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新入社員にいらいらします。 この春入ったので、半年くらいたちますが・・・。 その新人は、間違うと、笑うのです。えへっ、みたいな。毎回こうだから、最近だんだんむかついてきました。 私なんて、笑ってたら笑い事じゃないみたいなこと言われたことあるのにとか思い、同じようなこと言ってやろうかとも思います。 あと困ったときとか上目遣いとかして、これもむかつきます。かわいさアピールです。 新人だと当たり前だけど、ぜんぜん甘いというか。甘いのは自分もそうだったかもしれませんが、でもなんかのほほんとしていていらいらします。 わたしに筋が通っていないのは承知ですが、それでいて、女性上司や男性上司とかからもかわいがられているようにみえて、さらにむかつきます。 そんなこともあり、わりと新人に対する態度がきつくなって、仕事のこともその新人は私に聞かないで他のパートとかに聞いたりして、そうなるとわたしも多少おもしろくないので、教えたりしなくなります。 どんどん悪循環です。 ほとんど愚痴みたいになりましたが、私は、おかしいでしょうか？心がせまいでしょうか？

私（28歳）、彼（30歳）です。２年ほどお付き合いしています。 先日、彼が彼の友人に、私の事を話していたのを偶然聞いてしまったのですが （彼はその事を知りません）、 その内容や言い方が、とても思いやりが無い様子だったので、とても驚いてしまいました。 （先日指輪を買って貰ったのですが、そのせいで生活がきつい、私がスピード違反で免停になった事に対し、ほんとやってくれたよ…等々） 普段は、出かけた時にはいつも手をつないでいたり、 家に遊びに行った時は手料理を作ってくれたり、疲れていたらオイルマッサージをしてくれたりと、 私に対していつもとても優しく、愛情もって接してくれます。 このような彼が、他人に私の事を愛情の無い様子で話していたのが信じられず、動揺しています。 上記以外にも色々と愚痴を言っていた様子で、そんなに愚痴をいうなら 付き合うのをやめればいいのに、とも思ってしまいます。 こんなに愚痴があるのに上記の様に私に優しく接する事が出来る心理がわかりません。 また、彼は本当に私の事が好きなのでしょうか？ ちなみに、他の女性との関係などは全くありませんので余計に何故？と思ってしまいます。 （彼自身が元々、浮気がしたりするのが嫌いなので） いったい彼はどのような心理なのでしょうか。 分かりづらい点があれば補足致します。ご意見・ご回答お待ちしています。

彼氏がよく言ってきます。 「何？私がバカって意味？」と聞くと、 「今は馬鹿だとは思っていない、 だからバカな人間にはなるなと言っている」と言われ 「言われただけでムカつくのは、 自分が馬鹿である心当たりがあるから」と言われます。 正直私はムカつきますが 私がおかしいのでしょうか？

私、長所がありません。 「些細な事でも、1つぐらいはあるでしょう」 って思うかもしれませんが、ホントに見当たりません。 長所ってありますか？

テレビでかわいい子はエロイとかいってましたが、本当ですか。 どういう風にエロいんでしょうか。なぜエロいんですか。 よろしくお願いします

激務の部署から、同期２人と共に、それほど忙しくない別の部署に移されました。(短い時間で与えられた仕事をやり、残業をしないでコストを下げる、という理に叶った方針のところです) 先日私たちの歓迎会があり、しぶしぶ参加したのですが…社会人の付き合い程度の飲み会なので、当然楽しくはありません。先輩社員に「君はもう少し頑張ろうか」など、お酒の席でのダメ出しがあったりしてへこんだり、場繋ぎの会話をしたりしていました。 最後に締めの言葉を課長が言ったのですが、「ええと、この３人は、他の部署から、いらないと言われてこの部署に来ても、この部署にとっては貴重な存在です。これからがんばりましょう、三本締め！」 と言われました。 幹事をしてくれた後輩社員が何人もいるのに。 この異動が左遷なんだろうなあ、と３人とも何となくわかっていたので、 少なくとも私はとても重い気持ちになりました。 居酒屋を出て、全員揃うのを待っている間、別の課長さんから声をかけてもらいました。 課長さん「あなたは、前の部署でどんなことをしていたの？」 私「○○といったような、こちらの部署とは違うことを担当していました。こちらの部署では、初心に戻って頑張らないと、と思っています」 課長さん「そうですか…それは、今から大変ですね。いや、その、前の部署の部長さんだからよかったけれどね、この部署の部長のもとで働くのだから、やはり今のあなたの年次(私は今４年目)に沿った働きを…後輩をまとめるとか、ありますよね、やはり…」 私「…何となく、わかります。こちらの部署に異動になったことで、やはり皆さんにご迷惑をかけているのですよね、すいません」 課長さん「いやいや、…うーん、ほら、私もある程度口は効くので、例えば配置変えとか、他にこういうのがやってみたいとか、遠慮せずに行ってくださいね、あまり私の行ったことも気にしないで下さいね」 という会話をしました。 私は、今の仕事が向いていないことは入社してすぐに気づいていました。でも当時、長く付き合い婚約していた彼氏がいたので、不遇な家庭に育って社会性に欠けている私は、「会社で働いて常識を身に付けないとしっかりした奥さんにもなれない、お母さんにもなれない」と思い込み、仕事ができない、人間関係が下手ながらも、辞めずに働きました。 そして昨年、彼氏に振られ、心がおれました。 仕事を頑張る理由を探し、生活するために働くんだ、とだけ思って生きていました。私は適応力がなく、仕事も全然できないようです。機転がまわる、という感覚も全くわかりません。 最近は、自宅に帰ると、まだ夜８時とかなのに布団に入って朝まで眠ります。独り暮らしだし、食事もばからしくなり、この1ヶ月ジュースか水しかのんでいません。 寂しくなったり悲しくなったりして、誰かに電話を掛けてしまったりするとよくないので、私の携帯には、通院している心療内科しか番号が登録されていません。後はみんな消しました。 心療内科からは、私はうつ病ではなく、思考が極端にゆがんでいて、正常に生きられないのかも、と言っています。 年末に実家に帰って自殺を考えています。頑張りかたも、効率よく仕事をすることも、よくわかりません。人から技を盗む、という感覚も培ってこれなかったのが怖いです。私はなにもできない。なにもできないと開き直ることで、自分を正当化しているわけでは決してありません。 どうしたらいいか、もう気が狂いそうで…毎朝、死ぬ死ぬ死ぬ死ぬばかり考えています。 お願いします、私を助けて下さい。カウンセリングにも行きましたが、自分の性格が極めてこじれていることがわかり、その日からさらに生きるのが怖くなり、もう通うのをやめました。

２歳になったばかりの娘がいます。 働いていませんが、以前育児ノイローゼになりかけて以来 週２日、朝～夕方まで一時保育に預けています。 娘はイヤイヤがひどく、何でも嫌がり 無理な要求ばかりしてきます。 私が家事をしていても、常に「ママ見て！ママ見て！」と大声で言ってきて 私が手が離せなくて 適当に返事したりあいずちを打つだけだと怒ります。 おままごとで遊び相手をしている時も ちょっとした事で怒り、おままごとの道具などを床に投げつけ、 自分で取りに行けばいいのに、 「ママ取ってきてよー、ママ取ってきてよー！！」とわめきます。 「○○ちゃんが投げたんでしょ、自分で取りなさい」と言っても全く通じず、 私が折れるまで「ママ取ってー、取ってー！」と泣き叫びます。 また、おむつがぬれているわけでもなく、替えたばかりなのに、 おむつを脱ぎ、「脱がなくていいの！！」と怒っても ニヤニヤして全く通じず、イライラして、最近は言っても聞かない時は手をあげてしまいます。 なるべく手はあげたくないのですが、 何度叱っても全く聞かないので、私もイライラを抑えられません。 一時保育に預けているので、毎日べったりではないですが、 預けていない日は朝から一日中ずっと一緒で、 娘が昼寝している時しか、座ったり休んだり出来ないので、 疲れてイライラしてしまいます。 娘のイヤイヤがひどくなってから、ストレスがたまる一方で、 夫に対しても優しく出来ず、娘の事も好きになれません。 すぐギャーギャー騒いだり要求ばかりの娘に対して 「どうしてこんな子なんだろう」と思ってしまって、おとなしく育てやすい子供を見る度に 羨ましく感じてしまいます。 夫は私がストレスでイライラしているのを常日頃から感じ取っていて、 休みの日は娘を公園に連れて行ってくれたり、 仕事から帰って来ると育児をバトンタッチしてくれて、 色々と気遣いしてくれますが、 娘中心の生活なので、二人でゆっくり話す時間もなく、 私が育児の愚痴を言えば「本当に大変だよね」と聞いてくれますが、 本当の意味での大変さが夫にわかるはずないと思ってしまい、 夫が何気なく言った言葉にもイライラして喧嘩をふっかけてしまいます。 夫の休みに一人で出掛けたり、買い物したりして、そうにしている時は 落ち着いていられるのですが、 帰って来てまた娘にギャーギャー騒がれたり、無理な要求をされたりすると、 せっかく気分転換して帰って来ても、また一気にイライラして 「顔も見たくない」と思ってしまいます。 一時保育をもっと増やしたら？と夫にも言われたりしますが 一時保育は週３回までなので、増やしたとしてもあと１日です。 ちなみに夫は仕事柄土日祝日も仕事で、休みは平日のみで週１です。 実家は車で１時間の所です 土日は保育園も利用出来ず、二人でいると 気が狂いそうになります。 私がしたい事（家事）をする度に、 「だめよ！」か「ママ見て！」と言われて、応じないで家事をしていると わめいて、無理やり手をひっぱってきたり、物を投げてきたりで、 言い方悪いですがいい加減どこか行ってほしいとさえ思ってしまいます。 もともと育児の自信はないですが、 最近はもう全くなく、今後どうやって育てていけばいいのか わからなくなります。 本当に、もう嫌になりました。

釣りではありません。実話です。 以前、知人に女性を紹介してもらいました。私はその女性に一目で惹かれましたが、恋人関係までは至らず、現在は会っておりません。1年程、理由があり関わっておりましたが、知人として交友がある間、私は女性から随分と沢山の指摘を受けました。 結局、最終的には女性がかなり参ってしまっているとの事で、共通の知人から、私自身のいけない所をきちんと自覚し、また、もう少し女性の気持ちを理解するに言われ、私自身の見つめ直しを兼ねてご意見を伺う為に投稿させてもらっています。 前質問では、主にマナーに関した事でしたが、私はよく、指摘されても素直に謝らず、筋の通っていない屁理屈を並べると言われていました。私の言葉は彼女ではなくても屁理屈に聞こえイライラさせてしまいますか？ 幾つかの例は前質問に記載しています。http://okwave.jp/qa/q7096338.html 屁理屈ではありませんが、私を理解してもらう為に、女性に指摘された事も一応記載しておきます。 ・たまたま紺の背広を着ていた時に粉雪の様なフケ ・毎日きちんと歯を磨いていなかった事（仕事が早いので、帰宅後に朝食を摂ると磨き忘れる事がある。 ・ポイ捨て（地域で清掃活動に参加しているので、何も学んでいないの？なら、その時間で他の事を勉強すれば良いと） ・バーコード髪だが、直ぐに乱れるのに気にしない為、クシを持ち歩いていない事 ・話し方が汚い事。若者口調な事。 ＊運転中、つい横断歩道に踏込むが、睨んでいる横断者に気付かず、謝らない事を普通としている事をふてぶてしいと。（目が悪いので気付かないのだから仕方がない） 特に最後の運転は気付かないのはおかしいと。 私が映画、読書、ドライブが趣味だと言っていましたが、私が地域活動の話ばかりするので、趣味の話を聞かせてと言われました、読書については「最近は週刊〇〇を読んでいる」以外は話す事はなく、映画についても特に語る事はありません。その時は、サラッとそれで終わりましたが、後に本当に趣味？聞いて来ました。 頻繁に鑑賞をする訳ではありませんし、テレビもあまり見ないので役者の名前や、今、どの映画が上映されているとか、知りません。何度何を聞かれても、ブラピやディップ、パイレーツ、ハリポタ・・・？？ 全く判りません。ETや幸せの黄色いハンカチなら判ります。 そこで 趣味について 　　自分が好きだと言ってるのだから、間違いない。それについて少しは語れる位の知識が無いとダ　　メだなんて誰が決めた？自分が趣味と言えば趣味。君が違うと感じるなら勝手にそう思えば良い　　じゃないか。 ファッションについても私が毎度あまりにも配色もセンスもじじくさい様で、流石に言いにくそうに 突っ込んで来た時に、 　　配色の組み合わせの良し悪しなんて、誰が決めた？そんな決まりはない。個人の感性だし　　　他人が決めるもんでは無いし、私は自分でお洒落だと思っている。君が違うと思う分にはそれで　　いい。ほっといてと言いました。 女性はきちんと配色の本も多数出版されており、配色の基本的なバランスは決まっていると言います。 私は普段は作業着なので、あまり服を買いません、買っても青山やスーパーです。綿、ウール、ポリ等と言われても知りません。とにかく、パンチパーマがお洒落である事は断言しました。女性は下品だ、〇〇さんの年代ならアイビーでしょ・・。私はアイビー等聞いた事もありません。その後、着ていった左右が半分に白黒に分かれている大き目のシャツをきていくとヤクザみたいだとイヤがられました。 読書が趣味ですが、コラムと言う言葉の意味など知りません。 女性は初期の段階で、逐一言うと、お互いがイヤな思いをするので、これを機にマナーの勉強を進めて来ましたが、下記を理由に耳を傾けませんでした。 ・本は目が悪く疲れる ・、PCはそこそこ出来ると言っていましたが、実は当時はもっと解かっていなかったので無理。 ・教室は調べてくれましたが遠くて無理。 わだかまらないので適宜、注意を促して欲しいと言いました。が、月日が流れるに付け、素直に謝れなくなっていた様です。 初めは、気を遣って遠まわしに悟ってもらおうと思っても、きつく言わないと気付かないと言われました・・。しかし言われて気の良い物ではありません。 マナーに関しては、私のボロが出て来た時に、子供に対する躾を聞かれましたが、私が出来ていないのに促す事等出来る訳が無いので、一切していない。どうせ、私が出来ていない事を突っ込まれるだけだから・・と言うとそれもおかしいと。 また年度末の繁忙期と、週末の病院通いで忙しかった女性に、お姉さんの病気の事で引き受けた調べごとの頼まれごとがありましたが、調べ方が判らず、何度か様子を聞かれても、下記を理由に4カ月間引っ張り,とうとうきつく問詰められ、実はネット検索が出来ない事を白状しました。激怒されました。 ・今日は忙しかった ・調べ方が判らない⇒PCなり問い合わるなり、何かと方法はあると言われました ・PCの前に長く居ると家族に怪しまれる⇒何が怪しまれるのやら ・何をしているのか覗かれると困る⇒最小化か消せば良いと（私は後に女性にPCと教えてもらうまで 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 最小化を知りませんでした） ネットが解からない事ではなく、出来ると嘘を付いていた事、途中で何度か実はネットが無理なのなら 言ってと言っていたのにも関わらず、プライドの為に出来ると言い張ったこと。それなのに閲覧方法を従業員や息子、1日講習・・等で覚え様とせず、病気に関する大切な事なのにプライドの為にごまかすなんて最低だと。そんなのプライドでも何でもないと。 その後、この件が波及したとの事で何度か、チクチク言われましたが、「だから白状した。もう謝った」とうんざりして言うと悪い事をした自覚が無いかの様に言われました。 また服も「顔はハンサムではないが、もう少しお洒落をすれば個性的で格好良くなるのに、まだ若いのだからもったいないよ」と何度も言われましたが、1年間、服を見に行く事もありませんでした。 何度か聞かれましたが ・時間がない ・急に服装が変われば家族が変に思う ・どうせ不細工だから今更、お洒落をしても・・・と言う理由です。 私は、知り合った当初、共通の友人も女性も田舎の自然は好きだが閉鎖的、視野が狭い、他を知ろうとしない、性質は苦手だと、都会でバリバリと仕事をしているのに、触発され、同調し、自分ももう少し街に出て事業展開をしたい話や営業も出来る様な話をしていました。 が、私は最も閉鎖的で言い訳も筋が通っていない様に思われている様です。 私の言い訳はやはり筋が通っていませんか？

質問お願いします。私30代旦那は40代、子供は小学校一人です。 休日(基本的に休みは日曜のみ)は家族三人ででかけたりで楽しくしています。ですが普段夫婦としての時間がありません。旦那は仕事も時間が不規則で常に眠い、疲れたと言ってます。確かに大変なのは理解してるつもりです。 ちょっとでも二人で過ごしたくて毎日子供も旦那の帰宅前には寝かせてますが毎日仕事から帰宅してお風呂、ご飯を済ませるとすぐに寝てしまいます。 私はもっと二人で話したりたまには晩酌したりと夫婦の時間を過ごしたいです。ほんとなら旦那と二人で出掛けたりもしたいですが、子供も日曜くらいしかゆっくり旦那と遊べないので休日はどうしても家族での過ごし方になります。 夜の営みも私は30代でまだまだ性欲も強いですが旦那は年のせいなのか疲れからなのか回数もそんなにありません。 たまに寝込みを襲っても結局は起きてくれずただ一人でもやもやしてしまいます。 次の日にはその不満で機嫌悪い態度をとってしまう事もあります。 もっとスキンシップが取りたいんです。二人きりの時間を過ごしたいのに過ごせません。 直接伝えた事もありますが結局眠気には勝てないみたいです。 もう諦めるしかありませんか？ 他のサイトで質問したら趣味を見つけたりパートに出れば気分が紛れる、と言われましたが私は気分を紛らわせるとかじゃなく旦那との時間が欲しいんです。もっと私の方を見て欲しいんです。 これは私のワガママなんでしょうか…。 なんだか自分はただの母親兼家政婦みたいな気持ちになります。

アラサー 女 独身です。 喜び（幸せと思うこと）の95%は恋愛やセックスでしか感じられないことに悩んでいます。 残りの5%は家族や友人が健康で幸せであること。 自分自身が仕事を持ち、毎日ご飯を食べられること。 同じように悲しみや挫折感、怒りの95%も恋愛やセックスでしか感じません。 本当に私の頭どうかしてると思うんです。 常に人（異性）の肌を触っていたいと思ってしまいます。 一人で居ることが怖くて不安でまったくリラックスできません。特に夜は… （同性の友人や家族ではその 穴 を埋められません） 一人だとなかなか寝付くことができないのに人と寝るとスッと眠りに落ちます。 あまりの孤独感に元カレにすがりたくなります。 よりを戻したいのではなく、一緒に 同じ空間に 同じベット に居て欲しくてたまらないのです。 付き合う気がないのに私に気があると思われる男性にもすがろうとしてしまいます。 今はなんとかその衝動を抑えていますが、抑えられなくなると 私から気があるフリをして誘ってしまいます。 誘ってしまうと言うか 誘われるように仕向けてしまいます。（無意識） たくさん人を傷つけてしまいました。その都度ものすごい自己嫌悪に陥ります。 どうにか改善したいと思いカウンセリングに行ったり、趣味に熱中しようとしたり、自己分析したりしているのですがなかなか抜け出せません。 男性に女として必要とされたい という思いが強すぎるような気がします。 私を好きだと言ってくれて一緒にいてくれるなら…とすぐにカラダを許してしまいます。 （とは言え、誰でもいいわけではなく男としての魅力を感じる人） セックス中の包み込まれている感じが何にも変えがたい安心感なのです。 相手もセックスできてラッキーと思っている場合は後々傷つくのが私だけなのでまだ良いのですが、どういうわけか私を真剣に思ってくれている場合や、セックスした後に私を本気で好きになってくれる人ばかりなので結果、傷つけてしまいます。 離れたくない一心で独占欲が沸き相手を困らせてしまいます。 こんな私でも仕事はきっちりこなし、（性生活、恋愛以外）生活はいたって普通、信頼できる優しい友人に囲まれて 世間一般の目線では充分幸せに見えると思います。 でも、特定の彼も一緒に居てくれる男性がいない今、寂しくて不安で・・・自分の存在価値が見出せず消えてしまいたいとさえ思います。 叱咤、批判は承知です。 どうか助けてください 。

軽自動車に乗って狭い道から幹線道路などの広い道へ普通に合流車線から合流しようとすると何故かわざと加速して合流を阻む変なクルマがいます。 それでも幹線道路に入ると今度は後ろからわざと車間距離をいきなり詰めてきてぶつかるほどの距離まで詰めた後、車間距離を空けます。 結果的に車間距離を空けて走るなら無理に合流を阻むのはやめて最初から譲ればいいのにと思うのですが、何故いきなり車間を詰めたりして威嚇する必要が有るのでしょう。 そんなことして何だっていうのでしょう。 無駄なだけの行為なんじゃないのですか。 前に軽自動車が合流すると悔しくてたまりませんか。

こんばんは、そしてはじめまして。 23歳の男です。 異性にもてるためには自分に自信を持つことが大切だということはよく聞くことですし、間違っているとは思いません。 ただ、なぜこんなに簡単に自信を持てるのかがわかりません。 私の考えでは、自信を持つも何も、人の評価は相対評価です。相対評価の中で人より優位でないと、自信は持てないと考えています。 例えば、高校の頃、私の嫌いな人間でサッカーに自信を持っている人がいました。確かに彼はサッカーはそこそこうまかったですが、プロにはなれません。あまりにも調子に乗ってたので、「お前、サッカーに自信あるんだったら、なんで大学行くん？今すぐプロに行ったらええやん、自信あるならそれぐらいできるやろ？」と言ったら激怒されたことを覚えています・・・ さすがに今はこういうことを直接は言いませんけども、正直この程度で自信っておかしいんじゃないか？と思うことはたくさんあります。 英語に自信があるって言ってたけど、私の友達の医学部の子の方が英語が出来るとか、スタイルに自信がありかつ服のセンスにも自信があると言ってる子が雑誌の読者モデルにもなれていないとか、野球に自信があると言いながら、甲子園出場経験もない。 そんなのがザラです。 けど、なぜかみんな自信満々なんですよね・・・ これは、全然は嫌味ではなく、本音で「ああ、幸せな人たちだなあ」と思います。 自分より上がいることは知ってるはずなのに、1番や2番でもないのに、どうして自信が持てるのか、私にはわからないです。 私はと言うと、何をやっても人並みかそれ以下なんで、全然自信なんて持てません。だから最近彼女もできず、困ってます・・・ 皆さんは自信はお持ちですか？ どうして自信が持てるのでしょうか？

23歳でバツイチ子持ちの女です。 友達や周りの人に良い人みつけたら？とか言われます。私も死ぬ時一人とか老後一人は嫌です。 でもパートナーほしいとあまり思いません。まったく思わないわけではなくて仲良しな夫婦見たりしたら、いいなぁ、私もあんな夫婦になりたかったとか。縁があるなら再婚もしたいなぁとかフッと思います。 でも子供の事で手いっぱいだし離婚が大変だった為、恋愛したい気持ちはあるけど面倒になってます。恋愛ってとてもエネルギーいるし(^^; このままずっと恋愛が面倒なままで一人だったらどうしようかと思ってしまいます。寂しい時もあります。でも寂しいさからパートナーを作りたいとは思いません。 良いご縁とかあるものなんでしょうか…。

　２０代後半（女性）で、事務で正社員（勤務３年目）をしています。 　今年の春から配置換えがあり、ある事務をよく知っているのため、 グループのリーダーをすることになりました。 　メンバーは、男性正職員（１０歳以上年上）と女性（アルバイト）が２名（ともに年上）です。 　私は、この年上男性が苦手なのです。 　理由は、心の病気を理由に電話対応や接客をしない、週に１回程度は休むが、なのに年功序列のため給与は私よりいい。 　私ばかりが、仕事の苦労を一人でしていて、報われません。 　最近は、声を聞くだけで、不快になってしまいます。 　ただ、必要以上には会話をしませんが、大人として、態度を変えるのは、幼いなと反省もあります。 　（周囲の人に、物事を教える時、声色が違うと認識はされています。これはパワハラになりますか？） 　こんな私に、私より大人の皆さま、アドバイスをよろしくお願いします。 　　

母の誕生日プレゼントについて質問があります。 私は高3の女子です。 今月、母の52歳の誕生日なのですが、何をあげたらいいか悩んでいます。 今まではギフトカードや手作りカード、文房具などを渡していました。 でも、便利とか欲しかったとかではなく、何か心がこもった、ほっこりのような気持ちになれるものをあげたいです。 ちなみに、母は毎日毎日働いていて、ゲームとか機器類が苦手で、私と洋服とかのセンスがまったく合いません。（笑） もしなにかいいアイディアがあったらお願いします！

初めまして。私は18歳の女子です。 さっそく質問させていただきます。 私の両親は兄と私が幼いときに離婚し、 以来母の実家で生活してきました。 実の父のことは恨んでいるので、絶縁状態です。 ２年前くらいから母には遠距離の恋人がいます。 とても良い人らしく、祖父母のことや私たち兄妹のことも よく気にかけてくれているみたいです。 今まで私たち兄妹を苦労して働いて育ててくれた母が 良い人が見つかって幸せになれそうで嬉しいという気持ちもある反面、 何となく言葉では言い表しにくいモヤモヤした感情もあります。 実の父に未練は全く無いですし、「お母さんをとられる！」なんて 幼稚な考えは全くありません。 しかし、なぜだかモヤモヤするのです。 素直に母の幸せを喜んでいない自分の子供っぽさにうんざりする時があります。 近々、その母の恋人と初めて会うことになりました。 母は私がその人と会うことをとても喜んでいます。 でも、私は上記のような複雑な感情を抱いているので、 このままその人に会うと失礼な態度をとってしまいそうで、 不安です。 このモヤモヤを解決するにはどうすればいいでしょうか？ 抽象的になってしまってすみません。 アドバイスよろしくおねがいします。

こんにちは。皆様の意見が聞きたく、質問させて頂きます。私は20歳で来月に２歳になる娘と今０ヶ月の娘がいます。主人も20歳で、主人には付き合っている彼女がいます。彼女は今年の２月に妊娠をしましたが、中絶しました。主人の子です。そしてまた現在、妊娠しているそうです。一回目の妊娠は、彼女から私に連絡をしてきて知りました。今回の妊娠は彼女のブログで知りました。彼女は連絡先も変わっていて、話し合いも出来ない状況です。 約３週間前に質問させて頂きましたが…あれから何も変わらない状況で本当に辛いです。（詳しくは質問履歴を見て頂ければ、わかると思います…） 私自身なにがしたいのか…いまいちよくわからなく…主人とこのままの関係を保ちたいような… 彼女に言いたい事もたくさんあるけど…連絡先がわからなくて…主人に聞いても教えてくれないし、もうケンカもしたくないし…結局話し合っても何も進まないんです。ただ、「別れる気はない。お前と別れても向こうとは結婚しない。」と言われて話し合いは終了します。主人はきっと今まで通り、家には帰ってくるし、何もしていませんって感じで生活しつつ、彼女とも関係は続けたいのだと思います。けれど、私は…そんな事をされてまで何で自分だけを愛してくれない夫と居続けなければならないのか…と思うのです。しかし、離婚して２人の子供を抱えながら生活していくのも、とても不安で…上の子はパパっ子だし…子供の為に経済的にも一緒にいた方がいいのかなと思っています。 本当に悩んで悩んで…とても涙が溢れてきて毎日悲しいです。 こんな質問て…バカげているかもしれませんが…皆様はどう思いますか？相談する相手もいなくて…自分がどう生きていったらよいかもわからなくて…とても悩んでいます。 ご意見聞かせて頂けると嬉しいです。

こんばんは。 一年後に受験を控えた高校二年の女、九州在住です。 受験大学について、皆様の知恵をお借りしたいと思い、質問させていただきます。 つたない文章ではありますが、どうぞよろしくお願いいたします。 私は、高校二年に上がる直前まで、県内の進学校に通っていましたが、 いろんな事情があり、中退しました。 今はとりあえず高校卒業の資格をとるために 県内のサポート高校に在学しながら土日のみバイトしています。←進研ゼミ費稼ぎ 前に在籍していた高校での人間関係が原因で 過換気性症候群になってしまい、 症状がひどかった高校二年４～１０月の勉強をまったくしていません^^; （今は快方に向かっており、明るく過ごせています！） いろいろありましたが、やっぱり進学をあきらめたくないし、もう一度青春したい！ 前の学校のやつらを見返したい！ｗ と思い、溜め込んでいた進研ゼミを今になって広げて、 高１からの基礎を叩き込んでいる最中です。 一年次の進研模試偏差値平均は 英語　６８ 国語　６１ 数学　５６ です。一年のなので参考になるかはわかりませんが^^; もともと勉強は嫌いじゃないです。 センターでは、得意な英語と社会で数学をカバー、国語、生物は並みの点数を狙おうかなと思っています。 志望校は、 ・千葉大学 ・横浜市立大学 の二校にしぼっています。 ちなみに夢は英語科の教師です！ 今の段階で志望校を決めるのは早いのかもしれませんが、 目標がないとモチベーションが上がらないので^^; あ、うちは貧乏プラス妹弟がいるので、私立への進学は考えておりません。 横国もいいなーと思ったのですが、センターに数IIBが必須科目でした。 私は数学II、数学Bの授業に一度も出たことがないし、 なにより数学は苦手教科です。 IAや他教科の勉強と並行して数IIBを一から学習し、 センターレベルまで自力で学力を上げるのは困難だと思うので、 自分には横浜国立を目指すことはできないと判断しました。 千葉大学なら　教育学部英語科教育分野 横浜市立なら　国際教養学科（国際教養学系） にしようと思っています。 どちらも英語科の教員免許が取れ、関東にあり、 心理学、教育学、英文学などが学べるということから選びました。 (数IIBが必須ではないことももちろん選んだ理由ですｗ) でも私は九州在住と言うことで、 千葉大、横市のことをあまり知りません^^; でも、マナビジョン（進研ゼミのPCサイト）で在校生の大学紹介レポートを見る限り、 どちらも小ぢんまりとした大学のようでした。 生徒数、学力、企業うけなどの面では 千葉＞横市のようでした。←違ったらすみません 私は今のところ、横市への進学を考えております。 周囲がいなかなのは大体分かっています＾＾； 生徒数が少ないのは少しさみしい気もしますが、 国語、英語、日本史（現社）のみの超軽量入試に惹かれました。 ですが千葉大の生徒数の多さは にぎやかでとても楽しそうな気もします・・。 私自信はお洒落と遊ぶのが好きな 私立大学によくいるような女子です。笑 なのでまじめすぎる人たちの中だと少し浮いてしまう気がします。 （中退した高校ではそんな感じでした。） 千葉大はまじめな方が多いんでしょうか？ 大学ではサークルに入っていろんな方と交流してみたいと考えているので、 そう考えると、まじめがイヤとか言わず、千葉大学にしたほうがいいのでしょうか？ 学生の雰囲気や、サークル活動の活発さなど、 分からないことがたくさんあります。。 来年のOCは、お金を貯めていってみたいなとは思っています。 どなたか、答えられる範囲でお答えください。 I　あなたなら横市と千葉大学ならどちらに進学するか。 　　（私は教員志望なので、企業ウケはあまり気にしません） II　↑の理由があれば III　横市か千葉大の生徒の雰囲気、サークル活動の充実度、二校を比較してどうかなど IV　その他何か志望校決定におけるアドバイスがあれば 以上です。 読んで下さりありがとうございました！

彼氏がパニック障害？不安障害？ のような症状で、一緒にいるときにそわそわすることがあります。 そういうとき、背中をさすって大丈夫大丈夫と言ったりしているのですが、 そわそわして動き回るときにどうしてあげたらいいのかわかりません。 例えば窓を開け閉めしたりあちこち往復して歩いたりです。 私はその時見て辛くなって泣くのをこらえてるだけで、彼に何もしてあげれません。 そういう時どのようにしてあげたらいいんでしょうか。 一緒にいると安心できないで、そうやってなるのかとか、 付き合っててそれが重みになっているのか。 今はほんとに症状がひどくなったきて、携帯みたり音がなるのも嫌になるときがあるそうで、 連絡は私からはとらないでいます。 二日に一回のペースで彼は私に電話をかけてくれます。 向こうが会いたいと言ってくれたときにだけ会いにいって、 週1か二週間に一回のペースで会っています。 けど、それも彼が気を遣って頑張って時間を作ってくれているのかな、 別れたいけどそれも言えないのかな、 私じゃない女の子の方がもっとかれを支えてあげれるのかなって思ったりもします。 私は彼にその発作が起こったときに、しっかりした対応や、彼を発作からすぐに離してあげることもできません。 何をしてあげたらいいんでしょうか。 こないだ お守りを作ってあげたら それを首にぶらさげて持ってくれています。 それを思ったらまだ頼ってもらえてるのかなって思ったけど、 近所の友達とは銭湯に行ったとか言ってるし、 近所の消防団の仲間とは昨晩も軽く飲んだそうです。 わたしが車で1時間くらい離れたところに住んでいるからなのかな とかもおもうけど、 私とはいつも家で過ごして、ほとんどでかけません。 私だから一緒にいたらきついのかなって思ってしまいます。 おなじようなお悩みお持ちの方いますか？ あと、発作が起きて動き回るときに、 どのように接したらいいか教えてください！(>_<)

24歳、女性です。私には夢があります。それを叶えるには、多くの時間を勉強に費やさねばならないので、自ずと多くの犠牲を強いられます。クリスマスも、お正月も、どうでもいいような気分になり、全く余裕がありません。友人との関係も希薄になり、彼氏ともコミュニケーション不足で、自然消滅は目前です。就職もせずに、未だに夢だの何だの言っている自分に嫌気が差すこともあります。親が心配している姿を見ると、心苦しくてなりません。焦る気持ちばかりで、心がどんどん狭くなっていくのを自覚する毎日です。自分で決めたことなので、他人のことは気にせずに、自分が信じた道を進むしかないとわかっているのですが、友人がどんどん仕事で成功したり、結婚して家庭を築いている話などを聞くと、素直に喜べずにいる自分にうんざりします。元旦からデートした話など聞きたくもないのに、と友人からのメールも迷惑に思い、近況を記した年賀状をもらっても、暢気だな、などと思う始末です。すべて自分が選んできた道なのに。贅沢ですよね。こんなことを書いている暇があったら、勉強するべきなのですが、このままでは心がどんどん汚くなってしまうような気がしてなりません。どうすれば、心の平穏を保てるのでしょうか。