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「ベルセルク」という漫画があります。非常に面白い作品でファンも多いと思います。 ただ、ファンのかたはご存知のとおり、原作の三浦建太郎氏のスランプ？により、長期休載中の状態にあります。 続きを待っている人は多いと思うのですが一向に進む気配がなく、その割に過去の部分のアニメ映画は作ってみたり、「脳細胞が老いる前にやっておかねばならないことがある！」などと意気込んで「ギガントマキア」という駄作を世に出したりしています。 Wikipediaを見ると、作者本人が「ベルセルク」に関して「生きているうちに描ききる自信がない」と弱音を吐いたりしているようです。 どんなに強いボクサーでも試合をしないとランキングを下がっていきいずれ忘れ去られるように、こんなに面白い漫画でも現状が続けばファンの情熱も冷めると思います。 過去に誰かのエッセイで読んだことがあるのですが、連載されていた小説が、どうしても続けられなくなったと言って途中から言い訳とお詫びを延々と書き連ねたというものがあるそうです。 最近では、私も三浦建太郎氏はそれと同じことを漫画でやったほうがいいのではないかという気がしています。連載ものと言いつつ実質は一話読み切りに近い葛飾の交番の話や福島の米を食べたら鼻血が出る話と違い「ベルセルク」は全体がひとつのストーリーです。 麦わら帽子をかぶった海賊の話やいじめられっ子ボクサーの話など、長い間続いているがゆえに最近では読んでいてもダレるだけという漫画もあります。出版社の都合として、もしかしたらウケないかもしれない新人漫画家の新作を載せるより、どこまでもついてくる固定ファンがいる作品を続けさせたほうが無難だということもあるとは聞きます。 「ベルセルク」がそういう運命をたどって欲しいと思うファンはいないでしょう。しかし、あれだけの壮大なストーリーに取ってつけたようなオチを付けて終わり、というのは、昔一部のネットユーザーの間でささやかれた「サザエさんの最終回」みたいでこれもまたイヤです。ちなみにその話によると、サザエさんの最終回は、海外旅行に行って飛行機が海に墜落、磯野家は全員元の海産物に戻る、という話だそうです。 私もファンですが、ファンの方に訊きたいと思います。「ベルセルク」が、面白いまま続いていくことが不可能なのだとしたら、どういう形での収束を望みますか？ 私は下手に取り繕うよりは、描けませんでしたごめんなさいと正直に謝ったうえでその理由を述べてもらったほうがまだ納得できます。 よろしくお願いします。

１０年来の友人が　４年ほど前からうつになりました。 頻繁に会うわけではないのですが、一緒に旅行に行ったりする仲です。 理由を聞いたことはないのですが、お子さんの学校問題　ご主人が浮気して離婚を言い渡されたことが原因ではないかと思います。 もともと頭のいい人で向上心もあり、家の事も完璧にやっていた人です。 人当たりもよく、性格も温和です。 時々　ちょっとだけ　「上から」目線なこともあり、それに耐えられなくて　一緒に遊んでいた友人は離れていきました。 うつも一度良くなりかけたのですが、最近また悪化しているようです。 睡眠薬を飲んでから、半分記憶がないまま　ネットの「出会い系」に行っては　「親友」を探している。 そこで見つけた　頭のいい　妻帯者と　「割り切って」付き合っているはずなのに　どっぷり依存している。 それでも　まだ「親友」が欲しいらしく　記憶がないまま　出会い系。 でも　そのことを忘れ、翌朝の大量の「よろしく」メールを　「迷惑だ」と怒る。 ミクシイをやりたいというので紹介したのですが 彼女の書く文章は　とても難しい専門用語　辛口で　比喩も多く、自分を卑下した文章。 痛すぎて　返事がかけません。 あまり返事を書かないでいると「書いてよ」と　日記に書かれるので 比較的軽めの話題のときは　軽く「思い込みすぎだよ」といなす文章を書いてみたりするのですが、 私のアドバイスは聞きません。 私をうらやましがるような文章ばかりです。 彼女は　文章にも自信があり、自分の書いた日記に共感してくれる人が出てきているはずだと信じているようです。 でも　ミクシイ内の友達はずっと私だけです。 うつのひととは距離を置いたほうが・・とは言いますが 私が彼女を切ってしまうと　私自身も彼女の動向がわからず　心配です。 いっそ　彼女が　ミクシイを辞めてくれればいいと思うのですが、 「誰か私を認めて！！私を必要として！！」と思っているようです。 彼女の行動に対して「おかしい」と思うことが多いのですが それを非難したり　励ましたりするのは　良くないことだということは判っているので、言えないことが　悲しいしイライラします。 もうすぐ　不倫相手が　転勤で地元に帰ってしまいます。 そうなったときに彼女がどうなってしまうのか、、 考えると　怖いです。 そのことを考えると　こちらまでうつになりそうです。 どうすればいいのでしょうか？

先月に熱いものも冷たいものもしみるようになり、歯の神経を抜く事になりました。 その治療自体は麻酔もきき、あまり痛みは感じませんでした。 半月位してから、また冷たいものもしみる気がし、そのうち熱いものもしみるようになりました。 そこでまた歯医者へ行くと、「ガスが溜まっているのかもしれない」との事でまたあけてやり直す事になりました。 その費用については、責任をもってさせて貰うとの事で無料でして頂いています。 ですが、あまりに痛くて次に通うのが怖くて仕方がありません。 今、やり直してからは４回通いました。 その間レントゲンは一度もなく（初めて神経を抜いた時は、終わってから１枚とりました）、麻酔も注射ではなく「かける麻酔」しか使われず（麻酔をしてしまいつき抜けてしまうと、本末転倒なので。とおっしゃっています）、激痛です。 私の推測ですが、多分神経が複雑な部分があり、取り残した部分があったんだと思います。それでガスがでて、炎症を起こしているのだと思うのですが、その炎症のあると思われる穴がとても痛く、金属のカリカリするようなＬ時の器具で触るだけで激痛です。そこに穴を大きくする器具を入れて穴を大きくしたりするのですが、耐えられない痛みで、常に低い声で訴えています・・・。最後に水みたいな物を注射器の先が管になっているような器具でピューっとかけたのですが、その水圧だけで飛び上がる程痛かったです。またあの痛さを経験するのかと思うと、歯医者に行けなくなりそうな位辛いです。 先生に痛い事は伝わっているのですが、それしか方法がないのか、私はひたすら耐えています。 注射針も通らない穴もあるらしく、「網目状になっていて」なども先生が途中で話されていました。 その辺りがきっと最初の治療で見落とされていた部分だと思います。 今回は、穴を大きくしたというような事をおっしゃっていました。 そこで、質問なのですが、根管治療ってこんなに痛い物なのでしょうか？ この先生が適当な部分がありそうなのなら、今からでも歯医者を変えようかと悩んでいます。 またあの痛みを経験すると思うと、恐怖で体の具合が悪くなってきます。 先生は自信もあるようで、評判も良く、時間帯によれば予約で空きがなかったりします。 専門的な方や、体験者の方のアドバイスがほしいです。 よろしくお願いします。

いままでも何回か相談させてもらってます。詳しい経緯は過去にも書いてるのでそちらで参照してください。 3ヶ月ほど前に好きな子に振られてしまったのですがどうしても諦め切れずにどうしても話だけでもしたいので時間をもらえないだろうかと話したところ話しさえしたくないと言われてしまいました・・・。 正直なところ1回断られてるのでそんな都合よくいくとは思ってませんでしたが話しさえ拒否されたのはすごくショックでした。 一応1回は食事に誘えてるしまさかそこまでは思ってなかったのですごく辛いです（超ポジティシブに解釈すれば恋愛感情的な好意が受け入れられないだけでそれを警戒してるだけって解釈もできますが・・・可能性は低いいでしょう） 告白自体も一言電話でしかできなかったしせめて気持ちだけでもと思ったのですがそれさえも拒否されてすごく悔しいです。 可能性が低くても少しでもうまく行くようにと自分なりにですが努力もしたつもりです。それでほんのわずかの好意どころかこんな扱いをうけて悔しくて悔しくて・・・・。 それだけでも悔しいですが告白のときに好きな相手がいるからってことだったのですが（一応断り文句の方便ではなかったみたいです）聞くいたところ県外の人間で（ほとんど会ってない）すこしメールする程度の間柄のようなのですが知らない相手とはいえほとんど何もしてない相手がいとも簡単に彼女の好意が受けられて私が努力してどんなに想っても嫌悪にも近い感情をぶつけられたのもあって2重に悔しいです。自分でも情けないですが筋が通った考えでないのはわかっていますでも私の感情的ににはどうしても今はそう思ってしまいます。 誤解のないように書きますが決して彼女のやったことを恨むのは筋違いだっていうのはわかってます、好意が得られなかったというのが仕方のないことだというのも理屈ではわかってます。 でも、どんなに頑張っても結果はこれですどうしようもなく悔しいのです。理屈ではわかってもとても円満とはいえない終わり方で悔しくてしょうがないです。自分が情けなくて辛いのです。 私はこの気持ちにどう折り合いをつければいいのかまるでわからないのです、どうしたらいいのかわかりません。なにか一言でもいいのでアドバイスが欲しいです。 ただ「いつか」「また」「次が」「いい経験になった」そういうのだけは勘弁してください毎回それでそれが嫌で今度こそはと必死に努力してこの結果ですから正直それを受け入れる自信がいまはありません。

私は20代後半の女性で、昼は派遣社員として働き、夜はホステスのアルバイトをしています。お金を貯めて海外留学するのが目的です。 私が夜働く店(パブクラブ)は、社長・部長など役職クラスの方が多く、接待でも使われるようなお店です。常連のＡさん(部長)は他の女の子のお客様なのですが、時々接待で外国の方を連れてくることがあり、今お店で英語を話せるのは私だけなので、席に呼んでもらうことがあります。日本人の部下の方も、英語のできる方・勉強中の方ばかりなので、よくそのグループの席につきます。 Ａさんとは昼の仕事(貿易会社の経理事務)についても話をしていて、先日Ａさんに「うちの会社で働かないか」と言われました。私の英語はまだまだ仕事で活かせる自信はなく、酒の場のお喋り程度しかできないと言ったのですが「英語の話せる人材が欲しい。きみはなかなか英語ができるし、部下からも人柄が好かれている」と言ってくれました。 その場では何も返事をしなかったのですが、連絡先を聞かれて教えました。 英語に関わる仕事がしたくて昼は貿易会社で働いてはいますが、派遣社員だし、英語もあまり使う機会がありません。語学留学後は語学力と事務・経理経験(PCそこそこできます)を活かして、正社員としてもっと収入の良い仕事に就きたいと思っています。なのでＡさんの話が本当ならとても嬉しいのですが、やはり元ホステスと知っている人と働くのは気まずいし(Aさんの部下約10人面識があります)、留学したら水商売からはきっぱり足を洗って、完全に分けて考えていたいと思っていました。 その場限りの話かもしれませんので、まだ冗談半分に受け取っていますが、Ａさんの話が本当なら(仕事内容にもよりますが)興味があります。Ａさんの会社はそこそこ名前の知れた企業で、海外支社などもあり、普通なら私なんて入社できないようなところです。 そこで質問なのですが、 (1)水商売の客から昼の仕事を紹介してもらったことのある人、もしくはホステスを昼の仕事にスカウトしたことのある方はいますか？ (2)男女両方に伺いたいのですが、職場の女性が元ホステスと知ったらどう思いますか？ (3)Ａさんの会社に入社したとして、今後どのような問題が想像されるでしょうか。 よろしくお願いします。

あまりはっきりとしない悩みなのですが、最近とても気になることがあり、ご相談させて頂くことにしました。私は現在４年目になり同棲している彼女がいます。彼女との関係はとても良好です。性格の相性、お互いの社会人としてのバランス、それぞれが持っている人間関係に対するケア、性的な面でも良好で、お互い大事にし合うことの出来る関係を作れているという実感があります。 悩みというのは、最近、彼女以外の女性に対し関心と申しますか、関わってみたい、という気持ちが自分にあることに気がつきました。 もちろん、私も人間ですし、異性に関心があるのは自然のことだと考えていますが、今までにはない感情として、関心を持った女性に対し、妄想だけで欲求が満たされず「実際に関係を持ってみたい」という好奇心と申しますか、欲求のようなものがあることに気がつきました。意識するとますますその気持ちが強くなるような気がします。 正直申し上げて、私は少し癖のある人間で、女性に対しても条件が多いほうだと思いますが、今の彼女とはとても良い関係を築けていますし、最近彼女と結婚の話もし始め、「私たちの子供が欲しい」といってくれている状態なので、彼女との関係を大事にしたい、と考えています。そのため、現在の「浮気心」らしき気持ちにとても動揺しています。 私はこれまでそれほどもてるタイプではありませんでしたし、女性とお付き合いした経験も、今の彼女が初めてで、恋愛経験は少ないのですが、最近、仕事で自信がついてきたこと、彼女ととてもうまく行っていることが影響しているのだと思いますが、女性と上手くコミュニケーションできるようになり、女性の方からもよく話かけられるようになりました。端的にいうと、モテる様になったのだと思います。冷静に考えると、ちょっとモテるようになって、少し調子に乗りたいのかもしれない、と思うのですが、それでは、この浮ついた気持ちをどうやって静めたらいいのか、この気持ちの正体は何なのか、よくわからずに日々悶々としている状態です。自分では気がついていないものの、彼女への態度にも出ているのではないかと思うと、また不安になります。 とても曖昧なご相談で申し訳ないのですが、私の現在の気持ちの正体は何なのか、どうすべきなのか、アドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。

里帰りするべきか…実母ともめています。 私は今妊娠5ヶ月で来年1月出産予定（初産）です。 私が住んでいるＡ市から私の実家のＢ市は電車で6時間（乗り換えあり）、飛行機で1時間半（乗り換えあり）の距離にあります。 最初、実母が「Ａ市で産むのが一番安心なんじゃないか」「○美（私）を産むとき転勤の為9ヶ月で転院したが不安だった」と言われ「手伝いに行くことも考える」と言ってくれていたし帰りの移動の大変さも考えて一度はＡ市で産むことに決めました。 しかし、その後実母の態度が急にに変わり 「Ａ市は遠い」 「帰りの移動が大変なのは最初からわかっていたんじゃないのか？」 「テレビで遠方から里帰りしたと言っていた人もいるのになぜ里帰りはダメなのか？」 「Ａ市に行っても狭い部屋（2ＬＤＫ）で寝不足になりながら手伝いをする自信がない」 と言ってかなり機嫌を悪くしており手伝いに来ることを迷っているようです。 私が「旦那と2人で（ヘルパーさんも利用しながら）頑張るからお母さんは無理して来なくてもいいよ」と言ってもそれで解決ということでもないようです。 その後何度か実母と電話で話した際もとにかく機嫌が悪くちょっとしたことで文句を言われたり旦那の悪口を言われる為電話の度にケンカしています。 私の正直な気持ちはあまり里帰りしたくありません。実母には帰りの移動が大変だからと言っていますが本当は『実母といてストレスになるのが恐いから』です。 実母は時々感情的になって怒り人を傷つけるようなひどいことを言いそれに私が反発するので昔から衝突することが多いです。 妊娠中のストレスは胎盤への血流を減少させると聞きますし赤ちゃんに何かあったらと思うと心配です。 旦那はできればＡ市で産んでほしいようですが私が里帰りしたいならしてもいいと言ってくれています。Ａ市で産むなら実母が手伝いに来れなくても家事は頑張ると言っています。 私と旦那は2人で頑張るつもりですが結局実母に来てもらうことになるなら私が帰った方が実母の負担も少ないですし（手伝いに来てくれるとすれば一週間とのことですが旦那とケンカするかもしれないとも言っています）私が里帰りすればそれでまるく収まるのかなと考えたりもしますが、どうしても里帰り中、実母といてストレスになるのが心配です。 Ａ市・Ｂ市とも産院の分娩予約は急ぎませんが毎日悩んでいます。 どなたかアドバイスよろしくお願いします。

初めて質問するので至らない点があると思いますがご容赦頂ければと思います。 質問内容は表題の通りです。 その子は学生時代からの友人でありその時は躁鬱ではありませんでした。しかし入社して、あまり環境が良くないところだったらしく躁鬱と診断されるに至りました（正式には双極II型障害？と聞きましたが以下、本人がよく使っている躁鬱で表記します） 診断されたのは三年前の出来事で、最近は落ち着いてきたように思えます。 ただ何点か気になることがあります。 その子とはツイッターでも繋がっているので呟きを見られるのですが、時々嫌なことがフラッシュバックするようで、今までにあった辛いことを止め処なく呟き始めます。その内容が、これ私が聞いちゃって大丈夫なのかな……と思うようなパーソナルなことばかりです。 その子のアカウントは非公開とはいえネット上のみの知り合いとも繋がっています。悪い人たちとは思いませんが、どんな人が紛れているのか分からないのにパーソナルなことを呟く彼女にヒヤヒヤします。 そしてそれ以上に私がその愚痴を見るのがキツイです。私に言ってるわけじゃないし、見なければいいのでしょうが、空リプが多いのでミュートしたらバレます。彼女のことはその点を除けば好きですし友人関係を続けたいので揉め事になるようなことは避けたいです。 以前それとなく「ツイッターでよく愚痴ってるけど平気なの」と尋ねたところ「ああやって毒抜きしている」と返ってきました。まあ毒抜きなら仕方ないか……と思いましたが、それはSNSに投稿しなきゃダメ？とも思います。 躁鬱での苦しさは私には分からないので、愚痴を止めたら良くないのか、それも分かりません。 もし止めるとしても、された事を大きく受け止めてしまうことがあるので（自信喪失気味なためか、人を信頼しておらず被害妄想が激しい時があります）どう止めるべきか分かりません。 長くなってしまいましたがお伺いしたいのは ・私は、SNSに愚痴を書くのを全部とは言わないが少し抑えてほしい →SNSでの愚痴を止めた方がいいかどうか →→もし止めるべきならどう伝えるべきか →→止めない方がいい場合どう対処していくべきか ・被害妄想が激しいのは躁鬱によるものなのか です。 ぜひこの症状に関わりのある方に回答頂きたいです。お願いします。

職場の人との揉め事について自分の方に一方的に非があるのかわからない 職場の人を怒らせてしまい数か月口を聞かない状態が続いています。それでも挨拶はしていたのですが、数日前から挨拶すらなくなりました。自分の方からはしていますが、ボソッと返事をしたり無視されたりで相手からは一切ありません。 その人は会社のマニュアルでは決まっていないことでも自分のやり方が一番良いと思っているようでそれと違うことをするとイライラするようです。 私はフルパートなのですが、その人は途中から短時間パート→フルパートになりその頃から上手く行かなくなりました。 私がそれまで一人でやっていた事を分担してやるようになったのですが、それについても自分のやり方が効率的だとか正しいと思っていて、私がそれまで通りのやり方で仕事をしているとあからさまにイライラしています。 私以外の人にも「こうした方がいいのに」とか「まだその仕事をするには(時間が)早い」などと言うこともあるのですが、無視したり怒ったりはしません。 また最近人員が増えて手空きになる時間があり、そういう時にどうするかハッキリしないのもイライラするようです。 仕切りたい人なのかなと思っていたのですが、少し前に「○○さん(私のこと)は自分よりフルパート歴が長いし重要な仕事をまかされているのだから、もっと部署を引っ張っていって欲しい、今のままだと仕事がやりにくくて仕方ない」というようなことを言われ、自分が仕切りたいわけでもないのになぜ人の仕事のやり方に不満を言うのか分からなくなってしまいました。 引っ張ってと言われてもパートで、そういう権限を与えられている立場では無いし面倒なことを押し付けられているように思えます。 職場の環境を整えるのは正社員の仕事ではないのでしょうか？ 無視されたり睨まれたりそのような不満はぶつけてくる状態が続き、最近は自分が全部悪くて相手の言うことが全て正しいのか？と思うようになってしまいました。 どの意見が正しくて、自分はどうするべきなのか？またその同僚と元の関係に戻るのは無理だろうと思いますが、どうしたら自信を持って仕事が出来るようになるのかアドバイス頂ければと思います。

　彼の結婚資金を貯めるため、同棲をしようと思います。 （婚約してからの同棲です） 　彼は、３５歳で５万のアパートに一人暮らしをしながら、銀行に勤めてます。 　私は、２８歳で４万弱の古い一軒家を借りて、そこで仕事をしながら暮らしてます。はじめは、仕事場として借りた家なので、今の現状はお風呂は使えない状態で実家に入りに行ってます。 　私と彼は時間も休みも合わない為、彼が毎日のように泊まりに来てくれて、一緒に夕飯を食べて、私が夜中にパンを作ってる間に彼は眠る・・・といった生活です。 それでも、彼は平気だと言ってくれたので、この際、彼の結婚資金を貯めるためにも、私の家で同棲しようと思ってます。 彼の収入が手取りで２５～３０万くらいで、家事全般出来る人です。 私の収入は、手取り１５～３５万くらい（自営の為上下が激しい）です。家事全般出来ます。 　私はあまりお金に関心がなく、節約生活で育っていて、使う事も少ないので、知らない間に結婚資金以上の金額が貯まってました。本当にそんな感じなので、いざ、「家計」とか「やりくり」とかになると、自信がありません。 　逆に彼は、もともとの性格のうえに銀行員なので、お金には私より慣れていて、自分で家計簿までつけてるくらいです。パカパカ使うタイプではないですが、私から見ると、自分で出来るようなことをお金を払って頼んだり、コンビニ中毒症だったり、無駄が多い気がします。 彼がウチに来て生活するとなると、お風呂を使えるようにしたり、冷蔵庫を買ったり、設備投資する必要があります。 （結婚後は、そのままこの古い家でお金を貯めて自分たちの家を建てる予定です） 　同棲とか共同生活というものが初めてなので、どのように生活をするべきなのか漠然としてて想像がつきません。 設備等投資のお金の負担も含めて、結婚前のカップルはどんな風に役割分担をして、金銭管理は誰がどのようにしていくのがいいか、アドバイスが欲しいです。 　余談になりますが、母が、通帳を見せ合う前に、２００万くらい隠し通帳を作っておいた方がいい・・・！って言ってます。やましい意味ではなく、「お金があったら、それを宛てにしてしまうかもしれないから、子供が出来た時や家を建てる時など、本当に困った時に使うために、無い物としての通帳」だそうです。私も、不安な分、そっちのほうが安心なんですが、そんな事は許されるものでしょうか？それも含めて、ご意見ください！！！おねがいします。

中学入学前に、準備として春休みに塾に行きました。 面白かったし、中学での成績も上げたいという事で、 入学後も塾に通っています。 しかし、部活が始まり、帰りが遅くなり疲れていることもあり、 塾の宿題が出来ないこともあります。 そんな場合は、学校を優先させています。 中学校になり、友達が沢山できて、 学校は楽しいそうですが、 塾は他の中学の人でかたまり、 話し相手がいないようです。 同じ学校の子もいましたが、 指導の関係で別の塾に変えました。 中学校はとても楽しい。でも塾は楽しくないと感じているようです。 それでも国語と数学は先生の指導も上手で、 よく褒めてくれるようで、毎回面白いと言います。 しかし、英語は先生の指導があっていないのか、 全く面白くないし、嫌でたまらないようです。 塾のおかげで国語や数学の授業は理解力が高まり 成績も自信がついてきてますが、 英語は塾で大嫌いになってしまいました。 学校はまだ文法に入ったばかりなので、 塾で先取りしていたため理解できるようですが、 とにかく塾の英語の拒否反応がすごいです。 授業が終わるたびに、イライラしています。 このままでは意味がないと思い、 教科セットで切り離せないため、 英語のみ個別指導を申し込もうとしたら、 担当の先生から、個別指導はまだいいと言われました。 理由は詳しく言わないのですが、 個別指導は受けてほしくないようです。 でもこのままだと、クラスの中でも落ちこぼれ感が強くなり、 どんどん嫌いになると思います。 何度話し合っても結局は「英語は嫌だ」ばかりです。 仕方ないので、市販の教材で、 「中１の英語をひとつひとつ」という、 英語が全然わからなくても楽しくできるものを ためしにさせてみると、それはCDと連動して、 わかりやすく出来るので、取り組めています。 塾のテキストは、私の見たところ、 英語が全く分からない子には、面白くないとは感じました。 それを先生の指導力で補うのだと思います。 塾の英語も、英語がある程度できれば塾の進度も難しくはないと 思います。 でも、うちの子供には難しいようです。 春期講座で体験させたから、継続を決めたのですが、 初めて１か月でやる気をなくすなんて思わず、 どうしたらいいか悩んでいます。 合わないなら、辞めればいいことなのですが、 始めたばかりで、教材費も払い、 期待していただけに納得いきません。 子供の努力不足もあるのかもしれませんが、 中学校の塾は、変えた方がいいのでしょうか？ 参考意見お聞かせください。

復縁した人に振られました。私は３１歳の女です。 彼は２つ年下。 去年の終わりくらいから付き合って、 今年の夏くらいまではすごく順調でした。 お互い転職や家庭の問題、病気など、 短い期間にさまざまなことが同じように起き、 そんなつらい毎日を支えあうように生きてきました。 ただ、彼は今まで一年以上付き合ったことがないらしく、 夏くらいからちょっと冷めてる様子は感じてはいました。 九月に一旦「おまえのやさしさ」に応えられないと言われ、 振られたんですが、一ヶ月ぐらいして、 彼から復縁を提案してきたので、それに飛びつきました。 これからは無理しないでお互い愛し合っていこうと約束し、 出会った頃の感じに戻ったように見えたのですが、 私の仕事がうまくいってなく、家族のごたごたが続き、 ストレスで寂しさが増してきたこともあって、 （彼はすべて順調になったのですが、仕事が忙しい） 私自信精神的に不安定になって、逢ってほしいと こちらのほうから催促するようなパターンが多くなってきました。 （復縁前の付き合いでは、むしろ私がいろいろ頼られていた） それでも彼は笑顔で逢ってくれていました。 でも、最後にあった週末に、 彼を傷つけるようなことを言ってしまい、 （彼の今まで生きてきた人生を否定してしまうようなこと） お互い酔っていたので、その日はそのまま眠り、 翌日もなにごともなかったかのように食事をしたり、 ビデオを見たりして過ごしたのですが、彼が帰った後、 それからメールも電話も全部シャットアウトになりました。 ２週間してからメールがきて、 「謝る気持ちは受け取る、だけど、今は話したくない」 とのことでした。 私は気が動転して、すがるようなメールを送ったら 電話がかかってきて「あの日のことは、ひとつのきっかけで また同じようなことが起こるよ。だから、もう 終わりにしたほうがいい」と言われました。 私も最初はごめんなさいと訴えたのですが、 最後には泣く泣く承諾してしまいました。 もうこの付き合いは終わりなのでしょうか？ あのまま、インターバルを置いて、彼からのメールを 待っていたらこんなことにならなかったのでは？ とすごく後悔しています。 このままだと、前に進む勇気も希望も持てません。 最後に一通だけ、「これで終わりでは納得できない。 あなたが話したくなるまで待ってるから」と メールを送ってしまいました。 もう彼のことは忘れたほうがいいのでしょうか？ それとも、また彼かた連絡があるのを待つほうがいいのでしょうか？ なにかアドバイスがあったらよろしくお願いします。 長文乱筆失礼いたしました。

よろしくお願いします。 現在、妻と別れる方向で話が進んでいます。39歳男です。 私はまだ妻（39歳）に対する愛情が全く枯れてしまった訳ではないのですが、 妻のほうは強硬に別れを主張。私もまだ愛情はあるものの、普段から 感情的、直情型の妻との生活に少し疲れた事もあり、また親が不仲な のを子供に見せることもよくないという観点からいっそのこと別れて それぞれが納得して幸せになる姿を子供たちに見せてやった方が建設的 かと思い、離婚もやむなしと思うようになりました。 別れる理由としては数年前私が妻を殴ってしまった事は大きいと思います。 その他、価値観、性格の不一致と色々な積み重ねかと思います。 妻が別れを決めるまでの経緯は色々あるのですが、ここにはうまく まとめて書く自信がありません。 子供は妻の連れ子小5男、小1男、妻との子3歳女です。 もちろん子供たちは可愛いし、連れ子も実子も分け隔てなく可愛がってきました。 毎日一緒に風呂に入り、遊び、私の体の上に3人が乗っかりテレビを 見ています。因みに妻は前夫と子供たちの面会を拒みましたが、 子供たちの心情を考慮し、子供たちがお父さんに会いたいというときが 会うべき時であり、それを大人が制限すべきではないと、いつでも 会えるように配慮してきました。前夫も最初は私と妻が結婚する事に 難色を示しましたが、今は子供たちから私の事を聞き「感謝しています。」 と言ってくれています。 長男は別れないでほしいといい、私もそれに応えたいとは思っていますが、 私一人が関係の修復を望んでも妻の気持ちが同じでなければ難しいです。 長男、次男にとっては2度目の離婚になりますし、娘はまだ3歳。 それを考えると何とか二人の関係をやり直したいのですが、妻の性格上、 それは難しいと思います。これ以上両親がいがみ合う関係より、 前向きに考えると妻とは別れて、親として離れていてもしっかり子供 たちに責任を果たしたいという部分で自分を納得させています。 ずいぶん長くなってしまいましたが、お聞きしたいのは、ご両親が離婚し、 母親に育てられた方で、離れて暮らす父親に対する思いや、希望、 いやだったこと、嬉しかったことなど、様々な観点から教えて頂き、 今後、子供たちに対して離れて暮らす父親としての心構えを持ちたいと 思っています。 もちろん養育費はしっかり払う前提です。

自分でもどうしたらいいのか分からなくなっているので何でも良いのでアドバイスお願いします。 夫から離婚を求められています。（夫も私も30歳で結婚4年目） 私が拒否しているので、先日離婚調停を申し立てたとのことで おそらく来月あたりに一回目の調停をする予定です。 私との生活で我慢することが多かったそうです。 朝起きない ゴミ捨てに行かされる マッサージしてと言われる たばこの注意されるのが嫌だった　 部屋が散らかっている などその他小さい事の積み重ねだそうです。 夫が「いいよいいよ」と言ってくれていたので 甘えていたところもあり、反省しています。 それが2月にした夫婦喧嘩での私の態度・発言で 私への気持ちが冷め切ってしまって、今まで我慢できたことも これからはもう我慢できないし、私と同じ空間に身をおくことが耐えられないと言います。 なんでも直すし、修復するためにはなんでもするって言いましたが もう何をされても自分には響かないといいます。 子供が2人（2歳・0歳）がいます。 私が出産後、実家から自宅に帰るのと同時に夫は家を出て行きました。 私は幼い2人の子を一人で育てていて、気が滅入りそうです。 こんな大変な時期に家を出て行った夫に腹も立ちますが それでも修復したいと思っています。 修復したい理由は ・ケンカするまでの夫はとてもやさしい人で、今とはまるで別人みたい 　なので、まだその現実が受け入れられない。 　私自身がいくらひどいことを言われても夫のことが嫌いになれず未練　がある。 ・出来ることなら、子供を両親そろった家庭で育ててあげたい。 　2人とも男の子だから父親の存在は大きいと思うから。 ・この先離婚せざるをおえなくなったとしても、とりあえずは子供と一　緒に生活をしてみてほしい。 　子供を父親と暮らした記憶がない子には　出来ることならしたくな　　い。 ・経済的（養育費は払うと言ってくれていますが）にも精神的にも 　母子家庭で育てていく度胸と自信がまだない。 別居して2ヶ月になります。 生活費は入れてくれているので、生活すること自体には困っていません。ただ、父親と遊んでもらえない上の子がかわいそうと思うと涙がとまりません。 こんな状況なのですが、どうすればいいのでしょうか？ もうやり直すことは無理なのでしょうか？ みなさんならどうされますか？ どんな意見でも良いので聞かせてください。

夫のことで悩んでいます。 結婚して3年、子供一人います。 夫と出会い、付き合っている時から今まで夫から 誘われたことがありません。 自分から常に誘っていますが、最後までいく(射精)ことがとても 大変そうで、行為も淡泊でとても私自身は楽しめない感じです。 付き合った時から、sexについてはとても自信がなさそうで、 立たないことも多かったのですが、結婚して食事や漢方などで 改善し、今では最後までいくことができるようになりました。 しかし、苦手なのか、欲求がわかないのか、相変わらず 誘ってくることはありません。 何度か、もう少しお互いにお互いの気持ちの良い所を 教えあったりしてSexをしたいね、とか夫婦が良い関係で いる為に夫婦生活は頻繁ではないにしてもしていきたいねという 話はしました。言葉では前向きなのですが。。 真面目で優しい夫で幸せですが、夫婦生活がないのは 耐えられません。 ちなみにハグしたり、キスしたりというスキンシップは多い方だと思います。 でもsexになると消極的です。 今はお互いに二人目が欲しいので排卵日はしようね、今回はこの日だよ と前もって伝えていたのですが、ベットで誘うと疲れてるから明日にしていい？ と言われました。今日がチャンスなのに。。と伝えるとじゃぁしようということに なりましたが、いつも自分から誘わないと行為に及ばないことに不満を感じ、 私が冷静になってしまいました。 そして彼のエッチがあまりにも単純というか未熟なテクニックで快感を得られず、 全く濡れず、挿入さえすることができず終わりました。 いつも自分の中で気持ちよくなろうと一生懸命感じていましたが、 気持ちを無くすと、全く気持ちよくないエッチでした。 彼が自分の身体について探求心がないというか、全く身体の関係が 深くなっていかないのは残念です。 もうこれ以上頑張ることもこちらから誘うこともしたくないと思いました。 子作り以前の問題だと思います。 第一子はなかなか妊娠せず、夫の精子欠乏症が判明し、体外受精して 妊娠しました。第二子も体外受精を検討しています。 そうなると益々、sexすることが少なくなるので、将来全くなくなってしまわないか 不安です。 どうしたら良いのか分からなくなってしまったので アドバイスを頂ければと思います。

　大学院生活についてです。今年からＭ1で、私の性格はナイーブな性格です。 他大学からきて、周りの人に陰口をたたかれて、心が痛みます。それでも、授業と研究は両立させて頑張っています。しかし精神的に落ち着かず、一月前に精神科医に診察してもらい、その処方箋を飲んでいますが、効き目は感じられません。カウンセラーにも相談にのってもらっています。しかし、人がいる教室や研究室のような環境だと精神的に落ち着きません。人の目線が気になっています。自分を排除するのではないかと、被害妄想的なところもあります。 　 　ではどんな時が精神的に落ち着くのか？それは、自分一人だけの時間があるときです。 しかし、こんなことを続けていると本当に人間から離れるばかりで、周りの人に協力してもらえなくなりそうです。研究生とは、短い時間で表面的なコミニケーションは取れていますが、無視されそうで心配です。愛想尽きてコミニケーションが取れなくなって、自分が困るはめになり、私はどうしたらよいのか分からなくなりそうです。犬死のような気分になってしまいます。 　それは、人と関わりたくないオーラを出して、自分をかばって欲しいという気持ちが強く、親にかなり甘やかされました。教授とはそこそこコミニケーションは取れていますが最近、人様に過敏に神経質になって疲れます。私としては、気楽に学生生活を送りたいのですが、ため息ばかりです。なぜ、人と接するだけでこんなに神経を使うのか、疑問に思います。腹部が痛いです。 　「人間だれしも悩みのない人はいない。だから甘えるな」と親によく言わるばかりで、親は金は出しても、直接問題解決になるわけではありません。サークルにも所属しておらず、趣味もありません。 自信があるもの、強みも特にないです。私が四回生の時は、とにかく院に入ることが目的で、就活を両立させていません。去年は研究がやりたいという思いが強かったです。 　しかし、最近　負け癖のような気持ちがありつつ、なんとか我慢しています。ハングリー精神が無いです。対人関係で悩んで、弱い自分を治すためには、私は何をどうしたらいいのでしょうか？ 学生生活で人の目線を気にせず、気楽になる方法が知りたいです。 　大学院をやめてハローワークに逃げる手も考えていますが、、、、。仮にそうだとしたら、 大学院を中退した自分はどんな仕事ができるのか、何がしたいのか分からないです。 こんな状態で、学生生活を続けるべきでしょうか？？

25歳・女です 元上司（男性）に「いい人がいるから」と結婚を勧められました。 体調を壊してそこは退職したのですが、母親が同級生という繋がりがあって、話が浮上してきました。今までも何度も知人・友人・親族達から見合いや結婚の話を持ちかけられました。 ・・・が、私の性格のせいか、昔から「好きな人」というのができなかったので、度々縁談や紹介を短期間で消滅させてしまい、現在まで特定の彼氏も出来ずにふらふらしています。恋人がいなくても困らない、というのが正直な本音です。オタクなので二次元にハマっているせいかもしれませんが、親世代達からは寂しく映るようです。 おまけに、未だに病弱な日々が続き、1年ほど無職という非常に情けない風体です。 そういった経緯もあり、今回も縁談（？）をお断りしたいのですが 元上司は「断れているうちが華」と食い下がってきますし、「年始に紹介するから会うだけでも」と、強引に（親切心なのでしょうが）言ってきます。 彼氏はいないし子供は好きだし家事全般こなせますが、すぐ寝込む妻など困るだろうし、家庭をもつ自信と資金もまだありません。 電話口での話だったのでどんな男性か詳しく聞いていませんが、すでに顔を会わせることすら気が重いです。 年齢も性格も聞かないうちから失礼な、と思われるでしょうが、お会いしてから断るのはなんだか相手に失礼ですし、元上司もせっかくセッティングしたのに、と気を害してほしくないので顔を見る前より先に断ってしまいたいです。 それに一度会ってしまえば、上司がとんとんと縁談を進めてしまいそうで、それが一番恐いです。 文面から感じられる通り、ド田舎でのおはなしです。女は25越えたら賞味期限が～という話が常識です。男も女もふらふらしていると、年上達が心配してありがた迷惑なおせっかいを焼いてきてくれます。現に同級生達（女）は結婚ラッシュです。 長々と書いてしまいましたが、観念の古そうな元上司に正直に「病弱だし（下手すると一生）結婚する気はないので、失礼なので相手の方とはお会いしたくありません、すみません」と先手を打って、お断りしても失礼ではないでしょうか？ 60過ぎの方なので、失礼のないようにお断りしたいです。 さらに食い下がられた場合のうまい断り文句などあれば、どうかよろしくお願いします。

夫29歳私28歳で私も仕事を持っていますが現在は育児休暇中で子供は一人でまだ三ヶ月です。 夫は高卒で現在は中小企業製薬会社の製造をしております。 夫が本当に今やりたい仕事があるのですが特殊な仕事なうえに今のところそちらは募集はしておりません（私の遠い親戚の会社） 現在の会社は毎日朝７時～夜９時頃まで、週に二日～三日は夜中12時まで仕事をしており定時（５時半）にタイムカードを押さされてから残業をさせられますので残業代もつきません。土曜は第四土曜のみ休日です。 夜ご飯もあまり食べれない日があり私には食欲がないと言っていたのですが本当は帰りの車の中でお弁当を食べていたから夜ご飯が食べれなかったそうです。 理由はそれだけの長時間勤務なのに昼休憩もとらせてもらえず水の一滴も飲めない状況で休暇を一度もとらず仕事をしているようでお弁当をまるまる残して帰るのが私がかわいそうかなと思い帰りの車中で食べていたということでした。 時間的な事も悩んではいるのですが１番はやはり夫の精神面です。 会社のある上司は理不尽な叱り方をされるようで『死ね』『お前は生きている価値がない』などと毎日のようにののしります。 上司が考えるレベル程夫の仕事能力が追い付いていないからだそうですが。 そして今回私の出産入院中にも陣痛中に明日昼までかかるかもと診断されたので夫は会社に立ち会い分娩のため休ませて欲しいと連絡しましたがその上司に却下され夫は電話で叱られていました。 そして産まれた二日後から産休をとり病院に泊まってくれていたのですが病院から携帯電話の電源を切るようにとの事でしたので切っていたらその間に会社から着信がありかけ直すと上司は激怒し『携帯電源切るとは自覚が足りない』などと叱られていました。夫も私も休暇中のしかもこんな時にと腹がたちました。 そして退院の日（会社は休み）、手続き中にも電話があり会社から呼出しがかかりまた叱られに行きました。 そのような状況下の中で夫は今までやってきた製造職に自信をなくしもう二度と製造はしたくないとトラウマのようになっています。 体重も50キロを切り精神的にも肉体的にも限界がきてるなと見ていて胸が痛みます。

男なのに、ぐじくじして申し訳ないんですけど 気になる子が、いるんですけど 頻繁に遊びに誘っても、断らず遊んでくれるし 日帰りの他県への小旅行にも来てくれました。 ときより、急にバイ トを入れたりして断られるときがあるんですけど… また、その事をこっちが聞くまで連絡をしてこない(´・ω・`) まぁ、彼女には彼女事情があるんでしょうけど、連絡くらいしますよね(^。^;)?? この前、彼女からメールがあって仕事が休みか聞いてきたので まぁ、休みだったので返事をしたら就職して こっちに、忘れ物したから帰ってくるのでお迎えに来て欲しい的な感じだったので お迎えに行こうかと言い、お願いされたので 迎えに行ったら、せっかく帰ってきたんだし どっか行ったり、ご飯食べようと言われたので 滝を見に行ったり、寿司食べて、最後には海に行きました。 完全に、海はノリで行った感じなので泳ぐことはなかったのですが 裸足で、浜辺で遊んだりシートに座り海を見ながらお話をしてました。 彼女に、好きなら好きで告白すべきですよね?? 彼女は、僕の事をまったく意識してないような感じだったので、彼女が他県に就職して、あまりあえなくなる前に告白しようと思ったのですが、脈が無いと思い告白しませんでした。 今まで、告白された事はあっても、告白したことがなく、タイミングやなんて言えば良いかがわかりません(^。^;) 浜辺で、話してるとき車で基本的に携帯ばかり触ってた彼女が、携帯を触らず下を向いていました。 告白を期待してるのかと思い告白しようと思ったのですが、私の勘違いと言うか妄想と言うか… 自分の変な思い込みだと思ったり、疲れてるだけだと思い結局、しませんでした。 夕日が綺麗で、周りには誰もいなくていい感じの浜辺でした。 今度、また合う予定があるのですが 今度こそ、告白した方がいいでしょうか(;_;)?? やっぱ、逃げてますよねぇ… 一番恐れてるのは、告白したことにより彼女との関係が崩れることです(・_・、) 一番の要因は、何に対しても自信を持てない自分にあると思うんですけどね。 よく人に、優しいと言われますし今まで告白してきた人もそれが理由の一つでした。 でも、自分の中では優しいだけだろ？顔も良くないし、優しいから何って感じなんです… 恋愛経験が、あまりないので相手の事が好きと気付くまでも時間がかかります。どなたか、アドバイスをお願いします。

　4歳の娘がいるのですが、主人と結婚当初（4年前）からずっとケンカが絶えず（お互い骨折したりと暴力沙汰になったり警察を呼んだり呼ばれたりしたこともしょっちゅうあります）、夫婦仲も改善しそうもない（死ね、くずなどと日常的にののしり合い、休日は必ずケンカで会話もほぼない。私は自殺も一時考え、カウンセリングに通院したことも）ので、近々離婚を考えています。 　ただ、娘と一緒にいたいので、経済的なことや、主人も子供好きなので親権争いのこと、子供が片親になってしまい不憫などと考えて、なかなか離婚に踏みきれないでいます。 　主人にも、「お互い性格が合わないので早く別れてくれ」と言われています。（主人の方から数年前から離婚の話を持ちかけられていました） 　ただ、自分の性格（寂しがりやで愛情を欲しがる＝誰かいてくれないと駄目なので、男ができやすい）や職務経歴（今まで契約社員でフルタイムで働き20万以下。現在もう少し待遇のよいところを目指し転職活動中）、養育環境（実家がかなり遠く、親の援助は頼れない。実家に帰ると田舎過ぎて全く職がなくなる。主人の実家は車で１時間程度。二人とも迎えにいけないときや、熱があって預けられないときは、今でも子供を預かってもらっている）などを考えると、自信を持って「やっていけます！」とはいえないんです。 　育てられる状況でもないのに「私が子供といたいから育てる！」と言い張るのは、私のエゴのような気もしまして…。「子供が幸せになれる」というのが一番重要なので、それが実現できそうな状況で育つのが一番子供のためだという気がするんです。 　とはいえ、生まれて来た時からずっと一緒にいる我が子は離れがたく…。 　 　最近ではとりあえず転職を探したり、法律の本を買ったりしてはいるのですが、悩んでいる毎日で、ふらふらと占いなどに通ったりしてしまいます。。 　お伺いしたいのは、他の方の客観的な目線では、子供は私が引き取っても大丈夫そうか、主人が引き取った方がいいのかです。 　なるべく多くの方に意見を言っていただければと思います。厳しい意見も歓迎です。 　どうぞよろしくお願いします。 　補足： 　主人はエリートで年収は800万以上、正社員です。子供の面倒見もよいですが、休日はいない日も多く、私と子供２人のことも多いです。毎日の保育園への送迎は主人と私の交代制です。 　親戚は離婚にまで話が及んでいることを知りません。できれば仲良くしてほしいようです。 　娘はもちろんですが、親子3人で暮らすことを一番望んでいます。 　 　仲良しのベビーシッターさんが近くに住んでいます。