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男子大学生、２３歳です。 今日の朝から胃腸の調子が悪いです。 具体的な症状は、吐き気、胸焼け、むかつき、胸がつっかえる感じ、口の中が酸っぱい等です。 はじめは、空腹だから胸焼けやむかつきがあるのかなと思い、一口パンを食べたところ治まったのですが、しばらくすると再びお腹がすいたように感じ、もう少し食べたところ気持ちが悪くなりました。 また、便も出ましたが、固形便が出た後に緩い便が少し出ました。 腹痛も少しあるような気がします（昨日、一昨日辺りから便秘気味だったせいかもしれませんが）。 当方、逆流性食道炎（or慢性胃炎）＋過敏性腸症候群（便秘型）、ということで胃腸の薬を飲んでいます。 胃酸を抑える薬や、胃腸の働きを良くする薬、便を柔らかくする薬等です（しばらく薬を切らしており、数日前に再開したばかりです）。 また、９月頭に院試がありかなり忙しいため、９月半ばになってしまうのですが胃カメラを予定しています。 数日前にお医者さん（消化器科です）に行き、薬をもらってきたばかりなのですが急に体調が悪くなってしまいました。 もともと嘔吐恐怖や病気恐怖があることに加え、院試が控えてますので戦々恐々としています。 持病かノロ等の胃腸炎か区別がつかず、かなり不安です・・・。 この季節にノロはあり得ますでしょうか？ また、どちらの可能性が高いと考えられますか？ 教えてください！

私はやや潔癖症の気があり、かつ心配性です。 ネズミの糞のようなものを室内で見掛けてしまったり、間接的にネズミの糞がついたものを触ってしまったりすると何回も何回も手を洗った上にアルコールのウェットティッシュでテーブルや蛇口を拭き、衣類を全て殺菌しないと気がすみません。 昔、家族と暮らしていた頃も家にネズミは出ていて、私はそれを全く気にしていませんでした。 それなのに、一人暮らしの部屋でネズミの糞らしきものを見掛けてからというもの、すべてを除菌しないと気がすみません。 一度アルコールで消毒した部分でさえも３度くらい拭かなければ心配すぎてたまりませんし、自分でここは除菌したはずだと分かっていてもどうしても怖いのです。 食器も煮沸消毒までしても使用することに恐怖を覚えてしまいます。 酷い時は、夜３０分しか眠れなかった時もありました。 それ以外にも、おでこに蜂がぶつかって刺されたかもしれないと一週間くらい怖がったり、最近では飛ぶ虫の鱗粉にさえも恐怖を抱いてしまいます。 これらは、私の我が身可愛さに原因があると理解はしています。 しかし、どうしようもないのです。 心配性はどうすれば治りますか？ 菌なんてきちんと洗濯や掃除したから問題ないと自分で思うためにはどうしたらいいのでしょうか。 もう、お手上げです。自分が信じられません。

昨夜、夫とのささいな喧嘩がきっかけで、過呼吸になりました。パニック障害だとおもいます。 実は以前にもよく起こしていて、心療内科にかかり薬をもらっていた時期がありました。しばらくは落ち着いていて、もう治ったのかと思っていましたが、昨夜のは今まで以上でとてもきついものでした。あっという間に立っていられなくなり、手足はしびれ、頭はぼんやりして恐怖感を感じました。 今朝になっても気分は悪く、早速病院へ行き薬をもらってきましたが、また過呼吸を起こしてしまった事に、かなりショックを受けています。 仕事を持っているのですが子どもが持病を持っており、しょっちゅう休んで迷惑をかけていることの悩み、職場の上司が短気で暴力とまでは行きませんが怒鳴られたりする事の恐怖、また家庭内でのストレス…思い当たる節はたくさんあります。 仕事中にもいつも不安感を拭い去れず、最近は行くのが苦痛になっています。 子どもの保育園のこともあるし、専業主婦を認めない義母の手前もあって、簡単に辞めるということもできず本当に辛い状態です。 今かかっている病院は薬を処方してくれるだけなんですが、カウンセリングは希望すればしてもらえるんですよね。カウンセリングを受ければ改善するものなんでしょうか？ また、その場合、医療費の控除のような制度があると聞いた事あるんですが、どういったものか教えていただきたいです。

何度か質問させていただいてます☆いっつも適切な答えをみなさん教えてくれるので、すっごく感謝しています(*＾▽＾*) あの、、もぉ１つ質問させてください!!付き合うって言うのは、やっぱり会うのが楽しみだし、一緒にいたい!!って思えることですよね!!３週間前くらいに別れた人に、やり直してください!!って言われました。お互いキライで別れたわけではなかったので、未練がありました。私もすごく後悔するときや、これでよかったんだ!!と思った３週間をすごしてから言われたことなので、すごく複雑でした。やり直したいな・・とは思っても、もぉ会うのがちょっと怖いんです(＞＜)私はキスとか苦手です。だから、また２人っきりになったらキスされちゃうのかな。。とか恐怖と不安に似た気持ちを抱いてしまうのです。だから、断ろうと決意しました。相手の人はすごく私を好きでいてくれました。私も付き合っていたとき大好きでした。でも、付き合うことに対して恐怖があるし、友達に戻った今のほうが、素の自分が出せている気がするのです(＞＜)こんな私ってやっぱりおかしいですかね。。(；－；)相手の人が、すごく想っていてくれるのに答えられない自分がすごくイヤです(＞＜)自信がないって逃げてる自分がすごくイヤです(；－；)ごめんなさい(-"-)いっつも変なことばっかり書いてしまって。。でもだれか、私にアドバイスをください・・こんな私はヒドイですか？？

以前、長期ののどの痛みで質問させていただきました後、やっと２週間前に痛みは治ったものの、 痛かった時の恐怖から喉の事が忘れられず、少しの喉の異変(イガラっぽい等）にも敏感に反応してしまい、常に喉に神経がいっている自分に嫌になっています。 それが災ってか、今度は痛みはまったく感じなくなったものの、喉仏のあたりや右側に、異物感やつまり感を感じるようになってしまいました。 痛みの時に耳鼻科、内科で血液検査もしてもらっていますが(一か月前）、今回の異物感では受診はしていません。 痛みは、わからないうちに治ったので精神的なものと今では思うようにしていますが、今回の喉の異物感やつまりも精神的なものからきてる可能性もありますでしょうか？ なるべく気にしないようにしていたら治りますでしょうか？ 食べているときは何も感じず、しゃべっているときも、寝ている時も感じません。 1日の中でふと何も感じない時間もありますが、常に喉には意識がいってしまっていると思います。 喉のことになると恐怖も覚えてしまっています。 違和感を感じる場所も、喉仏だったり右側だったり左側だったりします。 たいていは喉仏付近ですが。 やはり精神面が大きく関わっているのでしょうか？ 29歳女

私は17歳で高校に通っていません。 学校を辞めた理由は 入学早々通学中にパニック発作→通学に不安が現れ、声が出にくくなった→離人感が強くなって自分がわからなくなった→不登校となって、限界を感じた からです。 当時の学校の先生に精神科を進められたのですが、母がそれを断り(退学する際、精神科に行ったと嘘をつけと言われました)、私の気持ちの弱さを散々言われました。 その頃から家族とは話せません。友だちとなら声は出るし、会話もできるけど、家族の前だと声が出にくいです。 家族なのに財布ごと盗まれたり、勝手に部屋を物色されたりします。 退学して１年以上経ち、高認合格に向けて勉強を始めました。 ただ、参考書を買いに本屋に行ってもレジに本を持っていけず(何故か躊躇ってしまいます)、いつも買えず終いです。 ・自分が自分から離れている感覚(小さい頃からありました) ・アダルトチルドレンの傾向にあること ・声が出ず、たまに幻聴のようなものが聞こえること ・対人恐怖症、広場恐怖症、パニック障害の傾向にあること 自分が何を抱えているか、またただの甘えなのかはっきりさせたいのです。 しかし保険証が変わる？とのことで、その申請をしなくてはならないのですが、両親がそれをしません。 病院にも連れて行ってくれません。どうしたらいいのでしょうか？

とりたてて宝物と言うほどでもない、でも、この一冊はなぜか大切に思える、そうした書籍がありましたら教えてくださいませ。 わたしの場合は　ジョルジュ・アルノー著、生田耕作訳　「恐怖の報酬」　 副題は“Ｌｅ　Ｓａｌａｉｒｅ　ｄｅ　ｌａ　Ｐｅｕｒ” 新潮社版　昭和２８年１２月２５日発行　定価弐百五拾円　 　ご存知の方もいらっしゃることでしょう。昭和２８年といえば、シャンソン歌手のイヴ・モンタンが出演した同名のフランス映画が公開された年。中米ベネズェラを舞台に、危険なニトログリセリンを運ぶ仕事を請け負った4人の男達を追うサスペンス映画。この映画は第６回カンヌ国際映画祭でグランプリと男優賞を受賞しています。 　この古い映画、モノクロですが、あるとき名画鑑賞会で見て、その迫力に魅了されたものでした。その後ＷＯＷＯＷでも見ましたが、１９７７年にカラーでリバイバル制作された同名の映画のようなただのアクション映画ではなく、旧作はどこか詩情の漂うとても良い映画だった記憶があります。 　そしてあるとき、東京神田の古書街でなにげなく手に取った一冊の本、これが偶然「恐怖の報酬」の原作だったのです。紙の質も悪く、幾分擦り切れてシミも浮いた、まさに古色蒼然とした小説本ですが、中身は映画をはるかに上回る生き生きとした筆致、嬉しくなって、それから何度読み返したものだったか…、今も書棚の中の大切な一冊なんです。

20代男性WAISIIIでＩＱが７０～７５のものです。 　学生時代から聞く観るの理解が遅く（最後まで残って先生や友人に聞いてなんとか）、初めてのものには恐怖を感じる、同時進行が苦手（あれこれ手をつけて全て中途半端になったり）、一つのものに気をとられ周りを見れなかったり、突発的に行動する（物を探すときに暗い中電気を付けずに行動に移してたり）、歩き方が少しユラユラしてるなどの特徴があります。 　天然や少し変わっていておもしろいと言われるだけでしたが、社会に出て少し複雑なだけでもそれがモロに出て仕事に支障が出て耐えられなくなり一年以内で辞めるのを繰り返しています。 　今まで経験した分野は営業、飲食を経験しました。２０代も終盤にさしかかっていて未経験の分野に挑戦するのは最後のチャンスだと思っています。 　警備や工場の求人もみていますが、手取りが２０万を切り給与が上がっていくのも少ないです。先日警備のほうで内定をもらいましたが、将来的に人並みの生活を持ちたい家族を持ちたいと夜な夜な考えて内定を辞退しました。 　まだ自分ができる分野はあるのではないかと一途な望みを持っていますが、社会に出る恐怖も大きいです。私のようなものはでもやっていけそうな分野というのはあるでしょうか？ どこか相談機関を通したほうがいいのでしょうか？

悩んでます。 私は元カノの立場です。 元カノといっても、10年くらい前に、１ヶ月付き合っただけです、、 その当時の彼がSNSで友達申請をしてきたんです。 別れて、私は連絡先も変えて知らせてません。10年何も関わりなかったのに、共通の友達もいません。よく捜せたなぁと思ってしまいます。 いま、彼は妻子がいるようです。 私も結婚し子供がいることは公開してます。 なので、今になって関わることは考えてません。 相手はなんで捜して申請してきたんでしょうか？気持ちが全くわかりません。 １ヶ月しかつき合わなかったのも、 付き合ってすぐ、私は会社の飲み会で、地下の居酒屋にいき、電波が入らなく、 その間に電話してきた彼が着信の嵐で、しかも留守電に「浮気だろ？裏切ったな」と殺気立つ声で入っていたことが原因です。 居酒屋に入る前に、会社の飲み会であると話し、電波が入らなかったのも2時間。飲み会じゃ普通ですよね‥ 怖すぎてもう会えないといいました。 他に浮気を疑われる行動もないし、彼の感覚は理解できなくて一瞬で恐怖でしかなくなりました。 そんな別れ方をしたのに‥ 何を思っているのかさっぱりわかりません。 第三者の目から見て、どう思いますか？ 私はあのときの恐怖が思い出されて、旦那や子供になにかされたらと不安です。 ずっと恨んでいて、今現れて、仕返しのように感じるくらい怖いです。

いま２６歳です。 この年齢を私より相当上の世代からすればいくらでも挑戦して失敗して立て直しがきくんじゃないかって思う人もいるかもしれません。 でも年を重ねるとどんどん挑戦するのがこわくなって自分が弱くなっていくんです。 それこそ何も知らないとき、失敗なんか考えず向こう見ずにどんどん突き進んでいった。 突き進んで赤っ恥をかいても、感情は瞬間的で湧き上がってもすぐは消えて怖くはなかった。 でも、中学、高校、大学とどんどん前に進むことで現実を知り、自分はうまくいかない事も知って少しずつ少しずつ行動を現実的に持っていくようにした。 そうしていくうちに、どんどんと挑戦することをためらうようになり、臆病になってきた。 いま自分は臆病で弱くて、すこし悲しくなってきました。 失敗しても人生終わるわけでもないとわかっているのに、恐怖を知るとまるでダンゴムシのように丸くなって閉じこもって動けなくなってしまう。 丸まって動かないところで何も変わるわけでもないのに、最近はそれに逃げたくなる。 本当は恐怖に打ち克って、顔をあげ、上をみて、足を前に運びたいんです。 自分の可能性をずっと信じ続けていきたいし、まだまだ挑戦する姿勢を持ち続けて自分を変えていきたい。 最近それで苦しんでいますね、年を重ねても失敗を経験しても、それでもずっとずっと挑戦できる勇気はどうすれば維持できるでしょうか。

こんにちは。20代女性。 人の反応や言葉に敏感で会話が苦手です。 趣味もほぼなく話題に困ります。 馬鹿にされているんじゃないかと思い自分ことを話すのに抵抗があります。 もともと口が重いほうです。 人がまだ怖いです。 小さい頃からはっきりしないと父には目の敵にされ 小馬鹿にされてきました。 ぱっとせずスクールカーストでいう下のほうで面白くなかったです。 人目を気にする性格なので今でも根に持っているのかもしれません。 中学校から環境の変化に馴染めず過敏性腸症候群にもなり、学校に行けなくなりました。 醜形恐怖と人と一緒にご飯が食べられなったのと無表情になりました。 醜形恐怖と過敏性腸症候群と無表情気味は今でもそのままです。 高校に進学し、卒業したものの中高と無理して行っていた時期も多かったため限界で引きこもりました。今はアルバイトです。 病院には通っていて社会不安障害とだけ言われています。 　 傷つけられたとすぐ思うんです。 考えると具合が悪くなるので考えないようにするんですが、考えてしまうことが多いんです。 どうしたら上とか下とか意識せずにいられるでしょうか？ 普通？の人は嫌なことをどの程度受け入れて生活しているのでしょうか？ あと、過敏性腸症候群も治したいのですがどうしたらいいでしょうか？

精神疾患を患ってもう１６年になります。パニック障害、強迫性障害、双極性障害と診断されていますが、ここ最近気づいた疑問点について質問させていただきます。 精神疾患の発端は軽度の広場恐怖でした。（学食やレストランでの嚥下が困難） 正しい治療が受けられなかったため、どんどん悪化して今では仕事も出来なくなってしまいました。 最近、良い医師にめぐり合って離脱症状に耐えながら徐々に投薬量を減らしていき、症状も軽くなってきています。 そこで、広場恐怖により行けなかった歯医者に通院することになったのですが、そこである症状が気になりだしました。 ちょっと上を向いた状態や仰向けの状態では溜まった唾液の嚥下が出来ないことです。 考えてみれば喉が渇いたときの水や麦茶の一気飲みも出来ません。（ビールのCMがうらやましいです） 顎をちょっとでも上に傾けた状態だと厳しくなります。自室など落ち着ける場所で試してみたところ、 嚥下行為自体は出来たのですが、唾液は喉の奥で止まってしまい顎を引いて嚥下し直さなければならないはめになります。 これらの症状は精神疾患が絡んでいるのは間違いないと思うのですが、フィジカル面で対処できないでしょうか？長時間の歯の治療の際にはとても辛いです。 例えばストレッチや筋力トレーニングなどで緩和されるようなら試してみたいです。 それとも元々「一気飲み」が出来ない体質の人というのは普通に居るものなのでしょうか？ 御回答お待ちしております

歩行者用の白線をはみ出してきた 歩行者に傘をぶつけられてしまい 車に傷が付いてしまいました 呼び止めて警察を呼んだのですが その間に相手の方が 10人ほどの友人とおもしき男性を呼び その人たちに囲まれて 警察呼んだら不利になるのがお前だからなとすごまれました 警察が来た祭に去り際に お前の顔と車のナンバー覚えたからなといわれました 事故の現場が家の近所で 尚且つその人たちが通っている大学が近所です その事故相手がそこの学生というのは確認しているので間違いありません 事故証明を出しているので相手の住所氏名連絡先などは確認しています 同様の情報も相手に渡っているため 家の前で張り込まれたりするのではないかと恐怖しています この事を大学に確認したところ その事故相手は在籍は確認しているが お咎めは無いといわれました 何か危険を感じたらいって下さいといわれました 最近のニュースとかを見ていると 警察もなにかあったらいってください たまに巡回します とはいっていただけましたが 車を壊されたり 襲われるのではないかと 恐怖しています 引越してしまえばいいのかもしれないのですが 生憎と分譲住宅のためそれもかないません なにかご助言をいただければと思います

72歳の父は脳こうそくの後遺症で前頭葉がやられて日常生活は普通に過ごせますが、言語障害が酷くて上手く話せません。 幸い手足は後遺症がないので動き回ることはできるのですが、変な方向に元気で困ってます。 今まで3回警察に捕まりました。 2回は捨ててあった自転車を拾って乗り回し、（破棄してあるから大丈夫との考えなのでしょう）盗難防止ステッカーで警察に見つかりました。 そのときは10万の罰金を2回。 3回目は好意を寄せてた？女性宅に不法侵入。 20日の留置生活ののちに、10万の罰金。 今回は同じ女性宅にまた不法侵入して下着を盗ろうとしたらしいです。 そこでみつかり逃げたとのこと。 本人は否定。 とにかく、上手く事の経緯を話せないので、誤解されやすい部分があり、本人は自覚があるのか？ないのか？不明ですがプライドの部分だけが保たれて攻撃的な元の性格がより強調されるのでしょう。 精神鑑定は異常なしとでてますが。 相手女性も少し大げさな人と前回聞きました。 父みたいな何を言ってるかわからないおじさんを相手する女性はなにか？あるかな？思いますが、悪いことは悪いです。 今回もまた同じような経緯になると思いますが、お金で留置場から出てこれる。と簡単に思ってほしくないこと、また、ストーカー行為をしてしまう。私たち家族の恐怖感。 （被害女性も恐怖でしょう） これから私たち家族はどうしたらいいのでしょうか。

23歳男です。 現在社会人2年目です。 鉄道関係の技術職で、1年間の研修を終え今年度から現場に配属されました。 私はあがり症で、研修期間中はよく緊張してミスをしてしまうことがありました。 そのせいで同期からは馬鹿にされており、からかわれたり、睨まれたりすることが多々ありました。 今でもちょっとしたことで睨まれたりします。分からないことがあって迷っていた時、「これ何だと思う？早く答えろよ！答えろよ！！(脅す口調で)」みたいに脅されたりもします。その人たちが近くにいることで、何を言われるか、されるか分からないような恐怖感を常に感じています。 同期には自分から話しかけることすらとても緊張しますし、とても引け目を感じています。 なので、仕事上の最低限のこと以外は、同期とはほとんど話しません。話せる同期は1～2人くらいで、その人たちともあまり話しません。仕事中もとても気まずい気分です。 しかし、このままではいけないと最近思うようになりました。 同期に馬鹿にされているのは自分が蒔いた種でもあるので。 そこでもっと積極的に仕事に取り組もうと思ってやっているのですが、どうしても同期に恐怖心を感じてしまうので、受け身になりがちです。 このような状況でも、上手くやっていくにはどうするべきだと思いますか？

質問したいのですが・・・ 前回も夫の浮気であろう悩みで、皆様には色々アドバイスいただきありがとうございました。 愚問かもしれませんが、皆様に聞いてみたいことがあります。 やはり相手の携帯を見ることは間違っていたのでしょうか・・・？ 自分の知らないところで、最初はたまたま見えてしまった事から始まりでしたが、その後は夫が他の女性と怪しいメールを見つけた時の恐怖がぬぐえない状態から見てしまうようになってしまいました。 皆様から気分転換等のアドバイスを受けたのですが、知らない間に何がおきているか分からないこと（女性とデートに行ったりしていました。）が恐怖で、引きこもりがちとなってしまいました。 夫には愛情が重い、うざい！と何度言われたことでしょう。 束縛が強いとは思います。嘘をつかずに行動してくれるのであれば自分としてはここまでにはならなかったと思うのです。 夫のことを信じたい・・・・ でも、何かが信じる事ができないのです。 自分に自信がないからだと思います。傷つくことが怖いのだと思います。 子供がいない二人なので、子供についても今後考えていきたいのに、このような状態が手伝って、夫に触れることはありません。触れようとしても拒否されています。（疑われているのであれば当然かもしれません・・・） 夫婦再構築について貴重なご意見を伺いたいと思います。 真剣に悩んでいますので、中傷誹謗はおやめください。 よろしくお願いします。

神経症、もしくはパニック障害？の症状（発作）が恐くて高校へ行けません。（長文です） 生きることも嫌になってしまいました。 高３で不安障害と神経症を患っています。 昨日、学校外の試験会場で学校の試験を受けた際に息苦しさ、窒息感、吐き気、頭痛、手や足の震え、めまい、気が遠くなる感じがしてとても恐怖感を覚え、それ以来学校へ行きづらくなってしまいました。 しっかり勉強したのにしくじってしまい、自己嫌悪に陥りました。 そのことを家に帰る途中で思い出してしまい、電車の中や道端でも同じ症状が現れ、救急車を呼びたくなりました。家でも不安定で涙が止まらず、息苦しくて睡眠薬を服用して寝ました。 去年は電車で発作？を何度も起こし、周囲の人に助けて貰ったこともあります。 その後、抗不安薬を何錠も服用したり、水などを携帯したりしてやっと安心して電車に乗れるようになったのに、更に酷い症状が続いたため体に自信がなくなってしまいました。治療中も風呂場や勉強中に息苦しさで気を失いそうになったことは何度もありました。 まだ、テスト期間にも関わらず休んでしまいましたし、恐怖でテスト勉強にも手がつかず、高校へ行けません。受験生なので尚更焦っています。 不安で生きてるのが恐い、辛いです。 こんなことで学校に行けない私は甘えているのでしょうか・・・？ 助言等を頂けたら有り難いです。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4666816.html こちらの質問で大変お世話になりました。 こちらを見て頂いてからよろしければ長いですがお願いいたします。 本日民事調停に行ってきたのですが、お互いかみあわず不成立、という事になりました。 （向こうは３０万を先に払ってもらい、残りは月々３万ずつ、私は貰った分だから貸してもらった分以外は返さないし、経済状況的に３万の返済も無理、という言い分でした） 不成立の場合、裁判に移行するとなるとその旨は封書で来るのでしょうか。 あと向こうは勿論借用書や確固たる証拠はないのですが、私が借りたことを認めたと言っている場合（確かに借りる前にストーカーまがいの事をされ家に来られる恐怖感から認めましたが今日調停員さんにそれは覆します、といいました） 裁判になった時私はどういった対応をすればいいでしょうか。 私が偽名で振り込んだのが支払いの意思あり、とみなされてますがそれは恐怖からの振込みであり、全額返す気はないが借りた分だけは支払うといった意思表示は口頭だけで問題ないでしょうか。 あと相手は調停員さんに私との関係を隠し、ただの知人だと言っておりました。（私が愛人関係でした、というと調停員さんはビックリされてらっしゃったんですが） 裁判でその事を言えばこちらが有利になったりするのでしょうか。 色々判らないことが多く、聞いてばかりなのですがどうぞ宜しくお願いいたします。

第二次大戦が終結し日本人の侵略戦争を反省させ改心させたのは話し合いでも教育でも人権運動でもなく多くの戦争賛美者や侵略戦争の扇動者が裁判の死刑判決の結果処刑されたことによるものです。 戦争を扇動したり賛美すれば処刑されてしまう、侵略戦争を賛美する戦争犯罪者を支持する人間のいる町にはB29がやってくる、その恐怖が日本人の記憶に深く残っているから、日本の政治家で積極的に戦争を賛美する人間はほぼいませんし、仮にでたとしても支持されたことはありません。 そして日本は因果応報、悪人が死ねば世の中が良くなるというデスノートのような価値観が今も支配的です。 死刑の恐怖は外国での効力は不明ですが少なくとも日本の治安維持に役立つと日本の歴史は証明しています。 左翼の方々は何故日本が平和で自由な国になったのか肝心な理由を都合よく無視される方が多いように重います。 人権運動で社会が良くなる実例は欧米のものばかりで　日本では実践がなく単なる理論、机上の空論以上の意味はありません。人権運動そのものは日本にもありますが欧米と違いそれで世の中が良くなった実例は日本にはありません。日本のそれは運動、アピール、大声だけです。結果がありません。 質問です。 死刑廃止論の主張する性善説は日本近代の歴史と矛盾すると思いませんか？

体調不良で悩んでおり、 今回ご相談させてください。 アドバイスを頂けたらありがたいです。 現在27歳、身長155cm、体重43kgです。 もともと食事をとるのも、作るのも大好きな私だったのですが、最近食事をすることが苦痛になってしまいました。 というのも、食べ物を摂取すると以下の症状が現れてしまうからです。 ●胃痛 （…キリキリ、チクチクといった感じ） ●嘔吐 （…異物感が気持ち悪くなってしまい胃が空になると緩和されます） ●怠慢感 （…とってもだるい。体が動かせない。気持ちが落ち込む） ●眠気 （…消化されるまでずっと眠気が続きます） ●手足の震え （…食事に関わらず気付くと起きているといった感じです） 震えに関しては、動作を行おうとするブルブルとわりとゆっくりと振動しているような気がします。 利き手である右手への症状が顕著です。 階段を降りる際にはガクガクと足が震え、転げ落ちてしまいそうな恐怖感があります。 最近では食事摂取が恐怖に近いものとなってしまい、食欲も減退してきてしまっています。 少量の食事を摂取するのが精一杯で、空腹時にはご飯をひとくち、糖分やミルクの入った飲料、具材の入っていないみそ汁、などを体に取り入れて空腹感を紛らわしています。 実際、それで気持ちもお腹も満腹といった感じです。 私は一体どうしてしまったのでしょうか？ また、病院へ行くとすればどの診療科へ向えば良いのか、どうかご助言よろしくお願いいたいします。