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2019.12.21土曜日 私は29歳、既婚者男の子6歳の母親。 夫婦関係はとっくに破綻しており、旦那は浮気を何度も繰り返していました。7年間レス 彼は同じ職場の20歳の独身男性でした。 最初は仲の良いプラトニックな関係。 出会ったときは私が結婚しているのも知っていて、彼にも彼女がいました。彼女とは冷めきっておりすぐに別れました。 最初は彼女の相談だったのですがいつからか毎日連絡し合う仲に。 好きだと言われるようになり、何度も付き合ってほしいと言われ。私も嬉しい気持ちでした。でも私は既婚者で付き合うって何だろう、セフレとの違いはあるのかと思い断っていました。彼は若いし、未来もあるし。私なんかと一緒にいてもと断っていました ですが真っ直ぐな気持ちに私も徐々に好きになり付き合うことに。 私と彼の休みが重なる金曜日に密会していました。彼には過去に何人か彼女がいましたが全てプラトニックな関係でした。 今まで付き合ってた人たちと気持ちが違うということで私が彼の最初の相手になりました。 それから毎週金曜日に出かけたり、彼の家に遊びに行ったりと繰り返してました。 会うのはお互いの休みの平日1日のみ。連絡は毎日。寝落ちまで。 子供は彼と何度か遊んだことがあり顔見知りで子供も懐いています。 付き合ってから2ヶ月間近のあるとき、デート中に学校から連絡があり、息子が発熱と。彼に謝りすぐに迎えに行きました。 その夜彼から連絡がありやっぱり付き合えないと 納得出来ず40分の電話。 それでも納得できない私は彼にお願いして2人で会うことに。 彼は「甘くみてた。やっぱり既婚者だからいけない気がする。昨日、息子さんが体調崩してわかったのはいけないことをしてると。だから一番は息子を優先して」と 「今は結婚してる事実は変わらない。今の苗字が嫌だと。」 それと彼は私以外の子とも付き合ってみたいと。 それで私の方が上って思ったらまた一緒になりたいと。 私も以前既婚者の自分より堂々と手を繋いで歩けるフリーの女の子を見つけなよ？と何度も伝えていた。けどいつも私じゃなきゃと言われて 私もいつのまにか好きになり、私といてほしいと思うように。 「他の人と付き合ったら私なんかのこと忘れちゃうよ？」 「そんなことない。 そこまでの気持ちって思うならそれでいいよ」 「もし仮に私の方がいいってなったら彼女にも申し訳ないと思わない？」 「それはそれで仕方ないよ。」 「私は結婚したいわけじゃない。ただ一緒にいれる時まで一緒にいたい。」 「寂しいだけじゃない？ 今は一旦別れるだけでまた何年後に一緒になろう。結婚してるんだから」 「それを知って付き合ったんじゃないの？身体の関係まで持ったし。」 「俺の覚悟が甘かった でも4年後ならきっと大丈夫。」 「4年後おばちゃんだよ」 「そんなの関係ないよ。あっという間だよ」 「じゃあすぐに離婚したら一緒になってくれる？」 「今じゃ養っていけないからすぐには無理」 だから最低あと2年は待ってほしいと。 「今までの言い訳で別れたいだけでしょ？ 仮に私が離婚してあなたがいなかったらどうするの？そんな保証もないでしょ？」 「こんなに話しても俺の気持ちわかってくれないんだね」 「別れても毎日LINEするし、遊びにいこ 最後の別れじゃないから俺は泣かないんだ 一旦別れるだけ。」 話してる最中もずっと私の身体に触れてくる 「でも友達ならキスできないよ？」 「私が望むならするよ」 「私前から離婚するって話してたけど 離婚したら千葉に戻っちゃうよ？」 「そしたら一緒に住もう？ 俺そこから通勤するから」 「わかった。」 いつのまにか晴れやかな気持ちになった私。 最後に恋人としてキスをしてお別れ 信じられなかった私も悪いのですが、後日彼の気持ちがわからず、後に本心が知りたいと聞くと 「もし迷いが出来たなら正直に言ってね？ 昨日私に成長したら迎えに行くって言ってくれたのに今度は旦那とより戻せたら戻る方がいいって違いすぎて気持ちがわからなくなったよ 今は友達関係だから言葉にできないのかしたくないのかわからないけど、さっきみたいにほうほうで済まさないでたまにでよいから気持ちを言葉に表してほしいな 人間変わるって自分でも言ったし、それは裏切られたときが怖いから言ってるって思う。 けど私は生半可な気持ちで前に進むって言ってないからね。 正直言って結婚してた方が楽ってのもある。でもその代わりに自分の気持ちを押し殺さなきゃならなくなるけど。もう自分に嘘つくのは疲れちゃった 人間の心って計算できないぐらい繊細で天気みたいに変わりやすいものだから私がここまで言ってもわからないなら証明する 何ヶ月、何年先も私の気持ちは変わらない だからこそ毎日ちゃんと伝えていくつもり。 もうこれ以上愛さないでって感じるぐらいにね？ でもあなたの気持ちが離れている、迷惑なんだなって感じたら少しずつでも諦める努力はする。」 そしたら彼が「傷つけたくなかったから言わなかったけど、彼女ができたと」 私と別れたのは彼女と付き合う為なんだと理解しました。 金曜日に別れを告げられ次の日には付き合ったと。 私との不倫の関係に悩んでた矢先に彼女と仲良くなり付き合うことにしたと。 確かに既婚者との未来は見えない。それたらフリーで同世代の彼女を選んだ気持ちもわかります。 私は元から夫婦関係が上手くいってないのもあり離婚は決めていましたが、彼氏と一緒になる為に2年後の未来の為に動こうとしてました。 私が「離婚してすぐに結婚したいわけじゃない。それでも戻れないの？」と そしたら彼は「まだ経験もないし、あなた以外の人とも出会いたい。」 私は「仮にすぐ離婚したらどうするの？」 「今は無理かな。 だけど彼女とは別れてる可能性だってあるし、続いてる可能性もある。それはわからない。」 「あなたの性格上ないでしょ。可能性がないなら言ってほしい。」 「そんなのわからないよ。 でも次くっついたらもう2度と離れない自信はあるよ。その為に色々勉強したいんだ。 まずは一年後の1月1日に答えをだすから待っていてほしいと。 私のことはまだ愛していると。」 それまで毎日LINEするし、連絡とるからと 長文でごめんなさい。 うやむやな彼の言葉。 正直わかりません。 もう可能性はないと頭ではわかっているのですがまだ好きで受け入れられず。 私はどうしたらいいのでしょうか？ 来年の1月1日まで待っているしかないのでしょうか。 誹謗中傷はおやめください。

私は結婚して五年ほどになります。 先日、夫と話し合い、離婚することになったのですが、現実を受け止められないでいます。情けないですが、ほんとにこれでよかったのかと思ってしまいます。 私は、結婚してすぐに夫の行動が怪しく、携帯電話を見てしまいました。 そこから浮気しているのではないかということで揉め、お互いの両親に迷惑までかけ、離婚するかもというような状態になりました。 結局は浮気ではないということで終わったのですが、その頃から、私は夫を疑うようになりました。いつまでもひきづってしまう私と、早く忘れろと逆ギレする夫。私も悪いと思います。 そんなこともあってか、口げんかをよくするようになりました。 夫は機嫌が悪くなると、怒鳴ったり、物に当たったりします。 夫にすれば、おまえは親に怒鳴られたこともないのか。ということでした。 でも私は怒鳴られたことがなかったのです。人の機嫌が気になるのも私の悪い癖です。今日は機嫌よく帰ってきてくれないかなと毎日びくびくしている頃もありました。私が、夫に怖いからやめて欲しいと言ってから、だんだんと喧嘩することがなくなりました。 でも夫は話をしなくなりました。それは、イライラを抑えていたみたいです。 そんな日々でしたが、それでも時々旅行をしたり、出かけたりしていました。でもだんだん夫に対して穏やかな気持ちでいることができず、夫も私がすぐに機嫌が悪くなるし、頑固だし、何を言っても無理だと思うようになってきました。そんなことをしているうちに、自律神経失調症になりました。自分の性格が問題だと思いますが、夫に大丈夫か？と言って欲しかったです。でも何も言いませんでした。一年近く、ほとんど会話ができませんでした。夫も話しかけないし、私も話しかけられませんでした。 私はわがままに育ってきたんだと思います。自分は未熟だと思います。自分を受け入れてくれると尊敬していた夫も未熟に思えました。だから二人で乗り越えて成長したいと思っていました。夫は自分の性格に自信がないみたいで、もうやめたいと言ったので、どうしても無理なら仕方ないけど、二人で成長したいと言ったら、急に話をしてくれるようになりました。それが二年位前です。 家を買うことや子供を作ることに夫は夢がありました。 でも家はなかなか見つかりませんでした。でもみつかるまで探せばいいと思っていました。子供は私は考えにくくなっていました。夫と子供を育てていけるかなと不安になってしまっていました。夫は仕事がつらいこと、家や子供が私と意見が食い違うこと、それがつらかったようです。私がわがままだったことも多くあると思います。やり直したい、解決していきたいと言いましたが、無理と言われました。しばらく別居することも提案しましたが、意味がないと言われました。 結婚したときのように夫を尊敬できません。でも心底憎いとは思えません。ご飯をちゃんと食べれてなかったら大丈夫かなと思ったりします。 こんなことがずっと続いています。そしてまた自律神経失調症になりました。

前回バイト先がめちゃくちゃだと言うことで質問して 早くやめるべきと意見をいただいたので今日やめると伝えた事についての 追加の質問をお願いします。 今日「今月いっぱいでやめたいのですが」と伝えたところ 「もうあなたにやってもらう事がないので明日からこないでいいです」と言われました。 ここは、こちらが来月からのシフトの日数が少ないのと、労働時間短縮が納得いかないので やめるのですから納得しました。普通は１ヶ月やめれないみたいなので。 その後に交通費の事を数点説明されたのですがわからない部分がありました。 そこで質問したのですが「来月明細で確認してください」としか 言われなかったので不安になってさらに質問したのですが答えてくれなかったので 「僕の知識じゃわからないので労働基準監督所とかに聞いてみます」 と伝えました。 僕の言い分を簡単にまとめると 初期シフト２０日だったので定期を購入しました シフト途中で、１８日に減らされて、今日１４日にされました。 それだと定期のほうが高くなってしまう事を伝えたら 「当社規定は定期代/30*出勤日」といわれ その他の事に関しては交通機関に聞けと言われました。 当社規定も初耳でしたし、定期も必ず買わないといけないという事も 初耳でした、毎日切符で買ったほうが安い場合はそっちにだと思ったんで。 で、労働基準監督署？の名前を出したのが気に食わなかったらしく 社長みずから１時間ほどキレ気味に説明されました まったく説明になっていない気がしたのでこちらが意見言うと 「君は研修期間だ」とか「君は若いからわかってない」とか 質問の答えを聞きたかっただけなのですが・・・ 別に交通費１０００円くらいのためにどうこうしたいわけじゃなく ちゃんと納得のいく説明がほしいと伝えても 「納得とかは君の内面のことでしょ」と話すら聞いてくれなくなり 「もう、今帰ってください」（本来１７時まで） 「社内には入らないで下さい」（中に荷物が・・・） 荷物を社員の人にもってきてもらい帰りました。 ちなみに定期の換金期限の７日はとっくに過ぎていたので もちろん手元にある定期は残り１２日無駄になります。 いろいろ決めてある事があるなら 最初に説明もしくは誓約書に記入しとくべきではないのでしょうか いい大人なのですから、こちらの意見を 「若いからわからない」で済ますのでなく説明くらいほしいとこです 「バイトだからしょうがない」ですまされちゃいそうですけど 最初シフト２０日ではいったのに月途中で１日にされても バイトだから文句言えないじゃ、バイト自体意味がないような・・・ 普通そういうことする企業があまりないから 特に規定はないのでしょうけど、実際あると知ったらがっかりです。 あと、「やってもらう仕事はない」といいながら 僕がやめたあと誰かがやらなくてはいけない仕事を 今日中に終わらせさせようと無理やりな仕事の押し付けでした。 こういう人間的に小さい人がいない会社を見分けるこつとかあればいいものですね・・・ 「バイト」という立場でやっていますがすごく自信がなくなりました。 結局なんでもいいから就職した人が偉いのかと・・・ 経験をつまないと先に進めない職種なのでこれじゃ前に進め無そうです。

以前、彼氏が友人二人を面倒みているという話をさせていただきましたが、 もうすぐ３０になる男二人が、彼氏にたかって生活しています。 今は、彼氏が借金をして開業してくれた焼肉店で二人して働いています。 自分の店が持ちたいと言ったのがきっかけで開けた店です。 しかし店長のやる気は下り坂。お客さんからのクレームや日々の売上の少なさ、次第に自信をなくしてしまったようです。 一方、もう一人の方は積極的に頑張っています。 夜の世界ならキャッチなんてお手のものだろうと、上から支持をうけるくらいです。 さて、この二人、以前はそれぞれアルバイトをしていました。 月収は、１５～１８万くらいでしょうか。 二人とも、お酒・タバコをそれなりに求めます。 しかし、毎月の家賃や、支払が、プライベートにお金を使いすぎるせいで払えません。 一人はカード会社に借金をしたり、ア○ウェイ等の詐欺商売にひっかかり、多数のローンもあったりします。 その時から、彼氏が代わりに支払ったりしていたのですが、今も全て彼氏負担です。 今は二人とも自営業（焼肉）ですが、売上は少なく給料がない状態なので支払えないのは分かります。 でも普通に携帯を持ってるし、「次の支払、○○と○○は自分が責任持ちます」と言っても、結局は「すみません、やっぱり払えないです」となったり。 おかげで彼氏は好きなことは何もできない。彼氏を信頼していた人々の目も、変わってきました。 自分のために借金しているわけじゃないのに、彼氏が苦しんでいるのを見るのがとても我慢できません。又、彼氏が今給料が入らないのを知っていての状況です。 昔いろんな人に貸してたお金の金利や、分割返済してくれるお金で彼は生活しています。 普通に、私の給料を上回る額なので、二人が頼ってこなければ充実した生活が送れると思います。 あの二人には、彼氏を頼らずに何とか自立してもらいたいんです。 彼氏が作った借金についても、しっかりと返済してもらいたい。 彼氏が借りてきたお金は、金利が増える一方だし・・・。 彼氏は、私に「お前はあいつらに何か協力してるか？何も協力していない人から言われても、うるさく感じるだけだから、お前は何も言うな。大丈夫だ。やつらはきっと変わってくれる。俺に任せとけ。」って言われているので、下手に「自立してください」とは言えません。 でもこのままだと、彼氏に甘えてしまって、結局自立する意思が起きないんじゃないかと感じてます。 だから、彼に止められていても、隙を見て、なんらかの言葉を二人に言いたいと思います。 この二人とは、彼氏含め、よく絡む人たちなので、できれば気まずくはなりたくないです。 又、事情があって、この二人には私と彼氏の関係は教えていません。 なので、私の立場で二人に言う言葉、自立して欲しい、彼氏に迷惑をかけないでほしいという思いを込めた言葉、かつ、なるべく角の立たない言い方ってありますか？ 又は、行動ってありますか？ ぐだぐだな長文ですみません。 助けて下さい。 ※私が聞きたいのは、二人を自立させるために「私に何ができるか。」「二人に何を言えばいいのか。」です。彼氏が一度突き放せばいいとか、甘やかすのが悪いなど、質問に関係のないことはご遠慮願います。

私は、今年29歳になる女です。長文で失礼致します。 私は昔から、人に対して興味を持つ事ができませんでした…。 高校くらいから既に、友人にも人を人と思ってない 嫌だと思ったらスグに切ってしまうんだねといわれてきました。 若い時は、夢は無かったですがまだ見ぬ未来と　若さ特有の根拠の無い自信で何とかやってこれました。 23歳で初めて好きになった人は家庭のある方でした　離れていってしまうのがとても寂しく 自分で壊そうとしてしまうけれども、やっぱりやり直したいという事の繰り返しでした… 他の方ともそうでした。そして自分の事をわかって欲しいあまり、自分の気持ちばかり押し付けてしまいます… 友人は相手から色んな事を学んでいましたが、私はどの様にしたら相手から学べるのか。 人から学べるのかが分かりません…。どうやって考えて答えを導くかのプロセスが分からないのです。 それが分かれば人にもっと興味が持てたり、人を思いやれたりできるのではないかと感じております。 そして、どれも短期間で終わってしまいました。 成長と言うことを全く意識せず来てしまったので、将来どうしようと思ったときに 誰かと結婚しなくちゃと思い、もう一円も使えないと思い　食べ物を食べさせてもらったりしました… 後から考えると、自分の考え方が偏りすぎるというか歪みすぎて怖くなってしまいます…。 人としても全く成長できておらず、その時やっていたパート先でずっと定年まで働こうと考えていました…。 一人暮らしをしたら辛くて泣いてしまう毎日だと感じます。 成長するための物事の考え方が分かりません…。 そして、自分の中で色んな方に話を聞いてもスグ信念が揺らいだり　 聞いたときの気持ちが消えてしまったりします。 人より覚えてないことがとても沢山あります。もっと覚えて積み重ねて大人になるものだと思うのにそれが出来ていません。 感情もずっと蓋がされているような感じで人から○○な事あったよねと言われれば出てくるのですが、自分からはその引き出しを自発的に引き出す事が出来ないのです… イメージ的には、自分の心にあるものはきちんとあるけれど鍵が硬すぎて開けられないようなイメージです…。そして自分でもそれがどうして良いか分からない事と、無意識に色んなものを消していってしまいます。 覚えておきたいと思っていても無くなっていってしまう感じです…。 仕事も一つ決めてもこれでよかったのだろうか？とずっと悩んでばかりで決める事が出来ません…。 毎回同じ行動パターンを繰返しています。。。 どうやって決めたらいいかも分からず、興味がある事もありません… 昔からよく言われたのが、人生は分からないから面白いのに そんなに最初から最後まで決まっては居ないんだよと言われていました… でも、近くに誰か居て欲しくて優しくしてもらい気になり出してしまうと　ずっとその人と一緒に居たくなってしまいます。 私は、いつも不安を抱えています。例えば付き合う人が出来ました→でも　いつか居なくなってしまうと不安になります。　これが例え結婚したとしても、その先でもまた不安なのだと思います。 きっとどこかで、無条件の安心が欲しいのですね。。 自分自身が生き方を辛くしているのは十分分かっているのですが、改善の仕方が分かりません。 幼少期に家庭内で精神的・肉体的虐待があったのが原因なのかとも感じています… それとも、そのせいにしているだけなのか分かりません。。 仕事に対しても、本気で頑張れない自分がいて嫌になります。 いつも鳩尾がずっと締め付けられるように痛いです。。ぎゅーっと言う感じです。 何もかも優柔不断で、決めても不安になり　大人になりきれて居ない自分が居ます。 そして金銭的にもこれからの貯蓄がありません… このまま成長しないままですと一生独りだと感じます。それは嫌です…。 その時に後悔して自分から死ぬんではないかと思いました…。 人に興味を持ちたいです。幸せになりたいです。 アドバイスをお願いいたします…。

元彼の気持ちわかりますか？ 付き合って1年で性格が合わないからイライラするという理由で振られてそのあと3年間「いつかは変わるかもしれない」と期待され恋人と変わらない曖昧な関係を続けていた元彼がいます イライラするというのは「会いたい時は会えるかわからないけど会いたいと言えばいいよ」と対等に付き合いたいから変わって欲しいと言うので、頑張りましたが、会いたいと言うと「こっちの都合も考えないで自分勝手」と怒る、都合を考えて「会いに行ってもいい？」と聞けば「いちいち聞かないで会いに行くねとか自分の意見は言えないの」と怒る「今日は会えそう？」と聞いて都合が良かったら怒らないけど、都合が悪いと「オマエは自分の都合しか考えてない」私の都合で会えないと「俺たち合わない、もう会わない方がいい」と怒る こういうパターンが他にもたくさんあって 彼も言うコトが変わるのでどうしたらいいかわからず、イライラさせたくないからなにも言えなくなる私に「なにも変わらない」と怒りだす、でも前にこう言われたからと反論すると「人の意見に流されるなよ」とイライラ「どうしたらいいの？」と聞けば「顔色を伺い過ぎ」 言い返そうとしても「何言ってるのかわからん。話し噛み合わん。」と聞いてもらえず黙ることしかできなくて、俺が正しいお前は本当ダメという説教。 自分の都合が悪くなると この前お前はこう言ったのに！(確かに言いましたが流された話を掘り返す)期待してたのに！こうして欲しかったんだ！と怒り出す。 説教されているうちに、自分が悪いんだ・・・と思い込んで謝ってきました。 「こんなに俺をイライラさせるやつ初めてだ」と言いながら離れようとはしない。機嫌がいいときはすごく優しいし、悪い人ではないんですが。そんな3年間でした。 半年前から二股疑惑が浮上、でもお前だけだよと認めてくれないのに行動が伴わない、下手な嘘をつく、辛いことが多くなるようになり、いつかまた昔のように戻れる気がして続けてきましたが、そんな態度ばかり取られては冷められてしまったのだろう・・・と好きでいてもらえている自信がなくなり、それに対し彼は「主体性がない」と怒りはじめ、さすがの私でも、自分は何も悪くないと思うことで「オマエのせい」とお説教がはじまり、人としてダメ出しまでされて、「イライラさせるから、付き合うとかもうどうでもいい」とまで言われ遠回しにお金まで請求され、また連絡するよと言われて普通にバイバイしたのに いつもの私ならすぐ謝るけど、もう駄目だなと思い、そのまま連絡しなかったんです。彼からも連絡はなく、1か月過ぎたころ、やっぱり自分が悪かったのではないか？と悩むようになり、お金を払うよとメールしたけど「金はいらないよ(^^;;」と返事があったきり連絡は来ません。私もしていません。 もし彼女や好きな人が出来たらちゃんと言う、といっていたので誠実な人だと思っていたけど、違っていたのでしょうか。 もし現在新しい彼女がいるとして、上手くいかなくなったら戻ってきてくれないかな・・・と期待しているのですが、次に付き合う人とはこんな彼でも上手くいくのでしょうか。 もう諦めて、前を向くしかないのでしょうか。元彼の気持ちわかりますか？

今週、うちの旦那さんに限ってという事が起きました。 我が旦那さんは私が言うのもなんですが、とっても誠実な人です。 そんな旦那さんと昨年結婚して、現在私は妊娠中。 結婚までの交際期間は長かったのですが、その間彼の浮気は（私の知る限り）ありませんでした。もちろん、それなりに疑いつつチェックしたりもしましたがそんな気配もなかったです。 世の男性は浮気をするものだと私自身も思っているうちの１人でしたが、うちの旦那さんに限っては例外もあるんだなぁとすっかり信用しています。 あまりに何もないのもおかしい？と非常識な行動とは思いますが、 旦那さんの身の回りの物をチェックしたところ、仕事かばんに風俗情報誌が入っていました。クーポンも付いているものでしたが使っている気配はありませんでした。ただ、これ自体を持っている事が怪しい！？と思い、別の日にチェックしたところ名刺入れの中に怪しげなお店の割引券が入っているのを見つけてしまいました！！ 早速、そのお店をネットで検索してみたところ「ピンサロ」でした。 割引券をただ単にもらっただけかも？とも思いましたが、お財布にはポイントカードが入っていて１ポイント押してありました。そこで、行った事実と日付を確認してしまったのです・・・。 結婚してまだ１年経っていないのに・・・私が妊娠中なのに・・・。 私自身の考えは、男性だからエッチな本やビデオを観たりは全くＯＫです。キャバクラもＯＫです。こうした事はオープンに旦那さんとは話します。風俗も素人の女の子との浮気とは違うし、男性だから付き合いとか欲には勝てないとか色々事情があるから仕方ないかなぁ位には思っていました。でも、実際にピンサロに行った事実を知ってしまうとショックで・・・。 実際にピンサロってどの範囲までの行為をするのかとか、気になってしまいネットで調べたりここ毎日悶々としています。 私には妊娠してからはエッチは求めてきません。（これは仕方ないと思いますが）結婚＆妊娠前は週１～２日くらいのペースでしたが、元々彼から積極的にというのはあまり無くなんとなく私が甘えて・・・という流れでした。エッチが無くても、彼からキスをされたりギュッとされたりとスキンシップをして欲しいのに、それも全くありません。大体がいつも私からでそれには応じてくれます。 もう、付き合いも長いし私に魅力を感じてくれないのかと思うと虚しくなります。求められていれば私もまだ彼に女性として魅力があると思われている自信があり今回のこともこんなにはショックじゃなかったかもしれません。ただ、私以外の女性にいくらお金を払う関係だとしてもキスしたり体に触れたりしているのだと考えるとショックは大きいです。 この事実が発覚してまだ３日。 今のところ普通にしていますが、この先どうしたらいいか・・・。 この事実があること以外は、とってもいい旦那さんです。 もちろん別れも考えてはいません。 黙っていた方がいいのか、でも黙っていることでハマってしまったら？とか色々考えてしまいます。 長くなってしまいましたが、女性の皆さんならどうしますか？ また男性の意見としても教えて欲しいです。

以前にも質問させて頂きましたが、その後のことで再度相談させて下さい。 長文ですが、宜しくお願いします。 結婚一年を迎える兼業主婦（パート）です。 主人、私共に30代前半で、お見合い結婚しました。 結婚前も、結婚後も、ただの一度も「夫婦生活」がありません。 結婚前に関しては、私自身が結婚するまではしないと決めていたため、 何とも思いません でした。 問題は結婚してからです。 主人から誘われたことがなく、挙式翌日は主人が仕事だったため、最後に私がお風 呂から 上がると 先に自分の布団（布団は別々）に入っていました。 私が隣の布団に入った気配でこちらを見たのですが、 「おやすみ」と言われました 。 何となく、物言いたそうな雰囲気でしたが私が生理中だったこともあり、恥ずかしいのか疲れているんだ、週末など連休や、１ヶ月後に行く旅行まで 何も言わずに労おう 、と終始穏やかな姿勢をくざさずにいたのですが・・・。 １ヶ月後に二泊三日の温泉旅行へ行き、１日目はいつも通り食事後にビールを 飲んで、そ のまま寝てしまいました。 2日目、誘われ貸し切り風呂へ一緒に入ったところ、主人から結婚式以来のキスを され、抱き締めてくれ、体を撫でてくれました。 「これからも、よろしく」 と照れながら言うのをみて、女性経験が無いとの話を以前聞いたことを思いだしま した。 優しい人で、結婚前から子供は二人欲しいと聞いていたので大丈夫だろうと何も言 いませ んでした。 が、3ヶ月過ぎました。 その間、私からさりげなく触れてスキンシップをはかるも抱き返すようなこともなく。 ただ、何となく「したい」という空気は感じていました。 あまりにも不思議に思い主人の部屋をみると…。 夫が女装して外出しているのが判明。 夜の夫婦生活があった上でただ女装したいなら気にしなかったでしょう。 しかし男の娘が好きなようで、本、女装服や下着にカツラに化粧品、男性器のオモチャもあり 、女性ホルモンを服用していました。 普通の男女のもの、女同士のものももちろん多くありました。 でも男の娘ものもあり、私は苦しくて離婚を切出しました。 大切に想っていたからこそ、苦しかったんです。 優しい人だと思っていたから。 主人は、 「興味本位でホルモンを服用した。自分のしていることがわからなかった。好きなのは女だ。チャンスが 欲しい 。 女性の誘い方がわからなかった」 と。 甘い私は、今回はと許してしまいました。 そして主人は半年間の出張へ入りました。 辺鄙なところで、片道6時間ほどかかるため、私が一度出向いて一泊したり、主人が年末年 始に帰ってきたぐらいでした。 したそうな雰囲気はありましたが、何もありませんでした。 しかし、出張に入ってから夫はマメになり、ほぼ毎日メールをくれ、週末に電話もかけ てくるようになりましたし、年末年始は私が生理だったので、何も言いませんでした。 ただ年末年始に私が寝た後や留守中にコソコソしているのは知っていました。 結局、男の娘というジャンルが好きなようで、マンガを読んでいました。 またしても裏切られたと思い、怒りのメールを送ると、夫は飛んで帰ってきて、ひたすら謝り 「それらはずっと前に買ったものだ。あれからは女装は一切していないし、女性が好きなんだ。初めてだから女性をどうやってリードしたらいいかわからなかった。君を求めたかった」 と言いました。 けれど、抱き締めるというような行動もなく、謝るだけの夫を許すことができませんでした…。 夫も、謝って許されるものではないと悟ったのか、以来黙々と部屋の処分を始めました。 そのまま1週間が過ぎ、私の誕生日の前日、私自身この状況に耐えられずに実家へ 「一度も営みが無いこと。離婚はできたら避けたいこと」だけを話に帰りました。 苦しくて、同じ女性である母に聞いて欲しかった。 夫と同じ男性である父に、アドバイスして欲しかった。 母は私の苦しみを一瞬にして理解し、開口一番 「離婚すべき。一度も試そうとしなかったのは異常。同性愛者だ。体が綺麗なうちに手を打とう。今から相手の両親と本人を交えて話す。」 と言いましたが、離婚は避けたいことは再度伝えたところ、 「相手の出かた次第だ」 とのことでした。 それからすぐに夫と義両親が合流し、少し遅れてそれぞれの両親を交えて話し合いが始まりました。 双方の両親も見合い結婚です。 そのことを踏まえ、私の母は皆が何も言わない中、話を切り出しました。 「なぜ出張へ行く前の最初の半年で、娘に触れようとしなかったのか？人間にも本能があり、愛情があれば触れたい、抱きしめたいという感情が体を動かすはず。それを一年も…。同性愛者なの？」 と。 義両親は黙っており、夫は重々しく口を開き言いました。 「自分には経験がなく、失敗することが怖かったんです。怖じ気づいてしまって、触れることができませんでした。同性愛者ではありません。申し訳ないとしか言えません…」 母は 「最初の2-3ヶ月なら、その言い訳は通る。でも、半年毎日一緒にいて、衝動にかられなかったことの理由として信じられない。義両親は知っていたの？」 と問いました。 義両親は 「お嬢さんの気持ちを考えると何も言えない。同性愛者ではありません。」 とだけ答え、黙り込みました。 私の父は 「もし、したくてもできないような体の問題があるなら、とっくに自分で病院へ行っているはずだ。何の努力もせず、それでも男か！」 と一喝し、夫は 「言葉もありません…。体に問題はなく、自分に勇気がなかったからです」 と萎縮し答えました。 しばらく沈黙が流れ、母が夫に 「…娘は何度か、あなたに子供は欲しいのか、同性愛者ではないのか、と言ったのでしょう？欲しい、同性愛者ではないと言うだけで、行動も起こさず抱きしめもせず、それが一年も。娘が親に話さなければ、ずっとこのままだったんじゃないの？どうしたいと思っているのか？」 と訊きますと、夫は悩みに悩んで 「……はい…。今さら、何も言えません…。でも、また結婚した時のように妻の笑顔が見たい。同僚が妻子を職場へ連れて来たとき、とても羨ましくて、自分も早く子供が欲しいと思っていました…」 と暗く答えました。 私の母は、 「やはり一年も行動しなかったのは異常です。納得できる理由がない。これは先がない。同じことが繰り返されるのは明らかだ」 と話を戻しますと、義父がキレて 「別れさせるつもりか！…あとは二人で話して決めること。息子は優しいから、薄々は夫婦生活が少ないかもと思っていた。お嬢さんからも触れてくれればと思う。今回、お嬢さんが怒って口をきいてくれないから話ができなかったらしい。また、現在住んでるマンションは隣室の音がよく聞こえるから誘怒りが聞いた。お前（夫）も、ここでできないなら今日にでもホテルへ行ってこい！」 と言ったのです。 この発言に私の母も切れ、 「自分の息子（私の兄）が同じことをしたら、私は息子を先方の前で罵倒し、殴ります。今すぐ娘を連れて帰り、離婚させたい！」 と言いました。 私は 「夫と二人で話がしたい。今後どうするかを4月4日の夜に両家へ私が電話で告げます」 と言い、それで双方の両親には帰ってもらいました。 正直、義父の言ったことには私も怒りが収まりません。 そんな問題ではないと思うのです。 夫に義両親が黙っていたことや、萎縮して自信なさげに話していたことを責めると 「両親が黙っていたのは、本当に申し訳なかったから。自分としても、自分が悪いのだから何も言えず、今後もいつ誘おうかタイミングを考えていたから、はっきりと『いつ誘うつもりでした』と明確に答えられなかった…。でも、できることならこれから子供を授かって共に家庭を築きたい」 とのことでした。 私の母から先日電話がかかってきまして 「離婚するしかない。 あの親子に、もうあなたを任せられない。 娘に責任が無かったことを証明するために、調停の手続きをした。 女性としての幸せは、その場所では得られない。求められることは、本当に幸せなことなんだよ。 離婚しても、あなたが幸せになる保障は無いけれど、幸せになろうとする人の所に幸せはやってくるから。 体に傷がついていない今しかない。 下手に進めばもっと苦しむ。 娘の不幸を願う親なんて居ないんだよ。 もし今引き返さないことを選ぶなら、それはあなたが自分で選んだことだから、私達（私の両親）は縁を切ります。 親の忠告を無視して不幸を選ぶのであれば、もう二度と関わらない。 敷居も跨がせない」 と言われました。 母は本当に私の幸せを願っています。 でも、夫への情もあるんです。 良いところもあって。 夫は 「自分は本当に男で、女性が好きなんだ。 今まで何度も抱きたいと思ったけれど、好かれているという自信が無くて…。 初めての夜はどうしてもマンションではなく、旅行先が良かったんだ。 両想いだと実感して触れたかった。 でも、君が実家と縁を切るなんて辛いと思う。」 と言います。 だからこそ、悩んでいます。 信じたいけれど…。 是非、アドバイスを頂けませんでしょうか。 どうぞ、よろしくお願いします。

こんばんは。 新社会人女です。 大学時代に ひどい元カレがいて1年半以上いろいろありましたが 約3ヶ月前に縁を切りました。 初めは私から一度お別れしましたが依存してしまったためくっついたり離れたりを繰り返してきました。 しかし二股(といっても元カレは相手の女に遊ばれ相手にされてませんでした)や嘘、否定などされ でも縁を切るというと泣かれたりしてなかなか離れられずにいましたが やっと自分自身決断し縁を切りました。 ただその元カレは 私の初めての人でした。(体の関係という意味で) 体は大事に守ってきたつもりでした。元カレにとっても私が初めてだったようです。 そんなひどい男に自分を捧げ信じ最後には依存してすがってしまった自分自身に嫌悪を感じています。 最後に元カレには「あなたと関わっていると不幸になる。平気で嘘つくあなたが怖い。だけど私たちの間に本気があった？のならありがとう。たくさんいろいろな経験ができた。後悔はない。幸せになってさよなら」 とmixiからメールしました。 もちろん元カレから返信はありませんでした。 分かっていましたが 内心嘘でも「本気だった時もあった。さよなら」くらいは言ってほしかったです。 私自信元カレと過ごしていて１番幸せだった時は愛情を感じていました。だからその時の事だけは私の気持ちを保つためにも答えてほしかったです。 この気持ちは私の勝手だとはわかっています。 だけどメールの返信がないのにたまにマイミクではないのにmixiであしあとがつくと返信やさよならも言ってくれないのになぜ？と感じてしまいます。 こちらは一切元カレのページは見ていません。近況も一切知りません。興味がないというより知って関わったり心を乱されたくないです。縁を切る前は元カレのつぶやきが気になってしかたありませんでした。 そんな中であしあとを消さずに付けてきたのは元カレが自分に余裕ができてあてつけだったらすごく嫌だなと思ってしまいます。例えば彼女ができて写真が掲載されていたり何か仕事で成功しているようなカキコミがあったら見たくないなと思ってしまいます。 元カレには幸せになってほしいですが私自身が今心に余裕がなく幸せになっていたら嫌だなというのが正直な気持ちです。 とはいえ自分自身にも依存したり悪いところはあったと感じ反省し自立できるよう意識し 趣味をはじめたり自分の時間を楽しめるように勤め 仕事も始まりステップアップしようとしています。 前向きに 生活しているはずなのに まだあしあとがついただけで 嫌な気持ちになったり たまたまmixiで共通の友人の欄に元カレがコメントしていてトップ画(相手のページを見なくても見られる)が最近の？自分の写真で変わっていただけで 楽しそうにしていて嫌って思ってしまいました。 あしあとつけるくらいならはっきりいいたいことメールでもしてきてきっぱりさよならを言って終わらせたい。 未練とかでなくどういうつもりであんなひどい態度や嘘をついたのが直接聞いてみたいという気持ちもあります。でも実際を考えると会いたくないです。 けど頭では元カレに私に対してそんな優しさも強さもないので無理な事は分かっています。 元カレがそんな深く私の事を考えてない事も。 こだわっている私はまだ結局 吹っ切れてないのでしょうか？ また未だにこんな男のことをどんな意味であれ忘れられないのは馬鹿だと思っています。 中々恋ができない性格で告白してくださる方もいたのですが、誰かに頼ってしまいたくないと思いお断りしたりして今は特に恋愛はしてません。(精神的に自立してから恋愛したい)半面元カレは惚れやすいので新しい恋をしているのでないかと思うとなんだか嫌なんです…。 もう関係ないのでそう思う私が悪いですが。 元カレの事をはやく完全にふっ切りたいと最近強く思います。 わかりにくくて申し訳ありませんが なにか私にアドバイスありましたらよろしくお願いします。

悩んでいます ※長文が苦手な方は最後の方だけ読んでください 私の友人達はバイト先や学校などで出会いが有り彼がいます ２ヶ月ほど前に1人の友人が彼氏ができたとメールで話してくれました その子は1年歳下ですが濃いお化粧をして髪もとても茶色いです 昔はとても地味だったのでその変わりようにびっくりです その彼女に彼ができたというので「わぁーやったね！」と祝福の言葉を送ったのですがもっと褒めてくれと言わんばかりに彼のフルネームと職業や年齢やどこ住みかとか性格、態度、デートの時の対応がお姫様のように扱ってくれるなど聞いてもない彼との話を沢山聞かせてくれます… 正直羨ましいし嫉妬してしまうので返答に困ります でも悟られたくないので興味がないふりをしています いままで数人と付き合ったけどロクなのがいなかった(*・ω・*) と言うんですがその数人はネット上の顔も知らない人達だって事はわかってます またネガティブな言葉とは真逆の顔文字にもムカッときます だってメールをすれば彼持ちアピール、デート中に今彼と何処に来て何をしているなどわざわざ報告してくるんです この間も一緒にスキーに行ったとリフトに乗ってラブラブな写真を送ってくれました 最初は可愛らしく、余程嬉しいんだなぁとこちらまでハッピーな気持ちになる～とか思っていたのですがくどくて何だか段々と自慢してるのかなと思ってしまって 正直、自分がこんなに腹黒いとは思いませんでした 殆ど愚痴になってますが、悟りを開く為に客観的な意見が欲しいです 私はとても田舎に住んでおり通える距離にバイトのできるお店どころか民家すらありません なので私も兄弟も必然的に部屋でネットや勉強をしたり仕事を手伝ったりするしかなく友達と遊ぼうとすると送迎で親に負担をかけるため遊ばなくなりました 経済力がない今汽車も車も簡単には使えず また、小さい頃から家族以外の人と接する事が少なかったためなのかどうかは分かりませんが私も兄弟もとても人見知りで友達もかなり少ないです このような状況で恋人ができるだなんて余程美人か積極的な人じゃなきゃかなり難しいですよね？ なので私は自立して都会に移り住むまで恋人がいない事を恥じる必要はないですか？ それかいっその事自分に自信がないので恋なんて諦めて独身を貫こうかと というかもうほぼ諦めていたんです 一生を全て仕事に捧げてお金を稼ぐ事だけに集中すると決めていたんですが、身近な人の恋話を聞いていて羨ましくなってしまったのです 私に辛い現実を突きつけて恋愛なんてするもんじゃないと思わせて欲しいです 私は我慢しなければいけません、なのに恋人がいたら素敵だな～なんて思ってしまって友人が羨ましく妬ましく思ってしまうのが嫌です！ 私のような人を見下す人間を愛してくれる人なんていませんよね？ 恋人なんかいらないやー！と思うような恋愛のくだらなさを教えてください ポイント持ってなくてごめんなさい、回答お願いしますm(_ _)m

先日ある子に深夜電話で告白しました。 その子は夜過去の恋愛のことをふと思い出し、辛くなって僕を頼ってきたみたいです。 話を聞いていると、過去に浮気や裏切りなど色々辛いことを経験したらしく、「（僕）君にはすべてわかってほしいの」と話してくれました。もともと僕も好きだったので、何か守ってあげたいような衝動に駆られ、電話でも彼女は「一番大切な人に告白されれば私完全に忘れて元気になれる！」と言われたのでそのまま告白してしまいました。 しかしながら来月から彼女は上京して一人暮らし。遠距離恋愛となります。付き合ってすぐ、かつ大学新入生ということで会いに行くお金も車もないのに、やはり続かないんじゃないかとあとから思いました。 （告白した時に、「遠距離だけど大丈夫？」と聞かれ、「それでもお前と付き合っていきたい」と答えてしまいましたが・・・） またさらに、彼女本人の口からも言うほど、甘えたがりで重い性格らしいです。が、恋愛経験少ないのでさすがに続く自信がありません。 （これも告白した時に「依存されても平気！」と答えてしまいました・・・） 告白はもう少し考えてからにすればよかったのに・・・と後悔しています。 明後日デートで、その時くらいに彼女から回答するそうです。 そこで断られればそれでこの件は終了、なのですが、OKしてくれた場合、彼女は相当僕に期待している（重い性格や遠距離のこと）こととなりますから、その段階で「やっぱり告白撤回」というのはかなり傷つけるのでは・・・と不安です。 （特に、彼女は僕が心の支であったために恋が芽生えたので。） 精神が不安定気味でリスカとかしたことある子みたいなので、病んじゃって危ないことされそうです。 やはり責任持って、付き合うべきなのでしょうか？ もちろん彼女のことは好きですが、この感じだと結果的にお互いのためにならないと思うんです。 したがって、付き合うにしても告白撤回にしても彼女を結果的に不幸にさせてしまいそうで・・・彼女が好きなだけに非常に悩んでいます。 なにかいい打開策はないでしょうか。恋愛経験乏しいのでアドバイスいただければ幸いです。 断るべきならいつ、どのようなタイミングで？ 明後日デートなのでそれまでにお願いいたします。

離婚と退職について 支離滅裂な文章になるかもしれません。 結婚1年弱のものです。 夫は、少しモラハラ気味で、婚約直後から結婚をやめたいとか別居だとか言い出し、 私自身愛されている自信を喪失したまま、結婚してしまいました。 それでも、結婚してからは、どうにかこうにかやってきました。 ですが、離婚を考える理由は２つあります。 １つは、私が「専業主婦になりたい」と言い出した時の夫の対応です。 現在、共働きですが、仕事のストレスが大なのと、家事は好きなのとで、 家事をして暮らしたい（ダラダラしようとかは思ってません）と思いました。 夫は年収が2500万円もあるので、普通に考えれば、お金に困ることはないと思います。 ですが、夫は、「食費・雑費込みで月に10万円」と言われました。 私は少なすぎると思い「保険(民間の医療や年金）とかは？」と言うと 「知らん。足らない分は、自分で働いて。こちらばかりに要求してくるな。 今の仕事を辞めるのは、次の仕事を探してから。」と。 夫には、私を100％養う気はないのだとわかりました。 （それだけの経済力はあるにもかかわらず） もう一つは、子供のことです。 結婚直前から、レス気味になり、今は月に１回ほど。 しかも、夫は射精できないのです・・。 そのことについて、病院やカウンセリングなど、 前向きに考えてほしいと言ったこともあるのですが、 夫はほったらかしだしです。たぶん、今後もこのままです。 このままだと、私は、この先一生、今のしんどい仕事をしながら、 月に４万円をもらって家事をこなすだけの生活を続ける人生になりそうです。 自分が思ってた専業主婦になって子供を育てたいという夢は叶えられそうにないです。 この際、つらい仕事も結婚生活も、すべてリセットさせたいと思うようになりました。 親に相談すると、たとえ２つともやめても、無職のバツイチで、幸せになれる保障はない、 やめるとしても、どちらか一つだ、と言います。 親の言うことは現実的ですが、私は今すべてをやり直したい気持ちです。 仕事はとりあえず、パートでいいと思ってます。（仕事をすることから距離をおきたいのと、 色々なジャンルの仕事をして、本当に自分に合った仕事を見つけたいからです） こんな私に、叱咤激励でも何でもいいです。 思ったご意見を下さい。

30歳女性です。 出合って1ヶ月、付き合って2週間。 デートは付き合う前に食事など3回、付き合ってからこの前始めてのデートだった彼から メールでずっと一緒にいたいから体の相性を確かめさせて欲しいと言われました。 （Ｂはこの前のデートで経験済みです） 付き合って初めてのデートで「朝までいたい」とか「らぶらぶしたい」というので断っていましたし、 「次の約束（約3週間後）ぐらいまでに心の準備をしておく」と伝えてありました。 それなのにぐいぐいくるため、はっきりと意志を伝えたところ（断ったにもかからずだったので次の約束でもそういうことをするかは保留にしました）、 お互い30歳なのだからとメールでそのような旨を言われました。 相性は大事でしょうが、大事な恋人にいうセリフではないと思います。 30歳だからなんなのでしょうか。年齢の問題でないと思います。 あまり批判的なことは書かず、価値観が違うとだけメールしましたが（どうかいても責めるような内容になるので）、それでも「その辺はなんとなく感じてた」けど、「一生一緒にいたい」「初めて好きになった」とメールが来ました。 理解できません。 ”一生一緒にいたい”と”体の相性を確かめる”はイコールではないですよね。 相性が悪かったらどうするんでしょうか。 男性なのだからそういうことを重要視することは仕方ないと思いますが、 あんまりな言いようだと思います。 私としては、今の彼の前には1人しか経験してないし、経験値も少ないです。 多分、前の人ともそこまで体の相性は良くなかったですが、 1年ほど付き合って別の理由で別れました。 男性の人はそういうものだと思うべきなのでしょうか？ すでに彼が好きなのかも自分の中で分からなくなってきました。 もし、体の関係になっても満足させるような自信もありませんし、 その都度どうだっただろうかと気にしてしまうと思います。 そもそもそんなことを気にしながらやっても相性以前の問題になると思います。 土曜に会う約束をしてますが、別れを切りだすべきか、様子を見るべきか考えています。 ご意見をお聞かせ頂きたいです。

今度、私、友人（以下、Aとします）、Aの友人の男性、その男性の友人の4人で飲み会をします。私は男性陣とは一切面識がありません。Aには「半分合コンみたいな感じになると思う。ほら、○○ちゃん（私のことです）出会いがないって言ってたでしょ？」と言われました。一度「私って周り女子ばっかりで男が一切いない（笑）」と自虐ネタとして言ったのをしっかり覚えていたらしいです。私のことを気遣ってくれたのは嬉しいのでせっかくだから・・・と参加させてもらうことにしました。それで、現在服装に悩んでます。合コンに参加経験のある友人（Ａではない人です）に聞くと「とにかく女の子らしく！かわいく！」と言われました。しかし、Ａとは結構長い付き合いでＡには髪ボサボサ顔スッピンの姿を何度も見せています（普段は髪もメイクもしっかりしてます）。そんなＡに女の子らしさを意識したファッションを見せたら「わあ、気合入ってるなあ・・・」と思われそうで非常に怖いです。また、わたしは普段恋愛の話題になると「彼氏いないけど楽しく生活してる」と言ってるので「なんだ、やっぱり彼氏欲しいんじゃないか」と嘘つきだと思われそうです。 しかも、私はこういった男性がいる飲み会は初めてなのです。これまでの男性のいる飲み会と言ったらサークルの打ち上げぐらいしかなくて、そのときは男性も女性も大勢で、もう上を下への大騒ぎなので、男性がいることを意識しません。また、普段男性と接する機会も少ないのです。サークルは運動系なので男女別の練習や試合が多いし、それ以外の場でも男性と接する機会はありません。 現在迷っている服装は（１）スキニージーンズのコンサバスタイル（２）デニムキュロットのコンサバスタイル（３）ベージュのプリーツスカートのお嬢様っぽいスタイル（４）白いフリルワンピースのかわいい印象のスタイル の４つです。どれも恥ずかしながら似合っている自信があるお気に入りの服なので迷っています。 長文になってしまいましたがこんなとき、皆さんだったらどんな服装で行きますか？また、このような合コンのような場で気をつけるべきこと、とるべき行動などはありますか？ なんとも初心者な質問で恥ずかしいのですがみなさんのアドバイスをお待ちしております。ファッションには疎いので用語を間違っていたらすみません。ここまで読んで下さり、ありがとうございます

昨日婚約破棄をした妊婦（２４）です。 籍は今月入れる予定でした。 私の帰省の際に妊娠が発覚しので妊娠してからは彼（３３）には会っていない状態です。 妊娠に関しては私たち二人、互いの両親ともに了解の上で、結婚と妊娠どっちが先かなどと話しているような状態でした。 妊娠に関してはもちろん私の母（しかいません）は喜んでくれました。彼のご両親にも連絡し初孫だと喜んでくれました。 しかし、彼はそんなに喜んだ様子ではなく戸惑った感じでしたが「まぁ仕方ないかな」と思っていましたが、後日「そんな生活してたんだから仕方ないんじゃない？」との言葉が・・・。びっくりしました。 妊娠発覚が帰る予定の前日の夜だったため帰宅は急遽延期となり、それからというもの、音信不通、LINEの既読スルー、やっと連絡が繋がっても今後の相談に対しキレる、勉強すらしてくれない、妊娠中の生活・産まれてからの生活に対し非協力的な発言、そしてまた音信不通。 非協力は言いすぎかもしれませんが、マタニティーブルーも助け、妊娠中に帰るには不安すぎる発言でした。 子供を作る前からずっと話し合い、待望の赤ちゃんでした。 ですが、実際妊娠してからの彼と話していて、また客観的に妊婦に怒鳴り不安にさせている男だと見ていると、これから妊娠中、出産後、育児、教育をこの人とやっていく自信が崩壊しました。 親とも話し別れることを決めました。 お腹の子についても相談し母は自身の経験から中絶を勧めました。 母は産む選択をした人ではありましたが、経済面・身体面で協力してくれる人が祖父なり叔父なり沢山いたから出来た。それを思うと今の状態では厳しいと思う。との意見でとても身にしみ中絶を決めました。 彼に連絡をし、別れを告げ、子供のことについて一応相談しましたが産んで欲しいとも下ろして欲しいとも言わず、話にならない状態でしたが、中絶しようと思う。というと、費用は出すからと言われました。 彼の意見が変わることは期待してませんでしたが、こんな人を選んでしまって、お腹の子に申し訳なくて仕方がありません。２４歳なら未婚の母でもやっていけるとは思いますが、身内の協力もないまま子供にどんな生活をさせていくのか想像すると産むのは私のわがままのように感じます。 中絶を決めましたが、悪阻やお腹の温かさに結局は悩み、昨日はずっと泣いていました。 それを見かねた母が彼に連絡をしたようでした。数時間話してました。彼も悪いと思ってるらしいよ。とは言ってましたが。連絡はありません。 連絡がきて、謝られたとしても、また裏切られるのは目に見えています。それでも、この言葉が本当ならこの子を・・・。とか思うんだろうな、とも思うんです。 ちなみに、この一件で彼への愛情はなくなりました。 今はどうしてこんな人と未来を見ようと思ったのか不思議ですが赤ちゃんに罪はないんです。 産み、未婚の母として生きていく。 我慢をして彼と結婚し、子供を守って育てる。 中絶する。 人生の岐路に立っています。 誹謗・中傷があっても仕方無いとは思いますが 今は色んな方のご意見を伺い、決断をしたいと思っています。 宜しくお願いします。

長文になります。 昨夜から一睡も出来ず、食事も喉を通りません。 不思議と眠気も食欲も起こりません。 正月早々３人目の妊娠が判明しました。 喜びも束の間、昨夜、夫の浮気が発覚しました。 ちょうどお正月頃、下駄箱の上に無造作に置かれていた名刺と割引チケット（入浴料割引）を見付けました。 その時は直感で「怪しいかも？」と思い、即座にその名刺とチケットを隠しました。 数日後、なんとなく↑の気持ちが強くなり、ネットで該当店を検索すると立派な個室のソープサロンでした。 もしかすると、ラブホテルのカードなどもあるかも知れないと思い、夫の財布を見てみると、コンドームを隠し持っていました。 この時点で完全に「黒」だとは思ったのですが、更に初めて夫の携帯を見ました。（メールセキュリティーロックがかかっていました） 受信メール数件と送信メールしか見ていませんが、完全にソープ嬢数人と遊んでいる、また、社内にセックスフレンドがいる模様です。 セックスフレンドに関しては、「お互いの欲求不満解消する？」と堂々とメールのやりとりをしているようです。 私は、金癖・女癖は一生直らないと思っています。 一度借金が原因で離婚しており（子どもはいませんでした）、夫と再婚し２児に恵まれました。 実両親も父親の不貞が原因で離婚しています。 私の過去の経験と家庭・家族に対する思いを知っているのに、浮気されるとは思ってもみませんでした。 今回３人目を授かったと判明した次の日にも、夫はソープに出掛けています。 いつも仕事が遅い、出張、休日出勤と言って遊んでいるようです。 今でこそ不景気で帰宅時間が早くなりましたが、去年の平日はほとんど私と子どもが起きている時間には帰って来ませんでした。 私も夫の帰宅を待てば良かったのでしょうが、朝から晩まで４歳１歳の育児と家事に追われ、ヘトヘトになって食事の準備はしていますが、先に寝ていました。 そして、今回一番大事な事は、お腹に宿った小さな命です…。 欲しくて授かった子ですが、こんな夫とは今までのように生活していくのは自信がありません。 申し訳ないけど、お空に帰ってもらおうか…？と考えてしまったりします…。（中絶経験はありません） 長々と書きましたが、こんな裏切りは初めてで、私自身どうすれば良いのか？まだはっきりと分っていません。 夫の態度は恋人時代から何ら変わらず、まさかこの夫が浮気をしているとは夢にも思わなかった！というのが本音です。 確かに、第２子を妊娠してからセックスレスではありましたが、今回３人目を授かる為に夫婦生活を再開したにも関わらず、浮気しまくっています。今まで夫からセックスの誘いがあった事は１度もありません。 私は、愛情も冷め、家から出ていって欲しいと思うのが、今、漠然とした感情です。 が、家のローンもありますし、子どもが小さいのでそう簡単に復職出来る立場にありません。 夫を始め、浮気相手から慰謝料をもらおうか？とも思ったり…。 愛情は無くなっても、仮面夫婦としてこのまま生活していった方がいいのだろうか…？ 今回の事実を夫や義両親に放し、喝を入れてもらったらさっぱりと女遊びをやめるのだろうか…？ 経験者の女性や、男性心理なども伺いたく思います。よろしくお願いします。

こういった先輩への対処方法を教えてください 私は、人に媚を売らずに淡々と仕事をしていく人間で 仕事も物事を順序良くするのは苦手です。 そんな私は、横のつながりで成り立っている仕事が苦手で 私とは正反対のタイプに嫌われやすく 「この問題児に手をやいている」アピールを周りにされてしまいます。 《先輩Ａから受けている被害》 ・面倒な仕事を押し付けて、断ると、すべての仕事を取り上げて「できない人のレッテルを張る」 だいたいの仕事は振られれば私は引き受けますが、今の仕事量とキャパが多ければ調整してもらうようにお願いしてますが、それでも、断れない状況に持っていこうとします。 ・私のメールやケアレスミスをチェックして、問題児扱いして「俺はこいつに面倒をかけられている」と周りにアピールして面倒な仕事を押し付けているのをカモフラージュしている。 仕事上、細かいことに気を配るのは 分かりますが、この前上司の送別会の午前10時ごろに参加費を求められ、 すぐに出せなかったので 休み時間にお金を降ろして来るので待ってほしいとお願いし、 お昼の13時にお金を渡した際 「俺が立て替えてやったんだぞ。何ですぐに出せないんだ？」と言われて 「ありがとうございます。すみませんでした。」と言ったところ 「誤られても困る、すぐに出せるようにしてよ」 どう思います？まぁ、普通はいくら嫌いな相手でもわざわざ言わないですけどね。 仕事上での誤字脱字チェックする時間があれば、私に仕事押し付けてこないで 他の仕事にできるのに・・・。と思います。 彼の目論見は 「めんどうな仕事は私におしつけて失敗すれば私のせいにできる」 彼にとって私に仕事ができるようになられるのが困るようで邪魔をされます。 私のペースで仕事ができずに横槍を入れてきます。 「少し待ってください」「今、これくらい仕事があるので後でもいいですか？」 と言っても断られます。 彼は自分のペースはＯＫ私のペースはＮＧの人なのです。 そのうえミスをすればつついてくる始末です。 おそらく彼は私の以下の点が気に食わないのでしょう。 ・とくに女らしいきれいな人でもないのに、自分に媚を売ってこない。 ・自分は優秀だとモテはやされたいが、 上げることも下げることもしないで、仕事をちゃんとやっているのが気に入らない。 で、単純に逆をやればいいのですが もちろん、きれいになることは自信がありますが 女好きで遊び人の彼によって来られるのが嫌でそもそも女らしくしていない。 もともと、媚びるのが苦手、お世辞くらいは言えますが・・・。どう媚びればいいか分からない。 彼が私を扱いづらいと思うように私も彼を手のひらで転がしにくい・・・。 他の人や部長クラスは転がせるんですけどね。 ただ、その上の上司に相談するのも言い方というものがあります。 彼を悪者にすれば私の評価が落ちるというのもあります。 どう手立てを打てばいいか知恵のある方教えてください。 ※ちなみに相談に乗ってもらってなんですが、 彼は幼稚だとか器の小さい人だからという言葉は要りません。そんなこたぁ知ってます。 彼が幼稚だとか言ったところで逆にだから何？って感じで解決方法ではないし結果ではないので。 ※この質問は「自分の気持ちを聞いてほしい」「うざばらし」ではなく解決、結果を求める質問になります。

　こんにちわ。大学三年生の男子です。現在、就職活動をしています。 　現在、精神的に強い負担を感じています。 　タイトルにもあるように、私の今までの人生経緯についても書きますので 長文となります。 　もし 読める方は宜しくお願い致します。 　私は、内向的で人見知り、その反面として人から認められたい、「目立ちたい」という部分もありましｒた。そのせいなのか、ちょっと『変わり者』と周囲の人から思われる特徴が 当時から有りました。 　 　その為、私立で入った中学では 私自身、自分から友人を作ることが出来ず「孤立し」、先生や周囲の人間からも「変な子」と思われたり、していた様子です。 運動も勉強も最下位に近く、その事も周りから馬鹿にされていました。(←自業自得だと今では思います。) 　又、私の大きな特徴に「すなお」で悪く言うと、「人との間で揉まれていない(傷つきやすい)」部分があり、中学の三年生では女子の同級生からその部分を突かれ、利用され「嫌がらせ」を受け、今でのその時のことを記憶から引き摺る様なことが有ります。 　高校は、心機一転のつもりが勉強がまったく歯が立たず、留年ギリギリで自分の中のやる気や自尊心は次第に「無気力」へと変わり、何とか卒業は出ましたがそれが、負い目として今も深く残っています。当時の私は自分を、「学習能力に欠陥があるのかと」さえ思い、一人で追い込まれていました。私としては、懸命だったのですが今思うと、どうしてそうだったのかはっきりとは 分かりません。 　 　大学受験を自ら、志した最後の一年間も 私は周囲の人間に馬鹿にされたりしながら進路を決め、大学へと移りました。自分としては、それでよかったと思います。 　ですが、大学での友人関係でグループの男子たちと上手く、距離を保ちながら関われず 時々、置いていかれたり自分が輪の中に入れないことが(自分の方に問題が有るのですが…)哀しくなる時が有ります。中学高校の成人式では、厭々ながらも行きました。同級生に逢えて、やはり楽しかったですが そこでも派手の子たちから私が一人で居る事に対して からかいを受け、自分に対して恥ずかしい気持ちになり、みじめでした。もう、私はこれからも行きたくても、行くに値しないとも、考えています。 　 　…以上が、私の今までの人生の大きな流れです。読んでいただいて有難うございました。 　幾つか、最後に補足をさせて欲しいです。 ひとつに 中学の辺りから、私は自分に対して自信が無く、今も生きています。 ふたつに、上記の様に自分の悪い部分にばかり、他者を責めるように書きましたが 普段も同じようには思ってはいません。今回は、 書ききれませんが心の深い部分を吐き出し、「形」として誰かに見て欲しく、投稿した次第です。 　何か、コメントや意見・助言でも構いませんので、あればお手数ですがよろしくお願い致します。 　文章として、まとまりはないですが 一応、精一杯 生きてきた愚かな自分の人生について書いてみました。 　※締め切りは、２３日の正午までに受付ます。又、必ずその時間を過ぎても 投稿していただいた方には必ず、返信をさせて頂きます。

皆さん、理想の社会を、自由な発想で思い浮かべて下さいな。あまり常識にとらわれないで、「そんなのアリなの？」みたいな感じで自分の都合を優先させて思い浮かべてみて下さい。 そこに競争はありますか？ 現実、今の社会には競争が染み渡っています。ココにも競争、ソコにも競争、アソコにも見渡す限り競争競争競争、競争だらけです。だから、今居る社会から競争が無くなるなんて想像も出来ないですかね？ でも、競争って譲歩でしょ。競争は、社会から無くすと社会が回らなくなるから、仕方なく取り入れているのでしょう？だけど、社会機能を前提とした上で競争を無くせるのならば、無くしたいでしょ。 競争があると、、、 ・努力しなければいけないよね。そんなのしんどいし疲れるでしょ。 ・必ず誰かは負けるわけで、負けると責任を伴うでしょ。 ・選抜試験があって、点数付けられたり、合格とか不合格とか言われるよね。そんなのウザいでしょ。 ・貧乏人が増えて、こういう人は結婚できなければ子供も作れないでし、2LDKに住めないし車も買えないでしょ。 ・詐欺や誇大広告をしてでも勝とうとする人が出て来て、騒がしくなるし、治安も悪くなるでしょ。 ・社会に貢献したわけでもないのに、競争に勝ち抜けば、その人に多くの報酬を支払わなければいけないでしょ。 こんな社会だと、生きる人全員が健康快適にはならないよね。理想の社会で全員健康快適にする必要は無いのならばそれまでだけど、不健康で人権無視の重労働を課せられている人が１人居たら、理想とは言えないでしょ。 「将棋で勝負するな」とは言わないけど、やるなら飽くまでも遊びでやれってことです。勝敗に所得を連動させちゃダメだよ。 ・努力をしない人 ・競争に出場しない人 ・結果を出さない人 ・賭けない人 ・逃げ出す人 ・媚びない人 ・臭い人 こういう人は、競争社会で毎日楽しく生活できないでしょ。そして、「そんな奴は毎日楽しく生活できなくて当たり前だ、世の中そんなに甘くない」って多くの人が思っているでしょ。こんなんで良いのかな？ 競争なんかしなくても、 ・安全に原発を再稼働したら、エネルギーを得られるでしょ。 ・高層マンションの低層階ならば余っていて、そこに住めるでしょ。狭くて日当たりが悪いかもだけど、構わないよ。 エネルギーがどんなにあっても、食料がどれだけ大量生産しても、インターネットがどれだけ快適でも、競争しますか？ 競争したいって人は、勝ってる人なのかな。そして、これからも勝ち続ける自信があるのかな？でも、負けを経験したり、負けのリスクを考えるようになれば、競争が嫌いになるんじゃないかな。 プロ野球っていうのも、変な社会だよね。野球やりたかったら、草野球で遊んどきゃ十分でしょ。何故お金儲けの発想になる？何か欲しい物でもあるの？そんな欲しい物が無いのに、何億円も金儲けして、それは生活費ではなくマネーゲームのポイントになってるよね。 競争社会と言っても、ホームレスはダメだよ。お金が無くて住宅費が払えなければ、家に住めない。それは自己責任。家に住みたければ、競争に勝ち抜けって、先進国の発想じゃないでしょ。100人くらいホームレスが居なければ、競争がヌルいか？食うか食われるかの競争じゃなければ、刺激が足らないか？お前が競争から逃げるのは勝手だけど、他人に競争を捨てさせるのは傲慢か？でもさ、社会に競争を残すとホームレスが出るんだもん。 競争と人権を比べたら、人権の方が重要だと、私は思う。ドーかしら？私は少数派かい？

休日に、人と深く繋がりがないと不安になってしまいます。 調子が良くなく、まとまりのない文章ですみませんm(_ _;)m 題名の通りなのですが、休みの日、誰かとずっと通話してる(信頼関係の築けてる人と)、とか、一緒に居たり、とにかく、信頼のできる方と話してないと不安に駆られます。 いまは、少し違いますが、たとえば職場の方で、自分に好意を持ってくれた方(告白を、してくれた方)に対して、自分は、その人のことが好きか、と考えると、はっきり好きなのかはわからなくて、ただ、信頼はできてるのと、自分を求めてもらえる、必要としてもらえるのが嬉しくて、その人とずっとラインしたり、出かけようとしたり、 また、ネットで４年ぐらい前から知り合った方で、よく話す方とも、ご飯に誘われたり、ラインが来ると、行こうと思ったり、ラインで会話を沢山したくなります もうひとり、同性の方(私はバイセクシャルで、)で、付き合うとかには至ってないけど、なんとなく気になる、相手の方も、ぎゅーってしたい、とか、癒やしてほしい、とかはいってくれてて、 写真交換したりして、その人とも、自分は自信ないですが、なんとなく話してたい、会いたい、と思います ですが、たぶんこういうことを思うのは、長らく片思いしてた方(こちらでもよく相談させていただいてて、文通してる方です)のことを考えたくないから、という気持ちもやっぱり、あって 特に休日は、いままであんまり気にしてなかったけど、その人(片思いしてた人)のことをまた考えるようになってから、その人は、既婚者で子持ちの方なので、 休日になると、家族で何処かでかけてるのかな、とか、子どもたちと遊んだり、旦那さんと、話したり過ごしたり、してるのかな と思うと、余計悲観的に考えてしまって、 また、これはもともと、昔から自分にあった考えなのですが、 自分がアダルトチルドレン(実の母親から虐待、ネグレクト等を受けて来た、母親は出て行きましたが、)であることもあり、休日、家族連れとか、親子で仲良さそうに過ごしてるのをみかけると、どうしても、つらくなってしまって、本当に、自分がなんか愛されてなかったことが浮き彫りになるような感覚があり、それもしんどくて、寂しい、孤独感があって そう言う事もあって、信頼できる人と過ごしたい、自分を求めてほしい、その人(片思いしてた人)のことを、考えたくない、ひとりで居たくない、忘れたいと、思うと思うのですが、 問題は、自分は、境界性パーソナリティ障害という病気を持ってて 考え方が両極端になってしまうところがあり、 そうやって、誰かと付き合ったり、深い関係になっていけば行くほど、相手に依存してしまったり、不安、一人になった、ひとりで居る時の孤独感が強まってしまって、おかしくなってしまうのも、あるので、 それを考えると、自分は、いまは取り敢えずあまり人に依存せずに過ごせているから、ここで、また自分を求めてくれる人や、自分が気になる人とかと、深い関係を築こう、とすると、また、反対に依存症が再発してしまう、気がして それが、怖いです。だから、関わらないで居たいとも、思います(相手の為にも自分の為にも、。) でも、休日は、孤独感がまして、人と関わりたい、深く繋がりたく思ってしまいます。 片思いしてた人の手紙の返事とかも、土日は手紙は郵便配達もないし、やはりあんまり、考えすぎたくない、どうでも良くなりたいとも思うし、待ちすぎたくないですし、 こういった場合、どうしたらいいのでしょうか。