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待ちに待った稀勢の里・・というよりも日本人力士の横綱昇進、少しばかり審査基準が甘いかなと思わないではありませんが、この際先物買いという事でまあいいでしょう、来場所以降大化けして大横綱を目指して欲しいものです。 ところで最近は同窓会の類をほぼスルーしておりますから、遥か昔の旧友と交誼を温める機会も少ないのですが、以前出席していた頃の記憶を辿れば、嬉々として同窓会に出て来るのは、まあそれなりの成功者か少なくとも落剝してない暇なお人、仮に女性であればまだまだ見てくれに自信がある人にほぼ限定されたようなそうでないような・・。 まあ男には全く興味がありませんから、どこぞの大企業で出世していようが、反対に見るも無残な簾頭になろうが腹が出ていようがどうでもいい、また分かるんですよね男は、何１０年経とうがさして変わりもありませんから。 一方の女性ですが、マドンナやそれに準じる若き日の可愛い子ちゃん達は、相当な高確率でそれなりの御家庭に嫁ぎほぼ金の苦労も無い、依って持って生まれた美貌をそれなりにキープしているとの印象でありました。 彼女達はほぼ例外無くいい歳の取り方をしておりまして、若かりし頃の美貌の残り香と高価なお召し物を身に纏い、反対にそうでなかった女性はやはりそれなり程度、驚くほどの大変身は正直見た事が少ない、誠に残念ながら。 ところがたまにおりますね、 「 えっ ！」 ・・て驚くほどの変わりようの人が、１０年以上前の同窓会でフェロモン全開の美熟女がつかつかと寄って来て、 「 isoken君、私が誰だか分かる？ 」 なんて聞かれても正直 「 ？？？ 」 、その昔私が５大ブスの一人に指定し、フォークダンスで手を握るのを断固拒否したあのおブスちゃんだなんて分かるはずもない。 ただ自分でも嫌になるほど現金な性格の私は、それ以降彼女の隣の席を手放さず、お開きと同時に２次会のお誘いも丁重にお断りして、ルーラの呪文と共に２人だけの２次会へと旅立ったあの日でした。 さて数々の放言及び失礼の段は平に御容赦頂くとして、人物に特定しません、貴方が驚いた大化けをお教え下さい。

【日本語文法】憲法9条第2項の文章は、日本語として合っていますか？ 政治思想の話ではありません。日本語の文法についての質問です。 今日、駅前で憲法9条改正の是非についてのリーフレットを配っており久しぶりに条文を読みました。 改めて読むとその内容よりも文面そのものに違和感を感じました。 戦前・戦中の文章は頻繁に読むわけではないので自信はないのですが、もしかしてかなりクセの強い文章なのでは？ と思いました。 特に↓の部分です。 「陸海空軍その他の戦力はこれを保持しない。国の交戦権はこれを認めない」 ChatGBTに聞いてみたところ「これを保持しない」の「これ」とは戦力を指している、とのことです。 「陸海空軍その他の戦力を保持しない」 意味としても響きとしてもこちらの方が良いと思うのですが、 ①まずなぜわざわざ「これ」が入っているのか、「これ」があると無いのとで意味するところが変わってくるのか？ ②頭の硬い質問ですが、「厳密な」日本語として考えた時、この文章は成立しているのか？ 　さっき久しぶりに読んだ僕は「戦力」が主語として読み、「これ」の対象が解らず条文の中から探した末、第一項の 「国権の発動たる戦争と、武力による威嚇又は武力の行使」 　なのかな？ 　と思いました。この解釈で読むと、 　「陸海空軍その他の戦力は、戦争と武力の行使を認めない」 　という意味になり、 「戦ったらだめだけど軍隊はあってもいい」 　という意味の文章になってしまいます。 　ChatGBTによると「戦力」は主語ではない、という、すごくややこしい文章が正解の読み解き方のようです。 　日本語に詳しい方がいたら、僕の読んだ解釈と、正しい解釈、どちらが文法として近いのかを解説して頂きたいです。 果たして「執筆者のクセ」で済む話なのでしょうか。 ③文章のおかしさについて、議論されているのか？ 　 　最後になりますが、これだけ内容が議論されている文章なのに、文面のややこしさについては全く聞いたことが無いのが急に不思議になってしまいました。 　意見をお聞かせ頂きたいです。 　また、参考になる発言や文章などがあったら教えて欲しいです。 長くなりましたが、以上になります。 よろしくお願い致します。

お互い20代半ば、交際5年弱、遠距離です。 ８月に入籍予定で日にちも決めていました。 彼のご両親の反対や、私の実母が病気の後遺症があり実家を離れたくないことなどからお互いに結婚に慎重になっていました。 それでも二人で結婚を決め、彼からの愛情も沢山感じていました。 しかし遠距離で彼は寮生活、生活リズムの違いから電話もあまりできず、また迷いからか彼自身も結婚の話題を避けていました。 その態度に私の不安や苛々は積もり、LINEで彼を責め立ててしまいました。 本当に酷い言葉を沢山投げつけたと思います。 私が別れるのか聞くと彼もそれを飲み込み、私は別れを撤回しましたが、彼はもう気持ちが冷めた。と揺るぎませんでした。 私が全て悪かったと思っています。 彼に色々相談して欲しかったのですが、それをさせなかったのも自分自身に問題があったのだろうと思います。 その後もLINEをしていますが、普通に返信してくれますし、電話でも付き合ってた頃の話や近況報告もしてくれますが、復縁については何も考えられないし、別れた事でとても解放的だと。 彼に直接謝りに行こうと思って飛行機のチケットも取っていましたが、その日がたまたま彼が私の住んでる隣県の実家に帰る予定との事で入れ違いに。 どうしても最後に会いたい事を伝え、私がそちらに向かうことで渋々了承してくれました。 今回の件で、私は彼に沢山のプレッシャーを与えていたことに気付かされました。 彼のプライドを傷つけ、自信をなくさせてしまったことが大きいと思いますので、最後に会う時はしっかりと謝罪し、彼の話を全て聞き入れ、感謝を伝え別れようと思っています。 復縁できそうであれば結婚後も彼を尊重し、居心地の良い関係性でいれるように私自身が変わっていくことを伝えようと思っていますが、、 客観的にみて、復縁の可能性としてどうでしょうか。 入籍日まで決めてたので周りにも報告しており、すぐすぐに気持ちが入れ替えられません。 アドバイスや叱責でも構いませんので回答よろしくお願い致します。

タイトルのように、腕立て伏せ、腹筋がうまく、はやく出来ません。 今年、中学生になりました。 １ヶ月もたった今、他の小学校での友達とも仲良くなり、今、安定している生活を送っています。 そんな中、小学校を卒業する前から、真剣に考えていた事は、中学校での部活動です。 私は、漫画やアニメから憧れていたバスケットを取り組もうと思い、体験入部をしました。 ですが、普段から運動をしない私には、先輩たちのように素早く速い動きは出来ませんでした。 なので、あこがれを取るか、先輩達に迷惑をかけながらやる、というのを取るか、 夜散々迷った末、入部はやめときました。 なので、友達も入っているというテニス部に入部を決めました。 正直、友達が入っているから入部という事で、最初は思っていたのですが、 実際にトレーニングをすると、キツく、私には不向きなのですが、あきらめず頑張ってみると、ちょっとずつ慣れてきて、今はだいたいが出来るようになりました。 ですが、今日、トレーニングのメニューがいつもと少し違いました、 それは、腹筋、腕立て伏せです。 私は、腹筋も腕立て伏せもあまりできません。 そんななかでこのメニューが出ました。 そのメニューの中身が、腹筋３０回、腕立て伏せ１０回です。 皆さんは、（これぐらい楽勝！）と、思うのかもしれませんが、 私には、出来ません。 実際、腹筋：３０回中１５回。腕立て伏せ：出来たが遅い。 腹筋ではこれで同じ部活の皆さんを待たせてしまいました。 腕立て伏せは、先生に「どうしてまだやってるの？』 と言われてしまいました。 まあ、もともと外で遊ばなかった怠け者で、私が悪いのですが...。 もうこれ以上皆さんに迷惑をかけたくないし、ついでに腹筋や腕立て伏せも正確に、はやくこなせるようになりたいです。 なので、皆さんからのはやく、正確にできる方法や、コツを教えていただきたいのです。 もちろん、家でも練習をします。 私も、嫌でも努力をして頑張ります。 でも。私の練習では自信がないので、皆さんからの方法やコツが欲しいのです。 皆さんからの回答を頂くと、私はやる気や元気がつきます。 でも、まずやるからには、筋肉をつけた方がいいと聞いたので、筋肉のつけかたも教えてくれると嬉しいです。 なるべく運動をやる順番もお願いします。 随分わがままな質問で申し訳ないです。 でも、どうかよろしくお願いします。

新卒入社し、最初はわからないことばかりで、覚えも悪くて何度も質問をしたり、失敗をしました。先輩や上司にはご迷惑をおかけしたと思っています。 しかし、先輩や上司からのいじり(愚痴を言ってから、と私が言ってた。みたいな茶化しをしたり、ころす、と言われていました)がひどく、その都度、やめてください、どう反応したら良いかわかりません、と伝えていました。しかしその都度いじる言い回しを変えるだけで、いじりをやめることはしませんでした。また、新入社員は定時上がりが約束されていたのに毎日残業が一時間ほどありました。毎日家から泣きながら出勤し、電車でも不審な目で見られていました。 そんな中2ヶ月半経ち、背中腰腕が痛くなり、病院に行くも姿勢が悪い、運動不足と言われました。ストレッチをしても一向に治らず、診療内科へ行き、不適応障害と診断されました。 休職しなさいと言われ、普段上司が中々出勤しなくて、たまたまきた上司にうっかり相談し、休職願いを出しました。(このせいでだいぶ普段上司とこじれました 現在休職2ヶ月ほどになり、この会社にいても、上司のようになりたくない、(働く目標がない)と感じてしまい、また復職してもやっていける自信がないと思うようになりました。 休職数週間で他の先輩や上司から連絡がありましたが、できるだけ会社のことは考えないように、と医者に言われていますと伝えてあります。 先日人事の方から電話があり、気にせず休職しなさい、ただ、そろそろ休職期間すぎるから再申請してくださいと言われました。 このとき退職したいと伝えようと思ったのですが、また普段上司を飛ばして退職の話をして良いのか、と悩み、伝えておりません。 このような場合、退職したいと言うのは人事に電話して良いか、普段上司にするべきか、営業所の長に言うべきか、どのように電話したら良いか、アドバイスいただけますか…。未だに仕事のこと、パワハラのことを考えると涙が出ます。 ロッカーに制服や私物を置いてきていますが、鍵ら私が持ってきてしまい、処分なり郵送してほしいのですが、鍵がないから自分で処理する羽目になるのでしょうか。職場に行く電車に乗るだけで動悸息切れを起こすので少しつらいです。

前の会社に出戻りを考えています。 30歳 男 独身 7年勤めた広告制作会社を8月に退社して現在求職中の身です。 退職理由 ・様々なクライアントの仕事を経験し、自身のスキルアップに繋げたかった ・給料が安かったこと 上司には給料が安いからという退社理由は伝えてありません。 なので上司からすれば私が単純にスキルアップのため退社したと思っております。 退社する際に上司３人から引き止めにもあったのですが 説得して退社することになりました。とても円満に退社しました。 転職に際して不安もありましたので、万が一、希望の転職先が見つからなかった場合、 知り合いのクロス職人の元で働こうと思っておりました。 この状況で希望をもって退職をしたのですが、なかなか希望の転職先が見つかりません。 万が一の場合にと思っていたクロス職人の仕事も実際に手伝いで働いて見たら 業種が全くちがうこともあり、とても一生続けて行く自信が湧きませんでした。 ちなみに知り合いの方はとても良い方です。 前職の給料も当時はとても安くて将来家族を養ってはいけないと思っていたのですが、 実際にはその金額で生活している家族はたくさんある事に気がつきました。ちなみに年収340万ほどです。 私の見解がとても甘かったことを痛感しています。 気持ちよく送り出していただいた職場仲間にも申し訳ない気持ちがいっぱいですし、 自分本意の考えでとても恥ずかしいことですが、 今では人間関係もよく、みんなで和気あいあいと仕事をしていた前職を退職した事を とても後悔しており、できることなら前職に出戻りとして復帰したいと考えております。 世間的に2～3ヶ月で転職先が見つからなかった出戻り復帰とはやはり恥ずかしいことなのでしょうか? ちなみに退職の際、直属の上司からは 「だめだったらもどってこい。君なら出戻りしてもみんな受け入れてくれる」と 言ってくださいました。 それと前職にはどちらも女性ですが出戻り社員が2人おります。 二人とも会社から戻ってほしいと言われた方です。 これらのことも前職に後ろ髪を引かれている原因でもあります。 このようなご経験のある方、また会社にこのような方がいる方、 出戻りについてどうかご意見をお聞かせください。

小学２年生男児の母です。 毎日、必ず何か忘れ物をしてくるので、その対応について質問させて下さい。 体操着、ふでばこ、上着、傘、宿題等々学校に忘れてきたり大変多いです。 家での躾が悪いと言われてしまうと自信がないのですが、自分なりに忘れ物がないか チェックするように念を押したり、家でも遊ぶ前に宿題を済ませる事くらいは きちんと言い聞かせています。 就寝時間は２０時、テレビゲームは今のところさせていません。 夕飯の後はもっぱら妹とレゴやカードで遊んでいます。 忘れ物以外は、お調子者ですが問題ないと思っています。 忘れ物に対しての対応に夫と意見が分かれ、それが夫婦喧嘩に発展する勢いなので 私自身も感情的になり、全てが悪循環、解決策を模索中です。 夫の考えは、最近まで実行されていました。 それはつまり、今度忘れ物をしたらお尻を叩くからと言い、実際忘れ物をするとお尻を叩きます。 忘れ物以外でも、言う事を聞かない等でお尻を叩く。 子供は、お尻を叩くと聞くと泣き出すのですが、泣くとまた、そんなことで泣くなと言って叱ります。 そして、泣くならもう知らない、叩かれるかどうするか自分で決めなさいと言って突き放す訳です。 結局、毎回お尻を叩かれていまう子供を見て、私は絶対に間違っていると思い、 夫は、ペナルティを与えることで、随分と忘れ物は減ったように見えるし、効果的だと主張します。 私は両親が幼い時に他界して祖父母に育てられた為、父親というもののイメージが分かりません。 家庭内ではこれ位、お父さんが怖いほうが良いのでしょうか？ 私は、子供が顔色を窺うような、そんな風になっている気がしてならないので、 先日、強くそういったことはしないで欲しいと言いました。 夫はそれを納得したのですが、パパはもう何も言わなくするからと、わざわざ子供に宣言し、 子供を動揺させていました。 私は言い聞かせ続けるより他ないかと思いますし、いくらお尻とはいえ、叩くのに抵抗があります。 叩かれるから、何かをする、というのにも釈然としません。 この稚拙な文章を読んで下さった方が、何かアドバイスを下さると嬉しいです。

自己犠牲の精神が強すぎて、自分に自信がもてません。 おそらく育ちに問題があるのは、わかっています。 母親に依存して育ちました。 これをしたら母親は不機嫌になる、だから黙ってついて行こう。 欲しい物、したい事、行きたい所、なりたい自分、欲を持つだけ母親に煙たい顔をされるのが辛くて、自分の欲をなくしてきました。 大人になった今、自分の欲が全くなく誰かから支配され動かされるのを、誰かに依存できるのを、まるで待っているかのようです。 最近は、自分の人生を自分らしく生きていない事に気付き、少しずつ少しずつ、自分の好みが見え初めました。 ドライブ、買物、観光… 自分という人間も、誰に気を使うことなく楽しんでいいんだ、と思うようになってきました。 しかし、 母親に、こんな所に行って何をしてきた、楽しかったなどお土産話をすると、表情が曇り、話を遮り、その場を切り上るようになったのです。 妬みや嫉妬です。 そんな母親は、ブランド品を買いまくり、好きな場所にも出かけ、好きな歌手のライブにも行き、普通の主婦では経験できないほど遊んでいます。 普通は、自分の娘が喜べば親も喜ぶのではないかと思うのですが、逆で、表情が曇り不機嫌になります。 自分は、その様子を見るのがとても悲しくて寂しいし、辛いです。 前々から、思っていた母親の性格は、 満たされない不幸そうな人を見て、自分の幸せを実感するタイプです。 口癖は、「かわいそ。」「バッカみたい」です。 ここが、自分の嫌な部分なのですが、 そんな不機嫌な嫉妬する母親の様子を見て、 魅力的ではない、不幸な自分になろうとするのです。誰も見ていないのにです。洗脳かと思うぐらい自己犠牲が強いのです。 マイナスな無言のメッセージみたいなものを感じとり、その通りにしようと思ってしまうのです。 正直、母親との関わりも、あまり持ちたくはないです。 そして、自分が幸せや楽しくなる事に抵抗があります。 こんな自分が、ものすごく嫌です。 母親との関わり方も、どうしたらよいかわからないし、 なにより、もっと自分を大事にしたいです。どう考えたらよいでしょうか。 毒親について理解されている方、対処方法がわかる方、似たようなパターンから脱した方 どうかアドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

生徒会選挙に立候補しようと思っている中学２年生です。恐らく来月、生徒会選挙が行われます。 ２年生が入れる枠は５つで、会長、副会長（男）、副会長（女）、書記、会計です。 私は副会長になりたいなと思っています。 しかし、もう一人副会長になりたいという子がいました。 その子は根っからの天然で普段から明るく、皆を楽しませてくれる、よく好かれる子です。その子は今の生徒会にも入っており、さらに部員の多い部活に所属しているので、顔も知られているし人脈も広いです。 私は真面目で積極的に呼びかけなどを行ってきましたし、いろんな人とよく話せるようになってきました。ですが多分、あまり関わったことのない人から見れば大人しい子、のように見えると思います。私は去年選挙管理委員で生徒会には入れませんでしたが後期の学級委員になり、学年代表も務めました。といっても全校の前に出たのは一度だけで、学年の代表として賞状を受け取る、というでけだったので顔はあまり知られていません。 部活は１、２年生で１９人、３年生も含め２６人と普通の人数なのですが先輩にいい印象があるのかがよく分かっていません。他の先輩方や後輩とはあまり関わりがないので人脈はあまり広くないと思います。 私は生徒会に入り、自分に自信をつけたいのと、とでもよいと思う活動があまりされないのでそれを今よりももっとしていけるようにしていきたいし、いろんな人が参加しやすい活動も考えていきたいと思っています。 内申点が上がるのもうれしいですが、それ以上にこの学校をもっと過ごしやすいところにしたい、という思いがあります。 今のままだと、あっけなく負けてしまう気がしています。どのようなことをしたらいいでしょうか。 また、その子が今はまだ立候補するか悩んでいると言ったとき「じゃあやめてほしいなあ」と思った私はひどい人ですか？ もちろん結局するかしないかは本人が決めるので、もしするというのであれば正々堂々戦うつもりです。ですがこういうこと初めてでどうしたらいいのかあまりわかりません。ぜひアドバイスお願いします。

大学生の女です。 気づいたのは高校の頃からなのですが、人のことを信頼できません。 普段は、とても明るく振舞っており、 「○○（私の名前）と居たら元気でるよ」とか「悩みなさそうだね」 とよく言われます。 しかし、どれだけ一緒に居る友達に対しても（数少ない親しい友達にも） 言われたことに対して、「私に敵対心持ってる？」や「陥れようとしているのかな」 などと思ってしまいます。 心の中を打ち明けれられる友人に対しても、弱みやコンプレックスを見せることが出来ません。 学生の頃親友（異性）に告白してもらった時も、下心ではなく、私人の性格を見た上で 好きだと言ってくれたにも関わらず、告白してもらった嬉しさよりも 「私のどこがいいの？」と疑う心しか生まれませんでした。 もちろんその人は、今まで会った誰よりも人として信頼できる人でしたが、「なんで？」という気持ちで、付き合うことができませんでした。 たまに出来た好きな人に対しても、自分に自身がなさすぎて、何も出来ません。 友人だけでなく、好きだと行ってくれた人に対しても、 身体を見せたり弱みを見せることに対しても引かれることが怖くて出来ません。 しかし、周りからは、私は派手な顔立ちということもあり、「自分に自信がありそう」 とか「元気」など全く反対のように取られていて、誰にもわかってもらえないことも辛いです。 すみません、何を言いたいのかわからなくなってきたのですが、 この生きづらい性格をどうにかしたいです。 多分、昔からアトピー性皮膚炎でケアしなければ皮膚がかなり汚くなることと 太りやすいところにかなりコンプレックスを持っていることも原因だと思います。 また親とは全く仲良くなく、友人に対しても「私の方を見て欲しい」と自分勝手に愛だけを求めてしまいます。 またかなりネガティブで、現在は就活中なのですが、死にたくなることも多々あります。 明るく振舞うことができるので、外面や面接ではそうしているのですが、 自分がなんでそんなことをしているのかも全く分からず、当たり前のように信頼できる人がいたり、付き合えたり、結婚することができている事が信じられません。 私は人間として欠陥がありますよね。 普通の人間になりたいです。 どうしたらよいでしょうか？ アドバイスいただければ嬉しいです。

先日、龍谷大学の理工学部、情報メディア学科を 後期センター利用で合格する事ができました。 しかし一方で愛知教育大を志望しています。 私は教師になるつもりはなく むしろマスコミ関係の制作の仕事に就きたいので 愛知教育の教育学部、現代学芸過程というゼロ免の情報科学コースを志望しています。 しかし、愛知教育に関しては愛知在住であるので 家が近い、国立で学費が安い、等などの理由で 両親にも学校にも勧められてはいますが 一方では教育大学である事から専門性は劣るとも聞いています。 また、どうして教育大なのにーと聞かれるらしいですが そのような質問にも答えきる自信はありますし、 教員養成課程ではないので大丈夫だと思います。 しかし自分的にはまさか後期で龍谷に受かるとは思っていなかったし 愛知在住であることから名前しか聞いたことがないので 一般的にどちらの方が良いのかすらわかりません。 また、私的な事ですが、部活をしっかりやりたいので やはり自分でできることも限られてしまうので できれば研究内容などが濃い方を希望してます。 ただ、調べてみたり、聞いてみたところ、龍谷大学は結構有名らしく さらには10人ずつの少人数だとか。 たとえ大学の名前が関係なく大学で何をやったかが問題だとしても 専門性が高いのはやはり学部として確立している龍谷ではないかと思います。 そして、どちらも同じならば、むしろ愛知教育の方が 国立であることから将来的には有利だとも思います。 まだ国立前期の結果は分からないのですが 後期が落ちてしまえば間違いなく龍谷に進学です。 しかし国立後期も愛知教育の情報科学を受ける予定ですので 言い訳かもしれませんが 今の混乱した心境ではすっきりしませんし このまま後期に向けて勉強しても良い結果になるとも思えません。 名前やレベルだけでなく 龍谷大学について教えてください。 また、どちらとも受かった場合など、二校の利点を指摘していただけるとうれしいです。 質問内容に至らない点もあると思い、申し訳ないですが・・・ できれば、いろんな方からの意見が欲しいと思い、質問させていただきました。お願いします。

聞いてほしい、そして相談させてください。 (すみません、お手柔らかにお願いします) 現在、四捨五入すると30になるいい年齢の女性です。 現在、胃痛・吐き気・気だるさの不調があります。 眠っているときも夢で交友関係のあった人が出てきます。 (交友関係に関しては下で書いています) ほぼ毎回悪夢で、冷や汗びっしょりかいて目覚めます。 疲れが取れず、眠りも浅いと思います。 思い切って10時間以上ねても、疲れがとれません。 目覚め方も一緒です。 また、外に出ても人の視線が怖い。 （こちらもどこを見て歩けばいいのか判らず外出が怖い) 人と接しても嫌われているように感じてしまい恐怖感に襲われる。 (初対面の人、ほぼ全員にそう感じます…。 そんなことないと言われてもどうしても信じられない状態です。) 原因については、前々回に相談させて頂いた内容なのですが (ネット内での交友関係）うまくいかずで思いつめていたら こんな状況になってしまいました…。 交友関係があった場所(サイト)では、深い関わりを 持っていましたが、相手に愛想をつかされ関係を打ち切られ 現在は交友関係を持っていた人とは関わる事も出来ないです。 仲直りも持ちかけましたが、悪い方向に向かってしまい ほぼ絶縁状態になってしまいました…私って最悪です…。 色々と悪いように言われたり、思い出すのも苦痛なので そのサイト自体を見る数を減らしている状態です。 元々、思いつめてズルズル引きずってしまうタイプなのですが 友人に「考えすぎるのも良くないよ」と言われたりもするのですが どうしても考え思いつめてしまい行動に出て失敗してしまいます。 文章構築が苦手なので、読みづらくてすみません。 現状、このような状態で日々ズルズルと重い気持ちで過ごしています。 どうしたら良いのでしょうか…病院に行くべきですか。 交友関係も、仲直りしたい気持ちが強いのですが 忘れる努力をしたほうが良いのでしょうか…。 忘れれる自信がありません。時間に頼るしかないのでしょうか。 死んでしまいたい位、人を傷つけてしまった自分が憎い。 辛いです。 最近、自殺願望まで出てきて　どうしていいのか…。 何かアドバイス等、ありましたら是非いただきたいです。 甘えたような内容ですみません…宜しくお願いします。。

来年結婚する予定の彼のことなんですが・・・ 合コンに行くことになったといわれました。 仲のいい友達に彼女を作りたいからという理由です。 今まで誘われた合コンや飲み会は断ってきたそうなんですが、 これだけは行きたいと言われました。 その合コンの席では、彼女がいない設定で行かなきゃダメらしいんですが・・・ 「それなら私にはせめて彼女はいるって言うよとか言ってくれたらいいのに」と彼に言ったのですが、「嘘をつくのは嫌だから」と言われました。 また、「じゃあ私も付き合いで合コンがあったら参加して、彼氏がいない設定で行ってもいいの？」という質問には、「それは嫌だし、さみしいけど、付き合いだったらしょうがないかなぁ・・・」とも言われました。 私たちの今まで付き合ってきた中で築かれていた信頼関係が、こんな些細なことで崩れていきそうな気がして怖いです。 一度、許してしまうと結婚してからも、そういった席に参加したりするようになって、浮気に発展するんじゃないかとも考えます。 彼の誠実なところが好きで、この人となら大丈夫と思って付き合ってきたのですが、結婚間近になってこんなことになってしまって、本当に大丈夫だろうかとか、マイナスな妄想がすごく膨らみます(*_*; 私は考えすぎでしょうか・・・ 皆さんにいろいろとアドバイスを頂けたらと思って質問させていただきまた。 合コンに行くのは何が何でもいやだって言うべきですか？ それとも許容範囲内で、信用して彼を見送るべきですか？ と、以前こちらで質問させていただき、皆さんに「行かせないべき」「行くなら条件付きで」というような回答を頂きました。 その後彼と話し合い、結局彼女はいるということを言う条件で行くことを許可しました。 しかし彼はそのことにあまり納得いっていなく、○○（私のこと）が言ってることは間違ってはいないけど、やましいことが無いから言ってるんだし、もっと○○には自信を持ってドーンと構えてほしかった。と言われました。 それを聞いて、なんだかそう言われたらそうなのかなぁ・・・と私自身思ったりしました。 皆さんは彼、彼女が合コンに行っても平気ですか？？ 気にせず堂々としていられますか？ いろんな方の意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

何もやってくれない夫に嫌気がさしそうです 結婚4年目、子供2人（3歳と0歳）をもつ専業主婦です。 夫が家事育児にまったく協力してくれません。 休みの日は、自分の趣味の洗車やパチンコが優先。 タバコも子供が産まれたら止めるといっていたのに一向に減らず。 もう3歳になる娘のオムツも結局1度くらいしか替えた事はありません。 オムツもお風呂も「嫌がるから無理」と言ってしてくれないし、寝かしつけもしてくれません。 食事中に子供が泣いても「ご飯くらいゆっくり食べさせてよ」と言って抱っこもしてくれません。 結局、私は台所で立って食べたり、あとで一人でささっと食べることもしばしば。 子供のお世話どころか、自分の事も私に頼ってきます。 食事の時、子供のコップにお茶を入れてあげたら 「俺は冷たいコーヒーね」と言って自分で冷蔵庫まで行って取ればいいのにそれもしません。 お箸や取り皿が出てなければ、どんなに私が手が離せない状況でも出されるまで待ってます。 どこかに出かける時（旅行など）も、私が夫の分を含め全員分の荷物を用意します。 車で出掛けても（主人が運転）、荷物運びは私。 妊娠中もマンションのエレベーターのない4階まで何度も往復させられました。 正直、子供が2人もいると夫まで手が回らないときがあります。 だけど、夫は大人だし、自分で出来る事は少なからず子供よりはある。 だから夫に 「手が離せなくていっぱいいっぱいの時もあるので、自分の出来る事はなるべく自分でしてほしい」 と提案したら 「なんで俺の事だけやってくれないなんて意地悪を言うんだ」やら 「いまさら家事なんて出来ないんだからイライラしないでやってよ」とキレられました。 子供が産まれても夫は何も変わらず、何も手伝ってくれず、最近本当に夫に対して嫌気がさしてきました。 夫は子育ての大変さをまったく理解してくれていないようです。 こんな夫とはどうしたらよいのでしょうか。 どうしたらうまくやっていけるのかもう自信がありません。 日々イライラして、もっと夫の嫌な部分を探してしまいそうになります。 本気で離婚を考えた時もあります・・。 どうかアドバイス頂けないでしょうか。 文足らずのところがありましたら補足いたします。 よろしくお願い致します。

お互い、社会人1年目のお付合い。 お付合いの期間は2年です。 元々、彼は一点集中型で、学生時代から音信不通になることがしばしばありました。 今年の4月から仕事が始まり、音信不通の期間が日に日に長くなり。 そんな中、5月～7月までの出張期間に全く連絡が来ず… その後、出張から戻ってきた7月頃に「会えないか」と連絡が入り、2ヶ月間の音信不通はとても辛かったと伝えました。 その時「言われるまで気付かなかった。気を付けるから傍で見ていて欲しい」と言われ、彼を信じることに。 しかし、8月の下旬から再び音信不通になりました。 上記のこともあり、腹が立った私は1か月連絡を取らないでいました。 ただ、彼から連絡が来る気配が無かったため、別れ話をする覚悟で「元気？」と一言送りました。 返信が来ましたが悪びれた様子もなく… これはもう別れた方が良いなと思った矢先に 「○○ちゃんのアパートから、車で5分の場所に家借りたよ」 と連絡が来ました。 てっきり自然消滅を狙われていたと思っていたので驚いたのですが、のほほんとしている態度にイライラし… でも、実際はとても嬉しかったので 「自然消滅狙われてるかと思ってたからびっくり。けど、凄く嬉しいです。私の家も近いってことは会社も近いしね」 と返信したところ、そこから彼が突然他人行儀に。 どうしたの？と聞くと 「○○ちゃんのために時間や体力やお金を使うのが勿体無いと感じちゃうぐらいになった」 「もう、前のような仲の良い関係に戻れる自信はないよ」 と唐突に言われ。 少々パニックになった私は 「じゃあ、家は会社に近いからそこにしたの？」 と問うと 「家は○○ちゃんのことだけ考えて決めた。けど、会社が理由なんでしょ！みたいな言い方されてもういいわってなった」と言われ… それから1か月音信不通です。 以前、喧嘩をしたときに彼は「感情に任せて別れるっていう奴は馬鹿がすることだ」と言っていました。 その言葉を今も信じている、信じたい自分がいます。 一方、自分のしたことは棚に上げ、感情任せで癇癪を起こした彼に「私の気持ちは想像もしてくれないのか…」と失望している自分もいます。 彼にとってはもう別れたつもりなのでしょうか？ アドバイスやご教示のほどよろしくお願いいたします。

職場の上司 自分だけ無視される。 ２年半勤めてる会社で、派遣社員で事務をしています。 新しい業務追加の為に、自分が入社しました。 同じ部署の人たちも業務内容を分かってなく、 入社時から自分が調べたりして、２年半やってきました。 上司は43歳で家庭持ちですが、周りからは 「あなたを気に入ってる」と言われ 上司が席決めをすると、毎回自分が上司の隣になります。 上司に仕事の報告や、上司同士で連携が必要な事を伝えても 「俺良く分かってないからさ。自信ないんだよね」みたくはぐらかされ、何もやってくれません。 派遣の自分ではなく、上司が別部署の上司と お客さんと話し合ってもらいたいことも 「優先順位が低いから」と一切やってもらえません。 その為、私がやっている仕事内容を上司はチンプンカンプンで、何も知らず分かっていません。 それなのに、席変えの時は毎回私が隣になり、 上司の秘書役にならざるを得ません。 周りからはうるさい程「上司はあなたを気に入ってる。好きだよ」と言われますが、 社員さんが席決めをし、席替えしてからは上司と遠く離れました。 二人体制で仕事してるので、私と25歳の派遣女性も同じ仕事しています。 私は35歳。 この女性は別の仕事もあるので、私の補佐のような役割です。 席替えしてからは、上司がやたら25歳の派遣女性に話しかけ、私たちの仕事内容を密に聞いています。 「今どんな状況なのか？人は二人で足りてるのか？もう一人入れた方がいいか？」 「今の業務内容を教えてほしい」と女性を呼び出して、二人で話したりしています。 私には一切話しが来ず、完全に無視されています。 普通なら、上司はメインで仕事してる私に聞くことなのにシカトして、若い補佐の女性にばかり話かけて聞いています。 女性は私の隣にいるので、しょっ中話しかけてるのが見えます。 話すようになったからか？ 最近はプライベートな事までふざけ合って話したりしてるようです。 上司は元々頼れない存在のため、自分からは一切上司に話しかけなくなりましたが、 仕事の事くらい、私も通すのが筋だと思いませんか？

夫から料理に文句を言われ腹が立っています。 おでんを夕食に出しました。 レシピの分量どおりつくり一晩寝かせていたのに夫には味が薄くしみていないように感じたらしく「薄い！これ美味しいと思って出してんの？」と言われ一口食べて箸を置かれました。私はちょっと薄かったかなとは思いましたが食べられないほどまずいとも思いませんでした。 作った人への感謝が全く感じられず失礼な発言に頭にきたのでごはんも半端で私は口も利かず寝ました。 夫からの謝罪は未だありません。今朝は顔も見ていません。自分は悪くないと思っているのでしょうか。 いつも、味が薄いことで責められ、料理もできないのに今日の味付けは○○だなどと批評します。「何でも正直に言えばいいってものではない」と言っても「言わなければ上達しない」と言い返してくるのでむかつきます。それで自分にも厳しい性格ならわかりますが。 夫は普段外食が多いのでたまに早く帰れる日やお休みの日は手料理を食べさせてあげたいし、健康のためにも薄味になれて欲しいと思うのにわかってもらえないどころか批判の嵐で悲しいやら腹が立つやら・・・。 夫はすぐ外食したがり、お酒もよく飲むし、カップラーメンが大好きで濃い味ばかり普段から好んで食べます。そんなのを見ていて夫の舌（味覚）のほうがどうかしているのではないかと思うのですが・・・。 私は料理は好きで、本を見ながら新しい料理にも挑戦したりしています。褒めてもらうときもありますがけなされることのほうが心に残ってしまうのかいつもけなされてばかりいるように感じます。本当は料理が好きなのに才能が無いのかなと自信を失くしています。 ちなみに夫の家の味付けは濃すぎて私には辛いです。いつも食べて帰るとどれも濃い味付けばかりでのどが渇きますが一度も夫にも義母にも言ったことはありません。漬物にしょうゆをかけるのにはびっくりしました。 こんな嫌なことを言いモチベーションを下げさせる夫への対処法を教えてください！ ＊ちなみに「もう食べなくていい」といったら喜んで外食しにいくと思います。

こんなことで自信喪失っておかしいでしょうか。　[夫婦生活について] 新婚半年ちょっとの者です。私は女性ですが、だんなさんとのセックスが大好きで、毎日したいくらいなんです。ですが、主人は４０代半ばなので、毎日はきついようです。結婚前は、毎日しようねって言っていましたが。でも、大体一日おきにはしていて、時には毎日という時期もあります。主人も私とのHが大好きだって言ってくれています。 この間、珍しく二日開いたので、今晩はするんだろうってお互い暗黙の了解の日がありました。いつも夕飯をふたりで食べて、TVを見ながらなんとなく私がだきついて、という流れだったのですが、抱きついてさあこれからって時に、「イエス、ノー枕がいるなあ。」と言われてしまいました。その日は、仕事で疲れていて、そんな気持ちになれなかったそうです。「今晩するんだったら、酒の量を調節したのに。」って。でもお酒の量はいつもと変わりませんでした。思わず、「私よりお酒のが大事なの？」と言いました。私が抱いてほしいっていうこと分かっているのに、分かっていないようなことを言うのが悲しかったんです。 イエス、ノー枕だなんてそんな情けないものはいらない。そんな発言が出ることが悲しかったです。 私は、一度だって断ったことはないし、彼も分かっているはずです。私は疲れていたら、今日は疲れているから先寝るねっていって寝るし、今日はできないなら先に言ってくれればいいのにって、言いました。 もちろん、随分自分中心な考えだってことは自覚しています。だんなさんにも、したくないときはあるって理解できるんですけど、 理屈じゃないんです。 よく、男が断られると、自分を否定された気持ちになるって言いますけど、それに似た気持ちかもしれません。 次の日は、早く家に帰りたくなくて、仕事帰りに飲みにいき、さっさと寝てしまいました。 一人の孤独よりも、二人で同じ部屋にいる孤独のほうが寂しいですね。してくれなかった日は、別の部屋で寝たいくらいでした。 こんなことを大げさにとらえてしまい、荒れてしまう自分ってどうかしてるんでしょうか。 今晩は、夕飯からいっしょに過ごす予定ですが、またしてくれなかったらどうしようって、不安になってしまいます。 こんな自分の気持ちを冷静にしてくれるアドバイスをいただけたら有り難いです。

専業主婦です。 約９カ月ほど休み休み求職活動しています。 今まではタウン誌の事務や飲食店などのバイトやパートに落ち続けていまして、これじゃ全然働けないなと思い、ハローワークに行ってみました。 ハローワークの職員の方の話だと、私が探している職種だと、平均４０社くらい受ければ１社受かるかもという確率らしく、今までの戦績も落ち続けて散々で、全く自信もなかったので、とりあえず職員さんの勧めるまま３社受けてみました。 はっきりいって面接もろくにしゃべれず、質問にも分かりませんとか、答えてしまってこれも散々だったので、おちたと思ってたのですが、なぜか３社中２社から採用の連絡がきてしまいました。。（１社はまだ選考中） 嬉しい話なのですが、どうしていいか分かりません。 １つは普通の事務ですが、難しい仕事は無いと言われていました。 ですが、土建屋さんのような工場の一角にある事務所で、汚いのはいいのですが、分煙されてないような感じで健康によくないかなと感じているのがネックです。 でも女性は私一人なので結構気楽にやっていけるかなと思っていました。 もう１つはオフィスでの技術職で時給がすごく高いです。 ですが、今風のとてもしゃれたオフィスで、なんだか気おくれしてしまいました。 それに、面接に行った時には頭の良さそうな女性ばかりで、入社したらなんだか大変そうだなと思いました。 （まぁ、どうせ落ちたしいいか、と思っていたのですが。。） 私はコミュニケーション能力があまりなくて、うまくしゃべれないし、人の話を理解する能力も低いです。それに普通の女性から見たら暗いしすぐうつ気味になるので、あんなおしゃべり好きの頭の良さそうな女性たちとうまくやっていけないような気がするのです。友達もいないですし。。 やはり無理せず前者の職にしたほうがいいのか、それともとりあえずだめ元でも後者のほうに行ってみるのもいいのかとも思ってしまいます。 どうすればいいでしょうか。。 結局は自分で決めるしかないのですが。。 すごく自分勝手で甘ったれた質問なのは分かっているのですが、誰かに聞いてほしくて、アドバイス頂きたくて投稿しました。 気分害された方がいらっしゃいましたら、すみません。

最近、生まれて１８年間彼氏がいなくて・・・ このままでいいのかな？って思うことがあります。 私の友達には私のように彼氏ができたことない って友達も確かにいます。 でも、１回は付き合ったことがある処女を捨てている っていう友達もたくさんいます。 わたしは高校生のころに片思いばかりしてて もしかして両想い？？って思えた恋もしました。 でも結局行動できなくて実ることはありませんでした。 いまは大学に通っています。 最近、よく異性から声をかけられるようになりました。 友達からは今現在私はモテキだと言われました。 そしてちょっと自意識過剰なんですが よく異性からの(知り合いではない人)視線を感じます。 しかし、私は決して理想が高いわけではないのですが・・・ 私のことを好きになってくれている人は オタクっぽいナヨナヨしている彼氏とは到底思いえないような人だったり それとは正反対な人でも体臭がしたりお金に対してケチケチしていたり・・・ そんな感じの人たちばかりなんです。 彼氏は確かにほしいけど、すきって思えないっていうわけじゃなくて 最初っから不満がある人と付き合っても 結局長続きしなくて逆に相手を傷つけてしまうのではないかと思います。 そして私は誰とも付き合ったことがないので処女でもあります。 私もはやく本当に好きな人に抱かれた幸せをかみしめたいなっていう夢があります。 彼氏とのことを笑顔で幸せそうに話してくれる友達がうらやましいです。 私はよく異性から「(わたしは)彼氏いそうに見えるよ。」や「彼氏いそうな雰囲気」と言われます。 しかし実際には彼氏なんていたことありません。 異性の友達から「可愛いし彼氏いそうだから声かけてくる人が少ないんじゃない？」 とか言われますが・・・なんか慰めで言ってくれてるのかなって 卑屈になってしまう自分がキライです(泣) １８で処女とか恥ずかしいことですか？ 私は処女でも恥ずかしくないしむしろ初めては本当に好きな人にあげたいって思っています。 でも上記のことから自分の気持ちにも自信が持てなくなります・・・ １８で一回も付き合ったことないって私自身が訳ありだとか思われますか？ こんな私にどんなことでもいいのでアドバイス頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。