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３０代前半の女性です。 数日前、寝ているときにたまたま拍動が耳に聞こえ、時々飛んでいることに気づきました。国立循環器病センターのホームページ「怖い不整脈と怖くない不整脈」を見て、あせることもないかと思ったのですが。 いくつか不明な点をどなたかに教えて頂きたくて質問します。 ・時々飛ぶ、の頻度が１分に２，３回、３～５分間隔で出てくる状態でも「時々飛ぶぐらいは心配ない」と思っていてもいいのでしょうか？ ・心電図をとったときに、たまたま出ていればあの短い心電図の検査の間で診断がつくでしょうか？ ・私が感じるリズムの乱れがその時なかったとしたら、心電図に何の異常波形もでないのでしょうか？そのとき無くても痕跡が現れるものでしょうか？ たまたま見つけたぐらいの代物なので過剰に心配するのはどうかと思いつつ、１回心電図ぐらいは取った方が安心かなぁと思います。 まだ加齢に伴って不整脈になるような歳でもないはずと思い、どの程度ふつうのことなのか、このぐらいの感じならしばらく様子をみてもいいのか、教えて欲しいです。 あと、私は自立神経が弱いようで、血圧は８０～９０、脈拍は遅い日は６０、速い日は安静時に１１０、体温も夏と冬では２度ぐらい違います。それと脈が飛ぶこととは無関係と思ってもいいでしょうか。 脈が飛ぶのは、来るべきリズムの最中にウッとつまったように一拍抜けます。胸が苦しい、変な感じがするといった自覚症状はありません。脈を測っていると次来ないなというのが何となく予感できます。 よろしくお願いします。

テストの点数が悪くても親に謝るのはおかしいと思います。 「せっかく応援してくれてるのに期待に添えなくてごめんね」といニュアンスでは無く、 「点数が悪い=謝りなさい」という感じがおかしいとは思いませんか？ 怠けていたとしても「頑張らなくってごめんね」・・・・というのも、 おかしいです。 将来、「自分のしたくない仕事で充実しない毎日で、給料も安くて生活が苦しく、息抜きしたくても生き抜き出来るような余裕が金銭的にも無いうえに、 好きな人ができても金銭的に自立できていないから結婚はできないとか、 （相手が看護婦などで高給なら、それをアテにして結婚できますが）相手の親からの反対がある」とか・・・ 苦労するのは全部自分で親ではないですし。 親が子供にするべきは叱ることや謝らせることではなく、勉強の必要性をどのようにして伝えるかということだと思います。 それが分かった上で怠けるなら、その将来は本人が選んだ苦労です。 塾に行きたいと願っていかせてもらっているのに、怠けていたなら それは親に謝るべきですが・・・。 子供以上に親が心配して必死になるから、「成績の良し悪し」が 子供の克服するべき問題ではなく、親の問題になっていうように思います。 だから、「お母さんが勉強しろっていうから、やる気なくなった。 もう今日はしないからね！」と、 自傷行為に近い？不思議なことを思ってしまうのではないでしょうか？ おもちゃ箱をひっくり返してしまったときに叱るのも筋違いですよね。 本人が、片付けるのが大変なだけなのに・・・。 なぜ親が怒るのでしょうか？ ちなみに親が手伝ってくれたら「ありがとう」ですよね。 出かけ間際で急いでいるときなら、「時間とらせてごめんね」でしょうか。 ひっくり返しただけで「ごめんね」ではおかしいですよね。

幼稚園にて、現在先天性両上肢欠損（両方とも腕～手がない）の子どもを保育しております。 幼稚園のため、当然特別支援学級等ではなく、健常児と同じように保育しています。 まだ卒園は先なのですが、今後保護者と就学先の検討をする際の参考として教えていただきたいのですが、両上肢がない子というのはやはり普通学級への進学は困難でしょうか？ 現状、身の回りのことはほぼ足で行っています。 こちらとしても出来る限り手を貸さず（これは保護者の意向でもあり）将来のため、全てを自分で出来るように関わっています。 知的発達は正常、というより月齢が高いので「わかっている」子です。 必要とされる援助としては、衣服の着脱が一番大きいです。 排泄そのものは自立しているものの、服を自分で脱げないので、トイレまで行って補助しています。 食事その他、足で出来ることは足で行っていますが、製作など個別の援助が必要な場合もあります。 ただ現状私の園の保育が基本的には自由活動が中心となっているので、製作活動に関して一斉に行うことがなく、個別の援助が可能となっています。 一定の援助は必要とするものの、比較的スムーズに集団生活を行っていることもあり、また周りの子ども達も何も意識することなく、自然に遊んでいる様子を見て、普通学級でもやっていけるのでは…と感じています。 ただ、学校生活となるとそれなりに要求水準が多かったり援助の手が足りなかったりで、難しいのかもとも思います。 事例等でも結構ですので、お分かりになる方がいらっしゃいましたら教えてください。よろしくお願い致します。

私は現在17歳で、3年ほど前に神経症と診断され、それが原因で不登校になり、 以来、引きこもりに近い生活を送っています。 今は、月2回通信制高校に登校しつつ、読書や勉強・家事の手伝いをして 毎日過ごしています。 高校卒業後は働きながら、通信制の大学で勉強をして 福祉関係の資格を取得したいと考えています。 しかし、元来、私は内向的な性格で人見知りが激しく、 何事も悲観的に捉えてしまう臆病者です。 他人に恐怖を感じることもあります。 中学校に通っている時も、友人もおり、教師との関係も良好でしたが、必ずあとで会話などの中で自分の愚かさをさらけ出してしまったのではないかという不安に苛まれます。 今でも時折、フラッシュバックが起こり 「あんなこと言って馬鹿に見られたんじゃないだろうか」と不安に襲われます。 これから社会に出るというのに、人に恐怖を感じる自分自身にも嫌悪を抱きます。 以前、「焦ってはいけない」「時間が解決してくれる」とアドバイスを頂きましたが、 「このままではいけない」という思いの方が強いです。 高校卒業後は必ず自立したいと考えていますが、こんな甘えた事を言ってられるのも、 親の庇護の元で生活しているからだと思います。 どうすれば、対人恐怖は治るのでしょうか？　病院での治療ですか？　 それとも気の持ちようですか？ 私が以前通院していた病院は、隣町にあって遠くて、 医師も何だか信用がおけませんでした。 それに、親（特に母）に精神科に行きたいと伝えたら、どんな言葉が返ってくるか…。 想像するだけで陰鬱な気分になります。 お叱りの言葉だけでも結構です。 長くなりましたが、よろしくお願いします。

　彼と別れて随分経つのですが、時が経るにつれてなお一層自信を失くしていっている自分がいます。自分なりに考えられる理由は、彼が社会的地位も高く経済力もあるため、彼と一緒にいたら私はある意味守られていただろうけれども、離れてしまった今となっては非力な自分では自分を守ることは覚束ないという不安のためだと思います。また、彼は自分がこれからどんな職業人生を歩んでいきたいのかビジョンをしっかり持っているのに対し、私は今一つ仕事に情熱を持てないでいるため、一緒にいる時でさえ疎外感や置いてけぼりをくらうような気持ちでいたのに、彼から離れて一人ぼっちになってしまいとてもみじめで寂しい気持ちでいるからだと思います。 　私は社会に出て、理想だけ・いいとこ取りでは仕事はできないということを痛感し、精神的にタフになることや職業能力を磨くこと、安定雇用の中にいることの重要さを嫌というほど思い知らされました。しかし、そうやって肌身で感じているわりには切実な向上心を持つことができません。周りには比較的楽な事務補助業務を不安定雇用でしている女性の中にもちゃんと彼氏や旦那様がいる例を知っているためかもしれません。 　私はどうしたらいいのでしょう。気持ちが沈んでどこに活路を見出せばいいのかわかりません。一番難しいと感じているのは精神的にタフになることです。ちょっとしたことですぐにくじけそうになるヤワな心はどうしたら強くできるのでしょうか。別れた彼から精神的に自立したいです。彼のことを思い浮かべても卑屈にならないようになりたいのです。

長文ですが、お願いします。 不眠、過度の焦燥感、食欲不振、対人関係のまずさ　　などの 諸症状によって、一年半ほど前から精神科に通院している者です。 　何ヶ月か前になりますが、担当医から「境界例の疑いあり」との診断を受けました。診断後、自分なりに境界性人格障害について調べてみたのですが、確かに自分にあてはまる部分がたくさんあったので「自分って人格障害なんだな～、、」と自覚している今日このごろです。 　人格障害の影響で困っていることは ・家族との関係がうまくいかない （実家に住んでいるのですが、毎日家族と口論しています。お互いをののしりあって、罵詈雑言の毎日です。家族からは「お前みたいな人間は早く出て行きなさい」といわれますが、なかなか出て行く勇気もなく・・・矛盾してますね） ・失敗をすぐに人に責任転嫁してしまう 　（特に母に対して、昔言われたことなどを持ち出してはねちねちと責め続けます。） などです。 ちなみに、家族以外の他人との関係ですが、友人に対してすごく傷つけるようなことを言ったり実行してしまったりして、絶縁されたことは数知れずっていうカンジです。 　 　自立できず家族に世話になっている身でありながらその家族に対して罵詈雑言を浴びせたり、家の物を壊したり・・・。そして、他人とも友好な関係を築けずに定職にも就けない。 そんな自分に、ほんと嫌気がさします。 こんな状態では身近な人たちに迷惑をかけていることも明白ですし、何とか病気（人格障害）を克服したいという気持ちでいっぱいです。 　　境界例を克服された方、どんな方法で克服されましたか？ もしよろしければ、アドバイスお願いします。治療法、体験談、心がけ等なんでも大歓迎です！

うつについての質問は過去にもあるのですが、自分でもどうしていいのか解らず、判断もつかないので改めて質問させて下さい。現在、主人の浮気で離婚問題を抱えています。しかし私は専業主婦だったので自立を考えなければなりません。 先月、仕事をやっと見つけて私なりに頑張ったのですが、自分でも驚くほど全く覚えることが出来ないのです。興味を持つことも出来ず、マイナス思考に考えてしまい、人間関係も上手く築くことが出来ずに結局は解雇されてしまいました。 以前、心療内科に行った時に処方してもらった薬はルボックスで、飲むと気持ち悪くなってしまい一度しか飲めずに、その後(1ヶ月前)心療内科に相談した所「その時は鬱状態だったけど、今は違うようだ」と診断され、現在は薬の副作用が怖いのと診断により薬は飲んでいません。 私の今の症状としては「寝つきが悪い」「動作が緩慢」「記憶が曖昧」「何事にも興味が持てない」「呼吸が浅い」「体が揺れている」「手が痺れる」「肩こり腰痛がひどい」「突然耳が聞こえにくくなる事がある「何事においても自信が持てない。決断が出来ない」などです。 現実逃避としてこれらの症状が出るのか？病気でこんな風になってしまうのか？ 新しい仕事が見つかり就業した所で覚えが悪くて解雇になるなんて繰返したくないし、医師には治ったと言われましたが、鬱の可能性があるならもう一度通院して治してからとも考えます。 離婚問題も片付いてない状態ですが、何を優先してやれば良いのか？ 全く決断が出来ないのです。こんな状態ですが、皆さんにご回答頂けます様、どうかお願い致します。

いつもお世話になっております。 仕事が忙しく、友人や家族に相談する時間もなく ここに投稿しました次第です。 30歳・女・営業事務を8年やってきました。 当営業所は上司とほぼ二人できりもりし、ずっと一緒なので意見もあわなくなり、険悪な雰囲気の中業務は増す一方でやめずにやめられず・・・。 しかしこの度、営業所間の統合が決定し、通勤に1時間半強かかる場所へ移転することになりました。 会社自体はもったいないくらいのいい会社なのでがんばっていくことにしたのですが・・・少し前にその上司からの一言で気持ちは一変し、移転を機に退職を申し出ました。 ところが、会社側から、今辞められては困るからと社宅の提案が出てしまいました。（当初私から会社側に社宅要請を出して破棄されている） 女性事務員では異例のことで、はっきりいって他の女性社員からブーイングです。 上司のことを言うと問題発言になり、まずいので、ここはやっぱり地元にいたいやら、家族がどうとかで（ちなみに私は自立してますが、会社には家族同居で申請してます）、続けられない？旨を伝えたく思います。 （思いつかないのですが・・） 会社から社宅提供の歩みより？があるにもかかわらず退職したらばそれは自己都合になるのでしょうか？ そもそも1時間半通勤では会社都合にならないのでしょうか？ 今後の経済的なこともあり、なんとか穏便に、しかし失業給付制限なしにしたいとこなのですが、いい方法はないでしょうか？ そもそも・・・今時代わがまま極まりないでしょうか？ 続けたい会社ですが・・何分上司とは長いつきあいに今後もなっていくと思うので・・。 何卒ご意見のほどお聞かせください。

こちらのカテゴリについて、ほとんど知識がないため、何から手をつけていいのかわかりません。 私の夫の精神状態が、良くないようです。 昨晩、泣きながら「このまま思いつめて自殺をしてしまうかもしれない。俺は精神的に弱いんだ、こんな弱い男は嫌だろう？」「こんな俺だからお前を幸せにする自信がない、別れた方がいい」と、言われました・・・。きっかけはささいな喧嘩だったのですが、溜まっていた物があったようです。 思いつくことを書いてみます。 まだ結婚９ヶ月なのですが、「結婚したからには、私を幸せにしないといけない」と、気負いすぎて行き詰っているのではないかと思います。 ・仕事のこと（職場を変えることを考えているようです。引越しが必要かもしれないとのこと） ・それに伴う収入のこと（転職すると、収入が減るかもしれない→生活が苦しくなる） ・義両親との付き合い（いい婿でいることのプレッシャー） 私はそれぞれの悩みにフォローの言葉をかけました。 具体的には、仕事のことは転勤するならできる限り ついていくし、収入は私も働いているから大丈夫、義両親との付き合いも、嫌なら無理しなくていい、私が適当にあしらっておく、と言いました。 そして私も、あなたの優しさに甘えすぎていたかもしれない、これからは心を入れ替えて、自立すると言いました。 一晩経って少し落ち着いたようですが、夫は学生時代に自殺を図ったことがあるそうで、少し精神的に脆い部分があると言っていました。 私ができることは何でしょうか？専門家に診せた方がいいでしょうか？ 漠然とした質問で申し訳ありません。本当にどうしたら、どう判断したらいいのかわからなくて・・。 ご助言願います。

一浪して看護の専門学校にかよっているのですが、どうしても第一志望だった大学があきらめられないうえに看護が自分にあっているとはどうしても思えません。しかもストレスから神経科に通うというまさに三重苦。もう一度浪人してでも受験したかったのですが、両親はどうしても首を縦に振ってくれませんでした。泣く泣く入学したものの、学校が楽しくなく友達もいないし、病気のほうは悪化するしで、もうどうにもならない状況です。さらに悪いことは重なるもので、その学校の最後の入学生だったので単位を落としてしまうと自動的に退学になってしまい、それがさらにストレスの原因になってしまっています。このままでは本当に駄目になってしまいそうなのですが、親は学費を何だと思っているのかと、再受験は愚か退学もさせてくれません。自分でも無意識で薬をのむし、ふらっと外出して外にでて気づくと夜何てことも数回あるし、専門学校なので編入という逃げ道もないし、病気のせいで体力がおちてしまって就職もバイトも養生期間なしではできないという状況です。資格をとっても看護士をするつもりはなく、何のために学校に身体を壊してまで通っているのかさっぱり分かりません。親の援助なしで家を飛び出そうと思って新聞奨学生を考えているのですが、ほかに解決できる道があればアドバイスお願いします。新聞奨学生以外にも自立できる方法があればぜひ教えてください。世の中そんなに甘くないとは思いますが、今に比べればマシなような気がします。

3ヶ月ほど前から、舌に違和感が有り、初めは舌の奥の両脇がしびれた感じでしばらくして、 舌に渦状の白い滞ができて時間とともに形が変化しその内側が赤くなりヒリヒリと痛みます。　口の中でも舌のみに症状が現れていますが、口全体に多少しびれ感があります。 また次第に渦が消え、また出来るとゆう繰り返しです。特に食事の後などはかなり痛みがひどくなります。現在、漢方薬を煎じて飲んでいますが一日中しびれ感とヒリヒリとした痛みに悩まされて今後のことも心配です。 一応、総合病院のの口腔外科、耳鼻科、脳外、内科等、受診しましたがこれといった異常は無いとのことで対症療法にて治療しましょうといわれました、（過敏性舌炎）、（自己免疫疾患）、（地図状舌）等といわれ根本的な治療は難しいとのこと。　　医者から軟膏、うがい薬、ビタミン剤、ケナログを処方してもらいましたが、ほとんど効果有りませんでした。 もしかしたら難治性口内炎からしてベーチェット病なんてことも在るのでしょうか？ また以前より自立神経失調症による肩こり、首のこり、後頭部の締め付け感、偏頭痛、アレルギー性鼻炎（ブタクサ等の花粉症）、肛門周囲の痛み（専門医からは触診等してもらい外見的には完治しているとのこと）、また最近は電話等の呼び出し音でビクっとなるなど神経的にも過敏な状態です。その他の自覚症状としては、首から上の一時的なのぼせ、足の裏のほてり（足全体としては冷えている）、めまい等が有ります。 以上の様な症状が果たして何が原因か見当もつかず今後何科に受診したらいいのかわかりません。何かアドバイス等ありましたら宜しくお願いします。

既婚男性と不倫しています。 一回り以上年上の同じ会社の方です。 別の部署の部長をしていて、 私は派遣社員として働いています。 離婚は望んでいなくて、とりあえず一緒にいることしか考えていません。 彼には、私に料理免許があればうちのお客さんを利用してお店のオーナーできるのになと言われたり、 何かそれなりの資格があれば、無駄にならないし 今後何かに役立つよと言われます。 ある日、私が派遣社員として来てくれてお付き合いできてもうすぐ1年経つけど 何か資格取れたらいいよね。 漢検とか今流行ってるよ。〇級とれたら それだけでもいつかどこかの会社で面接行ったらこの人は努力する人なんだなって顔も良いんだし採用してくれると思うんだよな。 一緒に1年記念日辺りの試験探して受けようか！ と彼に言われました。 彼は今のこの会社と私の部署に不信感を持っています。 このまま正社員になりたいなら反対はしない。 けどこの部署の今の上の奴らは信用できないし私を任せたくない。 とよく言います。 彼はもともと私の部署の部長でした。ですが会社で色々あり 彼は異動になってしまい、今は別の部署です。 まだ遠い話だけれど、俺はいずれ必ず独立すると言う話をよくしています。 資格をとった方がいいなど 彼はどうしてこのような話をしてくるのでしょう。 今よりさらに自立できるように 社員としてこの先働けたらと考えているのでしょうか。 別れるつもりはないのかなとは思うのですが… 不倫自体に疑問を持たれている方は、 承知しておりますので御遠慮ください

カバンについての質問です。 現在、ポーターのタンカーのブリーフケースを使っています。 3wayでA4書類が入るサイズのもので品番は622-09308です。 もう14年ほど使っており、表面の生地や各金具部分にガタが来ており、 修繕しながら使ってきましたが、 いよいよ買い替えを考えるほどになってきました。 気に入って使い続けてきたものですので、 本来なら同じモデルで買い換えるのが最良の道だと思うのですが、 欲を言えばもう少し安いもので良いものがないかと思っています。 そこで、私がいま使用しているタンカーに感じている魅力を持ったカバンがあれば買い替え候補にしたいと思います。 私の思うタンカーの魅力は以下の通りです。 1、A4サイズの書類が入る 2、外側に小さめの収納部分が２つ 3、カバンそのものが柔らかくクッション性があり、肩から掛けた時に体にフィットする 4、ショルダーベルトにクッション感がある 5、ショルダーベルトに滑り止めが付いている 以上のような条件を満たした、タンカーより安めのカバンをご存知の方、 (３万くらいまでで) お教えいただけると助かります。 最悪、ショルダーベルトに関する4と5は満たさなくても構いません。 また、メーカーも問いません。 3の柔らかさについては重視しています。 収納部分が増える分には歓迎します。 リュックにして背負う事はなかったので、3WAYである必要はありませんが、 ショルダーでは使いたいです。 なお、床に置いた時に自立する必要はありませんし、 通勤に使うものですが、ジーンズで出勤するような職場なのでカジュアルなものでも大丈夫です。 防水性能の有無は問いません。 色々と店も見て回っているのですが、 なかなか これというものに出会えません。 皆さんの経験と知識をお貸しください。 よろしくお願いします。

前から考えていたのですが、無政府主義って良さげでは？アナーキズムだね。 政府が無かったら、納税しなくても良いじゃん。納税って、ウザいっしょ。 政府とか国会とか役所って、面白くないんですよね。それより、ディズニーランド行こうぜ。あとは、ボーリング場とか、ネカフェとか、ガストとか行こうぜ。こういうの、政府とか関係ないっしょ。政府が無くても、ディズニーランドは成立すると思うんですよね。 日本だと、有権者の半分は選挙に行っていないでしょ。これの意味を考えると、日本にディズニーランド必要だけど政府は不要だってことなんじゃねーの？？ 二階俊博って、政府の人間だけど、コイツ良いか？国民が消費税とかを払って、そこから年に５千万円くらいの給料とかを貰っているクセに、いつも唇を尖らせて不機嫌気味に威張ってるジジーじゃん。何故か選挙では当選するようだけど。私には有権者の気持ちがワカラン。 まー、衆議院選挙があって、二階に投票する有権者が大多数なんだよね。こういう有権者からすれば、二階は良い政治家で頼もしいわけで、無政府主義は嫌なんでしょうね。 急病で倒れるのは自己責任、救急車に頼るなや。火事になるのは自己責任、消防士に頼るなや。財布の盗まれるのは自己責任、警察に頼るなや。貧困は自己責任、生活保護に頼るなや。 政府に頼ったって、役立つのは半分だよ。急病で倒れて救急車が助けてくれるのも半分。火事で消防士が軽症で火消ししてくれる場合も半分。財布を盗まれて警察が財布を取り返してくれるのも半分。貧困で生活保護を支給してくれるのも半分です。 象はノンビリと８０年くらい生きるけど、納税とかしてないし、選挙に行っていないし、政府に頼らず自立してるんだよ。

ハラスメント問題なのに、相談ができません。 就労体験を望んだのに、威力業務妨害で訴えると言われたのは、「ハラスメント」では、ないのでしょうか？ 相談員からのハラスメントのはずなのに、どこも聞いてくれません。 厚生労働省委託、Ｎ県中小企業団体中央会管轄、Ｎ若者サポートステーションのポスターを見て、相談に行きました。 ポスターには、とても大きな字で「就労体験できます」と書いてあって相談に行ったというのに、何も力にならず、問題になると天下り事務局長を使い、揉み消し対応。 若者自立支援中央センター（ニートサポートネット）に対応の酷さを抗議したが、こちらも揉み消し対応。 Ｎ県中小企業団体中央会に対応の酷さを抗議したが、威力業務妨害で訴えると言われた。 ハラスメント悩み相談室のLINE相談に書いても、こちらでは相談を聞けないとか、力にならず。 どこに言えばいいかわからない。 ブログなどを開設して、そこに体験談を書くのがいいのだろうか？ 年齢的には合致していないが、どこに言えばいいかわからないから、 Ｎ県庁のホームページで就労などの相談で唯一、メールアドレスの書かれてあった「Ｎ県教育委員会事務局高校の特色づくり推進課」にメールで相談したところ、色々と調べてくれて、Ｎ県K市（自宅の街）の「社会福祉課」に困っている人がいるからと、連絡したから、そちらに相談してみてほしいと、メールが来たため、2023年8月9日にメールでこれまでの酷い対応を書いたのを送ったが、返信まだなし。 もしかすると、揉み消しに力を注いでいるのかもしれません 1ヶ月待ってみて、動きがないようなら、ブログなどを開設して、書くのがいいのでしょうか？

私は28歳男性です。 最近職場で出会った2つ歳下の女性が気になっています。 容姿もですが、話す上で恋愛観や趣味など共通点が多いなと感じたのが好きになった理由です。 関係性としては、複数で飲んだりしたことはありますが、2人で遊んだことはありません。 インスタは交換していて、たまにストーリーや投稿にいいねしあうくらいで、職場の同年代で仲は悪くない程度の親密度だと思います。 自分は基本的には恋愛ごとは割とグイグイ行くタイプなのですが、 今回の相手は、半年ほど前に別れてから今は彼氏はいないらしいのですが、自立していて休みの日も1人で景色を見に行ったり、仲の良い女友達と遊びに行ったりしていて、あまり恋愛に前のめりじゃなさそうに感じます。サバサバしているタイプという印象です。 また、結婚願望も特に無いらしく、前の彼氏と別れた理由も結婚の話をされたのが理由の一つと言っていました。ただ、彼氏が欲しく無いわけではなく、一緒の時間を積み重ねていければ結婚なんてする必要ないという考えらしいです。僕もそこはすごく考えが似ていて、共感できます。 自分としては、もやもや考えるより、 2人でデートに行こうと誘いたいのですが、 こういう女性に積極的にアプローチしてしまっていいのでしょうか？ また、その際に、さりげなく相手の興味ありそうな場所などに行こうと誘うのか、 タイプです、だから仲良くなりたいですとしっかり好意を伝えたうえでデートに誘うのか、どちらがいいのでしょうか？ 長文になってしまいましたが、とくに女性の方の、意見を聞きたいです。 よろしくお願いします。

子供の頃、学校から帰るとテーブルに封筒が置いてあって、その中に2千円が入っていました。 封筒の表に「おかえり、栄養のあるもの食べてね」って毎日同じことが書かれていました。 母はやりたいことがあって専門学校に通っていたんです。 だから忙しかったのは分かります。 でも私はこの封筒が嫌でした。 父は単身赴任していて(私と母は千葉、父は岐阜)母がご飯を作ってくれないことを言えませんでした。 母は父が帰ってくる時だけ料理をするんです。 しかも豪華な料理です。 現在私は大人になり、母との関係は希薄です。 会えばおしゃべりで盛り上がることもあるんですが、 ずっと一緒にいるとイライラします。 母はずっと自分の話をしてくるんです。 一人でいたほうがリラックスできます。 今後、母とこの関係がずっと続くと思うと、結婚して子供が生まれても、母は自分のやり方を押し付けて来そうで、会いたくないなと思っています。 あと母は自分の子育ては成功したと思っています。 私はあんなに寂しかったのにそれを「可愛い子には旅をさせろっていうでしょ」みたいに、 「自立させたかった」とかっていうんです。 こういう人だと思って付き合うか、 それともちゃんと意思表示をして「都合のいいことばっか言わないでよ！私の気持ちも考えて！」って、 イライラをぶつけてもいいんでしょうか？ 母のことだから私がブチ切れても反抗してもスルーだと思います。 会わなかったら2年も3年も放置するような人なんです。 「連絡のないことはいいこと」って言っていました。 心配してくれません！

※始めに、質問というより「とりあえず話を聞いてほしい」という気持ちが強い文章となります 現在大学三年の男で、本格的に就活をはじめる段階です。 結論からいうと、この段階で就活に対してどういう気持ちでいればいいのかわからなくなりました。 元々僕は「働く」ということに対してプラスな気持ちが大きく、大学二年を終えた頃に一年休学して東南アジアで9ヶ月ほど現地の日系ベンチャーでインターンをした経験があります。 インターンでは営業を中心にやったのですが、この経験がボトルネックになってしまったのかなと、今振り返ると思います。 何故かと言うと、営業のインターンが精神的にとにかく辛かったからです。 そもそも人と話すことが特別好きではなく（友達同士は別として）、テレアポするだけで緊張するような、そんな性格を変えたかったという思いもありました。 欠点を直すためにいざ実際に働いてみると（インターンレベルではありますが）楽しいと感じることは殆どなく、インターン中は毎月体調を崩していたレベルです。 インターンは終わる期限があったので我慢し、結果的に得たものもモチロンありました。 そして2018年の3月に帰国したのですが、働くということにプラスの感情が持てず、国内のインターンには特に参加せず趣味の海外旅行や、文章を書くことが好きなのでブログ更新ばかりしていました。 就活が迫っているのは分かっていても、現実逃避している自分がいたのです。 そしてこの段階にきて、さぁどうしようと焦っています。 自己分析をする度に、「あの休学期間で何を得たのか？」とか「インターンの同期はみんな目標を持って国内のインターンに行ってたり、既に内定を持ってるのに自分は...」というように思ってしまいます。 インターン時代の同期はみな働くことに対して前向きなので、ネガティブな質問をしづらいですし、だからこそここで思いを書きたかったというのもあります...。 やりたいことがまったくないわけではありません。 しかし、その「やりたいこと」というのが就活から逃れるための現実逃避でしかないのではないかと思うんです。 親や親しい友達には心配をかけたくないので、「就活？まぁなんとかするよ～」という感じで接していますが、日にちが過ぎる度に心が不安でいっぱいになってきます。 心からやりたいと思える仕事が（多分）ない、けど年齢的にも自立する必要性は痛いほどわかっている...。 あまり文章がまとまっておらず、すみません。 僕みたいな学生って決して少なくないとは思うのですが、如何せん励ましあえる同年代の友達もいない（みな1学年上）なのでここで質問させていただきました。 自分に甘いのかもしれませんし、優しい言葉だけじゃ意味がないのかもしれません。 なにかこの文章を読んで、感じたことや意見があれば教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

　私は狂信的な人も嫌いですし、「これこそが正しく　他の者は受け付けない」 　というカルト的な信仰は引いてしまいます。 　現在の日本人の大半は「無神論」でも生き方の一部や伝統として、寺社を巡礼した　り、御先祖を大事にしたりすることがある様に思えます。 　 　が、徹底して「無宗教」「何もしないと公言している人」は 　、カルトと同じく 　「これこそが正しく　他の者は受け付けない」ということになるのでしょうか？ 　又、死に対し科学的な解明がされたので、「死ねば唯の廃棄物」とある意味覚って　おり、そんなものに対し、何かをするのが面倒ということに成るのでしょうか？ 　人間が他の動物と違い、死者に対する悲しみが発生した事から、人間へと進化した　と云われてますが、 　上述の方はそれが更に科学的究明がされたので、唯の廃棄物　ものという事に 　なり、その様なものに手を合わせても意味がないしという事になるのでしょうか？ 　だから、自らも死者をおくる（葬儀に参列するのも面倒）事も嫌で、 　自らの死もその様なものとある意味受け入れているのでしょうか？ 　一例を挙げると、一切の義理の付き合いを拒否し、 　今まで貯めた預貯金で介護を頼み、死に対しても、最低限行政に任せ、 　親族や関係者に知らせる事を拒否した人がおりました。 　子ども始め親族と関わるのが「気を遣う　面倒」と云っており、 　職場関係の義理の付き合いも一切しないという信条でした。 　親の墓の事も他の親族に「あんたらで好きにやって」と言ったそうです。 　 　ここで「無宗教」という定義を用いて表現が悪かったのですが、 　宗教は別として、義理やつながりで私が成り立つということより 　「私の事は私でやる構ってくれるな」「私も貴方がどうなろうと知った事無い」 　という人種の人が　「葬儀の参列　墓詣り」等を嫌っている傾向が強いと思いま　　す。 　一人で誰にも縛られることなく生きていきたいのでしょうか？ 　唯、勿論仕事も本人の能力もありますが、色んなご縁で出来た事は否めないと思い　ますが、その様な人はそう思っていない節があり、そう思う事が鬱陶しいと思って　いる処があります。 　（例　葬儀なんかしなければ　外車が買えた　義理の親戚の結婚祝い出すくらいな　ら旨いもの食べに行きたい　無宗教を超えて　この様な人が一切の義理の付き合い 　（葬儀の参列等）を嫌っている様です） 　が　現代ではこの様な生き方でも充分やっていける事になったのでしょうか？ 　「自立」といっても「わがまま」を通している様な気がしますが、私が古いのでしょうか？

36歳専業主婦、2歳の息子がいます。 １人っ子にするか悩んでいます。 経済的には問題なく、社宅の他の家族は皆2～3人子供がおり、夫も当然のように２人目を望んでいます。 私にとっても理想は「幸せ４人家族」です。 しかし、どうも我が家は「幸せ４人家族」になれる自信が持てないのです。 私は精神的に脆く、人生の半分くらいは不登校・引きこもり・自殺願望ありで鬱々としていました。 夫とは婚活で知り合って結婚したので、私のそういう面を知られていません。 夫はというと努力家で何でも人並み以上にこなし、努力できない人間は理解できないタイプです。 おそらく、私が鬱になったり自殺願望で追い詰められても理解されないし、根本的には合わない人間同士だと思っています。 しかし、共依存のように弱いもの同士が寄りかかり合う関係よりも、自立して家庭を築ける相手を選び、専業主婦として家にいられる今がとても精神的に安定していて、夫のおかげで安心して生きていられることに感謝しかないです。 そんな夫のためにも２人目を産んであげたいとも思うのですが、産んだら私のキャパがオーバーし、きっと今の穏やかな家族の形が壊れてしまいます。 今は家事育児は私が担当し、夫は息子と遊ぶ時間は1日5分あるかないかです。 夫は 平日は飲み会、土日は趣味で忙しく、家族と過ごす時間はあまりありません。 また、実家と義実家は遠方で全く頼れません。 息子１人だけなら難なくこなせるので問題ないです。もし２人目を産んだら‥夫にも協力してもらわないと回らないと思いますが、私は人に物を頼むことが苦手なので、素直に夫に頼ることができずに１人で抱え込んで精神バランスを崩すことが目に見えています。 精神的に脆く、社会的なスキルが何もない自分は夫がいないと生きていけない、そんな想いも相まって、夫に対して強くものが言えず、心から信頼もできないでいます。 こんな状態で２人目を産むよりも、少し余裕をもって息子１人を育てたほうが幸せな気がします。 夫から離婚を切り出されるようなことがあっても、息子１人なら私１人でなんとか養えるし‥。 なんでこんなにマイナス思考なんだろう？ハッピーな未来を信じてもう１人産めたら楽なのかな、とも思うのですが、産んでしまったらもう戻れない、自分のキャパと夫の育児協力から冷静に考えたら子供１人で十分だな‥という思いもあり、誰にも相談できずに悩んでいます。 第三者の目から見て、こんな家族はどうなのでしょうか？！ やっぱり２人目は産まないほうがいいのでしょうか‥？