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人生相談か、迷いましたが引き続きこちらにします。少々どぎつい表現をしますので、そういうのが嫌いな方は避けてください。 彼氏かセフレか。それは自分が原因とわかりました。性被害を受けた女性は自分は汚された、値打ちのない女だ思い込んでしまい、愛される資格はない、愛の舞台にはそぐわないと自己規定をしてしまうようです。詳しい話はこちらをごらん頂くと解かり易いかと思います。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4827605.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4850566.html 実際私は、恋愛が苦手でいい年まで経験がありませんでした。詳しいいきさつは省略しますが、形としては、私が男を自室に引っ張り込んで抱いて欲しいと迫った形で彼とは始まりました。彼は驚いたかもしれません。あまりに不調法なのと痛かったので初めてなのを告げたら一瞬ためらっていたようですが、私を女にして欲しいと重懇願して無事終りました。私自身はそれっきりでもいいのですが、彼が悪いと思ったのか、通ってきます。付き合うという言葉はありません。私はただ待つ女です。 これって心理的には売春婦と同じでは？実は、不感症に近いのです。売春婦さんは感じてなんかいませんよね？ 愛してもないのにＨをするのは売春婦です。私は自分をそういう形に追い込まないと男性と関係を持てない心をもっていたのです。目から鱗でした。 関係が続くという事は、私たちの場合は、Ｈが続くという事です。どうしてなのか、初めの頃は外でデートらしきものもしました、食事にも良く行きました。でも恋人らしい雰囲気にどうしてもなれないのです。たまたまその頃、無理して時間をとっていたくらい彼が忙しい事もあり、無理しているわりには私が嬉しがらないからか、もう遊ぶ年でもないからか、何か良くわかりませんが、今はただ、彼が通ってくる。くればＨをする、そして帰っていくというまるで、愛人パターンになってしまってます。泊まることはめったにありません。 何も、買っても言いませんし、どこか連れて行っても言いませんし、来れば必ずドアを開けますし、Ｈを拒んだ事は一度もありません。泊まっていって欲しいとも言いません。本当に男にとっては便利で安い女を演じてしまってます。私がいけないのだと本当につくづく思います。 そんな私がなぜなのかわかりませんが、中だしをしてとせがむようになりました。出来たらどうするとか、婦人科に行ってピルをもらいなさいといわれるのですがどうしても行けません。彼は薬局に顔が利くのでどういうルートか知りませんがもらってきます。 そういえばその頃からＨが変わってきた感じがします。それまで私は体が動かせないというか、完全マグロ、それも冷凍マグロです。体の位置も彼が色々変えてくれたり、どこが性感帯なのかなと色々してくれますが、駄目なんです。だんだんエスカレートしていき、彼がいろんなものを突っ込むのです。どういうわけか拒めない私は受け入れてしまいます。さすがに大きすぎるものを見るとそれは無理と言えます。彼も納得します。アナルも最初は我慢したのですが、どうしても痛いのでやめてもらいました。次に彼はデジカメで私の恥ずかしいところを取るようになりました。その頃から私の内外が変わってきました。 外からの描写では、私があられもない恥ずかしい格好をして、私の内部では、縛られたい気持ちと陵辱されたい虐められたい汚されたい気持ち、それと二人の女の出現です。ものすごくＳＭっぽい世界です。私が彼を知らず知らず引き込んでしまっているのです。 今わかりました。その頃から私は感じるようになってしまったのです。但し、まだ一度も行ったことがありません。行きそうで行けないのです。愛される人だけが正当な愛の快楽を受け取れる。私のような穢れた女は縛られお仕置きを受けるような形でないと私のこころが受け付けなかったみたいなのです。その頃からです。中だしをしてもらいたくて仕方がないのです。結婚願望？妊娠願望？心理的にはザーメンまみれにして欲しいです。それだったらＡＶのように顔射でしょうけど。私はペニスが怖くて見れません触れません、フェラは出来ません。 病んでるわ。とっさに、もう別れなければいけないと思いましたが、迷いが生じてます。 今の私の正直な気持ちは、行ってみたいのです、女の喜びってあるものなら、私が受け取れるなら欲しくて仕方がありません。なぜ私がダラダラ先の約束もなく続けてきたのか。 別れて、本当に好きと思える男を捜そうという気持ちと、今の彼に教えてもらいたいそうしたら私は変われる気もしますが、ＳＭに嵌る道なんだろうか、固定化してしまうのだろうか。どうしていいかわかりません。 強迫観念に押されて来たものって、放棄すべきですか？

車の運転中に彼女と喧嘩をしました。信号待ちをしていると、 前の横断歩道をとても太っている女性が通り過ぎました。 そこで僕が「すごい太ってるなぁ。まるで関取みたいだ。」 と冗談交じりに言ったんです。 すると、彼女が突然激しく怒り出したのです。 「なんでそんなこと言うの？信じられない！！」と言うのです。 当初は怒り出した理由がわかりませんでしたが、良く聞き出して見る と、どうやら彼女自身が「関取のようだ」と言われたと誤解したらしいのです。 しかし、何度も僕が、それは彼女のことではなく前を通った女性について言ったものだ、 と説明しても納得しません。彼女が言うには、「私のことについて言ったのではないという証拠がない。」 というのです。そしてしまいには謝罪を要求してきました。正直あきれました。 僕に言わせれば、勝手に誤解して怒ったことこそを謝って欲しいぐらいです。 僕の主張：「単なる誤解なのだから、それが解けた時点で終わり。 悪意も過失もないのに謝罪などという話にはならない」 彼女の主張：「私に対して言ったのではないという証拠が無いし、 私の誤解だとしても誤解させるような発言をしたことを謝罪するべき」 どっちが正しいと思います？

先日の話です。 私が本屋で立ち読みをしていた時の話なのですが、 その時後ろを通った人（男性2人組み？）が 「いつもこの服着てない？　病院に行く服なんてどうでもいーと思ってんじゃねーの？」 「あ？」 という声が真後ろから聞こえてきました。 はっきりと認識できる声で、若い男性のような声でした。 私は自分のことを言われてるんだと思って、恐くなって（ドキドキして）後ろを振り向いて自分の知ってる人で、自分に対して言ってるのかどうかは確認できませんでした。 後で自分の知っている人がいないか、本屋内をキョロキョロ見渡してみたんですが、自分が見たことのあるような人はいませんでした。 なぜ気になったのかというと、 私は病院に勤務していて、服をあまり持ってなくて、ほとんど毎日同じコートを着て病院に行ってます。 実際そのことを私も気にしています。（この人毎日同じ服だわと思われてるんじゃないか、と） 若い男性の声だったのですが、私の病院は小さい病院なので、若い男性職員は３名くらいしかいません。 その人達が言っていたとは思えないし、「本屋で私のこと見かけましたか？」なんて、変に思われそうで聞けません。 また患者さんも私の私服なんて毎回見てるなんて思えないし・・・とも思います。 私は去年あたりから、手首から血が流れてきたり、みみずがはっているような幻覚（幻視？）があり、妄想のようなものがはげしくなってきていました。 （私は数年前まで精神科に通院していました。その時はこのような症状はありませんでした。） 今回のような声が聞こえたのは初めてでした。 もし幻聴だとしたら、こんなにはっきり（相づちまでついて）、しかも自分に関連付けて聞こえるものなのでしょうか？

こんにちは、20歳の男です。 質問しても解決しないと思われる問題ですが、質問させてください。 私には彼女はいません。今までにもいたことはないです。（ちなみに過去に好きな人はいたこともありますし、今もいます。そして告白もしたことはあります。） 周りを見渡してみると、私と同じような境遇の人がいないことはないんですが、あまり多くはないなと思います。大体4割ぐらいかなと思います。 そのような状況の中、私の周りの人は私のことをどう思うのかが気になっています。まあどうとも思ってないかもしれませんけれど、バカにしたり、蔑んだり、あるいは憐みの目で見られているとすると、非常に腹立たしく、また悲しいです。 ただ、冷静に考えてみると、彼女がいないということは、男としての魅力に欠けるということになり、それはほかの男よりも私が劣っているということになります。 それを考慮すると、バカにされても仕方がないかなと思ったりもします。やっぱり人間ですから自分より下の者を見て安心するという性質が多少なりともあるはずだし、そこは仕方ないかなと。 しかし、それはあくまで理論上のことであり、感情で物事を考えるとやっぱりいい気持ちはしませんね。 かといって、「バカにするな」という意見が正論であるにせよ、数の上では私と同じ境遇の人の方が少ないわけですし、今の世の中、少数意見は抹殺される運命にありますから、何を言っても負け犬の遠吠えにしかならないです。だから言っても仕方ないことです。 また人の心までは支配できませんから、どうしようもないです。 だから、我慢するというか、聞こえないふりをして、弱者なりに逃げてしまって（聞こえよく言えば無視して）どうにかこうにか生きていこうかなとは思います。 ただ、やっぱり気になるものは気になりますね。特に身近な人であればあるほど。自分の身の周りの友達が実際にどう思っているのかは特に気になるところです。いろいろ考えていると、何を信用すればいいのかわからず、迷ったりします。まあ人の心なんて読めないので結局わからないとは思いますけど、参考までに聞いておこうかなと思いまして。めんどくさい質問ですが、皆さんはそれぞれの立場からのご意見、よろしくお願いします。

加藤諦三さんの本を初めて読みました。 自分は加藤さんの本に出てくる、「人の目を気にして、評価を気にして、自分で勝手に窮屈になり悩んでいる、ありのままの自分でいれない、自分を開示するのが怖い」まさにそんな性格で、本の内容に関してはとても為になりました。読んでよかったです。 ただ、疑問があります。 こういった性格になる原因として、一環して下記親に関する原因を挙げられています。 ・幼少期に親に甘えられなかった ・親の顔色を伺っていた ・良い子でいなければならなかった ・愛情を感じられなかった しかし、私の場合親に関しては、末っ子の女で思う存分甘えましたし、 他人や、出来の良い兄と比べられることも一切無く、割と癖のあった性格の私の個性を無条件で受け入れてくれる親でした。 愛情表現も頻繁でスキンシップも沢山とっていたし、上辺だけではなく実感のある愛情で、親の顔色を伺うようなことは全くしませんでした。 別にベタベタ甘やかすとかそういったことではなく、一般的な叱る場面では当然叱られていました。 今でも親の愛情にはとても感謝しています。 なので、今のような私になった原因として、加藤さんのいう、とにもかくにも幼少期の・・という展開に大変疑問を抱いています。 私が思うに学校教育や社会生活の中でも、こうした性格になるような原因があったのかなぁ・・と分からないながらでも思うのですが・・。 先天的な性格とか。 それとも、やはり幼少期は関係があるのでしょうか。。 このことについてどなたかご意見お聞かせ下さい。

こんにちは。私は、都内にほど近い古い住宅街の一角に比較的新しく建った家に住んでいます。実は、以前住んでいた都内の賃貸の自室周辺の住人がこぞって、ピアノ騒音にベランダに物凄いゴミ貯め、禁止されているペットを多頭飼いしていて半日以上鳴かしている(主人が留守の間、さびしいのかずっと鳴いていました。)というような環境下にあり、辛くなり思い切って「閑静な住宅街」をウリにしている場所の一軒屋を購入いたしました。 住宅街の敷地も隣家までの距離は余りないような場所で、住んで一年がどうにか経過したのですが、こんなにもご近所の生活音がすごいと思わず、この一年間何度となく、落ち込んでしまっています。私の家以外の周辺の家のほとんどはノビタくんの家っポイ旧式の家が多いので洗濯機も外置きだったり、風呂も旧式だったりで一日中、何らかの音がしている状態です。 Aさんの洗濯機が朝の六時半頃に回り始め、続いてBさんの換気扇の音、お昼を回るとCさんの家の犬が激しく鳴き始め(良く分からないのですが変なおばさんが毎日、長時間犬のいる窓越しに手を振ったりずっと突っ立っていたりしているために警戒して犬がずっと鳴いているようなのです。家の方はお仕事でいませんし、本来とてもおとなしい犬です。)夜にはCさんの室外機の音、Dさんの洗濯機の音とテレビの音、深夜過ぎにEさんのお風呂の給湯器の音。 一つ一つが家の中にいても響くような大きな音がするのです。私の家もそうなのかとテレビや給湯器、洗濯機など調べましたが暗騒音に紛れる程度の音でした。多少は慣れましたがそれでも音から逃げて買った家でまた音に悩まされる毎日でがっくりです。 やはり敷地が混み合った住宅街はどこでもこんな感じなのでしょうか?それとも私の家周辺だけがこんな状態なのでしょうか?どうしても生まれ育った実家(田舎なので敷地がとても広いので近所の音はほとんど聞こえない)と比べてしまいます。同じような悩みのある方、どう克服したか教えて欲しいです。

今職場で、隣の人から愚痴を聞かされます。 愚痴を言う人に限って、自分がその人に対して 愚痴を言った時に「私に言わないで」と平気な顔を していいます。 関係が悪くなるの避けるために、我慢してきましたが 愚痴を聞きたくないって本人に直接言ったほうがいいのでしょうか？ 相手は29歳の女性ですが、かなり自己主張が強く子供っぽい人です。

お正月に具合の悪くなる事があり、現在も気分が晴れません。 下記です。 http://okwave.jp/qa4600777.html あまりにも、ひどく「私と、私の大事な○○ちゃん(主人)の間のことに貴女は関係ないでしょ。会話に口を挟まないで！(怒)」などなど、散々怒鳴り散らされ、ヒステリーを起こされ、自宅へ帰ってきてからも、具合が悪い状態が続いています。 私は、元々、パニック障害やうつ病を経験していましたが、結婚した事により、妊娠を希望し、心療内科の医師とも相談しながら、体調を見て良くなった頃を見計らって、薬を減らし、断薬してからの妊娠でした。 この事件？の後から、人ごみに出ると、動悸がしたり息苦しくなったり、吐き気がしたり、パニック障害？と思える症状が出ています。 一気に病気がぶり返した気がします。 主人を見ただけでも、その時の事を思い出してしまいます。 主人の祖母との面会が終わってからの、私の無言状態。 現在は、主人は仕事が始まっていますが、帰宅すると私が、必要な事しか話さず後は、無言。(その時のことを思い出して具合が悪くなるから主人と話したくない。) なるべく会話をしたくないための、私の主人に対する必要以上の上げ膳据え膳が主人には優しすぎて気持ち悪いらしい。 主人と一緒の空間に居るのも苦しくて、私は寝室を移動しました。(家庭内別居状態) 私達は、昨年家を購入しています。 その事に関しても、主人の祖母は、「祖母と主人の事に口を出すな！」と私に行ったくせに、私達夫婦で買った家について口出しをしてきます。 「そんな高い買い物して大丈夫なの？」などなど。 家を購入する際は、私達夫婦のみのお金で購入しています。(両家の援助は一切無し。) また、私が妊娠し、しばらく働けない事も想定して、その時も払える額でローンを組んでいます。 私達だって、ちゃんと考えています。 それを、あれやこれや口を挟んできて具合が悪くなります。 私が何か言えば、また祖母と主人の事に口を出すな！と怒鳴られそうなので何も言いませんでしたが、まるで私が、家の購入をねだり、無理やり買わせ、無理やり主人にローンを組ませたような言い方をされます。 まるで、子離れできていない母親のようです。 そう言う、母親は、息子夫婦の仲をぶち壊し、離婚に到るなんて事も聞きますが、我が家がそうなりそうで怖いです。 主人に八つ当たりした所で、状況は何も変わらないと思いますし、現在の私にはそんなエネルギーがありません。 妊娠している事で、神経質になっているだけ。と言われればそうかもしれませんが、私に対する夫の祖母のこの態度がこの先続くと思うと離婚と言う考えが、頭のどこかにあります。 私達だって私達夫婦なりにライフプランを考えて生活しています。 私達夫婦の生活まで口出しされるのは、これが初めてではありません。 主人の携帯に電話をしてきて、今までもあれこれ言っていましたが、私に対してあんなに嫌悪感を持っているとは思っていませんでした。 あのヒステリーで向かってこられると、うまくやっていける自信がありません。 離婚と考えても、私は妊娠中ですぐには働けない。 実家は頼れない。 行き場を失っています。 これ位は、我慢しないと結婚生活もやっていけないんだろうな？とは思いますが・・・。 そこで教えていただきたいのですが、些細な事で離婚しないためにも、婚家の家族が原因で、夫婦間の仲が悪くなった時は、どうやって気を静めていらっしゃいますか？ 解決の糸口？と言うか私の中での割り切り方が見つからず具合が悪いです。

高１なのですが今現在、身長143cmで顔が幼いため…小学生に間違えられます。 一人で電車に乗っていると…自分より年下の女子にからかわれたりします…。 服装も大人ぽっくしたり… 色々、工夫はしているですけど… 化粧が一番効果的なのですが…親は化粧とかを許さない人なので出来ません。 どうしたら高校生らしく見えるようになりますか？ 回答よろしくお願いします。

本当に困っているのでなんでもいいのでアドバイスお願いします。 私は現在派遣としてコールセンター勤務の入社８ヶ月目です。 仕事は仕事内容と人間関係は完璧とは言えませんが仕事に支障がない程度は上手くいってました。給料も希望通りの額です。 正月休みの後半（１月２日）私は風邪をひいてしまいました。 ５日から仕事なのでヤバイと思い３日と４日はずっと寝込んでました。 しかし４日の夜になっても症状は変わらずでした＞＜ 日頃は当日欠席してもうるさく言わない会社ですが連休明けは１年の中でとっても忙しい時なのでその日だけは休むわけにはいかないのです。 休んだら絶対次の日周りから白い目になってしまうし・・・周りのことをとても気にするタイプなので尚更です。 なので行こうと思いましたが生まれつき扁桃腺が大きいと小さい頃から言われてて喉がとても弱い私はいつも風邪をひくと喉が腫れて声が鼻にかかり聞き取りにくい声になってしまい声を出すのも辛い状態。 今回もやっぱり声がダメでコールセンターで１日中電話に出続けるので行っても仕事にならないし・・・ そんなことでず～っと迷っていました。 そしたらなんか自分の中でパニックになってしまい考えなくてもいいような他の余計なことまでマイナスに考えてしまって結局もうどうでもいいってなって無断欠勤してしまいました。 結局今日まで連絡をしてませんでした。 今まで当日欠勤もしたことなかったので全ての信用を失って本当こんな１日のことで仕事を放棄して他の人に迷惑掛けた自分が情けないです。 会社の人は今までの分は休暇扱いになってるから仕事続けるのも辞めるのも私が決めていいとのことでした。 本音は戻りたいです。でも戻った時の周りの目が気になって戻りたいと言う勇気がありません。 そこまでの勇気がないんだったら辞めるべきですよね？ 皆さんが私の立場だったらどうしますか？ こんなこと人に聞いてる場合じゃないんですが最後は自分で決めます。 この話を誰にも相談してないので第３者から見たらどう思うか知りたいです。 本当に困っているので誰かアドバイスお願いします。

私は集団ストーカーに会ってます。私は死んだほうが楽になるのでしょうか。私は死んで楽になりたい。と思います。皆さんはどうでしょうか。 私と同じ状況にあったらどう思いますか。

「もっと食べなよ」と言われても食べたくない時のかわし方を教えてください。 普通に「もういらない」「食べたくない」って言ったら空気悪くならないですか? それと、合コンとか、仲間内(?)での食事(外食とか家で鍋など)で小食の人を見ると不愉快ですか?　仲間内だと気心知れた仲なのかもしれないですけど、知り合ったばかりとか、仲間の一人が連れて来た人とかの場合でお願いします。 男性に質問です。 デート中二人きりで食事してて彼女があまりにも小食だった場合、やっぱり食事も美味しくないし、不愉快ですか?　 彼氏の回答者さんがいくらその女性を好きでも、高いディナーのときなんかはムッっとしますよね?（割り勘なんてありえないって感じのお高くとまってるような女性だととくに?） 女性に質問です。 私は子供の頃から小食なんですが、無理に食べさせようとか、いらないって言うのに勧めてくる女子とかいたんですね。（完全な嫌がらせです） 私を太らせようとしてたんです。 スタイルの良い同性の友達を太らせようと食べ物を勧めたことありますか?

秋葉原で刃物を振り回した人がいました。死者が出ました。倍の数の負傷者が出ました。 アメリカでライフルを撃ちまくった学生がいました。死者が出ました。倍の数の負傷者が出ました。 イスラエル軍の戦車が大砲を撃ちました。弾丸が炸裂し死者が出ました。その倍の数の負傷者が出ました。 どのような武器を使っても死者だけで怪我人が出ないというのはありません。むしろ死者が出るのは究極の場合であって怪我人ばかりということが多い。南京では三十万人も死んだのに怪我人の話は一切聞きません。60万人程度いたであろう怪我人はどうして怪我を見せて「この傷は日本軍にこのようにされて怪我したんだ」と言わないのか。「この足は日本軍の大砲が炸裂して吹っ飛んだ」と片足のおじいさんが言えばなによりも説得力があります。片腕のおじいさんが「この腕は日本軍の隊長から日本刀で切り落とされた」と涙で訴えれば日本人に大きなインパクトを与えるでしょう。どうして負傷者は語らないのか。南京事件における推定60万人の負傷者のかたがた。名乗り出ては如何ですか。もし亡くなられているのなら写真くらい残っているでしょうから遺族がそれを見せて訴えればいいのです。どうして負傷者は名乗り出ないのでしょう？

友人の話で申し訳ありません。 全国的に名の知れている大企業に採用されたらしいのですが（とりあえずアルバイトからみたいです）、入社書類として免許証のコピーが必要と言われたらしいです。しかも裏表両面、裏面に何も記載がなくても必ず両面コピーと言われたらしいです。 私もそれを聞いて不思議に思ったのですが、こんなことまでされるものなのでしょうか。 友人は買い物に行っても、会員になる際に免許証等の身分証明書をコピーされるとなると即効断る慎重派ですので、今回の件がとても不安のようです。 詳しい方、どなたか教えていただけませんでしょうか。

この二つの言葉の意味の違いと境界線を教えてください。

今2CHその他で騒がれているこの法案 通るとどうなることが予想されますか？ まとめ：http://www19.atwiki.jp/kokuseki/ があるのでここで私が下手に書くよりはいいと思われ。 DNA鑑定有り、罰金500万円ぐらいにするならあってもいいと思うのですが、鑑定無し、罰金20万円じゃ、悪用されるのは目に見えてます。 また、ドイツのように一度認知したのを無効化するような法も必要だと思います。 2ch2chしていない一般の方？からも話を聴いてみたいのです。 あと、工作員には注意してください。

　中３男子（アスペルガー傾向）ですが、不登校状態が続いています。標題で”積極的”と書いたのは、引きこもりとか、学校に行こうとすると足がすくむとか、ということではなく、”中学校は行く価値がない”と自分で判断しての結果ということです。（本当はどうなのか、ということはありますが、かかりつけの専門医もそのように考えています。ただし、最近のケースはこのようなものが多いらしいですが。）ですので、塾には行きます。中学校に行くこと以外の外出は全く苦にしていません。 昨今はこのようなタイプの不登校も本当に多いのでしょうか。実体を知りたいと思います。 　内申などの点が出ないことも大いなる問題なのですが、最近の中学校って本人が言うようにそんなに価値がないものなのでしょうか。そんなことばかりなはずではないと親としては思います。本人の言い分としては、例えば子供間のいさかいが起こった場合、学校の先生はその仲裁ばかりを考えて、事の是々非々を検討してくれない、事なかれ主義ばかりだ、生徒も自分の発言などなく、うつむいて黙っているようなのばかりだ、そんなところに行く価値はない、ということです。 　親としてはそのようなことは一面的な見方だと思うのですが、一方、今の社会のあり方を見ていると、なにか逸脱があるとマスコミが飛んできて非難したり、ペーパーワーク的な教育評価の連続、中身よりも形式を重んずる傾向がずっと続いているように思います。中学校も子供の名前を呼ぶときも”○○さん”と言い、清潔で平等な中学校になっているように思います。地球環境問題に関心を持ち、思いやりがあって何事にも積極的に取り組み、一人ひとりの個性を尊重するというようなことを標榜していると思います。実際の理想的な社会の箱庭のような場所なのだろうと何となく推察しています。”外形標準”というような言葉がフィットしそうです。一方、自分の内側から噴出してくる好奇心・動機で行動したいと願っている子供はそのような環境は苦痛だろうと思います。不思議なことに学校の教育理念の標語には、”自立自尊。社会を興す人となろう”などと書いてあるわけで、”やさしい社会変革”みたいな欺瞞を嗅ぎ取ります。うちの子は制服廃止論を考えて、校長先生と談判したいと保健の先生に相談したところ、あわてて止められ、もう中学校には見切りを付けたというようなことを言います。学生一人ひとりがそのようなことを言い出したら先生のキャパシティとして対応できないというのは別問題であることを前提とします。（見どころがあるお子さんの自慢話ですか、と言われそうですが、そうとでも思わないと不登校児を持つ親の心のバランスが取れない） 社会における位置づけとしての中学校のあり方がどのようになってきているのかを知りたくてお尋ねしました。学校への批判的な意見を書きましたが、子供の言い分としてはそうであり、それを尊重するようにと、専門医からはカウンセリングを受けています。学校の立場・自分の動機に折合いをつけてなんとか学校に行って欲しいと願っています。

田母神発言はなぜ高い支持を得ているのですか？

交際一年ですが私と出会う前に仕事の修業でフランスに行ってた一年の間の元カノとの思い出に勝てる気がせず苦しんでます。 彼とは彼が帰国後5ヶ月で偶然出会いすぐに交際する事になりました。向こうでは毎日職場のオーナーから殴られ罵倒され大変辛く厳しい毎日だったようです。そんな中彼女と出会い喧嘩別れしても寂しくて何度も戻ったりした事もあった、傷の舐め合いだったし性格は合わなかったから日本に居たら絶対付き合ってなかったと言ってました。最初から期限は見えてたけど好きだったから付き合ったと。 私は彼の人生にとって思い入れの深いフランスでの生活を共にし日本では味わえないような経験を共にした元カノに全く勝てる気がしないのです。 好きなまま離ればなれになった状況ではたった5ヶ月でそんな簡単には忘れられないよ淋しいから私と付き合ったんじゃない？と聞いたら何で簡単だったなんて分かるんだよ？オレは前しか見ないって決めて帰国してそれでキミに会ったんだろ？そんな簡単に忘れられないなんて言うなら自分の方が前カレに未練あるんじゃないのか？と言われました。 先日もお正月に温泉旅行に行った際、フランスでの旅行に比べたらこんな温泉旅行なんてちっぽけで思い出にも残らないよね、と言ったら何言ってんだよ？オレは日本大好き日本人だよ？フランスだって単なる海越えた陸続きの場所だろ？もっとグローバルに考えろよ～オレは日本大好きだっつーの！と言われたのですが信じられません。日本のちっぽけな思い出同様、日本で付き合ってる私がフランスで付き合ってた元カノに比べちっぽけに感じるんです。 彼は女性と頻繁に知り合う環境に居ないから偶然出会った私と付き合ったのかずっと引っ掛かってるんです。誰でも良かったの？って。それを言ったら誰かと比べて好きになるもんじゃないその人だから好きになるんだろ？言われました。 彼からの気持ちや誠意を感じるにつれて彼を傷つけたくなるのは何故なんでしょう？今も転勤する際で経済力もないから付いて来いとは言えないけど一緒に来てほしいなと思うと言ってる彼をわざと不安にさせるため出発まであと二週間足らずなのに返事もはっきりせずに連絡もしてません。 会いたがって二時間待っててくれててもそんなに射精したかったの？と言ってしまいます。私一体どうしたいのか分かりません。どんなアドバイスでも構いませんので宜しくお願いします！

なぜ人は全てにおいて“知っている・わかっている”等という勘違いを犯してしまうのでしょうか。 例を加えようと思ったのですが，自分の意図に沿う文章が浮かびませんでした。 質問頂けたら補足しますので，貴方の意見を聞かせてください。宜しくお願いします。