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するべきこと、大事なこと、早めに片付けないといけないこと。 そういったことを、先延ばしにしてしまいます。 すぐに手をつけるということが、なかなか出来ません。 これではいけないと思いながら、いまだに出来ません。 ずるずると延ばし延ばしにして、いよいよ切羽詰ってからようやく手をつけるといった状態です。 情けないです。 こんなことでは、自分が損をするだけだと分かっていながら出来ないんです。 面倒くさいというのが、一つの理由だと思いますが。 どうもそれだけではないような気がします。 もっと深いところに何か精神的な原因があるような気がします。 なにかアドバイスをいただけますでしょうか。 よろしくお願いします。

高校③年生の男です。 長文で乱雑な文章になりますが、アドバイス等をいただけたら幸いです。 僕は、自分が嫌いです。醜いルックスや嫉妬深いひねくれた性格… 欠点はいくらでも上げられますが、長所が見つかりません 常に周りを意識して 自分と比較(勝手に優劣をつける)したり、嫉妬したりします。 自分の顔が写る鏡や写真も嫌いです。 実際、クラスの集合写真とかを見ていると自分だけ浮いています 目に光がないというか、表情に明るさが全くないかんじです イメージを変えようと美容室にも行ってみたのですが 鏡に写る自分の顔に絶望し、美容師さんたちの綺麗な姿・明るさを見ると自分が場違いな感じがしてそれ以降行きにくくなりました… また、クラスや予備校の周りの人たちを見ていると、高校生らしくとても生き生きとして輝いて見えます 高①の時に人見知り・暗い性格でクラスに友達ができなかったこともあり、 どう見ても自分は周りのように輝いているとは思えないし、むしろその真逆に思えます 年度末には大学受験が控えているのに勉強に集中できません 周りはとても頑張っているのに、焦りすら感じません 僕はどうしたらいいんでしょうか? どうしたら、こんな自分でも好きになれますか? 厳しくても構いません、良かったら回答よろしくお願いします m(_ _)m

プログラミング初心者なのですが ２つの整数を入力してその２つの間の数を全て足すプログラムを do を用いて作りたいのですがどうしてもできません。 #include <stdio.h> intmain(void) { int no = 1 int sum = 0; do{ sum = sum + no; no = no + 1; } while (no <= 5); printf("１から５までを足した数は%d\n", sum) return(0); } これで１から５までを足すプログラムにはできるのですがどこを 変えればできるでしょうか？

結婚４年。子供２人です。 私たち夫婦はお互い興味もなく会話もなく。こんな人が人生のパートナーだと思うと嫌になります。 最初は私もがんばってました。一生暮らしていくのは子供じゃない、夫婦なんだからお互いもっと歩み寄ろう！と。。。 でも結局主人に興味があるのは外の社会の事だけ。 諦めました。この人は何も変わらない。 私たちはお互いの友達の名前すら知ることもなく毎日暮らしています。 もう私も諦めて子供の為だけに生きようと決めたのですが、ふと、一生付いて回るパートナーがこんな人でいいの？って落ち込むんです。 この思いが爆発する時があるんですけど、昨日も逆切れされて喧嘩になりました。 まぁ興味のないことを「興味を持て！」なんて言われたら逆切れもわかるんですけどね。 こーゆう人とこの先どう続けていけばいいのか分からないのです。 相手が変わらないから私の考えを変えたいと思うのですが、どのようにしていけば楽になるのでしょうか。 今日も主人が帰ってくると思うと憂鬱になります。 なんでもいいです。アドバイスください。

はじめまして。 ２０代学生で、３年付き合っている彼がいます。 彼は年下です。 もともと二人とも相手を引っ張るタイプではありません。 デートの時などは、お互い「今日はどうしよう」っていい合ってしまいます。 あまり迷うのも時間がもったいないので、どちらかというと私から「じゃあ今日は○○周辺がいい」と提案して、彼が「じゃあ～しよう」という決め方が多いです。 先日彼から、「○○とどっちがいい」と聞かれたので迷っていたら、「たまには決めてよ」と言われました。 いつも私も意見を言っているつもりだったのに、ショックでした。 彼もいつも決めているわけではありません。 こういうのって良くないんでしょうか？ (1)みなさんは、どちらが行き先を決めていますか？ (2)決めてほしいタイプの男性は、彼女が優柔不断だと嫌ですか？ (3)３年も一緒なので、ネタもつきつつありますが、みなさんは困りませんか？…アンテナや行き先を広げるためにみなさんはどうしてますか？ (4)みなさんは家では何をしていますか？ 上記どれでもいいので、アドバイスお願いします。

母が父を執拗にイジメています。毎日暴言の数々のようです。 たまに家に帰るときに聞くことがあるのですが、 私ですら、聞いてて心臓が押しつぶされそうな、言ってはいけないことも執拗に言います。 そのストレスで父が倒れました。 今までも何度か倒れていて・・救急車で運ばれていますが、 下着やパジャマやお金を持っていくのは兄です。 ※私は少し遠くに住んでいるので・・。 先日倒れた際に、心臓が悪い事が判明し、 手術をしなければ命にかかわるという事になったのですが、 母が手術の同意書にサインしないと言い出しました。 「死ね！」って事ですよね。 殺人と同じ意味だと思います。 私は、父と母が仲が悪いことは知ってましたが、 まさか殺人までいとわない状態になってるとは、すごくショックでした。 でも、私ら兄弟がどんな説得をしても、母は手術の同意書にサインしません。 手術しなきゃ死んでしまうというのに・・。 母の言い分はこうです。 「生活費も払わず離婚届のハンコも押さず、自分の居心地が良いからって私が買った家に一生居座ってやろうなんて許されるわけがない。このまま死ねばいい。あいつさえいなければ私は幸せな生活を一からやり直せるんだ。」 兄などが、「俺が代わりに払うからサインをして」と言ったのですが、火に油を注いだようです。 要は父が、↓ ・離婚届にハンコさえ押さなければ、1円も払わずこの家に居座れると思っている ・そうやって一生貫き通そうとしている ・母は他の人ともやり直したい気があるみたいだが知ったことか。ハンコを押してしまったら出ていかなければいけない→働かなくてはならない→働きたくない→居座る ・母にカギを変えられたり追い出されても息子たちに言えば助けてくれるだろう このような意識で生活していることに、とにかくムシズが走って我慢できないそうです。 だから、私たちが父にお金を援助したり、代わりに生活費を払ったりするのは逆効果で、母を更に激怒させ、父へのイジメが悪化します。 「恥を知れ！人間として情けないと思わないのか！そんな生き方が許されると思ってるのか！」という声が聞こえてくるようです。。 兄も私も、狭い家に住んでいていっぱいいっぱいなので、父の生活費は払えても住居の面倒はとても見れません。。 父にコッソリお金を渡して、母に払ってほしい・・・とも考えましたが、何度言っても受け取りませんでした。 母のイジメをやめさせる方法、ありませんか。 そして手術の同意書を書いてもらわないと本当に父が殺されます。 どうかアドバイスをお願いできませんでしょうか。。

タイトルのように私は日頃からこのように考えています。確かに、原因・動機、殺人行為のその後の行状等勘案することはあると思いますが、私は原則死刑宣告を行うべきと考えています。なお、執行は別途法務大臣等の協議で決定するというのが基本的考えです。皆様のご意見をお願いいたします。

３２歳の主婦です。幼馴染の男性と偶然、再会しました。 アドレス交換をし、その後何度かメールのやり取りがありました。 子供の頃に渡した手紙や折り紙をいまだに取っておいてくれたり、 相手も大切な思い出に感じてくれているのだと最初は嬉しかったんです。 ただ気になったのが、既婚のはずなのに「独身だ」と嘘をつくんです。 そして口説き文句を言ってくるのですが、幼馴染なので違和感しか感じず避けるようになりました。 それでもメモでも取ってあるかのように、きっちり２週間おきに連絡が入ります。 純粋に私に好意があるというより、裏があると感じました。 その人から突然「親が事故にあい多額のお金が必要になったので、いま金策をしている。 １万でもいいから寄付して欲しい。自分は貧乏なので、お金は返せない。こんなことを頼めた義理ではないけれど、頼みます」 切迫した内容のメールが入りました。 家族同然の付き合いをしていた幼馴染なので、ご両親のこともよく知っていました。 もし本当ならば力になりたいと思ったのですが、なんとなく腑に落ちず知人に確認したらご両親は健在でした。 そして彼が無職で、奥さんの紐状態だと分かりました。 嘘なんかつかなくても、正直に「お金に困ってる」と言えば１万くらいなら貸せたのに・・・ 「独身」「親の事故」と、なぜ嘘ばかりつくのでしょうか？ 幼馴染からお金を騙し取ろうとする感覚が、どうしても分かりません。 幼馴染や友人ではなく、単なる「金ヅル」として見られているのでしょうか？ 大切な思い出を汚されたようで、とても悲しいです。

　過去ログを少し探してみましたが、納得いく内容のものがなかった のと土曜午後からと日曜は病院が休みの為、医師に聞く事も出来ないので質問させて頂きます。 　現在妊娠８w６dで、先週金曜に病院へ行った所、心拍の確認が出来ました。その際に「卵巣が腫れてるけど、妊娠中にはよくある事だから」と先生がいっていました。 　妊娠が発覚してから、生理痛のような痛みや左下腹がチクチクと痛んだり、腰が痛くなったり（まれに右下腹もチクチクと痛みます）、いろいろと不調があったので、その言葉を聞いて何故か単純に卵巣が腫れてるから痛かったのか。と医師に確認もせず自分で納得してしまいました。 　ですが、左下腹のチクチクした痛みは我慢出来る程度ですが、前よりも痛くなり、ほとんど痛くなかった右下腹もよく痛むようになってきたので、卵巣が腫れるという事について調べてみたのですが、あまり痛みを伴うという記述がみられなかったので心配になってしまいました。 　卵巣が腫れているのと、お腹がチクチクと痛むのは関係があるのでしょうか？ 　あと一点。現在テレオペの仕事をしていて殆ど一日中座りっぱなしで、休憩もお昼の６０分以外一切ありません。片道通勤に徒歩と電車で６０分程かかります。つわりがかるい目眩とムカムカした感じがする程度であまり酷くない日は出勤するのですが、会社につくともうへとへとになります。仕事中もチクチクしたお腹の痛みが気になるし、たまにお腹がはって生理痛のような痛みがり、後半になると腰も痛くなってきます。 　よく妊娠初期は子宮が大きくなる為にお腹が痛くなるので、あまり心配はないというのをよく聞きます。ですが、やっぱり流産しないかとか、心拍が止まったりしないかとかいろいろ心配で仕方ありません。こういう状態の場合はつわりがかるい日でも無理に出勤せずに家でじっとしている方が良いのでしょうか？ 　つわりが軽くてじっとしているとお腹の痛みもましな為、自分が怠けているように思ってしまうのですが・・・。赤ちゃんの事を考えると安定期に入るまでは家でじっとしているのがやはり一番良いのでしょうか？ 長々となってしまって申し訳ないです。初めての妊娠でいろいろと不安になってしまって・・・。よろしくお願いします。

子供３人います。小学１年と年少２人。そのぐらいになると特に 親が手を掛けなくても兄弟で勝手に遊んでくれますが、 うるさかったりケンカすると私はうんざりしてその場を立ち去るか、 大声で怒鳴るかしかできません。自分以外の事で何もしたくないのです。できれば自分ひとりでいたいし実際パソコンばかりして子供は好き勝手遊んでます。こんなんでいいんでしょうか？

長文で失礼します。半年ほど付き合ってきた彼女がいたのですが、先日、「元彼とよりを戻す事に２人で話し合って決めた」と連絡がありました。 彼女には数年あまり付き合って、１年前に別れた元彼がいたのは知っていました。ですが、その元彼にはひどい事をされた、裏切られたと聞かされていたので、今でもその彼女の気持ちが理解できないままでいます。 自分とも、ぼちぼち結婚の言葉も出た矢先の話でしたので、まだ心の中がぐちゃぐちゃです。聞くと、元彼からは年末くらいにメールが来たのがきっかけで、自分と会っていなくて寂しい時に連絡をとりあってたみたいです。 もちろん、自分が彼女の気持ちを満たせてなかった、という事が今回の一番の原因とは思います。もし彼女が自分で本当に満たされていたら彼に振り向く事もなかったでしょうし。彼女は、性格がうんぬんより、とにかく２４時間一緒にいて寂しい思いをさせない人が欲しかったみたいです。むしろ、束縛を愛情と感じる印象でした。（元彼は１５分置きに電話して何をしている、どこにいると確認しないと気が済まない人みたいです）ですが、付き合っている時はそこまで一緒に暮らしたがっているとは気付けなかったです。 自分はいずれそうするとは思っていて言葉にしたつもりでしたが、彼女には自分の気持ちは届かず、自分は彼女からの気持ちを汲む事が出来なかったんだ、と、別れ話の時の彼女との気持ちのぶつけ合いでようやく気付きました。 ですが、自分が悪いんだ、と思いながらも、同時に彼女・元彼に２人そろって何かコケにされたような、そんな気持ちもぬぐえません。 そして情けない事に、そう感じながら彼女には出来れば戻ってほしい、と考えてしまいます。 同じような状況があった方で乗り越えた方や、逆に恋人が戻ってきた方がいたら、どう乗り越えたのか、どうして戻ってきたのかなど教えてもらえないでしょうか。 あと、自分の「その考え方は違うんじゃない？」とか「おかしいんじゃない？」というのがあったら、アドバイスもらえないでしょうか？今はまだショックで冷静に自分の事も彼女の事も見れない状態です。

いま、RPGをプログラミングしているんですが マップで悩んでいます。 というのも、建物の実装についてなんですが、 キャラが建物の陰に入ったとき、建物の裏から頭だけ出ている という状況がありますよね？ それの判断の仕組みを教えていただきたいんですが、 そういうサイトってありますか？

私の友人(28歳女性)の彼氏のことで相談を受けたのですが、私では想像で曖昧にしか答えることができず、皆さんにご意見いただきたく書きます。 友人の彼は現在22歳。3年半のお付き合いです。彼は両親の大学に進学して欲しいという希望を押し切り、高校卒業と同時に、音楽の道を目指して地方から上京しました。しかし思うようにはいかず、また友人との将来を意識するようになり、音楽の夢を諦めて、ちゃんと稼げて、リストラされない安定した仕事に就きたいと考え始めたようです。 彼の父親は会社で上の役職の人で、夢を諦めたなら大学に行って欲しいと彼に言っているようです。大卒じゃないと一生ヒラだからと。気になる求人を見ても大卒条件のところも多く、仕事の選択肢も広がり、将来十分な収入が得られるならと、彼も大学に行く決意をしました。 しかし既に22歳なので、普通の大学では意味が無いから、それなりに上の大学を目指すそうです。その為に予備校で勉強もするそうで、卒業は29歳くらいだろうとのこと。難しい大学を目指すので、受かるかも分らないし、大卒だからといっても29歳ですから、希望通りに就職できるとは限りません。ダメだったら何でもいいから就職するそう。(彼の希望の職業は、医者や弁護士、教師ではありません) 大卒といっても29歳です。世の中で通用するのでしょうか？彼は世の中で通じるスキルを大学で得ると言っているそうです。 私の考えでは、大学は諦め、今から働きながら勉強して資格を取ったり、貯金をしていくのがいいのではと思います。もしくは専門学校に入るとか。でも専門学校も実際に即戦力になるスキルは得られないという話も聞くし…。 それにいったん派遣になってしまったら、そこから正社員になる道って、早々開けるものか私には分りません。お金は親が出してくれるし、長い目でみて大学を出たほうが良いのか…。 彼が大学を卒業する29歳の時、友人は35歳です。大学に行くのは良い仕事に就いて彼女や未来の子供を養う為とは言いますが、本当に彼女のためになっているのでしょうか。 私自身、大学中退で派遣社員として一般事務で働いていて、不安定だし大した稼ぎではありません。彼はそこそこ有名大学を出て、そこそこの会社に就職しました。そんな私が、「大卒じゃなくてもちゃんとやってる人はいる」と言っても説得力は無いので、友人や彼にどうアドバイスしたら良いのか分かりません。 私の両親は高卒で60歳近い今も定職に就き、一戸建てを買い、子供二人を大学に行かせました。でも時代が違いますから、これも見本としてはちょっと違うのかなと。 22歳フリーターの彼、今後どうしたら良いのでしょうか？ 人生の先輩方、アドバイスをお願いします。

こんばんは。 私は過食症でしょうか？ 一度に食べる量は、例として今夜は、個包装のパイ菓子を一箱（８個位）、個包装のキットカット４個、カスタードや生クリームの菓子パン１個、プリン１個、チョコレートパイ１個、個包装のパウンドケーキ１切れ、チーズたっぷりのスパゲティナポリタンです。 お昼にはチキンカツサンド４切れと菓子パン１個とチョコレート菓子１箱食べました。 朝はそれほど量は多くなく、菓子パン１個、紅茶ペットボトル３５０ｍｌ、仕事の合間にき個包装のキットカット２個とソイジョイを食べました。 病的な過食症の症状としては軽い気もしますが、いずれも食べたくて食べているのではなく、食べるのが止められなく、食べることがストレス解消になってしまっています。 食べた後で後悔して、気分も塞ぎます。 ３か月程度で体重が１０ｋｇ近く、体脂肪が４％程増えました。 今日は少ないほうだったのですが、多い時は一度に２～３人前位の食事の量を食べてしまうこともあり、自己嫌悪で死にたくなってしまったりします。 吐くことは出来ないので太るのみです。 １６５ｃｍで６０ｋｇを超えてしまい、すごくショックで、過食を止めたいです。 私は精神科や心療内科など専門家に相談してみたほうが良いでしょうか？ この程度は、たんなる食べ過ぎの範囲内なのでしょうか？ １０代後半位から、過食症気味になったことがありましたが、５年ほどはスリムだったので、もう大丈夫だと思っていましたが、再び症状が表れてしまいました。今は３０歳になったばかりです。 原因はストレスや生活環境が大きく変わったことなど、思い当たることはあります。 詳しい方がいらっしゃいましたらアドバイス宜しくお願い致します。

大東亜戦争やその前の戦いで、よく○○沖戦とか、○○戦などとつくものがありますが、陸空海で総合的にもっとも過酷だと言われた戦い、実際もっとも過酷になった戦いは何だと思いますか？教えてください。３つくらいまで過酷度の高い順に書いていただけると嬉しいです。３つ以上ある方は書いてくださると嬉しいです。　私はまだまだ勉強不足ですが、硫黄島の戦いとフィリピンの歩兵？（何戦というのかわかりませんが・・・）が過酷と思いました。 理由なども教えてください。教えてください

中学１年のときに一度だけスキーをしたことがあります。 それ以後スキーはまったくしていません。 ５０代になってスキーをしてみたくなりました。 ただ、若くもないのでスキーで骨折しないか心配です。 骨折するのが怖くてスキーをためらっています。 初心者が骨折する可能性はどのくらいあるんでしょうか。 十分注意していれば心配はないものですか。 よろしくお願いします。

先日の新聞に、若者の引きこもりの特集と、派遣切りで仕事がなくなった人々の記事が掲載されていました。 私はこれらの記事を読み、対照的な二つの環境だな、と感じました。 引きこもりの人々は、社会に出られず辛い思いをしているそうですが、引きこもれる家・経済力があります・・・ 一方、派遣切りされた人々は、住居をなくし、働く意欲はあってもその場所がない・・・ 新聞の記事は、双方ともに同情する立場をとっていましたが、皆さんならどちらの状況に同情しますか？ 意見なども付け加えていただけると嬉しいです。

とても辛く是非ご助言をお願いしたいのです。 よろしくお願いします。 私の夫は借金（かつて）と嘘の人です。 都合の悪い事は陰で隠れてし、それを隠す為に嘘を重ねます。 それがばれて私が堪えきれず怒ったりすると 逆切れし、自分を慕っている子供達を無視し 一人、勝手な行動を始めます。 今ももう１年近く子供とも顔を合わせていません。 隣に住む義母も借金以外は夫と同じ様な人で、 嘘で都合の悪い事を隠し、自分は常に正しく、 自分を守る為には人の心を平気で踏みつける人で、 私の精神をかき回します。 あの人たちにも言い分はあると思います。 人を責める前にまず自分を変えようと努力してきましたが 何も事態は変わらず、悩みつくし体も壊しました。 どれ程、心を尽くしても伝わらない人達なんだと、 今はもう諦めています。 夫とはもう心を通わせる事は出来ないと思い、 今は就職に向けて勉強中です。 （資格を持っています。でもとても厳しい試験で 　合格できるかどうかは分かりません。） ただ、心が苦しいのです。 まずは一歩踏み出さなくてはとスポーツのスタジオに通ったり、 趣味の事をしたり、色んな本も読みました。 でも常に心が不安定で、心から笑うことが出来ません。 そんな私ですから、子供達が可哀想です。 訳あって、実母にも心を聴いてもらう事は出来ません。 実母との関係も深い悩みの一つでもあります。 何もかも投げ出して子供とどこかに逃げたくなるのですが、 そうやって逃げることは何の解決にもならないと思います。 何をするにも心が重く、叫びだしそうになります。 今一番したいことは夫と義両親のいるこの家を出ることなのですが、 今すぐにはそれもかないません。 就職したら出ようと思うのですが、 それは子供にとっては失うものの方が 多いのではないかとまた振り出しに戻ってしまいます。 （物質的なものと、義両親の存在です。 　子供達はたぶん義両親の事が好きです。） どこに進もうとしても八方塞で、実際に足を踏み出しても 心は苦しいままです。 姉には「そんな人達は無視して自分は好きな事をして 楽しめばいいのよ」といわれます。 そうできたら最高なのですが 私の性格では出来ませんでした。 精神的な薬を飲むことは避けたいです。 このままでは近いうちに今以上に心と体が 病んでしまいそうです。 私はいまどうすればいいのでしょうか？ 是非是非いろんな方向からのご意見を伺いたいです。 どうかどうかよろしくお願い致します。

自分と他人の眼球を入れ換えるシーンや、入れ換えたという描写・設定のある話を探しています。 ゲームやアニメなど、書籍以外の情報も大歓迎です。 眼球は人間のものでなくてもかまいませんが、単なる義眼ではなく、入れ換えた目が誰か他者のものであったことが明確な作品が希望です（細かくてすみません）。 「邪眼譚」井上雅彦 「破妖の剣」前田珠子 「マイノリティ・リポート」ディック 以外で、当てはまるものはないでしょうか？ ジャンルは問いません。 よろしくお願いいたします。

　結婚１年目の専業主婦（現在妊娠７ヶ月）です。 結婚前から主人の母（義母）には、いろいろ言われていたのですが、（例えば、うちの息子は完璧、頭もよくてかっこいい。その息子をとられた。二人の好きなとこで結婚式をすればばいい！と言いながら、いざ決まったら不満タラタラで・・・「あんなとこ怪しい。もっと他にないのか」と言ってきたり、私が一人っ子だからという事で「子供は出来にくいと思う。」と言われたり、自分が正しいと思うこと以外は「おかし」と否定されてしまいます）そのたびに主人が間に入って私の肩を持ってくれていました。 今までは主人が義母に注意したり怒ったりしてくれていたので、気にしないようにして何とか乗り切ってきました。主人に切れた事はありますが・・。 でも、この年末年始に主人の実家に帰った時、私が助産院で出産することを「助産院なんてしょせん助産師や、医者もいないし、いざと言う時は大病院じゃないと間に合わない」と言われ、主人が「どこを選ぶかは人それぞれやし、二人でいろいろ探して、そこは良い助産師さんやし提携先の大病院も近くにあるからそこに決めた」と言ってくれたのですが、「そんなん良い人だけじゃ駄目。あの人達は断られたら困るからうまいこと言ってる」みたいな言い方をされ私は言葉を失いました。 その後、私が隣の部屋（間はふすまだけ）にいる時に私の両親の悪口を言い出しました。結婚式の費用のことなんですが、主人の方は両親が出し、私の方は私が出しました。（それは自分から母に「お祝いと自分の貯金から出すから」と言いました。）そのことを義母が知っているのかは分かりませんが、「結婚式の費用を出さない親なんておかしい。娘に愛情がないか、甲斐性がないから」と言われ、主人が「人それぞれの考え方があるし、私の親のことを悪く言うのはやめて」と言ってくれたのですが、全く聞かず「一般常識としてありえない」まで言われ、主人は怒って「もー黙れ、何も喋るな」まで言ってくれたのですが、隣の部屋で聞いていたに私は絶えれず、主人が私の部屋にきた時に泣いてしまいました。それを知った義母は私の方へ飛んできて、聞こえてたことを知らない振りしようとしたのか、息子のせいにし始めました。息子が余計な喋らなくていいことまで私に喋るからだと・・・。その時主人が私を抱きしめるようにしてくれていて「全部聞こえてるわ」と言うと「あんたが（主人）反論するからあんな話になっただけや、私の事がかわいくて仕方ない。」と意味不明な事を言いながら、その部屋は寒いから私が風邪を引かないか心配だと言い、私を隣の部屋に連れて行こうとしました。　　その日の夜、主人と話し合い気持ちは落ちつたのですが、またイライラや悔しさがこみ上げてきて、さっきも泣いていました。主人がきちんと言ってくれているので、主人には悪いなぁとは思うのですが・・・。精神的苦痛です。実家から帰った時疲れもあったと思うのですが、酷い吐き気と寒気に襲われたり、さっきは微熱がありました。 今週の水曜から新婚旅行で沖縄に行く予定なんですが、行く気にもなれません。 この辛い気持ちどうすればいいでしょうか？本当に悔しくて悔しくて・・・とても辛いです。　　　　　アドバイスよろしくお願いします。