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取引先のこんにゃく屋さんで、５月２９日がこんにゃくの日だと言います。 ちょっとこじつけですよね。 そうだ、呉服の日で浴衣買いに行こう(笑) 皆様、ご存知の何の日がございましたら、教えて頂けたら嬉しいです。

私は今年3月に高校卒業して、3月末から事務員として就職して２ヶ月ほどたちました。同じ高校から私含め2人採用してもらいました。 8時半～17時半の就業時間で、10時と15時に15分休憩、お昼は1時間です。しかし業務上完全に休憩！というわけにはいかないです。日曜休み、土曜は隔週です。祝日関係ありません。年間休日は90日に届かなかったように思います。残業ほぼ毎日あり、手取り14万程＋残業代です。 会社は大企業というわけではなく、本社と私が働いている支店の２つです。私が入った時には先輩事務員は3人いて、4月末に1人やめられました。 残念なことにもう1人の新人がコピーもとれない、判子も押せないという状況なので、研修という形で雑用係のようなことをしています。もう1人がそんな状態なので、私が出来る子みたいな感じになってしまって4月に辞められた先輩の穴を埋める形でその仕事を引き継ぎました。けれどその仕事が難しく、続けていく自信がありません。任されて1ヶ月たち、まだ大きな間違いはしていないけどするのは時間の問題だと思います。毎日不安です。 もちろん先輩はフォローしてくれますが、先輩も仕事があるので、大抵は自分の力でこなさなければなりません。それがすごくプレッシャーでもう仕事辞めたいです。 それに事務の先輩はとてもいい方なのですが、それ以外の方たちは話しかけにくく、かといって業務上話しかけないわけにもいかないのでそれも辛いです。 入社1ヶ月で仕事を任されるのは社会人として普通の事なのでしょうか？待遇はどうでしょうか？お給料はそれに見合っていると思いますか？２ヶ月で辞めるのはやはり良くないでしょうか？ たくさん質問してしまってすみません。アドバイスお願いします。

私は今年で24歳です。 この春に学習塾に就職したのですが、当たり前のサービス残業、休みなし、上司からのプレッシャーで心に限界がきて、心療内科に通院中です。 いろんな人に相談し、退職することを決め、その旨も伝えて、7月末までということになっています。 今は退職したあとの生活というものにかなり不安を感じており、実家に戻るのが得策ではないかとも考えています。 三ヶ月で退職は傷になりますから資格でカバーするしかないと考えており、自分のメンタルヘルスも見ながら簿記の勉強をしていこうと思います。 今は会計に興味があり、その道に進もうと考えているのですが、これも皮算用で、実際こうもうまく行かないと思います。 退職経験のある方、退職されてから、次の仕事までの生活、メンタルヘルスなどはどのような感じでしたか？ またその時の不安や、心の糧になったものも教えてください。 今の私はとにかくこの業界から抜け出したいという一心なのです。

緊張(？)するとめまいが悪化します。 元々自律神経失調症によるめまいがあるのですが、特にここで倒れてはいけないと思うような場面でクラクラ感がひどくなります。 家で家族と食事をしている時にも無意識に緊張しているのか？クラクラしてしまいます。 １人の時もめまい感はあるのですが、誰かがいると何故か悪化してしまいます。 やはり精神的なものなのでしょうか？ めまい持ちの方はやはり同じような症状があったりするのでしょうか？ 改善方法があれば教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

　一口メモによる情報交換です。 　精神は　いかに高尚で有能であっても　経験事象である。うつろいゆく。 　しかるに神は　経験世界を超えている。その因果関係から自由である。うつろいゆくものではない。 　よって　精神は　神ではない。 　自由なお考えをお寄せください。

極端な比較になりますが、もし高速道路を、時速100キロで走行中に前に減速無しで衝突した場合、現行型(210系)クラウンと初代(10系)セルシオを比べた場合、どちらが乗員が死亡する確率は少なくなると思いますか？

旧約聖書には神様が「カナンの土地はおまえたちにやるから住民を殺して奪え」という話が出てきます。連行してきた異民族について「男は子供も含めて皆殺しにして、女は処女だけ残して、あとは殺せ」という話もあります。神様が殺せという言うときどうしますか？ （１）神様のお考えは人間の知恵をはるかに超えている。悪いことの気がするけど、神様のお考えからしたら良い事なのかもしれない。神様の視点では現世の人間の生き死により天国での暮らしのほうが重要と考えているのかもしれない。わからないけど、神様の言葉に従おう。 （２）神様がそんなことを言うはずがない。なにかの間違いだ。自分の良心でそんなことはしない。 （１）だとイスラム国みたいになってしまします。 （２）の考えだと自分の判断を神様の判断の上に置くことなります。それは神様に対して傲慢ということにならないのでしょうか？神様を信用しないということになりませんか？

ご意見ください。 アパレル、35歳、既婚子2人 〔一年生、年中〕です。 昨晩の事豆まきをするにあたり、全身緑〔昨年は赤〕のペイントをして、鬼登場の予定でした。そのために会社を早く上がり 、ダイソーで絵の具を買い、コッソリ帰宅し、妻ともその話でいたのですが、帰宅が子供にばれて〔そもそも鬼がパパなのは子も理解してます〕ドアの外に待機していたので急いで着替えて身体に絵の具を塗ろうとした所、妻から やらなくていいんじゃないか 子供も会いたくないって言ってるし、ご飯食べてるし、眠いといってる〔19時過ぎです〕 と、言われました。 そこから一気にやる気が無くなり、そのまま風呂、無言で食事を済ませ、寝る体制に入ってました。 妻はその態度に腹をたててる模様 しかも、子供に、鬼に会いたくないんでしょ？と聞いたら、子供はそんな事ないよ と返し、まるで自分のせいで会えなかった見たいな流れに腹をたて、子供は豆まきやろうと幼稚園で作った鬼のお面を渡してきましたが、自分はやる気になれず、しばらくふてくされ、見かねた妻が、子供じゃないんだからやってあげなよとキレ気味で一言。 やる気満々で帰って、妻が否定しておきながらのその言葉にさらにカチンときましたが、子供がかわいそうなので50%のやる気で対応し、20時に寝ました〔我が家は基本20時就寝なので〕しかしながら結局子どもが寝たのは21時頃でした。 自分を擁護するわけではないのですが、普段飲みに行くわけでもなく、タバコを吸う訳でもなく、家事も育児も率先してこなし、これと言った趣味もなく、妻の意見は否定しないスタンスで生活しており、自分は節分と、クリスマスは登場するのを楽しみにしています。 ちなみにサンタは子供が大人になっても出続けたいというささやかな夢をもっておりましたが、〔ティアドロップのサングラスをして完全変装して、一切喋らないサンタでした。〕一昨年より妻がバレるから出ないで欲しいと言われ、不本意ながら、百歩譲ってやめました。 打ち合わせをし、了解を得ているのにどうして子供をはぐらかし部屋で待機したり、協力をしてくれないのか。 イベントごとには全力を尽くしてきましたが、もはややる気がおきず、今後は関与するのをやめようかと考えてます。妻がやりたいようにやればいいと思います。 とても悲しくて自分の存在意義さえ疑問におもってしまいます。 こんなわたしは子供でしょうか？ 長文で申し訳ありません。

DVDをレンタルして子供（小６男子）と見ようと思います。 希望としては ・実写（特撮ではない） ・子供が主人公 ・邦画 ・怖くない ・面白ければ多少古くてもかまいません こんなDVDにお心当たりがあれば、ぜひ教えてください！

彼氏のお兄さんの誕生日が私と同じ。 彼氏の妹(長女)の職業と私の職業が同じ。 彼氏の妹(次女)の名前と私の名前が同じ。 お互いの初恋の人の名前が同じ。 彼氏の名前が私の妹の彼氏の名前と同じ。 等、共通点が多い気がします。何か運命のような物を感じてしまったり^_^; たまたまでしょうか？

うつ病で無職で通院している30代女性です。 無職歴も2年になり、今後の仕事の悩みもありますが、 今は家族と今後、どう接していけばよいのか悩んでいます。 両親、姉妹と暮らしていますが、家族にうつ病を理解して貰えている実感はありません。 両親からは「うつ病なんてよくわからない。大人なんだから自分で何とかしなさい」と言われ、 姉妹からは「結婚も仕事もしてなくてこの先どうするの？」と言われます。 病気の事や自分に対して、家族から何もかもが冷たくされるわけではありませんが 「どうして家族なのに理解してくれないだろう」と言う気持ちだけが毎日大きくなっていきます。 時々、両親や姉妹と今の自分の状態や今後の事を話す事がありますが、 私がまだ働ける状態ではない事を話しても、 「じゃあいつ働けるの？この先どうするの？」と必ず言われます。 家族からそう言われるたび、『大人のあなたの面倒は誰もみないんだよ』 と言われていると感じます。 両親には、昔からお金のかかる事に関しては何かとうるさく言われた記憶があります。 たとえば授業料や習い事の月謝など「毎月大変だ」と言われ、 母親も父親も、自分達のレジャーや遊び、趣味には相当な金額を使っていましたが、 子どもへは、最低必要以外の無駄なお金は使いたくないと言う感じで育てられた気がします。 今は、仕事をしていた時のように毎月家に数万の生活費は入れられなくなりましたが 家の食料品や日用品はなるべく自分のお金（貯金）で買うようにしていて 自分にかかる費用（病院代や携帯代など全般）も親からの援助は受けていません。 買い物以外の外出もほとんどしない（したくないし出来ない）ので、 家にいる私が家事はほとんどやっています。 もともと家にいたり、家事をすることは進んでやる方なので、 無理をしてでも家の事全般は出来る範囲でやっています。 相当体調が悪い時でも、薬を多めに飲んで家事をやる事もあります。 そうしないといけないような気がするし、家族からの目が怖いので 無理してやっている方が、精神的には楽だったりします。 こんな状態が2年。まさか自分が2年も働けないなんて思っていなかったので、 病気は辛いながらも「そのうちまた仕事も出来るし働けるだろう」と思っていたのですが さすがに最近、今のままの同じ自分の生活、同じ家族との生活では、 病状は悪くなっていってもよくなることはないだろうと途方に暮れるようになりました。 病院やカウンセリングには通っていて、 自分が今出来る、うつ病をよくするための一般的な事はしていますが、 家族からの理解が得られないのが、治らない、よくならない原因なんじゃないかと その思いばかりに支配させるようになりました。 そして自分の理想とするような、「病気を理解してくれて支えてくれる家族」 になって欲しいと思っていても正直、今の家族では無理だと思っています。 無理だと思いつつ、家族の理解が得られないから「治らないんだ」と思ってしまう矛盾。 この自分の理想と現実のギャップを、どうやったら諦めるなり悟る（？）なりして 楽にする事ができますか？ そして、うつ病に家族の理解は重要と一般的には言われますが、 実際、家族から自分が満足できるような理解を得らている人はいるんでしょうか？ 体験談でもかまいませんので、回答おまちしております。

皆さまこんばんわ。今私には忘れられない元彼がいます。元彼は私が高校1年のときの一つ年上で同じ剣道部でお付き合いしました。卒業の時は遠距離になってしまったため、私は泣く泣く別れてそのあと、私も卒業を迎え忘れられない私は彼の近くへ就職しまし た。私は彼と別れた後は他の人が告白してきても彼が大好きだったのでずっと断っていました。私も就職して半月くらいたったときに私から告白して復縁できました。それから6年ほどたってからですが、彼のご両親が亡くなり、彼は地元へ帰ることになりました。しばらく遠距離が続いていましたが自然消滅みたいな形になってしまい ました。私は40歳で彼は41歳です。彼と知り合ってもう20年の月日がたとうとしていますが、私はどうしても元彼が忘れられず苦しいし、辛いのです。彼には今は結婚している相手はいないようです。ですが、連絡をしても返事が来ないので、もうそういう方がいるのかなと思うと、勝手かもしれませんが、寂しいとも思います。 長々と文章を書いてしまいましたが 20年もたつのに元彼を忘れることができない私はおかしいでしょうか？ 彼と知り合って20年以上

タイトルや歌詞に数字が入った曲でお好きなものがあれば教えてください。 （洋邦、新旧、ジャンル、一切問いません） 因みに私はこんな感じの曲が好きです。 Al Kooper,One https://www.youtube.com/watch?v=O23TZDgK1MY

日食と月食は、恒星、惑星、衛星の３者が演出するショーですが、 特に、皆既日食、金環食といった極めつけの美的演出は、 単なる数字の偶然でしょうか。それとも天体物理学的に必然的な要素があるのでしょうか。 また、地球以外にも、日食、特に皆既日食、金環食といった際どい「食」を演出する、 「惑星」が宇宙に存在しますか。 それは、確率論からの存在の可能性ですか。 それとも、現実に発見・検証されていますか。 天文学の素人です。言葉が不適切かもしれませんが、 専門家の方から、わかりやすい解説を期待します。 よろしくお願いします。

妊活中です、なかなか授かりません。病院に行きましたが夫婦ともにこれといった原因はありませんでした。コレで妊娠できた、妊娠するきめてになったものがあれば教えてください。よろしくお願いいたします。

こんばんは。 既婚の男です。 ちょっと気になったので質問してみたくなりました。 最近、芸能界では不倫のニュースが多い気がします。 今日も落語家の方が不倫騒動で謝罪していました。 まぁ芸能界では不倫のニュースはよく聞くので良いんですが、 一般人の間ではどうなんでしょうか？ 不倫てありふれた行為なんでしょうか？ 実際に、私の友人や職場の人、知り合いの知り合いが不倫といった感じで 話には聞いたことがあります。身近にも意外といるので驚きました。 中には新婚だとか２０代だとか小さい子供がいるのに不倫って人もいます。 結婚をなんだと思っているんでしょうか。 小さい子供がいるのに浮気とか正気の沙汰とは思えません。 こんなことを言うと反感を買いそうですが。 でも、いかなる理由があっても不倫は最低の行為だと私は思います。 もし、お付き合いするのであれば、ちゃんと順番を守る必要があると思います。 皆さんのまわりでも不倫している人はいますか？ もしくは経験があるって人はいますか？ また、不倫した理由とか差し支えなければ教えてほしいです。 どんな意見でもかまわないので、 不倫についてお聞かせいただければと思います。 よろしくお願いいたします。

私は母親ですが、タイトルの通り次女を愛することができません。長女は高校2年生、次女は中学3年生です。自分でもとんでもない話だとは思いますが、次女を好きになれない理由は、彼女が容姿・性格・成績などにおいて長女に劣るからです。 小柄なうえに色白で可愛い顔立ちをした長女は滅多に怒ったり友人と喧嘩したりせず、高校も県内で一番偏差値が高いところへ進学しました。それに対し、次女は欠点をあげたらキリがありません。 ・生まれつき色黒でがっしりとしていて、さらにかなりの肥満体型 ・お小遣い（長女と同じ額）をあげれば全て食べ物か漫画に使ってしまい、服などには一切こだわらない ・学校の成績は下から数えた方が早い位で、家でも全く勉強しない ・しょっちゅう対人関係でトラブルを起こしていて、親に対しても口応えや屁理屈ばかり ・・といった有様で、私は常にイライラしてしまいます。容姿はある程度仕方ないことだけれど、肥満は体に悪いからと思って低カロリーな献立を作っていた時期もあります。しかし次女は好き嫌いが激しく、これは食べられないとかあれはマズいだとか文句ばかりで、結局辞めました。私や夫が勉強を教えようとしても途中で投げ出すし、塾なんか絶対に行かないと言います。自分の要望が通らないとすぐに不機嫌になって周囲に当たり散らすため、友人もあまりいないと思います。 少し前までは、いくら悪いところがあっても自分の娘だから・私の育て方のせいだからと自分に言い聞かせ、散々次女に口で注意してきました。でも、ここ1年位はもう限界です。どう頑張っても次女を娘として可愛いと思えないどころか、憎たらしいとさえ感じます。休日には昼過ぎまで寝ていて、やっと起きたかと思えばお菓子を食べながら居間でゴロゴロしているのを見ると蹴り飛ばしてやりたくなります。 夫はあまり育児に関心がなく、私が子供に勉強を教えて欲しいと頼めばやる程度です。私は今迄、二人の娘に対し極力平等に接しようと努力してきたつもりですが、もう無理かもしれません。毎日、次女など生まなければ良かったと思ってしまいます。次女が行きたがっている高校（県内最下位レベル）は家から近く、今時高校・大学くらい行かなければまともな職にも就けないので、中学を出たら自立というのもあり得ません。まだこれから何年も次女と暮らさなければならないのだと思うと憂鬱です。私はどうしたら良いのでしょうか。

私は、癌患者です。 雑誌で、水道水は塩素などを含んでいるので、癌患者は天然水を飲む方がよいとありました。 ただ、私には、天然水を買うような経済的余裕がありません。 そこで質問ですが、水道水でも、沸騰させてから飲むようにすれば、塩素などがなくなり、癌患者にとっても少しはマシな水になるのでしょうか?

外務省のページを見ると、新疆ウイグル自治区やチベット自治区でもレベル1、その他はレベル0。ということは、中国は実は安全な国なのでしょうか?

あなたが思う異性と運命を感じる時ってどんな時ですか？ 私は、好きな男性が会社を辞めたのに、また1年もしない間に戻ってくる事になりました。 ただ、何故かご縁があるとか運命だとはあんまり感じられませんでした。 人は嫌いな人には腐れ縁、好きな人には運命だといいますが 再会したから運命と思ったりご縁があると思うのは何だか違うように感じます。 偶然の出会いって運命ですか？ 運命って結果論ですよね？