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母側の親戚と関わりが深く、ことあるごとに集まります。 姉妹だったので、叔母さんたちが育った本家の私の家によく遊びに来ます。 でも私は幼い頃から、母とその妹である叔母さんたちの関係がとても依存的で好きではありませんでした。 叔母さんたちは嫁いだにも関わらず、家が近いので毎日のように来ていて、私の母や祖母は毎回、お小遣いをあげていました。 もし気持ちで来てくれていたなら、なぜこっち側がお金をあげるのかずっと変だと、思っていました。 ちなみに親戚たちは、本家の私の家よりもずっとお金持ちな家庭を築いていました。 逆に私は叔母さんたちの家に遊びに行ったからといってお金をもらったような記憶は少ないです。 私の母にも問題があったとは思うんですが、すぐお金かよ、って環境が気持ちが悪かったです。 他にも、食べ物や物をこっちがあげるっていう、母と叔母さんたちの依存的な関係がすごく気持ち悪かったです。 だから、私と親戚とはあまり良いコミュニケーションは取れていません。 依存的なバイキンみたいな人たちだと思っていたからです。 それに、たまに話をしても、会話自体面白いものではないし、批判されるような時もあります。 叔母さんの孫の皮膚に問題があって、その治療についても私がもっと慎重に扱うべきだと意見した時も、信用してもらえず、お嫁さんから皮肉られたこともありました。 その結果、その赤ちゃんの皮膚はもっとひどくなり、顔に大きなアザが残りました。 それで反省したようで、それ以来、私にヨイショしてきたり、無理に関わってくるようになりました。 私は、信用してもらえなかった時点で、叔母さんの家族も増えてきているわけだし、もうこの人たちと関わるのは止めようと決意しました。 今は私が遠くに住んでいて、自立しているので、帰る度に、何の気持ちとしてのお金なのかわかりませんが、逆に親戚やイトコがお小遣いをくれるようになりました。 でも、私ももういい大人で、なぜお金をくれるの？？？って思うし、イトコは働いてないのに、お金をくれます。 イトコの親はお金持ちで、ケチなので、もらったら悪い気持ちにもなります。 そのお金はどこから来てるのかな？と不安にもなるんです。 それで、SNSでイトコから話しかけてきたので、返信すると、それ以来いっさいの返信はありません。 たぶん私のページを見たかっただけなんだと思いますが、そういうコミュニケーションを作ろうともしていないのに、お金だけはくれます。しかも、直接顔を合わせてではなく、イトコのお母さんから受け取るわけです。ちょっと怖いです。 叔母さんにしても、イトコにしても、腹を割って話したことがないので、意思の疎通は叶いませんが、関わりを保つために、ただお金をくれたりするのって、変だと思いませんか？ 普通は、会話などで仲を深める努力をすることで、仲間意識や関係を保つのが普通ではないですか？ お金は断り続けているのですが、イトコには見栄で渡してる感じもします。 完全に断った方がいいんでしょうか？ お金をもらうことってどう思いますか？

私の実母の相談です。 母は昔から一見社交的ですが気難しく近所と些細な事で揉めたり万引したり、 私宛の郵便物を勝手に見たりする人なので15年前に実家を出て独り暮らしです。 その後母方の祖母の遺産相続に巻き込まれたり、父母の離婚話が出た時は反対ではないけどショックを受けたのもあって、 母とは10年以上会ってませんし電話メールも無しでした。 弟がいますが実家は継がずに独立、弟も父も母と同じく疎遠状態。 ですが10年付き合った男性と結婚するのを機に、私と父とは連絡を取り合うようになりました。 入籍前から夫と父は偶然趣味を介した知り合いだったので互いにメアドと電話番号は知ってます。 真剣交際でしたが入籍の後押しになったのは交際を知った父です。 互いの両親へ挨拶の日取りを考えていた頃、私母から彼に直接（私に言うなと口止めで）メールや手紙を送るようになりました。 連絡先は父から聞いたようです。 内容は、娘を愛してるかの確認と父の悪口、母がいかに不幸な結婚生活か、といった類いらしいです。 私も母と必要最低限で電話で話すようになりましたが毎回父の悪口と号泣です 。 結局入籍前の互いの両親顔合わせにも母は出席しませんでした。 欠席理由は、父と同席して冷静な対応をする自信がない、ということ。 父は昔から母の悪口は言わないし今もそうです。 女遊びギャンブルもしませんし暴力もしません。 久しぶりに父と話して離婚してないことは分かりましたが（父は一切離婚の話をしない）母が一方的に嫌って離婚したがっている気がしています。 ここからは私の推測なんですが、離婚しない理由に母が家を出たくない（父は養子じゃない）のがあると思うのです。 私が子供の頃から母は家にとても執着があると感じてました。 弟に家を継がせることを躊躇ったり、私の家だと言ったりしていたからです。 実際夫への手紙にも私の家だと書いていたらしいです。 父に落ち度がない離婚だし、家土地をお金に換えて分けるのが嫌だから別れずにいる気がするんです。 母は父に文句言わずに家土地を置いて出て行って欲しいと考えてるんじゃないかと。 今のままでは父母双方が可哀そうだと思います。 母は苦しいけど誰にも相談できないと泣きます。 私としては母にメンタルの専門家に相談して欲しいと思ってるのですが。 私も毎回父の悪口を聞いても何も出来ないしどうしたら良いのか分からない状態です。 母は長男の嫁ですが父に祖父母との同居も強要されず、専業主婦で父から給料も丸ごと預けられてました。 母が言う父の悪口はどれも私が子供の時から聞いていた昔の話で、 どこの家庭でもあるような喧嘩口論の内容です。 母は大人しい人ではないし喧嘩の時は平等に言い合っていました。 親戚身内や他人を自ら遠ざける事をしておいて自業自得だと思いますが、母本人は相手が悪いと思ってる様子です。 両親が離婚するにしても今の母の精神状態ではとても自立できないだろうし、父と落ち着いて話もできないと思います。 自分で無料の電話相談に掛けたりしてるようですが、専門家（心療内科？弁護士？）に相談はしていないようです。

こんにちわ。お読みいただきありがとうございます。 彼氏と、その家族についてご相談させていただきます。 [私について] 23歳 姉と二人暮らし フリーター [彼について] 38歳 実家暮らし(母親と、兄2人。いずれも独身) 会社員(一部上場の会社で、年収500万くらいです) 私は彼とネットゲームを通じて知り合い、お付き合いするようになりました。 現在、付き合って1年10ヶ月ほどで、私には始めてお付き合いする男性です。初体験も彼です。 かなり年上ですが、優しくて包容力があって大人な彼を大好きでした。 私は寂しがり屋で、彼とはたくさん会いたいと思う一方、彼は会える時に無理せず会おう、というスタンスで、そのことで何度もケンカしたりしました。 彼は普通のサラリーマンなので、学生のように会えないのは仕方ないことです。 私は次第に、「早く一緒に暮らしたい」「彼と結婚して家事をやってあげたい」と思うようになりました。 彼は一度も一人暮らしを経験しておらず(私もですが。)家事はすべて母親にやってもらっています。 お昼のお弁当、洗濯、料理、食器の片付け、まるで母親がお嫁さんのようにやってあげています。 私がそれをずっと気にいらなかったのも、早く結婚したいという私の気持ちに拍車をかけていたのかもしれません。 彼は3兄弟の末っ子ですが、40歳を過ぎた兄2人も同居していて、同様に母親に家事をやってもらっています。 私は正直「うわ・・・」と思いました。友達にそれを話しても「えw全員結婚してないで実家にいるの？w」と引き気味でした。 世の中にはいろんな考えもあるし、結婚が全てではないでしょうが、世間一般の反応というのはこれだと思います。(ちなみに兄2人に彼女はおらず、結婚の可能性は低そうです) 今年の2月までお父さんが一緒に暮らしていましたが、亡くなってしまいました。 去年からずっと「一緒に暮らしたい」「あなたと結婚したい」と伝えてきましたが、「すぐには無理だ」ということで先延ばしにされてきました。それでも「いずれはおまえと結婚したいと思ってるから。」と言ってくれていました。 そして今年の1月のことです。 彼とのデートの時、何気ない会話から、私は常常気になっていることを彼に聞きました。 「貯金あるの？」と。そしたら彼は「全然ないよ」と言うので、はじめは謙遜していると思い「それでもちょっとはあるでしょ？」と聞いたら「ほんとにない」と。 びっくりした私は「いやー、でも借金はないんだしいいじゃん！w」と冗談交じりで言ったら、彼は無言になりました。 そしてまさかと思い聞いたら、借金があることが判明しました。 お付き合いする男性は彼が初めてな私の中の常識では、38歳の実家暮らしの正社員の人なら、それなりに貯金はあるものと思っていました。 「数千万・・・はなくても、数百万はあるだろ」って勝手に思ってました。 それを、こともあろうに貯金ナシの借金、と知った時の私は筆舌に尽くしがたいほどのショックを受けました。 (ちなみに私は、海外に行くという目標のために、20歳の時に100万以上貯めました。バイトですが。 昔から節約とか貯金とか好きだったので、私はお金はちゃんと貯められる人間だと思っています。) 額を聞いたら、30万円とのことでした。労金から借りてるそうです。 想像よりも少ない額に安堵したものの、なぜそんな借金をしてしまったのか問いただしたところ、 「20代の時から、毎月の給料だけではやっていけず、服を買うお金や飲み代などに借りてしまって、借りては返す借りては返すを繰り返してきた」と言っていました。 びっくりしました。要は、彼はお金をきちんとできない人間だったのです。 30万で留まってるだけマシ、とかサラ金じゃないだけマシ、とか色んな考え方はできますが・・・。 その時はショックでしたが、それで別れるとかは考えられず、「頑張って返していこうね。それで返したら貯金して、結婚しよう」と私は泣きながら彼に言い、彼も泣きながら頷いてくれました。 でも、お金のことをちゃんとできない人間に任せてもちゃんと完済できるのだろうか、という不安は常につきまとっていました。 私が管理したほうがいいんじゃないか、と。 そのことで彼に話をしたこともありましたが、彼に「悪いけど、俺たちはまだ他人同士なんだ、金の管理まではするべきじゃない」みたいなことを言われ、それもそうだなーと思いそれは断念しました。 友達のアドバイスもあり、彼を信じて待ってみることにしたのです。あまり「残りいくら？何にいくら使ったの？」とか彼に聞くのも彼が疲弊してしまうとも思ったので。 その後、2月に彼の父親、7月に彼の祖父(彼の母親の父親)が亡くなってしまいました。 彼も「今年はうちは厄年だ」と言っていました。 母親はふさぎ込み(そりゃ、伴侶と父親を短期間のうちに亡くしたのです。辛いと思います。)、彼のお昼のお弁当を作らなくなってしまいました。(現在彼はコンビニや外食) そんな折、彼の会社から彼に、異動命令が出されました。(20歳～40歳の独身を対象にした異動だそうで、彼のほかにも2人異動しました) 彼は高卒で18歳からずっと今の会社で同じ職種で働いていました。工場のラインで、色々な機械を作って納期までに注文の品を決まった数収めるような、技術職です。 工場は彼の自宅から自転車ですぐのところにあり、ついたらすぐに作業着に着替えるので通勤もラフな格好です。 10月から、会社は同じでも違うグループで違う事業を手がけている部署に転属になってしまったのです。 着なれないスーツを着て、1人前になるには5年かかる、と言われるとても専門的な部門の仕事になってしまったのです。 彼がいままでやっていた仕事は人件費の安い中国などにまわすそうで、彼の配属先の部署は今急成長をとげている部門で、人が足りなくて困っているそうです。 なので、今彼は慣れない仕事、慣れない人間関係、激務でとてもまいってストレスが溜まっています。 彼に、彼の新しい仕事のテキストを読ませてもらいましたが、意味不明なグラフや専門用語や記号などが出てきて、とても素人の読むものではありませんでした。でも彼はやらねばなりません。仕事なので・・・でももうすぐ40です・・ そして、話は前後しますが、彼の2番目のお兄さんが9月ごろに仕事をクビになってしまったと彼から聞きました。 私は「労働基準法でいきなりクビにはできないんじゃないの？失業保険は？」と聞いたら彼は、「俺にもわからない。兄貴にはそういうの聞いてないから。でも失業保険とかはないと思う」と。 彼は、「本人も好きで仕事をやめたわけじゃないし、あまり言うのも本人がかわいそうだから、しばらくは様子を見る」と言っていました。 しかし、私がたまに彼の家に行っても、お兄さんは大体家にいました。 一番上の兄は、働いています。母親は専業主婦です(60代) そして先日、事件(?)が起こりました。 彼の母親が「もう生活できないから田舎帰る。2万貸してくれ」と彼に言ってきたそうです。 「2番目のお兄さんが働かないから、もう生活できない」と。 田舎に帰る新幹線代2万すら用意できない母親。お兄さんがクビになって1ヶ月ちょっとです。 家族全員に・・・蓄えがないのです。誰ひとり、貯金がない。 2番目のお兄さんも、失業しても貯金があれば、次の仕事が見つかるまで家にお金を入れることができたでしょう。でもそれができないのです。 みんな、給料を、趣味や好きなことに使って、誰ひとりあの家庭は貯金をしていなかったのです。 まえに、彼の祖父の葬儀代で、母親が見栄を張ったと彼から聞いたことがあります。もしかしたらそれで貯金を使い果たしたのかもしれませんが、それはわかりません。 そして彼は「2万渡したら母親帰っちゃう」と、2万は渡さなかったそうです・・・ そして母親は布団をかぶってうんうん悩んでいたそうです。 それら全ての話は「おまえにはあんまり話したくないけど・・・」というまえ置きで彼氏から聞いた話です。 一番上のお兄さんは気が小さいというか、過去の失態のせいで発言力があまりないそうです。頼りない感じです。 母親は、キレやすい次男に「働け！」と言えないそうです。 なので彼がいうしかなく、でも彼も、そんな2番目のお兄さんとケンカや言い合いになるのが怖く、強く言えないのです。 それを先日、彼が2番目のお兄さんと話し「仕事探す」ということになったそうですが、それで解決になると思えません。 家族全体の体質がおかしいと思います。 そして、今日、彼と電話で話していました。 共同貯金をもちかけたところ、今はうちの家庭が大変だから無理だと言われました それでも結婚のためには貯金しないといつまでも無理だ、という話をしました・・・ そして、彼の借金が50万ほどに増えていることを知りました。 まえに1回残額を聞いたところ、「22万くらい」と言っていたのに。 聞くと「母親が生活できないできない言うから、兄貴の支払いで足りない5万を借りて渡した」 「祖父の葬儀の時、足りないというから15万借りて渡した」と言いました。 あと、新しい仕事になって、その定期代6ヶ月分9万円も借りて払ったそうです。(借りなきゃ払えない) 信じられませんでした。借金返してお金貯めるどころか増えてました。 それを攻めても「俺んち今年色々あっただろ、親父が死んでおじいちゃんが死んで俺新しい仕事でいっぱいいっぱいで。黙って借りたのは悪かったけど、訳わかんない金で借りてるわけじゃない」と言われました。　すみませんが2回目へ続きます。

かなり自分自身悩んでいるので、ただ話を聞いていただくだけでもいいので聞いてください。 タイトル通りなのですが、親（実の親）との関わり方について悩んでいます。 わたしの実の親についてですが・・・実の娘であるわたしが言うのも問題があるかもしれませんが、かなり自己中心的な親なんです。 今現在、わたしは２９歳の女性ですが、ものごころついた時から家の手伝いをするようにとのことで、炊事・洗濯など色々とやらされてきました。それだけなら、どこの家庭でも良くあることだとは思いますが、洗濯物の干し方やたたみ方、掃除の仕方、料理の味付けなど、親に教えられた通りに物事を進めていたとしても“自分たちは、そんな風に物事を教えていたりしない”“最初に教えたことと違う。だからお前はダメなんだ”など、日常的に言われて育ってきました。ちなみに、手伝いをして褒められたと言う記憶はありません（まぁ、褒められたくてしていたわけでもありませんが）。 それでも、学生の頃は、“どこの家庭でもそんなものだろう”という思いもあり、目立った口答えもせずに過ごしてきましたが。社会に出てからも、怒り癖というか、ただ自分たちの思い通りの結果（洗濯にしろ、料理にしろ）が出せていなかったから怒っているだけではないかという思いが芽生えてきました。 ・わたしは仕事が不定期なこともあり、平日休みの日など晩御飯の準備をしておくと、“なんで食事なんか作ったんだ。外食しようと思ってたのに・・・”と言われる。 ・わたしの休みの日に洗濯しておくと、“なんで洗濯なんか朝するんだ。お風呂の残り湯ですればいいのに・・・もったいない” ・掃除や他のことについても同様。 ・何をしても文句みたいなことしか言われないので、何もしないでいると、“お前は、休みのくせに１日何をしていたんだ。少しはお母さんやお父さんを労わろうとは思わないの？？” などなど・・・数え上げればキリがありません。 そんな中、今年の９月１９日にわたしの結婚が決まったのですが、決まったら決まったで、わたしの親が好き勝手し放題。相手方の事情もあり、結納はしないこと・そうはいっても、わたしに悪いので、お嫁に来る支度金として５０万円受け取ってくださいというような話を両家の両親を交えてして、わたしの親も納得していたかのような返事をしていたのですが・・・後になって。 ・“（結納金ではないのに）結納金が５０万円だなんて・・・犬や猫の子じゃあるまいし、バカにしている！”と怒り出す。 ・だけど、そのお金は結納金ではないと言っていたじゃないかとわたしが言おうものなら、“お前はいつからあっちの家の者になったんだ！この親不孝者め！恥を知れ！もう、お前はこの家の者ではない、出て行け！”とコートやわたしの財布・携帯などを母親からは投げつけられ、父親からは首元を締め上げられる。結局、身の危険も感じたため家を出たものの、その後親から連絡があり、“嫁入り前の娘が家を出るなんて世の中に恥ずかしいから、３ヶ月で帰って来い。よく考えて行動しろ。お前の出方によっては、うち（わたし側）の親類は誰も出ないぞ・・・！”とわたしだけならいざ知らず、婚約者にも通告。半強制的に、実家に戻らされる。 ・その準備金の５０万円、わたしのいない所で勝手に着物や布団の購入資金に当てられてしまい、あっという間に無くなる。 ・結婚式の祝儀は自分たちに全部よこせ。式の費用は自分たちが出すんだから当たり前だ。ドレスや引き出物、美容室などの手配も、自分たちがいいところを知っているんだから、お前の意見は聞いていない・・・とも言われています。 などなど・・・行動がエスカレート。 こんな親と、挙式の９月１９日まで過ごさなくてはいけないのでしょうか？？ どなたか、いい知恵がありましたら教えてください。 ちなみに、身を守るためにも、今年に入ってからＩＣレコーダーを購入しており、出来る限りわたしと親との会話を録音しています。精神保健センター（・・・だったと思いますが）にも一度相談に行っていますし、わたしの口からではありますが、婚約者のご家族にも、わたしの親とのトラブルなどについて話してあります。 長々と失礼しました。

初めて質問させていただきます。 駄文、長文を失礼します。 うちは分譲地3区画の3号地でうちだけ袋小路になっていて、約2年前から住んでいます。 今年隣に新築が建ったんですが、そこの住人の理不尽な路駐に迷惑しています。 どうか知恵をお貸し頂ければ幸いです。 うちの前は共有私道となっていて、地役権？で誰の私有地でもない状態です。うちの前が前述通り袋小路で隣の家の前で南と西に公道へと続く2本の道が通っています。 我が家は親や客がきても良いように駐車スペースは家を建てる時から気にして、家の前はいくら袋小路でも勝手に車を停めるつもりは初めからありませんでした。 隣は今年建てて(おそらく自分のとこの工務店)駐車スペースは2台分しかありません。なのにほぼ毎週のように親か友人かを連れてきて、初めの内は南側の公道に続く道(道幅はどの道も4mあるかないか)に多ければ2、3台縦列して停めていました。しばらくは今だけだろうと静観していましたが、いつまでも止める気配がないので、今日管轄の警察署に連絡して現場確認に来て注意してもらいました。南側の道はさすがに私道であっても敷地外だったので大人しく移動しましたが、しばらくして今度は自分の家の前(袋小路入り口、私の家との境界線すぐ横)にはみ出しというより完全に路駐してしまいました。 その車と対面の塀とは車がギリギリ通れるスペースは微妙にありました。再度警察署に連絡してもう一度確認に来てもらいましたが、今度は敷地内に停めてるから大丈夫というではありませんか！私道に、しかも我が家の通路でもある道を敷地内という神経が理解できません。警察はもちろん私道なので注意はできるがこれ以上は…と教科書通りな答えで帰っていきました。私道は道交法適用はできないと。ここからは我が家だけでは弱いから近所で味方を作ってなるべく穏便に理解してもらうために話し合ってくださいとも言われましたが。 ここで質問なのですが、 (1)我が家の駐車スペース(例の隣家側に1m程の土庭あり)の電柱裏すぐに停めていましたが、駐車スペースと定められた場所から3m以内は私道であっても駐車禁止となりますか？ (2)道交法は適用できないと警察に言われましたが、車庫法など他の法に該当はならないでしょうか？隣は建築関係者で詳しいのか敷地内だから問題ないだの不動産屋に停めても問題ないだの警察に説明してる声は聞こえてきました。 (3)敷地内とは家の前の私道も含めて敷地内というのですか？その道は、先程も書きましたが我が家の通り道でもあります。であれば向こうの言い分から、我が家の敷地内でもあるということですよね？ 相当ストレスが溜まってるので、文面にも感情的になってしまい申し訳ありませんでした。 ですが、経験した事のある方であれば理解できると思いますが、僕は別に今後どんな関係になろうと気にもしないですが、嫁やその親はご近所だから…とか、別に通れない訳じゃないから…でご近所トラブルを嫌がっているし、そこの家庭の子供がうちの2番目の子と同い年でごく稀に遊んだりしているので、なるべく穏便に済ませたいと思ってます。もちろん今後迷惑路駐はしてほしくないので、多少ダメージを負ってもらえるなら内心嬉しいです。(これは心の声と思ってください笑) 宜しくお願い致します。

自分が間違っているのかわからなくなったので よかったら聞いてください。 現在3人目を妊娠中です。 上の子はそれぞれ幼稚園児です。 春休みになりまして、義両親が子供を預かってくれると言います。 正直、どちらでもいいのです。 妊婦ですが、子供と一緒なのはそんなに苦痛ではないし・・と思っていました。 義父はかなりの甘党で、子供にも甘いものを与えるので正直目が届かないのは嫌ですし、 義母の時代とは子育てのやり方が違うのでやはり食事面で少し不安があります。 実際、子供にじんましんが出たりしたこともあったので預けるにしても私としては3日くらいが限度です・・・ 自分が一緒に居ない時の事故や怪我なども心配です。 しかし、義父母も私が居ないほうが気が楽だと思いますし、子供も行きたいと言うので こう言ったら悪いですが、親孝行のつもりで預けることにしました。 義両親は車で3時間のところに住んでいます。　義両親は長距離の移動に比較的慣れており、 フットワークは軽いほうだと思います。 今年も既に数回我が家に泊まりで遊びに来ています。 これまで私たち家族は義両親のところから更に、かなり遠方に住んでおりましたので 遊びに来るときに1週間とか10日の単位で泊まることもありましたし、私たちも同様に 泊まらせてもらう感じでした。 今は妊婦で私はわりとつわりが重いほうです。 自分のこと、子供の世話で精一杯で家事はおろそかになっています。 流産の危険も医師から言われているし、実際腹痛もあるのでなるべく安静にしているところです。 今回義両親が子供を引き取りにきてくれるとのことでしたが、引き取り時と送り届けてくれる時に 1泊ずつする、とのことです。 確かに往復6時間が大変なのは理解しますが、妊婦でつわりが大変なときに泊まるって・・・と かなりびっくりしました。 毎朝の朝食の準備も結構辛いのですが、義両親が来ているときにパンとコーヒーだけってワケにいきません。。。　夜ご飯だって作らなくてはいけなくなる(外食もアリですが・・) お風呂掃除、部屋の掃除、お客さん用布団も干さなくては・・などなど、これまでは当たり前にやってきたことが今の私には大変だし、正直、お腹のことが不安です。 主人に話したところ、「自分がいるから大丈夫」と言うのですが、義母の前でダンナに働かせて座っているのも多分無理で、自分が無理してしまうと思います。 ダンナもどこまで動いてくれるか疑問です。 そんなこんなで、こんな時に泊まるという神経がちょっと疑わしくなってきました・・・・ 私たちが送り届ける方法もあるし、今色々考えているところですが、 これって私のわがままでしょうか？ 好意を無にしていますでしょうか？ 主人実家は私の常識とはちょっと違うところがあり、あまり良い印象をもっていません。 自分の実家では考えられない点がいくつかあるので、違和感を感じます。 フランクで、いい人たちですが、　初めて私が結婚前の挨拶に行ったとき、 ケーキを用意してくれていたのですが、　初めにケーキを選んだのはお客さんではなくて、 ダンナの家族でした。　これには緊張している私もびっくりでした・・・・ 親戚の結婚式で家族紹介を義父がしたとき、自分の実家でしたら、 長男、長男の嫁、長女、・・・・と紹介しますし、私は兄の奥さんよりも年上ですが、兄の奥さんをたてて、何かの順番では必ず、自分が後にします。 しかし、私は一番最後に紹介されました。自分の位置がよ～くわかった事柄でした。 結婚した当初は「娘」になろうと努力しましたが、本当の娘がいるんだから、無理！！と近づけない距離を実感しました。 遠方に住んでいた際、義父母が勝手に遊びに来る計画を立て、飛行機のチケットを無断でとっていました。 報告はまだでしたがたまたま自分が第二子を妊娠中で今回と同じくつわりがつらい時期でした。 滞在中、義母は何ひとつ手伝ってくれず、自分の娘だったらお腹の大きい娘を台所に立たせるかな～？と 哀しく、寂しく思い、結局は他人だな・・と思った出来事でした。 そんなワケでわだかまりが私のほうにあるのかもしれませんが、 みなさんのご意見をお願いします。

夫と姑の取り計らいが許せません!!! 新婚の主婦です。 結婚前から姑とソリが合わずにいます。 その理由としては、長くなりますので簡単に…。 結婚前、初対面の段階で、第一声が「免許もってるの？」(姑は免許持ってない)でした。 次に台所に引っ張られ、冷蔵庫の中身、ものの在り処を怒涛のように説明されました。 その後は買い物に付きあわされ、荷物持ち。お礼も、お茶も、座布団すら用意されずじまいでした。 結婚後は事前連絡無く大量の生ものを送りつけてきたり、姑自身が使わない物をよこしたり(コルク空けに失敗したワインとか、埃まみれの大量の梅酒とか)、母の日の贈り物にお礼が無かったり…etc。 とにかく、私の感覚とは180度違う姑と接する度に、モヤモヤイライラがどんどん蓄積している状況です。 夫は、そんな私のイライラを理解してくれ、私と姑との仲介役を務めてくれていました。 そんな折、姑から私への電話が急増した時期がありました。 しかも内容といえば、「息子に○○って伝えて～聞いといて～」等、息子(夫)に伝言系の話ばかり。 私としては、姑からの電話は緊張してしまうし、結局は私が夫に電話を掛けなおし、夫からまた姑に電話を掛ける、という無駄な作業をしていることになるので、伝言系の電話に限っては、今後は夫と姑とで直接話してくれないか、と夫に頼みました。 すると夫は、「一般的にはそうするんだろうけど、atorasu09が自分の母親を気に入らないもんだから、仲良くして欲しくて、母親と話し合ってatorasu09に電話を取り次がせることに決めた」 と言ったんです。 私はその言葉に愕然としてしまって。。。 勝手にそんなこと決めないで!!何でも夫婦二人で話し合って解決していこうと約束したのに!!!と憤慨しましたら夫は謝ってくれましたが…怒りが収まりません。 夫は、自分の母親と仲良くして欲しい、と常々思っていたそうなのですが、中々言い出せなかったそうです。 少々言いすぎたかな…と反省はしております。 私としては姑とは感覚があまりにも違いすぎるので、付かず離れずの関係でいたいです。 姑を無視するつもりはありません。これからも、旦那が決して贈ろうとしなかった母の日や誕生日プレゼント等はしようと思っていますし、盆と正月は顔をだしてきちんと愛想良くお話しようとは思っています。 けれど夫は、それでも心の中では姑のことを良く思っていないんだろう、それでは駄目だ、心から打ち溶けて欲しいのだと言います…。 姑は何十年もそのスタイルでやってきているので、これからもありえない言動は続くと思います。夫の言い分は私に我慢してくれ、姑のやり方にあわせてくれ、と言っているようにしか聞こえません。私の実家が、私の夫をお殿様のように大事に扱うので、私の気持ちはきっとわからないのだと思います。 ソリの合わない姑を持つお嫁さんは、姑とはどのようなお付き合いをされていらっしゃいますか？ 私はわがままなのでしょうか？ ご意見お聞かせください。

こんにちは、皆様にはいつも助けて頂いています。 今回は、主人の事で相談です。あまりにおバカな悩みかもしれませんが、真剣に悩んでいるのでよろしくお願い致します。 うちの夫は、家族（私と子供）といるときは自然で普通なのですが、例えば私の家族や旦那の家族、友人、共通の知人など第三者を交え、過ごさなければならないときは、なぜか態度が大きくなります。私に対しても周りに対しても偉そうですし、明らかに上から目線でモノを言います。 日頃は温厚でとても優しいのに、言葉使いも表情も態度も、ガラリと変わってしまうんです。 でも、普段は正反対なので、突然そんなふうに亭主関白っぽくされると、こちらもうろたえるし、「何、その態度」ってなっちゃいますよね。 正直、私は優しくてフレンドリーな旦那にホレて結婚したので、旦那が義家族や私の家族、知人などの前でこうまで横柄な態度を取るのを目の当たりにして、不快感と不信感が募ってしまいます。見抜けなかった私も良くないのかもしれませんが、結婚して5年目、最近になって目立つようになってきたという形です。 「こんな人だった？」と、最近は毎日頭を抱えています。 これがいわゆるオジサン化現象というやつなのか…？と・・・。 第三者が間に入らないと、素直で優しい性格に戻るのですが・・・。←これが不思議です…。 子供に対しても、普段はめったに怒らないし、どちらかというと猫かわいがりするのに、第三者がいるとつまらないことで厳しく叱りつけ、見ている方がいたたまれなく、恥ずかしくなってきます。 あまりにそのやりかたが不自然で芝居めいているので、家族や友人たちも、「？？？」という様子。 （皆さん大人ですし、優しい方たちばかりなのでスルーしてくれますが、年下の若い友人夫婦は苦笑してます；） でも、本人はそれに全く気づかず（空気が読めないのかなあ）、悦に入っている、大満足、といった形です。 恐らくは、「頼もしい一家の大黒柱」を演じたいのでしょうが… 子供に厳しい親父だと思われたい、とか、 奥さんに頼られる夫像を見せつけたいとか・・・。 でも、そのやりかたがズレているというか。的を射ていないんです。 たとえば、「毎日仕事を頑張っている」ということをアピールしたいために、ご近所の方の家に誘われて遊びに行ったとき（以前から予定されていた集まりです）、その方々たちの前で眠ってしまう、とか。 単に失礼なだけなのに、「オレって、こんなにまで頑張っててすごいでしょ？」って、本人はアピールしているつもりなんです。驚きですよね・・・。 皆さん優しい方々なので、気を使って、「そんなに疲れているのに付きあわせちゃってごめんね」なんて言ってくれますが・・・。 お呼ばれした先で堂々と居眠りするなんて（しかもホントの理由は前の晩、深夜番組を見て夜更かししたからです）、我が夫ながら呆れてしまいます・・・。 本当に恥ずかしいし申し訳ない…。 周囲もシラけているのがわかり、針のむしろですが本人は得意満面です。「変な人」と思われて、同世代の旦那さんたちはちょっと引いているんですが、本人は 「オレってそんなにコワイかな？　まあ、コワモテってカンジだからね」 なんて、恥ずかしい発言が飛び出す始末（ちなみに全然コワモテじゃありません。どっちかというとヒョロヒョロのもやしっ子です。どうしてそんな風に思うのか不思議でならない…痛々しすぎます…）。 はっきり言いますが（ひどい妻だと思われるでしょうが！思い切って言います！） むちゃくちゃ恥ずかしいです。 同じような旦那様を持つ方（いるのかな・・・）、 ベテラン奥様方。 どのように対応していますか？ 旦那さんがあまりにエラそうなとき（全く意味なく偉そうにしたり、横柄にしているとき）は注意していますか？ 素直に聞いてくれますか？ それとも旦那は旦那、こちらは責任感じずに、放っておいて好きにやらせちゃったほうがいいですか？ 「オレも気持がわかるなあ」と思う男性の方（いることを願って…；） 周囲の人に、こんなふうにしてまで「すごい！」と一目置かれたいものでしょうか？ また、奥さんにそんな心理を指摘されたりしたらイヤなものですか？ 偉そうにさせてほしい！と思うものですか？ どんなふうにたしなめられるのが理想的ですか？ なんか支離滅裂になっちゃってすみません。 男の人も三十代になるといろいろ思うところがあったり、大変なのかなとは思うのですが、いまだに中2病をわずらっているような旦那を持つ嫁もストレスが絶えません。 子どもも、今は良くても、もう少し大きくなったら、旦那のその二面性？に振り回されることになるでしょう。 そんな夫を選んでしまったのは自分の責任。 その責任を全うする気持ちはありますが、気持が折れそうです・・・。 ヒマなときでけっこうですので助言をお願いします！

意思を持ち初めてから大人の中に入っていくのが苦手になりました。 両親はどちらかというと、長男・長女夫婦なので、しっかりしなければいけないという 意志が強く、私にもそう言って育ててきました。 ですが、両親の教えだけ守っても従兄弟の中では年下なので、 プライドを持とうとすると生意気に見えるようなそんな気がしてなりませんでした。 どちらかというと年上の方に面倒見てもらう方法が分からず 自分を出せず表現下手でしたし、妹に遠慮しなければいけない 状況に陥る場合がよくありました。 そして、年上の女性と母が話していてもぽつんと聞いているだけ。 年上の男性と父が話していても、話に入っていけないことが 多々ありました。 両親が私に教えてくれることや家族会議がまったくないせいなのか 自己認識に欠ける面があるのか一人で行動するとうまくいくことが 少なく失敗することがよくあります。 そんな悩みを抱えながら学業に専念してきたわけですが、 親・兄弟・親戚・友達・助けてくれる人との境界線のひきかたが わからなくなり、馴れ馴れしくなったり逆に遠慮しすぎるといった 状況に陥ることがよくあります。 幼い頃から、母は出来ない私に厳しく、私の意見が全く通りませんでした。 そのせいか親からの一方通行が生じ、自分の行動が穴だらけになっていきました。 (自営業で忙しかったり、祖父母・両親が病気になったり、妹が難聴を抱えていたこと から自分の出し方がわからなかっということもあります) そして、家で認めてもらう機会が少なくなり日が経つにつれ学校で認めてもらう喜びを覚え 負けず嫌いな性格なのかどんどん周りの人と協調仕合い競争することが好きになれました。 もともと、女子の中に入っていくのが苦手でしたが、友達のおかげで緩和されたり することが多く、一人でいないようになりましたし友達も増えました。 父からなかば強引に決められた部活に入部。 最初は虐められたりしましたが、藁にすがるような思いでなんとか続け 中高と続けることができましたし自信をつけることができました。 しかし、進学では精神面がまだ出来上がっていない私に進路変更で県外に出すことは認められませんでした。 高校は進学校でしたので、大学に入学を担任からも勧められましたが学費の面で両親に相談したところ将来のことも考えて就職率・編入率が高い県短に入学を要望されました。 中高とどちらかというと、部活に力を入れていたのですぐに就職することが不安でした。 部活の顧問の先生には私立の大学に推薦してやると言われていましたが、 両親の反対を押し切って一人で県外の大学に行く自信がなく結局諦めてしまいました。 そのせいか迷いがでてしまい高校の残りの生活を無駄に過ごしてしまいました。 そして、精神面ができていない私(親のいいなり)は安易に将来働くということを念頭に生活が シフトできると思っていました。 上下関係や、友達感の一線をあまり引いていなかった私は、周りに流されやすい性格に なっていきました。 短大では人間関係含めなんとか卒業できましたが。 両親に提示された資格が取れなかったり、勉強一筋になることがなかなかできずアルバイトを したり、人間関係にどっぷり浸かってしまった私は単位を落としてしまう教科がありました。 そして、2年間はあっという間でしたが、自分にあまり自信が持てなく、なんとかなると考えていた私は なんとか志望する就職先に決まることができました。 しかし、就職試験を受ける友人も少なく、 精神的不安から父が事実上の取引先にしていた企業には就職できず母が勧めていた就職先に就職しました。 同期に同じ短大の子がたくさんいたので安心していましたが、新しい職場は 私より年上の方で構成されており、人数的にも余裕がない状態からのスタートでした。 本当に職場の方には良くしていただきましたし迷惑もおかけしました。 就職当初は失敗ばかりで、人間的に未完成だった私を受け入れてくれる人はなかなかおらず 現実逃避を繰り返していたような気がします。 そして、学生気分が抜けずに迷惑ばかりをかけていました。 初めて社会に出たわけですが、本当に何がなんだかわからないこともあり、 緊張感に押しつぶされ泣いてしまうことも多々ありましたが、こんな私をフォローして下さり 前向きにしてくださったのは職場のみなさんのおかげであり、職場にいる時間が 1日の中で多いので家族と思っていいのだと言ってくださる方もいて、人間的に穴だらけの私に 救いをくださいました。 そして両親が家で家事をしていてくれていたことや周りの友達・家族に支えられていたものだと実感できました。 しかし無理をしてしまったのかそのころから、精神的に病んでいたのかもしれませんが 周りから幻聴が聞こえたり自分が虐められている気分になるということが起こり始めました。 そして、一番年下ということで就職しましたが、職場での自分の居場所の確保ができなくなったことや 働く意欲が停滞し、自分の価値が下がっていくことに怯え自分の両祖父が亡くなったことも 含め、不安になり職場を辞めてしまいました。 (事実上祖父が自営業の社長でした) 職場では、病気で休むこともできると言われましたが、現在の自分に自信が持てず 自己都合のため退職ということで勧めてもらいました。 軽い気持ちで辞めたのではなく、毎朝仕事に行く前に不安で動機がしたりするように なり、両親にも話した結果でした。 しかし、今となっては両親の言い分は異なり、せっかく就職できたのに辞めてしまい 将来のことも考えているのかという叱責でした。 これでは、本当に自分がダメになってしまうと思った私は、精神的にまだ回復していなかったのですが 職業訓練を受講しました。 しかし、また私が一番年下ということもあり気を使っていただいたりすることや、自分に力のないこと を思い知らされ以前就職していた際と同じような症状が出たり 、自分を確立することができず自身を持てない私は一人になることが頻繁に起こりました。 なんとか休まず職業訓練を終えましたが、探しだした就職先に就職する自信がわかず、母親に勧められ、父の会社で働くことになりました。 しかし、嫁・姑関係で苦労していた母を思い出したり、自分に自信がもてず、失敗することで 自分が情けなくなり、身内間で自分を偽りさらに自分を出せなくなってしまいました。 家でも、仕事上での上下関係を強いられ、自分がいっぱいいっぱいになり、 資格をとることで自分に自信を付けていた結果、自分の仕事がおろそかになり 仕事を辞めました。 その他に職探しをしましたが、なかなか今の自分に合いそうな職種を見つけ出せることができず、家にいる時間が増えました。 今まで自分が嘆いていた知識が付けられるという気持ちでいっぱいになりましたが、 過去の自分を責めたり両親に生活のことで叱責されたりすることで自信が低下。 職探しをしなくなった私を心配してか自分が働くから私が家事手伝いをしろと言った母。 仕事をしている父親優先になってしまったり、妹が私立の大学に入学させてもらったり 3姉妹の末っ子の特権である、過去の自分よりもいい待遇をされているような 嫉妬に見舞われてしまいました。 そんな中、社会から脱落した姉を見て妹は馬鹿にしたり、姉なんだからしっかりしてと 言われるようになり、自由があまりない家にいることでストレスが溜まり過去の自分を責めたり 自分を必要のないものだと認識し精神科も受診しました。 薬を出されましたが、倒れてしまったり1日のうちほとんど眠ってしまったりなることから 受診することを辞めてしまいました。 友達が結婚退職していく中自分は家に埋もれていくそんな気がしてしまいました。 今まで頑張っていた努力が一瞬でなくなったのかのように感じました。 社会では家事手伝い・学生でなければNEETと定義され制限が多くなります。 昔から流されやすい性格のため怒られると他人に受け入れられないようなミスや反抗をしてきた認識がありますが自分を認め過去の過ちから自分を断ち切る強さをもち、将来的不安を無くしたいと思っています。 今私の中ではもう少し学生を続けていて自分の意思が確かになれば虐めなどを受けている 認識はなくなると思いますが、両親が資金を工面してくれると言ったり、将来のために 貯金をしたいと言ったり、両親の意志も確立しておらず振り回されている状態です。 こんな状況で、入学してうまくいかず資金を無駄にしてしまうよりは働いたほうがいいのですが 精神面がまだ治っておらず、なんとか両親の勧める集団に入りコミュニケーションの場を設けてもらいましたが、年下なのでフォローされてばかりで両親の思い描くようにはならず、自分がまた悪者のような気がしてきて家にひきこもりたくなります。 こんな自分を治すためにはどうしたら良いと思いますか？ やはり、時間が必要なのでしょうか。 父・母（50代）・妹（24歳）・（16歳）で、父は自営業を営み、父の母・姉・妹と仕事をしており 母も昔から働きに行ったりしていましたが、子育てで休んでいる間にパートとしても 扱いをされておらず、現在養っているのが父と祖母の手伝いをしている母の収入しかありません。 将来のことも考え、自分が働くか両親を働きにだすか、国から保証を得るかになります。 妹は私大から通信に変え実家に戻ってきていますし、 一番下の妹は私と同じ部活に入部しほとんど家にいない状態です。 申し訳ありませんが、個人的な悩みなので中傷はお断りします。

３８歳の兄はもう５年間働かず、年金暮らしの両親と３人で暮らしています。 両親には、はっきり言って経済的余裕はまったくありません。大阪府の公団（賃貸）に暮らしています。年金収入から家賃を引くと月数万円しか残りません。 ５年前、兄は職を失った上、３００万円の借金を作って両親の元に戻ってきました。両親のことは毛嫌いしていたのですが、背に腹は代えられないということのようでした。結局、３００万円は両親がこの５年間をかけてほとんど完済しましたが、そのせいでもう両親には貯金もほどんど残っていません。 兄は躁鬱病と診断されており、薬も飲んでいますが、まともには働けたためしがありません。障害者手帳は持っています。２度、数日間の短期入院もしています。 兄は両親に対し「こんな家すぐに出て行ってやる」といいつつも、５年間短期アルバイトのような仕事をした以外はほとんど無収入で、ニート状態です。また、油断すると兄はすぐに借金を作ってしまうようで、両親もこの５年間、３００万円のほかに小額の借金も返済する羽目になっていました。兄は病気だからと言っているようです。私も躁鬱病についていろいろとネットで調べたところ、確かに借金などしやすい病気らしいことが分かりましたが、原因が病気であれ性格であれ、とにかく実際に借金をされることは問題です。借金は、フィギュア（といっても数万円するようなもの）やゲームなどを大量にカードで買ってできたようでした。両親もカードは持たせていなかったのですが、勝手にカードを作っていたようです。現在は持たせていません。 現実問題として、今後働ける見込みがほとんどなく、放っておくと借金をすぐ作る兄に、両親が亡くなった後どう対処すればいいか分かりません。 兄は、私と妹との３人兄妹の長男です。 私は現在３６歳で、結婚しており、子供も二人います。妹は３２歳で、同様に結婚しており、子供も二人です。 私は、自分の家族だけで手一杯で、とても兄を助けられるような状態にはありませんし、兄が病気だからとはいえ、フィギュアやゲームで借金をつくるような状態では助ける気もありません。妹も同様のようです。自分たちの家庭を壊してまで、兄を助ける気はありません。 いくらこちらから接触する気がなくても、両親が亡くなったら、遺産などはほぼゼロだと思いますので、おそらく兄は私か妹の家に頼ってくるのではないかと考えています。お金を無心されたり、一緒に住ませてほしいと言ってくるのではと思うのです。その際にはきっぱりと断りますが、その後兄が大きな借金を作って、肉親ということで我が家に借金の取り立てに来られるとか、兄が何か事件を起こすなどして、嫁や子供たちに怖い思いをさせないか、とても心配です。 生活保護を受けるなどして暮らしてくれればいいですが、両親によると兄は生活保護は受けたくないと言っているらしいですし、借金も何もせず、大人しくしているとは思えません。 また入院といっても、前述のように数日間で出てくるような状態ですので、長期入院までは病院も受けてくれない様子です。 似たような体験をされた方や、いい対処方法をご存知の方にアドバイス頂ければ幸いです。

女性限定でしかも同じ立場、経験者からだけの意見をお願いします。男性、想像、冷やかしは絶対にやめて下さい。では本題に入ります。あなたは結婚しています、けど旦那さんとはもう冷めた関係。そして彼氏がいます、俗にいう不倫関係です。だけどお互いに遊びではなく真剣。将来はこの人と考えています。彼とは付き合って５年近くたちました。あなたには２人の子供がいて１人は結婚しています。だけどもう１人がまだ結婚していません、あなたは苦労しましたが子供の為にと離婚せずに我慢してきました。とても子供を可愛いと思ってます。当然子供たちは彼氏の存在は知らず知れたら親子の縁を切られるのでは？と思っています。彼氏はバツイチだけどあなた一筋で今までに出会った誰よりも優しく素敵な彼氏です、あなたに自分の給料を全部渡してくれます、彼は君は働く事はしなくて良いからこの給料で家事をしっかりしてね、って言っています。平均で手取り３５万円くらい。そうあなたは通い妻。だからあなたには給料は勿論携帯代、こずかい、服代、ガソリン代ペットのエサ代等々彼が負担してくれてます。給料をすべて渡す、働かなくて良いとなれば当然そうなる訳です。彼氏には父親がいますが父親はあなたの存在は勿論しっていますがあなたがまだ結婚してるとは知りません秘密にしている訳です、しかしその父親はとてもやさしくてあなたの事を息子の嫁と言うより娘の様に思ってとても大事にしていてくれてます、家を建て替えるにもあなたが生活しやすいようにとあなたの意見をふんだんに取り入れてくれました。金銭面でも彼の給料で足りなければいつでも言いなさいとまで言ってくれています。実際にバックアップもしてくれています。あなたも彼氏と共にとても大事に思っています、この先ずっと面倒をみて行こうと思っています。彼氏はあなたの立場や状況を考え今の関係を理解しているものの内心は早く離婚して自分の妻にと思ってます、やはり愛しているから側にいて欲しいと思っているようです。あなたは彼の気持ちは痛いほどわかっているのですがどうしても子供の事が気になります。ですが最近彼がいつまで待てば俺のもとへきてくれるんだろう？と付き合いに不安を抱き始めもしこのままの状況がずっと続くなら別れて他の人を見つけようかな？って思ってしまう事があるようです。あなたの前では大丈夫、子供が結婚するまでは待っているからと優しく微笑んでくれます。あなたは絶対に彼を離したくない！もうこれ以上の人には出会えない！って思っているけど子供の事がどうしても気になります。何もかも捨てて彼の所へとも思うんですが彼の優しさに甘えている部分がありどうしても決断できません。こんな時のあなたの本当の正直な気持ちは？

早速開いてくださり、ありがとうございました。 夫と妻の病気をいいふらす。のpeart2とpeart3を2時間かけて、入力しましたが、エラーになりました そこで、あらためて書き込み、します Odの原因は、夫が私の精神障害年金 の事を、身内にはなしました。トメは、自分も辛い思いをしたのに、舅の影に隠れ、どれだけないたか。そのような人に話すのでしょうか！ 前の家の旦那さんにも、odの事や医療費控除やへ ルパー さんや精神障害手帳のかも、、全部話したのです。 前の家は、2人の子供連れてシンママ離婚して、帰ってきたのですが、旦那さんは、(ちょと事情があって)と、言葉を濁らせました。 後でわかったのですが、上記の事全部夫の実家に話してる事がわかりました。何で、普通の家は家庭内の事情隠す物なのに、なぜ夫はすべて話すのでしょう。 Odした後にわかったので、辛いを通り越して、慟哭です。 鏡の法則の本では、自分が変われば、相手も変わるでしたよね。私も挑戦してみましたが、撃沈でした。 夫のモロハラの一覧表です。 (1)結婚したのに、住民登録直さない。転職はありません なので初めての子供なのに、市からのプレンゼトも、なし。 出産費用もおれがなんとかする なんとか出来なくなて、母に病院宛てに現金書留で送ってもらった。 しかし、市からの返礼金母に、返さず。 (2)姉のお墓の前で泣きながら、睡眠導入剤のんだけど、死ねず近くの川に飛び込んだ。でも、こわくなり鉄条網にしがみついてた。気がついたら、ベットの上だった。 (後少し発見が遅れてたら、死んでましたよ)とdrにいわれました。冬で、低体温だったそいです、 それから救急車で精神病院に向かいました。診察を受け 入院の書類に 夫の印鑑がいると、いわれam5時に電話したら、来たのは7時半すぎでした、呼び出しを受けたdrは夫がくるまで、待っててくれました。入院の手続きも用意も母親が、全部やってくれて、入院費用まで、出してくれました。 家に帰って夫から、 (あ－あ－.あのまま 川に沈んどったら死んだのに)と言われました。 (3)子供が2人小さい頃夫から近所の集まってる中で酷い仕打ちを受け、もう死のうと思いましたが、幼子を残して行けません。 風呂場で湯を流しながら、手の大動脈をきるつもりでした。でも、出来なくて、髪の毛をハサミで、全部きりました。夫は、私を見るなり、 (おまえは、男か！)と、言いました。 (3)子供達が幼い頃 休みの 日に、どこか行こうと、誘っても、友達の付き合いがあると、お酒を飲んで帰りはいつも10時半すぎでした。私が39度の熱をだしても、休んでくれませんでした。 (4)買い物に行っても、ひとりでスタスタいき、私は事、子供を、だっこし、次女の手をひき、長女には目をはなさないようにして髪ふりみだして、夫 の後を追いかけるのです。私は必死です。 (5) 会社が倒産してから、下請け会社に就職したのですが、虐めらやめました。 次にゴルフ関係の仕事も虐められやむました。辞めた当初はテレビを一日中見て、チャンネルをガチャガチャやりました。それにも、飽きると一日中新聞を読み私は、読めませを。まだ読んでる。今まで家にいなかったので、私のペースが狂い、韓国ドラマをみるのを辞め、インコの放し飼いも、諦めました。夫の車が先頭にあるので、○○○に行くので、車の入れ替えしてください。とたのまなければいけないのです。 子供が小さい頃には3人いましたし、あの頃に家にいて欲しかった。もう子供達も、独立し、何か趣味やボランティア何でもいいので、家にいないでほしい。 昨日夫が休みだったので図書館行ったら中年男性が本も、読まずに疲れた顔して寝てました。けっこうチラホラいました。 (6)夫が言った言葉を 暴言とも、知らず夫の酷い仕打ちも、気がつかずに生きてきまいました。その時涙は出ませんでしたが、心が血の涙を流していたでしょう。夫は、兼業農家で、育ち、嫁さんは、夫の所有物なのです。 もう夫の身内に私の事を話した以上、実家には、行きません。 65年生きてきた夫を変える事は出来ません。私が変わるしかないのです。重要事項は、夫に話しません。自分で自衛するしかないのです。 夫が休みの時は、 海深く沈んでいる沈没船の中にいて、いつ酸素がなくなるのか、苦しい恐怖です。なので喫茶店やネットカフェや図書館にいきます。喫茶店でお腹痛くなり、帰りたいけど帰れない状態で、とても、疲れます。 今日は夫が仕事だったので、本当に久し振りに畳の上で大の字に寝ました。気持ちよかった。 教えてgooの皆様に暴言に当たると教えていただいて、今後の私の生き方が代わってくるようにおもいます。 今夫には、朝の挨拶や寝る前の挨拶も、できてない状態ですが、夫も、頑張って仕事してくれてるし、私も御飯作り出来る範囲内で、がんばります。 上記の暴言で一番つらかったのは、odの事や精神障害年金をいろんな人に話したと言う事です。odをして、体がしっかり動くように、なったら、 7階立ての、ビルから、飛び降りるつもりでした。 夫は丸ハゲで、とても気にして、宅配物受け取る時も、花に水やるときも、必ず、かつら、帽子をかぶります。 身内や近所の人も、皆知ってます。 私が、近所の人に話したら、私の哀しみをわかってくれるかな？ でも、こんな人の為に死ぬのも、馬鹿らしく思えてきました。もう夫と話せなくなりました。言葉がでません。私には、夫が丸ハゲの生き物にしか、見えません。 夫の、暴言仕打ちで、私の体はここにあるけど、私の心は、摩周湖の深い深いところに、眠ってます。南極の氷のように、溶けることのない氷 もう私は、夫のいる所では、笑ったり、微笑みすら浮かべないでしょう うつ病で半分寝たきりの私に出来る事は、これぐらいです。離婚と、いう大きなエネルギーを使う方法は、今は無理なような気がします。 皆様にお伺いいたします。モロハラ夫に、定年後どのように、解決なさったのでしょうか？教えてください。 長文最期までお付きあいいただき、 本当にありがとうございました。感謝の念にたえません。 、

義母の子供はまだ？について（長文です） 結婚約１年半の共働き37歳♀です。 年齢のこともあって婚約時から子供を望んでいますが、去年9月と今年3月に流産をし、 まだ出産には至っていません。私は軽度のPCO（多嚢胞性卵巣）で結婚後は不妊治療 を受けており、過去2回の妊娠は排卵誘発をした周期のことでした。3月の流産後、専門 病院で不育症の検査を受け異常なしとの結果が出たので、また不妊治療を開始しようと 思っているところです。 前置きが長くなりましたが、ご相談したいのは義母のことです。義母と私はとても仲が よく、いつも携帯メールでやり取りしたり、年に４回ほど主人とともに義父母の元に帰省 しては一緒に出かけたり、料理したりして楽しく過ごしています。ただここ最近、会う度 義母から「子供はまだ？」という主旨の発言が出るようになりました。 どちらかというとせかす感じではなく、できたかどうかの事実を確認するといった感じ なのですが、できた時は自分達のタイミングでこちらから言うし、散々お酒を一緒に 飲んだ翌日に聞いてくるので「？？」と戸惑います（普通妊娠したらお酒控えますよね）。 結婚前も当時35歳という私の年齢が気になったのか、子供は欲しいのかというような ことをそれとなく聞いてきた事がありました。その時は前述の通り既に子供を望んで いたので普通に「早く欲しいとは思っています。高齢出産だが、2人の実姉も34～39歳 の間に産んでいるし私もきっと大丈夫と思う」と答えました。 結婚し半年が過ぎた頃、家族旅行に行った際に義母がまた聞いてきました。 そのときは「まだです」と答えたのですが、実は旅行から帰った翌日に妊娠検査薬で 陽性がでました。４ヶ月に入ったら義父母に伝えようと思っていたのですが、その直前 に流産してしまい、心配をかけたくなかったのと何か言われるのが嫌だったので、 妊娠したことも流産したことも言いませんでした。その年の暮れに帰省したときもまた 聞かれたのですが、まだそのときの私は流産のショックから立ち直れておらず、知ら ないとはいえとてもつらい思いをしました。 3月に妊娠・流産したことも伝えていなかったのですが、GWに帰省した際にもまた同じ ことを聞かれました。まだと言うと「もう１年半近くもたつのに…」と言いながら新聞の 切抜きを出してきて私に手渡しました。内容は不妊治療に関するもので、高度治療は 費用がネックで思うようにできない人も多いといった内容でした。そして「不妊治療する なら費用を援助するから言ってね。」と。義母なりの優しさだということは十分理解し、 頭ではありがたいとは思うのですが、何だか「子供ができないダメな（またはかわいそう な）嫁」と言われた気がしてすごくモヤモヤしました。義母自身は結婚後2ヵ月で長男 （私の夫）を身ごもり、その後長女も2歳差ですんなり産んでいるので、望んだらすぐ 子供はできるもの、という認識を持っているのだと思います。なので、子供を望んでいる のに１年半もできないなんてどこかに異常があるに違いないと思われているんだと思い ます。結婚直後にも夫婦で不妊検査を受けるように勧められたことがあったのですが、 既に受けていて結果PCOがあるも軽度だったし、医師にも薬を服用すればすぐ妊娠 できると言われていたので、「二人とも大きな問題はありませんでした」と伝たのに、です。 私は上述の通り不妊要因があり、連続して流産もし、苦しい思いをしてもまだ子供に 恵まれていません。それに生理周期が長く普通の人よりチャンスが少ないです。年齢 的にも余裕がなくて本当に焦っているし、そもそも子供が大好きなので早く欲しいのは 山々なんです。だから毎回「子供は？」ってできたかどうかを確認されたり、不妊治療 を暗に勧められたりするとつらいのです。でも、かといって実は不妊治療しているとか 流産したとか言おうものなら、人に色々してあげるのが大好きな義母のことですから、 黙って見守るということはせず、妊娠によいという食べ物やお金を送ってきたり、子宝 神社にお参りに行ってお守りを送って来たり、今よりも頻繁に「子供は？」と連絡して きたりしそうですし、こちらも逐一報告しなければならなくなったりするのがプレッシャー になり考えただけで本当に苦痛なのです。 主人は今は聞き流すしかないような気がするけど、あんまりつらいようなら僕から言う からと言ってくれていますが、年に４～５回程度のことですし波風立てずに我慢した方が よいのかとも思い悩んでいます。ただ優しくて世話好きな義母には本当に感謝している のですが、このところ会うのが苦痛になってきました。。。 みなさんならこんなとき、どう対応されますか？

私が数年前に働いてた会社では就業時間が朝の9時から夜の6時までとなっていました。 しかし、1時間早く朝8時に出勤したところ「社長から出勤が遅い」と注意をされ自然を相手にする職業だったため「仕事の終わり」などが明確に存在しないので社長の鶴の一声が掛かるまで誰も帰ることが出来ません。 またタイムカードなども存在しないため自分の労働時間などが不明瞭です(自分が何時間の時間外が付いているのか分からない)。 さらには夏の炎天下の中、直射日光に晒され続けるのですが会社は地下水を汲み上げているため水を利用することは出来ますが飲料水として飲むことすら許されません。飲み物は毎日4リットル程度を持参しなければ脱水症状になります。(飲料に対する手当てなども出ません) さらには休憩時間が1日1時間存在するのですが、そのうち「30分は買取」ということになっていて30分しか休むことが許されません(休憩時間外でも飲み物を飲む時間だけは許可されます)。 数日で退職しましたが労働基準法に違反しないのでしょうか？社員の方に話を聞いたところ。3日でクビ、1週間でクビ、2週間クビ、1ヶ月でクビ、2ヶ月でクビなど日常茶飯事で固定されているメンバー以外の人間はポンポン首が飛んだり私のように劣悪な環境に耐えられずに辞める人が多いそうです(クビ宣告をされ泣きながら帰った女の子もいたそうです)。 ちなみに給料は振込みさえせずに手渡し、求人には年間休日数は78日、時間外労働は40時間と書かれていましたが、私は朝8時出勤して夜の7時過ぎに退社。朝は遅いと言われ、帰りは「新人だからもう帰っていいよ」と言われましたが定時を1時間過ぎていました。そして私が自分の考えをぶちまけて辞めたときも既に定時を過ぎていましたが「今日は気にいらないことがあったから、もう帰っていいよ！」と定時が既に過ぎているのに『帰らせてあげる』という価値観で残りの従業員に喋っていました。 付け加えて社員は直射日光に晒され続けますが社長はエアコンの部屋でパソコンの家庭教師などに教育を受けたり書類仕事をしてたり(もちろん外にも出てきますが・・)。私は数日勤務しただけですが肌が弱いこともあり腕などが焼けタダれて「皮膚ガンのなるから注意しなさい」と年配の方に心配されたほどです。 労働基準法違反や労働環境衛星法（？）など点から見てどうなんでしょうか？その会社は離職率が高すぎるために私が生まれて始めて職業安定所に行ったときから求人が出て続けており。今も求人が出ています。植物管理をする従業員が5人程度の会社で社長の嫁だけ朝10時-14時の勤務です。社長の愛車はベンツです。 出来ることなら法の裁きを受けさせたいのですが法律に違反してた場合は監督署に封書などによる通報も出来るのでしょうか？(出向きたくは無いです)私の県は田舎なので求人倍率が低く他に仕事を選べないので泣き寝入りする人が多いです。

最近、夫の態度がどうしても気になって、そうするうちにだんだん色々嫌なことが見えてきて・・・。良くない傾向に向かっていて、悩んでいます。（長文ですみません） もちろん私も完全な人間ではないし、夫が私に対して不満があることもわかっています。 夫は、嫌なことは何でもすぐ顔に出るんです。イラッとしたとすると、すぐ顔に出てムスッとします。 どうしたの？と聞くと、最初は何でもない、怒ってないと言いますが、よくよく聞くと何かにイラッとしています。私に対しも、私の親に対しても。仕事で何かあったときも。 何気ない一言にイラッとしたり、人間誰でもあると思うんです。でも、冗談っぽく、何それ～と言ったり、それとなく相手に伝えて、そこまでムスっとしなくてもいいと思うんです。 ムスッとした原因が私にあった場合も、実はその背景には仕事のストレスがあったことも多々あります。それでも、私はたとえ細かいことでも改善しようとしているつもりです。 例えば、給料日にお小遣いをくれない、給料日じゃなきゃ仕事のモチベーションにならないと言われたとき。私はその月内に渡せばいいかなぁなんてのんきに思っていたので、そんなに影響するんだと思って反省し、お給料日にお小遣いを渡すようにしました。 お小遣いじゃ、朝ご飯、お昼ご飯を賄えないと言われたとき。ほぼ毎朝おにぎりを作って、水筒にお茶を入れ、できないときは小銭を渡すようにしました。 こんな小さなことでも、ムスッとした原因を聞けば、こういうんです。 結婚する前、した頃、子供が生まれた頃は優しくて、家事もいろいろ手伝ってくれました。ありがとうと感謝を伝えていたつもりですが、ある日ケンカしたとき、俺が手伝ってるだろう！と言われました。 「いいよ、いいよ」と言ってやってくれていたことも、後から聞けば、それが不満だったなんてことも多々あります。 それからは、働いてくれているんだからと、家事はほとんど頼まず、家事も育児も私がしています。家事に関してはそれでいいと思っていますが、どんどん何もしてくれなくなりました。 私が夫に対して嫌なことがあって、話し合いをしようとしても、気付いたら私が責められています。そして、結局私のお願いは、わかったと言ってくれても、改善してくれません。 仕事のストレスを、家で当たっているようにしか思えないこともあります。夫を支えたいと思い、愚痴も聞くようにしていますが、聞かされるだけで終わりです。 それなのに、何か一つ気に入らなければムスッとされて、最近は夫の表情にびくびくしてしまうようになってしまいました。 ケンカの後、「愛しているよ。ずっと一緒にいようね」と言われても、私のお願いはあまり改善してくれないし、何かお願いしたことに対して、「いいよ」と言ってくれても、本当にいいの？心の中では本当は嫌なんじゃないの？と思ってしまうようになってしまいました。 夫から私に対する不満の一つに実家依存の傾向があるということがあります。確かに、その傾向はあると思います。でも、家庭を大切に、第一に考えて、夫がいる休日は家族のみで過ごすようにしていますし、平日休日ともに炊事洗濯掃除、育児も普通の家庭のように当たり前のことは当たり前にこなしています。 夫自身も私の実家にはお世話になっているし、大切だと言っていますが、最近は実家のことになるとあからさまに嫌な顔をするようにもなってきました。 私は、私に非があったとしても、その場で嫌な顔をして挨拶すらしないとか、そういうのって違うと思うんです。嫌なことがあったら、まずは私にちゃんと伝えて、こうしてほしいって言ってほしいんです。 何度そういっても、今度から伝えるっていうんですけど、結局顔に出して、私がどうしたのか聞くことになります。 それでも、こうして欲しいとは言わず、「今のままでいい。俺が気持ちを整理する」と言って終わり、でもまたやっぱり嫌で顔に出る、の繰り返しです。 もう少し建設的な解決方法を生み出したいですが、夫はこうして欲しい、こうしたいというビジョンがないまま、自分だけが我慢している、みたいな態度に最近は見えて仕方がありません。 俺は、仕事でストレスがある。仕事が大変だ。 俺は、嫁の実家近くに家を建てて、我慢している。 俺は、それでも少しは家の手伝いをしているつもりだ。 俺は、俺は、に見えてしまいます。 私は、子供もいるし、縁あって結婚したのだから、この悪循環から抜け出したくて、お互いにお互いを思いやれるように、優しくなりたいだけなのに、どうしてもうまく回りません。 だんだん、笑顔で愚痴を聞いて、ムスッとされてるかどうか気を遣って、顔色をうかがっている自分に疲れてきてしまいました。 夫に先日そのことを伝えたら、カッとなった拍子に、顔色をうかがっている態度がそれか！、とまた結局私の行動を責められ、終わってしまいました。私の行動というのは、以前に、私がふと模様替えしたくなって、大きな家具を動かすのにたまたまいた母に手伝ってもらって家の模様替えをしたこと。夫にとっては、帰ってきたときに部屋が変わっていて、それが母の手伝いのもと行われたのが嫌だったらしいのです。でも、そのときは何も言っていませんでした。 嘘はつかないでくれと言われたのに、夫は私には嘘をついて実はたばこを吸っているということもありました。 私にも改善しなくてはいけないことはあるので、そこは少しずつでも歩み寄るつもりです。今までもそうしてきました。 でも今、私の中でどんどん悪循環になっていて、悩んでいます。 夫は私のことを本当に見てくれているのか。夫にとって私は何なのか。 長文、乱文ですみません。

　臨床心理士の方、もしくは心理カウンセラー、精神科、心療内科の資格をお持ちの方にお聞きしたいのですが、一度精神を患うと、そこから抜け出す事はできないのでしょうか？ 　28歳の主婦です。　私は公立普通高校在学中に妊娠が発覚し、高校をやめて23歳の会社員と、17歳の時に結婚しました。　１年間交際していた彼は、妊娠を喜んでくれましたが、プロポーズの言葉はありませんでした。 　私の母は堕胎経験があったので、私が「子供に罪はない！堕ろすのは命を奪うのと一緒だ！」と言うと味方になってくれました。　自分が継母にこき使われて育ったので、子供には好きな道を生きてほしい、と思ったのかも知れません。　　父は母に依存しているので、私と母に反論しませんでした。 　 　姑に初めて会った時は、「17歳の嫁なんて恥ずかしくて人に言えんから、19歳ってことにしてるよ！！」と言われました。　私の存在が恥だと思っている事がショックでした。 　子供が生まれてからも「避妊してなかったんか！？危険な日にはさせない、とかできなかったのかね！？」と私だけを責めました。　結婚してから10年以上も経った今でも、「嫌だったら守れば良かったんだよ！守れたはず！！　生理きたら大人でしょ！？」等と言います。　夫は悪気は無いと言いますが、避妊をしなかった事以外にも、いろいろと嫌な事を言います。　去年、結婚式を挙げていなかった私達が、入籍から10年を経て、お互いの両親と兄妹だけを招待する、というささやかな結婚式を企画した時も、姑一人だけは「やめときや！　キャンセルできないのかね！？」と反対していました。 　姑の言葉が、私のストレスの一つです。（ただ、あまりにも人の気持ちが分からないので、もしかするとアスペルガー症候群なのでは？と思っています） 　 　私は、誰よりも幸せになるつもりで結婚を決意しました。　結婚式も私は出産前に挙げたかったのに、夫は全く取り合ってくれず、私に対する態度も日に日に冷たくなっていったので、「この人は最初から私を幸せにする気なんて無かったんだな・・・」と思うようになっていきました。 　そして子供が生まれ、手探りで不安だらけの毎日。　自分がまだ親離れもできていないのに、本当に子供が子供を育てるようなものでした。　精神的な不安からか、母乳もすぐに止まってしまい、出産からわずか3ヶ月で二人目ができました。　妊娠中のイライラや憂鬱感で、夫との衝突がますます増えていきました。　 　年子で二人目が生まれ、育児の大変さでノイローゼになりかけていた時、追い討ちをかけるように、上の子は知的障害と広汎性発達障害（自閉症）であることが分かりました。 　高校やめてまで結婚して、同い年の友達の様にハメ外して遊ぶ事や、ファッションにお金をかける事を我慢して育ててきたのに、どうして・・・と現実逃避したい気持ちでいっぱいでした。 　精神的に未熟な母親に育てられたせいなのか、とか、できちゃった婚だったから愛情不足だったのか、とか色々悩み、自分を責めました。 　私は心療内科へ通院するようになりました。　うつ症状がひどくてどうしようもなかった時、ずっと死にたいと苦しんでいた時、夫は「甘えるな！　自分でことを大きくしてるだけだろ！！」と私を責め続けました。 　信じていた人に裏切られたショックは計り知れないものでした。　一番支えて欲しかった時に、支えるどころか突き放された絶望感は、私の精神崩壊を決定的なものにしました。 　どうにか立ち直る為に、「私は17歳の時に死んでしまった事にしよう。　幸せになりたいと願うから辛くなる。　もう死んでるんだから幸せも糞もないんだ！」と思い込む事にしました。　 　心療内科の医師は、「心のどこかで旦那さんを恨んでいる事が原因だと思われます」と言いました。 　情緒が不安定で、家庭で子供を見ることができない、と区役所が判断し、勤めていないのに子供達を保育所へ入れることが認められました。 　無気力・無感情・不眠、体の不調に加え、自立神経がおかしくなっていきました。　頭の中で「吸ってー吐いてー」と唱えないと呼吸ができない。　尿意を感じてトイレに座っても、どこを緩め、どこに力を入れたらいいのか分からない。 　母に子供の入浴を手伝いに来てもらった時、洗い終わった子供を母に渡してから、私が出てこないので母が開けてみると、目をカッと見開いたまま、立った状態で頭をゴツン、ゴツンと壁にずっと打ち付けていたそうです。　母は私を引きずり出し、名前を叫びながら往復ビンタを繰り返すと、やっと意識が戻った、といった事もありました。 　そういった事を夫に報告しても、心配するどころか「しっかりしろ！」と怒られる。　病院からもらった、うつ患者を持つ家族への冊子も、一切見ようともしてくれない。　そんな夫に心底嫌気が差し、離婚を切り出しましたが、応じてくれませんでした。　 　何でこんな人と一緒になってしまったんだろう、と本気で後悔しました。　子供達は、かけがえのない存在で、産んだ事に対しての後悔ではありません。 　ただもう、夫の事は信じられませんでした。　その後も何度か離婚を考えましたが、子供達にとってはただ一人の父親なので、せめて子供達が成人するまでは、本当の夫婦で育てる責任がある、と思うようにしました。 　なんとか、うつはアナフラニールとテシプールの服用と休養によって治りましたが、その後も拒食症で生理が３ヵ月以上も止まったり、反動で過食症になり一気に体重が18kgも増えてしまったり、と精神に異常を来たしています。 　過食症状がひどかった時に心療内科へ行くと、「まずはご主人を許すことから始めないと。　あなたの心は全く時が進んでいないんです」と言われました。 　現在は普通の夫婦関係ですが、いまだに間違った被害者意識から抜け出せずにいます。 　「私の事を本当に大事に想っていたなら、絶対中出しなんてしないはずだ。　高校卒業するまで待ってくれたはずだ。　ただ快楽に溺れていただけだったんだ。　結婚したのは、ただ責任を取っただけだったんだ。　そうじゃなければ、結婚後も大事に幸せにしてくれるはずだ・・・」と。 　 　10年以上も前の事にこだわっているのは、おかしいと自分でも分かっています。　でもいまだに、高校２年生の少女に膣内射精をした事、そして、いろんなものを犠牲にして結婚という道を選んだ私を、大事にしてくれなかった事、が許せないのです。 　また、自分の息子は一切責めず、「たとえ17歳でも、避妊しなかった子が悪い」と、一方的に私だけを責める姑も許せないのです。　淫行罪という条例もありますし。（自己の性欲を満たす為だけの18歳未満との淫らな行為は、お互いの合意の上であっても処罰の対象となる） 　「どうせ私は人生失敗した！　生涯のパートナー選びを間違えた！　普通に高校卒業して人並みに進学、就職してたら、ちゃんと貯金もあるはずなのに・・・」　そう思うと、家事も最低限しか頑張る気になれないし、今、とても狭い家（4人家族で8坪ぐらい）に住んでいるのですが、パートに出て家を買おう（借りよう）という気になれないのです。 　このどうしようもない被害者意識を消す方法、そしてこれからの人生を前向きに頑張るには、どうしたらいいでしょうか？ 　 　

はじめに、少し説明させていただきます。 数年前に、ある会合で、今の彼と再会しました。 彼は私より7歳下。彼のお姉さんが私と中学と高校の同級生です。 中学時代、部活が一緒だったこともあり、当時はかなりそのお姉さんと仲良くしていて、双方の家も出入りしてましたが、彼女はちょっと姉御肌のようなところもあり、他にもやってくる友達も多く、私がそちらにお邪魔することが多かったです。 当時は年の離れた弟さんで、まるで子供でしたから当然異性とは思ってませんでしたが、人懐っこい性格でよく邪魔をしにきてました。 彼女とは、大学もその後の就職も別の地方だったので、その後は会うことも少なくなってました。 その後、私も彼女もそれぞれ結婚もし、たまに消息を人伝に聞く、同窓会で会う、程度の交流でした。それも、私が離婚する前後から、同窓会も足が遠くなり、すっかり疎遠になっておりました。 そういう最中に再会して、思いがけず、付き合うようになった、そういういきさつです。 因みに、彼は40代になってますが、まだ独身です。彼は末っ子の長男なのでいずれはお嫁さんをもらうはずだとは分かっています。私はXもありますし、大きな子供もいます。 それよりも何よりも子孫を産んであげられないことは明白なので、結婚は望んではいけないと心得てます。それで、冒頭に微妙な関係と書かせていただきました。 中距離ということもあり、また、彼が恐ろしく仕事の忙しい人なので、毎月定期的に会うなどという形にはなれなくて、彼の仕事の予定に合わせて、短い時間だけ会うことと、少しまとまって数日過ごすこととの組み合わせのようになってます。 さて、これからが相談事項です。 つい最近、本当に久しぶりに同窓会に出ました。ずっと出てなかったので不義理をわびて旧交を温めてきました。彼女はどうも毎回出席していたようです。お仲間がたくさんいたので、軽く立ち話と差しさわりのない話だけしてその場を去ったのですが、会の終わり頃、ロビーで待ち受けていたようで、少し剣のある言い方で「ヒロシ（仮名）と会ったんだって？時々会ってるの？」と探られました。 勿論、付き合ってるなど言いませんでしたけど、一気に気持ちが重くなってしまいました。 彼にはメールでお姉さんもこられていたよ、相変わらずお元気な様子だったわ、程度にしておきましたが、まだ少しもやもやしてます。 そして、実は火曜日から数日彼と会います。所要でこちらの近くのA市に滞在するようなのですが、同じホテルに私の分も取れたとのことで、夜は一緒に過ごせそうです。 何も言わないほうがいいのか？ お姉さんには何と言ってるの？位は聞いてもいいのか？ 答えは、私の逃げ口上と同じく「○○のことで本当にお世話になってます」だけなのだろうとは思うのですが。。。。 彼は今、仕事も絶好調、油の乗ったモテ男なので、他にも女はいるのだろうと思ってますが、もうそういうことは卒業したと、うそか本当か、言ってます。 いずれ、別れるときがくるのは覚悟はしているのですが、彼が結婚したい人ができたと言われるまでは、別れたくありません。 全部、自分の胸に飲み込んでおくべきでしょうか？

人格というのは自我を核質に、社会的な他者の影響を加味して自覚する自分自身として形成する。 心理学でいう客体のように、自己の人格には他者も住んでいるんだ。 誰かがあなたの客体を宿しても、それはあなたと無関係にも思える。 しかし他者の預かるあなたの客体は、あなたの人格にも影響する。 こうした現象を私は「精霊伝心」という体裁で研究している。 その中で、妖精さん（精霊）の証言する、他の心象（観念）世界への渡航の道筋を、過去に最も危険だった「食人回廊」を題材に、いくつか論述しよう。 食人回廊とは、「スルメのくちばし」が回廊全体にびっしり埋め尽くされた迷路だ。 スルメのくちばしはオウムなどのくちばしを小さくしたような形状で、鋭利で尖っている。 食人回廊を渡る事とは、干からびて閉じたスルメのくちばしを素足でチクチクさせながら歩むことで、何らかのきっかけにスルメが活性化すると、素足の足の裏がかじられる、よろけて手を突いた壁でも手がかじられる、すぐに体が崩れ落ちる、そして、、、、、食い尽くされるんだ。 こういう回廊をスルメを活性化させないで渡り切る事なんだよ。 閑話休題で怖い話の他に、夢診断で聞いた、ある女性の回廊通過を話そう。 丁寧に造園された木々の壁で天井にもツタが絡まりところどころに花が咲いている。天井のツタには蝶が止まっていて、自分が回廊を渡る歩調に合わせて、蝶が飛びだっていく。 ロマンチックだねえ、嫁にでも行くんかいな。 そういう回廊通過もあるんだねえ。 他に西洋型の回廊通過があって「吐息を与えて、彼（彼女）の指先に火をともす」という手法の関係だが、古めかしい燭台に灯をともした　ろうそくを乗せて街を歩き、渡航先に火を消さないでたどり着くというのがある。 儀式の原型を忠実に踏襲する必要がない場合には応用が可能で、ZIPPOライターを使用する。ZIPPOは火が消えにくくて便利、それからZIPPOのデザインとは、Tシャツが好きな人がTシャツのメッセージ性にこだわるのと一緒で、趣向を凝らしたZIPPOはそれ自体にメッセージ性があるから、回廊通過の時に自分の素性や意図を伝える効果があり、通過の達成確立が高いんだよ。 その他に「赤い三輪車」。 三輪車に乗れるのは、小さな子供だ。 その無垢な心情を頼りに、オートパイロット機能の付いた魔法の三輪車をこいで回廊を通過するんだよ。ふらふらと道に迷うようでも、三輪車のオートパイロット機能で目的地に到達する。 こういうのが「精霊伝心」という客体の成立とその自己の人格への反映とかかわる妖精さんの物語だ。 実際は非現実的なこれらの手法よりも、普通に街道を歩いて円満に目的地に到達するのが大多数だ。 妖精さんは、対立が厳しくて危険な回廊突破に挑戦する頻度が多いんだよねえ。 さて、観念を学問するという哲学とかかわって、今回は哲学以前の文学です。哲学者の方から読書感想文をお聞きしたい。 回廊通過の別版で、妖精さんは葬送や供養の手伝いもするんだ。 イワタ某という故人の訃報では、私には就寝前に死の予感で、割と頻繁にこなしてきた葬送の準備をして寝て、翌日に訃報をネットニュースで確認した。朝になるまで誰の葬送なのかは知らなかった。 その夜に妖精さんが見せた夢物語は、ちょうちんや灯篭が煌々と照らす夜道を粛々と道案内する事だったよ。

子が６才の時に離婚しました。　両親が共働きで　やっと生活出来ていた生活の身の私に対し最初の夫（子の父）の家は　その県の５本指に入る資産家。　納税者と言うのかな？ ５年間の大恋愛ゆえの結婚に疑問を感じずの決断でしたが、結婚式での招待客　夫宅は７００人（当然の様に国会議員が着席してた）　私宅は３０人（当然の様に兄弟、親戚の叔父、叔母のみ）　　（笑）分かり易い差。 まあ、そんな差がある立場の夫だったので大恋愛であっても　実生活となると優しい性格に変わりがなくても、次期社長の立場優先がソコソコ出るの当然で、普通の家庭感はイマイチ。 私の仕事は義両親の運転手。月１のお休み以外は資産管理だったのかな？ビル貸し、住居貸しも資産としてあったみたいで、そのメンテみたいな作業に駆り出され 競走馬も育てていたし食用だったけど（苦）２００頭はいるであろう牛舎などの掃除など　　それらをしていたので分かる範囲でも凄いですよね（驚きましたが） 次期社長の嫁とは　そこの　お宅では・・かもしれないけど無休　無給の家政婦従業員で何の権利もないから離婚にあたり、一円も貰わず、養育費も一円足りとも貰ってません。 ま、進学祝いに自転車買ってくれた事はありますが。 凄く残念だったのが、子が誕生した月から高校用　大学用と学資保険加入し、子が生まれてからの夫婦として払った学資保険は６年。　離婚後は契約者は変わらず別れた夫のまま私が通帳預かり夫の口座に入金し学資保険継続５年しました。 別れた夫が母子家庭で保険料を払うのは大変だろう。と申し出てくれ子への誠意とし、満期まで自分が支払い管理すると言ってくれました。 一件の１５才満期高校受験の際　保険会社に連絡したところ証券を持っていても住所変更もされてるし契約者が別れてる夫なので母親であってもダメと言われ。　別れた夫は携帯拒否で出てくれませんでしたので諦めました。 子の大学受験は高校が私立で　やっと支払って来た経緯から金銭苦にもなっており満期学100万でも助かるので携帯へ電話。　しかし出てくれません。 私の苦を感じたみたいで、子が飛行機で　父の県へ会いに行き頼んだみたいです。そんな金はないんだよ。と　やんわり断られたと後に涙目で話されました。 その後　私は再婚したのですが、その夫は私の子を本当の子として全面の意味で育てたいから実子にしたいと　私の子は新しい父の戸籍に入りました。 まとめの悪い内容で申し訳ないのですが、その戸籍の件で　私の父が『何故そんな事した！？子供の事を考えたら　順番的にお前が先に逝くのだから一人っ子でもあるし子には頼りあえる兄弟（姉妹）がいないんだ。孤独を少なからず救う財産として金持ちである本当の父から戸籍を抜くのは有り得ないだろ』と激怒しました。 本当の所が法的に分からないのですが、戸籍に入れた新しい父が言うには母の再婚で子の戸籍を変えるのは関係ない。その子の血縁ある父は　その資産家だから　何かの時は本当の父の資産は一部受け取る権利がある。と言います。 一人っ子の先々を考えると　迷惑掛ける事なく私の人生の終わりを迎えたいと願いますが、医療費だ呆けで病院だと子に負担を掛ける可能性がないとは言えません。　私に財産があれば良いのですが残念ながら借金残さない様に心がけるだけです。 本当に長い文でスミマセン。　これらを読んで頂いた上で、子の籍を移してしまった事は　やはり資産を受け継ぐ権利を私が奪ってしまったのでしょうか？ 又　そうだとしたら　これから私が出来る事はあるのでしょうか？ 追記ですが、資産家の別れた夫との間には私と２分の１名義づつで築１９年になってますが都内に　当時５０００万で購入したマンション一室があります。 支払い明細なんて　なんの足しにもならないのでしょうが、ボンボンで育って金銭計算した事ない元夫とバブル期に不動産社員＋休日や夜はイベントコンパニオンでバイトしていた２人なのでマンションの１５００万頭金と登記等　諸々費用は全額　私が出しました。 住んだのは２年で、その間、共働きとして折半ローンを支払い、離婚後、権利書は夫が持って行ってしまってますが、ローン口座は夫名義ながら預かっていたのは私なので賃貸に出しローン支払い足りない分を足しながら生活で５年。 夫の父が亡くなり莫大な財産が入ってしまったらしく負債物が欲しいと申し出がありローンの全済がなくなり、私はローン足りず部分の苦からは逃れる事は出来ました。 が、当然なのでしょうが、賃貸収入の半分は君が俺の通帳持っているのだから　そこへ入れる様　指示され残金は養育費だとの見解でした。 固定資産税は一度足りずとも私名義口座から引き落としは継続中です。　 子は　もう成人してますので今更　金銭要求する気は全くありませんが、学資保険事件（私的には体よく騙された事件なのですが）我が子が頼んでも拒否のみで帰す方だから金持ちだからと言って私が先立っても本当の父が恩恵示してくれるか？ 今私が何かすべきか全く分かりません。 良きアドバイスがあれば出来る内に何か動けたらと思います。 そんなお宅に嫁いだのですれ違いや、孤独感順位は　どうしたって変わってしまうのは必須な事と今は理解できますが、若い当時は理解できず

２９歳（女）です。 ホテルでやる１・５次会の受付を頼まれました。 結婚式・披露宴はなく、１・５次会のみ。 新婦とは大学時代の友人で、大学卒業後は他の友人の結婚式を含め 一年に１・２回会う程度です。 今まで幹事や受付を多数引き受けてきましたが、こんな対応初めてです。 それに結婚も妊娠もしたことがないので、 こういう新婦の心境や考えがさっぱり分かりません。 皆さんはどう思われます？ ほとんど会ってないのに受付お願いがいきなりメールのみ。 他にも手伝えることがあったら言ってね。と返信したら、 後日「お言葉に甘えて、会場をあげあげ☆にできる自信ある？司会やって」 とメールでお願い。 経験がないので断ると、「じゃ、受付で」 お礼の食事が１５００円のランチ。 「お金をわたすのも悪いから、お礼に食事を奢る。好きなもの言って。」 「お得にランチ会しようね♪」メール この値段だから当日に花束でも？と思っていたら何もなく。 打ち合わせのつもりでランチに行ったら、何も決まっておらず。 子供作っちゃた。と爆弾発言。 その時妊娠３か月。１・５次会の時４か月ちょい。 めんどくさい。大変だとか愚痴と文句を聞かされるだけ。。。 受付引き受けてくれてありがとう！という言葉は一回もありませんでした。 私ともう一人受付を引き受けた子が「今日はありがとう」といって、 花束とプレゼント計１万円相当用意する始末。。。 彼女から一切打ち合わせのメール来ず、 ２週間前に受付開始の４５分前集合。 ビンゴや色々頼むかも。とメール。 当日、今日はよろしくね＋受付で配るものと人数のメール。 分からないことがあったら、担当の○○さんに聞いてね！ 詳細が決まったら連絡する。とだけ言われて待っていたら、 このメール。 こちらから質問しても、ホテルがやってくれるから大丈夫。 いるだけでいいよ！と彼女から返信。 ホテルときちんと細かい打ち合わせをしたのかな？と思っていたら、 指定された時間と部屋に行っても、部屋を片付ける人がいるだけで待ちぼうけ。 受付開始２０分前にようやく私たちの部屋の準備が始まり、 ホテル関係者から受付の机や飾りつけの準備をやるように指示。 ビデオレターも撮影さるように指示されました。 色々担当者に聞いても、新郎新婦に確認してください。だけ。 打ち合わせしてないんですか！？と驚かれました。 来ない欠席者を１時間半以上まつことに。 入退場の時に入ってと言われましたが、会費のことがあるので もう少し待つと言ったら、お願いね！ 本人たちは写真撮影に没頭していました。 退場したときに、聞いたら欠席。と言われ… 会費もずっと持ってるように、その時言われました。 当初金庫を使う予定でしたが、 金庫は式の間しか使えないので、終わったらすぐ出して 着替えが終わった新郎新婦に直接新郎新婦の関係者が渡すシステム。 ということを初めて聞かされました。新郎新婦の確認がないと金庫は使えないとも言われました。 何もホテル側と段取りしていない。会費を入れる袋も用意していない始末。 私のポーチを使いましたが、返ってきてないです。 （会費についてはホテルは一切触らない、関わらないという姿勢。当たり前だけど。） 簡単なお詫びメールが翌日きて、今度家で女子会しようね！ 新婚旅行の京都お土産が後日配送されました。 包装紙のないむきだしの箱＋小さなメモカードがセロハンテープで貼ってありました。 １０００円してないです。ありがとね～食べて。と書いてありました。 司会の人はホテルの用意した台本読むだけだからということで、 彼女の手料理のみのお礼。 もちろん、打ち合わせなし。ぶっつけ本番でした。 司会の経験はない２人です。 妊娠して、仕事しながらだから大変だったと思います。 引き受けた時点でこちらも、雑用係もするつもりで引き受けています。 だけど、仕事を丸投げ、 やってくれるのが当たり前的な態度がとても嫌でした。 本当は違う子に頼みたかったけど、 独身で暇なのあんただけだから頼んだとも言われました。 （友達がいないだけなのに） どういうつもりなのか、まったく分かりせん。 周囲ではあれでよく結婚できたよね～と言われています。 あういう嫁さんもらって旦那さんかわいそう…とも。