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高校生男です。 好きな人と一週間ぐらいメールが続きけっこういい感じでした(たぶん)。でも昨日の９時半ごろに「少し風邪ひいちゃったから寝るね。ごめん、おやすみ」とメールがきて俺が返信をしてメールが終わりました。 またメールしたいんですが、待っていてメールがくると思いますか？(くるとしたら夜) 自分からメールしても大丈夫だと思いますか？ もし来なかったらどうすればいいですか？ 迷惑がられるならメールはしたくありません。 自分からメールをして迷惑がられるのが怖いです。

私は図書館へ資格の勉強をしに行くのですが たまに赤ちゃんを連れた人がいます。 そして赤ちゃんがぎゃんぎゃん泣いても、そのまま親は本を選んだりあやしたりしています。 でも、こちらは勉強をしているし、 図書館は静かにするところなので、 図書館の従業員に 「子供を連れた親に注意してもらうか、出て行くように言ってもらえますか？」 と言ったら 「赤ちゃんが泣くのはしょうがない事なので我慢してもらえますか？」と言われました。 図書館とはそういうものなのでしょうか？ 私語はダメだけど、赤ちゃんの泣き声ならOKなのでしょうか？ ちょっと泣くくらいなら我慢できますが、5分以上泣かせっぱなしもこちらが我慢するべきでしょうか？ この従業員がおかしいのか、私の感覚がおかしいのか教えてください。

　汚いタイトルですみません。でもここ最近ずっとこの事ばかりで頭がいっぱいなんです。 　私は大学生の男です。男子は残念ながら普通なアルバイトしか選択肢がありません。しかし、女子は若さという武器があれば、体を商売道具にすることができます。事実、そういったお店には、短期間で大量の10台後半（１８歳）～20台前半女子が立ち代り入れ替わりしています。性に関する意識の低下で、大学生女子が小遣い欲しさに風俗・デリヘルなどでアルバイトをしているという話をよく聞きます。私の大学にも風俗嬢がいるという話を聞いています。 　私の中では、いま二つのモヤモヤする点があります。 　ひとつは、『女性が信じられない』ということです。風俗店などの写真を見ると、普通にケバケバした女子もいますが、そうでもない子もいます。実際、「えっ？この子が風俗で働いてるの？」という子にあたったという人も数多く聞いています。街を歩いていたり、授業を受けたりしていると、あの人も風俗嬢なのか？　とか、持ち物や服が高そうだったら、このお金はどこから出てきたのか→風俗嬢ではないか？　男子とやたら話を合わせている・下ネタにも普通に耐える→風俗嬢ではないか？　のように、常に女性を信じることが出来ない体質になっています。それに（私の今の思考回路が世間では普通な状態ではないだろうと思うので）戸惑いを感じています。AV女優も、普通にかわいらしい子が居たりして、同様に、もどかしいです。 　もうひとつは、『リスクを背負えども、短期間でお金が稼げるということに対しての嫉妬』です。時間のある学部ならいいのですが、時間の限られた学部学科では、短期間やシフトの少ないものでできるだけ効率よく稼ぐことは不可能に近いです。そういう訳で限られた小銭をやりくりしている横で、風俗嬢をする大学生はゆとりを持った生活ができる、自分の好きなものを買える、そういった事が羨ましいんです。 　風俗で働く女性は家が貧しいとか、給料で学費を賄っているとか聞きますが、実際にそういった人ばかりとは思えません。借金という名目にはなりますが、奨学金制度も十分ありますし、そういった意味でも、風俗嬢はお金に目がくらんでいるとしか思えないのです。でも、稼ぎの少ない、もしくは稼ぎの無い大学生にとって、こういった商売でお金を得ている人というのはどれだけ羨ましいことか。 　ものすごくモヤモヤしていたのですが、今では女性不信で女性に嫉妬さえしてしまいます。 　私はどうやって生きてゆけばいいのでしょうか。

こんにちは。 いつも参考にさせていただいています。 以前質問させていただいたことの続きになります。 よければ前回の質問も読んでいただければ、と思います。 （http://okwave.jp/qa/q7280965.html） 主人のネット上で再会した女友達Aさんのことです。 その後の飲み会でAさんが体だけの関係の男性が数名いるということを明かしたそうです。 Aさんいわく、付き合うのは面倒だし、体だけでも食事をおごってくれたり欲しいものを買ってくれる人もいるから、ということだそうです。 周りの友人たちも自分を大切にした方がいいんじゃないか、と彼女に言ったそうですが特に本人は気にも留めている様子はなかったそうです。 （話はすべて主人から聞きました） それを聞いて主人には妻として、そういった男性関係がだらしない女性と友人、というのは面白い事ではない、と伝えました。 しかし主人の言い分としては仲間内の一人だから疎遠になることは無理、とのこと。 そしてともかくAさんは天然、自分は間違いなんて絶対起こさないから大丈夫、気にしすぎ、と。 もちろん主人のことは信じていますが、主人はお酒に強くないのに人から勧められると断れず飲み過ぎてしまい記憶をなくすことが多々あり、Aさんと会うのはいつもお酒の席。 私が不安に思う要素が十分に揃っていることなど色々と話し合い、主人からAさんに直接連絡を取ることはしないということになりました。 あとは主人を信じて、私が心を広く持って、気にしないこと…そう思って過ごしていましたが 相変わらずfacebook上で主人の書き込みに対してAさんのコメントが絶えることはなく それを見る度、憂鬱になります。 何気ないコメントならいいのですが、主人に物をねだるコメントが多いのです。 旅行や出張にいくという書き込みの度、「お土産よろしくね。楽しみにしてるから」といった類のコメントです。 最初はまあ社交辞令のようなもの？と思い、気に留めないようにしていましたがあまりにも頻繁、 そして出張を終え帰ってきたという書き込みには「お土産、何買ってきてくれた？いつ取りに行けばいい？」と。 主人は外資系の会社なので海外出張は年に4，5回あります。 また私たちは旅行が好きなので、国内旅行なども連休を利用してちょくちょく出ます。 その都度友人たちにお土産を購入していてはキリがないのです。 もちろん、海外で買えば安いという考えはありますが毎回ねだるのはどうなの？と思います。 お金は渡すので代わりに買ってきて、というのならまだわかりますが。 主人も主人で気が優しすぎるというか、優柔不断というか 買ってこなかった理由を「忙しくてお土産を買う時間がなかった」とか微妙なコメントを返します。 それに対してAさんは「じゃあ、次回は忘れずよろしく！！」と… facebookに妻である私がいることはAさんも気付いているはずです。 主人の言い分である同級生というグループのうちの一人だから無下にはできない、といのもわかりますし、友人関係にいろいろ口出しするのなんて、自分がされたらすごく嫌だし、したくないです。 が、イライラしてしまいます… こういったときは主人を信じて我慢するしかないのでしょうか。 何かいい対処法があれば教えていただきたいです。

２１歳です。 バイト中に、辞める理由になる程では無いが理不尽な事を言い馬鹿してくる可哀想な人達が数名います。１人では何も言ってこないが仲間がいるとその様な行動を取ってくる人達です。 その様な人達に稚拙な行動をとられかなり腹が立った時に、その腹が立った出来事をバイトが終わった後も考えてしまい、自分のプライベートの時間にもイライラしてしまうのを本当に止めたいです。 理想は、バイト中に相手が何人であろうとハッキリと自分の考えを言って、腹立った事に対して何かしらの対処をしバイト中にその問題を消化する事ですが、なかなか上手く行きません。 そんな時、上手くいかなかったら（１対１で勝負してる訳でもないし）もう仕方無いから、「バイトはお金を貯める所。こいつらと仲良くなりに来てる訳じゃない。馬鹿の事はもう考えず、自分の時間は自分のしたい事をしよう」 と思うのですが、どうしても引きずってしまう事があります。 「あそこでああ言えば良かったかなぁ。。。」みたいな事をずっと考えてしまうんです。 本来ならばそんな事を考える時など必要なかったはず。 だからもう無駄な事に時間や意識を向けるのを止めて、自分にとって幸せな事だけを自分の時間にはやりたいと思っています。 何か方法は無いでしょうか？

14年程前から数年にわたり酷い集団ストーカーにあいました。ストーカー行為が始まり困りはじめた頃、警察に数回相談に行きましたが、こんな事で何度も来るなと追い返されました。最後には実際に殴られたり暴行を受けてからこいと言われました。只ナーバスになっているだけだとも言われました。それでも負けず今度は犯罪被害者相談センターに行きました。すると事務員のような女性が出てきて、かいつまんで話をすると、刑事事件になっていないので、弁護士の所に行くように言われ帰されました。私には弁護士を頼むお金もないし、何処へ行けばよいのかわからないので泣き泣き帰りました。次は市の女性専門カウンセラーに行きました。カウンセラーの方はメモを取りながら一生懸命聞いてくれましたが、通り一遍で終わり何のフォローもありませんでした。そうしている間にもストーカー行為は悪質になっていきました。内容は言葉に出来ない程です。恥ずかしくて書けないような性的な事もあります。彼らは以前私に暗示をかけるとか、催眠術をかけるとか聞こえよがしに言っていました。馬鹿な事を言っていると気にもとめませんでした。しかし私は長期にわたり１日に何度も側を自転車で通りながら、耳元で同じ言葉をささやき続けるなどされ続け、私の頭は徐々にぼーっとしていき、物事の判断力がつかなくなっていきました。その後は酷いものです。最後の頃には自分達のやった様々な悪業を私が話しても誰も信じない様に私の事を頭のおかしい人にしてしまおうと騒いでいました。私は子育てが終わったら死のうと決意し今まで生きてきました、と言うより息をしてきただけです。精神的には既に殺されているんです。子育ても終了に近づきました。でもこのまま泣き寝入りで死んでいくのはとても悔しいのです。精神状態がおかしくなって初めて精神科へ行った時、一体何があったんですか？余程の事がないとこうはならない、脳の神経がおかしくなってると言って、先生がびっくりしてました。私も自分自身どんな方法でこんな体にされたのか、良く理解出来ないでいます。彼らがどんな方法で私の事を自分達の意のままに行動させられる体にしたのかわかりません。病院でもあまり真面目には取り合ってくれません。私は今でも薬がきれると頭の激痛に苦しみ、時には過呼吸になり、涙が止まらなくなったりします。こんな話でも真剣に聞いてくれる民間の団体があれば知りたいです。死ぬ苦しみの方が楽かと思ってます

33歳♀です。長文です、申し訳ございません。 何かヒントがございましたらご教示ください。 両親が低学歴・低所得ですので生活水準にこそ不満がありましたが、 両親の不仲等は無く、所謂『普通』の家庭で育ってまいりました。 至って真面目な学生でありました。 経済的に大学無理→公務員試験不合格→地方銀行就職→激務で身体を壊し3年で退職→非正規を転々→現在、年収100万のパート　と、 負け犬人生を歩んでしまったことにコンプレックスを抱いています。 小さい時から一人での室内遊びを好み、 人の輪に入りにくい、友達の出来にくい子供でした。 それは今でも変わりません。 何度も転職しましたが、転職する度に、馴染めなくて悩むます。 思ったことを直ぐにポンポン言えないので、第一印象はおとなしいと思います。 小学校高学年時はいじめに遭ったこともあります。 その影響なのか、人の何気ない言動やメールを深く勘ぐりすぎる傾向があります…。 しかしひとたび心を許せる友達が出来てしまうと、 独占欲やら猜疑心やら依存心の塊になります。 世間でいう『構ってちゃん』だったと思います。かなりのメール依存症でした。 即レスが来ないと疑心暗鬼になり、不安が募って携帯を壊したことが数度。 勿論自分は即レスです。 昔ブログをやっていましたが、反応がなければ 「なぜ読んでくれないの!?」と苛々していました。 ブログに何を書いていたかといえば、「死にたい」等、ネガティブな愚痴です。 齢24まで恋人が出来なかったがゆえ処女であったことが 大変なコンプレックスでした。 24歳にして初めての彼氏が出来ました。 メールと電話で互いを束縛し合ってがんじがらめになっていました（共依存ですね…）。 職場での飲み会や家の用事等であっても、 一緒に居ない時間は「浮気か!?」と疑われ、いつも彼の顔色を窺って怯えながらも、 『やっとできた彼氏なのだから離したくない』という思いのほうが強かったです。 終いには公衆の面前で首を絞められかけ、目が覚めました。 「DVかもしれない…もう一緒に居るのは無理」と。 付き合って半年で別れました。 そんなこんなで、『人と深く関わり合う』ことに非常に疲れ、 齢25の夏、友人関係を清算しました。年賀状のやりとり程度の付き合いに留めました。 自分を受け容れてくれないひとたちのために、心を尽くしても疲れるだけだ、と。 気持ちは大いに楽になりまして、『構ってちゃん』な思考も減退しましたが、 時折、虚しさは募る。そんな感じでした。 所謂結婚適齢期というものを過ぎましたので、齢30の頃から婚活に力を入れ、 （25までに結婚したい願望があったので、この点でも「自分は負け犬」という思いが消えません） 結婚相談所にてお見合いし意気投合した男性とお付き合いいたしました…が。 「君は努力が足りない」「俺は頑張っている」「俺は凄い」と、こき下ろされてばかり。 相手は当時齢36でしたが、「こんにちゎw」…のようなメールを寄越すような、 とても年相応とは思えない思考のひとです…。 そんなひとにこき下ろされ続け、最初の彼氏同様に顔色伺いの日々。 不眠と動悸が止まらなくなり、1ヶ月半で彼とは別れ心療内科へ。 また恋愛してもいいかな、と思い、昨年あたりから出会い系サイトを活用し始め、 意気投合したひととお付き合いしました。 心身弱く現在パート勤めであることで、お付き合いを敬遠されることが多かったのですが、 彼は、その点を退かずに受け容れてくださいました。 一緒に過ごしているうちに、結婚の話もちらほらと出てまいりました。 しかし、彼の背負っているものは私以上に重かったのです……。 彼自身の不良だった過去、自己破産、彼の実家の自己破産・借金・宗教……。 低収入パート暮らしの私では乗り越えられないことに気付き…、 そして、そんなバックグラウンドを抱えてしまった彼自身を蔑視する自分にも気付き…、 付き合って半年、お別れに向けて動いています……。 彼には優しくしていただきました。 けれど、真面目な学生時代を当然としてきた私と、不良だった彼との、ものの考え方の違い、 金銭にだらしのない家庭環境で育ってきたゆえなのか、ややルーズな彼の金銭感覚…等々、 彼を尊敬できず、不満ばかり溜まっていく私…。 不満は殆ど彼の過去や実家に起因することなのでなかなか変えようがなく、 不満を話し合っても平行線に終わります。それも別れを決意する一因となりました。 100％気の合う人なんて居ないのはわかっていますが、 不満な気持ちを我慢してハイハイと言う事を聞いて、DVやモラハラを喰らうのはもう嫌です。 けれど、不満ばかりぶちまけても、人を変えることなんか出来ません。 親密な付き合いにおいて、どちらかが我慢しなければならないこと、 譲らなければならないことは、必ず発生します。 それならば人と深く関わりたくない…。自分の心を疲弊させてまで人と付き合いたくない…。 そう思ってしまうんです。 それって…「愛」が足りませんよね？　愛せていないですよね？ 今、友人もおらず、彼氏も失おうとしており、私はまた、人との関わりを絶とうとしています。 こんなことばかり繰り返してしまう私は、もう誰も愛せないのでしょうか？ どうしたら、人を深く愛せるようになりますか？ 自分を愛することが出来ない人は、他人を愛せない、とはよく聞きますが…、 だったら、どうしたらこんな私を愛せるのでしょうか？ 自分を愛する＝ナルシスト　とはまた違うのですか？ 蛇足な情報も多いかもしれませんが、あらゆる視点からご意見頂戴したく、 長文になりましたことをお詫び申し上げます。

私は36歳で、今年結婚した女性です。 結婚を機に退職し（嫁ぎ先から遠かったため）、現在は求職活動中ですが、頑張っていても就業が難しい状態です。 断られる理由は、新婚なので子供がいつできるかわからないので、産休をとられるのは困る。です。 企業側からしたら、もっともだと思います。 結婚する前までは、ずっと子供がほしいと思っていました。 でも、現在私が職になかなかつけないことで経済的に不安があり（主人は働いていますが、賃貸暮らしなので生活は贅沢してなくてもギリギリです）、共働きでないと、とても子供は育てる経済力はありません。 私の年齢を考えれば、仕事より子供だろう、と言われます。（実際ある銀行の面接官にも言われました・・・） 私がせめてあと3歳でも若ければあと一年くらいは猶予があったかもしれませんが、この年齢だと産めるかも難しいと思います。 それなのにためらっているほうが、おかしいでしょうか。 主人に相談しても「お金なんてなんとかなるよ、子供を産んでもいい会社を探せばいいんじゃない」と楽観的です。 既婚の友達に聞いても、貧乏でもなんでも産まないとあとがないよ、と言われます。 私は面接でいろいろきついことも言われているので、そんな楽観的になれず不採用になるたびにどんどん不安になっていきます。 本当に産んでしまえば、なんとかなるものでしょうか。 私は子供の生活を保証できないのなら、産むことはできないと思っています。 出産リミットぎりぎりの私の年齢で、そんな迷いをもっていることは、馬鹿らしいでしょうか。 だんだん自分がどうしたらいいかわからなくなってきました。 アドバイスいただければと思います。 よろしくお願いいたします。

33歳、女です。 155cm58kg。太ってます。脂肪だらけでブヨブヨです。 ここ3年で10kg太ってしまい 年齢と体型のことで、すっかり自分に自信をなくし 性格もすっかりネガティブで卑屈で最悪です。 しかも休みの日は引きこもりがちです。 遊びに行っても、他所の痩せてて綺麗な人を見ると 自分の醜さが気になって 外見のばかり考えてしまって楽しめません。 ここまで太る前は 洋服などおしゃれが大好きで、もっと性格も明るかったです。外出も好きでした。 今は、おしゃれも外出も苦手になってしまって 楽しみが1つもありません。 この状況を抜け出すには 痩せるしかない！！ と思ってチャレンジするんですが 自分の気持ちの弱さに困っています。 自分のために痩せようと最初はやる気を出すのですが やっぱり他人の事が気になってしまいます。 どうせ私なんか痩せても 33歳じゃ彼氏なんかできないだろう。 痩せたって若い女の方がいいに決まってる。 痩せたって友達もいないし出かける予定もないし 意味無いや。 頑張って痩せても楽しみなんか無いや。 と、すぐネガティブな気持ちが広がって 退屈しのぎに食べる事に走ってしまいます。 前向きに頑張り続けるにはどうしたらいいでしょうか？ こんな私でも 痩せれば変われるでしょうか？ 明るく楽しく毎日を過ごせるようになるでしょうか？ アドバイスください お願いします。

今年転職(同じ職業で)した夫… 休みは週1日程度、通勤も近場から遠くへと変わり、帰宅時間も深夜… それまでは「優しい」と周りの皆に言われる夫でした、子供も考えていました(授かれていません) しかし、転職して帰ってきても"食事は要らない"、"疲れた"、"ほぼ毎晩晩酌(以前は休肝日を自分で設定していました)"… 朝晩早くて遅いので会う時間がほとんどありません。 かといって起きていられるのもイヤそうで(恐らく1人になりたいから)先に寝ています。 休日もずっと寝ていたい、自分のしたいこと以外はしたくない…うまく言えないんですが、無気力？ 私は今専業主婦で、少し季節の変わり目などに体調を崩しやすくなり、お薬をいただいて仕事はしていません。それゆえ夫にはこれも負担にさせているかと… なので一度今後について話した時、まずは当面子供計画はストップ…正直離婚まで話が及びました。 お互いにその方がいいのでは？と言うのです…それはあくまでも考えの1つで話したまでで、実際にそれに向かっていたりはしないです。 それは確かに離婚したら現状の悩みからは抜けられる…でもそうしたらしたで違う悩みが出てくる、なのでそれがベストとは思ってないのですが。 ただ、疲れすぎているからか昔から自然と夫婦の営みはない私達…子供計画をストップしたためこれから先は以前のようになる…むしろそれよりスキンシップがなくなってしまっていっていて不安です。 ハグをよくする私ですが、それすら"なんなの？"という状態…嫌われているわけではないようですが、面倒っていうことのようで…。 私は子供を望んでいたことをいつになるかわからない無期限停止？と、一緒に居ても疲れた…の空気、寂しい(心？)気持ちと季節が手伝って体調が不安定です。 仕事を少しでも出来るようにと探したり、なるべく外で気分を変えるようにしていますが、先が見えず考えてしまいます。 今はなるべくそっとして、金銭的にも緩めています。 今後仕事はどんどん忙しくなることが分かっているようで、そうなるととっても長期戦なのかな… こんな時はやはりそっとしておくことがいいのでしょうか？ 長々なってしまいましたが、色々なご意見を聞けたらと思い投稿させていただきました。

友達が我が儘なのが、それとも自分の心が狭いのか判断がつかず、ご相談させていただきます。 最近2年半振りに友達から連絡があり、内容は彼氏と別れたということでした。 2年半振りといっても、Twitterなどでやり取りはしていたので、なんとなく「もしかして別れたのかも…」とは感じていましたが、彼氏の浮気が原因で別れたそうです。 最初は友達として、相手の彼氏に対する怒りや、出来ること(愚痴を聞いたりなど)をしたいと思い、彼女の話を聞いて、一緒に怒ったり笑ったりしていました。 ここからが相談です。 まず問題なのが友達は元彼と同棲しており、出たがってはいるものの、ちょうど転職活動をしているために引っ越し資金がない。 加えて元彼も貯金無しのフリーターですし、「これからはルームメートとしてやっていこう」なんて甘い考えなので、引っ越し資金はまず出さないと思います。 つまり双方資金に余裕はないのです。 これは正直お互いの積み上げた結果として受け止めているのですが、友達は「もう家に出来るだけいたくない」と言って、私の家に頼ろうとする発言が増えています。。 最初は「１ヶ月泊めて欲しい」と言われた際に、契約上を理由にお断りしました。 本人もそれから、「就職が決まってお金が入るまでは我慢する」と決意したようで、安心したのですが……。 ２日後に来週の３日間を泊めて欲しいとの連絡がありました。 それは了承し、連絡があった次の日に友達と遊ぶ約束をしていましたが、体調不良を理由に友達からキャンセル。 それについては気にしていなかったのですが、キャンセル連絡があった数時間後に「今晩は泊めて欲しい」との連絡。。 え？具合悪いんじゃないの？って思いつつ、部屋も掃除していないから、急には難しいとお断りしました。 すると、「どうしても会いたいから、21時に会える？」と連絡がありましたが、元々その子と会う時間で調整して家を出たので、21時となるとそこで数時間待つことになります。 私は待ち合わせ場所まで一時間以上掛かりますが、外で時間を潰すほどの元気もなかったので「一旦家に帰ってから行く」と伝え、一旦自宅に戻りました。 そして出掛ける前になって、「やっぱり出掛けるのは悪いから、どうしても泊まっちゃ駄目？」との連絡が入り、何だか振り回され過ぎている気がして、滅入ってしまいました。 そもそも私がここまで泊めるのを断るのは、人を泊めるととても気を使ってしまうために、かなり疲れてしまうからです。 独り暮らし(1K)のため、布団も一組しかなかく、私としては来週平日に泊めるのであれば、土日はゆっくり過ごして、体力を温存させたいと思っています。 特に平日は仕事もありますから、きっとすごく疲れるのが目に見えていて…。 そんな中、当日のドタキャン→泊めて欲しい→(断る)→夜に会いたい→やっぱり泊めて欲しいという流れで、どちらかと言うと「いい加減にして！」なんて思い始めています。。 そもそも１ヶ月泊まりたいっていうのも、お金を使いたくなかったから。 じゃあ泊まる間は何も払わないつもりだったの？とか、色々考えてしまって。 2日３日は良いですけど、結局甘えられてる気がします。 ただ友達も家を出たいのは理解出来るんです。かなり傷つきましたし。。 この一連の流れで、私が友人として心が狭いのか、友達が問題なのか、客観的に見ていかがですか？ ちなみに彼女の実家は遠く、実家には頼れません。 一時的に安価で生活が出来るゲストハウスなどの話をしましたが、気乗りしないようです。 宜しくお願いいたします。

大学生の女です。 過去に２人彼氏がいたのですが、 最初はすごく大切にされてると実感できたのですが だんだん扱いが雑に なってきて… メールの返信がずっとないまま 自然消滅など… わがままも言わないし (言うとしても、「ここ行きたい」ぐらい) 性格も、周りから「かなり良い」と言われるぐらいで 自分で言うのもなんですが一途です。 なので大事にされなくなるのは どこが原因なのか 自分で考えてもわからなくて… 大切にされる女性って どんな女性なのでしょうか？

初の質問なので読みづらかったりしたらすみません。 中３女子です。 ２学期が始まったので心機一転しようと勉強することにしました。 中高一貫なので受験がなく、恥ずかしいですがいままで勉強は全くしていませんでした。 家に帰ってもゲームするかアニメを見るか… そこで自分で考えた学校から帰って毎日やる勉強が↓ ○国語 ・教科書に出てきた漢字を覚えるまで書く ○数学 ・1年～2年までの復習（ドリル） ○英語 ・１年～2年までの復習（ノートまとめる） ・単語を1日20個覚える 数学は得意でいつも80点以上です。 復習は1,２年で苦手だった所をなくすようにです（反比例とか） 国語は漢字と古文が苦手なので漢字は練習して 古文はどう勉強していいのかわかりません。 英語は1年の頃からつまづいているので1からやり直そうと思っています。 単語も覚えてないので1日20個にしました。 あと公民と理科があるのですが、暗記が苦手で勉強法も思いつきません。 今までの定期テストでは前日にしか勉強していなかったので。 今回の中間は毎日勉強していままでで一番よい順位にしたいです。 中間テストの目標 国語　70→80 数学　82→90（できれば満点とりたい） 英語　65→70 理科1　68→70 理科2　50→70 公民　50→90 にしたいです。左が前回の点数です。右が目標 前回の英語はまぐれで酷い時は35点とかとります（リスニングが満点の20点、筆記が15点） 理科２と公民を出来るようにしたいです。 数学と公民はクラス1位を狙います。 かなり無謀な計画ですが勉強をする事はイヤではないので頑張って目標を達成したいです。 長くなってしまいましたがまとめると ・私の考えた勉強の改善点、増やすべき勉強法 ・公民と理科の勉強法 この2つを教えてほしいです。 部活は入っていないので時間がたくさんあるので、たくさんになってしまっても構いません。 長文、乱文で読みづらい文章ですがよければ回答よろしくお願いします！

エストレヤやグラストラッカーのような非力な250では、 高速道路は無理と言う人もいますが、 CBRやNinjaなどスポーツタイプならいけるでしょうか？ また高速なら400cc以上、できれば600という意見もありますが、 余裕を持った走りがしたければそのくらい欲しいですか？

私は高1で今年入学してから、なんとか友達を作ろうと沢山話しかけましたが一人の子がわたしが一番仲良く話していた子をとるというのは おかしいですが私が話す隙をつくらず独りになりました。他のクラスにも話せる人がいないので一ヶ月ちょっと不登校になりました。また明日から学校が始まります。保健室登校などをほかのサイトで勧められましたが私の高校は担任に無理ということを遠回しに言われました。 もうほんとに生きていくのが辛いです。親は学校は何があっても辞めてはダメといいます。 中学の頃は画鋲やまち針を靴にいれられていました。誰がやったかは分かりません。 そういういじめてオーラを気づかないうちに出しているのでしょうか。自傷行為もしてしまったことがあります。 もう生きていけません。

6Mの公道に、4Mの私道という、T字の交差点で、うちの子供（小5）が乗っていた自転車と、右折しようと一時停止していた車と軽い接触事故を起こしていました。 4Mの私道は、行き止まりでそこに我が家があります。そして、接触した相手というのは、うちの目の前の家の方です。(両家ともに、戸建てです。） 事故があったのは、3週間前になるのですが、その日は、私たち夫婦は、仕事で不在で、子供は習い事の帰りで、公道から家へと右折する際に、よそ見をしていたらしく、車に気付かず、接触したみたいです。その時、子供は謝罪をしたのですが、私達には、その事を話してくれませんでした。その翌日、私と子供は、朝から出掛けており、妻が、家にいた際に、相手の方がその事を告げに来て修理の依頼を受けました。出先から、帰宅の際に子供から事実を聞いて、2時頃に、相手の家に子供と謝罪に行き、少し、？と思いながらも、修理をするとの旨を伝えました。その時私はは、傷の具合を確認しなかったのですが、妻が見たところ、前のバンパーに、気付かない程度の擦り傷がありました（後に自分も確認済み）。相手は、すぐさま、購入したディーラーに修理の見積もりをもらいに行き、夕方、見積書を持って訪ねて来ました。その金額は、バンパー総取り替えという、10万円を超える金額でした。 そのまた翌日、総取換えはありえないと思い、自分がよく使用している修理工場で修理をと同行をお願いに行きましたが、断られました。素人目で見ても、板金で直る傷なのに、総取り替えでと言われました。同行してくれないとならと、修理工場の人に来てもらい、相手は留守でしたが（了承済み）見積もりをしてもらったところ、やはり、板金修理で充分な傷で、5万円弱の金額でした。 うちは、越してきて1年です。相手は、うちより半年ほど前から、住んでいます。私は、車の修理をしない気は、全くありません。しかし、相手の望みには、到底答えられません。自分の両親・友人・会社の同僚・近所の方にも色々と聞きましたが、すべての人が、私と同じ答えでした。 どうか、みなさんの意見をお聞かせください。長々とまとまりのない文章で申し訳ございませんが、よろしくお願いします。

彼に5日前にメールを送ったのですが返信が来ません。 これってどういうことなんでしょうか（・・？ 私は中学生(女)です。 彼（3つ年上）とは１か月ほど前に知り合い、最初からすごい好感を持ってくれていて（その日に告白されました）つい最近付き合い始めました。 知り合ったその日にメアド交換をして、それ以来ほぼ毎日メールのやり取りをしていたので急に返信がこなくなってすごく不安です。何か気に障るようなことを言ってしまったのかな？と思って、読み返したんですけど思い当りませんでした。２日たっても返信がなかったので（ほぼその日のうちに返してくれる。遅くても次の日には。）「返信くれると嬉しいな。」的なメールを送ったんですけど3日たっても返信がありません。 親に携帯を取り上げられた（前に一回あり、2日後に返信が来た。）などの可能性も考えたりはしてるんですけど、どうしても嫌われてしまったんじゃないかなどの不安に駆られてしまいます。 彼とは遠距離で、電話番号（skypeで通話していたため）は知りません。 嫌われてしまったんでしょうか？どう思いますか？ 本当のことは彼にしか分からないのは分かっています。それでも、すごく不安なので質問させていただきました。 また、メールしてもいいと思いますか？ ご意見お聞かせいただければ嬉しいです。

おはようございます。 よろしくお願いします。 冬に別れた元彼のことが、まだ忘れられません。 ふっきれず、度々モヤモヤして困っています。 付き合ったのは半年間程度で、告白は彼からでしたが、遊びに誘ったりするのは付き合う前も後もだいたい私でした。 彼はあまり心の内を人に見せず、単独では活発ですが他者に対して積極的とは言えません。 面白いことを考えるのが好きで、自分の時間はちゃんと欲しいと考えている人です。 対する私は自分に自信がなく、好きな相手（ほんの数人に絞られます）に嫌われ仲間外れにされることを恐れる傾向にあり、あまり表現をしない彼の気持ちを疑ってしまったり、心が不安定になって行きました。 だから頻繁に会いたいと言ってしまうし、ご機嫌伺いをするような態度になりがちだったと思います。 彼はそういう態度にイライラしていたようですが、私が強く尋ねない限りただ不機嫌になるばかりで何も言いませんでした。 最終的に、彼が冷めてしまい、はっきり示される冷めた態度に耐えかねた私から別れを切り出しました。 彼が冷め始めるのが先だったのか、私の態度がおかしくなってしまうのが先だったのかはわかりませんが、両方に原因があったと思います。 彼はお付き合いは初めてで、私も経験豊富な訳ではなく、お互いもっと大人になってから出逢いたかったなと思う今日この頃です。 今は友達同士として付き合っています。 完全に接点を無くすことは同じところに所属しているので無理でしたし、私は彼と言う人は好きで、彼も友達としては私のことは好きだと言い、友達でということになりました。 そんな彼のことが、まだふっきれません。 たまに会うと「やっぱりこういうところいいな」と思う場面がありますし、また何かのきっかけで付き合えたりしないかな等と考えてしまいます。 また、彼に好きな人や彼女がいたらと思うとやきもちを焼いてしまいます。 それから、事務連絡でやり取りをしたときにちょっと話そうということになったり、話がもりあがったり、メールで済むことをわざわざ電話に切り替えてきたり、たまたま隣の席になった時は結構距離が近かったりと、少しは気を許されてるかなと思うことがあると、嬉しくなります。 しかしそういうことはやはり稀なことで、だいたいメールの返信はそっけなく、あちらから連絡があることはほとんどなくて、直接接するうえでも壁を感じます。 その度に、「そりゃそうか」「やっぱり好かれてはないよなあ」と落胆する自分がいます。 思ったよりも思いつめているようで、最近彼のことや望みのなさを考えてしまいなかなか寝付けません。 彼の態度を見ても、望みはありませんよね？ 私の方も、「やっぱり好きだからもう一度付き合ってほしい」なんていうには成長が足りず、振られたら今度こそ口もきけなくなるんじゃないかと思うと怖いです。 忘れるには新しい恋が特効薬なんでしょうが、気になる人すらできる気配がありません。 そして、もし気になる人ができても、自分から押すと引かれるんじゃないかと怖くて何もできない気がします。 胸が苦しくて寝付けず、食欲も振わなくなってきました。 やり直せるならやり直したい、無理なら早く忘れてしまいたい。 そんな気持ちです。 わたしの気持ちの整理やこれからの行動について、どうかアドバイスをお願いします。

先日、卒研を受けたのですが、 歩行者保護ができずにブレーキを踏まれてしまい不合格となりました。 もう一度卒研を受けることとなりますが、 次に備えてよくあるミスや予想外の失敗について意識したいと思いますので、 みなさんの失敗経験やアドバイスをお願いします。 私の場合は、 交差点で左折する際に、左折した先の横断歩道の奥に歩行者が居たのですが、 青信号になっても全然渡ろうとしないので、渡らない人と判断し、 手前の横断歩道と左側を確認して、左折を開始しました。 しかし、その確認をしているうちに、その人が渡り始めており、 「人が来ていますよ」とブレーキを踏まれてしまいました。 「渡らない人」と思い込んで、そちらへの注意を疎かにしまったのが不味かったです。

2歳10ヶ月の男の子がいる専業主婦です。 ただ今妊娠３ヶ月で、来年の4月に二人めが生まれる予定です。 長男は来春から幼稚園か保育園の入園を考えていましたが、今回の妊娠がきっかけで必然的に保育園は難しくなりました。 ですので幼稚園を考えるようになったのですが、 来年4月の入園時期が出産予定日でもありかなりバタバタしてしまいそうです。 こういった事から最近になり３年保育でなく、２年保育も考えるようになってきました。 私なりに２年保育３年保育のメリットとデメリットを考えてみたのですが、皆さんが同じ立場だったらどうされますか。 【３年保育】 (メリット) ・入園時期は出産と重なり大変だが、その時期を過ぎてしまえば日中は下の子の育児に専念できる。 ・幼稚園で友達を作っていろいろな経験ができる。 (デメリット) ・金銭面での問題。(元々妊娠がわかる前は保育園に預けて働く気持ちがあった為) ・入園という大きな環境の変化と、下の子が生まれるという大きな変化のダブルパンチが長男には少し可哀想？ 【２年保育】 (メリット) ・入園時期、出産時期とバタバタしなくてすむ。 ・一年分幼稚園のお金が浮く。 (デメリット) ・まわりの友達は皆３年保育予定なので日中遊べるお友達がいなくなってしまう。 長男の事を一番に思って決めたい気持ですが正直、親の都合もいろいろ出てきます。 皆さんだったらどうされますでしょうか。 個人的なご意見でも構わないのでお聞きしたいです。