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こんにちは。 私は、30代後半（妻）で、10歳年下の夫と、4歳になる子供と一緒に暮らしています。 私の悩みは、夫と、深いレベルでの話しが出来ないことです。普段は、結婚生活なんてこんなものだと思えるし、ああ、幸せだ！と自分に言い聞かせることもあるのですが、時々、夫とのコミュニケーション不足や、私の理想に遠いことなどを考えると、「この人とこの先10年、20年この状態でやっていくなんていやだ！」と考えることがあります。 具体的に私の理想とは、 ・主人は仕事の話をしてくれますが、私の話はほとんど聞いてくれません。泣いて「どうしてもっときいてくれないの」といっても、「またメロドラマが始った」など言われて、うんざりしているのがわかります。私の理想は、どんな小さいことでも、思いついたら友達に話すように、気軽に話せるようになることです。 主人とは、もともとつきあう前に５～6年ほど友達の関係だったのですが、そのときのほうがよっぽど話が出来ていました。 ・　ふたりで楽しくスーパーに行ったりする。現状は、別々に行ったり、一緒に言ったり。一緒に行くときは、自分ひとりで好きなセクションに行ってしまいます。義両親と揃っていくときは、義両親と私が別のセクションに別れる場合、向こうと一緒に（私をおいて）行きます。 ・　一緒に旅行の予定などをたてる。現状は、夫が自分の行きたい所を選択して、私や義両親などに行きたいひとを募って（もちろん子供とは絶対行きたいので私か義両親が一緒でないとひとりでは世話が出来ません）、旅行計画をたてるという感じです。 時々、そんな理想を言っても…とあきらめに入ることが多いのですが、もう、こうやって自分をごまかすのは嫌だし、あきらめるくらいなら、その前にうまくやっておられる方たちからご指南頂き、トライしようと考えました。 どんな細かいことでも良いのですが、自分はこういうことをしたら、うまくいったよ！　などという体験談をご教授いただきたいと思います。 よろしくおねがいします！

ボケの兆候ってわかりますか？ もし兆候が現れたときに速めに病院に行くことがあれば進行をおそくできますでしょうか。

キャンプの情報をインターネットで集めていたりすると ちょくちょく目にするのですが、高規格なキャンプ場や そのやり方を頭ごなしに否定している人っていると 思うのですが、なぜだと思いますか？ たとえば電源使用などや充実した道具、最新の道具なんかに ケチをつけている人が多い気がします。 やから呼ばわりしたり嫌悪感たっぷりの表現をしたり。 キャンプ歴が少し長くなってきた「上級者気取り」の人が 多い気がします。 どういう心理なんでしょうか？ 同じように感じられている方ご意見をよろしくお願いします。 上記のような方からのご意見もあればよろしくお願いします。

私は２０歳の大学生、女性です。 高校を卒業した頃からあるストレスを抱えています。人の視線が苦痛でたまらないんです。 高校を卒業した頃の私は最低な人間でした。人前でも髪はぺったんこでボサボサ、ニキビ面でデブ、服装もヘン…。今思えばこれじゃあ人の視線を集めるのも無理はありませんでした。自分に向けられる視線が嫌になって、このままではいけないと一念発起し、ニキビを治してスキンケアに目覚め、ダイエットをし、ファッションにも自然に興味を持ちました。ダイエットはとても苦しかったですが、久しぶりに再会した友人に感動されるほど変わることが出来ました。 ですが、苦痛から抜け出すことはできずにいます。むしろ悪化してしまいました。 日常の中で自然に浴びる視線にストレスを感じてしまいます。全身の血管がぎゅっと疼くほどのストレスです。ちらっと目が合っただけでも、「あ、私が不細工でだから見たんだ。ちらっとしか見なかったのは、関わり合いを持ちたくないほどヘンだからだ」と思ったり、私の後方を見ている人には「ああいうふうにして私を観察してるんだな」と考えたりして、悪い方への妄想や考えが止まらないんです。（妄想ではなくて本当にそう思われているのかもしれませんが）ずっと心が緊張して安まることがないんです。視線を感じたその時だけでなく、視線を何度も思い出して、悪い結果しか出ない考え方をしています。 そのせいで一日中何をしていても、心が緊張して苦しいです。食事中も、バイト中も、寝る前も、起きた後も頭がズンと重くて、目は冴えて、心臓がバクバクしています。息苦しさも感じています。大好きなことに打ち込んでみても、楽しむどころか、楽しまないといけないという思いから逆に緊張してしまう有様です。 熟睡が出来ずに目の下のクマは消えないし、ニキビもぶり返してしまいました。特にこたえたのが抜け毛です。前髪の一部がごっそりなくなって、全体的に髪の量が減りました。苦しいです。 どうすればこんな状態から抜け出すことができるでしょうか。こうしている今も緊張で苦しいです。

　今、小学校2年生の男の子をもつ親です。 中学校受験を考えており、新3年生より入塾させたいと考えています。 近所に日能研、早稲田アカデミーがあり、電車でまあ近いところに 四谷大塚があります。 　それぞれの塾の保護者説明会等に参加し色々お話しも伺ってきたの ですが保護者説明会では表面上のことしかわかりません。 　そこで実際に通塾されているお子様をおもちの方か、塾の事情を ご存知の方からそれぞれの塾の実情を教えて頂ければと思い今回 投稿させて頂きました。 　ちなみにうちの子の性格ですが、負けん気がある反面、「これはでき ないな」と思うとスパッと諦めてしまうところもあります。興味のあることに対しての集中力はまあまああるかなと思います。気はそんなに強いほうではありませんが、おとなしいということはありません。ややせっかちな面もあります。 　学力的には小学校ではトップのほうだと思います。志望校としては いわゆる「難関校」を考えています。 　皆様からのご回答も参考にして入塾先を検討したいと思います。 宜しくお願いします。

民主党の事業仕分けで約1兆円の無駄が省かれるみたいにやってましたが、僕はこれだけでも民主党が政権になって良かったと思っています。皆さんはどう思われますか？何故今までの政権はできなかったんでしょうか？

復讐に意味はあるのでしょうか。 憎しみとは一体なんなのでしょうか。 どう捉えれば良いのか、どう解消すれば良いのか、黙って飲み込むしかないのか、それとも復讐してすっきりした方が良いのか。 別の形で昇華させるなどとはとても考えられません。 また社会的にも倫理として反しているという事は知識として知ってはいても、その意味までは分かっていない状況なので、どなたか分かりやすく解説して頂けるのであれば幸いです。 宜しくお願い致します。

こんにちは。 私は大学４年生です。（就職浪人をしています） 簡単な経緯として１年目は民間企業中心に、２年目は公務員を中心に就職活動しました。 どちらでも筆記ないし書類審査で落ちることはないのですが、２次ないしは最終面接で落ちてしまいます。 この原因として考えられるのが、おそらく、仕事に対して求めているものが、やりがいよりも基本的な生活が送れることに主眼を置いてしまうので、志望動機などから仕事に対する熱意を伝えることができていないからだと思います。 それでも、業務について触れるように心掛けたのですが、やっぱり分かってしまうのでしょうね…。個人面接のときなどは終始なごやかな雰囲気で、最後は人生相談のような形になるときがあり、その際に『やりがい』などのキーワードが登場してくるので、この会社でなければならない気持ちが伝えられていないのがしみじみと伝わってきます。 おっとりとしている（草食系らしいです）と言われるので、熱血感を演じるのは無理しすぎてると思いますし、そこに追い打ちをかけるように、元々のビジョンが薄い分、声や表情に自信が感じられないのだとも感じています。 業務内容は時間と共に（特に赤字ラインとかを強く意識せざるを得ない民間企業は）変わっていくものなので、そこを志望動機とすると入社後のモチベーションが保てなさそうですし、そもそもそこに強い動機を見い出せない…。 ですから、それを踏まえて今では、何をするのではなく誰と働くのかで志望動機を考えて出すようにしているのですが、これにも限界があるように感じています…。 仕事が楽しければ人生半分は楽しい（ハズ）ですから、そうしたいです。ですが、物事に関する興味関心が意外と薄いと高校生くらいから気付いていて、その結果として今困っています。 そこで伺いたいことは、就職活動期に思うことと実際とでは異なっていることのが多いと思いますが、仕事に積極的なやりがいを見出だせる方法はないのでしょうか？（安易かもしれませんが）何て言えばいいのでしょうか？ 回答よろしくお願いします。

こんにちは。 僕は高校一年生です。 今年の夏休みに不規則な生活のせいか、ある晩に 心臓の鼓動が早くなり、息が苦しくなり、自分が狂ってしまうような感覚に襲われました。 それ以降、一週間ほどまたあんなことが起こるのではないかという不安に駆られて、夜も眠れませんでした。 しかし、現在は発作も起こることはなくなりましたが… 心のどこかでまた発作が起こるのではないかと考えがあり 特に夜になると心配で憂鬱な気分になってしまいます。 日中も、発作が起きる前とは明らかに気分が違います。 最近、ネットで調べると自分の症状はパニック障害に酷似していることがわかりました。 もしパニック障害だとして、三ヶ月経った今も普通に治療し そして完治させることはできるのでしょうか？ 詳しい方がいらっしゃいましたら、どうか回答よろしくお願いします。

英語は文法を捨てて、耳から聞いて自然になれよう！とよく英語についての本に書いてあったりします。しかし、中学校などではまず文法から学びますよね。私もなぜ、文法から学んでいるのか分かるようで分かりません。というのは文法を知れば、英文を読む時にこれが主語で動詞だと分かりやすくなったり意味が分かりやすくなったりする。一方で英語は何を言っているのかを聞き取ることが最重要で、ましてや会話や聞き取りなんかは文法で考えると全くできなくなったりする。 こんなようなことから私は英語を勉強するさいに、イマイチ文法は文法で学んだ方がいいのか、それとも英語耳になれさせて文法なんか全くやらなくていいのか困っているところです。 やはりこれから英語をやるさい、文法は思いっきり捨てていいものですか？それとも文法は文法で学んだ方がよろしいですか？ それから中学校のように文法から学んで良い点もあったら教えてください。

次の通常国会ではいよいよ政権与党の政策が法案として審議されることになります。その中でも、夫婦別姓は非常に興味深い問題です。そこで、皆さんにお聞きしたいのですが、夫婦別姓に賛成でしょうか反対でしょうか。理由もお聞きしたいです。お願いします。

職場の女性で見ていないようで見ている方がいます。 相手は40代前半既婚のパート、私は30代後半既婚の正職員です。手の空いたときに世間話をしたりして、お互い職場ではもっとも親しい間柄です。 その彼女ですが、私の視界に入っている時は、私の周りを見ているような感じは無いです。もちろん私の方は向いてもいません。 しかし、話したりすると時々「あの時、ああしてたよね。」とか「あの電話の時、結構いらいらしてたでしょ？」とか私の様子をしっていることがあります。 こちらを見ていた様子は無いのですが、女性って視界が広いと言うのでそんなものだろうと思ってましたが、最近は気味が悪いです。 それに顔がこちらを向いているけれど、視線は別に向けている時は良く見えているようで、私が通りかかるときには、こちらを見ることなく話しかけてオーラみたいなのを出してる時があります。お互いよく話しをする仲ので、その辺の雰囲気ははっきりと読めます。 ただし、この女性、よく話をするにも関わらず、時々私を無視したり、邪険な態度で接する時があります。そのときは子供のようにわがままで、仲の良い職場の人にする態度ではない態度です。「君の父親でも、旦那でもないのに、そんなに気持を態度に出さないでよ！！」って思います。無視されたりする覚えが、私には全くありませんので。 そうかと思うと、次の日や数時間後には、親しげに話して来たりします。そのことも気味が悪いです はじめの内は、そんな彼女の態度によって、立場もわきまえず異性として惹かれかけてましたが、最近は軽蔑してます。 女性は年の割に若く、綺麗で性的魅力もある方です。しかし、私の好み女性の要素（教養や社会的地位、身のこなしなど）を持っていないことが、決定的に惹かれなかった原因だと思います。 しかし、今の関係は、なにか心理的なプレッシャーをかけてきているというか、私の気持を操作して楽しんでいるというか、そういう感じがして、最近はとてもその人の事が嫌になり、関わらないように意識して過ごしています。 それでここ一ヶ月はほとんど接することは無くなった（仕事上の関わりは薄いです）のですが、それでも様子を見られているようで、とても嫌です。 また、突如現れる無視や邪険な態度は、彼女の私生活の不満を私に向けられているようで、そのことも嫌です。職場からいなくなってもらいたいなって思うほど、私には負担です。 彼女は何の気無しに、そういった一連の行動をしているように見えます。ただ、自分の女性としての価値を確認したいと考えていて、その標的に私が手頃だったので、近寄ってきたような感じがします。その事も非常に嫌に思います。 今のところは仕事が忙しく、やりがいも感じていますし、家庭も非常にうまくいっていますが、そのことが心に引っ掛かった棘みたいに気になってます。 そのように対処したらよいでしょうか？ 心理学的なアドバイスがあれば訊かせていただきたいと思います。

とある、超繁華街の大きな交差点の光景です。 老若男女様々な人々が行きかう。人にぶつからないで歩くのも大変なくらいです。 盛んに宗教宣伝をスピーカーで行っている。 車の騒音、人々の会話、その宗教宣伝が入り混じって、この上ない喧騒に包まれている。 宗教宣伝は「キリストの救い」が趣旨だった。 「紙の申し子であるイエスキリストが、全ての人の罪をあがなったのです…世界は終わりを迎えようとしている…」 というテープを流しながら立て看板を持ってたたずむ男がいます。 サラリーマン風の男がせわしなく歩きながら 「そうか、世界はもうすぐ終わるのか？」 と何気なく復唱していました。このサラリーマンも、仕事とは関係ない哲学にいくぶんかの救いを求めたいのでしょうかね。何らかの影響を受けていた。宗教宣伝の効果は全く無駄でもないらしい。 また、その交差点で移動しない人がもう1人いて、ローン会社の立て看板をもったいわゆるサンドイッチマン（ただ看板を持っているだけ）がその宗教宣伝要員と、大通りをへだてて立っていました。 この男は、おそらく何時間もこの「キリストの救い」を聞いているわけです。 この男の表情はなにか薄ら笑いを浮かべているようだった。 この宗教宣伝要員と、この看板を持ってたたずむ男は、一体どんな経歴を歩んできたんだろうか？ そう考えると戦慄をおぼえる。 そのた大多数は、おそらくそれなりの幸せを感じて何気なく毎日を送っている、宗教活動にもローン会社の立て看板にも一顧だにしないで、会話を弾ませて通り過ぎる健康そうな男女である。その対比がすさまじくないでしょうか？ こういう光景から、なにか感じるところはありますか？ 私は、ああ、世の中って恐ろしいなとどうしても思いますね。そんなことはないのでしょうか？

大学受験をする際にどこの塾（塾の名前）に何年生から行き始めましたか？ そしてどこの大学に合格して入学しましたか？ その塾に入ったメリットなど書いていただけると嬉しいです。 もちろん塾に入ったから大学に受かるわけではなく入ったあとにいかに自分で勉強するかで決まることは分かっています。 参考にしたいのでよろしくお願いします。

公明党支持者は創価学会の会員が多いと聞きました。 宗教が政界に進出するのはどうか、と思うのですが・・・。 政党の最終目的は政権を取ることを目指していますが、もし公明党＝創価学会が日本の中心になったら中東戦争のように宗教絡みのややこしい争いに発展してしまうことも考えられると思うのですが。 創価学会の会員の中には「創価学会が一番正しく、他は邪教だ」とか、神社や寺には「魔」が住むとか言って決して鳥居や門をくぐらない、徹底した信仰をしている人がいますよね？強い信念は認めますが柔軟性を欠いてそれらがエスカレートしていったらイスラム過激派のようになってしまい怖いと思うのです。 それから、なぜ創価学会は学会の会館に爆弾を仕掛けられたり、ヨーロッパではカルト指定されたり、一部の人は「とんでもない悪の団体だ」と言っているのですか？ 日本最大の宗教団体で会員数（信者数）も日本一なのに、明らかに他の宗教団体より批判が多いですよね？そこまでされる何かが過去にあったのですか？

高2の女子です。 今年の７月に初めて彼氏が出来ました。 彼は私が一目惚れした人で、６月から猛アタックして私の告白で付き合うことになりました。 お互いにシャイ、というか、あまり他人に対して興味がないので、デートに誘うこともなく、学校で会ってもなんとなく気まずくなってしまう状況が一ヶ月程続きました。 お互いに行動しないのが原因なのでしょうが、あまりにも何もないので相手の気持ちに不安になってしまったり、不安にさせてしまったようです。 このままではいけないと思い、一ヶ月経ったときに、二人で付き合うことに対して考えていることを話し合いました。 基本的に、彼は思っていることを言うタイプではありませんでした。 私は後先考えずに言ってしまってタイプだったので、ほとんど私が話して、私が理想とする恋人の関係で理解を深めることになりました。 それから一ヶ月ほどは順調に進んだようにも見えましたが、私が違う人(A君)を好きになったため別れを告げました。 付き合った期間は二ヶ月でした。 友達から沢山の批判を受けました。 私が一方的に意見を押し付けてわがまま放題付き合ってもらってたのに、振ってしまったから。 それでも初めて付き合った人だからこんなもんか。という形に収まっていたのですが、私がA君にキャーキャー言う姿を友達は快くは思わないそうです。 思い立ったらすぐ行動に出るタイプなので、彼と別れてからはA君に猛アタックしました。 そして、先日、彼からの告白で付き合うことになりました。 と言っても、ほとんど、私が彼に告白するように頼んだ形だったのですが。 友達は私がそうやってすぐに違う人を好きになったりすることを不快に思っているのでA君と付き合ってることは言っていません。 しかし、同じ学校の人だし、その内気付かれると思います。隠しているわけではないので。 その時にまた批判されるのが怖いです。 愛で乗り越えられるなんて程の愛は私にはありません。 元彼と別れたときは、A君が好きだか別れたのですが、いざ別れてみるとものすごく淋しくなり、夜中に電話して「私を愛して」なんて言ってしまったこともありました。 ある時、こんなに淋しくなるのは彼がいないからないのか、それとも「彼氏」という存在がいないからなのかわからなくなりました。 もし、「彼氏」という存在がないから淋しくなるのだったら彼氏を作ればいいと思いました。 そんなこんなでA君と付き合ってみた。というのもあります。 今は元彼のことはさっぱり忘れられました。 はっきり言ってA君と付き合ってる必要性はありません。 確かにA君のことは好きですが、友達に批判されるのは堪えられません。 でも、彼氏の存在が私を安心させることも確かです。 また、私は同性の女も好きになれるバイのようです。 私に好意を持ってくれてくれている女の子がいます。 私も彼女が好きです。 しかし、私も彼女も自分がレズやバイだと言うことは認めたくありません。 また、私には同性に対して性欲はありません。彼女はどうかわかりませんが、多分、ないと思います。 もちろん異性に対しては性欲あります。 時々、本当に彼女のことが好きなのかわからなくなります。 私は女を好きになれることが出来るのだろうか、と疑問に思います。 最初に好意を示してくれたのは彼女の方からでした。 私はそれまで女を好きになるということはなかったのですが、彼女の好意が嬉しくて好きになったんだと思います。 愛してくれるから好き。そう考えると、とても不安になります。 だったら愛してくれる人なら誰でもいいじゃないか。 わかりません。自分が何を言いたいのかも。何を求めているのかも。 ただ、淋しい思いはしたくありません。 批判もされたくありません。 友達が批判する姿を見て、何故、どうしてあなたに批判する権利があるの？と思ってしまいます。 私はこういう人間なのです。それを受け止めてくれる人がほしいです。 しかし、それが１人では少し淋しいです。 皆に認めてもらいたいです。 結局何が言いたかったのかわからなくなってしまいました。 何でもいいので言いたいことがあったら言ってください。 とにかく意見を聞きたいです。 まとまらなくてすみません。

某TVCMで、 この文句を聞いて以来ずっと気にかかっていました。 「美しさの向こうへ」 美しさの向こうには、一体何があるのか。 考えてみると、どうも”死”しか浮かびません。 美しさの向こうへ（行く、のでしょうか。それもまた疑問ですが）、という文句で、私は三島由紀夫を思い起こさずにはいられません。 『金閣寺』だとか、『奔馬』だとか、『春の雪』だとか・・・。 美しさの、その先にいってしまえば そこには一体何があるというのでしょうか。 思いつめて、そのCMを流している会社に問い合わせてみようかしらとも思ったのですが、なんだか悪戯と勘違いされるのではないかと思い、また勇気もなく思いとどまっております。 皆様は、美しさの向こう、には何があるとお考えですか？

はじめまして。 来年上の子どもが小学校入学を控えています。 現在幼稚園に通わせていますが、あまり勉強ができる方ではないため、小学校の勉強についていけるか不安です。 近所に公文がありますが、小学生の時に私も通っていましたがひたすら計算問題の繰り返しであまり学力がつかなかったので…。 かといって月謝の高い四谷大塚などの大型学習塾には抵抗があります。 小学生低学年向けの学習塾でお勧めの塾がありましたら教えていただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。

小論文で非正規雇用者が増えることにより与える社会影響についてかかなければいけません。　 自分なりに考えたのですが 　 不況による派遣社員らの非正規雇用者の増加　 →非正規雇用者の増加により所得税の確保が難しくなり、国の税収が減る →税収が減ることで国の活力が失われ、また、現在の社会保障を維持出来なくなるため、より雇用が悪化する 　 これであってますか?

自分は幼いころから家で、"どうしてお前はそんな考え方なんだ?だからダメなんだ!!だから頭が悪いんだ!!"と、成績の話から、買い物でたった一つの買い間違えをしただけで、いちいち自分の考え方を全否定されながら育ってきました。 まぁ、その甲斐があってか外、というか社会的には認められようと神経磨り潰しながら結構必死に生きてきました。 必死というのは、今私は大学生なんですが、デールカーネギーやその類書を読んで良い人間関係を勉強したり、人一倍気が利くよう努力したり、些細な相手の変化に気付いたり、都内の治安の悪いパチンコ屋で、客に殴られながら接客したりと、自慢にもならないけど一応"誰に対しても通じる"ものを目指してがんばってきました。過去形ですけど、いまだに上は目指してます。 ただ二十歳を目前にして、どうしても自分には愛情が欠如していると感じるようになりました。 どんなに外ではうまくできても、自分という人間があまりにも欠けている感じがするんです。 正直、大学の沸点の低いお子様みたいなやつらが、普通に家族とは円満にやっていってるみたいな話を聞いてると、とてもつらくなります。私なんて、家族となんか外も歩きたくないです。 しかも、ある程度心理学をかじった方なら分かると思いますが、一概には言い切れませんが、重度の愛情欠落人間はそれだけで、ストーカーになる要素を抱えてしまっています。自分は小学生のころにはそういった気が出てしまっていました。でも、そんな風に人を嫌がらせるのは、相手にも辛いですし、何よりもそんなふうに相手を傷つけてしまう自分が嫌なので、いまだに恋愛もできません。 愛情が欠落しているからといって、別に甘やかされたいわけじゃありません。世の中はそんなものじゃないってことぐらい分かってます。でも、幼いころされなかった、無条件に認められるということを今になって望んでいる自分がいます。 社会的には、認められるようになってきました。でも、この欠如感がたまらなく辛いです。 高校の時には本当に壊れかけて、友達に本当に怖い思いをさせてしまったこともありました。その時は、性質の悪い冗談でギリギリ流されましたが、正直その友達には謝っても謝りきれない思いでいっぱいです。 "世の中にはには自分より辛い思いをしている人がたくさんいるよ。"そんなことは知ってます。多分、同年代で比べると、たくさんの人と話す機会があったので、そんな安い言葉を使うのは自分の中で禁止しています。 自分は、将来、自分が否定されて育ったということもあり、人をできるだけ肯定しながら生きていこうと思っています。人の役にたっていきたいと本気で思っています。でも、この欠如はあまりにも重いです。 女性と少し深く話せるようになるたびに、いわゆる"がっつく"ような感じになっていますし、日常会話の中、ふとした弾みで感情が溢れそうになったりと、非常に不安定です。 この欠如はどうすれば補えるでしょうか?正直に言って、邪魔でしょうがないです。できるなら、過去にこうやって補ったなどの意見が聞きたいです。 うちの母親は、高校生時代に親（私にとっての祖母）と衝突して、当時の部活を嫌々やめた思い出を引きずっているような、本当に幼い母親です。自分が高校時代辛い思いをしたから、自由に生きてほしいと言いながらも、結局必要以上に束縛し、自分という意識が芽生えた頃から、片っ端から私のあらゆる考え方を否定してきました。 "幼い頃のコミュニケーションは繰り返す"、"３０過ぎるとたまったストレスが出る"という話を聞いたことがあります。正直言って自分の未来が非常に不安です。一方的に誰かを否定するんなて情けないマネ、絶対にしたくありません! でも、将来的にそうなる可能性は絶対にあります。 完全に補うことは無理と分かっています。でも、なにかしらはあるんじゃないかと必死に模索しています。 なにか、意見を聞かせていただけるとありがたいですm(_ _)m 長文失礼しましたm(_ _)m