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高２女子です 私は中学あたりから男子と話すことができなくなりました 話そうと思っても小学校時代に男子から顔のことでいろいろ言われ こんな顔の私が話しかけたら迷惑なんじゃないかなとか考えてしまって話しかけられません 話しかけてもらえても好きでもないのにすぐに顔が赤くなります それを直そうと今アメリカンフットボールのマネージャーをしています ですが１年くらい前にmixiで信頼していた人にレイプをされそうになり それ以来、部員も怖くて 近づいてきただけでも冷や汗がでます 私は男性恐怖症なんでしょうか？ 最近イライラして寝れないのもあり病院で見てもらいたいんですが やっぱりこの場合、精神科ですか？ 長々しくごめんなさい よろしくおねがいします。

38週にはいった初産妊娠です。 もぅ臨月との事で頭は陣痛への恐怖＆不安でいっぱいです。 昨日の夜、いきなり膀胱を太いハリで刺された様な痛みと、その膀胱付近の下腹が痛くなりました。 痛いと思えばスッと収まり、またギューンといきなり痛みました。 それが 何度か続きましたが、そうなったのは３０分くらいの間だけ。 それ以降は痛くありません。 見た目にもお腹は下がっていないし、只今正月中の為病院にもいけてない状態です。 検診では赤ちゃんが小さめと言われているので、私的には満期お腹にいてほしいなぁと思うのですが… 何しろ、私すぐパニックになってしまうので、ある程度心の準備の為知っておきたくて質問しました。 お願いします。

猫のテリトリーについて質問した者ですが、先住猫は仔猫を怖がって「シャー」と威嚇をしています。最初は、先住猫の行動範囲内にゲージを置いてましたが、仔猫は出たがって鳴き続けるし、先住猫はストレスで吐いてしまいました。（極度の緊張や恐怖があると吐くんです）押入れに閉じこもり、ご飯も食べないのでとりあえず、仔猫を一部屋に閉じ込めたら先住猫は少しずつ押入れから出て、行動し始めてご飯も食べました。仔猫の方は、寂しいのか鳴き続けてます。その鳴き声で先住猫はビクビク状態です。仔猫が鳴き続けるのも可哀想だし、先住猫がビクついてるのも可哀想だしどうすればいいんでしょうか？皆さんの時もこんな感じでしたか？教えて下さい！！

以前無承諾で造影剤を注射され、 激しいアレルギー反応で呼吸困難と動悸、 しびれを訴え中和剤で対処してもらった事があり、 自分は造影剤のアレルギーなんだなと思っていました。 しかし昨日、卵巣のMRIを造影剤無しで撮った所、 最後の方で機械の音が変わった瞬間、頭からつま先まで 一気にしびれが来て体が熱くなり動悸と呼吸困難に陥り、 医師を呼びました。 造影剤無しでも普段経験した事の無い苦しさが起こり とても怖かったです。 医師は「そんな症状になる人見た事無い」と呆れていました。 「閉所恐怖症？」と。 MRIは造影剤無しでも危険なのでしょうか。 私は体質的に合わないだけでしょうか。 手術も大病も経験ありません。 分かる方教えてください。

結婚を考えていた彼女と死に別れて、はや5年ほどになります。気持ちの整理もついたと思ってたところで、最近気になる人がいるんです。お互い暇なときは食事とか出かけたりして。もちろん私は彼女に全くそんな素振りは見せてませんし、彼女自身そんな気はないでしょう。以前の私だったら積極的にアプローチをしていましたけど、今は二の足を踏んでしまう。 怖いんです。怖くて怖くて。失うことの恐怖、絶望をまた味わうことにならないかなんて。改めて気持ちの整理なんてついてないんじゃないかとも思う。最愛の人を亡くして新しい出会いに接するとき、私のような思いの人はいるのでしょうか？新しい人ができて初めて気持ちの整理がつくものなのでしょうか？非常にとらえどころのない質問ですいません。

小売業をしております。 以前から不思議に思っていたのですが、小さなお子様を連れたお客様は、どうしてお子様を放置してお買い物にいそしむのでしょうか？ お陰で迷子の続出で余計な仕事が増えてしまいます。 あとは、「置いてくよ～」という言葉も気になります。 お子様は、その言葉にトラウマにならないのでしょうか？ あまり「置いていく」という言葉はお子様に恐怖心を与えるので良くないと聞いた事があります。 客商売なので、なるべくお子様から目を離さないように注意していますが、ショップから見えなくなったら責任が持てません。 物騒な世の中。小さなお子様をお持ちの方々のご意見を聞かせていただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

お世話になっております。20代既婚者です。 先日、私の持病の投薬が原因で、泣く泣く中絶手術を受けました。 2/1に手術を受け、2/8から医師の処方のもと、初めて低容量ピルを服用し始めました。 2/10に性交渉を持ったのですが、前回の経験から、失敗していたらどうしよう、と怖くて怖くて仕方がありません。 2/11から食後に吐き気があり、胸も張ってきたような気がします。 これは単なるピルの副作用なのでしょうか。 また、ピルは服用し始めてからどのくらいで効果が現れるのでしょうか。 大切な命を守ってあげられなかった罪悪感、避妊を失敗してしまった恐怖で今はとても神経が過敏になっており、不安で仕方がありません。 アドバイスを頂けたら幸甚です。

私は人と話すのが怖いのですが、皆さんはどうでしょうか？ 人が怖いので、今まで、おそるおそる人と関わり、人に遠慮しながら生きてきました。今年で36歳になりましたが、もう心の限界です。 ちなみに、今まで円形脱毛症とガンを患いました。どちらもとりあえずは完治していますが、次はもう死しか残っていないのかなと思うと、不安と共に、遠慮し続けた自分の人生が、情けなくてつらいです。 特に、人に対して恐怖し、遠慮してきた人生が嫌です。 そこでお聞きしたいのですが、皆さんは人が怖くないですか？遠慮したりしませんでしたか？？ ちなみに、女性に対してもかなり遠慮したため、一度も恋愛経験がありません。

✎質問：以下の(1)～(10)の時事ワードについて、知っているか否かをお答えください。 . . .  ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ｜2019年上半期時事ワード調査｜ ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ (1)オーバーツーリズム/観光公害 (観光客の激増や、マナーの悪い観光客の被害) . (2)ワンオペ介護 (すべて一人で介護をする) . (3)空白恐怖症 (予定が空くのが怖いという感覚の人) . (4)360度カメラ (360度の角度で撮影できるカメラ) . (5)新型栄養失調 (カロリーが足りていても、必要な栄養素が不足) . (6)SNSうつ (SNSをやることで憂鬱[ユウウツ]な気持ちになる) . (7)100名様に100万円 (ZOZOTOWNの前澤社長の企画) . (8)デジタルタトゥー (一度ネットに出た情報はなかなか消せない) . (9)リスニング四天王 (センター試験のリスニングで奇抜なイラストを掲載) . (10)注文を間違える料理店 (認知症の人が接客する料理店) .

職場の女性店長を怒らせてしまい、接し方がわかりません。 先日、提出に必要な書類に記入を忘れてしまい、「散々言ったよね？何で記入しないの？提出日過ぎたら報告書書かないといけないの私なんだけど。調子に乗んな」と怒らせてしまいました。 その日は1日口を利いてもらえず、すぐ書類に記入し今回のような事がないよう気を付ける旨の謝罪の連絡を入れましたが、返事はありませんでした。 自分の不注意なのでお叱りはもっともですが、調子に乗るな、イライラすると言われどうしていいか分かりません。 この先ミスをしない事が一番の解決ですが、元々かなり言動がキツイ方なので恐怖が勝っています。どう接すればいいでしょうか、アドバイスお願いします。

結構マスクに関する質問をしてしまいますが、私は小さい頃は健康状態良好のときやノーマスクでした。 ましてや2020年より前の真夏にマスクをすることはありませんでした。 それが今はノーマスクで外歩いたら死んでしまうのではと思ったり、飲み物を飲むときに一瞬マスク外すときは、息を止める変な癖がついてしまいました。 感染も怖いけどノーマスクイコール死んでしまうという変な洗脳をされているように思います。 全ては過剰なコロナ報道、富岳の実験映像とかですかね。本来元気のでるイメージの、人間の歯を出して笑う表情が恐怖というかとても気持ち悪いものに思えて来ます。何か見えてはいけないものが見えている感覚です。こんな価値観まで狂わせてしまうくらいの怖いものですか?

援交を行うための対価として支払ったお金についてはら不法原因給付となるので、性行為をすることができなかったとしても、それを取り戻すことは難しいですが出会いサイトで会った女性と話が全く違った(間接的に触れられただけ)為、返金を要求して返金してもらいました。 後から調べたらいけないことだと知りました。 その後見知らぬ男性(その女の人の借金取りと名乗る)からLINEが来て恐喝罪なので訴えるやもっとお金を払えと言われています。 不安と恐怖で体が震えて眠れません。 興味本位で出会い系サイトを使い会ったことを本当に後悔しています。 弁護士に相談した方がいいですか？

はじめまして、目をとめていただきありがとうございます。 私は現在、大学3年生です。 もともと、摂食障害（過食嘔吐、拒食、過食）だったのですが 入学してから徐々に悪化し、現在は鬱（これはまだ正確には診断されていませんがおそらくそうだと思います）や、不眠なども併発し、大学がとてもつらい状態です。 脳みそも全く働いている気がせず、ただただ焦りと辛さに悩まされています。 人付き合いもどんどんできなくなり、そのことで同年代にきつく言われ 恐怖感を覚えるようになってしまい、さらに大学に行きにくくなってしまいました。 一部の教授にのみこのことを話しているのですが（理解してくださり、励ましてくれます） 私はどうにかして4年で卒業したいと考えています。 両親は摂食障害のことを知っていますが 私とは意見の食い違いもあり、私には父親に対するトラウマと恐怖があるので 本来だったら休学して実家に帰るべきなのかもしれませんが、それがどうしてもしたくないのです。 実家に帰ったところで、私はきっと自分がお荷物なんだということを考えてしまい、父親に対する恐怖に怯え、悪化か、膠着状態になってしまうと思います。 今のところ、単位をなんとか落とさずにはきたのですが 今期は今までのどの時期よりも習得単位が少ないにもかかわらずきつくなってきています。 私は理系なので、これからは研究室に配属され、卒業研究もしなくてはなりません。 そうなったときを考えると、とても怖いのです。 そこで、病院に行き、診断書を書いてもらおうと思いました。 今まで、病院に行ってもよくなったことがないのであまり病院には行きたくなかったのですが 傍目からみると健康体に見えるため、教授から 「休んじゃだめだよ」などと言われ、さらにプレッシャーで行けなくなってしまったり 過食嘔吐がひどくなってしまったりしてしまっているので 診断書を提出することで、何か変わるだろうかと思ったのです。 同期には「病気なのはわかった。でもそれを理由にはできない」 と言われました。 診断書を提出することで「私は病気なので休んでしまうことがあります。大学に通うのも今は必死です。」ということを伝えたいだけなのですが これも甘えになるのでしょうか？ 「なんだこいつは。こんな診断書をだしてきて単位をよこせとでもいうつもりか」 みたいな感じに思われたりしないでしょうか？ また、その診断書は両親などにも送ったほうがいいのでしょうか 私の父親は理詰めで物事をきっちり考える人なので 同期と同じようなことを言いそうな気がしています。 実際悪化の原因の一部は間違いなく父親にあると思います。 きっとうまく、話せないので明確な診断書に頼ろうと思ったのですが この方法は問題があるでしょうか？ 長々と失礼しました。 優しい回答がいただけると嬉しいです。

自分は20歳女で、今正社員として働いています。 私はボランティアをしてみようかと思っているのですが・・・ ボランティアをしようと思った理由は、 自分は対人恐怖症で、今なんとか働けていますのでそこまで重症っていうほど重症ではないのですがやはり普通の人と比べると対人恐怖症でして・・・このままではこの先もきついといった感じでして・・・ それを少しでもボランティア活動をすることによって克服できればと思いました。 また、今まで友達もいなく休日も特に何もすることもなく、人生を無駄に過ごしているような気がして、何か自分にも、人のためにできることはないかと、そうやって人のために自分の時間などをつかうことができたらすばらしいことだなと思いボランティアをしたいと思いました。 そして、いろいろボランティアについて調べてみて、私は福祉に興味がわきました。 特に、障害者や子供など、そういった支援？ができたらなと思いました。。。（他のボランティアもできたらいろいろしてみたいです。） 実はもう一つボランティアを通して学べることができたらなと思っていることがありまして・・・ 私の家族に3人精神障害者がいまして、今家庭の中が少しごたついているというか・・・うまくいっていなくて・・・精神障害者のことも何か学べたらなと少し思っています。なかなか難しいかもしれませんが、自分自身が少しでも変わって家庭にいい影響を与えられたらな・・・など思っています＾＾； それに、今までのつらい経験を福祉のボランティアで活かせられないかなとか、こんな私が大そうなことできるようなわけではないからとても難しいことで上から目線みたいなんですが；；、悩んでいる子供たちなどに役に立てないかな・・・なんてことも思っていたりして・・・。 簡単なことではないとは思いますが・・・ とにかく、自分のために何か成長できたり今まで学んでこなかった人間関係などいろいろボランティアを通して勉強して自分を変えたいと思っているのが一番の理由です。 そして夢ですが、社会福祉士などの仕事にも少し関心がでてきており、目指すかは今のところまだ難しいのでわかりませんが、それの勉強にもなれたらななども思ったりしています＞＜ いろいろ書きましたが私のこの思いはどう思いますでしょうか？；； 詳しい活動内容などはわからないのでなんともいえないのですが・・・＾＾；、障害者の支援ボランティアなど、対人恐怖症の私には無理でしょうか？；； まずはボランティアセンターに相談に行こうと思っているのですが、 自分がしたいボランティアに対して、きちんと上に書いたような理由を言わなければいけないでしょうか？言った方がいいのでしょうか？＞＜ うまく会話できるか不安です； ボランティアをしたいという相談で、どのように話が進むのかも知りたいです。 アドバイスなど、回答お願いします＞＜

こんにちは。20歳の女子大生です。 カップルに対する考え方についてです。やや長くなります。 昔から、カップルの惚気・いちゃつき恐怖症で悩んでいます。 周りには爽やかだったり、ほっこりしたり、憧れるようなカップルもたくさんいますが、 特に何を買ってもらった、してもらったといった自己顕示欲丸出しの惚気や、 周りに気を使わせるようないちゃつくカップルに嫌悪感を抱いていました。 友人に対しては特にそうで、恋愛至上主義の友人とは少し距離をおくようにしていました。 昔は、以前付き合っていた人と終始うまく行っていなかったので、それに対して嫉妬しているのかと思っていました。ですが不思議なのは、今付き合っている彼は私をとても大切にしてくれているのに、他のカップルの幸せな様子を見るのが未だに苦手だということです。 (惚気が嫌いといいながら惚気てすみませんが…)現在私は留学中で彼とは遠距離ですが、彼を疑ったことは一度もなく、ちゃんと待ってるからね、と言ってくれる彼の深い愛情をいつも感じていて、世界一幸せだという確信があります。 一般的には、自分が幸せだという自信があれば、他人の幸せも気にならないはずなのに、自分の性格の悪さを見てしまいとても悲しいです。 そして、今いる国がカップル間のスキンシップが非常に激しい国で、電車や道でカップルがキスしているのを1時間に十数回は目にする日常で、それに慣れるかと思いきや、私のカップル恐怖症に拍車がかかってしまいました… 今後の人生、たくさんのカップルと出会う中で、そろそろこの恐怖症を克服したいです。 どうすればそういったカップルに対して、また惚気に対して、寛容になれるのでしょうか。 少し別の話になりますが、日本にいた頃、私の先輩である彼の前の彼女が、彼と一緒にいたり話をしたりすることに異常な嫌悪感を覚えて、彼を困らせたことがありました。その先輩のことはとても信頼していたので、ヨリを戻されてしまうかもといった心配ではなかったのですが、生理的に無理！という感じでした。その時に自分の嫉妬深さに気づき、彼女と付き合っていた彼も受け入れられるくらい寛容になりたいと思い、彼の過去に関しては心に余裕を持てるようになってきましたが、今でも時々もやもやとすることがあります。 この嫉妬深さも、カップルの幸せな様子を喜べないことに関係があるでしょうか。 同じような気持ちを持たれたことのある方、叱咤激励、どんなことでも構いませんので、ご回答いただければと思います。

私が片側２車線の道路を走行中、後ろから猛スピードで来た車に煽られました。 時刻は夕方で交通量も多かったです。車を買ったばかりでまだ運転に慣れていなく、ぶつからないようにと意識し多少ふらついてしまいました。 それが勘に触ったかハイビームでさらに煽られ、すぐ信号待ちで後ろに付かれ、ヤンキーっぽい４～５人出てきて、「出てこいコラア！！」「テメー殺すぞ！！」などと罵声を浴びせてドアノブをガチャガチャしたり、車をバンバンと叩かれたり、携帯で車や私や同乗者（1名）を撮影をされました。 信号が青になっても退く気配はなく、車のバンパーらへんに上るように進行を阻止してきました。 その状況下で同乗者は恐怖のあまり泣き、過呼吸になっておりました。 私も恐怖のあまり震えが止まらず生命の危機を感じ、２人がバンパーらへんにいるにも関わらず車を発進させてしまいました。（総く度10～15km程度で5m程度） その後警察に通報し、少し走った２車線道路で停車していたら再度その車がもう一台連れてきて、身動きが出来ないよう停車しました。 その後警察が来るまでの10～15分間先ほどと同じようなことを計8～10人にされ、ひたすら110番をし警察を待ちました。 その後警察にいきさつを話しましたが、両方の意見を聞いたうえで警察が言うには「あなたの事情はわかったが、ひいたんだからとりあえず２人に謝罪しなさい」と言われました。 その後のことについては関与もできないと。 相手の言い分は、なめた運転（蛇行運転？）をしてた→おりて話がしたいと言った→ひかれた。 バンパー付近にいた２人は「腕を打ってついでに体も痛い」や「足を打って歩くのに支障がある」ということでした。 こちらはボディの一部がへこんでいました。（相手はやってないといってましたが...） 相手は病院に行き、診断書をもらってくると言っていました。 任意保険には加入していますので、相談しようと検討しています。 恐怖のあまり、冷静さ判断が出来ず、停車していればよかったところを発進させてしまった点については反省しております。 しかし、大勢に囲まれ、罵声を浴びせられ、車を暴行するといった行為は許せるものではありません。 もし開いてしまったかと思うと今でも震えがでます。 当方事故や保険に関しては無知のため、どういった立ち回りを取ればいいかわからずいます。 買ったばかりの車なのでドライブレコーダーなどはありませんので、特に証拠というものはないかと思います。 このあとおそらく通院費などのお金を請求されると思いますが、この場合は正当防衛にはならないのでしょうか？またこのあとどういった立ち回り対応をしたらいいのでしょうか？ 読みにくい文で申し訳ありませんが何か良いアドバイス等を色々頂けますと幸いです。

20歳の女性です。 私は他人に見られるのが苦手で、人とすれ違う時などに視線を感じると動悸がしたり(心臓の音がバクバクします)、つい目を背けてしまったり、その場から逃げ出したくなる衝動に駆られます。動悸は病的なものではなく、健康上問題はありません。 自分では自然に別の方向を向いているつもりですが、客観的に見るとあからさまのようで指摘されてしまいました。 自分では「意識すれば大丈夫、次こそは気にせず前を向いて歩こう」と軽く意気込んでいるのですが、いざその場面に直面するとやはり目を背けてしまいます。身体的には健康上問題がなければ簡単なことなのに、それが思った以上にできないと実感した時ショックを受けました。自分に愕然としたような感覚でした。 私は身長が平均よりも非常に低く、顔も幼く見えるらしく、服装も大人っぽくない（年相応ではない？）ようで小学生に間違われることがあります。これが自分にとって大きなコンプレックスで自分より年下の人間に対しても劣等感を持っています。身長は子どもくらいなのに、体つきは成人女性のものなので、そのアンバランスさが自分でも気持ち悪いと感じています。 服装やメイクをしても、身長はごまかせません。高いヒールを履いても身長が低いままです。 以前に出かけたときに小学生くらいの子どもからジーっと見られた(にらまれた？)りしたこともトラウマになっているみたいです。 お手洗いや服屋さんなどの鏡で自分が写っているのを直視したり、その状態を他人に見られるのもとても恥ずかしいと感じてしまいます。 出かけるときも、約束して会う予定のある人でなければ知人や友人に会うのも怖いです。これは自分が一人でいるときでも他の友人知人といるときでも変わらずそのように感じます。人の多い場所や飲食店では常に「知り合いに会ったらどうしよう」という恐怖感や焦燥感が付きまといます。 もちろん他人からすれば私は通行人Aであり、自分に向けられた視線はそこに人や障害物があるかを認識するために向けられた程度のものであるとは理解しているつもりです。 自意識過剰なのは自覚していますが、それでも被害妄想が付きまとってしまいます。 私の程度なら恐怖症ではなくよくあるただの人見知り、臆病者の範疇だと思います。本当に恐怖症の人は身動きができなくなる、パニック様態になるなど、もっとひどい症状を持っていると思うからです。 しかし、これから社会に出て多くの人と関わっていく以上、変わらなければいけないと思っています。 考え方の問題なのもわかっています。しかし、どのようにして変わっていけばいいのかわからず困っています。 みなさんのご意見をお聞かせください。稚拙な上に長文で恐縮ですが、よろしくお願い致します。

質問させて頂きます。 私は現在22歳の女です。 小学生の頃に過敏性腸症候群と言われました。 すぐお腹が痛くなります。 そして一昨年から胃の不調も出て来て 二度胃カメラをしましたが異常はなく。 色々薬を処方されましたがどれもいまいち。 元々メンタルが弱いため 精神的なものだと言われました。 一度自律神経失調症と言われました。 今の症状は お腹:痛み、便意が多い(便は出ます) 胃:消化不良、吐き気、痛み、むかつき 心:落ち込み、消滅願望、自傷、ヒステリック、パニック、対人恐怖、被害妄想 処方されている薬は トリプタノール レキソタン チアトンカプセル(頓服)腹痛時 ナウゼリン(頓服)吐き気のある時 ニチマロン ファモチジン 六君子湯 小建中湯 ニチマロンは自律神経を整え 腹痛がよくなると言われたので 飲み続けましたが効果がなく 色々薬を飲んでいるので胃も荒れてると思い 今は飲んでいません。 ファモチジンはガスターと同じ成分で ジェネリックにして貰いました。 胃の不調に効くという事で飲み続けましたが こちらも効果がなく飲むのをやめています。 漢方も続けましたが効果はなく… 悪い時に飲めばいいと言われました。 胃腸の不調で体重は減り…。 食べたい物も食べれず外食は何年も 行っていません。 会食恐怖症もあります。。 最近バイトをしていたのですが そこのバイトは合わないのか 行く前不安からか自傷したり(バレない所を切ります) 物を壊したり泣いたり。。 休む電話も体調不良といっても仮病と 思われるんじゃないか、と考えてしまい とうとう今日は無断欠勤してしまいました。。 無断欠勤は今までも何回もしています… 悪い事は分かっていますし…お店、社員さんに 迷惑かかるのも分かっているのですが… 最近対人恐怖もなくなってたし 働くのも大丈夫と思っていましたが… まだ完全によくなってなかったみたいです… 被害妄想もよくなってたんですが… まとまりなくてごめんなさい… 質問は ○私はなんの病気なのか。 医者じゃなきゃ分からないと思いますが 症状を見てこれじゃないか？というのがあれば 教えて頂きたいです。。 一度自律神経失調症と言われましたが その後はその事については 先生は何も言わないので本当に自律神経失調症なのか？と 思ってます。 ○胃腸不良の原因、病名。 検査して異常がなかったので 機能性胃腸炎と言われました。 精神的な事から来る胃腸不調の 病気は他にありますか？ ○私にあった薬 色々処方されましたが どれも効き目が感じられず… もし同じような症状をお持ちの方で この薬が効いたというのがあれば教えて頂きたいです。 長文、乱文になってしまい申し訳ありません。。 とにかく今辛くて消滅願望が強いです。。 私は何の病気なのでしょうか…

いつもありがとうございます。 現在心療内科で過敏性腸症候群(下痢型)・パニック障害・不安障害・身体表現性障害を診断されています。 １年ほど治療中です。 この１年たくさん検査しました。 ・腹部エコー ・血液検査(先月もやりました。血液内科で見てもらいましたが生化学も含めきれいな数値だそうです。) ・甲状腺の検査 ・首のＭＲＩ ・胃カメラ ・頭部・胸部ＣＴ ・ホルター心電図 すべて異常ありませんでしたがずっと身体の不調に悩まされ、心療内科に回され現在治療中です。 薬物療法(デパス頓服とメイラックス、セレキノンが一番自分に合っていましたので服用中。) カウンセリング で大分よくなりましたが、吐き気だけよくなりません。 特に秋・冬の外出時には必ずといっていいほど吐き気が起きます。 春・夏と家の中にいると落ち着いています。胃腸科にも通っていますが、腹部に異常がないので自律神経の乱れからくる吐き気と言われて今の薬と半夏厚朴湯を飲んでいます。(喉が詰まった感じもありますので。) たしかに私は不安・緊張することが多く寝付きも悪いし、ストレスもたくさんたまっています。 しかも吐きだし口が少ないと心療内科の先生に言われています。家族とも仲が良くなく友達も少ない方です。 なのでどんどんためてしまって自律神経がおかしくなっているのかなとも思います。 さらに原因の一つにノロウイルスに神経質になりすぎなところがあります。 この時期流行るので…牡蠣は食べないのですがやはり心配で外に出ると感染するかもとか思ってしまいます。。 今年どこからもらったか不明ですがアデノに感染し、流行性角結膜炎で学校も１か月ほど登校停止(かなりひどい部類でした。リンパ腺が腫れ、角膜に後遺症も残ってしまいました。)から大変な思いをし、そこからウイルスに対して非常に恐怖を持つようになりました。 マスク・手洗い・うがいの励行はしています。 しかし、特に外で食事をすることが恐怖になってきました。嘔吐恐怖症なのもあって、吐いたらどうしよう… って常に考えてしまいます…。お腹は空きます。ただ今月になってから食べるとすぐお腹がいっぱいになります。そして食後１時間から３時間は吐き気です。 ただ怖くて我慢しているところもありますが８歳以来１４年嘔吐したことがありません。 ひたすら吐き気だけです。下痢はセレキノンが効いていて排卵日と生理以外はならなくなりました。 明日も、後輩主催卒論提出お疲れ様会で外食です。。久しぶりに後輩と話せて楽しみな半面、食事に憂鬱なのもあります。 もう吐き気にはこりごりです。病院行っても異常ないので…心療内科は次は来月です…。 同じ悩み、あるいは悩んでいた方、精神的な吐き気の克服方法や少しましになった方法があれば教えてください。。 長文・乱文失礼しました。

祖母がデイサービスに行きたがらない。（長文です） 私は３０代前半（既婚）、男性、子供なしです。 同居しているわけではないですが、近くに住む祖母について質問というか皆様のご意見を伺わせて頂ければと思います。 祖母（８１歳）は、軽度の認知症、要介護度は確か１か２だったと思います。（祖父は早々に亡くなりました） 週２回デイサービス（機能訓練も含む）を利用させて頂いております。 元気だった頃の祖母は、家庭菜園程度の大きさの畑を耕したり、家事も全て行ったり、町内のイベントにも参加していました。（実の娘夫婦と同居中ですが、両方とも働いております） 数年前から左膝を悪くするのと同時に認知症の症状も見られ、最近はデイサービスに出る以外は家の中でイスに座ってぼーっとテレビを見ている状態で、トイレ等の必要な時以外はまったく動かなくなってしまいました。 その状態では、認知症が早く進行してしまうことと同居人が共働きとのことでデイサービスを利用することになったのですが、そのデイサービスに行きたがらないのです。 デイサービスに行く朝は、私の母（実娘）が仕事に出かける前に全て準備してデイサービスの迎えが来るのを祖母が１人で待っている状態です。祖母は認知症のため、デイサービスに行くこと自体を忘れている状態なので、その日には毎回決まって 「なんでそんな所に行かなきゃいけないのだ」 「行きたくない」 と同じ事を何回も繰り返し（認知症ですので）、文句を言いながら母とケンカになっているようです。 私も時間がある時は、デイサービスの迎えが来るまで祖母と一緒に居て送り出すようにしているのですが、待っている間はため息をずっとついていたり、トイレに行く回数が多くなったりしてそわそわしています。 私はその状態を見ていると、 ○外出は、自分を捨てるための口実ではないのか ○いつか捨てられる といった恐怖が祖母を襲っているのだと思います。 いつも利用しているデイサービスでは、入浴もできるのですがかたくなに全て拒否をしているようです。 祖母にとってデイサービスはゆったりできる所ではなく、ただ緊張する疲れる場のようです。 外面は良いですが、人づきあいは苦手なようです。（それも疲れるようです） ちなみにデイサービスを利用してもう半年以上たちます。 人を、しかも認知症の人をこちらの都合良く変えることなど不可能であることは十分に認識しているのですが、せめて恐怖をやわらげることはできないものかと考えてしまします。 それともやはり、その恐怖すら分からなくなるぐらい、ただ認知症が進行するのを待つしかないのでしょうか？ 解決策はないと思いますので、皆様のご意見から何か一つでも私達に合う良い点を見つけられればと思っております。宜しくお願い致します。