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医系予備校のパンフが家に届いたのですが…費用や合格実績を見る限り行っても得るものはないように思えるのですが…どういうところなのでしょうか? 確かに校舎(?)は高層マンションのワンフロアだったり寮もゴージャス(古)な所は凄いです。指導者も合格メソッドについて語ったりしてますが…肝心の実績はというと…杏林が2人で他の合格者は私大で医学部以外なのですが…。生徒が悪いのでしょうか?それとも教え方が酷いのでしょうか? ※医系予備校に1度だけ見学に行ったことがあるのですが似たような問題の反復演習だけで応用が利かない印象があります。 最後に脱線しますが授業料の高い小規模の医系予備校と大手の予備校の講師とでは給与が高いのはどちらなのでしょうか?

40代専業主婦です。 退院前に落ち着いて安定していた気持ちが、不安定になりました。 まだ、退院して1週間なので、不安定なのは仕方がないのでしょうか？ １年以上、ウツと診断されて抗うつ剤を処方され続けていたのですが、 昨年10月に「躁転」し暴走、「双極性障害」と診断され直し、 11月から先週まで、約２ヶ月入院しました。 入院の後半は、テンションは至って落ち着き、「退院したら、あれをやって、…」と近い未来に希望と前向きな計画を持てていました。 それが、退院して日常が戻ってくると、気力の無さ、やる気のなさ（うつの時ほどではありませんが。）がじわーっと起こり、躁鬱の欝がもうはや襲ってきたとは思えませんが、希望とか前向きな計画が浮かびません。 今の環境としては、 ・二人暮らしの夫は、私の入院中にこの病気の最新の本を7冊も読み込み、大変理解があり、「無理はするな」、と支えてくれています。 ・私も、苦手な料理はおかずの宅配を申し込んだり、甘えさせて貰っています。 ・最低の家事はできますし、出かける用事は、できます。 ひどい欝の時のような億劫さ、までは行かないのですが、後半の入院中やりたかったことも気力がわかず、ソファで横になったら、なったで、 「眠いわけでもないのに横になって。 無駄に時間を過ごしているな。 私は無駄飯食いみたいだな」 と自己否定。 夫は毎日一生懸命大変な仕事を頑張っているのに、私は何をしているんだろう、と。 自分の存在価値がわからない感じです。 それまでは「誰かに必要とされたり社会的な責任がなくても、“自分がよければ良い”のだ」と、思えていたのですが。（幸いなことに、夫は私を必要としている、と言ってくれます。） やりがいなどを求めて、 「結婚前まで働いていた仕事を再開したら、こんなマイナスな事を考える暇もなく、頑張れるのでは。」と、夢のようなことを考えたり（仮に何らかの募集などがあったとしても、学校関係だったので、１０年のブランクでフルタイムでいきなり子供たちの前、なんて無理です。エクセルもワードもできないし。） 週２～３回の、１０時～１５時くらいのお仕事やボランティアはないかなあ、など、家庭の食事も作れないのに、外に何かを求めてしまうのも、突飛なことですよね。 外に行くことより、夫と暮らしているこの家の中を、と頭では思うのですが、 やることは色々あるのに、何をやっていいか分からず、 私は何をしているんだろう、に戻って、虚無感。 まだ、退院して1週間なので、不安定なのは仕方がないのでしょうか。 明日は受診日なので主治医にもお話しようとは思いますが、先生はカウンセラーではないので、お薬の話になると思います。 経験者（経験中）の方がいらっしゃいましたら、アドバイスお願いします。。

統合失調症と、メニエール、その他の病気のものです。 その他は確定していないので割愛します。 昨日、精神科以外の病院にかかりました。 そこでドクハラを受けました。 今日、タイミング良く臨床心理士さんとの心理面接、 精神科の主治医の診察を受けることが出来ました。 もともと予約してありました。 昨日の話をしたのですが、やっぱり昨日のドクハラのことが未だに頭から離れません。 はっきりいって、もう、すべてから逃げ出したいです。 投げ出したいです。 どうしたらいいのでしょうか。

高校受験を控えた弟がいます。 塾にも通っていますが、全く成績が伸びません。塾にお金を捨てに行っているようなものです。 （毎回テストで０点や１０点をとってきます） このままでは受からないかもしれないよ、と口を酸っぱくして言っているのですが危機感が足りないのか塾から帰ってきてからは時間があればゲーム… 幼い頃に事故にあい、頭部に少し障害が残っているので親も弟には甘いのとやはり同様に危機感が足りないので、いざとなればどうにかなると思っている節があります。 知り合いがいるので口添えして貰えれば入れるのでは？などと思っているようです。 また、私が中学受験や大学受験を経験している為、そのノウハウを教えて欲しいとも言われているのですが、塾講師でもないし弟の理解レベルを測れる程の技術は持っていません。 私は弟には普通に高校に通って楽しい学生生活を送って欲しいです。 部活動もして、友達を沢山作って… 私自身があまり楽しい学生生活を送れなかったので、余計にその思いが強いのかもしれません。 弟自身、進学する意思がないという訳ではないのですが… どうすればいいのでしょうか？ アドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。

スーパーやコンビニに入って目に付いて気になった、又は欲しいと思ったお菓子を買わずにいられない。買わないと不安になって、発狂に近い混乱、衝動を起こし、心がかき乱れおかしくなってしまいます・・・。お腹が空いている時に過去に食べて美味しいと知っているものを見て「おいしそう」と思うのは普通のことですよね？でも、そう思ったもの全て手に入れないと気が済まない。それだけでなく、ふと思い出して欲しくなったものを手にしないと気が済まない。物凄い不安と衝動にかられます…。だから、買っても買っても…食べたらまた欲しくなり・・・欲するものにキリがありません。不安感と焦りに生きた心地がしません。真剣に悩んでいます。私はどうしたら良いでしょうか？？こんな症状が５年前から次第に強くなり、毎月お菓子を10万も買ってしまいます・・・。あまりに症状が苦しくて、最近死にたい気持ちが強くどうしようもありません。。。これは病気でしょうか・・・？私って一体何なんですか？？？

初めまして。皆様のご意見をお聞かせいただきたく質問させてください。 内容は家族問題のことです。 私の家族は56歳の父、自営で大工 51歳母、会社員 24歳姉、会社員 私、21歳女、会社員 18歳弟、高校生です。 姉について。2010年に結婚、2012年に離婚、子どももいるのですが親権は義兄です。 昔から、姉は数えきれないほど親から親お金を借りていました。私も何度か貸しました。 金額に関係なく返したことは一度もなしです。 現在は実家から離れ、ほぼ音信不通の状態です。 先日、久々の連絡が車の税金と車検代を貸して欲しいとのことでした。 親は今までのことがあるので、貸すことを躊躇っていたのですが、保証人が母なので督促状が母に来たらしく仕方なく払ったようです。 その後は、また連絡がとれないようです。 今までのことがあるので、お金のことは親も私も諦めています。 しかし、借りたあとの姉の態度に腹が立ちます。 感謝の言葉はありませんし、借りることが当たり前だと思ってるように感じます。情けない気持ちでいっぱいです。 姪のことは、金銭面の援助や食事の面倒も親がたまにしています。 姉は、自分の機嫌が良いときは娘に会いたがりますが、義兄が心労が重なり入院したときもお見舞や娘の面倒は見ませんでした。 私は、実家を離れ一人暮らしをしているのですが実家に帰るとお米や野菜などをもらっています。 先日も、ギフトカード2万円分を貰い、そのまま私にくれました。申し訳なくて使用していませんが… 親から援助をしてもらっているので、偉そうなことは言えませんが 今回の姉のことをどうしても許せません。根は優しいことも知っているので嫌いにもなれませんが…。 ただでさえ子ども三人親に心配をかけているのに、このまま姉が金銭面でも、生活面でも、頼りすぎていると、 親が心配です。姉の離婚から現在まで二人とも、精神的に疲れていると思うので。 姉は周りが何を言っても聞かない性格です。 そんな姉に、妹として、言えることできることはありますでしょうか。 親は、二人とも無理をしてしまう性格です。精神的に支えてあげたいのですが、何をしてもらったら嬉しいでしょうか。 因みに、連絡は頻繁に取り、月に一度は実家に帰ります。それと、私はすごく健康です。 弟は、無口なのですが素直で親思いな優しい子です。入学祝いに、実用的なものをあげたいのですが、大学生は何を貰ったら嬉しいでしょうか。 予算は、お恥ずかしいですがあまり私も余裕がないので一万円以内で考えています。 このままだと、姉だけ家族から離れてしまいそうで怖いです。 私は、昔のように家族みんなで笑っていたいのですが、私にできることは何かないでしょうか？ 長文な上、文章にまとまりがなくて申し訳ないです。よろしくお願いします。

つい先日、知り合いのリーダーＢ氏と意見がわれ、 付き合いを控えることになりました。 原因は彼のチームのメンバーが私に対して若さ故なのでしょう。 とても馴れ馴れしいというか、面白いことを行っていると思っているのでしょう。 失礼な事を言ってくるのです。 最初は我慢できましたが、それが会うたび会うたび何度もなので 流石にとても丁寧な言葉で指摘させて頂きました。 しかしその後も彼の態度は変わらず、 二度と来るなカスと明らかに一食触発になりかねない言葉を使うので リーダーに何度かお伝えしているのですが、 「いったいお宅はどうなっているのか」というお話をしたことがきっかけで仲たがいをしました。 私はある組織を立ち上げリーダーをしています。 今回問題になったＢ氏の組織と違い、 私の組織は「結果」に拘ります。それは私の意向でもあります。 Ｂ氏の組織は「調和」に拘ります。 しかし、私は自分の組織で粗相を起こしたメンバーをＢ氏が叱れない事に疑問を感じます。 私の組織ではリーダーが自分である事からエチケットを尊重します。 たとえ未成年であってもある程度の善悪の判断はつきます。 それを著しく傷つけるメンバーはたとえ身内でも場合によっては切りすてる事が リーダーには求められると思うからです。 リーダーは組織を代表する人間です。 仲間に支えられ、自分の船の航路を良いものにする舵を取らなければいけません。 だからこそ、嫌な事や面倒なことを率先して行い、 メンバーの負担をできるだけ軽減し、より良い空気を作らなければいけません。 最低限「責任を取る」というのは組織のいかなる不祥事においても 必ずやらかした人間とリーダーが取らなければいけないと感じます。 しかしＢ氏の考えでは 「問題が起きた場合の責任は問題を起こした相手と当人が取るべき責任で自分には関係ない」 と言います。 そういう事から 私には彼の言う「調和」というのがどうしてもご都合主義に思えて仕方ないのです。 無責任にも感じてしまいます。 他人の組織に意見するにしてもそれなりの実績を持たずして意見をするのは あまりにも無謀というかおろかに感じてしまいます。 この決別は私にとってショッキングな事であり、 今後の自分のリーダーシップを見直すいい機会であると思います。 皆様が考えるリーダーの資質や求められるもの、 カリスマ性というのはいったいどのようなものかご教授ください。 また１つの組織を切り盛りする身の自分にとって ここまで一緒についてきてくれる仲間に対し、どうして上げることが彼らの幸せなのでしょうか？ 中には１００人しか組織の資産、キャパの関係で雇用することができないにも関わらず、 病欠の続く社員もいます。 彼らは昔、現在の組織ができるにあたって尽力をしてくれたメンバーなのですが、 やはり理由の怪しい病欠が続くようであれば、 冷酷に徹せざるを得ないのでしょうか。 覚悟はあります、どうか私の幸せよりも、彼らのためにご教授お願いします。

私は、後輩にあまいせいか どうも、なめられていると思います・・・。 周囲にも優しすぎるといわれます。 先日、コップなどを洗う給湯室の机が汚れていました 「毎朝、おちゃを入れる際に、必ず確認してね 他の人が夜、使って汚れているかもしれないので」 と、何度もいっていますが 汚れたままでした。その日は そのまま放置しておきましたが、お昼になっても、午後になってもそのまま その間何度も利用しています。目にしているはずです。 私「汚れていたけど、気づかなかった？」 後輩「昨日と一緒でしたよ？」 私「明らかに汚れているし、朝からずっと汚れているんだけど」 後輩「先輩、おととい掃除しました？」（当番制で午後に一度きれいに掃除することになっています） 私「したよ」 という会話をしてしまいましたが、 そもそも、汚れているのを確認するのがこの子の仕事だし、 第一、私が掃除するのを忘れていたとしてもこんなことは会社では普通はいわないでしょうね。 先輩だからといって、掃除していないのを見過ごすのはよくないから、それなら注意すべきという人もいるでしょうが、角が立つ、職場で居づらくなる、先輩の機嫌を損ねたくないと考えて、言わない人が大半だと思います。私も逆ならそうです。 こんなことを、平気で言うあたりおかしいと思いますが、私はバカにされているのでしょうか？ いつも遠回しにいったり、優しくいったりしているせいで 私に気を使わないようになったのでしょうか？ 仕事中もよく、私の行動を監視しています。私がいないときに、羽をのばし、隠れてネットで遊び 私が、休憩しているときに自分も仕事を放置して休憩するなど、 私がいないから、私がやってるから、いいでしょ、といった行動をとっています。 仕事は自分のペースでやるものなので、私の行動に合わせてさぼったり放置したりするのも困るのですが・・・・。本人は、ネットで何をしているのか、全て会社側は把握できている事実をしらないのでしょうね。それとなく、履歴のこるからと言ったことがありますが、それからはブラウザの履歴を毎回消去している様子。そんなものじゃないんだけどね＾＾；　消去しても残るのになぁ・・と、思いながら見ています。 私の仕事内容は後輩にはわからないのですが、いつもと違う作業をしていると、先輩もさぼってるから私もいいんじゃない？といった感じでふらふらしてることが多いです。仕事をしているフリをしながら、ネットしてることも。こういう時、イライラします。かといって、仕事はそれぞれのものなので、仕事してねという会話はうちの会社にはありません。できていなければ怒るだけですが・・・できないと残業をしたり余計な経費がでてきます。 それで私はどうすれば、この子はきちんと仕事をしてくれるのでしょうか？どのように注意をすればいいですか？

私の知り合いの方で、パテック・フィリップというブランドの、500万円以上する腕時計をしている人がいます。 曰く、時計だけは本当にいいものをつけるものだとおっしゃっていました。 まあその方は所謂セレブなので時計以外もすごいんですが。 そしてその人に言わせると、私のような庶民からしたら高級と思えるオメガやロレックスもオモチャだと。また、宝石等がついていればそりゃ高くなるのは当然だと言い、自分の時計にはそんなものは無い、これがほんとうに良い時計だとおっしゃっていました。 そこで気になったのですが、数万円程度の安物腕時計と数十万円の高級時計が性能や寿命などの点で優れており、高い金を出してでも身につける理由はわかります。しかし、数十万円の高級時計と数百万円の“超”高級時計を比べたとき、そこにどれほどの差があるのでしょうか。 ロレックスなどの高級時計は塗料や機械のパーツが良く、一生モノだと言います。 もちろん先述した500万円のパテック・フィリップも当然一生使えるものだと思いますが、同じ一生モノで何故これほどまでに価格の差があるのか教えてください。 ついでにもう一つ。 時計は良いものを、という考えが私にはどうも理解できません。 最近は若い人でも数十万円の高級時計を欲しいという人が多いです。 もちろん、一生使えるものは素晴らしいと思いますが、それでも何十万の時計を買おうとは思いません。 企業の社長が高級車に乗ったり高級なモノを身につけるのは理解できます。 人の上に立つ人ですから、それはある意味当然だとすら思っています。 しかし一平社員や中間職、ましてや学生達が何十万円の時計を身につけたところで、確かに羨望の眼差しで見られることはあるかもしれませんが、それが必要だとも思いません。 みなさんは「時計は良いものを」という考えはどう思いますか？ 長文失礼いたしました。

犯罪被害にあい、精神疾患になりました。でも頑張ろうとしています。でも、たまにどうにもならなくなる位死にたくなります。家族の事やもっと辛い思いをしている方の事をかんがえては自分自身を制していました。でもそれでもどうにも出来なくなる位死にたくなってしまう時があります。こんな時の心の持ちようを教えてください。宜しくお願いします。

中３です。 最近、頻繁に俺って頭おかしいんじゃないかなって思うことがあります。というのは ・記憶力が異常に悪い ・指しゃぶり、髪の毛を指でいじる癖が治らない ・貧乏揺すり etc・・・落ち着きが全くない。 ・言葉をよく噛む ・応用力、理解力ろくにない。 ・時々自分の大切な人形で遊んでしまう。 ・テンション上がったり、切れたりすると周りが見えなくなる ・すぐキレる など、自分でもかなりおかしいと思うんです。 友達にもやはりちょっとおかしいという人もいます。 これでも俺は普通なのでしょうか？ それとも精神などに病気があるのでしょうか？。 回答お願いします。

精神的な方面について・日本の現状についての質問と相談 すみません、現・中学三年生のゆとり野郎です。 いくつか質問があります。 自分は今恵まれた環境にあるという方に、特に答えて頂きたいです。 場違いなのは重々承知しておりますが、どうか少しだけ目をつぶって頂けると嬉しいです。 ゆとり関連や私自身への批判・反論等は、いくらでもどうぞ、というよりすぱっと言って頂いた方が思考もすっきりすると思うのでむしろお願いします。 またこれは、まともな人もいるけれどこういう人多すぎるよね、確実に足引っ張ってるよね、といった感じの考えで書いています。ご了承ください。 あと、数箇所見当違いも甚だしいという部分がありますが、どうか見逃してください(笑) 結局、いつも通りの愚痴に近くなってしまったので。 下記の質問の中からどれでもいいので１つ以上お答えください。 １・あなたは学生時代、勉強や受験・自主的な活動に対し、何故頑張ることができたのですか。 ２・私は典型的に意志薄弱な人間です。意思を強く持つ、もしくはきちんと自分の意思で生きている、という意識を持つためには、どんな体験が効果的だと思われますか。 ３・友人でない、警戒をどうしても解くことのできない人に対して。 　　警戒が過度な場合(主に男子に対してなのですが)、どうしても目を合わせたり自分から話しかけたりするのが怖いです。また、相手の目が全く笑っていないのに相手が笑っていた時、どうしても家に帰ってからも憂鬱な気分が続き、そのまま１週間程引きずってしまいます。 　　警戒が通常程度の場合(見慣れない人・同性異性関係なし)、愛想笑いが常となり、話の間に入り込むことができません。また、緊張でまともな言葉を発することができなくなります。そして、些細な言動にも勝手に傷つき、今度はそれに対してストレスを感じてしまいます。 　　こういった精神的なものを克服した方がいらっしゃれば、詳細をお書き頂けると非常に助かります。(～したら気にならなくなったよ、など) ４・新社会人について。頑張れば、ある程度ならばいつかは成果を上げられる時代だと思いますか。 ５・日本の回復は何十年後だと思いますか。 ６・愛国心を養う気が無く、偉人の名誉ある行動も教えず、日本の失態や現状・希望論を投げやりに伝え、他国の言いなりとなり、勝手な実験を中途半端に行い失敗し実験台を蔑み、自国の文化を教える機会を減らし前記の実験に対し表面だけを見た微妙すぎる対策を取り入れ根本的な所の解決は見て見ぬフリをし、子供には嘘はいけないと教えながら自分の利益のためだけに動き事実を隠蔽し、他人を貶め自分が這い上がることしか頭になくホラばかりを吹き、罪を下の者に押し付け こんな大人ばかりを見せられるような社会でろくな人間が育つと思いますか。逃げない精神が育つと思いますか。自分たちの悪いところの鏡・猿真似・木霊であることを忘れている人が多過ぎると思いませんか。 ７・夢を追うのは馬鹿のすることなのですか。日本は、夢や幸せを語ることを責め・嗤う風潮が広まり過ぎていると思うのですが、それについてはどう思われますか。 ８・子供が自身の夢を語ったり、少し危険な目に遭いそこから学んだりするのを、親が心配から止めに入りすぎることについてどう思われますか。また、解決策があればそれもお願いします。 ９・あなたは、何か目標を持って生きている方ですか、それともただ生きているだけの人ですか。改めて考えると、自分の意思にムラがありすぎたりしませんでしたか。 １０・最近の親について。怒鳴り散らすだけで、解決策も何も考えさせずただ自分のストレスや怒り・焦りを、発散させるだけの人が多いと思いませんか。叱るというより怒る型。それが更に子供に悪影響を与えているように思えて仕方がないのですが私の気のせいですか。言葉・態度など。威圧的で貶したがり。最近の小さい子がどうしても怖くて。 １１・(１０の延長)その方々及び日本国民は、自国の未来を担う人材を育てているという自覚はあると思いますか。恥ずかしい奴なのなら恥ずかしくない奴に育てなければ、日本の将来は目も当てられないようなある意味で悲惨な状態になりかねないと思うのですが。世界から見て恥ずかしい国家と言いますか何と言いますか。 １２・ゆとりゆとりと言っていないで、一からマナーを教えるべきですよね。放って置くのではなく。 というわけで、最近の親が自分の都合しか考えずあらぬ方向へクレームをつけたり自分の都合しか考えず怒ったり放置したりして、逃げているのは何故ですか。精神が未熟だからですか。余裕がないからですか。(最近の、マナーを教えない親に対し。) 長々とすみませんでした。最後らへんはどうしても愚痴になってしまいます、本当にすみません。 反論・訂正すべき箇所なども書いていただけると嬉しいです。ありがとうございました。

高1の男子です 僕には彼女が居たのですが、彼女が男子恐怖症で別れました。 彼女を手助けする事も救うことも出来ませんでした。 彼女とは学校も住んでいるところも違うので会うこともあまりありません... 別れてくれと告げられた時は布団に潜って泣いていました 独りが怖い... 一緒に居られる人が居なくて 寂しくて、すごく辛くて... これから僕はどうしていけば良いのでしょうか... 本当に怖くて辛いです... 助けてください

18歳の頃専門学校に入って心の病を患ってすぐに中退しました。 小さな所の精神科に行くと「パニック障害」だと言われました。原因は、人ごみにいると混乱して 落ち着かなくなり胸がつっかえで調子が悪くなると伝えたからです。 それから、18～20歳のあいだキャディーや食品工場や倉庫の仕事などで採用されたんですが 電車・バスで人が近くにいるだけで怖くて対人恐怖みたいな感覚と後で説明していきますが 発達障害の頭の足りなさで仕事の継続するやる気や勤務初日で体を壊し次の日の仕事が怖くなり3日とかで辞めてしまいました。 そもそも、専門学校は車の整備士に行ったのですがそれも僕の夢ではなく高校の時の友達からこんな仕事すればと言われたからだけです。 僕はいろんな仕事をしてても学生の頃の感覚が抜けなくて、いつもだるく感じ仕事場のバイトから責任力を問われる役まで上がりたいとかベテランになってチーフみたいなその職場の重鎮になりたいとか思えなくて、本当にコミュニケーションスキルがなくて何故その職場に面接に行って採用されたのに一週間足らずでやめる癖がつくのかわかりません。 僕は、一度頭の中でしんどいと断続的に感じたらそれを乗り越えたいと思えません。 そして、行き詰まって大きな精神科の病院に行くと「発達障害」と言われました。それも、「パニック障害を伴う広汎性発達障害」です。 中学校から高校の時は自分の行動に違和感を感じず、中学校の時から発達障害だったのかして悩む頭を持っていませんでした。 成人、パニック障害になってから体がこわばったりひどければ幻聴が聞こえたりして学生の頃好きだったプレイステーション・バラエティー番組全てに関しても耳にモーターが動いてるような機械音がなって頭が締め付けられそうになります。 最近では、特に酷く逆にその機械音がなったら予期不安に襲われお腹から空気がこみ上げてきたりします。 18歳から今22歳のあいだ社会経験は０です。最近仕事をしなければいつまでもこの調子だと思いました。僕の夢は接客業か営業です。肉体労働をすると体のその疲れを取る方法がわからないので、またやめてしまいそうだからです。でも、発達障害って接客業は鬼門だと目にしました。 家族からもハローワークで障害者向けの求人を探せといいます。ですが、中学校誰とでも仲良くなれた（でも中にはノリなのか訳の分からず顔面に勢いよく殴られたりした時もあります）し、高校生の頃は帰宅部ではなく部活に入ってたし車の整備士をすすめた友達もよく言えば極度のSの性格、悪く言えばタチの悪いずるがしこい知恵だけで生きてきたような人と二年間同じように付き合ってきたこともありもう最近は何かにつけてこれは発達障害だから仕方がないと思ってますが、障害者向け求人は名前からして面接を受ける前からしたいと思いません。 広汎性発達障害になったら頭ってもう訓練して治すことはできないんですか？もう接客業はやめて製造業など手に職をつける仕事しかないのですか？ 発達障害の人は精神科の薬を飲むと悪化するというのは本当ですか？本を読むにしても体が勝手にピリピリして文章が読んでるのに頭から飛んでしまって集中できません。 おかげで、学生の頃ちゃらんぽらんで染み付いた幼稚っぽい会話しかできません。幼稚な言葉しか覚えていません。難しい言葉も忘れてしまいました。予期不安と発達障害は「ああ。これはやばいな」から「どうせ死なないんだしほっとこう」みたいなリンクはありますか？

辛くて、悔しくて、苦しい過去を忘れる事が出来ません。夜も熟睡出来ず途中でうなされて目が覚めてしまいます。投薬を増やして貰おうと思っています。でも薬も１日に飲める分量が決まっているので、薬以外どんな努力をすればいいでしょうか？

私は他人からの評価で自分の幸せを測ってしまいます。 そしてそれが決して良いことではないことも解っています。 幸せは他人の評価で決めることではないことを解っています。 頭ではそれを解っていますが・・・ 心がそれを解ってくれません。 誰かから認められた時にしか幸せを感じることが出来ません。 誰かに賞賛された時にしか幸せを感じることが出来ません。 いつも他人と自分を比較してしまいます。 その中でしか自分の幸せを測れないのです。 10代で病気を患い、20半ばで結婚し、すぐに夫の浮気にて離婚。 現在32歳ですが、独り身です。 周りの友人が夫と子宝に恵まれている姿を見ながら、自分の惨めさを毎日感じずにはいられません。 早く私も皆と同じ線に立ちたい。けれど立てない。 悲しくて悔しくて寂しいです。 友人達がまるで自分を嘲笑っているように感じるのです。 病気をわずらい、夫に浮気され、離婚したなんて、虚しい人生を生きてる人間だと嘲笑っているように感じるのです。 私を嘲笑いながら、自分の人生の幸せさを感じているのではないかと思ってしまうのです。 実際にそう思ってる人もいると思います。きっと。 なんて卑屈な考えでしょうか。私の考えは。 自分でも卑屈過ぎて情けないです。 こうして他人と自分を常に比較しては、自分の劣っている姿をみて落ち込む日々です。 他人と比較して何になるのか？ けれど、自分には解りません。それ以外の生き方や考え方が。。。 考え方を変えていきたいです。 どなたかお助けくださいませ。

彼氏が今、精神科の方に入院しています。 精神科は普通の病院と違い規則も厳しく、あまり自由に行き来出来ません。 面会をする時も許可が必要だし、私と彼氏の２人で会っている時は部屋でもドアを閉めていけないような状態だったり、時間も決まっているので、病院の方が時間をお知らせに来たりなど、時間を気にしなければならなかったり。 仕方が無いですが、けっこう窮屈です。 外泊でも家に帰った時も、彼氏の家の人に気を使って、手土産だけ渡して帰ったりしました。 なんか最近は自分の気持ちが分からなくなって来てしまっています。 仕事がキツかったり、プライベートで嫌な事があったりして、そうゆうのも関係しているかもしれないです。 どなたか優しい方アドバイスを宜しくお願いしますm(__)m

私は今高校2年生です。 将来の夢が全く見当たりません 大学には行きたいとは思っているのですが、やりたいことが決まらないので大学の学部とかも決まらないしやる気が出ません。 周りはもう大学に向けて頑張っているので不安で焦っています 私は本当にだめな人間だと思います。 これをやってみたいと思っても、自分には無理だって思ってしまいます。 父親に反対されるんじゃないか…とか。亭主関白だし、気分によって言うことが日に日に違うし、物事を客観的にみることが出来てないんです。 でも父親は国立大学の教授をしているので、あんまり反発を言えないし。 母親もたまに困っています。 自分の人生を自分で決められないんです。 高校も親に決められたところに行ったので、はい、自由に決めてごらんってされたら何をどうやって決めていいのか 世の中ってそんなに甘くないから、私も頑張っても負けちゃうんじゃないかなって思います。 自分に自信がないし、やりたいことも本当のことも人に言えない 一時期不登校になりました。 どうしていいかわかりません。

20代の主婦です。子供の頃は拒食症、 成人してからはアルコール依存、自傷、過呼吸、パニック、離人症… 今は過食嘔吐があります。ストレスで声が出にくくなり この７月で退職するまでは会社員でした。 私は朝起きれなくなりました。昔は６時間も寝れば充分だったのに最低12時間は寝てます。 夫も起きれなくなりました。私が「ダメだ、イヤダ」と言うとか 実家に帰りたいと言うとか 深夜に過食嘔吐して、顔が浮腫むし調子が悪いのも気に病んでいるようです。 最近「自分の給料じゃ養えない」と参った様子で言います。 遅刻や半休が多くなりました。 今日は「会社でも孤立してる気がする。鬱だから診断書をもらって会社を休みたい、辞めたい」と。 私も長年頑張っているんですが、良くなってはぶり返したり繰り返しです。 夫に悪影響を与えてると思うと こういう場合、どうしたら良いのか 冷静に考えられないのでアドバイスください。 現在は通院していません。 やたら薬を出されたり、カウンセリングも受けたけど効果を感じられなかったため。 でも病院に行った方が良いんでしょうか？

こんばんは。現在鬱と診断され通院している私ですが。 時々、過去の嫌な事や忌々しい記録が蘇って、何もかも壊したくなります。 記憶？記録？どちらでもいいんですが。 昔の家庭環境で色々あって、物心ついたころから現在の年齢まで約18年間、両親も自分が女である事も周りの事も何もかも憎み続けました。 表面上は操り人形みたいに良い子を演じてましたが。 もし痛覚が無かったら子宮を抉り出したいです。 そんな狂気が他人に分かるはずもないと解っているのですが、少しでもアドバイスを頂きたく書き込みした次第です。 特にその感情が酷くなる時は、やはり？酒を飲んで理性というリミッターが外れた時です。 ゴルフクラブでブラウン管テレビや昔のゲーム機音楽デッキを破壊しながら 『死ね！！！死ね！！！みんなみんな死んでしまえぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！』と誰もいない時に叫んでいます。 （親にバレたら後から色々面倒ですから） 効きそうな薬は安定剤と睡眠薬くらいです。 安定剤は、「ソラナックス」というものを服用していますが、やはり衝動が来る前に、それより強い薬を処方した方が良いのでしょうか。