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私には好きな人がいます。その人は小学校から高校まで同じ学校だった女子で、高校卒業以来４年ほど会っていません。 小、中と同じクラスになることはなく会話もあまりしませんでしたが、高校１、２年で同じクラスになって話す機会が増え、帰りの電車で一緒になったりもしました。 当時から気になってはいましたが、結局告白することなく今に至ります。しかし、最近Facebookで彼女を見つけ、友達リクエストして友達になりました。しかし、今彼女がどこにいるかわかりません。どのようなメールを送り、どのようにアプローチしていくべきですか？

妻が浮気しました。つらいです。 長文になります 自分でもたまに気持ち悪いと思うのですが、私は妻のことが小学生のときから好きでした。ただ、若い頃の恋愛はすぐに終わるという考え(変にひねくれて育ってしまったのでしょうか)があったため、またヘタレでもあったため告白はしてきませんでした。高校を過ぎたあたりから出会うこともなかったのでこのまま薄れて行くなかなと思っていました。 ですが就職して2年目の同窓会で彼女と再び出会い、意を決して告白し、お付き合いをすることになりました、彼女はおとなしいけどもしっかりしたタイプの人間で(学校などで言えばあまりワイワイする方ではなくしっかり勉強しつつ教室で本を読んでいるかんじ？)の人間でした。 私は女家系で育ってきたということもあり、女の人はなかなか信用できないというひねくれた性格だったのですが、彼女は小学生からの知り合いということもあり、それなりに信用していました。 付き合いは3年半、同棲を一年して身の回りのこともしっかりできる人だったので意を決してプロポーズ、結婚をしたのですが1年半経ったいま、浮気をされていました。相手は私も知っている(というか学生時の同じ部活の親友)人で正直いってダメージがデカ過ぎてぼーっとしてしまいます。 なにもする気が起きません。浮気は私がたまたま早く帰れることになったときに彼女と親友が肩を寄せて歩いてたところから発覚し、本人に聞いたら半年間、月に1回ほど体の関係もあったそうです。 子供は私の希望もありまだいませんが、夜の生活や、家での生活は比較的がんばってきたつもりでした、飲み会は月に一回まで、休みの日は家にいるか一緒に出かけるなど、妻を一番にしてきたつもりでしたがこのざまです。 妻は離婚はしたくないし、貴方のことも愛しているといっています。こんな汚れた言葉をどうやって信じればいいんでしょう？給料はそんなによくなかったとしてもいわゆるATMってやつですかね、反吐が出ます。書いてて気が和らぐかとおもいましたがこれ心にダメージありますね。 どうやら関係を迫ったのは友人のほうだそうです。友人も認めて土下座してきました。何も反応することができませんでしたがいまとなっては刺し殺せばよかったと思うほどです。 もう誰も信じられなくなっています。 会社には有給をもらいました。 正直妻が信じられないどころか汚くすら感じました、あんなに大好きだったのに驚くくらい嫌悪感でいっぱいです。バカップルまがいのことをしてた自分を恥ずかしくすら思います それどころか街を歩く女性すら拒否感を感じるようになってしまいました… おそらく離婚になるでしょう。というか離婚しないと私の心身ともにストレスでつぶれます このままだと本当に自分がダメに、というか自殺すらしそうで怖いです。 無意識に首を絞めたりすることがあったり、みに覚えがないのに自殺願望サイトを覗いていたりしていて、自分でも怖くなったので質問させていただいています。 こういう状況から立ち直るにはどうすればいいのでしょうか…自信がありません。 私はもう結婚などというものをすることはないでしょう。したくもありあません。 何か大きなものを失ったときはどうやって生きていけばいいのでしょう

どういう意味でしょうか？ 最初の2行くらいしかわからないので、教えてください。

　１．　日本という社会を基礎として誰もが自由に日本語で語り合う場を《井戸端会議》と言うとすれば――まづは　これを目指しているのですが――　でもそこから　日本の歴史と文化に根差した《土俵》という場を持つだけではなく　よその人びとの場である《リングやスタヂアム》をも　われわれ自分たちの場とせねばならないのではないか？ 　 　２．　日本人の哲学の徒は　生活日本語をもちいてそれを基礎としてほかの国のリングにも上らねばなるまい。そのとき　アヱーであってはならない。 　３．　これが　問いです。 　４．　さらにここで説明をおぎないますが　問うべきことは　《土俵としての井戸端会議だけに終わるようなウンドウ――《土俵》だけに終わってよいとするウンドウ――は　麦のあいだに生えてくる毒麦ではないか？》　これです。哲学カテは　《仲良しクラブ》であればよいといった風潮をつくりあげるウゴキ　これについて疑問を挟み　その是非を問います。 　５．　言いかえると　真面目に哲学をまなび問い求めるのは　ワールドカップのピッチに立つためである。また　すでに立っているということでなくてはならない。もし　仲間内のあいだにちぢこまるようなウゴキがあるとすれば　これは　もってのほかではないか？ 　６．　われわれは　世界の味を自由に受け容れしかもこれらを日本の味にして来ている。けれども　哲学・思想そして宗教については　勉強はするものの・いえいえ　きわめて精力的に余すところなくというほど研究を伸ばして来てはいるものの　世界の料理を取り扱っているほどには　消化して来ていない。のではないか。訳語ひとつを取っても　おぼつかない状態にさえある。 　７．　聖書やその神ひとつを取っても　成っていない。ではないか？ 　ここでは　それでもよいという風潮を取り上げ　これを批判し切っておきたいというねらいです。

三十代の友人や同僚が死ぬと驚き悲しみますが、それが五十代で死んだ場合は勿論家族は驚きですけど友人などは、まあまあ普通ですか？ まぁ、しゃあないといった感じになるのでしょうか？

私は３７歳の男で医療関係の仕事をしています。私には好きな人がいます。その人は同期入社で２３歳です。私は今年転職しましたので同期です。私は車で出勤しているのですが、先日駐車場に車を止めようとしたところ、その好きな人が同じ会社の方（年下だが会社では先輩）と駐車場から一緒に歩いて会社に向かっていました。その時はたまたまかなと思いましたが、その次の日も同じように一緒に歩いて出社していました。私は動揺してしまいその日の仕事が手に付かなくなってしまいました。その状況だけみて皆さんはどう判断されますか？私はその人の事を諦めた方が良いと思いますか？皆さんならどうしますか？ちなみに来週その好きな方と飲み会の予定があります（一緒に出社していた方は来ません）こんな質問ですいません。自分の気持ちの整理が付かなくなってしまったので、質問させて頂きます。

同窓会に行くかどうかについて。長文失礼します。 今大学2年生の男です。私の出身中学では、代々成人の日の翌日に、二十歳を迎えた学年全体で同窓会をやってきたようで、その準備はその学年の生徒会がやることになっています。 私は中学時代生徒会に所属していて、一応副会長という役職に就いていたので、生徒会長が浪人していた去年は、前生徒会長に段取りを聞いただけですが、ほんの少しだけ進めました。 しかし生徒会長は防衛大学に通うことになり、忙しいらしく、段取りを聞いた自分がそのまま指揮を取った方がいいということで、その後も自分がやることになりました。 私は地元からはかなり遠く離れたところの大学に通っていて、短い冬休みに帰省するためにあまりお金を使いたくないし、そもそも中学の自分の学年には悪い印象しかなく、友だち以外の同級生には正直会いたくないので、同窓会以前に成人式にも出ないつもりでした。だから準備の部分までは自分が指揮を取って、本番は会長がやればいいかと思ってましたが、防大は休みが簡単に取れないということで、会長は成人式には出るが、同窓会には行けないそうなんです。 もう一人の副会長とか他の人に頼めば、解決はするんですけど、現時点でLINEで指示しても2、3人しか反応がなく、当日とか人手が足りるのか心配なところで、副会長にも是非とも当日は来てくれと言われています。 私は同窓会には行った方がいいんでしょうか？回答よろしくお願いします。

女に頼らずに生きた男が出てくる小説や、 実在の人物の伝記などがあれば教えてください。

今度彼のお祖母さんが住んでる地域へ旅行に行くので、彼のお祖母さんのご自宅に行こうと誘われました。 ※結婚の挨拶ではありません びっくりさせる為に彼は私が行くのを内緒にしたいとのこと。 しかし彼のお祖母さんと私はこの時が初対面になります。 また、まだ彼のご家族にご挨拶をしてない中、先にお祖母さんにご挨拶をしていいのか不安です。 彼はそんなこと誰も気にしないよと言っているのですが。 やはり非常識でしょうか？ 念のため彼からご家族に先にお祖母さんに会うことを伝えてもらって非常識だと言われたらやめようと伝えてはいるのですが。

二股か浮気してるんですよね？ 遠距離の彼の家に行ったら、私のものではない女の髪留めがベッドに、台所に女物のエプロンがありました。 部屋はグチャグチャで、彼は鈍感で気がついてないです。 家族 女友達 女装とかはないです。 二股か浮気してるんですよね？

若い頃は友達関係で悩むことはあまりありませんでした。 それがある程度の年齢になってくると わがままさが全面にでてくる友達が多くなってきました。 昔は仲が良くても、年齢と共に どんどん卑屈な性格になり私に嫌味ばかり言うようになった人もいて、そういう人とは縁を切りました。 わがままの内容は人によってまちまちですが、 多くは「自分で決めたルールで一般的には通用しないようなルールや価値観」を私にも押し付けてくることです。 友達と良好な関係を継続するにはある程度自分を犠牲にすることも求められると思うのです。 友達にわがままなばかり言い続けていると友達は離れてゆき、孤独になると思います。 「友達を失いたくない。」という気持ちと 「そんなわがまなな友達なら友達付き合いしてても楽しくないし、そんな人はもう友達ではない。」という気持ちのジレンマを感じています。 年齢とともに人はどんどんわがままになってゆくものなのでしょうか。 年齢とともに わがままになっている人たちは次々と友達が離れて孤独になっているようですが、そういう人は そのように孤立して孤独になっても平気なのでしょうか。 タイトルに書いてあるように、友達関係のわずらわしさを感じている人は案外多いと思いますか 。

私ですが、好き、嫌い、好き、嫌いの花占いを小学生のころによくしていたのですが、花びらは奇数だから、好きで終わるのは当然と知って驚愕しました。 ”驚愕”、そうです、そのくらいのショックがありました。 そうそう私のようなバカはいらっしゃいませんでしょうから、お一方くらい、お話にお付き合いいただければと思います。

人間なんて信じない方が楽 幼稚園で一回 小学校で二回 暴力的虐めを受けていた 今は暴力的積極的な虐めはないが 陰口の回数は数知れずで 中学生になった今でも続いてるし 多分これから高校 大学に入っても続くだろう まだ13年間しか人生を生きてない ということもあるからなのか いや違うだろう。 俺は今まで心から信用した人 信頼できた人尊敬してる人を見つけたことがない だって人間なんて元から信頼できるわけないんだから 心から信頼してる奴らが馬鹿に見える どうせあーいう奴らも陰では一人一人 陰口誰かと言い合ってるんだろうしね もう人間なんて信用できない 自分から何度も信用しようと思って 前に出たこともあるけど また同じ目にあう また結果は同じだ 信じた俺が馬鹿だった もう何も信じないもう誰も信じない だから不愉快なんだよ その無駄な団結が その厚かましい薄っぺらな絆が その声が 顔が 動きが 全てが不愉快に感じる もう消えてくれ俺の前から お願いだから 消えてくれ

こんばんは。 家のお風呂や銭湯などで、遊んだ思い出はありますか？ 先日、銭湯に行きましたら、どこかの子どもさんが、ワニ歩きをしていて懐かしいと思いました。

お盆も近いので、何気なく、職場の10歳ほど年下女性に「お盆休みは何か予定あるん？」って聞いたところ、「遠出はしないけど、全部埋まってます」って言われました。 予定があるか否かを聞いたのであって、予定空いている日があるかを聞いたわけではないのですが・・ これって、空いていたら誘われるということを想定して、未然に断ってる感がするのですが、いかがでしょうか。普通そんな言い方しますかね。。 もちろん、すべての日に予定が入っている場合もありますが。なんか言い方が・・ ちなみにその女性とは、休日に２，３回出かけたことがあり、ゴールデンウィークにどこどこに行った、というような話をしていました。

いくら、だんだん彼女に対して気持ちが冷めてきたとしても。。。 ・電話を10件くらいいれてるのに、かけなおさない。 ・年末年始のメールを無視 実家に帰ってるかも無視 ・二股する ・別れ話を意味不明なメール一本で終わり ありえますか？こんなの。 人として。 こんな人、信頼できますか？

今年21歳になった男です。 タイトル通り、初恋の人との失恋を２年も引きずって、立ち直れないでいます。 他のサイトでも相談させてもらったのですが、より多くの方の意見を聞きたいと思い、質問させてもらいました。すごい長文になってしまいました。 今の状況を、正直にできるだけ詳しく説明します。 僕はある女の子の事が心から好きでした。 初めて本気で人を好きになり、今思えば自分でもおかしいと思うほどに、その子の事しか考えられませんでした。一瞬でその子の事が好きになり、度々二人きりで会うようになりました。 （2歳年下の猫のような性格の子で、恥ずかしながら僕はそんな性格に弱いです・・・） 一応は両思いで、付き合おうというところまではいったのですが、その子は当時元彼の事がまだ気になっており、正直僕はキープ、とゆうような感じだったと思います。 そしてその子に、僕の事は好きだけど、元彼が忘れられないから、やっぱり付き合えない。あなたは優し過ぎる、他の子に行った方が良い、というような事を言われ、僕は連絡を取らないようにし、そのまま結局その子はしばらくして元彼と寄りを戻しました。 正直いうと、その子には最後の方はとても重く感じられていたかもしれません。今思えば、女々しいやりとりをしていたと思います。 その子と過ごしたのはたったの3ヶ月程度の間だったのですが、その時の思い出を美化して？いる自分がおり、約2年間、毎日のようにその子の事を思い出してしまいます。毎日、です。。。 依存してしまうほどに好きだったのかと思うと情け無いですが、2年間、会ってもいないし連絡も取っていませんでした。 しかしつい先日、たまたまある店でその子を見かけました。２年前の印象そのままでとても可愛く、見た途端急に胸が苦しくなり、僕は気付いていないフリをしようとしました。 しかしその子は僕に気付いたようで、久しぶり、今どうしてるの？と声をかけ、少し話をしました。 どうやらその子はその店で働いているらしく、その日その子からLINEが来て、久しぶりでびっくりした、また来てね。とありました。僕はそこそこに返事をして、それに対しては返信はありませんでしたが、僕は少し嬉しくなり、同時にまた辛くもなりました。 その子は当時の元彼とは半年ほど前に別れていました。そして今日久々にその子のLINEを見てしまいました。別の男性との写真があり、とても傷付いてしまいました。 同時に、まだ俺は未練があるのか、と気付いて自己嫌悪に陥りました。その子はかなり可愛らしいので、多くの男が周りにいるのは仕方ないですし、 その子にとって、僕の事はもう何でもない、忘れ去られているという事は頭では分かっているのですが、分かっていても僕の心がそれを認めてくれません。 とても苦しいんです。 実はこの2年間は僕の人生にとって、とても重要な時期で、卒業や就職などがありました。 本当は就職で少し都会に出て、一人暮らしをして新しい生活、人生を始めたかったのですが、勉強もはかどらず、当時その子の事が気にかかり、結局地元の田舎の工場に就職してしまいました。（ちょうどその子との期間が、就活時期とかぶっていました） 今では工場と家を車で往復するだけの毎日です。 その失恋をキッカケに、自分でも分かるほど、物事に冷静になれずおかしくなってしまいました。 自分がやりたい事も分からず、就職はしたものの自分のやりたい仕事とは無関係で、進路選択は失敗したかもしれないと思っています。 また仕事中も、新入社員でありながら鬱のような状態になってしまい、テキパキ行動できず職場での評判も悪くなって、仕事の事などが何も考えられず1年が経とうとしています。会社にはとても迷惑をかけていると思います。本当に心苦しいです。 僕の夢は、できれば早く、大好きな人と結婚し、幸せな家庭を築くことです。 ですが今のままだと結婚どころか、このまま意地汚いオッサンになって、誰とも付き合う事もなく落ちぶれてしまいそうです。 早く他の誰かを好きになって忘れたいと思うのですが、卒業した学校はもともと男子校のような所で、今の職場も男性ばかり、女性との自然な絡みも新しい出会いもありません。友達に紹介してもらう、ということも難しい環境です。遠くの大学で楽しそうにしている友達が羨ましいです。（言い訳かもしれませんが、、、） さらにもともと異性に対する理想が高く、誰か紹介してもらっても、どこかで無意識にその子と比べてしまって、好きになれません。 友達は、誰でもいいからとりあえず付き合ってみれば、とか言うのですが相手もいないし、好きでもない人と付き合うのは相手にも悪いし、自分も嫌です。 もちろんたまには可愛いな、と思う人も見かけますが、僕はそこまでイケメンでもないし、トラウマもあり元々奥手なので、、、何も起こりません。 こんな自分が嫌で仕方ないです。自分の中の何かを変えなければいけないことは分かっているのですが。。。 前述した通り、僕は鬱のような状態になってしまい、人と自然に話すことも、何かを集中して考えることもできなくなり、趣味のサッカー以外では常に一人でいるようになりました。 辛い曲ばかり、繰り返し聴くようになりました。 男友達は何人もいますし、たまに遊びますが、一人になるとまたネガティブに逆戻り、悪循環です。自分に自信が無くなり、身体にも色々と不調が現れて、やつれてしまいました。いっそ楽に死んで、消えてしまいたい、と仕事中にもよく考えてしまいます。 僕は本当に、こんな風になってしまった自分が男として情けなく、腹が立ちます。 こんな状態の男には、人として、異性としての魅力が全くもって無くなっている、ということは自分でも分かります。 ですがこの2年間、苦しくて、どうしたらいいのか分からないのです。こういった事は、普段仲の良い友達や身近な人には元気なフリをしているので、できれば相談したくないです。やつれてる、と言われることもありますが、適当に誤魔化してます。 混乱している中、思った事を一気に書いたので文が無茶苦茶ですが、まとめると ・僕は失恋を2年も引きずっており、ダメだと分かっていても今でもその子を想ってしまい、苦しくなる。最近その子のLINEを見てしまい余計に苦しくなった。この先、もう一度心から好きな人はできるのか、、、 ・人生の大事な時期で混乱して選択を誤ってしまい、後悔している。鬱のような状態になり、すぐ疲れるようになって努力する気力も出ない。仕事もはかどらず、やつれて人間的におかしくなってしまった。 ・頭では分かっているが、ポジティブになれず人間的に魅力も無い状態が続き、悪循環で前に進めなくて苦しい。できれば鬱を治したい。 ・今の仕事を続けたいと思わない。これから、自分の夢に向かってどうしたらいいのか分からない。そんな気力が無い。今の自分は夢に向かっていない。 この場を借りて、色々な悩みが愚痴のようになってしまいましたが、誰かに正直な話を聞いてもらうことで少しは楽になるかと思い、相談させていただきました。 人間誰しもが経験する失恋、挫折を乗り越えられていません。 僕は、今のこんな風になってしまった自分が嫌です。苦しさを乗り越え、変わりたい。 人生で一番楽しいであるはずのこの時期が、このような形で終わるのは避けたい。 厳しい意見でも、アドバイスでも、体験談でも慰めでも何でも結構です。 読んでいて腹が立つかもしれませんし、意味不明でバカだと思われるかもしれませんが、どんな事でも構いません、相談に乗っていただきたいです。適当な解答は遠慮して頂きたいです。

邦楽の歌詞の中に出てくる、「個人的に、こいつキライやわ～！！」って登場人物。 楽曲名と歌詞の部分を解説と共にお願いしますｗｗ 例＞私は・・・ E-girls「ごめんなさいのKissing You」の全歌詞 https://youtu.be/QeIvd2GL0VM 手前ぇの軽率な行為が招いた事をKissごときで誤魔化そうとしてんじゃねえよ！ んで、そもそも全然反省してねえし、自意識過剰過ぎだろうが！ このブスが！！

ここの歌詞です ♪　　薄情もんが 田舎の町に　あと足で砂ばかける って言われてさ 　　出ていくならお前の　身内も住めんようにしちゃる って言われてさ 　　うっかり燃やしたことにして　やっぱり燃やせんかったこの切符 　　あんたに送るけん持っとってよ　滲んだ文字 東京ゆき 質問、1、あと足で砂ばかける って言われているのは、薄情ものか田舎の人なのか 2、住めんようにしちゃる って言われているのは、薄情ものか田舎の人なのか 3、燃やした事にした切符は薄情ものがしたのか、田舎の人なのか　以上です　私は中島みゆきさんの大ファンでずっと昔から歌を聞いてたのですが、つい最近アレこの歌詞はどっちが誰なのだろうと２週間前から考えだし今に至ります　よろしくお願いいたします

皆様、こんにちは。 今、私は珍しく妻と離れて単独行動。 神保町のマンダラというカレー屋さんでシュリンプカレーに舌鼓を打った後、永田町のコーヒー屋さんでまったりブレイク中です。 ふ～う、それにしても、この次の行動をどうすれば良いか、只今思案中。 そこで質問。 男は休日にひとり何をすべきなのか？ 妻のマンツーマンマークを華麗に外すも、単独行動＝ＯＫＷＡＶＥしか思い付かないこの私に、男の休日の有意義な過ごし方を、老若男女問わずご提案願います。