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第二次世界大戦、 中でもいわゆる太平洋戦争(大東亜戦争) を日本が起こしたことにより その後の世界は変わったでしょうか？ 特に変わっていないでしょうか？ もしお時間あれば理由もいただけると助かります。

ドラクエしたことありますか？ ダンジョン内や建物内でルーラして 天井に頭　ぶつけたこと有りますか？ 僕は　しょっちゅうです

所詮「勝ち組が勝ち続ける為にひねり出した詭弁」ですよね？ こんなクソみたいな制度を庶民がありがたがるメリットって何ですか？

そろそろ黄色信号になりそう！加速！！ 黄色信号になってしまった！、停止線まで２０Ｍ程度、速度は体感で５０キロ「止まれる！」 「止まらないと違反になる！」最悪の場合捕まってしまう。 でも、また追突されるのは嫌だ、多少停止線を越えてでも緩やかに止まろう。 停止線を越えて停車した・・・・(1)停止線を越えて停車したら違反か？ (2)もし、追突事故になっていたら私にも落ち度があるか？ 黄色は追突の危険があれば止まらなくてもよい≒追突されるような止まり方はダメ？ えーい！いっちゃえ！！！アクセルドン！ やっぱやめた。ブレーキ　キキー！！ とっさに迷って迷いがそのまま運転に出ます。

大分前の記憶ですが、確か４WD車は轍（特にアイスバーンの）などから出ようとする時は、２WD車に比べて、不安定でスピンしやすいと聞いたことがあります。 最近FF車から車に乗り換え、轍からでようとしたときに、急に横方向に飛び出し隣車線の車に接触しそうになったときにそのことを思い出しました。 記憶違いでしょうか？

僕はずっと東京で生活していたのですが、 最近北海道に移住しました。 北海道の中では都会の札幌市内で生活していますが、 東京と違ってごみごみしていないし、 人も少なく、 たばこを吸いながら歩く人なんかも少なくて快適です。 僕の場合は人が嫌いなのでやっぱり地方で生活するのが合っているようです。 何でもっと早く移住しなかったのかなあと後悔しています。 ただ困ったことに、 働く場所が少なくて仕事がありません。 それに賃金がめちゃくちゃ安いのです。 そのくせ物価は東京と同じです。 家賃が安いので、 その分が浮くからやっていけますけど、 やっぱり地方というのは東京から置き去りなのかなあ、 などと思ったりします。 安倍総理大臣は、地方創世をぶち上げて、 地方を活性化していくことを掲げましたが、 北海道って住みたい町の最上位に入っていますけど、 なぜか人口減少率もトップなんですよね。 本当に地方創世なんてできるんですかね。 僕はできない方に賭けてるんですけど。 そもそも日本は経済の効率を求めている社会じゃないですか。 わざわざ不便な地方に企業が移転するわけもないですし、 移転したとしても東京にも必ず大規模な業務拠点を残すのは当然だと思います。 地方には、 金をばらまいて、 その代わりに、 都会の人たちがいやなものを、 引き受けてもらうっていうのが日本の姿じゃないですか。 女性の立場をどんどんあげるっていってるけど、 そうすると地方の若い女性もどんどん都会に出ちゃいますよ。 どうやっても地方創世なんかできっこないと思うんですけどね。 自民党って嘘ばっかりついてきた政党じゃないですか。 非核三原則の件とか、 原発の件とか、 今回もできもしないのにぶち上げて大丈夫なんですかね。 民主党もできもしないマニフェストぶち上げて総スカンでしたけど、 何で自民党は皆さん結構大目に見ちゃうんですかね。 地方創世、 どうですか。

イライラがおさまらず、自分の周りの物に当たってます。 なんでか分からずイライラし、意味も無く泣けてきます。 今は落ち着いてますが、昨日は最悪でした。 バイトが深夜明けで朝、母親に声をかけたけど無視をされ、バタバタしてたから今日寝過ごしちゃった？って聞いただけで別にと逆ギレ。 それを聞いて急激にイライラし出してもう何もやりたくない、どうだってもいいわこんな家なんて思ってきて部屋に篭ってました。 お昼に派遣の仕事のお話があるから寝ずにお昼まで起きて時間を待ってました。 お昼過ぎに家に帰って、何度も違う派遣会社からの電話。 こっちは夜勤明けで眠いのにイライラするし、その電話の相手の声もでか過ぎでイライラして、やっと切れてやっと寝られると思い、目が覚めると夕方。 体は凄くだるくて、足は動かないし、今日も夜からバイトだって思うだけで無茶苦茶死にたいとか思い、その二時間後には準備しなきゃいけなかったからお風呂にも入ってもう少し体休ませようと思い、ベッドで横になってると母親と義父が帰ってきて騒々しいし、隣の家もうるさいし、腹が立って嫌がらせ？と思うくらい。 ご飯出来たよって呼ばれてもうるさいわ！って思うし、なぜか泣けてくるし。 もうバイトの時間だからと思ってコート着てバッグ持って靴をはいてるとメモ帳入れたかな？って思って、入れたか確認したけど無くて、最期にベッドの上に置いたのは覚えててベッドを見たけど無くて、もう一度１階に下りてバッグの中確認したけど無くて、もう一回二階まで上がって探したけど無くて台所へ行くと何故かメモ帳が置いてあって、自分で置いたことも忘れてます。 忘れる癖が年々酷いです。 それでお茶も入れるのを忘れたのでお茶を入れようと空のペットボトルに入れようとしたら自分で新しくペットボトル買ったのに買った奴が消えてて、親に此処に有ったペットボトルは？って聞いたら捨てたと言われしかも2本も。 折角新しいペットボトル買ったのに勝手に捨てられるし、お茶も少し入れてたのに勝手に捨てられた事にイライラしてそのまま黙って玄関に行って靴をはいてるとどうでもいいわ！ってまた思ってきて靴を脱ぎ捨てて床に思いっきり投げてそのまま部屋に篭って着てたコートを脱いで床に投げ捨て、更に毛布とか布団も全部蹴って暴れて入れたてのお茶もぶっ飛ばしてました。 そしたら急に泣けて来て自分は何をしているのか分からなくなって、どうしてこんな事をしているか分からなくなって死にたくないけど死にたいって強く思いました。 絶対病気ですよね？ 怒りっぽいのは両親譲りです。 物に当たるのも両親譲りです。 特に父親がカッとなりやすいタイプです。 初めてバイトも無断欠勤してしまいました。 なんて言って謝ればいいのか分かりません。 どうすればいいのか全然分かりません。 複雑な家庭に生まれたのもあるけど、小さい時から両親から愛情を感じた事はありません。 高校生になると父親からバイトで稼いだお金を全部取られ、200万くらい取られて返してもらってません。 母親は話掛けてもふーんとへーしか返ってこない。 今まで私が稼いだお金も取ってくるし、それで遊んでるし腹が立ってイライラします。 家を出るために掛け持ちして働いても我慢出来なくなって自分がどんどんおかしくなりそうです。

「機動戦士ガンダム」の一年戦争の時、 登場人物の中で、セイラさんがシャアの妹であることを知ってたのは、誰と誰でしょうか？ 小説版も正史とする場合、変わりますか？ 特にホワイトベースクルーが知っていたかどうか気になります。

４０代主婦です。 ほとんどの人に嫌われて人生を過ごしています。主人に言わせると、わたしを嫌うもなにもない、まわりの人はそんなに気にしてないし見てない、ということですが、見下され舐められて遠巻きに意地悪や陰口を言われているのが相手の態度からわかります。子供の学校の先生にも嫌われてきて、私のせいで子供には嫌な思いをさせています。あの変な母親の子供なら目をかけなくていいだろう、あの親にしてこの子あり、といった扱いです。小さい頃からどうしても人間関係を上手く保つことが出来ませんでした。それまで話したこともない人からもひどいことを言われたり、失礼な反応をされたりします。生きるのが辛い毎日です。私のような人間はまわりではいないので、誰にもこの気持ちをわかってもらえません。どなたか同じような思いで生きているかた、克服されたかた、いらっしゃいましたら、何かご教示ください。よろしくお願いいたします。

ふとした疑問なんですが、重力は地表が最も強いので中心近くはブラックホールではないのじゃないでしょうか？ いや圧力はかかってるからブラックホールかな？ 例えば私が、ブラックホールに落ちてみます。 どんどん落ちて行きますが、落ちるのは私の話で、外から見てる人にとっては止まってしまうと思います。 そこで、現在、と言う意味ではブラックホールに落ちきった物はないんじゃないでしょうか？ 新星爆発が起きた時、内向きの力を受ける中心付近じゃない場所は圧力によって 光速に近い速度で中心(ブラックホール)に向かっていきますが、 それは古いブラックホールでも現在ではまだ爆発を受けた直後の状態として存在してるのではないでしょうか？ ではもともと中心だった場所はどうなっているのでしょうか？ まだブラックホールになってない、限りなくブラックホールに近いけどブラックホールになっていない状態のような気もします。 と言うか新星爆発の爆発はどこで起きるんだろう。 なんと言うかギリギリ光も抜け出せないかのように見える限りなく特異点に近い特異点じゃない場所と言うような気もします。 よく分かりません。 そもそも爆発の計算の段階からよくわかりません。 よろしくお願いします。 (元からあって回転しなくて静かなブラックホールくらいなら分かるくらいの感じです。ジェット？ナニソレ状態です)

私の親は社会的に地位の高いアダルトチルドレンです。財力もあります。 私は自己形成が完全に済んでいるヘタレです。自分が好きなことして静かに暮らしたいです。 親は私の人生にレールを敷き、脱線しようとすると全力で阻止しにきます。 親と距離を取る為には仕事と初期費用が必要ですが、それを成そうとするのを悟られると阻止されます。一文無しで雨の降る真冬に、旅先から自転車１つで放り出されたこともあります。ずぶ濡れで２００km以上走って帰りました。 金を出しているのは俺だ、土下座しろ。 勉強しろ。基礎からやれ。 お前は農民の血筋だから頭なんて良くはならない。 アルバイトなんて屑のやることだ。 文句があるなら学費も生活費も自分で稼げ。 次の日には私を罵る為に、平気で昨日と真逆のことを言います。それを指摘し問い詰めると黙り込み、”出て行け”の連呼です。おまけに今までの学費を払えと。 いままで何度か仕事の内定までもらって自立しようとしましたが、先に述べた初期費用の面で邪魔をされ、また堂々巡りの輪に戻りました。 この夏は今までの傷を恨みに変えて、人数人分まで溜まりました。そろそろ何かのきっかけで放出かな、と自分では分析しています。 そしてこの天気のいい日に限って鬼門が訪れました。いま親が手始めに有線LANを切りました。無線LANモジュール搭載してるから問題はありませんが。 顔を合わせると必ず、感情的になって”何一つ持たずに出て行け”を連呼するでしょう。なので今は自室にいます。 最悪のシミュレーション通りになれば、この後、顔を合わせてしまうと一家滅亡が訪れます。 あなたならどう切り抜けますか？

現在私の両親と旦那と子供(6ヶ月)で暮らしています。 交際期間中からのモラハラにもう耐えられません。(交際期間中にDVあり) キレると目をむき出しにして顔つきが変わり、怒鳴られたり大きな物音をたてたり暴言を吐き罵られます。 子供の前でもです。 出産後入院しているときでも、部屋で怒られ携帯を投げ付けられました。退院した日には煙草を買いに行けと買いに行かされたこともありました。 私は彼の両親の文句等言った事はありませんが、彼は私の両親の文句を言います。嫌いとまでハッキリ。 喧嘩ならいいのです。喧嘩とはお互いが言いたい事を言うものだと私は思っています。が、怒られるだけで言いたいことは何も言えません。言えば何倍にもなって返ってきます。火に油を注ぐようなことはしたくなくて言葉はほとんど飲み込み、はい、すいませんと言っています。 モラハラの色んなサイトを見ました。モラハラ語録ではほとんどが言われた事のある言葉ばかりでした。 旦那は免許を持っておらず、会社まで毎日送り迎えです。毎日終わる時間は違いますが、終わったと連絡が来るとソワソワしてしまいます。帰って来るのが苦です。 怯えながらこの先一生彼といると思うとゾッとします。なにより子供が同じような人間になるのが嫌です。彼の父親もモラハラ夫だったようです。(彼の両親は離婚)そんな父親の姿を見て育ったから、彼もそうなったと思わずにはいられません。なので彼を見て育った子供が彼のようになるのが怖いです。 こんなことがあったと書き出したらキリがありません。 1ヶ月程前彼の母親を呼び(呼んでいない彼の祖母まで来ました)離婚したいと話しました。彼の母親は子供は渡さない、連れて行くと言い裁判をしても必ず母親が親権を取れるとは限らないからねと言われました。息子は子供産めないけど、あなたは産めるでしょ。とまで言われました。ちなみに彼の母親には、子供が生まれても一切何もしない、面倒もみないと言われたことがあります。彼の祖母もあんたが再婚でもするなら、この子を邪魔に思う等子供が可哀想だと言いました。でも私は、子供がいるから別れないではなく子供がいるからこそ、別れなければいけないと思っています。こんな環境で育てたくないのです。 モラハラ夫の側にいて、何も影響がないとはいえません。 私が録音していた彼が私に罵声を浴びせるものも、聞いてはもらえませんでした。息子可愛いなので、守ることしかしません。娘が私の立場なら、何がなんでも別れさせると思います。結局その時は、俺が変わるからと言って丸めこまれて終了。 数日後の休日、早速車内でキレました。言いたい事があるなら今言え！言え！言えー！俺は言っていいと言ってるんだから言え！！と物凄い勢いで怒鳴られました。こんな風に言われて何も言えるわけがありません。子供のオムツを変えにアカチャンホンポに行きました。変えてくるけど、来る？と聞きましたが無視されたので、そのまま行こうとしたらクラクションを足で30秒ほど鳴らされました。周りには赤ちゃんも人もたくさんいて皆見ていました。車に戻りまた怒られました。そして助手席のエアバックが入っているところを蹴破られました。怒鳴り続けられました。その日からです。子供の泣き方が変わりました。今まで泣いたことのない泣き方をするようになり、子供にも何か伝わって何か影響しだしたのかもしれないと思いました。 子供は可愛がります。泣かない子供を。 泣き止まないと不機嫌になったりします。車で泣くと、寝たフリをしたりするので私が運転しながら抱っこしたりもします。 こんな文面で分かってもらえるでしょうか。 話し合いはするだけ無駄なので離婚調停をしたいと思っています。ですが、今私の実家に住んでいるので出て行くことが出来ません。離婚するとなって向こうの親が黙っているとは思えないし、彼も何をするか分かりません。 私はどうしたらいいですか？

大学生、男子です。 他人のことが分からないし、知りたい・理解したいという気持ちが湧いてきません。 というか、どうやって相手をしるのか分かりません。 知的好奇心は、自他ともに認めるほど極めて高いです。読書好きで、バカ騒ぎする飲み会より勉強や知的な議論の方が好き。 読書はあらゆる分野の本が好きで、とうぜん「人を動かす」もよんで、他人に興味を持つことが大事だと知ってもいます。 でも、やはり他人のことを分かろうとしていないというか、分からないです。 就活でも自己分析は得意だけど、他己分析は苦手です。 当時片思いしていた女性のことも、上手く分析してフィードバックしてあげることができませんでした。 彼女のことが分からなかったんです。 バイトやサークルで後輩について同期や先輩と話すとき、周りの人の付き合いの深さや知ってる度合いに内心驚きながら、合わせて相槌を打つ始末です。 ここの質問で恋愛に関して多く質問しましたが、「人と向き合ってない」、「そもそも本気で人をすきなってないでしょ？」、「女子全般に興味はあるけど、相手のこと見てないでしょ」と言われます。 言葉でコミュニケーションすればさすがに分かりますし、話をすること自体は好きなので、コミュニケーション能力が欠けているわけではないと思います。 ただ、話している時に興味があるのも、やはりその人が話している事柄やストーリーで、その人自身にひととして向き合っていない気がします。 あとは、人のことをバカだと思ったり、つまらないと思うことも確かにあります。 究極に自己中な人間なのかもしれません。 他人について盛り込んだ日記を書こうとか考えましたが、実行に移せていません。 仕事とか恋愛で有利になるためにも、知る力はとりあえず欲しいのですが、どうすればその観察眼というか、感性は磨かれるのでしょうか？

私は過去に「人生の分岐点と感じた場合・・・」 という質問をさせていただき、多くの回答者様から回答をいただきました。 この場を借りて改めてお礼申しあげます、本当にありがとうございました。 救われた気分にもなりました。　 http://okwave.jp/qa/q8548843.html さて、今回質問した内容ですが、 誰しも一度はご経験なさったのではと思う、「苦境」です。 ではここでアンケートです。 その苦境を乗り越えた先に、みなさんを待っていたのは何でしたか ? 漠然とした内容の質問ですが、思うままにお答えいただければと思います。

沖縄を愛する日本人のひとりです。 どうして沖縄の極一部の方々は琉球として独立したがっているのでしょうか？ これもやはり中国による工作の一環でしょうか？

こんにちは。 みなさんフォーミュラＥ見ましたか？ どんな感想ですか？ 僕としては、これから面白くなりそうだな～。 と思いました。 開幕戦なんで、手探りな所もあるでしょうが、今後が楽しみです。 ただ… ・コースレイアウトがつまらない（今回の中国グランプリだけだと思いますが） ・最後まで放送しない(笑) ええ～！？って感じです(笑) 時間延長して放送してよ～(泣) ・ファンブーストいつ使ったのか分からんぞ！(怒) 投票しがいがないじゃないか！『投票してないけど(笑)』 こんな不満はありました。 みなさんの感想をお聞かせください。

小説を書いてます 自○なんだけど事故に見せかけて死ぬ方法が思い浮かばないので協力してください 絶対にバレないと思われる方法をお願いします

20代後半の女です。 ちょうど昨年の11月、真剣に結婚を考えて二年間お付き合いしていた男性が、実は妻子持ちだったことが発覚して別れました。 「結婚したら○○に住もう」「子供は3人いたら楽しいだろうね」と具体的な将来の話もしていて、 彼は単身赴任だった為、彼の家に行っても普通の一人暮らしの男性の部屋だったので何の疑いも持ちませんでした。 「結婚しよう」と彼は何度も言うのに、実際に行動に移す気配が全くなく、いつしか不審に思うようになり、問い詰めたところ発覚しました。 しかも別れ際はメール一本だけだったんです…。 本当にショックで、しばらく何も食べる気にも、仕事に行く気にもなれず、体重も減りました。 自ら死ぬ勇気はないけど、事故にでも遭って死ねたらいいのに…と本気で思ったくらいでした。 失恋は過去になかったわけではありません。 しかし、ここまで人を真剣に愛せたのは、今まで彼しかいなかったので引きずっています。 未だに彼とのことがフラッシュバックして、生きているのがつらくなります。 忘れて前に進もうと思い、習い事を始めるなどして気を紛らわせるようにもしてきました。 一年経った今、仕事も復帰して日常生活は普通に送れるようになりましたが、その頃から ・仕事に対してやる気が出ない、欠勤が増えた。（黙々とパソコンや書類に向かっていると、昔のことがフラッシュバックして辛くなります。） ・物忘れが激しくなった。（以前まではそんなことは全くありませんでした。どこかに物を忘れてきたり、一週間前のことを思い出せなかったり。） ・いくら寝ても疲労感が取れない。 ・ボーっとしていることが多い。（無意識に赤信号を渡っていて危うく事故りそうになりました。） ・急に涙が出ることがある。 これらに悩まされています。 一年経っても心の傷が完全に癒えることはなく、明るい未来が見えないんです…。 周りがいくら慰めてくれても全く心に響きません。 これらは時が解決してくれるものでしょうか？ 似たような経験がある方もいらっしゃいましたら、どの様に立ち直ったか教えてくださいませんか？ アドバイスよろしくお願いします。

結婚して子供もいますが、子供は最近反抗期で、酷いモノのいいようです。 旦那も口が悪く、全て命令口調。 でも、私は争うことが嫌いなので、旦那の言うことは黙って聞き、言うとおりに やっています。 子供には激高するのではなく、「そういう言い方は良くない」と静かに注意するだけです。 私は毎日家事をし仕事をし、家族の酷い口調に耐え・・奴隷のようです。 黙っているとよく涙が出ます。自分は価値の無い人間ではないか、と 思ってしまいます。 こういう考え方は、鬱なのでしょうか。実は母親が精神の病気を患っているので 自分もそうなのではないかと思っています。 これは放っておくとどうなるのか、幻聴や幻覚が見えたりするのか・・ 怖いです。

やるべきことがあるのに他のどうでもいいことに気持ちがいってしまって毎日遅刻気味 ミスをしないように気をつけると他のミスを生じさせてしまったり ものごとの優先順位がおかしかったり 期限のあるものをぎりぎりまで提出できなかったりと 自分自身にADDの疑いを持っています。 一度相談所に問い合わせてはみたのですが、 「ADDを診てほしいです」「お子様のですか？」「いえ、私の」「えっ、ご本人様ですか？」 といった調子で大人のADDを診てくれそうなところがなかなか見つかりません。 それから私には感音性難聴の疑いもあるのです。 昔から、音そのものははっきりと聞こえるのに相手がなんと言っているかわかりにくいのです。 目の前でゆっくり話してもらっても３・４度聞き返すのは当たり前ですし、電話なんて「おまえじゃ話にならないから別の人間に変われ」と言われたことも少なくありません。 ADDで発達障害の脳だからそういう難聴のような症状になってしまったのか、ADDとは関係なく元々そういう難聴なのかは私には判断できません。 私は根気よくADDを診てもらうところを探すべきか、それとも一度感音性難聴かどうか診てもらう方がいいのでしょうか。