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中学生のイラストです これって上手いんですか？ 私はあまり上手いとは思えません イラストを描いてみて欲しいと言われて絵を描いたことがほとんど無い私が描いたものです 見せたら、上手いね！と言われたのですが自分では思えないので下手だけど友達の心遣いで褒めてくれたのではないかと不安です できれば上手いではなく下手ではないのか教えていだだけると嬉しいです

リサイクルショップで買った楽器などに絵を描いて売るのはアウトですか？ 楽器として使える前提というより、アート作品として出す場合はどうなのでしょうか？

4日前に大好きな祖父が亡くなり、仕事中何回か苦しくなったり、大好きな趣味がやりたい気持ちにならず、気分が常に落ち込んでいる様な状態です。 それは、普通のことなのでしょうか？ 鬱に近い状態なのでしょうか？ この様な状態は、ずっと続くのでしょうか？ それとも、しばらくしたらいつもの状態に戻れるのでしょうか？ 逆に食欲は以前よりたくさん食べられる様になりました。睡眠は以前より疲れやすい様な状態です。

スパイダーマンの漫画の１ページが過去最高額の３億８０００万で落札されました｡このことについて皆さんの考えを教えてほしいです 皆さんの意見はスピーチに使わせてもらいます 「他の人はこう思っていますが、私はこう思います」みたいにしたいです。是非お願いします

日本の女神ってこのような十二単を着ていますか？ この女神は暑くて汗をかいたり、汗をかきすぎて臭くなったりしますか？ 絵の女神は宗像三女神の市杵島姫命で夏に緑の夏用の十二単を着ているという設定です。

私は、森田療法を病気の治療法としてではなく、 昔の言い方で言うと人生の修養法というか、 人格の形成というか、 そういう点で森田療法の考え方、方法を 自分の人生に生かしたいと思って 森田療法家の本を読んでいます。 この点で何か参考になる本があったら教えて下さい。

ヘンリー・マンシーニオーケストラの、Slow hot wind という曲があるのですが、これは、翻訳するとしたら、どのような題名になるでしょうか？ ちなみに、同じアルバムの中には、アフリカンシンフォニーという曲もあるので、熱帯の緩い風を表しているのかな、と思ったりもしています。

数学ってセンス(才能)があるかどうかで 結構変わってきますよね？ 努力でどうにかなるものではない気がするのですが

私は以前にオランダのアムステルダムに旅行で行ったのですが、 その時に立ち寄ったゴッホ美術館で、「花咲くアーモンドの木の枝 」というゴッホの絵を観て、 とても魅了され感動して、それをきっかけにゴッホの大ファンになりました。 それ以来、国内外の美術館にゴッホの絵を観に行っただけでなく、 ゴッホの聖地巡礼の旅をして回りました。 ゴッホはオランダ出身ですが、その画家人生の大半をフランスで過ごし、最後にはフランスのお墓で眠っています。 ゴッホが暮らしていたパリのモンマントルのアパートも訪ねました。窓辺に小さなひまわりが飾ってありました。 また、ゴッホが滞在した南フランスのアルルや、入院していたサンレミの療養所を訪ねて、 そして最期に住んで自殺したオーヴェール=シュル=オワーズの村にお墓参りしに行きました。 ゴッホが描いたカフェや、風景、教会、住んでいた黄色い家などの前には、それが描かれたゴッホの絵のパネルが飾ってあり、 そういう場所がこれらの場所に何十個もありましたので、それらをひとつひとつ探して回るのは楽しかったです。 ゴッホは３７歳という若さで亡くなりましたが、その短い生涯に油絵だけでも８６０点を描き残して多作だったので良かったです。 私のゴッホ好きは、アーモンドの木の絵を観た所から、始まったわけですが、 実際にアーモンドの木を観た事が無いので、ずっと気になる存在でした。 そして今日、うちのお庭に、アーモンドの木の苗を植えたのです！！ どんなお花が咲くのか、とても楽しみです。 そこで質問ですが、 皆さんは、誰か・何かを好きになったきっかけは何ですか？ 例） ★ 恋人、配偶者、友達などに好意を持ったきっかけ。 ★ 趣味や仕事やスポーツなどにハマるようになった・好きになったきっかけ。 ★ 俳優やタレント、歌手、漫画家などのファンになったきっかけの、映画やドラマ、曲、作品など。 ★ 鉄道オタク、歴史オタクなど、○○オタクになったきっかけ。 ★ OKwaveにハマるようになったきっかけ。 など。 分野、ジャンルは問いません。複数の事についてのご回答も歓迎です。 左上は、アムステルダムのゴッホ美術館で撮ったアーモンドの木の写真です。 左下は、その美術館のショップで買ったマグカップです。 右側の写真は、うちのお庭に植えたアーモンドの木の苗木です。ゴッホの絵のように花が咲くといいな。

芸術は社会に承認されたらよくないのでは？

日本の名画と呼ばれるものには広重、北斎の浮世絵のように版画も多いですが、西洋画にはあまり無いようです。昔の西洋画は低いものと見られていたからでしょうか。

うまくまとめられる自信がないですがお付き合いくださればうれしいです。 質問の前に自分が育った環境を聞いてください 構成　 3人兄弟5人家族。弟と姉がおり、自分は真ん中です。 幼少の頃 感情のコントロールがうまくできずよく物にあたったりするような手の付けられない子供だったと記憶しています。これは親族らの眼差しを見て後から感じたことです。 ７歳頃 両親は離婚、兄弟はみな母親に引き取られる、引っ越し（自分に原因はありません） 父が一人ぼっちになってしまったことを目の当たりにし、子供ながらに母に反抗を示し だす。相手がこどもだからかまともに向き合ってくれることもなく自分は暴力も手段として抗議していました。 ８歳頃 吃音症になる。発表等が全くできず別教室（今でいう支援教室等）で過ごす １０歳頃 急な引っ越しにより転校。吃音症や新しい環境も伴い不登校に ある朝、担任が来て母はついに痺れを切らしたのか、担任を家に上げました。私は怖くてたまらず押し入れの中に逃げ込みますが、こどもが本気の大人の力に逆らえるわけもなく無理やりその場から引きずりおろされました。 なおも抵抗を続けますがマンションのロビーで顔を殴られ私は諦めて学校に行きました。 このことを家に帰って母に話すと「よかったねぇ、愛の鞭だよ」と言いました。 そういう意図もわかりますし結果だけ見れば学校には行ったので母なりに良かったと思ったんでしょう。 でも、きっとこのときに私の中で何かが狂いました たった一つの居場所である家から守ってくれるはずの親が教師と結託して自分をハメた。 本当に本当にショックで、今でもトラウマで恐怖が染みついています。 この頃からよく父に会いに行っていました。もともと父は怖い人だったんですが一人になったせいか、たまに会うせいかすごく優しくなっていて自分もしょっちゅう遊びにいっていました。 父はゲームが好きでよく６４やPS１のゲームを一緒にプレイしたりしてました。本当に楽しくて幸せな思い出です。 １３歳頃 また不登校に 母は基本的に放任主義で仕事も忙しかったのも相まってこの頃の不登校ではとくになにも言ってくることはなかったです。そして話を聞いてくれる向き合ってくれるということもなかったです。 この頃に３つ転機がありました。 まず一つ 父に「一緒に住まないか」と言われました。 自分があまり学校にもなじめず家庭でも問題を抱えているのを知っていたからか、自分ひとりならなんとか養えるからその気があるなら一緒に住もうと言ってくれました。 離婚してすぐのころ自分は父の一人ぼっちな姿を見て母にあたり散らかしていたように、一緒に住んでみたい父が好きという気持ちはありました。 でも、結局のところその気持ちには応えることができませんでした。 怖くなったんです。一人父のもとへ行って父と一緒に暮らすイメージが全く湧かなかった。結局、自分はたまに会う優しい父が好きでそのチャンスが会っても一緒になれず結果父を一人ぼっちにしてしまうのは自分だったんだと、今でもこの時の後悔があります。 2つ目は母親の再婚、もう一つが父親の再婚です。 母が連れてきた人とはうまくいきませんでした。表面上も仲良くできないとかではないです。 はじめは、こどもながらに仲良くなろうと自分が好きなもの（ゲーム等）をどうにか一緒にやらないかと色々行動に起こしてみましたが当の再婚者は特に興味を示すことはありませんでした。 この時に、「ああこの人は自分たちに興味がないんだろうな」と気づき、距離を縮ようとすることを諦めました。 そのころから母はよく再婚者と二人きりでご飯を食べに行っていました。 自分はそれがとても気に食わなくて「なぜ二人だけで行くんだ、ずるい」と駄々をこねたりしていたんですがある時再婚者に殴られました。「少しはお母さんのことを考えろと」 ショックというより、純粋に何を言っているのかわかりませんでした。「こいつは何なんだ」と、そんな気持ちでした。 父の再婚（厳密には彼女だったかもしれません） この人は父と同じくゲームが好きで自分とも等身大で接してくれて３人でモンハンしたりして毎回遊んでいました。モンハン2nd全盛期です。 とても気さくな人で父も一人ぼっちじゃなくなったのでうれしかったです。 しばらくは毎月のように父の家に行っていましたがある時父から「来るのを控えてくれないか」と遠回しに言われました。父の彼女はとても気さくな方で自分とも友達のような距離感でよく遊んでくれていましたが父が言うにはやはり自分の子供ではないこどもを可愛がることには限界がある、という話でした。 ショックは大きかったです。父が大好きで彼女を含めても3人でわいわいゲームをする時間は自分にとってすごく特別で幸せな時間だったから でも自分はこのときはじめて大人の階段を上ったような気がします。 「わかった」とまだまだこどもなので完璧に自分の気持ちを隠すことができたとは思いませんがそれでも引き下がることができました。 「自分が一緒に住んでいればきっと違ったんだろうな」「自業自得だ」と、そう思いました。 そういった転機もあり家に居場所もなくなり父の家に行くこともなくなりました。 その後の父とはたまに父方の実家等で顔を合わせ学校のこととかいろいろとアドバイスをもらう程度の接触しかありませんでした。そのころにはもうあまり父に対する気持ちもなく「偉そうに言うなあぁ」と感じることさえありました。 高校は不登校向けのすこし変わった高校に行きました。心機一転不登校から抜け出しはしました。色々と緩い学校だったので吃音症のことがあってもなんとかうまく切り抜けつつ楽しむことができました。 この頃から自分は自分を偽るようになりました。 こどものころの自分を見ると「すぐに物に当たる」「手のかかるやつ」だったのでよく弟とぶつかっていました。 自分はとくに「伝わらない」「わかってもらえない」「わかろうともしてくれない」そんな行動にたいしてひどい憤りをおぼえ強硬手段に出る人間でした。 高校在学中家を引っ越す機会があったんですが、弟との仲が悪すぎて「引っ越すがあんたは別で暮らしてくれないか」と母から言われました。 父が来るのを控えてくれと言ってきたときと同じような気持ちになった記憶があります。 「あぁ、自分はありのままじゃ受け入れてもらえないんだろうな」と思いました。 姉が一人暮らしをしていたのでそこに一緒に住まわせてもらいました。 その頃から私は「好かれる人間になろう」と努力を始めました。 他人を気遣い、面倒なことも引き受け、感情の起伏もなく、いい人間になろうと 努力していると今まで鬱陶しがっていた親や姉、祖父母や親戚までもが手のひらを返してくれました。 「〇〇はできたやつだ」「こんな子供に育ってお母さんは幸せだな」と 素直にうれしかったです。もともと処世術としてはじめたのでそこに気持ちがないのは自覚していましたが、それでもうれしかったんです。 でもそれと同時に、ここまでしないと自分は好かれないのか、と気づいてしまったんです。 それは今までの自分、ありのままの自分を全否定するにほかなりません。でもそうするしかなかった。一人にならないためには、迷惑をかけないためにはするしかなかったんです。 そうこうするうちに 高校を卒業して父が癌で死んで浪人した末に入った大学を吃音症が気になる３授業のためだけに半年で辞め、ニートになり鬱になりパニック障害を患い今に至ります。 そして、母の再婚者が別居するそうです 私は今ずっと実家にいます。働けないかわりに家族のご飯を3、４年の間ずっと作り続けています。良い子としての仮面を被ることもまだ続いています。 別居については単純にうれしかったです 再婚者とはとくにぶつかることもなく興味もなく、ただ他人が家にいる居心地の悪さだけが気がかりだったので、それが解消されることに喜びを感じます。 やっと本題です 家族親族含め、誰一人として信用できません。嫌いというわけでもなく。自分とは違うところで幸せになってほしいと思っています。 10年一緒に暮らした再婚者が別居の末孤独死しそうになってもどうでもいいですし仮に母が要介護状態になったとしても見捨てると思います。育ててくれたことへの感謝や今家においてもらっていることへの感謝はもちろんありますが、それとこれとは別だと思っています。 家族に対して大事だと思うことはないです でも、自分の中でやっぱり家族に対しての憧れがあって、自立すらできていない自分が…という気持ちにも苛まれます。 自分は本当に憶病で繊細で心配性な人間です。今すぐに見捨てて強引にでも住む世界を変えるとか新しい人間関係を築いてありのままぶつかってみるなんて行動を起こす勇気がありません。大切だと思っていなくてもどこかで幸せになってほしいと願っているように、母やそのほかの人間の不幸を望んでいるわけでもありません。 そんなふうにどっちつかずにわからないことだらけです。ただただ関わってきた人間すべてを憎めたらもっと楽だったのにと思うこともあります。 愛着障害（AC）です 幼少のころからの吃音や現在のパニック障害含め、不安傾向もつよくHSP気質もあり生き辛いなぁと日々感じています。自分の本当ののぞみもわかりません。 滑稽だなと思います。生きるのがへたくそだなって これから自分らしくいられる生き方、または読んでの率直な感想が聞きたいです。 長くなってごめんなさい。よろしくお願いします

親戚にうつ病の人がいます。主人と子ども二人で暮らしています。 その人はうつ病の為今年2ヶ月間入院治療し現在は自宅にいます。 子どもは幼稚園がある為、その人の母親が付き添って送迎をやっています。 退院をしておりますが、ずっと座って何もする気が無く、自殺願望があり屋上に行きたいと言います。うつ病患者が最近多いと理解していますが今後の事が心配です。 医者には2週間に一度通院していますが、今後どのような手段を取ったら良いか悩んでいます。どうぞご教示お願いします。

私は障がい者です。 しかし、軽めと思うので、 30代で親の年金で、安穏と暮らしていたら、 将来どうなるかわからないと思い、 バイトを転々としましたが、 ２、３ヶ月で拒否反応がでて、 やめてきています。 就労リハビリもしましたが、 拒否反応がでて、ドクターストップと なってしまいました。 やりたい職業はあり、資格もとりましたが、 中途半端にやめるわけにはいかず、 主治医に障がい者雇用で実績を作れ、と 言われております。 しかし、障がい者雇用は最低賃金が多く、 リハビリ仲間はどう思っているのだろうと、 謎に思っています。 最低賃金の割には、気合いのはいったリハビリをしています。 仕事をするのも社会参加や、憲法の勤労の義務ととる人もいますが、 働くことが不合理に感じています。 真面目で優秀な障がい者も、最低賃金というのが納得いきません。 現代社会の歪み、としか言えないでしょうか。 障がい者の地位が、数十年でガラリと変わった歴史を知っています。 「まだ」合理化できていないのかなと思います。 地位が後退しないことを祈り、 ご意見いただきたく思います。 ちなみに、雇用はされていませんが、自分の必要なお金は、ネットなどを利用して、ある程度得ています。 勤労に入るとの認識ですが、 それを否定する意見はいりません。 現在のベストを尽くしています。 世間体と障がい者の就労という観点で、お願いします。

精神科に通っている２０代です。 破壊衝動を抑えるのが辛いです。 最近お盆だったので病院がお休みしていたり、自分の都合もあってここ数週間なかなか病院に行けていません。 親にも話せないので、一時期的な対処法ではありますがここで相談させていただきたいと思います。 破壊衝動が強く現れたのは２週間ほど前のことで、破壊衝動の矛先は自分にも他人にも向かいます。 自分に向くと自傷したくなり、他人に向くと傷つけたり、最悪の場合殺したくなります。（実際に他人を傷つけたことはありません） 一昨日は破壊衝動がなかなか抑えられず、深夜に散歩に行くことでなんとか発散できました。 散歩をしているときも破壊衝動はなかなか引かず、頭の中には誰かを傷つけたりする光景がひっきりなしに浮かんできました。 頭もぼーっとしており、思考が正常に働きません。夢の中を歩いているかのような、現実感の消失が目立ちました。 また、ベッドで横になっているとき、何気ないことを考えていたのに頭の中に急に「殺しちゃえ」という自分のものではないような声が聞こえてくるときがあります。 幻聴のようではなく、頭の中にだけ聞こえます。 頭の中にその声が出てきたときはかなり驚きました。 まるで自分ではないもう一人の自分が話したかのように感じました。 破壊衝動を実際に起こしてしまうのはいけないことですが、破壊衝動を我慢するのもとても辛いです。 いっそのこと破壊衝動を解放してしまえば、とても楽になるのではないかという恐ろしい思考も出てきてしまいました。 破壊衝動は人間生きていれば誰しも多かれ少なかれ持っているものだと聞きます。 みなさんは破壊衝動が出てきた時に、どのように対処しておられますか。 私は対処法が分からず、ただ我慢しています。 自傷は病院で制限されているし、他人に向かうものは行動に移してはいけませんから。一度、新聞をビリビリに破いて発散していましたが、なんだかバカらしくなってきてすぐにやめてしまいました。 なにかアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

昔の映画に「レッド・サン」という、アランドロン、チャールズブロンソン、三船敏郎の、仏・米・日を代表するスターが主演の映画がありました。 その中で、アランドロンがチャールズブロンソンに、アメリカを馬鹿にする言葉として、「ジョンウエインの馬鹿野郎」とアメリカを代表する俳優の名前を出していました。 さて、貴方の考える、その国の顔となる芸術家は、誰だと思いますか。 芸術の秋らしく、映画、音楽、小説、美術、演劇等の中から選んでください。 オリジナリティー溢れる、独断と偏見（思い浮かぶ国だけ）で結構です。 できれば、好きな作品や代表作を教えてください。 僕の場合は、文学が苦手なので。 （１）米　マリリンモンロー（帰らざる河）https://youtu.be/dLzeHkEQe9g （２）仏　イブ・モンタン（枯葉）https://youtu.be/sa9VCVWOjjY （３）英　ビートルズ（ And I Love Her）https://youtu.be/k-NlEKLpR5o （４）伊　フェデリコフェリーニ（道）https://youtu.be/Mc3y7hLuKpc （５）独 （６）露 （７）中 （８）他　ポーランド　ショパン（夜想曲）https://youtu.be/uG-tJ4sjLEQ

精神障害者です。現在、年金で生活していますが、生活資金が足りません。 最悪、生活保護を考えたのですが。 https://www.jstage.jst.go.jp/article/spls/1/4/1_KJ00008330197/_pdf をみると、 生活保護の受給期間は、5年以内で90パーセント以上です。 この表を見る限り、統合失調症を罹患した場合、ほぼ恒久的な罹患ですから、生涯に渡って、生活保護を受給していないと生活ができません。いえ、命の保障が無くなります。 私が知り得た情報だと、生活保護受給者の相当な割合は、統合失調症罹患者です。つまり、統合失調症を患ったら、自殺しか最期は無くなるのでしょうか。 生活保護を打ち切りにされた統合失調症罹患者の末路はどうなるのでしょうか。 もし、ご存知でいらっしゃるのであれば、ご教授、宜しくお願いします

オーディオ初心者で兎に角良い音で音楽を聞きたいのですが、SONYのNW-WM1AでMDR-Z1Rなどの高級ヘッドフォンを使用するのはあまり意味がないのでしょうか？ 20万円ほどのヘッドフォンを買うくらいなら少し安いヘッドフォンでポタアンを使うほうが良いのでしょうか？ また、ヘッドフォンをバランス接続で使うに当たってリケーブルする必要がある場合どのくらいの値段帯のケーブルなら音質を下げる事が聞けますか？ 質問多くてすいません。

吐き気めまい腹痛発熱などの激しい症状で救急搬送された内科での諸検査で異常がなく 精神科へ転院し、自主入院で1ヶ月を過ごしましたが現在自宅療養中です。訪問看護や介護保険からの家事支援を得て1人暮らしをしています。積極的に完治を目指したいので、八尾こころのホスピタルか阪南病院のストレスケア病棟を希望しています。 どのような観点でどちらを希望したらいいのかよくわかりませんので、詳しい方のご意見をお願いします。

25歳、性別は女です。今まで、男性を好きになった事がありません。高校生の時からよく痴漢に会っていました。そのため男性に触れられる事や後ろに立たれること、特に切羽詰まった様な息づかいに嫌悪感があります。 一番怖かったのは、大学生の時にお手洗いまで追いかけられた事です。一人で廊下を歩いていたら全速力で走ってくる足音がし、咄嗟にお手洗いの個室に逃げ込みました。鍵をかけられたからよかったものの、その後も数分間ドアをこじ開けようとされ本当に恐怖でした。結局、何もなかったので外出が出来ない程の恐怖症にはならず、現在ちゃんと仕事も出来ています。 職場は女性が多いですが男性社員もおり、話す機会が増えたので大分慣れたのだと自分では思っていました。そこで、今なら恋愛ができるのではないかとふと思い立ち、後輩から聞いていたマッチングアプリをダウンロードしてしまいました。メッセージの交換までは特になんとも思いませんでしたが、いざ会おうとなった時に「あぁ、メッセージをやり取りしてる相手は男性なんだ」と自覚してしまい、嫌になってしまいました。それでも約束を破ることはしたくないですし、このままでは何も変われないと思い三人ほど会いました。 前置きが大分長くなってしまったのですが、ここからが本題になります。 そのうちの一人と現在何度かお会いしているのですが、彼に対する気持ちがよく分かりません。最初は人としてすごくいい人だなと素直に思いました。しかし、だんだん仲良くなろうとしてくれている感じがしてLINEが来ると、「あぁ、もう嫌だ」と泣いてしまうほどストレスを感じてしまいました。でも、今更急にごめんなさい、と縁を切るのは彼を人としては好きなので出来ませんでした。彼には全く非がありませんし、私がダメなのだと。そして、ちゃんと今までいくつか嫌な事があって、男性を好きになった事がないと言いました。こんな事言ったら、ドン引きされると思っていましたが、「話してくれて、ありがとう。頑張ろうよ。」と言ってくれて、改めて本当にいい人だなと思いました。それから何度か会い、今では嫌だという気持ちがなくなりました。むしろ彼との沈黙の時間も苦痛ではないですし、落ち着つくなと感じる様になっています。でも、いざお付き合いと考えると一歩が踏み出せません。手すら繋げるか怪しいです。やはり、男性として好きではなく人として好きだからなのでしょうか？そもそも、彼が私の事をどう思っているのかが分からないのですが、自分の気持ちをはっきりさせないで、このまま彼に会い続けるのは失礼だと思うので悩んでいます。皆さまの異性として好きだなと思うことがあれば、教えて頂きたいです。