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この春から小学校に通っている長男がいます。 １歳８ヶ月頃からイヤイヤ期が始まり、３歳になっても、こだわりが強い、切り替えがうまくいかないなど、子育てに困難を感じることが多くありました。 保育園でもお友達とのトラブルが増え、３歳児検診で相談をしたところ、市の発達センターを紹介されました。 個別指導（ソーシャルスキルトレーニングなど）、言語・心理療法、作業療法（感覚統合）など、就学前までいろいろ指導していただきました。 また保育園で過配の先生をつけてもらうために４歳半のとき「発達障害である」との診断書を書いてもらいましたが、具体的な診断名はつきませんでした。 ただ、ＡＤＨＤの傾向が強く、アスペルガーも少し混ざっているだろうというのが、夫と私の共通認識です。 インプットは得意、アウトプットが苦手という傾向があります。 例えば知識欲は旺盛で、本や図鑑を読む、テレビを見るなどは好きで、ひらがなが読めるようになったと思ったら、あっという間にカタカナも読めるようになりました。 いくつか漢字も読めるようになっています。 逆に書くことは苦手です。お手本と同じ図形を描くといったことも苦手としていました。 言葉も遅い方でした。 ２歳３ヶ月まで単語の１文字か２文字しか言えず、赤も青も「あ」いちごもイチローも「いち」でした。 その後急激に進歩しましたが、カ行の発音が苦手で、タ行の音になってしまう傾向がありました。 たとえば「ぼく」が「ぼツ」に、「５個」が「ドト」になるという。 これは５歳の４月から言語療法士の指導を受けるようになり、７月ごろ急に自分で意識し始めたと思ったら、１ヶ月くらいでほぼ正しい発音をマスターしました。 また集団でガヤガヤしたところでは落ち着きがなくなります。耳をふさいだりすることもあります。 逆に静かなところは得意です。お寺などでお坊さんの話を黙って聞くことができます。 このように発達センターや保育園などの協力のおかげで、徐々にこだわりの強さがなくなり、切り替えもできるようになっていきました。 特に５歳の１年間でかなり成長を示し、クラス内でのお当番、年下の子たちのお世話を喜んでやり、劇や卒園式などの行事も、立派にやり遂げることができました。 そして就学にあたり、事前に「発達支援シート」というものを学校に提出しました。 保育園の担任、発達センターの担当者に、子どもの特徴、行動パターン、対処法などを書いてもらい、テスト（WISCIII）の結果などを添付したものです。 ３月に校長先生と特別支援コーディネーターの先生と面談をしました。 たまたま運よく通級指導学級のある学校なので、就学後の状況しだいで通級指導を申し込みたいと話をしました。 校長先生はとても気さくで理解のある方で「せっかくあるんだから気軽に利用してください」という、心強い言葉をいただきました。 ただ手続き上、新１年生は早くても２学期からの利用になるとのことでした。 こんな経緯で、あまり心配することなく入学を迎えたわけですが・・・ 担任は市内の他校から異動してきた50代主任教諭。 ３クラスあり、他２クラスは若手の先生なので、このクラス配置には何となく納得しました。 保育園で一緒だった子は１人だけで、しかも半年前に引っ越してきた子なのであまり親しくありません。 別の保育園だけど同じマンションで学童も一緒という子もいたりしますが、知らない子が大半です。 どちらかというと近隣の幼稚園出身の子が多くいます。 ４月下旬、初めての保護者会。のあと「ちょっと残って下さい」と言われ、以下のような報告を受けました。 ・暴言がひどい。難しい言葉で文句を言う ・友達にちょっかいを出す。 ５月下旬、個人面談。 ・５月中旬から授業中に退屈し立ち歩くようになる。 ・課題（ひらがなの書き取りなど）が時間内に終わらない ・暴言相変わらずひどい。 ・鉛筆の芯を折るなど ・他のお子さんのお母さんから「○○くんのせいで授業が遅れているとのことですが？」と言われた （ただし実際には他のクラスより授業は進んでおり、その点は先生がその親に説明し、その子どもにも話をしたとのこと） その他 ・５月末、隣の席の子の水筒の水を勝手に飲んだ。しかも給食試食会の時だったので他のお母さんにも目撃された。 ・先生を蹴った ・３年生（同じマンション）と登校中にケンカになり、傘で頭を殴られ冷やした。 ３年担任も交え４人で話し合い、一応お互い謝った。 などなど、トラブルがどんどん増えています。 でも学童クラブでは、ちょっとした言い合いなどはたまにあっても、目立った悪さはないそうです。 なぜ学校でだけ、ここまで攻撃的になっているのか・・・。 まず４月末の時点で「お友達や先生に悪い言葉を言わない。たたいたりしない」ということを約束しました。 毎朝その約束を確認し送りだしました。 少し落ち着いたとのことでしたが、結局は今の状態になっています。 ５月中旬から落ち着きがなくなったのは、暑さのせいもあると思います。 体温調節が下手なのか、暑さ寒さに異常に弱く、しかも文句を言うばかりで、自ら服を脱いだり着たりで調節することはしません。 保育園では保冷剤を持たせたりしてくれたこともありましたが、学校では持参させるのも難しいようです。 そして個人面談の中で、信じられない発言が。 担任が「４月の保護者会後のお母さんと話をしたあと発達支援シートを読んで、なるほどと思ったことがあった。 先入観を持ちたくなくて読んでいなかった」というのです。 個人面談のあと校長室にも呼ばれており、校長と通級の先生と話すことができました。 ときどき教室の様子を見に行った限りでは、意外と大丈夫でしたよと。 もっとクラスに馴染めないのではと心配されていたそうです。 その際も通級の利用を勧められ、教室の中なども見せてくれました。 また、今年は特に通級の申込みが多いので、早く教育相談所に連絡した方がよいとアドバイスをくださり、その場ですぐ連絡先をプリントアウトしてくれました。 数日後、予約が取れたので、教育相談所へ行きました。 発達支援シートはもちろん、４月からの連絡帳をコピーしたものも持参しました。 相談員の方に、担任が発達支援シートを事前に読んでいなかったことを話すと、とても驚かれました。 校長先生にその件は伝えましたか、と聞かれて初めて、その件を話しそびれたことに自分で気づきました。 通級申込みに関する書類等を書きつつ、今までの様子などいろいろ伝えることはできました。 ８月に他校の通級で体験学習し、判定会議などを経て、２学期頃から自校の通級を利用することになるとのこと。 知的な遅れがなく、これまでの状況からしても、判定会議でNGとなることはおそらくないでしょうと言われました。 ６月になっても、落ち着きません。 ３年生とケンカになった週末、夫や実家の母とも相談の末、月曜日に学校を休ませました。 夕方、担任に電話し、緊急避難的に休ませたこと、クラスで浮いているのを本人も感じていること、このままエスカレートして誰かに取り返しのつかないケガなどをさせてしまうの危惧していること、できれば保健室登校などをさせてほしいことなどを伝えました。 しかし、担任は大丈夫ですとの一点張り。 先生が大丈夫でも、他の児童や、息子本人が大丈夫じゃないかもしれないんですけど、といっても通用しません。 仕方なく、翌日からは通学させていますが、担任からは 「月曜日に休ませたことで生活リズムが狂い、朝の支度ができなくて手伝いました」とか 「算数で手を挙げて指されないと怒るので、我慢をおぼえてほしい」とか 「20回くらい『誘拐犯』と言われ、他の子どもたちも聞いているので困った」とか連絡帳に書かれました。 今週末には学校公開（授業参観）があります。 １時間目から４時間目まであるのですが、他の親も大勢来るところなので非常に心配です。 席は廊下側から２番目の一番前なので、見えやすいところで参観するのは可能かもしれませんが、とっさのときに止められるとは限りません。 欠席させたいのですが、迷っています。 何より、担任が４月下旬まで発達支援シートを読んでいなかったということについて、後からあとから怒りがこみあげてくるのです。 「大丈夫です」と言われても、すでに信用できない自分がいます。 スムーズに就学できるよう、発達センターに通ったりして、目に見える成長を遂げたはずだったのに。 ３年間の努力をすべて台無しにされた気分です。 とりとめのない文章ですが、どうするのが本人にとって一番良いのでしょうか。

長文です。 理不尽な理由で、パート先からクビ宣告をされました。 今まで、パートといえども誠心誠意、一生懸命に勤務をさせて頂いてきたので、 あまりに不誠実な店長のやり方に黙って引き下がれない気持ちでいます。 以下の出来事の中で、 クビは正当では主張出来るだけの根拠はあると思いますか？ あるいは、クビになるにしても、権利として請求出来そうな物はありそうですか？ （解雇予告手当などの請求が出来るかどうか、特定理由離職者に該当させる方法など） ～～～ 4ヶ月前から、パートを始めました。 面接時に、週4日を希望しましたが、 店長から、週5日で入って欲しいと言われ、週5日で勤務をしていました。 業務的には、毎日遂行が必要な業務内容で、 お店が存続する限りは、続く業務です。 期間限定のような業務内容ではありません。 数年前に、持病を発症した為、 今はまだ、長時間労働が厳しく、2時間だけの勤務！とのことでしたので、求人に応募しました。 勤務中に倒れたりしてお店にご迷惑をお掛けしたことはありませんし、今のところ勤務に支障はほぼ出ていません。 契約上でも、元々は2時間という取り決めでしたが、 店長から、あなたから見込みとやる気を感じると言われ、 実際には、店の状況に応じて延長勤務も多数させて頂いてきました。 来年度も勤務をする前提で契約をし、さらには、来年度は勤務時間もより長くするから宜しくねなどという言葉も頻繁に言われていました。 来年度に、小学生になる子どもがいるのですが、 店長に記入をお願いした学童申し込み書にも「継続勤務（雇用期間の期限なし）」という扱いになっており、 勤務見込み日数と時間も書かれていました。 とても、これからクビ宣告をされるとは思えないような状況で、 継続勤務を期待させる発言が続いていました。 私の個人的な事情ではありますが、 死別シングルマザーで、頼れる身内もいないという状況もあり、 雇って頂いたことにご恩も感じ、一生懸命働いてきました。 （面接時にも、全て正直に話した上での採用でしたので、店長も状況などを知っています）。 無遅刻無欠席で勤務しておりましたし、 出勤日には、誰よりも早く出社して業務に取り掛かりました。 仕事態度も真面目と言われ、どのスタッフよりも接客態度もいいとも言われていたので、 勤務態度に問題はなかったと思います。 もっと仕事を覚えたいという私の意志で休日に無給で勤務をしに行ったこともあったり、 この店で色々買い物をして売り上げ貢献をしたり、少しでもお店の為になればいいなと思い、頑張ってきたつもりです。 しかし、目先の売り上げしか見ておらず、 周りやスタッフのことを全く見ていないワンマン店長と、 ピリピリとした雰囲気のスタッフたちが生み出すお店の雰囲気が悪すぎて、 今までも新人が定着しないという訳ありのお店でもあったようです。 私の場合も例外ではなく、特定の先輩スタッフから理不尽な嫌がらせなどがありました （あることないこと告げ口をされる、ミスをなすりつけられる、仕事をきちんと教えてくれない、教えてくれたと思ったら嘘を教えられていた、など）。 店長から、「他スタッフが納得いっていないようなので、あなたを一時的に短時間勤務に戻したい。また暫くしたら、勤務時間を伸ばすかも知れないので少し時間を下さい」と言われました。 それは了承して、当初の契約通りの勤務時間に戻って、その中で精一杯働いていました。 それなので、私が不自然にシフトの枠を陣取っていた訳でもなく、 最低限の勤務時間しか、入れて頂いていないような状況です。 人件費をギリギリまで削る方針が強い企業ですので、 シフト争いのような物も存在している為、また状況が変わるまで我慢してという意味合いもあったようです。 そのような感じできていましたが、第一のトラブル勃発は、冬休み中のシフトについてでした。 面接時、「預かり保育が実施される日は使って勤務をさせて頂きたいと思っていますが、今度の冬休み中は、預かり保育実施日が少ないので、多くの日数でお休みを頂く形になってしまう」と話した際には、今回の冬休みに限りOKと言われましたが、 実際には、「子どもを連れてきてもいいからシフト貢献して」と言われたので、 そのつもりでいたところ、他のスタッフから「他にも子どもがいるスタッフがいるのに不公平だし、非常識だ」と猛反対に遭いました。 その際に、店長は「この提案は、彼女の独断だ」と言い、全てなすりつけられ、 それを真に受けた、一部スタッフとは気まずくなってしまいました。 子どもの留守番も強要されましたが、まだ幼稚園児で留守番などもしたことがない子なので、 結局、友人に預かってもらい、助けて頂きながら最低限のシフトはこなしました。 その時ばかりは、あまりに理不尽で納得が出来なかったので、 少しだけ私も反論してしまいましたが、 それ以来、毎回平均一時間半くらいの時間を拘束されて、数回に渡り「退社勧告」をされるようになりました。 ちょうど、その頃くらいから、 売り上げ低迷にブレーキが掛からないという状態が深刻になってきていました。 お店の売り上げが長いこと低迷していたにも関わらず、 どうにかなると思っていたことが、どうにもならなくなってきたというお店側の勝手な都合により、 いきなり、今年に入ってから、 不自然なくらいの人件費カットをし始めました。 何の告知もなしにシフトが週5から週3に減り。 他のスタッフも、少なからず削られている人もおり、経営がマズいといった無言のアピールが始まりました。 一人の戦力スタッフに至っては、一時帰休ではないものの、不自然なタイミングでの連日休暇に入っており、 まるで、「下っ端たちの人件費を捻出する為に、上の人間たちはやれることはやったよ」というアピールをするかのようでした。 そんな中、また一時間くらい拘束され、「退社宣告」をされました。 （この時の会話は、ボイスレコーダーで録音しています）。 その理由が、特に納得がいかないもので…。 「あなたは、すっかり仕事も出来るようになってきて今の勤務スキルにおいて申し分ない」、 「誰よりも向上心を持っていて、接客態度もよく、素晴らしい人材であることは認めている」と言われました。 「ただ、実は、本社からこの店を潰そうという話しが出ている。何年も働いている戦力スタッフたちは外せないし、外すのはおかしいでしょ？」、 「お店を潰される前に、最後の悪あがきをしたいから、どうしても人件費をカットしていきたい」、 「お店の為に、3月いっぱいで辞めてもらう。時間をあげるから、あとはまた自分で頑張って新しい勤務先を見つける努力をして」、 「それまでは、最低限の範囲でならシフトに入れてあげてもいい」など、言われました。 ちなみに、戦力スタッフたちに辞められると困るので、お店が潰れる可能性があることを他スタッフにはまだ言っていないそうです。 今まで我慢してきたことも積み重なり、 また、言い方が不誠実過ぎて怒りを感じてしまい、 「お店の都合も分かりますが、私には私の事情があり、所帯もあります。金銭的な意味合いでも、急に一方的にそのようなことを言われても、分かりましたとは言えません」、 「お店の都合ばかり押しつけられても困りますし、そんな不誠実なやり方はないのではないですか？」と言ったところ、 「もう、俺の中で決めたことだから、あなたに選択肢はない」と言われました。 「4月1日の時点で、勤務状況が継続していないと、学童の内定も取り消しになってしまうかも知れないので困ります。せめて4月に入ってからにして頂きたいのです」と頭を下げた ところ、 「そんなことしったこっちゃない。それはあんたの都合だろ」とキレられました。 雇用契約書をサインさせるだけさせて、 従業員に控えを一切渡さない会社でもあったので、 「入社時に書いた、雇用契約書の控えを下さい」と言ったら、 「社外秘だからあげられないし、見せられない」と言われました。 そして、その雇用契約書には、小さく、 契約期間は3月31日まで。契約続行の場合、4月1日から有効、と書いてあると言われましたが、 ちょっともう、どうだったか私も覚えていません。 （学童の申し込み書には、契約続行となっていました）。 お店の都合も分かりますが、私にも守らないといけないものがあるので、 このまま、黙って受け入れて、不利益だけ負わされて去るのは少し悔しいです…。 アドバイス下さい。 宜しくお願い致します。

約１年前、父が倒れました。 そして妹が父を病院に運びました。 妹の話によると、父は人には会ってはいけないとのこと。 妹も事務手続きをするだけに留めているとのこと。 ここでちょっと省略。 あれよあれよと言う間に、私だけ無視された状態で、他の家族は実家で同居を始め・・・ 半年以上、音信不通でした。。。 ある日、突然、母が訪ねて来ました。 婚約者と２人の時・・・ てっきり！ さすがの母も娘が気になってたのかと思いました。 婚約者も、そう言いました。 しかし母は言いました。 「○○（妹）が口うるさくて、△△（妹のご主人）に私が２階から降りて来れないように階段に柵作られて・・・私をいじめるの！長女なら甘えられると思って・・・」 柵を作られた？？？ 甘えにきた？？？ しかし、その後も母はよく私の家に逃げてくるようになりました。 また・・・或る私の母親代わりから聞きました。 父も今は仕事場で１人暮らしをしていて、隣である実家には住んでいないと。 あれだけ綺麗事を並べた妹が、、、、糖尿食を作るとか、車椅子になることを考えて部屋作りをするとか、、、、ところが食事は毎日、味の濃い物ばかりで、父が悪そうに 「お父さんは、糖尿だから食べられないんだ」 と言うと、 妹「そうだよね。分かった」 と、何度もやり取り。 ある日、味の濃いパスタが出たそうで、父が「お父さんは糖尿だから、野菜を食べないといけないんだ」 と言うと、 妹「だから！パスタの野菜を先に食べればいいでしょ！」 ・・・・父は、その日に実家を１人で出て、仕事場でスーパーで買ってきた惣菜を食べて１人暮らしをしていたそうです。 そして、その後、実家には父に部屋は自然に無くなり、初めは何と！妹一家の猫の部屋に・・・そして今、現在は、妹のご主人が父の元の部屋に寝泊りしてるとのこと。 勿論、私の部屋など、当時の面影も無いらしい。 表札も両親の姓から、妹一家の姓の表札に変えられ、母は２階に住み、柵を作られ、、、、完全に妹一家の家になっているとのこと。 父は落胆し、肉体的にも精神的にも参り・・・それでも仕事をしているとのこと。 妹もご主人も、現実的な仕事は、ほとんどせずに、家に居るとのこと。 血の繋がった妹ですが・・・１年間、鬱屈していた許し難い怒りが、フツフツと湧き上がってきてしまいました。 私は何とか自営業を頑張り・・・生活の為にアルバイトも始めました。 妹には著作権侵害やら、営業妨害やら・・・妹には他の問題も多かったもので・・・姪っ子達が非常に心配です。 ２人共、思春期で敏感な年頃に、この環境・・・ 自分に子供が居ないから、約半年前までは、我が子のように可愛がってきました。 その姪っ子達からも、無視されてる。 父にハガキを書いても、父の手元には届いていないとか。。。 その後、家族のトラブルは結局、調停へと持ち込む決心をしました。 弁護士が言うには、両親が黙認してる限り妹が実家を占領する権利を持ってしまっても仕方が無いとのこと。 結果から言えば、まずは調停で両親と妹の３人と話し合わなければ、何にも問題解決にはならないとのことだったのです。 借地は父のもので、家は両親のものなのですから、妹が自由に表札を変えようが、長女を近づけないように工作しようが・・・それが両親の意思に反していようが、黙認していればまかり通ってしまう・・・ということですよね。 決心するまでには、時間がかかりました。 父や、妹夫婦や姪っ子達にも勇気を出して会いに行きました。 去年、クリスマスプレゼントなども持って、数回、会いに行きました。 奇跡的に姪っ子達にも会えました。 しかし、その後、母からは、妹夫婦が「そっとしておいてくれ」と言ってるから近づかないで欲しい。。。と言う様に伝えられ・・・ 父からは妹に対して「お前、酷いことを言ったじゃないか・・・そんなことじゃ、誰からも相手にされなくなる」 と言われ、また切れることになり、調停を決心しました。 何故、いつも妹の言葉が信じられ、優先され、私が排除される？ 友人さへ何人か去りました。 私は、恐らく幾つかのトラウマが元の心的外傷ストレス障害のようなものらしいです。 いわゆるPTSDです。 これを妹は楯に使い「お姉は頭がおかしいから・・・」と言います。 家庭裁判所に資料を届けに行った時に聞いたところ、両親は来るとのこと。 予想通り、妹は来ませんが、来ない理由はまだ伝えられない・・・とのこと。 実は、最近、父には会っていました。 父は妹に気を使い、妹には内緒で会いに来ます。 父と婚約者は挨拶を済ませています。 しかし、妹達が居るから・・・という理由で、あくまでも外で会うか、父が私達を訪ねて来る形です。 母は気味悪いくらい、訪ねて来なくなりました。 裁判所には、「実家での居場所」と「姪っ子達に自由に会えること」を主張した用紙を提出しましたが、実際のところは、後者の「姪っ子達に自由に会えること」が出来るくらい家族と和解したいだけなのです。 母は妹が実家を出ていきたいと言っていた・・・と言っていました。 そして２月１日に調停が終わりました。 父と母とは和解し、妹とは取り下げとなりました。 妹が欠席した理由は、死産したばかりなので１年程は喪に伏していたいということと、姉の要求は全て受け入れるからという理由でした。 裁判官が最終的に決定した事項の１つに、父も母も私と妹の和解に協力するということも１つにありました。 その日、早速、婚約者と一緒に父のアトリエには遊びに行けました。 しかし、母と電話で話すと、妹は母に根ほり葉ほり、調停の内容を聞いたようで、母が上手く答えられないと「バカと話しても仕方ない」と激怒したそうです。 そして「じゃ３人で良く話をして。私はお姉とは縁を切ったから」と言ったそうです。 ２月３日に母から聞いた話によると、妹夫婦は離婚の危機にあるとか。 原因は私が調停を起こしたことにより、妹は妹の夫から「あなたの家族は非常識だ。お姉さんは頭がおかしい」 とのことらしく、母は「私もそう思う」と言いました。 妹からの伝言を母から聞いたが「来るなら私達が出て行ってからにして欲しい。」とのこと。 更に母から聞いた話によると「お姉がこの家に住みたいというのなら、私達は出ていく」と妹が言っていたとのこと。 しかし私は家に住みたいと言った覚えも無いし、妹達に出て行けとは言った覚えも無いし、妹一家の引越しの話は以前からあったもののはず。 ２月４日に母から聞いた話によると、妹の夫は「お姉さんとお父さんは非常識で頭がおかしい。だから離婚する。お父さんが車椅子になった時のことを考えて３００万円も使ったのに」と言っているとのこと。 彼は仕事もせず、家賃も入れてないのに、まるで私のせいで離婚したり、私に追い出されるかのように言ってるようです。 母からも私は「何で人を攻撃ばかりするんだ？自分だけ良い子だと思われたいんでしょ？」と言われましたが、恐らく妹が私に思っていることのように感じています。 父と話したところ、父は妹のご主人には引越し代や、風呂場の修理代も出してあげ、車の車検代まで貸してあり、妹から２０万円を返してもらっただけだとか。 それに、私も知っていたことですが、病院からは父が車椅子の生活になるなどという話は一切、出ていなくて、あくまでも妹一家が住む為のリフォームにお金を使っただけなのです。 自己破産している妹の夫が何故、お金を持っていたのかは、私には謎だし・・・。 妹からの伝言を母から聞いたが、「人を憎んでも過去を掘り返しても進まない。私を相手にしないで自分自身と向き合って欲しい」とのことでしたが、 私は和解を求めているだけで、憎しみから調停を起こしたのではないし、和解に対して全面的に受け入れるとしたはずなのに、何故、矛盾したことを伝えられるのか戸惑いました。 そして、とうとう私は、裁判を考えました。 妹夫婦と母を相手に・・・です。 母と話したところ、「裁判するなら縁切るよ！」と言われましたが、脅迫ではないでしょうか？ そして「アメリカ人なんかと付き合ってるからじゃないか？！」とも・・・（婚約者はアメリカ人です）・・差別ではありませんか？ 「薬を飲んでるから、こんなになっちゃって・・」・・・これも薬を飲んでる人、全員に対して人権侵害では？ 最後に「お前に悪魔払いをしたい！」・・・とも言いました。母親だからって許されてしまうのでしょうか？ 因みに、この会話は、母に告げた上で録音してあります。 裁判を起こす際、誰の何処に焦点を当てて、主張していくべきでしょうか？ また、この録音は使えますか？ 皆さんの良きアドバイスをお待ちしております。 （血の繋がった家族なのだから・・・と言う理由で裁判に否定的な方は、どうぞコメントをお控え願います。 長文、失礼致しました。 くれぐれも宜しくお願い致します。

現在の私は３０歳ぐらい、結婚して子どももいます。 １０年以上も前の事なのに、気持ち悪さが今更鮮明に蘇ってきて悩んでいます。 できる事ならこの家から逃げ出したい、だけどどうしてもできない環境にいます。 この気持ちをどう対処したらいいかわからず悩んでいるので、助けてください。 兄による性的ないたずらが始まったのは私が小学２年生、兄が小学５年生になったばかりの頃でした。 兄とは仲が悪いというわけではなかったのですが、性格があわないこともありあまり遊んではいませんでしたが、子ども部屋で部屋は一緒でした。 兄の性格は外では大人しくどちらかというと暗いのですが家では私にえらそうにするタイプで、わたしは家では大人しく外では明るいタイプでした。 ある日、専業主婦の母が買い物に出ている時に兄から「パンツ脱いで見せて」と言われ、恥ずかしい気持ちもあったのですが、兄がすこし怖いということもあり素直に従いました。それからというもの、親のいない時にはいつも何かがありました。 ・トイレに行けば兄がついてきて見学、終わったあと性器を触られる。 ・すれ違い様に服の上から股の部分を触られる。 ・お風呂につれていかれて下半身を脱がされて舐められる。 ・部屋では「見せろ」と命令されて脱がされ、指で触ったり舐めたりされる。 ・親と一緒に昼寝をしていても兄は私の布団に入ってきて私の性器を触る。 このような事がほぼ毎日でしたが、触らされるとか兄のものを見せられるということは一度もなく、ただ私の性器に興味があるという感じでした。 そしてその頃、最悪な事に、当時の我が家には脱衣所は簡易アコーディオンカーテン、その中にあるトイレは布のカーテンで仕切っているだけ、という状態で、トイレすら落ち着いてできない状況でした。 兄が小学６年生になり（私は３年生）、中学受験のために一人部屋が必要だろうと部屋をわけられてからも何ら変わる事はなく続きました。 いたずらが始まって３年ほどたち兄が中学２年生になった頃（私は小学５年生）、兄の反抗期が始まりました。 いらだちは親ではなく私に向かい、背後からいきなり殴られたり首を絞められたりしていました。 首をしめられ気を失った事も何度もあり、家にいるのが恐怖で仕方なかったのですが、親にも言えず、また、私は親から見ると「親に甘えるかわいい良い子」という感じだったのでそのイメージを崩したくなかった。 そんな小学生時代を過ごし、私が中学、兄は高校になった頃、兄の反抗期は終わり暴力はなくなりましたが、性器を見られる触られる舐められるという行為は終わりませんでした。 私は部活に入り、学校も私学で遠かった事もあり、それを理由になるべく早くに家を出て遅めに帰ってきて、兄と顔を合わせるのは確実に親がいる場所のみ、二人きりになることはしないという事を徹底したため、頻度は小学生の頃より激減していました。休みの日も私はまずだいたい家にいない子になりました。 でも、隙あらば触ろうとしてくるので気が抜けず、この頃にはすっかり家というものがくつろげる場所ではなくなっていて、夜も落ち着いて寝る事ができず、すこしでも誰かがトイレなどに起きてきた気配がすると飛び起きてしまう状態でした。 夜中もずっと怖かった。 日中どれだけ警戒していても、親の近くに隠れていても、夜中は親も寝ています。 兄が部屋に来るんです。そんなとき、私はカギのないドアの前に息をひそめて座り、ドアを開けられないように必死に抵抗していました。音をたてないように。 ドアを開けろ開けないの攻防で音をたてて親を起こしてしまっては、兄のこんなのがバレてしまい、親が悲しむだろう。 かわいいかわいいと育てていたはずの娘が、実は低学年の頃からずっと兄に性器をいじられている小汚い子であると知ったら親は悲しむだろう。 それだけはいやだった。 ですが、兄に触られる気持ち悪さ、反抗したら殴られるかもしれない恐怖、家にいる事に対する嫌悪感が高まりすぎたのか、私は中学３年生の春、家出をしようとしました。 学校に行くフリをして外に出て電車に乗り、隣の県につきました。 そこでふとまた、「こんな事をしては親を悲しませる」という気持ちが頭をもたげ、夕方、家に電話をしました。 無断欠席をしていたため学校から連絡が入っていて、案の定親は心配していたので、やっぱり帰る事にしたのです。 それまでは、いままでの私。 ここから、変化が訪れました。 なぜか急に、母親に対して猛烈に怒りがわいてきたのです。 暴力をふるったりなどは一度もしたことはないのですが、毎日毎日、母親に対して罵倒し続けました。 年上の友達の家に泊まったり、夜ご飯も家族と食べなくなったり、とにかく兄だけではなく母親の顔も見たくないという感じで、避けるか顔を見れば罵倒するかでした。かわいい娘なんかじゃないんだよと知ってほしかったんだと思います。 自分の存在も気持ち悪く、何度も自殺しようとしました。でも友達のことを考えると死にきれず、死ねない苛立ちを理由を隠してまた母にぶつける。 そんなある日、父が私に「この人は母親だけど一人の女性なんだ、お前は女性に対してそんな言葉を浴びせるのか」と言いました。 それを聞いた瞬間、母に対する悪い態度をやめました。そうだな、母だって人なんだからこんなこと言われたら悲しいだろうと。私はまた、「かわいがられている娘」を演じようと思ったんです。 「よく気がきく何でもできる母と、家の中の事は母に任せっきりでだらしないけどもバリバリ働く父、そんな二人に甘やかされて育った自由奔放な娘と、頑固で気難しいところはあるけども家族思いの兄」 それが、まわりも親も思っている我が家でした。 その裏で、小学２年から始まった兄による性的イタズラは、私が高校生、兄が大学生になり一人暮らしをはじめるまでの８年間続いていたのです。 ところが、イタズラそのものは兄の一人暮らしによっておさまったものの、兄がすんでいるのは家から徒歩１分もかからないであろう所、親が所有しているアパートの一室でした。 そのため、同じ家ではなくなったものの、夕食を食べに毎日来るし、顔を合わせないということはありませんでした。ただ、夜中に訪れてくる事はなくなったので一安心。 ですが、もはや落ち着かない場所となっていた家が元に戻るというわけではなかった。その時１６歳、その家で過ごした人生の半分の８年間、兄に怯えてきたのですから。もうそこはただの牢獄のように感じてしまっていたんです。 そしてそんな気持ち悪さが抑えきれず、私は高校３年生になり部活を引退すると家を出て一人暮らしをはじめました。 部活は大事だったんです、だから一人暮らしなんていう学校が許さない事をしてバレて退学にでもなったら、部活ができなくなる。それがイヤで引退まで我慢していたんです。どうせなら卒業まで我慢していたらよかったのかもしれませんが、部活だけはという気持ちがずっとあったため、引退と同時に気持ちの糸が切れてしまったんです。 生活は苦しい時もあったけれど、とにかく家から開放された喜びで、とても楽しかった。 外に出て一人暮らしをした事で、心にも余裕ができ、親に対しても自分を生んで育ててくれた事に感謝できる気持ちがわいてきました。 それから間もなく、安心できる男性と出会い、結婚しました。 結婚を機に、私は元実家に戻りました。親は、私が出ていったことにより二人になったので、兄が住んでいるアパートの大家部屋（２ＤＫ）にうつっていたので家がまるまる空いていたのです。 今思えばなぜそこで戻ってきてしまったんだ、ですが、給料の安い若い私たち夫婦にとっては、ワンルームの家賃を払っているよりも、一軒家で広々と生活しながらいつか自分たちの家を建てるための貯金ができる状況というものがありがたかったんです。 でも、戻ってきても辛くはなかった。 安心できる旦那がいるし、元実家とはいえ親が住んでいるわけでもないので兄が来る事もない。 ごく近所に住んでいるから顔を合わせる機会はあるけど家の中で会うわけじゃないから、何かされる心配だってまるっきりない。 そんな数年間を過ごし、気持ち的にも安定していたためすっかり忘れていた恐怖の感情。 自分でも、大人になったしもう何もされないし時効！なかったことにしてしまおう！というスタンスで過ごしているうちに、本当に兄に対する気持ち悪さも薄れてきて、外で遭遇してもむしろ仲良く会話できるぐらいになっていたんです。 ところがそれが、数年前に一変しました。 経緯ははぶきますが、現在私たちは私の親と二世帯住宅を建て一緒に暮らし始めました。 兄も近くに住んでいます。 距離は別にいいのですが、親がいるのでこの家の中にたまに兄がいるんです。 家で顔を合わせる機会ができてしまったんです。 大丈夫、もう忘れた、時効だ。 そんな感覚はまやかしだったと痛感しました。 家という場所で兄の姿を見る、そのことに恐怖が再来してしまったんです。 いま、旦那と自分の子どもたち、両親に囲まれ、一見して平和な環境で暮らしています。 ですが心の中を恐怖と嫌悪感が支配しています。 忘れている日もある、でも思い出してはご飯が食べられなくなり、たまに死にたくなる。 だけども私も母親になったから、そんな無責任なことはできない。死にたくなったらこっそりと見えない場所をカッターで切るという自傷行為をしておさえるようになりました。 もういやだ、兄も、「いつも助けてあげてる」なんて今も言う母も、もういやだ。逃げたい。気持ち悪い。助けて。

本文が長く、１つの質問じゃ収まらないので質問は2回にわけます 以外↓～～～～～で囲った部分が本文 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 全日制高校は完全に時間の無駄だと思います 学校は基本週5日、朝から夕方まで学校で拘束される、そのため何より自由がない少なすぎる 授業もやりたくないやつをみっちりやらないといけない 学校行事もほぼ強制参加 それに対して、通信制の高校の方がかなり楽 私は通信制の高校に通ってました 通信制といっても学校ごとによってスタイルが違いますが、私が通ってた通信制の高校は登校は基本自由、必ず参加しないといけない行事等のぞいて、授業は自由参加 授業参加は単位取れるレベルの必須回数が全日制高校と比較してかなり少ないです どれくらい少ないか、例をあげましょう 例えば、現代文Bという科目があります 全日制高校の場合、現代文Bの授業は一週間のうち3回や4回決まった回数でありますね これを基本毎週繰り返します その度にノートを書いたりしないといけません 授業は決められた回数以上参加しないと単位取れない、例えば3分の2とか一年間で3分の2以上って何回参加しないといけないのでしょうか それに対して、私の通信制の高校では、現代文Bの最低でも決まった授業参加回数は「一年間で4回」です もう一度言いますよ？「一年間で4回」です 一年間のうちに4回現代文Bの授業に参加すれば、現代文Bの授業参加の回数は達成されます 一年間で4回って、それは参加できるチャンスがかなり少ないのでは？と思うかもしれません しかし、そんなことはないのです 一週間の時間割が決まっていて、例えば月曜日の1時間目と2時間目が国語系の科目の授業があります 現代文Bは国語系の科目なので、月曜日の1時間目と2時間目の授業に参加すれば参加したと認められます その時間割は基本固定で毎週決まっています つまり、毎週参加チャンスがあって、一年間のうちに現代文Bの場合、月曜日の1時間目と2時間目に授業参加を二回繰り返せば4回参加したことになる その4回参加で授業参加の回数は達成 もう一度言いますが「一年間で4回」参加すれば現代文Bの場合授業参加は終わりですよ 全日制高校は一週間のうちに3回や4回参加しないといけない それに対して、私の通信制高校はかなり参加回数が少なくて済みます これはかなり楽ですよね 他の科目も一年間の授業参加回数が決まってます 一番多い科目でも一年間で16回参加すれば終わりです 科目によっては、「一年間で1回」だけ参加すれば授業参加は終わりです、保険1がこれに当たります 毎週月曜日の3時間目、これに「一年間で1回」参加すれば終わりです こんな感じで参加します だいたいの科目は「一年間で4回」とか「一年間で8回」とかが多いです、「一年間で16回」なんて私の学校でこの回数はめちゃくちゃ多く感じますね 全日制高校で一年間で16回とか、一週間のうちに4回授業ある科目なら4週間で追いつきますね それに気なれば、一年の最初のスタートから頑張って授業参加すれば、最短で2カ月で授業参加は達成できます 授業のための年間登校は30日とかで済みますよ、その年内の選択した授業しだいでは 一年間で25単位とかとっても最短で年間30日程度とかで済みます 相当少なくて楽に感じますよね？ 実は授業も楽なんです 授業は基本はプリントをやるだけ、他に絵を描いたりとか作業する場合もありますが、ほぼ全ての科目はプリントだけやります プリントやる場合授業というか自習 そのプリントもとても少ない、現代文Bの場合「一年間で12枚」よプリントです、一週間12枚じゃないよ もう一度言いますよ？「一年間で12枚」 そのプリントの内容も超簡単 プリントは全ての科目教科書見ながら教科書の内容を写すだけ 数学や英語、国語の文章問題や理科の計算問題等は少し考えないといけない場面がありますが、それでも簡単 一年間で12枚ってプリントの内容かなり内容濃いだろうと思ったかもしれません 内容はかなり薄いですよ、その気になれば科目によっては2時間とか3時間、1時間で終わる場合もあります 一年間でやる勉強内容が頑張れば1時間とか2時間で終わるんですよ？ 一週間分の内容がじゃなくて「一年間の内容が1時間や2時間」で終わる 一科目の一年でやる内容がプリント数枚で教科書見ながら本気出せば2時間程度で終わる 全日制高校ならば、一回の授業ごとにノートを書かないといけない、それに比べたら相当内容少ないでしょ？ 相当楽でしょ？ んでもって、授業参加回数分の授業参加中のうちにプリント終わらせれば、一年間のその終わったプリントの科目の勉強内容はもう無し 例えば、現代文Bならば年間授業回数4回のうちにプリント12枚終わらせれば一年間の勉強内容終了です 科目によっては、プリント2枚とか3枚だけで終わる科目ありますよ、保健1や体育1なんて一年間の勉強内容プリント2枚とか3枚で終わるんですよ、しかもその枚数なら授業参加中に終わらせられる ノートは取りませんよ、たまに先生が黒板に説明書きますが、その内容はプリントに書く必要無いですからね プリントだけやればいいんですよ 授業中おわんなかった科目は家でやればいい どうですか？この説明で私の通ってた通信制の高校の勉強内容がいかに楽か理解できましたか？ 正直この楽さは伝わってないかもしれません とんでもなく楽です、中学校どころか小学校より楽ですよこれ 小学校でさえ一週間に5日登校で勉強みっちりやりますからね 小学校でさえ一年の勉強内容が一科目プリント数枚だけやればいい、一科目一年間授業4回参加なんてことありませんからね しかも、授業参加する日にちは全て自分が決められます 例えば、月曜日の1時間目と2時間目、3時間目四時間目に参加すると自分で決められるんですよ？ 全日制高校みたいに週5日朝から昼まで全て強制参加、じゃないですよ 自分で決められるから、例えば今日はめんどくさいから行かないなんてこともできます、授業参加しなくても全日制高校みたいに欠席扱いになりませんからね 私の通信制高校は、授業に参加したか授業に遅れて参加したの二つしかありません 例えば、月曜日の1時間目の授業時間に間に合わなかった、まだ授業中だけど今参加したら遅刻扱いの記録がつく、遅刻の記録つけたくないから、今週は諦めて来週時間通りにくればいいや、なんてことができて遅刻回避できちゃいます 休み時間は学校の外出られますからね 昼飯はファミレスやコンビニで買うとかそれ出来ますからね、学校側に外出してきますと言わずにいつでも行けますよ 全日制高校は登校したら下校時間まで原則として休み時間でも昼休みでも学校の外には出られないのと違ってね 例えば、今日1時間授業参加した、2時間目以降も授業あるけど、体調悪くなった、めんどくさくなったから帰ろう、なんてことができます 全日制高校みたいに早退扱いになりませんからね、なぜならいつでも帰っていいしいつでも参加していいそれは全て自分で決められるから とても楽で自由でしょ？全日制高校とは全く違います 小学校や中学校でさえこんなことはありませんからね 単位認定テストも楽、プリントからしかでません 一年間で9月と2月の二回ありますが、一回合格すれば終わり 9月のテストで一年間のうち選択した科目全て終わらせれば、単位修得したことになるからね テストはプリントの中の内容で、問題は50問で全て一問ごとに四択問題 プリントの文章の前後の空白の穴埋めの内容がほぼそのまま出る場合もあるから、プリントの前後の文章と単語を丸暗記で回答できます 四択だからなんとなく覚えてれば選択肢の中からこれだ、って感じで答えられちゃいます どうですか？テストも楽でしょ？ テスト前の勉強なんて一科目テスト前の1時間や2時間なんとなく暗記すればおわり とんでもなく楽でしょ？ 私なんて4月の初めから最短で授業参加規定回数おわらせたので、6月からは学校の月一の1時間の連絡事項の知らせやその他行事以外では一度も学校行ってないからね ずっと家でぐうたら引きこもって遊んでましたからね 授業参加規定回数が一年間の選択した科目全て終われば残りは1カ月に一回の連絡事項の参加とその他特別活動の参加10単位分学校か、その他の決まった場所に参加するだけなので、授業参加規定回数が一年間で終わればもうほぼ夏休みみたいなもんですよ 6月以降ほぼ夏休みみたいなもん 夏休みは学校で7月の途中から8月の終わりまであったけど、正直なくてもあっても変わらないよね だって年間授業とその他の行事のための登校全部合わせて40日しか学校行かないもん ちなみに単位認定テストを受けるにはその科目のプリントと授業参加規定回数以上参加しないといけない つまり、単位認定テスト合格イコールその科目はもう終わり 最短で9月で一年間に選択した科目の単位取れちゃう 4月の初めから授業参加とプリントさっさと終わらせて、6月以降は9月まで月に一回か二回しか登校しない、9月のテストで全科目終わればその年はあとは数回学校行事のために参加すれば残りは全て休み 全日制高校の人たちが夏休みで大喜びだけどこっちは単位認定終われば休みまくりだからね ちなみに体育祭や文化祭は完全自由参加 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ これ以上書くと区切りが悪いところで終わるのでここで一旦終わらせます 続きのURLはここに貼れません

就労移行支援施設に通所しています。 体調面と基本的なビジネスマナーが整わないと就職活動をさせてもらえないという ルールがあります。 そのルールが恣意的に運用されていて、Aさんは1ヶ月ですべての課題クリアー 就職活動ステージへとなるのに自分は1年とどめ置かれています。 職員に対するアピールの部分で問題があるのかと思うのですが、 そういう所をみているのか謎です。 なんだかだんだん何やっても無駄だという無力感から辞めたくなってきました。 正しく評価してもらっていない気がして困っています。 自分に課せられた課題も 例えば、休まず施設に通所するとかならば休まず通所してしっかり講義をうければいいと思いますが、 グループリーダになって議論を引っ張ってしっかり発言できるようになれ というのがあるとして、Aさんのようになれといわれたら出来ませんというしかありません。 Aさんは某大手企業でバリバリのSEだったとかBさんは医学部在学中に持病を羅漢したとか元東大大学院とか早慶とかのディベートサークルいたような奴がいるのに それと同程度のコミュ力モテといわれても無理かと思うしだいです。 対自分比で能力が向上したら評価してほしいのですが、それは難しいのかなぁと 難儀しています。 それが難しいのであれば、具体的に評価基準、（１）、（２）、（３）、の 課題をクリアーしたら次段階に進めるのようなものがあるとかがいいです。 現在、判断基準がAさんは職員の目から見て大丈夫だと判断した（判断基準が過去の実績）だったはずです。それはこの施設に入ってからの評価ではないはずです。 自分は元ニートでこの施設に入ってからは頑張ったと思いますが、その評価をせずに 評価されるのははなはだ心外です。 通所を始め1年以上たちました、残り通所期間も1年を切りました。 このまま、この施設に通所するだけで2年かかったらなんのために通所していたか分かりません。 早い段階で他の施設に移れば良かったかと思っています。 何が足りないのかもう一度精査し、質問しバシバシ問題点を詰めていきたいと思います。 早い段階で次ステップに進みたいです。 何が足りないのか分かりません。 時々、考え込んでしまいます。 職員さんがわざと意地悪している気がしたりしますが、 何か特に自分だけを特別不当に扱う合理的な理由が見いだせないので これは違うかなぁと感じています。 特に、挨拶すれば挨拶は返してくれるし質問をすれば答えてくれるし 相談すれば面談なども行ってくれるし、 単なる自分のわがままなんですかね？ わがままといか自分のコミニケーション不足と積極性の欠如ですかね？ 積極性が足りないとはいわれました。 まるで自分のことなのに他人のことのように行動していると言われました。 授業を受け身で受けているともいわれました。 福祉施設の利用者さんという立場、やってもらえる障害者の立場に浸ってしまっているといわれました。 仕事というものは自分から意志表示しコミニケーションを取っていかなければならないといけないことなのでそこがおろそかになっていたらダメだよといわれました。 そう考えてみると、その部分を改善させれば解決するのかと思います。 また、1週間ごとに予定を立て生活を記録し活動し1ヶ月の目標を立て行動しています。また3か月の行動目標を立て生活をしています。 自分は1週間、1ヶ月、3か月の目標それぞれ担当のスタッフと面談をしたときに その場では返事をしているけれどもお任せになっていて その課題を把握することを疎かにしていました。 これも早急に改善しようと思います。 12月中に次のステップに進む予定だったのですが、足止めされてしまいました。 責任者の方からストップがかかったそうです。 しかし、就職ステップに進んで就職した人も自分に比べ全てが完璧だとは思えませんが、 自分が指示を聞きすぎているのかもしれません、自分から自分はこんなに〇〇をやり結果もでたから新しい段階に進ませてください！ と折衝するもんですよね。 折衝しなければ、施設の都合でずっととどめ置かれますよね。 自分はそんな感じでとどめ置かれてます。 自分がやる課題としては （１）生活を整える。遅刻、欠席しない。 （２）履歴書、職務経歴書、面接準備を完璧にする （３）課題の克服（８０％）：こういうことが出来るようになったとアピール これができればステップが上がると考えられると思われる。 これをなぜ実行できないかというと、まず、 これが出来れば次ステップに進めるという言質をもらっていないから またから手形になって徒労に終わるのではないかと考えていいるから、 だから、 まず、言質を取るべく面談をしてこの疑問をぶつけてみようと思います。 そのうえで、これを実行して完璧に行ってみようと思います。 そうすれば活路が見いだせるかと思います。 自分はすぐに結果をもとめてしまい（結果が出ていない証拠、焦り、焦燥感） の為1ヶ月間継続して努力ができず、結果として、この目標が結局達成できず、 1ヶ月、次の一か月と無駄にしてきました。 ということは、まず、1日1日、100点をとらなければならないと考えず -20点の取りこぼしがあっても1か月間80点のアベレージをキープすることを心がけれなければと思いました。 そうすればなんとかなる気もします。 自分の中で結果が出ていないことから焦っているのですが、 1ヶ月の目標設定をしてきっちり結果を出すしかないんですよね。 この施設が自分のことを評価してくれないという言葉を発するのに 例えば、100点満点でどこにも落ち度がない、 百歩譲って、与えられた課題はこなしている という状態であればともかくそうでないのであればやはり甘えですよね。 他人どうこうではないんですよね？ 他の人はAという基準に基づいて評価されて3か月で就職したのに 自分はBという評価基準で評価され1年以上とどめ置かれている これが職員に対して信頼感がない状態では、2重基準の施設の落ち度に見えるが 信頼していればそれぞれ個別に個人個人に合わせて評価しているとなるんですよね。 施設の職員が何人もやめたり、施設の講義レベルが落ちたことから辞めようかという風に考えたりも少ししたのですが、 ここを辞めてもなぁと思いとどまりました。 また、次のステップになればこの施設の講義ではなく外部の講義やセミナーに参加することになるので、この施設のスペックはあまり関係なくなるのかなぁとも思いました。 でもしかし、これは主張してもいいですよね。主張というか納得のいかないことを 自分のなかでなんとなく折り合いをつけてしまうからモヤモヤになるんですよね。 こういうことは施設利用者として質問して納得いくまで回答を受ける権利があるわけですよね。 そう考えたら楽になりました。 自分の出来ることを明確にし 1日1日の積み重ねで1ヶ月経つことを理解し。 1ヶ月を1日で取り返すようなペースの計画をたてない。 1ヶ月間だらだらして1日にしわ寄せがいくような計画を立てない。 しかし、よく考えると、就労移行に行く目的がぶれてしまっています。 このように自分で考えて行動してやるほど施設側でなく自己判断するのであれば この施設に行く意味が似合い気もするのですが、 就労移行支援施設とはこのようなものなのでしょうか？ ここまで書くのに30分かかりました。 時間が無駄にしていますね。 こういう時間感覚のないところも問題の一つですね。 自分で考える能力、施設が施設として自分に対してメリットを供給できないのであって自分で施設が提供しうるメリットを全部集められるのであれば行く意味があるのかなぁと考えたりもします。 ライザップでダイエットをするのと同じで伴走者ということなのでしょうか？ サポートして叱咤激励してくれるものでマラソンランナーと同じであくまで主体は 自分である そこを踏まえればこの施設のこのスタンスも間違いではなく就労支援施設としては スタンダードなものなのでしょうか？ なぜこのように感じるかというと就労移行支援施設スタッフの能力が自分に比べて 優れていると感じない場合があるからです。職員は少なくとも利用者よりも優れていてほしいものですが？必ずしもコーチや監督が選手よりも選手として実績がなくてもいいように、そのような能力は関係ないのでしょうか？ そのような能力の低い人に自分を恣意的に判断されていることに腹を立てている部分もあるので後思います。 しかし、自分に出来ることをしっかり行わないで批判して自分のこのような考えを伝えるという意思疎通も疎かにして勝手に辞めるというのはやはりオカシイですよね？ 自分のことを考えてとどめ置かれているとは思いませんが、 自分が課題をこなしていないのも事実です。 課題について理解が乏しいのも事実です。 課題について話し合いが不十分なのも事実です。 施設、職員の人員不足によってとどめ置かれているのも事実です。 それを理由に辞めた利用者さんがいるも事実です。 そういうことを考えた上で自分は上記のことを解決しうる努力はすべきですよね？ この施設でこれらの課題を克服して就職するのとここを途中で辞めて就職するのとではやはりしっかり結果を出し卒業して就職する方がいいですよね？ それともそういうことを考えずにさっさと次の場所に移った方がいいでしょうか？アドバイスの方よろしくお願いいたします。

どうしようもなく私的で長文な質問すいません。大学生1年です。 誰かに話を聞いて欲しいというくだらない甘えがあるのかもしれませんが、 本気でアドバイスをいただきたく投稿しました。 誰か答えていただけると嬉しいです。 漠然とした自分についての悩みなので、 なにが悩みなのか、具体的に指摘できないんです。 ほんとうに漠然と、なにをすればいいかわからない。 生きる原動力が薄れてるんです。 とにかく自分の現状、思ってることを書かせてください。 効率の悪い伝え方ですみません。 中学から高校の私について、 私の家庭は離婚した父母と3つ下の弟の4人家族です。 両親は私が中学の時に離婚し、父は私たち子どもが 20になるまで生活費を払う約束をして離婚したと母からききました。 正直、弟はそこまで学力があるわけでもなく、 大学に進学できないレベルの高校に通っています。 私は高校受験に失敗し、私立学校に通わせてもらいました。 祖父、父は一応医者で（でも性格悪いです）お金はあるので、 私立に通えたのですが、でも、母にはお金あまりないし、 私個人としてお金をたくさん払わせて申し訳ない、と すごく肩身の狭い気持ちで高校に入学しました。 高校時代の私の頭には、 「将来いい大学を出て、お金貰える仕事に就いて、 　母に安定した生活費を捧げたい」 それだけでした。 高卒ではあまりいい就職先はないときいていたし、 私はベンチャーとかできるような社交的な人間ではないので 真面目に大学を卒業して、社会に出て働こうと思ってました。 友情、青春、恋愛、美容、そんなもの、微塵にも頭をよぎりませんでした。 私は単純バカなので勉強だけしてればいい、 自分はそれくらいしか母にできることはない。 自分の海外で暮らしたい、留学したい、という夢も、 本当は怠惰で寝てばかりいたい、気ままに1日中1人で散歩したい という自分のだらしない性格も殺しました。 そういった望みは全ていらないと思ってたんです。 バカなだから、やることが極端なんです。 どれも器用にやるとか、息抜きするとか、まったくできませんでした。 私の家族について、 離婚した母はショックを受けているように見えました。 でもいつも出張とかでいなかった父の代わりに、 いままでだってほとんど母がひとりで 私たちのことを育ててくれたようなものだったんです。 父も好きだけど、それ以上に母に恩義を感じていて、大好きなんです。 だから、父のお金でも好きなオシャレとかちょっとした旅行とかして 楽しそうに生きてきた母にはそのままでいてほしい。 将来よぼよぼの母がビルの清掃員とかやっていることになんて、 絶対なってほしくない。 そう思っていました。今でも、思ってます。 父については、最近性格が歪んできている気がしてます。 あんな大人にはなりたくない、と思わせてくれる人です。 でも、幼い時は私を甘やかしてくれ、遊んでくれ、大好きでした。 その想い出はいまもしっかり残っています。 だから、形としての父との絆は失いたくないし、 いまの父の性格は嫌いだけど、父は大好きなんです。 家族4人がそろっていた時は本当に幸せでした。 今現在、母はパートで働いていて、弟は遊びながらも塾通ってます。 弟に関しては、私は料金がかかるので塾には行かなかったのに、 （私が勝手に思ってるだけですが）この家の負担をアイツは考えてない、 など思うとフリーダムに生きてる彼が時折憎くみえてしまいます。 勝手にしょい込んで勝手に憎む私、馬鹿ですよね…。 高3の進学決定。 自分の憧れとしてはこの辺りで一番の有名大学の 人文学部でしたが、浪人にお金がかかるくらいなら、 と別の国公立大学経済系の方に入りました。 志望理由としてはちゃんとあります。 就職率が高い。 「どうせ浪人して受かって文学部でたって 　大していい就職先ないよ」と教師にいわれ、 浪人にかかる予備校代を考えてぞっとし、 両親は口をそろえて浪人するより さっさと大学で新しい経験を積んだ方がいい といわれたからです。 自分で行きたい！という気持ちは、弱かったと思います。 たぶん、消極的に進学しました。 自分で認めるのも妙ですが、 私は自身の存在を卑下しています。 馬鹿だし、重大な物事の価値判断を下すなんて畏れ多い、 だから本当にいつも他人の言葉に従うか、適当なんです。 持ち前のネガティブなんだかポジティブなんだか わからない性格の人生論でいうと、 “五体満足で生まれ、病気もない、毎日食べれる、 　生きているだけで幸せなんだ” と思っているため、たとえ間違った選択してマイナスなことがあっても 失敗したとか後悔したとか、思わないんです。 その選択で怪我した、病気した、死んだ、ってことになったことないんで。 それで、大学進学しました。 ですが、毎日が死んだように過ぎていくんです。 大学生ってなに？ 好きなことをして生きてく、とか 好きなテーマでレポート書け、とか 交友関係は自分で築いてけ、 将来役立つ人の輪をつくってけ、 すぐに彼氏や彼女の話題になる、 遊びや飲み会に誘われる…… クソ真面目で地味人間の私にとって、かなり辛いです。 （性分的に黙って会社勤めしてる方が楽なんじゃないか、と） 講義の面では、 真面目にノートとるだけで友だちが引くし苦笑するし、 効率のいい人は聴いてるだけで理解したり論文でいい点をとれるみたい。 図書館に残って勉強してると、気が付けば夜になり誰もいない。 大学での勉強って、高校までみたく居残り勉強とか不要なの？ 居残って復習とかしてる私は馬鹿なの？ テストは人脈の多さやSNS使って過去問がまわるらしいのですが、 人にモノを頼むのが苦手な私は“私にもみせて！”の一言さえ言えません。 そんな親しくないのにずうずうしいだろう、相手が面倒くさいだろうと思うんです。 レポートには独創性が必要といわれるが、 主張したいことなんて何もありません。 むしろ独創性というものを講義して教えてほしいくらいです。 私に意見なんてないし… プレゼンとかも言われればやりますが、ほんと苦手。 授業には真面目に出席していましたが、 大学の校風が自分に合わな過ぎていて 何度か寝込んだり具合悪くなったりで欠席しています。 （往復4時間という距離もあるので、それだけで結構疲れるんです。 　体力ない私は具合が悪い通える気がしませんでした） 友人とかに関しては 趣味があう人がいればいいな、と思っていましたが あんまりいない。話せるけど打ち解けられる人はまだいません。 部活はそこまでお金がかからず、少し興味があり、 将来ためになりそうな武道系のものに入りました。 そこで友だちはできましたが、いままでモロ文化系、音楽系の 交友関係で生きてきた私には、体育会系のノリが苦しいです。 ついていけない。 でも勉強だと思って少しずつ波長をあわせるよう頑張ってるつもりです。 あと、飾り立てるのが苦手な私は 化粧とかおしゃれとか、まったく経験値ゼロの状態からなんで、 なかなかうまくいきません。 周りの女性が大人っぽくて、ほんとビックリしました。 むしろ恐かったです。 人ごみや町、今風な感じはほんと苦手だったので。 わたしなんかまだまだ子供っぽいし、背が低いけど ちょっと高い靴履いただけでコケる私にはヒールとか無理。 でも周囲がキラッキラしていてる中浮くのは嫌だから 見た目だけで人が敬遠するから、ある程度は気にして どうにかしようと努力してる最中です。 でも不器用で効率も悪いから、なかなか上手くいかない。 もっとも原因の6割くらいはモチベーションがとにかく低いことかと。 自分の美容とか、すっごい後回しにして生きてきたんで。 なにより、いままで微塵にもかけてこなかった そういう美容面の費用を、親に請求するのが 苦痛で苦痛で仕方ないんです。 新しい服買ってみたくても、スグ高いなと思って諦めたり、 化粧品も一番安いものを買っています。 たとえ買ったとしても、おしゃれ初心者なのでよく失敗します。 この服合わなかった、化粧品が肌に合わない、等。 でも、そこでお金のないうちに、 このあいだの失敗しちゃったからまたお金頂戴？といえないんです。 綺麗になるのは面白いけど、まだ好きじゃないです。 お金をすり減らしてる感と、自分を偽っている感じ、 いままでしてこなかったせいで、自分をケアするたびに “なに自分のために金と時間使ってるんだ” みたいな自己嫌悪も感じるんです。 でも将来就職面接とか、見た目も大事ですよね。 うわ、とか思われたら採用してもらえないし、 職場の人や取引先にも好印象を与える人物にならなくちゃ、 と思うと仕方なく頑張らなきゃと思います。 社交下手だから食べに行く遊びに行くとかしても、フリーズしてるだけです。 “私、なにしてんだろ？” が一番大きくて、友だちを作るのは大切なんだろうけど、 自分が遊ぶという贅沢をしている、金を消費している、 と思うだけで心におもりがのったように重くなります。 付き合うとかデートとか、楽しそうでいいなとは思うけど、 もう理由なく似合わない、不要だと思ってしまうんです。 彼氏の必要性は？という問いに本気で悩むんです。 馬鹿ですかね、私。もうよくわかりません。 私のアルバイトは大学に慣れるまで、勉強に集中しろ、 この1年はやるなと親に禁止されました。 生きる義務がなくなってしまい、行動に理由がもてません。 漠然とした、自分のいま成すことがわからない感じ、 どうしたらいいかわかりません。

閲覧ありがとうございます。 現在看護学校に通ってる者です。現役で看護学校に入学したものの単位が足らず(欠席、遅刻など)留年し、通常三年間通いで卒業なのですが、一年伸び四年通いで卒業ということになりました。 私はそもそも看護師にはなりたいという気持ちがなく、親がたまたま看護師をしていること、また高校卒業後これといった進路希望もなく、看護師なら将来安定するだろうという甘い考えで看護学校に入学しました。しかし実際入学して学習や実習を経験すると、思っていた以上に厳しく、こんな甘い考えで看護学校に入らなければ良かったと今になって思うくらいきつい学校生活でした。 私はそもそもすごくどんくさいです。中、高校時代はおっちょこちょいで皆からはその個性を可愛がられるものでありましたが、だんだん歳をとるにつれ社会へ出る機会が増えると(バイトなどを経験し)それが苦になりました。何事も人よりこなすのが遅く、容量も悪く、一度に複数のこともできません。バイト前はメモなどを見直し同じミスもくりかえさないようにするのですが、一つのことはその場で意識してこなせたとしても、他のことがおろそかになり、結局ミスをしてまいます。後からバイトに入ってきた子にもぬかさました。バイトもいくつか経験してきましたが、できの悪さから嫌われたりもしました。中には「こんなに何回も教えても覚えない子初めて、やめてもらうよ」と強制的にやめさせられたこともあります。中学、高校と学校生活では、我ながらいじられキャラで人気者で友達も多かった方だと思うのですが、バイト先で友達ができたことがありません。別にバイト先で友達が欲しいわけではありませんが 原因を追求してしまいます。結果、仕事が関わると「また仕事ができない人間だと思われて嫌われてしまう、」という気持ちから、常にバイト仲間の顔色をうかがい、年下のバイトの子にも敬語を使い下手にでてしまう、心なんて開くことができません。バイト先もコロコロと変わり、長続きしません。もともとから気が弱く、回りを気にして行動してしまう性格でしたが、そのような経過からより一層そういった面が強くなってきています。学生時代の友達と遊んでいても、合わせてばかりです。もっと自分を出せばよいのにと言われて、自分を出すよう努力するのですが、結局いつもの自分へループします。誘われたら断れない性格で、一度断るものの押しが強いと結局おれて行ってしまいます。行きたくないところに行ったりして、全然楽しくない上、それにお金が飛んでいき自分って何なのだろうとアホらしくなります。そういったことから友達との付き合いがめんどくさくなってきて、前は週に2回くらい友達と遊んでいたのも、今は一ヶ月遊ばないほどになり友達の連絡先も消してしまい、LINEの友達も3人とかです。 話が少しそれましたが、看護学校では技術テストは今までにこんな何回も落とした人はいなかったよと言われるくらい何度も落ちました。皆、受かっている中私だけ夏休み学校へ通いテストを受ける毎日でした。学校での課題もいつも完成するのが最後です。勉強量が足りないのかもしれませんが、勉強していても全く楽しくないし、興味も一向にわかないし、看護過程をして関連図をかいてもしっくりきたことがありません。実習では積極性がないと言われます。そう言われるのも分かります、オムツ交換、バイタルサインをするたびに私の手際悪いのが指導者や実習仲間に知られると思ってしまい、患者へ援助するのがおっくうです。オムツ交換やバイタルサインは患者さんの健康や生活のためにすることなのに、そんな患者を思う心なんて正直実習中はあまりありません、どちらかというと自分がどう見られてるか、評価されているのかだけ必死に考えてしまいます、そんな自分が憎いです、思い返すと、私の将来のためにと受け持ち患者になることを受け入れてくれた患者に申し訳ない気持ちになります。恥ずかしかったことは、皆それなりに、患者に触れて処置や援助の練習をしているにも関わらず、私だけペースト食をシリンジを使って片手で吸うことができず一人で隅でシリンジを吸う練習をさせられたことや、吸引カテーテルを袋から清潔を配慮して取り出すことができず(一度目は布団にカテーテルの先がつく、二度目はカテーテルの先端を触ってしまう、三度目はカテーテルをぶらぶらさせてしまい周りの物品に当った)こんなところでつまずくのはいつも実習メンバーで私しかいません。 でも患者さんとコミュニケーションを取ることだけは得意？で、いつもコミュニケーション面だけは評価が良いです。しかし別に喋りたいわけじゃありません、実習中では唯一コミュニケーションだけが救いなので、コミュニケーションすることで自分がすくわれている気がするからです。あと、実習の記録でいつも言われるのが、感性が豊かだねとよく言われます。しかし、感性が良いのか何なのか知りませんが、その分感想文みたいとも言われたことがありますし、記録の視点が皆と違うと何度か言われたこともあります。実習でもよい看護ができた ！とかも思ったことがありません、達成感なんて全くなくて、周りの子は、自分の看護計画により患者がかわってくれたことに感動したりしてる中、私はあーなんとなく終わった～と不完全燃焼で終わります。また実習中は同じメンバーの学生の援助の見学したりするのですが、またそれを見ることで自分のできと比べてしまって、私も皆のようにうまく行くだろうかとかんがえては、一つ一つの援助をするたびにド緊張してるばかりで、正直、逃げていると思います。看護師は時間に追われる中で、その一日の部屋担当の患者7人ほどを一斉に見ないといけなければならないですが、学校生活の実習ではそういった時間に追われることもありませんし、危険な処置(例えば注射など)もおこないません。むしろ学校側や実習指導者に安全を見守られた上で実習を行わせていただいています。もちろん働きだすと一年目は指導についてもらって一通り教えてもらうのかもしれませんが…もう自分が注射なんてこなせる自信が全くありません怖くて仕方がないです。将来医療ミスで患者を殺してしまわないかと心配です。自信はない上、看護に興味もない。私のような理由(親が看護師、将来安定)で看護師になった方もおられると思います、そういった方で今でも働き続けられてる方がすごいなって思います。まだ私がここまでどんくさくなかったり、容量がよければ…なりたくない看護師でも我慢してやりこなせてたのかな、とも思います。後、看護学校の友達にも冗談で「見ててヒヤヒヤする！もし私が患者やったら◯◯(私)に看護されたくないわ～笑」と言われます、冗談と分かっていますが、正直傷つきます。 看護学校を辞めようと思いましたし、親も「無理にそこまで嫌なことを続ける必要もないし、嫌ならやめてもいいよ」と言います。奨学金制度は受けていますが親に授業料をはらってもらって学校に通わせてもらっています。しかしそんな中、私が寝た後の夜中に授業料の話や、授業料をローンしていること親同士で話していることを知りました。そういうのを聞くと、やっぱり文句言わず看護の道をゆくべきなのか、自分がこんなことでクヨクヨして甘いのかと思ってしまいます。親に迷惑かけたくない気持ちが強ければ、こんなこと考えずに、看護の道を嫌でも続けて親孝行できるはずではないのか？って思ってしまいます…。他の職業を選び他の道を進みながら看護の奨学金を返して行く手もありますが、これといって他にやりたいの職業、興味あるものはありません。 自分は看護の道を諦めることで自分が逃げているのかとも思ってしまい、辞めることで逃げぐせがついてしまうのかなとやめることにも怖くなり他の職業が見つかれば本当にそれを続けられるのかなと不安になります。鈍臭いこと、容量の悪いことは、看護の道を辞めて他の職業をしたとしてもずっとつきものはつきものです。しかし看護師は人の命を預かる職業で、ミスは本当に許されないと思います。 もう自信がなくてなくて仕方がありません。家族、友達からは「まだ働いたこともないのだからやってみないとわからない。とりあえず頑張ってみたら？」と言われますが、とりあえず頑張るって何なのだろう？と思ってしまいます…その「とりあえず」が無理なんです。看護学校の先生方はとても優しくこんな私を見守っていただいており、とてもありがたいです。しかし先生方に家族、友達から「とりあえず頑張ってみたら？」と言われたからそうしてみようかなと気持ちを伝えると、先生たちは「ほんとにそれでいいの？先生たちはそんな気持ちで看護できるとは思わない、自分が看護しようという気持ちがあるかどうかだと思う」と言われ、その言葉が心にグサグサとつきささり、また悩むループに陥ってしまいます。確かに看護がしたい！と思って看護師になってる人ってそんなにいないのかもしれませんが…。少しは看護が楽しいとかやりがいがある！お思う気持ちがないとダメなのでしょうか…。こんなモヤモヤした気持ちのまま看護の勉強しても身にも入りません。しかし、あと4ヶ月後に半年ほどの実習が始まります、そして来年には国試です。自分の中であせりがでてきて頭がこんがらがってます。ここまできたのだからこのまま突き進むべくかなのか…やっぱり辞めて別の道を選ぶのか…、どうしたら良いか分かりません。もう一度人生やり直せるなら確実に看護の道は選びません…。 厳しいお言葉でも構いません、覚悟しています、アトバイス良ければお願いします。 長文、読んでいただきありがとうございました。

下の子供が私立の幼稚園に通っています。 上の子供が公立の小学校に上がってから時々疑問に思っていたことがあります。 それは、遠足などの行事でお金を集めた場合、小学校ではその都度明細な会計報告があるのですが、幼稚園では一切ない、ということです。 しかも、動物園への親子遠足など、団体割引で入園しているにもかかわらず正規料金が徴収されます。年長児のキャンプで父母会から援助金を出しても、残金は返ってくるものの明細は一切知らされません。キャンプの費用は保育費とは別に支払うものなので、キャンプに関する会計報告もあっていいのでは？と思うのですが、私立の幼稚園ではそのようなことをしなくてもいいのでしょうか？　 幼稚園に直接聞けば済むのですが、なにを質問しても批判されたと受け止められてしまい的確な回答が得られません。できれば、他の機関に相談したいと思っています。 みなさんの園ではいかがですか？　このような相談を受け付けてくれる機関はあるでしょうか？

現在高２です。公立の徒歩２０分程度の学校に通っています。 私は将来化粧販売部員やメイク・エステ関係の仕事に就きたいと思っています。 学校も行く気がなく最近休み・遅刻してます。 そこで通信などに美容関係も学べて高卒の資格も取れる学校に行きたいと思っています。頭が良くないので大検も微妙です。 神奈川県内でおすすめの学校があったら教えてください。

今月で１歳になる息子がいます。４月から保育園に預けているのですが、よく熱を出したり体調崩したりして、まともに保育園に行けておりません。子供は３歳までは頻繁に熱を出すと聞きますが、仕事の復帰もするつもりでなるべく体調を整えてあげるように努めたいなあと思ってます。家の掃除や換気などもしているつもりですが他に何かこうしたら少しでも防げるというのはないでしょうか。うがいもできないしそれに変わる何かってありますでしょうか。関係ないかもしれませんが完全母乳で育てておりましてフォローアップミルクとか一切飲ませておりません。そういうのって飲ませたほうがよろしいんでしょうか。少しでも外からの菌から守ったりしてくれるんでしょうか。育児の事恥ずかしいくらいわかっていないので教えていただけませんか。あと育児に関する便利で役に立つお勧めサイトがありましたら教えてくれませんか。どうぞよろしくお願いいたします。

今週末に上記の件が義理の両親の家（主人の実家・本家）でとり行われる予定です。　私自身親戚付き合いのない家に育ったので、法事は初めてなのですが、その際義理の母から「お金を包んで持ってきて欲しい」と言われました。　この場合、死去から一年経っているわけですので、お香典ではありません。　お坊さんへのお礼というのは、主催した義理の両親が用立てると思うのですが、その分を回収ということなのでしょうか？　こういう風習があるのを知りませんでした。 どなたか、一般常識的がところでアドバイスお願いします。また、金額のアドバイスもいただけると助かります。　当方、３０代半ばです。

お車代の金額について悩んでいます。 もし似たようなケースでご経験のある方がいらっしゃったらぜひアドバイスください。 当方は福岡市内で挙式・披露宴をしますが、東京在住の友人が7～8人出席して下さるとお返事をいただいています。 元々こちらが地元の方が多いのですが、中にはそうでない方もいます。 お車代としてできるだけ交通費は負担したいと思っているのですが、全員分の全額負担は苦しいので、交通費の半額程度＋宿泊の必要な方はこちらで手配もしくは相当金額(1万円)を交通費にプラスを、と考えています。 この『交通費の半額程度』の金額で、具体的には2万円か3万円かで悩んでいます。 東京⇔福岡なのでほぼ全額ということで5万円お出しするのがベストだとは思うのですが・・・ 少なくとも半額と考えたとき、2万円では少なすぎないかな、でも3万だとけっこう苦しいなあ・・・というのが正直なところです。 周りの経験者に聞いてみましたが、5万円(友人同士みんなそうした)という方や2万円(普通は半額程度じゃないかな？）という方やら、皆さんそれぞれでした。 自分は東京でのお式に一度しか出席したことがなく、その際は2万円でした。(今回、出席してくださる方のうちのお一人の式です） ただし、その方はすでに仕事をやめた後だったし、事前に2万しか出せないけど「超割」期間なのでぜひそれで来て・・・という案内までいただいていたので、全然悪い気はしませんでした。 皆様(出された方、もらわれた方)どれくらいでしたでしょうか？ 同じようなケース(福岡の方が東京のお式に招かれるパターンでも同じような条件ですね)をご経験された方いらっしゃいましたら教えていただけませんか。 小さなことで悩んでいるようでお恥ずかしいのですが・・・ どうぞよろしくお願いいたします。

私学に通う中3です。 私は不登校で、二学期が始まってからも教室にいける気がしません。 今付き合っている友達は明るくてとてもいい子なのですが、今のクラスになじめず私とほかのクラスの友達と一緒に私が通っている特別教室に休み時間のたび来ています。彼女は修学旅行の班も私の友達のグループに無理いって入れてもらいました。でも彼女はそこにもなじんでいません。 私もそのグループなのですが、修学旅行に行く気はありません。 彼女は私が授業に出てくれるのを期待して、テストのためにノートやプリントを持ってきてくれます。でも私はもうクラスにいけないと言うことを彼女に言えていません。きっと彼女は修学旅行に私が行かなかったら、私と仲良くしてくれないと思います。私が彼女を出来るだけ傷つけないようにするにはどうしたらいいでしょうか？彼女にも悪いことをしている罪悪感でいっぱいです。しかし私は高校受験をしたいと考えています。心配なのは内申です。もしテストを受けなかったらどうなりますか？ いとこのお母さん（私の母の姉）がこっちの高校においでよ。と言ってくれました。私は兵庫在住でいとこは神奈川県在住です。本当の家族より仲がいいです。 いとこは一応、神奈川県の私立の進学校に通っています。私学は内申は重視しますか？私は友達を作るのは得意で、性格も明るいほうだと思います。高校に行ってもう一度やり直したいと思ってます。親には学校を変わりたいといっていますが、変わってもまた登校拒否するだけだとか、私学には行かせないとか言われます。どのように親と話したらいいのでしょうか？ 質問をまとめたいと思います。 1.友達を傷つけないようにするには？ 2.テストを受けないと内申はどうなるのか？ 3.私学は内申は見るのでしょうか？ 4.入学試験は何割取れれば確実に受かりますか？ 5.親にはどう言ったらいいでしょうか？ 長文、乱文失礼しました。

私は愛知県のものです。 九州のいとこから突然招待状が届きました。 私の周り（愛知）では、招待状を送る前に連絡するか、手渡しで渡すのが多いのですが、 九州のほうではそうではないのでしょうか？ 私の周りでは出席できる人にだけ招待状を送ります。 これは地域性ですか？？？？？？？？

タイトル通りなのですが、友人の結婚式でご祝儀をいくら包むかで迷っています。 過去ログも沢山見ましたが、どうしても決めかねて困っています・・・。 皆様だったらどうされますか？ どちらか迷っている私の背中を、どちらかへ押して下さいm(__)m 状況としては、 ・私は現在２０代半ばで未婚。ですが、わけあって就職しておりませんので、学生のアルバイト位の収入しかありません。 私のこのような状況は友人も知っています。 ・私と友人はサークル全体での付き合いがほとんどで、個別の付き合いはあまりありません。 ですが、家が比較的近いこともあって、お互い親近感もあり、招待されて驚くほど付き合いが薄いわけではありません。 ・結婚式はホテルで行われますが、引き出物はありません。 結婚式に招待されるのは初めてで、本当に迷っています。 私の友人の中では、結婚一番のりですので、本当に嬉しく思っておりますし、お祝いしたい気持ちは十分あります。 ですが、現在の収入が少なく、３万円は厳しいことも事実です。。。 皆様のご意見をお願いしますm(__)m

今の仕事が、人間関係上また、体にあまり良くない仕事のため、あまり向いていないのかなと最近すごく悩んでいます。そこで新しく仕事を探しているのですが、塾の先生になりたいと思っています。学生時代に家庭教師などもしていて、子供も好きで、憧れの仕事なのですが、どういった流れでこの職に就く事ができるのでしょうか？出来たら年内に、転職活動を開始したいと思っております。現在、この種の仕事に就かれている方できたら返事お願い致します。 また、この種の仕事を探したい時はどういった方法で行えばよろしいのでしょうか？ よろしくお願い致します。

内定式がありますというお知らせの封筒が今日届きました。 開けてビックリ！ちょうど海外旅行へ行っている日ではないか！ もう１ヶ月を切っているのでキャンセル料金３万円×２で合計「６万円払わなくてはなりません。」（一緒にいく友達の分も当然私のせいなのでコチラが払わなくてはいけません。） 結構前から楽しみにしていたので、内定式休んでも海外旅行へ行きたいのが本音です。 たった３時間の内定式を休んでもどうってことないと思いますが、やはり心象が悪くなるので６万円のキャンセル料を払ってでも内定式に行くべきでしょうか？ アドバイス、宜しくお願い致します。

メールが送られて興味本位でクリックしてしまいました。 それはAVサイトだったのですが、そこでも一度画像をクリックしたところいきなり画面が黒くなり入会完了となりました。名前などはもちろんいれていません。プロバイダを通して完了になってしまったのだと思います。 そこのサイトの管理者にメールをしましたがどう答えがかえってくるかわかりません。お金は35000円で4日以内に支払わないと請求しにくるようです。 本当にびっくりしていて、どうしたらいいのかわかりません。 是非いいご意見をください。よろしくお願いします。

私は学校を卒業して以来，同窓会に行ったことがありません（開かれていない） 当時の友達とかも，同窓会をやりたいんだけど幹事がいないからなぁという感じで，なかなか実現できませんでした。 そこで私が幹事になろうと思うのですが，同窓会を開くにはどのような手順で行うのがいいのでしょうか？ 経験者の方，回答のほどよろしくお願いします。