検索結果

　大学3年女です。 就職活動も控えた中、自分のことを見直してみて、自分がいかに生きている価値のない人間かということを再確認しました。 　まず、友人が一人もいません。（バイト先には年上だけしかおらず、愛想よくしているので可愛がられます。計算づくの行動なので「良い子、まじめ」と褒められると、つらいです。）本当は話し相手が欲しいのですが、自分に自信がなく話しかけられません。「相手は自分よりもっと良い人間と一緒にいたいはずだ」と考え、自分から身を引いています。(親には、「その考えは相手を見下している」と言われました。)一人でいることに理由がほしくて、若い大学生の集団とかを見ると、「バカ女とチャラ男の集まり」「勉強する気もないのに大学に来るクズ共」と見下しています。しかし、周りの人間のほうが自分よりうまく生きていると、本心ではわかっています。おそらく悔しさから来ているんだと思います。 　次に、自分はブスです。醜形恐怖症のような症状を起こしています。足の太さと、丸顔と鼻にコンプレックスがあり、私の大学はかわいい子が多いことも相まって、その子たちを見ると「私の顔があの子と同じ輪郭だったら」とか「あの鼻の形だったら人生変わっていたのに」とか考え、落ち込みます。トイレの鏡で百面相していたら４時間経っていたこともあります。自分を携帯で撮って、あまりの気持ち悪さに携帯を叩き付け壊しました。周りに可愛いと褒められても、腹が立ちます。本当はそんなこと思っていないくせにぬか喜びさせるなと思ってしまうんです。 　あと、自分のふがいなさにも腹が立ちます。親に塾に通わせてもらい、大学もたかがマーチクラスの私立なのに、奨学金は返済が大変だからと、お金も親が全部出してくれています。自分はなんの苦労もなく、不自由もしたことがないのです。親にはとても感謝しています。親の期待を受け続け、それにこたえようと努力してきました。しかし、大学受験に失敗した時、期待をかけていたためか、塾の先生からは誰からもお祝いの言葉がありませんでしたし、十分だと言ってくれた母は、酔った時に「たかがこんな大学で～」と本心を言ってくれました。それによって最初の一年間は学歴コンプレックスになり、夜は親の目を盗んで泣いていました。自分には何のとりえもなく、就職だっておそらく大したところに行けないでしょう。一人でなんとかやっていかなければ、と大学には欠席なく行っています。単位は落としたことがないけれど、単位を取りにいくだけの生活のような気がしています。ただ、引きこもったり、非行に走れば、自分の未来はなくなるし、親にも申し訳がないので、良い子を演じ続け、あきれられないようにしなければと過ごしています。 　これらのストレスから、最近はちょっとしたことでイライラし、目の前の人々がみんな死ねばいいのにと考えたり、電車とかで知らない人間にぶつかられたとき、舌打ちをしてしまったりします。クズです。私はとてもクズです。でもイライラが止まりません。母親に相談すると、「欲求不満だ。男とヤッたことがないからだ。」とセクハラまがいの回答が来ます。母親はけっこう性的に色々問題がある人です。父親は経済面で支えてもらっているだけでとても感謝しているので別にいいのですが、人の感情の機微に疎い、子育てには向いていない人間だと思います。両親に相談してもまともに取り合ってくれないので、感謝はしていますが、自分のことを見てくれているとは思ってません。 　自分のことを誰もわかってくれない、これは自分のせいであるし、悲劇のヒロインぶっているかもしれません。人に気を遣いすぎて自分を出せず、自分の姿を許せず、相手を心の中で見下すことでしか自分の存在を認めることができない、けれど自分はクズだと分かっているんです。 　大学の相談所に行き、カウンセラーとお話を何度かしましたが、「君は本当は良い子なんだ」と結論付けられるので、最近は行ってません。 自分を認めるにはどこから始めればいいのでしょう。意識を変えるにはどうしたらよいのか、何でもいいので教えてください。 　

家の子供（未成年）は虞犯少年で家出を繰り返しています。 捕まってはいませんが、他にも悪いことをしているかもわかりません。 ７月２１日の夜に通りかかったガソリンスタンドでバイクに乗った家出中の子供を見つけ家に連れて帰ろうとしたところ、訳が分かっていない通りかかった通行人が邪魔をして警察官が来ました。 新米の警察官で、来るなり「応援お願いします」と無線で言っていました。今の時代の警官は自分で処理しようという責任感は無いのですね。 大勢の警官がきましたが、私は悪くないので堂々としていました。 そして説明をして子供は虞犯少年であること家出を繰り返してやっと見つけたことも告げました。 ビデオを私にずっと向けている警官もいましたので、（録画の赤ランプついていました）監察の人や、署の責任者がこの件について判断する時はそのＶＴＲを見て判断する良い材料です。 そのうち私服警官もきて、この男は暴言ばかりはいていました。 しばらくして、私が犯罪を犯してないということも分かり、バイクと子供を連れて帰りたかったのですが、警官が許可せず、仕方なく私は自宅へ帰りました。 気がかりなのは、せっかく見つけた家出していた子供です。再度、署へ電話して、虞犯少年であることなどを理由に家に戻すように言いましたが、今度は少年課のAというのがそれは出来ないと言いました。理由は何かというと、子供が帰りたくないと言っているからと言うのです！ 虞犯少年である子供は警察にも平気で嘘をついて逃げようとします。 それは家出を繰り返していた虞犯少年がまた家出をする嘘であるといっても聞きません。 仕方なしにAに責任者に対応させるため電話を代れと言っても代わりませんでした。 そこで、次の日のお昼までに分かる限りで良いので家の子の虞犯性（大学生ですがずっと行かず家出しています。大学に行っていないことを調べる事等、大学名は警察は知っています）や署の取った行動の根拠を調べて連絡してくるように告げました。次の日Aは電話してきましたが昨日の繰り返しで問題ないとのことです。しかし、そのころ子供は家出し姿を消していました。お金も持っていないので窃盗等の犯罪を犯す可能性も高いです。自殺の可能性もあります。 次の日のお昼まで猶予を与えたにも関わらず何もしていなかったAと署の怠慢です。 犯罪を未然に防ぐのが警察の役目の一つでは無いでしょうか？ 監察に電話もしましたがBと言う担当者は署へ伝えると言うだけで緊急性もなにも感じられない対応でした。 私は、ただ子供に更生してもらい、平和に家族で暮らしたいだけです。 ７月２４日になり今度はAからではなくCというものが電話してきました。（もちろんその日も大学はありましたが欠席しています。それも警察は調べていませんでした）やっと家出したことを認め、話を聞きたいとのことでした。今頃からですか？こちらはどれだけ現場でも電話でも説明してるのに。 署のしたミスについてもう文句をいうつもりはありません。 ただ、署の、ミスで逃がしてしまった虞犯少年である家の子供の居場所を突き止め保護して下さい。犯罪を起こす恐れがあります。その時になって保護者の責任とか言われても困ります。 警察にそのように言いましたが私が署に来て説明しないからだといいます。 現場でも、電話でも長時間にわたって説明しました。あなた方のＶＴＲに残っているでしょう。 署に行ったところで同じことの繰り返しです。それを言いわけにしないでください。 一刻も早く子供を捜し出し保護して下さい。あのとき返してくれなかったのですから。 人権派の弁護士さんにでも依頼した方がいいでしょうか？ 皆さんの知恵を貸して下さい。 もちろん私は保護者で子供は未成年です。 子供には３００万少しの借金もあり、返さず逃げてる状況です。 交通事故も起こしていて、示談交渉も全然進まずにいます。 堺西署だけがこんな怠慢なのでしょうか？ それとも大阪府警全体がこんな風潮なのですか？ いつまでたっても世の中が良くならない訳が分かるような気がします。 どうぞよろしくおねがいします。

業績抜粋に係る次の記述に誤記があれば指摘し、どのように書き直すべきか教えてください。 小鳩政権 01 司法修習に係る日本国籍必要条項削除 02 天皇習主席接見ゴリ押し 03 インド洋自衛隊給油中止。中国が喜んで後任へ。アフガン対策費4倍に 04 地方陳情小沢一本化 05 人権弾圧法制定 06 事業仕訳ショー国民騙し 07 小沢独断密室予算配分決定 08 個所付予算の民主党地方組織への意図的漏洩 09 温室ガス削減25％独断設定 10 普天間基地移転阻害 11 宮崎県口蹄疫で初期対応に完全失敗 12 郵政改革法案等の重要法案を6時間の審議で強行採決 菅・仙谷政権 13 韓国補償首相談話8月10日独断発表 14 代表選中に中国漁船が海保に体当たり。漁船乗員を逮捕直後チャーター機歓送。船長も9月24日処分保留釈放 15 仙谷官房長官、衝突映像隠匿、海保に非があるよう発表、一色海上保安官がユーチューブ動画で流して国民に真実を知らせる、一色を懲戒し辞職に追い込む 16 自衛隊施設での民間人による政権批判の封じ込めを求める事務次官通達 17 日韓図書署名式典 18 菅、露大統領に北方領土問題で完敗。中国に哀願して日中会談22分実現 19 外国人からの違法献金発覚 20 土肥、韓国人らと一緒に、竹島韓国領有地声明 震災後 菅・枝野政権 21 東電の要請を受けて出動した自衛隊の原発事故対応を北沢防衛相と枝野官房長官が妨害 22 菅がヘリで原発を視察、事故対応を妨害 23 菅がベントや海水注入等の事故対応に介入、爆発が起こるように誘導 24 菅政権は東電が原発を爆発させたという偽ニュースを報道させ、国民に嘘を信じさせようとした 25 菅・枝野・北沢は、吉田所長を悪者に仕立て（後日、吉田調書歪曲報道で朝日新聞社長が謝罪し、独断海水注入は世界を救う行為だったと判明）、自分達は正義の味方に成りすました 26 地震発生から原子炉爆発まで東京電力に何一つ落度はなかったにも関わらず、国民に東電のせいで爆発したと信じ込ませるような報道を壊国マスゴミが行った 27 米専門家らは本国に報告「菅政権は情報を隠蔽し、狂っている」 28 菅が、自ら起こしたテロによる福島原発爆発を口実として、中部電力浜岡原発の運転停止要請という卑怯な手を使い、反日マスゴミの捏造虚報情宣キャンペーンの援護射撃を受けながら、全原発の稼働停止を誘導した。狙いは、原発技術者達の居場所を日本から無くし、中韓鮮に原発技術を流出させる為 29 菅が辞意表明で内閣不信任案回避、否決後に続投宣言、鳩山にペテン師と罵られる 30 菅による北朝鮮拉致容疑者親族の周辺団体への6千万円余献金発覚。鳩山も千万円。拉致被害者家族激怒 31 「原発周辺20年住めない」首相発言の波紋。全村避難の村長涙 32 菅の献金問題は震災発生で有耶無耶に 33 松本龍、宮城県知事を叱責、責任転嫁後「これはオフレコ、書いた社は終わり」と恫喝 34 海江田、レスキュー隊恫喝 35 人権侵害救済法案、リーク防止法案を水面下でコソコソ審議 36 菅、置き土産に朝鮮学校無償化再開を指示 野田・藤村政権 37 朝鮮王室儀軌手渡し、韓国へのスワップ協定を5倍へ、韓国ウォン安を全面支援、慰安婦像建立 38 消費税10％を国際公約に 39 戦後最高の円高 40 大学生就職内定率最低記録 41 生保受給者過去最多 42 女性宮家審議開始 43 八ツ場ダム建設再開、工事費50数億円無駄 44 原発事故調査委員会で、菅が事態収拾を妨害 45 破綻寸前の韓国国債購入 46 民主党議連、外国人参政権推進 47 復興特需を韓国企業に利益供与 48 韓国産キムチ日本向輸出の衛生検査免除 49 野田、尖閣諸島唐突国有化発言 50 経産省に韓国室設置、技術移転を企図、総合ネットワーク構築をソフトバンクに落札させ日本の技術情報を丸裸に 51 太陽光発電事業提携で韓国太陽光パネル業者に利益供与 52 韓国大統領竹島上陸後も経済関係維持 53 菅、原発反対市民グループを野田に仲介 54 民主党、選挙制度改革関連法案を野党欠席のまま可決 55 東京都の現地調査後突然20億円余での尖閣購入を表明、都知事激怒 56 尖閣国有化後、支那公船領海侵犯と支那国内日系企業襲撃を傍観 57 尖閣購入後、支那の反日デモ直後9月19日に人権侵害救済法案を閣議決定 58 玄葉、楊外相に尖閣購入は石原都知事による購入を阻む為と説明 59 枝野、原発再稼働の判断について政府関与を回避 60 日米離島防衛訓練中止を要請 61 人権委員会設置法案を閣議決定し会期間際に衆議院に提出 62 朝鮮学校無償化に意欲 63 解散と同時に離党者続出

私は３９歳　夫は４４歳　結婚して１４年目です 夫は仕事も内面的にも真面目な人です。 ただ、こう思ったら絶対に曲げない頑固な所と神経質な人なので、私達は夫婦って感じではなくお互い気を使っている恋人同士みたいな感じです 私は男っぽいので、嫌な所は言ってきたし根に持つ事は無いタイプで、その時に解決できた事を喧嘩の時には昔の事は言わないですが 夫は女の人みたいに１週間ぐらい口を聞かないし、無視するし、結婚の最初の時の事とかも喧嘩で言ったりします。 子供は２人（小学生）です ２人とも乳児の頃尿路感染症になり手術したり、今年お兄ちゃんの方は２回がんけんかすいの手術をしたりと子供が弱くて私は仕事はして来なかったし、また夫も専業主婦で良いと言われ甘えてきました。 ２年ぐらい前に夫から離婚をしたいと言われて離婚届を渡されました 内容を聞くと・・・私の姉の旦那がどうしても嫌いで私達が結婚した時から嫌いだったし、私の顔を見ると姉を思い出し嫌いな（あいつ）を思い出す 自分は考えたくないけど思い出すから私に怒鳴りたくなるし私の親戚やら実家（母）とも関わりたくない・・・と初めて言われ 自分自身は自分で守らないと誰にも守ってもらえないから気がおかしくなる前に離婚したいと言われました。 私の事でイヤとかの離婚って訳じゃないんです 私は、その事で離婚は出来ないと言いました まだ子供も小学生ですが幼く片親にするのは可哀想ですので 私自身、仕事もしてない主婦でしたから急に離婚と言われて離婚届渡され私が持っている携帯とかガス代、電気代止めるとか言われても納得出来ないし困ると言いました もう夫は全部が嫌なんだと関わりたくないんだと○○家とは関わりたくないと言われたので 別に義兄には会う事は今まで、あまり無かったんだし会うとしてもお正月、冠婚葬祭ぐらいなんだから会わなければ良いんじゃないかと言って、その時は夫は納得しました。 それからは穏やかで家族で旅行とか遊びに行ったりもしてきました 今年に入って姉の子供の結婚式がありました。去年の１２月に招待状が届きました その時点で私もどうするか悩み言うべきなのか？それとも私も欠席しておくべきなのか？とても悩みましたが、結婚式があるんだけど、どうするかを聞きました。 その時に（良いんじゃない～行ってくれば！）と言っていたので、私と子供達と３人で行くことにしました そこまでは、良かったのですが、結婚式の３日前に私に急に怒鳴ってきて（俺が汗水たらした大事な金を、まさかあいつらに持って行く気じゃないよね？持っていかないでしょ？信用しているよ）って言われて本当に困りました。 結局私の母に相談して出して貰いましたが、母も父が亡くなってから７年経っているので金銭面も大変だし家も貸家なので大変だけど、出してもらいました。こんな歳になり母が苦しいのを解っているのに心苦しいです。 こんな事が続くと思うと私の神経的にも辛いですし、離婚したほうが良いのか？子供のために我慢した方が良いのか？悩んでいます。 自分から離婚すると言うのも迷います。 今から働くところを探したいと思っても、離婚するとか言われたりしていないのに実家に子供連れて帰ってあっちで仕事を探すか？それとも今住んでいる所で仕事を探してみるか？本当に悩みます 母や姉も、そこまで我慢して、これから先も急に怒鳴られ気を使って生活するんだったら実家に来ればいいと言います。 でも子供達にとっては学校楽しかった～って毎日言うし友達とは毎日遊んでいるぐらい仲が良いし 私も友達が多くいる事もから離婚してとは言えない所もあります。 皆さんは離婚した方が良いと思いますか？ もう私には解らなくなってしまい 皆さんは、この生活だったら、離婚か我慢するのか？どう思うかを聞いてみたいと思います

彼の父に結婚を反対されています。 本当に疲れ切っています。 アドバイス、励ましなど、宜しくお願い致します。 彼の父に結婚を反対されています。本当に疲れました。長文ですが、どうかアドバイスを宜しくお願い致します。 ２９歳の女性です。 彼と今年5月に結婚しようと決め、話を進めています。 彼は優しい半面、気が利かないところがあり、女性の結婚（出産）年齢のリミットを気にせず、私が20代最後の年なのにずっと結婚の”け”の字も出さずにいました。 実は、私には兄がおり、発達障害です。 幸い、実家が程々裕福なため、兄は金銭面では困ることなく、私に頼らず一生を過ごすことができます。 福祉のサポートもきちんと受けられ、頑張って生きています。 付き合い始めに彼には兄のことを詳しく説明し、理解を深めてくれていました。 しかし、私の両親は兄の存在そのものが私の結婚に影響を与えることを懸念し、私の結婚について普通以上に心配していました。 両親は、彼から結婚話も出ないまま、状況を理解してくれる条件の整った見合い話を断り続けたため、何も言わない彼に対して業を煮やし、別れるように言うようになりました。 そんな両親に、私は「プレッシャーをかけたくないから彼には聞けない。」と言い、しょっちゅう大喧嘩を繰り広げました。 両親には心配をかけすぎました。 しかし、結果的に私自身が耐えられなくなり、５月頃に彼に聞いたところ、 「初めからずっと結婚する意志があった。タイミングが分からず、なかなか言えなくてごめん。ぼくと結婚してください。」 と言ってくれ、結婚準備をスタートさせました。 今では両親もニコニコ応援してくれています。 そして、彼のご両親と私ですが、何度も会ったことがあり、好感を持ってくださっていました。 しかし、それまで彼はその話をご家族にしたことがなく、結婚話と同時に話したところ、彼の母と兄は大喜びで賛成してくれましたが、父が猛反対。 彼が何度何時間かけて説得しても、首を横に振るばかり。 「普通じゃない！兄の障害も、家の格差も。納得いかない。」と。 最後に「勝手にしろ！」と言われ、彼は援助ゼロ（どんな相手でも）で昔から文句しか言わない父に辟易して、父は欠席、彼の母と兄だけの出席ですべてを進めようとしていました。 しかし、今になって彼の父が動き始めました。 いつの間にか父を無視するという彼の勢いも衰えた気がします。 今週末、彼の父が一人でうちの両親に話をしに来ます。 何のためか、彼にも分からないようです。 結婚を壊したいのか、自分自信を納得させたいのか。 以前に比べ、和やかに話せる関係にはなってきたということですが‥。 彼の気持ちは理解できないわけではないですが、私は心が折れそうです。 両親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 １０年ほど前まで、兄の障害で兄自身も家族も苦しみ（家庭内暴力もありました）、 それがやっと落ち着いたと思えば、結婚についてのプレッシャーと不安。 そして、両親と彼の間での板挟み。 それがまた落ち着いたと思えばこの状況。 兄が悪いのではないです。兄自身も苦しいのです。 誰も悪くはないのです。 そして、家族皆で努力した結果、今は良い方向に向いているのです。 なのに‥。 どうして、こんなにつらい人生なのでしょうか。 本当に疲れました。 私は平凡な幸せが欲しいだけです。 幸せになりたい一心で、地元を離れ、転勤族で築４０年以上の社宅生活も承諾しました。 ですが、最近、彼は私が弱っていても守ってくれない…とも思えてきました。 彼の父のこともある中、仕事がきついのか、大企業に勤めながらも、「本当にやりたいことじゃない…」と転職（独立も含め建築関係）したい旨も聞かされます。 結婚は恋愛とは違って生活なので、不況の世の中、地に足付けてやっていかなければならないのに。 今はその時期ではないと思いますが、「子供ができる前に‥」と思っているようなのです。 結婚前に更に不安倍増です。 こんな時に言わないで。涙 泣いて瞼を腫らしながら過ごす毎日は、兄の時（過去の家庭内暴力など）だけで十分でした‥。 いろんな意味で、彼に付いていく気が薄れてかけています。 少し参ってしまっているので、支離滅裂な長文で本当に申し訳ありません。 叱咤激励、アドバイス、励まし、何でも構いません。 どうかよろしくお願い申し上げます。

結婚して1年、生後数ヶ月の子供がいます。 夫とは、もともと知り合いでしたが友人の結婚式で再会して付き合うようになりました。 付き合い出した頃は、仕事に恋に趣味にと多忙ながら充実した楽しい毎日を過ごしていました。 付き合って半年、思いがけない彼からのプロポーズにびっくりしましたが、大好きな彼の申込みに二つ返事で“お願いします”と答えました。 きっとこれから式の準備に忙しくも幸せな日々が待っているのだろうと思っていましたが、想像とは違う形で生活は一変したんです、、 よくある相談かも知れませんが義理の母が原因でした。 結婚が決まり、初めて義理の両親に対面したのですが“本当に彼の両親かしら“と首をかしげるくらい、私や私の周りとの感覚が違うのです。 初めて会ったその日に、義理の姉の話しを聞かされ、義姉の夫の事を悪く言いつつ『前に付き合っていた歯医者さんと結婚して欲しかったのに』と、結婚して十年もたつのに、繰り返し言うような人で、それを聞いて“この人たちおかしい”と引くようになりました、、 気位の高いご両親と聞いていたので、手土産のお菓子も厳選して雑誌で取り上げられるような珍しいお菓子を選んだのに『これ良く頂くのよね（近くのショッピングモール）にあるんじゃないかしら』と怪訝そうにいわれ、、（“わざわざ取り寄せたのにありえない！”） 挙式の形も指示され、、 列席者に欠席が出れば私たちに報告なく勝手に式場に連絡した上に引出物の配送まで支持する始末、、 他にも色々あって、だいぶイライラしていたので落ち着きたかったのもあり、前撮りは二人だけでする旨を、（実母には来てもらいたかったけど、不公平なので）両家の両親に伝えたにも関わらず義母は式場へ勝手に連絡し『母親は行ってはダメなんですか』と不平を言い押しかけて来るし（長時間で大変だけど楽しんできてねってメールくれたのに）、、 私のメイク室に着替え中なのにカメラ持って入ってくるし、、 結婚後義理家族と食事をした日に妊娠の報告をすると『だと思った』と言われおめでとうも無く、、 妊娠中には妊娠していないかのように気遣いのひとつもしてもらえず、、 出産予定日１週間前からは催促（？）のメールがあり、、 産後分娩台にいる時に分娩室に乱入され『ありがとう』（←これはお祝いの言葉なんでしょうか？お疲れ様の一言も無く言われたので“子供取られる”と焦りました） 結婚を決めて以来、義理の母の言動に悩まされてきました、、 義理の両親の事で悩むなんて、家族になったからにはどこのご家庭でもよくある話しですし、それを乗り越えてこその夫婦かとも思うのですが、、 その他にもいちいちイライラしてしまって、、 私は小さい人間なのでしょうか、、 夫とは本当に波長が合い安心できる大好きな人なんですが、結婚して以来、仕事が多忙でしんどいのか休みの日も本当に構ってくれなくなりました。会話も減り完全にセックスレスです、、 大好きだけど、まるで家政婦のように家事育児をしていて、義理の両親の事で悩むことが情けなくなってきたんです、、 大好きだけど夫婦の関係も薄くなってきて“こんな状態じゃ義理の両親への義理なんて無い！”なんて思うようになってきて、こんな思いをするなら別れたいと、、 義理の両親の言動はよくあることなのでしょうか？ 子供も授かったのに、こんな風に考えてしまう私の感覚の方がおかしいのでしょうか？ 私は仕事も辞め、実家からも離れ、まだ話すことのできない子供と二人きりで、義理の実家近くに住んでいることが苦痛で仕方ないです。 こんな理由で別れたいなんて非常識でしょうか？ 義母の言動はよくある事なのでしょうか？ 数年前は本当に充実し楽しい毎日を過ごしていたのに、結婚を機にストレスで食欲がなくなり妊娠前に身長は155センチなのに体重が38キロまでおちてしまいました。 やつれて肌もボロボロで結婚式の写真も見ると悲しくなってきます、、 結婚前はあんなに楽しくて毎日笑って過ごしていたのに、、今では子供の前で作り笑顔で接してしまっているのが情けないです。 一言だけでも良いので、みなさま感想をお願い致します。 まとまりの無い長い文章を最後まで読んでくださってありがとうございました。　

自分が親になることへの大きな不安 http://okwave.jp/qa/q4313493.html http://okwave.jp/qa/q4841939.html 以前にも上記のような内容の質問をさせていただいていますが・・・ 結婚して2年が過ぎ 最近、徐々に主人との子どもが欲しいと思うようになりました。 （年齢的なことも含みますが） そう思うようになったのは、 一番には尊敬する主人の血を引いた子どもに会ってみたいという 思いからです。 相変わらず、母からは時々実家に帰省したり メールをするときなど（どちらも嫌々仕方なくなのですが） 「早く孫が見たい」と言われるのが本当に腹が立ちます。 私が、母を嫌い（はっきりと嫌いと書いてしまいますが）と思う 大きな理由はいくつかありますが、 1)20歳頃に、突然、 　「私は、学生のときにまだお父さんと付き合っているときに 　いちど妊娠して、学生だったから中絶をした。」と言ってきたこと。 　実は、その以前に母の昔の日記を偶然見つけて読んでしまい知っていましたが 　私は黙っていました。 　その日記には、私たちが幼い頃に、父親とうまくいっていないことと共に、 　父親の友人が気になるというような内容も書かれていました。 2)私たちの結婚が決まった後、祖父母たちを介して 　6歳以降ずっと会っていない父親の「友人」を名乗る男から 　私に電話が入り、父親を、結婚式に呼んでやってくれだとか 　お前のお母さんのことは、父親も当時決定的なことがあって絶対に会いたくないし、 　私（その友人の男）も嫌いだ。だが、招待状を送ってやってくれ・・・ 　ということを言われた。 　私が、学校に入学するときに、実は母が父に入学金の出資を申し出て 　そのお金は父が出していたということも、 　私はその時初めて、第三者の口から聞かされました。 　そして、父が外国の女性と再婚し、その女性は父親のお金目当てらしいということも・・・ 　私は、母が好きではないですが、 　どんな状況だったとしても自分を育てた人間を 　嫌いだ、ひどい女だと言われたこと、また、 　新たな事実を関係のないヤツから聞かされたことが 　本当に悲しくて悲しくて、電話の後主人の胸で大泣きました。 　その後、別にどうでもよかったのですが、 　老いた祖父母の気持ちを汲むために・・・と父親に招待状を送りましたが、 　欠席の返事すらもちろんありませんでした。 　そして、母は、父親の再婚のことをなにも知らないので 　（お父さんが死んだら、遺産はあんたたちのものよ！なんて呑気に言ってます。 　外国女性がお金を沢山使うので、どうやら借金があるようですが） 　私はまた親の不幸を勝手に背負わされた気分です。 このようなこともあり、 それ以来、両親が別れたことをいままで恨む気持ちなど一切なかった私の中で 何かが変わりました。 なぜ、中絶したことを死ぬまで黙っていてくれなかったのか。 告白して、自分は楽になるだろうが 私は母親の自分勝手な不幸を背負わされて本当に腹が立つ。 父親が、外国女性と再婚して、あまり幸せそうでない様子なんて、 知りたくはなかった。 別に、憎んでなんてなかったので、 こんな気持ちにさせた父親の友人が許せない。 だから、母が、孫はまだかと言うことも、心から許せないです。 自分たちの不注意で、中絶をしたくせに、そんなことを簡単に言ってくることが 心から許せない。 嫌いで別れたのは仕方ないにしても、 なぜ、その不幸を私に背負わせようとするのか。 こんな親だから、私は、主人の子どもには会いたいけれど ある一方では、自信がとてもなくて 不安で仕方がないです。 最近、子作りを始めまして、 まぁそう簡単に授からないと思っていますが、 ふと、いろいろなことを思い出すと 怒りや、憎い気持ちや、悲しみや、様々な気持ちが襲ってきてとても不安になります。 友人たちには、こんなこと相談できません。 友人たちに、少しでも、私と同じ不幸を背負わせることは絶対にイヤだから。 主人には、半分くらい話をきいてもらい、 中絶の件などは言っていません。 主人のご両親は、ほんとうに気持ちのある、 私のような者でもひとりの人間として尊重して優しくしてくれる 素晴らしい人たちです。 （だから、主人はあんなに優しく育ったのだと・・・） そのことが、なんだか気持ち的には救いになっているのかも・・ すごく長くなってしまい、申し訳ありません。 私は、このような気持ちをどうしていけばいいでしょうか。

現在、就職活動をしています。 自分に自信がなくて困っています。 幼い頃から病気がちで、保育園には月５日出席が関の山でした。 小学校に上がっても、結膜炎で水泳を欠席等、「自分は人とは違うんだ」と思わざるを得ないことがたくさん起こりました。「自分の意見が通らない」ことに異常に不快感を覚えた低学年時・・・。 中学になると、英語が得意になりましたが、「メモ等で他の人のことを書いてもわからない、暗号のようなものだから」という、完全に人をなめきった理由でした。 運よく？（悪く？）学年トップにまでなりましたが、依然として孤立したままでした。 男子にからかわれることも多く、逃げるように、英語一教科だけで行ける女子校へ進学。 女子校では派閥のようなものがあり、グループ分けする必要があるときは、理由は違えどはみ出している人たちの寄り集まりの中に割り込んでいました。 １ヶ月の海外経験がありますが、英語を話しているときは別人になれることに気づきました。 ちなみに英検のときや高校・短大受験での面接も、そつなくこなすことが出来ていたことを今思い出し自分でもびっくりしています。自分が完璧に準備できている事柄に関しては、問題なくプレゼンテーションできるようです。 そのまま英語１教科受験で、某外大の短大へ進みましたが、先生の「Why do you think so?」という質問攻撃にノイローゼ気味になりながらも、歌を歌う趣味が出来ました。（といっても自宅カラオケで下手くそでしたが・・・）プレゼンテーションや小舞台等、「英語で話すときならば」別人になりきって堂々と振舞うことが出来ました。 短大在学時、ホテルマンになりたいと、ホテル年鑑を調べてアルバイト第一号としてホテル朝食サービススタッフとして働きましたが、ホテルマンの接客態度と、思ったよりハードな日常の話を聞くたびに嫌になったこと、また、接客より皿洗い等が好きだったことから、裏方の仕事が向いているのではないかと思い、人を陰から支える一般事務の仕事に就こうと思い、就職活動をしました。 新卒で就職に失敗した後は、「第二新卒」とか「就職浪人」なんて言葉があることを知りませんでしたから、「一般中途採用」として転職することを考え、一般事務に必要と思われる簿記、パソコン、医療事務（？）、英語の資格をそろえました。 その傍ら、客室清掃の仕事をし、一度は身を立てようと思い社会保険をつけたことがありましたが、会社の方針と合わず退職、（今から思うと自分が未熟なだけでした、）今となっては膝を壊し、この業界で身を立てるのは無理なこととなってしまいました。 実務経験を積もうと、派遣社員として登録し仕事経験を積みましたが、長期のはずなのに３ヶ月で終えてしまったり（自己都合）、残業が多すぎて（といっても月４０時間です）中途解約になってしまったり等惨憺たる結果でした。「人より身体が弱い」「仕事を続けることが出来ない」「２８歳・・もうすぐ２９歳になってもまだフリーターなの？」そして究極は・・・「本当に仕事する気あるの？」と、面接官に聞かれる前に自分で自分に厳しく突っ込んでしまい、面接に出かける元気も出ません。（いざ面接が決まればしぶしぶ出かけますが、こんな調子ですからうまくいきません。。。） 性格的なことは、母が言うには、まじめで我慢強く、お年寄りや犬・猫に優しい、ということらしいですが、それが必ずしも仕事に結びつくとは思えません。特に経理事務であるならば、優しさよりも、自分を律する厳しさ、仕事の正確さが求められると思うのです。優しさはビジネスでは、甘えと受け取られかねません。 また、童顔ですぐ新卒に間違えられたりします。２８にもなって新卒と間違えられるなんて・・・ 自分のスキルのなさ、未熟さを指摘されたようで非常にショックです。 声も低くこもりがちで、発声練習をしようとしても、「うるさいなぁ」と自分の声に嫌気が差してしまいます。高校生の頃は、英語の発音練習で必死でしたから、夜な夜なテキストを音読したり、カーペンターズの歌に合わせて発声練習したときもあったんですけどね・・。 これを読まれた方からみて、英語以外で私の「良い点」とか「強み」、「社会に貢献できそうな分野」は何だと思われましたか。自分では全く何も見えずに困っています。 些細なことでも結構です、自分に自信が持てる要素を教えていただけますでしょうか。

　こんにちは。現在大学で中国語を学んでいる１年生です。高校時代、学部選択で迷っているとき高校の先生が、中国について学んでみては？とすすめて下さいました。それをきっかけに、自分で中国や、中国語の構造などについての新書や本を読みました。そして、毎日のように新聞やニュースにでてくる中国関係の情報をみていくうちに中国のことを勉強したいと思ったので中国語学科にしました。 　現在入学して半年程たちますが、自分は春学期の中国語の成績が非常に悪く、秋学期からは、通常の中国語の授業に加え、中国語の再履修の授業も受けることにとなりました。ほとんど中国語の勉強をしなかったうえ、遅刻や欠席を多々してしまった自分のせいです。高校の時はこんなことはなかったので悲しいです。 　ただ、大学に対しても、若干不満があります。中国語の授業は少数クラスで行われ、中国の先生が教えてくれる授業もあるのですが、毎回、薄い教科書の例文を読んだり書いたりするだけです。正直丸暗記の授業形式で自分のやり方にあっていません。ここはこういう文法構造だとかいう説明は全くなく、必要最低限のことのみが書かれた薄い教科書を使用しています。毎回単語や文の小テストを行うのですが、でてくる文は教科書の文そのままです。僕は薄い教科書を丸暗記というのではなく厚めの文法書も使って、文法構造をきちんと理解しながらの勉強でないと記憶に残らないと思います。文法は例文を覚えるだけではなく、成り立ちから理解することで、遠回りだけど身についていくはずです。 　自分の学部では、来年中国へ短期留学することが学生に義務付けられているのですが、中国人の先生は、教科書通りの例文は必ずしも日常会話で使われているような内容ではないといいます。中国語勉強法の書かれた本にもＡ、Ｂの二人が交互に話すような教科書通りの会話を覚えるだけでは実践的でないと書いてありました。 　また、中国語以外の大講義室での授業にも不満があります。これまでに中国の歴史、概要などの授業や、文学、哲学等の授業をとってきましたが、どれも８割方は忘れてしまいました。どれも出席すればいいという感じで、中にはプリントだけもらって帰っていく人もいます。このような授業はどれも、受けても無駄なのではないかと思ってしまいます。もちろん細々とした知識は得ることはできますが、豆知識程度にしか頭に残りません。９０分と長いのでしょっちゅう寝ています。周りの人も寝たり、携帯を見続けたりする人もいます。おしゃべりをして怒られる人もいます。これらの大講義での授業は後ろの方で気持ちよく寝ていても怒られないという点ではよいのですが、もっと学生が興味をもてるようにしてほしいです。大講義での授業は、どれも難しいことの書いてあるプリントを先生が配って棒読みする感じで、難しくてつまらないです。 　もう一つ、中国語の授業は必修で多くはいっているものの、英語は週１回しかありません。僕は英語が好きだし、得意です。センター試験で、英語だけは８割とることができました。（他の科目は平均か、平均よりかなり下です。）英語が僕の自信になっていたといっても良いです。今はその英語が週一回しかないので、もっと英語を勉強したいと思うようになりました。また、今の自分程度の人はいくらでもいるから、TOEICや英検等の資格で良い成績をとりたいのですが、週一回の授業では全く不十分です。TOEICのキャリア講座のもありましたが、再履修とかぶっていたし、知らぬ間に申込みが終わっていました。今では、中国の文化よりもアメリカの文化を学びたいと思います。中国語だけでなく英語ももっと学びたいです。 　英語学科ではなく中国語学科を選んだことをいまでは少し後悔しています。自分の学科では中国語ばかりで、２年次からは英語も今よりは取れるものの、やはり中国語が主だと思います。高校の頃は、英語はある程度できるような気に勝手になっていたのと、もう英語の授業は大変だし飽きたから他の語学もやってみようという気になっていました。 　独学で英語の資格のい勉強をすることはできるものの、英語でディベートしたり、論文を書いたりする力は独学でできないと思うから、中国語ばかりではなく英語やアメリカの文化ももっと学べる大学にすればよかったと後悔しています。英語圏への留学もしてみたいです。 また、授業以外の学生生活も不満です。自分は積極的な性格ではなく友達は少ないです。それでも一緒にご飯を食べる友達が一人と、話をする人は何人かいます。中国語のクラスは、少人数で毎回同じメンバーということもあって、クラスの人と少しは仲がいいですが、グループから孤立している感じで、休み時間は孤立しています。サークルは何個か見たのですが、あまり合いそうなのがなく、今は入っていません。 　一人暮らしもご飯や掃除がなかなか大変で、休みの日は家でゴロゴロしています。学校は少し遠く、駅、スーパーが遠いので、不便です。休みの日ごろごろしていると、どこからか、怒鳴り声が聞こえてきます。借金取りか、近所の男の怒鳴り声か分かりませんが、恐いし、何をそんなに怒ってんだと思います。同じアパートの住民も無愛想な人ばかりで、なんとなくアパート全体から負のオーラが出ている気がします。休みの日は買い物に行く気にならないため、野菜、栄養不足だと思います。 　こういった諸々の事情から大学に入ってから悩むことが多くなりました。中国語の単位を落とした、友達ができない、一人暮らしが大変。もっといいところに引っ越したい。遅刻をする。等々。大学のカウンセラーに相談してみたところ、中国語を頑張り、欠席をしないようにというアドバイスや、今頑張れば、来年からは英語の授業ももっととれるようになるよとのことでした。今辞めたら逃げになるよとの話もありました。 　しかし僕は、完全に吹っ切れません。 　大学を変えるのは、お金を既に秋学期の授業分も払ってしまっているので、あまり裕福でないのに親に悪いと思います。また、今の大学の中国語の授業に不満はあるものの、来年中国の大学へ留学（中国語学科の生徒全員で行きます）することがカリキュラムに入っていて、これは楽しみも少しあります。クラスの人とより仲良くなれると思うし、現地でより中国語を身につけることができると思うからです。 　また、来年度からは新キャンパスに変わるので、新キャンパスに興味もあります。 　滑り止めで受けた大学で、オープンキャンパスにも参加せず、一度も学校の雰囲気を見ずに入学を決めてしまったことは後悔しています。 　一人暮らしも大変なので、地元に戻ることも考えました。しかし、英語と中国語を学びたいのですが、地元でそれらが学べる大学は偏差値が今より低い大学しかありません。そのため地元の大学は親に反対されています。 　そこで、以下のこれからの進路パターンを書きましたので、アドバイスをください。 　(1)今の大学に通い続け、授業のみでなく厚い文法書も使いながら中国語を頑張り、英語も資格をとるために独学で頑張る。既にお金を払っているし、友達も少しはできた。中国留学、新キャンパスという変化もある。それまで様子を見る。もう少し良い所へ引っ越すことも考える。英語は独学で頑張り、休学して英語圏へ一年留学することも考える。 　(2)今の大学に通い続け、中国留学が終了する来年時から学部を変える。英語＋中国語の学べる学部が今の大学にもあるのでそれに変える。（来年時以降転部可能だと思います）それまで頑張る。 　(3)来年他大学へ二年辞次（？）編入する。詳しいことは分かりませんが、４年で卒業することも可能なので、これも良いと思います。ただ、難しい大学の編入試験は難しいと聞きますがどうなのでしょうか。 　(4)大学を退学し、英語＋中国を学べる大学に大学を変える。(2)という手もあるものの、あまり特色がない（詳しく調べていませんが）と思うので、より偏差値が高く、英語教育が充実している大学へ浪人して入り直しす。偏差値が高い方が勤勉な学生の割合が高いと思います。最近「留学ジャーナル」という雑誌を見ていて、秋田の国際教養大学が英語教育に力を入れていていいと思いました。ほとんどの授業が少数で行われるということや、幅広く学べる制度、留学制度、優秀な先生の充実など、枚挙にいとまがありません。他にも東京外国語大学やICU等偏差値が高くて英語教育が充実している大学は多くあるので、これから調べたいと思います。中国語は第二言語の授業をとり、文法書を使って独学もしたり、週一回の会話講座などに参加する。アルバイトして、中国へ旅行することも考えたいです。この場合、中国留学に参加してから退学するべきか、今退学するべきか迷います。 お金のこともあり、親ともよく相談しようと思います。（1）～（4）ではどれが良いか教えてください。また、国際教養大学について何か情報があれば教えて欲しいです。 　

長くなりますが、私自身、昔は運が悪いと思ってなかったのですが色々な経験や周りからの指摘を経て運が悪いと感じるようになっていきました。 運が悪いと言っても＝不幸とも思ってないですし、全世界の人の中で見ていけば確実に幸せに属する人間だとは思います。 ただ他者からの煽りが凄く、自分でコントロール出来ない運の悪さを指摘されていき、冷静に考えてみると指摘された通り、あまり他の人が受けない様な出来事に遭遇します。 人によってはポジティブに考えないからそれが悪い言われてしまうと、ある種のそれが言葉の暴力と言うのが分からないんだなと感じる様にまでなりました…。 運の悪さとして例を挙げていくと…。 ・小学高学時代に、クラスのボス的存在であり、学年中に友達が居る様な女子のズボンが体育の授業中に後ろから仲間内の女子から悪戯感覚でズボン下ろしをされました。 その際に相手の怒りように下ろしたのは私だと罪をなすりつけられ、やってないとは言えクラスの男子もいる場での出来事という事もあり、可哀想と入る仲間や本人も激怒のあまり冷静な話し合いにすらならず、なし崩しに一方的に攻撃をされるように。 ・様々なイジメを受け続けるように。無視、暴力もありましたが、性的なタイプの嫌がらせもありました。 ・そのまま中学に上がり、二つの小学校が同じ中学校に通うタイプでしたが、ボス女子から目の敵にされていたのA小学校(通ってた小学校)、B小学校(見も知らない人たち)の両者から廊下を歩くだけでなじらたり嫌がらせを受けていました。 また、部活の先輩後輩等が出来ていくとその後輩に色々吹き込み学年中の晒し者みたいな状態になっていきましたし、全く事実と無関係な出来事が付け足され、痴漢と言うより今になり考えみると性犯罪者のような扱いでした。 ・B小のガキ大将系男子からもいじめを受け殴られたり刃物で切られたりして怪我をする事も少なくありませんでしたし、幼稚園が一緒だった様で当時プールやお泊り教室は上を脱いでの裸状態のものが残っていたそう写真をばら撒かれたりもしました。子供の時のものなんで、当時にも個人的には馬鹿らしいと思いましたが…。 この件に関しては、そんな中でも本当に極一部ではありましたが、A小からでも私に理解を示してくた長年の友人が1人居た事、B小からでも噂に惑わされないで付き合ってみるというスタンスの子も数人居て、そんな状態の自分と付き合う選択はリスクもある筈なのに、友人とし居たのは恵まれてると思っていましたし、そういった学校中の嫌がらせも自分が気にしない事や自分を強く持てば気にならないものでした。 その数少ない付き合いの友人からでも私だったら耐えられない。昔や今になってもそんな目に合うなんて運が悪いよ等の感想を言われます。昔は然程気にしてなかったのですが、そういった反応が蓄積されていき、自分はそう思ってなかったが確かに…という考えが育っていきました。 また家庭環境も相当複雑で小中学校でな自分の状態でも当時一杯一杯だったはずだとは思うのですが、同時期に私の母と離婚した父が突然子供を連れて戻ってきて事もあり、そういった子供の面倒や様々事情で精神を病んだ父の面倒を見る事も合わさり、自分の時間がない状態で高校生活も送り、その後色々とあるのですが、事情を知ってる友人からは家族運もないよ…と言われてしまいました…。 大人になってから、自身の振る舞いで家族とトラブルを重ねたり問題のある所謂毒親で離れていく子供も珍しくはないのですが、小学生の自分にはどうする事も出来ず、とにかく自分が頑張るしかないと生きてきましたし、辛いを感じる前にとにかくどうにかしなくては、自分が辛いと感じている場合ではありませんでした。 ・大学の推薦の際にも一年生の担任が交通事故で休んだという書面を一式紛失＋休み事情も無記名の無断欠席で記録が一切無い事あり、いざ推薦時の三年生に申告してる休みより多い事。希望校が他生徒と競合してしまい成績等では私の方が上だったんですが休みが一日多くなってしまい、無断欠席の印象の悪さもあり、あまり熱意のない担任で身を引いてくれの一点張りで希望校を引き、他の大学へ。 自分の意欲次第とも言いますが、通い終わってみてあまり良い大学とは言えないかなとは思いましたり ※指定校については実際自分が説明を受けた事なので、教師目線で見れば事情は違う可能性もあります。 ・また就活時も第一志望だった企業から、卒業間際に落とされてしまう。卒業までの間に面接時に約束していた資格を取りに行ったりしてしまっていた為、身動きが取れなくなりなる。しかも、企業から再面接をさせてくれと言われて再度落とされると言うのも周りからなかなか無い酷いし、運ないよと指摘されてしまいました。 面接に関しては、当然私自身な力不足もあるかと思います。絶対に採用したいと思わせる人材ではなかった落ち度もありますが、最終面接で我が社で考えてくれ。卒業までに〇〇の資格を取ってほしいと言われ、即行動。 しかしその結果発表の約束の期日から何度も協議中につき…と期日を守らず何度も先延ばしにされて落ちてしまったものの、再面接を人事の方にされた際に時期も含めて振り回してしまった事や資格の事等、時色々と謝罪はされましたが、酷い振り回され方だったとは思います…。 そんな会社に入らなかった＝運が良いと言う意見も当然ある事は分かります。ただ企業としては本当に悪い企業ではなく、同業者からの話だと私が受けていた部署が経営難で規模縮小につき、恐らく急遽雇う事が難しくなったという事で実際にその配属予定だった営業所は潰れており、再面接の真意は分かりませんが人事の方の少しでも最後の誠意だったのかもしれません…。 ・また友人の知人という立ち位置の方が恐らく人格障害を患っており、私が被害を受ける。 元々は私自身の友人ではないのですが、挨拶をする顔見知りでした。しかし友人達と人格障害者間で揉め事に発生、知らないところで私に飛び火。 友人達と仲が良いと言う理由で連日連夜嫌がらせメールや電話をされ、後々に有る事無い事を勝手に捏造され、当人の中で事実に置き換えて攻撃。 警察に被害届を出しても、ストーカー行為、ネット上の誹謗中傷は犯罪だけど問題のない行為とまで言われ対応してもらえず…。 その人格障害者は、数多くのストーカー行為や嫌がらせをしているのは事実でちょっとした被害者の会があるような人でした。 なので、被害を受けた方からは新しいターゲットが見つかれば次にシフトする…というアドバイスをもらいましたが、私の友人とそのまた一個前に揉めた方が顔が広い事もあり、一気に人格障害者がヤバいという事実が広まり孤立。 その後付き合う相手が出てこないので、矛先がシフトしないという状況です。 当時卒業後の就活でしたがストレスで難聴を患い、ドクターストップで一年ほど休養を取るように指示を受け今でも完治はせず軽度の耳鳴りや偏頭痛等が残っています。 人格形成や人生設計に関わる部分で大きかった物を書き上げましたが、色々と他にも沢山あります。 他者から巻き込まれる運の悪さで友人筋からはお祓いに行った方がいい、自分自身の振る舞いの自業自得な運の悪さじゃないのが怖い、本当に他者に影響される運の悪さで防ぎようがないと言われ続けてきました。 物事が起こってる最中に私自身は「こんな事もあるのかー。まそういう事にハマるなんて珍しい」と思い続けてきましたが、段々と客観的に考えるとおかしい等と感じる様になっていきました。 そういう事を話すと、人によってはネガティブに運が悪いと思うから引き寄せる。そうなっていく。ポジティブさが無いと言われます。 しかし私自身はそうした環境の中でも当初はいい友人がいた等、ポジティブにも捉えていましたし、悪い物にばかり目を止めていませんでしたが、一向に良くなる所か周りから、茶化せない程に運が悪いと言われる出来事が蓄積されていき、よくあるネガティブ＝運が悪い。ポジティブな人＝運が良い。という論調が苦痛になっていきましたし、どうしようもない…となっていきました。 ここ最近では運の悪さが苦痛になっていき、涙すら出てきます。長年の蓄積なのか、過去の出来事を思い出して気持ちが晴れる事がありません。どうしたら運が良くなるんでしょうか…？ 全世界で見れば、衣食住もある日本に住めている事、紛争地や大変な地域の人から見たら、我儘かつ幸福だと感じる事でしょうが、今の私にとっては、他者から関与され対策のしようがない運の悪い人生が辛いです。 超でまとまりがなく、言いたい事が上手くまとめられませんでしたが、アドバイス等頂けたら幸いです。

中距離恋愛をしています。2ヵ月に1度ペースで彼と会っています。 昨日私の住んでいる県に（彼は隣の県住み）仕事で来ているのでついでに終わったら少し会おうという事になり会いました。「時間はいつ会えるかはっきりわからないから一応15時にはいつでも会える様に待機してて」との事でした。 彼は車で（高速で2時間）、私は最寄駅の8つ先の駅が待ち合わせ場所です。 会う前日の夜に、とても忙しい彼に合わせてバタバタで決まりましたが会社で上司に怒られたりで不機嫌だったので大雨で電車自体が動くかわからないし、会えるかわからない時間から待機は天気が悪いので知らない土地に行くのは不安もあったのですがピリピリムードでそういう話はできず言葉を選んでいたら私は「私はどうしたらいい？」という言葉を彼に言うしか出来ませんでした。 その言葉に彼はイライラしたらしく彼の仕事の愚痴だけを聞いて夜電話は終わりました。 当日（昨日）時間に合わせて私は駅に到着し待機。彼を待っている間、帰る駅の方面が運転見合わせになったりして不安を悶々とかかえていました。15時に一旦彼から電話が入りこれからお客さんに会うからと言われさらにその場所が私と待ち合わせの1つ先の駅で、「こっちに変更して来て？」と言われました。 しかし、行きの方面がすぐに電車が無いし無理そうと伝えそのまま待機している事を伝えました。（ちょっとイライラしていたのもありました。） 15時半までは携帯がいつ鳴るか、待ち合わせ場所に到着するかチラチラ見ていましたがまだ遅くなるんだろうと本を読んでいました。 天気が悪く人が駅にごった返して騒いでいたので15時半過ぎに彼からの着信を聞き逃してしまい15分のロスをしてしまいました。 その後またかかってきた電話に気付き、私も聞き逃したからごめんなさいと言えばよかったものの1時間近く待っていたイライラと昨日の電話の件で、第一声を「なに？」と言ってしまい、その後聞き逃した事を謝りました。 それが彼にとって気に入らなかったらしくまたそれで機嫌が悪くなっていました。彼が私の駅に向かっている際（10分弱）の会話でずっと怒り口調で「彼氏が忙しいんだからそういうのを察して欲しい・・・・」みたいな事をグチグチ言われ続けていたので私もちょっと反論してケンカ越しで話さないで欲しい事を伝えていました。が、、、とうとう切れて発狂して電話をブチ切られました。 待ち合わせに到着して彼の車に乗っている際もずっと怒られ続けました。 確かに彼に合わせようと思うし忙しい事は十分にわかっているのですが、交際相手に怒りをぶちまけ続けるのに私は理解ができなくて、、、冷静な私が居ます。 その後「言い方一つ気を付けて欲しい」と言われ仲直りしましたが、お互いが帰り着いた連絡を取っていた際に、「ケンカばかりだったからまた今月に会いたいから会いに来て欲しい」と言われました。 とても仕事で参っているからというのはわかっていましたが、今月は私もプライベートで用事がありその返事はできない（会えない）事を言うとまたキレました。 私は9月、彼は10月が都合が悪く11月に埋め合わせするつもりでしたが、弱っている時にこそ来て欲しい・電話での返事ももし仮に来れなくても「行くね」と言って欲しかったみたいで・・・・・・ 忙しい彼優先にする気持ちはあるのですが、私の気持ちはそこまで押し殺さないとダメなんでしょうか？ 確かに2つ用事がある1つは趣味ですがずっと欠席してきたので9月こそはと思っていました。その用事を優先させる事も彼には許せないしショックみたいです。 私もしんどくて彼に会いたい時も彼みたいな事は言わずにじっと耐えてました。。。負担をかけたくないからと愚痴は彼に言わない様に頑張ってました。 私はとても冷たい彼女ですか？ 前の彼氏の時に彼が辛い時には会いに行くなどなんでもかんでもやり過ぎたせいか、終わってしまったというのもあり、あまり手助けしてはいけない？？？みたいな考えもあります。 もちろん今の彼の言う気持ちもわかるし会いに行きたいですけど経済的に無理なのが一番の理由です。（彼が負担するから・・とは言われています。） 私はどう変わればいいですか？どうかアドバイスを下さい。そして、私達のやり取りをどう思われたか率直に教えてください。私も悪い所を変えていきたいです。 ちなみに頭ごなしに言われるので言いたいことを彼に上手く伝えられないので、「少し考える時間を。。。」という事で距離を置きました。（彼は別れるか続けるかという意味にとっています） 長文読んでいただきありがとうございます

よろしければ沢山の回答お待ちしてます。 私は中学二年生女子です。 今交友関係ですごく悩んでいます。 ざっくり説明すると 私はいつも学校で、自分含め三人で行動していました。今言う「イツメン」です。 私はその中の1人の子（仮にA子とします）の口の悪さや、性格があまり好きではありませんでした。ましてや、部活での交友関係にも悩んでいた末に、毎日のように吐かれる暴言。心が弱くて脆い私にとってはとても苦でした。それはもう一人の友達（仮にB子とします）も同じような考えでした。（B子との会話の中で確認済み） そして、ある日私はB子に耐え切れなくなった末、「A子と少しずつ距離を置きたい。」と明かしました。その事にはB子も批判せず分かってくれました。そしてその次の日、たまたまA子が学校を欠席し、その日から少しずつ距離を置くようになりました。その事についてA子は何も言いませんでした。私とB子は、A子に話しかけられた場合無視は絶対にやめようね。と決めていました。なので、A子と席が前後な私はよくA子に話しかけられ接するようにしていました。 ここから始まりました。あの出来事が。 ある日A子の筆箱の中に紙切れが入っていました。何だろうと思い少し覗くと、そこにはB子がA子に宛てた謝罪の手紙が。 その内容は 「今までごめん。私がA子を避けてるように見えるけど、私はまだA子と一緒にいたい。だけどくぅ（仮に私自身とします）が...。今回の事もくぅが言い出したんだ。私はA子と一緒にいたい。離れたくない。」 という内容でした。 すごく衝撃的でした。 ショックでした。 そしてその日、学校が終わり夜になり始めた時、B子からLINEがきました。 沢山きたメッセージをまとめると 「くぅごめん。 くぅがA子と普通に仲良くしてたから、私も入りたくてあの手紙書いたんだ。周りから見ると私だけがA子の事避けてるみたいに思われてて、正直嫌だった。だからあの手紙を書かざるおえなかった。本当にごめん。」 という内容でした。 私はその時、いろいろ頭が混乱していました。 唯一、親友だと思っていたB子がこんな形で...。 私は怒りと悲しみと悔しさがいっぱいで、 「絶交。」 と送りました。 それからもB子のLINEがばんばんきて、話がどんどん進んでいく中、私は 「絶交はしない。 私もまだB子と仲良く今まで通りみたいにしたい。だけど、戻れるかが不安。」 そこで終りました。 その日から私とB子は全く関わらなくなりました。そして私はA子と一緒に行動していました。自分でも酷い行為だと分かっていて。 それでも私達三人は気持ちがバラバラになっていきました。 そして、私から先生に話し合いがしたい。といい、三人で話し合いをする事になりました。 私はA子が 「結局私をハブにしようとしたのは誰なの？」 という質問に対して 「それは私から言ったんだ。ごめんね。 だけど、私はA子をハブにしようとしてしたわけじゃないよ。私はA子の暴言が正直、嫌だったんだ。部活の事でも色々悩んでいたから、余計それが苦痛だったの。」 という思いを伝えました。 A子はちゃんと分かってくれました。 そして、A子が 「B子はどうして？」 と言い、B子は 「私はなんとなくだった。」 みたいな（ここら辺は曖昧です。すいません。）事を伝え、それからA子が 「くぅはちゃんとした理由があったからまだ許せる。だけどB子は何？B子ってさ、いつも誰かと一緒にいたいタイプだったよね。あんな手紙書くならなんで断らなかったの？もし私の事本当に友達って思ってくれてるなら普通、そこで断ってくれるじゃん。もし、B子が自分は一人で居たくないっていう中途半端な思いで私をハブにしたなら、許せない。仲直りなんて絶対にしない。」 と泣きながら伝えました。 私もああ、自分は何をしたんだろうと。 それから話し合いは、終わりました。 結局話し合いをしても何も解決しなかったです。 今回の件は、きっと全部私が悪いんです。 それを今更気づいて、本当に私はどうしようもない人間です。 ごめんなさい。本当にごめんなさい。 そして、もう学校に行く気力も全て失ってしまいました。 全部自分が壊したんです。 また新しくやり直したい。 ただの逃げかもしれないけど また新しくやり直したい。 スタートしたい。 そう思いました。 そこで私の頭によぎったのは 「転校」です。 情けないですよね。本当に 自分が大嫌いです。 親にもこのことをちゃんと伝えました。 けれど、認めてくれませんでした。 ごめんなさい わたしはどうしたらいいんでしょうか。 長文ごめんなさい。

現在２３歳。２年前に結婚し、パートで総務の仕事をしています。 中学一年の時いじめや親との衝突などが原因で隠れてリストカットをするようになり、 中二の時に不登校になりました。私は長女ということもあり、小さいころからとても過干渉で育てられました。また、親が厳しく、テストで１００点をとっても絵が入賞しても「当たり前」「もっとがんばれる」と、褒めてもらった記憶がありません。ずっともやもやした気持ちを持って生きてきました。 認めてもらえない悔しさ、「いい子でいなきゃいけない」プレッシャーが常にありました。 不登校になり、小さいころから嫌々続けていた習い事も全て辞めました。 家族にも学校にも自傷行為のこと、イジメられていたこと、全てバレました。 学校から、病院に行くように勧められ、精神科に通い始めました。 学校にも行ける日は昼から夕方だけ保健室へいったりもしました。 このころは思春期ということもあってか、毎日イライラ家族に当たり散らし、 いっぱい泣き、自分の部屋に引きこもり、精神科から出された薬をＯＤし、緊急外来へ連れて行かれたこともありました。リストカットもやめられず、だんだんとエスカレートし、手首から肩まで傷だらけ、血を見ると安心しました。堕落しためちゃくちゃな生活をしていました。 病院では「社会不安障害」と「思春期うつ」と診断されました。 中学卒業が近づくにつれ、一番ひどかったころよりはだいぶ落ち着いていき、 朝から保健室登校できるようになりました。 高校は、少し問題を抱えたような子たちが行くようなところへ入学しました。 入学当初は、つらいことがあるとリストカットしてしまったり、休んでしまったりすることもありましたが、だんだんと調子もよくなり、波はありましたが、他の子と同じように学校に通えるようになりました。 病院へ行くのもやめました。リストカットもしなくなりました。アルバイトもはじめました。 自分なりに頑張って、それなりに楽しく生活していました。 無事に高校を卒業し、運よく正社員として会社に入社することができました。 病院は自分の判断で行かなくなりましたが、不安障害の症状自体は治っておらず、会社での会議や、人前で話すこと、人とのかかわり、電話応対、やはり恐怖感があり辛かったですが、社会人にもなって学生のころのように甘えてはいられないと、頑張りました。 入社して３年目、社内恋愛で結婚しました。 こんな私のことを理解し、受け入れてくれる人でした。 結婚してからは幸せで、気分も体調も良く、また、主人がいてくれることが心強く、いろんなところへ出かけたり、家事も仕事も頑張りました。幸せで毎日が楽しかったです。 それがここ半年以上前から、だんだんと調子が悪くなってきました。 仕事にも身が入らなくなり、集中力も続かず、締切に間に合わないことが増えました。 今までは、会議も社員旅行も嫌々ながらもがんばって出席していましたが、欠席するようになりました。 休みの日はほぼ引きこもり、食材の買い出しなども、夜遅い時間に人目を避けていきます。しなければいけないことがあるのに、体が重くだるく、行動に移せません。 もともと家事は苦手でしたが最低限のことはできていました。それが今では、洗濯物も溜め込み着る服がなくなるぎりぎりまで洗濯出来ない。乾燥した後の洗濯物もずっと山積みのまま。流しは生ごみや食器を一か月以上溜め込んだまま、昨日やっと半分は洗えましたが・・・。 お風呂掃除も部屋の掃除も何ヵ月もできていません。このままではだめだと頭では分かっていても、体が動いてくれません。常にだるく頭痛とひどい肩こりがあります。 仕事で少し辛いことがあるとガクンと落ち込み、引きずります。だらしない自分が憎く情けないです。いつも漠然とした不安感、自分に対しての情けない気持ち、自己嫌悪、そんな負の感情が常につきまといます。死にたい、消えたいと思ってしまいます。自傷行為は高校生の時からしていません。腕にくっきり残った傷跡を見ると切りたい衝動がでてきますがそれは今は我慢できます。 こんな私を見て、主人は怒ったりしません。無理するなと言ってくれます。 主人には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 自分が本当に情けないです。 でも辛いんです。何でこんなに憂鬱なのか自分でもわかりません。私はどうしたらいいんでしょうか。自分が分かりません。 今更病院へ通うのも抵抗があります。 でもどうにかしたいです。この憂鬱で不安な気持ちから解放されたいです。 甘えている、怠けていることも十分承知しています。 するべきことがきちんとできる人間になりたいです。 支離滅裂でわかりにくい文章で、長々と申し訳ありません。 こんな私にアドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

離婚調停を申立て、離婚の予定が１年先だったので今すぐ決め事は出来ないとの事でいったん取り下げました。 調停では主に養育費や分与の事など、金銭的な事を淡々と決めるのが目的でしたが、相手方が最初は離婚をためらっていた事もあり離婚に至る経緯も話さねばならず、色々と言いたくなかったプライベートな事も話しました。 その日は相手方が欠席したので私だけの話となり、親身に聞いてもらえました。 離婚理由のほんの一部であるセックスレスについては何故か女性の調停委員の人が「それでよく我慢して今までやってこれたわね。あなたは悪くないよ。そういう人ってこれからも変わらないわよ。これはりっぱな離婚の理由よ。この立場であまり言えない事だけど、もう無理（結婚生活が）よね？　早く縁が切れたらいいわね」とかなりその部分にこだわるので、そんな事期待もしていなかった私は「分かってくれる人がいるんだ・・」と思わずほろっとして帰りました。 ですが２回目の調停では相手方である夫が私についてあることないこと言ったようで、私にその調停委員は「男ってそんなもの」と同じ人とは思えないような発言をしてきました。 最後の調停では１年先の離婚までに相手方が家を出ると言い張っていたのに急に出ていかないと主張し、それまで同居をやむを得ない状況である事に対して、私が「こちらも１年先に引っ越すのに、今別居するために家を出るわけにはいかないので、離婚まで同居で耐えるしかないと思います」と伝え、それで取り下げとなる段取りでしたが、調停委員双方が「・・しかし、それまで同居するのは頭がおかしくなりそうですね、辛いですね」「ふつうのことではないので、どうにか上手い方法があればいいのだけど」と言って「心身健康であるために、別居する提案をしてみましょうか？お子さんも辛いでしょうし」と提案してくれたので、「子どもにとってもこの環境はよくないので、じゃあ聞いてもらえますか」とお願いしてみました。 相手方の意見を聞き、その後私に「やはり家は出ないという事でした」と言うので、「子どもにもこの生活をあと１年続けさせるという事ですか？」と聞いてみたら、「子どもにとって夫婦の事は関係ないから」と言われ、「親がこんな状態でいいわけないです」と思わず反論したら「それはあなたの意見でしょ。出るのがいやだと言っているのにこれ以上は言えない。子どもが辛いとも言いきれない。仲が悪くても同居している夫婦はたくさんいる」となんか最初から私が彼に家を出てほしいと無理を訴えてたかのような諭され方でした。 そんなの百も承知で最初から「１年耐えます」と言ったのに、なんで説教されるのか？ 相手方と話す事によって、こんなにコロコロと意見が変わるのなら、最初からこちらが提案していない事、お願いしていない事をこちらの弱い部分をつついて気持ちを煽って話をもっていき、相手方が反対したら「そういうことだから」と煽った気持ちを捨てるような事はしないでほしかったです。 調停の結果として、離婚の合意にこぎつけ、時期が早いのでいったん取り下げた、それだけの事ですが、私の話を聞いて必要以上に私のおかれている状況が悲惨なものであるという意識を私に植え付け、なんとかしてあげるような顔をして、その答えとして私に「だからそんなの無理なのよ」と説教する。　気持ちがいたずらに調停委員に振り回されました。 また、離婚ですから話のほとんどがお互いの「気持ち」の内容ですが、細かい事は記録していないため、毎回同じ事を話すはめになったり、調停委員が「ウチではこうしている」という同じ話を聞くはめになったりで時間の無駄も多かったです。 これから子どもを育てていくのに今必死で資格を取っていると話しても次の調停では「資格とるとか何かしたら？」と言われる始末です。 それに、相手方が私に不利になるように作り話を交えているのは別の所で分かったのですが、双方が感情的になるのを避けるためか、調停委員は相手方の意見をたった一言に置き換えてしか伝えないので、話が見えてこない事がありました。　「相手方が○○と言っていますが、これは事実ですか？」と聞いてくれればそれらを否定するチャンスもあるのに、その話には触れないから私がそんな人間だと思われたままなのか、相手方と話した後に私と話すときは、なんか奥歯に物が挟まったような言い方に変わってました。 私から「こんな風に言ってませんでしたか？」と聞かなければ教えてくれない、話のほとんどが説教や気持ちの煽り、調停って第三者を交えての「話し合い」の場ではないのですか？ 長文ですいません、ほとんど愚痴になってしまいました。

はじめまして。今回初めて相談させていただきます。 22歳の女です。 この歳で人生のどん底を語るのは人生の先輩方に失礼かもしれません… しかしもう他にはけ口がみつかりません。長いですが読んでもらえると嬉しいです。 私は現在看護学部の4年生で、実家から出て県外で一人暮らしをしています。 何とか無事、10月にすべての実習を終えたところです。 しかし、それからというもの、何に対しても希望が持てず、看護研究のゼミ（先生と1対1です）をすっぽかし、2週間連絡を返していません。また友達からのメールにも返信せず、ほとんど家に引きこもっている状況です。夏休み中（8月、9月）もそのような感じでした。 （10月の実習はグループでおこなうものなので、迷惑をかけたくない一心で頑張りました。） そのような状況の中、後期の授業が徐々に始まっており、卒業するためにはこれ以上欠席もできません。やっとの思いで家を出ていっています。友達は気を遣って何事もなかったかのように接してくれますし、私も普通を装っています。私に元気がなく病んでいることはみんな気がついています。しかしもともと自分の悩みに関して聞かれても、あまり話せないたちなので最近では深く聞いてくることはありません。私も聞かないでほしいというオーラを放っているのだと思います。 こんな私ですが、大学1、2年生の頃はどちらかというと明るくて、笑顔を絶やさず、ムードメーカーだったようにおもいます。少し無理をしていたようにも思いますが・・・。 今こうなってしまったのは、国家試験の勉強と看護研究に対する逃げなのかもしれません。 しかしこれまでの家庭環境や恋愛における出来事なども要因になっている気がするのです。 私の家族は祖母、父、母、兄、私、弟の6人家族です。祖母は自立して生活をしており、1階と2階で二世帯住宅のような生活を送っていました。 そして私が中学生になったころ、父と母が会話をしなくなり、父は子供たちとも会話をしないようになりました。一日中寝ていて、祖母が部屋に入るとものすごい声で怒鳴りつけて… 母は父と関わらないし、子供たちはそんな父に怯えて黙って見ているだけでした そして家にもだんだんといなくなり…どうやら出張で県外に住んでいるようでした。たまに週末帰ってきても、祖母のいる階にいるだけで母や私たちのところに帰ってくることはありませんでした。そんな生活が6年ほど続きました。 そして私は大学進学で家を出て、それから1年ほど経った頃父から手紙が来たんです 自分は長いこと鬱だったと、迷惑をかけて申し訳なかった、という内容の手紙でした ずっと本当の事を知らずに誰にも相談できず、いつ離婚するのだろうかと、もやもやしていた心がすこし楽になりました。 きっとこれからもとの家族に戻れるのだとそう思っていました。 しかし夏休み中に就職試験のため帰省したとき、母が家を買った、と言い出したのです。父にも祖母にもまだ話していないといっていました。父と母の関係も相変わらず、私も父と会う機会がほとんどありません。 値段は安く中古の家ですが、2階建ての一軒家です。これまでの家はお客を招きいれるような状況ではなく、そのことにストレスを感じることも多々ありました。 母が家を購入したのは私たちの将来（結婚相手が挨拶にくることもあるかもしれない、と…）を考えてのことのようで、ありがたい気持ちももちろんありました。 しかし、新しい家に住み始めるということは、もう父と暮らすことはないのだと感じるようになりました。 今のままでいいのだろうか、このまま生きていっても幸せをこころから感じることが出来るのだろうかと思ってしまいます。 そのような家庭環境の悩みを長年抱えてきたせいか、人と深く関わる術を知らず、どこか精神的に不安定なところがもともとありました。それに加え、１年ほど前に同じ看護学部の男の子といろいろあり…。 簡単にいうと、もともとは友達としてよく遊んでいてお互いに惹かれつつあったのですが、ひょんなことからその子の家に行き、体を触られ、最後の一線を越える手前までいってしまいました。順番を間違ってしまったんです。その後何度も話し合いましたが、最終的には好きになれなかったと振られてしまいました。その一連の流れにも納得がいかず、今もその人を見ることが苦痛でなりません。好きなのではなく、その人に対する怒りと、その出来事における自分の過去の行動に後悔するからです。 とにかく毎日の暮らしが苦痛で、死にたくても怖くて死ねない毎日です。心療内科にも1度行きましたが、私にとっては薬で解決するものではないように思います。 仲良しグループとは違う、他の友達に勇気を出してこれを話そうかと悩んでいるのですが、話されても困るでしょうか？

相手は高役者志望でしたが俳優座入れなくて鬱ぽい人がいるから力になってと頼まれました （うちの祖父は保護司で元教育者である母も更生させてきた経験があります） 知り合って１０年目過去６年間にわたり一緒にカラオケや旅行　食事　観劇　スポーツ　ライブ券等代金を合わせて約６００万以上貸していました（住んでいる賃貸契約交渉や　家電や洋服等も）成人式　クリスマス　正月　誕生日等も家族ぐるみで付き合っていました 今は非営利団体局長で頼まれて会員になりその手伝い（出演者等の交渉や紹介（相場の半額になります）やアドバイスをしてきました 団体が行う演劇祭にでる自分の素人劇団の演出をして演出料ももらっています その台本を書くためパソコンを貸していてすぐ返すからと（母の前会社の情報がはいっている）言われつづけて今に至ります お金も昇進したら返すといわれていましたが四年前には昇進し返済とパソコン返却を求めても無視 家まで返済をお願いしに行ったら暴行傷害行為を２度され眼鏡も壊れました病院にも付いてきて言うなと脅されました 弁護士にも警察にも相談に行きましたが彼と話した途端避けられます　　　　　　　　　　　　　　　　　　（母と不倫をしたから暴力もあたりまえ借金返済もしなくていいといってきて弁護士曰く詐欺師は相手しないと） 祖父代からの地主の家に生まれ育ち５人兄弟の長男で両親ともども定職についていなくて生活できる裕福家です（外見的にわかりませんが）現在も地元に住み職場も地元 母親の親も資産家で今でも何千万の収入があります（自慢してきました）親に相談しようかと報告すると脅迫罪といわれました 姉が好きだったのか姉が事故にあった５年前から急変しました 最近パソコンに会の会員の個人データと他情報を入れたから返せないいいだしそのデータを消して返せばこの問題は済むと思っています 勤務中の事務所にパソコンを返してといきなり行くと他パソコンでパフュームのｐＶを見ていました 話しかけても無視するのでドアをあけて事務所内で粘っていると「監禁　営業妨害」等メールを数１０件を数分間におくってきました データを消したから（付属品壊した）パソコンを返すから帰れと言うので持って帰ったら あとでデータ消していなかったといいます 今月イベント当日いけないので振りかえを頼んでも無視前々月会の手伝い準備会の時は（会の始まる２時間前に場所等おしらせのメールが来ましたが 時間になっ行って見ると欠席扱いになっていて資料も私たちだけなく席も他にあいているのにゲストの役者さんの背後に用意されていました（最近は会にも悪影響が出始めました）会費をうちのグループの中で彼と仲良くなった女性（主婦）が最近になって払わなくなり最後に連絡がきた内容は「手伝いの搬入をします」でしたが当日現れず連絡も取れなくなりました（最近煙草を吸いだしました） 彼は会員の会費から収入をえてます（母親も会員です）から私たちの会費を払わず返済にまわしてもらう（全給与をさしおさえる）べくこのことを会の役員さんに相談して明後日話し合います 最近勝手に母の知り合いだとなのり落語家や三味線奏者の女性に近づき（非常識な）会員の反対を押し切って出演者を決定し出演者の出演料を半額に済ませたことで母と出演者の仲を裂きました 母は精神的に参っていて暴行された際行った病院で先生が彼がいない隙に怪しい彼は誰？と問いかけてくれていましたが怖くて話せなかった母を覚えていてくれて特別に診断書をくれました その時励ましてくれて戦う気にさせてくれました（治療費を払えば済むと思っています） 病院までタクシーで行こうとすると乗り込んできた彼の脅しの言葉を運転手さんが覚えて証言してくれているといいなと思い問合わせ中です 彼は日常的にうそつきで詭弁家で話がうまく頭がいい（元子役モデル・役者で今脚本を手掛けてます）周りの人からは好青年でとおってます 私たちは彼の策略で（あの人たちは連絡をまわしてほしくないから連絡網をまわすな等）付き合いの悪い今は意見を言う人（実際は会員が激減してる中グループの代表である母は会員を増やし若年層男性等希少な会員を増やしている協力的な←準備の会等募集しても集まらない）話がうまくない区外者私は頭が悪い外見的に派手でおばさま方が多い会員に印象が悪い更に母は落ち込み気味 大丈夫でしょうがないです。どうしたらいいでしょうか？

親の過保護、子離れに困っています。 ２０の大学生です。 うまく話したいことをまとめれないけど、聞いてください。 少し前ですが、私が１０数年通っていた書道会の先生が、開塾して５０周年の記念祝賀会があり、その招待状が届いていました。 親はそれを私に渡すワケでもなく、郵便物を貯めてるところがあるのですがそこに放置。 無論、ドンドン郵便物は溜まるので、当然埋もります。 私は出欠の返信ハガキの締め切りを心得ていたので、封筒を探して取り出しました。 しかし、返信ハガキが見当たらず、直接先生の家に行って出欠を言いに行ったのですが、先生のもとには既に母の字で欠席に○がされたハガキが届いていました。 出席を考えていたのもそうですが、私に何か言うワケでもなく、勝手にどうこうされたのに苛立ちました。 この前はこの前で、年金関係のことですが、 学生なので学生特例が適用されて、役所に手続きに行ったのですが、３週間くらい前に既に手続きがされていました。 ついでに言うと、私は年金手帳を失くして、再発行をお願いしました。 それが届いたのですが、親が勝手に開けて見てたのです。 そして、私の失くした年金手帳を持っていました。 私のところに届いた年金関係の書類を確認するために封筒を控えていたらしいのですが、そのまま返さないで、私が失くすと問題だからと、自分達で管理していたそうです。 そんなワケで、自分で管理していたと思っていた私は、年金手帳を失くしたと思ったのでした。 こんなことばかりです。 私に何か言うワケでもなく勝手にどうこうするのです。 自分で乗りたい車があって、頑張ってバイトでお金を溜めてたときも、 冬場、バイト先に通うのが大変だろうからと、新しい車を買って、私が多少乗りなれた親の車を私に渡すとなったときもありました。 何か事前に一言言ってくれたのであれば、私も意見できたと思いますし、親の車でも納得したかもしれません。 何も言わないで買って、自分達の車に乗せる。 親として、考えてくれるのは分かります。 ただ、私自身の鼻先を何も知らないでへし折るのに嫌気がさします。 高校のときに志望校を決めるときもそうでした。 私は志望校に全然点数が足りてなかったのですが、そのまま頑張っていました。 先生がそれを親に報告したときに、親は先生に「製薬関係の仕事に就きたいそうです」と言ったのです。 もちろん、私はそんなことを言っていません。 親には進路で医学系に行きたいと言った記憶はあります。 それで、「出来るなら医師、どう妥協しても薬剤師」と言っていました。 そのくらいしか、進路について言ったことはありませんし、心当たりもそれしかありません。 それで、何で製薬関係の仕事になるのか・・・まったくもって、理解ができません。 結局私は、先生に志望校に点数が足りてないことを指摘され、「それでも頑張る」とは言ったのですが、親に迷惑がかかるとか、金銭面で私一人でやっているワケじゃないだろうと叱られ、選択の余地は与えて貰えませんでした。 それで、地元の大学部の理工学部科学系のところにされました。 大学にあがってから自由にやるということで、休学をして志望校を目指したのですが、 そのことで、ムダに学費を払った。何で入りたくないところに入ったのか。と責められます。 金銭面にしても、保険やら何やら、私はまだ２０になったばかりで良く分かっていません。 だから、親が代わりにやっています。もちろん、私に何か言うワケでもありません。 自分達で、私に必要だと思うからやるワケです。 確かに、知識のない私にはどれも必要に見えますが、「立て替えておいたから、後々でお金を返せ」とか、 払わないわけじゃないけれど、金銭面でいきなり金額提示されても困るし、やはり何も言わないで自分達でやっておいたからというのが気に食いません。 私はどちらかというと、自分で済ませたいタイプです。 他の人に、自分のことをされるのはイヤなのだと思います。 それに、いずれ自分でやっていかなければなりません。 結婚も考えなければならないし、子供のことも考えなければなりません、親が老齢になった時のことも考えています。 考え過ぎだとも言われますが、出来る限り失敗や後悔を避けたい、そのために今行動しなければ、と思っています。 悩みの種を早めに積むことに、何ら問題は無いと思います。 だから親元も離れて、自炊生活もしました。 大変ではありましたが、毎日を前よりも実感できています。 今は金銭的事情で戻っていますが、やはり親が煩わしいです。 言っても、若輩だからと取り合うことさえ無いです。 長くなりました。 これに関して、みなさんの客観的意見を聞かせてください。

初めまして。18歳男です。まず最初に、僕は二回高校を中退しています。 一回目は地元の普通科全日制高校でした。田舎のバカ高校で、試験でどんなにひどい点数取っても入れるような学校です。 僕は中学で特定の個人に、執拗ないじめに合い、暗黒ドロドロの三年間でかなりのノイローゼになりました。ノイローゼの向こう側を見たと言っても過言ではありません (笑) 当然毎日強いストレスに晒されて、勉強どころではありませんでした。 笑えないのですが、数学、英語は中1の基礎からスカスカです。 それで、流れのままに出身中学の半数が入学する高校に入学しました。 しかし、その頃には、物事全てがどうでも良くなっていて学校は半年で行くのを辞めてしまいました。 当然引きこもるようになり、ひたすらマンガやアニメに没頭して、自分をその登場人物や主人公に投影して、自分の内面世界に浸ってひたすら現実から逃げつづけていたように思います。 家に居るのも退屈で、オナニーにも飽きて、とある夜中に山奥に失踪してしまった事もあります。 11月の寒空の下、山の頂上の、少し平らになった草原で「死ね"ぇ"ぇ"！！！」とか言葉にならない擬音を絶叫しながら涙と鼻水と涎を垂らしながら地面の上を転がり回ったのは良い思い出です。完全に狂ってたと思います。かなり一杯一杯でした。 両親には心配どころじゃない心配をかけました。 母にはあんたの考えてる事が解らない。と号泣しながら訴えられ、父は何も言いませんでした。かなり痛々しい物を見る目で見てました。 そんなこんなで家族と話合った結果、僕はこれ以上ここに居たら頭がおかしくなる、ここから出そう。 という事で、東京で定時制高校に通いながら1人暮らしをする事になりました。理由は、唯一県外で親族が住んでいるという現実的な事と、 故郷から遠く離れた都会で1人暮らしする俺想像したらカッコ良くね？なんか組織から追われた某アニメの主人公みたいじゃん。クールだよ俺。といった誇大妄想そのもののクソみたいな考えが僕の中にあったからでした。自分で書いていても腹が立ちます。 しかし現実は甘くなく、学校にも馴染めず、明るくて都会的な同級生に比べて、死んだ魚のような目をしたもっさりしている自分が恥ずかしくてたまりませんでした。 アルバイトも一、二回やってみるも、人目が気になり、要領も悪いのでどれも２週間程度で辞めてしまいました。 学校も登校するのが苦痛でしかなくなり、今日だけ休もう、今日は嫌いな体育があるから休もうなどとズルズル芋づる式に欠席日数が増えて行きました。 終いには不登校になり、担任の先生から電話が掛かってきたのですが、全部無視していました。最悪だと思います。ちょうど入学して半年ぐらい、前の学校と同じ時期です。 一年たった僕は、、全く変わっていませんでした。 一年前の自分と寸分変わらない、暗黒ドロドロ生活を送っていた。人目に当たるのは苦痛だから、基本的には家から出ない。外に出る時は食料を買いに行くときだけ。という生活スタイル。 家に居る時は妄想するか、オナニーするしかやる事がなかった。 当然親の耳に僕が学校に行ってない事は担任の先生から伝わっていて、一度僕の様子を見に来た両親は、僕の生活の、あまりの状態の酷さに唖然とした。 僕の現状を目の当たりにした両親は、僕を実家で療養させる事に決め、 僕もそれに同意した。 それで僕は一時的に実家に帰り、精神科に通うことになった。実家にいる間も、アパートの家賃を払ってくれていた。 実家に帰って1ヶ月が立ち、出席日数が足りなくなってしまった。 留年か退学を迫られたので、僕は学校を辞めた。 これが二回の中退だ。 そんなこんなで実家に戻って3ヶ月が立ち、治療のおかげあって、平静を取り戻し始めた僕は、東京のアパートに戻る事にした。 両親は反対しなかった。 東京に戻ってきた僕は、すぐアルバイトを始め、そんなこんなで社会復帰を果たしたと思っている。 だいぶ話が長くなってしまったのですが、本題です。僕はまだまだ若いです。 いくらでもやり直しはきくと思います。二度も失敗はしましたが、また定時制高校に入学しようかと思っています。定時制高校の中には、三年制で卒業できる制度があるので、チャレンジしてみたいと思っています。そのためには努力と根気が必要な訳であって、正直自分にできるか不安に感じる所もあります。 皆さんのご意見、アドバイスをお聞きしたいです。 長文、語彙の弱い拙い文章失礼しました。

人に当たられやすいです。 あたってくる人で自覚が無い人にはどう対応すればよいのでしょうか？ なるべく喧嘩はしたくないのですが・・・。 昔から、少々人に当たられやすいのですが、少々しんどい出来事があったので、ご相談させて頂きます。 販売の仕事をしているのですが、週に１度会社の事務所に値札作成の入力をしに行きます。（私だけが担当している仕事です） ２、３日前からカゼを引いていて熱があったのですが、売り出しもあり休めず事務所に行く前日の夜に病院に行って熱が下がらないまま事務所に行きました。 事務所に到着してから、常駐の事務員さん（女性；４０代；未婚）に事情を説明し、絶対にやらなければならない打ち込みを終えたら、場合によっては早退する旨を伝えました。 事務所に到着してからウィダーインゼリーを飲み、薬を飲みマスクをして仕事を始めました。 しばらくたってから、上記の事務員さんが「無理をしないで早く帰れば？」と言ってきましたが、 「いつもいる売り場は事務所に値札を作成しに行くのに対して余り理解がないので、違う日に変更できない。がんばって終わらせて帰るから」と答えました。 １２時になって昼食になったのですが、薬が強いようで時々フッと寝てしまうような感じになっていたので応接室で寝る事にして、冗談交じりに「薬が強いので少々ブラックアウトする感じがするから寝てきます。」と事務員さんに伝えました。 そして、寝始めてから３０分程経った頃、突然事務員さんが怒鳴りこんで来て「社会人としての自覚が足りない。なぜカゼを治して来ないのか。ブラックアウトとか言うが、帰りに車で事故ったらどうするつもりか」などと、つよい口調で言ってきました。 とっさに、どういうつもりで言ってきたのかも分からなかったのですが、とりあえず怒りが伝わってきたので売り出しで休めなかった事は伏せて（言い訳だと言われそうな気がして）、病院に前日に行った事等を伝えました。 しかし、それでも怒りは収まらず、上記の内容の事に加えて、私の日頃の生活態度、会社での評価の話にまでおよびました。 私は、日頃人よりも遅刻・欠席が多くて（売り場に置いての話。半年に１～２回程。他の人は全くしない）、少々体が弱く、値札を作成する仕事＝商品管理に関わる、という事もあって会社の人々と仕事の上でもめる事があり、煙たがられています。 その事を自覚が足りないからだ、そんなだから人になめられ煙たがられるのだ、煙たがられないように大人の対応をしろ、体調を整え体を強くしろと言われました。 その事については私が悪いのは分かるのですがこの状況で言わなくてもと思ってしまいました。 それに、大人の対応と言われても、誰に対しても最初は必ず下手に出て繰り返し繰り返し「分からない事があったら何度でも教えます。やり方が悪ければ変えます。」と伝えています。それでも商品管理は面倒な作業ばかりなので（私が逆でも思います。）皆、うるさがっています。私も人間ですので余りにも悪い態度に出られれば怒りもします。その事についてもっと大人にと言われるのは「心を殺せ。」と言われるのと何が違うのでしょう。（心の病気になる人がこれだけ多い世の中です。私自身も不安神経症を患った事がありますが会社の人は知りません） こう思ったので、「このように繰り返しやっているがこれ以上どうすれば？」と言いました。 すると「だから、怒るのが間違っている」との答えですが、それは私には無理です。 というか、全体的に何か気に食わなくて私につらく当ってくる感じがとてもしてしましました。普通熱がある人間（昼食もとっていない）にこのような話はしないと思うのです。そして、最後には「ちょっとでも早く仕事を終わらせて帰れ」と言うのです。 この事務員さんは、以前違う事務員さんとかなり確執があり、とてもギスギスしていたので、その頃はよく話を聞いたりして上手くやっていたのです。 しかし、ここ一カ月程でその確執がなくなったようで、私は「良かったな」と思っていたのですが、反対に私に対する態度が前と少々変わってきて冷たく対応されたり、今回のような事を言われるようになりました。 私とその事務員さんは１０歳程違い、もしかしたら愛情ある忠告なのかもしれないのですが（私に話している間も少々笑いを交えては来ていました。笑えませんでしたが）タイミングが悪すぎるというか・・・。言い方がきつすぎるのです。 とりあえず、追い出されるようにして早退になり（仕事は全て終わらせました）最後に「色々ありがとうございました」とは言って来たのですが、帰って来てからは悔しくて涙がこぼれました。 来週からどんな態度で接すれば良いのでしょうか？

２年同棲していた彼と別れました。私42歳、彼32歳です。 バツイチの彼は26歳の時に38歳の女性と結婚していて、年齢は気にならないと彼のアプローチで付き合い始めました。 同棲後は、彼の方から私の実家に行きたいと、両親にも挨拶済みです。 ですが、離婚調停の書類を見つけ、彼は2度目の結婚をしていてまだ離婚が成立していないことを知りました。 調停書類で分かったのは、 奥さんと交際10月→妊娠判明し、同棲11月→入籍2月→出産6月→別居9月→離婚調停11月、不成立 私との交際は5月～、同棲は12月です。その間、子供が産まれていた事、、ショックでした。私の家から出勤する事が多く、遠かった彼の家に行ったのは別居後で既婚者とは気付けませんでした。 離婚するつもりだから出ていって欲しいと、彼が奥さんに告げて別居し、奥さん側が調停を立てました。 奥さんが前の男と続いていたと彼が知って冷めた時に妊娠発覚した、先に浮気をした奴にお金は払いたくない！と彼が調停を途中欠席し、不成立で終わったようです。 1回目のようにスンナリ離婚できると思ったんでしょう。 離婚できてない状態で、私の実家に行きたいとよく言えたよね？と怒ると、私と一生一緒にいるっていうのは変わらないんだから、いつ挨拶しても結果は同じ、と。 子供ができたからじゃなく、自分の意思で誰かと暮らしたいと思ったのは初めて、一生一緒にいると決めたから住んだんだ、と。 確かに彼が私の事をとても好きでいてくれるのは感じていましたが、それより自分が一番大事なのでしょう。 慰謝料は払わずとも、婚姻養育費は義務なのに、彼の無責任さ、自己中さ、人に嘘をつける不誠実さに、人としてどうなのかと普通なら冷めるはずです。 でも、それでも憎めない程、彼の事が本当に好きでした。 嘘をついてきた事を叱り、責め、そして彼の話も聞いたりして「トラウマがある。人は信じてない。女は裏切る。1ミリも信じてない。」と悲しい事を言う彼を変えてあげたいとも思いました。 やっと奥さんと連絡取れるようになり、年内には離婚できると思うと言うので、これからあなたがどう変わるかだと思うから一緒にいます、と言いました。 「俺の最低な過去を知っても一緒にいるって言ってくれた人を大事にしたい、人に何かをしてあげたいと思ったのは初めてだ」と、彼の行動も明らかに変わったので1年待ちました。 ですが、結局、奥さんは彼からの連絡を完全無視で、何も進んでいない事が分かったのです。有責者の彼からは何もできないので、奥さんから動かない限り離婚は難しいと思います。 ごめん、なかなか進まなくて、いつ離婚できるかわからないと正直に伝えてくれたら、籍を入れられなくても彼と生きる覚悟をしたかもしれません。 でも彼は、弁護士から今度連絡来ることになってると誤魔化したり、奥さんに無視されてる事を私に聞かれるまで黙っていました。 婚姻費も一切払ってなく、住所も勤務先も奥さんは知らないので、給料差し押さえもできません。奥さんに再婚したい相手ができない限り、恐らくずっと離婚してもらえないでしょう。 このまま一緒にいていいのか悩みながらも暮らすの1年で限界と思い、家を出ました。 別れる覚悟をして出てった訳ではなく、このまま別れるべきか、入籍しないまま彼と生きると腹をくくるか、どちらか気持ちがハッキリするまでは一緒に暮らせないと思ったのです。 一緒にいてくれると信じていた私に裏切られたと彼は思った感じがしました。彼はとてもモテるので次の女性がいると思います。 本当は離れたくなかったです。 年齢相応に男性と交際はしましたが、ずっと一緒にいても苦じゃない人は彼が初めてでした。惚れっぽくないので、42歳の今から一緒に暮らしたいと思える人はもう出てこないと思います。 別れて良かったんだと思う反面、本当にこれで良かったのか、人生を一緒に生きていけるはずだった人を失ったんじゃないか、楽しかった日々を思いだし、と後悔と未練で涙が止まりません。 入籍できないまま50歳近くになって浮気されたら最悪、など色々考えて不安でしたが、今は、入籍できなくても彼と一緒にいられれば良かったんじゃないか、なんて思ってしまう時があります。 今は辛くてもこのまま別れた方がいいと思いながらも、油断すると、戻りたいと彼に伝えてしまいそうになります。 そんな私に、どうすべきか、前向きになれるよう、みなさまのご意見をいただけたら有難いです。。