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　ゴルフ歴30年、54歳男性です。 右利きで、右肩の腱板を断裂してしまい、手術でつなぐことになりました。 約一月入院し、半年のリハビリである程度まで回復するとの診断です。 　経験者の方、どの程度まで回復するのか？ゴルフができるようになるのか？ どれくらいで練習とか再開できるのか？その時の注意点など、教えてください。 　現在、けがしてから4か月で、リハビリ療法をしていましたが、自力では、肩までしか腕が上がらず、痛みも取れないので手術になりました。 　術後のリハビリがつらいそうなので、励みになればと思い、質問します。

人間はなぜ生きているのでしょうか？ 真面目に書いていますが　春らしい質問ではありますねえ。

工学部３回生です。今春休みです。就活もぼちぼちしています。 お気が向きましたら、ご回答ぜひよろしくお願いします。 大学２年くらいから、本当は人生において何も意味のあることはないんじゃないかと思いはじめ、無気力状態が続いています。 もともとだらしない性格な上に社会性も低いしで、これまでの人生、あまり人の輪に入れなかった方です。ぼちぼち努力をしてきたつもりですが、何にしてもハードルが高く、周りの人に出来て自分に出来ないことが多いです。そういう経緯も含めて、将来に希望が持てないことも原因の一つかもしれない、と自分では思います。この先頑張っても、誰からも愛されないし、辛い事ばかりという予感です。 また、変わることが嫌だという思いもあります。他人に気に入られる人間になる努力をしなければ結局自分が辛いのに、自分が自分でいることに固執しています。そうでなければ、今までの自分はなんだったのか。誰からも必要とされない存在になぜ固執するのか、と思います。自分を殺さずに成長するのは、難しいことではないのでしょうか。 それから、平穏も幸せも、簡単に踏みにじることができると思います。虫も踏んでしまえばそれまで、今ある幸せも誰に侵されるか分からない。頑張ることに意味が見いだせません。かといって死ぬ勇気もないし、関わった人の心にしこりを残したり無駄に費用をかけさせてしまったり、死んだところで全くいいことないんで生きてます。 それに、時代が変わればポリシーも変わります。何も確固たるものなんてないと思います。今考えてることも、大きな出来事があれば１８０度変わってしまうのに…と考えたら、どんなポリシーもどんな楽しみも、無意味に感じて、何をするのもバカバカしいです。 それぞれの人が持っているポリシーは所詮他人との差別化であることが多い気がして、プライドの競り合いとか水掛け論を見てると心底面倒くさくてそれから逃げるために死にたくなります。 しかしそんな中で、おおかた共通のポリシーがあるような気もします。「他人に認められるために頑張る」ということです。確かに、傷つくのを恐れて人とかかわることから逃げれば、結果的に自分を殺してしまう気がするのでと、自分なりに納得しています。 でも、理解できない共通のポリシーも多々あります。「こんなの、人として当然でしょ」「あんた、何のために生きてるの？」といった多くの「当たり前」に、ついていけません。 なんで、みんなそんなに確固とした信念があるんですか。 何のために生きてるんですか？ えーと、非常に分かりづらい文章で済みませんでした…。 最後にまとめさせて頂きますと、 (1)自分を殺さずに成長することは難しいことではないのか (2)何のために生きてるのか 一つでも二つでも、どこか気になった部分でも、なんでもいいです。 皆さんの意見をぜひお聞きしたいです。 よろしくお願いします！

常に笑顔で頑張っているつもりです。 自分が人にされてイヤな事は他人には絶対にしないようにしています。 悪口を言ったら自分に返ってくると思うので悪口も極力言わないようにしています。 一日一善を心掛けています。 でもいつも運が悪く、他人から誤解を受けたり、トラブルに巻き込まれたりが耐えません。 私の努力が足りないのかなと頑張って頑張って疲れ切ってしまいました。 精神不安定な感じでテレビを見ていても意味もなく涙が止まらなくなったり、逆にイライラしてたまに発狂したくなりますが我慢しています。 私は精神病なんでしょうか？

私はこれまで、人生の意味を漠然と幸福になることかなと考えていました。ところが、最近進化心理学を少し学んでみたところ（かじった程度なので間違っているかもしれません）、その考えが揺らぎ、人生の意味を見失ってしまいました。 進化心理学では例えば、人間が甘い物を好きなのは、その食べ物自体が甘いのではなく、糖分を甘いと感じる人間だけがより多くのエネルギーを摂取でき生き残ったために、現代人も甘い物が好きだ、といったように考えるようです。 この考え方を推し進めると、結局は幸福も、幸福を追い求める特性が生存に有利だったために、現代人にも幸福を追い求める特性が残っているだけで、幸福に意味はないということになってしまうのではないでしょうか。また、愛や道徳など人間が人生において重要だと考えているすべてのものが、同様に「生存に有利だから残っているだけ」になってしまうのではないでしょうか。 進化心理学的には人生に意味はないのでしょうか。

　好かれる人で、よく面白い人っていますよね？ 　私は、いつも話の聞き手で「あ～分かる分かる」「すごいじゃん」などで、面白いことはあまり言いません。笑うほうです。それでも、友達には好かれますか？なにか、もっと良い好かれる方法があれば、アドバイスお願いします。

幼稚園生の頃から休みがちでした。 話すのも、勉強もみんなより遅れてました。 発達障害の検査に行ってカウンセリングで、休みがちだったなら追いつかなくなるよねと言われました。 でも家で勉強しても塾に言っても、未だに九九も満足にできません。 結果は来週以降にと言われましたが、聞くのが怖いです。 検査も全ての項目で全くダメでした。 障害ではなかったらこの先どう生きていけば良いのだろう。 障害はない方がいいと言われますが、ここまでダメダメで障害もなかったら、救いようありません。 高いお金出して、あなたはただの馬鹿でした。ただの努力不足でした。となるのは耐えられないと思います。 検査もカウンセリングも、思うようにできず、もやもやが増してしまいました。 読みにくくてすみません。 もし傷ついた方がいたらすみません。

「社会に出たら実力だ。学歴は関係ない。」このように言う人がいますが、社会で求められる実力っていったいなんですか？ それが分かっているのなら、なぜそれを学生時代に鍛えるようなカリキュラムがないんでしょうか？ 社会人になってから必要な実力というのは、社会人になってからでも身につくものなのでしょうか。英語力やコミュニケーション能力ならば努力しだいでどうにでもなるでしょうが。 .

こんにちは。 過去の質問で同様のものがあったのですが、情報が古く、改めて質問させていただきました。 先日、国立大学の前期試験に落ちました。 滑り止めとして同志社大学の法学部に合格しましたが、そのまま入学するか、浪人するか決めあぐねています。 両親は自分が決心したのなら浪人でも同志社でもいいといってくれています。 同志社に入学した場合、就職など不利な点はあるでしょうか。 所詮私大、といわれるのが正直怖いです。（自分の学力の至らなさ故ですが…） 私事でございますが、客観的な意見をお願いいたします。

神経質なのか、完ぺき主義なのか、自分で自分の首を絞めるような生き方をしてしまいます。 長文になりますが、ご了承下さい。 時間を守れない人、挨拶ができない人、人を傷つけている自覚のない人、自分の優位になることしか考えられない人、成人すぎても親の庇護下でいて、自立できない人、人に対し感謝の念がなく、やってもらって当たり前と思っている人・・・などなど 自由に、苦労もなく、自分勝手に生きている方々に、いちいち腹がたってしまうのと同時に、大変うらやましく思ってしまいます。 具体的に言わないと、読んで下さった方々も、わかりづらいと思いますので、経緯から書かせていただきます。重たいかもしれませんので、みたくない方はここで終わってください。 私は29歳、既婚者で、看護師です。 親が大変厳しく、とにかく人に迷惑をかけるな、相手の立場になって物を考えろの２点を、強く刷り込まれて育ちました。一人っ子です。６歳のとき母が癌になり、入退院を繰り返す中、父はギャンブルと女にはまり帰ってこなくなり、親戚も周りにいなかったため、ほぼ、血のつながっていない祖母（家庭環境が複雑です）のもとで育ちました。 父は、ことあるごとに、お金にうるさく、母の入院費も、文句たらたらでだしていました。 血のつながらない祖母はスナック経営を一人でしており、私を店にだして、お客を呼び込むのに必死でした。 ご飯など作ってもらっている以上、何かしなければいけない、お金を稼がないと、父はあてにできないことはわかっていたので、６歳のときから、とにかく大人の顔色をみながら、どうしたお金がもらえるか、笑ってもらえるかなどを考えて、自分の意見は二の次に行動し、スナックを手伝ってきました。 母が２度手術をして、癌の再発もなくなったころ（私１１歳）、父の無責任さに嫌気がさした母は、前から私に紹介してきていた、若い男性の恋人を作り、家をでていってしまいました。 そのとき一度だけ、私は自分の意思を伝え、戻ってきてくれると思って｛あんな男の人を選んで私をおいていくなら、もう親子の縁は切るよ｝といいましたが、｛じゃあ切りましょう。もうあんたは娘でもなんでもない｝と言って、私を置いていってしまいました。 悲しいのも通り越し、涙もでなかったです。 それから、父に頼ることもできなかった私は、とにかく祖母のスナックの手伝いでもらったチップで、文房具や、辞書など、必要物品を買って、しのぎましたが、お酒が入った親父たちに、手を出されたりすることもしょっちゅうあり、祖母のいないところでは、いろんなことを要求されました。 しかし祖母の店が立ち行かなくなれば、私も終わりだ、と思っていたので、誰にもいえず、毎日きゃぴきゃぴと過ごす友人にも、ついていけないし、本音をいえる相手がなかなかいませんでした。 祖母も体が弱くなり、店をたたんだころ、 とにかく早く自立して生きるため、またこの家をでるために、一番早くストレートで看護師になれる方法を選び、高校から一人暮らしをしました。 学費は、奨学金と、残り父にだしてもらい、一人暮らしの家賃、生活費は、歳をごまかして、コンビにの夜間バイトと、他２つのバイトを死に物ぐるいでローテーションして働きながら、勉強も頑張り、国家資格に合格しました。バイトでの人間関係にも大変悩まされましたし、なぜ自分がこんないつらい目にあうのか、死にたい、誰も助けてくれない、父が死ねばいいのに、などと、ノートにだけつづっていましたが、自殺も殺人も考えませんでした、というかできませんでした。問題から逃げられないのです。 正直、看護師で勤めてからも、大変なこともありましたが、子供時代と違って、まだ全然楽だ、と思えます。 クラスメートや教師からは、この子にやらせとけば大丈夫だ、という具合に、生徒会長や、部活キャプテンなど、責任をもたされることばかりしてきましたが、ただでさえ苦しい毎日でしたが、任されれば投げ出せず、何とか期待にこたえなければと、全てにおいて全力で自分と戦ってきました。 母がくっついていた男にぼろぼろにされ、私に泣きついてきたときも、受け入れてしまいました、心の中では、私を捨てたくせに・・・と思いながら、無碍にはできませんでした。 そんな私も、全て受け入れてくれた夫（１５歳上）と結婚し、田舎にとついできて４年目に入ります。（精神年齢が若い人とはどうにも合いません） 現在パートでしか働いていません。 多分、父母に対しては、まだ許せない部分がありながらも、田舎の美味しいものなどは送ったりして連絡をとっています。夫は、そこまでされてきたのに、なぜ縁をきらないのかと言ってきますが、私にもわからないのです。私は、親もそうですが、基本的に、人を見捨てられません。 相談にもよくのってきたし、そのうえで裏切られたことも何度もあり、身をきられるような思いをして、信頼はなくなりますが、頼られれば、力になってしまいます。お金を貸すとかはありませんが。 大まかにこんなふうに生きてきた私なのですが、この田舎にきて、井の中の蛙のような狭い考え方や 、裸の王様みたいな人や、デリカシーのない人、があまりにも多く、人間的に小さく、本当に自分のことしか考えていないんだなとがっかりする場面に毎日のようにあいます。 ここでできた、地元生まれ地元育ちの友人も、３０歳でも、親から離れずぬくぬく暮らしておきながら、親に感謝もせず、なおかつ、できもしないのに「この田舎をでたい、誰か王子様がこないか」など、夢話ばかりいっていたりしています。 私は夢をみれません。現実しか信じられませんし、超がつく現実主義なので、仮想に入れこめる人たちをすごいと思ってしまいます。それもある意味、ひがみなのでしょうか・・・ 今までがむしゃらに生きてきて人をみる余裕がなかったのか、結婚して落ち着いて回りをみたときみ、あまりに自分勝手な人たちがこんないいることに驚きました。 真面目で神経質だと、ただ利用されて、命を削るだけなんだな、と思いました。 今の病院でも、正社員でも、仕事はできない、しないのに、上司に気に入られてるだけで、天狗になって、口だけのお局たち、人の話をきけない人たち、わかっているのに手をださない人たち。 結局パートの私が正社員以上に働いている状態です。田舎で自我をだしては生きれないので、その人その人にあわせて、うまく仮面をかぶり、衝突がないよう立ち振る舞います。基本よそもの受け入れられない人たちも、受け入れてくれるよう努力します。それは小さなときから得意だからです。 だけど・・・疲れてしまいました。 自分がどんなにがんばっても、思いやっても、かばっても、好きにやっている人たちには無意味であること、そして、基本ルールも守れない非常識な人たちに話をあわせるのが、どうしても意に反して、もどかしいこと、甘い環境で育っておきながら文句ばかりいって何もできない人たちに、そりゃあ守られて用意されて生きてきただろうからね、甘いんだよ！と思ってしまうんです。 なのに、右から左に流すこともできないし、周りの言動や行動から、予測して次の行動にいち早く動いたり、相手の気持ちを思って、これはやりすぎたか、今どう思ったか、などいちいち気にして、自分の行動を振り返ったり、自分のことしか考えず好き放題生きてる人たちに、そんな気にしたところで何もないのに・・・ とにかくいかなることにおいて、手をぬけないんです。家事もそうです。１００パーでやってしまいます。自分に疲れてしまいます。 もっと楽に生きたいのです。 考えなければいい、やらなければいい、流せばいいというアドバイスはよく言われますが、わかっていますが、できないのです。それだけ仕事ができる、気がきくってことでいいしょ、とも言われますが、このままだと病気になるんじゃないかと思ってます。 ひがんでしまう、背負ってしまう、中途半端にできない、助けてしまう、こんな私は、どう生きていけばいいのでしょうか。子供もいません。というか、幼少のころのトラウマでからだが拒否してるのか、子供もなかなかできません。 カウンセリング相談状態になってしまってますが、誰にもはなせなかったため、支離滅裂でごめんなさい。 どうぞ、ご助言をいただきたく思います。

こちらでは初めて質問させていただきます。 知り合いの娘さんなのですが、１年前に大学入学後様子がおかしいと相談を受けました。高校までは性格的な問題はなく、成績もかなり優秀でした。ところが大学に入学してから本人の様子が変わり、親御さんもお困りになっています。 入学してしばらくした頃からつぎのような症状が次第に目立つようになりました。 ○何事にも意欲が減って無関心である。 ○友人との会話も無くなり運動も殆どしない。 ○動作や受け答えが鈍く、いつもゴロゴロしている。 ○食欲は普通以上あり、睡眠も過眠気味位寝ている。 ○本人の話では、気力が失せて怠く何もしたくない、とのこと。 ○最近肥満気味である。 ○大学の検診では異常なしと言われている。 この場合どんな対策が考えられるのでしょうか。また、考えられる病気とかあればお教えいただきたいです。

私は高校3年生、彼氏は高校2年生のもうすぐ2ヶ月のカップルです。 お互いソフトテニス部です。 彼氏はテニスが上手で、先輩と組んでいます。 大会もいい成績を残しています。 付き合って１ヶ月目まではほとんど 毎日一緒に帰ったり、時々遊んだり しました。すごく楽しかったです。 でも春休み中、遊んだのは春休みの 初めの一回だけで一緒に帰るのも ほとんどできませんでした。 でも3月28日に 「最近ちょっと素っ気ないかもしれんけど、総体終わるまで我慢してほしい。どうしても、この時期は彼女よりもチームの仲を重視したいし、総体だけは食い残したくないけん理解お願いします！！ 主の事は大好き」 というメールがきました。 あと2週間で地区総体があり、 その１ヶ月後には県総体が あります。 彼氏のペアの人は彼氏と 同じ地区に住んでいて、帰り道が一緒 なので、一緒に帰ろうって言えません。 最近、メールも来ないし、嫌われるのが 怖くて何もできません。 自分からメールしても大丈夫でしょうか？

高校生です、凄い無理な事を言ってるのは重々承知ですが・・・ 高校生になってからジャニーズにいそうと言われる事がよくあります。 キスマイの藤ヶ谷に似てると言われる事も何回かありました。 今までも芸能界に興味を持っていましたが極度のアガリ症で自分の顔に自信がなく周りに言った事がありませんでした。 ですが最近ドラマ純と愛を見て愛役の役者さんがジャニーズだという事を知ってからジャニーズはアイドルだけじゃないんだなという事を分かりました。 精神的にヘタレで人見知りの運動不足ですが、馴れれば上手く出来る気がします。 こんな自分がジャニーズに入る事は出来るのでしょうか？ また、やはりジャニーズに入るにはお洒落もしなきゃならないのでしょうか？ 色々不安があります、特技もないので・・・ 厳しめのアドバイスお待ちしております。

自分を消す勇気もない。 情けないやつ。 初めて信頼し合える人ができたけど俺といると彼は不幸になる。 離れようと思うのに離れられない。 ・・・・・・・やはり人間だし幸せを望むけど今までつらい環境にいたのか幸せになるのが怖い。 上記の彼といろいろ経験したいけど。 自分自身が一番自分を許せない。 こんな状態だからトラウマの要因の俺の家族、親族に精神的、物理的な介入を許してしまう。 どうすればいいですか？

どうしたら私の本心を彼にわかってもらえるのでしょうか？ 彼は38歳、私は30歳、 つきあってもうすぐ3年になります。 先日、彼と彼の共通の友達たちと数人で遊んでいた時に、 悪ふざけをしていて王様ゲームのような流れになりました。 だんだんみんな行動がエスカレートしていって、 私もその中にいた25歳の男性とキスをしたり、服を脱がせたりとしていました。 その場は楽しんでいたと思ったのですが、 帰ってから彼にものすごい怒られました。 「若い男の身体が見れて楽しかったか？」 「どうせお前も若い男の方がいいんだろ？」 それは絶対に違うし、 若い男なんて興味ない、 そう言っても彼は信じてくれません。 あれはゲームだったし、みんなが楽しんでる空気を壊さないようにあの場では乗ってしまったけど、別に相手に気があるわけではありません。 でも彼はもう、私が若い男に興味があると思い込んでしまっていて、何を言っても信じてくれません。 今思えば、行動がエスカレートする前に拒めばよかった。 確かに私が彼の前でやるべきことではなかったんです。 私は彼に謝りました。 本当に彼を傷つけて申し訳ないと、何度も謝りました。 私にとっては彼が一番大切で、彼以外の男なんて本当に興味がないんです。 でも彼はもう私のことが信じられないと言って、どうしてもわかってくれません。 どうしたら彼にわかってもらえるのでしょうか？ もう一度彼に信じてもらうにはどうしたらいいのでしょうか？

大学で４年近く付き合った彼氏と遠距離恋愛をすることになりました。彼は４月から日本で勤務することになり、私は海外で３年間勤務することが決まりました。彼がイギリスに１年間留学していたときに遠距離恋愛をしたことはありますが、今回はその３倍も期間があること、お互い社会人となり仕事もあることから連絡がとれないことも多いこと、３年間の中で会えたとしても１回か２回しかないということなどでとても不安に思っています。遠距離恋愛を経験されたことのある方、なにか良いアドバイスがあればお願いいたします。

　１．　もしおそらくあやまって母性本能と呼ばれる場合の《本能》による場合でなければ　他者の利益になるような自己の行為というのは　敢えて言えば広く自己を活かす意味における利己にもとづく共生としての行為のほかには　ないのではないか？ 　２．　つまり　利他行為は　ない。ただの幻想である。のではないか？ 　３．　自己を活かし他人をも活かそうとする共生としての自己表現であり　そういう意志行為である。と見ることになるのではないか？ 　４．　自己表現としての意志行為は　相手に援助をする場合　相手の意志行為における合意にもとづく。つまり　それぞれの自己表現から成る共生行為である。（広い意味での《利己》に共生行為までもが含まれる）。 　５．　母性本能も　共生としての自己表現としての意志行為であるのではないか？ 　６．　寄付行為は　自己もしくは相手あるいは両者のつながりが直接には定かでない場合は　けっきょく同じく自己表現としての社会的な意志行為でしかない。のではないか？　（社会行為は　一般に共生としての行為である）。 　７．　広く助け合いとしての互恵行為があるではないか？ 　慈悲――特には無縁慈悲――なる行為は　どう捉えるべきか？ 　 　８．　となりびとに成ることが　自己が活きほかのびとも活きる共生行為である。 　この命題と　前項の助け合いや無縁慈悲は　どう同じでどう違うか？ 　広く自由なご見解をお寄せください。

現在離婚について夫婦で問題がある 2歳半の娘をもつ父親です。 以前、離婚と親権の得たいがためにここで質問をさせていただきました。 そのなかで更に知りたいことがあったので質問させて頂きます。 現状維持の原則、監護実績 上記の2つはそれぞれがどのくらいあれば父親に有利に働くのか？ また、保育園の他の父兄、先生方 私と娘が触れ合っている姿を見ての周りの友人からの 私への普段の視点や声をいただき文書などにしておくのは 調停・裁判の時に有利になるでしょうか？ 娘を絶対に妻に渡したくありません。 ご回答をよろしくお願いします。

今、とても悩んでる事があります。 私は、４４歳になりますが、結婚を申し込まれてる相手が２人いて 今彼…Ｎさん…５２歳 元彼Ｓさん…５５歳です。 私は水商売をしてました。 Ｓさんとは、以前の昼間の職場で知り合い、Ｓさんの家庭状況の為、一緒に暮らす事が、出来ず一年半、隣街のＳさんの自宅まで、通い妻をしていました。 私が仕事に起動に乗り始めて、店の稼ぎ頭になった段階で、忙しくなりました。 Ｓさんの自宅まで、体力的に通いきれなくなり、Ｓさんがヤキモチから感情的になり、電話喧嘩のような状態で、やがて、気持ちの整理をつけるかのように、Ｓさんから私の荷物が届き終わりました。未練はありましたが、そこで、私も気持ちにふん切りをつけました。 Ｎさんは、お店のお客さんでした。 気にいって貰えて毎日お店に通ってくれました。 はじめは、高いお金を落としてくれるお客さんに過ぎませんでしたが、他にも、ここまで尽くしてくれるＮさんの、情熱が伝わって来て私も、気持ちが入りはじめました。 Ｓさんの家庭状況で、家には入れなかったし、もう、別れたのだから、未練で苦しみましたが、全面的にＮさんに、気持ちを向かせて、忘れようと努力しました。 Ｎさんも、とても良い人、ひと月前から、一緒に暮らしてます。私関連で、５００万弱のお金を使ってくれました。 彼は、独身者のつもりでしたが、奥さんが数年前記入した離婚届を提出してない事が発覚。現在は既婚者です。 彼は、元々奥さんにあげるつもりでしたが、彼の一軒家の名義変更の為、奥さんが調停をかけた為、もうすぐ始まります。 私は、彼が既婚者だとしり、信用した自分の浅はかさを後悔しました。 彼も奥さんに騙されていたので、可哀想ですが…。 そんな中、Ｓさんから電話が来てまだ、私に未練があると告白されました。 私は、Ｎさんの事情を全部話ました。 だから、復縁は無理と…。彼いわく、調停が入ってくるとこの結婚は上手くはいかない。 何かあった時の為に、お守り変わりにと自宅の鍵を渡してくれました。 でも、とても辛そうです。 Ｎさんも、私とは別れる事ができないと、辛そうです。 幸せになれるのは、多分Ｓさん、でもＮさんに、多額なお金を使わせてしまった手前、突っぱねれません Ｓさんは、私をずっと待ってる愛してると言いますが、Ｓさんの為にも、ハッキリお別れするべきですか？ 筋としては、私はＮさんについてくべきでしょうか？

こんばんは。 近々、30になる男です。 最近になってようやく、自分自身を許すというか認めることが出来るようになりました。 と同時に、幼少期における親（特に母）の行いが、私の今までに影を落としてきたことに気付きました。 その行いを詳しく書くと長ったらしくなるので省略しますが、 一貫して、母はとにかく世間体を気にし、私の行いに対して否定から入る人でした。 そのせいか私は、思春期から対人恐怖症を抱えるようになり（現在もです） また自他ともに認める低い自己評価と、完璧主義になってしまいました。 現在でも、マシになったとはいえ、不必要に気疲れすることが多く、苦しいことが多いです。 （数年前にウツになり、今は寛解していますが精神科に定期的に通っています） それらに関していい大人になって親を恨んだりするのは愚かですし、 仲が悪いわけじゃなくここまで育ててくれた感謝もあって、謝罪しろ責任をとれとは言えません。 しかしながら過去の色々なことを思い出すと、どうにも心に引っかかるのです。 時々、母と会って食事をしますが、話題次第でそれとなくこの事を話すのですが、 「いやそんなことない、それはあんたの勝手」 「そんなん言うたことない、テキトーなこと言いな」 と、本人の記憶にないのもあって取り合わないので、これがなおさら拍車をかけるのです。 寝る前に考え込んでしまった時、精神的に辛い日などに ふと「ああいう育て方をされなかったらこんな生き方じゃなかったのにな」と思ってしまいます。 人のせい（親のせい）のせいにはしたくないのですが… どうすれば、親を許し、気持ちに整理がつくのでしょうか。 ご意見お願いします。