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十数年ぶりの同窓会に出席した後の男性の気持ち。 アラフォー世代以降の、男性のご回答をお待ちしています。 私は昨年の同窓会には欠席したのですが、今年になって田舎（地元）の中学校時代の学年での同窓会に出席した友人（男性）と交流する機会がありました。 彼は幹事をしていたので、違う用事があり、電話をしたのですが、彼はしきりに、女性陣は変わっていて、誰だったかわかない人もいたとか ケバくなっていたとか、同じ事を度々も話していました。 あまり深く考えずに、聞き流していた私ですが、電話をしているうちに中学時代の頃を思い出し、なつかしくなり、私は彼に会って みたいなぁと思い、その旨伝えました。 （私は一時期彼に好意をもっていましたので。） そうしたら彼は、会わない方がいいと思うと。 理由は、お互い容姿が変わっているからだと。 きっと○○ちゃん（私のこと）は、きれいになっているだろうなぁと思うけど、お互い会わない方がいいよと言っていました。 でも、彼とたまに会っている友人によると、彼は変わっていないとのことでしたので、変わってないと 言っていたよ、と伝えると女の子は変わっているから。。と。 彼は余程、同窓会にでて女性陣の変わりように幻滅したのでしょうか？ クラス単位では十数年ぶりでも、学年単位では二十数年ぶりになりますから、アラフォー世代、変わっている人は 確かに変わっているでしょうけど。。 私は無理に会うつもりは全くなかったのですが、その理由のほうに、唖然としてしまいました。 彼は中学時代、ルックスは良かったですが、自分も変わったと強調してました。 別に彼を口説くつもりもなく、単になつかしくなっただけなのですが、そんな同級生の女友達と会うのにも、躊躇ってしまう、この 男性の気持ち、わかりますか？ ちなみに、彼が好きだった女性も同席予定でしたので、来たくない理由がわかりかねました。 男性は、女性をみたら無意識に品定めするという習性があるのは、知っていますが、お互い同級生、いい大人、 高校生ではあるまいし、外見にだけ囚われている彼に、がっかりというか、会うまでもなく、少し幻滅してしまいました。 自分の反応が怖いのでしょうか？でも、彼は私に当時恋愛感情はなかったです。 また彼に口説いてもらいとも思っていません。 ただなつかしくなって１度会いたかっただけです。 誘ったのは、一度だけで、しつこくは言ってませんし、彼に恋心を抱いていた頃があったので、なつかしくなったとは伝えています。 そして、私も多忙で都合が合わなかったので、会わない方がよいのだろうと思うに至っています。 また彼がその時の同窓会の写真を送ってくれると言っていたので、そうしてもらうことに。 なので、彼が自分のルックスを気にするのはおかしいと思いました。 また、お互いパートナー有りすので恋愛も望んでいない間柄です。 ただ彼の心理がわからないのです。 彼にがっかりしたまま、終わるのも哀しいなぁと思ってお尋ねした次第です。 彼は単に幼稚（未熟）なだけ？それともそれが男性としては、当たり前でしょうか？ 彼は何か期待して同窓会に出席してたのでしょうか？ 私とは全く住んでいる精神的な世界が違うので、ちょっと理解できません。 同じようなことを経験された方やこの心理が理解できる方、いらっしゃいましたら、ご回答よろしくお願い致します。

こんにちは。自分は今、大学の３回生です。 進級を間近に控えた時期にも関わらず、学校に行きたくないという思いに悩んでいます。朝起きて、身支度をしても学校に行くのがいやで、家から出れません。入学当初から遅刻等や休むことが多かったのですが、３回生になって興味のあるはずの必須科目に行きたくなくなるようになりました。自分としては、無事に大学は卒業しなければという思いはあるのですが、上手くいきません。どうすれば学校に行く気になるのでしょうか？アドバイス願いたく質問いたしました。 以下は理由、もしくは原因と思われることや、現状、良い訳です。 結局は自分の怠惰が原因なのでしょうが、もうどうすればいいのかすらわかりません。お願いします。 ・ 国立大学受験に失敗し、３流私大ですが、自分の興味ある学科です。しかし、浪人したかったという後悔で２年間過ごしました。親が厳しく、経済状況も困難で、自分もそれほど優秀ではないので浪人は許してもらえませんでした。３回生になる頃には、この学校でしかできない研究に興味を持ち、編入や受け直しは考えなくなりました。 ・ 大学はギリギリ通える距離でしたが、小さい頃から両親、祖父母との折り合いが良くないため、家出するように入学当初から学校の近くで一人暮らしをしています。しかし、授業料は親に負担してもらっているので、とても感謝しています。また、自分が家を出てからいざこざの種（主に、帰宅が遅い→不良という考え。塾に通わせてもらえなかったので、学校で勉強していただけですが、理解してもらえませんでした。）が居なくなったため、今は実家も落ち着いているようです。 ・ 以上の理由から、実家に居るのが苦痛で、小中高は無遅刻無欠席の皆勤で、性格もまじめでしたが、いざ一人暮らしになると家が心地良すぎてだらけてしまったのが原因かもしれません。実家に帰っての療養等は恐怖で考えられません。また、これからも独りで生きていきたいのです。 ・ 大学での人間関係は良好です。研究も興味のあることなのですが、課題設定が実力に見合っていなかったのが原因かもしれません。考えすぎてしまい、前に進めなくなってしまい、迷走して、結論が出ず、教授とも顔を合わせるのが後ろめたいのです。 ・ 興味のない人間関係は苦手で、研究と関係のないバイトは長続きしませんでした。また、研究に時間を割きたかったため、現在はバイトをしていません。それほどまで研究に没頭していたのになぜこうなってしまったのでしょうか。 ・ １年休学してゆっくり休みたいのが本音なのですが、実家は絶対に許しませんので、相談すらできません。進級は今からやる気が出ればなんとかできそうなのですが、その他の単位をほとんど落としてしまったので、４回はほぼ全ての単位を取らなければ卒業できません。留年となると授業料は払えません。それに、休学している間に研究室が閉鎖する予定なのです。 ・ 病院に行って相談することも考えましたが、病気と診断されるのが怖いのです。また、保健証の明細が実家に届くようで、このように悩んでいることがバレるのが怖いのです。実家の人は鬱＝変質者という考えなので。 長々と語ってすみません。とりあえずは、研究を続けてスムーズに卒業できれば問題ないのですが。がむしゃらなやる気もおきません。自分の唯一の取り柄がこの学科で、これを辞めてしまえば本当に価値のない人間になってしまうのです。

どんどん卑屈になっていく自分が嫌です。 ２４歳女性です。一人暮らしです。 彼氏はいません。半年程前に、友達から、紹介された人を 好きになりました。結果は、本気ではないと言われ終わりました。 すごくショックで、悲しくて、２ヶ月間毎日泣き続けました。 通勤電車でも道を歩いていても涙が出てきました。 食べれない、眠れない、仕事も手につかず、今でも心療内科に 罹っています。 紹介してくれた友達を含め、定期的に何人かで集まる会が あるのですが、失恋をしてから友達に会うのが辛くて仕方ないです。 私以外みんな彼氏がいます。前までは、彼氏の話など 素直に聞けていました。それが最近では、自分が卑屈になって しまって友達の彼の話になるととても憂鬱になります。 なんで私だけ。。。って思ってしまいます。 恋愛の話だけじゃないです。私は家族の話も、将来の話もできません。 母親は自殺しているし、兄は鬱病だし、家族と連絡を とるのがいつも怖いです。家族の連絡にはいつも暗くさせられます。 家族のことを聞かれれば、嘘ついて答えました。 将来のことを聞かれると、何も答えられなくなりました。 将来を悲観することしかできません。。。 私は友達と何を話したらいいのかもわからなくなりました。 友達の何気ない話題ひとつひとつに傷つくようになりました。 悪気がないのはわかっていても、話を聞くことすら辛いです。 被害妄想で、卑屈になって最悪です。最悪だと分かっているのに 心がついていかなくて、どうしたらいいのかわかりません。 もう失恋してから半年も経っているのに、辛いことには変わりません。 毎日泣くことはなくなったけれど、週２、３回ふとした ときに憂鬱が襲って泣きます。友達と遊んだ後はかなり落ち込んで、 寝込んでしまいます。 集まりの誘いのメールも怖くなり、しばらく欠席すると返信してしまい ました。仲良くしてもらっているし、誕生日まで祝って くれた友達なのに、自分でも何がしたいのかわかりません。 まったく心の余裕がありません。心がついてきません。 もともと友達がそんなに多くないし、人見知りだし、人付き合い苦手だし 私はこのまま孤独になる未来しか描けません。 半年も経っているのに、いつまでもうじうじしてしまいます。 引きずりすぎだと言われることが分かっているので、周りには誰にも言えません。 自分なりに立ち直りたくて、スポーツジムに通い始めたりしていますが ふと虚しくなります。私なんで生きているんだろうと思います。 その後、好意を寄せてくれた方もいましたが、ストーカーまがいな ことをされ怖い思いをしました。 それから、ずっと友達だった男友達に相談していたら、告白されましたが、 今までの関係が崩れ、連絡をとらなくなってしまいました。悲しいです。 誰かに関わると嫌なことが起こるので、私はもう誰にも関わらないほうが いいんじゃないかと思ってしまいます。 ここ数年間、ずっと生きていることが辛くて、それでもきっといつか 心が穏やかになれる日がくると思っていたけれど、毎年毎年嫌なことが 蓄積されて疲れました。毎日ネットをつないでは検索ワードに「死にたい」 と入力するのが癖になりました。私は何をしたいのかよくわかりません。 自分のことばっかりで精一杯。被害妄想で卑屈で、自己嫌悪で完全に 負のスパイラルにはまりこんで抜け出せません。 長々と書いてしまってすみません。でもネットでしかこんなこと言えません。 ほんとに出口が見えません。何でもいいので、アドバイスください。 お願いします。。。

長文です。 私は19歳の女です。 22歳の兄がいます。 私の兄は、いい息子ではありません。中学の頃から万引きや喫煙などでたくさん問題を起こしました。その後、 私立高校に入学 (ここでも喫煙で停学、繰り返す遅刻欠席で何度も親呼び出し) なんとか卒業 バイトはせず親からひたすら お金をもらっていました。 お金もないのに先輩からバイクを購入し、親にお金を払わせる 親の財布からお金を盗る ↓ 専門学校入学 度々繰り返す遅刻。バイトを始めるものの、パチンコなどですぐになくなり多数の友人に借金を作る。そして、親に借りる。 自動車学校のお金を親に払わせ 家の車を乗り回す。 事故をして廃車。そして、新しい車が来るまでの代車で事故。そして、廃車。弁償。すべて親のお金。 今はまた、新しく親の車を譲り受けてます。 ↓ 専門学校に入ったのに 目的の国家資格をとらず卒業し、 現在全く関係のない 釣具屋の深夜のアルバイトをしています。家には一銭も入れず、好きなようにお金を使っています。身の回りの世話も全部母にやらせています。 私は手のかかる兄を見て育ちました。親の困る顔を何度も見ました。兄が高校に入ったぐらいから、両親の口癖が「お金がない、お金がない」になりました。 そんな親に気を遣わずにはいられず、 私は公立高校に入学し、すぐにアルバイトを始めました。学費は払ってもらっていましたが、授業に必要な検定の受験料などは親には言わず自分で払いました。バイト代をコツコツ貯めて、自動車学校も自分で通いました。 お金がない、と繰り返し口にする両親に 美容の専門学校に行きたいと伝えることができず、「なりたい職業も、興味のあることもない。」と言い、行きたい学校への進学は諦め高校を卒業し、今はアパレルの販売員をしています。 私のことは 「あんたは手も金もかからない、しっかりした子に育ったね」と 気にもかけてくれません。 子供のことから そんな風に言われて 寂しく思ったこともありました。 兄は相変わらず 家に居座って お金も入れずバイトの時も 母に起こしてもらうくらいの だらけっぷりです。 終いには、妹の私にまで 金を貸してくれ、といってきます。 そんな兄を見て、なんだか情けなく ずっと堪えてた怒りが こみ上げてきて 母に何度も愚痴をこぼしてしまいました。 「はよ出ていかんかね。22にもなって高校のときと全くかわらん。見ててイライラする。」と。 すると、両親は 「なんで兄妹なのにそーゆーこと言うの？悲しいね～そんなにお兄ちゃんが嫌ならお前が出て行け！」と言われました。 私が勝手に始めたことだけれど、私は今まで 親への心配と気遣いで散々我慢して たくさん頑張って少しでも親の負担にならないようにしていたのに 返ってきた言葉がそれでビックリしました。 私が家を追い出される立場なんですかね？ 高校を卒業したばかりで 貯金もそんなにないのに、、？ 私は親に迷惑をかけ続ける兄が嫌いです。 もう少し自立して欲しいです。 そして、兄に甘すぎる親も嫌いです。 兄の為にお金を払い続けて 22になっても 親の脛をかじり 続けているのに 両親は 兄に甘いと思いませんか？ それとも 私がぐっと堪えるべきなんですかね、、、 どこのご家庭も似たようなことが あるんですかね？ 皆様のご意見が聞きたいです よかったら教えてください！！ 長文とまとまりのない文章、 失礼致しました、、、

学生時代から「無遅刻無欠席の自分」「校則を破らない自分」「宿題を忘れない自分」「学校の後や土日も塾で勉強する自分」「夏休みの間もインターンシップや資格試験の勉強をする自分」「部活の部長として企画運営を行う自分」「イベントの実行委員や学外活動に参加する自分」が好きで、そういう「頑張っている自分」に価値を感じていました。 勉強もそんなに好きではないし、少人数の友達とワイワイやるのが好きで大勢の人前に出るのは苦手なのでしんどい時もありましたが、「これも修行だ…」とあえて色んなことにチャレンジした結果、ものすごい充実感や達成感を味わうことが出来、意義のある学生生活を送ることが出来たと思っています。 そういった経験もあり、「しんどいことを我慢する」「苦手なことにチャレンジする」ことが自分の成長につながる、という思いが強いです。 ただ、今の会社に就職してみて学生時代のそういった体験は期間限定で終わりがあったから全力で頑張れたのかもな…とふと思いました。 今就職して３年が経とうとしているのですが、体力的に限界を感じています。 何だか疲れやすくなり、食欲もなくなり、めまいなどもするようになりました。 （横になって目を閉じると回転するジェットコースターに乗ったみたいな感覚になる） 最近後輩の指導係になったり、先輩から少しずつ色々な業務を引き継ぎされたり、新しい業務を任されるようになって、慣れないことで残業が増えたり複数の案件を抱えて忙しく動き回っていましたが、どこかそんな自分に酔っている部分がありました。 家にいてもやることも無いし、土日も出社して仕事したいと思っていたくらいなので辛くなかったです。 ですが最近はボーっとしてしまうことが増えたし、体も色んなところにガタが出てき始めていて（生理不順や不眠など）、知らぬ間にストレスを抱えていたのかなと感じています。 私はあまり気持ちに現れないタイプのようで、ある日突然起き上がれなくなって声も出なくなったので「どこか悪いのかな」と不安になり、病院に行ったら「ストレス・精神的なもの」「自律神経が狂っている」「少し休んだ方がいい」と言われました。 上司の命令で２週間休むことになりました。 会社に行きたくないとか仕事したくないと思ったことは無かったのでびっくりしました。 体調不良も「ただのＰＭＳだろう」「生理前だから」と思っていたので、休むことになって悔しいし辛いです。 身体が健康だったらもっと頑張れるのにと思います。 今自宅で療養中ですが、こんなに弱い体でこの先仕事を頑張れるのかという不安や情けなさ、こうして私が休んでいる間も上司や先輩や同僚は仕事をしているんだなという罪悪感なのか劣等感なのか分からないモヤモヤした気持ちでいっぱいです。 早く復帰してまたバリバリ仕事したいという焦りがありますが、お医者さんや上司や同僚からは「頑張りすぎるところがある」「もっと抜くとこ抜いた方がいい」と言われました。 馬鹿みたいに全速力で走り続けていたら息切れして倒れるのは分かっています。 それが出来たら苦労はしないのですが、特に趣味も無く、勉強や仕事を精一杯頑張るのが自分の幸せと思って生きてきたので、どうすれば良いか分かりません。 出来れば長く働いて行きたいのですが、私のような人間はこれからどのように仕事と向き合っていけば良いでしょうか。 長文乱文、変な質問で申し訳ないですが、アドバイス頂ければ幸いです。

こんにちは。 以前から少し気になっていたのですが、自分はもしかしたらADHDなのかもしれないと思い、みなさんに質問させていただこうと思いました。 自分がADHDなんじゃないかと思う理由は、 ・授業や人の話を聞いていても途中で急に内容が頭に入ってこないことがある（ごく稀にとても簡単な問題文の意味が理解できないときがある） ・授業中何回も座りなおしたり手足を動かしたりしてる ・小学校低学年のころから宿題をあまり出せなくなったり遅れて出したりしている（終わらせることができなかったり、そもそも手を付けられないことが多い） ・間に合ったとしたも前日に全部まとめてやったりすることがほとんど ・物事の順序や優先順位がわからないときがあり、先生や友人に注意される ・本や出来事や授業のまとめなどを書いたりする際、どこが大事なのかわからず作文や論文が書けない ・人の名前がなかなか覚えられない ・好きな話や作品でも集中し続けて映画を見られなかったり本が読めない ・話をしている際に他の物音や違う人たちの会話のほうが入ってくる ・部屋や机の中が片づけられない など、です。 今までは自分が怠けてたりするのが悪いから、と放置していたのですが、今年から大学に入り、親や先生から注意されたりすることが少なくなり、提出物や講義の出席が他の子たちよりかなり危ない状況になってきてしまいました。 授業に出ても内容が入ってこないところがあったり、違うものが気になってきづいたらすごく先に進んでいたりして大変です。 単位や留年の危機なので、直さないと悲惨なことになるとは思っているのですが、もしこれらの症状がすべてADHDや病気や障害でなく、ただひたすらに自分が極端な怠け者でやりたくないだけ、というクズだからだとしたら、と思うと診断自体が無駄な行為と出費だと思えてしまうので、病院に行くのをためらってしまいます。 実際、上に書いた症状も、親には私が集中力がないだけだとか、気が抜けてるだけ、宿題くらいちゃんとやれ、みたいなことをずっと言われてきました。（親子の仲は良いです） 課題宿題をやらなきゃいけないのもわかっているし、先生に怒られるのも嫌だし友達に嫌われるのも嫌です。ただどうしても手がつけられなかったり、開いても違うことのほうが気になってできないんです。 （ここまで書いていて全部自分への言い訳のように見えてきました。） あと、ADHDとは関係ないとは思いますが、中学時代に一時期クラスからはぶかれ陰口を言われていた時があり、それ以降背後に人がいるのが不安だったり、元から酷かった人見知りが更に激しくなり、少人数のクラスだとどうしても浮いてしまい、陰でなにか言われているんじゃないかと思ってしまい、現在出席が重要な授業を二回連続（計三回）も休んでしまっています。 先生に相談しようと思うのですが、これを説明したところで、じゃあどうすればいいの？と聞かれてしまったら自分でもなんと答えていいのかわからないので、この先どうすればいいのか困っています。ここで欠席を見逃してください、というわけにもいかないと思うので、このままでは単位を落として留年してしまうと思います。 途中話が逸れてしまって何を言いたかったのかよくわからなくなってしまったのですが、 私はADHDなのか、そしてADHDの診断を病院などで受けてきたほうがいいのかだけでも教えていただけると嬉しいです。 日本語がおかしくなったりごちゃごちゃしているところもあると思いますがよろしくお願いします。 長くて見苦しい質問失礼しました。

数ヶ月前に転職した会社の人間関係が最悪なのです。パワハラ、モラハラなどは珍しくありません。 直属の上司は仕事ができず、ミスの多い人なのですが、自分のミスを人になすりつけるのは平気な人。入社して2週間目に上司の担当顧客から上司に対してクレームが入ったにもかかわらず、私に責任転嫁してきました。 とても納得できなかったので反論してしまったのですが、責任転嫁したまま譲らず怒鳴り返されました。 それ以後、何かにつけて私にだけガミガミ言ってきます。最近では、社用車に傷がついていたのを私のせいにしてきたので、それも納得できなかったため、反論したらさらに大声でさも私がやったかのような言い方で返してくるのです。 営業職なので、まだ不慣れゆえに上司の フォローが時には必要なので、お願いすると「人を頼りにするな」わからないことがあり 尋ねると「ネットで調べろ」です。ネットになど出ていない専門的なことで、またネットの情報などすべて正解ではないのにです。 他の人に聞くところによると上司は自分のノルマを達成するのに精一杯で部下のフォローなど出来る余裕がないのだとか‥。 時には意味不明な指示をしてくるので、 確認すると癇癪を起こして怒鳴られます。 彼の上の上司は所長になるのですが、機嫌のいい時とそうでないときが激しく、機嫌の悪い時は、大声で怒ったり、相手を小馬鹿にしたような事を言っています。私のことを上司から悪く伝わっているのか、少し疎まれてるようです。 事務系の上司にも慣れないうちから、 わからないことを聞けば怒鳴られる、露骨にバカにされるで入社直後にしたミスで大声で激しく怒鳴られ過呼吸状態になってしまい、その日、所内で予定されていた飲み会を ドタキャンしてしまいました。そのことがとても印象が悪かったようで所長は今でも根に持っているようだと聞かされました。 飲み会の席で私の欠席を遠回しに悪く言っていたらしいのです。 三人の上司以外にも、女性の同僚は入社直後から仕事中に筆談やラインでコソコソ私の悪口を言っているという事も聞きました。 他の社員たちも激務のため機嫌の悪い時が多く、露骨に無視されたり、不機嫌な態度をとられることも珍しくありません。 唯一相談できる女性の同僚がいるのですが、この女性も普段私の悪口を筆談でコソコソやってる1人と表向き（あまり好きではないようですが）仲が良いため心から信用できません。 これまで経験したことのないような最悪な人間関係なのですが、大手企業の正社員の身分でお給料もそこそこ良くて安定しているのと、これまで何度か転職しており、年齢的なこともあり、辞めて次を探すのは躊躇してしまいます。 「気にすることはない」「仕事頑張って見返してやればいい」と言うのは自分でも承知していますが、ここまできて心が折れてしまいそうで、これから先なんだか病気になりそうな気もするのです。 こんな状態の職場を経験したことがある方、同じような環境の方からアドバイス頂けたらと思います。 自分としてはこの先、とても納得できないこと、おかしなことを言われても反論しないこと、とにかく聞き流し気にしないように努めること、必要最低限のことだけにして余計なことは喋らないことを心がけるようにしているのですが、どうでしょうか？

１ヶ月ほど前から近所のドラッグストアでアルバイトをしています。 先日、お店の店長から研修期間が当初の予定の１ヶ月から　3ヶ月または4ヶ月に伸びると聞かされました。研修中は自分が希望している勤務時間とは違う時間帯に出勤しなければいけないのですが、 新しく始めるアルバイトなので１ヶ月ならしかたがないと思って無理をして一ヶ月出勤しつづけました。 一ヶ月間一生懸命働いたので　私の希望する時間帯に必要なスキルはまだ教えてもらっていないレジの点検（一定の時間ごとにレジのお金がなくなっていないかレジを開けて点検すること）を残しほぼ完璧に出来るようになりました。 お店の店長になぜ研修期間が当初より大幅に伸びるのか聞いてみると レジの点検を教えるのは2.3ヶ月必要だからとのことでした。 他の先輩スタッフにはレジ点検は１周間位で覚えられると聞いていましたし 最初の面接で希望する時間帯の業務に必要なスキルは一ヶ月あれば覚えられると説明を受けていたので その事を指摘してみたところびっくりするような回答が帰ってきました。 「金金うるさい君はお金を盗みそうだから信用できない」とのことでした。 勤務態度や容姿や何か私の勤務中に金銭のトラブルがあれば言われても当然かと思いますが。 無遅刻無欠席で勤務中もノートラブル、お金に関しては特に気をつけていたのでノーミスですし お金（賃金の値上げとか）のことに関して店長と話したことは一度もありませんし 容姿も清潔さにはかなり気をつかっていますが基本的に普通（髪を染めたり香水をつけたりピアスやアクセサリーをつけたりしたことは一度もない）です。 何かをした覚えがないので理由を聞いてみると　どうやら最初の面接の時に話した私の家庭環境に問題があったようなのです。 最初の面接で志望動機を聞かれた時に私は「家が貧しいので学費を自分で払わなければいけないから」と言いました。 家が貧乏な事、団地に住んでいる事、お金を払う余裕がないので携帯電話を持っていないこと（固定電話はあります）なども長く働こうと思っている職場の方に嘘は付けない　変な嘘をついて信頼を失うのは嫌なので　聞かれた事は正直に答えました。 この時から店長が抱く　私の印象は「金を盗みそうな貧乏人」だったのです。 酷いことを言われていますが、そのことよりも腑に落ちない事があります。 それは　なぜそのような印象を持つ人間を採用したのか？　なぜ嘘の研修期間を教えて働かせたのか？です。 その店の実務のリーダーである店長なら　時間帯ごとの勤務内容はきちんと理解しているはずですし 確かに最初店長は私に　大体一ヶ月もあれば研修期間は終わると約束しました。 侮辱された事も頭にきますが、適当な性格のせいで一ヶ月を無駄に過ごしてしまったこともかなり頭にきます。 侮辱された時は電話で会話をしていたので　録音データがあります。 今現在、これから行おうとしている選択肢は３つ考えてあります。 ・この証拠と共に今回の事を本社の人事の方にお話する ・ソーシャルメディアやyoutubeなどの動画サイトを使って 公開する。 ・上記２つを両方やる。 気が収まらないのできちんと謝罪していただけるまで 剣を収める気はありません。 この方法の問題点または注意点　 他になにかとれる対応がありましたら教えて下さい。 有識者のみなさま　どうか私にお力添えのほどよろしくお願い致します。

地方住みの32の男です。 人生に限界を感じてこれ以上生きている意味がないのではないかと感じました。 ・経緯 小学生の頃から塾やら習い事やらをやらされては何をやっても中途半端な能力しか身に付きませんでした。 中学も部活はほぼ強制で運動部でしたがそれでもダメでした。それどころか中学からいじめを受けて精神的にも辛くてこの時から自殺を考えていた事もありました。 高校も誰でも入れるような所でここから高校生活を今までよりも逆転したいと思い色々と中学のいじめの影響もありコミュニケーションが全く取れずにそれが大学にも引きずってしまいます。親の趣味にも付き合わされましたが途中で投げ出したのでこれが本当にやりたいことではない事を気づいて高校卒業と同時に大学からは自分のやりたい事を見つけようと思い県外の大学進学を決意。しかし大学も第一志望を落ちて滑り止めのFラン大学に(今は知りませんが) 大学こそは変わってやると思い友達もそこそこ出来ましたがやはりコミュニケーションの部分で劣ってしまい人間関係も上手く行かずに殆どがぼっち状態。 成人式もやはり中学のいじめもあってなのか自分が変わっていない事を知られるのが嫌なのか欠席(この時無理矢理バイトを入れました。バイトもきつかったですが珍しく成人式に気を遣ってくれましたが自分からバイト入れて欲しいとお願いしました。) 趣味はゲームなのですがゲームに携わる仕事(今で言えばプロゲーマー、この時はまだプロゲーマーという言葉は世界に広まってません。もしくはクリエイター)をしてみたいと思いゲームでも中途半端な結果しか生み出せず断念。 就活も特に自分が出来る事がわからない、やりたい事がわからないまま内定が一つも取れずにおめおめと地元に。 その後にフリーター生活を3年間しながら就活を頑張りましたがここでも不採用。それどころか短期バイトで一緒になった人にパチンコに誘われてギャンブル依存症になりかけた事も(今はギャンブルから足を洗いました) もう一度自分の適性見つける為に適性検査をしてその職業を目指して専門学校に入校しやっと内定を掴み取った。 しかし内定先はブラック企業であって社員が次々と辞めていき、自分も精神的に辛くなり４年半で退職。 現在求職中で今に至ります。所謂負け組の底辺です。 やはり人との対人関係が上手くいく事がないと自覚しています。 趣味仲間だったりSNSで知り合っても長続きせず色々と他の人が上手く行ったり付き合いが長かったりするのを見ていると自分は何もなく誰からも存在されてない事になりもう何のために生きているかわからない空気の存在であり劣等感を感じます。 仕事も趣味も上手く行かず何をしたいのかも分からず何のために生きているかもわからない。将来このまま底辺のままなのかなと思い今でも死ぬ事を考えています。 最近は求職活動以外では何もやる気になれずに寝たきりの状態であり、恐らくもう何もしたくないこのまま死ぬ事が出来たらと思っているのだとおもいます。 今後、自分の人生って逆転することはありますか？数々のトラウマやコンプレックスで正直このまま惨めで底辺な生活だと予測しており、自分は何も成し遂げる事が出来ずに死んでいくのだなと思います。それならそれで死ぬのは今でもいいと思っています。 努力が足りないとか頑張る方向を間違えているとかいう精神論はなしでお願いします。 正解がない人生は自分にはわからないので。

タイトルの通り、弟が本当にクズで困ってます。対応について聞いて回っていますが、ネットからのご意見も参考にさせて頂きたく。 弟　31歳　独身　仕事はコンビニのアルバイト（深夜シフトと昼間のシフトが混在しており、有給はなし。オーナーからはいいように扱われているようです。） 職歴はコンビニのバイトだけで、自動車の運転免許もなし。その他スキルは一切なしです。 ・　もともと根暗で、自分の意見をはっきり言わない。目を見て話をしないタイプ。 ・　高校時代はそんな根暗な弟を助ける友人が数名いて、本来は感謝すべきところを弟はその友人の結婚式をどうでもいいと言ってドタキャン。ドタキャンは過去何度もしており友人たちは辛抱強く我慢していたようですが、結婚式の一件からとうとう離れていったようです。 ・　音楽の作曲を志すと言い、専門学校のパンフレットを持参し叔母に学費の工面を依頼。少なくとも300万円の学費を叔母に出させて通い始めた専門学校を無断で欠席し、発覚が遅れたら留年か退学だった。成績は最悪で、就職率１００％近い学校にもかかわらず就職できず。本人は精神を病んだせいと言って開き直る。 ・　「名無き仙人」という無責任なキュレーションサイトまがいの情報を鵜呑みにして、挙句には１万円もする情報商材をそこから購入してのめりこんだ。無欲になる修行なぞをしていた模様。 ・　国民健康保険と基礎年金は当然のごとく滞納。警告書が届いた回数数知れず。 ・　冬場寒いだろうと思って叔母がプレゼントしたフェザージャケット（２万円）を２シーズンほどで捨てた。 ・　叔母の所有する家に住んでいるにもかかわらず、生活費は叔母が言わないと入れない。しかもコスト意識ゼロ。風呂に一日二回も入り、湯船もそれぞれ真冬に冷水から沸かし直しているためガス代が馬鹿にならない。 ・　人を避けて生活していたためか、そもそも普通の会話が成立しない。発達障害を疑うほどで、質問に対する答えが返ってこない。冗談ではなく、海外で仕事している時に英語でローカルと話す方が意思の疎通がスムーズなほど。 ・　同上の理由から、常識がない。フライパンのフッ素コーティングがダメになるほど加熱する、ライターがポケットに入ったままの状態でガス乾燥機に服を入れる、エアコンの排水管が詰まってオーバーフローしている状態にもかかわらずエアコンを使い続けて、床を水浸し、カビだらけにしてしまう等・・・しかも非を認めず、謝らない。隠そうとする。 ・　家は禁煙で、バルコニーがあるにもかかわらず、部屋の中でたばこを吸っている。何度指摘しても悪びれる様子なし。 これが少しでも謙虚な態度を取っているならまだ救いがあるんですけど、上記学費を払ってもらって、しかも水道光熱費コミ超格安で叔母の家に住まわせてもらっているにもかかわらず、世話になっている叔母を完全に見下していて、叔母がたまに怒ると一丁前に説教をしようとする始末。曰く、感情をコントロールできないのは云々・・・ あるいは哲学本なんかの文章を引用して能書きを垂れて、インテリを気取っていたりもします。彼曰く私たちのような大衆はレベルが低いそうで。 私が叔母ならとっくに勘当していますが、ヤケになったら犯罪に走るかもしれないと言って叔母は相変わらず甘やかしています。 アルバイトはアルバイトでもいいんですけど、世話になってる事実を正面から受け止められて、人に気を遣えて、一応健保と年金ぐらいは払っている最低限の真人間にするにはどうしたらいいでしょう？ それとも、もしかして精神病か発達障害の気はありそうでしょうか？ お知恵をお貸しください。

職場で人間関係、処世術について 初めまして、転職2年目で事務職の20代後半女子です。 最近会社でどうふるまってよいかわからなくなってしまいました。 というのも、発端はランチをはぶられてからだと考えています。 今までずっとAさん（30代後半）・Bさん（30代前半）・Cさん（30代前半）とお昼を食べておりました。 会社は食堂があり、お弁当も売っております。 そこの食堂でお昼を食べていました。 1年ほど前急にBさんから、「しばらく外に食べに行きたい」と言われ、 Cさんは別の食堂のところで食べているようになりました。 そしてそれからちょっとして、Aさんよりお弁当を買って、自分の机で食べたいといわれました。 まー寂しいっちゃー寂しいけど、別にいっか～と思っておりました。 しかし、気がつくとAさんはDさん（30代前半）・Eさん（40代前半）の人と会議室で食べていました。 そしてBさんは食堂に戻ってきたけれども、私に声をかけることもなく、 Cさんと2人で食べるようになりました。 食堂にいくエレベーターで一緒にまっていると、BさんCさんはあからさまに私を避け、 別のエレベーターでいくとか、食堂で並んでいるときはまったく目を合わせなくなりました。 何か嫌われることしたかなあ？とも思ったのですが、まったく思い当たらず（お昼以外は部署が違うため、接点がほとんどない） ちょっとチクチクとしたものを感じながらも、気にせずおりました。 唯一思い当たるとしたら、Cさんが大嫌いな人（女性）と旅行にいくぐらい、仲がめちゃめちゃ良かったこと くらい、いやでもまさかね・・・みたいな。 お昼以外は対応が普通だったので・・・。 その後Cさんが異動となり、部署が同じになりました。 とたん態度が変わり、私に対してのみ、妙なライバル心？なのか仕事を聞いても 「私がやります」「勝手に動いて迷惑」などと言い、非常に仕事がやりづらくなりました。 また私が病気で休んでいたら、いつのまにかABCDEさんが全員でお昼を食べていて、 食堂にいく私は場所が違うのですけれども、疎外感を感じるようになりました。 実際今CDEさんと同じ部署なのですが、お昼時間終わっても帰ってこないし、 上司がいないと、おしゃべりがすごくて、 電話がなっているんだからとってよ！とイライラ感がつのります。 また誰かが遅刻したり欠席したりすると「えー○○さん今日こないんですかぁ？」と いうような会話をしていて、「何しにきているんだろ」とまじめにやっているのがいやになり、 時々ふけたりしてます（笑） 会話をしていても「まだ20代は違うよね」「ダイエットなんてする必要ないから」 「今日はいつもと違っておしゃれだけど、デートなの？」と ちょっとしたことで、ひがみ？のようなものを感じ、こちらからもあまり接触しないようにしてます。 ・・・が、いかんせん同じ部署、なかなかうまくいきません。 お昼も、男性陣と食べているのですが、世代も違うため、やっぱり女の子と食べたいよ～なんて思ったり。 仲良い人もいるので、今度思い切っていれてもらおうか、でもその後嫌われたらどうしよう・・・とか イジイジとしております。 この前の年末年始のお正月も、このことが頭からちらついて、ブルーになってきたので、 そろそろ自分ひとりでかかえているのもしんどくなってきたので、投稿します。 この世代になっても、こんなことで悩んでいる自分がいやだなぁとも思うのですが、 あえて恥部をさらすつもりです。 うまく説明しきれなかった部分もあるかと思います、がどうぞ宜しくお願いいたします。

上司の気持ち… 今年の4月に入社した新社会人(20♀)です。 関東で一人暮らし（といっても落ち着くまでは姉のアパートに一緒に居候させてもらってます。 姉はほとんど帰ってこないですが…笑）をしながら中小企業の会社に勤務しています。 私の入った部署は、私以外みな男性でとても少人数な部署です。 上司や先輩はみな入社してずっとこの会社に勤めているので 仲がとても良い方だと思います。 年代も割と20,30代だけなので、雑談にもなることが多く和気あいあい としています。 幸い、みなとても優しい方ばかりで、堅苦しい雰囲気にさせないよう冗談や からかいなど私に話をふってくれて、気を遣いすぎない雰囲気を作ってくれています。 特に上司は、よく周りの状況を見ている人で私が無理していないかもとても 気にしてくれています。 女性が私一人なので気も遣ってくれたり、可愛がってもらっていて本当に恵まれて いる環境だと自分でも思います。 そして悩みなのですが、その同じ部署の直属の上司なんです。 男性陣の中に女性一人なので、必然的（？）にお酒の席のような会話 モードになる時がよくあります。 「例えば彼氏が○○だったら（私）さんはどう思う？」 出張の話などになれば、 「一緒に出張デートしよっか～」 などみながいる前で冗談をよく言います。 上司はそういうタイプの人です。周りもそれに乗っかったりして笑っています。 入った当初から、気さくな方だな～とは思っていたのですが誰に対しても こんな感じなので、とても楽しく居心地良く過ごしていました。 ですが、男性の対応に慣れていない私は上手に交わすことができず、時々戸惑うことが 現状もあります。 そんな上司と以前携帯のメールの話になった際、「同じ職場の人のメールアドレスは自分からは聞かない。恥ずかしい。それに女性だと自分から聞くとやましいようにとられてしまうかもしれないから。ただ飲み会で一緒になった人には、帰りに気をつけて～と転送する為に一応聞いておく。自分から個人的には送らない」と言ってました。 だけどこの間、社員同士の飲み会（私は欠席）の時に上司から飲み会の席でのネタ作りなのか 新人なので話に出やすいこともあったのか完全な私用メールが来ました。ただ、そのことは飲み会にいた他の社員さんも知っていたのでひっそりと…という訳ではないのですが。 あと、他の先輩は一度もないのですが、その上司だけ時々異様に距離が近いというかボディタッチ が何回かありました。今まで、仕事を教える時に仕方なくというのも含め手や、肩、頭など触られた事がありました。 かと思えば、独身の他部署の男性をやたら「どう？」と言ってきたり、その人たちとの飲み会に誘ってきたりもよくします。新人なので色々な方とのコミュニケーションをとるために誘って頂いているのかもしれませんが。 二人っきりになった時はこのような冗談を言ったりはあまりしなくなり、みながいる状況の時が多いので、ただ単に場を盛り上げるために、私をいじってからかってるだけなのでしょうか？はたまた独身の他部署の方と交流をはからせたい為？と色々考えてしまいます。 上司は一体どんな気持ちなのでしょうか？ 上司には長年付き合っている彼女がいるのに少し恋心を抱いてしまっている自分もいます。 また、このような飲み会のような会話の際、どうしたら上手に交わすことができるようになりますか？ 仕事のオンオフの切り返しが下手なので、本当に時々しんどいです。 現状は笑って流すくらいで意見を求められると困ってしまいます。 つまらない質問ですが、ご意見頂けるとうれしいです。＞＜

　題目にもありました通り、私は高校受験を控えた者です。中２の頃から精神のバランスを崩しはじめ、現在に至ります。精神科では「双極性障害と強迫性障害」と言われましたが、本当かどうかは分かりません。薬も服用していますが、中々効果を発揮しません。学校も遅刻と欠席が多く、塾もほぼ休みっぱなしの状態がここ暫く続いています。今は割とおちついていられるのですが、ちょっとしたことがきっかけの時もあれば、ある時突然気分が目まぐるしく変わり、自分で自分の感情を押し殺すことができなくなります。１日の中でも大きな波があり、「さっきまで元気だった癖にあいつは何なんだ。」なんて思われてないかどうか不安になる程起その伏は激しいです。何でもない時は今までのことが幻に思えると同時にやっぱ自分はうつ病じゃなくて只単に怠けているんだと思ってしまいます。現に家族からも「甘えるのもいい加減になさい。」とよく言われます。 　好きなことは出来ます。でも、只楽なだけで、何一つ楽しいとは思えません。楽なことは何もしないことに等しいです。ですから私はその「何もしないこと」をよくします。つまり、寝ます。寧ろ朝起きられないことが生活に支障をきたしています。起きた時は寝る以外の只楽なことの中に楽しいことを求めることに依存的（ネット等）になり、結果何も楽しいとは思えず虚しくなり、疲労ばかり蓄積されます。次こそは、次こそは・・・・・。只々その連鎖にはまってしまって脱け出せない状態です。周囲には勿論自分の好きなことしかやっていない様に（実質そうなんでしょうね。）映るのでしょうね。勉強もやらなくてはいけないとは思っていますが、行動が伴いません。先程も塾の先生からも電話がかかってきて、「厳しい事言うようだけれど、今大切な時期なのにやらないというのはまずいぞ。自分でも分かってるよね？？」と叱咤激励されました。塾の先生はよくアドバイスを下さったり、励ましの言葉をくださったりするのですが、言われた通りには実行出来ません。これでは面目ないです。中２の時からこの塾は自分に合ってないと思い、唯一の親である母に相談をもちかけたのですが、大反対されました。今でもろくに聴く耳を持ってくれません。又、月謝を払っているのは近所に住む祖父で、「行かないなら辞めろ。」とよく家まで押し掛けてきます。でも、今更辞めるなんてそれこそ無理な話に思えてならないです。何せ開校当初の小６の時以来ずっとお世話になっているのですから。増してや中３の肝心な時期に辞めるなんて。学力は全体的には微妙で、数学は全く出来ないに等しいです。県内２位の高校を目指して頑張れと言われますが、今の私にとってその頑張ることがどの教科のどの問題より難しい課題です。ちなみに塾へ行くと言ったのは僕です。だから尚の事・・・・。あと、テスト不安がとても酷いです。勉強すると気持ち悪くなってしまいます。只でさえ何もしないことに慣れてしまっているので。授業も集中できないことがよくあり、学校ではよく保健室へ行きます。でも、その時も何でもなくなることがよくあって、ああやっぱり自分はうつ病じゃないんだと思えて自己嫌悪に陥ります。 「怠け者はニートの始まり。」まさしく私はその言葉に相応しいと。 　最後の最後でシンプル且漠然とした質問ですが、どうすればいいでしょうか？尤も、最終的にどうにかするのは私自身なんですけれども。

「過去の浮気・元彼女と連絡を続けた彼」 現在の彼とは６年前に１度交際があり、結婚の話も出ました。 当時、海外と日本での遠距離恋愛であった為もあり、 会社の後輩とも平行して関係がある事が分かり、別れに至りました。 ３年を経て、その間も２度程彼との交際は断っていましたが、 ガンの疑いで、余命２年ほどという内容を知り、 （後日、病院からの誤診が判明しました） 大切な友人であった事も際して、もう１度、彼との交際をと 結婚を前提に同棲がスタートして、１年程になります。 元々、相手にあまり期待し過ぎずで居ましたが、 実際に生活を共にしてみて、心地よく日々が過ごせられて居た事、 無遅刻・無欠席で仕事も真面目に勤務し、普段は仕事からは直帰、 休日の趣味や外出など友人を交えての事柄なども全て２人で過ごし、 そんな中で信頼も回復し、結婚に向けて決断しても、 という気持ちになっていました。 わたしの実家への挨拶も終え、入籍間近でしたが、 １ヵ月程前、わたしが実家や以前の住居の引き払いで 家を留守にしている間、彼が１０年程前に関係のあった元彼女と 連絡を取り合い、会っていた事を知りました。 元彼女とは１０年前に別れた後、復縁はなく、 友達以上、恋人未満の関係だった事は少し知っていましたが、 彼もその状態は良くないと思い、この半年程は連絡も会う事もなく 自分の中ではけじめをつけたつもりだったようです。 彼はその後、何度も詫び、元々外見的にも派手な人でしたが、 髪の毛も丸め（丸坊主に刈って来ました） 「３度目は絶対にないから」「俺、本当に変わるから」 とわたしとの再度の復縁を請いて居ます。 彼の携帯をふとした事から見てしまったのが今回のきっかけでしたが、 ２年間程の送信履歴が残っており、 ここ半年程は女性への連絡なども残っておらず、 彼が言っている内容も一部本当かと思いましたが、 元彼女に最後に会った時に手を繋いで食事に出かけたなど 要らない内容まで聞いてしまった事や、 彼との新しい生活に向けての身辺整理で引越し作業で家を空けた際、 ２度３度と繰り返されて居た事だったという事、 過去の例がある事など、 １度目での反省が全くなかったようにしか映らず、 わたしの中での怒りと彼に対する不信感がおさまりません。 現在わたしの中では、彼に対して「好き・嫌い」という感情も あまり残っておらず、海外での住居を引き払った等、 これから先の自分をどうしようかと考えあぐねて居ます。 彼の女性関係について以外は、生活自体は落ち着いており、 （彼が生活費全般の責任を担って居ます） 別れて新しい生活に踏み出しても、このまま生活を続けても もう、どちらでもいい、という心境でも居ますが、 これ以上、彼との関係を続けても、彼も学ぶ事がないと思っています。 ３度目、４度目と彼のだらしなさに 自分の人生が巻き添えを食うのも嫌です。 ２人を知る友人や家族からは、 「もう１度がんばってみたら？」 「結婚したら変わるかも」という声が７～８割がた 「結婚はそんなに甘くない」「女癖は一生治らないと思う」 と結婚反対の声も多くあります。 長い内容となりましたが、どうする事が一番のベストか ずっと悩んでいます。 よく似たような質問が多数あると思いますが、 ご意見・アドバイスがありましたら、どうぞ宜しくお願いします。

専門学校に通っていた時に付き合っていた彼がいました。 ２年前に別れた（私から振った）その彼への対応に困っています。 当時彼の携帯に彼の元彼女からメールが来てたり（勝手に携帯を見ていたので彼には伝えていません）、彼の地元の男女の同級生が彼の家に遊びに来ていたり（しかも後から私が聞いてみると「来てたよ」と言うので、実際男女混合かもわからなければ、私はその彼の同級生には会った事もない）で、一切悪びれもせずにいうところに腹が立ったり、ここに書く必要はありませんが色々不満が募っていたところに私に別に好きな人が出来て、他に好きな人が出来たとは彼には伝えずに、彼とのお付き合いをやめたいと私から彼に伝えました。 別れを伝えた時には「これからまた友達に戻ろう」みたいな事を言っていた彼ですが、専門卒業の旅行（彼も含めた友人５名）ではあからさまに私を無視したり、すごく不機嫌で旅行の空気も悪くなり他の友人に非常に申し訳ない事をしてしまいました。 旅行の後に彼との共通の友人から言われたのですが、「○○（私）がA男（元彼）と別れる前からB男（今の彼）と浮気してたから怒ってるらしい」と言われましたが、私は今の彼と付き合い始めたのは元彼と別れてからでした。別れる時に今の彼と付き合いたいと思ってるからと伝えなかった私も悪いと思います。ですが、そもそもの原因は彼の方が浮気（とまではいかなくても、元彼女と連絡していた等）じゃないかと思い、旅行の場で不機嫌になるのはお門違いじゃないかと思いました。 こちらから振ってしまった手前連絡するのも気が引けましたので、それから１年半くらい元彼とは連絡していませんでした。 昨年末、専門学校の同期で忘年会をやることになり、私が幹事をやる事になったので当然元彼に連絡しなくてはならなくなり、久しぶりだという事と忘年会があるよと連絡をしてみたところ、嫌味なくらいの敬語＆丁寧語での返事メールが返ってきました。 別れてから２年も経つというのに、未だにコレ・・・と正直相手の子供っぽさにゲンナリしました。当日も挨拶をしたのですが、「あぁ」とだけで会話を終わらせられて、元々彼はムードメーカー的なところがあったので、これじゃ場の空気が悪くなるなと思い、私は二次会は適当に嘘をついて欠席させてもらいました。 元彼は顔立ちがよくモテるタイプでしたのでさすがにあの後彼女出来てるだろうと踏んでいたのですが、昨日飲みに行った共通の友人から「あの後１回も彼女作ってないよ、未だに○○(私)が好きで割り切れていないみたいだ」と言われてかなり参りました。 学生の頃は私と元彼と共通の友人(男性)と３人でよく旅行に行ったり楽しかったのですが、今では別々に共通の友人と遊ぶという感じです。 私は復縁する気はありませんので、友人に戻ってまた３人で遊びに行けたら思うのですが、相手がまだ気があるとわかってる以上、こちらから一緒に遊びに行こうとも誘えず、何とかならないかと考えております。 このまま別々に共通の友人と遊んでいる方が良いのでしょうか？ それともキッパリ諦めるように伝えるべきでしょうか？ （彼自身から私に言われたわけではないので、自意識過剰な感じがしてバカみたいですが・・・） 皆様のお力を拝借させて頂ければと思います。 アドバイスの程宜しくお願い致します。

地方の中小企業の本部に勤めています。 同い年（30歳）のお局様に参っています。 お局様は入社10年目、私は中途入社で3年目です。 入社2年目でお局様と同じ課に異動しました。 お局様は入社当時から私に冷たかったので、不安を抱えつつお局様の課へ移動。なんとかコミュニケーションをとろうと努力しましたが、私のやり方が間違っていたのか×でした...(泣）馬が合わないとしかいいようがありません。必要最低限以外、喋ってもらえません。 お局様はとても自分に自身がある女王様タイプで、社内の情報通（噂好き、人事にアゴで使っている男性社員がいる為人事関係の話は完璧）で欲が深く、男好きです...。今日、取引先の新しい担当のイケメン君が来たら、私にはしてくれない（笑）満面の笑みで挨拶していました。 （嫌いなのでそう見えただけかもしれませんが....) ↑にも書きましたが、私なりに多少はお局様と仲良くしようと昨年末まではがんばっていました。 が今年に入り私が社内恋愛（相手は営業マン）をしている事が彼女にバレてしまい、私が欠席した飲み会の席でバラされました...。別にバレてもいいのですが普段よく「私は興味のない人には干渉もしないし、話もしない」が口癖のお局様だったので唖然としました。 お局にある営業所の人が電話で情報を流した様ですが、その時に私が目の前にいるにもかかわらず（私がいるので名前はもちろん出さなかったのですが） 「え～～～っうそぉ～なんとなく噂は聞いてたけどぉ～やっぱアイツなのぉ～気持ちわる～」 と言われちゃいました。なんとなく直感で「私の事だろうな」と思っていたのですが、その電話の直後にある女の子に（その子は知ってた） 「知ってる～ha-channあの人と付き合ってるんだって」と言ってきたのを聞いたので判りました。 その一件があり「もうええわ...」という気持ちになり仲良くなろうとするのを諦めました。 そして最近、私は営業マンの彼と入籍しました。２月に式も控えていて１月中旬に会社を退社します。 ちなみに入籍したことも言いふらされました。（いいんですけど...) 気のせいかもしれませんが、お局様は入籍したあたりから更に私に冷たくなりました。 つい数日前は上司に私の悪口を大声で言っていたようです。 私も悪い所があると思いますが、お局様も結構好き勝手に休日やお昼休み時間をとったり、隣の仲良し男性と噂話ばっかりとか（他にもイロイロ）してるのになぁ...と思いました。 そんなこんなでもう疲れてしまいました。 そのせいか生理不順、不正出血に悩まされています。（病院には通院してます）退職日をもう少し早めようかとも思っています。 私以外にも嫌いな人がいて、もうその子の事なんかはボロクソに言っています。陰で変なあだ名を付けたり。内輪で言ってるならまだしも、営業所に応援に行った時にその子を悪口を言った様です。 あと自分が好きな男性が他の子と付き合ってるのを知ると邪魔をしたり....（結局その男性は付き合ってる子以外の人と結婚したんですけど） もう書ききれないぐらい色んな事があります。 仕事は速くてまあまあできる方なので、そうゆう所がなければなぁ といつも思います。 周りの人からは「お局様はひがんでるだけなので気にするな」と励まされてますがさすがにもう限界に近いです。 文章があまりまとまっていないのですが、みなさんの職場にもこんな困ったお局様はいますか？ お局様対策などはどうしていますか？（とにかくおだてるとか）

会社の後輩の話をします。 後輩：私（女42歳）より年上（女44歳） お酒大好き。※男より強い 彼氏がいてたけど、別れて次のいい人が見つかるまでの繋ぎで男性上司Aにちょっかい(＊)をよくかける。※最近は大人しいらしい。 猫が好き。猫以外の動物は動物ではない。犬が嫌い。※許さん。 丁寧な暮らしが好き。※丁寧な暮らしをしてる自分が好きなだけとだと思う。 歌がうまいと自慢してた。※私が聞いてないから上手いか下手かもわからない。聞いた人は民謡みたいって言ってた。 自炊をよくすると言ってお弁当を男性社員に見せびらかす。※最近は見せびらかす人がいないからなのか、持って来ていない。 ミスト化粧水、馬油オイル、ハトムギ化粧水１L、CICAシートマスク等、美意識が高いアピールなのか机の見える所に置いてる。※でもこの前こぼして大変な目に合ってた。ってか自分の部屋ちゃうぞ。 自分と同じ匂いをさせる為にお気に入りの男性社員にハンドクリームを勧める。※匂いがきついので直ぐに窓を開けた。スメハラ。 人と仲良くなるのが早いけど、自分を肯定してくれる人だけ。※以前、どうでもいい質問をされて適当に返事をしたら嫌われ、外線の取次ぎで名前を呼んでも気分によってたまに無視される。 男性上司Bから怒られても怒られた理由がわからず理不尽だと男性上司Aに愚痴る、そして辛いとすり寄る。 （＊）知り合いが勤めてるからと、ホテルのバーに連れて行き終電が無くなったから上のホテルに泊まりましょって言われた。　※キモッ 男性上司Aは市内なので電車で帰ったらしい。※怪しい（笑） 私が、仕事の報連相で担当営業にイライラしてたのを見て社員に特に男性社員に〇〇さん怖いんですよ〜とある事、無い事を言いふらす。それで一度忘年会をハブられる。 ※事務担当交代で、私の担当（報連相で揉めた担当）を後輩が、後輩の担当を私がしたら、後輩がイライラしてた。ザマー見ろと思った。 ハブられた時も男性上司Aは私の性格を良く知ってるので、忘年会を欠席して一緒に飲みに行ってくれた。ありがとう。 それも後輩は気に入らないらしい。 定時後、たまに男性上司Aと飲みに行けるかみたいな話をしてたら普段仲良く無いおばちゃん事務員と結託して、コソコソ悪口等話してる。 ※でも仲良く無いからそれ以外はそのおばちゃんの悪口を良く面白おかしくこっちに言ってくる。スルーする。 男性上司Cともたまに飲みに行ってる。 けど面白く無いと影で愚痴る。※聞こえてますよ〜。 後輩と飲みに行くのが気にいった男性上司Cから頻繁に飲みに誘われるのが嫌だと愚痴る。※だから聞こえてますよ〜。後それは狙わるてるからかと。 自分の食べてる健康思考アピールの為のドライフルーツや、猫好きアピールの為の肉球グミを仕事中に男性社員に勧める。※休み時間や、気付かれ無い様にこっそりならまだしも、目の前で堂々と勧めてるので、イラッとしたので笑顔で（目は笑わず）「餌付けされてますね〜。ペットですか？」って言ってしまった。 私自身もそんな性格は良く無いけど、仕事の時はちゃんと返事をしたり心がける様にしてます。 初めの頃はよく男性上司Aに言い方をもう少し優しく等嫌と言うほど注意されたので気を付けて仕事をしてたら、この数年は穏やかに仕事をしてたのですがたまに↑みたいな奇行を後輩がするので、文字で書き起こしたらやっぱり嫌いなんだと再認識しました。 こんだけ奇行が重なってる人も珍しいなと思って書きました。皆さんの周りにもこんな人はいてますか？？ ※他の会社より社内雰囲気が緩いのは自覚してます。

何だか知らない余り見た目が良くないオバサンにやっかまれたり侮辱されたり、イジメを受けたり、嫌がらせをされます。 余りコミュニケーションが得意ではなく 挨拶も、お辞儀をするぐらいで、活発ではありません。イジメを受けていた時12～16才も担任もトラブルメーカーの新任音楽教師で 束にしたプリントで頭を叩かれたり、腕を強く握られたり、お前の家はだらしないからお前もそんな（いじめをうける人間になるんだ）将来ずっとぷーかと毎日罵られました。音楽の授業は私の説教で控え室で攻撃され、同級生から迷惑だと言われました。 その担任がアンケートを採ったときわたしの事だと思い皆伏せてる中顔を上げて回りを見ました。イジメを受けるがわがわるいが８割で異性の幼なじみも挙手して、弱いから悪いんだといいました。あとの２割は、どちらにも原因がある、わからないでした。 たった一人だけ、面倒見のいい友だった子が「それが、友だちならかわいそうです。」と言ってくれました。たった独りでした。 それから担任ぐるみで３年間イジメに遭い、イジメの主犯格の女たちと同じ部活動を、辞めさせても貰えず男関係で仲が拗れていた主犯格たちに脅える日々で毎日泣きながら帰りました。轢き逃げにも遭いました。 主犯格の女は、小学校で転校してきた女で学区外で中学校から変わった10人のウチの一人でした。 昔、保育園に通った子は、顔なじみでもあり、馴染んでいきましたが幼稚園クラスだった私はまったく馴染めず幼なじみの異性の子はルックスがよく頭が良かったので、変な噂を立てられ嫌がらせに門柱に私と付き合ってる女子の名前と幼なじみの名前が書かれたぐらいで、うまく馴染んで生徒会長にもなっていました。 私はイジメに遭う日々で、高校も具合が悪くなり欠席日数が酷かったため第１しぼうは落ち、中学校の元校長がいるからと女子高に入学しましたが、所謂ヤンキー（同和地区から来ている）女子に目を付けられ、成績は良かったため、そこまでめちゃくちゃにされなかったものの、机や私物を悪戯されたりして通学困難（始発を逃すと遅刻）のため退学し、県立の単位制に入学し直し、独学で大学にも入り人並み以上の努力もしました。 しかし、今でもバカにされたり、自分だけ奢って貰えなかったり、誹謗中傷されることや、トラブルが続いています。 人に厳しいとひとに厳しくされるとネットでも言われましたが厳しくしていませんし むしろ甘いぐらいです。 自信がないのは昔からで、味方が昔からいません。 父母も末っ子気質で、他人にはいい顔して 事なかれ主義で、イジメを庇って貰うことはなく、毎日朝になれば行きたくない、腹が痛いと泣き叫ぶ私を袋叩きににし、虐待そのものでした。母もイジメね記憶があるらしく祖母にホウキで、出ていけ！イジメする馬鹿野郎！と蹴散らして貰った武勇伝を聞きました。 母は逆にイジメのしている親に、なんで見ていてあげないの！と叱責されて、 だって私働いてるんだもん。と逃げました。 パートだって、育児したくないから逃げて行っただけで私の高校退学と同時に介護を理由でやめ 「大変なときには、いてくれないんだね。必要なくなってから居るんだね。」と言いました。 育った環境や過去は変えられないし、自分が今の自分です。 どこを変えたら良いなど、アドバイス等頂けたら明日からの励みになります。 どうぞ棄損なきアドバイス～してみたらいいなど宜しくお願いしたします 自信の付け方、他人に馬鹿にされない態度 それぞれ、何でもいいので教えてくださるのを希望致します 乱文にて、判りづらい部分ご容赦下さいませ

私は今年高校を卒業して、営業事務に就職しました。クラスメイトだった子と一緒の職場で本社勤めです。会社の規模は中小企業です。 もうすぐ、勤めて1年になるのですが 私は、来年に 本当は今すぐにでも辞めたい気持ちです。 なぜかというと、入社から今日まで仕事で些細なミスを何度も繰り返ししてしまい事務所で怒鳴られてるたびに不穏な空気になってしまい居づらくなって誰も私に話しかけなくなり 半年経ち「もうお前には仕事をやらん俺の仕事を返せ」と言われて、更に孤立してゆき私は必要最低限のことしか話さなくなってしまいました。自分が原因を作ってしまったと思ってはいるのですが、とても辛いです。両親に相談したのですが 最初はみんなそうだと言われました まだ子どもの部分が強く納得いきませんでした。何が合っていて何が合っていないのか 頭がこんがらがっています。 半年前から 体調が悪くなって 早退したり 欠勤を繰り返してしまい 1度心療内科へ受診しました。（精神的情緒が不安定だった為） お医者さんは、「まだ若いから、今辞めたとしてもこれほど良い条件なところは無いから辞めない方が良い」と言われました。 診断書を書いてあげようか？と言われたのですが もう少し様子を見てからということでお薬をもらって飲んでいました。（憂鬱な気分を出す成分を弱める為の薬）一時的にその気分は改善されたのですが、その頃会社では仕事をもらわなくなってしまい 仕事と言ったら 取引先の方にお茶・コーヒーを出すことしかすることはありません。最近は、それすら無くなってしまっています （ベテランさんが私より先に持って行く為今まではお茶出し等は唯一の仕事だったので誰も私がいないとき以外しなかったものです） だったら、することがないか聞いたら？と言われますが。先輩社員や、私の直属の上司のアシスタント（私は補助）なので何かすることありますか？と聞きました。特にないと言われ毎日終わって行き、最近は聞くことも無くなってしまいました。 元々希望していた職ではなかった為 かこの仕事に対してやる気がないんだ…ということに気づき すごく甘い考えを持った人間だったんだなと感じました。高校生の時は欠席遅刻無く学校生活を送っていたし、先生から注意を受けたことがなく真面目に過ごしていたつもりだったけれど（勉強はできなかった方ですが）、実は熱しやすく冷めやすく全然真面目なんかじゃないと思いました。もし この仕事を辞めたとして 次にすることもすぐ辞めてしまいの繰り返しになることが怖く、両親やたくさんの人たちに迷惑をかけてしまうことで不安な気持ちでいっぱいです。 辞めたら次にしたいことは薬局事務で、元々事務仕事がしたかったので商業高校へ行って資格情処2級 ワープロ2級等取得したのに今の会社では使うところがなく勿体無いなと思っています。 長々と書いていて結局言いたいことは、私は仕事を辞めたいけれど （体調がすぐれないことが多いのもあるが）この若さで退職して次に雇ってもらえるのか、バイト経験がないのでアルバイト経験をしながら 薬局事務の勉強をするべきなのか迷っています。 何を信じて良いのか分からずここへ書き込みしましたが、多少文面がおかしいですが また、足りていないところがあれば補足をつけます。 助言をしていただけたら幸いです。

以前から実母との関係に悩んでいます。 母は、過去のこと、済んだ出来事などをすぐもちだして、あの時はああだった　こうだった　こうしてやった　ああしてやった　全てどうでもいいような　私にとっては忘れてしまいたいような過去の事を 何度も何度も　会う度に繰り返し言います。 「そんだったね　あんなこともあったよね」なんて笑って話せるような事ならまだいいのですが、とにかく私が苦しんでいた頃の出来事や、失敗したことを10年以上前の話でも、突然言い出します。 母の気持ちがわかりません。 私は、結婚してから、精神疾患（自分の性格が原因）を患い、それでも、パートやアルバイトの面接はなぜかいつも一度でパスしてきました。 母に「新しい会社の面接に受かったよ」と報告しようものなら、「あんたはあの時、（どの時かわかりません）会社の階段を上がっていってここじゃないですよ！って怒られたって言うてたやん！」 「は？いつの話？そんなことあった？」と聞き返すと、「ほら～あの時失敗したやん！階段登る場所！」とどうでもいいような事を言ってまるで面接に次から次へと受かる私が許せないという感じで、 一事が万事そういう状態です。ある時は病院の帰りにタクシーの中で母と二人でいる時に、面接先から内定の電話をもらいました。その時も「なになに今の～！」と言い、タクシーを降りて、私の家の隣の家の門を開けて入ろうとして明らかに動揺している感じでした。 結婚生活についても「普通、精神疾患を発病して、３年以上経てば昔は離婚されてもよかってんで！」とか言います。私は黙って聞いていますが、会う度、毎回毎回過去の事を言いだされて、正直 精神的にまいっています。 私自身は、2年半ほど前に、おかげさまで病気を克服し、毎日元気に前向きに明るく生活を送るように心がけ、主人も、息子も喜んでくれています。 なのに、母はずっと過去のことに拘り続けています。 でも母は自分が言った事はすべて忘れてしまっているのです。「そんなことはただの一度も言ってない！！」とイヤイヤをして首を横に振り続け、断固として私の言葉は聞き入れてくれません。 もう４ヶ月ほと距離を置いています。 そんな中、母が骨折で入院することになり、「手術の時は兄に付き添いをお願いしたら？その他の事は私達も助けるから」（実際、私も主人その日はどうして付き添えない状態でした）と言うと、兄が「そんなヤツらとは　お母さん、付き合うな！　相手にするな！」と言ったようで、私達に対して怒り狂っているようです。「近くにいるもんが、親の面倒をみるもんやろ！」と言う感じです。今まで散々、母を助けてきたのは私達なのに、たった一度自分を産んでくれた母を見るというだけでそんなに怒り狂うものなのかと不思議です。 今年の父の三回忌も「○○（私）は出席しないで欲しい。△△（私の兄）と二人でするから。△△も私が来るのなら欠席すると言ってるから、私は長男を選ぶ」と言われました。 「そんな家族がバラバラになって、それってお父さん（亡くなった父）が望んでることかなあ。そんなことしたらきっと悲しむと思う」とだけ言いましたが、私達は今後どうするのがベストでしょうか。 私の主人と息子は母に呆れているようです。でも私は、にくまれ口を叩かれても、今後も体の不自由な母の力になってあげたいという気持ちがあります。 どうかお教え下さい。よろしくお願いいたします。