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先週の金曜日に年中の息子が、園庭で遊んでいる際にトラブルがあったようで女の子に軽い怪我をさせてしまいました。 お迎えの後の事故なので、先生は目撃されていませんし、私も下の子が目が離せないので、息子がそんな事をしていたとは知りませんでした。 目が行き届いていなかった私の責任でもあり、やった事は危ない事なんだということはきちんと話をして、してはいけない事と、謝る事をはなしました。 しかし、先生からその件を聞いたのが水曜日の朝でした。 「月曜日の朝はお父さんだったので言いませんでした。」 お迎えは私だったんですが・・・で、火曜はもう忘れてたって事？ 水曜の朝の時点では名前も確認がとれず、お迎えの時も。 被害者の方は、謝罪もない事に感情が高まっていることだろうと思います。（直接お会い出来ていないので謝罪はとりあえず電話のみ。また 後日お会いして謝罪） 怪我をさせてしまっているのだから、子供にも話をしないと いけないのに、そんなに時間が経ってからじゃ、子供も？？ なところがあると思います。（しっかり叱りましたが・・） 今日も謝りに行かせようと思っていたのですが、年長さんの教室に 一人で謝りに行く事は無理だと思うので付いて行きたかったのですが、 「帰りでいいのでは？」と言われ、その子に帰りも会えずにまだ 謝る事が出来ていません。怪我をされた子の担任の先生は、「教室まで 来て頂いてかまいませんよ。先生とでも。」と言った感じでした。 息子の担任の先生は謝ろうという気持ちの子供をどう受け取って いるのでしょうか？ また、別の件で、火曜日に水疱瘡で欠席している子が水曜には 登園してきていました。その事に対して何も言わなかったのだろうか？？ 子供がおとなしい子で、トラブルも少なく過ごしているのであれば、 園に対して色々疑問点をぶつけられるのでしょうが、 トラブルをおこしているんだろうな・・・と思っている以上、 なかなか園に対して言えません。 ４月に転勤で私立幼稚園から公立の幼稚園に転園し、 言いたい事、聞きたい事は沢山あるのですが、私立の先生の立場と 違うだろうから、あまり疑問点をぶつけると子供に影響するのでは・・ と思い、怖くて何も言えていません。 今日、幼稚園で絵の具を手足につけて遊んだ様子なのですが、 帰宅した息子の手足は真っ青に絵の具が残ったままでした。 お昼ごはんもこの汚い手で食べたのか・・・ こんなもんなんでしょうか？ 以前の幼稚園でも同じような遊びをしていましたが、目に余るような 汚れをつけての帰宅ではありませんでしたので、先生がちゃんと 洗ってくれていたのだと思います。 こんなもんなんでしょうか？ 帰宅後、子供が悪さばかりすることと、園への不信感で涙がとまりませんでした。 どのようにしたらいいのでしょうか？

失礼します。駄文で読みにくい文章になっております。 現在25歳の男なのですが、人生が嫌になってきました。 主に容姿についてなのですが、最近、髪が薄くなってきて今まで以上に自信が持てなくなり外にでるのも億劫になってきました。暇があればネットで薄毛関連の事調べたり鏡をみたり、テレビなどの出演者の頭部に目がいったりします。受け入れたっと思って、次の日になるとまた自信をなくし、憂鬱になるというサイクルをココ最近繰り返しています。また、ほぼ白髪のため、余計老けて見られてしまいます。白髪染めをしていますが、頭皮に負担がかかるためこれからは頻度をおとしていくつもりです。 他には、ニキビ跡やクレーターがきになります。中学の頃から増え始めました。この頃から主に異性に容姿について貶されたり罵倒されたりして、一時期、人と関わるのが嫌になりました。高校の頃も、朝に鏡をみてしまい、学校へ行くのが嫌になり遅刻や欠席をくりかえしていました。 あとは、口ゴボで写真をとると顔の下部が醜いです。鏡で何度も確認しては落ち込みます。 これまで、女性と付き合ったりしたことがなく、憧れていいるのですが、容姿のせいで自信が持てなく、行動起こせません。常に性行為について考えてしまい、寝ることができない日もあります。周りの知り合いなどはほぼ経験があるそうで、また、SNSなどでもそういった事を匂わす発言をみて、コンプレックスになっていましました。 今まで、家族の事があまり好きではありませんでした。何故、このような容姿で産んだのかとか、何故家は裕福ではないのかとか、何故、兄は私のお金を盗ったりしたり、夜に大音量でTVや音楽を聞いて睡眠の邪魔をするのかとか、そういった理由で好きになれませんでした。私は勝手な人間です。 ですが、最近、家族の事が少しばかり好きになり、家族の老いる所や、亡くなる時を考えると怖くなり、このまま時が止まればいいのになと思ってしまいます。何故か自分よりも家族の幸せを考えてしまいます。そんな余裕無いと思ってたのに。 人よりも、飲み込みや記憶力が悪く、またコミュニケーション能力も低いので、バイトや学生生活で、悔しい思いをしました。遊びでも、友達に迷惑をかけることがあります。 自分が、今、死ねばこれらの事で悩む必要が無くなるのではと気付き、死を考えてしまいます。死にたくはないです。でもこれ以上苦しむのも辛くて日常生活にも支障がでています。 寝る前に自分の首を締めてみたり（気が遠のくあたりでとめてしまいます）、包丁で心臓を刺そうと思い、包丁を手にとりぼーっとしたりしてしまいます。 どのようにすれば現状を受け入れ、気持ちを落ち着かせる事ができますか？ ご回答いただければ幸いです。 自分よりも辛い人生を歩んでる方は沢山いらっしゃるとおもいます。私自身、自分を甘ったれた自分勝手な人間と思ってます。ですが、今だけこのような質問を許してください。

40歳男性です 私は大雑把な処もありそれが反省すべき点ですが、元来不器用な処もあり 車も家電も家のリフォームも知った処で誠実に対応してくれる処を選んでおります 又、見積もりで対応して「ここは安くならないかな」とかそれ位ならば交渉しますし、 何かの折に（前の質問でお礼を弾むと云いましたが法外なお礼ではなくほんの気持ちで 永年の付き合いの出入りの業者の方が結婚や出産の折にはお祝いやうちで生った柿や梅を上げたり、酒が好きな方にはお歳暮代わりに酒を持たせたりする感じですが、その様な関係から 私の父は出入りの業者（リフォーム）の方の長男（後継者）の方の披露宴には招待されました） もう一人付き合いに悩む彼がおります 「貸し借りが出来たようで嫌」とお祝いはしないし　受け取らない 　彼の仕事のやり方は人には相場より多く云い、又「これだけかかった」と云い多く取る 　相手が「高過ぎる」と云うてもそこで「負けてはならない」と云う事で 　その様なポリシーで仕事をしているそうです。 　「見積もり」での交渉での値引きや家電や車を値切る事は解りますが、 　自分が家の修理を頼むと「パチンコ玉を転がし傾いているから」とか 　「階段の傾斜を分度器で測り　傾斜が数度傾いている」とかその様な事を言い 　半値にしたとか、 　彼の事務所のポスターで私の所にも出入りのデザイン事務所の方を紹介しましたが、 　「少し負けて」とかと云う交渉を超えて「粗探しをして半値以下にした」と云う事で 　その様な行為にステータスを感じている様です。 　彼から見れば、その様な行為が「貸し借りの関係はない」と云う事で 　筋は通しているのでしょうか？ 　私も勿論家族や老後の為に蓄えも必要、付き合いも私の出来る範囲でしております。 　彼は親族の冠婚葬祭は「勿体ない」と欠席、（40過ぎ迄彼の父が存命だったので、 　存命中は彼の分も父が出していた） 　唯彼の父が存命中に高齢だったので車に乗せて連れてきた折に、食事を出し、 　その食事の残りを持って帰る、これはこれで良かったのですが、 　その後法事の折、彼の父がご仏前を出すと、彼の父を車に乗せて法要会場に連れてきて 　平服で待機、父親の食事の残りを貰い、父親から駐車場代を貰うという具合で、 　父親には「俺のご仏前だすなら、俺の方へ回してくれ」と云う事でした。 　彼は「誰の助けも借りずにやっている」「義理が絡むと嫌」 　「俺の能力があるから仕事が出来る」とこの様な感覚ですが 　現代ではこの様な感覚の者が主流で　私は「お人よしの馬鹿」に成るのでしょうか？ 　彼は出入りの業者仕事関係の者や親族にも「何時人から裏切られるか解らないだから 　人を信用してはいけない、今出来るだけ多く取る」と云っております。

いじめについてです。学校に行きたくありません 長文にはなるとは思いますがお付き合いの程ご回答よろしくお願いしますm(*_ _)m たまに日本語がおかしくなると思います(笑) 本題に入りますがまず僕は高校2年生の男なのですが高校2年生になってからいじめられてます。 まず現状いじめられているのはクラスが同じの陽キャ男2人、クラスの女子の殆どから嫌われてるかと思います その理由は2ヶ月前くらいに席替えをしたのですが自分の席は前から2番目の一番端っこの窓側で左が窓。 そして右隣がいじめを受けてたまに悪口を言う陽キャ1人ともう1人はそいつの右斜め後ろにいるのです。さらに後ろには女子の中ではボス的な存在の女子が僕の後ろの席にいるのです。周りの席の人は殆ど女子で唯一隣に男子がいるのですがそいつには最初から嫌われているんだと思います。 その席では孤立していて喋ることも殆どないです。 そしてある日僕の席周りがたまたまゴミ臭くなり後ろの女子が犯人探しになり最終的には僕がゴミ臭いと言われました。僕には後ろの女子の香水の匂いがゴミ臭いと感じたました。外からの匂いだったのかもしれませんが僕のせいにされました。 あれから１ヶ月以上経った今もたまに女子から臭いとか陽キャ2人からここら辺臭くね？とか言われます。僕の匂いかもしれませんが友達や親などに確認したものの僕ではないことが判明。次の日から学校も行きたくなかったのですが無遅刻無欠席で頑張ってきたのでそれをここで終わらせるのはと思い毎日泣きながら頑張って学校に行きました。 その臭い事件の前には男子陽キャ2人から悪口等を言われてました。キモイとか殺すぞとか。 それで家に帰り親に泣いてる所をバレて次の朝も学校に行きたくなくて泣きながら学校に行ってるのが親的にも見てるのが辛くなったって事で先生に連絡され放課後事情聴取され全てを話しました。 それでひとまず様子見ということになりました。 あれから2週くらいで臭い事件が起こりました。 その件については先生に言ってませんが親に報告しました。 いつも女子の隣の席に行くと嫌がってるのが見えます。 どうしたらいいですか？ 今日も別に臭くないのにバカにされ寝たふりをしながら泣いてました笑 ほかのクラスの女子にも嫌われてるかも笑 やっぱり無視が1番なのでしょうか？ どうしたらいいですか？アドバイスお願いしますm(*_ _)m 席替えは今週できるのであんな辛い席から解放されるーー！ 日本語ごちゃごちゃですみません。 補足 自分が臭いのか臭くないのかは分かりませんが友達はいい匂いとか言うのにいじめてくるやつは臭くないのに言ってくるんだと思います。 毎朝香水では無いのですが甘いいい香りのヘアスプレーを少し振ってます。めっちゃいい匂いなんです。 もう2年生になってから色々ありすぎて疲れました笑

はじめまして。 腰椎分離症の持久走への参加についての相談失礼致します。 私は現在高校に在学中で近々持久走大会が開催されます。持久走大会では13kmを走ることになっているのですが、2年前に腰椎分離症と診断されてから未だ長距離を走っていません。 私は元々部活動でテニスに励んでいましたが、高校一年生の秋に腰椎分離症と診断され計半年間 療養をしていました。進行期と診断されていたものの、結果として両腰が終末期になり、回復することはありませんでした。また腰をひねることが難しく鈍痛に悩まされ、結局競技に復帰することはなくマネージャーとして3年間を過ごしました また私が元々手首や足首の筋が弱く良く転びやすいのもあり、その度に良く腰を痛めてしまいます。 これまでの持久走は 高校一年生は療養で持久走を走ることなく。 高校二年生は何度か練習には参加したのですがその後決まって腰の痛みに悩まされ、練習の3キロですら根を上げた為本番の13kmは走れないと判断し欠席をしました。 今年は最後の持久走で過去2回参加していないのでどうしても参加したいと考えているのですが、現在の体育でも腰を反る、ひねるが含まれた運動やジャンプを伴う運動などは腰が痛む為避けていて、また長距離も走れて2、3kmほどで腰に違和感を感じ始めその後の日常生活で支障をきたすので長い距離を走ることができません。 これまで2回注射を打ち緩和治療をしてきたのですが正直あまり効果を実感できず……リハビリも同時並行で行っていたのですが逆にもみ返しで腰が痛むという状況で昨年の夏頃を境に段々とリハビリに足を運ばなくなってしまいました。 先日腰を痛めてしまいここ1週間ほどコルセット生活をしています。 自分でも13kmもの距離を走ることは難しいと自覚しているのですがやはり最後の持久走ということもあり走りたいという気持ちが強いです。 そこで有識者の方に3点ほど質問させて頂きたいと思います。 ① 現在の私の状態で 持久走を走ることは可能か ② もし可能であれば長距離を走る上でのトレーニング方法などを教えて欲しいです。 ③腰椎分離症が治らなかった場合の運動制限などについて (③について先生は「痛みがあるのであれば運動を控えるべき」と仰っていたのですが、走ったり飛んだりなどの運動をする事で痛むので、卵が先か鶏が先か……というか。正直判断に困っています） 持久走前に1度整形に行って先生に意見を頂きにいこうとは考えているのですが、どうしても今知りたい為ここで質問させていただきます。 よろしくお願いいたします。

投稿に目を通してくださり、ありがとうございます。 現在１９歳の娘と２人暮らしをしております。娘は専門学生１年です。 シングルマザーで１９年間育てて来ました。後１年半で社会人です。 今年娘と二人他県から今の地に引っ越してきました。そんな新しい生活が始まった中、娘が初めての彼氏が出来ました。 頻繁にオールでカラオケなど続き、嘘をついてたのが私に突き通せなくなり彼氏がいることと、泊まっていることを言いました。 カラオケオールではなく、彼氏宅に泊まり。所在地は拾い画。友達の写真は関係ない日に撮ったもの‥ そして昨日、平日泊まる支度をしてるので泊まりなのか聞いたら泊まりで出かけ、翌日は彼氏の家から学校へ行くというので まだ専門学生であること、家のルール、心配なこと、など伝えましたが、彼氏が平日休みだから会える日が平日しかないからと出ていきました。 翌日大雨だった為、学校終わり次第駅まで迎えに行く連絡をしたのですが 学校が終わってる時間でも繋がらなく、LINEも途切れ途切れ やっと繋がった時学校へ行ったのか聞いたら「行った。授業が長引いた」といい、学校へ連絡したら来てないと嘘が判明しました。 最近は何度も嘘をつかれ、どうして駄目なのか話しましたが理解してもらえず、もう嘘がここまで繰り返され、自分自身の子育てが間違ったのだと悲しくなりました。 今日は、もう私も心を鬼にして、家に入れないのをわかってて不在にしました。インターホンが煩く賃貸の住人さまに迷惑となるので、車が無ければインターホンを鳴らさないだろうと出かけてました。最低な母親ですが行動で示さないとと自身も辛いですが、見放しました。 学校の授業料は、給付奨学金もいただいてます。支援してもらってるので、遅刻や欠席、学業をきちんとクリアしていかなければいけないことなど日頃から説明しておりました。２日程前、自転車置き場と、電車定期を半年分更新しました。六万程。 もし退学となった場合受けた奨学金は返金となるので、現在引っ越してきて求職中の身で抱えるものがどっと来ました。 子供が彼氏の家へ泊まりに行く時、私は高校の頃もきちんと家に帰ってたし１９歳になってどうして泊まりが駄目かわからないと言われました。 嘘ばかりつく子供に、私はどうしたら良いのかわかりません。 私のような、何も取り柄が無かった人生を歩んで欲しくないです。 自分が２０歳で子供をうみ、２人で生活してきて、生活に余裕がない生き方を 娘には歩んで欲しくないと思ってきました。そして、貯金することで自分自身を守ろうと保険を掛け、個人年金をかけ、養育費は全て貯金に回し、なので子供からしたら自由に買ったりお金を使う事を我慢させてたと思います。ひとりでも生きていける自立した大人になってほしいと思ってきたのですが、もう家から出し、自分で好きに生きて貰うのがいいのでしょうか。 グチグチ、ダラダラと綴りましたが ご意見お願いいたします。 最後まで読んでいただき ありがとうございました。

ニュージーランドに留学をし始めて4カ月くらい経ちました。 最近は英語が全く聞き取れず、もちろん話すこともできません。 1ヵ月前の自分の方が、今の自分より英語力があったと感じています。 好きだった先輩たちが卒業し、同級生たちはテストのため、学校にいません。 また、日本人や他の留学生との関係に悩んでいます。 私は全員の留学生と仲良くしていますが、一部の子が他の子に対して苦手意識を持っていたり、悪口を言っていたりすることがあります。 これは1人だけでなく、何人もの留学生で起こっています。 皆好きな子たちなので、誰と、どう接すればいいのか毎日考えていて、辛いです。 現在いる日本人は5人です。そのうち2人は一時帰国または帰国で日本にいます。 1人はニュージーランドでYear11(高校1年生)以上が受けるテストのため、テストの日以外は学校に来ていません。 残りの1人の日本人は、言い方がきついことがあり、他の子の悪口を言うことが多いです。私は皆が好きで、悪口が苦手なのでですが、その子とは合わせています。それは嫌なんですけど、この子は来年の3月までいるため、今気まずくなるよりは…と、我慢しています。 英語力については、洋楽を聴いたり、サッカー中継の実況を英語で視聴したり、英語の映画を観たり、留学生やホストファミリーと出かけたりして、1ヵ月前、2ヵ月前、3カ月前よりも英語に触れています。 それでも、以前理解できていた英語が理解できません。 私自身、Year11とYear13にたくさんの友達がいました。その人たちとたくさん関わっていたので、一気にその人たちがいなくなって… 私はテストを受けないため、Year10に下げてもらいましたが、あまり楽しむことができず、欠席や遅刻が増えています。朝も体調不良で、体は重く、お腹は痛いです。 Year10には、留学生以外友達がいません。 日本人の子と、あえて授業を離してもらったので、知り合いゼロです。留学生の子たちは日本人の子と同じ授業が殆ど。 知り合いゼロの中に入っていくのは、今の私にはとても大きな壁です…人見知りが年々激しくなってて、＋最近英語ができない…声かけられても、何言ってるか、本当に聞き取れなくて、苦笑いしてるか、会釈してるか…。 友達になるビフォーアフターの私はまるで別人。心開くのにも時間がかかります。 あと1ヵ月で私も一時帰国しますが、結局それまでしかYear10としては生活しない訳です。来年はYear12なので。 また、そろそろ16歳になりますが、こんなことで悩んで、逃げて…自分自身にも腹が立ちます。 でも、やっぱり学校に行くことができなければ、解決法も分からないです。 英語が全く聞き取れないため、会話が上手くできず、伝えたいことも伝えられません。前はできてたのに、本当にすっからかんです。 悔しいし、悲しいし、親に申し訳ないと感じています。これで来月、一時帰国したくないです。 なぜ前よりも英語に触れているのに、英語力が下がっているのでしょうか。 これは、自分の今の気持ちや精神状態と関係があるのでしょうか。

春に友達が結婚することになりウェルカムボードを友達と合作することになりました。 友達と私は美術系の大学を出ており、結婚する友人も専攻は違いますが大学の同窓生です。 私はレイアウトや構成、全体のデザインを担当し友達が描画、イラストレーションを担当。 発案は友人で誘われたものの、私は仕事が忙しいことから責任が持ちきれそうになく、当初から作業の負荷を低めにしてもらっていました。 友達からは、作画を手伝ってと言われていましたが、友人が使うソフトウェアに詳しくなく手伝うだけという約束でした。 しかし実際やってみると想像以上に足手まといとなり、友達が作画を100％しています。 私の下書きは、迷惑をかけてはいけないとかなり早めに送ったのですが、1月以上あまり進捗がないままで最近慌ててやりだしたものの毎日徹夜でやってるようです。 たぶん何日もまともに寝てません。 私は結構前から「自分だったら絶対に間に合わないな、この進捗では。でも本人が悠長にやってるのなら間に合うのだろうな」と思ってたたため、こういう事態になり、やっぱり…という感じです。 しかし、印刷の都合もあり締め切りまで猶予がありません。 また作品の性質上、当日納品は絶対に守らなくてはいけません。 そのため、最悪間に合わなかったときのために自分が過去に作った作品と差し替えられるよう準備をしたり、 納期が間に合いそうな別の印刷会社（特殊印刷なのであまり他に候補がなく、締切間に合わないとわかって時点で調べるようでは間に合いません）の調査もしています。 当然本人にはいってません。 間に合えば私もそれが一番いいのですが、正直彼女が体調不良で結婚式に欠席とかは一番避けてほしいし、 無理ならこっちでやるし、困ったことあったら言って、当日元気なのが一番だからと毎日のように言っています。 私も手伝うといってできなかった面もありあまり強く出れません。 もしかしたら、彼女から見たらあなたが手伝わなかったからこうなってるのに。と思ってるかもしれません。 とはいえ、今の進捗はそれがあったとしても到底終わるようなレベルではないですが… しかし、友人は自分が言い出したこともあり絶対に守ると言ってききません。 またこうしたら終わりそうなどの話も出ないため私も何もできない状態です。 そんななか、他の同窓生もいるグループLINEに「私なんかいない方がいいかもね、迷惑かけてるし」 などといいだしました。たぶん寝てないのでメンタルが不安定なんでしょう。 合作をしていることを知ってる周囲は 状況や発言で、私が彼女を困らせているように見受けたのか 何かあったの？あそこ大丈夫なの？と言われていると別の友人から聞きました。 この発言を見て、なんかもうどうでも良くなってきました。 こういう場合どうしたらいいのでしょうか。 また周囲聞かれた際、どう説明するのがいいのでしょうか？ 私の話だけ一方的にするのもフェアではないので避けたいのですが、黙ってると私の立場は悪くなる一方です。 人生の先輩方、お教えください。

既婚の30代前半専業主婦です。 すでに４歳、２歳の子がおり、 子育てに追われ、来年になったら ようやく下の子も幼稚園に入り 少しは一人の時間が増える！ということを 生き甲斐に頑張っていたところ、 思いがけない第3子妊娠が判明しました。 つわりも始まり、現在８週ですが すでに4キロ減で何もできない状態です。 子供達にも何もしてあげられません。 主人はお皿洗いや食べ物の調達、 幼稚園の送迎など手伝ってくれています。 でも家は荒れ果て、子供達もiPadや テレビ付け、上の子の幼稚園も送迎できず 行かせてあげられていません。 たまたまお兄ちゃんが風邪を引いて なかなか治らないので、その理由で 幼稚園は休んでいます。 妊娠していることはまだ身内以外 話していません。 以前は子供達の教育にも熱心で お兄ちゃんを幼稚園に直接車か 自転車で送迎し、放課後には 公文や習い事をさせていました。 でも今は、お兄ちゃんの美容室も連れていけず、髪は伸び放題、食べ物も最低限、 習い事も主人が行けるときのみになっています。 下の子も週に一度習い事をしており 妊娠との両立ができるのか、 私の体調面で不安があり、憂鬱です。 すでに2回、こちらも風邪理由で欠席しました。 主人にも手料理は全く作れていません。 実家の母も癌をわずらっており 少し距離が離れているため、 あまり頼れません。 主人のご両親は、第3子の誕生を楽しみに してくれていて、子供達と主人をよく預かってくれます。 こちらも少し距離が離れています。 この状況で、もともと望んでいなかった 第3子をこのまま育み、 産むことはできるのでしょうか。 私はとても妊娠しやすいようで 子供達三人とも、一度で妊娠しています。 第１子妊娠中出産前後に 何度か浮気されたため 出産に良いイメージを持てません。 また浮気されることがこわくて 毎回断らずに希望にこたえていたところ たまたま避妊具がなかった一回で 今回妊娠してしまいました。 これまで子供達を育てるなかでも PMSがひどく、何ヵ月に一度は 大声で主人に怒鳴り散らすなどして きました。 浮気のことが許せなく、 心の傷になっているからです。 でも授かった命をこのままなかったことに して良いものか、主人は子供は二人の予定 だったし計画が崩れるから産んでほしく ないと言っていました。 私は中絶する勇気もなく、 かといってこのまま育てられるあてもなく 困っています。 初めてこのようなサイトで質問しています。 どうしたら子供三人ワンオペで育てられるのか、幼稚園にもお兄ちゃんをつわり中、産前産後に送っていけるのか、子供達の相手をちゃんとしてやれるのか、わかりません。 中絶は赤ちゃんにとってとてもかわいそうなことと理解していますが、そのために 中絶する勇気もでません。 私自身もハイリスク妊婦として 前回総合病院でお世話になっており 妊娠中の体調に懸念があります。 よろしくお願いします。

高校2年生の夏にADDと診断され、現在は大学2年生です。 地方から東京に出てきて現在は一人暮らしをしています。 ADDにとって大変なことも沢山ありますが、理由をつけて開き直ったり、なんでもADDのせいにするのは嫌なので要領が悪いながらもなんとか今まで頑張ってきました。 両親も精一杯支えてくれてますし、理解してくれています。 一人暮らしをはじめてから昔よりも苦手だったことが少しずつ出来るようになり、母もすごく不安だったけど出させてよかったと言ってくれました。 しかし、ここにきて大学がとても辛くなりました。 高校までは家族がそばでずっとサポートしてくれ、学校でも理解のある先生が助けてくれていました。 理系科目が大好きで、昔から勉強自体は嫌いではなかったので、そこそこの大学に入ることができました。 しかし、大学という環境が自分にとってかなりドライでした。 成績は授業態度や勉強姿勢は関係なく、すべてレポート、試験、出席で決まります。期限厳守、提出遅延や遅刻欠席で減点、社会では当たり前のことだと思います。 時間感覚がずれている、計画性がない、やる気のコントロールができない、自己管理力が低い、注意力に欠け話をきいていない、私にとってはかなり辛いものですが、だから何だという話で、努力して少しずつ克服していかなければ社会では通用しないと思っています。 しかし、かなりぎりぎりの状態です。通っている学科も小さく、かなり厳しいので、2年に上がり専門科目が増えてから一段と目立つようになってしまいました。 言い訳にならないと分かっているのでADDのことは話さないようにしているのですが、だらしない子とかバカな子だと思われるのがすごく悔しいです。 多分、性格的にすごくプライドが高いんだと思います。 なのでたまに、先生やクラスの人みんなが理解してくれて、分かってくれたらいいのにって頭の中では思ってしまいます。 学科の雰囲気もあまり仲良くないです。高校の頃は学校を休みがちな時期でもクラスメイトはあえて深くさぐらずに温かくむかえてくれてましたが、今はよくサボる不真面目な子と思われてると思います。今まで環境に助けられてたことを改めて思い知らされました。 親にも迷惑をかけたくないので留年するわけにはいかないのに、気持ち的にそろそろとても辛いです。今まで頑張ってきたつもりだからこそ、上手くいかなすぎて、考えると思わず泣いてしまいます。 大学でも一番仲のいい友達だけには以前ADDのことを話しましたが、よく言えば全く気にされませんでした。悪く言えばあまり興味なかったらしく、おそらくADDのことは何も理解していないです。 これもわたしの個性で、受け入れなければならないことは分かってますが、どうしてADDなんだろう、こんなに要領が悪いのだろう、みんなに出来ることが自分にはできないんだろうと今更なのに考えてしまいます。 同じように悩んでいる人はいらっしゃいますか？ どうすればもう少し上手く大学生活を送れるのでしょうか。。 ADHD、発達障害 、注意欠陥障害

私は社会人ですがとある習い事をしていまして、そこには様々な年齢の男女がいます。 先日みんなで飲み会をしまして終了後、帰りは同じ電車に乗る人同士で飲み直す事にしました。 顔は合わせた事はあっても実際に話をしたのがその日が初めてでした。 しかし盛り上がって笑いが絶えない時間を過ごせました。私は始発の電車が動くまで居酒屋で過ごすつもりかタクシーで帰ろうと思っていました。 そして夜も深まり、Ａ君が眠気と酔いで帰りたいと言い私も良い感じに酔ってまして、まだ飲みたかったので(酒豪です）引き留めてしまいましたが「俺の家で飲み直せばいいじゃん」と本当に眠いから帰りたいモードでしたので下心などサラサラない感じに見えました。私は初めは恋愛対象で見ていませんでしたが話をしていくうちに人間として男として彼に好意を抱いてしまったようです。 実際にＡ君の部屋に行ったら彼はすぐに布団に入り眠ってしまったほどです。 彼もだいぶ酔っていたようでしたので引き留めて悪かったなぁ早く帰らせてあげればよかったと今になって思ってます。 彼が寝ている姿をみて、思わずキスをしてしまいました。 Ａ君もそれに気づいて、俗に言うワンチャンをしてしまいました。 朝方、Ａ君がまだ寝ているうちに私は部屋を去りましたが、次の習い事で顔を合わすとなるとどうしたらいいのか悶々としていましたが、Ａ君は習い事に来ませんでした。 習い事を欠席したのは初めてだと仲の良い方が言ってましたので、私との事が関係しているかもと思うと後悔の念と自分の未熟さに胸が締め付けられています。 長文になってしまいましたので質問をまとめます。 １、Ａ君は私よりもかなり年下です。年上女性と関係を持ってしまった事は男性として強迫観念に駆　　　られますか？ ２，飲みの席では私の事を清純とか純粋とか女性として見れるような発言をしてました。 　　しかし、私から関係を迫ってしまった形になったのでビッチと思われたでしょうか。 ３，Ａ君はワンチャンの経験は過去にもあったと飲みの席で言ってました。女性関係は豊富だと思い　　ます。ワンチャン後はお互いどのような態度をすればいいですか。 ４，Ａ君は最初に仕事の都合で今後習い事に来られなくなると言っていましたので、先日習い事に来　　なかったのはその事である可能性もあります。 以上の件ですが、Ａ君が好きです。 私はこのままＡ君と会えなくなるのは寂しいし謝りたいしまた話がしたいと思っています。 メールの交換はしませんでしたので連絡先は分かりません。 Ａ君の家から私の家は距離的に近いので部屋を知ってしまった以上、行こうと思えば行けます。 しかし、突然訪問したらダメですよね？ 脈略のない文章・質問になってしまいましたが、皆様のご意見をお伺い出来たらと思います。

対人関係についてです。私は、今年中3になる14歳です。 対人関係についてです。私は、今年中3になる14歳です。何故か親や人が苦手です。 小３までは、親も人も平気でした。ところが、小４から、人間嫌いが出てきてしまいました。 学校の先生をはじめ、クラスの人、しまいには友達、家族。 ときには、学校の教室という空間に耐えきれず、脱走してみたり、泣いてみたり。 そのせいで、友達も私から遠ざけるようになり、人とかかわるのが嫌いになりました。 クラスの人たちもあまり私に近づこうとはしません。 1人でいるのが癖になり、勉強に没頭しました。 けど、外に出ると、すれ違うだけのあかの他人も学校のひとも家族もみんな敵に見えてしまいます。 そんなゆがんだ世界の感覚をもっている自分に吐き気がして小５～中１の途中まではタンスにわざと頭をぶつけてみたりもしました。 中1の後半にはそれまで、勉強だけができていたのにテストで悪い点を取ってしまい。 （まぁ、悪い点といっても平均点+1０点ぐらい） 親には「せっかく塾に行かせてやってんだから」「勉強はできて当たり前だろ」「塾ををやめろ」 などといわれ、限界が来て「そんなに言われるぐらいだったら塾なんかやめる」といったら 「ふざけんな、お前には家庭学習なんてできるわけがないだろ。」といわれてしまい 勉強のプレッシャーと親への拒絶感、人間への恐怖などと毎日戦って生きていました。 死にたいと思いリストカットをしては勉強して塾へも行きました。 けど、中2のはじめに親にリストカットがばれてしまい殴られました。 どうすることもできない孤独感と虚しさに襲われて、親ともうまくいかず長い喧嘩の末に塾をやめ家庭学習もやり始めました。 けど、塾をやめて成績を落としたら親が怒るという恐怖がまた付きまとい（親とこれ以上うまくいかなかったやばいという考え上） リストカットをやめる事ができないまま 学校も小さい頃から教育熱心だった親のおかげで（成績は人よりよくて当たり前方針）なんとか朝になると行きたくないという気持ちと戦いながら学校にはいっています。 塾をやめ、成績も上がってきて親も喜びました。けど、親は成績さえよければそれで良いのか。と思うと悲しくなってきます。 小学生の弟もいますが、平均以下の成績でも前回より上がっていればほめられます。 今は集団生活が耐え切れなく、保健室に数時間いたり人前で切ってしまったり。 人間よるな触るなと叫んでみたり。 早退したり、無断欠席してみたりもたまにします。 （その日その日の親の態度や人間の態度によっては平気なときもあります） このままでは、多分一生人間になじめない気がします。 そして、自分が崩壊していきそうな気がします。 親には病気といわれました。 私は何か病気なんでしょうか？ 長文すいませんでした。だれか教えてください。

　《欠席裁判》という問題がありますが　実際の司法による裁判でない場合　たとえば《吊るし上げ》があります。実際にはどういうことを言うのかと　引いてみますと　こうでした。 　▲（ヰキぺ：吊るし上げ）　～～～ 　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%90%8A%E3%81%97%E4%B8%8A%E3%81%92 　 　吊し上げ（つるしあげ）とは、集団で強圧的、威圧的な態度、言動によって相手を萎縮させること。 　何らかの集団的欲求を権限を持つ相手に飲ませたり、又は特定個人の非を認めさせる為に行われるが、威圧行為を含むことから不当な要求を飲ませたり、冤罪の発生する傾向を含む。 　～～～～～～～～～～～～～ 　☆　すなわち　まづその特徴を挙げておきましょう。 　（１）　集団でおこなう。 　（２）　その態度や言動が　強圧的で威圧的である。 　（３）　それによって　相手を萎縮させる。 　あるいは 　（４）　相手は何らかの権限を持つ者であり　その集団の要求を飲ませようとする。 　（５）　特定個人の非を認めさせるためにおこなう。 　（６）　威圧行為によって　その要求は不当なものである場合がある。 　（７）　吊るし上げによって　冤罪の発生をうむ傾向がある。 　さて　いまおこなわれている吊るし上げについてですが 　（１）は　当てはまる。　 　（２）は　どうでしょうか。一般に紳士的であると言っておきましょうか。 　（３）は　その相手が萎縮も何もしていない。なら当てはまらない。 　（４）：　権限関係はないから　当てはまらない。 　（５）：　その相手に非をみとめよと迫っているので　当てはまる。 　（６）：　（２）でその威圧行為は　いちおう否定しておいてあります。 　（７）：　司法とは別とします。ので考慮しませんが　（６）や（２）を復活させる場合などにかかわっては　その要求が不当なものであるというのなら　そして不当なものであるのにこの吊るし上げという集団行為をおこなっているのなら　謂わば無罪を有罪と裁定する傾向があると言われても仕方がないかもしれない。 　さてさらに　そのヰキぺ解説は　次のような関連記事をも載せています。 　▲　（同上）　～～～～ 　§　擬似的な吊し上げ 　この吊し上げであるが、擬似的に行われる場合も有る。 　圧迫面接と呼ばれる面接方法がそれで、面接官が寄ってたかって面接者を詰問攻めにするというものである。 　これはクレーム等で威圧的な相手と対峙した場合に、萎縮して一方的に譲歩してしまわないようロールプレイするという意図もあり、1990年代中頃に盛んに行われた。 　～～～～～～～～～ 　☆　ということは――この記事の限りでですが―― 　（８）　《擬似的な吊るし上げ》とは　ぎゃくに相手が威圧的であると思われているときにおこなわれる。 　（９）　その相手を詰問攻めにする。つまりは　《（５）　特定個人の非を認めさせるために》は　相手の威圧に負けないようにそうすると。 　（１０）　この場合というのは　吊るし上げをおこなう側が　相手の威圧によって萎縮してしまわないように用心してかかるというようなことであるらしい。 　さて　質問です。（９）や（１０）は　取り上げません。その吊るし上げをおこなう側のそれぞれ人間の問題です。そこで　ずばり 　（８‐１）：　《相手が威圧的であると思われている》のか？ 　☆　どうぞ自由な哲学的所見をお寄せください。 　　

こんばんは。 私は今予備校に二浪目で 通ってる19才の男です 突然ですが、 今日5月27日(日)、 道端にカバン (ボストンバッグと紙袋)を 置いていて、 ちょっと用事のあるところに 行っていて、 (すぐ終わるかと思ったけど 意外と一時間以上かかった) 用事が終わって戻ってくると、 ボストンバッグの方だけが 無くなってました (紙袋はまだあった)。 恐らく盗難に遭ったと思われるのですが、 中には予備校のテキスト、 ノート、暗記帳等計15-25冊ぐらいと 筆箱、携帯電話の充電器しか 入っておらす、 金目の物は一切入っていません。 (ですがテキスト類が かなり多く重いので 一見すると、大袈裟ですが 札束が大量に入っているようにも 見えなくも無いです。) でも現金を含め金目の物は本当に何も入ってないです。 言い換えればもう本だけかも…… でも予備校生の私には 無くてはならない 大切な物ばかりです。 特にノート。 これらには二浪目が始まってから 昨日までの授業内容を 多くの手間をかけて 事細かく記録していました。 これらはテキストや定期券等と異なり、 金銭的ではなく、 労努力的な価値なので、 定期券やテキスト等とは異なり 幾らお金を払おうが 補償出来る訳が絶対にありません… (とても膨大な量なので 友人から借りて全て写すには…… あーッ、もう本当にどうしてくれたんだ！) 大切に利用していたのに いとも簡単に紛失してしま もう後悔と不安が山積みで 気が狂いそうでなりません… 半分、自殺したい気分に なることだってあります。 (翌日ひょっとしたら 欠席するかも知れません。) 一応出来るだけのこと ・警察署での紛失登録 (電話での手続き) )はしました。 偶然近くを通りかかっていたお巡りさんは 「金目の物が入ってなくて、 中の本にも名前をちゃんと 書いているんだったら、 大抵は(完全とは流石に言えない) 見つかるから。 それに、予備校の名前も 書かれているんだし……」 と言っておられましたが、 未だに連絡がありません。(といっても今夕の事なので未だ……) そこで質問なのですが、 (1)こういう場合(特に現金や金目の物、機械物が一切無い場合)って、 大抵戻ってくるものなのですか？ それとももう………… (2)私と同じような目にあった方 (特に学生や予備校生の方々) がいらっしゃったら、 あなたの場合どうだったかを聞かせてください。 (3)もしも、本当に盗難された場合、 犯人にはどのような処罰が 下されるのでしょうか？ (現金機械カード類の金目の物や 住基カード・学生証・保険証は 全部別に保管していたので 無事です。) 拙い文章で申し訳ありません… 非常に困っております。 註:私が置きっ放しにしたのが 原因なのは重々理解し反省しているので、責めるような回答はしないでください。 もう最悪です(ノд<。)゜。！ 泣きたいというか、 もう死にたいぐらいです！(Ｔ△≦) 拙い文章ですが、 回答宜しくお願いします！ 誰か、私を助けてください！

家族と妹家族との間に線引きをする父の嘘と、それに耐える母に今後どう対応していけばよいか悩んでいます。 まだまだ家意識が根深い田舎の本家長男である父が、叔母(父の妹)を始めとするその家族と、私の家族との間に線引きするようになり、10年ほどになります。 母と父、双方の合意のうえではなく、叔母やその家族が遠方から帰省しても、父は母と私たち家族にそのことを隠し、嘘をつき、外で会い、お中元やお歳暮、郵便物等まで変に隠すようになり、母や私が受け取ってもすぐに車に隠す等、目に触れられたくないようです。一度や二度の話ではありません。 叔母家族と父は関係も良好なようですが、仲間はずれにされている母が娘の私の目にはやはり気の毒です。 二度のいとこ(姪)たちの結婚も、父親以外の私たち家族は親族から人づてに知り、父はその日の晩仕事上の飲み会と嘘をついて、遠方に出向いていたことが発覚しました。 挙式披露宴には母も当然招待されており、父は招待状すらも家族に隠していたことになります。 母は無礼な兄嫁としてますます義妹からは悪い印象を持たれていることと思います。 帰省のたびに顔を見せない私たち家族のことを、父が叔母にどう説明しているのかわかりませんが、欠席の言い訳が長く続くはずもなく、ありもしない母の悪口や何もしない嫁と吹聴していても不思議ではありません。 冠婚葬祭すらも父親から知らされずにいた私達は親族から白い目でみられます。 息子で後継になる私の弟への配慮から我慢を重ね、父を責めることなく長男の嫁としての責任を果たそうと親族に頭をさげる母の姿に、父への憎しみにも似た感情を感じてしまいます。子供っぽいことですが…。 父と母は長年不仲なので、当然の結果かもしれませんが、共働きで年収も上回っているにも関わらず、生活費も一切いれない、家事・育児も放棄しているヒモ状態にもかかわらず、家族の前では威張り散らす父だったので、 家庭からも仕事からも逃げられず、父を含めた私達を女手一つで育ててくれた母の苦労、さらに無実の不義理まで背負ってもなお、離婚の選択肢はないようで、夫にいい思いをさせるくらいならと生き地獄を選択している母を前に、 所詮は娘なので、夫婦の諸問題は夫婦で解決をと思ってはいても、物心ついた頃にはすでに一方的な父の無視で両親の会話らしい会話も聞いたことがなく、聞く耳持たぬ父なので話し合いは難しく、やはり母が心配です。 娘として私はどうあるべきかわからずにいます。 また、私自身も父への信頼度が低いため、他にはどんな嘘をついているのだろうかと不安になります。 生活費は入れないのに、同居し、一方で勝手に自分名義のマンションも購入していました。 父と母への対応の仕方について、お知恵をお貸し下さい。よろしくお願いいたします。

現在大学一年生の者です。 ２年生の秋学期(９月~３月)を使い、 オーランドの大学付属の語学学校に半年間語学留学をしようと考えています。 この時期を選択した理由は、２年生の秋学期は必修科目がないので、 留学には最適の時期だと教授にアドバイスを頂いたからということと、 これ以降に留学すると就職活動やゼミにひびくと考えたからです。 私は大学生となってから一年間、授業を一度も欠席することなく真面目に受け、 成績もほぼ全て最高の評価である秀、あるいは優でした。 私自身はこの成績や授業に対する姿勢に満足していたのですが、 教授に「これでは高校生のころと変わらない。 授業を真面目に受けることは確かに楽なことではあるが、自主性も冒険も何もない」と言われ、 その言葉に納得をしました。 授業はためになるし、授業を受けるために大学に来ているのだと思いますが、 やはりそのように受け身なことばかりでは４年間でなにも成長できないのではないかと考え、 留学を視野にいれるようになりました。 留学をすることで、より幅広い視野を身に着けたい、 日本国内では触れることのできない生の海外の文化や価値観に触れたい、 そして自主性をもって行動したいというのをまず考えています。 また、どんな環境であれ最後までやり遂げる忍耐力も身に着けたいです。 就職活動は、もともと留学しなくても合格できるように努力しようと考えていたので、 留学はその内容や結果にもよりますが、プラスアルファ程度で考えたいと思っています。 語学は、学校での英語の成績は良い方とはいえ、まだTOEICやTOEFLも受験したことがなく、 完全に日本の教育知レベルの知識しかありません。 留学が決定したら、行く時までに必死で勉強し、また、留学先では 臆することなく英語で話しかけ、頑張って英語を聴き、 そして勉強して、半年間を最大限濃く使い語学力を向上させたいと思っています。 オーランドを選択した理由は、治安が良く、雰囲気や環境も良さそうであったから、また、 日本人の留学者数が非常に少なく、「日本人とばかりしゃべってしまい留学に失敗した」 ということにならず、様々な国の友達ができるだろうと思ったからです。 また、私がディズニー好きで、テーマパークに近い立地であるということも理由のひとつです。 遊んでばかりになってしまわないかと思いますが、 勉強を第一に据えて、勉強に疲れたり、留学がつらくなったときの気分転換として 活用できるのではないか、と思います。 以上のような姿勢ではやはり考えが甘いでしょうか。 留学するのであれば絶対に成功させたいので、少しでも何かアドバイスや指摘があればお教えください。 両親は私の留学に反対しており、150万もお遊びのような無意味な語学留学なんかに出せないと言っています。 私は彼らを説得し、留学を実現し、有意義なものにしたいと思っています。 アドバイスよろしくお願いいたします。

【五輪】 安倍首相「汚染水は港湾内で完全にブロックされている」　ＩＯＣ総会でプレゼン 【ブエノスアイレス藤野智成】２０２０年夏季五輪の開催地を決める国際オリンピック委員会（ＩＯＣ）総会が７日、当地のホテルで開かれた。トルコ・イスタンブール、東京、スペイン・マドリードの順に最終プレゼンテーション（招致演説）に臨み、投票は委員２人が欠席したため、１回目は９５人（立候補国の委員とロゲ会長を除く）で実施となった。同日夕（日本時間８日早朝）に開催都市が発表される。 前回の１６年五輪招致で落選した東京は、夏季では１９６４年以来５６年ぶり２回目、冬季の７２年札幌、９８年長野の両大会も含め、２２年ぶり４回目の日本開催を目指して挑戦した。 東京の演説の前に、高円宮妃久子さまが壇上に立ち、「ＩＯＣの支援は日本の子どもや若い選手に 希望をもたらしてくれた」と東日本大震災の被災地への支援に感謝を述べた。陸上女子走り幅跳びで パラリンピック３大会連続出場の義足ジャンパーで、震災で宮城県気仙沼市の実家が津波被害に遭った 佐藤真海（まみ）選手（サントリー）が、「復興五輪」で被災地を勇気づける「スポーツの力」を強調した。 東京電力福島第１原発の汚染水漏れ問題が海外メディアに取り上げられる中、安倍晋三首相は 「（福島第１原発の）状況はコントロールされている。東京にダメージが与えられることは決してない」と 説明したが、ＩＯＣ委員からは「東京に影響がないという根拠はなにか」と質問が出た。これに対し、首相は 「汚染水は港湾内で完全にブロックされている。抜本解決のプログラムを私が決定し、着手している」と答えた。 http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20130907-00000096-mai-spo 東京 安倍総理のプレゼン　 http://www.youtube.com/watch?v=pZjE1KvXiGA 「福島原発は危険じゃないのか？」と問われて 「ニュースのヘッドラインを信じるな、真実を見ろ」 「汚染水は完全にブロックした」　※世界初公開の情報 「海外のアスリートから贈られたサッカーボールが宝物の少年がいる」 はぁ！？ 外海に繋がってる水を完全にブロックとか可能なのかよ。 初耳だけどどうやってブロックしてるの？ 何によってブロックされてるんだよ 外人だってそのぐらいのこと疑問に思うだろ 子供みたいな事言ってんの？ 酷い嘘？ うそつき？ >（福島第１原発の）状況はコントロールされている よく平気でこんなこと言えるな 漏れを認めて、それを大したことじゃないと言うならともかく、 こういう嘘をついて許されんの？ 福島について自国民には一切説明せず 国外向けで聞かれて初めて答え、自国民はそれを知る 何処の国の総理だよ？ 外国人に説明する前にまず日本国内向けに何か言うべき？ 俺達の知らない間に福島の海には外海と遮断する防護壁が作られていたんだな 日本の技術ってやっぱすげー？ 一日に約３００トンの汚染された地下水が流出してるのに、 港湾から外にあふれないはずはない。 ろ過されていれば別だが、そのまま漏れてるだろ？ コントロールできてたら誰も苦労してねえだろ？ ヘッドラインを信じるなって本当に言ったのかよ ヤバいだろ。それ…？ これには東電も困惑？ 福島漁業　完全復活！ 食べて応援？ 「日本人は嘘つき」って思われるのが一番嫌だ？ 安倍さん応援してたけどこれはないわ なんでこんな嘘ついちゃったんだろう？

結婚2年目、子供なし、ともに働いている夫婦です。 先週月曜日の朝6：30に旦那が失踪しました。 ちょうどそのとき私は、お風呂に入っており、出てきたときには旦那はいませんでした。 胸騒ぎはしましたが ただ、その日は朝早くから仕事に行くと旦那が言っていたので気にしませんでした。 朝10時ごろ旦那の会社から、旦那が、無断欠席していると連絡が入り 失踪したことが判明しました。 その日から彼は仕事に出ておりません。会社の携帯も電源を切ってます。 彼は、仕事に対しても熱心で、私のこともすごく愛してくれていました。 愛人は絶対にない、と思います。 家の中も探しまくりましたがそんな形跡は一つもありませんでした。 何が失踪の原因か分かりません。 可能性としたら、彼はすごく私のことが好きだったのに 私は愛情表現が下手で、彼に対して愛情の裏返しで非常にひどい言葉をいつも 言っていました。 考えてみれば、それはそれは本当にひどい言葉の毎日でした。。。 また、夜の生活も拒み続けてました。。。 彼はもともと愛情に飢えていた人（育ってきた環境上）なので、 私の日常の一言や私からの愛情が伝わらず、そんな私の行動が彼の琴線にふれ いてもたってもいられず出て行ったのかもしれません。 失踪前日もひどいことを私は言いました。。。 ちなみに、私たちは、他から見ても非常に仲のよい夫婦です。 彼は仲間の前でも私のことが大好きと言ってスキンシップをしてきます。 それを私は毎回嫌がっていました。（内心はうれしかったですが、愛情の裏返しです。彼もそれは変わってくれていたと思ってましたが。。。） 彼は、本当に私のことが大好きでしょうがなかったと思います。 私自身も、言葉ではひどいことはいいますが 一緒にご飯を食べたり、買い物へ行ったり、その分行動で愛情表現をしておりました。 だからこそ、他に失踪する原因が分かりません。 悪いのはすべて私しか考えられません。 すでに1週間が経ちました。 失踪翌日火曜日には警察に行き、届を出しました。 携帯は一切つながりません。 警察の方も忙しい中、調べてくれ、私たち家族も調べまくりました。 その中で、最後の目撃情報がタクシーの運転手さんだったのでその方に会いに行くと 【睡眠薬とお酒を買っていた。そして山に登る】と言ったそうです。 彼1人でした。 その山も探しました。 でも彼は見つかりません。 元々さみしがり屋の人なので、こんなに1週間以上一人で過ごすことは出来ないと思います。 睡眠薬も持っているとのことなので、命の心配もあります。 本当にどうしたらいいでしょうか。 本当に助けてください。 お願いします。 彼が帰ってきたら今まで以上の愛情表現をします。 だからお願いします。 助けて下さい。

私は前妻の行動で悩んでいます。　前妻とは私の責任が大きく離婚になりました。小学生の低学年の子供が二人います。そして前妻は父母と同居です。私は前妻や子供と会う事は許してもらっていたので度々会っていました。電話連絡もなんとかできていました。そんななかで前妻が電話に出ない事が度々でてきました。迷惑に成らないように注意して電話していたのですが、そしてその理由がわかりました。結婚していた時から忙しい仕事でしたが最近も帰りが深夜で身体の事など心配で子供の事もあるので注意するように伝えていたのですが、週の半分は飲みに行ったり自分の遊びだったりしていたのです。飲みに行っているのは職場の人ですが女性もいる時は電話もメールも継るのですが上司で孫までいる男性と二人で行く時は継りません。前妻はお酒にだらしない所があり結婚時代に職場の男性と浮気がありました。今行っている人もこの事は知っています。飲みに行く事自体はいいと思います。しかし行ったらほとんど朝帰りです。子供だけというのもと思い朝帰りはやめてほしいとお願いしました。それと不倫になるような事もやめておいたほうがと言いました。本人は朝帰りはやめるし男女の関係はないと先月話した時に言っていました。しかしそのあとも改まることなく朝帰りそして関係はないと言いますがホテルにも行っているように思えるし車で寝ていたとか無理のある言い訳をしています。前妻の母も病気を抱えていますし、見てもらっている人たちに嘘ついて遊びに行ったり（本人は一人で行ったと言っています）子供の学校の役員会を欠席したり遅刻、早退して飲みに行ったりとあまりに目にあまるので先日も注意しました。すると逆ギレされてしまいました。ほっておけと。ただ子供のこともありほっておくのもいかがなものかと。できれば子供を引き取りたい気持ちもありますが実情は無理でしょう。一回だけと本人は言っていますが（私はそうは思えませんが）子供がニ階で寝ているのにその男性を家に泊めた事があります。それは私と会う約束の日でしたから分かりました。そんな前妻の行動は正しいのでしょうか。相手が独身でちゃんとしたお付き合いならなにも思いませんが子供をほっておいて、子供にも嘘をついて家をあける行為が許せません。子供が二人でいる時間に何かあったら責任がとれたらいいですが。私が前妻に注意したことは間違いなのでしょうか。相手の人も前妻の現状を知っているのに朝帰りさせている事も私には腹立たしいです。子供の事も知っているのだから。まして孫までいるのにと思ってしまいます。どうすればいいのか迷路にはいったようになってストレスを感じて体調も少し不良です。子供たちが気がかりで。良いアドバイスを頂ければありがたいです。よろしくお願いします

私は４年前にレイプ被害にあいました。 当時はいろいろあって誰にもいいませんでした。 しかし被害後にしばらく家にも帰らず学校も無断欠席をした時期があり、高校ではいわれのない売春疑惑で留年してしまいました。 売春という濡れ衣も否定する気力も被害を打ち明ける勇気もなく、教師や親に責められ友達には噂されたりして、誰にも頼れずにいました。高校時代はいい思い出がありません。誰にも理解されず問題児扱いされ、自分がアバズレだと説教され、反省文を何枚も書かされ、泣きっ面に蜂みたいな状況でした。 そのせいで、被害を受けてから１人ぼっちになったような気がしていました。 信頼していた友達も私を問題児扱いというか、噂していたりして急に周りの人たち全員が敵になってしまったみたいな感覚でした。 今は１年ほどつきあっている彼氏がいます。 彼氏は優しく誠実で、性的なことを強要してこなくてだいすきでした。 勇気を出して、レイプ被害のことを始めて人に話しました。 被害を引きずっているというよりは、ずっと感じていた孤独感から助けてほしかったというか、一人で抱えていたことをわかってもらいたかったというか、味方になってくれる人がほしかったんだと思います。 しかし彼氏はその話を打ち明けた直後友達と麻雀にいってしまい、一晩放置されました。 そのことは謝ってくれて、その後は相談にのってくれたりもしました。 しかし、私はたまに意味もなく気持ちが落ち込んでしまったりすることがあり、昔の被害の時のことが蘇ってきては無気力感などに襲われることがあり（うつというほどでもないと思います。たまに情緒不安定になるといった程度のことです）、その度に彼氏が少しうっとうしそうな顔をするのに気づいていました。 それで被害の過去を引きずっていると面倒くさがられて捨てられるんだと思って極力いつも元気に振る舞うように心がけるようになりました。 それでも気持ちが落ち込んでしまうことはあって、最近彼氏に直接「面倒くさいって思ってる？」と聞いたところ「正直ちょっとそう思ってる。でも別れたくはないから我慢できる」といわれました。 それから、私にとってとても重要な過去を打ち明けたたった一人の人でさえ面倒くさいという反応だったということに少し悲しくなって、いっそう孤独感が増してしまいました。 売春婦扱いはされないけれど、結局高校時代のつらかった時と同じで、誰もわかってくれない。面倒くさがられる。嫌われないように頑張らなきゃ、と思うと彼氏といるのも疲れるし苦しいと感じるようになってしまいました。 彼氏と別れるべきかどうか悩んでいます。 彼氏といても悲しくむなしい気持ちになりますが、別れても何も解決しないんじゃないかとも思います。 彼女のレイプ被害を知っても平気で麻雀にいくのは、やっぱり私のことをあまり気にかけてないからなんでしょうか。 落ち込んでいることを面倒くさいと思うのは当然なことなのに、そのことにショックを受けてる私がかわるべきなんでしょうか。