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昔、母親から暴力、暴言を受けました。 自分に甘く、人に厳しかった母でした。 子供の頃、帰宅時間が５分でも過ぎると、外で時計を見ながら立って待っていた母に罰として、 外の押し入れに夜中まで食事抜きで入れられました。 勉強ができないと、孫の手で背中を何回も叩かれ、あざができました。 母の言う事を聞かないと（母の機嫌を損なうと）、玄関に連れ出され、外で服を破かれ、 裸にされました。 これが何の体罰なのか、未だにわかりません・・・。そんな事が何回もありました。 祖母に洋服を買ってもらっても、母はギャーギャー騒ぎたて、 親戚に「こんなに買ってもらって！」と細かく説明して怒っていました。 暴言も「コノっ、ザル！！だからお前はザルなんだ！」「イライラする！ストレスたまる！疳の虫（かんのむし）にさわる！！！」と何回も言われて育ちました。 常に母親の顔色ばかり気にして育った子供でした。 いつもゴロゴロ寝てばかりの母。 親子でショッピングに行った事もありません。 私が年頃になり、生理が始まった時も母は無関心。私は大好きな祖母に言いました。 休みの日は、１日中寝ているかパチンコを打ちに行く母。 １日中寝ている時は、私たち子供は被害者です。 母の寝室で監禁状態になるのです・・・。 自分たちの部屋に戻る事も、トイレに行く事も一切許されません。 母が起きるまで、監禁状態が続くのです。 小学生の頃、トイレを我慢できず、布団の端でおもらしをした事もあります。 母にトイレに行きたいと言うと「うるさい！寝てろ！！！」と怒鳴られたからです・・・。 私がトイレに行くと「うるさい！！！」と怒鳴られたので、 それ以来、私はトイレを我慢し、部屋でビニール袋を広げ、おまるのようにトイレをしました。 使用済みのビニール袋は、部屋の押し入れに隠し、母が寝た夜中に、 部屋の窓から外に投げていました。 毎日、お金がない！と夫婦ケンカをしていた両親。 家族旅行にも行った事がないし、幼い時、母に抱っこされた事もありません。 褒められた事もありません。 息子の卒業式にも「なんで、私が行かないと行けないのよ！！！」とホテルで怒鳴った母。 常識の無さに父と首をかしげました・・・。 自分は正しいと思っている母。 でも、実際の母はパチンコ依存症・・・。 父の給料も支払いは半分だけ済まし、あとはパチンコに使う母でした。 パチンコで勝ったら、残りの支払いをし、負けたら滞納、督促状が届く感じです。。。 １日ン万も使うのです。主婦がお小遣いで使う金額を超えています。 もちろん、父の給料では足りず、結果、私に２００万借りに来ました。 貸した私も大馬鹿です・・・。母は家賃収入、パート収入等の収入を私の借金返済に当て、 月々返済してくれています。 でも、相変わらず、パチンコはやめられないようです。 パチンコに往復タクシーで行き、閉店まで打ち続けるのです・・・。 父は出張のため、だらしない母の行動を管理できず・・・ 今では、詐欺にあったようだ！と怒っています。 母に貸した２００万も残り８０万になりました。 でも、相変わらず、母はパチンコをやめません。 最近では、バツ悪いのか、「パチンコに行っていない。寝ていた」と嘘をつきます。 負けても「負けていない。とんとんだった」と嘘をつきます。 仕舞には、母が経営している店の売上もすべて持って行き、パチンコをするのです。。。 病気です。 私が「まだ懲りずに行っているの？」と注意すると、母は 「いつか、お前に言おうと思っていた。お前から借りたお金の借金が終わったら、覚えておけよ！！」 と暴言を吐かれました。 正直、意味がわからず父と伯父に伝えました。 父は「ヒドイな・・・。お金貸してもらって悪いなって言うならまだしも・・・ヒドイ話だな・・・」と。 現在、私は２児の母です。母親と言う立場になり、改めて自分の母のしてきた事が理解できません。母のようになりたくない！と思うばかりです。 母は孫たちに対しても、自分の気分で変化します。 イライラしている時は、１歳の孫に対しても「あっち行け！」と言います。 ９歳の孫に対しては無視します。精神的暴力、圧力を相変わらずしています。 機嫌が良い時は、自分のした事を棚にあげ、私の子育てに対し、文句を言います。 「お前の育て方は、孫たちをおかしくする！」と注意してきます。 そんな母を父は「（精神的）病気だな・・・。すまない」と謝って来ます・・・。正直、辛いです。。。 子供の意見を聞かず、一方的に怒鳴るのです・・・。 母は６０歳ですが、パチンコ優先で、がん保険も死亡保険も入っておらず・・・ 体が悪いようですが、お金がないので、病院にも行けないようです・・・。 そこまでしてもパチンコ優先のようで、情けないです。。。 これから、母とどう接していいのかわかりません・・・。 誰か、助けて下さい・・・。

■私の環境：３０代後半。仕事有りだが現在は育児休暇。夫とは３年前に結婚。結婚後すぐに子供に恵まれ長女有。 ■相談を書くにあたり、今の状況。 その３年前の結婚式＆私の出産日の義母と義妹の態度に、大きな違和感があり３年前のことですが、とてもシコリが残っていて、今でもフツフツとそれを思い出すと頭痛や吐き気を伴い、体の調子が悪くなり寝込むこともあります。 これらのこともあり、娘の誕生会や七五三、正月に義母や義妹に会うのが苦痛で、子供の面倒も見れなくなるほど調子が悪くなり寝込む。義母への、感謝の気持ちや尊敬の気持ちは感じることができず、体の調子が悪くなると嫌悪感と爆発的な怒りに苛まれる。 ■問題になったこと (1)結婚式を海外で行うことになったが、義妹が同行するにあたりホテルや旅行の日数・飛行機のグレードを要求し（母親の手前という言い方をしてきた）。私たち夫婦は、過剰な金額の結婚式参列の旅行代を支払った。 (2)上記に違和感があったので、夫経由で義母にそれを伝えたところ「＊＊ちゃんに角がたつから、キャンセルするなんて言わないで矛をおさめてほしい。結婚式は親のためにするものよ。」 (3)結婚式当日、義母は「義妹が白いワンピースを買ってきたから、着てもいい？」と私に訊ね、それを着て式に参列した。 (4)結婚式の写真撮影のときに、夫と２ショットをせがみ「息子をとられた～」と大声で叫んだ！ (5)出産日当日、義母が生まれる前から病院に来て、生まれた直後に分娩室に入ってきて「随分と時間がかかったわね～」と開口一番に私に言って、その後も３時間、分娩室にいた。 (6)出産退院後、自宅で「孫の＊＊は、＊＊家の顔にそっくりでちっとも面白くない」と私に言った。私は産後、体がボロボロ状態でこの言葉はかなりのダメージだった。 (7)義妹はお祝いなど持参してこない。 (1)～(5)が起きた直後、義母の顔を二度とみたくないと思った。 ■義母の環境：中卒。７年前に夫他界。趣味なし、自分で時間を有意義に使うのが苦手のようでTVばかりみている。お洒落。思ったことは回りをきにせずズバズバ言い、それで相手が困っているという感覚は皆無。夫が他界後は、娘を頼りにしている。息子（私の夫）はそれ以上に頼りにしていた。 上記(1)～(5)に対し、私が負担に思っているという認識はないので、謝罪やいたわりはない。 家はゴミが床に散らばっていたり洋服や物など散乱していて、片づけができない人。昔の荷物がそのまま残っている。 ■夫の環境： 最高学府の大学＆大学院院卒業。職業もかなり恵まれている。母への愛情は強く、感謝の気持ちも強い。 (1)～(5)の事故？が起きたとき当時は、私の気持ちに寄り添うことはなかった。そんなに気にすることか？というような感じ。私が寝込んだり調子を崩してから、少しづつ私への理解を示した。現状は私と義母の間で板ばさみになり、苦しそうで家に帰りたくないのか、帰宅時間も遅くなった。 ■義妹の環境：私よりかなり年上。高卒→専門学校卒。職業は一部上場会社の専門職の部長職。勉強好きで出来の良い兄に対し、自分がかなりその犠牲になったと思っている節がある。既婚子供無。 ■私の状況： 私はこの３年間の義母と義妹の様子を見ていて、私の今まで育った環境や価値観とまるっきり礼節に関しての価値観が異なることにびっくりして、なるだけ理解をしようと努めたものの、私にとっての一番のハイライトの結婚＆出産のシーンで、あまりの(1)～(5)のショックが大きいため疲れ果ててしまい、正直縁を切りたいぐらいの気持ちにまで達し、夫へそのことを先日、言った。 夫は、義母を喜ばせようという気持ちが強いので出産時も私が反対していたにも関わらず、母親を呼び分娩室に招き入れたり、娘の誕生会や七五三や正月も家族と祝いたいという気持ちが強いので、私の言葉にショックを感じている。 私は、体の調子が悪くなると、負の気持ちがおさまらなくなり、当時理解がなかった夫への不満が押さえられなくなり、娘の誕生会と七五三前にあまりに辛くなったので私が大爆発！！ （→私は義母と顔をあわせなくてはならないことが負担＆おもてなしをすることが負担に感じていた） 「離婚をしたい。義母や義妹との日常的な関わりや関係がなく、自分の結婚式や旅行であんなに嫌な思いをしたのに、どうしてまたお祝いでおもてなしをしなくてはならないのか？産後の大変な時期に、特に何をしてくれたわけでもなく、結局いつも私を支えてくれたりあたたかい気持ちにさせてくれるのは、他人の友人や近所の人だ。結婚式も義妹の要求に応え多額を支払った。どうして、義妹にこんなに気を使う必要がそもそもあるのか。」 ■相談 (1)上記のながれをみて、みなさんがどう感じたのか参考に伺いたいです。 (2)私の怒りは、自分でも不本意ですが消えません。どう解決したらよいと思いますか？

うちの生活音がうるさいらしく隣の家から嫌がらせを受けています。1戸建に住んでいます。 掃除機の音がうるさいらしいです。昼間の2時から4時のあいだに毎日かけるのですが、吸引力５００wの中のレベル（強、中、弱の中の）でかけています。 ただ窓を全開にしてかけていたので気を使って窓を半分閉めるようにしましたがあまり効果（嫌がらせに）ありませんでした。 また猫を４匹飼っているのですが、ご飯をあげる前にすごく鳴くのでそれもその時間帯だけ窓を閉めるようにしました。 でもやはり嫌がらせは続いていて猫砂を処理（猫のしーこの塊をスコップですくう）する音も気になるらしくいちいち４匹の猫のしーこを取るときも窓を閉めるようにしています。閉めてから処理しても嫌がらせされます。 また猫の毛をとるために粘着テープのコロコロをインド綿のラグにかける音も気になるらしくなるべく昼間の陽のあたる時間帯は窓を開けて猫に日なたぼっこさせてやりたいので南の窓を全開にしてやっているのですが気になるらしく嫌がらせされます。 トイレの流す音も気になるらしいです（窓をあけているのですが）。 嫌がらせというのは私がその音を発した時に音で仕返しされるといった具合です。 あとは私が窓辺に立った時や玄関にでたときに思い切り雨戸を閉めるとか車のエンジンをかけるとかです。 毎日やられると気が変になりそうです。 いちいち仕返しされるとやるべきことができないので最近ＣＤウォークマンを聞いて嫌がらせの音を聞かないようにしてやっていますが、ベランダに出た瞬間に雨戸を締められるとどうしてもウォークマンを最大音にして聞いていても嫌がらせの音が聞こえてしまいます。 またウォークマンをしているのが分かるとはずす瞬間（トイレやお風呂にはいるとき）を狙って嫌がらせしてきます。 私は生活が不規則で夜中の２～３時に夕食をとることが２日に１回あって台所の窓を2箇所のうち1箇所は開けたままキャベツを切ったり冷蔵庫を開け閉めしたり電子レンジでチンしたりしますので安眠妨害と思われたのか仕返しに私が寝ている時間を狙ってわざと私の寝ている部屋の横で音を立てます 私のほうにも私が悪いのかなと思う部分があります。最近北側の家が空家だったのが新しく越してきました。私の家は建坪12坪ほどの狭い家で北側の家もそれくらいの家でかなり接近しています。（まるで長屋のように。上記の家は南側で大きくて敷地もたっぷりある大家族用の借家ですので北側の家のように接近していません。） その狭い接近している北側の家は老夫婦２人暮らしなのですが、おじいさんの方が嫌がらせしてくるようになりました。やはり掃除機の音とトイレの音です。トイレは北側にあるので流す音が気になるらしくて大きな灰皿（駅のホームに置いてあるような縦に大きなやつ）をうちとのあいだに設置して吸うときは窓から顔をだしてうちに向けて煙を吐きます。もちろん吸い終わると自分の家に煙を入れたくないのですぐに閉めます。 うちの窓からほんとに数十cmしか離れてないので直で煙が入ってきます、煙が入ってくる側の方を閉めて反対側を開けるようにしたら今度はそちらに向けて煙を吐いていました。いつもうちが掃除機をかけた直後やトイレの直後にやってきます（音がうるさかったから仕返しだぞ、って感じです）。ちなみにお婆さんは全く普通のひとです。今日もおじいさんとふたりで草抜きをやっていましたがおばあさんの「なにをしてんの？（避難めいた声）」という声のあとに不自然な騒音が聞こえてきました。決まって私が音の射程範囲に入ったと確認したときに騒音は起こります。突然草抜きの途中におじいさんが郵便 ポストに見に行きガシャガシャ音を立てたという感じでした。おばあさんは不思議に思い「なにしてんの？」と言ったという具合です。 上記の南側の家の奥さんや北側のおじいさんといい２人から嫌がらせのターゲットにされているということは私が悪いのでしょうか？ 最近朝起きると生きているのが嫌になります。ストレスで下痢しています。今もこのパソコンのキーを打つ音に仕返しされるのではとおもいつつ恐怖にかられながら書いています。もちろん今は夜の７時で寒いので窓は締め切っています。怖いので電気は点けていません（なるべく居場所を知られたくないので）。 どなたかどうすれば良いのか教えてください。 引っ越すお金はありません。

私は現在24歳の無職で、もうすぐ一歳になる子どもがいます。旦那は25歳。交際六ヶ月程度のできちゃった婚ですが結婚を前提に付き合っていました。私の家族は夫の事を完全に嫌っておりあまり話にものってもらえません。長文ですが、どうかご意見等下さいますと幸いです。 夫が風俗に行きました。私は風俗の類が大嫌いで夫もその事は知っています。風俗へ行く二ヶ月ほど前にも、夫が近隣の風俗店をたくさん調べていた事が発覚し、大喧嘩をしましたが夫は絶対に行かない、行く気なんかもないと言っていたのでひとまずその場は落ち着きました。ですがものの数ヶ月で結局行き、現在別居を始め三ヶ月がたちました。 今回風俗に行った以外にも、交際中様々な事がありました。 夫の友人に「風俗に連れて行ってくれ」、女性の友人に「やらせろ」とメールをしていたり。結婚をしてからも女性の友人にそんなメールをしていた事があります。私には隠して女性と二人で会おうとしていた事もありました。しかしどれも未遂でしたが…。 それに加え、元々短気な人でしょっちゅうケンカをしていましたが妊娠発覚、結婚が決まった途端に怒鳴ったり物にあたるようになりました。さすがに殴られたりはしませんでしたが精神的に不安定な時期にも関わらず些細な喧嘩でもすぐ怒鳴られ、私が泣きじゃくり過呼吸のようになっても怒鳴る、というのもしばしば…何度も離婚したいと思いました。それもなんとか乗り切り、無事に子どもも生まれ夫も落ち着いてきたのでまた頑張ろうと思っていた矢先に風俗サイトを見ていた事が発覚。また離婚が頭をよぎりました。その後も会社からいただいた慶弔金を私に隠していた事もあり、私の態度もだんだんと冷たく…極力装ってはいましたが、つねに不安定な状態になってしまいました。その上夫は周りには愛妻家だの子煩悩だの良い事言っていましたが、実際には家事は一切やらず育児にもあまり協力的ではありませんでした。仕事がとても忙しいのはわかっていたのでその事については何も言いませんでしたが基本的に口ばかり、自分の事は棚にあげ他人を見下している性格にもどんどん不満は募っていきました。挙句には、全くなかったわけではありませんが夫側の理由によるセックスレス。そして風俗。 離婚届けを突きつけたらあっさりとサインをしたのですぐ子どもをつれ実家に帰りました。 こんな事がありましたが誠心誠意、きちんと謝罪をして改めてくれれば許そうと思っていましたが、謝りはしてくれたのですが私が受け入れなかったり何か言うと逆ギレ。私に謝罪しておきながらもまた友人に風俗連れて行ってくれなどと連絡をしていたり、浮気とかではないのですが職場の女性と二人で食事に行っていたりもしていました。それでもようやく戻る方向で話がまとまってきても自分の弱い立場が嫌になってか私の非をつくろうとしたり話を蒸し返したりします。そんなやりとりにうんざりし、離婚を切り出すと家の壁を殴って穴をあけていたり恫喝まがいな事を言ったり…夫と出会う前に私はレイプをされた事があるのですが、その事もみんなにバレますね、などと本当に人として嫌なことをたくさん言われてきました。そんな事を何度も繰り返しましたが夫はやはり離婚したくないという思いがあり、何でもするから戻ってきてほしいと言うので、戻る方向で子どもを連れて会いに行きました。しかし終始子どもの事ももちろん、こちらを見る事もなくこちらが問いかけてもろくに話もせず…本当に、嫌になりました。 後日、再度離婚を切り出しましたら、夫もそれを承認しました。養育費の話もしましたが、そこでまた夫はもう一度やりなおしたいなどと言ってきます。今回ばかりは前より本気な気もしますが何度となくチャンスを潰され、いつまでたっても同じような事の繰り返しで、もうどうしたらいいのかもわからなくなってきました。 一つ一つは離婚の理由に至らないものだと思いますが、短い期間でこうもいろいろあったり人間性を疑うような事がありますともう信頼も何もできません。 夫にたいしての愛情は、無いと思います。 相手に対して愛情がある、というのはどういう事なのかがもうわかりません。 それでも夫に離婚したくない、もう一度チャンスをくれと言われ、無理にでも離婚届を提出せずにひっかかってしまう私は、もう一度努力をしたほうが良いのでしょうか。 夫の悪いところばかり述べましたが良いところもあるんだと思います。多分。でもそれも、もうずいぶん前から私には見えていなかったように思えます。 最後までお読みいただき、ありがとうございました。非常にわかりづらくまとまりのない文章だったかとは思いますがどうかご意見よろしくお願いします。

はじめて質問します。 長文です。 「化粧品のセールスの仕事を始めたから、練習台になってくれない？」 とのことで、数年来の友人と会ってきました。 マルチ商法でした。 彼女は「MML」「ネットワークビジネス」という用語を使っていましたが、 後で調べてみると同じものをさしているのだとわかりました。 「うさんくさいと思う」 「友達なくす可能性あるんだよ？」 「何か掴めると思ってるなら、掴んだらさっさとやめなよ、100歩譲って」 とだけ言いました。 結論から言うと、少なくともこの商売に関しては友人から距離を置こう、 場合によっては縁を切ろうと判断しました。 別に目がイッちゃってるとかでもありませんでした。 成人が本人の意思で決めたこと、本人の責任だろうと。 ただ、私のほうがかなり年上でもあり、彼女を止める責任があるのではないか、 今できることをやっておかないとわたし自身が後悔するのではないか。 そういった罪悪感を感じています。 一方で、私の手におえる事柄ではない、責任など感じたくない、 彼女のことで思い悩むのも煩わしいから今すぐ忘れてしまいたい、とも思ってしまいます。 私は冷たい人間なのでしょうか。何かするべきなのでしょうか。 家に帰ってきてからネットをあさりました。 まとめると、 ・熱中している間に説得しようとしても無駄、聞く耳を持たない ・生兵法は怪我の元、ミイラ取りがミイラで逆にマルチに入っちゃうかもよ！ ・可能性があるとしたら医者弁護士レベル、それでも五分五分、５０％という意味じゃなくできるかできないかという意味で五分五分 ・本人が気付くまでほっとくしかない 私にはそんな交渉力も説得力もないし、 自分がマルチに入ってしまうリスクも取りたくないし、人生を投げ打つ覚悟も持てません。 女同士の友情ってだから薄いんだよｗｗｗ　と言われるかもしれませんが、 家族でも恋人でもないしマザーテレサ並みの博愛心があるわけでもない私にはやっぱりできません。 そんな中で少しできるかなと思ったのは、 本人が戻ろうと思ったときに戻れる場所を残しておくこと、 戻れる場所がないと思うといっそう入れ込んでしまうから。だそうです。 でも、これではやめる期間を少し短くできるかな程度で、根本的な解決にはなりませんよね？ さらに問題は、いろいろ調べるうちに彼女のことを軽蔑し始めているような気がすることです。 そもそもマルチに引っかかるような奴はバカか常識外れか人の言葉に惑わされやすい奴だろう！ とうい偏見があります（いずれも彼女の特徴にはあてはまらないのですが）。 だからそのうち、そんな傾向がある奴ともう付き会いたくない！とまで思ってしまうのではないか不安です。 そうなると「戻ってくる場所」としての役割も果たせなくなるし…。 彼女自身はいわゆる高学歴です。 難関大に受かったというだけでなく、その後も彼女自身の専門をきちんと勉強・研究していますし、 尊敬できる考え方も持っています。 それなのになぜ…という気持ちです。 話を聞いていると、そのビジネスを始めるセミナーには「知的好奇心にあふれた人」がたくさんいたそうです。 彼女の前職は知的活動が軽視される社風だったようで（新聞や本を読むと馬鹿にされる）、 その反動でそのセミナーの人たちに惹かれているのではないかと思いました。 ただの憶測ですが。 セミナーは「金持ち父さん貧乏父さん」という本をテキストとして使っているそうです。 わたしも１０年前くらいにその本を読みましたが、拝金主義的な感じがして良い印象を持てませんでした。 お金や投資について話すことは恥ずかしいことではないよ！というメッセージだけは目から鱗で そういう考え方もあるんだな、固定概念に捉われるだけではつまらないな、とは思ったのですが。 とにかくその本をベースにしたセミナーのようなもので、経済について学び、 いろいろな人と自分の夢を語り合い、刺激を受けてきたそうです。 困ったことに彼女はこれを良いことだと思って始めようとしているようです。 そしておそらく、彼女の上の人も周囲の人も悪意があって人を引き込もうとしているわけではないようなのです。 正直、余計タチが悪いというか…。 私はマルチに対して偏見を持ちすぎでしょうか？ 友人の新しい挑戦を歓迎すべきなのでしょうか？ わたし自身はやめさせたいとは思うのですが、実際のところ傍観するしかないように思います。 彼女の戻ってくる場所として、細くても縁をつないでおくこと、 本人がやめたいと言い始めたら、そのときに背中を押してあげることぐらいしかできそうにありません。 あとは…「知的好奇心にあふれた人」を集めた合コンでも開くとか…？（これは冗談ですが…いえ半分は本気だったり…） 何かよいお知恵があればお貸しください。 感想だけのコメントも歓迎です。よろしくお願いします。

付き合って3年になる彼氏がいます。お互いに会社員30代です。お友達との飲み会で偶然会い、彼が社会人バスケをやっているので、何度かみんなで試合を見に行ってから、彼からの積極的なアプローチで交際スタート。毎日2-3回はメールが来ます。穏やかで、凝り性で、仕事に趣味(バスケ)に一生懸命な彼です。 ただ、彼のパーソナルな話、例えば、昔付き合った彼女のことや家族のこと仕事のことなど、何を聞いてもはぐらかされて、あまり会話らしい会話はしたことが無いかも知れません。私の悩み事などは聞いてくれるけど「何とも言えない。その人のこと知らないし」と一切のアドバイスはありません。 雑学的な話や時事ネタなどは話しますが、自分のことは何も話さず、私に質問も一切して来ません。デートしている時はほんとに無口です。お友達がいるときはよく喋るし、お友達の話もいちいち拾っては笑いに変える陽気な人です。飲みお友達は多いほうだと思いますが、彼が席を立つと「○○くんは、あなたと２人でいるときはどんな感じなの？頑張りやだし良いヤツだと思うけど、何考えてるか全然分からないから宇宙人みたい。」と言って来ます。「私にも分からない」と言うと、「そうなんだ。彼女にもそんな感じなんだね。」と言われました。 仲間で会うときは時々ありますが、２人でのデートをなかなかしてくれません。付き合い立ての頃は半年間ぐらいは1ヶ月に1度。それが徐々に２ヶ月に一度、3ヶ月に1度となり、去年は１年間で2度。今年はまだ1度も２人きりでは会えてません。 誕生日もクリスマスも含め、付き合ってからは、基本的に何ももらったことがありません。クリスマスには会ってはいます。ホテルもご飯も割り勘です。私は彼に誕生日も、クリスマスも、お土産も、クッキーやお弁当など色々します。何も見返りは期待したことはありませんでしたが、この会えなさ加減があまりにも辛く、そういえば何もプレゼントをもらったこともないな、、なんて考えていたら、自分が惨めでどうしようもなくなってしまいました。 今年に入ってから、正直なところを伝えて別れ話をしています。「君は僕の心の支え。君の存在が僕を癒してくれてる。君が支えてくれているから仕事も趣味も頑張れる。いつもありがとう。君がまだ好きで仕方ないから別れたくない。」と言って来ます。プレゼントに関しては「いつも探しているんだけど、なかなか良いものが見つからず、変なものあげても可哀想だから、あげないほうが良いかなと思って」とのこと。会えない理由は「単に忙しい。精神的にいつも余裕がない。仕事でいつも帰りが遅く、帰宅したらすぐ寝たい。週末はバスケが最大の楽しみ。その後の仲間との飲みも重要。優先順位は、仕事、バスケ、友達、彼女。だから、なかなか君と会う時間を作れない。でも、大好きで仕方ないし、君のこと本当に愛してる。いずれ結婚したいとも思ってる」と言います。彼は東京で実家暮らしです。彼の家に遊びに行ってご両親にご挨拶したことはあります。実家ということもあり、泊まりには行けません。私は姉と一緒に暮らしています。 そこまで大好きな人と、隣の駅に住んでいながら、年に2回しか会えないというようなことはあるのでしょうか？こんなにプレゼントもしない(彼女からされっぱなしで、ご飯をご馳走したり、お返しもない)。こんなことってあるのでしょうか？ ２週間前、電話で話した時に、「今年まだ1回も２人で会えてないよ。気付いてた？愛されてる感覚ないよ。もう別れたいよ」と言ったら、「今から会おう」ということで、真夜中に公園で待ち合わせをしました。半年ぶりに会いましたが、キスをするわけでもなく、抱きしめるわけでもなく。泣いて謝られました。どうしたら良いのか困ってしまってずっと黙っていたら、涙を拭いた後、急に元気な顔になって、「前々から言おうと思っていたが、君は依存心が強過ぎる。本当に僕のことを愛しているなら１年でも２年でも待てるはずだ。もう君を信用できない。さよなら。君は僕と分かれたら寂しくて大後悔することになるよ。」と去って行きました。 彼からは音沙汰なしです。悶々としています。私はガミガミ言うほうではありません。自分の気持ちを伝えるときは、(普段から喋るのが遅いのもあり)ゆっくり優しい声でしゃべります。普段何も文句は言わないのですが、溜まりに溜まったときに初めて口を開くという感じです。 男性の方で、この彼氏と自分が似ているという方いらっしゃいますか？彼は一体どんな人間なんでしょうか？彼がもう少しでも会う気になってくれる方法、復縁方法はあるでしょうか？ 悶々としているゆえ長文になってしまい申し訳ありません。 AB型、というのは関係ないかも知れませんが、一応書いておきました。

許せない思い 私は、20代なりたい仕事につけませんでした。 それは両親のせいです。父が経営してた会社が倒産したことから、母が精神病をわずらい、悲惨な状況になっていったからです。精神病を母が患い父は面倒を見ることを拒否し、私に押しつけました。私は有名大学を出て、東京で大企業から沢山内定が出てたけど、母が父との復縁を願いどうしても田舎に帰って治療したいと暴れるので、親戚などがいる地元に帰りました。昔から母は精神病でしたが、倒産をきっかけに最悪なことになりました。 お母さんにやられたこと •数百万の宝石を買う 借金で •気にいらないことがあると、包丁を私にむける •う⚪️ちを私になげつける •私の帰りが遅いと、本やカードをハサミで切り捨てる •毎日、私に嫌がらせのようにメール100件送る •おまえは私の面倒を見ないといけないから、結婚できないと呪いのように毎日言われる •私の地元の友人の親達に嫌がらせをする 向こうの親が裁判おこすと言ってきたこともあります。。 他にも沢山です。 精神病棟に強制的に二回も入院しました。父とは倒産して、別居したので母との2人暮らしだったから私一人働きながら、全部対処しました。死ぬほど辛かったし、きつかったです。しかも、日本の会社って新卒至上主義じゃないですか？新卒だと有名大学から一流会社に入れるけど、一度レールを外れると全然だめ。だから、地方に帰ったら中小企業の事務しかできず、本当に毎日がつまらなかったです。 東京にいれば、三菱商事とか資生堂とか面白い会社沢山内定貰ってたのに。。 そして、母と悲惨な毎日を数年過ごすうちにこのままだと私は一生お母さんに縛られ結婚できないと、とうとう根をあげました。父が母とまた暮らしはじめまてくれました。 母は、倒産する前から性格がおかしく、気分のアップダウンが激しくいつも家族はふりまわされてました。 最近、母から解放され久しぶりに東京に行き大学の同級生と会いました。皆バリバリのキャリアウーマンで、ドイツとかフランスで働いている人もいて本当に羨ましかったです。母から解放され、自分の人生をふりかえってみたら、後悔ばかりで。どうしてあの時、母の面倒を見ることを拒否し、東京で就職しなかったのか。何故あんなに両親に対して優等生でいたのか、私には私の人生があった。何故私の人生で大事な時期に父は私に母を押しつけたのか。親って子供の幸せを願い、子供の人生を邪魔したりするのなんかありえないですよね？私は小さい時から反抗したこともなく、優等生で何一つ親を困らせたことがないです。。 私も、東京で好きな仕事して楽しみたかった。何のために、高校時代ガリ勉して一流大学に行ったのかと。 両親に対する恨みが消えません。。 私は今29歳です。付き合っている彼がいます。母から解放され、やっと私も外に目をむける気がして。でも何の因果か彼は地元の幼馴染で、倒産とか知ってます。そして彼は恵まれた家庭環境で、医師です。。周りは彼は医師だから経済的に恵まれてるし、絶対結婚相手としていい！と大人は言うんです。でも私、相手の職業とか全く興味ないし、いい男と結婚するのに人生に重きをおいてたら、高校時代ガリ勉なんかしません！！本当に、夫の地位とかで満足できないんです。幸せの基準って人それぞれですよね？自分が、バリバリ働いて高い地位に行きたかったんです。最近、結婚話が出てるけど、私は上記の家庭環境から全く夢も希望もないです。それに彼に対して、嫉妬心がおきます。。何の苦労もしてない、おぼっちゃまと、好きな仕事についていることへの嫉妬です。 彼にせめて、20代の辛かったこと働きたかったことへの満たされない気持ち、両親への恨みを理解してほしいけど、絶対分からないですよね？人間って自分が体験しないと、他人の辛さなんか分からないですよね！？それに結婚相手の親がそんな変だったらひきますよね？ 支離滅裂な文章になってしまいましたが、誰にも言えないのでここに書きました。。 自分で引き起こしたことなら納得がいくけど、なんで私だけという思いから前向きに生きれないんです。なんか前に進めない。 東京でバリバリ働いてる友人が羨ましくてしょうがない。。でも、もう私は新卒を逃したから稼げないから、結婚するしかないんです。。。 私は、彼と結婚して幸せに生きていけるんでしょうか？どうやって気持ちを切り替えたらいいんでしょうか？ どうしたら幸せに生きれるのか？ 子供ができたら満たされるかな？ アドバイスください。

少しパニックしているので、文章がまとまらないかもしれませんが、ご経験者様の ご意見をいただきたく、投稿しました。宜しくお願い致します。 先日うつ病の兄が、睡眠薬を大量摂取し、救急車で運ばれました。幸い命に別状は なく、すぐに退院しました。しかし今後の事を考えると、不安で眠れません。 出来れば、入院や更生施設（私のイメージでは、軽作業で少々のお給料をいただき、 リハビリ的な目的で社会復帰のために働かせていただく場所）へ入り、プロの方々の 力を借りたいと思いますが、まずはどこへ相談し、何から始めてよいか分からず、 戸惑っています。無知で情けないのですが、具体的なアドバイスをいただけたら 大変ありがたいです。 私の兄（40代独身・70代母と二人で実家暮らし。父は20年以上前に離婚し音信不通）は 約7年にうつ病と診断されました。私は結婚し、実家から約1時間の場所にいましたので 当時のことは、母から聞いた話しか知りません。 7年前、兄は毎日「死にたい死にたい」と泣き続け、突然気絶して倒れたりしたそうです。 ガタイのいい兄を、小さく細い母が懸命に支えていました。 当時に比べれば、現在はかなりマシな状態です。しかし、病的に太り、動作が遅く、 （スローモーションみたいです）話し方も普通ではなく（酔ってろれつが回っていない 感じ）、一般的な仕事はまず無理なのですが、当の本人は、うつ病になる前の自分の イメージを捨てきれず、以前のような仕事にしか就こうとしません。 その結果、「トロい。使えない。」と言う理由で、即日解雇されます。それを何年も 繰り返しています。この７年、まともに働けないため、収入ゼロどころか、兄はカード ローンを繰り返し、多額の借金をしているようです。税金なども滞納しています。 実家は、持ち家なので、生活保護は受けられません。しかし、離婚した父が借金を作り いまだにローンが終わっていない状態です（父が支払うはずのローンを払ってもらえず 逃げられました。父は典型的なDV男だったため、暴力が怖く、ローンを払わない父に 何も言えず、残された私たちで何とかするしかありませんでした）。 兄はアルコール依存症、たばこ依存症でもあり、働いていないのに飲酒し、失禁したり 酔ってたばこの火の不始末で、ボヤ騒ぎ寸前までいき、同居の母は、それを監視する ために眠れず、睡眠不足で倒れる寸前です。 年金暮らしの母と、独立した私が、何とかお金の工面をしていますが、そろそろ限界 です。 そんな中、兄が、車同士の接触事故を起こし、ビビッて逃げていた事が発覚しました。 警察からの書面が実家に届き、兄は最初しらばっくれていたのですが（なんせ逃げ 癖のある兄なので）、もう逃げられないと思ったらしく、翌日、警察に出頭すると 宣言したのですが、当日の朝、睡眠薬を大量に摂取し、救急車で運ばれる事態に なりました。要するに、現実から逃げたのです。何か大事を起こせば、ごまかせると 思ったのでしょう。しかし、現代の睡眠薬をある程度大量摂取しても死ぬはずはなく、 すぐに退院となりました。 兄のうつ病が発症した当時、兄が通院する病院（小さなメンタルクリニック）の医師は 「お母様は口を挟まないでください！」と、同行した母の話を一切聞かず、を門前払い したそうです（母も気が強い性分なので、問題があるかもしれませんが、長年兄と同居 し、一番近くで兄を見ている母の話を一切聞こうとしない医師に不信感を持ちます）。 兄はきっと、自分の都合のいいことしか医師に話していないようで、兄いわく、 「先生は、あなたがどうして働く必要があるの？と言っているんだよ！」と言います。 転院を試みようと何度も思いましたが、どこに行けばいいのか分かりません。 大きい病院？近所の親切なメンタルクリニック？どこに行こうが、兄が自分に都合の いいことを言う限り、何も解決しないのでは？と、迷走しています。 ただ今回、兄が睡眠薬を大量摂取し、救急車で運ばれた先の大病院の先生が、 兄のかかりつけの小さなメンタルクリニックの医師宛に書面を書いてください ました。（内容は分かりません） これを機に、妹の私も、兄のために何かしたいと思っています。 先ず第一に、うつ病の兄の家族の話を一切聞こうとしない医師が信用できません。 だからと言って、どこの病院に行けばいいのか分かりません。大きい病院の精神科？ 社会復帰のために、まずはどこに相談すればいいのでしょうか？ ケアワーカーという言葉はよく聞きますが、市役所に相談すればいいのでしょうか？ 私は、早朝から夜遅くまで仕事をしているので、平日の日中に役所に行って相談する ことが出来ず、何をどう始めればよいか分からず混乱しています。 兄が社会復帰するために、自信を取り戻すには、まずはどこに相談すればいいので しょうか。皆様のお知恵をお借りできれば嬉しく存じます。

長文になりますがお願いします。暇な時にでも、この手の話が好きな方がいらっしゃいましたら付き合っていただければ幸いです。 まず、私は幼い頃から毎日夢を見ます。よほど疲れていない限り、どんな短時間睡眠でも、何かしら書き起こせるくらいには夢の内容を鮮明に覚えています。 ここ数年間は「何かに追いかけ続けられる夢」をほとんど毎日見ていました。 いつも巨大な建物（ホテル、学校、映画館、水族館など公共建築物ですが、いずれも知らない場所です）の最上階にいて、そこから逃げ始めます。 逃げるとはいっても、走って必死に逃げるのではなく、相手もじわじわゆっくりと迫ってくるので、一定の距離を保ちながら遠ざかるという感じです。追いかけてくるのは黒い大きな影で、何かの生き物の形をしているわけでもありません。 また、捕まっても頑張れば勝てると思っており、必死に逃げない要因の一つです。捕まったことはありません。 建物内のそこら辺にいる人たちに道を聞きながら、歩きながら出口を探しますが、そこにいる人は友人や好きな漫画の登場人物など、実在する、しない、仲が良い、信頼していないなど様々です。階段を使って大きな建物を下る最中に、結構な人数に会います。 私は知らない場所なので、道を尋ねるのですが、嘘をつかれたり、本当の道を教えてくれたりします。嘘をつかれるかどうかも、仲の良さなどは関係ありません。 外に出ると大広場があり、もう少し歩くと繁華街があります。その繁華街は、実在しない場所ですが、夢の中には何度も登場します。 私は何かに追いかけられていることを頭の片隅にありながら、そこで友人と合流し、遊びます。 そうしていると、私を追いかけてくる何かがかなり近づいて来ています。人混みの中で、黒い影が遠くの方に見えたり、道路を挟んだ向こう側の歩道を同じペースで同じ方向に歩いていたり、私が立ち止まると物陰に隠れながらこちらを見ています。 いざ近付かれるとやはり逃げなければと思い、私は友人を置いて早足で繁華街を抜けます。そうすると、荒地に一本道のような誰もいない場所に着き、無人駅があります。電車に乗り、荒廃した土地に着きます。ここで夢が終わります。 建物の形などはいつも変わりますが、内容は決まってこんな感じでした。何年も同じ夢を見ていました。 しかし最近、夢の内容が変わりました。 現在大学生ですが、就職活動を終えた先週のある日から突然です。 まず追いかけてくるものはいなくなりました。山に囲まれ、民家の少ない田舎の風景です。田んぼの畦道の上や、山や林の中の草むらの中、大きな橋の上など、何もない場所に一人で立っています。周囲には誰もおらず、時間は日暮れから夜です。 右も左も分からないまま帰る場所を目指して歩き始めます。不安感や恐怖感は無く、とりあえず帰ろうという気持ちです。 どのように帰ったかは分かりませんが、いつの間にか、実家や高校、親戚の家など見慣れた場所にいます。 そこには、前までの夢と同じように、家族、友人、漫画の登場人物が混在しています。 みんな精神がやられている様子です。うずくまってブツブツ言っていたり、痙攣していたり、ヒステリーを起こして暴れていたりします。痙攣している人やヒステリーの人は近付けないので、うずくまっている人に話しかけます。 うずくまっている人はいつも、現実の知り合いで我慢強くしっかりとした人で、漫画の登場人物の場合も、そのような性格の設定の人です。 私が話しかけると泣き出して、その人からは聞いたこともない愚痴を叫んで喚きながら暴れます。私は、この人はやっぱり、そんなことを我慢していたのかと思いながら、それをずっと見ています。見ているうちに夢が終わります。 何かに追いかけられる夢は、起きてからホッとすることが多かったのですが、この周囲の人が崩壊する夢は起きてから気が滅入ります。 日暮れから夜という時間帯は私は苦手ですし、精神崩壊を起こしている人が昔の自分と重なるからです。 実際に私自身がうつ病で、夢の中に出てくる人（その中でも私が話しかける人）のように、あるきっかけで、我慢していたことを泣きながら喚くことが過去にあったからです。私が夢の中でかける言葉は、自分がかけてほしかった言葉です。爆発する以外では泣くことができない自分と同じだと思ってしまいます。自己愛なのでしょうが…。 就活を、私は今のところでの人生最大の難関だと思っていました。それを終え、就活のストレスが無くなったところ、うつが改善するかと思いきや、昔から持っていた原因のない自殺願望が強くなりました。原点回帰した様です。 これは自殺願望が見せている夢なのでしょうか。この夢の中に、鬱状態、自殺願望を改善するヒントはありますか？自分は何を考えているのでしょうか？

大前提として、うちはお寺で、俺は25歳自閉症系前科系監禁自宅警備員 ①犬のうるさい日はおそらく飼い主のいない月曜日。その日を誰かん家に泊まりたい　ニート支援センターでそんなお友達はできるかしら、、、 ②犬がうるさくない日もある。そういう時は別に今の建物にいていいので、この建物捨ててまで外へ出てしまうのは勿体無い　だから間を　って感じだけどそんなうまくいくかしら、、、 の中で、現在の非常に厳しい現状がこれです ★我が家のルール★ １風呂は昼のみ　月曜はダメｂｙ両親 ２本堂、母屋は一切出入り禁止ｂｙ父 ３「何もしない」のを条件に、ニートを許すｂｙ両親 ４次になにか問題が起きたら、俺ごと建物を取り壊すｂｙ母 ★困っていること★ １隣の家の犬が、1日中庭で吠えるため、睡眠不足＆イライラ(月曜日は5時から鳴く) ２外に出ていたいが、汗をかいても風呂が時間指定されている ３腹の立っている同級生がいるが、ルール４を危懼して文句が言えず苦しんでいる ♦困っていること１について♦ その家にはクレームできません。ルール４を破る事になります。 実際に過去にその家にクレームしたが、親にチクられて、その後母は異常なまでに怒り狂った。 さて、そうなると、クレームがダメなら、窓改造。しかし、広すぎるし壁も薄いし未知の世界 では、窓がダメなら、引っ越し計画。しかし、保険証マイナンバーもろとも取り上げ中の今、誰がどうやってそんな事ができるのか未知の世界 では、引っ越しがダメなら、ちょっと幼稚な考えだが、泊めてもらおう作戦☆彡　つまり、どなたか理解者に深々と頭を下げ、毎日じゃなくていいからたまに泊めてくださいというもの。ニート支援センターさんに大いに期待しているが、はっきり言って現実的かどうか未知の世界 では、これはどうだろう　ホテル作戦　バイトして、お金ためれば、ホテルに入り浸れるかなって　稼いだお金で、普通の人らと違って電気代ガス代税金かからないのであれば、かなりいけんじゃないかっていう、もっと幼稚な考えいかがでしょう 全てダメなら、耳栓。100均のじゃとてもあのイヌ声は無理です防げません。あれを防げるものがあれば、睡眠だけは死守できそうだが、、、 朝5時から、定期的に大声で鳴きますので、3時間しか寝れない事もあり、胃もおかしくなるし神経が限界。あれでクレームを出すと母がキーッと得意の基地外を出してくるのでどうにかしたいけど知識が、、、 ♦困っていること２について♦ 労働したいとしても、やはり風呂。これから夏になり、汗びっしょりで帰っても、シャワーすらない。それに、両親はバイトなんて許可しないので、黙ってやったとして、家になんか一つでも配布されたりすれば1発アウトです。そこはルール３。 裏切り続けた結果がルール３です。高校で猥褻の際は、スマートフォンは警察へ。指紋のあと、親にスマートフォンが渡る。卑猥な画像を削除すれば返す　の約束で親は恐る恐る俺に渡す。そこで持ち逃げしてラインで親友に送り残そうとする。 その4年後、またスマートフォンで、かつての同級生をTwitterとインスタでボロクソに誹謗中傷。またしてもスマートフォン取り上げ。 その間には老婆暴行やパニック障害により大学無期限休学なんてのもある。大学のレポートは親が書いていた。休学から4年。現在も毎年学費は払っているとか、、、 さて、そんなこんなで、「ルール３」なのである。俺は生きているだけで無意識に災いを呼ぶのだとか。俺もそう思う ♦困っていること３について♦ そう。またあらたに、本気でムカついてる人間がいます。前回の教訓から、おおやけで攻撃するのではなく、ただ単にDMで言うだけのつもり しかし、それこそがルール４を破る事になる可能性があるので、できない 可能性ってのは、要するにバレなければいいという話。文句言って謝らせて、親がそれを知らなければルール４を破る事にはならない しかしかなり博打を打つことにはなる 万が一を考え、また大騒ぎになり、出ていく事になった時の為に、「準備」をしておきたい。だがこれに関しては、もう知識ある方に相談する以外無いです。知識皆無ですからこちらは ★理想の世界とは★ これはもう、有り得ないと思うけど、こうなったらいいなという最大級の理想の人生を書いてみた。 今住んでいる建物は確保し、家族とも縁を切るまではいかず保険をかける。 新たに口座を開設し、在宅ワークをこなしお金を得る。 そのお金で敷地内に静かな音のない場所に小さい防音小屋を建て、寝るのはそこ 運転免許はとらず、全て補助輪付きの自転車で出掛ける。 親になにかあってお寺を出なければならない日が来たら安楽死をする ◆ラスト◆ うちはお寺である。もし今、僧侶の資格を取りに行ったとする。そうすればニートではなくなるが、パニック障害を危懼し行ける可能性はゼロに近い。

初めて質問させて頂きます。 長男5歳、長女2歳を持つ母です。 予期せぬ妊娠をしてしまいました。 避妊失敗です。 経済的には全員国立大で何も問題が無ければ育てられるかもしれませんが、1人が私立へとなった場合総崩れしそうな危うさです。 長男には自閉傾向があると診断され、幼少期はそれはそれはそれは大変で、よく私も夫も息子も泣いていました。 発達障害の子を育てるのは本当に容易ではなく、今後将来成人しても金銭的のみならず何らかの援助が必要になってくるかと思っています。普通でも生きることは難しいのに、障害があるため普通の人がしなくてもいい苦労を本人も沢山経験するかと思います。 長男を育てるにあたり、あまりの難しさに何度もどうしてこうなったと後悔しましたし、療育や良いとされるものは手当たり次第読み漁り何でもやってきました。息子への対応の仕方について何度も夫婦会議もし何時間も話し合って試行錯誤してきました。普通の日々が本当にすんなり行かない事ばかりでした。これだけ一生懸命にしても、今後の不安(いじめや2次障害、5歳なのにアンパンを見てパニック起こしてギャン泣きしたりと、普通のことがすんなりいかない難しさ、目で見た事を運動模倣できない、興味が普通と違う、話し方も違う)不安でなりません。 そして男の子の体力と多動もあり私の体力も限界でした。 ですが、今までの苦労が身を結んだ部分もあり、読み書きに計算もでき大分落ち着いてきました。ですがやはり一般とは違います。 長女は今のところ発語にもコミュニケーションでも問題はなく、長男に比べると天と地ほど違うくらい育てやすく、将来もこの子なら自分でなんとかして行くことができるだろうと安心しています。 このまま2人であれば、長男長女が希望または必要とする教育を受けさせてあげられることは可能だと思います。中学校からずっと私立は難しいかもしれませんが、長男に必要な環境を得ることは可能です。 ですが、3人となるとそれも難しくなるかと思います。 子供は2人。長女のような女の子であれば、体力的にも精神的にも気力的にもまだ3人目は可能かなと思っていました。経済的には無理すれば何とか。。。可能かもしれないという感じです。。 ですが、3人目が男の子だった場合、自閉症だった場合、(もちろん男の子だけが自閉症とは言えませんが、確率は女の子より高いのは確かです。また、脳の仕組みから女の子の方がコミュニケーションの部分では高いので癇癪の度合いが男の子よりまだ柔らかいように思います)また1からあの工程をしてこないといけないかと思うと、気力も体力も時間もありませんし、辛すぎて思い出したくもありません。 むしろ家庭崩壊が起こる可能性があります。 医師からは夫系統の遺伝と言われているので、遺伝しそうな気がします。 長男も長女も可愛いことは確かで、私の全てを投げ打ってでも出来る限りの事をしてあげたいと思います。 長女を見ているととても可愛く、“普通”の反応が返ってくるので本当に子育てが楽しいです。長女みたいな子だったらもう1人欲しいとどうしても思ってしまいます。 もちろん自分の子なので、会ってみたいし、3人いたらどういう毎日かとこの数日で何度も空想してしまったので、中絶も悲しく思います。 長男も可愛いですが、大変すぎて可愛いと思えない時も沢山あります。大切だからこそ傷つかないか、自分をきちんと守っていけるか、自立してやっていけるかの不安もかなりあります。 命の選別等意見がそれぞれあると思いますが、実際に毎日子の面倒を見て育てる立場にある者からすると生易しいものではありません。そしてその子も含め家族全員の一生に影響してくるので綺麗事は言えません。 どんな子が生まれてきてもサポートしていける自信がない以上、中絶するべきなのか、女の子の可能性を信じてみるべきか。 つわりの具合が長男の時とそっくりで、男の子のような気がして。。。 そして出産予定は3月。。。早生まれ。。 全てにおいてどうしてこのタイミングでと思ってしまいますが、長男長女と中々すんなりとは授からなかったので、複雑な心境です。 中絶しても産んでも両方しこりが残りそうでどうしたらいいか分かりません。 脈絡もない文章で申し訳ありません。 答えは、私達夫婦にしか出せない事だと理解しております。 両親にも友達にも誰にも相談できず、長男の苦労や経緯を誰かに話して理解してほしかったのだと思います。 不快な思いをさせてしまいましたら申し訳ございません。

32歳独身。8ヶ月前に諸事情あり退職して現在求職中。 この10年間いろんな職場を転々としてきました。直近の職場は2社連続リストラされました。 彼氏らしき人はいるが全く結婚の話は出ていない。今後どうなるか分からない。 多くて月2回、数時間会うだけ。 仕事上コロナ感染にめっちゃ気をつけていてコロナが出だしてからは人の多いところは控えているそうでここ1年会ってもホテルデートばかり。正直つまらない。 コロナ前は食事や普通のデートはありました。 無職で、仕事もなかなか見つからない、結婚の予定もないので将来が不安すぎます。 不安すぎて気が狂いそうな時があります。 男性を紹介してくれる人もいません。 25歳の時、叔母に見合いの話がきたらしいのですが(相手は当時35歳で一部上場勤務の男性)転勤があるのと年が離れてるのを理由に叔母が勝手に断ったそうです。親から20代の時お見合いもあるよと言われたことがあり、お見合いは嫌。恋愛結婚が良いと言ったそうで(よく覚えていない) 何年か後にお見合いもいいなと言ったら見合いは嫌だと言ったじゃないと言われました。 お見合いもいいよと勧めるわりには紹介の話は一回もきません。 親族、知人と誰も男性を紹介してくれる人がいません。 20代中盤〜29歳くらいまでいろんな婚活パーティーや街コンに参加しましたが案外いい人はいませんでした。 婚活してもうまくいかなかったのです。 個人的にいいなと思う人もあまりいませんでした。 職場も、同年代の男性が少なく出会いがありませんでした。 数年前、結婚相談所に入会しようと思うと相談したら大反対されました。どうせ見つからないよと。 チャンスに妨げがあったわけです。 結婚する気があるのかないのかはっきりしない彼氏、決まらない仕事、決まらない結婚 縁談に周りや親族が協力的でないこと なんて恵まれてないんだろうと思います。 考えると頭の中がごちゃごちゃして訳がわからなくなります。 就活より結婚したいけど結婚相手がいないしすぐに結婚できるわけでもない。 仕事もすぐに見つからない。 正規雇用で働いたことなく、仕事ができるタイプではないので年齢的にも結婚を望んでますがどうしようもできないのです。 結婚相談所は金銭面で難しいし、見合い話を持ってきてくれる人もいない。 退職してから、家族以外の人間関係がほとんどなくなり社会から忘れられたような存在になりました。 学生時代の同級生とも疎遠になっており 自然な出会いもありません。 習い事をしようにも先月で失業給付金の支給が終わり月謝を払うのが厳しいです。 失業給付金受給中の時は、月1回ハローワークへ行き求職活動実績を報告する必要があります。窓口で仕事の悩みを相談したらその時話した職員から就職サポーター相談員を紹介されました。(窓口とは別にあります。) その職員に、退職した経緯や仕事を探す上での悩みを話したら、精神的な病気ではないかと言われ精神病院を紹介されました。 私は健康だし精神的に病気ではありません。 就職サポーター相談は予約制で計3回くらいその相談員と話しました。(相手が予約を取ってくる) なぜ仕事を探してるのに病院を紹介されなくてはいけないのか怒りを覚えます。 労働局にその人のことを言おうかと思いましたが証拠がないため辞めました。 その相談員は年齢は私と変わらないと思います。結婚指輪をしていたので既婚者なのでしょう。 なんで嫌な人が結婚できているのでしょうか。 退職して8ヶ月、いまだに無職、結婚の予定なし、いい年して実家暮らし 先が見えなくてとても不安です。 今の状況から早く抜け出したいけど なかなか仕事が決まらないし、結婚もすぐにできるわけでもないしどうしようもできなくてジタバタもがいてるだけ。 とてもイライラしてしまいます。 出会いのない職場、誰も結婚相手を紹介してくれない、親は結婚のチャンスを妨げるとても腹が立ってきます。 学生時代いじめにあったのですがいじめっ子のほうがちょうどいい年齢で結婚していたり先こされて悔しいです。 なんでそんな人にはご縁がやってくるのだろうと。 この状況から一刻も早く抜け出すにはどうしたらいいですか。 20代の時に見合いして結婚していれば今のような状況にはならなかったと後悔してます。 20代で高収入の人と結婚した人って世間体も良いし、無理にフルタイムで働かなくても良いし32歳無職独身よりいろいろ恩恵があると思います。羨ましくて仕方ありません。

結婚3年半、現在第一子妊娠9ヶ月の29歳専業主婦です。 夫は35歳の派遣社員です。 タイトル通り、まるで小学生のような悩み事ですが聞いてください。 数年前の夫はとても酷い人間でした。 数百万の借金、仕事放棄、浮気、嘘つき、暴言、我儘、自己中… どこをとってもいいところなど一つもないような人でした。 この時わたしは離婚を決意し、夫と決別することにしました。 しかし夫から「自分は絶対に変わるから待ってほしい」と言われ、短い時間のなかで夫は見違えるほど変わってくれました。 昔の悪事が考えられないほどよくなり、わたしのことも心から愛して大切にしてくれているのが本当によくわかります。今では自慢の夫です。 夫のことを愛していますし、いろいろあったけれど夫の嫁になれたことを最高の幸せだと思っています。これから先、どんな苦労があろうとも夫とならやっていける自信になりました。 けれど… 5人きょうだいのいちばん上でもともと気が強く、他人に弱いところを見せたがらず、口の悪いわたしは自分の気持ちと裏腹なことを言ってしまったり見下した態度を取ってしまったりするんです。 情けないですよね、夫はあんなにも変わってくれたのに…。 特に、わたし自身の実両親の前ではなおのこと夫につらくあたってしまいます。 夫は必死に耐えてくれ、「お前は妊娠していて気持ちの変化も大きいだろうから」と歯を食いしばってくれていることも知っています。 でも、どうしても夫に甘えたり、優しく接してあげることができないんです…。 わたしの実両親は「怖い嫁（＝わたしのこと）～」と言って夫の肩を持ちます。当然ですよね。 夫の悪事は義母のみ知っています。義父は心臓疾患があり、かつ気難しい性格のため義母の意向で隠すことにしたそうです。（わたしとしては納得いきませんが…。） 義母は夫の悪事を知ったとき、泣いてわたしに連絡をよこし「ごめんね」と何度も言ってくれました。 しかし「借金はお義母さんが肩代わりするから」と…。 もちろん丁重に断りました。大の大人の借金を、親が肩代わりしては夫のためにならないと思ったからです。現在、借金の残額は150万ほど。毎月の夫のお小遣い4万を、夫の了解のもとに夫には渡さず借金にあてて返済を続けています。 ちなみに、わたしの実母は夫の悪事を知っていますが「わたしの実母が夫の悪事を知っている」ことは夫は知りません。実父は一切知りません。 わたしの家族ととても仲のいい夫ですから、夫の悪事を実母に話したときも「あの人がそんなことするような人には思えない。きっと本当にそういうことをしたんだろうけど、結婚するってことは苦労もつきもの。離婚することは反対だな」と言っていました。実際、その言葉があってわたしは離婚を思いとどまったのですが…。 わたし自身が悪いことは百も承知です。 でも、どうしてここまで夫につらくあたってしまうのか、自分でも苦しいくらい悩んでいます。 義父が夫の悪事を知らないからでしょうか？ 義母が結局は夫の肩を持つような（＝「借金を肩代わりする」発言）ことを言ったからでしょうか？ わたしの態度が悪いからとはいえ、実両親に「お前が悪い、○○（夫）くんがかわいそうだ」と言われ続けるからでしょうか？ 妊娠していて気が立っているからでしょうか？ 愛してくれていても「いつもありがとう」と夫が言ってくれないからでしょうか？ ただ、わたしの性格が悪いからでしょうか？ 先日、夫も堪忍袋の緒が切れたんでしょう。わたしの実家のお酒の席で夫が実母にわたしのことを話していました。 「○○（わたし）はね、手をちゃんと洗わないんですよー。手を拭くタオルも毎日洗わないし、汚くて汚くて。」 「どうせ俺は子育てでイライラしている○○の格好の八つ当たり対象になるんですよー」 実母は笑いながらうなづいて聞いていました。 一緒に居たわたしは、テレビを見ながら聞こえないふりをしていました。 手を洗わないわけがない。タオルを毎日洗濯しないわけがない。 こんな、ありもしないようなくだらない悪口（？）を聞いた瞬間、なんだか気が抜けてしまいました。 誰もわたしの肩を持ってくれないんだ。 誰もわたしには「いつもがんばってるね」って言ってくれないんだ。 そう思えて、なにもかも馬鹿らしくなってしまったんです。 わたし自身がすべて悪い。ただそれだけに尽きるのに…。 なんだかつかみどころのない文章になってしまいました。 ただ、わかっているのは ・夫は変わってくれたのに、変われていない自分が情けない ・どうにかして変わりたい。もっと夫に感謝や愛情を表現したい と思っています。 どうかご意見をよろしくお願いいたします。

私は22歳で、1歳8ヶ月の子供（男の子）がいます。今年4月から正社員になり、給料は手取りで月18～20万円くらいです。休みは月8日程度で基本平日休み、勤務時間は8:30～19:30です。実家は県外の田舎なので頼れず、保育園で延長保育をして19時まで、その後はファミリーサポートの方に保育園のお迎えと夕ご飯をお願いしています。 主人は飲食店で働いているので、帰りはいつも深夜1時頃です。ちょうど私が寝る頃に帰ってきて、私が家を出る頃に起きる毎日で、完全にすれ違いの夫婦、、、といった感じです。主人は24歳、やっと今年の8月に定職についたところです。結婚当初は給料がよく、（風俗嬢の勧誘や送迎です。お腹に彼の子供がいた私は不安でたえられず、彼もまた仕事に身が入らず給料も減り、結局結婚後半年位で辞めました。）車もあったのでそれなりに楽しく過ごしていました。ですが、その仕事を辞めてから彼は全く定職につこうとせず、ついにおかずすら買うお金がなくなり、食卓の上はとうとうお米のみに。 それが続くと、母乳も止まってしまいました。母乳が出ないので赤ちゃんが泣く。 私もみじめでひもじくて一緒に泣く。どうすべきか悩んだあげく、当時、子供は生後3ヶ月でしたが、私は授乳の合間に電車で一駅の出会い喫茶へ行って男性と1時間お茶をして3,000～5,000円もらうというのを週に何回か繰り返しました。（この間、主人が子守をしているんです。子供の面倒見だけはよいのです。） しかし、それでも主人は定職につかずバイトも続かず、、という感じでした。 その他、彼に失望・幻滅したことは数え切れません。 ・二人で貯金しておいた出産費用（60万位）を臨月に確認したら0になっていた。 ・風俗の送り迎えをしていた頃、そこの女の子と４マタかけられていた。 ・結婚して一緒に住むまで女の人と同棲していた。（結婚一年後に知りました。） ・しかもその人に200万円借金していた。（私が代わりに返済中） ・お金のないときに私のカードで6万円コンビニや漫画喫茶で使っていた。 ・今年6月の彼の給料は渡される前に全部使い切られ、10月は帰り道で給料袋を落としたと言う。なので収入0。 ・携帯代が1ヶ月3万円。2ヶ月分一気に請求がきました。 ・○じんくんなどで20歳のときに3社から借りた借金が100万円あり、無視している。（利子とか、どうなってるのかわからない） ・つい最近、そのうちの1社から訴えられ弁護士に相談し裁判所に行ったりしてるが詳しく説明してくれない。聞いても面倒くさがられる。 ・先々月、特定の女の子と頻繁に遊んでいた。 ・何かと理由をつけてお小遣い3～4万円と別に毎日お金をくれと言う。計5～7万円くらい渡してることになります。 まだまだあると思います。とにかく簡単に嘘をつく人です。 それでも情はあるし基本的に優しく気遣ってはいますが、大喧嘩になると彼に対して恩着せがましい言い方になってしまいます。（私が養ってきたというニュアンスで）しかも、それはどんどんエスカレートし、１年前から彼に手をあげるようになってしまいました。普段は明るくて友達も多く温厚な私ですが、人が変わったように彼に物を投げたり叩いたり髪の毛をひっぱったり。（それでも彼は一度も私に手を上げたことはありません。）自分でも怖いんです。本当の私が分からなくなりました。自信もなくしました。ここ数ヶ月はすれ違ってばかりだったので喧嘩になることもなく、給料も2ヶ月間はまともに入れてくれていたから何事もなかったのですが・・・おととい久しぶりに爆発しました。子供にもあんな姿見せたくなくて。ただの怒り狂った鬼婆です。おとなしかった彼も、うおーと狂ったようなうめき声のような奇声を出してました。家の中もぐちゃぐちゃです。 妊娠をきっかけに彼と結婚してから2年ちょっと、何度も離婚を考えました。 でも、子供はお父さんのことが大好きでたまらない！という感じで、離すのがかわいそうで。彼は離婚したくないと言いますが、休みの日に家族3人で楽しく過ごそうとする気持ちなどは感じられません。一緒に出かけることもなく、話し合おうとしても向き合ってくれません。明らかに笑うことが増えたから彼と一緒になったのに、それは真逆で、今まで体験したことのないほどの怒りや憤りと、自分の中に芽生えた恨みやねたみを知った。諦めることも。人に恵まれて幸せな人生だと思ってきたのに、今は人を羨ましがってばかり。何度も何度も追い討ちをかけられるように裏切られて、力尽きたという感じでしょうか。この2年で一気に老け込んだ気分です。子供だけは、かわいくてかわいくて仕方ありません。 彼は離婚したら養育費をくれると言っていましたが（期待するのは馬鹿かもしれませんが）、彼にその気があるうちに書面にして残しておくなど方法はあるのでしょうか。この先私はどうするべきでしょうか。

彼と付き合ってもうすぐ２年が経ちますが、 １年半が過ぎた頃からだんだん彼がデリカシーの無い発言をするようになり悩んでいます。 多分素を出してきたのだろうと思います。（私は２０代半ば、彼は３０です）例えば・・ １　元カノの話をする（本当に未練はなさそうでしたが、私に言うのは無神経だと感じていました） ２　電話の出方（口調）がキツイんじゃないの？と言われた ３　私の大学の事を「たいしたことない大学」と言った ４　私の親や親戚の職業を露骨に聞いてきたことがあり、嫌だった ５　かなり酔って強気な口調で電話してくる時が度々あった ６　結構マイナス思考で、何かにつけ一言文句や不満をいう所が気になっていた。ブラックジョークも言う ７　自分の事は過大評価、他人の事は過小評価する人だと何となく感じていた 私の忘れ物に対し「今日は至らないなぁ」と言うが彼の間違いには「まあ、そういうときもあるよ」と一言だけ ８　彼から言い出した、結構重要な話を反故にすることが何回かあった あまり詳しくは書けませんが、疑問に思っていることはまだ幾つかあります。 ２に関しては、今まで誰かからそのように言われたことは全くなく、驚きました。 それから彼の電話に出る時に変に意識するようになってしまいました。 ３に関しては、実を言うと彼のほうが学歴は低いです。（お互い大卒ですが・・） 私は一年浪人していますがそれは自分の意思で決めた事で、私は恋人の学歴について意識したことはありませんでした。 しかし先日彼から「意外とたいしたことない大学だよね、 でも浪人までして入ったってことは○○（私）って学歴にコンプレックスでもあるの？」 と言われ、なんだかショックを受け情けなくなってしまいました。 ４に関しては、元カノの親があまり良い感じの職業ではなかったらしく、後々そこから金銭的な問題が発生したようで、 相手の家族の職業に関して本当に過敏になっているようです。 私の家も彼の家も、普通のサラリーマン家庭なので、私は今まで特に何も感じてきませんでしたが、 色々と職業を質問されたりマイナス思考の事を言われたりして、悲しくなってきました。 彼は５歳も年上ですが、ずっと包容力の面では物足りなさを感じていました。 私は長女ということもあってか、本当に譲れない事以外は人に合わせることは抵抗が無いほうですし、 ワガママを言うタイプではないと思います・・・。 彼は仕事が忙しく、平日は結構早めに帰っていましたが休日（土日）が急な仕事で潰れることはしょっちゅうありました。 私は彼の事を仕事の面でも尊敬していたので時折差入れをしたりして、文句は言ったことがありませんでした。 結婚観についても彼はよく尋ねてきましたが、真面目に対応してきたつもりでした。 今まで大体の事を許してきたのだと思います。物分りの良い女性を演じていたのかもしれません。 仕事でのドタキャンは仕方ないにしろ、元カノの話、他の女性にモテた話、昔風俗に何度も行ったことがある話など、 「ふうん、そうなの」と聞いていたらどんどんエスカレートしていきました。 他の女性にモテた話などは、ちょっと嫉妬してみたらそれが嬉しかった（面白かった？）ようでますますエスカレートしました。 彼自身、「相手に慣れてきたら見境がなくなる、遠慮がなくなる」と言っていたので、 そのような部分はあると思います。 彼は、長年付き合った元カノにも「私は、あなたに大事にされていない！もうついていけない。」と言われて振られたようです。 今までは、彼から何か言われても大体は尊重し、もし意見を言う時でも 「あなたの言うことはよく分かるけれど、私はこのように思うよ」と言ってきました。 でも彼の場合、違うと思ったら「それは違うよ、嫌だ」などはっきり言うので何となく疲れていました。 でも一ヶ月ほど前に、相手から言い出した約束（結構重要なことでした）を、 また急に反故にされたことがあってさすがに腹が立ち、 私自身の中で、緊張の糸が切れてしまった感じになりました。 そして私が彼に対して強めに意見を言って、付き合って初めて結構大きな喧嘩になりました。 ここでは彼の不満な点ばかり書きましたが、好きな点は幾つかあります。浮気もありませんでした。 彼自身、ものすごく外面が良く、とても穏やかで優しそうに見えますし真面目そうに見えます。 そのため周りの評判はよく、癒し系の男性が好きな女性からはモテると思います。 私の我慢や許容範囲が狭いからこのような事になってしまうのかなぁとも思い悩んでいます。 相性は確かに良くないのかもしれません。でも基本的な思考の方向性はあうし、体の相性も合うと思います。 一体、どのあたりが問題なんだろうかと本当に悩んでおり、ご意見を頂けるとありがたいです。

質問です。 これは浮気ですか？こういう人は将来も治りませんか？ 付き合って2年になりますが付き合ってすぐから今までに起こった事ををまとめてみました。 ・正式に付き合い始めて彼女という存在がいるのに、以前からの女友達と食事に行く約束をしていた。 【内容】 彼【今日は仕事何時くらいに終わりそう？雪が降っているから運転気をつけて行くんだよ。】 女【今日は何時位までなら大丈夫かな？ちょっと仕事遅くなりそうなんだ】 彼【こっちは何時でもいいよ】 女【ごめん。やっぱり今日は遅くなりそうだから無理かも。私から思わせぶりな事言っておきながら本当にごめんね】 彼【わかった。○○は何も悪くないから全然気にしないで】 その日は私と前日に喧嘩をしていて会わない日でした。問い詰めても本当に友達で私が思っているような関係ではない。本当に私との事を相談したかっただけだよと弁解するばかり。 他にも、これは多分別の人です。 【今日○○で買ったストラップの紐が切れて道路の溝に落としてしまいました(TT)、２人で行ってお揃いで買ったのに凄くショックです】 多分、私と付合う前に交流のあった女性だと思いますけど、メールのやり取りは私と付合っている時です。しかもその場所は私も初デートで連れて行かれ同じように、お揃いでストラップを買ってもらいました！ そんなこんながあって彼は「もう絶対に傷つけるような事はしないから。どんなに時間がかかってもその傷が消えるようにするから」というので再び彼を信じる事にしました。 しかしまた変な事がありました。彼は車販売の自営業をしているのですが友人に商談に行くとの事だったので、私も一緒に連れて行かれました。行き道で何回もメールのやり取りをしていて、それは今から行く友達だと言っていたのでてっきりそうだと思っていました。 しかし、その友達は全く彼にメールなどしていないのが会話の中でわかりました。 他にも、夜に1本の電話がありました。なんだか彼自身すごく動揺していてました。仕事の電話ではありましたが普段のお客さんに対する喋り方ではありませんでした。 内容は、以前車を売った女性からで故障してしまったからどうにかして欲しいと強く訴えているようです。 彼は今日はとにかく代車もないからぁ、明日朝一でどうにかするから（困）・・・う～ん今日はとにかく無理だから・・・ みたいな感じでかなり困った様子でした。明らかに変でした。そしてその数時間後にその人からメールが来て、 【とにかく～～～～で待ってるから。本当に困ってるから来て】というメールでした。今回ばかりは勝手に見てしまいました。なのに彼は今日は無理だって言ってあるから明日連絡すれば大丈夫だよ。などと言い、はぐらかしました。 次の日、電話してもその人は怒っていて電話にも全く出なかったそうです。 でも、本当に客であったり、女友達でも客なら私が居ようと妥当な対処が出来ると思いました。例えば、本当にヤバいのなら今から見に行くよと言って私を乗せたままでも行けるはずですし。そして私がその事を問い詰めるとすごく怒ったように弁解したり、今はそこまでサービスよくしてないと！その人も不安で心細かったから車売った俺に連絡して来たんだ！と大喧嘩になりました。 しかし、もう二度とそういった誤解を招く事や、不安がらせることは絶対にしない！と誓ったのに、またです。 一時期、将来の事などで揉める事が続いて精神的にきつかったからと言って、友人から勧められたから（本当は知りませんが）と言って、メールのやり取りをしていた子が居たことが判明しました。もうしてないそうですが。 もう本当にショックでした。彼は必至に弁解して許しを得るまで死に物狂いで私に謝り取り繕ってきました。 それも何とか乗り越え、今まで付合ってきましたが将来の事を考えた上で今一度考えてみようと思いました。今のところはあれ以来そんな事はありませんが、もしかしたらこういう人って実は元々の性格なのかな？とか 一時的に治っているだけで、将来もまた繰り返すのかな？とか。それを思うと怖いです。 今までの事は全て彼の言葉を信用する事しか解決策がなくて、納得できる証拠もなければ、言い合いをして時が解決をしてって感じでした。 私としては、付き合ってすぐのメール事件の時の彼の本心。本当に私を好きで付合っていたのか？ ※注　メールは1回を除いては私が勝手に見たのではございません。そこは問わないで下さい。 ※彼は遊んでそうな人ではなく、どちらかというとマジメで優しくて超～家族思いな感じの人で浮気なんてしなさそうな人です。自分でも言ってたんですけどね（苦）

今春に挙式予定の者です。現在、衣装・出席者・披露宴の内容などの確認をしております。 １.ドレスですが、散々迷って仮押さえを何度も変更していて、一度決まっても気が変わり、後から予算のことも考え・・・ こんな私に衣装屋さんも次第に呆れたような対応になってきました。 口では温和な対応ですが、表情やトーンがあきらかに違います。。私が悪いのですが、、 服装にはこだわりが強いので、後悔したくない気持ちがあります。 しかしお店の助言や今までいろいろと着せてもらった回数が気になり、自分の意思を突き通せるか考えてしまいます。 ちなみに本格的な仮押さえは２回、悩み中という事で何点かをまとめて３回くらい押さえました。 今度、最終決定の為に試着しますが、お店側の対応が気になって気持ちよく向かえるか不安です。 ２．初めは彼が挙式をしたがっておりましたが、いざ決まると私の方が乗り気で、引き出物や細かい内容など 私からもちかけてばかりです。彼はこの金額の範囲内で。と言うだけで内容まで気にしていないようです。 披露宴の内容も決めようとする気配がありません。 私はゲストに喜んでいただけるよう細かいところまで気配りしたいですし、彼にもっと積極的になってほしいです。 チョコっと相談したりカタログから選んでもらおうと試みましたが対応が悪いです。上の空という感じです。 今は、グチっぽくなったり煙たがられるような気がして私も聞く勇気が出ません。完全に任せると言ってくれれば楽ですが、、 ３．彼は県外出身で、私の地元で生活しております。彼の友達、その彼女・またその友達・・・など複数でつるんでいたようです。 彼の友達も、全く悪気がなく女友達がいても彼を集まりに呼びます。 私はとても嫉妬するので、ただの友達（同級生）とわかっていても気分が悪いです。 以前、１度だけ相手３人、私と彼で会いました。 私はすごく人見知りで、一人だけ年上というひけめがあり、うまくなじめませんでした。私が一人で機嫌が悪くなりケンカもしました。 彼が帰省するタイミングは出張の時が主ですが、今回のお正月も帰りませんでした。可能な期間は６日ありました。 彼の友達からは何度も帰らないの？と誘いがありました。彼も本当は帰りたかったはずです。 付き合う前は、かなり頻繁に帰省していたようですし、私も皆と仲良くなりたいです。 彼も、友達と遊びたいだろうに・・という心配も含め、なんで友達の彼女は一緒に居ていいのに私は連れて帰らないんだろう？とか、 結婚話について家族とだけ話したいとか、私とケンカが面倒とか・・いろいろと想像しては一人で悶々としています。 挙式で何ヶ月ぶりに会う彼の友達、せっかくの日に楽しく話したいですし、彼の友達は私をどう思っているのか不安です。 逆に、友達がなかなか帰って来ないのは私のせいだと怒っているのではないか？と・・ 私も皆と仲良くなりたいな～、私も一緒に帰りたいな～と冗談っぽく何度もチャレンジしました。 しかし、特に反応もなく彼の「決めたくない時」の反応です。 一人でも帰ろうとしないし、一体どうしたいのかわかりません。。彼はしつこく聞かれるのが嫌いな性格です。 ４．私の両親に結婚の申し込みに来た際に、何時間経ってもモジモジして申し込まない彼にイライラした私が席を外しました。 その間に彼が両親に申し込んでしまいました。これには本当に腹がたって、両親の前で大喧嘩しました。 プロポーズもしてくれないし、挙式の前日までにはしてね？とお願いはしました。しかし、本当にしてくれるかが心配です。 友達や通院している先生に相談したら、ありえないね。という感じでした。 これはとても不満です。彼にビシッときめて欲しい事ですし、私の夢でもあります。申し込みがうまくいかなかった事、 本当は今でも腹がたっています。でもケンカしたらダメ。と自分を抑えています。 彼のこういう性格にとても不満があります。 やはり私の心が狭いでしょうか、そんな性格もあるよね。と知らないフリをすべきなのか・・口にするとまたケンカになりそうです。 ちなみに彼はとても優しくて、誕生日やクリスマスなどのイベントにはマメです。だからこそ結婚だけに優柔不断な彼が許せません。 彼は私の性格や行動に口出しはしません。父は「お前みたいなうるさい女は嫌われるぞ」と言います。 わかっていても、どうしても気持ちがおさまりません。 気分転換や彼に対する見方を変える方法がありましたら宜しくお願い致します。

原因はわかっています。 私が死ぬほど嫌いな義父のことを息子は大好きで、育児も義父がいると思い通りにならなくなり、イライラの矛先を息子にむけてしまっています。 １歳半の息子がいます。 本当に可愛くて、毎日毎日抱きしめてキスしてしまいます。 息子と２人きりのときは、息子がいたずらを沢山しても「かまってほしいんだろう」と思って遊んだりするのですが、義父がいるとできません。 義父はきっと、自分を父親とでもおもっているのか、それとも母親の私よりも勝りたいのか、わかりませんが言動が度を越えているように感じ、おまけに同居なので毎日毎日ストレスがたまり、息子も義父になついているし私なんていらないなと思ってしまうこともあります。 義父は非常に自分勝手です。人間的にも最低で(過去の話を家族から聞いています）傲慢です。うちの息子に溺愛していて、よく育児のことで衝突します。 義父は育児経験がないのに(義母にすべてやらせていたため）いろいろ口出ししてきます。息子もいろいろわかってきたので、私も義父にいろいろ説明してわかってもらいたいのですが、いつもイライラしているそぶりをされます。 一番母親として頭にくるのが、毎日いろいろ教えていって言葉も覚え、触っちゃいけない物も覚え、お片づけもできるのに義父が休日の日にすべて台無しにされてしまいます。今までおもちゃじゃないものもおもちゃとして遊ばされていたため(やめてと言ってもダメで、私が息子から取り上げると義父に嫌味言われる）、息子も触っていいものだと解釈し、返してくれなくなったり、逆にくれないと泣き喚いたりします。こんなことがしょっちゅうで、いつも私がしていることと反することをするので義父がいる日は普段の2倍3倍、息子を叱らなければならないことが多くなります。 また、義父が抱っこしていて私が抱っこしようとするとのけぞって大泣き。義父がいいんだといいます。息子が珍しく私に抱っこされていると「もういいでしょ」といってどっか連れて行ってしまいます。寝かせる時間も前まで9時にべッドだったのに、今じゃ行きたくないという息子をいいように義父がいつまでも離さず、結局9時半10時にお風呂。寝るのが11時とか。部屋連れて行くときものけぞって大泣き。 嫌がる息子を連れて行こうとする私に対し、不機嫌な態度をとる義父。 こんな毎日で、イライラがピークになったり、義父から離れたがらない息子を無理やり部屋に連れてきた後たたいてしまうようになってしまいました・・・。 その後ハッとし、いつも息子を抱きしめます。なんでこんなことするのという言葉が頭をぐるぐる回り、泣いてしまいます。。辛くて仕方ありません・・・。 同居解消できたらどんなにいいか・・・。義父と絶縁できたらどんなにいいか・・・。 でもできないという現実。実家にも逃げ帰りたいですができません。 旦那には何度となく義父のことを話しています。何度も大喧嘩になりました。旦那と義父は不仲ですが、旦那にとってどんな人間であろうとオヤジであり、世話になったから今は同居として恩返しをしている、と。 また、義父とうまくいかないのはお前の性格も問題だ、と言われました。何度も。確かにそうかもしれません。ただ息子のこととなると頭に血がのぼってしまい、逆のことをされれば余計にです。。 女性相談には2度（別のところ）電話しました。息子をたたいてしまうということは話していませんが、１つは「別居」を進められ、精神病である義母の看護も私がしているのですが、看護する義務はないから家をでるようアドバイスされました。2つめは「一時保育などを利用して1人になる時間を作るべき」と言われましたが、息子とは離れたくありません・・・。息子のことが心配になるし、できれば自分の目の届くところで面倒みたいと思っています。。 毎日毎日自分が嫌で、義父になついているし私がいなくても息子は生きていけるだろうという考えまで浮かんでしまいます・・・(死にたいということ）。 旦那も旦那で、現在深夜1時2時まで仕事で休みも週1日あるかないかです。 今年6月まで義母の看護で2年半仕事ができなかったため(その間金銭面は義父が援助してくれていました）、やっと仕事ができるようになったのに私のせいでまたできなくなるのではという不安もあり(旦那もそう言うだろうし）、別居に関しては2度しか深く話し合ったことが(喧嘩でしたが）ありません。 どうしたらいいんでしょうか・・・。こんな母親いないほうがましだと思う一方で、かわいい息子とは片時も離れたくないという気持ちがかなり大きいです。でもイライラがピークに達すると手がでてしまいます・・・。自分が憎いです。

あらかじめお願いしたいのですが、この質問は、思想を確立した方ではなく、あまり興味のない方、確固たる思想をお持ちでない方にお伺いしたいものです。 成るべく、極端でない、一般的な意見を伺いたく思います。 自分は、自発的にニュースを見る歳になり、ネットが一般に広く普及するまで、中国、または韓国に対して、感想も興味も思想もありませんでした。 義務教育時代に教えられた教師の中にも、極端に偏った思想の持ち主はいなかったようで、日中間、日韓間の問題と言うものを意識したのも成人になってからでした。 つまり国の名前と、どの教科書にでも問題なく載るような歴史くらいしか知らなかったことになります。まさに『好きでも嫌いでもない状態』です。 その自分が、昨今のニュースやネットニュース等で、韓国や中国の話を聞く度に、言いようの無い不快感を覚えます。理由は恐らく、見聞きするニュースの殆どが、『韓国人、中国人が日本人を物凄く毛嫌いしている』との内容であるという所にあるのではないかと考えます。 つまり、今まで『好きでも嫌いでもなかった』のが、『自分を激しく嫌っているので嫌いになりそう』な状態です。 歴史的、政治的背景を知らない自分が、一国を嫌う、憎むことがおかしいことだとは思うのですが、どうしてもなんだかイヤな気分です。 幾ら考えても、なにがどうしてそんなに嫌いであそこまで過激に日本を攻撃しているのかが解りません。祖父の代、歴史的な大惨事を齎したアメリカを、自分がなんとも思わない所為でしょうか。韓国人、中国人が何故あれほど積極的に日本を嫌うのか理解に苦しんでいます。 自分の中に、『国と国民は別』という考え方があるとは思います。だからアメリカを極端に毛嫌いするようなことがないのではないかと思います。 自分が理解できないから嫌いになっている、という可能性も否定できません。いくら嫌いな国の企業でも、自分の国で支社を出す店舗を無茶苦茶に破壊したりだとか、ちょっと理解できません。 個人的意見を言えば、お国の文化と言えど、音を立てて咀嚼することや、御不幸や悲しいことがあるとメディアの前で大声で泣きわめくのも、ちょっと理解できません。分化自体が理解できません。 だけど理解できないと思えど、それが不愉快に繋がるかと言えばそうでもないと思います。お国の文化自体が違うのだと、それだけで済む筈なのです。 不思議なのは、自分は『国と国民は別物』と考えているにも関わらず、何故『韓国や中国が日本を毛嫌いすること』自体を、『理解できない他国の文化』として許容することなく、国自体を嫌いになりかけているかということなんです。これはおかしい感情なのでしょうか。 国が国を挙げて、国民にそうした感情を植え付けている、という話を聞いたこともあります。国というのは、そんなに閉鎖されたものでしょうか。その程度のことで、国民が丸ごと盲目的に日本人嫌いになれるものでしょうか。 ニュースで見る韓国、中国の反日感情の表われがあまりにも稚拙な内容だと、こういった極端な人を利用して、メディアが『韓国、中国の反日感情』を誇張しているのではないか、すり込まれているのではないかと不安にすらなります。 日韓、日中に関して、深く調べたことや、興味を持って追いかけたことのない人は、これに関してどう思われるのでしょうか。あれらの報道だけを見て、ここまで不愉快になるのはおかしい感情でしょうか。それとも正常な感情なのでしょうか。とても不安です。 韓国や中国のことを深く知りもしない癖に、嫌いになりかけている自分が不安です。 文化も趣味も場所もこれだけ近いのに何故そんなに嫌ってるの？中国だって韓国だって、ドラマや映画やアニメを日本から輸入してるのに何がそんなに気にくわないんですか？海賊版アニメがネットで出回っているのを見る度に思います。自分はアニメファンなので、他の反日行為はただ不思議だな、で済むけれどあれだけは本当に不愉快です。いやらしい言い方書も知れませんが、勝手に字幕つけて無償でばらまいて……訳が解りません。嫌いなら見なければいいのに。 解りにくい長文で大変申し訳ありません。 最たる思想が確固として確立していない方に伺いたいです。昨今の韓国や中国の反日感情を目の当たりにして、どのような気持ちになりますか。自分と同じような気持ちに見舞われることがあるでしょうか。 わたしの感情はおかしいでしょうか。偏っているのでしょうか。ネットやテレビで見る、中国や韓国からの反日感情の報道に毒されていますか？ それと、日本に御滞在の中国の方、韓国の方に伺いたいです。 日本がお好きですか。貴方が日本にいらっしゃることを、御家族はどう思われるのですか。日本とお国の軋轢をどう思われますか。 是非伺いたいです。宜しくお願いいたします。

毎月お世話になってます！ アメリカ高校交換留学で毎月ここで報告を書かせてもらっている者です。 今回は六ヶ月目の報告兼質問です。 半年になりました： 一ヶ月には意味は分からなくとも聞き取りはほぼ出来 る状態 二ヶ月経ち、言っている事をだんだん理解できるようになってきたという状態。 三ヶ月目は以前と全く同じ、何も上達が無かった。 四ヶ月目に初めて「上達したかも…」と思え 五ヶ月はメッセンジャーにより上達が見え始める… そして六ヶ月。 授業は問題なくなりつつありますが、大きな問題を一つ抱えることになってしまいました… 今月の報告が遅くなったのは二月下旬から今まで体調を崩していたからなんです。 それは単位の事で…もうそれは言ってもどうしようもない事なので書きませんが、その事で会議したときに自分は理解していたつもりなのに全然出来ていなかった、など本来なら来た当初に起こる問題が今になって出てきてしまい… 英語力に関しては先月は普段や授業中に初めて貰ったプリント、会話を全部は勿論分からないが、何となくこう言ってるんだろうな。と英語そのままで理解できるようになった　と描きましたが、これはほぼ理解できるようになりました。 今保健のクラスを取っていて、それは医学用語とか満載で難しすぎるので落ち込んでいたんですが、違うクラスでやっている世界恐慌の話は自分の得意な分野だからか、結構出来ているので…あと、エッセイも徐々に書けて来ているので伸びかなっと；； 会話はまだまだですが、少しずつ自分の意思を伝えれるようにはなってきてると思っています。 それで、今回アドバイスしていただきたい事なんですが… これはアメリカに来た時からなんですが、どうも高校の子と馴染めないんです。 といっても他の留学生（日本人は私だけです）や数人の子とは軽い会話は交わします。 でも一緒にランチを食べたりはしません。 これは上に書いた会議のときに先生達とも話したんですが、決して英語が話せないからとかではないんです。話せても同じです。 実際、大学生や家族、先生などとは普通に話してるし、話していて楽しい。趣味などに関しては意気投合したり冗談を言い合ったり出来ます。 ただどうしても合わないと言うか…ほとんどの高校生は日本でいうクラスは一緒だけど会話が無い子　みたいな感じなんです。 でも私はそれでいいと思っています。全員と合わない、なら問題ありですが俗に言う大人達とは話せるし、話すのは好きですから。 多分、ここの高校生達（少なくとも私の学校の）が子供過ぎるから見ててイライラするんだと思います…：：ダメですね、受け入れる力が無いなんて… そこで質問なんですが、これはいいと思いますか？ 今の私は ・学校で授業によっては気が合う子もいるので話したりしている ・どのクラスも先生とは話してる ・ランチは一人。それが楽なんです（英語力関係無く） ・休み時間に軽く会話をしたりする子はいる ・放課後遊びに誘ってくれる子（気が合う子）はいる ・家にいる時は普通に喋っている ・ただ、ほとんどの子が合わないだけ（幼な過ぎる） ・でも高校以上…大人たちは誰でも話せる（楽しい） って感じです。 あと… 私は来月から毎回TOEICを受けようと思っています。 この間公式HPにある問題を解いてみたら、リスニングは何の対策をしていなくても九割出来ました。聞き取れるのは全部聞き取れます。 リーディングはやはりきちんとした対策が必要でしたが… それで今は持ってきていた単語集に手をつけ、単語を覚えています。 が、もし他に何か良い勉強法があったら教えてくれると助かります；； ちなみに７３０以上が目標です（入試にはこの点が必要なので… 今回はあまり良い報告は無かったですね… 今私はとても悩んでいます。 元々私は勉強は出来ない方で、それは英語も同じでした。 だから普通の人なら来る前には分かっているであろうWhen Whichなどの質問文も今になってやっとすんなり分かってきたレベルです。 人と比べても意味は無い―と、ここの回答者様達は言ってくれました。 でも、やはり比べてしまうんです… スタートラインが違うのだから遅くて当たり前。だけど周りはもう話せて、先輩達は英検一級に受かったり、慶応などの有名大に生鮮で入ったり…それはとても素晴らしく、尊敬しているのですが、やはり自分と比べ、羨ましく思います；；； 多分それは私が以前質問した​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4230716.html​ これに関連するものがあると思われます。 それが先月下旬に崩した体調に精神面がぶつかって…すみません、自分も今わけがわからなくこれを書いています… そんな私ですが、どうか良いアドバイスをお待ちしています（＞＜）