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男ですが、男の人がセクシーな格好、エロチックな格好をしているのが好きですが、理解してくれる人がなかなかいません。 本能的におかしいだの、ホモなの？だのと言われやすいです。 その点、男の人で女の人がセクシーな格好をしているのが好きな人はたくさんいるようです。 一体なぜでしょう？ さて、男の人から見て女の人は異性です。 だからあくまでそれを「他人事」として「第三者」の目で見ることしか難しく、感情移入や自己投影の対象とするのは難しいかと思います。 でも、男の人から見て男の人は同性ですから、感情移入や自己投影の対象になりやすいと思います。 だから、男の人がセクシーな格好、エロチックな格好をしているのを見ると、女の人がしている場合よりも、自分でもその格好をした時のことを想像しやすいかと思います。 だから男の人がセクシーな格好、エロチックな格好をしているのを見るのが好きですし、男の人がもっとセクシーな格好やエロチックな格好をすれば良いと感じますし、更にそういうコスチュームが男性用としてもっと流通すれば良いと感じます。 そうすればそれを手に入れてくると、自分も同じ格好になれますからね。 異性に対して、要は女性に対してそれを想像すると、それはオートガイネフィリアだったり、クロスドレッシングだったりという物に該当すると思いますから、それがおかしくないかというと、よりおかしいと思います。 もっともクロスドレッシングは僕もしなくもないですけど、どっちかというと女性を見てやるよりは、クロスドレッシング状態の男性を見て、元々はレディースのアイテムだけど、男性でもよく似合うんだと思って、同じ格好を試みるという流れの方が断然強いです。 まとめると、セクシーな異性を見てそれに惹かれて自分で同じ格好をすることを想像したり、実際に同じ格好をしてみたりするよりかは、同性を見てその想像をすることの方がよりストレートであると思います。 でも、男の人が男の人のセクシーな格好、エロチックな格好に興味を持とうとすることには理解されないことが多く、男の人が女の人のそういう格好に興味を持とうとすることは理解する人が多いのはなぜでしょうか？

私はこれからどうすればいいか分からないです。長い文章、感情剥き出しですいません。どれくらい最低です？ 始めに、原因は勉強、部活、人間関係、家族関係、いじめなどとありふれたことです。期待とプレッシャーに潰された。それらが積み重なっておかしくなった。 私の周りには私より優秀な人が多かった。昔は自分もそこまでできが悪い人じゃなかった。周りのプレッシャーや期待が凄かった。自分も周りの優秀な友達や祖父のようにならないとって囚われていた。元から「劣等感」が高いから尚更。 そこで、私は誤った考え方をした。 「周りが優秀だから自分も優秀だ」って勘違いをした。もう一つは「特別」に拘りすぎた。これが歯車が狂うきっかけになった。 中高は、運動や人間関係など、少しずつ自分の優秀さが無くなって焦った。自分が「 特別な人間 」「優越コンプレックス」を満たすためのおかしい行動をとり続けることが増えた。嘘をついたり。誇張表現とか。特別な自分を正当化するためだけの行動を取り続けた。 生まれた時から私は他人の自己満足のための道具として使われてたんだよ。親が結婚した理由は恋愛じゃないしね。世間体、それだけの為に生まれてきたんだよ。私じゃなくて社会人の常識として子供がいないと非常識だったからだろうね。そして、私も受け身の生き方を受け入れていた。そんな生き方しか分からないし、今後も出来ないよ。最初から自分なんてないからって。 って思ったりしたよ。 勝てなってきた自分は諦めて、無気力に無意味に自己啓発本やアニメ、動画を見続ける日々。何も後先考えず、刹那に行動し続けて現実から逃げまくった。高校、大学の進路だって全部他人任せ。僕は周りの価値観に囚われていた気がしていた受け身な自分を受け入れた。「 なにもしていない自分 」を誤魔化すため、楽な方に流されて、努力とも自己研磨とも無縁の日々を過ごしてきた。そうやって「努力をするフリ」を続けた。 でも、自分を完全に諦めている訳でもなく、いつかなんとかなる、やればできるって根拠の無いことを考えて、自分を鼓舞していた。「自分は頑張ってるんだ」って、他の人を見下した。 　〜その末路はどうなったと思います？〜 不登校になりかけた。バイトは落ちて当たり前。受験や試験も全て失敗した。浪人もした。友達を失った。少しずつ周りの人は自分から離れていった。同じ失敗を繰り返した。特別な自分というかけ離れすぎた理想像、過去の失敗の積み重ねが「呪い」になった。 今も、何もかもを嘆いて、投げ捨てて、諦めて後悔と自責野念に押され潰され、何をしても意味なんてないと結論づけ。自分の絶望の眼差しは同世代へ向き、劣等感と嫉妬、周りがキラキラしているのに何故自分は違うんだって勝手に勝手に憎み、恨んだ。 おかしいふりして逃げているだけ、同情したがりのクソ野郎と思うかもしれないが、そんなこと私は分かってるんだよ。何もかも自分のせいなんだよ。他人を攻撃すればこの状況が治るのか？環境のせいにしたらなんとかなるのか？そんなわけないだろ。 自分は飽き性で受け身なんだよ。内気だし、ネガティブだ。周りの期待に潰されたし、要領悪いし、取り柄もない。特技も趣味も資格もない。腐った根性、プライド高すぎるし、頑固だ。 そんな、ありのままの自分でいいってのは自分の事を全部認めないといけないって事だよ。 ふざけんな。私は認めたくない。絶対に。嫌なんだよ。こんなのが現実じゃない。本当はもっと崇高なものなんだ！って。 これから、無駄にしていたロス時間分を取り返せる訳ないだろ。今から、プロスポーツ選手と同じ練習をこなしたって大会に出られないのと同じだよ。「これからゆっくり生きながら考えます」。じゃ駄目なんだよ。もう手遅れなんだよ。 自分は駄目なんだ。男は強くならないといけない。祖父みたいに優秀な人にならないといけない。皆に尊敬される「特別な人間」にならないといけない。 逆に俺は「生に貪欲すぎる 」んだよ。 度を越してる。「理想的な生き方」に執着しすぎたんだ。 ほらね。呪いが連鎖していく。どうしようもないでしょ？自分は目的と他人の奴隷なんだから。 何が何だか分からない。「自分」という存在が虚像だ。ぐちゃぐちゃ。自分って何？誰？ 悲劇のヒロインになりたい訳じゃないのに。 自分を誰か諦めさせて欲しい。何よりこんなことになってしまった自分を許したくない。 そして、言葉で止めを刺して、私の死ぬ理由になってよ。

３６歳の女で、男性経験のない同性愛者です。 今まで女性とのお付き合いや、体の関係はあるのですが、男性経験がないことから、産婦人科で検査を受ける場合、”経験なし”の方に丸を付けています。 女性との経験(指だけ)はあっても、男性と体の関係がないということは、いわゆる処女ですよね？ なので、どうしても婦人科へ行くことに対し躊躇してしまうし、勇気を出して行ったとしても、屈辱感や情けない気持ち、同性愛者でなければ自分だって周りにいるママさんたちみたいな別の人生があったのかもしれないのにと考えてしまい、暫く気分が落ち込んでしまいます。 実は、今日も少し不調があり産婦人科を受診したのですが、お腹のエコーだけで、さっさと帰されてしまいました(異常なしだったみたいですが) きっと、経験アリに丸を付けていたら内診などされていたんだと思いますが、こういう扱いを受ける自分が情けなくなります。 ６年程前、同じ産婦人科の先生に初めて診てもらったときも、『あなただって他の女性のように赤ちゃん生んで幸せになれるんだよ？』みたいな事を言われました。 もちろん、先生は良かろうと思って言った言葉なんでしょうけど、男性を恋愛対象として見れない自分は出来損ないで不幸なのかと真剣に考えてしまった程です。 その後も、３年起きくらいに産婦人科を受診しているのですが、最近では１分ほどお腹のエコーだけして終わりです。 いい年齢でまだ処女、たぶん先生も面倒くさいからチャチャッと終わらせたいのかな？とか勝手に想像してるのですが、男性経験のない同性愛者(レズビアン)の方は、婦人科の検診とかで嫌な思いすることってないですか？ 受付も若くて可愛い女の子ばかりだし、経験無しの方に丸を付けるのが本当に辛いです。 産科と婦人科が一緒になっている病院だと、周りにお腹の大きなママさんたちもいると思いますが、そういうの見て悲しくなりますか？ 何か経験談とか、アドバイスなど頂けると嬉いです。

26歳です。 質問です。 好きとやる気ってセットですか？？ 私思うんですが、全ての物事に取り組む上でやる気が根底にあると思うんですよ。 当たり前ですが、好きなことに対してはどんな困難があっても頑張れますし、やる気が無限に漲るじゃないですか。趣味とかゲームとか。 朝からやり始めたのに気づいたらもう深夜とか。 対して、好きじゃないことや興味ないことは一向にやる気が湧かないじゃないですか。仕事とか人間関係とか。 結構経ってると思ったらまだ30分しか経ってないとか。 ということは、好きなことを仕事にしたら人間関係にも悩まなくて済む、と自ずとそう考えるじゃないですか。 でも、そういうのが出来るのってほんの一握りだけじゃないですか。 だから嫌いなことにも無理してやる気を出すしか選択肢がないのですが、そう考えただけでやる気が全く起きないんですよね。 このご時世、やる気が無いのは致命的じゃないですか。 じゃあやる気を起こすように自分を追い込めば良いんですが、そもそもやる気が無いので…… やる気が無いのって、ドラッグとか病気より恐ろしいものかもしれませんね。 皆さんはどう思いますか？ よろしくお願いします。

夫婦間や恋人など、愛があるかどうかという話題はよく言われると思います。 色々な形はあると思いますが、皆さんにとっての愛とはなんでしょうか？

タイトルの様に、「恋愛(もしくはセックスなど、異性との関わり)をしたいけど努力がめんどくさい」という心理は何故起こるのでしょうか？ 自分含めかなりの人がこの状態になっていると思います。 努力することが面倒だし、行動する気も全くないのに、そういったことを求めてしまうってかなり変な状態じゃありませんか？ こういう人には努力して恋愛すべきとか、思い切って風俗に行くとかアドバイスされがちですが、多分実際に行う人はほぼいないのではないでしようか？ 異性への興味を無くしたり、恋愛をあきらめる方が建設的な気もします。 人に寄りけりと言ってしまえばそこまでですか、何故この状態になるのでしょうか？また、自分含めこのような状態の人は何をすればモヤモヤから抜けられるでしょうか？

興味本位で旦那のメール履歴を見てしまいました。メールの履歴としては、フェラしたいされたいと言う掲示板を見てのメールで、「経験はないですが、フェラすることに興味があります。舐めてみたいです。」と言う内容を8月末と10月中旬で合計3～4人にメールを送った履歴がありました。 都度メールを消しているようで、実際に会っているかは不明です。 いてもたってもいられなくなり、スマホのWeb閲覧履歴を確認したところ、11月15日にも同じ掲示板の閲覧&フェラしたい女性の気持ちというサイトをみていました。 その他の日には、ノーマルなアダルト動画を見ているようでした。 私たち夫婦は結婚11ヶ月目で、私は現在妊娠中(10ヶ月目)です。 今まで旦那からのセックスのお誘いは断ったことは無く、先月末までは週一回程度セックスをしていました。 今月に入ってからは、私のお腹がだいぶお腹が大きくなったので、それを気にしてお誘いが無いのだと思っていた矢先の出来事です。 相手が女性だろうが、男性だろうが、実際に会っていたら浮気だと思います。 かといって、私は旦那と離婚したいわけではありません。 もし、旦那にメールを見た、会おうとするのは浮気だから辞めて欲しいと言ったら、離婚しようと言われそうで怖いです。 私は今でも旦那の事が大好きで、この先もずっと一緒にいたいです。 長くなり申し訳ないですが、私からの質問は、 ・男性が男性にフェラすることに興味を持つことはあるのか。 ・なぜ興味を持つのか。ただ単にエロへの探求心なのか。 ・どうしたら会おうとすることを辞めてくれるか。 ・子供が産まれたら変わってくれるのか。 です。 私に至らぬ点があるのだとすれば、変わりたいです。 皆さんに相談に乗って頂けると助かります。 よろしくお願いします。

セクハラって相手が性的に嫌がる事をするからセクハラなんでしょうか？好きだったら職場で性的行為をしてもいい訳じゃありませんよね？

給料減らされるんですか？ そんなことはないでよね？

性同一性の彼氏がいます。戸籍上は女ですがいずれは手術をして男に性別を変更する予定です。私は子供が欲しいんです。養子をもうけることはできますか？切実です、教えて下さい。

中学生の息子がパソコンで、ゲイのサイトを見ていました。 略歴から見てみるに、男性同志の絡みの画像が沢山でできました。 保存もしているようでした。結合部分の写真もありました。 お気に入りには、ゲイのサイトが多数あって、 その中には、普通のノーマルなH小説もあったり、異性同士の絡みの読み物もあったりしました。 でも、女の人のヌードはひとつもなかった気がします。 これって、もうゲイ確定ですよね？ 過去にもゲイのサイトを見ていたこともあるので、興味本位でちょっと見てみたって感じでもないような気がします。 ゲイの方、ゲイのお子さんを持っている方、どんなことから息子さんの性癖を知りましたか? 気持ちの整理をどうつけたのかぜひお聞かせください。 また、ノーマルでもそういうサイトを見たりもするよって方、 ゲイしかそういうのは見ないよっていう経験者の方、話ょ聞かせていただくと助かります。

ＮＨＫで男性の服を女性に着せるというのがありました。その当時、フェミニズムがあって、女性の社会向上というのがありました。今は女性のアイテムは多いですが、反対に女性の服を男性に着せるとすれば、それはどんな男性の権利を主張されることが想像されますか。また何をきせたいですか。

登場人物全て20台後半です。 付き合って半年になる彼（結婚も視野にいれてくれています）にカムアウトしようと思っています。 黙っているつもりだったのですが、心苦しくなってしまいました。 彼女さんにこう言われた場合、どう感じるか教えてください。 「別れるのを覚悟で言うね。 私、○○くんのこと、大好き。 でも実は、もう一人同じくらい好きな人がいるんだ。 でも、その人とはどうにもならない。 何故なら、同性だから。」 この後に、 「今は同じくらいだけど、次第に○○くんにシフトしていきたい」 という旨のことも伝えたいと思っています。

ご回答いただける方って、いらっしゃるのかしら？ もしかするとカテゴリー違いかしら？ 不安ななか、アンケートさせていただきますけれど(笑)よろしくお願い致します！ まず、私は。。。しぼりきれませんが(汗)　スティッチにします。 理由は、何も知らなかったスティッチが、リロという女の子に出会って、家族(オハナ)になるのがとても感動的だったからです。 理由も教えていただけると嬉しいです。

わたしは4歳頃から、なんで自分に男性器がついているのだろうと悩んでいましたが、逆に女であるという自覚もありませんでした。 でも、違和感はずっとあって現在高校3年です。 性同一性障害と恋愛は関係ないと言われますが、高2のときに男性を好きになって、この人に大切にされたいという欲求や、男性に頭を撫でられたときの幸福感などから自分はやっぱり女ではないかと思い始めました。 そんなこともあって非常に悩んでいたので信頼できる友人に事の経緯を全て話したところ、いままで抑えてきたのが溢れ出てしまい今では胸を張って(心は)女性だと言える状態です。友人がもしかして性同一性障害じゃないか？というので調べてみたところ、もっと辛くなってしまいこれからどうすればいいのかわかりません。やはり精神科に一度行くべきでしょうか？

自国民に無いモノは何？ 日本人「余裕」 韓国人「自制心」 英国人「完全な私有地」 米国人「命の保証」 ソ連人「人権」 東欧諸国の人「脱出経路」 救命ボートが足りない。 アメリカ人には「今飛び込むとヒーローになれますよ！！！。」 イギリス人には「紳士は皆行かれました。」 日本人には「皆さん飛び終わりました。」 中国人には、「うまい魚がたくさん泳いでいる」上着を脱いでロープ変わりにして降りる 韓国人には「無言（後でうるさいから。）」 イタリア人には「さっき凄い美女が飛んだ。」 アジア編 滅茶苦茶睨みつけながら歩くと日本人なら目線をそらす。 中国人ならニヤニヤしながら近寄ってくる。 韓国人のなら、攻撃してくる。

幼い頃から自分の性別に違和感が有り、「女」だと周りに認識されているから自分は女。くらいの感覚で、特に「女である」とゆう意識は薄く、かといって「男である」とゆう感覚も薄く、服も男性的な物が好みで、結婚も一人は寂しいかな。と思うだけで、ウェディングドレスに憧れたこともなく、どちらかと言えばタキシードが着たい方で、恋愛も 異性愛寄りのバイセクシャルだと思うけど、友情か恋かあやふやで、異性と付き合っても違和感が半端なく 期待に答えられなくて息苦しくなる。同性は片想いのみで、こちらも友情か恋か混乱ぎみ。性的接触は、男性役をしたい自分を最近認識。自分の感覚では、男性と女性の真ん中みたいな感じで、性的接触は男性なのですがそんな事って有りますか？同じ様な感覚の人は居ますか？

多様性ってどういう意味ですか? 昔の多様性という表現はグローバル化、国際化という意味で使われていたと思いますが、今の多様性という表現は個を尊重するという意味で使われているように感じます。

日本はいまだに男女格差を堅持し、家庭労働も極端に女性にしわ寄せが行っている社会です。 もしかしたら、アジア諸国の方が、家事労働は男性もするとか、会社での給料も同一労働は同一賃金で男女差が少ないとか、ということはありませんか？ かつて、東南アジアを旅した時の印象だけで判断してはいけませんが、何かそんな気がします。 状況の一端でも、断片でも、エピソードでも構いません。思い当たることがあれば教えてください。総合的、客観的なことまでは求めませんので・・・。 ネイティブの方、大歓迎です。よろしくお願いします。

近々オーストラリアにいきます。僕は性同一性障害で、女→男です。見た目、声共に男性ですが、戸籍変更はまだしていません。パスポートはもちろん女性戸籍。 ハワイ、イタリアに行く際などは特 に入国の際何もなかったのですが、オーストラリアの入国審査でひっかからないか心配です。 英文の診断書など、用意しておいた方がいいでしょうか。 当事者の方はもちろん、当事者でない方でもわかる範囲で回答して頂けると助かります。