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はじめまして。２０代の女性です。 結婚はしていないのですが、結婚を前提にお付き合いしている彼とのことで相談です。 恋愛カテゴリとこちらの夫婦家族カテゴリを読み比べて こちらの方が似た経験をされた方も多く、より的確な回答を望めるのではと思い投稿いたしました。 カテゴリが１００％当てはまっておりませんことお許しください。 昨年、彼の浮気が発覚しました。 浮気といっても、相手は複数で、私がわかっているだけで１５人ほど。 正直私が本命だったのかもよくわかりません。 （彼の中で彼女の位置づけだった人は何人かいたようなので） 数ヶ月に一度会うだけの人もいれば、私含め毎週会っている人もいました。 浮気発覚というよりも、彼の昔からの女癖が露呈したという感じでした。 その後、様々な出来事と感情を乗り越え、今は彼も全員と別れ数ヶ月前から同棲をしています。 （私は彼が病気だと思いましたので、その事を伝え二人で向き合っていこうと伝えました。 根気良く接していく中で、彼の性格も見せる姿も、昔とは少しずつ変わっていきました。） 今は、会社の人と飲みに行く時は必ず写真つきのメールをくれたり 遅くても日付が変わる前に帰ってきます。 休日は一緒に過ごし、私が不安になる時は対応してくれます。 そんな感じで、彼も私も、前向きに頑張ってはいるのですが 時折、些細なことで当時の気持ちがフラッシュバックしたり 相手の方達とのことを考えてしまい苦しくなります。 当時のことを思い出す度に、動悸がしたり、お腹を壊したり、気持ち悪くなったりするので 思い出すようなものは全て目に入らないようにしています。 （今までの人生で、心的なもので体調が瞬時におかしくなることは初めてで、驚きました。） 彼の家にあるものも全て、何人もの女性が触れたと思うと気持ち悪くて 食器やタオルや細かいものも買い換えました。 本当に些細な事で思い出し、想像が膨らみ、苦しくなります。 夢に出てきて起きたり、一人でいると涙が出てきたり 気力がなくて一日何も出来なかったり、そんなこともあります。 彼は、やりなおそうと決めて以来 友達と遊びに行くこともなく、飲み会も極力少なくし、毎日会社からまっすぐ帰ってきて 休日も私と居て、正直息が詰まるんじゃないかな、と申し訳なくなるくらい、一緒に居てくれています。 落ち込んでいるのを察すると、どうしたの？また考えてるの？ちゃんと話そう。 と、私が大丈夫と言っても、話し合う時間を作ろうとしてくれます。 それなのに、些細な事で当時のことを思い出し、想像し、苦しくなっています。 相手の方達のうち何名かから、彼と繋がっている私のツイッターを探し当てられ ひどい言葉を浴びせられたりもしたので ●彼と何度も身体を重ねたことや、どういった内容だったか。 ●実際には存在しない別人に成りすまして「私が本命であなたは遊び相手なのよ、彼もあなたを迷惑がっている。別れてあげて。」と言われたり。 ●私の仕事のこと(少し目立つ仕事をしているので)を批判されたり。 そういった生々しいことを想像してしまいますし、 写真なども見たので相手の方の事をリアルに想像してしまったりして気持ち悪くなります。 私の知らなかった「遊びで女性と付き合える」といった彼の一面も これから一緒にやっていくと決めたなら、受け止めたうえで今後の事を考えようと思うのですが 私に見せる彼の顔とは全くの別人のようで、考えるほどに苦しく悲しくなります。 過去のことは変えられないですし、 彼が本質的にそのような価値観の持ち主だということは変えられない事実です。 でもそれでも彼を愛しているから、私に見せてくれている姿を信じようと思いました。 人は誰でも過ちを犯すものです。人生や人間性は常に変化しているものであり 自分だって色々な時期を経て今の自分になっています。 でも、些細な事でいろいろな思いを持ってしまうこと、彼を疑ってしまうこと そんな自分もつらいですし、彼にも申し訳ない気持ちです。 よく母が「疑わしいと思ってもね、知っていいことなんてひとつもないのよ」と言っていた その意味が、この苦しみを味わうようになって、本当の意味で実感できています。 別れる気がないのなら、知らない方がいいのかもしれない。 浮気の本当の辛さは、この修復期なのだなあと思いました。 このように、相手の浮気が発覚したあと、いろいろと思い出したり考えてしまうこと 乗り越えるにはどうしたら良いのでしょうか。 気持ちが溢れてとりとめの無い文章になってしまいました。 彼と一緒にやっていきたいという気持ちが今は強いので 別れずに修復していくという前向きな方向でのご回答をお願い致します。

私は、どちらかというと自分で言うのもなんですが、 小さい頃から明るい性格だと周りの人には思われていたと思います。 辛い事があっても友達や家族にも言えなくて陰で一人で泣いて、 みんなの前では明るく振る舞っていました。 昔は失恋をしてもその時は辛くて泣いても、何カ月かすれば時間が解決してくれますし、 新しい恋をすれば前の人の事を思う事はありませんでした。 ですが、４年ほど前、本当に心から人を好きになりました。 今までの人も好きでしたが、その人と付き合ってこんなに人を好きになったのは初めてだと思い、 辛い事があってもその人の事を思って頑張れたり、とても幸せで、毎日がとても楽しかったです。 逆にその幸せの中、この人が離れてしまったら私は一体どうなるんだろう。と不安もありました。 付き合いは２年半ぐらいで相手の方が他に好きな人ができてしまい、泣く泣く別れる形になりました。 この時は本当に辛くて、友達の前でも大泣きをして、毎日毎日一人でも泣いていました。 今までのように時間が解決してくれるとも思えませんでした。 この人以上の人はいない。この人以外の人と付き合うぐらいなら一生彼氏はいらない。とも思いました。 その時に丁度私の仕事も変わり、失恋後すぐに環境が変わったのですが、 新しい仕事を覚えながらも家に帰っては泣くという生活をしばらく続けていました。 それから今はもう３年ほどたつのですが、 その彼の事は時間もたって最近ではいい思い出として思いだす程度です。 別れて２年ぐらい引きずっていましたが、それからは気持もじょじょに薄れて 今までに２人の人と付き合いました。 でも「好き」と思えるのは始めだけで２、３か月もたてば冷めてしまう自分がいます。。。 そして新しい仕事場では１０歳ぐらい年上の女性の事務員さんが２人と 男性社員数名の小さな会社です。 基本的に男性社員は外仕事が多いので事務所では３人で仕事をしている事が多いのですが 理由をいくら考えても、思い当たる事はないのですが 入社当初から２人の事務員さんに嫌われているようで、 あいさつをしても一切返ってこない、仕事の話で話しかけても、 明らかに面倒くさそうな声で返ってくる、仕事中２人でコソコソ話しをしょっちゅうしていたり、 アイコンタクトをとってクスッと笑っていたり、他の社員がいるときにはそうゆう事はしないのですが、 ３人になるとずっとこんな感じです。 朝、事務員が事務所の掃除を分担してするのですが、他の社員がいるときは３人でするのですが ３人だけの時は２人は掃除をしないで仕事をはじめて掃除は私一人でやっています。 はじめはこの人達には合わないな。と思い、 気にする事もなく挨拶は返ってこなくても続けていましたし、 仕事の話もしていました。 もうこうゆう状況で３年ほどたつのですが、最近なぜか我慢ができなくなり、 私は仕事中もずっとイライラしてしまい、家に帰ってもその２人のことばかり考えてしまいます。 寝る前も明日も仕事に行きたくないな。あの２人に会いたくない。とばかり考えて寝つきが悪くなって、 朝出社するときもそんな事ばかり考えています。 そして今日の帰り際にその事務員の一人がいつもどうり私を無視して他の人にだけ挨拶をして 帰ろうとしていたので引き止めて、 「前から思っていたんですけど●●さんはまともに挨拶もできないんですか」と言ってしまいました。 そしたら、相手は「そうゆうつもりは一切ない。」と言い張っていました。 「どう考えても私にだけ態度が違うじゃないですか、何か文句があるなら直接言ってください」 といっても 「何もないよ」「そうゆうつもりはないけど、そう見えるならこれから気をつける」 と言うだけで話しは進みませんでした。 私は「わざとやってるようにしか見えないけど、わざとやってないなら社会人として直した方がいいと思いますけど」 「こっちも気分悪いので、」ときつめに言って終わりました。 周りに２人ぐらい社員がいましたが、見て見ぬふりといった感じです。 今日はこのまま帰ってきて、家についてからこのことが頭から離れません。 今まで職場が全然違う友達に相談をしたりもしましたが、気が晴れません。 毎日毎日仕事の人間関係がいやだな。。。と思いながら過ごしています。 こうゆう時に以前のように心から好きになれたと思えるような恋人がいれば 頑張れるのかもしれませんが、この先あの人みたいに好きになれる事ができるのだろうか。 とずっと不安になっています。 友達もほとんど結婚して子供もいるので、滅多に遊ばなくなり、休日も家にいることが多いです。 バイクや、スノボなど以前は趣味も色々あったのですが、一緒にできる友達もいなくなり 最近は何をしてても楽しくないです。 何を思って、何を楽しみに生きていけばいいか分かりません。。

製造業で働いています。 少人数のラインで、そこはもともとは男性のみのラインでした。 いつからか、女性がラインに入って作業し始め、上司はゆくゆくは「女性だけでもできるライン」を考えているそうです。 私は去年、仕事の悩みと、信頼もあったのでしょうか…そこの少数ラインに配属されました。 以前の持ち場（女性がメイン）では、私一人、かなり責任の重い作業をずっとやっていました。 できるだけ、効率よく仕事をかたづけ、他のパートさんの仕事を手伝ったり…。 しかし、その逆はあまりあり得ませんでした。 それが数年…積もり積もって、今の職場に異動になりました。（少数ラインの女性が突如引っ越すことにもなったので） 課長や他の社員さんからはある程度信頼はされていたと自分でも思っています。 現職場は、 基本は男性リーダーと私ですが、忙しい時期になるとイレギュラーで女性（たまに男性）が入ります。 工程は (1)先頭：男性リーダー1がA部品組立～運転 (2)中：B部品づくり～リーダーが組み立てたものと、私が作ったBをドッキングさせる。 （このばあい、B部品作り、ドッキングはお互い臨機応変に行う） (3)後：梱包。私が残りの作業を受け持ち梱包し、ラインに流す。ダンボールの供給も行う。 女性でもできる…とはいえ、機種によっては手首に負担のかかるドライバーを使用し、腱鞘炎に悩まされ、指まで痛くなります。 休み時間にストレッチをしたり、休日に湿布をどんどん貼ってなんとかやり過ごしたりしていました。 リーダーは知ってか知らずかなにも言いません。 そして忙しい時期になると、イレギュラーに1～2人が入ります。 工程では (1)先頭の手伝いに一人。リーダーは運転テスト。 (2)B部品づくりに一人。およびドッキング作業。 (3)の梱包はさほど変わりません。 しかし、(2)工程に入った女性が、私や他の女性ができる作業ができず、平気で部品に傷をつけたり、シールの貼り方が雑など、難のあるひとでした。 しかし、シールは気づいたら私は貼り直していました。 間違いを注意をしてもろくに言葉もかえしません。私より一歳上です。 あるとき、工程を変えてもらいましたが、(3)の工程で彼女は、同じNGを頻発させ、なぜか急に「具合が悪い」からとその日に帰りました。 (2)のB部品作り、ドッキングは、私は機種によってなんとか自力でできます。 彼女は、リーダーの手伝いなしに、部品を作り上げる事ができません。 しかしラインリーダーはノルマがあるためか、 自分がやったほうが早いと考え、(2)のドッキング作業をやってしまいます。 よって、完成があがるのが早くなり、 (3)の梱包である私は、追われる形になります。 (2)の彼女は、空いた時間を、B部品作りし、溜めているのですが、それで時間があまると、 (3)梱包の簡単な手伝いをしにきます。 (3)は最後の仕上げなので、シリアルナンバー貼りや、取説などいろいろ間違えないように注意を払わなければなりません。 追われていると、それもままならなくなり、一日に1～2回ミスを起こす時があります。 その時は、自分で倉庫まで行って、見直しをします。 (2)の女性は、言われなければやらない。なるだけ動かない。 要領よく、人の間に入っていけます。 私は、一人でいるのが好きなのと、疲れてしまって会話などできません。 ラインリーダーは(3)の梱包の忙しさを知っていないのか、わざとなのか、次々と完成を上げプレッシャーをかけてきます。（どうやっても手伝いがなければ絶対的時間が足りない） 私は、できない分は休み時間にこなしますが、結局また、完成がドンドン上がってきます。 この人たちが何を考えているのかわからず、コミュニケーションもないので、だんだんと辛くなり、 「今の仕事が辛い、帰らせてください」とラインリーダーにいいました。 そうしたら、 「そんなこといわないでさー頑張ろうよ」というあまりに無神経な答え。（しかし、上司に相談したらしい） もう、無理だ、と思い、上司に「しばらく休みます」といってそのまま帰ってきました。 家に帰り、悔し泣きし、以前からやっていたアームカットをしました。このまま血管が切れて入院でもできれば…と思いました。（そう簡単にはいきませんし、実際深くはできませんでした） 翌日、心療内科に行くと「しばらく休みを」と言われました。診断書を書いてもらえるとのことでしたが、これは断りました。 一週間～二週間休もうと思っていますが、 こういうことになったのは、何がいけないのか。わかりません。 柔軟性のない衝突しがちな私がいけないのか、 現場を見ないラインリーダーがいけないのか、 仕事をまっとうしない女がいけないのか、 コミュニケーションをとらない全員が悪いのか。 今は、こんな身勝手なことで休んだ自分が悪く、退職も考えなければならない…と後悔しています。 けれども仕事には行く気にはなれず、情けないです。 この状況に的確なアドバイスをいただけたら有難いです。

現在 祖母(80代) 私(高2) 妹(中3) 母(約50) 父(50代) の５人家族で暮らしています。 〈母vs私〉 休日になると,私と祖母はいつも家に居て,両親も仕事がないので家に居るのですが,母は小学校の教員なので,生徒のトラブルなどのストレスがある時に限ってはいつもそれを私にぶつけてきます。 例えば私が母が少しでも笑ってくれるような話をすると「ふーん」で終了,「そこ片付けなさい!」と話は流し,急に怒り出します。そして「さっきの玄関の靴も脱いだまま、タンスも開けっぱなし。電気もついてるし、だらしがないったらありゃしない。さっさと直してきなさい！」とだらだらいろんな箇所を,どっぷり指摘されます。 急に人の話を無視して,ちょっと私に対しての扱い方だいぶ酷くないですか？！(泣)これは休日に限らず,週３くらいのペースであります。 (これに対して母が,学校でいいことがあったりとにかく機嫌がいい時は,早速にこにこしながらみんなに話してくれます。そこらへんの荷物が汚なくても上の空です) また,祖母は腰がすごく悪い割りに家の炊事を毎日やってくれている(共働きのため)ため,時々「腰いたーい…」とすごい険しい顔つきでつぶやきます。そうなるととたんに家族の雰囲気が一気暗くなります。そして母は祖母にテンションを合わせます。で,急に私に「●●(私の名前)！そこ片付けなさい！ったくだらしがないんだから！」と言います。「妹の荷物だよ、あたしのじゃない！」と私が言うと,次に妹に「●●(妹の名前)！」と呼んで怒るのですが,妹はあまりにも頑固だし言うことを聞かないし常に意地っ張りなので、『言っても仕方ないだろう』みたいな感じですぐ指摘を止めてしまいます。 こんな感じで母はほとんどストレスを私に撒き散らしてきます。片付けないのは問題ですが,気分の上げ下げが激しすぎませんか？！ 〈父,母vs私〉 一つ目は,私が生理の時です。「私は今生理だから苛々しているんだ．だから私も喋りかけないから,父さんも喋りかけないで！」とはっきり言ったにも関わらず,「いいじゃないか◯△の本くらい」と,今日本人が買ってきた,あたしの勉強のためになるような本に載っている,気に入ったセリフなどをどうしても話したがります。また,私が生理痛がめちゃくちゃ辛い様子でいても母は「そんぐらい当然でしょ」とか「我慢するしかないんじゃない？」と、冷めていて少しも「大丈夫？」とか一声すらかけてくれません。それで私が母に「仕事で疲れてるの？」と逆に心配したくらいです。まだ大人じゃないから残り少ない時間子供らしく親に頼りたいのに。。。確かにもう高２だし,そろそろ家族を支えなきゃいけない年頃だし,精神的に器が大きくなっていなきゃいけないのは分かっているんですけど,全然家族で支え合っていきたい！っていうプラス思考な雰囲気がないんですよ。。そんな中で私一人が努力したって,正直負担が大きすぎます(泣)食事や洗濯物たたみなどの愛情は感じますが,言葉となった,態度で表れた愛情というものが欲しいです(泣) 自分もすごいストレス感じているし,学校の友達もみんな「やっぱお母さんに◯◯の話いったよね～(笑)」とか言っていて,羨ましいです。塾から帰った後の弁当と自分の夕飯の皿洗いは常に義務なんですが,最近母が「ちゃんと皿洗っておきなさいよー！」と言うだけ言ったらコロッと寝てしまい,母や妹が食べた皿とかもそこにあって,全部私が洗いました(泣) 祖母は年で身体が悪いし,妹は受験生でピリピリしていて最近成績も悪くいらいらしているし、母はストレス溜まって、家族がすごい険悪なムードで、とても息苦しいです。 ・このパターンはどこの家族にもあるものですか？ ・私はどこを変えたらいいですか？ ・家族みんなが平和のまま過ごすことができるようになるにはどうすれば良いか？ 回答よろしくお願いします。

仕事と私、どっちが大事なの！！ なんて言えませんが… 私の片想いから告白をし、付き合ってもうすぐ２カ月の彼がいます。 デートはホワイトデーに１度。(♀１９歳Ａ型：♂２２歳Ｂ型) 今日別れ話を切り出されました。 彼が私を振る理由“メールのペースが合わないから” ○私はメールをするのが大好きで、少しでも時間があれば話していたいです。 　(もちろん、相手が仕事や友達と遊んでる時までしてほしいとは言いません。) ○彼は携帯を事務連絡以外でしか使わない。(一か月返信しないとかも普通にある) そんな彼と、一日一通のペースでメールをしていました。 (朝に私が仕事を応援するメールを送り、返信がくるといった感じ。) 私は夜一人になると精神的に弱くなる時があり、昨夜がその夜でした。 彼は以前、気を遣って、「朝と夜とメールするわ！」「辛くなったらいつでも連絡して！」 と言ってくれてたので、私はその言葉に甘えました。 しかし、いつもメールがくる朝になっても連絡がありません。 忙しい彼に頼ってしまった私が悪いのですが、 すごく落ち込んでしまい、「メールくれないなら、あんな優しいこと言わないで！傷つくだけだから…でも別れたいわけぢゃない。どうしたらいいのかわからない。」 といった、メールを送ってしまいました。(実際は長文) 彼が仕事終わった後にメールで 「別れよう。メールのペースが合わないのはきつい。今までありがとう。」 まさか別れ話をされると思ってなかったので、涙が止まりませんでした。 彼に提案して電話で話をし、なんとか別れずに済みました。 彼「初めからペースが合わないことは心配だった。お互いのストレスになるよ。」 私「私が我慢するから、頑張るから、別れた方がストレスになる。」 彼「そういうことしてほしくないから。○○ばっかりストレス溜まることになるだろ？そした　らまた同じ問題が出てくる。」 私「もうそんな問題出さないから。頑張ってみるから。」 彼「入社して仕事覚えることたくさんあって、３カ月くらい仕事に集中したいんだ。だから　俺の勝手や　けど、下手したら３カ月会えないかもしれん。」 私「仕事に集中したいから別れてほしいってこと？」 彼「違う。○○に辛い想いさせたくないんだ。俺だって○○と連絡取らないわ、会わない　わって悪い気がする。」 私「それでもいい、別れてほしくないの。」 彼「一週間に一回報告メールでもして。そのメールも返すかわからんけど。俺も生きてる　かくらいのメールはするようにするからさ。とりあえずそれでいこうか。」 彼曰く、“メールで繋がってるとは思ってない” ショックだったのは、 メールのペースで別れ話を切り出そうと思える相手だと言うこと。 彼が歩み寄る気持ちがないこと。 仕事が忙しいのはわかります。 だから休日くらいは過ごしたいように過ごしてほしいと、デートの話は出しませんでした。 確かにメールは、彼の頑張りに気づけない私に落ち度があります。 しかし、なんだか突き放された気分です。 「喧嘩してもよろしくね」なんて言っていた彼なのに、 別れ話を出されちゃ気になることも口に出来ないし、深い関係も築けそうにありません。 “過去の彼女５人ともに振られっぱなし”って言葉に疑いを持ってしまうほど。 ましてやまだ付き合って２カ月で信頼関係すら築けていない状態で、 信じたいけど関係がもろすぎます。 彼は「俺の方が絶対的に悪いんだよ…怒っていいんだよ。」 と言ってましたが、彼の仕事を応援してあげたい気持ちの方が大きい自分もいます。 彼の性格：連絡嫌い、何でもテキトーに考える、熱中しやすい、会った時はベタベタしてくる。会った時は彼の方が積極的で甘い言葉を言ってくれたり、お金も払ってくれようとしたり、ネックレスやぬいぐるみをくれたりします。 質問です。 ○メールをしない人にとってメールは苦痛はことで、そんなにしないんでしょうか。 　(交際相手がいても) ○彼女を放置してまで、仕事に集中したい時期はあるんでしょうか。(週５日制、９‐１８時) ○私は彼に遊ばれているだけで、彼は私のこと好きぢゃない、大切ではないのでしょうか。(遊ばれているなら、別れた方が自分のためかと) ○彼を支えていくには、どうしていけばいいと思いますか。 考えるだけで泣いてしまいます。 彼の言う通り、苦しくて苦しくてしかたがありません。 苦労してまで彼と一緒にいたい気持ちがわかりませんが、彼が好きなんです。

親殴りこみにかかる寸前の暴言が止まらなくなる上司（会話内容有りの長文） エンジニア職６年目の男性です。昨日一日だけで親が殴りこみに行く寸前の出来事がありました。 GW前ある業務で問題が発生し、解決して（設備の修理）GWを過ごす為GWの初日に時間程他部署の人と休日出勤。（サービス出勤）上司は別の仕事で出勤していたので、出勤している事は知ってます。上司が帰る時 上司「この分はどこかで穴埋めしよか」…。穴埋めをするような人ではないです。 結局解決せず、設備を工場に発送後GWを向かえ、明け初日に出張で対応する事になり、設計者と出張に行きました。出張一日目解決せず、日程もないため設備が不良のまま特例で進め、ある段階で本社に再び引き戻し調査をする事に。 その時２１時過ぎ。設計者は２１時半の新幹線で帰りたいと、私は毎朝５時起き２時間通勤で今から帰っても終電はあるが帰宅は１時を過ぎ、５時起きは体力的に心配なので設計者を先に帰らせ、もう少し仕事をし帰ると上司に告げると、 上司「終電があるから帰って来い。２１時５５分の終電がある。」 私「帰れますけど、ご飯も食べてないし体力的にきついんですけど。」 上司「新幹線で食べれる！まだ若いんやから何がきついや！」 非常識だと思いました。体力的な心配は一切なく、物理的に帰ってこれる時間があるなら帰ってこいという考えです。結局業務が伸び、泊まる事になり、次の日の朝一本社に直行しました。（先週の話）終電にも間に合わない時間まで残業しながら、定時帰りの勤務にさせられました。 そして今週。引き戻すタイミング的に今週土日出勤だろうなと思い、親に軽く言うと 「GWの初日の穴埋めはない、終電で帰ってこいという非常識な考え、その日もサービス残業。いくら仕事で重要な時期かもしれないが、会社側はやることをしないまま、強制的な出勤を命じるなら家族との用事ができ自分ひとりだけの都合ではないので休みますと言え！土日は休まないにしても土曜だけでも休みをもらえ！（土曜出て解決しなければ日曜になるので）それでもと言うなら親に電話しろでも言っておけ。」 と父親から言われました。来週最終面接の為さすがに土日出勤はしたくありませんでした。 そして昨日。以下会話。 どんな用事や！？としつこく聞いてきたので九州のおじいちゃんたちが遊びに来るから家族三人ででかけると言いました。以下会話。 上司「じゃあ絶対に日曜解決するんやな！？何が何でも解決しなあかんって他部署からも言われてる！」 私「二週間前から解決しろ！って言われてて、解決できずにここまできてる経緯があるんですから、明日一日ぐらいいいじゃないですか！明日で解決せんかったら二日なるから、土曜だけでもって言ってるじゃないですか！」 上司「家族と仕事どっちが大切やねん！君には責任感がない！そんなんやったら辞めろ！」 私「責任感があるからGWの初日も出てるじゃないですか！ところで穴埋めは？サービス残業の処理は？」 上司「穴埋めはいつかする！浜松は定時中の出張の移動時間は業務じゃないと就業規則に書いてる！」 私「移動時間差し引いてもそれ以上に残業してます！とりあえず自分だけの都合じゃないんで、親父に電話してください！」 上司「君だけの都合やろ！考え方おかしいで！明日出て解決したら日曜休める！無理やったら日曜もや！でもおじいちゃんたちに会えるのは会えるやろ！」 私「(会えるって仕事から帰ってきて何分間？と思いました。）じゃあ明日出ますわ！］ 本当におじいちゃん、おばあちゃんが遊びに来てたらって考えたら…。 そしてその夜。 一緒に調査している設計者に了解を得、講習で不在の上司の机の上に「ご飯食べてきます。」置き手紙をしました。３０分後戻ってきたら、以下会話 上司「設計者に任せて、ご飯行ったらあかん！何分経ってると思ってる！」 私「夜ご飯も食べるなと言うことですか！？」 上司「食べるなら設計者と一緒に食べ！」 私「設計者は既に食べてます！っていうか一緒に行ったら業務自体止まるじゃないですか！ところで今日は残業ついてるんですか！？」 上司「ついてる！」　私「何時までですか！？ 上司「エンドレスや！」私はあっけにとられました。もし申請をしているならなんらかの時間を言うはずです。またしてもサービス残業です。 私「エンドレスなら徹夜ですね！じゃあ明日出ませんわ！」 ９時過ぎまで設計者と調査をしました。今の問題は私の担当であるため設計者はフォローの立場です。１秒でも設計者が一人で調査をする事は間違っているという考えです。 そしてまだリーダーからの休日出勤の申請が下りてないから返信あるまで待てと言われ、出勤するのだからと言い帰ると、後から「申請OKです」とメールが。当たり前です。 どう思いますか？

彼女ではなく都合いい女の方がお似合いなんでしょうか 付き合って約半年の彼氏がいます。お互い20代後半です。私は元彼とか彼女のいる人をずっと好きだったりしたので、彼氏が出来たのは6年振りです。ちゃんとした恋愛経験が少なくて人付き合いも苦手なため、付き合うってことが何かよくわからないし、彼氏との距離感もわかりません。 とりあえずは、仕事が忙しいけど毎日メールをやり取りしていて、最低でも週に1回は会う時間を作ってくれています。 メールの返事は彼氏に合わせて遅くしたり、友達と遊びたい時もあるだろうから「毎週は会わなくても大丈夫だよ」とか言ってしまったり、休みが合うとデートに連れて行ってくれて彼氏から私の休みに合わせようとするけど、休みを合わせてもらったりせっかくの休日に疲れさせるのは悪いし友達とも遊びたいだろうとか思って、彼氏が休みを取れない曜日に休みを取ったりして・・・ 私は土日も仕事だけど彼氏は土日休みなので、平日に会えない分、日曜の夜にも会いたくて私から誘えば会ってくれるけど、彼氏から誘われたことがなくて、無理してないか聞いても「無理してないよ、大丈夫だよ、また誘ってよ」とは言ってくれますが、優しいのでそう言うだけで、本当はひとりでゆっくり休みたいかな？と思って日曜は誘う事をやめたり・・・もともとワガママを言ったり自分の欲求をぶつける事が苦手なので日曜に会うと「あー、またワガママ言っちゃった・・・」って、後悔と反省をして、申し訳ない気持ちでした。 最近は「金曜日は友達と飲みに行くから土曜日に会いに行くね」とか「明日は仕事で朝早いから泊まらないで帰るよ」とか会えなかったり断られたりする事も増えて、友達も仕事も大切なのは理解できるのに「私のことあんまり好きじゃないんだなぁ～」とアホなことを感じてしまったり 「元カノに束縛されて嫌だった、誰とも遊べないし何もできなかった」という話を聞いてからは、束縛にならないように気を付けたり、本当は彼女中心彼女優先が嫌なのだと思うので、最近は出来るだけ距離を取ろうと頑張ってしまい、でも頑張るほど距離が離れていく一方です。 こんなの付き合う意味ってあるのかな？ってわからなくなってきて。彼氏と友達の違いがありません。ていうか「彼氏」って何かわかりません。「彼女」の振る舞い方もわかりません。お互い性格も似ていて気を使ったりする事も多いので壁も感じて、きっと元カノは私とは違って可愛く甘えたり出来て彼氏も気を使わずに付き合いやすかったんじゃないのかなぁって想像したり、もしかして私と彼氏は本当は合わないのではないか・・・？と悩んだりしています。 別に我慢して甘えられないんじゃなくて、彼氏はすごく優しいので甘えられるけど、甘えることが苦手だし、しんどいです。。 今くらい距離が離れている方が、寂しいけど、楽でもあります。週1回夜だけ会って楽しい時間だけ過ごしていればどうでもいいや。。って投げやりです。。 私は誰かと付き合う事が向いていないのでしょうか？彼女ではなく都合いい女の方がお似合いなんでしょうか。それとも優しい彼氏とは相性が悪いのでしょうか。。 せっかく結婚も考えられる真面目な恋愛が出来ると思っていたのに、もう難しすぎます・・・考えれば考えるほどわからなくなります。彼氏のことは大好きなんです。こんな卑屈な考え方しか出来ない自分が嫌です。もっと上手に付き合いたいのです。。 付き合うって何ですか？彼氏って何ですか？

愛知県の方は、かなり気を悪くされると思うので先に謝ります。 でも私は本気で苦しんでるので嫌な方はスルーして下さい。 産まれも育ちも大阪で市内に住んでいたのですが、彼氏の転勤に より、一緒に愛知に引っ越して今、１年を超えたのですが、最近 彼氏ともども精神的に参ってて、理由は遊ぶ所が無い＆不便すぎ る所です。遊ぶ所で行った所は ・名古屋ドーム(野球好きちゃうし、周りぐるっと見ただけ) ・栄と名古屋駅(時間過ごせる！って所見つけれず) ・名古屋城(１回入って十分でした) ・イタリア村(１度行き、また行こうかと言う時に潰れました) ・名古屋港水族館(彼氏と２人で4000円かかりさらに交通費と外 　食となるとしょちゅう行かれへん) ・東山動物園(張り切ってパス買ったが元を取れず期限切れ) ・映画館(スクリーンちっちゃ！あれで1800円は納得出来ん) 愛知に行く前に遊ぶ所が無いのは覚悟してて、大阪時代に映画好 きやから、月１で見に行ってたので引っ越しても映画館があれば いいや♪って思ってましたが、家の近くの映画館の中で１番小さ いであろうシアターは縦に４列×横に11席しかなく全部で44席し かなくて学校の教室より狭い？って感じです(でも値段は1800円) 大阪のナビオTOHOと言う大阪でもかなりでっかな所でいつも見て て慣れてしまい(最小９９席～最大７４６席)どうしてもそこと比 較して満足出来ません(愛知の近所の最大人数は100人強位です） ホラー・アクション物は映画館で、ラブストーリーなどはDVDで 我慢してるので、やはり映画館では迫力あって欲しいです。あと 名古屋駅の映画館には遠すぎて行く気になれません。 と言うのも最寄駅まで自転車で30分もかかります。考えられませ ん＞＜大阪時代は家から駅まで自転車10分、弱歩いても20分程度 でした。 駅に行くのにバスも通ってますが家から歩いて10分そしてバスを 待ち乗って10分程度なら自転車で行った方が気が楽です・・・。 (バスなんてほとんど乗った事無いし） そして何か無いってなるともう大変！最近彼氏が家鍵失くした んですが、スペアキーを作ってくれる所が分からん・・・。 彼氏にネットで探して貰っても場所も遠いし、地図も分からんか ら次の休みに作りに行きます。 プリンターのインク無くなってもどこ？電気屋？ネットで足湯の バケツみつけてSATYに売ってるやろ？って行ったら無い・・・。 ちょっとソニプラ行きたいな～♪って思ったら栄と言う遠方まで 行かんと無い。名古屋駅周辺は栄えてるけど他は全然・・・。 東京とか大阪だと１年も住めばスペアキー作る所もある程度は分 かると思います。 全てのどんな小さな事にも体力と時間がかかり過ぎストレスです 月１で、大阪に帰るか東京に遊びに行く事でしか満足出来ません お金かかりまくって困ってるけどどうにもならんし、そこで質問 なんですが(長く読んで頂いてありがとうございます）どうやった らストレス無くせますか？どんな風に考え方変えればいいですか？ 同じマンション(１０部屋も無い)の方にも挨拶しても無視される確 率は高く、２人居た場合でも１人は確実に無視します。 (大阪嫌いなのと他府県民を受け入れへんって母が言ってました) 家から１歩出れば地獄です＞＜精神的に病みかけ寸前です。愛知 嫌いですが好きになりたい(楽になりたい)です・・・。あと仕事 頑張ってる彼氏に満足の行く休日(外での遊び)にしてあげたいです

はじめまして。 小学3年生の娘をもつ母親です。 娘は、1年の時から好きだった子がいます。 その子は体も大きく、スポーツ何をやらせても上手で、顔も良く、性格も頼れるアニキ的な存在な子です。 娘の他に年長児の息子もいるのですが、 息子もその子を兄のように慕ってて、 私の言う事より、その子の言う事なら聞く！ってな感じです…。 そんな子なので、クラスの大半の女子から好意をもたれ、ウチの娘もその1人です。 私自身、その子のご両親とは仲が良いので 、放課後に限らず、休日も他の子供達を交えて、子供達で遊んだりしてました。 その子もウチの娘もノリがいいので、一緒にゲームをしたり、悪ふざけをしたりで、 見ているコッチがニヤける程仲がよかったのですが、 3年生になって、実はその子もうちの子を好きだって事が発覚、そして、クラス中に知れ渡る事になりました。 数多いライバルを差し置いて、晴れて両想いとなれた娘は、嬉しいながらも、今度は意識しすぎて、ろくに話が出来なくなってしまいました。 相手の子は、今まで通り仲良く話しかけてくれてるのに、娘は驚く程さも興味がない！くらいの冷たい態度…。それでも、今も変わらず優しい態度で接してくれるその子に申し訳なくて…。 娘本人に、嫌われてもいいのか確認すると、それは絶対イヤらしく、ただ単に、恥ずかしくて、また、周りに冷やかされるのも嫌なようで…。 でも、それではその子が可哀想だから…と、なるべく恥ずかしさを捨てて、仲良くするんだよ！っと言ってあります。 そして、ウチの子とその子が両想いと言う事で、他のライバルもいろんな子に好意が分散されたと聞いていたのに、根強くまだ狙っている子がいるらしく、 先日学校の行事で子供達が自由に釣りをする機会があって、そんな和やかな雰囲気の中、 物凄く積極的にその子のお世話？している女の子がいました。 その子が釣っていると必ず隣で網（ビク？）を持ってスタンバってます。 その子が「あっちぃ～なぁ～！」と呟くと、すかさず「お水飲んでこよーよ♪」 「釣れね～！」、「ちょっと休も～♪」 等々、良き妻を演じていました…。 オイオイ！ウチの娘は何をしてる？？？と見回すと、1人モクモクと釣りに専念してるし…。 別にその子が、その女の子を意識している様子はなく、水も飲みに行かないし、休む事もありませんでした。 逆に数メートル離れた娘に気をかけて、 「釣れた～？」等と声をかけてくれるくらいで。もちろん娘は「9匹！」となぜかドヤ顔で会話終了…。 今なお、グループで放課後遊んだり、 その子が所属する部活の試合をみに行ったり、週3回習い事が一緒だったり…と、会話は少ないにしても、同じ空間で過ごす時間はとても多いです。恥ずかしく思いながらも、遊ぶメンバーには必ずその子も入ってます。 別にいいんです。小学生の恋愛なんて、そんなもんだとも思っています。 でも、特別可愛い訳でもない娘にしては、 見事な子を振り向かせたのです！ ウカウカしてると、他にも積極的な子がいるので、心変わりされるのでは？？？と本人より私がハラハラする始末です…。 親バカとお思いでしょうが、今後の為にも、子供の恋愛は、そっと見守るべきなのか…一緒に応援しながら育てて行くべきなのか悩み中です。 私の性格としては、後者の方なのですが、 それだって、後押しし続けられるのも今のウチ…思春期になったらなったで、心配事も増えるでしょうし…。 皆さんは、子供の恋愛とどのようにお付き合いしているのでしょうか？ また、私はどう接するべきなのか、ご意見いただきたく思います。

２年ほど前、センターに収容され、里親を募集していた犬を引き取り飼い始めました。 体重１６ｋｇ、紀州まじりの雑種、オスで、 おとなしく、無駄吠えや噛み癖もない、とても良い子です。 ソファーにも乗らないし、くずかごを漁ったり、スリッパや他のものを 噛んで壊すこともしません。 人にも、他の犬にも攻撃的なところを見せないし、 いわゆるムキ顔をしたこともない、穏やかな、とっても良い、かわいい子です。 穏やかで、おとなしいので、ドッグランや宿泊施設に連れて行っても 安心な、本当にかわいい子です。 最近は、犬は飼い主と一緒にいたがるもので、室内で飼ったほうが ストレスが少ないというのが、一般的になってきているようですが、 我が家の犬は、家に入るのを嫌がり、入ってもすぐに外に出たがります。 家は北関東の一軒家で、犬小屋はリビングに続くベランダに置いています。 窓を開け、手を伸ばせば犬に手が届きます。 家の中にも犬の寝床を作っています。 来たばかりの頃は、玄関に置いていると啼いて淋しがったり、夜、シャッターを閉めようとすると 「一人にしないで～」という感じで、家に入ってきました。、 しかし、今では家に入るのを嫌がるのです。 散歩から帰ってきて、体を拭いて、家に入れようとすると嫌がります。 家の中でごはんをあげるのですが、すんなり入ってくれません。 ごはんを食べると、すぐ外に出してくれと催促します。 ベランダの犬小屋に入ると、呼んでも出てこないし 夜、シャッターを閉めてようとしても全然平気で寝ています。（寝たふり？） 「閉めちゃうよ」と声をかけても、聞こえないふりをして 家に入りたがることもしなくなりました。 外の犬小屋の中で、お腹を見せて爆睡している時もあります。 朝、散歩に行こうとすると、外の犬小屋で爆睡していて、 何度か声をかけないと起きないくらい無防備に寝ている時もあります。 夏も、エアコンが効いた部屋の方が涼しいと思うのですが、外に出たがります。 ベランダの下にスノコで寝床を作ってあげたら、そこに潜り込んでしまいます。 そこは、スノコを２枚ひいて、１枚には足ふきマット（好きなようです） １枚は何もひかず木のまま、そして周りには砂を撒いてサラサラと 涼しい土にしてあげています。 冬は家の中で寝かせていますが、たぶん冬でも外で寝ても寒くなさそうです。 寝る前に庭でおしっこをさせると、ベランダの犬小屋に行こうとします。 犬小屋に入ってしまうと、「寒いから家に入りなさい」と呼んでも、小屋から出てきません。 そのまま朝まで犬小屋で過ごしています。 日本犬の血が濃そうなので、たぶん寒さには強いのだと思うのですが。。。。 あまりべたべたと甘えることもなく、家の中にいてもずっと撫でさせることもないです。 たまに、「撫でて」という感じで近づいてきますが、１分ほど撫でると 「もういいです」って感じで、部屋の中の寝床や気に入った場所に戻って行ってしまいます。 散歩も大好きで、体が濡れるのも全然平気なので、雨も大雨も全然平気です。 寒い日も暑い日も、散歩を嫌がりません。 （雨だと散歩を断る子もいると聞きましたので） もちろん、私たちが外から帰ってくると尻尾を振って喜んでくれますし、 普段は呼ぶと嬉しそうにじゃれてきます。 朝３０分、夜は小１時間は散歩に行きますし、休日は車で公園へ出かけたり、 長めの散歩をしたりして　かわいがってはいると思います。 飼い主の側にいたがらないほど、居心地が悪いのでしょうか？ ひとりが平気なのか、それとも私たちと 一緒にいたくないということなのでしょうか？ どうしたら家の中が好きになってくれるのでしょうか？ 唯一、積極的に家に飛び込んでくるのは、雷の時だけです。

年齢は今年で２８歳、女性です。 職歴は短大卒で正社員で事務職を５年弱、派遣で１年半していました。 そして未経験で今の会社に入社してもう少しで１年が経ちます。 会社は何かを教えてもらうところではなく、当たり前のことですが仕事をするところ、社員として会社に利益をもたらすところだということは分かっているつもりです。 辞めたくてしかたない理由は・・・ (1)まだ何も分からない状態で初めて任された仕事に対して何の順序、段取りも教えられないまま手探りで進めています。ほどんど私のしていることに対して監理がないような気がします。質問すれば答えてくれなくはないですが、質問に対してのみ答えてくれるだけで、質問が山ほど湧いてきて分からないことが多すぎて重圧に押しつぶされそうです。 (2)建設会社で商業施設のデザイナーとして働いているのですが、私はインテリアコーディネーターの勉強しかしたことがなく、建築士のような深い知識がありません。そのことで壁にぶつかることが多く、会社の求める理想と自分が思い描く理想がズレている気がします。 経験がないのでどんどん自分で勉強して力をつけていかないとダメだと設計事務所に休日に勉強に行ったりしていますが全然追いつきません。 (3)残業続きで早く帰りたいとは思って仕事はしているのですが、悪循環が続き毎日終電手前です。体調がいつまでもつのか心配です。 (4)やりがいは感じることはありますが、つらいことの方が比重が多くなってきました。 (5)上司（３コ上の女性・1級建築士をめざしている仕事の上では尊敬できるすごい人）がいつもピリピリしていて質問するのに私は相当の勇気が必要です。質問するに至るまでも入念に調べてどうしても分からない場合でないと怒られます。普通に話していてもかなり気を遣ってしまう状況です。これは私の性格の問題かもしれません。会社には相談できる人いません。親や友達に言っても分かってもらえないと思うので相談していません。 (6)自分に直接なにか影響があるわけではないですが、会社のことで気になることがあって、この半年ほどのあいだに施工管理の男性社員が１０人辞めています。その９人のかたは期間が少ない人でも４、５年は働いていると思います。その人員補充はされていますが、人手が足りない分過酷な労働状況でまた１人、２か月で辞めました。ちなみに全社員人数は４０人前後です。 会社からの辞めた人の告知はなく、小さい会社なので噂で聞くぐらいです。はっきりしたことが分からないのでお客様からの対応に困ることもしばしばです。私も含め社員みんな不安、不満がたまっているような感じです。 (7)業界、職種柄、給料が安い。最近その安さをやりがいに置き換えられなくなってきました。 (8)インテリアコーディネーターの勉強しようと決める時にもうひとつやりたいことがあってその仕事に転職したいと思い始めています。（全くの異業種、職種） 理由はこんな感じです。 ２０代前半だと迷わず転職しているのかもしれませんが年齢のことも気になりますし、自分がただ我慢強さが足りないだけでもっとがんばらないといけないのかもとも思います。 彼がいましたが、数か月前に別れたのでこれから自分ひとりで人生を過ごす覚悟をしないと、と思っています。体の事情があって他の女性より結婚に結びつく可能性は低いと思うのです。 今は実家暮らしです。転職するときに分かっていましたが自立するには今の給料では到底やっていけません。つくづく自分は甘い考えなんだなぁと思います。 話が逸れてすみません。ご覧いただいた皆さんが会社を辞めるべきか続けるべきがご判断されるポイントはどんなものなのでしょうか？ また、なにか転職をかんがえるにあたってのアドバイスもいただけたらすごくうれしいです。もちろん厳しいご意見もお願いします。 よろしくお願いします。

うまくまとめられず長文ですみません。 夫との今後について悩んでいます。 夫33歳、私31歳、結婚2年で子どもはいません。 夫の仕事は8時半～22時半＋残業で、日付をまたぐ日が多く、2～3時帰宅の日もほどほどにあります。 休みは不定期ですが基本週2。 残業代は出ず手取り15万を切ります。（ボーナス無し） この待遇は田舎の零細企業で経営が苦しいためです。 夫が希望する限り頑張って欲しいと思っているのですが、不満がたまっています。 不満の内容は、夫婦の時間を考えてくれないことです。 私は夫に「休みが決まったらすぐに教えて欲しい」とお願いしています。 月曜始まりの週シフトなのですが、早くて4日前、遅いと週が始まっても決まらないため、私から聞くとほぼ毎日聞くことになり、夫も監視されてる気がしてイヤだと言います。 私は病気療養中で在宅ワークのため、予定に融通が利きます。そのため夫の休みに予定を入れたくないと考えています。 ですが、夫は休みを教えてくれません。 特別イヤということはないそうですが、忘れてしまうそうです。 ここ1ヶ月ほど、私は短期バイトをしました。 （在宅だとあまり稼げないので、持病に響かない仕事を探しています） 夫と休みが完全にすれ違うことが事前に分かっていたため、一緒に過ごせるのは夫が休み＋私の帰宅後（16時）だけでした。 休みがすれ違う仕事をしてもいいか相談する時に、私から「私が帰るまでに家事をしておいて欲しい」と伝え、夫も了承しました。 しかし、いざバイトが始まると私が帰宅する頃にやり始めたり、買い物に出掛けたり…。 短期バイト中に8回ほど夫の休みがありましたが、結局、16時に帰宅しても19時頃まで私は1人でした。 持病が左手にあるため、私はあまり家事ができず、夫は家事の最中話しかけられると迷惑がります。 そして、短期バイトが終わる週になっても、夫の休みは教えてもらえず…。 （今までの積み重ねで私から聞くのはイヤでした） 火曜になってもその週の休みを知らされなかったので金曜に予定を入れたら、結局夫の休みも金曜でした。 私としては、1ヶ月ぶりに2人で1日過ごせると思って楽しみにしていたのですが、夫はそうは思わないようです。 泣いて怒ったら次週の休みは教えてくれましたが、その後改めて話を出したらその日は病院&美容院と夜から出勤だそうです。 病院&美容院は私が短期バイト中に行くはずだったのを、夫が勝手に先延ばししました。 処方された薬はとっくに終わっているし、髪もかなり伸びています。 夜からの出勤は毎月1～2日あることなので仕方ないのですが、短期バイト終わった直後の休みはその時期では無かったため、余計に悲しくなりました。 2人の時間を作りたいと言っても分からなかったため休みを教えて欲しいという言い方にしてるのですが、休みを教える＝予定を伝えるという認識ではないようです。 監視したくて聞く訳じゃないと何度も言っているのですが、泣いて怒っても「休みを教えればいい」としか理解してもらえませんでした。 ホワイトデーも無言でスルー（バレンタインあげたらとても喜んでいましたが）、共通の知人から私へのホワイトデーを手渡しているのに一言も無く…。 聞けば美容院&病院&夜から出勤の日に用意するつもりらしいですが、無言で遅れといて「渡して終わり」にするつもりなのが淋しいです。 一緒に過ごしたいと言ってる私に対し、埋め合わせする気もないんだなぁ、と。 夫の言い分は「疲れると休みを言うのを忘れてしまう。ひと段落したら2人でゆっくり過ごそうと思っていた」です。 ですが、夫の職場は短期バイトしてた頃は閑散期です。 「いつひと段落するの？」と聞いたら「わからない」と言われました。 自分のやりたい仕事をすることに、反対はしません。 時間に給料が見合ってなくても、私が持病を工夫して働けばいいと思っています。 ただ、週シフトでギリギリに決まる休日に、私が外で働くと合わせることは出来ません。 そうした部分も含めての短期バイト（お試し）だと思っていたのですが、夫は「家計を考えると働いて欲しい」くらいにしか考えてないようです。 悲しすぎて夫にぶつけてみましたが、伝わりません。 夫にとっては、月に1～2回淋しいなと思った時に私がいれば良く、私の淋しいという気持ちを減らそうという気はないそうです。 私の予定も夫を気にせず入れていいと言います。 夫にとって私はペット以下だなと感じたので、私が自立して離れた方がいいのかなと考えています。 ただ、持病のせいで夫に家事の負担がかかっており（洗い物・洗濯）、私が我慢するべきなのかな、とも思います。 ですが、洗い物を増やさないようワンプレートに盛って食べたり、洗濯もネットに入れる所まではしています。 持病が悪化するまでは、私が働いた分を貯金していたから精神的に余裕がありました。 悪化してから私は料理もほとんど出来なくなり、夫の昼食・夕食代がかさみます。 在宅ワークでは貯金が出来ず、症状が落ち着いてきたので社会復帰を目指しているのですが、夫は何も考えていません。 「家計のために働かないとね」と、完全に他人事です。 あなたが時間に見合った給料の仕事に変えるという選択肢はないの？と聞いたら「考えたことなかった」と言われました。 好きな仕事して欲しいし、応援したいけれど、でも、そのせいで家族に負担をかけているという気持ちを少しでいいから持って欲しかったです。 そういった気持ちもなく、私と一緒に過ごす気もなく、夫は一体何がしたいのでしょう…。 離れた方がいいのか、夫に転職を勧めた方がいいのか、私が稼いで養えばいいのか…。 転職は勧めるとイヤな顔をするし、性格の問題なので違う形でまた私は淋しい思いをすると思います。 離れるにせよ養うにせよ、就職はする気でいます。 本当は子供も欲しかったので、資格取得しながら就職は3年後くらいを目指すつもりでした。 ですが、その前に私に限界が来そうです。 シングル前提の出産は子供にも迷惑だし、諦めた方がいいんでしょうか…。 子供を諦めるならすぐに資格取って就職して、もういっそ離婚もアリかなと思っています。 （田舎で就職先少ないし…） でも、こんなでも、なぜか私は夫が好きです。 でも、私が離れても夫は追いかける労力は使わないでしょう。 好きだから諦めて一緒にいるか、大事にしてくれないなら離れて生きていくか、考えると眠れません。 散々書きましたが夫はお酒もタバコもパチンコもせず、暴力も浮気も無く、散財もしません。 こんなんで離婚なんて、私が甘いのかなと思います。 何でも良いので思う所ありましたらアドバイスお願いいたします。

２週間前彼女にふられました。 １年以上の交際で、アメリカと日本との間の遠距離大恋愛でした。 僕たちの恋愛は大半の時期が遠距離恋愛でした。 彼女のほうは小さなころから夢見ていた、看護婦さんになるために、毎日毎日がんばり、たくさんのメールやメッセンジャーのボイスチャットでそんな彼女を支えてきました。彼女はアメリカの地で日々テスト課題に追われっ放しのぼくの大学生活を毎日メールで気を使ってくれ、健康面を心配してくれ。。。 そんな僕に、去年のクリスマスは手つくりの大きなマフラーやクリスマスカードを日本から送ってくれ、バレンタインのときはチョコレートがぎっしり詰まった箱を僕の為にわざわざ国際郵便で送ってくれました。今年の３月は僕のいるアメリカまで逢いに来てくれ、一週間最高の幸せの日々を過ごせました。　 そんな彼女も今年の３月看護師の国家試験合格し、看護大学も無事卒業、そして念願の赤十字病院に就職が決まり。ぼくは無事に彼女の人生の門出を一緒に祝うことができました。 就職後は、彼女もまだ慣れない新しい看護師としての生活に日々闘いながら自分自身のすべてを患者さの為に注ぎ込んでいました。。。　そんな彼女も僕は好きでした。 お互いに忙しくなってしまい、今年の５月頃からメールも就職前ほどはできなくなり、少しずつお互いの気持ちが判らなくなっていきました。。。 そして、７月僕が日本に一時帰国した時、一ヵ月半の短い滞在期間の間に僕はバイトを掛け持ちし、持病で内科に通い、歯医者にもにも通い。。。福岡から彼女のいる熊本まで逢いに行くことができませんでした。。。　２人で会う予定だった日も、彼女の休日に研修が入り、会えなくってしまい。。。僕の中でも会えない葛藤が溜まっていきました。。。 そして、出国１日前の８/１５に彼女が夜勤明けの体で僕に会い来てくれることになりました。予定到着時間に迎え絵に　その時に過労と不眠、出国前の焦りから感情的になってきついことを言ってしまいました。。。“帰って”と。。。 （深夜夜道を免許取りたての女の子が一人で下道を４時間も走るのは危ないと思ったんです。ましてや夜勤明けの体で事故でもされたら一生会えなくなると思いました。。。） でもその後、反省のメールをたくさん送り、 結果、会ってくれることになり。 ２時間だけ２人で一緒に過ごすことができました。。。　 その時、最後に結婚の約束もしまし、そして別れを告げ。翌日僕はアメリカへ向け日本を発ちました。 アメリカに到着後からは、最近大丈夫？元気にしてる？のようなメールを定期的に送っていましたが返事が返ってこず。 8/29の誕生日に彼女にプレゼントを贈ろうと、彼女の新しい住所を尋ねても連絡は来ず。。。　そして１０月上旬まで、僕はメールを送り続けましたが、彼女からの返事はありませんでした。。。 そして先週、もう僕のこと嫌い？別れたいの？とメールを送ったら。 うん。。。別れようというメールが返ってき。。。 ぼくは必至のあまりに、新しく好きな人ができたの？どうしたの？と尋ねました。 すると、 日本に帰っている間に会ってくれないとか嫌。。。もう全てに疲れた。。。の様なメールが届きました。 そのメールを受け僕は今まで自分が悪かったと思うことすべてを反省し、謝罪のメールを送りました。。。 すると、２日後、彼女のmixiの苗字が僕の名字から、知らない他人の苗字に変更されていました。。。 僕は諦めきれずに幾度も本気で謝罪し、本当に心から反省してメールを送りましたあが。。。何一つ全く連絡がありません。。。 数日後、知人が本人訪ねてくれ、新しい彼氏がいる事がわかりました。。。。 すべてぼくが悪いんです、、、 僕が一時帰国中に忙しさを理由に優しくしてあげれなかったのが悪いんです。。。 僕が優しく支えてあげなかったから。。。 直接話してもなく、電話もしてもなく、メールも帰ってこず。。。 このまま、諦めれと言われて、皆さん諦められますか。。。 最後に会った時、結婚の約束までしてたんです。　 みなさんならスッパリ諦めますか？それとも。。。

何度書き直しても、内容が薄いように感じ、またどうしても内輪のエピソードになってしまいます泣 日も迫ってきていますし、頭がパンクしそうです。 アドバイスいただけたら嬉しいです。 今回は改めて初めから、新婦宛てに手紙を書くならってだけを考えて書きました。 スピーチは２人でするため前回のは２人で考えましたが、新婦との出会い方も違いますし、エピソードもいまいちなため、今回は１人で考えて書いてみました。 よろしくお願いします。 ○と仲良くなったのは高校２年生の時、同じクラスになって偶然席が隣で、たわいのない話をするうちにすぐに意気投合したよね。 同じ中学に通い、高校１年生の時は隣のクラス。ずーっとお互い顔は知っている程度で話す機会もなく過ごしていた私達が、ある日突然出会い、言葉を交わして仲良くなり、１０年以上のつきあいになるとは…！驚きとともに、○と今でもずっと仲良くいられることがとても嬉しいです。 私と〇が出会ったことがきっかけで、△、□と仲良し４人組となれたのも何かの縁だったと思います。クラスは違ったけど、休み時間や休日まで一緒にいたので、ある友人に『ほんまにいっつもいっしょにおるよね、４人！』なんて言われた事もあったね。性格もばらばらだった私達だけど、４人でいると居心地も良く、周囲からもそう思われていた事がなんだか誇りでした。 ４人でいると〇は妹のようなポジションで、ちょっとおっちょこちょいなところもあるよね。意図的におもしろいことをしようと思っているわけではないと思うのですが、〇がいるとなぜかみんなが笑顔になります。ごはんを食べに行った時になぜか絵でしりとりをすることに。くだらないことで思った以上に盛り上がりこのままずっと続くんじゃない？！と４人とも意気込んでいた矢先に『ふうせん』の絵を描いてあっけなくしりとりを終わらせたことがありました。そして重大なミスをおかしたことに気付かず得意気に紙を回していて…その後自分のミスに驚いて爆笑！〇はいつも場を和ませてくれているので、この他にも未だに笑えるエピソードがいっぱいあります。そんなかわいらしい一面に惹かれて、〇の周りには人が集まってくるのだと思います。 そんな一面とは変わって、しっかり者なところもあります。 社会人になって、仕事での悩みを相談することがたくさんあるけど、職種が違うにもかかわらず、とても親身になって聞いてくれるよね。ただ聞くだけではなくて、背景を知ろうとしてくれたり、私の気持ちに共感してくれながらも、相手側の立場にもなって『でも、その人はこう思ってるんじゃない？』とアドバイスをくれるよね。〇の言葉で新たに気付かされる事もあり、いつも救われているんだよ。〇はあまり仕事の悩みを口にすることはないけど、ぽろっと仕事が大変なんだ～って話してる時でさえも、自然と相手や周りのことを思いやりながら話しているところ、すごいなぁっていつも思っていました。 大好きな〇が◆さんと付き合い始めた時、そして今回、結婚すると報告を受けたとき、とても嬉しかったよ。でもちょっとだけ寂しかったのも本音です。これからもずっと仲良し４人でいれたら良いなぁって思います。 ◆さん、〇はきっと良い奥さんになって◆さんを支えてくれると思います。だけど、頑張りすぎて無理をしてしまわないか心配です。そんな時は側で支えてあげてくださいね。付き合って８年間、大きなケンカもなく過ごしていると〇から聞いていました。優しい◆さんと可愛くてしっかり者の〇ならきっと、いつも明るくほのぼのとした暖かい家庭を築く事ができると思います。 お二人の幸せをずっと祈っています。以上を持ちましてお祝いの言葉とさせていただきます。本日は本当におめでとうございます。

夫の世話を放棄したいです。 放棄して夫を困らせたいとか反省させたいとかではありません。 そんなことは効果がないことはもう分かっているからです。 放棄をしたいのは、私のストレスや負担を少しでも軽くしたいからなんです。 ただ、放棄をすることにより、逆に私の仕事が増えないかという懸念もあります。 極論をいうと、別居や離婚がベストなのですが、それは考えていません。 その前提で私が下記のような対策をうつうえでの注意点などがあればご指摘いただきたいです。 具体的に放棄したいのは、食事、洗濯、クリーニング、夫の出したものの片付けです。 食事は外食か買ってくるかすると思いますが、お金を請求すると思います。 自炊できる材料はあるので、自炊しろと突き放したいです。十分な小遣いは渡してます。 洗濯は洗濯して畳んだものを置いておきますが、いっこうに片付けません。 私がそのうちやってくれるとでも思ってるのでしょうか？ これからは洗濯自体を拒否するつもりです。 着るものがなくなった時に仕方なく自分でやると思いますが、洗濯機の使い方は知らないかもしれません。 クリーニングは、出したりとりにいかないと仕事に来て行くワイシャツがなくなると思います。自分でクリーニング屋が空いてる時間までに急ぎ帰ってくるか、自分で洗濯してアイロンするばいいでしょう。 夫が出したものの片付けですが、食べたものは私が洗ってくれると思っているのか、そのまま放置されています。 これも放置させておけばいいでしょう。 食器以外のもの（脱ぎっぱなしの衣類も含み）は、「夫箱」なるものを用意してそこに突っ込もうと思っています。 そうすれば、夫がだしっぱなしのものはまとめて倉庫部屋に追いやるのにも楽だし、夫もそこにたまってるだろうくらいに思うと思います。 私はみんなが気持ちよく綺麗な家で過ごせるようにと、子供や夫が使ったものや着たもの、食べたものも当たり前のように自分が片付けてきました。 それは主婦の仕事でもあるし、当然だと思ってきました。 それなのに、それにあまえて好き勝手やる夫にさじを投げることになった次第です。 ちなみに私も働いていて夫と同じくらい（もしくは夫以上に）収入があります。 同じようにフルタイムで働いているのに、家事や子育ての負担が9割自分なことや、休日は一人で遊びに行ってしまうことを何度か話しています。 夫にそれらの負担をして欲しいわけではなく、それくらい大変な思いをしながら一緒に生活している人がいることや、そういう人をたまには気遣ったり、思いやることを知って欲しいという話をしました。 でも、彼は、そういう私を面倒だと思っているようなので、この人とは本当に向き合うことが無理なひとだと見切りをつけました。 向き合えない、これは夫婦にとって致命的なことだと思っています。 こんな夫婦ですが、働く母は心身共に健康である必要があるため、自分の負担を少しでもなくすべくアドバイスをお願いできればと思います。

恥を承知で質問させて下さい。 私事で大変恐縮なのですが… 最近どうも自分の様子がおかしいような気がしてなりません。 子供と過ごす休日の、のんびりした一日に… ずっと不安が付き纏うようになりました。 気付けばもう約二ヶ月くらいです。 以前は不安な日も有れば、凄く楽しい日も確かにあった筈なのですが…。 重度欝の恐さは自分の母親を十代の時に看病して来たので嫌と言うほど知っているつもりです。そのトラウマもあってか、私自身、母の看病疲れから１０代の頃は完全に欝病だったと思います。それ以外にも辛くて述べられない理由が沢山有りますが、自分なりに克服し、成長して来たつのりです。 しかし最近…仕事場の人間関係の疲れからか、欝を再発、もしくは欝傾向に自分が有るのではないかと疑うようになりました。食欲は以前の半分になり、今は子供の為に必死で食べていますが、追いつかず体重は減る一方で、全く身になりません…。 頭がボーっとし、女上司のストレスのはけ口になるがままで…少し前までは反論する気持ち、気力に溢れていたのですが、今では考えが纏まらないので、反発心さえ有りません。私は活発で外が好きな方ですが、時々外に出るのが恐くなるようになってしまいました。子供の手前、なるべく明るく振舞って居ますが、本当は凄く辛いです。 最終的に…兼業主婦の自分が悪いのでは？と考えるようになり、完全に自分の気持ちがちぐはぐに…。それならばと、仕事を辞めるにも考えが纏まらず前に進みません。 万が一、私が無職になると収入がなくなりますので、月五万しか有りませんが、多分生活していけなくなると思います…。今現時点で節約はだいぶ頑張っていますので、治療費や保険料をゼロにしてしまう事も出来ません…。 生きているだけでお金が掛かるなんて…絶望的な気持ちです。 診療内科には過去のＰＴＳＤが尾を引いて今でも不眠症だけ改善せず、投薬治療に月一で通院しております。 しかし、いつかは自分の力で眠りたいという目標から睡眠薬は使用していません。少量の抗欝剤で眠れる努力をしています。 仕事を始める前までは一錠の半分で眠っていたのですが、今は一錠プラスの半錠と量が増えてしまいました。しかし、量が増えても熟睡出来ず、頭痛は二ヶ月間絶えず、体重も増えず、かなり不安です。 主人の両親にも、私の母親にも（父は居ません）頼れない状況で大切な娘を守りきれるのか本当に不安です。 元気だった数ヶ月前の私に戻りたいと願う日々にどうしたら良いのか分からず、今こうして書き込みをしております。 今自分自身、客観的になれず、一人トンネルの中を彷徨っているのだと思います。こうして行動した事が自分自身、少しでも何かのキッカケになれば…という想いでいっぱいです。 最後に…叱咤でも構いません。お時間のある時に、どうか意見を述べて下さいませんか？お知恵をお借り出来れば嬉しいです。宜しくお願い申し上げます。

現在、嫁と娘(2歳)の3人暮らしです。 収入は月15万程度なのですが正直支払いなどでギリギリの生活をしています。 私の質問はこれから述べることが離婚原因になるか否かということ。 上記で述べたように生活がギリギリの状態でほとんど貯蓄なんてありません。この状態では娘が幼稚園や小学校に入学する際に確実に生活していけないと思います。なので嫁に保育園に入れることを過去に提案したのですが、嫁は元保育士で嫌な部分を見たせいか幼稚園に入るまで自分が育児すると言い現在家にいるだけです。 それもただいるだけなら何となく心情も理解できるのですがこのような話をすると「娘がかわいそう」「安定した収入を持って来ない方が悪い」と言う内容の話を言ってきます。確かに正社員ではない自分が悪い部分もあるのかもしれないですが、現在の不況の中生きて行くために派遣で働かざるを得ない状態にあり今から転職も難しい状態です。 そしてただ自宅にいるだけで働かないのは妥協したとして、こうして働いている中で私はなるべく仕事が終わり次第帰宅しているのですが時には職場の飲み会に参加せざるを得ない場合があると思います。そのときも嫁は家計が苦しくならないなら行けば・・・と一悶着を言うのです。 ただそれは現実的な内容であるためこれも妥協して考えても良いのですが、実は家計を計算しながら管理しているのは私なのです。毎月の支払いのことを考えてその中で仕事もしているのです。ですので買い物に関しては嫁が家にいるため行ってくれるのは有難いのですが、人数分以上の買い物をし週末に残飯処理のように使い切るタイプで、正直料理もほとんどできず毎週同じようなメニューが繰り返されます。例えばキャベツが余ればお好み焼き、ジャガイモが余ればコロッケなど・・・。 この状態ではさすがに家に帰りたいと言う気力も無くなり、職場の飲み会に参加したくもなります。しかし職場の飲み会でさえ嫁は腹を立て2日程度口をきかないなどの態度をします。その上「飲みに行くなど父親らしく一人前の収入を持ってきてからするべきだ」と言われたりもします。この状態では溜まった鬱憤も吐き出せず自分自身で解消するしかないのです。 かと言って休日は家族と出かけたり、娘とも一緒に遊んだりとするため自分の時間は一切無く、休みの日は基本私が食事の準備などは行います。こんなに家事や家族サービスなどを行っているのに私に「父親らしさ」は無いのでしょうか？ このような状態で日々を過ごしていると読めと衝突することがしばしばでその際に嫁は「離婚」という話を持ち出しさらには慰謝料や養育費の話をしてきます。家計を管理している私としては金銭の話は本当に心が折れそうになり、いつもうやむやで話を終わらせます。 しかしさすがに限界を感じており離婚に踏み切ろうと考えているのですが私の考えは間違いなのでしょうか・・・。

こんばんは！ 一度質問させていただいたんですが、 読んでいただいていた方はすいません。。。 ３０代の女性ですが、 私には、お付き合いして1年3か月ほどの彼氏がいます。 彼に受け取ってほしいものがあって、 悩んでいます。 アドバイスをいただければと思っています。 彼とは、いままでクリスマス・誕生日のイベント時に プレゼント交換したことがありません。。。 ずっと遠距離をしていて、しかも彼が仕事が大変忙しいため、 1か月以上、長いときは2か月近く会えない時もありました。 お付き合いしだして初めてクリスマス。 私は指輪がほしかったので、正直に彼に伝えました。 彼は、今までの彼女に、指輪のプレゼントをあまりしたことがないらしく、 自分からのプレゼントは、ディナーだったり、旅行だったりが 多かったようでして。 私は、普段のデートも、休日に一日過ごすこともほとんどできなかった状態ではありましたが、 一緒に指輪を選びに出掛けたい！と、だめもとで気持ちは伝えました。 彼は、なかなか時間が取れないかもしれないけど、 検討しよう。となりましたが、 結局、クリスマスが近づいても、会うこともできず、 やはりプレゼントを交換することさえできませんでした。 プレゼントの話をしているときに、私はペアのものがほしいということも 伝えていて、「ペアリング」も言っていましたが、 彼は、「手に何かをつける習慣がないし、、、でも慣れるのかな？」 と、「ペアリングは、結婚してからだね！」とも。。 年末、年始と彼は仕事柄、忙しさが増し （勤務地が雪が多い地域で、今年は特に大雪だったこともあり） さらに、3月には大震災が起き、こちらの仕事柄影響をかなりうけ、 関係がうまくいかなくなり、4月にお互い連絡をしなくなりました。 もちろん、今はその後、連絡を取るようになり、復縁しています。 4月初めは彼の誕生日、5月は私の誕生日でしたが、 これまた関係がぎくしゃくしていた時期と、連絡を絶っていた時期で、 プレゼント交換なし。。。 復縁してから2か月、私から会いに行って、 ようやく2回会えた。といった状況です。 彼は以前、私が何もないときにプレゼントしたポロシャツを着たとき、 「○○に抱きしめられてるようだ」と喜んでくれたり、 ペアのものが欲しいといったとき、「その気持ち、わかるよ！」と言ってくれてたので、 今、私がペアリングをプレゼントしたら、 受け取ってくれるかな。と考えています。 男性で、結婚していないのに、例え右手であっても、 リングをすることはなかなか難しいと思うので、 ペアリングをネックレスとして首にかけてくれたら。。。と思って、 今、気を遣われるといけないので、 手ごろな商品を探して、一人でワクワク楽しんでいます（笑） 離れていても、会えなくても 繋がっているような気持ちになりたいと私は思っています。 ３０代で、お恥ずかしい話ですが。。 質問文が長くなってしまいましたが、 男性は、遠距離でなかなか会えない彼女から、 ペアリングをプレゼントされたら、どうですか？ ちょっと困ったり、嫌だったりしますか？？ 長い質問文を最後まで読んでくださって、 ありがとうございました！ 皆様のご意見・アドバイスをいただけると 嬉しいです！ よろしくお願いいたします！！

2ヶ月先の話なのですが、職場の同期だった友達の結婚式でスピーチを頼まれました。 光栄な事なのですが、文章力がなく今からとても不安です。。 大好きな友達の晴れ舞台だからこそ、良いスピーチでお祝いしたいと考えています。 そこで皆さまのお力を貸していただきたいです。 直した方が良い所や言葉の表現など具体的に教えていただけると嬉しいです。 新婦、私 20代後半 新郎 30代前半 ここからは新婦はM、新郎はDと呼ばせていただきます。 また最初と最後の挨拶は省略させていただきます。 Mと出会ったのは短大時代で、早いもので10年になります。 初めは同じクラスの友達という存在でしたが、こんなに仲良くなり結婚のお祝いをさせてもらえるなんてあの時は想像もつきませんでした。 仲良くなったきっかけは同じ保育園に就職し同期になったこと。 Mが担任になった3歳児のクラスは運動会、お遊戯会など参加行事が沢山あり、行事が近づくと、遅くまで残って準備をすることも多かったですね。 私も自分のことで精一杯で力になれず、話を聞いてあげることしか出来なかったことが今でも心残りです。 それでもどんな時でも笑顔を絶やさないMを本当に尊敬していましたし、その姿に何度も励まされ私も頑張ろうと思えました。 思い返すと仕事以外でも一緒に過ごすことが多かったですね。 休日は海に行ったり地元のお祭りに参加したり同期のみんなで旅行に行ったこともありましたね。 辛いことも楽しいことも共有し成長してきた同期でしたが、いつのまにか何でも話せる親友という存在になっていました。 そして保育士4年目の出来事。以前からDさんのことで相談に乗っていたので、お付き合いすると報告を受けた時は自分のことのように嬉しくてポロポロ泣いてしまったことを覚えています。 Dさんとお付き合いしてから、Mはますます綺麗になり何よりとても幸せそうだったのが印象的です。きっと愛されているんだなと微笑ましく思っていました。 同じ時期に退職し、Mは調理師の資格をとるため進学。私は結婚と別々の道を歩きはじめましたが、変わらずに何かあった時は連絡をくれたり相談に乗ってくれたり、私が出産をした時は1番に駆けつけてくれましたね。 今は主人の仕事の都合で転勤が続き頻繁には会えなくなってしまったけど、岩手に帰った時は必ず会いに来てくれます。そんな友達思いのMが本当に大好きです。 こんな私だけどこれからもずっとずっとと仲良くしてね。 最後になりましたがDさん、Mはとてもしっかり者なので良い奥さんになり支えてくれると思います。 だけどMは自分のことよりも家族や友達を優先したり悩み事も1人で抱えてしまうところもあるので、そんな時はDさんの優しい心でサポートしてあげて下さい。 きっとお二人なら幸せな家庭を築いていくことと信じています。

とても好きだった元彼に再会しました。 当時その彼は既婚者で私は未婚でした。 とても洗練されお洒落でカッコ良く自信たっぷりな彼に惹かれてしまい、いけない事と理解していたのですが、最終的にいわゆる不倫関係になってしまいました。 当時私は本気で彼の事が好きになってしまい周りが見れず夢中でした。 家庭を壊すつもりは全くなかったのですが、あんなに人を好きになったのは初めてで、彼と過ごせる短い時間だけが自分の生きがいでした。関係は1年程続きました。 しかし、彼にとっては複数存在する女友達の1人だったらしく、他の女性とも関係がある事が発覚しました。 おかしな話しですが、奥様が居る事は許せるのですが、私と同じ立場の女の子と遊んでいる事は許せなかった。 いけない関係だと苦しみながら付き合っていたので良いきっかけと思いそのまますぐに別れました。 ただ、、、 私は彼が好きだった為自分から強がって離れましたが好きで好きで会いたくて1年以上苦しみ、毎日毎日涙が止まらず、体調も精神も崩してしました。仕事に通いこなす事が精一杯となり、家に帰れば泣き、休日は引きこもり泣き続けました。 不倫とはいえ、純粋に人を好きになりました。 その思いも遊び心に踏みにじられたのだと思うと許せなくて、、、 でもそんな事をされたのに好きだから会いたくて、、、 苦しみました。辛かった。 今はやっと新しい恋愛にも出会い、落ちついた生活を取り戻しました。自分にも余裕が出来たので、また会いたいと話してくれた彼にようやく会ってみる事にしました。 会うのは、他の女の子とも遊んでいたと発覚した日（別れた日）以来の2年ぶりでした。 しかし、以前ほどのオーラのない彼にビックリしました。疲れた表情、身なり、、、別人の様でした。 話してみると、以前勤務していた会社が倒産してしまい、再就職も50代の為受け入れてもらう会社が見つからず、しぶしぶ最近起業してみたものの上手く進んでいない様子でした。 何を話しても楽しくなく、ネガティブな発言が多かったです。 大好きだった旅行やゴルフの話しを切り出しても最近は行く気分じゃないから、全く行ってないんだよね、、との事。 私も彼との別れが突然すぎて大変だった事や別れた後に苦しんだ事など後遺症がありイマイチ会話は弾みませんでした。 大好きだった彼はもうどこにも居ません。 彼に会ってとても疲れました。 励まして助けてあげたいとも思いますが、それをする立場でもないですし、また裏切られると思うとやっぱりもう関わりたくありません。 あんなに会いたかった彼なのに全く楽しくなく無駄な時間に終わりました。 そんな思いをした事も辛いです。 どなたか同じ経験された方いらっしゃいますか？ 心が弱っているので、誹謗中傷などはやめて下さい。 身勝手ですが、優しいアドレス頂けないですか？