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長文すみません。 当方、27歳女です。 いくつか質問があり、自分のことに関することなので、客観性が無いのかもしれないですが、ずっと匿名ではないリアルな人間関係で色々試しましたが、解決しないので、ご質問させて頂きます。 一言で言うと、 「母親が理解出来ない・上手いコミュニケーションが取れない→母子関係に疲れた。母が嫌い」 こういった内容になります。 ずっと苦しんで来ました。 母親は自己表現が全く出来ない人で、私に関する事で話しかけても、9割方のトピックに、意見を言いませんでした（私の進学先や、結婚、留学等）。母に何か意見を言えるとすると、「歯磨きの仕方」とかものすごくニッチなことだけでした。 そのため、私は全てを「一人で決めなければいけなかった」という感覚が強く（実際にはそうではないのかもしれませんが）、母親に「迷った時に相談に乗って欲しかった」「私という人間を見て、共感や理解を示して欲しかった」という思いが消えません。 父と母は仲はいいです。私は父のことは大好きで、父もコミュニケーション能力が高い人なので、10代前半くらいまでは、何とか母の人格的損傷（?）をもってしても、グレたりすることは無く、ある程度の人格的肯定をもって何とか生きてくることができました。 しかし、思春期から明らかに自分がおかしいな、と感じ始め、それは特に恋愛面（女性性の解放の部分）で起こりました。 私は元々情緒が豊かな方のようで、3歳くらいから「好きな人がいた」という自覚がありましたし、絵や音楽などが好きでした。高校なども、そちらの方面に進みたいと希望しておりましたが、それに関しては両親ともいい顔をせず、仕方なく普通科へ進みました（色々な要因があり、基本的にはずっと勉強は出来る方でした）。ここでも、「芸術の道を諦めて、県下の進学校へ行ったのだから何かしらの購いが親からあるだろう」と漠然と思っていた自分がいたのですが、そういった感情のやり取りは全くなく、個人的にはとてもがっかりして高校時代を過ごしたように思います（この頃になるともう既に父親では、ポジション的に、私の望むようなフォローができなくなっていました。） 私は、内心早く恋人が欲しかったのですが、上に兄弟がおらず、とりたてて目立つ容姿という訳でもなかったので、そういった機会に沢山恵まれた訳ではなかったのですが、数回告白される、といったことがありました。私としては、そういうことを母親にいの一番に相談したかったのですが、私の中で母親のイメージは常に疲れて不機嫌で（中高の教員をしていました）、何を言ってもイライラされる、といった印象しかありませんでした。 なので、相談できず、友達に話してお茶を濁す（告白してくれた相手には失礼ですが、問題は、ここでは私の恋愛関係ではなく、私の人格や失敗や悩みを含めた私の日常の行為を、母親が全く受け取ってくれなかった（その可能性を覗かせなかった）という方にテーマがあります）という経験しか持てずに高校時代を終えました。 その後はもうむちゃくちゃで、全く高校時代と同じことが大学入試でも繰り返され、私はムキになって偏差値的には一番高いところへ行きましたが、当然の如く全く大学生活に意味を見出せず、無気力で無為な4年間を過ごしました。 （受験時も基本的に母は「私のしたいようにすればいい」と繰り返すだけで、私にはその言葉が重く、結果何がしたいのか分からなくなり、結局偏差値という外部的な尺度に頼るのみとなりました。） とにかく母は、ある種のストイックさを身にまとった人で、それが「貧しくても楽しい」「節約節約」といった、人間的なものでは無く、ロボットや鉄仮面のような、オートマティックな感じが不自然でずっと「怖い」「気味が悪い」と感じていました。 特に幼少期から鮮烈に覚えているのですが、母親が「専業主婦」を目の敵のように言ったり、「化粧は男への媚だ」的なことを言ったり、上機嫌な女の人を見かけるとバッサリと「ああいう馬鹿な女はいない方がいい」といった趣旨のことを言うのが嫌でたまりませんでした。 特に思春期に入ってからは、そういった母の「女性性の否定」がとても不愉快に感じるようになり、母親から距離を置きました。 （ちなみに、なぜ化粧も一切しない地味な「おじさん」のような外見の母親が、父のような（現に父は私の女友達や、教えていた大学の女子学生からもかなりの人気がありました）スペックの高い男性とずっと夫婦生活を続けて来れたかというと、二人は従兄妹関係にあり、圧倒的な信頼感に加え、小さい頃からの思い出や共通の話題の蓄積が他夫婦よりはるかにあったことが原因のようです。） また、時には距離を置くだけではなく、個人攻撃も何回もしましたが、この時も母は言い返すでもなく、泣くでもなく、鉄仮面のような表情を続けていました。私にとってはのれんに腕押しだったので、もう直接本人には言わず、彼氏（何人も変わりました）に当たったり愚痴ったりして、ずっと本当の意味での母子関係の問題の解決を回避していました。 母とは、ほぼこの10年ほど絶縁状態（と自分は思っていましたが、そもそも向こうは連絡を取る、という習慣の無い人なので、そう思っていたかは微妙です）昨年、私が離婚したことをきっかけに、少しは距離が近づいたかと思ったのですが、結論を言うと私が「変わって欲しい」と思うほどには変わってくれません（私はそれを要求し、向こうも「変わる」と宣言してくれました）。 もう、それは小学生の女の子同士のように「交換日記」をしてみたり1日に何通も手紙を出してみたり（私は離婚後も一人暮らしをしています）、と今まで30年弱の母と娘の関係の空白を埋めるべく、私としては様々な努力をしているのですが、母は余り変わってくれません。 私は、離婚当初はせっかく一人になれたのだし、一人でパリへ行ってしまおうと思っていたのですが、母との不仲をちゃんと解消できる人生で最後のチャンスかも!!と思ってこの半年以上頑張っていたのですが、これはもう無意味でしょうか。 ちなみに、元夫も含め、男性と私が上手く行かないことが多い原因も「どんなに男に愛されても世界で一番関心を持ってくれるはずのお母さんに私は愛されていない」という屈折した劣等感が根底にあったように思います。 「母とパリへ行く」を目標に（母も同意はしてくれています）頑張っていたのですが、向こうは一向に変わる気配も見せないし、私の人生ももう一度やり直すならもう余り時間を無駄にしたくないので、母のことはもう置いておいて自分の人生を生きていいでしょうか？ あるいは、やはりここで踏み止まって世界で唯一の「母」という存在と、何らかの和解を見るまで頑張った方がいいのでしょうか。微妙な時です。 ちなみに、最後になりましたが、母の両親の夫婦関係は母が小学生の頃から破綻していて、借金や暴力、そして気の強かった祖母が祖父を責め、娘に対して極度の教育ママとなり生き直しを図った典型的な「娘依存症」です。母は、祖母の夢を一心に受けて自我を殺しまくって生きて来た「THE いい子」なので「自分が自我を殺している」ということにすら、私がこの半年間口をすっぱくして言い続けるまで、「は？何のこと？」といった感じでした。 祖母はもう80で、何も聞きませんし変えられません。どうしたらいいでしょうか？母を変えるのは難しいでしょうか？この問題からはもう手を引いた方がいいでしょうか（何度もそうしましたが、上手く行かなかったので立ち返って来ている訳ではありますが…） もしも手を引いた際、私は自分の母親に関して、どういったストーリーを自分の中に持てばいいのでしょうか（特に、もしも自分が母親になった場合）？ 自分が子供を産んだ場合、殺伐とした母子関係を生きたくありません。しかし、自分と母親の間にその絆が無い場合、子供と円満な関係を築くことができるものなのでしょうか？もし無理なら、子供は産まないという選択肢も自分の中では有りなのかな、と思う今日この頃です。 すみません、全くの知らない方にこんな長文と半生のようなことを書いてしまい、申し訳ありませんでした。 もしも、コメントを下さるだけの余裕と経験、直感のようなものがある方は、（お手柔らかに…笑）ご意見頂けると嬉しいです。

今現在、付き合ってはいないのですが好きな女性がいます。 その女性は、20代後半で躁鬱病（双極性障害）、PTSD、解離性障害、拒食症を患っています。 原因は主に家庭環境で、幼き頃に過剰な躾（夕方18時以降は部屋を出れない）や父親が風呂を覗く。彼女の人間関係に干渉するなど、酷い家庭環境。過去に、何度か自殺未遂もしており、本人は「本気で死ぬ気」だったと言っていました。 また、一度男性と性的な関係を持つと、二度目は嫌悪感を抱きできなくなり、その男性に対して態度が冷たくなるそうです。 彼女は、男性に対して抵抗感が強く、特に年配のおじさんなどを毛嫌いしています。 過去に、病院で躁鬱の薬を処方されていましたが、症状が悪化し、薬の依存にもなったため医者を信用しておらず、今は病院に行っていません。 現在、彼女は福祉関係の資格を目指しており、精神疾患の知識はとても豊富です。 そのような彼女と、2カ月前に出会い、意気投合し仲良くなりました。 彼女曰く、男性の友達は何年もいなかったので、僕と親しくなることは驚いたと話していました。 僕は、優しく思いやりがあり、病気に向き合って自分なりにどうにかしようとする彼女の姿に惹かれ告白をしました。 しかし、彼女からは「男性に対して好きな気持ちがわからないし、貴方を悲しませたり傷つけたくない。あと、付き合うのが怖い」と返ってきました。 彼女は過去に、付き合った人がうつ病になったり、DVをされストーカーになったりと嫌な経験をしています。 そこで、僕は彼女の気持ちを尊重しようと「しばらくは友達でいいからゆっくり関係を築いていこう」と伝えました。 そうは言いつつも、二人で長くいるとキスやハグまでの関係になり、二人ともべったりしていました。 彼女は一人でいるのが耐えられない性格で、依存体質です。僕も彼女にどっぷり嵌るタイプなので、ほとんど毎日会うようになりました。 彼女からは「好き」という言葉や「貴方は優しいから結婚したら幸せになると思う」と何度か言われました。 その中で、うつの時や躁のときの彼女をみましたが、涙を流したり黙りこむ程度で自己抑制させていたのかこちらに害はありませんでした。私は、どのような彼女でも好きな気持ちは変わらず「どうにかしたい」と思いました。 病気の話しを聞いた頃は、自分自身に自信のないような発言が多かったため、「彼女の良い所を褒めて自信を付けよう」と思い、「優しいね」や「純粋だね」と抽象的に褒めていました。 彼女は、過去に性行為で辛い思いをしているため、男性に素っ気なく何年も行為をしていませんでした。 そんな中、ある時に流れで性行為まで至りました。 その時の彼女は普通だったのですが、翌朝になると不機嫌になっており「頭の中で怒っているもう一人の自分がいる」と言い出しました。 その日の夕方に「ごめん、昨夜何かした？」と聞かれ、事実を伝えると記憶が曖昧だったらしく、 泣き出し、「あまり覚えていない、結婚するまでしないと決めてたのに」と言われました。 僕は、そこまで覚悟を決めていたことを認識していなく、彼女から「貴方に身体を触られるとなぜか平気」と言われていた為、自分なら大丈夫、と過信していました。 何度も謝罪をし、彼女からも「私が悪いから」や「もう貴方とできなくなる」と何度も謝罪されました。 その翌日会った時は、キスもできて普通だったので「大丈夫かな？」と思っていました。 しかし、その後お互いの都合で数日会うことができず、メールの中で「好きだし、いずれは結婚したい」と照れもあり関係も浅いので冗談半分で伝えると、「今そういう風に思っているなら、私には答えられない。色々考えてまた勉強に集中することに決めたし、前みたいには戻れないごめん。だから、友達に戻ろう。もし友達が嫌ならバイバイしてくれてもいいし」と返信がきました。 彼女は完璧主義で勉強するとのめり込むタイプで応援することを決めていたので、待つことを伝えました。しかし「待たれるのは凄いプレッシャー、好きな人ができたらそっちに行くぐらいの気持ちでいて。貴方とは上辺の付き合いじゃなく、深く付き合いたいから全て正直に言っている」と言われました。 彼女は同性の友達がいますが、「私が合わせてるけだから友達じゃない、友達は一人もいない。でも、貴方には振り回したくないし、しっかり付き合いたいし大切だかたら正直に伝えている」と言われました。 その後に何度か会いましたが、以前とは態度が変わりメールと共に冷たくなりました。彼女曰く「やっぱり一度したから嫌悪感がある。だから冷たくなるけどごめん。人としては好きだけど男性としてはわからない」と言われ、自分がしたことの罰だと思い接していました。 また、「貴方は私のことを好きじゃないと思う。最初の頃の私が好きだったのか依存しているだけ」と言われたこともありました。 その中で、彼女から「あなたに褒められるけど、それは本当の私じゃない。本当の私を出すと誰ともうまく付き合えない」と言われ、僕は「俺は気にしないから自然体でいてくれたらいいよ」と言っても「それは無理、逆にそういわれる方がプレッシャーになる」と言われました。 今は、たまに会って一緒に勉強したり毎日メールをしていましたが、ある日から返信が少なり、気分を害したのかと思い聞いてみると「メールを毎日するのはお互いにとって良くないと思う。用事もないのに朝晩毎日メールしているとメール依存症になりそうだから」と言われメールが止まりました。 彼女は同性の友達に依存されていて、メールや電話が頻繁に来るみたいなのでそれもありメールを止めたかもしれません。 また、僕がストーカーになるのではないかと一時期心配されました。 (ストーカーはしませんし、したこともありません。彼女について真剣に考えてた事を伝えたら誤解されたようです) 彼女は人間不信です。 最近は、僕が病気を気にしすぎて、彼女の意見をすべて自分なりに肯定的に捉え、伝えていたので意見の食い違いが多くありました。 彼女からは「私のことを理解していない」「決めつけだよ」と上手く相手を理解できていませんでした。 その為不信感を感じたのか、「ごめん、私の被害妄想なのだけど私とのメールの履歴や写メを全て消して」と言われて消したことが最近ありました。 また、「しんどいときや、辛いときは何かあればなんでも協力するから」と伝えると「ありがとう、だけど鬱のときは人に会いたくないし、そういうこと言われるのがしんどい」と言われます。 また「貴方は精神疾患の人接することに向いていない」とも言われました。（翌日には「酷いことを言ってごめん」と謝罪はされました） 彼女に「また会えることを楽しみにしているよ」と伝えると「そういうふに待たれるのは嫌、お互い会える時に会うでいいじゃない」と言われたのもあり、負担になることを嫌うこと理解しましたが、信用されているのかわかりません。 彼女は、自我が強く自分の考えをしっかり持っており、学力面でも頭はいいです。 また、鬱などの時も無口で涙を流す程度、躁の時は活発になる程度で悪い言動がなく病気を抑制しています。そのため、病気の影響がどこまで出ているのか正直わかりません。 彼女は基本優しく、義理などを重んじ自己中心的な行動はほとんどありません。 そして、自分自身の事を理解しており、しっかり生きていこうとしており依存などを怖がっています。 また、自立心が強いため、僕が変に気づかいすぎて信用できない友達として割り切ったのかなと思いました。 僕は信頼を無くし、彼女からするともうどうでもいい存在なのでしょうか？ 今後、彼女の傍で一緒にいたい気持ちがあります。 また、彼女は新しい仕事が決まり、今月から働く予定であるため、尚更会えなくなります。 僕は、今まで私利私欲で接し、彼女の自立心や病気について理解できていなかった態度を謝りたい気持ちもあり、最後のメールで「都合が合えばご飯にでも行こう、行けそうなら連絡して」と伝えて、僕からの連絡で止まっています。 僕からはしばらく連絡しない方がいいのでしょうか？ 精神疾患に詳しい方など、今後の接し方や何か教えて頂ければ幸いです。 長文になり申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。

彼との結婚について悩んでいます。 私は今年２７歳で、同い年の彼氏と大学時代から６年間付き合っています。 うち就職の関係で５年間は遠距離でした。 私が地元、彼が遠くへ。 そんな彼が最近地元へ戻ってくることになりました。 そこでこのままいけばおそらく結婚、という時に真剣に彼氏との結婚を考えた時本当に結婚していいのかと思うようになりました。 私はなんでも自分で決めたり、よく仕切ったりするグイグイ引っ張っていくタイプ。 悪く言えば気も強く、わがままで自己中心的です。 彼は正反対で、何事も他人任せ、自己主張がない、悪く言えば優柔不断、良く言えば優しくてわたしのわがままもありのままに全て受け入れてくれるタイプです。自分の価値観を押し付けることもありません。 私は一緒にいて本当に楽だし、性格も正反対で彼の大らかで穏やかな性格から衝突もなくケンカをした記憶もほとんどありません。 振り返ってみると本当に私はわがままし放題、でも彼もそんな私といるのが楽だと言います（自分が決めることがないから） 遠距離の期間も長かったですが、私は一人の時間を大切にしてしまうタイプで、そんなにベタベタしたい、常に連絡を取りたい、一緒にいたい、と思わなかったので、逆に遠距離の方が合っていたのかもしれません。 彼は基本相手に合わせる性格なので、きっとそんな私に寂しさを感じることもあったでしょうが遠距離の間も普通に過ごしていました。 このまま何の疑いもなく結婚するんだろうなーと漠然に考えていました。 彼もよく「結婚したい」とか「早く一緒に暮らしたい」と言います。 きっとそのことにお互いなんの疑いもなかったのだと思います。 私も付き合っているだけならそれでよかったのです。 長年付き合っていればときめきもなくなるし、恋愛にそれほど夢を見ているつもりもありません。 結婚とは遥かに長い期間人生を共にするわけですから、恋愛感情がなくなってもお互いの信頼関係だったり他の家族愛のようなものが生まれていくのだろうと思います。 自分の都合のいい考えだということは重々承知で書かせていただきます。 ふと、いざというとき私は彼に頼れるだろうか、と考えたのです。 結婚とは自分たちだけではない、子供や両親、親戚、近所付き合い、さまざまなことがあると思います。 いざその壁にぶち当たったとき、二人で乗り越えられるのだろうか、と。 そう思ったきっかけをあげると。 ・今まで何をするにも私が決めてきました。彼は「○○（私）が決めて」「どうしようね？」とこちらの意見を聞くばかり。何をするにも計画行動実行はほとんど私が行ってきました。 ・私が運転をしていて彼氏が助手席に座っていて事故に遭いました。その際も彼は自分から行動することはなくオロオロするばかり。私が警察へ連絡、相手への状況確認、警察との対談など全て行いました。その後保険関係で相手とおお揉めになりました。彼は遠距離でしたし運転手は私だったので直接保険関係に関与はしないとは言え、相手が夫婦なのに対し私が一人で保険会社を介して色々と話し合う際に寂しさや混乱もあり彼に相談、というか愚痴ったことがあります。そんな中、私は味方でいてほしい、支えてほしい、という願望があったのですが、「それじゃあしょうがないじゃん」や逆に相手の肩を持つようなことを言われ私が泣いて怒る形になりました。もう頼らない、と思い、会社の先輩や上司に相談したりしました。 ・彼の両親、私の両親について 彼と私は育った環境も正反対です。私は昔から家族関係は冷めきっていて、両親も仲が悪く、嫁姑関係も最悪、姉がいますが仲は悪くもありませんが特段いいわけでもありません。 そんな中育ってきたので、親や家族との関係がこの歳になってもよくわかりません。 親孝行したいと思っても、今までほとんど身の内話をしたこともなく、正直素直になれない部分もありどうしていいかわからない状態です。 　彼は私とは正反対で親子家族兄弟（彼には姉がいます）みんな仲がいいです。ご飯は必ずみんなで一緒に食べるし、友達や姉の旦那さん等ひっくるめて社交的で仲良し。私もそんな彼の家族から食事やＢＢＱに誘われることもしばしばあります。 私は正直苦痛でしょうがありません。幸せな家族がわからないこと、彼の両親とどう接していいかわからないこと、みんなが笑っている中どうしていいかわからないこと。 彼には正直にそのことを伝えています。何度か辛くてせっかくのお誘いも断ってしまいました。彼は「用事があるらしいから」と断ってくれているみたいです。 でもそのお食事会にいったときのこと。わきあいあいとして色々準備したりしてる中、私もそれなりの愛想と社交辞令等持ち合わせているのでなんとか合わせていました。家族と話しているとき、彼は基本「うんうん」と聞いているだけ。元気で活発な姉やおしどり夫婦の両親の言いなりです。特に私に気遣ってくれることもなく（私が勝手に思っているだけなのかもしれませんが）ただ流れに身をゆだねるだけ。 きっと彼はこうやって可愛がられて、なんでも周りが決めてくれて育ってきたんだろうなと実感しました。 彼の両親もお姉さんもとてもいい人ですが、結婚となると嫁に対する願望や扱いは今の”お客様状態”の彼女とは確実に変わると思います。 私は自分の家族間で嫌というほど見てきているので、そういう考えに至ってしまいます。 そうなったとき、私と彼の両親、家族間で何かあったとき、唯一橋渡しや中間に立ってくれるのは旦那しかいないと思っています。 でも今の彼を見ていると、家族に対して、両親に対して、はっきりと意見を言ってくれることはないと思います。性格から見てもそう出来るとは思えません。 ・性について 正直私は彼と身体の関係をあまり持ちたくありません。 何が悪いとかではなく、長年付き合ってきてそういう感情に至れません。 でも彼はやはり求めています。キスをしたりくっつきたがります。 拒否ってばかりでは悪いので応じますが、それほどありません。 そんな中、一時期は夜私が寝ているときにそういう関係を求める状態が続きました。 夜這い、と表現してもいいのか悩みますが、私はする気もなく眠りにつくのですが、知らぬ間にそういう状況になっていて、そのまま流されて最後まで、という感じ。正直私はそれでいいなら、と最初は思っていましたが、本当に疲れていて眠りについたとき彼が触ってきて目が覚めて、身体や態度で拒否ったらため息をつかれてそっぽ向かれたことがあります。 私も、彼も男だから、と思ったり遠距離でたまに会ったわけだし。悪いなぁ、という感覚があるのですが、でもそれってただ「したいだけ」な気がします。夜寝ているときですから当然私の気持ちや感情は一切無視です。 「なんでそんなことするの」と聞いたこともありますが、返ってきたのは「だってムラムラしたんだもん」でした。「起きててもしてくれないし」と。その返答にはかなり呆れました。 このまま私がグイグイ彼を引っ張っていけばいいと思います。 でも、もし私が挫けたとき、解決出来ない問題、子供の将来や彼の両親、私の両親のこと。 何か問題にぶち当たったとき、彼は支えてくれるのだろうか、私は彼を支えてあげれるのだろうか、と不安になります。 そして長い付き合いからか 姉さん女房のようになってきたからか。 彼に素直に甘えることも出来なくなってしまいました。 彼も私に頼り切っていて、甘えるばかり。 私のわがままや自己中な部分も全部受け止めてきてついてきてくれましたが、 いざと言うとき頼りになりません。 頼りたいときも頼れない、私も素直になれない、どうしていいかわからなくなってしまったのです。 そして彼に対して思いやりも持てなくなってしまいました。 これは自分で自分が嫌になりますが、好きなのかどうかも考え出すとわからなくなりました。 彼は本当に私のことを愛してると言います。 それを態度でも感じます。 「結婚しようね」 「ずっと一緒にいたい」 よく言いますが、具体的な話はまだありません。 でも彼はその気満々なのです。 最初の”両家のあいさつ”を考えただけでも私は不安です。 長々と思ったことをひたすら書きました。 自分中心な考えですいません。 ここまで読んで下さった方本当にありがとうございます。 付き合っていくだけなら、彼氏に不満はないのです。 人生の大きな壁も今までなかったからだとも思います。 でも結婚となると不安でしょうがないのです。 むしろ「早く結婚したいね」と言われるたびに憂鬱さが増してくるのです。 自分の気持ちも、長年付き合っている情なのかなんなのかわからなくなっています。 もともと結婚願望もあまり持ち合わせてないのですが 結婚したい彼、する気満々な彼とこのまま付き合っていいものか、 このまま結婚してもいいものか悩みます。 だったら今別れてしまった方が彼のためなのではないかとすら思えます。 結婚しても幸せなのかもしれませんが、ただ今の状態の延長なのだろうとしか思えません。 そして今までとは違って、大きな問題や自分事では済まないことが増えていくと思います。 そんな中彼に対して不満だけになってしまわないのだろうかと… 今ですら頼れない、甘えられないのに、と。 付き合ってるだけなら別れよう、と思ったことすらなかったのですが、 結婚を意識した瞬間考えが別れた方がいいのでは、という考えに至ってしまっています。 賛成反対経験論。 どんな意見でもかまいません。 皆様の意見や経験談をお聞かせいただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

長くなりますが、良ければ最後まで読んで下さいm(_ _)m。 私は30代半ばの女性です。 一昨日の出来事ですが、初めての彼との4時間に渡る苦々しい初体験について誰にも聞けないのでここで相談させて下さい。 最初に皆さんに相談したいことを書いてしまいます。 「果たして彼は私のことを本当に愛おしいと思ってSEXしてくれたのか・・・？？？」 ということです。 恥ずかしながら半年前に初めての彼氏ができました。 彼は41歳で、彼も女性との交際経験はない人です。 私は元々男性への不信感がとても強く、この歳まで近づかなかったということがあります。 遠距離なので会ったのは1回のみ。 しかし半年間毎日お互い連絡を欠かす事はなく、初めて自分の複雑な生い立ちやら仕事の大変さやら、失敗談やら全て包み隠さず話すことができ、それに対して常にきちんと話しを聴いてくれ、サポートしてくれていました。 言いたいことははっきり伝え、喧嘩もし、仲直りもしてきました。 ドキドキ感こそないものの私の安心感そのものになっていました。 ある意味「なんだか私たち老夫婦みたいだね」と笑いあったりもしていました。 会うのは2回目にして早すぎると思いましたが、なかなか会えないことも考え、彼の家に泊めてとお願いして会うことにしました。 当然、初体験まで及ぶ覚悟、期待、年齢的焦り、SEXに対する興味もあり、初めては彼で良いと思っていました。 しかし、今思えば「彼が良い」とは思っていませんでした。 会った日は1日一緒に居ても手をつないだだけで、家に入っても私にそれ以上接近することもなく、彼の振る舞いは終始紳士的でした。 お互い入浴も済ませ、彼が「そろそろ寝よう」とベットと布団を整え寝る準備を始めました。 それを見て、今日はしないのだなと内心安心とキスくらいしてくれないのかなと淋しさが入り混じった複雑な気持ちではありました。 ところが、そこで彼は唐突に「しますか？」と聞いてきたのです・・・。 ムードも何も無いとがっかりしましたが、私か泊めてと頼んだのだし、彼なりの勇気だったと思います。 なので、私も全く何の経験もないけれど覚悟はあると伝えました。 しかし、彼は、私が年齢的にワンナイトでも経験があると思っていたと言ったのです。 まずその発想に驚きました。 なので、彼に「経験あるの？」と尋ねたところ、本番ありの風俗経験があると教えてくれましたが、それで特に気持ちが引くことはありませんでした。 彼は「リードするから寝たままでいいよ、しますか！」と明るく言いました。 またムードの無さにはがっかりでしたが「うん」と答えましたが、さすがに「電気ついてるとムードでないから消そうよ」とは言いました。 電気を消すやいなやすぐに押し倒されキス。 服の上から胸を触られ、下着を外し直接触られ、乳首を舐められました。そのまま下も同じような流れ。そしてクンニで前戯は終わりでした。 当然始めてなので、戸惑いと恥ずかしさと怖さとで気持ち良さなど感じることができず、体が震えてしまいました。 愛撫されながら「私はどうしたらいいの？」と聞くと、彼の乳首を触ってと言われたため触りました。（正直、「何もしなくていいよ」という答えを期待していた自分がいます・・・） そして彼は「入れるよ」と言ったはいいのですが、ゴムなしで、途中からつけると。。。 もう絶対にダメと言うべきだったのですが、危険日ではないとつい思ってしまったのと、流されてしまい、初めてなのに、いい歳をしてそのまま挿入させてしまいました。 本当に本当に自分がバカでした。 途中まで挿入されましたが余りの痛さに何度も「痛い」と言ってしまいました。 彼はもちろん「大丈夫？やめる？」とは聞いてくれましたが、最初は痛いのは我慢しなくてはと思い、ここでも続けてしまいました。 しかし、彼が途中まで挿入したところで、どうやら萎えてしまったらしく、自分で懸命にしごいているのが薄明かりの中で見えました。 私は自分に魅力が足りないのかと考えたり、どうしたらいいのか分からず、彼は片手で愛撫はしていましたが、正直上の空。 結局ダメだったらしく、1度休憩しようと言われ、ただ抱き合っていました。 彼が体が余り強くない人だとも知っていたので、体勢がきついと思い、腕枕でいいよと私からいいました。冷房での寒さもあったため、お互い下のみ下着をつけ、シーツをかけ寄り添いました。 彼がトイレに立ったり、窓が少し開いていて虫が部屋に入ってきてしまったので、さすがに笑いが起きて、一回電気つけて退治しよう、と少し場が和みました。 男性が立たないのがプライドが傷つくということは耳勉強ながら分かっていたので、そこでもつい「痛がっているからだよね、ごめんね」と言いました。彼は「俺こそごめん。正直痛がり方が想像以上で驚いてしまった。俺の精神的影響だよ。」とつぶやいていました。 女性の初めては痛いもの、入りにくいものと私から話しをしました。 しかし、しばらくすると「乳首舐めてくれる？」と・・・。 ？？？ 驚きとさっきの痛さを考えると、もうしなくてもいいと一瞬思ったのですが、お互い努力は必要かもと思い、横になりながら舐めました。 すると彼が回復したらしく、お互いもう一度頑張ってみようと合意の上再開しました。 その時は、はっきりゴムつけてと言い、指から１本、2本と入れてみてともお願いしました。 彼はその通りしてくれ、何とか最後まで挿入でき、「ゆっくりして」と言うとゆっくり動いてくれましたが、どうしても次第に早く・・・。 早く動き始めるとどうしても痛くて、彼が体位を横向きに変えてはくれました。すると少し痛みが減り、彼が言うのと、自分でもどんな体勢が痛みがないのかという気持ちもあり、結局、後背位、騎乗位までしてしまいました。 これも今にして思えばですが、彼が再度萎えられては困るという思いからだけで彼の耳や首、乳首も舐めました。 彼は先ほどより明らかに興奮しているのは感じ、正常位でのピストン運動に戻りました。 彼も一般女性は初めてなのだから逆にすぐイッてしまうのかなと思っていたのですが、彼は予想以上にイってくれず、痛さもあって、もっと私が激しく反応したらイッてくれるの？と考えたり、遂にはホント正直どうでもいいから早くイッて終わってよ！と思ってしまいました。 それでも彼はどうしてもイケないようで、とうとうモノを出して私にさすってと頼んできました。 「そこまでさせるの？？？」と内心不満と驚きだけでしたが、彼のもう少しという表情と、ここまできて何も結果がなかったら（？）意味がないと思ってしまい、どうさすればいいのか聞きながら必死でさすり、私も手が限界と思うところでようやく「出た」と言って終了となりました。 瞬時に、結局彼のだけのためのSEXだった？と思いました。 多分休憩は1時間くらいだったと思います。 その後2人ともなかなか眠れませんでしたが、私の方が先に寝付いたようでした。 朝起きると、彼は全く眠れなかったとのこと。 1日を通してSEX以外の彼の行動は全て私に配慮的だったので、幻滅とまではいかないとしても信頼感は一気に減りました。 SEXが一番配慮が必要なものでしょ・・・という思いがあります。 全ては自分が抵抗があっても断りもせず進めたことが原因だと分かってはいるので、虚しい気持ちと、しかし、彼の性についての知識の無さに呆れている自分がいます。 昨日午前も普通に過ごし、帰り際も特に何もなく帰ってはきましたが、今朝、彼からメールが。 原文まま載せます(絵文字は違います）。 「途中でまさかのフニャチ○に・・・orz。ほんとに意外でした（汗）。情けないやら申し訳ないやら・・・orz （名前）初めてということで、俺も不安があったのか、最初からちょっと立が弱い気はしていました。しかしその後、（名前）の愛撫の甲斐あって、復活！一通りの体位を経てフィニッシュへ、のはずが、1回戦の影響か、なかなか出ず、（名前）に手で出してもらってようやく出ました（汗）　復活したのは良かったのですが、（名前）の中で出せなかったのが悔やまれます・・・　精神面がこんなに影響するものかと、勉強になりました（汗・汗・汗）」 恐らく彼なりのユーモアを交え、しかし謝ってきている・・・とは思うのですが・・・。 初めて同士で、最初から気持ちよさなど感じられるとは思ってはいませんでしたし、SEXは慣れが必要というのも分かってはいます。 彼自身ももちろんプライドずたずたなのかなと思うのですが、正直今後お付き合いを続けるか考えてしまいます。 もちろんただのいい歳をした未熟な馬鹿二人ですし、自分の体は自分で守るべきという私への厳しい意見だけかもしれませんが、どうしても初めてなので、彼は私への本当の気持ちがあったのかとうこと他の誰かに相談したくなっています。 性別、年齢は問いませんので多数の方のご意見をお聞かせ願えればと思います。 どうぞ、どうぞ宜しくお願いいたします。

経緯: SNSで知り合った彼女と楽しいメールとデートを重ねてから交際を始め、半同棲するようになりました。 付き合って行く中で、彼女は無職と聞いていたのですが、夜中にお客様と表示が出る人物から深夜にメールがきたり、色々な様子を見て行った結果デリヘルで働いている事に気付きました。しかし、彼女は心身が弱く（躁鬱の2型と婦人科系の持病有）、出来る仕事が限られていた為咎める気になれず、何があっても支えようと決意して彼女からの告白を待つ事にしました。 そんな所で働く日数が少しでも減り、束の間仕事を忘れられる様誕生日に旅行へ連れて行きましたが、旅先で突然鬱で落ち、彼女が動けなくて三日間延泊。流石にこれ以上伸ばせないと言う事で、実家に送りました。 しかし彼女の家庭環境が複雑らしく、実家に自分の居場所が無い上に鬱期に入ると本当に寝たきりになってしまい、その状態で実家に居続けるのは苦痛でしかないと訴えられました。 そんな実家で一人で過ごしてると、やはり暗い暗い方に考えが向き、お互いの意思の疎通が中々上手く行かず、マイナスな方向に考えが向き、彼女は「本当に私の事、愛しているの？」と疑う様になってしまい、別れ話に発展しました。 私は、彼女の仕事の事も黙認し、他の男と夜を共にしているのを知らない振りをし、その他色々支えているのに何故分かってくれないんだ、…と言う気持ちが込上げ、実は君が隠している仕事の事を知っている、隠し事を突き通そうとしたのは辛かった、けど変わらず愛しているし支えて行く決意が在る事を告げました。彼女は謝ってくれて、自分が完全に面倒を見れるようになったら辞める約束をしてくれました。そして、隠し事をしないと言う約束も。 彼女から淋しくてしょうがないし、離れているから意思の疎通が出来なくなるので自分の所で一緒に居たいと伝えられ、同じ気持ちだったので私の家に住み始めました。しかし鬱で寝たきりになると言う表現は大袈裟ではなく、過眠で睡眠時間は一日18時間位、感情表現もかなり乏しく、全てが初めての事で困惑しました。自分も仕事がありましたが、仕事から帰って来て炊事洗濯や買い物、彼女の身の回りの世話をなんとかこなしました。しかし僅かながら彼女は喜んでくれていたので遣り甲斐もあり、励みになりました。 一緒に居る事で少し元気が出て来たのか、自分と離れたくないし自分は仕事と言うとこれしか出来ず、これで最後にするからと言う理由で私の家から通えるデリヘルで働く事を彼女が決めました。 その時丁度私が出張になったので、彼女から一人で私の家で留守番をしていたいと希望されましたが、鬱に落ちた時のケアの事を考え、やむを得ず実家に一時的に戻る事を提案しました。 しかし彼女は、実家には帰らず、私の家の近くのデリヘルの寮に住み込みで働き始めるんだと、頑なに拒みました。そこまでして実家に帰りたくなかったらしいのです。 私が出張に出るまでの少しの間、私の家から通っていましたが、その新しく選んだ店は条件面等の事を平気で「言った言わない」の誠意無い対応を繰り返す店で、割愛しますが結果私が警察を呼ぶ程のトラブルに発展しました。 業態なだけに想定できた事でもあったので私は、どう考えてもその店は考えられない事が多いから辞めるべき、鬱だから実家に帰って親御さんのケアを受けながらの方が出張中の自分は安心なので一時的にそうして欲しいと頼み、出張の出発日をずらしてトラック借りて荷物積んで、彼女の実家に運びました。 帰るとご両親に私との生活や本当に私が彼女を大切に想っているのか等を詰問された様です。 どうして彼女なのに、留守を預けてくれないの？大事に考えられてないのでは？とご両親に指摘され、両親の影響を受け易い彼女は不安が増幅してしまい、彼女もそう思う様になってしまった様です。そして、結婚含めて交際は真面目に考えてくれているのか、結婚を真面目に考えているなら入籍して欲しいと伝えられました。 私は結婚は真面目に考えている、いろんな生涯設計も立てていて、今月出張から帰って来るから広い所へ引っ越そう。それから二人で経済的な準備を整えて、準備が出来たら結婚しようと考えていた旨を伝えましたが、鬱の作用が強くて中々その言葉が彼女の心に届かず、 私も年齢的なリミットがそうないから、いつまで待てば良いのか分からない。 と不安の丈を打ち明けられました。今まで結婚について具体的な話しは、自分は考えていたけれど彼女の方からはあまり話し出す事は無かったのに、どうしていきなり？と戸惑いながら色々弁明しましたが、やはり鬱の作用なのか全ての前向きな材料が打ち消され、結果子供を設けるか否かの話しが出た時に彼女は、 子供にとって母親は絶対的な存在。なのに鬱になって寝たきりになったら抱く事も出来ない。育てられない無責任を働く位なら、子供を設ける事は罪。毎日寝る前に愛してるよと言ってあげるのが夢だった。けど、鬱の現実を考えたらそれは叶わない夢だった。 と、自分の病気を、運命呪い、悲しい現実に彼女は打ちのめされ彼女自身なりに出した結果を聞きました。私は、子供以外の他の形で、二人の幸せにそのパワーを向けるように考えようと精一杯声を掛けましたが、もう鬱期のその状態になると尚一層マイナス方面にしか考えられず、ご両親にも追及された、何故私に留守を任せてくれなかったかについてのモヤモヤが彼女の中で大きなものとなり、酷く責められました。いよいよ自分も言うまいと心に決めておいた事を話さないと彼女に納得して貰える自信が無くなり、直接逢って話しをする事にしました。 その言うまいと心に決めていた事とは、実は彼女を伴って出張しなかった理由は、出張先での仕事の事情もありましたが、出張中の留守を預けるに至らなかったのは、鬱で落ちた時の彼女のケアの目処が立たなかった他にもう一つ理由があります。ちょうど彼女が自分の家の近くの新しいお店を決めている時、彼女は他の男性に送ろうとしたメールを送信してしまったものを見てしまった事です。 昔の客とお店を通さず会って、対価が発生した上でサービスをする事を持ち掛けていると言う内容でした。 私の家にいる時、しかも今後は仕事の事を隠してたような隠し事は止めてくれと約束した二日後の事でした。この事で、私の目の届かない所で何をされるか、そして私との関係は三万以下なのか…と言う失望と、彼女に対する信頼を無くしてしまった。ですが、その頃彼女の鬱の回復傾向にあったし、その前の月は鬱で寝たきりで、経済的に困窮していたのは分かっていたから、辛かったけどその時は時期を待つ事にして黙っている事にしました。 そして彼女と逢い、メールの事を切り出しました。 これは見たままの事なのか質した所、力なく頷きました。 このメールみてしまった、見てしまったから、この時から君の言う事のどれが本当の事でどれが嘘なのか判らなくなってしまった。だから、家を預ける事は出来なかったと打ち明けました。 しかし、彼女は謝ると言う術を知りませんでした。彼女にすると、彼女自身がした事が大きすぎて、私に対し何をすれば良いのか分からないと言う事でした。 遣り切れなくなってしまい、 あなたは『隠し事をしない』と約束をした二日後にこのメールを送り、この事は口が裂けても言えないのは分かるが、少なくとも彼氏がいる女性する事ではないし、自分との関係性は三万以下？これは裏切りじゃないか？この取引が行われたかどうかは分からないし、これ以降どうなったかは君の言葉を信じる他ないし信じたいと考えているけど、まず謝って欲しかった。そうしてくれる事を期待していた。こんな事があったけど、もうこんな考えを起こさずに済むよう、自分が支えるからもう二度と、嘘をついたり隠し事をしないで欲しい。 と、声を荒げながらも訴えました。しかし、その前の私の言葉彼女は本当に糸の切れた操り人形のようになってしまって、 実際はこの取引は成立してないの…本当にごめんなさい・・・と力無く答えました。 二人で話し合い、交際を続ける気がある事と同じ事を二度としない事、結局お互いの思いが強いからやり直そうと言う結論に至り、その夜は一緒に過す事にしました。 翌朝、彼女がいない。ものすごくやな予感しかしなくしたので風呂場に飛び込んだら、自殺を図っていました。自分は必死で彼女を抱え出し、心臓マッサージと人工呼吸を施すも、意識もなく心肺停止の状態にすでになっていたので救急を呼びましたが、搬送先の病院で亡くなりました。嘘をついて裏切ってごめんなさい、私と一緒に過した時間は人生の中で一番幸せで、世界で一番私を愛しているという遺書を残して。 客観的に見て、変えられない事実として、私の言葉が彼女を追い詰めたのは間違いありません。 そして、彼女は死をもって私への愛を訴えた。 私は、彼女に何をするべきだったのでしょうか。 鬱状態の彼女に話すことではなかったのでしょうか。 私は、彼女に対してもっと寛大であるべきだったのでしょうか。

こんにちは。 ネットで知り合った彼氏について、自分では考えがまとまらないため、質問させていただきます。 カナリ長文ですが、よろしくお願いします。 私は、彼と7つ年が離れている20代前半の女です。 ネットで今年3月前ごろ知り合い、初めて会ったのは4月前です。 その後、1ヶ月間で3回程会い、交際することになりました。 まだメールのみの段階時に、彼に嘘と浮気が大嫌い。と言われました。もちろん、私も同じなので、信用できそうな人だなと感じたのですが… 会う頻度としては、週一度で、たまに二週に一度になる場合もあります。彼が多忙な為です。 体は深い関係になっていますが、数時間しか会えない日もあり(仕事終わりに会って泊まらなかったり)、正直、気持ちの面ではあまり深い絆があるようには思っていませんでした。 とは、いうものの、私が好きなことは確かです(質問しているくらいですから瞭然ですね)。 一緒にいて楽しいですし、彼も愛情表現はしてくれます。 私は今までもネットで知り合った人と何回か会いました。 書き忘れていましたが、彼を含め、ネットで知り合った人はみんな日本人ではありません。 (日本人はネットで知り合う必要性がないので) 会って、微妙だった人もいましたので、一度限りの人もいましたが、 二度目以降会った人達はお付き合いした人もいますし、始めから友達として。という人もいました。 今でもメールしたりはしています。その人たちは友達として今も信頼できる関係です。 なので、ネットで知り合って彼氏になった人に心配するようなことは今まで一度もありませんでした。 （といっても、２・３人です^^;) しかし、今の彼は少し違います。 自分の中で、彼を信用できていないのです。 ・彼が忙しいくて平日は会えないこと。 （土曜に彼は仕事がありますし、日曜も必ずOKということでもないです、、仕事が忙しいのは嘘か本当か不明です） ・一度も家に行っていないこと。場所も知らない。 ・知り合ったサイトを今も利用していること。 以上より、何とく不安を感じました。はっきりさせたくて、私はある行動にでました。そして、結局分かったのは、 ・嘘が大嫌いといった彼自身が、嘘をついていること。 です。 最後の点について、説明しますと、 私が新しいアカウントを同サイトに作り、彼にメールをしました。 そして、途中で、「彼女いるの？」と聞いたのです… すると、返事は「いない。」とのことでした。 また、彼は自分で職場の同僚にもモテると自信家です。 なのでその話が出た際に、「誘われたらどうするの？」と聞いたら、 「今は彼女いるって断ってる。みんなに言っている」といっていました。 また、「サイトもなぜまだやってるの？」って聞いたら、 「メールくるからチェックしているだけ。」と… この事から、彼が「彼女いるってゆってる」、「チェックしてるだけ」と私には言いましたが、 実際とは異なり、私に嘘をついていることが判明しました。 メールからすると、彼は架空の女(私の作った)に気があるように思えます。 やっぱり私の勘が当たっていたことに、虚しさと多少の怒りがありました。 もちろん、メールをして試すのは、反則行為だと自覚しています。 しかし、出会いが出会いなので、不安でしょうがなくて、やってしまいました。 （この結果は、試すようなことをした自業自得ともいえるかもしれませんね。） 彼が信用できないことが分かり、別れようと覚悟を決め、メールの事は何も触れず、 「サイトを利用してるのはもっと良い人を探しているからでしょ！あなたを信用できない。」と言いました。 すると、「もし自分が悪いやつなら、そんなこと言われたらメールしない。サイトでも他の人を探してるわけぢゃない。」との返信。しかし私は納得出来ず、 「もし裏切ったり、ちょっとでも嘘ついたなら正直に話して欲しい。」と伝えました。 浮気心がどうこうの問題ではなく、ただ、嘘を別の女に言っちゃった。と素直に打ち明けて欲しかったんです。 そしたら、「全く裏切ってない、嘘ついてない」との返信でした。 こっちは、嘘つかれているのを知っているだけに、辛いです。 ごめん。と、もし正直にゆってくれたら…と願っていたのも実らずでした。 そんな内容のやり取りで、 彼から「別れたいの？」と聞かれ、 「そうしたいならいいよ。」と言ったら、 「望むんだね、今までありがとう」と来ました。 あっさりだな、と感じつつ、私も「今までありがとう、おやすみ」とこれで関係も終わりになったんだ。と送って思っていたところに、 「君はそう望んでたんでしょ」という返信が。 私が出した結論ではないのに、失礼だと思い、「そっちが決めたんぢゃん」と送ったところ、 私が別れさせるようにプッシュしていると… こんなやり取りのあと、結局、別れずに今現在に至っています。 この修羅場は一週間前のことです。 しかし、未だに架空の女とも彼はメールしています。 彼から直アド教えてメールが来て、パソコンアドレスでメールしているところです。 私だと気づいている気配はありません。 メールも架空の女への返信の方が早かったりもします。気があるのは確かだと思います。まだ、会おうという話にはなっていませんが… (私の時１ヶ月くらい掛けたので、もう少し経ったら誘ってくるような気がします） 私へはメールでも会いたいとかは言ってくれます。メールは毎日1、2通です。愛情表現はかなりあります。別れるとなった際も、今までの彼女にはこんな気持ち感じたことなかった。と言って彼が最終的に引き止めた形です。(しかし数える程と時間しか過ごしていないので、こう言われても私としては信用していません。これも嘘かなと正直感じています)なので、面倒くさい女でも別れるつもりはないようです。 私もバカではないので騙されて？ることは分かっています。 そもそも、何人とメールをしているのか分かりませんし、もしかしたら忙しいが口実で他の人とあってるかもしれませんし… ただ、やっぱり好きな気持ちがあり、まだ自分から別れるという決断ができていません。本当は、修羅場の際に別れるつもりだったんです。早く悪い縁とは切りたいと思ったので…けれども、あっちが別れるという選択肢を出さなかったので、今にいたっているわけです。 彼はどのように考えていると思いますか？ いろんな人と、遊びたい？というところでしょうか？（この場合、彼女いないとしてメールをすることは、セーフですか？人の感じ方によると思いますが、、隠れて会ったら裏切っていることになるのでしょうか？正直、サイトじゃない人と友達？として彼女いない前提でメールしていても構わないのですが。。サイトの場合出会いを目的としている場なので、なんだか引っかかります） それとも、とりあえず私をキープとして、本命を探しているような感しでしょうか？ お付き合いは、信頼関係が大切ですよね。こんな状況では、長続きしないことは分かっています。 いっそ、彼から別れを告げてくれれば、諦めもつくと思うのですが… この恋にどのように向き合えばいいのでしょうか？ 今、飲み会などで知り合った日本人男性2人に、食事やデートのお誘いを受けています。 (良くないですが、こんな状況だったりしたので彼氏がいることは伝えていません。) 二人とも、良い感じの人ではあります。 別れて、こちらに目を向けるべきでしょうか？ 私がこの状況でなければ、ネットなんて。と正直思います。 なので、厳しいご意見も覚悟の上で質問をしています。 ですが、やはり恋は盲目というように、気持ちが今は彼にあるのです。 自分からはバイバイできそうにありません。 こうした方がいいんじゃない？や、こう思う！といったご意見お待ちしています。 よろしくお願いします。

7月末に自転車で転倒しました。 転ぶ瞬間に自分の身を庇う本能が働き、左手をアスァルトに強く打ち付けてしまいました。 その後、医師から舟状骨の骨折の疑いがあると言われ、 レントゲンを3回（ケガから(1)3日後、(2)13日後、(3)22日後です。）と、ケガから14日後にMRIを撮りました。 当初から腫れていて、1ヵ月半経過した今もまだ腫れと痛みが続いています。 ケガの直後からすれば良くなっているとは思いますが、どうも経過が良くないように感じられて、心配な日々を過ごしています。 ケガをした当初から、診て頂いた医師達のぼんやりした説明に、とても不安を感じました。 このケガは、今後一体どういう経過を辿るのか、どういう処置が必要で、どうなって行くのか？が全く見えない上に、症状がなかなか良くなって行かないため、心配は治まりませんでした。 どうしても安心感を得られない印象を受けてしまい、 レントゲンなどのデータを持参して、複数の病院で診察を受けるしかなかったという流れでした。 そして、これまで、結果的に4件の病院（内2件は大きな総合病院です。）の整形外科で、 6名の医師に診て頂きました。 その全ての医師が、『レントゲンとMRIから判断すると、骨折はなさそうだ。』とおっしゃり、 痛みと腫れが引くのを待つ以外に処置もなく、特に固定も必要ないというようなご説明でした。 昨今は、大きな病院は紹介状がないと診察さえして頂けない現状のため、 改めて紹介状の依頼を兼ねて、 昨日再び一番最初に診て頂いて、MRIを撮影した病院に行きました。 その結果、MRIの結果について、 実は月状骨という骨の内部に骨折の疑いがあるという、MRI技士からのコメントが書かれていた事を初めてお聞きしました。 そして、その疑いと連動しているのか？ そのMRIには、内出血が起きている状態が明確に写っている事を聞かされました。 その病院の整形外科は、週3日間のみの診察で、入院、手術は出来ず、 日替わりで医師が通って来ている体制で、曜日によって医師が違います。 MRIを撮って、その結果の説明を受けた医師は、その医師とは別の曜日の医師でした。 私が最初にその結果の説明を受けた医師からは、 レントゲンと同様に、特に骨折の様子は見られないので骨折はしていないようだとだけ説明がありました。 それでも、『包帯でいちよ固定をしておきましょう。』と言われたので、その理由をお尋ねしたら、 『医者ためです。自分は手の専門じゃないので限界があるんです。手の専門の病院に紹介状書きましょうか？』という、何とも訳の判らないおかしな説明を受けて包帯を巻かれました。 年代的には30前後という、お若い感じの先生です。 『医者のために包帯を巻く。』という、その言葉に呆れて言葉を失いました。 患者のための処置の選択ではなく、はっきりと、医者のためだとおっしゃったのです。 そんな経緯もあり、とても信頼し切れない気持ちになり、もっと大きな病院に行こうと考えて、 当たり始めたのが経緯です。 結果的には、その後に診て頂いた医師も、レントゲンやMRIでは骨折はなさそうだというご説明だけで、やはり特に処置も注意事項や見通しの説明もなく、診察終了という流れの繰り返しでした。 ただ、6人の内の一人の手を専門とされている医師だけは、 『骨折はないと安心して良いですが、靭帯損傷なのでこれから良くなるまでに4ヶ月ぐらいはかかるでしょう。大病院ではリハビリは受けられないので、近所の開業医で電機を当てたりリハビリに通う形でよいでしょう。』とおっしゃられました。 それが唯一、断定的な説明をして頂けた医師になります。 これだけの医師に診てもらっても、同じようなご対応なので、きっと、きっと問題はないのだろうと、何とか自分を安心させるようにしていたのですが、 どうしても痛みと腫れと感触が気になり、経過が伴っていないように感じられてなりません。 腫れは一向に治まりませんし、右手の同じ場所とは違う何か変な硬い感触が出来て来ているように感じられます。ちょっとして動作をすると痛みが起きますし、それがしばらく続きます。 あくまでも素人判断になりますが、ただの強い打撲の痛みとは何かが違うように思えてならず、 再び大きな病院の手の専門医師に診てもらおうと考えて、紹介状の依頼をするために再診に行った所、前述の通り、初めて、そのMRIに内部の骨折が疑わしきの映像が写っていた事を話されたという流れです。 本当に驚きました。今更？そんな馬鹿な。。。。。と。 MRI内に写る内出血の様子は素人の私でもあれは何かな？と思うほど明確に大きく写っています。 最初にMRIの結果について説明した医師にも大いに問題があると思いますが、 その後、最低4人の医師の目がそのMRIを診ているはずなのに、 4人目（データ元の病院です）で初めて、その映像の様子についてちゃんとした説明を聞かされたという現実に、愕然としてショックを受けました。 来週、都内の有名な大学病院内の手の専門の医師の診察を受ける予定にしていますが、 不安で不安でたまりません。 今回の経験を通じて、どの医師に当たるかによって、処置の運命、私の手の運命が分かれてしまうと感じ。。。。。今はもう恐怖です。 ケガからは既に1ヶ月と25日です。まもなく2ヶ月経過しようとしています。 それを今更、月状骨の内部に骨折の疑いと、そのせいか？表に見えない内出血が起きているという事を聞かされた事で、ショックと不安が押し寄せています。 骨の内部の骨折とはどういう状態なのでしょうか？ それの処置や治療方はあるのでしょうか？治るのでしょうか？ 利き手ではなかったものの、手は全ての動作に関わって来る部位である事を今回実感し、 このままになってしまうのでは？なってしまったらどうなるのだろう？と不安を覚えてなりません。怖くてたまりません。 MRIで内部の骨折が疑われる状態とのご説明をされた医師は、 『確かに固定して置いた方が腫れが引いていた可能性はあります。けれども、逆に固定して置いた事によって固くなってしまうという患者さんもいらっしゃいますので。』と、 その病院で骨折の疑いという説明や処置をしなかった事に対する今更の後付の説明としか聞こえませんでした。 ただ、また自分で包帯を巻いて置いた方が良いとも言われました。 そのため、いちよ自分で巻きました。 今も痛みと腫れがあるので、つい湿布を貼りたくなりますが、 一般的に、ケガはある程度の時期を過ぎると冷やし過ぎは逆効果とも聞いたりします。 また、靭帯損傷とのご説明を受けた医師からも、 『今はもう冷やす時期は過ぎていて温める時期になります。』ともお聞きしたため、 湿布は控えています。 どなたか、このようなご経験をお持ちの方か、こういうケースをご存知のいらっしゃいませんか？ もし、いらっしゃれば、その時どうやって治療されたか？ その際にどういう経過を辿って、それはそれは完治したか？など、 詳しくお聞かせ頂けたら有り難い限りです。 もし、関東エリアで、手を専門分野とされていて、本当に信頼できる医師をご存知の方がいたら、ぜひ教えて下さい。 どうぞ宜しくお願い致します。　o（_ _）o　

就労移行支援施設に通所しています。 体調面と基本的なビジネスマナーが整わないと就職活動をさせてもらえないという ルールがあります。 そのルールが恣意的に運用されていて、Aさんは1ヶ月ですべての課題クリアー 就職活動ステージへとなるのに自分は1年とどめ置かれています。 職員に対するアピールの部分で問題があるのかと思うのですが、 そういう所をみているのか謎です。 なんだかだんだん何やっても無駄だという無力感から辞めたくなってきました。 正しく評価してもらっていない気がして困っています。 自分に課せられた課題も 例えば、休まず施設に通所するとかならば休まず通所してしっかり講義をうければいいと思いますが、 グループリーダになって議論を引っ張ってしっかり発言できるようになれ というのがあるとして、Aさんのようになれといわれたら出来ませんというしかありません。 Aさんは某大手企業でバリバリのSEだったとかBさんは医学部在学中に持病を羅漢したとか元東大大学院とか早慶とかのディベートサークルいたような奴がいるのに それと同程度のコミュ力モテといわれても無理かと思うしだいです。 対自分比で能力が向上したら評価してほしいのですが、それは難しいのかなぁと 難儀しています。 それが難しいのであれば、具体的に評価基準、（１）、（２）、（３）、の 課題をクリアーしたら次段階に進めるのようなものがあるとかがいいです。 現在、判断基準がAさんは職員の目から見て大丈夫だと判断した（判断基準が過去の実績）だったはずです。それはこの施設に入ってからの評価ではないはずです。 自分は元ニートでこの施設に入ってからは頑張ったと思いますが、その評価をせずに 評価されるのははなはだ心外です。 通所を始め1年以上たちました、残り通所期間も1年を切りました。 このまま、この施設に通所するだけで2年かかったらなんのために通所していたか分かりません。 早い段階で他の施設に移れば良かったかと思っています。 何が足りないのかもう一度精査し、質問しバシバシ問題点を詰めていきたいと思います。 早い段階で次ステップに進みたいです。 何が足りないのか分かりません。 時々、考え込んでしまいます。 職員さんがわざと意地悪している気がしたりしますが、 何か特に自分だけを特別不当に扱う合理的な理由が見いだせないので これは違うかなぁと感じています。 特に、挨拶すれば挨拶は返してくれるし質問をすれば答えてくれるし 相談すれば面談なども行ってくれるし、 単なる自分のわがままなんですかね？ わがままといか自分のコミニケーション不足と積極性の欠如ですかね？ 積極性が足りないとはいわれました。 まるで自分のことなのに他人のことのように行動していると言われました。 授業を受け身で受けているともいわれました。 福祉施設の利用者さんという立場、やってもらえる障害者の立場に浸ってしまっているといわれました。 仕事というものは自分から意志表示しコミニケーションを取っていかなければならないといけないことなのでそこがおろそかになっていたらダメだよといわれました。 そう考えてみると、その部分を改善させれば解決するのかと思います。 また、1週間ごとに予定を立て生活を記録し活動し1ヶ月の目標を立て行動しています。また3か月の行動目標を立て生活をしています。 自分は1週間、1ヶ月、3か月の目標それぞれ担当のスタッフと面談をしたときに その場では返事をしているけれどもお任せになっていて その課題を把握することを疎かにしていました。 これも早急に改善しようと思います。 12月中に次のステップに進む予定だったのですが、足止めされてしまいました。 責任者の方からストップがかかったそうです。 しかし、就職ステップに進んで就職した人も自分に比べ全てが完璧だとは思えませんが、 自分が指示を聞きすぎているのかもしれません、自分から自分はこんなに〇〇をやり結果もでたから新しい段階に進ませてください！ と折衝するもんですよね。 折衝しなければ、施設の都合でずっととどめ置かれますよね。 自分はそんな感じでとどめ置かれてます。 自分がやる課題としては （１）生活を整える。遅刻、欠席しない。 （２）履歴書、職務経歴書、面接準備を完璧にする （３）課題の克服（８０％）：こういうことが出来るようになったとアピール これができればステップが上がると考えられると思われる。 これをなぜ実行できないかというと、まず、 これが出来れば次ステップに進めるという言質をもらっていないから またから手形になって徒労に終わるのではないかと考えていいるから、 だから、 まず、言質を取るべく面談をしてこの疑問をぶつけてみようと思います。 そのうえで、これを実行して完璧に行ってみようと思います。 そうすれば活路が見いだせるかと思います。 自分はすぐに結果をもとめてしまい（結果が出ていない証拠、焦り、焦燥感） の為1ヶ月間継続して努力ができず、結果として、この目標が結局達成できず、 1ヶ月、次の一か月と無駄にしてきました。 ということは、まず、1日1日、100点をとらなければならないと考えず -20点の取りこぼしがあっても1か月間80点のアベレージをキープすることを心がけれなければと思いました。 そうすればなんとかなる気もします。 自分の中で結果が出ていないことから焦っているのですが、 1ヶ月の目標設定をしてきっちり結果を出すしかないんですよね。 この施設が自分のことを評価してくれないという言葉を発するのに 例えば、100点満点でどこにも落ち度がない、 百歩譲って、与えられた課題はこなしている という状態であればともかくそうでないのであればやはり甘えですよね。 他人どうこうではないんですよね？ 他の人はAという基準に基づいて評価されて3か月で就職したのに 自分はBという評価基準で評価され1年以上とどめ置かれている これが職員に対して信頼感がない状態では、2重基準の施設の落ち度に見えるが 信頼していればそれぞれ個別に個人個人に合わせて評価しているとなるんですよね。 施設の職員が何人もやめたり、施設の講義レベルが落ちたことから辞めようかという風に考えたりも少ししたのですが、 ここを辞めてもなぁと思いとどまりました。 また、次のステップになればこの施設の講義ではなく外部の講義やセミナーに参加することになるので、この施設のスペックはあまり関係なくなるのかなぁとも思いました。 でもしかし、これは主張してもいいですよね。主張というか納得のいかないことを 自分のなかでなんとなく折り合いをつけてしまうからモヤモヤになるんですよね。 こういうことは施設利用者として質問して納得いくまで回答を受ける権利があるわけですよね。 そう考えたら楽になりました。 自分の出来ることを明確にし 1日1日の積み重ねで1ヶ月経つことを理解し。 1ヶ月を1日で取り返すようなペースの計画をたてない。 1ヶ月間だらだらして1日にしわ寄せがいくような計画を立てない。 しかし、よく考えると、就労移行に行く目的がぶれてしまっています。 このように自分で考えて行動してやるほど施設側でなく自己判断するのであれば この施設に行く意味が似合い気もするのですが、 就労移行支援施設とはこのようなものなのでしょうか？ ここまで書くのに30分かかりました。 時間が無駄にしていますね。 こういう時間感覚のないところも問題の一つですね。 自分で考える能力、施設が施設として自分に対してメリットを供給できないのであって自分で施設が提供しうるメリットを全部集められるのであれば行く意味があるのかなぁと考えたりもします。 ライザップでダイエットをするのと同じで伴走者ということなのでしょうか？ サポートして叱咤激励してくれるものでマラソンランナーと同じであくまで主体は 自分である そこを踏まえればこの施設のこのスタンスも間違いではなく就労支援施設としては スタンダードなものなのでしょうか？ なぜこのように感じるかというと就労移行支援施設スタッフの能力が自分に比べて 優れていると感じない場合があるからです。職員は少なくとも利用者よりも優れていてほしいものですが？必ずしもコーチや監督が選手よりも選手として実績がなくてもいいように、そのような能力は関係ないのでしょうか？ そのような能力の低い人に自分を恣意的に判断されていることに腹を立てている部分もあるので後思います。 しかし、自分に出来ることをしっかり行わないで批判して自分のこのような考えを伝えるという意思疎通も疎かにして勝手に辞めるというのはやはりオカシイですよね？ 自分のことを考えてとどめ置かれているとは思いませんが、 自分が課題をこなしていないのも事実です。 課題について理解が乏しいのも事実です。 課題について話し合いが不十分なのも事実です。 施設、職員の人員不足によってとどめ置かれているのも事実です。 それを理由に辞めた利用者さんがいるも事実です。 そういうことを考えた上で自分は上記のことを解決しうる努力はすべきですよね？ この施設でこれらの課題を克服して就職するのとここを途中で辞めて就職するのとではやはりしっかり結果を出し卒業して就職する方がいいですよね？ それともそういうことを考えずにさっさと次の場所に移った方がいいでしょうか？アドバイスの方よろしくお願いいたします。

来月結婚予定36歳女です。婚約者は37歳。 私は一度24歳に結婚した経験があり、排卵障害で妊娠しにくい体と分かり、不妊治療を6年間受け続け、体外受精も何度もしましたが、流産や死産で、先の見えない不安から旦那さんとの関係が悪化離婚に至ってしまいました。 離婚から3年後、今の彼に出会いお付き合いが始まりました。彼は子供好きで甥っ子達を可愛いがっていて、将来子供ができたら、あぁしたいな～こぅしたいな～と、将来の夢を語るようになっていたので、少しずつ自分に彼の子供を産んであげれる分からない罪悪感を感じるようになっていました。悩んだ末、彼が子供が絶対にほしい人なら、私にはそれを叶えてあげれるか分からないと、別れる覚悟で彼に私の体の事今までの経験を打ち明けました。それを知った彼は、今までそんな事で悩んでいたのかと一緒に泣いて抱きしめてくれました。将来自分の子供を授かれたらと思っていたのは事実だけど、そんな事よりも私が居てくれる方が大切。俺には子供のように可愛いがられる甥っ子達が周りにいるからそんな事一切悩まなくていいと言ってくれました。 その3ヶ月後にプロポーズしてくれ何もかも決まり来月入籍予定でした。 彼とは本当に仲良しで、面白くて一緒に居ると安心で彼が私の事思ってくれてるのも凄く感じ本当に幸せに過ごしていました。 ところが、先月彼の家に居る時、もう生活費のお金等一緒にしていたので、今月銀行口座にいくら残しておけばいいのか彼に聞くと、携帯見て調べて。と、ロックもかけない彼なので、そのまま携帯でクレジットカードの引き落とし金額を見ていたのです。彼が調べている途中でお風呂に入ったので、いけないと思いながら以前友達とご飯食べに行ってくると言った日話のつじつまが合わず、凄く怪しい行動していた日があった事を思い出しその友達とのラインを見てしまったのです。そしたら、コロナで緊急事態宣言中だった事もあり、その友達は風俗好きなのですが「今○○営業してるんかな？」と彼からラインしていました。その友達は彼にやっている風俗店を返信していました。その時、彼は足の指を怪我していた為「ソープはまだ無理だけどピンサロなら行ける」「性欲は別腹」「結婚するまでのラストスパート！行って楽しんきます！」等、私が知っている彼では全くなく、ショックと怒りでそれを見た時全身が震えました。 どうにか気持ちを抑えようとしたのですが、彼がお風呂から上がってきた時、彼を見るのも嫌で頭まで布団をかぶり眠たいふりをしていたのですが、どれだけ経ってもショックと怒りで手の震えが止まらず、耐えれず家を飛び出しました。もちろん、彼も自分がお風呂に入るまで仲良くいたのでパニックで追いかけてきました。私彼の口から正直に聞きたかったので「私に隠してきた事、自分がしてきた事だから、自分が一番分かってると思う。私の口からは絶対に言わない。きちんと自分の口から全て話ししてほしい」と伝えたのですが、2時間3時間経っても「全く心当たりがない」の一点張りでした。だんだんと自分自身どうしようもできない気持ちで取り乱してしまい、彼を叩き、あれだけ信じてたのに裏切られた。と、風俗行ってた事を知ったと、彼に伝えました。彼は「本当に行ってない」と一点張りだったのですが、もう確信があったので、私も引き下がりませんでした。最終的に一回だけマッサージには行った。と言っていましたが、どう考えても友達とのラインのやりとりを見て、一回だけの出来心で1人で行くとは思えなかったこと、本番行為もあるソープにも行っていたとも確信していたので、もうこれ以上話しても一緒だと思い、その日は帰りました。 その後のLINEが入ってきたのですが、ただのストレス発散、一回しか行ってない。マッサージしか行ってない。でも、回数とかマッサージだけとかの問題でなく、私を傷つけてしまった事には違いない。本当に悪かった。と、、全てが嘘で、それでも嘘を突き通そうとしていました。 1人で行く時点で常習だと分かりましたし、あのLINEの内容でマッサージだけしか行った事ない。一回だけしか行ってないと何で言えるのか、裏切られた気持ちとまだそれでも嘘を突き通そうとする彼に幻滅し返信することをやめました。 嘘をつき続け風俗に通い、バレてもまだ更ににウソを突き通し、本当に心から信頼していた彼だったので、どの彼が本当の彼なのか分からなくポッカリ心に穴が空いたように、気付けば毎日毎日泣いている自分がいました。 あまりにもショックでどうしようもできませんでした。 少し時間おき、話し合いをした時全て彼のやってきた事。気持ちを話してくれました。 まず、嘘を突き通そうとしたこと、何もかも本当の事を言ってしまえば、もう私との関係が終わると恐れ、どうにかしてでも嘘を突き通そうとして、結局自分を守っていたと… 愛情と性欲は別と言う考えて今まできた。浮気よりマシ。非現実を味える大人の遊園地感覚。ただの遊び。だから相手の顔も覚えもないしお金を払って性処理しているとしか思ってた。悪いことしてる感覚ではなく、気持ちは私にあったから、バレなかったらいいと思って繰り返してた。20代の頃から行っていたようで、一度も彼女にもバレた事ないそうです。 風俗はお金さえ払えば至れり尽くせりで自分は何もしなくていいことを味わいたく、通っていた。 私は彼とのセックスに全く満足していなく、もっとスキンシップ取りたいと彼に相談もした事あるくらい悩んでいました。 彼とのセックスは本当に淡白で前戯もほぼなく、キスして挿入して終わり。義務みたいにやり、いつもセックスする度に虚しさもありましたが、私はセックスは大事なことと言う思いがあったので、ないよりマシと思って、やっていました。今思えば、性欲と愛情は別と言う考えの人が、刺激的な事がないと興奮しないと言う人が、私とのセックスなんか楽しいわけがなかったのだと思います。風俗嬢とやるセックスの方がはるかに快楽があったから、私とは義務でやっていた結果が雑だったのだと凄く感じ、自分がどれだけ惨めなのか本当に悲しいです… 風俗について調べていたところ、風俗に行く男性意見で、彼女奥さんがいるにもら関わらず、彼と同じ考えを持っている人が多数いたのも現実でした。 なぜ、パートナーを裏切ってそこまで性処理したいのも私には理解できません。 私はプロポーズされてから、彼と子供について話しあった時、彼は子供の事は私と居れればどっちでもいいよと言ってくれていました。 でもそれは彼なりの優しさがいたいくらい感じたので、私も望みを捨てたくないと思い不妊治療を決意し、彼にも伝えました。3月頃から病院に通い初めここ何ヶ月もずっと治療をし彼にもタイミング取ってもらったりしていました。彼は病院にも積極的に着いてきてくれていましたし、とても協力的だったのですが、まさか風俗に通いながら私ともやり、こんな最低な形で裏切られていたとは夢にも思っていませんでした。 何より病気にかかるリスクを考えなかったのを聞くとそんな、病気のリスクとか全く考えもしてなかったそう、彼には落胆しました。 ただの遊び感覚、例えその考えがあったとして、男の性欲は女には分からなくても、性処理の為に大事と思っているパートナーを傷つけてもいいのか、バレなかったらいいのか、どうしようもできない性欲は男の人にしか分からないとは言え、理性はないのか。聞きました。 俺は本当に自分のことしか考えてなかったと…。理性とか全くなく、遊び感覚で本能のままにバレなければいいと自分の事しか考えず動いていたと…私の辛さとか、傷つくとか今まで風俗行って病気にもかかった事もないし、聞いた事もなかったから、ゴムさえつけていたらと安易な考えて行っていた。と…。 こんな後悔すると思っていなかった。大切な人をこんなに傷つける事なんだとようやく目が覚めた。許してほしいとは思わないけど、これからの変わろうとする自分をみてほしいと、、矛盾してるかもしれないけど、本当に私の事が一番で一番失いたくない。仕事も何もかも頑張れるとは私が居るからだと…。 彼も性病検査を受け、今後小遣いもいらない、自らGPSをとり、自分の親、私の親にも全て話し、私を本当に失いたくない、今までの自分の性への考えを変えていくから見ててほしいと、本当に反省しているようには見えるのですが、彼が風俗に通う理由、彼の性への価値観が私とは全く正反対です。 私のセックスに対する考えは、愛情表現の一つで、とても大切と思っているので夫婦として無くてはならない事と思っています。快感よりも相手に愛される安心感や幸福感。それによって心が満たされる感覚があります。 彼はセックスは愛情などいらない。快感さえあればいいと言う考え。感情とかではなく、視覚を重視し興奮してする物と言う考えだと思います。実際話合っていく中で、今まで、好きだから触れたいとか、セックスしてる時にこみ上げてくる好きと言う感情は一回も感じた事がないそうです。 今まではそんな考えの自分だったけど。私と話合いを重ねるごとに自分がどんな最低な考えでいたのか、どれだけ大切な人を傷つけたか気付いた。全て1から考えを変えていくと言ってくれているのですが、いくら自分を変えようと思っても、今は本当にそう思ってるかもしれないけど、そうゆう考えできた人は何年後かに又繰り返して又傷付くのが恐いと思ってしまう自分もいるのです。いくらお互いが好きでも難しいと言う考えと、それでもどっかで本当に生まれて変わってくれるのではないか言う気持ちと、考えても考えても答えが出ず、悩み苦しんでおります。 何かアドバイスあれば宜しくお願いします。

少額訴訟について この前ネットオークションにてタイヤを落札致しましたところトラブルとなりました。 以下長文ですが、知識のある方にアドバイスをお願い致しますm(_ _)m。 ＊私 「ただ今購入したタイヤを組んだところ、ホワイトレター部に亀裂がありパンクしております。 　連絡先に電話しても繋がりませんので大至急連絡ください。」 ＊私 「亀裂の場所は説明に書いてある部分ではなく、ブリジストンのGの部分です。」 ＊相手 「お世話になります。 タイヤの件ですが、当方で女性が出品している為、もしかしたら、見落としがあったかもしれません。 落札者様の評価を見させて頂くと、とても信頼できるに値すると判断させて頂きまして、今回は返金の手続きを取らせて頂きたく思います。 タイヤの方は送り返して頂くと送料も手間も掛かってしまいますので、商品代金のみをご返金という形で対応させて頂きたいと思います。 上記でご了解頂けるのであれば、振込先をご連絡ください。 商品代金3900円を送金させていただきます。 ご検討・ご返信を宜しくお願いします」 ＊私 「担当者さんこんにちは。 当方を信用して頂きありがとうございます。 傷？亀裂？はハメ換えを行ってもらったタイヤショップでみてもらいましたが、古い傷なので当方　　　　が付けた傷ではありません。 また、御社の担当が女性だろうが男性だろうが今回の見落としについては関係ありません。 会社、ネットショップとして出品されているのですよね？！ そんな言い訳は通用しませんよ。 同じタイヤの在庫はありませんか？なければ返金をお願い致します。 返金について 御社の確認ミスであるため、商品代のみの返金はありえませんよね。 返金金額は、商品代（３９００円）＋送料(１１８０円)＋ハメ換え料（３１５０円）＋振り込み　　　　手数料（３１５円）を支払うのが当然ではありませんか？ 私がホイルをオークションで売って、当方の落ち度でクレームになった場合、送料は当然で誠意あ　　　　る対応としてハメ換え手数料までも支払っておりますよ。 また、当方でタイヤを処分しろとおっしゃるのですか？ それであれば、タイヤの処分代（１５７５円）も必要となりますので、 処分代を支払うのがイヤであれば着払い発送致しますがいかがいたしましょうか？ 紳士的な誠意ある対応をお待ちしておりますm(_ _)m。」 ＊相手 「すみませんが、今回の件、当方の見落としもしくはタイヤショップでの古いタイヤを、付け替える際の ヤブケかもしれません。当方でも女性がやっているとはいえ一応出品前に検品はしております。 しかしながら、現状では水掛け論になってしまいます。 あくまでも中古商品でございます。よって、法律的にも当方の瑕疵にはあたりません。 また今回の件、当方への金銭要求を正式なものにする場合には落札者様にて出品時よりタイヤに亀裂があったことを立証出来なければ、やはり話し合いでの解決しかないと思います。 当方としても、今回の件これ以上水掛け論でもめるのも本心ではございませんので、特別な配慮と言うかたちで商品代金のみの返金は検討させて頂きますが　その他の雑費・手数料を含めた一方的な金銭要請にすべてお答えすることはとうていできません。 また、これ以上話し合いでの解決が難しい場合にはいったん、商品代金の返金も見合わせてもらいます。 すべてのご請求をなされる場合には、正式に当方へ内容証明郵便等で各領収書・請求書・明細書などのコピーと初期亀裂を立証できる証明をご郵送くださいませ。 その後、専門家を含め今後の対応を検討させていただきます。 また勝手に本件タイヤ等を送付されても、当方は受け取り出来ませんのであしからずご了承ください。 もろもろご検討をお願いします。」 ＊私「振込先としてゆうちょ口座を明記しました。 尚、ＰＣアドレスを送って頂ければ亀裂の画像を送ります。 また、内容証明郵便等についてはこちらも検討後対応させて頂きますのでまずは、早急に商品代を振り込んで下さいね。振り込み予定日はいつになりますか？ ＊相手「商品代金の返金は話し合いで解決する場合にのみ適応させてください。 証明書を添付の上、ご請求を検討されている場合には話し合いによる決着にはあたらない為、後日当方にもろもろ書類が揃った段階で、再度今回の件、法的に検討をさせて頂きます。 画像の件ですが、添付画像では加工も容易な為、送付頂いても確認の素材としては証拠性が乏しいと思われます、よって現段階では送付頂かなくても結構です。 ご送金可能時期は、話し合い解決（示談）のみ、すぐにも商品代金のお振込みをネット銀行より行う準備はございます。 上記回答が非常に腹立たしいので少額訴訟も考えております。 私の言い分は間違っておりますでしょうか？

母が癌で亡くなりました。　抗がん剤をやりましたが何の甲斐もなく、抗がん剤の副作用と癌の末期症状で苦しんだ挙句亡くなりました。　　 現代医療はいまだ癌のメカニズムを分かっておらず、癌にたち打ちできていないのに、何故抗がん剤を勧めるのでしょうか？　「いい新薬ができましたよ。」と患者に期待を持たせ勧めておいて、臨床試験を行いバッタバタと屍を積み上げています。　　白血病や悪性リンパ腫など、一部抗がん剤が効く種類の癌になら分かります。　しかし転移した固形癌には全く無力です。　そうした癌に医療ができることは、末期の緩和ケアだけです。　そこだけやってくれればいいのです。　抗癌剤をやれば、抗がん剤そのものの費用、抗がん剤をやることによって必要になる副作用を抑える薬の費用、また抗がん剤をやることで本来まだ健康に過ごせる人間が病人になって入院したりする訳ですから、そうした患者を支えるスタッフの費用等、大幅な医療費が掛かります。　　 こうした医療（と呼べるかも怪しい）行為に膨大なお金を使い、医療費が足りない足りないと言ってる訳です。　おかしいと思いませんか？ 私は母が癌の手術をした２年前の春に、いろいろと勉強し食生活を変えました。　ニンジンジュースは毎日飲んでいます。　他に数点食事を改善し、後は普通の食生活を行っています。　　昔は１年の半分位風邪をひいていた虚弱体質でしたが、いまは風邪一つひきません。　毎日絶好調です。　また体の諸機能がアップした為か、他の持病らしきものだで治ったようです。　まさに医者要らずです。　 しかし肝心の母はやってくれませんでした。　お医者さんを全面的に信頼し、抗がん剤、放射線と全てやり、そして亡くなりました。　　「食事を改善すれば癌が治ったはず！」とは言いません。　しかしあんなに副作用で長期間苦しまずに済んだだろうし、何より大勢の人間が抗がん剤等やらなければ、医療費不足問題だって解決に向かうと思います。　　個人の医療費負担（入院・抗がん剤費用等）も軽減されるでしょう。 正直こうした構図は、癌産業保護の為としか思えません。　厚生労働省が、効果のあがらない抗がん剤治療を認可し、大勢の医者・看護士が無駄な治療行為に従事し、何より製薬会社が大もうけをし、大学教授や腫瘍内科医がそうした一連のことに正当性を与え、同時に自分達の地位安泰をはかる。　それらの費用は国民の健康保険で支えられています。　２人に１人が癌になる時代、患者となってお世話にもなります。　　金は取られ殺されもする。　 医者は「たばこを控えなさい。肺癌になりますよ。」　　「欧米風の食生活が大腸癌を招く。」等とよく言っています。　しかし　いざ癌の治療の段階となると、「食い物で癌が治ったら苦労しない。」と言います。　食い物が原因なら、治療中だって大切でしょう。　火元を消さずに消火活動するようなものです。　　国民が正しい食生活をし、（例えば今の私のように）医者いらずの生活になれば、全ての面で医療費削減につながります。　　どうしても自分で治せない時にだけ病院に行けばいいのです。　そうした時のお医者さんはより尊敬される存在ともなるでしょう。　　同時に大勢の医療従事者が失業するかもしれません。　しかし、抗がん剤に代表される無駄な医療行為を行って、国民を病気体質にする。　そうした大勢の医療従事者を健康保険で支える。それでも医療費が足りない。さてどうしましょう？　ではおかしすぎませんか？　　 少なくともこうした構図に気付いた人間に、国民健康保険の支払を拒否する権利を認めるべきです。　「自分の健康は自分で守ります。」　「どうしてもお医者さんのお世話になる時だけ、１０割払って行きますよ。」　と選択できる自由。　しかし当然そんな自由はなく、差押え・延滞料等の懲罰でがんじがらめにされています。 かつて小泉元首相は、「郵政省は事業体として儲けを出し、国に税金を納めるべき存在なのに、逆に税金を予算として必要としている。　よって民営化すべきである。」と言いました。　　様々な抵抗勢力の力で長いこと阻まれていました。　しかし小泉人気の力で奇跡的に法案を通しました。　　その後某大臣が郵便局の既得権益を守ろうとしたり、今なお綱引きが続いています。　（ここでは小泉改革の是非を言っているのではなく、既得権益を得ているグループからその利益を引き離すことが、いかに難しいかの例として挙げました。）　　　癌産業の力は、郵便局局長グループの比ではないでしょう。　彼らは現代のタブー的存在なのかもしれません。　 子供とお年寄りはよく病気になります。そうした社会的弱者を働き盛り世代中心で支える「国民皆保険制度」の趣旨に大賛成です。　しかしその使い道が間違っては疑問です。　皆様の御意見を頂けましたら幸いです

僕は昔から堪え難いいじめを13年間(幼～高)受けてきました 容姿に挽回できるように、性格も幼馴染みに聞きながら幾度となく改善していったり、資格等をとったり様々なことはしてきました しかしそれでもいじめられ続けたまま高校を卒業しました ただ中学の時は話し相手すらいませんでしたが、高校の時は軽い話し相手ができたのはせめてもの救いです ただ本当に友達と言える仲までは発展しませんでした そもそも中学も高校も１年の４月末の時点でいじめられ始めたので、その後も周りは僕をいじめられっ子という目でしか見てくれず、次第に距離を置かれ、深い仲には至らなかったのです 例え僕が相手を認め、相手のことをよく考えても相手は僕のことを認めてくれないのです もう僕が不器量であるがために皆が近寄りたがらないのでしょうか 現に今までずっと僕の容姿をからかわれることが多くありました それか人間はたいてい自分より下に人間がいると安心するから僕を下級の人間として扱い、友達になることで同等の立場に立たれるのが嫌だったかのどっちかだと思います そして大学に入っても４月末に一緒に飲み会に行ったメンバーがGW明けてちょっとした後くらいに僕を避け始めました 他にも大学でできた友達もいるにはいるんですが、初めてかつ唯一誘われて飲み会に行ったメンバーなのでショックが大きくて… さらにわかっているだけでも１人はメアドを変えられて変更報告を受けてないのです メアド変えたということ本人とその友達が話しているところをたまたま聞いてしまい、急いで携帯を確認しましたが僕には何も送られてきませんでした その場で問い詰めればよかったのかも知れませんが、盗み聞きしたと思われたくないし、その頃から明からさまに避けられていたのでそれ以上関係に亀裂が入りのが嫌だったんです それに講義でしょっちゅう会うしサークルも一緒なのが何人かいるので顔合わす度にやり切れない気持ちになります 僕は相手のことを嫌っていないのに相手から一方的に拒絶されているので… 他の友達は割合僕のことを信頼してくれて、恋愛相談持ち掛けられたり、講義のことを相談し合う仲ではあります こちらの友達は飲みに行ったこと等はありませんが今までの地獄と比べれば天国です でも、もう完全にトラウマになってよっぽど信用できる人以外自分からメールを送れません 高校の最初の友達もいじめの疎遠も原因で２年なるとほとんど皆メアド変更報告がないままという過去もあった上で今回があったため、もう嫌になります 学校等で直接会って話す分には相手の考えていることが分かりやすいんですが、メールだと相手の考えが分かりにくいため、この人に迷惑かけてるんじゃないか、この人は僕を嫌いになったりしないかと思ったてしまいます このように書くと僕はひねくれてるんじゃないかと思われる方もいらっしゃるかも知れませんが、実際は僕は学校では完全に明るく振る舞ってます 友達からは明るくて優しくて面白いと言われます でも、今まで何度も何度も性格を直していることもあってはもう人格が倒錯して自分でも自分という人間が分からなくなってきました その倒錯した性格がウザいと思われている可能性もあります 学校で避けられるようになったのは僕に原因があるのかも知れないし、単なる誤解によるすれ違いかも知れません ただ本人に聞くのは後ろめたく、とてもできません それにどうせ自分が悪いんだろうという気持ちがどうしても拭い切れず、自分に自信がないために前に進めないでいます 思い返せば僕の人生本当に不幸続きです もうほんの小さなこと、例えばお釣りにギザ10が入っていたり…600円の買い物をしたら引けるコンビニのくじに当たったり…見知らぬ子供に懐かれたり…そんな小さなことでさえ物凄く幸せに感じてしまいます それに本来唯一味方であってもおかしくない親でさえも僕の気持ちを全く理解してくれません もう本当に何か取り憑いてるんじゃないかとか祟られといるんじゃないかいう強迫観念に最近縛られるようになってきました 以前Yahoo!知恵袋で相談すると自分を変えればいいとか自分に自信を持てばいいという意見ばかりでした これ以上自分を変えたらただでさえ錯乱気味なのにこれ以上自分を変えようとしたら本当に発狂してしまいそうです… 自信だって13年間堪えた挙句避けられたら完全になくなります もはや容姿のことでいじめられた時点で自信なんて最初からなかったのかも知れません 中学から自律神経失調症を患いそれでも精神病院も行かず闘ってきたのに… 人生が何もかもめちゃくちゃです せめて自分に自信を持つことができれば… もうどうすればいいでしょうか…？

転職繰り返し…人生を自分で決められない。我慢ができない。欲張りすぎる。ダメ女です。 現在27歳（あと3ヶ月で28歳）転職を繰り返し4社経験しています。 昨日から4社目に出社しているのですが、すでに大変後悔しており、 1次は受かった別の会社の選考にもう一度トライしてみようか （今度の水曜日面接予定だったが内定のため断りをいれてしまったのでもう一度お願いしてみようか） もしくは、2社目の上司にお願いしてまた雇ってもらえないか交渉してみようか… などとずっと考えています。 2社目は残業がすごいのが（深夜・徹夜などもめずらしくない）嫌で辞めたのですが 周りの人がすごく良かった＆上司も厳しいけれど尊敬できる人だったので 今すごくそこの会社が恋しいです。 しかも今考えるとその残業の不満も、自分のスケジュール立てをしっかりするのと 交渉力（仕事を請け負う際の思考判断力）をつけること、 そして、上司に普段からしっかりと意見を言えるようになれば （そういう関係性を作れれば。当時結構信頼されていたと思いますがもっと） うまくやっていけるのではないかと思うのです。 ※辞められたこの2社目の経営陣サイドにとったらこの再就職希望の話は「なめんなよ」って話でしょうか。 　辞める時おどしのような事まで言われて引き止められました（次の会社から電話かかってきたら 　お前の事を悪く言う事もできるんだとか、お前みたいなのは絶対どこいってもうまくいかない）←そのとおりでした^^; 　あと、会社は給料の4倍？3倍？を負担しているとか、5年勤めてもらわないと元がとれないとかって 　その会社の上司から聞きました。そこでの仕事は後輩に教えられるくらいにはなってます。 1次まで進んでいるところは、↑と同じ業界ですが36協定とやらを政府に出しているそうで フレックスOKという会社です。やはりハードな事は間違いないと思うのですが 今まで仲間があまりいなかったのが、同じ職種の同僚が10人ちかくできること やはり私はこの業界で作るのがつまりは好きなのだという事を考えて魅力的です。 今の4社目は、土日祝日完全休み、営業事務の仕事未経験なのに取ってくれました。 オフィスはアパートの一室だし、給料はめちゃくちゃ安いのですが、 転職活動に少し参っていたのもあり、これも運かな、という事で 内定をもらいすぐにOKしてしまいました。 額面でいうとなんと13！社保・年金非加入。※3社目の半分になってしまいました！ でもがんばればすぐ上げてあげるとの事。 しかもパソコンインストラクター職を兼任で目指しても良いよとの事で ワード、エクセル、Adobe系ソフトの練習キットを会社で家で勉強し放題。 ただ「いまさらここで…感」がたまらなく、やる気が持続しません。 Webのソフトを覚えたいしいろいろ実になるものはかなりあると思うが… 趣味のダンスをやるとしたら残業なしなのですごくいいのですが 聞いたら求人には書いていないことが… 正社員になったら（3ヶ月後）フルタイムってのがあって 10時～21時が週2回くらいあるみたいです。 でもゆくゆくは週休3日にチャレンジしてみようかなんても言ってました。社長。 私は、性格的にはプライドが高く、見栄っ張り けっこう何でも器用にこなすタイプです。 自分にはやれば何でもできる、とここ最近まで思っていました。（日々是自身喪失中） 自分で決めた事は後悔しないように頑張りたいと思うのですが、まわりのせいにしてすぐに辞めてしまう。 いつも迷っていて優柔不断、なかなかバシっといさぎよく決められない。 そしていつも不満を抱えています。 中学生まではスポーツも勉強もできる方で、 勉強は進学校に推薦入学、スポーツでは個人競技で全中へ出場するなど 周りから見たら優等生だったと思います。 高校では優等生からはずれ、成績は中の下、 スポーツも怪我のため挫折（怪我の原因は体重増加） 太ってしまった事を心のどこかで現実として受け入れられず、 過食嘔吐をしてしまったりしました。 また、1浪して志望校には入れず、 滑り止めの大学を2ヶ月で休学、仮面浪人で前年とは違う志望校に入り直しました。 しかもその理由の大半は、恋愛でした。 （家を出たいから）県外で、好きな人がいる県の大学、（ほぼ二の次だけど）興味のあることができる という理由で大学を決定しました。 大学では、学習は本当におろそかにしてサークルに打ち込みました。 で、おろそかにしていた分野に一応関わる就職先に就職しました。 私は高校の頃からもうすでに優柔不断で決めて進んだ道を「や～めた」ってしてしまいます。 こんな私にアドバイスお願いします。辛口ばしばしください。

こんにちは。私は社会人１年目の会社員です。 問題が起き始めたのは入社２ヶ月目。 普通だった上司の女性の態度が急変したんです。 失敗やいたらないところを叱られるのは当たり前だと思うのですが、他の誰から見ても分かる程異常に、ヒステリックな態度になったんです。 社員数も多くなく圧倒的に女性が少ない職場のせいや、特に今までで最年少なせいもあるかもしれませんが。 ロッカーの中身を物色されて放置されたり 仕事で使う備品を勝手に回収したり おそらく机の中も全部見られてますし 証拠は何もありませんがPC（自前）に水を入れてショートさせられたり 精算書を盗まれたり 彼女のPCのスクリーンセーバーに私宛だと思われる言葉が延々と流されたり（社内の人も取引先の方も目撃していて引いていました） イヤミや「いなくなって」を毎日のように言われ ものを投げつけられたり蹴られたり その他イロイロ 社長や他の方も陰でフォローしてくれたりするんですが 彼女は性格がキツくとも他の人には人当たりが良いのです ですが私を辞めさせろと騒いだり 問題になって会議にもなりました 有り難いことに「全力でフォローするからがんばって」ってこっそり言ってくれた人もいます おかげで鬱で体調に支障も出る程です（最近病院に行って発覚）が、辞めずにふんばり続け鬱も治る兆しが見えてきました。 明るく振る舞うようにしていたので鬱の事は誰も気づかれていません。 １度和解したかに思えた時期があって、（彼女の作戦だったのか）信頼すべきだと思って相談をしたり質問をしたり彼女の望みそうなことを考えてやってみたりしたのですが、それをふりかざしてくるようになったのです。 彼女はとても頭が良いし仕事もできて、社会人としては尊敬できるところがいっぱいあって「すごいなぁ」って思うこともたくさんあるのですが 時折「なんて幼稚で自分勝手なんだろう」と思えるような発言や行動も多く見られます。 理不尽だと思っていてもきっとなにか自分に悪いところがあるからじゃないかと思ってたし、実際駄目なとこも自分で分かってる部分もあります。 だから私は今まで何一つ文句も言わずに嫌がらせ（と思われる）で言いつけられた仕事も仕事に繋がる意味があると思ってたんです。 けれど彼女は 「最初から嫌いだったから居なくなってほしくていじめていた」 「根本的に合わない」 「他の人はどう思ってるか知らないけど私は認めない」 等・・・自分の年の半分も年の離れた小娘に何故ここまで。 触れないようにしていても攻撃し続けてきます。 「人としてやっていいと思ってるんですか」と聞くと 「駄目だと思ってるけどそれくらい嫌いだからいじわるしてるの！」と開き直ります。 「自分で分かってるならやめてください」と言って了解したのにやめません。 「今まで嫌いな人間はそうしてきたんですか」と聞くと 「こんなに嫌いになったのは初めてだ」と。 ここまで耐えた人が他にいないのでしょうけど。 人目が無いと豹変します。 確かに私はある特定の技術はずば抜けてますが頭の良い方ではありません（おそらくこれも気に入らない点のひとつ）。 業務内容も違うのでここまでつっかかってくる理由が分かりません。 仮にどんなに気に入らなくても、私が嫌な人間だったとしても、やっていいことと悪い事はあると思うんです。 私の駄目なところをさし引いてもあまりに理不尽だと思ったのですが、代３者の方の目にはどう映るのか参考にしたく質問します。 分かりにくい文章で申し訳ありませんが、こういう方に出会うのが初めてで対処法が分からなくて困っています。 相談できる人もいますが、両方とつきあいがあるので中立か、公にできないけどこっそり言葉だけでも味方してくれるか程度です。 助けを求めてもしょうがないので自分でなんとかしなければと思いますが。真っ向勝負で言い負かすことができても、陰湿な嫌がらせやあり得ない開き直りが待ってるのが目に浮かびます。 私は陰湿だったり卑怯だと思う攻撃は絶対にしたくありません。 彼女をどうこうしたいというよりも、仕事に集中できないので個人的な嫌がらせをやめてもらいたいだけなんです。 自分で言うのもおかしいですが、女性には好かれる方ですし協調性も人並み程度だとは思っていました。 もし、私のこういう考えはちょっと違うんじゃないかとか アドバイスだったりだとか意見をいただければ幸いです。

30代の元々は専業主婦が長く、最近になって派遣で働き始めた者です。事情が複雑なので、最初から順に書きます。長くなり申し訳ありません。 私は、20代後半で最初の結婚をしました。 5歳年上の夫のAは、良い人でしたが、だんだんと平凡な暮らしに飽きていました。 そして、結婚3年目で、Bと運命的な出会い（その時は、そう感じました）をしました。 ２歳年下のBに誘惑され、体の関係を持ち、それをAに知られて、私は、身一つでAの元を去り、Aとはまもなく離婚しました。 ところが、Bと暮らし始めてから、Bが実は、外見だけの中身の薄い男だと気がつきました。 それでも、私は、Bを支えて夫婦として歩むつもりでした。 ところが、Bと再婚して、1年もしない頃に、私の実母が病に倒れ、経済的に行き詰まる事件が起きました。（父は、ずいぶん前に他界していましたので、唯一の肉親です） Bは、冷たい対応しかしてくれず、「生活保護を受けたら良い」とまで言いました。 派遣で働き始めたのもこの時からです。 ところが、私の実母の窮状を知り、助けてくれたのが、元の夫のAでした。 Aは、「一度は母と呼んだ人を見殺しにできない」と言ってくれて母の入院その他を親身に面倒をみてくれました。 そして、そのお礼をするために、一人暮らしだった母の家で再会したのがきっかけで、元夫のAとの関係が復活しました。 再会してからこの1年の間、平均すると週に１回ほど、母の家で会い、会えば一夜を供にしていました。 Aは、とても優しく、私の裏切りを蒸し返したりしませんでした。 ただ、夜になると、以前では、考えられなかった様な、良く言うと「男性的な、情熱的な、野性的な行動」、悪く言うと「サディステックな行動」を取るようになって行きました。 でも、私は、そのようなAの変化が魅力の在る物に思え、また、私の過去の裏切りに対する贖罪が出来ると思えて、彼の変化をむしろ積極的に受け入れていました。 Aの行動は、少しづつエスカレートして行き、ずいぶんと下品な事もされたりしたが、私は、Aに悪意は無いと信じて疑いませんでした。 その信じていたAの本心が解からなくなった事件は、再会して、ちょうど1年目くらいで起きました。 結論から書くと、すっかり愛情が冷めていた2度目の夫のBの実家や親戚宅にDVDが郵送され、 その内容は、私とAとの淫らな関係の動画などだったのです。 音声には、わたしが、Bを貶めて、Aを愛していると叫んでいる場面など、ここには、書けないような下品な内容が編集されていました。 Aが隠し撮りしていたとしか思えないものでした。 Aと私が、仲良く笑顔で、裸のまま記念撮影した画像数枚（これは、私も同意の上での撮影でした）がプリントアウトされて、同封されていました。 私は、Bに暴力を振るわれ、文字通り家をたたき出されました。帰る先は、母の家しかなく、いま、その家で暮らしています。 電話でAに真意を問い合わせましたが、 「Bをからかいたくて、つい動画などを送ったけれど、お前を愛していること自体には変りはない」と言い、実際直ぐに私の看病に来てくれました。 仕事の関係でやむなく、Bと会ったAが、Bから「寝取られた男」として笑われたので、今回の行為をしたとAから謝罪されました。 Aの私への態度にその後、変化は、ありません。 私の母への親身な援助もむしろ、多くなっています。週に2回は、面会に来てくれて良くしてくれていると母からも言われました。 Aは、１日おきくらいに夜、泊まっていくようになり、回数が増えたためもあるのか、夜の行動は、ますますエスカレートしているように思えてきました。 Aは、「遊び心であって、愛情表現だよ」と言います。 実際、朝起きると、優しく、私を包んでくれます。 結局のところ、Aの二面性が私の裏切りによるものであれば、私が、Aの求めに応じ続けるべきだと思いますし、私に経済的な問題も出てきました。 Aは、いっそのこと、母の家に越してきて、一緒に住もうと言います。 そして、子供が出来たら、もう一度籍を入れようと言います。 ですが、Bは、慰謝料を要求して、まだ、離婚に応じてくれていません。 Aは、かまわないから、子供を先に作ろうと言っています。 私は、Aを信頼し、すべてをAの言うとおりにしたいと思っていますが、 そう願っていますが、一抹の不安が時々出てしまいます。 母は、Aを信じきっていて、Aに全てを任せるように私に言います。 私も、Aを信じたいと願っています。 実は、最初と2回目の不倫騒動で友人を全て無くしていて、相談できる人がいません。 愚かな女の投稿ですが、どうしたらよいのか、参考になるご意見をお持ちの方は、よろしくお願いします。

従業員（１７歳）の父親から「うつ病になったので退職させます」と連絡がありました。建設関係の個人事業主をしています。今年４月中旬から働いている従業員（A君とします）が先だって仕事中に「吐き気がする」と訴えたので熱中症等の心配も考え、まだ仕事していきたいと帰宅を拒むA君を宥め帰宅させました。翌朝A君から「体調が回復するまで休ませて下さい」と連絡があり夕方こちらから携帯に連絡を取るとお姉さんが出て「病院に行かせます」との事でした。その後連絡が取れず、さらに翌日A君の父親からA君の携帯を使って「精神的にオカシクなりました、神経性胃炎で吐きまくっています、これ以上吐く様なら入院と言われています」と連絡がありました。そんな精神的に弱い子には見えませんでしたが複雑な家庭事情の子だったので色々あるのかな、と心配しお姉さんに事情を聞きに行くと「仕事を辞めたいと言っている」と言うんですね。寝耳に水でした。というのもA君は普段「本当に仕事が楽しい」と話していたし休憩中も社長も含めた従業員同士でクダラない話ばかりしてケラケラ笑って楽しく過ごしていたからです。「もっと仕事を覚えたい」と意欲的でしたし１７歳という若年齢ながら遅刻も１度だけですし良く働く子だ、と周囲の評判も上々だったからです。弊社としても僅かながらA君を応援すべく可愛がってきたつもりでした。するとさらに翌日A君の携帯から父親より「うつ病で入院中なので退職させます」と連絡がありました。A君と直接話がしたい、退職理由を聞きたいと言うと「本人が話を出来る状態ではない、仕事がイヤだと言っている、そんな事はそちらの監督責任で思い当る節があるでしょ？働いた分の給料を振込んで下さい。」と言うんです。なので普段のA君の様子や仕事ぶりを話し「申し訳ないけど信じられない、どんな所がイヤだったのか話をしたい」と言っても「パワハラじゃないんですか？ともかく辞めさせます」の一点張りなんですね。 A君は３人男兄弟の末っ子で長男は結婚して実家を出ていますが、真ん中の兄はお姉さんになり（いわゆるオカマというのでしょうか）弊社近所のスナックで働いています。両親は公務員ですがA君は父母共に無視されているらしく「晩ご飯なに？」の問いにも無視されお姉さんを通じて会話している状態だと。また父親は幼少の３人兄弟に何かと暴力を振るっていた様です。最近、父親が母親の作った食事に文句をつけ「出て行け」と言い本当に出て行ってしまったのでA君は父親に「母親に謝れ」と謝らせたら帰ってきた。なんて話もあります。またA君は自動車教習所に通いたいからローンを組みたい、ただ未成年なので名義人になって欲しいと両親にお願いしたところ「良いけどローンは通らない」との回答。父親名義でローン申請をしたが父親が「知らない人からの電話には出ない」とローン会社からの電話に出てくれず、その話も破棄になったと。。。A君はお姉さんだけは俺の味方だと信頼しています。ただスナックに事情を聞きに言った後、その中での話が父親に筒抜けになってるんですね。だから我々としては信じて良いのか分かりません。A君はいわゆる不良っ子と呼ばれる子で友達と喧嘩もするし刺青も入れています。彼の友達数人にも会った事があるのですが下っ端ではなくどちらかと言えば権限を握っているタイプですね。今の不良っ子にはあまり上下関係がないようですが。。。そんなA君が嫌っている両親に仕事辞めたいと愚痴を零すでしょうか？？両親の何らかの事情か悪巧みかある様に思えてなりません。 給料の振込みも両親に使い込まれるのでは？と思いお姉さんのスナックに届けます、と言ったら「いつですか？今日持って来てくれますか？」という状態なんですね。「給料日は１０日なので１０日に届けます」と言うと「分かりました」ということですし弊社に責任を取れといった要求はありませんでした。 A君の話す家庭事情全てを信じるのもいけないかもしれませんが普段の仕事ぶり、友達や彼女との付き合い方を知る限り会話が出来ない程の重度のうつ病になるとも思えません。もちろん素人なりにうつ病について調べてみましたが。。。両親の裏事情があるのでは？軟禁状態まで疑ってしまいます。 皆さんはどう思われますか？A君自身の声を聞く方法はないのでしょうか？もし弊社に悪かった点があるなら謝りますし反省もできます。皆さんの知恵や経験談、また感想など何でもお聞かせ下さい。力を貸して下さい。よろしくお願い致します。

結婚生活に終止符を打ちました。 ほんの数年の間ですが、色々ありすぎてもう限界でした。 苦しい生活のループを断ち切るために離婚をしたのですが、 気持ちのもやもやが消えません。 今から振り返ると元夫が自己愛性人格障害？にあてはまるように思えます。 (1)自分には世間の人が気付いていない才能や優れた点がある →色々特技があると常に言っていました。武勇伝は多岐に渡って聞かされました。資格、経歴色々 　　ですが、その実態はありません。 (2)大成功して有名になることを夢見ている →家庭を築き、子供も生まれましたが、彼の度重なる嘘で生活は常にギリギリ。 　だけど、自分は子供のために生まれ変わって将来は家を建てて子供も増やして・・ 　甘い夢に私も巻き込まれ、全力でフォローしようと思ってしまっていました。 (3)自分には人とは違ったところがあり、特別な人間だと思う →現実から逃げる事ばかりで、仕事が続かないのも周りのせい。 　自分は将来、おまえと商売がしたい。俺もお前となら上手くやれる (4)周囲からの賞賛が何よりも励みになる →いいパパ、いい旦那であると周りから言われるのが好きでした。 　子供の病院、通園、散歩など他人の目がある場所には積極的に行動していました。 　ですが、家での育児はほぼ私任せ。家にほとんどいませんでした（家族を守るため稼ぎに行く） 　又、私から頼りにしていると言われるのが何よりの賛辞だとし、信頼を勝ち得る行動を 　していない自分が悪いはずなのに、評価しない私が悪いとキレる事も多々ありました (5)多少の無理でも、自分の望むことはたいてい聞いてもらってきた (6)欲しいものを手に 入れるためなら、他人を利用したり、言いくるめる自信はある →自分が不利にならないように、自分の為ならあらゆる嘘をつきました。 　彼のついた嘘の中で親類友人、そして妻である私や子供は何度殺され、入院してきたでしょうか。 　あらゆる嘘をつき、お金を借り、そしてまた嘘をごまかすために嘘をつきます。 　本当に嘘が上手く、涙を流したり土下座や目をそらさず謝罪したりと、完璧に嘘を演じ切っていました。 　彼の中では、嘘が本当の世界になっていたのかもしれません。 　彼にかかわった人間は全て、嘘の被害にあっています (7)自分勝手で思いやりのないところがある →嘘をつく必要などないのに、自分をよく見てもらいたいのか。。 　現実として、ちっぽけな自分を認める事ができないのか 　彼の嘘で私が傷つき、身体的に壊れても、やさしい？嘘をつき実際は逃げていました。 (8)友人や知人の幸せは、内心、妬ましい →嘘で交友関係もほとんど切れていたのですが、幸せそうな友人知人の話をする事はありませんでした (9)態度が大きい、プライドが高いと思われている →働き出して数ヶ月経つと勤務先で必ず人間関係でトラブルを起こしていました。 　口論から喧嘩のパターンが多かったようです 結婚当時から上のような問題行動も多く、嘘がばれるたびに謝罪を繰り返し、私も磨耗しながら再構築を図って来ました。（働いていないのに、働いていると嘘をつく。ばれない様にお金を調達するために嘘をついて誰かから借金・・とにかく嘘ばかり。都合が悪くなると突然いなくなる） もう離婚成立し、彼の事は忘れようとしています。客観的に振り返るととんでもない人間ですから。 ですが、どうしても喪失感？で苦しんでしまいます。 もう再構築は無理です。それはわかっています。だけど、どうしてこうなったんだろう？ 私が○○していればよかったのかと、考えてしまいます。 彼は子供も捨てて逃げていきました。子供に対する愛情だけは本当だと思っていたのに・・ うまくいえませんが苦しいです。今、彼は金銭的援助をしてもらえる女性の所にいるようです。 たぶん、その女性にも嘘を信じ込ませて居場所を作ったんでしょうが・・ かなり前からその女性と関係し、金銭的援助を得ては私たちに給与として渡していたと思います。 ただの気持ちの吐き出しになってしまいましたが、 こういう人間って、ほんとうにいるんでしょうか？これからもずっと直らないんでしょうか？ 変な人間と関わってしまった。と割り切って再出発したいのですが、 最後まで信じようとする気持ちが強かったのかもしれません・・想像以上に傷ついている自分に驚いています。 こんな人って本当にいるんでしょうか？何度も裏切られながらも傷つきながらも再構築して、 今まで信じてきた彼がほぼ全て嘘だったいう現実を消化しきれていません。どなたかアドバイスお願いします・・ ぐちゃぐちゃな文ですみません。（詳細に関して省いた部分あるので、わかりにくかったらすみません。

男性が共依存になっている場合の対処法などについてお聞きしたいです。 文章を書くのがあまり得意でなく、読みにくいかと思いますが、よろしくお願いいたします。 初めに私と相手の状態を提示します。 私は２５歳男性で、非言語性学習障害（ＬＤ）で、１７歳のころから鬱を患っており。 相手は２４歳女性で、母親が幼少期に亡くなっており、育児放棄をした父親の下、機能不全家族の中で育ってきたようです。アスペルガーの傾向有り（あくまで「傾向」です。検査では境界線ギリギリのあたりだと言われています） 相手との関係ですが、結婚して約１年半。付き合い自体は６年程になります。 以下が経緯です。 妻と付き合い始めた当初、妻はあまり何も言わない（要求しない）人でした。 しかし、しばらくするとメールが途絶えると「どうしたのか？」「なぜ返信しないのか」等といわれる様になり始めます。 当時、私は「そんな女性もいるのか」位に考え何となくメールを返信しておりました。 それから、だんだんと要求はエスカレートしていき、「女性から来たメールは全部転送するように」「男女問わず誰かと出かけるときは、どんな人とどこに行って、何時に帰ってくるのか報告すること」等言われる様になります。 この時点で私の鬱がひどくなり始めました。しかし、この様な事態に、どう対応すればいいのか分からなかった私は何をするでもなく現状を受け入れていました。 そうこうしている内に本格的に私の調子が悪くなり、友人からの勧めで「彼女からのＤＶ」ということで当時通っていた大学のスクールカウンセラーにかかりました。しかしカウンセラーからは「考えすぎ」「何か浮気などやましい事があるのではないか」等と言われすぐにカウンセリングを中止します。（ちなみに浮気などの事実は全くありません。ただ、過去に特定の女性とは付き合わずにセックスフレンドと遊んでいた時期があるという事実は彼女もカウンセラーも知っていました）この一件以来、カウンセリングに対して私は懐疑的になり始めました。 私がカウンセラーにかかっている間、彼女もカウンセラーにかかっていたのですが、カウンセラーの言葉は届かなかったようです。 この時、別れるという話もあったのですが、彼女に泣きつかれて「私が治すから」ということで、こちらが折れてしまいました。 それからは私自身「別れたいけど別れたくない（別れられない）」という状態が続きます。おそらくこの時点で共依存の状態になっていたのかと思います。 しばらくすると、この状況で、結婚するか別れるかという岐路に立たされます。彼女の実家が農家ということで婿養子に来て継いで欲しいとのことでした。 私は当初了承したのですが、次第に雲行きが怪しくなり始めました。ここの話も本当は詳しく書いたほうが良いのでしょうが、それをしだすと長い別の話になりますので、今回は端折らせて頂きます。 結婚の話が拗れて、彼女がどうしようもなく困っていると、なぜか却って「結婚しなければ」という強迫観念にかられてしまい、別れ話を持ち出すことができませんでした。 結局、私の親と彼女の親戚の力を借りて、彼女の実家から彼女を逃げるように連れ出し、結婚しました。 結婚した当初、彼女はよく働きました。しかし、しばらくして落ち着いてくると「仕事がしんどい」と仕事を辞めてしまい、家事もおろそかになりだしました。そして家に引きこもりがちになりました。「休んでるならどこかに出かけたらとうか？」といったところ「私はあなたが居ないと何もできない。あなたが居ないとどこに出かけても面白くない」と言われてしましました。 そんなことを言われると、私も一人でどこかに出かけたりということもできなくなり、どんどん精神的に追い詰められていきました。 この時点で依存されることに嫌気がさし、私の鬱がかつてないほどの悪化し、たまらず友人に相談したところ「そういう自虐風の自慢は聞きたくない」と言われてしましました。 それからというもの、この件はカウンセリングにかかることなく、友人に相談することもなくなりました。 そんなある日、お世話になっている心療内科で「共依存」という言葉を耳にしました。何となく調べてみると私の状況そのものでした。 しかし、共依存について調べてみても女性目線のものばかりで、しかも自分自身に依存されているというパターンが見当たりません。 そこでどなたか、私と同じ状況の方、具体的には ・男性 ・相手に依存されている ・自分自身が共依存である という方、アドバイス頂けないでしょうか？ 今、私はどうすれば苦しみから逃れられるのか全く分からず困り果てています。よろしくお願いいたします。 なお、現在カウンセラーや友人が全く信頼できない状態です。 勝手かと思いますがよろしくお願いいたします。

必要のない人間を語る時に、必ず世の為人の為になっているかどうかを言われ、必ず「どこかで必要とされているから生きている価値があるんだ」…そういう言葉を目にします。 でも、人の為に生きているから自分は価値があるんだ…それでは自分にとっての幸せは？ そう考えています。 全てを捧げてボランティアをするのが自分の幸せかとなると、そうではないと思うんです。 私だって、自身が幸せに感じたいし、平凡で構わないので幸せに過ごしたいと思っていますから。 自分で言うのも何ですが、できるだけ謙虚に、明るく、楽しく、常識を持って長年生活をしてきたつもりです。できるかぎり、友人知人の役に立つことがあれば力にもなってきました。 それとは別に、事の発端は不可抗力ではあるものの、私の生活を脅かされるほどの金銭面・人間関係の面においても様々な場面においてトラブルに巻き込まれてきました。とばっちりなども受けました。私の知らないところで巻き込まれ、それを長年引きずっているものもありますし、職場関係でもトラブルに巻き込まれ、身に覚えのない責任を負わされて職を失った経緯もあります。とばっちりを受けて、一番信頼していた上司の裏切りや急転した冷たい対応も受けました。心の支えでもあった大切な家族も亡くし、裁判では証拠が揃っていても敗訴、郵便局の集荷配達関係でのトラブルは毎回、道を歩けば知らない人に傘で腹部を刺されたり、引ったくりに遭えば犯人は捕まったものの長期間警察とのやりとりが余儀なくされ、通常では考えられない程の問題に巻き込まれ、現在では貯金はゼロ、副業を掛け持ちしてどうにかやりくりして、その日暮らしができるかどうかという状態です。 就活では家族関係のことを聞かれ「可哀相な人ですね」といい、一度採用を決めてもらったものの、あまりにもの不運さから縁起が悪いと言われ不採用にもなりました。 人の踏み台などにされることが人の為とは思いませんし、巻き込まれさえしなければ、平和に過ごせたでしょうから、失うものもありませんでした。私自身に問題があり、それが原因で問題に発展した…そういうことであれば理解もできますが、全くそれはありません。 巻き込んだ本人達は、私とは真逆に大きな収入を得て、理想の暮らしをしています。 色々と相談をしてきた友人知人もいますが、さすがに巻き込まれる問題が頻繁にあることから、今はもう「大丈夫だよ」「その内いいことがあるよ」「そんなに悪いことは続かないよ」などともかけてくれた言葉も一切なくなりました。「また？」「なんで？」「旅行ついでにおまいりに行ってお願いしてきたよ」なんていう言葉もなくなり、連絡すらなくなりました。 不運はもう２０年以上続いていて、この５～６年程は特に拍車をかけ、その頻度は平均しても週１はある位にめまぐるしいもので、全てが別件です。 私には、 「もうそんなに頑張って生きていなくてもいいじゃない？　そろそろ早く終わりにしちゃいなよ。」 「何でそんなに頑張って生きてるの？　生きていても無駄なんだからさ。」 「まだ頑張るの？」 「いい加減にしなよ」 「終わりにしたら楽になれるのに」 そんな声が聞こえてなりません。 身を削られることばかりで、正直何一つとしていい意味で身になっていることはなく、全てを奪われ、今度は住んでいる場所まで追われることになるかもしれません。一時、全てをかき集めても所持金が３桁しかなくなり、翌月からは公園生活だなぁとまで考えた時期もありました。今回もそこまで追い詰められつつあります。 この状況が、私にとって生きている意味があるのかどうかととても疑問に感じていることで、ここまでしても生きなければならないのかと思えばその必要性もないように思います。私が頑張りをやめたところで悲しむ人間が残念ながらいません。今年の春には大切な家族も失いました。親兄弟も信用できるものではなく、肉親が利用するのですから、もう限界に達しています。 これから何を糧にどうしたらいいのかわかりません。 それこそ、知らない海外にでも行って、そのまま帰らないのもひとつかとも考えています。 ここで、何かを相談し、何かの回答が欲しい。そういうことでもないんですが、同じような悩みを持ち、どう生きているのか、どう過ごされているのか、何かのヒントになればと思い、非常に抽象的ではありますが、思いのたけを書いてみました。 意見や批判を受けたい訳ではありませんので、それだけご配慮下さい。 宜しくお願いします。

はじめまして。 表題のように、約１ヶ月半前に振られた元カノのことを毎日考えてしまい、頭痛・ため息が止まりません。 ３０代後半で今までは自分から振ったときはもちろん前向きで、振られても３日くらいで基本的に立ち直っていました。今回違うのは・・ ＊結婚を前提にしていた（相手のほうが積極的でした） ＊別れる前にいきなりメールがそれまで一日１０回くらい、仕事中や寝る前も電話は必ずあったのがある日を境に一日１回くらい、電話もなくなり、それが３日くらい続いてから別れるような話になった ＊最後にちゃんと二人でいたときは、少し言い合いもありましたが、たまにあることなのであまり気にせず、寝るときも身体を寄せ合っていつものようにしていたのにそれから一週間で終焉を迎えた ＊元彼（約４年同棲していましたが去年の６月に自分と出会ってから急に二人が親密になり１ヶ月ほどで別れて引っ越してから付き合い始めました）がたまにメールをその彼女に送ってきていて、かなり未練があったみたいでしたが、彼女は無視したり、自分にそのことが嫌だといってきていましたが、自分は略奪したような形になった手前同情のようなものもあり、あまり介入しませんでしたが、自分と別れた後少しして元カノとその元彼(同棲していた人）が腕を組んで歩いているのを偶然見ました。。彼女はその彼のことは顔を見るのも気持ち悪いと言っていたのですが。。 ＊結婚に関しては、もちろんしたかったのですが、相手が今年中といっていたのを、自営で仕事がかなり忙しいので来年にしようと言いました。 ＊それまでの彼女とは避妊をしていましたが、その子とは一度もせず、自分への愛・信頼を疑うことはありませんでした。 ＊とても綺麗な子でどこにいても男女から好かれ、色々な男の人からも付き合っている間に誘いのメールなどが来ていましたが、自分しか考えていないし初めて本気で好きになったと言われてました。 ＊彼女に自分の仕事を手伝うからお金が欲しいと最後のほうに言われ、経営が楽ではなかったので 彼女の言い値が思ったより高かったのもあり、渋ってしまいました。。でも最後はそれを受け入れました。渋ったことについては今となっては後悔しています。 ＊家賃も出してあげようと思いましたが、ルームメート（女の子）がいて、自分は許可を得ないといけないところでしたし、あまり全部やるのもと思いだしませんでした。一度、元彼が家賃を出そうかといってきたけどどうしようと言われ怒ってしまいました。。 ＊Facebook、twitterなどで今でも繋がっていて、ログインする度に見えてしまいます。自分から切ることも未練・復縁への期待があってまったく出来ず、彼女がいつ自分を切るのか、あるいは全部一度リセットするのか毎日怖いと感じています。元彼も彼女のfacebookはずっと友達で自分の写真がいまだにたくさんあり、消して欲しいと思っているとは思うのですが・・ 色々箇条書きしましたが、別れたあと、本当に色々と思い悩み、反省すべきところは心から反省しており、無理かもと思っていてもほんの少しの可能性を求めてしまっています。 先日facebook上でパーティーの開催をお知らせしたら、その元カノは来るかも、という反応（無視もできました）がきました。しかし結局姿は見せず、メールをしてみても返信はなしです。 別れてから４回メールをしましたが、そのうち２回は返ってきましたが、それは自分の送ったメールの内容が勘違いをしていると思ってそれを訂正してきました。 そして、気持ちはもうわかったから今後は必要なメールだけにして欲しいと言われました。 それから約一ヶ月、２回のメールはパーティー来れたら是非という軽い内容のもので電話はしていません。自分も相手を振ったときは連絡は来ないほうが嬉しかったというかもうどうでもよかったので・・それを考えるとそうかな、と。彼女は最後に ＊自分が彼女の友人を悪く言ったことがありそれが嫌だったこと ＊時間が不規則（休みはあまりないのです）でそれに合わせるのに疲れた ＊結婚はもう今年はないということはこれからもないと思う と言われました。どれもすぐに直せるし、何とか出来る問題で、気持ちがないこと、もしかするとですがもう、元彼のところに戻ってしまったけどそれを言いたくないから上記の理由で断ってきたと思ってはいます。 わかってはいますが、やはり毎日辛くて仕方ありません。これほど愛したことはありませんし、大切な存在はありません。これから出会いはあるかもしれませんが、この気持ちは暫く変えられません。 彼女との復縁はあるのでしょうか？相当難しいとは思うのですが・・アドバイス御願いします。文字制限一杯ですみません！ちなみに自分は３０代後半、彼女は２０代後半です。