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労働審判手続きによって労働債権が確定し、現在強制執行のやり方などを調べています。相手は以前勤めていた法人です。 現在、審判書が送付されたので送達証明・執行文付与を申請しようという段階です。 差押は金融機関の預金残高に対して行う予定です。 ※某金融機関の１つの支店だけに対して行おうと思います。 １）差押命令が第三債務者に届いた段階で差押えが行われるということですが、その時点の残高が債権額に満たない場合は、具体的にどういった流れになるのでしょうか？債権の一部を取り立てたということになると思うのですが、債権取立届けはどう記載すればよいのでしょうか？ ２）また、債権の残額についての取立はどのように進行するのでしょうか。また新たに残額分の差押命令申立書を提出するというようなことに なるのでしょうか？ ※残額分を動産執行する、という様な流れは可能でしょうか？ ３）（これは手続き上関係の無いことなのですが）差押命令申立が受理され第三債務者に差押命令が送達される前に、債務者にその旨の通知が届くことなどはあるのでしょうか？ 第三債務者に命令が送達される前に債務者が差押の内容を知ったら預金から全額引き出されるんじゃないかな、なんて馬鹿な疑問を持ってしまったのですが、そういったことはないですよね。 何分、代理人を立てず一人で闘っているので分からないことが多く初歩的な質問で申し訳ありませんが、民事執行等について詳しい方がいらっしゃいましたら教えていただければ幸いです。 ※自分が22歳の時に入社した会社で、代表を信頼してついていきましたが給与未払いや休業補償未払いが度重なり起こり、独りで闘ってここまできました。ようやく300万近い支払命令を労働審判で勝ち得ました。 本社は大阪で、自分は東京支社にいましたが、突然支社を撤退し、連絡不通になり、労基署等の注意も無視、弁護士に示談仲介を依頼した時も無視、挙句の果てには労働審判も理由無く欠席、逃げてばかりの相手を許したくありません。調べうる限りの情報をもとに色々と行動して、必ず全額弁済させたいと思います。 感情的な表現になりましたが・・・どうか宜しくお願いします。

母親がたぶん、物を捨てられない病です。 そのことに、長年洗脳されていて気付きませんでした。 私は現在２０歳で、７年前から母と二人暮らしです。 父とは生まれてすぐ離婚しており、 母方の祖母と１３歳まで暮らしていました。 そのころから片鱗はありましたが、二人暮らしになってから 部屋がどんどん汚くなっていきました。 母親は書類を溜め込みます。かつ、仕事上守秘義務があるそうで、触るなと言われます。 母親の部屋もあるのに、それらはリビングの面積を最も占めてて、 私たちは二人家族なのに、母親は、立ってご飯食べてます。 リビングに４つ椅子があるけど、全部書類で埋まってるからです。 共有スペースはごちゃごちゃで、キッチンにも二人が立てません。 何というか、汚れやごちゃごちゃしたことに無頓着な感じです。 トイレやお風呂を綺麗にしても、気付かないみたいです。 ここからが相談なのですが、私自身、ここ数年衛生も栄養も悪いためか、 気が滅入って、朝まったく起きれなくなりました。 心配してくれた友達に事情を話して、お家に数日泊めてもらったら、 これが普通の人の生活なんだ！と感動して、家を出たいと思うようになりました。 欠席が続いたため、先生も心配して下さり、 今度、学生相談室へも行ってみてはと言われました。 洗脳、と先ほど書いたように、私の部屋も普通に比べて汚いほうです。 今は片付けを初めて、不要な本や漫画を売り、段々普通の部屋で近づいています。 しかし、自分が憩うリビングが、常にごみ（と私には感じるもの） で覆われていることがストレスでなりません。 親戚にも相談しましたが、家に来て貰おうとしたところ、母親が拒否しました。 私はどうすれば良いのでしょうか。 家を出るあてあります。大学の友人２人とのルームシェアなので、家賃は格段に低い場所です。 しかし、母親から、そちらへ引っ越したら援助しないとも言われました。 母は私に依存しているのかもしれません。大学へはこのまま通いたいですが、 家の物を片付けても怒られる状況に、どうしていいか分りません。 自分の部屋だけでも完璧にして、週の半分友人宅で過ごすことが、今の打開策です。 母親は病気なのかもしれない、とこのごろ思うようにもなりました。 宜しくお願いします。

某底辺理系私立大学に在学中の男です。 今回は英語講師をハラスメントで訴える(大学にです)かどうか悩んでおり、トピックを作らせていただきました。 こちらに不手際があったり、訴えるほどの内容でなかった場合に双方の時間と手間がもったいなく思ったので、力をお貸しいただきたいです。 うちの大学は人里離れた地にあり、英語科の職員もいないため外部から講師(男、７０歳過ぎ、私立大学教授)という形で週に一回講義を頼んでいます。 その講師が僕を不平等に扱っていると感じており、それが多大なストレスになっています。 具体的に事例を挙げます。 ・前期試験の発表を口頭でするのですが、ほかの学生の場合は「○○さん、合格」「○○君、不合格」といった具合なのですが、僕の場合だけ「まるお君、君は自分でどうだったと思うかね？」と言い、明らかに不平等な扱いをする。 ・夏休み明けに勉強したかどうかを聞かれ、ほかの学生が「していない」と答えても「きちんと勉強しないとだめだといっただろう」というだけなのですが、僕には「何をしてたんだ？」としつこく聞いてきます。海で遊んでいましたと正直に答えたところ、後日予習をやっていなかったときに「また海で遊んでいたのか？」などとしつこく言ってきます。 ・補講で他のクラスと合同授業の時にわざわざ僕の目の前にきて「まるお君、今日は当たらないと思って安心してはいかんよ、きちんと後であててあげるからね」と言われ笑い物にされました。 ・授業を兄の結婚式で欠席した翌週に遅刻して教室に入ると、「何なんだおまえは!!遅刻は最低の授業妨害なんだ!!!もう来なくていい!!!」と言われ、さすがに帰るのはまずいと思い戸惑っていたら「まるお!!!おまえは何で前の授業サボったんだ!!!」ととても強い口調で言われました。「兄の結婚式があり帰省していたため出席できませんでした」というと「そうか」とトーンを下げ、「前の席に座りなさい」と言い着席を促しました。 他にも雑談は常に僕を見て話したり、僕をかませ犬に自分の自慢をしたりとかなり毎授業精神的につらいです。 これはハラスメントにあたりますでしょうか？皆さんのコメントお待ちしております。

交際３年の彼と４月くらいからうまくいっていませんでした。 今までも何度か喧嘩別れ→復活みたいなこともしていましたが １ヶ月ほど前に私が寂しさから彼の行動を責めるような事を言ってしまい （友達との遊びを優先させた） 彼は「もうやっていけない」と言って別れを決意しました。 私はショックで体調不良になりました。 ３週間ほど連絡も取らず、共通の友人を通して私の体調不良を知っていても連絡もなく、非常に悲しい思いをしました。 しばらくして共通の友人から久しぶりに飲みに行こうという話がありました。 友人達は私と彼の関係は知りません。(仲のいい友人同士だと思っていると思います。 私から「飲み会の話を聞いたけど会いたくないなら私は欠席するよ」等とメールを送ったら返信は「来ても構わない」とのことでした。 なので、飲み会で久しぶりに彼と会いました。 他の人もいたので普通に言葉を交わしただけですが、色々と冷たい仕打ちをされても彼の事が好きな自分に気づきました。 その後、彼に電話で自分の気持ちを伝えました。 ・とても反省していること ・やっぱり大切だし、好きだと思っていること 彼からの返事は ・私が他の男性と会ったりするのはやっぱり気になる ・特別な存在な人ではある ・好きか？と聞かれたら「好きな気持ちもなくはない」 ・会って話したいと言った返事が「会うとすぐに許して元に戻りそうだから会えない。この間みたいに複数ならいい。」 ・だから今は誰とも恋愛はしたくない 大体こんな感じでした。 正直、どうすればいいのか分かりません。 一緒に居て欲しい気持ちもありますが、これ以上しつこく彼に言いたくもありません。 今すごくしつこくしている自分に落ち込みます。 でもここで頑張らなきゃもう元に戻れるきっかけはないかも。とも思います。 とりあえず一度２人で会って話したいのですが、「会って説得されると自分の決意が揺らぐ。許してしまうと思うから会えない」と断られています。 「待っているから、気が変わったら会って欲しい」と言いましたがこのまま待っていていいでしょうか？ それとも、これ以上しつこくせずに彼のことはもう終わりにすべきですか？ とても悩んでいます・・・。

今友達が数人いますが、全員距離を置くか友達を辞めるか迷っています。 一人は他の友達と上手くいっていないといい、１年位、愚痴の電話が一方的にかかってきました。 私の意見を言うと怒り出す事もあります。 その時もう一人の共通の友達の悪口、愚痴？みたいのもずっと聞いていました。 しかし３人で会おうという時は、共通の友達に不満があるので私の口からもう一人の友達に会う約束してるんだよねと知ってもらって、ショックを受けさせたいとよく言います。 しかし実際は私に連絡が入らず、二人で会っているようです。 他の友達と上手くいくようになってからは連絡がこなくなり。 何かを調べて欲しいみたいな連絡はきますが、こちらから連絡すると返事はすごく遅いか二言で終わりみたいな感じです。 その共通の友達もみんなで会うと私が他の人と少しでも話していると席を代わって、さっき自分が会話一人になったの思い知れなど５年位前に言われたのを引きずっていて、みんなで会う飲み会などは欠席しています。 独占欲が強く、共通の友達と私が二人で会うことがわからるとしつこく相手の人と今度は自分が会う約束をし続けます。 もう一人別の友達がいますが、待ち合わせなどをする時、一方的に自分の都合のいい場所に決めたり、相談に親身になって聞いてあげた後、近々又会おうね、待ち合わせはどこどこがいいなど、自分の家のすぐ近くを指定してきます。私の家から電車で１時間位の場所です。私の車でどこか行く時もお礼は言わず、次どこどこ行かないと自分から言ってきます。 私自身の気持ち、主張もしますが、聞いてくれる時もありますが、怒り出す時もあります。 友達ってなんなのかわからなくなりました。 今いる友達と縁をきって、友達はいなくなってしまいますが、自分にあった友達を探していこうかと思っています。 それとも私が欠点ばかりでその友達のいい所をみようとしてないだけなのでしょうか？ 又都合のいい人、利用されてるような気もします。 自分の接し方にも問題があるのでしょうか？ 長文読んで下さってありがとうございます。 　

国公立大学の受験を控えた高校三年生男子です。 受験勉強や自分の趣味（図書館での読書）のため、体育祭やこれから行われる学校祭とその準備期間 または普段の授業を休んで時間を作ろうかと思っています。 と言っても今まで休んでいなかったというわけでは全く無くて、その時間を少し増やしてやろうという感じなのですが… 　うちの学校はお世辞にも進学校とは言えない学校で、授業内容もお粗末なものが多く（それも受験に使う教科でさえも、です！） 正直言って自学したほうが断然成績が伸びると確信しています。 普段の講習や補講を受けない、というのとは話が違うので少し不安ですが、 欠課数が全授業時数の10%？を超過して修得にならなくても履修さえしていれば卒業はできるようですし 定期テスト追試組と一緒に補習を受け、その後の追試験でそれなりに点を取れば、 また、欠課の理由が正当なものであると認められれば（バレてはいるでしょうが体調不良を理由に欠席しているので問題は無いと思います） 情状酌量の余地有りということで留年は免れるようです。 ただ、心配なのが総合的な学習のことです。 普段から面倒な行事は何かと休みがちなのですが、更に学校祭の三日間、体育祭二日間、その他行事もサボタージュするとなると 10%どころか20%を余裕で超えそうな気もします。 一年の宿泊研修を休んだときは休日に登校してレポートや読書感想文を書かされ、それで補填されていたようですが 流石に三年生になってまでそんな面倒なことはしてくれないだろうと思います。 ここで一つ疑問なのですが、そもそも総合学習に単位というものは存在するのでしょうか？ また、その欠課数が多かったからと言って、落第（留年）するということがあるものなのでしょうか？ あまり聞かない話なのは、ただ単にそんなマヌケな生徒がいないというだけのこと？ 以前「○○君は総合の単位が足りないから気をつけないと…」などと担任に真剣な面持ちで話しかけられましたが どうもサボりがちな生徒に対して釘を刺した程度の、所謂「注意」だったのではないかと思えてなりません。 どなたかご存知の方いらっしゃいましたら情報いただけると幸いです。

こんにちは。現在、６か月を迎えた女児の母です。 学生時代の部活の仲間（同級生）で、私を含めて数人がいます。 ２年程前に、私と１人の友人が同時期に結婚しました。現在、他の友人は独身です。 私は妊娠中、切迫傾向があり入院まではいかなかったのですが、 自宅安静を命ぜられ、引きこもり状態でした。（妊娠を機に退職） そんな中、私も妊娠の継続が出来るか否か、情緒不安定気味であった ので、妊娠のことは家族以外には公言していませんでした。 そんな中、１年に数回上記の仲間で食事会があったのですが、私自身 の体調や身内の不幸があり、欠席し続ける結果となっていました。 そして、喪中ということもあり、寒中見舞いとしてめーるを送ると 共に、数ヵ月後に出産を控えている旨のメールをしました。 他の友人達は、仕事を持っているので返信時間はそれぞれだったのですが、 皆『おめでとう』の言葉を送ってきてくれました。しかし、同時期に 結婚した友人からは、祝福の言葉はなく、なんだか私は凹んでしまいました。 期待していたわけではないですが、結婚していても、子供の 事とか、デリケートなことであるので、彼女が子供を望んでいるか、 なかなか赤ちゃんが来ないのか、まだ仕事を頑張りたいのか、深い話 をしたことがなかったので、今後の彼女の人生設計については、意思 を聞いたことがありませんでした。 産後、退院してから、報告のメールを送りましたが、案の定彼女からは 『おめでとう』の言葉はありませんでした。 そしてつい先日、他の上記の中の友人から久しぶりに集まろうという 話があり、私と彼女のお祝いって書いてあって、もしかして・・・ と思ったら、その後、彼女本人から皆にあてて、実は妊娠している というメールが入ってきました。 私は、自分の時にお祝いの言葉ひとつ掛けてもらえなかったことを まだ正直気にしています。心が狭いのかもしれません。分かっています。 自分の事と、友人の幸せは別ものだと思います。祝福の言葉を送った ほうが良いとおもうのですが、まだ送れません。どうしたらいいでしょう。 食事会に顔をあわせるのがちょっとイヤです。 長文乱筆もうしわけありません。読んで下さった方ありがとうございました。

分譲マンション（築２０年）に入居して約1年です。 先日入居して初めての管理総会があったのですが、はずせない用事と重なり委任状を提出し欠席しました。 その日の夕方、住人の方数人（おそらく役員）と管理会社の方が訪ねてきて、 せっかく外壁塗装したばかりなのに（自分が入居前に行われていました）換気扇の排気口の下がタバコのヤニで汚れている。 換気扇のしたで喫煙するな。 共有部分なんだからきれいに掃除しろ。と言われました。 おそらく総会で議題として出たのだと思います。 うちの部屋は台所の換気扇の排気口が玄関脇の上に付いており、その下の壁が自分でも黄色く汚れているなとは思っていましたが、ベランダで窓を開けて吸うと隣家に煙が流れて迷惑だと思って台所の換気扇下で吸っていました。 こういう排気口は、たばこを吸わない家庭でも油汚れなどで程度の差ははあれ汚れていくものだと思うのですが、各々外壁を掃除するものなのでしょうか。 それとも外壁塗装したばかりできれいな壁だから問題なのでしょうか？ 玄関脇といっても、奥まった所にある部屋なので入居者全員の目に付くような場所でもありません。（隣の家ぐらい） たしかに家で喫煙しますが、１日５本程度でヘビースモーカーではありません。 普通の生活で構造上汚れていく外壁を、義務としてきれいにしなければいけないものなのかどうかご意見をお聞かせ下さい。 古いマンションで年輩の方が多く、自分はまだ若輩なので、マナーはしっかり守り浮かないようにしようと心がけていたのですが、この件で非常識な住人というレッテルを貼られてしまったようでショックです。 一般的なマナーとしてということならまだわかりますが、わざわざ管理会社の人間まで立ち会わせて通告されるようなことなんでしょうか？ それを言ってきた人は自分の真上の部屋なんですが、ベランダの外で布団やらなにやらをはたくので埃や髪の毛がうちのベランダにふってきて汚れるのですが、我慢してたのに…。 ちなみに問題の壁はその日のうちにきれいにしました。

私は30代前半女ですが、同じ大学院に通う同世代の女性にかなり酷いことを言われました。具体的には↓のとおりです。 春休み、私たちの大学院では補講が盛んに行われており、出席は強制ではないものの、良い補講が多かったため割と多くの学生が出席していました。しかし、私は、自分の父が危篤状態だったため、ほぼ欠席し、父の看護にあたりました。もう余命1ヶ月もないという状態でしたのでなるべくそばにいたかったのです。もちろん、その後父は60代という年齢で他界しました。 そんなとき、たまたま用事があって学校に行った私にその人（仮にAさんとします）は、しつこく学校に来ない理由を聞いてきたので、言いたくなかったのですが、父が危篤状態であることを言ってしまいました。 そうしたところ、いきなりAさんが変なことを言い出しました。私は3人姉妹のまんなかですが、Aさんは「あなたのところ、確かお姉さんと妹さんは結婚してなかったよね？」と聞いてきました。意味がわからず、いちおう、「そうだけど。」と答えたら、「娘が嫁いでいないと親ってそれが心配で死んでも死にきれないんだって。お父さんかわいそうに。あはははは（笑）」と言って、笑いながら去っていきました。 あまりにも不気味な反応だったので、その場では返す言葉もなかったのですが、あとからかなり憤りが湧いてきて、未だにそのAさんは許せないという思いでいっぱいです。しかし、私とAさんは、入学したての一時期だけご飯食べに行ったりしただけの関係で特にうらまれるようなこともしていないと思っています。自分で思いつくとしたら、私は既婚者なのですが、確かに夫の話は多かったかもしれないので、それがノロケに聞こえたかもしれません。ちなみに、Aさんは、2年ほど付き合っていた恋人が他の女性と結婚し、その後その元彼と不倫しています。勝手に思ったのは、そういう状況から結婚に対するこだわりが異常に強いのかとも思ったのですが。 このAさんがこのようなことを言った気持ちというか真意というか。想像でけっこうですので、こんな感じ？というのがありましたらお答えいただければ幸いです。ご不明な点がありましたら適宜補足させていただきますのでよろしくお願いします。

はじめまして、東京都に住む、１７歳で通信高校３年の男子です。 自堕落な人生を送ってきました。 高校２年３月、必死こいて入った有名私立大附属を退学、偏差値など気にせず通信制高校に編入しました。 どこでもよかったのだと思います、自堕落でいられればそれで。 部活動など、１年以上続けたこともなく、３週間以上無遅刻無欠席で学校に出席し続けた記憶も、中学入学以来ありません。 通信制高校編入後の自堕落さはいっそう増し、親父に殴られてやっと目が覚めたというところです。 僕は、今まで何一つやり遂げたことがありません。だから僕には人間の芯となる「自信」がない。親父はそういいます、私もそう思います。 この自堕落な僕も　このままでは人生が　と思いはじめました。 野郎と、麻雀卓を囲んでタバコなど吸っている場合ではない 夜遅く帰り昼間まで寝ている場合ではない もう「自堕落であること」が許される状況ではない、唯一の希望を辞した（退学・編入した）時点で、子供として扱ってもらえる期間は終わったのだろう。これからの責任はすべて僕の人生にふりかかってくるのだろうと考えると、とたん怖くなり、いてもたってもいなくなり 僕が知る限り一番的確な客観的意見を得られる場所、ここに質問しようと思いました。 長い文章ですみません。質問します ２年ほど前からコンポージング・アレンジの勉強をして、作曲家・アレンジャーとして働きたいと思うようになり、初等の音楽理論の勉強をしています。そして、自堕落な自分をなんとか矯正したいと思っています。 これを計画立て、順次こなしていけるような人間ではありません。ググっても音楽系専門学校・大学の知識が増えるばかりで、答えは出ません。何をどうすれば、どうなって、そのためにどうしよう、など五里霧中です。ただ、自堕落を矯正するのが初っ端かな、そのためには寮にでも入るのがいいのかな、という事程度です。 いったいどうすればよいのでしょうか ここで質問すべきことじゃないかもしれないです。 投げやりで抽象的な質問、と言われるかもしれないです。 でもどんな事でもいいです、小さな事でもいいです、嘲笑でもかまわないです、アドバイスをもらいたいです。 どうかよろしくお願いします。

就職のことについてご相談させて下さい。今年の3月に20歳になりました女で、高校は高２の時に中退しています。 高校を辞めた理由は、元々小さい頃から虚弱体質で学校を休みがちだったのですが、 人間関係(いじめ)に悩んでいたのもあって学校に行くのが辛くて仕方有りませんでした。 そして欠席を続けるうちに、出席日数が足りなかった為に留年となってしまい中退しました。 今となっては、どんなに辛くても高校だけは出ておけば良かった、と後悔するばかりです。 高校を辞めてからはずっとフリーター生活(接客業)を続けていて、 将来に備えて貯金を貯めたり、家にお金を入れたりしていました。 しかし私も先日20歳になり、いつまでもフリーターのままでいる訳にもいかない、親に心配を掛けたくないと思い就職を考えるようになりました。 日頃からパソコンに触れるのが好きで、パソコンへの興味も高く、誰かに接することや人に物事を教えるのも好きなもので、 パソコンインストラクターの仕事に是非就いてみたいなと思っております。 インストラクターは資格を取ればなれるようなので、独学で勉強して資格取得に励みたいと思います。 しかし、資格を取っても私のような中卒では雇ってくれない業者が多いと思うのです…。学歴不問の所も探せばあると思うのですが。 これから先将来の事を考えると、やはり今からでも大検を取り、大学や短大を受験、卒業しておいた方が良いのでしょうか？ それとも、20歳や21歳になってから大学に入るのではもう遅いのでしょうか？ また、大学卒と短大卒では給与に大きく差が出るところがあるようなのです。 もし大学に入るとしたら、長い目で見ると短大より四年制の大学を出ておいた方が良いのでしょうか。 大学に通うとしたら、学費を親に出してもらうのは申し訳無いのでバイトや今まで貯めた貯金などで自分で払っていきたいと思っております。 学校に通いながらアルバイト、資格取得の勉強は少し大変ですが、どうしてもこの仕事に就きたいのです。 まだまだ社会人として至らない点が多く、知識も浅はかで大変申し訳御座いません。 どうかご助言、叱責など頂けますと幸いです。

こんにちは。今度、20歳になる女です。 資格試験のため、コツコツ勉強しなければならない時なのですが、 どうにもやる気がでません。 うつなのかな？と思ったこともあるのですが、 やはり自分はどうしようもない怠け者なだけなのではないか、 と思ってしまい病院に行くこともためらっています。 客観的な判断をお願いできたら、と思い、投稿しました。 ・外に出ることや人に会うことが少し億劫。勇気がいる。 ・葬式の準備などで家族に迷惑をかけることさえなければ、死んでしまいたい。 ・自分は家族の寄生虫で、本当に存在価値のない人間だと思う。 ・打たれ弱く、よく泣くことが多くなった。 ・他人とすれ違うとき、見られることが嫌でしかたない。(実際に見てくる人と見てこない人がいるのはわかっています。見てくる人に限っては)「なんで見るんだ」と思ってしまう。 ・他人は自分の顔を見て、「気持ち悪い」と思うのではないか、と思う。実際、自分は身も心も醜いと思う。 ・学校を休むことがある。行かなくてはならないのは十分わかっているのに、どうしても気力がわかず、布団から出たくないと思う。 (中学までは無遅刻無欠席で、成績も良い方ではあったのですが、 人間関係に気を使い出していつも笑顔でいようとし始めた高校の頃から、 学校を休むことが少し増え、勉強に対するやる気がなくなり成績も下がりました) ・一日中寝ていたり、布団から出ないことがある。 以上のようにうつ病か？と思われる面がある一方、自分でも「ただのワガママなんじゃ？」と思う所も結構あるんです。 ・好きなこと、趣味に関してはやる気がある。(本当に気分が沈んでいる時は、布団から出たくないのですが) ・気分がのっている時に出かける場合、化粧や準備をきっちりできる。 ・突然のめまい、ふるえなどの身体的な症状を感じたことはない。 ・基本的に食欲も性欲もある。 やっぱり、これらの要素があると、単なるワガママって感じもしますよね。 私はうつなのでしょうか？それとも、やはり違うのでしょうか？ とにかく、勉強に対するやる気がないことが一番辛いです。 毎日を無駄に過ごしているような気がして、家族に申し訳ないです。 どうにかして、有言実行型のしっかりした人間になりたいです。 厳しい意見でも構いませんので、アドバイスよろしくお願いします。

高校一年生です、私は都内の私立女子校にかよっています。 二学期に行われる転学試験を区分2という形で受けようと考えています、東京都の教育委員会の進路相談のところに電話をして単位照合ができ、今いる私立高校が今の高校に籍を残したまま受験してもいいと判断したらできなくは無いとのことでした。 学校にはスクールカウンセラーの人に、親には気持ちだけ伝えています。 高校を転学しようとした理由は 女子校だからと規定されることに窮屈を感じた キリスト教系の学校で毎週日曜日に礼拝に行かされたり毎日神様、神様と聖書を開いたり仏教系の家庭に生まれた私にはすこしきついです、女子だけの環境ということがあまり今まで女子特有の戯れ方に苦手意識を持っていてしんどいです また行事や授業に関心がなく私と理想と離れていました。 中学3年生のときに上手く学校に通えない時期があって、今通っている高校は受験の際に欠席日数を見ないということで第1志望の高校と今通う高校のみの受験の方向に親と先生に決められていました、もう少しそこで他の高校を見ていればよかったという話ですがその時の私にはそのような余裕が心にも体力的にもありませんでした。入学前からずっとこの学校に行くことは賛成でなく泣きながら行ったりしています、 わたし的にはきっかけとして受けるだけ受けてみたいと考えていて、落ちたらこの学校が運命だと思おうと思っていますしかし、親友に話したところもし次の学校もじぶんに合わなかったらどうするの？と、この先も自分の主観で物事を決めてったらただのわがままになりかねないんじゃないと教えてくれました、 もしかしたらその通りなのかもしれないしハッキリ言ってくれる親友がいてよかったと思っています、ですが大切な高校を3年間を棒に振りたくない、中学校生活友達のせいで行けなくなったのにそれを引き摺って高校に入ったことがくやしい、楽しみたいという気持ちが大きいです親友は私の決断を応援すると言ってくれてます。私は転校する決断をしてもいいと思いますか 長文失礼しました

至急回答お願いいたします……! 　学生です。今日学校から帰ってきて、明日のための準備をしていたところ、すっかり忘れていた提出物が出てきました。副教科の提出物で、授業中に視聴したビデオの感想を書いてその授業中に出すと言うものだったのですが、私はかなり迷っていた上にそのビデオによって吐き気を催してしまっており、時間内に書ききれませんでした。先生は授業後も少し待っていてくださったのですが、もう1人の書ききれていなかった子のものを受け取るとさっさと出ていってしまい、私は授業中に出せませんでした。それで休み時間あるいは放課後に出そうと、とりあえずファイルに挟んでおいたのですが、一時間目だったこともあり忘れてしまい、そのまま今日まで至ってしまったと言うわけです。 　二週間も経っています。行事などの関係でその間全く当該教科の授業はなかったのですが、この期間は長すぎると自分でも思っています。おまけ程度にさっくりやった印象で、あまり重要ではないプリントだとは思うのですが、先生にどう受け取られるかが不安です。教科の先生は少し言葉遣いは荒いものの、さばさばとしておりそこまで激怒するイメージはないのですが、その先生が顧問の部活に所属している友人は部活を無断欠席するとものすごく冷たい目で見て「なんで前回休んだん」と言ってくるので怖い、と言う話をしていました。 　明日の一時間目、先生に、出しそびれてしまっていました、受け取っていただけますか、といって提出しようと思っています。担当の先生はいつも来るのが授業開始ギリギリなので、授業後になると思います。 　悪く思われることは避けられないと理解しております。そこでお尋ねしたいのは、①どの程度のことを言われそうか　②成績にはどの程度響きそうか(一学期の成績は5で、前学期の成績も含まれると言う成績の付け方です。今学期か前学期にもう一つ同じ教科でやらかしをしてしまっています)、2くらいまでに落ちることは覚悟しておいた方がいいか、③客観的に見てどの程度ひどいか、の三つです。もしよろしければ④提出する時のもう少しいい言い方、⑤勇気を出せるようなお言葉、の2つもいただきたいです。 　ご回答よろしくお願いします。

就労移行支援施設に通所しているのですが、 なかなか就職が決まりません。 同時期に入所した人が実習に進み就職が決まるのに 自分には実習の話が来ません。 蔑ろにされている気がします。 自分なりに努力はしているのですが、努力が足りないと言います。 努力で白いものが黒くなることはないと思うので出来ることはやっているのですが、 どうしたらいいですかね？ 月曜日に何がダメで実習にいけないのかどうすれば実習にいけるか？ 短期の課題と評価法の明確化をお願いして短期目標をしっかり立てたいと思います。 信頼していた職員さんが退職してしまって、 いまいち職員さんに信頼がおけません。 自分の使い方が悪い部分があるのは確かですが、援助というものは本来 足りない人に対して補うというモノなのではないのでしょうか？ 現在、自分の通所している就労移行は出来る利用者さんにばかり 職員さんが相手をして私などは蔑ろにさいる気がします。 授業では出来る人だけを対象に会話するようにして授業を進めたり するのにも苛立ちます。 そういうのは事細かにお願いした方がいいんですかね？ 別に文句ひとつ言わないお利巧な人だと思われるよりは 注文をたくさんして自分の意見を積極的にいって自分のために施設を 利用する人の方が本来は良いのですよね？ 何人か、自分と同じ理由で辞めたひともいるし、 自分も少し違和感を感じてしまいました。 自分の努力がたりないのですかね？ 2年間の利用期限があるので今やめるともうこういう施設（就労移行）は 利用できないのでその点が辞めるのをとどまっている理由の一つではあります。 また、今までの経験上、役に立たないような学校のようなところでも 最低限、卒業という形で勤め上げるというのは大事なことであるとも感じています。 現在、無遅刻無欠席を続けているので、 このまま、しっかり通い、職員さんと自分の課題、職員さんの評価基準を訪ね こちらからの要望を伝えたいと思います。 今日、3人も就職が決まってしまい、焦っています。 自分は就職できるか心配になりました。 アドバイスよろしくお願いします。

早い話、私は自分の判断や結論を下せない状況にあります。 父親は私の性格、趣味、行動パターン、価値観、会社の全てが気に入らないし許せないようです。 “壊して曲げたいみたいです。” 私の長所を全面的にバカにしまくっています。 私の性格を全て否定ばかりした。消してしまいたいようです。 子供の自我はゴミなのかも？ ・就職の時、アパートで暮らすと言ったら一人暮らしはダメ！大激怒。 「先祖を捨て、親を捨てだ！」と吐き捨てた。 この家を出るなら、無理にでも結婚しないとダメ。 無理にでも女性の親とゲロ吐いてでも、人付き合い出来ないとダメとまでいわれた。 ・親戚とのお盆、正月の飲み会の欠席は絶対にダメ！世間話できないのは失格だ！ （出席者による、肉食系のえげつない発言が多いので、飯がまずく気が滅入るし大酒のみばかりなので彼らのペースで付き合いのため飲まないとダメな状況。この人達は酒癖が悪く、酔い出したら暴言を吐きまくるなど言葉の暴力が酷い。 更に、世間話できないで黙ってばかりいるのはダメ！ （お前は借りてきた猫みたいだ！とまで罵倒された。） ・性格の優しいお前はクズ！意地でも「強い肉食系になれ！」を強要して私を苦しめる。 ひ弱な性格では世の中は渡れないし、その性格では気の強い女性にボコられるぞ！。 （要するに、私の性格を捻じ曲げたいようです。） ・誰に何を言われても、動じない性格にならないとダメ！ 細かい事を「気にしない、気にならない、目をつぶれ」ようになれと強要される。 何を言われても、 「聞き流せ！お前の感じた事を曲げろ！細かい事に目を向けるな、目がいくことが悪い。 細かい事を気にするから、世の中うまく回らないんだよ！」とまで言われた。 親戚づきあいを円滑にする為にも、お前の細かい性格を曲げろと強要される。 ・人生を世間一般と同じスピードで歩んでいない点を批判。 （要は世間の風潮に右へ倣いすべしと言われ続けた。） ・会社で深夜残業27：00までしていた時、父親は会社に乗り込んで上役に突っかかった。 （私を辞めさせる為に）その時、私は現場では一人残業でした。 ・ 会社帰りの買い物はダメ！ ・ 退社後は毎日真っ直ぐ帰るべし（寄り道一切ダメ！） ・ 帰宅後、自室での勉強ダメ（書類作成もダメ！本も読むな！映画も観るな！）

（長文ですいません；；）中３です。 内申のために英検３級をとりました。しかしあとから英検のホームページで入試で優遇される高校を調べてみると志望校どころか少なくとも自分の周りの高校ではほとんどありませんでした。内申を少しでもあげようと他にやれることはないか調べたり漢検もうけようかなと思っていました。 そこでいくつか質問があるので分かりやすく箇条書きで書きます。 １：公立では検定などはほとんど見られないのですか？ 　　 ２：クラブ活動は３年間続けているだけではなんのたしにもなりませんか？また大会の成績は県大会からが見られるのですか？（出場だけでは意味ないのですか？） ３：委員会は内申に書かれますか？またどのくらい有利ですか？自分は１年生の時から１度も委員会に入った事がないのですが； ４：学校が毎年募集している大会に去年敗退したので今も年出場しようと思っていたのですが、そういう学校が募集している大会・自主的に参加する大会の両方とも公立ではあまり内申に書かれませんか？そして学校で強制的に参加させられる勉強以外の活動は一生懸命やった方がいいですか？（競書会・夏休みの絵など） ５：結局の所、公立は他の活動をやってもほとんど意味ないのでなにもやらない方がマシだ、定期テス ト・授業態度・提出物・欠席・遅刻など基本的な事をがんばれば十分だという結論に勝手に至ったのですがこの考えってあっていると言っても過言ではないですかね？ ６：ちなみに自分は推薦を受けたいのですがその場合も全て同じですか？専門学科に行きたいんですが調べた所この高校は普通科はないけど専門学科は推薦があるらいです。偏差値は５２くらいで毎年のように定員割れしています。普通科は人気が高い方です。しかし推薦の事も、分かっているのは１月ぐらいにあることと校長に推薦書を書いてもらう事くらいです。そこで、推薦って特別頭がよかったりスポーツ推薦以外は特別な能力とかは必要ないですよね？通知表は５が３個・４が３個・３が３個みたいな感じで、この学校は実力相応って感じです。 分かるところだけでも回答待ってます！ 分かりにくい所があれば追記もしますのでよろしくお願いします：）

こんにちは、初めまして。 少し私の話を聞いて下さい。　そして皆さんのご意見等をお聞かせ下さい。 私は今年っからやっと高校一年生になり、新しく学校生活を楽しもうと思い学校に通っていました。 でも、最近は　学校が嫌です。 そのわけは、友人はいるし周囲の子も話かけてくるけど、親しいまでの友人がいない。商業の勉強についていけない。不安ばかりでやる気が出ない。他校と比べて、先生が厳しすぎて怖い。明日（学校の事）を思うだけで、憂鬱で変にドキドキする。 私は入学式早々に　理由を教えてもらえないで、頭髪のことで呼び出しを食らい、怒鳴られました。　後々考えても、どうして何もしていない私が怒鳴られたのか　今でもまったく分かりません（後に母が学校に電話しました）。 中学２年生の時も今以上の、色々な理由があり、学校が嫌で相当病んで、ついには生理が 丸々一年間も来なくなった時期がありました。 今の私の心も、中学２年生の頃のような、変な、色々な感情と想いが混合して　今にも泣きたい気分です。　というか、学校があると思うだけで　不思議と涙が溢れてきます。 今日も学校を休みたくて休みたくて、今朝、母と学校に行くか行かないかで言い争って、結局欠席しました。 どうしてなのか、涙がこぼれるほどに　私が思った以上に自分は学校が嫌いのようです。 今話した理由以外の気持ちもありそうで、なんだかもうわけがわからないです。 今にでも学校を辞めてこの気持ちを投げ捨てたいです。 自分を失いかけた中学２年生の頃のように、また現実逃避をしたいです。 これが、私の想いです。親にも姉たちにも　友人や先生にも　ここまでハッキリ（？）とした想いは　言い辛くて、もし言ったら皆がどんな目で私を見るのか、怖くてなかなか言えません。 先週も昨日も今朝も、一応その想いを伝えておきたくて「学校に行きたくない」と言ったら、母が「どうして学校に行ってくれないの？」と怒鳴って、泣いて、私も母も傷ついて…。 中途半端なところで区切りをつけてしまいますが、今後どうすればいいですか？ ご感想やご意見など、なんでもいいので皆さんの声を聞かせてください。

父が亡くなり、相続の手続きの話が出てきました。 田舎だし、大した財産ではないのですが。 私は４人きょうだいで、私は、３番目です。 他のきょうだい３人は皆、地元で暮らしています。 ・いちばん上は二世帯住宅で同居、その家や土地は、今住んでいる 　きょうだいの家族と母が相続。 ・２番目のきょうだいが数年前に家を建てましたが、その時点ではその土地は 　父の名義のままで、今回、名義変更しその土地を相続。 ・いちばん下は、父の家のそばにある畑で少し農業をやりたいとのことで、 　そこを欲しいと言っている。 ・さて、残った土地は・・・、細長かったりしてそのままでは用途もなく、 　今は他者に貸している農地があっちにちょろり、こっちにちょろり。 　ちなみに、現在は地代が年に米数Kg・・・だそうです。（なんじゃそりゃ） で、そのちょろちょろの土地、相続しても固定資産税（大した額でも なさそうですが）がかかり、地代はその程度。 相続放棄が結果として残された唯一の選択肢。 事実上、私には何もありません。 きょうだい達はずっと親の近くで暮らしていて、私独り家を離れて 暮らしてきました。 事実、地元のきょうだいたちにはそこに暮らしがあり、ひとりは 農地として続けたい意志もある。 相談というのは、自分にも取り分がほしい！とかいうことでは全くなく、 なんというか、気持ちの整理の仕方について、導いてほしいのです。 ある事情があって、どうしても家から遠くに離れたかった。 それなりに自由にやってきたつもり。 だから、あまり親をあてにせず、成人式や大学の卒業式などの 晴れやかな場所は晴れ着の手配もできないからほぼ全欠席。 結婚その他のイベントでも親をあてにしたことはありません。 そして今、実は決して楽な暮らしではありません。そのことは、 私の身のふり方があまりにも不器用だったから・・・だとは思う のですが、今回の「私には何もない」という事実が、なんというか 心理的にかなりヘビーに響いています。 なんにもなくなって、あれがある、これがある。 ハッピーじゃないの。 って、思いたいし、どちらかというとそういう人生なのですけど、 なんか、ヘビーですねぇ。 もし同じような経験をされた方だとか、あるいは何か気持ちを 上向かせることができるような考え方を示してくださる方、 いらっしゃったら一言いただければと思います。

私の知人が今度ある方と結婚します。 私の知人をA、 その結婚相手をＢ 結婚相手の娘(高１強制退学）をC 知人の息子（中1)をD とします。 AとBはともにバツイチでお互い子持ちの身ですが、交際を初めてDがBを慕っていることと、DがAに強く結婚を進めることからAとBは結婚を前提に順調に交際をしていました。ところが、Bの娘Cが高校入学後男友達を作り男に溺れて学校を無断欠席を続けた挙句、強制退学に遭いました。CはBのもとからも勝手に離れて家出で友人宅を転々と転がって生活しているようです。 AはBの家庭状況が最悪の状態であることから結婚を先送りしようと考えています。BはAとの結婚を早く進めたい気持ちのようでCのことは時間が解決すると甘い見立てをしているようです。 そんな中Aの父は先日他界しました。Aには母と兄がおり、２人とも母が父のために苦労してきているのを知っているため母に一括して父の遺産を継いでもらって残りの余生を金銭的には困らない形で暮らしてもらおうと思い、２人して相続放棄しました。こうして父の遺産は母がそっくり継承しています。 Aは母の遺産をBやCに継承させることなくDに継承させたいと思っています。 兄と兄の親族（兄嫁、兄嫁の子ら）に母の遺産が分割されるのは構わないのですが、何の血筋も持たないBやCへは母の遺産を継承させたくないようです。 ところが母はBをAの夫として迎え入れることに同意しており、条件としてはAの兄が暗愚であるためAの姓を与えてAとともに家を継いでもらいたいと考えているようです。つまり入り婿として来てほしいようです。Aは姓の変更は容認しても、入り婿にはしたくなく、財産の分与もしたくありません。 どうすれば結婚相手であるBとその子Cに母の遺産を１００％継承させないようにすることが出来るでしょうか？（遺留分を完全にゼロにする方法） 本人がパソコンを持っていないため、本人が私の横で文書を確認し了承したうえで送信しています。