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先月転校してきた近所の子供（Aくん）のママが、独占欲が強く困っています。 お互い、小１の男の子を筆頭に３人子供がいるので、早くに打ち解け、夏休みもあり、外の野原で一緒に遊ばせていました（そのときはなぜかAくんはいなかった）。 いつもうちの子供２人を見るよ～といってくれて助かっていたのですが、さすがに毎回は悪いと思い、私もみんなが遊ぶのを一緒に見ていると、迷惑そうな無愛想な態度になります。 最初はそんな感じで、自分達で見ていたそうなので（旦那は無職らしく、夫婦２人で見ている） 任せていました。 そして夏休みが終わり、一緒に登下校が始まりました。 すると下校時にAくん家に呼びたがるようになりました。 それ自体は何も問題はないのですが、その呼び方です。 子供同士はそんなに仲良くなさそうなのですが、相手の親がとにかくうちの息子を自分の家に入れたいみたいで、子供同士の約束ももちろんなく、帰ってきてすぐ下の家に行かせたがります。 宿題してったら～っと私が言うと、「下で宿題もしていいって」と何か急かされているかのように出て行きます。 相手のお宅は、子供３人、旦那もいつも家にいて、金髪で無職みたいです。 そしてその旦那も積極的に家に入れようとします。 うちも子供３人で旦那が無職だったこともあり、それだけで偏見はしたくはないのですが。。。。 先日は同じクラスのBくんとも遊ばせようと、放課後公園で約束をしました。 提案したのは私ですが、息子も遊びたいと言っていました。 当日下校してすぐ、Aくんちに行くというので、「今日はBくんと約束してるからだめだよ」というと 宿題だけでもしてくる。そして公園は自分で歩いていくと言いました。私は下の子の保育所のお迎えがあるので、車で行き現地で集合することを伝えると、「暑いからやっぱり車で行く」と変わりました。 じゃあ、15分後にAくんのお宅へ迎えに行くねと約束して、別れました。 １５分後迎えに行くと、Aくんのパパが出迎え、息子を呼んでもらってきてみると、「やっぱりAくんのちの人と歩いていく」と罰が悪そうに言いました。「あれ？車がよかったんじゃないの？」と聞くと、やっぱり罰が悪そうに「こっちのおうちの人と行く」と。Aくんの父親が何時に約束なんですか？と聞いてきたので早めの時間で４時15分です。と答えると、息子が後ろにいる（私からは見えない）Aくんのママに向かって、「４時15分だってー」といちいち伝えていました。 Aくんのママが後ろで息子を操作しているんだなと感じました。 時間になり、私が公園に行くと、息子とAくんの家族総出で（ママ・パパ・子供３人）でちょうど公園についていました。 息子の友達（Bくん）とママもすでにアスレチックで遊んでいました。 いちようAくんの親が息子を友達のところに行きなさいといったようで、アスレチックのところで、Bくんと遊び始めました。 15分ぐらい経って、下の子がトイレに行きたいというので、その場から離れ、さらに15分くらい経って戻ってみると、息子の姿がなく、Bくんが違う場所でママと二人でつまらなそうにいました。 あれ？息子はどこへ行った？　Bくんは遊んでもらえず寂しそうで、ママに帰る？といわれていました。じゃあうちの息子にバイバイだけでもしてこようとのことだったので、私がどこにいったのか探しました。 そうしたら、なんと、あのAくんのママと二人で歩いているではありませんか・・・。 Bくんが帰るって。ちゃんとバイバイしてきなさい。というと、また罰が悪そうにのろのろとなかなか先に進みません。相手のママもしらんぷり。 そのままBくんにバイバイといいました。ただ、その後Bくんの知り合いの上級生軍団が来てBくんと息子が意気投合し、遊び始めました。 Aくんのママはというと、別れた後、家族総出で帰っていきました。 なんかこの一件で、なんなんだこの親は？！とさらに警戒心を持つようになり、息子を預けることが怖くなってきました。 Aくんはというと、ずっと公園で見つけた別のお友達とザリガニつりをしていたのです。 比較的広い公園で森エリアとアスレチックエリアがあります。 小学生になったのだからできるだけ子供の自主性を重んじてと思っていましたが、、、 うちの息子は明るいですが、マイペースで気弱なところがあります。 Aくんは、他の遊びでも最初は息子と遊びますが、お互いそんなに気が合わないみたいで、 Aくんが飛行機で遊んでても息子は本を読んでたり（大の読書好き）しています。 お互い虫に興味があり、そのときは生き生きと２人で遊んでいます。 この一件があった翌日の昨日からは、Aくんが体調を崩し、学校を早退したため、顔を合わせていません。 下校は同級生３人でA君以外のもう一人Cくんとは以前から比較的ウマが合い、昨日はその子と遊ぶ約束をして、私が送迎だけしています。（相手のママも常識的な人） 以前もたまたまCくんちが息子を車でピックアップしてお宅へ遊びに行ったのですが、 車が止まっている間中、Aくんがベランダに出て今度遊んで～とアピールしていました。 うちの子にも関係がよいとそういうことをします。ママ同士が微妙なときは一切子供は出てきません。 このあたりも、なんか子どもらしくなく変だとも感じています。 下校がその３人というのも微妙です。私があらかさまにAくんたちとさければCくんと仲良くし（２人は同じクラスでAくん自身はCくんとの方がウマがあいそう）、 息子がのけ者にされるのではないかとも危惧しています。 登校はAくんと２人だけなので、あまりひどいことはしないとは思いますが、、、。 一連のトラブルの黒幕はAくんのママだと思います。 どうやら息子や私が他の人と遊んだり仲良くするのがおもしろくなく、自分の手元（特に息子） をおいて置きたいという意図を感じています。 今後のアドバイスをお願いします。

　〇　LGBT論は　両性のツイ（対）関係論に属し　ツイ関係は　人びと一般の二角関係論のもとにある。 　――この命題を問います。 　１．　▲　（K.マルクス：ツイ関係について）　～～～～ 　２．　男性の女性にたいする関係は　人間の人間にたいするもっとも自然的な関係である。 　３．　だから　どの程度まで人間の自然的態度（☆（引用者＝質問者註）　すなわち　ふつのスサノヲ市民の生まれつきそなわった自然本性にもとづくあやまち得る人間語）が　人間的となったか 　３－１．　（☆　すなわち　自然のあやまちうる素直さだけではなくさらに何らかの基準を見つけてその物指しとしての品格を重んじるようになるアマテラス公民の表面じょうあやまち得ざるアマテラス人格語　 　もしくは　 　《〈スサノヲ人間語 ‐ アマテラス人格語〉の絡みあい交じり合う構造にあってそれら両者のよき配置による人びとの交通関係（マジハリ）をめぐる綜合的な人間性に満ちたことば》となったか。 　つまり　以下につづく説明のごとく） 　４．　あるいはどの程度まで人間的本質が人間にとって自然的本質となったか　どの程度まで人間の人間的自然が人間にとって自然となったかは　 　５．　男性の女性にたいする関係のなかに示されている。 　（マルクス：『経済学・哲学草稿』　　第三草稿〔二〕私有財産とコミュニスム　城塚登訳） 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　６．　これは　おそらくもし人と人との交通について　一般的な二角関係の中にさらに性差にもとづくツイ（対）の関係として議論を立てるのなら　〔おそらく〕端的に言って男の側から　《婦人の霊的な共有》を言っているのではないか？　と飛躍して解釈されると思っています。 　７．　あるいはつまり《人間の　自然的・感性的かつ人間的な　社会関係》のことを言っていると見てよいと思います。そこでは　《むしろ感性が――やましさ反応ないし恥ぢの問題として――　いわゆる人格を形成する核である》とさえ言っているようだと見られます。 　８．　このような感性全般の人間的な完成――しゃれのめしていますが――　そのような情感の共同性　としての社会のあり方が　飛躍して言えば　男の側からする態度としての〔でありながら〕・女性の霊的な共有におよそ収れんしているであろうという捉え方です。 　９．　これをめぐっては　特にヨーロッパ人のあいだで人間交通論（二角関係論）かつツイ関係論が広範な議論として培われて来ているのだと見られます。 　１０．　さらに今度は　『共産党宣言』から引いてみましょう。 　▲　（共産党宣言におけるツイ関係論）～～～～～～～ 　 　１１．　そして　共産主義者よ　君たちは婦人の共有を採用しようとするのだろう　と全ブルジョア階級は　いっせいにわれわれに向かって叫ぶ。 　１２．　ブルジョアにとっては　その妻は単なる生産用具に見える。だから　生産用具は共同に利用させるべきである　と聞くと　かれらは　当然　共有の運命が同様に婦人を見舞うであろうとしか考えることができない。 　１３．　ここで問題にしているのは　単なる生産用具としての婦人の地位の廃止だ　ということにはブルジョアは思いもおよばない。 　１４．　何にしても　共産主義者のいわゆる公認の婦人共有におどろきさわくわがブルジョアの道徳家振りほど笑うべきものはまたとない。共産主義者は　婦人の共有をあらたにとりいれる必要はない。それはほとんど常に存在してきたのだ。 　１５．　わがブルジョアは　かれらのプロレタリアの妻や娘を自由にするだけでは満足しない。公娼については論外としても　かれらは　自分たちの妻をたがいに誘惑して　それを何よりの喜びとしている。 　 　　☆　ちょっと議論をあらぬところへと導こうとしていると見える 　　　かも知れませんが　ひととおり最後まで引いておきます。 　１６．　ブルジョアの結婚は　実際には妻の共有である。 　共産主義者に非難を加えうるとすれば　せいぜいで　共産主義者は偽善的に内密にした婦人の共有の代わりに　公認の　公然たる婦人の共有をとり入れようとするという非難ぐらいであろう。 　１７．　いづれにせよ　現在の生産諸関係の廃止とともに　この関係から生ずる婦人の共有もまた　すなわち公認および非公認の売淫もまた消滅することは自明である。 　　（《共産党宣言》第二章　大内兵衛・向坂逸郎訳） 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　１８．　男の側からするツイ関係論であることにマチガヒないのですが　この点は　エンゲルスがさらに　次のように歴史における見通しを述べつつ《婦人の共有（？）》論を擁護しています。 　１９．　▲　（エンゲルス：未来社会におけるツイ関係について）　～～～～ 　 　２０．　したがって　きたるべき資本主義的生産の一掃後の性的関係の秩序について　今日われわれが推測できることは　主として消極的な種類のものであって　大部分は脱落するものにかぎられる。 　２１．　だが　何が付け加わるだろうか。それは　新しい世代が成長してきたときに決定されるであろう。 　２２．　この世代は　その生涯をつうじて　貨幣（かね）やその他の社会的権勢の手段で女性の肉体提供を買いとる状況に一度も遭遇したことのない男性たちと　真の愛情以外のなんらかの配慮から男性に身をまかせたり　経済的な結果を恐れて恋人に身をまかせるのをこばんだりする状況に一度も遭遇したことのない女性たちとの　世代である。 　２３．　このような人びとが出てきたばあい　彼らは　今日の人間が彼らのなすべきことだと考えていることなど　意に介さないであろう。彼らは　彼ら自身の実践と　それに応じた個々人の実践にかんする世論とを　みづからつくるであろう――それでおしまいだ。 　　（F.エンゲルス：家族・私有財産・国家の起源 　第二章　家族） 　～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　２４．　これらは――資本主義社会が　やがて必然的に（資本主義じたいの推進力によって）共産主義社会に到るという唯物弁証法なる過程を説く歴史観を別としますが　それでも―― 一般にツイ関係論をめぐって　たたき台には なりますでしょ？　 　２５．　あるいは要するに　男女関係なるツイ関係は　ツイとなるべき二角のあいだにおける交通関係（マジハリ）のあり方や姿勢にかかわっている。人びとそれぞれの生活態度たる思想にかかわっている。 　２６．　人びと一般（つまり二角関係）で言えば　人間の互いの霊的なマジハリという命題は　むしろ人それぞれの自然本性として　自明のことである。と言えるのではないでしょうか。 　２６－１．　ここで《霊的な》とは　好き嫌いや愛憎あるいはもろもろの利害関係を――かたちのない希望としてでも――超えているということだ。 　２７．　杉田水脈のLGBT論とそれをめぐるうんぬんかんぬんの議論どころの話ではないはずだ。 　☆　どの論点についてでも　あなたのご見解をどうぞ。

実母について相談させていただきます。 実母は現在７５歳。私は４８歳のシングルマザーです。 これまで実母とは徒歩１０分ぐらいの距離で別居、実母は公営住宅で一人暮らし、私は中学生の息子とアパートで二人暮らしをしておりました。 私はフルタイムの仕事に従事しており、残業や休日出勤、出張なども多いため、息子は小さい時から実母にお世話してもらって育ちました。（保育園の迎え、晩御飯など） 去年の冬、私の弟夫婦に障害をもった子が生まれ、手術や通院など育児のためにお嫁さんが働けなくなり、それまで実母と別居していた弟夫婦と子供２人が実母と同居することになりました。 ３ヶ月ほど一緒に住んでいましたが、衣食住全ての面で生活パターンや価値観が違うこと、家賃や光熱費、食費を払わない息子に腹を立てたこと、そして一番の理由は障害を持つ実の孫を受け入れることが出来なかったことが原因で、今度は実母が私のアパートに逃げるように転がり込み、私と私の息子と３人の同居生活が始まりました。 その時、弟夫婦の経済力が乏しかったため、実母は自分の年金から公営住宅の家賃や光熱費をずっと払い続けている状況だったので、私は実母の同居にかかる生活費を実母から受け取ることは出来ませんでした。それは今もずっと続いています。 同居するにあたり、実母とは台所を共有できない（当たり前ですが、私とはやり方がまったく違うから）と初めからわかっていたので、台所は全て実母に委ねました。そして、息子を含めた同居家族３人分の食費（に関わる分として）月５万円預けています。私としは家族３人の食費が月に５万円もかかるのはとても痛い出費なのですが、実母が気持ちよくスーパーで買い物をして、気持ちよく毎日の食事を楽しみながら作ってくれたら、との思いで渡しています。 正直なところ、私は２人を養うために、結果として残業や休日出勤が増えてしまい、家にいない時間のほうが多くなってしまいました。息子とふれあう時間も語り合う時間もほとんど出来ない状態です。 さらに、（ここから実母の悪口になります） 実母は掃除と片付けがとても不得意のため、１週間でも２週間でも掃除機をかけなくても平気な人です。台所の流し台は水垢と黒カビだらけになってしまいました。冷蔵庫の中にはビニール袋に入った一体いつのものなのかわからない謎の物体がたくさん入っています。同居して最初の頃は私が掃除したり片付けたりしていましたが、キレイになった部屋や流し台などを「実母が維持」する気持ちも努力も態度もまったくないため、キレイにする意味や時間が無駄だと、最近は私も見ないふりを続けています。 食事も最悪です。食事の前後に食卓テーブルを拭くこともないようで、いつ帰宅しても食べこぼしやなにかでベトベトしています。読んだあと食卓テーブルに広げたままの新聞紙の上にお茶碗を並べて食事をします。椅子に座る時も片膝を立てて食べます。使ったつまようじもゴミ箱に捨てずそのままテーブルの上に置きっぱなしです。ほじった鼻くそや足の水虫の固い角質も指でコネコネして床にそのまま落とします。 しかも、食費５万円も渡しているのに（と大きな声で叫びたいです）、息子に食べさせる食事のメニューが毎日貧しすぎるのです。ちなみに今日の晩ごはんのメニューは雑炊でした。先週はたまご焼きだけ、とか、コンビニで買った唐揚げチキンだけ、とか、あまりにもひどい。 実母の部屋には餡パンだとかおまんじゅうだとか、実母の大好物の甘いものがたくさん置かれています。私が稼いだ５万円（しつこいですけど）が餡パンに化けているとしたら我慢できません。 同居してから、アンタん家の冷蔵庫は小さすぎて使い勝手が悪くてイヤだね、と言われれば大型の冷蔵庫に買い替えてあげました。掃除機が、アイロンが、と文句を言われれば実母好みの家電製品を買ってあげました。 実母がお風呂に入ろうが、一日何回トイレに入ろうが、洗い物をしているときにどんなに水を出しっぱなしにしようが、部屋の電気も消さず昼寝しようが、冷蔵庫の扉を閉め忘れようが、一日中クーラーをつけっぱなしにしようが、私はこれまで一切文句を言わずに耐えてきました。ちなみに先月の電気料は２万５千円、上下水道料とガス代はともに１万円弱かかっています。これから暑い夏本番なのでもっと上がるでしょう。しかし私は耐える。 でも、今朝、実母に対して気持ちがキレてしまったんです。 実母…私の歯ブラシを使っているんです。 歯ブラシメーカーの好みが違うので、実母と私の歯ブラシは色も形も違います。 私は洗面所に歯ブラシを立てて保管しますが、実母は台所の流し台に置く人なんです。 無意識に間違ってしまったとしても、この間違いはちょっと許せない。 一緒に住むもの同士として、配慮がなさすぎることが許せない。 しかもこの歯ブラシ事件は同居して３回目。 同居を解消したいのが本音です。 しかし、、障害のある孫ともう一度同居することを実母は望んでいません。それが痛いほどよくわかるから出ていけー！とも言えず、かと言って、息子が小さいときからお世話になった実母に対して、親孝行して恩返ししないといけないとも思うのですが、最近は汚くしている自宅に帰るのもイヤになってしまい帰宅拒否症候群です。夜遅く帰宅しても実母や息子との会話もほとんどありません。 実母と会話をしたくても、ほとんど人の悪口やねたみ的な発言、もしくは芸能人のウワサ話とＴＶ番組のこと、そして息子の今日一日の行動しか話さないので、仕事して疲れて帰って来たところに芸能人のくだらんウワサ話など聞かされるとたまったもんじゃありません。 書いていると私もおかしくなっているのがよくわかります。 どうしたら前のようなまともな生活に戻れますか？ どうしたらみんなが心地よい暮らしをすることが出来ますか？

質問を見ていただきありがとうございます。 現在20代後半、35週の初妊婦で、2週ほど前から実家に里帰りしています。 実家の両親が前々から里帰り出産を熱望しており、主人は仕事で当直があることから、当直中に臨月の私に何かあっては心配なので既に仕事をしていない両親の所にいる方がなにかと安心という主人のすすめもあり、妊娠発覚早々に里帰りを決めました。 20代前半まで本当に母親のことが大嫌いでした。 理由は、本当に些細なことで理不尽に父親に罵声を浴びせたり、とにかく自分の思い通りにいかないとヒステリックになることが一番大きいです ですが、主人と出会い、主人の家庭環境がとても良好で主人の両親に対する接し方にとても思いやりがあり、私もいつまでも嫌いと思わずに感謝と思いやりを持って接するようにしようと考えるようになりました。 高校卒業後実家を離れて別々の生活を送っていて適度な距離が保てたことも相まってか、ここ数年は母に対し仕事と家庭(料理意外はほぼ父がやりますが)の両立をしていることに尊敬の念を持つほどでした。 両親と3人で食事や買い物、旅行に出掛けたりもたくさんし、仲良し家族と主人も疑わず、私自身も大人になって家族仲良く過ごせて嬉しいと思っていました。 なので今回の里帰りはなんの不安もなく、あるとすれば主人と離れることが寂しいくらいで、主人は少なくとも週1は来てくれることで解決………のはずでした。 里帰りから2週経過した今、母との生活が苦痛です。 既に両親とも仕事をしておらずずっと家にいるので、父への罵声、理不尽な怒り、ヒステリックな所、以前嫌だった部分は以前に増して気になります。 私は普段主人や友人と過ごしていても喧嘩することもイライラすることもなく、ましてや怒って声を荒げることなんてもう何年もしたことがなかったのに、我慢できずについに大きな声を出してしまいました。 本当に些細なことなのに突然怒られて悲しいし、里帰り中は実両親とはいえ二人のペースをあまり崩さないよう過ごそうと思っていたのに言い返してしまったことを反省しています。 でも、怒るという感情が普段本当にないので、今後も母にイライラしたり怒鳴られたりすると思うと気が滅入ります。 結婚が決まってから、妊娠したら出産の時は面倒見るからと私の里帰りを心待ちにしている旨をしょっちゅう言われていたのに、結局母は自分のペースが崩されてイライラしているんだと思います。 母が里帰りを熱望していたのは、高校卒業後家を離れてずっと一緒に暮らしていなかった私と一緒に暮らしたいという理由だったはずなのに結局長年別々で暮らしていては他人が上がり込んでいるのと同じ感覚になってしまったのでしょうね。 高校時代、喧嘩ばかりしていたので、2か月両親と平穏に過ごすことを私も楽しみにしていたのに残念です。 出産までは家事を手伝えというので夕食で作ろうとすると横に立ってブツブツ言うし、なにかと我が家のやり方でやると文句を言われるので、何をしたらいいのかわかりません。 かといって何もしないとブツブツ言うし。。。 赤ちゃんグッズが見たくてショッピングモールに行ったはずなのに母の服を見るのに付き合わされ、なかなか似合う服がなく不機嫌になられ、父と一緒にご機嫌をとったり、なるべく母の機嫌が悪くならないよう頑張ってるつもりなのにうまくいかずうんざりです。 ですが、今里帰り出産をキャンセルして里帰り前の病院に問い合わせ…ということは考えていません。 うんざりすることが多くてストレスが溜まりますが、今は母のことは好きです。 母は自分がヒステリックになって怒鳴ったりしてしまう事が嫌なようで、後でよく反省しています。 その場では「そんな大声出さなくてもいいのに」と言っても逆に機嫌が悪くなるのですが、後でひどく反省してクラシック音楽を聞いたりしています。 私のことをすごく愛してくれているのも伝わります。 愛する私へ理不尽な罵声を浴びせてしまったと自分を責めて傷ついたりしているようです。 根本的なヒステリックな性格が変わらないのでその繰り返しです。 なので、今回私が里帰りをやめるなんて言い出したら自分のせいだと母は自分を責めて傷つくのが目に見えています。 母を傷つけてしまうし、当直中の主人に心配をかけてしまうし、私と母が不仲では赤ちゃんにも良くなさそうだし、里帰りキャンセルのメリットが今のストレスから逃れること以外にありません。 昔だったら言い返して大喧嘩でしたが、今は本当に喧嘩が嫌いです。 理不尽に怒られるとついイライラしてしまうので、なんとか母を怒らせずに生活したいです。 今日はとりあえず二階の自室にこもっています。両親は一階のリビングにいます。 一階に降りると母の視界に入ってイライラさせてしまいそうなので、今日はお散歩もやめとくことにしました。 毎日これでは良くないと思うのですが、母を怒らせず傷つけず、うまく生活していくにはとにかく私が我慢してこもるかないのでしょうか。 里帰り前から、産後はできるだけ早く自宅に帰って二人で育てたいと考えているので、生後２週間ほどで帰ろうと思っています。 両親も前々から賛成してくれています。 自宅は実家から車で高速使って2～3時間です。 義両親は車で1時間半の所に住んでいて仕事もしているのでなかなか来られないと思いますが、主人は家事に協力的ですし、自宅に帰ってからはどちらの親の手伝いもお願いしないつもりです。 産後のお世話を頼るつもりがないのだったら、里帰りを決める前に母の性格など踏まえて熟考すべきだったと反省しております。 二人目は絶対里帰りしません。 あと約１ヶ月半、どうにか平和に暮らしたいです。 長文乱文失礼致しました。 何か良いアドバイスなどありましたら、よろしくお願いいたします。

　皆さんは調べたことがあるでしょうか？自分はわかる限り調べておよそ１５０年前までさかのぼり、先祖は日本人だったことがわかりました。それ以前はどうにもわかりません。ですが精神的に日本人である事は断言します。 　何故このようなことをしたのかというと、親友が急に「自分には日本人の血が通っていない。」と告白してきたからです。 　友人を仮にA君としましょう。話に寄ると友人の曾祖父母世代にあたる朝鮮人が日本に強制連行（友人の親の世代からは強制連行されたという考えは持っていないようですが）されたということでした。それで、A君自信は日本人の混血ではなくて在日朝鮮人同士の家庭から生まれた人です。日本国籍ですが、人種的に朝鮮人なのです。 　自分もこの話に大変驚きましたが、もっと驚いたのは彼自身だと思います。生まれてから２０年、自分は日本人だと思って生きていたのですから。時にはどう考えてもおかしい朝鮮人に対して自身が批判的な言葉を口にしていることもありました。（自分も彼も理屈なしに批判することはしていません。） 　ずっと貼り付いて監視しているわけではないので、信憑性に欠けるかもしれませんが少なくともご家族は日本国のために尽くされている方たちだと思います。（地域では信頼されている開業医です。）人柄もとてもいいですし。 　ここで、やはりそうなのかと思う方いらっしゃいますよね。朝鮮人はどうしても差別があるため会社員などにはなれず（なりたがらず）、自分で何かをはじめる方が多いのです。偶然にも大阪市のH区（といっても河内臭の強いあまりみなさんが思われるH区とは言えないような所です。）に住んでいるので朝鮮人の靴屋、印刷工場、そして医院が多い事は知っていました。 　地域柄、朝鮮人に対しての問題意識がとても大きいのです。朝鮮人は心が汚い、乱暴だという主旨のことは今の世の中を生きている限り避けられないことでこれも問題意識の中にも含まれています。正直を申しますと、自分が中学生の頃に根性が悪い、どぎつい、あらゆる事に繊細さや礼儀、その他美意識等に欠ける一般には不良と呼ぶに値するような朝鮮人がおりました。（容姿、名前などから朝鮮人だと皆わかっていました） 　これは、目に見える問題なのです。見えない問題をのべますと、日本に住むからには日本人らしくするという当たり前の事をしている朝鮮人が非行をする朝鮮人と同じように揶揄されていることです。お前は親友が朝鮮人だったからといってこんなきれいごとを言って都合のいいやつだなと思われても仕方がないと覚悟しています。 　しかし、自分は在日朝鮮人の中にも絶対に良い人もいると思っています。実際にいるのですから、否定の仕方が無いのです。陰ではいろいろ悪口言われているんだよって言われるかもしれません。でもそれは日本人だってすることでしょう。 　小中高ではいわゆる朝鮮総督府時代のことは詳しく教えてもらえませんでした。というより、とにかく日本が悪い事をしたんだと教わり、今明らかになりつつあることからすると正反対のような事が、記載されていました。自虐史観を手っ取り早く植え付け、それ以上の事には興味を持たせないような授業を受けた記憶があります。無知でここにそれは違ったんだよという証拠が書けませんが、日本人的な感覚からするととても出来ない事だとは感じました。 　自分は性格や趣味、嗜好から西洋かぶれ＝日本を認めない（これだけで朝鮮人かぁ？と言われるので困ったものですが）といわれてしまうことが多いのですが、全然そんなことはありません。「日本が好き、日本に生まれて良かった。」と思っています。それ故に日本の企業には日々精進してもらいたいと思っているし、製品等に付いても厳しめの見方をしてしまうのです。一度、日本製品の批判をしたら、オマエは朝鮮人か！と暴言を吐かれたことがあります。こういう時に朝鮮人を出すのはどうかと思ったし、同時にあなたこそ日本がどうでもいい人なんじゃないの？って思ってしまいました。（個人の意見ですが、日本の製品にはどこの国にも負けない技術が詰まっていると思います。ですが、基本的な部分に手抜き、コストダウンが激しいと思っています。） 　状況説明のため、よくわからない事を書いてしまったかもしれませんが自分が今一番悩んでいる事は、日本に損益をもたらさない朝鮮人とのつきあい方と、損益をもたらす朝鮮人との接し方にどのような違いを設ければ良いかということです。（きれいごとは言わない事にして、差別と言いましょう。日本にいて日本人に悪い事をすれば自分はその人を差別、蔑視します。） 　日本がダメな国になっていく事を見過ごせません。在日朝鮮人の聖地とも呼べる場所にいるのですからよけいに見過ごせないのです。理屈、根拠も無く日本を恨む事、嘘を教えることは許せないです。 　韓国が今のような状態なので、Aの家族はずっと複雑な思いをして生きているのです。もちろんそれを知った自分も複雑な毎日を送っています。 　これを解決するためには、私たちが真実を声を大にして世界中に伝えていく必要がありますよね。でも、嘘あるいは真偽をとわれていることをあったと仮定して教育の場で教えている。これではいつまでたっても状況は変わりません。 　真実はどこで知ったらいいのですか？知らない方が良いでは、私のようなノイローゼ気味の人が増え続けてしまいます。 ※文章の中に誤りがあるかもしれません。不快に思われる方もいらっしゃるかもしれません。それについてお詫びいたします。ですが、全て体験に基づく事実です。 　 　 　 　

私には30代後半の結婚している姉がいます。この姉は２度も不貞を働き、その度に両親は義父と義兄に拷問に近い叱責を受けました。義兄は下らない理由で転職を繰り返し、義父が裕福な為に義父が全額出し「ド素人」が飲食店をやると言っています。現実に行動はしていますが、２年以上ノラリクラリと開店を延ばしている状態。そして生活費は義父が月20万与えて家族で生活しているくせに、偉そうな事ばかり言ってます。 問題は去年のお正月。私達の父親が一昨年脳梗塞で倒れ、言語・記憶・精神的パニックの後遺症が残りました。半年間リハビリ病院へ入院し毎週末一時外泊をしていたのですが、お正月は長めの外泊をしてきました。 姉家族も帰省していたのですが、父親の後遺症で母親は精神的にも疲労がピーク。その上、家事を何もしない姉、躾のされていない孫（男の子）二人、偉そうな事ばかり言って話の合わない自分勝手な義兄の３拍子揃ったストレスで、母親は心身ともにグッタリ。 そこへ義兄が深夜に「今度コーヒー屋をやろうと思っているから、コーヒーを飲んでくれ」と言ってきたそうです。深夜にコーヒーを飲む習慣のない母親は断り、イマイチ状況が分からない父親も「いらない！」と強く答えたそうなんです。脳梗塞前は優しい父親でしたが、後遺症のせいで強い口調になってしまったのですが、両親の態度が気に入らないと旦那は激怒。しかも義兄は父親を「後遺症もない。今までと一緒だ」と言い張ります。何も見てないくせに、そんな事言わないで欲しい… 咋春、下の孫が小学校に入学したので母は入学祝と姉にお小遣いを、手芸の全く出来ない姉に頼まれてたので（喧嘩になる前に）私が入学セットを手作りし送りました。 しかし私には御礼の電話はあったものの、入学祝や小遣いに関しては母に電話がなく、その事に関して私は姉にメールで注意したのです。御礼も言えないのなら、お金は返すべきだ！と。その反論として、義兄が「親ならお金を与えて当たり前。だから御礼は言わない。見返りを求めるのか？！」と言っているそうです。そして私に１万円・母に１万円を書留で送ってきて、それから姉にメールをしても全て無視です。 そして去年のクリスマス。唯一姉夫婦と会う事が出来る従兄弟がいるのですが、母親と私で孫宛てにクリスマスプレゼントと手紙を姉経由で渡して貰うようにお願いしたのです。従兄弟曰く、その日は素直に受け取ったそうです。が今年の２月、母親の誕生日の次の日に姉から小包が届き、従兄弟に託したクリスマスプレゼントと開封され読まれた手紙が、１通の手紙もなく送り返されて来ました。 私もさすがに堪忍袋の緒が切れ、かなり強い口調で姉に電話をしました。しかし最初から話にならず「喧嘩になるからやめましょう！」と告げられ一方的に電話を切られました。 それから１週間。姉から初めて母宛てに手紙が届きました。その内容は、義兄は何も悪くない！会社を辞めた理由や今後の話を聞いて貰いたかったのに、話を聞かない母親が悪い。姉夫婦は何一つ悪い事はしていない。両親にあんな態度を取られては二度と話す事が出来なくなるのは当然。「母親は全てが正しい！旦那が全て悪い！」という考えが母にある以上仲良くなれない。義兄は両親にとっては息子だ！もっと大きい気持ちを持って接しろ。御礼が言えないなら贈り物を受け取る資格がないと言われたから送り返してやった…等と、自分達は全く非はなく、全て母が悪いという内容でした。 根底にあるのは、姉の２度に渡る不貞のせいで母親は義父・義兄と話すことがトラウマになっている事。しかも母親と義兄の性格が分かっている姉が上手く橋渡しをして仲良くするようにすればいいものの、この問題が起きるまでは「酒を飲んで自分さえ楽しけりゃいい」という態度で、母親と義兄の間に入って仲を取り持とうという気は一切ありませんでした。 母が義兄に頭を下げて謝れば一件落着するそうです。確かに母親にも大人気ない態度など反省すべき点はあります。しかし、こちらの状況を無視し深夜にコーヒーを飲ませようとする義兄にも落ち度があると思います。母親は謝罪するつもりは一切ありません。しかし、娘と孫に一切連絡が取れない母親・状況が一切理解出来ない父親が可愛そうでなりません。手紙には父親まで責められていたのですが、記憶障害のある父親は全く覚えておらず悩んでしまっています。 妹の私は部外者・出る幕ではないと思われるかしれませんが、年老いた両親の死は遠い話ではなくなっています。近くに居る私が両親の面倒を看る事になります。正直、今の姉達に両親の骨を拾って貰いたくありません。どのツラ下げて葬式に出るのかと思うと、亡くなった事すら知らせたくないです。でも義兄は法律を少しかじった事があり、後々「訴える！」と言いかねないアホです。 時間が経てば…とも思いますが、老いた両親には悠長な事は言ってられないと思います。 最初は義兄に言いなりになっている姉が可哀想…そう思っていましたが、今は違います。姉も一緒になって自分の両親を責め立てています。 私は冷静に、姉とは気持ちの上で縁を切れます。死んでも構わない…そう思えるほど冷淡になれます。しかし両親にとっては可愛い娘。「もう関わりたくない！」と強がりを言っている母も、寂しいんだと思います。 長文になりましたが、もう修復不可能なのでしょうか…

現在婚約をしていて、6月に入籍予定です。 住む家はうちの祖父母の家だった一軒家を貰いました。 夫のお父さんが工務店をやっているので、結婚祝いとしてあちら持ちでリフォームしてもらうことになりました。 去年からずっとこの話をしていて、夏にリフォーム予定が、全然始まらず伸びて、入籍前に最低半年は同棲しておきたかったので、リフォームを最低でも12月には終わらせて、1月引越ししようという予定でずっと話していました。 それでも全然始まらずに、何度も彼に催促して、やっと下見に来てくれ、 見積もりを見せられました。 見積もりを見せられて、高かったので遠慮して、ほとんどをDIYですることになり、壁の下地と床の張替えと、手洗い場の洗面のシンクの差し替えだけになりました。(それでも100万かかると言われましたが、、、) その後それでもさらに全然工事が始まらず、リフォームの見積もりをしたのは去年の夏なのに、全然始まらないので、彼に何度も聞き、その度に’ちゃんと言ってるよ’と言われるだけで、 住まない間も家は傷むし、税金などはうちの親が払ってくれていたので、本当に言ってるの？と怒りました。喧嘩になりましたが、その後やっと少し話が進み、(まだですが)今月始まることになりました。 どうやら、安く抑えるために、他の工事の合間を使って作業する予定だったみたいです。 もちろん、あちらに出してもらう手前私は直接何も言えませんし言っていませんが、 節約してくれてもいいですが、正直家はうちのを貰っているし、祝い金もうちの親はくれています。 なので、見積もり金額を見せてこられたこととか、節約のため半年経っても始まらない事が不満でしたし、そこはお互い様なんだからこれだけやってやってるという様な空気を出さないで欲しいと思いました。。(むしろかなり遠慮してDIYに決めてリフォーム部分は削ったし、うちの親が出してくれた祝い額の方が大きいじゃんと思ってしまいます。) それで、最初に見せられた見積もりは全て一番安い素材だったので、 前々から、洗面のシンクをどれにするか、選んで高くなるなら自分でお金は出すからカタログを見せて欲しいと夫に頼んでいました。言っとくねと気前よく言っていたのですが、それも全然くれないので、それからも2.3回お願いしていました。 それで、工事はまだか彼に昨日聞いたところ、明日から始まるらしいというので、洗面のカタログ見てないし決めてないけど、他にも打ち合わせなど一切していないけど、どうなってるのか聞いたら、「洗面のシンクはもう発注していて変えられなかったらしい」と言われ、、、 前々から言っていたのに、どうしてそれも私が聞いてからそれを言うのか？こうなることが嫌だったから、もっと前に何度も聞いてたのに、、、と思い、怒りました。 すると逆ギレしてきて、 「俺はリフォームに関して君ほどこだわりがない。正直間に挟まれていてしんどい。直接言ってくれ」とのことでした。 それで大げんかになったのですが、これは私がいけないのでしょうか？ 彼に洗面台とかにこだわりがないのはわかりますが 自分の親なんだから言ってくれればいいのにと思うし、私が直接相手のお父さんを催促するのは違うだろと思ってしまいます。 やってもらう立場ならこだわりは捨てて我慢すべきだったのでしょうか？ こだわりだけの話ではなく、彼のそう言ういい加減なところ(言っとくと言って本当に言ったかもわからないし、こちらが聞いてからじゃないといわないところなど)にも苛立ちます。 彼はお父さんとあまり仲が良くなく、彼のお父さんはかなり亭主関白系で、家族の誰も彼のお父さんには逆らわない空気があります。 それもあって、工事の催促も彼は言ったとは言っていましたが、ほとんど言っていないと思います。 一度、"今日"始まるといわれて、初日は立ち会ったほうがいいといわれたので、その為に予定を空けていたことがあって、当日中々連絡が来ないから彼の家に行ったら、 彼のお父さんがもう帰ってきてくつろいでいたことがあって、 彼が、「今日はないの？」と聞いたら「近くでの作業の空き時間にやる予定だったけど、それが中止になったからなし」言われたのに対して、彼はそれ以上何もいわず、わかった。で終わるのを聞きました。 日を言われて空けて待っていたのに、家に帰ってなしと言われたら、私なら自分の親なら普通に怒りますが、彼は何も言えないようで、言われるがままでした。 私は自分の親にはなんでも言えるので、正直そこは理解できないし、 彼が言う以外ないじゃないかと思ってしまいます。 やってもらう工事に対してこだわりを持つことが間違っているのでしょうか？ 最初は我慢していましたが、それにしても一年経っても何も手がついていないし、いい加減本当に腹が立つし、こんな家族と親戚づきあいをしないといけないのかと思うととても憂鬱です。 それは言ってはいけないかなと思い彼には言っていませんが、 彼の自分の親に対してや私にもコミュ二ケーションの取れなさに怒りました。 その都度わかった段階で状況を報告してくれてれば私もここまで怒りませんでしたから、それを伝えました。 それでも自分は悪いと思わないのか？ということを言われました。 もう正直自分が間違っているのかよくわからなくて、質問しました。。 どうするのが正解なのでしょうか、、、？ 私が傲慢すぎるのか、もっと我慢すべきか、それともお父さんに直接いうべきか、、 皆さんならどうしますでしょうか？ 長文でわかりづらい部分があればすみません。。

初めまして。私は海外在住で、３ヶ月の息子の新米ママです。故郷から遠く離れた海外での出産を経験し、産後も助けてくれる人が近くにいなかったので休む暇なく通常の生活と育児がスタート。マタニティーブルーを乗り越え、日々楽しく育児奮闘中です。 今回質問をさせていただいたのは、『私が義母に対して感謝すべき』なのか、それとも今私が感じている通り、『義母が干渉しすぎ』なのか？皆様のご意見をお聞かせいただきたいからです。国籍は関係なく義母が自分にとって最近厄介な存在となりつつあるので、このままではいけないと思っています。彼女、”ばあば”になるには若すぎるんです・・まだ４８歳でバリバリ働いてるし行動的だし何と言うか・・まだおばあちゃんの丸さみたいなのがなくて余計に扱いにくいんです・・。それでは長文になりますが聞いてください。 私の旦那は１人っ子で父親を１０代で亡くし、家族は母のみという境遇で育ってきたので、旦那と義母の２人はとても仲が良いし、義母は子離れできていないところが多々あります。以前から義母が私たち夫婦に割り入ろうとすることはありましたが、義母にとって初孫となる息子を私が妊娠してからは更にひどくなりました。例えば・・ ●検診のエコーの回に一緒に来たがったので旦那と共に参加。（私のいる国では日本のように毎回エコーが無いんです。）●ベビー準備の買い物に口出しをしてきたり、どんなものを買うのか全部把握しておきたがった。●ベビー服やおもちゃ・タオル・シーツ・毛布等々、生まれる前から大量買いして会った時に１つ１つ見せてきて義母の「可愛いでしょ～」に１つ１つ同意させられた。●毎回検診の後は要報告。●予定日が近づくと頻繁に電話やメールが来た。 そして極めつけは、私の陣痛が始まってからすぐに病院に来てくれたんですが、何と旦那と一緒に陣痛/分娩室にいたではないですか・・私は旦那に「義母には待合室で待ってもらいたい」と言っていたのに、成り行きで結局義母が部屋に入ってきてしまっていたので私は痛みでそんな事ばっかり考えられず今更断れず・・激痛に耐えながら泣き言も好きに言えないままガウン１枚の素っ裸をさらして出産しました。　 息子が生まれてからというもの、義母の干渉は更にエスカレートしています。●毎週末は義母の家（車で約４０分）へ呼ばれる。行くと服や本など更に買ってあって渡してくる。●義母の家にはベビー用簡易ベッドやオモチャ・バウンサーなどが用意され、義母の車にはチャイルドシートを装備。●毎週月曜（義母の仕事休み）にはほぼ強制的に「子守してあげるわ～」とうちにやって来る。頼んでもないのに毎週”来てあげる”的に来ようとするし、（義母の都合で来なかった時、「行ってあげられなかってごめんね～」と言う。まるで私が月曜は必ずと頼んだかのように聞こえませんか？）●もし私が息子を連れて公共交通機関でどこか出かける予定があれば、「一緒に乗って行って手伝ってあげようか」とおせっかいをやいてくる。あと「１人で行ける自信はあるの？」と何度も聞いてくる。（そんなに信用されてないのか？）●１週間奇跡的に会わなかったら２週目には何かと理由をつけて、平日の夕飯時にうちにやってくる。予定外の夕飯プラン変更で大迷惑です。旦那は断る理由がなければ来てもいいと言ってるみたい。そして孫からなかなか離れられず午後１０時とかに帰っていく。●孫を抱っこすると離さない。授乳の時間が来て息子が泣き叫んでいる状況でも、義母が自分であやして泣き止ませようと試みてなかなか渡してくれない。泣き疲れた息子が少し静かになると、ほら泣き止んだと言わんばかりに得意気です。●義母の友人の大人数パーティに参加した時、義母が息子を抱いたまま人ごみに消えて行き、見つけたとき旦那と息子を人々に紹介してたけど、私の存在は完全に忘れられ知らない人たちの中でポツン・・でした。授乳の時間が来るまで返してもらえなかった。旦那にはこの日初めて私の不満を言ってみたが、外に出たとき息子を抱っこできていなくて嫉妬しているんだなぁとしか解釈されなかったようです。そうなのかもしれませんが・・。 週に１回会わないと嫌だ、という義母のワガママが通っている今の状況に相当疲れてきました。産後１ヶ月目に私の実母が日本からはるばる（１週間だけの滞在でしたが）来ていたとき、義母の家で集まったことがあったのですが、そんな時でも義母は「私が抱っこしとくから～」と実母から息子を剥ぎ取って１人占めでしたので、見ていてとても腹が立ちました。実母は時間が限られていたというのに・・。 出産まではまだ義母が私の体とか気にかけてくれてたような部分はありましたが、孫が生まれてからは私はただ授乳さえしていれば用無しな存在です。今の義母は舞い上がって周りが見えていなくて、空気も読めていないし、孫に関わる為なら何でもするっていうかんじです。家を見渡せば息子の身の回りの物もほとんどが義母から与えられた物です。私が母親なのに、色んな面で母親として息子にやってあげたいと思っていることが義母に横取りされている気持ちになってしまいます。 義母の親離れできていない状況は”文化の違い”として寛容に受け止めてきましたが、息子は私のこどもなので過剰に考えてしまう自分がいます。旦那にも話すようにしていますが、あまりちゃんと（義母に）言ってくれません。 義母に対して私の考えすぎなのでしょうか・・？どうか第三者の視点からアドバイスをください。

はじめて質問します。 長文乱文ですが、許して下さい。 私はバツイチ30歳で小学３年生♂の母親です。 実家暮らし祖父母、両親、弟夫婦とその子供二人、妹、私と子供です。 私には、付き合って １年と少しになる２つ上の彼がいます。 彼は子なしバツイチ。 誠実で地元柄、口調はキツいですが、人当たりもよく、強く優しい心の持ち主です。 今年の５月に妊娠が発覚し、途中までは、結婚の準備もスムーズにすすんでいました。 ですが、私はもともと乳房にしこりがあり切除を繰り返し、その度に乳ガンじゃないかと疑われてきました。 前回に切除したのが去年の１１月で、 その時点では、切除するほどではないが、育っているものもある。 と言われていました。 そうこう悩んでいるうちに、結婚にむけてのプレッシャーなどで、彼はよく私にあたるようになりました。 今考えてみたら、彼は必死で私たちを守ろうと努力していたんだと思いました。 でも経済面でもギリギリだし、わたしが妊娠中で働けないので、籍は入れていませんでしたが、彼の収入で生活していました。 籍を入れてなかったのは二人で決めた日があったからで、一緒に住んでいなかったのは、部屋がなかなか見つからなかったからです。 ですが、私はプレッシャーに負けてあたってくる彼のことがキライになったわけではないですが、少し嫌で、本当に幸せになれるのか心配になってきたので、子供をおろして、乳ガンか、そうじゃないか、それもはっきりして、もし乳ガンだったら治療して、治してから結婚して子供を作って、家族仲良くやっていったらどうか。 という私の両親の提案のもとで決めました。 このことは、彼には乳ガンかもしれないから、子供は産むことができないと言っています。 実際に乳ガンだったとして、２ヶ月で末期や死に至る人もいるようなので、今産まれている我が子とこれから産まれてくる子を残して死ぬわけにはいかないと思いました。 問題はこれからです。 堕胎時にかかる費用は26万円でした。 額が大きいので双方折半ということになりました。 彼は私達の問題だからと、彼が全額出しました。 でも彼は堕胎するときに書く書類は一切書かせてもらえず、病院も教えるなと私の両親に言われました。 私は教えましが。 その頃から両親は彼を嫌うようになった…のではないかと思われます。 その後、彼は私の両親に無責任で甲斐性なしだと言われています。 確かに結婚する前に子供を作るということは無責任かもしれません。 でも私、彼の両親が、私達の結婚を許してくれたのも事実です。 彼両親の前でも「󾀕󾀕(彼の名前)君は、無責任で甲斐性なしだ。」と言っていました。 そう言われてしまった彼は私の両親に不信感を感じています。 彼の両親は私達に普通に接してくれます。 今、私は彼との交際を大反対されています。 そんな中、子供は彼のことが大好きで「おとうさん」と呼びます。 彼は休みが日曜日だけなので日曜日に朝から遊びに行ったりすると、帰ってきてから子供にどこで、誰と、何をして遊んできた？ 正直に言ったら千円あげるから。 などと、私の両親があり得ないことばかり言います。 子供もそんなこと言われるのは嫌だし、何故そんなこと聞かれるのか、なぜそれを言えばお金が貰えるのか。 ということが不思議でしかないようです。 私の両親は、特に父親はすごく嫌みったらしい人で昔からそのことで嫌な思いをしてきました。 小学３年生の子に言うような話しではありません。 子供からしたらとてもよくない環境です。 私達が誰と遊んでいて、どこにいるのか知ってかしらずか、親からの鬼ような電話。 びくびくして、安心できません。 でも実は親の携帯からかけさせられている甥だったりします。 甥(一緒に住む弟の子)を使い、「おばちゃんどこにいるの？」と聞かせます。 私が「󾀕󾀕だよ。(彼の家ではなく、彼といない時)」 すると、電話の向こうで、父親が、聞こえる声で「嘘つき―」と言ったりします。 いつも自分ではかけず、聞いてこないんです。 聞いてくれる人がいないときはLINEで聞いてきます。 彼は私の家には一切出入り禁止です。 会える日か日曜日しかないので、日曜日 に彼の家に遊びに行くと、帰りたくないし、なんで一緒に住めないの？と子供が悲しそうな顔をします。 そんな時、私は「おとうさんはちょっと忙しいから…」と伝えますが、もう３年生なので、忙しいからでは通用しなくなってきているはずです。 私は毎日毎日、自分を責めています。 ひとつの命を奪ったこと、産まれている我が子に辛い思いをさせていること、愛するひとを傷つけていること。 あの時、結婚して生活していれば、こんな結果にならなかったのに… 後悔しかありません。 子供のこと、彼のこと、自分のことがあって、限界だと思ったので、思いきって家を出たい！と話をしました。 結果は予想通りでダメでした。 どうせあの男のところに行くに決まってる。 あの男とは今後１０年先、２０年先でも絶対許さない。大反対だ。 そんな事をすれば親戚中を敵に回すようなもので、一家の恥さらしだとも言われました。 私は今まで育ててくれた恩を仇で返すようなことはしたくありませんが、もう何を言っても聞く耳持たずで、話しになりません。 訳の分からない事を毎回言わされる我が子や、我が子よりも小さい甥にまで、そんなことをさせる親の神経がわかりません。 新しい家 庭の為に、幸せになるために、今は駆け落ちすることしか考えられません。 私のこの考えはおかしいのでしょうか…

１歳の子供がいます。 育児支援センターで、初めて会ったＡさんに、電話番号のメアドを交換して欲しい と言われて、交換しました。 その２日後、Ａから連絡がありました。 一緒にお茶でもしませんか？と ファミレスで会うことにしました。 行ってみたら、Ａの他に、５人くらい来ていました。 促されて６人がけのテーブルに、奥に＜Ｄさん、わたし、Ｅさん＞ 向かって＜Ｂさん、Ａ、Ｃさん＞というふうに座ることになりました。 Ｂさんは、なにか雑誌のようなものを持っていました。 各自それぞれ、ドリンクバーなど注文して、Ｂさん（ボスっぽい）が話し始めました。 「はにゃふにゃさんは、今なにか困っていることとか、悩みとかないですか～？」 「子供に関することとか、ご主人のこととか」 そう言って、かつて自分が、夫婦のことや子供のことが、どれほど大変で、つらかったか を、話しだしました。 ほかのみんなも 「そうそう」と言った感じで、各々に、かつてどんなに大変だったかを語り始めました。 亭主の暴力ありの、借金苦ありの、子供の難病ありの、いじめありの、嫁イビリありの～ わたしは旦那は優しく愛してくれていて、子供もすくすくと素直に元気よく育ってくれていて 家事も子育ても楽しくて、旦那の家族からも可愛がってもらっているので 「とても、幸せな毎日✩」と答えました。 Ｂさんは 「でも、今が良くても、この先も良いとは限らないよ 旦那さんが事故に合うかもしれない、大災害に合うかも知れな」 そう言って 「でも、これを信じて、毎日続ければ、必ず救われるの」 と言って、持っていた雑誌を差し出してきました。 〇〇様という、偉いありがたい尊師様の教えが書いてあるそうです。 それによると、なんか、お念仏みたいなのを唱えると＜救われる＞のだそうです。 この話しを、Ｂさんは、１時間ほどにわたって、一生懸命にしていました。 Ｂさんを先頭に、皆くちぐちに 「これを信じて、教えを守ったおかげで、どんなふうに救われたか」 の話しを、口々にしました。 なんでも、先に大震災規模の災害があっても、大丈夫なんだそうです。 「だから、是非あなたも入りなさい」と言われました。 わたしは、その間、料理を食べたり、子供をあやすためのパペットをＢさんにむけて 「いないいない、ばあ☆彡」とやったりして、聞いてあげていました。 そして、その＜〇〇様＞というひとに、あだなをつけてあげたのですが 皆、相も変わらず＜〇〇様＞と呼んで、わたしが考えてあげたあだなは 誰一人使いませんでした。 なんだか、堅苦しい人たちだなーと思ったので、みんなにもあだなを考えてあげました。 苗字や名前に＜さん＞付けよりも、あだ名のほうが、親しみがこもっていますもんね！ たとえば、Ａは恵美（めぐみ、仮名）という名前として＜まぐまぐ＞と 呼んあげることにしました。 ほかのみんなにも、それぞれ、とびっきりのあだなで呼んであげました。 「友梨（仮名）→ユーリッチ」みたいな わたしは、そろそろ帰らないと、見たいテレビが始まってしまうので、帰ろうとしました。 そしたら、財布を開けたら、わたしが食べた分を払うのに、百円足りませんでした。 仕方ないから、Ａに払わせてあげようと思って、Ａの分と一緒に払っておいて とＡに言いました。 出会って２回目ですが、電話番号やメアド交換したから、もう親友ですよね！ 助けてくれると思いました。 なのにＡは、水臭いことに 「自分の分は、自分で払ってください」と言いました。 Ａの冷たさと、自分勝手さに呆れ返りながらも、（わたしの）ポケットに１００円あったので それでどうにか足りて、支払いをしました。 わたしは両隣をＤさんとＥさんに挟まれていたので Ｅさんの膝の上を通ってテーブルから離れました。 そのときついでに、Ｅのコップの中身を飲んでみたのですが ハーブティーで、わたしの好みの味じゃありませんでした。 コップに吐き出したかったのですが、仕方なく、ちゃんと飲み干してあげました。 その後、Ａにメールや電話やらしているのですが、つながりません。 Ａの家に遊びに行ってあげたいので、連絡をつけたいのですが・・・ 毎日、電話を５０回ほどと、メールも１時間に２～３回づつ送ってあげています。 Ａの住所がわかっていれば、こんな水臭いことせず サプライズ☆彡で、突然訪問してあげることだってできるのですが・・・ あいにく、住所も、どの辺りに住んでいるのかも、わかりません。 ２週間ほど、続けていたら、今度は、なんでだか着信拒否になっていました。 親友の連絡を無視しまくったあげくに、着信拒否って、あまりに非道な態度です。 電話だって、メールだって、こっちは通信料かかっているんです！ Ａがさっさと電話に出たり、メールを返してくれたりしたら、こっちだって １日に５０回電話するとか、しなくて良かったんです！ １歳児を持って、１日に５０回の電話発信と、１日に３０通ほどのメール送信って けっこう、しんどいんですよ！ メールは、いちおう、まったく無視ではなく、最初は返事が来たんです。 近く、わたしの子の誕生日なので Ａの家で、特別な料理とケーキでパーティーしよう そのときのプレゼントの指定と、ケーキ代、料理の材料費は ホステスである、Ａが持つのが礼儀だよね というメールに対して 「受け入れられません」 と返って来たので、受け入れますという返事がくるまで、何度もメールして待ってあげていたんです。 それと、先日のファミレスで話題に上がった＜尊師〇〇様＞ の似顔絵を、想像で描いて、頭にチューリップとほっぺたに、なるとと いろいろ描いてあげて写メ撮って＜△△たん☆彡＞←わたしが考えた〇〇様のあだ名 とタイトルつけて送ってあげました。 なのに、そっちもまったく無視されています。 子供の誕生日までに、あと３日しかありません。 子供には、まぐまぐ（Ａ）のおうちで、まぐまぐにケーキ買ってもらって プレゼントにあれとこれともらて、お祝いするからね とずっと言い聞かせているんです。 子供は、大喜びで楽しみにしています。 それなのに、Ａと連絡がつかないと、反故になってしまいます。 こんなに喜んで楽しみにしているのに・・・ Ａは、自己中心的で、卑怯じゃないですか？ わたしの子供が食べる、料理やケーキは、少しくらいなら Ａの子供にも、わけてあげてもいいんです。 Ａの子供だって、楽しめるんですよ。 どうしたら、Ａに受け入れさせられるんでしょう。

◎最初の入院 　まあ親父が「やー、どうせこいつなんか、えっへっへー」とかへらへらと説明していたら、「馬鹿田舎者病」みたいのと俺を全然区別できないよな。 　親父も希望が絶望に変わったような顔してりゃ、精神科医の診立て、全然違うのにねー。 ●最初の入院時の診察室でのいきさつ 犬儒父「息子がＤ日報社に行くというので、Ｄ日報社に行くならその前に病院に寄れといったのですが。えっへっへー」 犬儒「僕の適職はマスコミだったかもしれません。印刷工の仕事などあるのではないかと思うのですが」 バカ対応仕様精神科医「これは酷い」 犬儒～学生時代のバイト先の放送局の先輩で現衆議院議員の人もいる。同級生で凸版印刷、大日本インキ就職者なども多数。東北大学工学部化学工学科卒。 　ちなみに犬儒を見てもその辺ふらついていた百姓の子倅とほとんど区別がつかない。強度の近眼眼鏡をかけていた。化粧品を買う小遣いなどが少なかったりし、家族に合わせるため、あまり容姿に凝らない風采をしているかとも推定される。 犬儒父～早稲田大学卒の叔父などもいた。母親が幼年期に中耳炎で聴覚障害４級になったが、婿養子になる形式で結婚した父親が港湾労働の際の事故で数人の子供を残し犬儒父が０歳のとき死亡している。母親が士別市のやもめの農家と再婚し、両家合わせて三男ぐらいだったが、養父から土地を買い上げる形で農業を継いだ。やや借金があり、近隣の農家に比して貧困度が強かった。士別中学校卒。 バカ対応仕様精神科医～偏差値５９のＤ医科大学卒。卒業するまで４千万円かかった。 　親父は僕が大学３年目に年２１万円しか仕送りを貰っていなかったのに何やっているかまったく関知しておらず、最近まで３０年間僕が工学部ではなく理学部に進学したと思い込んでいた。 　埼玉県で工場の人事から呼ばれた時、聴かされておらず、僕が自動車学校を退学になったことも知らず、「怠け者ー」とか殴ろうとしていてうちに帰っても虐待の連続だった。帰郷後２カ月くらいして入院することになった。 　いったいどこに自分の金で自動車学校に行って怠けて免許取らん奴がいる！！ 　ヤブ医者によると、僕は昔から反社会的で精神分裂病だったとのことだったが、「反社会的」というのは僕が中三の時、成績が学年一番から１５番くらいに下がった時の通知表を２０秒間見て診断していた。 　異常としか言えない。 ◎旭川医科大出身の精神科医の名言集 　この文書ですが、二つの文書を対比しますが、例えば「金持ち」に「農民」はどう見えるか」というようなことで示唆的な文書になるかと思います。だいたい農民が「統合失調症を発症する」というのは知的障害者が反社会性をあらわにするというようなニュアンスで地方の精神科医療で解釈されているというような通念があるのかもしれません。 　蛇足ながら、付記しますと、「知的障害者がすべて性格がいいと思うのは、ある種の偏見」だとも思います。 　公的予算も少なく、初診３０分程度、あと診察時間２分、２分、２分、といった状況で、事実関係の確認すら適切に行われていない精神神経科の診療現場の状況はあろうかと見なせようかと思います。 　どうも「反社会的な知的障害者」と見なされていたとも思しいのですが、統合失調症の治療薬などが処方されていたというのが、精神科医の関わる状況の困難さを示しているのかもしれません。 ●犬儒回想 　十カ国人と会話した経験とかはありますね。 　衆議院議員が当選する２３年前に同じ職場でたまに一緒に仕事をしたりしましたが、二人だけのときに手の大きさを比べあった程度のエピソードはありますね。バイト先の５歳ほど年長のチャーミングな女性でしたが、まあ、僕の天然ボケぶりに彼女はあきれていたりしたのかな。 　別にラジオのＤＪじゃないですが、ミュージシャンの椎名林檎さんから二回ファンレターのご返事をいただいたこととかあります。 　新潮社の村上春樹先生担当の編集者のＳさんに連絡が取れたことがあるんですが、お仕事中に、僕の文芸評論を読まれたようです。その日は、「犬儒のＨＰ」のユニークアクセス数が６０人ほど増えました。新潮社関連でメールニュースなどが駆け巡ったのかもしれません。 　僕の司会した、往年のパソコン通信の精神保健フォーラムの特設会議室が、朝日新聞社の「アエラ」誌の巻頭特集で、一ページ程度のスペースを割かれて紹介されたことなどもあります。 　現在のところ、日本のかなりの僻地の存在ながら、国内の統合失調症患者の個人ページとしては、全国第二位のアクセス数があるかと認識しています。 　大学の学部の二年先輩の田中耕一さんはノーベル化学賞を受賞しておられますね。 　医師が評価しても、僕の高校卒業成績は過半数の医師よりよかったと判断するかと思います。 　まあ、そんなところかな。 　先に書きましたが、防衛医科大学の学生に「繊細な天才」とか言われちゃったですね。 　高校三年時で、部屋にあった電気製品は照明と短波ラジオだけだったですね。小遣いが月に二千円でした。 　ぐらいかな。 　統合失調症ですよ。 ●旭川医科大学出身の精神科医の名言集 　（ホームページで発表している「回想１４」の頃の通知票を見せて相談したら）「これは君が昔から反社会的な性格だったことを示している。」 　（３０歳で測量手元の仕事を一ヶ月休んで自動車運転免許を取っていたら）「君は真面目に建設労働をやっているかと思ったら、無断で運転免許をとっているなど、まったく残念だ。」 　（当時の実家は、市街地から５ｋｍ離れていた。） 　（バブル崩壊直前、疲れて東京から帰ってきたら）「ご両親はもう君の尻拭いをしたくないと言っておられる。」 　（３８歳でやっと軽自動車を買ったら）「最近、車乗り回してるって聞いてますよ。」 　「防衛医科大学の学生が僕を繊細な天才と評価していました。」「そうか、わっはっは。」 　「よいニュースかと思うのですが、知り合いが代議士になりまして」「そんなこと誰も信じないぞ、５年だ！（ぶちこむぞ？）」 　「君は１００％統合失調症だ。わっはっはー。」

性の悩み「男性はいけないとショックでしょうか？」にも投稿しましたが、 一緒に質問したかったことで こちらについても分からなくなってしまったので、宜しくお願い致します。 結婚8年目、大恋愛で結婚しました 私は旦那が好きで好きで、まだときめいています。 旦那の子が持てたことが人生最高の喜びでした 旦那は30後半で大企業で主軸部の管理者になるというかなりの早い出世でした そのためプレッシャーも多く、自分よりも年上の方たちを部下に持ちながら、億単位の仕事のストレスで そのころからEDなのか、エッチができなくなり、私に期待されるのがこわくて寝るのも別（帰りが遅いので帰ってきてソファでバタン休です）休日は死んだように寝て、少しでも時間があれば身体を休めたいといっています。 そして、中折れしたのを気にしてか産後3回うまくできなかったのでもう誘ってこなくなり 私から誘っても断られるようになりました この4年のうち6、7回？しかも一回も成功せずで、私からいわない限りしませんしレスだと思います。 自分がエッチができない身体だし、忙しくて相手できないとして 私が夫婦生活のことなどを相談した時、つい被害者意識が出て強くいってしまい 旦那が売り言葉に買い言葉か「そんなにいうなら外でして」と言われ人生最大のショックでした 後に「あれはつい言ってしまったが本当はそうではない」といってくれましたが。 でもレス4年になって私が 「寂しいからスキンシップはしてほしい、大事だって思われてないと精神的に病んで行く（幼児が二人いるので一人で育児100％はしんどいです）」 と言ったら 翌日から毎朝抱きしめて、ちゃんと口にキスして「いつも有難う」とか「ママ愛してる」と照れくさそうにいってくれるようになりました 毎日欠かさず3週間・・・ でもこれは義務ですか？離婚されたくないから？？とか変に自信がなく(エッチを拒まれているのが長くて)そう考えたりしてしまいます（泣） そして、旦那に 「私が男の人と2人でデートしたり、ご飯にいってあー楽しかったって帰ってくるのはいいの？」ときいたら 「いやだけど、ママがそれをしたいと望むなら・・仕方ない。自分は激務でデートしたりママの相手ができないから・・これはもうそんな時期（今の仕事の成果で今後も左右する重大な岐路だと）だから仕方ない 他の人とって、そりゃ夫として嫌だし本心は聞きたくもないことだから分からないようにしてほしいけど（そんなの許可する旦那はいない）」と。 分からないように好きにしてていいってことなのか？ それとも本当に私のことが好きで、究極の愛で、自分がしてあげられないから、もう相手が望むことは黙認しないとと？ 好きなように楽しく過ごしてほしいと？ 家庭を壊さないなら、身体だけの関係としてうまくやってよと？ それで私が旦那に「私はパパのことが大好きだから、いくらご飯だけとか指一本触れないデートでも、女の人と2人でデートはいやだ」 といったら、 「自分はママより大人なんだ」と 実際はお互いニックネームで呼んでいますし、キスすれば照れくさっそうにお互い笑いあって朝送ります。 美味しいものやスイーツなどは帰りに毎回必ず私の分まで買ってきてくれますし、 高級な家に住み、いい車にのり、何でも買っていいよといってくれます。 生活していても悩みなんてなさそうと周りからは羨ましがられますが、私はお金ではなく旦那との愛があれば貧乏でも耐えられます それぐらい旦那のことが大好きです。無人島でも旦那がいれば笑って生きていけます 給料が7割になっても、旦那が休める時間が増えれば嬉しいし、家族で色々なところに行きたいです（今は近場にはいけますが日帰りだけです） 私は夫が大好きで、でもつらくて頼りたいときに頼る人も近くにいなくて・・ この際！と浮気も考えましたが、夫以上に好きになれる人今も今後もいませんし、 遊びで身体だけの関係って虚しくなりそうです（好きでない人とはできないですし） 結婚当初は毎晩欠かさず2回はしていて、出逢って1年ぐらいで子供を作りました 妊婦の時でも毎晩しているぐらい愛し合っていました。エッチは最高に合います 旦那は携帯もオープンですし、私が旦那のメールを見ても本当に忙しそうなやりとりだけで浮気はないです （というか、自慰でしかできないのですが） お互い信じてはいると思います 旦那にいって、いやいやエッチするのも可哀想なものですよね・・・？ 2，3回私からいってしたことがありますが、起ちますがいけずに数分で終わりになってしまいます 旦那が積極的にはしませんので、私が一人であれこれしてるのもなんだか虚しいので もう「しようか？」っていわなくなりました 旦那を嫌いになれたらどんなに楽かと思うときがあります 旦那を尊敬していて愛していて、抱かれたい人は一人です・・ 性欲もなくなればいいのにと思います。でも30代でまだ女性を意識していますし悲しいです 私はもともと華やかな仕事をしていたので、ずっとちやほやされて、今でも日中一人で歩けば声をかけられますし、 旦那以外の男性には食事に誘われ、プレゼントをもらったりします でも、誰とあっていても（ランチやお茶だけですが）浮かばれません。旦那のことが気になるし解決にならないのです 旦那が「自分ができないから身体だけ誰かと・・」というのは 愛しているからですか？それとももう好きにしてていいよと面臭く思っていて今後復活もあまり考えてないのか この先旦那とのエッチは考えない方がいいのでしょうか。 悩んでいっぱいEDやレスのことを調べたり、考え過ぎて、自己嫌悪ですが病んでると思います。 ほんとに長くなりすみません。読んで頂き有難うございました。

初めて質問いたします。 非常に非常に長くなりますが、私の今までも含めて記入させていただきます。 よろしくお願い致します。 本気で悩んでいるので 強気な発言や人格否定などはお控えください。 もう今が死に時じゃないかというくらい落ち込んでおります。 私の友達には「わたし、仲良くなると意地悪(何でもズケズケ言う人)になるから宜しくね！」 と何故か公言する人が多く、私はいつもそういう友達に悩まされました。 私が進路や様々なことで悩んでいる時 相談をすると 「あんたの考えが甘い。存在自体がありえない」 と私そのものの人格や存在を否定することが多いです。あぁ、、私はいらない人間なんだ。と思うようになりました。 友達を辞めれば手っ取り早いのですが、そうなると私は孤立せざるを得ず、それだけは避けたいのです。 私は東北の小さな町の出身で いつも周りには 小・中学校から一緒の同じ友達、同じ環境があり 独りになると言うことがいままでありませんでした。 その環境は居心地良かったのですが、その地元ではできない人間(勉強、スポーツなど)は置いていかれる ような状況がありました。 私はあまり勉強が得意ではなく、スポーツも長距離走ぐらいしか能がない人間でした。 小学校の時はどんぐりの背比べ状態でしたが、中学校にあがったと同時に、皆それぞれの才能が開花して行きました。 勉強ができる人、スポーツができる人、人気者になる人、、などありましたが、私は何一つ取り柄がなく平凡でした。 特に仲良くしている幼馴染達はものすごく身体能力が高く その幼馴染達からスポーツが出来ないと「なんでできないの？」と言われ続けました。 みんなに置いていかれる恐怖が常にあり、せめてその幼馴染達に勝てるであろう勉強でみんなに置いていかれないよう 必死に努力しました。 必死に努力した結果 模試で学年一位になることが出来ました。(小さな中学校なので学年は25人しかいませんので、あまり大したことありませんが、、) さらに部活動(ソフトテニス)でもレギュラー入りし、県大会に出場することが出来ました。 しかし、その必死に努力した結果は皆から 受け入れてもらえず 「まぐれだよ」「調子に乗ってる」などと言われ 僻まれました。 小さなコミュニティなのでいじめに発展することはまずありませんでしたが、バカにはされ続けました。 もともとバカにされる立場のキャラだったので ふざけるな！！などと言い返すことができず、ヘラヘラしていました。 これが地元の中では普通の対応なのかと思いましたが、必死に努力した結果をこうも受け入れてもらえず賞賛もされないという現状を 母に相談しました。 母は地元の出身なので 母自身もその地元の慣習(できない人間は置いていかれる)が身についているようで 「辛いんだったら言い返せ！ 悔しいんだったらもっと頑張んなきゃないんじゃない？」 と言われました。 もう誰に相談したらいいか分からなくなり 学校から配られた こころの相談窓口 の電話に掛けてみました。 そしたら 「あなたが人に言えるようにならなきゃダメ。嫌なら嫌。イエスマンのままじゃだめ」 と言われ、 あぁ、、全て私がダメなんだ。私が変わらなきゃ。 と思いましたが、 私がみんなに ガーーっと言ったところで この居心地の良いコミュニティが崩れるのではと怖くなり、それは避けました。 中学卒業後、皆高校は市内へ進出したのでそれぞれバラバラになりましたが その高校でも私は 様々な友達に会いました。 高校生の時 東日本大震災があり、苦しい想いをたくさんしました。 私の家は床上浸水のみでしたが、海の方に家がある友達は家の他にも家族を失った方もいました。 そのそれぞれが置かれた現状の中で、高校生活を送っていくのは大変でした。 東日本大震災の話は友達内でも話題に上がることはありませんでしたが、学校の授業などで話題になると いろいろなことを考え、苦しくなることがあり私よりも他の人たちの為にも辞めてくれ、、と思うことがありました。 でもみんな前向きに前向きに学生生活を謳歌していました。 そんな中でも 私と仲良くなった友達は閉じていた心の扉を段々と開け、さらけ出すようになりました。 さらけ出すようになった結果、高校でも私はバカにされ中学校と変わらない状況に置かれました。 認めてもらえず、僻まれ、バカにされ、震災のこともあり 死にたいと思うこともたくさんありました。 でも受験を乗り越え 志望大学に合格し、学びたい分野の大学でしたし、今の現状から脱出できる！とワクワクしだしました。 大学では その大学の分野に適した大人しく優しい子達がたくさんいました。 ガツガツ言う人もいないし、人を思いやれる、、ここなら死にたくなることもないだろうと思いましたが、、やはり心の扉を開けると 出てくるのは最悪な展開でした。 大学でも心の扉を開けた結果 某アイドルをすごく推してきて 大学の試験(一緒に勉強しても某アイドルの話を一方的にされる)、生活に影響(電話を掛けてきて4時間一方的に話す)をおよぼすような友達もいました。 どうにか友達を変えたりもしたかったのですが、、有耶無耶のまま4年間を過ごしました。 それぞれの時代思い返すと楽しいこともたくさんありました。 でもそれ以上に今に影響するぐらい死にたくなることがたくさんありました。 大学4年の冬に 高校からの友達にこちらからは何もアプローチしていないのに その友達が資格試験取得勉強でストレスが溜まっていたからか 私にものすごく人格否定をするような言葉を浴びせて来ました。 私も その友達とは別の資格試験取得勉強をしていて悶々としていたこともあり その言葉のひどさに言い返すことも出来ず 呆然とするしかありませんでした。 母に相談しても 案の定受け入れてもらえず これはもう死ぬしかない と思い 着の身着のまま自転車で飛び出し このまま行けるところまで行って凍死しようしました。 でも母が探しに来て 自転車を漕いでいる途中で見つかりました。 「今まで言わなかったけど あんたが悲しいのはお母さんも悲しいんだよ」 と言われ 心が苦しくなりました。大変申し訳ないことをしたな、、。 その時は生きようと思いましたが、、 社会人になり家を出て 日々孤独を感じ メッセンジャーで舞台鑑賞の趣味が共通してる地元出身の友達と会話しても その友達の文面が そんな言い方ないんじゃないか というような文面が多く メッセンジャーと距離を置いていました。 その結果みんなとのつながりが無くなり 孤独になっています。 舞台鑑賞が共通の友達は 私とじゃなくても舞台鑑賞に行けるようで Twitterなどで呼びかけ 様々な人と舞台を見に行っています。 私は彼女が喜んだらいいなーと思ってチケットを申し込みますが、彼女は行けれさえすれば何でもいいと言ったスタンスのようです。 彼女に合わせていた結果 出費が多く日々ギリギリで生活しており、舞台を好きだったのに なんで好きになったのか分からなくなりました。 そんなこんなでプライベートにゆとりがない為、仕事も頑張ろうという気になれず ただ日々の業務をやっているという状態です。 最近は2年半付き合ってきた彼氏から別れを切り出されました。 こんな心持ちじゃ当然だと思います。 メッセンジャーでのやり取りでやきもきし、 メッセンジャーをキッパリ辞めたいのですが 家族と連絡を取れなくなるので 辞めきれずにいます。 とりあえず 誰も信じられず認められず 私自身をさらけ出せるような友達がおらず 私の好きなものは何だったのか 私は何を夢に持っていたのかも分からなくなり、、 自分に価値を見いだせません。 こんな生活、人生もう嫌です。 この先これがあと半世紀以上続くなら 死んだ方が楽になんじゃないかと、、 それか尼さんか修行僧などになり、俗世との縁を切りたいと思っております。 宗教に入信し、ただ一つを信じ生きるのも良いかと思い始めました。 非常に長くなりましたが ここまでご覧悦ありがとうございます。 どうしたらいいでしょうか。 アドバイスよろしくお願い致します。

どうか良いアドバイスをお願い致します。 夫３５歳　１７８cm（たぶん）　会社経営　車通勤＆車移動　筋肉もありますがお腹が凄い。 中学生の頃、寮に入り相撲の世界へ入り過食し太る。 その後いったん別人のようなスリムな２０代。 ３０代リバウンドし今に至っています。 生活は不規則で夕食後５分で寝たりする始末。また付き合いも多く週２～４回は外食です。 お酒も大好きで飲みます。床に座っている姿は「熊」に見えて仕方ありません。 数年前は十二指腸潰瘍で倒れ２週間入院しました。 結婚して無理やり健康診断にも連れて行きますが、結果は悪く、精密検査（肝機能）要と 指摘されても再検査など一度もしません。 姿勢も悪いので肩こりも酷く石のような肩で具合が悪くなることもしばしばでそのたびに サロンパスを沢山貼ってます。 歯の治療も途中て止めてしまう事も数回。この前も当日病気になり、その後行かずです。 姿勢、歯、肩こり、頭痛関係がある事も指摘済みです。 早食いで、私の分まで食べてしまい喧嘩も何回もしました。 結婚当初から「痩せる」宣言を何百回も聞き、沢山協力もしました。 いろいろしました。本当に・・・ 家族親戚からも痩せるよう指摘されてます。 一番最近だと、炭水化物を抜くと米を食べないといい始めました。 もともと玄米や麦ごはんでしたがそれも食べないというので その分おかずを工夫し沢山の野菜などを用意していました。 しかしまったく痩せない、というより太っている？ 「炭水化物全然食べてない！ラーメンも食べたいと思わなくなった」と夫は言っていました。 しかしそれも難しくお米も食べるように・・・ で、この前の日曜日に夫がつけ麺屋の超常連になっている事を知りました。 凄い常連だそうで毎回サービスで色々出されるそうです。 確かに「おいしいつけ麺がある」とは聞いていましたが、数回行っているだけかと思っていました。 多分、自宅で炭水化物を抜いている時も食べていたと思います。 車にはジュース（これも指摘しています）やお菓子、揚げ物などのゴミで 車内でも昼食も兼ねて色々食べていると思います。 上記、日曜深夜１２時近くに数人で食事をし、お酒をかなり飲んでいた夫（私もいました） 翌、月曜日も夕食時に飲酒する夫。 昨日（火曜日）もまた夕食時に飲酒する姿にムカつき、 「日曜日も深夜まで飲んでいたでしょ！昨日も飲みまた今日も！連日でしょ！」と ムッとしながら言いました。 「はぁ～」と大きなため息をつき「うるさい！帰りたくなくなる（自宅に）」というのです。 食べ過ぎの件、飲酒の件で何度喧嘩したか分かりません。 痩せたら言わないよ！と私も言い返すので大喧嘩にも発展します。 夫は私と結婚してからお酒の量は減っているようですが、肝機能の問題ダイエットの面でも もっともっと意識してほしいのです。 ダイエットに関して意志が弱く自分に甘い夫。 体調も悪くなりやすいし、自己管理出来ないでどうする！と注意しまた喧嘩の繰り返し。 食事のたびに飲酒する夫、食べたら寝てしまう姿、食後におやつを探す夫に 毎回本当にイライラし頭に来ます。 病気しようが、具合が悪くなろうがほっておけばいい、本人の意思がなければダメかと思いますが 経営者ですから入院した時も大変でした。本人は喉元過ぎたらケロッとする始末です。 先日もインフルエンザに罹ったばかりです。 私は医療関係に従事していたので、知識があり肥満がどれだけ悪いかも伝えています。 今朝もやや険悪の中お弁当を作る私に「早くしてよ！」と言う夫と少し言い合いになり 今日の晩御飯は要りませんとメールが入りました。 年齢と共に痩せなくなること、月に数キロずつ痩せようと励まし協力しているのにこの始末。 本人が自覚必須だから、な～んにも言わなければいいという意見が多いと思いますが ホントに頭にくるし、まして裏切られているのに、逆切れされている状態にも腹たちます。 （今もムカムカします） 私がとるべき一番いい方法（態度やイライラしないためにも）夫の意識を変えさせる 「はっ！これは不味いかも」と気づかせる方法など、いまより精神的肉体的に改善できる アドバイスをお知恵をお願いします。 ＊新しいＰＣでタイピングに慣れず読みにくい部分などあると思います。申し訳ありません。

はじめて質問します。よろしくお願いします。 相手は34歳・私は29歳です。違う会社で働いています。 3か月ほど前に違う会社との合同送迎会？があり、そこで彼と出会いました。 少し仲良くなり連絡先を交換、たまにメールしていて、今月初めに初デートに行きました。 お互いにとても楽しく、話もすごく弾み、大成功だったと思います。 その後もメールを続けて、再び１週間後にデートをし、ドライブで夜景を見に行きました。すごく楽しくて、途中、彼が手をつないできて、わたしも嬉しかったのでつなぎました。（恋人つなぎ） 食事の後も小さな夜景スポットに連れて行ってくれたのですが、そこで、ぎゅっと抱きしめられ、キスされそうになりました。 わたしは、わたしも彼への気持ちが大きくなっていたし嫌ではなかったのですが、まだ３回しか会っていないことや、告白されたわけでもないしで、遊びだったらと怖くてキスを拒みました。 「友達で」なんていってごまかしてしまいました。 彼も「無理やりしても意味ないし・・」といって諦めたようでした。 その後もマンションまで送ってくれて、最後に「もしさっき、無理やりしてたらどうしてた？」ときかれて、わたしが「もう会わなかった。」と答えたら、彼は「しなくて良かった」と笑いました。 部屋に戻ってからも「ごめんな。いやならしないからまた遊ぼう。」とメールが来ました。 けれど、その後ビミョーに気まずい雰囲気が続いています。 メールはわたしからしますが続きません。彼が冷めてしまったかも？という印象です。 一週間後、以前に彼が「今度友達と釣り行くから釣れたら持ってきてあげる」と約束していて、 約束どおり魚を持ってきて来てくれましたが、あまり目も合わせてくれず、「他の人にも配りに行くから」とすぐ行ってしまいました。 それからはメールもなく落ち込んでいたのですが、一週間後、彼からメールがあり 「合コン頼まれたから、女の子集めてくれない？」といわれました。 「わたしのことはやっぱり遊びだったのかな」とショックで、やんわり断ったのですが、 お願いだからといわれ、断れず引き受けました。 なのに、 「どんなタイプが好き？」→「君が仲良く話せる子でいいよ」 「いつごろ？」→「そんな急いでない」 など、合コン未経験のわたしにはわけがわからない状態です。 質問したいのは、次の４つです。 ・彼は遊びか本気かどちらだと感じましたか？ ・もし本気だったなら、キスを断ったときのわたしの対応は、まずかったでしょうか？ ・今すぐ連絡をとって早めに謝るべきか、それとも合コンまで様子をみるべきか。 ・わたしに合コンのセッティングを頼んできた意図 　（もしわたしとは遊びで次探してるとしても、わたしの友達なんて狙うでしょうか？ 　でも好きな人を合コンには誘わないと思うし、冷めたならなおのことわたしに会いたくないと思うの　　ですが） ●気になる点 ・彼はよくしゃべる方で、学生時代のこと家族のこと友達のこと仕事のことこだわりやはまってることをどんどん話してくれます。 ・「好きなCDあったらナビにいれてあげるから持っておいで」といってくれました。 ・とても料理好きな人で、「ごはんとか一緒に作りたい」といわれました。正直、下心？とも思いました。（彼は実家暮らし、わたしは一人暮らしです。） ・２回とも、食事は彼の奢りでした。わたしは払おうとしましたが「いいからいいから」と笑顔でかわされました。しっかりお礼をいいました。 ・とてもまめな性格で、小さな変化にも良く気付き、気が利く人です。体調なども気遣ってくれます。 ・友達の頼みごとや誘いは基本的に断らないようです。（めんどくさいといいつつ、やってあげてる） ・合コンは割とひんぱんにやっていて、彼はほとんど幹事を務めるそうです。 ・わたしからは、かなり好意があることを伝えたつもりですが、直接言葉に出してはいません。 最後はきちんと自分自身で彼に確かなくちゃいけないことわかってます。 けれど、どうしても彼の気持ちがつかめず不安でいっぱいです。 男性の方も女性の方も、ひとつでも多くの意見・経験をきかせていただき、今後どうすればいいのか 、しっかり考えたいと思います。 ここまで読んでくださって、ありがとうございました。

悪性リンパ腫で、進行が早く、抗がん剤が効かない場合、どうすればいいでしょう？名古屋市在住です。 71歳の母親が悪性リンパ腫になり2011年の11月から闘病に入っています。4月現在の問題は、抗がん剤の効きが良くなく病気の進行が早いということです。抗がん剤治療をしても腫瘍マーカー（ＬＤＨ）が上がってきてしまいます。抗がん剤治療後、約2週間、病気はおとなしくしていますが、約3週間目には数字が上がってきてしまいます。大抵このような場合、抗がん剤が良く効くはずですが・・・・・難治性の悪性リンパ腫のようです。 現在の抗がん剤治療はR-EPOCH療法です。かなり強い抗がん剤治療ですが、期待通りの結果が出ていません。これ以上効果が見込める治療が無いとも担当医から伝えられており、今後は厳しい展開になると予測しています。 母親の悪性リンパ腫は、非ホジキン・びまん性大細胞型・Ｂ細胞性で、中悪性、ステージはIIIとIV、喉と腹部に腫瘍があります。地方病院で発見が遅れ、総合病院で疑いが持たれ、すぐに国立大学病院に診察に行きその日の内に入院しました。その時は、腹水・腹痛・発熱と症状が既に出ていました。 最初はR-CHOP療法を入院し２クール、そして外来治療で２クール、しかし急変し再入院しR-DEVIC療法に切り替え１クール、それから喉の腫れが問題になり、抗がん剤を中止し放射線治療を一ヶ月近く、その後、カテーテルを付けR-EPOCH療法が１クール終了しました。現在合計6クールです。 始めは、腹部の腹水・腹痛が問題になり、80％のR-CHOP療法で治まりました。しかし、60％での外来治療中に、声の変化が起こり、喉の内部の腫れが大きくなりました。再入院し、70％のR-DEVIC療法を行いましたが、僅か一週間で喉の問題がまた起こりました。それで、抗がん剤治療を一時中止し、放射線治療に踏み切りました。非常に良い効果が現れましたが、やはりＬＤＨが上がってきてしまったので、予定数を3回削り、抗がん剤治療の準備に入りました。これは十分な照射ができたということでこのような判断となりました。しかし、休養のための間隔を十分に確保できなかったため、その後、R-EPOCH療法時に放射線の副作用がかなり出ました。現在、副作用は治まりつつありますが、お腹が多少痛いときがあるそうです。おそらく、腫瘍の進行により臓器に影響が出ているようです。 心配なのは、体力があるうちにと始めたR-EPOCH療法が思った程効果が出ていません。今迄は年齢のこともあり、抗がん剤の量を少なめに調整してきました。60～80％でやってきました。しかし、どうやら抗がん剤の効きが悪い体質で、一時的に正常値まで下がりますが、３週間もたずLDHが上がってきてしまいます。80～90％でのR-EPOCH療法すら進行を止めることができませんでした。ＬＤＨ300前後です。 今は進行を止める手立てがありません。もうこれ以上良い方法は無いのでしょうか？抗がん剤治療9クール終了してしまうと、もう有効な手立てが無いのでしょうか？既に救援化学療法を行い、病気の進行が早いだけに心配です。今から次の手立てを考えておきたいです。 それまで体力が持つかも不安です。もちろん感染症には家族全員で細心の注意をしています。担当医の先生方の尽力によりこれまで上手くコントロールできています。今まで大きな副作用も無く済んでいて、まだ母親は食欲もあり元気です。体重は40kg前後です。 主治医の先生からは、救援化学療法後も薬を入れ替えての治療は可能だと言われました。しかし期待できるだけの効果があるとは言えないそうです。とにかく残りの抗がん剤治療を確実に出来るようにと。またセカンド・オピニオンを利用してみるのも手だと言われました。 それで、今後の治療方法やお勧めの病院など、何か情報があれば教えていただきたいです。是非とも宜しくお願いします。 補足 難治性の悪性リンパ腫です。治療方法やセカンド・オピニオンを考えています。 治療方法は、病院や地域によって規定や方向性があるらしいので、セカンド・オピニオンは全国各地の病院を考えています。 良い治療方法が見つかれば、病院間で情報を共有し、現在の病院でも治療が可能なようです。それなのでどこへでも足を運ぶつもりです。

長文になりますが不倫にご理解のある方に読んでいただければ幸いです。 結婚して8年目の40歳、子供はいません。 過去に夫が何度か浮気をし、離婚話も出ましたが 夫が「離婚したくない、もう浮気はしない」のセリフに騙され続けて 今日まで過ごしてきました。 夫が今、浮気してるとか考えるのも面倒で、どうでもよくなっています。 老後の生活を考えて一緒にいる…と言った感じでしょうか。 私にいい人が現れれば、即離婚！なんて考えてますが、都合よくいくはずがなく…。 しかし私自身、ずっと子供が欲しいと思ってたので、去年あたりから治療を始め 年齢も年齢なので近々、顕微授精をすることになったのですが もともと夫への愛情がないせいか治療をし始めた頃から なぜ、私ばかりがこんな辛い思いをしなくてはいけないのか？ このお金で○○を買った方がいいのでは？ 顕微授精が決まってからは本当にこんな高額を出してまで意味はあるのか？ ダメだったらドブにお金を捨てることになるし それなら他に楽しいことで使った方がいいのでは？ 等々、思うようになっていました。 私がこんな気持ちの状態で生まれた子供の未来を考えると気の毒だなと思うし 夫婦仲が良い訳ではないのでこのまま子なしの生活の方がいいかもしれない。 など、考えていた矢先のことです。 お正月に里帰りしたのですが、20代の時に大恋愛した元彼と偶然、出会いました。 その時にメアド交換をし、後日、食事に誘われました。 私は軽い気持ちで行ったのですが彼は大真面目な顔をして （少しだけお酒が入ってましたが） 連絡してもいいのか、わからなくて出来ずじまいだった。 だからこの先、もう二度と会えないと思ってた。 別れて15年、一度も忘れたことがなかった、ずっと会いたかった、と言われました。 彼も結婚して既に子供がいるのですが、彼が言うには私のことを忘れるために 自暴自棄になっていて当時、適当につき合った女性に子供ができてしまったから そのまま結婚してしまったらしいです。 最初は都合のいい話だな、と思ってましたが 彼といろいろ話をするうちに真剣に話していることがわかりました。 私達は結婚するつもりでしたがいろんな事情があって泣く泣く別れることになり 私もずっと気にはしていましたが、いまだにここまで想ってくれているとは知らず 嬉しくて仕方ありませんでした。 その後、私達はご想像通りの展開になり、今も連絡しあって仲良くしています。 彼の家庭もうまくいってないようですが離婚するつもりはないみたいで 私の気持ちを尊重したいと言ってくれて（夫婦仲が悪いことは話しました） 会いたいと思ったらいつでも連絡してほしい、会える時に会おうという感じです。 私が現在、東北地方に住んでいて実家が四国なのでなかなか会えないのが現状ですが。 ここからが本題なんですが（前置きが長くてすみません） こんな状態でやっぱり顕微授精を受けるのは止めた方がいいと思われますか？ さほど仲良くない夫の子供を授かることより（妊娠する保証はないですが） このまま彼と、お互いの家庭を維持しつつ逢い引きする方が幸せに思えて仕方ありません。 今の状態が長く続く保証はないけど15年も想い続けてくれた彼の気持ちを 私なりに大事にしてあげたいという気持ちでいっぱいです。 本当ならいろいろ理由をつけて離婚して実家に帰りたいところですが そこまですると彼が引きそうだし嫌われるのが怖いです（苦笑 それとも自分の今後の人生のことを考えて可能性は低いけれど顕微授精をし 子供を授かる努力を続けた方がよいでしょうか。 ちなみに私が子供を欲しい理由は血のつながった家族がほしいからです。 私は一人っ子なので、老後天涯孤独で生きるのが不安だからです。 でも今の私は万が一、妊娠・出産となると今までのように好き勝手に行動できなくなるし 何よりも育児が大変で彼に会えなくなる！と子供じみた不安が優先しています。 こんな状態ですので冷静になれないため、 皆様のご意見を頂きたく、投稿させていただきました。 よろしくお願い致します。

同居人（交際していた彼女）に家を出ていくように申し出ているのですが一向に出ていってくれません… 強制的に出ていくようにする事って出来るのでしょうか？ 同棲した経緯としては、交際中、妊娠をさせてしまい、その時は不仲ではなかったので産んでくれるような話をしましたが、彼女にも事情があり、結果人工中絶する事になりました。 その後、体調が優れないといい、全く働かなくなりましたので私も責任を感じ、同棲するようになりました。 また、家庭の事情で、妹弟の生活費は自分が出さなくてはならないから、自分が働けない間はお前がどうにかしろと言われ、貯金等を切り崩し出してあげてました。（貯金が尽きてからは金融機関か借りてでも支払わされました） 携帯電話も自分名義では借りられないからと私名義で持ち、代金も私が全て支払っています。 一年たたないうちにまた仕事をし始め、しばらくは家賃や貸したお金の返済も多少ありました。 しかし、数ヶ月後にはまた仕事を辞め、別の男性と付き合い初め、その人から妹弟の生活費等、お金を工面してもらっているようです。 本人にそれは浮気だろうと言うと、「こういう風にしかお金を得る方法がない。その彼はあくまで”お客さん”だから、これは浮気ではない」と言い張り、キレだします。 昨年末に別れ話をして、向こうも了解したと思っていたので、新しい出会いを求め、凄く良い女性と知り合う事が出来ました。 しかし、突然「自分は別れたつもりはない。お前の行為は浮気だろう！傷つけられた責任をとれ」という始末… また、私は何があろうと女性に暴力を振るう事はしたくないので無抵抗なのですが、向こうは殴る蹴るは当たり前で、先日当たり所も悪く眼窩下骨折という怪我も負わされました。その時には包丁まで持ち出しました… もうこんな人とは一時も一緒にいたくないと思い、「どうしたら出ていってくれるのか？」と相談したところ、「お前の都合で出て行かせるのだから、出ていく為のまとまったお金を用意しろ」と言われ、私ももう心が病んでいたのと、新しく出会った女性に嫌な思いをさせているこの状況を一刻でも解消したいと思い、４０万を工面し、手渡したのがもう一ヶ月半位前で、私も耐えられなくなり、向こうが彼氏？（”お客さん”）のところに連泊している間に「もううちには入れさせないので帰って来ないで下さい。荷物等は指定住所に送ります」といったメールを送ったところ、職場に電話をしてきました。 凄い剣幕で、「お前の会社に電話して、お前に家を締め出されたものですが…」等、あることないこと毎日でも電話すると言うのです… 別に私に後ろめたい事言えば、中絶させてしまう事になった位ですが、さすがに会社にそういう電話をされるのは嫌ですし、家族にも電話をしてやるぞと言っています… 「自分は仕事もしていないし、収入もないから部屋を借りられるはずがないし、借りられても月々の家賃はどうするのか？しかも、この災害後の御時世にそんな状況の同居人を追い出そうとするお前は最低な人間だ！私はしばらく出ていくつもりはない」と言われました。 私にも色々と落ち度はあるのでしょうが、どうにかしてすぐにでも出て行ってもらいたいのですが何か良い方法はないでしょうか？ まとめます… 付き合い初めに妊娠をさせてしまった。 その償いの気持ちもあり、中絶費用は全額負担、同棲をして住む場所を与えた（家賃的なものは働いている間の数ヶ月間２～３万程度もらいました）、妹弟の生活費、学費、家電等の購入（総額約６０万位）を一応「貸す」という形で渡した（これも働いている間には１０万程度返してもらいました）、「浮気をしたお前が悪い」といった理由から大怪我を負わされた。 出ていく為の費用として４０万支払った。 携帯代も私が支払っている。 全てが丸く収まれば良いですが、無理ですよね？ でもこの状況を一刻でも打開したいので、皆様お知恵を貸して下さい！！

こんにちは。 夫35歳、私41歳、子供4歳、結婚して今年10年になる者です。 夫がささいなことで最近怒りっぽくなり、私も気が滅入っています。 なんらかの対処法はないでしょうか。 怒りっぽくなった背景を少し・・・ 夫は現在、請負で個人事業主。会社勤めは3年くらいしたのですが、新卒で入った会社は業績不振で結局は倒産し、同僚が多く辞めていく中で、本人もいろいろと思うところがあり退職。次に入った会社はいわゆるブラック会社で、拘束時間が朝の8時から夜の10時くらいまで、ボーナスも当初予定されていた金額よりも少なかったため、もう耐えられないと1年で退職。 私は転職経験もありますが、ある職種で仕事をつづけ、年収も家族三人が生活していけるくらいはあります。とはいえ、たまに外食したり、旅行に行ったりすると、結構家計がカツカツになってしまいます。 主人の収入は月収の平均としては、経費を除くと8-9万円。あと4-5万増えると生活も楽しいことをしても余裕ができるので、そのくらい増えないかと私が言うのがプレッシャーのようです。 現状、私がメインで働き、主人が洗濯・食事などをしてくれて、子供の保育園の送り迎え、習い事につれていくなどしてくれています。 私は土日の休みには掃除、買い物にはいきますが、平日の家事は主に主人です。 もともと、主人は6歳年下で、収入面では私にずっと頼ってきたという感じです。 私としては、結婚当初はそれも仕方ないけど、いつかは収入面でも頼りになる存在になってくれればと思っていたのですが、10年間、ずっと頼りにならないままであることに最近は不満も覚えてきました。 また、対外折衝、たとえば、マンションの管理組合の理事会の仕事や住宅ローンの借り換えなども私がメインで行っており、他のご家庭と比べると男女の役割が逆転しているような感じです。 なぜ、主人と結婚したかというと、昔は癒し系だったからです。 なんでもにこにこ話を聞いてくれて、一緒にいてすごく楽な存在でした。 それが子供が生まれ、やることがお互いに増えてくると、時間に追われ、互いにイライラしがちに。 特に主人は計画をきっちり立ててやりたい性格であるのと時間に追われると変にあわててしまうところがあるので、仕事、家事、育児とマルチタスクになっている今の状況は限界のように見受けられます。 ただ、私もうちに7時から8時の間に帰ってきて、子供を10時には寝かせるようにしているので、その間に食事、子供とお風呂、多少子供に勉強などさせると、それほど時間はなく、多くの家事はできません。 互いにぎりぎりの時間の中で、主人がささいな、たとえば、子供が着る予定のパジャマを私が一度着たきれいではないものだと思い、洗濯機に入れたところ、すごい勢いでどなったりするのです。 主人に言わせると、私がすぐに洗濯物を増やすので、干すほうは大変になるとのことでした。 ただ、1-2着洗いものが増えたところで、それほど干す時間は変わらないだろうと思うのですが・・・ 第三者から見れば、大したことのないように見える出来事かもしれませんが、それほど主人は追い詰められているのかなとも思ったりもします。 でも、私も私で「自分が家計を支えている」ということもあり、家事も要領よくできないのだったら、せめて稼ぐことを頑張ってくれれば・・・と思ったりもするし、そういうことも言ってしまうので、大ゲンカになります。 そうすると、主人は「こんなに家事・育児やってたら、稼ぐことなんて無理」といいますが、私的には今の仕事は好きだけど、主人が稼がないから、私が働いているわけで、本当は家事も得意ですし、子供とももう少し長く過ごしたいよと思って、それもいってしまいます。 私が稼いでいるという思いがどうしてもあるので、主人のささいなことへの怒りがどうしても許せないのです。それくらいいいじゃない・・と思ってしまう。 なんだかうちは負のスパイラルにはまっているようです。 あまりケンカするのも子供にとって悪影響ですし、ケンカもつもりつもれば、あまりいい結果にはならないと思うのです。 どうすれば、うちはこの悪いスパイラルから抜け出せるでしょうか。 どなたかいいお知恵があれば教えてください。

旦那と結婚して６年、現在１歳になる子供が居ます。 タイトルの通り、旦那と自分の両親のことで大変悩んでいます。 今までずっと我慢してきました。 誰にも相談していません。 どうか、助けて下さい。 旦那の性格 お金持ちの家庭に育つ 次男のＢ型 かなりの浪費家 甘い親に育てられ、欲しい物はなんでも手に入れて、好きな大学に行き、我慢することなく育ってきた。 面倒くさいことには、決して首をつっこまず、人の話は聞き流す。 協調性に欠け、人から干渉されるのを大変嫌う。 友だちがいても平気でずっと携帯をいじっていたりする。 普段は何も言わないが、攻撃されると、大人気なくキレる。 相手を喜ばせようとする気持ちが全くない。 実母の性格 典型的なＡ型 貧乏な家庭に育ってきて、節約家でケチ 干渉が多い 何かと話に入ってきてがり、育児についても口を出す。 自分の思いを、相手にまで強制する。 おしつけがましい。 気が強い。注意しても、聞き入れず、言い返してくる。 ねちっこい。 何かと文句をつけ、頑固で素直に喜んだりしない。 同じ話を何回もして、声が大きい。 寂しがりやなので、家族の絆みたいなものに大変執着しており、何かと家に呼んだり、家に来ようとしたがる。 それを断ったりすると、メールなどで、ねちねち文句を言ってくる。 この対照的な二人に挟まれて、本当に気持ちが限界に達しています。 旦那は、私の実家に来ても、全く笑わず、ずっと不機嫌そうな顔をしており、うるさい私の母が、あれこれと話かけても、ほとんど、会話をしようとしません。 母のことがウザイと思っているのが丸分かりです。 母はそんな旦那に対して、気が強い性格が勝って、嫌味を言ったりして、余計旦那を不機嫌にさせています。 私自身も、口うるさい母親と気が合わなく、ずっと一人暮らしをしていたので、旦那の気持ちはわかりますし、彼の性格と対照的なので、私以上に合わないことも分かります。 しかし、ちょっとくらい話をしようとしたり、嫌だとしてもその場だけでも、雰囲気を和やかにできないものかと、その態度に毎回毎回、イライラしてしまいます。 寂しがり屋の母は、もっと旦那と仲良くしたいと思ってるのがわかるので、そんな旦那の態度を見ると、悲しくなったりもするのです。 確かに母は空気を読まずにうるさく話かけたり、大きな声を出したりするので、私もよくイライラします。 でも、母親には、息子の面倒を見てもらったり、かわいがってもらったり、お金を援助してもらったり、助けてもらっている部分もありますし、気が合わないと言っても、年をとって頑固になっている母親が不憫になったりもするので、本当はなるべく優しくしたいと思っています。 旦那は思っていることを私にもほとんど言わない人なので、私の両親の悪口を言ったりすることはありませんが、そんな感じで態度から完全に伝わっているし、実家に行こうと誘うと渋ったりしています。 今まで、私が間を取り持てばいいか、と思っていましたが、どんどん雰囲気は悪化いていくし、この先のことを考えるだけで、胃が痛くなり、最近では、こんな思いやりのない旦那とは、離婚したほうがいいのでは、とも思っています。（息子のことは大変かわいがっていますが） このことについて、旦那と話し合ったことがないので、明日にでも話さないといけないとは思っていますが、旦那の性格が変わると思いませんし、かといって、実の母親と私自身も気が合わないのは確かなので、どうしていっていいか、わかりません。 正直に言うと、今は旦那が大嫌いです。 旦那とは、こんなに私とも性格が違うのに、なぜ結婚してしまったんだと、後悔することも最近は多いです。 もっと、こんな両親でも大切にしてくれるような優しい人を、なぜ選ばなかったんだと。 でも、子供も小さいですし、自分の意思だけで逃げ出せる問題でもないので、どうしたらいいか、すごく悩んでいます。 今もずっと泣きながら、文章を打っている次第です。 どんなことでも良いですので、アドバイスいただけたら、ありがたいです。 感情的になり、長文、乱文になりましたことを、お許しください。