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20代半ばの弟に、彼女ができました。 初めての彼女らしく、けっこう浮かれていて色々話してくれていました。 最初はほほえましく聞いていたんですが、ちょっと彼女が… ワガママだなとか、非常識かも？と思うことがチラホラありました。 でも、口出しするのも小姑みたいかな…と思いましたし 弟が好きで付き合ってるんだし、と、静観していました。 数か月たって、弟も落ち着いてあまり彼女の話はしなくなりました。 そして突然、彼女を家に連れてきました。しかも、深夜。 寝ようとしてたら、急に部屋のドアを開けられ、彼女を紹介…。 こちらは寝ぼけていたし、もちろんもうパジャマ姿です。 正直、弟も彼女も、非常識じゃないか？と思いました。 それから、彼女はちょくちょく家に来ています。 夜中…というか、深夜に来ては、泊っているみたいです。 もちろん監視などしてませんし正確にはわかりませんが 弟の部屋は隣なので、物音等聞こえてきますし…。 ちなみに、弟は両親にはばれてないと思っています。 気にしないように…と思っているのですが 洗面所など共用スペースで顔を合わせることもありますし 夜のくつろぎたい時に他人が家にいるとかなり気疲れします。 そう思ってしまう自分は小姑なのかとまた落ち込みます…。 最近は気疲れしてしまい、ストレスからか あまり眠れず、眠りもかなり浅いです。 気分転換などいろいろしてるのですが… 先日、彼氏に「最近なんか落ち込んでる？ピリピリしてる？」と言われてしまいました。 彼氏も仕事で忙しいので、あまり暗い話はしたくなく、笑顔でいるつもりだったのですが…。 こんな話をして、小姑じゃんとか性格悪いとか思われるのもこわくて…。 うまく説明できずに、彼氏と、なんだかよそよそしいかんじになってしまいました。 そういうのもまたショックで、なんだかどんどん落ち込んでしまっています。 正直に、今家庭で気疲れしていて…と話してもいいんでしょうか。 ぐだぐだと情けない質問ですみません。 （恋愛相談と、家族と、カテゴリを迷ったのですが、恋愛相談にしました）

新婚で専業主婦してます。 旦那の風俗通いと女好きが治らず精神不安定に陥ってます。 旦那は子供が早く欲しいらしいのですが、私がためらっています。 というのも母親が私のことを愛情もって育ててくれたので、私も自分の子ができたら、いつも子供と向き合っていきたいと思っています。 しかし、今は旦那の事が頭がいっぱいでそれどころじゃありません。 子供が出来たら旦那のことなんか気にならなくなるとよく言いますが、私は今の不安定な状況で子供を作るなんて無責任だと思うんです。 生んでしまったわ、私が毎日暗い顔してるわだったら、子供がかわいそうだと思います。 私が暗い顔するのは大人の事情だし、子供に罪はないので。 旦那とは今の状態で子供は作るべきではないと話し合いもしましたが、全く気にしてないというか、深く考えていませんし、旦那の習慣も直る気配がありません。 私は妊娠したこともないし、小さい子とふれあう機会がほとんどなかったので、自分が母親になるというイメージが全くわきません。 そこで、妊娠経験のある女性や家庭に子供がいるという男性に意見を聞きたいと思います。 妊娠して気持ちの変化やそれまでの考え方がかわりましたか？ 子供中心になると、他の事を気にしなくなりますか？ 私でも母親になれますか？ 子はかすがいってことわざがありますが、これって実際どうなんですか？ 色々意見を聞かせていただきたいと思います。 よろしくお願いします。

皆様はじめまして、 大学生の女です。 半年ほど付き合っている同い年の彼氏がいます。 昨日突然本気で死にたいと思っている。もう限界かもしれない。 というメールが届き、慌てて彼の元へいきました。 うすくまる彼を抱き締めると 彼はごめんね、と言ったきり何も話さず、ただただ泣いていました。 私は彼がなぜそこまで思い詰めてしまったか、きちんと話を聴き 出来れば一緒に解決したかったのですが、 「言いたくないなら、何も言わなくていい。 ただ、私はあなたのことが心配だし、大切だから 死んでほしくなんかない。一緒に生きたい。 わたしに言えないことなら誰にでも話して。ひとりで抱え込まないで。」 とだけ伝え、そばにいました。 その後落ち着いた様子だったので「まだ死にたいって思っている？」と聞くと、 完全には消えない。と答えその晩もずっと涙を溢していました。 彼が死にたいとまで思うようになってしまった原因として、 一番に就活が未だうまくいっていないことがあると思います。 (実際彼のpcで検索機能を利用した際、「就活失敗 自殺」などでの 検索履歴があったのを見てしまいました。私達は今春卒業予定です。) いっそのこと思うことをなんでも話してくれたらと思うのは 私の我が儘なのでしょうか。正直何もできない無力な自分がとても情けないし 辛いです。彼の力になりたいです。 また、もともと彼は生活習慣が不規則なのですが 最近特に過眠がちで、平気で十何時間も眠り続けます。 学校は？と聞くと、行く。と言うのですが起きません。 また心が脆い方だと思うのですがアルバイトも休むことが多く、常に調子が悪そうで、いらいらしやすいです。 これはうつ病では？とも思ったのですが自分から病院をすすめるのも 気が引けてしまっています。(彼も少しそうかもとは思っているようです。) 彼が何か行動してしまってからでは遅いため、現在は彼の家に 留まっていますが、自分も学業に追われている状況で ずっと一緒にいるわけにもいきません。でも彼が心配です。 正直、自分自身も参っています。今の私にできることはなんでしょうか。 まとまりの無い文で申し訳ありませんが、 読んでいただきありがとうございました。 宜しければ知恵をお貸しください。

　都内在住です。ジム通いしてトレーニングを開始する予定ですが どうせなら最新式の器具をそろえたジムに通いたいです。 　会費は少々高めでもいいです。そこでみなさんお勧めのフィットネスクラブ とかあります？　オートテニスとかあればなおうれしいです。 　こういうのは「しょぼい」感があると続かないと思ってるので。 　

というタイトルを見ると、恋愛相談かな？と思う人も多いと思いますが…… 私の場合は毎回違いますf^_^; 質問は車を運転する時に、人が変わったようになりますか？ という質問です。 男性の場合、普段は非常におとなしい人でも車を運転し始めた途端に、攻撃的な運転をする人が大勢います。 それはまるで人が変わったように変貌します。 女性ドライバーの皆さんは、運転中も冷静に普段通りの自分でいられますか(^_^;)？ よろしければ回答願います。

申し訳ありません。以前にもこちらを利用させて頂いたものです。誰か回答を下さい。 スーパーでお菓子を月10万以上買っています。「これで最後にする」と思っては何度も買いに行ってしまいます。「買わないといけない」「スーパーに行かなければいけない」そう思い始めると、どうしてもそうしなければならない思考になります。「あのメーカーの○○を手に入れないとダメ」「これで最後だから、だから満足する為にたくさん買う」そう思い、一瞬満足しても、また次から次へ欲が出てやめられません。。。買わないといけない課題が増えていきます・・・。過去にたくさん買ってそれで気が済んで絶ったはずのメーカーのお菓子さえまた思い返すと欲しいと思ってしまいます。こんな繰り返しが苦しいです。これは精神病でしょうか？どうしたらここから抜け出せますか？どうしたら良いですか？どうしたら普通に戻れますか？？苦しいです・・・。お願いします、どうか助けて下さい。

小さなお子様のいる方、もしくは身近にいる方にお伺いします。 今度、高校の友達と5名くらいで女子会するのですが、そのうちの一人が最近出産したんです。 小さい赤ちゃんを連れて来なくてはならない場合、どんな場所がいいですか？ 自分が考えているのは、完全個室の居酒屋もしくはレストランかなあと思っていますが、個室も、掘りごたつとかテーブル席とか座席とかタイプが色々ありますよね。 どのタイプが一番過ごしやすいですか？ また、このタイプは絶対困る！っていうのはありますか？ 連れてくる子どもは生後二ヶ月です。 無理に連れてきて欲しくないとは思うのですが、他の人に預ける事が出来ないので、子どもを連れて来るべきではないというような意見はご遠慮願います。

私はアゲアゲなタイプではないし、愚痴とか言っちゃうのですが 彼氏に「一緒にいるとテンションが下がる」と言われました。 私はテンションを下げてるつもりはないです。 彼氏と別れたくないのですが無理してテンションを上げていかないと続けられないですか？

年齢を重ねることと自尊心との関わりについての質問です。 よろしくお願いします。 年配の方々は、それぞれの人生の中で、様々な苦労と共に経験を重ねてこられたと思います。 仕事でも、専門的な知識や技術や経験（人との対応や問題解決も含めて）を積み重ね、もはや人生についても語ることができるのだろうと思います。 しかし、退職後（退職していないでも）その積み重ねた経験もまるで尊重されず、プライドなどまったく無視される状況（人との関わり）に出会うことがあると思います。 そんなときは、いたたまれないほど腹立たしい気持ちも味わうだろうと思います。 （相手は）まるで分ったようなことを言う。そこまでよく言えるなあ。 （相手の言おうとする主旨が）大きく間違っていないときは、お前に言われなくても分っているという気持ちになるし、意見に微妙な間違いや違和感があっても、そこには昔のように急には上手く反論できない自分がいる。まったく不愉快だ！ たとえばの例で言えば、病院や老人施設やリハビリ施設に行くと、若い職員に配慮はされつつも、その配慮から子ども扱いを感じたり、そうでなくても、職業人であるときに感じた尊敬敬意や貴重な経験は全く無視される…。 言うまでも無く、リハビリ施設に職業人であるときの敬意などは不要なことであることは十分分っているのですが、尊厳・プライド・誇り・自尊心・自負心がまるで無視されている…。 特別の場でなくても日常の中で、そんな場面はありませんか。 その不快感をもとに、思いを発すれば、敬遠され「扱いにくい人」となります。 いったい貯まるストレスをどうすればいいのでしょう。 趣味で発散する？それもいいかもしれませんが、人生の先輩の方々は、心の持ちようとしてどのように受けとめて生活されているのでしょう。 別の言い方をすると、上述のような思いを持たない（あるいは内面で上手く処理されている）ステキな中年になるためには（そういう方も多くいます）どうしたらよいのでしょう。 プライド・自負心・自尊心をまったく捨て去る（それが不可能なら自分のコントロール下に置いて処理する）ためには、どんな心持ちでいたらよろしいのでしょう。 若い方や女性の方の立場からのご意見もお聞きしたいですが、 実感されて対処している年配の男性の方のご意見をぜひお聞かせください。 ややこしい質問で申し訳ありません。

機能不全家庭で育ち、ACとボーダーがあります。 私の家庭は両親仲が悪く、離婚話もよくでていました。 父は家事、育児をせず無口で自分のこと意外無関心な人でした。話しかけても応答されない事がほとんど。その代わり母が家庭の全てを牛耳っており、家事も育児もしてくれていましたが、兄妹の数が多かったので、私はストレスのはけ口に暴力や人格否定を繰り返され、理不尽な扱いを受けました。近所の姑との仲も最悪で、父と祖母の愚痴を毎日のように聞かされ、祖母は鬼だと思っていたのでなつけず、周囲の大人から健全な愛情をもらえませんでした。 おとなになった今は視界が開け、特に最近、物理的にも精神的にも距離がおけるようになりました。 今までは死にたいばかりが先立ち、自傷をし、精神科にも通院し、母が死んだら死のう、全部私のせいですごめんなさいとばかりにいい子ぶって生きていましたが、今では反転して両親が憎くて仕方ありません。人生初の反抗期です。 彼等は私のことに理解がなく、かつ相当な馬鹿でエゴイストなのです。愛情が欲しくて、認められたいと努力もしましたが、母は私を何が何でもこき下ろしたいようで、いつも馬鹿にされけなされます。今後私がどう成果をあげたところで、私の欲しいものはてにはいらない様だ、と身にしみて実感できるようになったのが最近のことです。 日々生活する中で、両親と同年代の人と触れ合ったり、過去を回帰させるような物事に遭遇したり、彼等から連絡がきたりすると、それが引き金になり、憎悪→虚脱感、欝に襲われ→もうこんなゴミみたいな人生終わりにしたい　と、やっぱり死にたくなってしまいます。そして、そういう時は両親と一緒にいる時に感じる、彼等の評価である自分は無能であり何も持っていない　というような自我にのっとられ、自身に落胆し、自己否定が始まり何もできなくなってしまいます。 そして何をするにも、母が頭にあり、もっとこんな人だったらよかった、とか、私とは正反対の人間なので、なんであんなやつから生まれてきたんだといった思考ばかりで苦しいです。 長くなってしまいました。ACだけの問題ではないのかもしれないですが、 自分を自分自身で慰めたり、親の理解・承認が欲しいという欲求を抑えたりを、自力でできるやり方はないでしょうか？ カウンセリングにかかるお金はないので、少しでも自分でこの症状（自尊心が低く、欝っぽくなり活動できない状態）を自力で和らげたいです。 今は通院しておらず、親を忘れている時は元気です。

つい昨日、同棲してる彼氏に 別れを告げて家を出て来てしまいました。 理由はセックスレス、かまってくれない、イチャイチャしてくれない… といったところで、前々から私が不満に思っていた事が爆発したかんじです。 今までも不満は彼氏に伝えてきました。 その度に彼氏は謝る、頑張って改善するとの事でしたが、一行に改善されずと言った感じでした。 彼氏いわく、あまり性欲がないタイプらしく、あと仕事の疲れ、 最近私のお腹が太ってきたせいかもしれないとも言われました。 でも、性欲がないと言ってたのに 携帯でエロ動画を見ていた事が発覚しました。 でも、それは未遂？というかそんな沢山見ていたわけでもなさそうでした。 二年くらい一緒に暮らしているので 飽きる気持ちはわからなくはないです。 ちなみに浮気はしてないと思います。 私は彼に比べると性欲が強く スキンシップも沢山してほしいタイプで、いつもそのような行動が自分からしかないという事に嫌気がさしてしまい一方的に別れを告げて出てきてしまいました。 いつも彼氏は私が別れたいと話すと 引き止め、謝り、反省するのですが 今回は凄く面倒くさそうな感じで 引き止めもしませんでした。 本当は彼氏に一緒に 付き合いたての頃のように お互いが誘い合いラブラブな感じになれるようもっと意識してほしい気持ちがあります。 別れたくて別れたいわけではありません。 彼氏もセックスレスですが 私の事は家族のように大切な存在といったかんじで大切にはしてくれています。普段も仲良しです。 セックスレス、彼氏からの求愛がない事以外は問題ないと言った感じです。 仲良くしています。 私が我慢すれば済む話しなのですが やはりストレスが溜まり浮気したいとさえ思ってしまいます。 改善策はやはりないのでしょうか？ 別れるべきでしょうか？ ちなみに私は22歳、彼は28歳です。 彼は落ち着いてしまった感じはかなりあります。若い頃は散々遊んできたようなタイプです。 私は彼と完璧に別れるべきなのか それとも続けて改善を試みるか セックスレスの方々は どうやって問題を解決しているのですか？ 同棲するとよくあると聞くので ここで別れてもまた同棲をしたら 逃げられないような問題な気がします。 アドバイスお願いします。 男性の方で彼氏と同じような方がいたらどんな気持ちで求めてくれないのかも教えてほしいです。 説明が下手ですがお願いします。

高1女子です； 家で勉強しているときなど 　気づくと髪を抜いてます；； 毛根まで抜けていることが多く、一日30本近く抜いています；； 髪の分け目が目立つようになってきました；； どうしたらいいんでしょうか？？？ 抜かないと、頭皮が痒くて；；； でも、どうしても止めたいんです；；；； 回答お願いしますｍｍｍ

広島は何故ここぞの一本がいつも出ないんですか？ノーアウト満塁に弱い広島… エラーが続く広島は見たくありません！ あと、堂林翔太選手についての意見もお願いします（＾∇＾）

こんばんわ 自分は１８ぐらいの時友達や出会う人々と仲良くしたいと思い躍起になったり また、飲み会に誘われるのがうれしかったりしたのですが 今２４歳で 人付き合いが面倒くさいと思う事が多くなりました。 友達も薄っぺらい関係ならそこまで深く考えませんし、飲み会なども誘われても 行く事もなくなりました。 一人の時間が如何に開放的で楽しんだと思う時もあります。 今思えば何故あのとき周りから必死に好かれようとしていたのかと思うのですが やはり孤独、一人は寂しいと思う時が度々あります。 誰かに認められたいとか、必要とされたいと思うのも本音です。 その事を知人に話すと「浮き沈みが激しいから精神的病んでいるのでは」と言われました。 確かに感情的になったり酷く落ち込んだりして自己嫌悪になったりする事も多々あります。 何かこんな自分にアドバイスなどございましたらよろしくお願い致します。

生きていることがつらくなったら訳なく思います。 生きていることがつらくなったらどうすればいいですか？

20歳の女です。 今月4日に1ヶ月ちょっと付き合った初めての彼氏と別れ、彼氏とも仲良しな私の親友(私が別れても復縁を応援してくれた女)が、16日に私のその別れたカレと付き合い、親友に裏切られた気持ちやら悔しい気持ちになり 17日は違う友達に それを相談して 少し泣いて、吹っ切れたつもりだったのですが…仕事でグラスを1個割り、その日は若干引きずり気味でした、その翌日(連勤最終日、18日)には、グラスの事で店長に怒られ、店が混雑してたこともあり…私のポジションでレジカウントの時間にレジのお金がちゃんと合ってるかという緊張感からなのかその数分後に急に胃痛が…。 翌日(19日)も胃痛は続き前に胃痛でもらった頓服を飲むも効果なし、昨日ようやく胃痛が和らぎましたが、今度は漬物石を乗せられたような胃もたれ…今日はそれほど胃もたれはなく、気持ちは楽でしたが…定期検診で通ってる脳外科で血液検査した後に家に帰って水槽掃除やホットケーキ作り、畑仕事手伝ったりしてたら立ちくらみがおき、やっぱり胃もなんか調子良くなく、何してもすぐ疲れる感じになってます。 一体、自分はどうしたのでしょうか？恋愛とストレス関係してるのでしょうか？ 読みづらかったら 申し訳ないです。

嫌な事があった時や気に病む事があると他の事が手に着かなくなります。 傷病による休職が終わりバイトとして週3日という少ない勤務なので、 生活費は若干厳しいですが貯金を崩しつつ一応は生活出来ています。 仕事も少しずつ出来るようになってきて毎月時間を伸ばしたり、 来月からは勤務曜日を増やし週4日にしようかという持ち直しつつある時期なのですが、 一度つまづくとがくっと落ち込んでしまってちょっと困っています。 最近はフリーゲームを作るという趣味？の時間を持っているのですが、 物語も終盤で一番作るのが楽しい時期だと思うのに、 仕事中のミスや過去の失敗などを思い出してあの時ああすればよかったな……とか考え始め、 全く手がつかない事もしばしばです。 今更どうにも出来ない事、教訓として明日に活かそうというのは自分に言い聞かせていますが、 それが実践出来ていないのが現状です。 現状何がどうしたからすぐに回答が欲しいという訳ではないのですが、 自分なら気分転換にこんな事をするよというのを聞かせて頂きたいです。 音楽は頭の中を通り抜けるだけで空気みたいに毎日聞いていますし、 辛くなったら薬を飲んですぐに寝てしまうようにしているのですが、 他に何か思い当たる事があったら些細な事でも構いませんので教えて下さい。

つい先日、生後間もないチワワとポメラニアンのハーフ犬（♀）を飼うことになりましたが、 初めての子犬ということもあり、どのように接すればよいのか分からず困っております。 特に、非常に噛み癖が激しい子でして、指や足、顔、髪などに飛びついて噛みついてきます。 今はまだ子犬なので大して痛くもないのですが、大きくなる前になんとか噛み癖を直したいと思っています。 そのため、犬の躾け方に関するサイトや書籍などを参考にし、噛まれたときは遊びを中断して無視をしたり、仰向けにして軽く抑え付け、低い声で威嚇したりなど様々なことを試してはみたのですが、どれもイマイチ手応えを感じず、どの躾け方がウチの子に合っているのか分からず、困っています。 子犬の頃から犬を育ててきた経験のある皆様方からなにかアドバイスを頂けませんでしょうか？ 何卒よろしくお願いいたします。

大学で心理学を学びたいと思っている高３です。 しかし、心理学は抽象的で非科学的であまりあてにならない恥ずかしい学問だという文章をネット上で読みショックを受けました。でもわたしはそんな風には思っていません。 ですが、世間的には心理学は実際恥ずかしい学問なのでしょうか？ もし恥ずかしい学問だとしても学びたいと思っています。 駄文すみません。

こんにちは。27歳女性（独身）です。 今回、同世代や人生経験の多い方など幅広く質問したく投稿しました。 この年になると、友人たちはほとんど結婚したり彼氏できたりしてますが、私は一人です。 子供をみかけたりすると結婚したいなと思うこともありますが、普段はそれなりに仕事が忙しく、出会いを求めることもオシャレも優先順位が低くなってしまい、産毛が濃くなったり声が低めになったり、女性らしさがどこかへいってしまい男性化している自分がいるんです。 もう４年くらい彼氏もいません。。。職場は既婚者と中年ばかりだし、友達も候補となるような人もいませんし、紹介もピンときません。。。ということで少し危機感を覚えています。 周りは「キレイでマジメなのにどうしていないんだろうねー、もったいないね。」などといわれることも多いです。でも自分では容姿に自信がないし、かといって磨く余裕もほとんどないです。 学生時代までは自立したかっこいいキャリアウーマンに憧れていましたが、実際働いてみるとやりがいとかキャリアなんていうものには固執しなくなりました。結婚したいけど、かといってそれに向かって努力をするパワーも湧かない、とても中途半端な状態です。今までは大学受験や就職活動など、目標がはっきり決まっていたので頑張れていたのですが、社会にでると何のために日々疲れきって生きているのかわからなくなりました。 本とかテレビとかで、ビジョンが明確で、目標に向かって頑張っている人、輝いている人たちがよく出ていますがうらやましいと思うと同時にその人たちの原動力は一体どこからくるのかと疑問に思います。 私は勉強したい分野があったこともあり、トップ私立大学目指してかなり勉強も頑張ってきたし、サークルも責任ある立場だったので恋にうつつを抜かす暇もなくがんばってきましたが、今の私は一体ナニ？なんのためにがんばってきたのかが意味がわからなくなっています。 ここで質問です。私と似たような方いらっしゃいますか？また似たような経験をされた方いらっしゃいますか？どうしたらこのような中途半端な状況を切り抜けましたか？20代で独身時代は何をされて、何が貴重な経験になりましたか？どうしたら良い出会いがありますか？どうしたら仕事も楽しくうまくいきますか？この慢性的な疲労感をどう解消してますか？？？？ 文章、質問まとまっていなくてすみません。ちょっと気の抜けたGWに日頃の思いがふと出てしまいました。よろしくお願いします。。