検索結果

先月、初旬にいきなり夜中に目が覚め　体の強張りを感じた瞬間にパニックのような感じで　頭が狂いそうになりました。初めての経験だった為、恐怖と不安で朝まで眠れず、その後も不眠が続き、うつ病のようになり、すべてが不安になりました。3日後、診療内科にかかり、レスリン２錠（抗うつ薬）を夜に飲むように言われ、取り合えず睡眠は朝まで取れるようになり、朝、昼、夜とツムラの漢方２６と　とん服でソラナックスを処方されました。私が診断的には何ですか？っと医者に聞くと、パニック発作の手前！？と言葉を濁されました。。。 薬を飲み始めて１ヶ月が過ぎ、当初の恐怖は大分なくなってきたのですが、パニック障害のように広場不安というものがなく、何となく意識すると、電車、会議室、理容室などにいると胸が苦しくなるような感じもしますが、恐怖と直結しないので、自分は何の疾患なのか分からないことが不安になってます。自分の症状は　(1)空腹時にパニック発作のような感じになる。(2)仕事で疲れがでると、パニック発作のような感じになる。(3)胸が突付かれる痛さがある。（緊張からか・・・）(4)不安感、緊張がいつもよりある気がする。(5)疲れやすい。(6)倦怠感、嫌いな人を思いだすと　かなりイライラする。(7)発作以来、かなり寒がりになった。(8)頭の回転が鈍った。(9)計算能力が落ちた。(10)思考力の低下。(11)尿が甘ったるい匂いがする。などなど 一度　疲労時（空腹時併用）、不安になった為、食事（おにぎり）したあと、ソラナックスを飲んで、楽になり仕事が続けられました。（発作なし） このような場合、疾患が低血糖症だったとすると処置としては間違っているでしょうか？又、どの科に受診すれば良いのか教えて頂けたら助かります。宜しくお願いします。

　3年前に、友人とトラブルがありました。原因は些細なことだったのですが、はっきりものを言う彼女に私は一方的に責められ、かなりひどいことを言われて返す言葉もなく、人間そのものを否定されたような気持ちがしました。その後、彼女の方から私を傷つけて悪かったと謝罪があり、解決したかのように見えましたが、私はすっかり精神的におかしくなり、自分にすっかり自信を無くし、病院に通いました。それからはその友人とは個人的には疎遠になり、私は落ち着きを取り戻しましたが、たまにその彼女を含む何人かの友人達と会う機会があり、そのたびに怖いという恐怖心がありながらも他の友人達にも会いたい気持ちもあり、断ったり参加したりと年に1回あるかないかのお付き合いを続けてきました。 　今年もまた友人達と集まる機会があり、今週会うのですが、どうしてもわたしは心臓がどきどきし、緊張し、恐怖心から体が震えるほどに反応してしまいます。もう3年もたっているのに、トラウマからなかなか抜け出せません。また何か言われるんじゃないか、何か思われているんじゃないかと考えてしまって怖いのです。なら行かなければいいのにと思われると思いますが、私自身、その仲間達が大好きでできればもうその彼女とも何もなかったあの時のような気持ちに戻りたいのです。もうこんなトラウマから抜け出したいのです。だから断らずに今年もがんばって会ってみようと思うのですが・・・このようなトラウマから抜け出すにはやはり逃げてないで会った方がいいですよね。どうしたら私はその友人に対する恐怖心を消し去ることができるのでしょうか。 　

学生、女です。重度の嘔吐恐怖症です。 今年7月 逆流性食道炎になりました。 だんだん治ってきてて調子良かったのですが… 昨日、ストレスとPMSってこともあり、ついつい甘いものを食べてしまって振り出しに戻ってしまったんです。 と、いっても今月はテスト期間で甘いもの食べたいなと思いプリンは食べてたのですが問題ない日もあれば、ちょっと調子悪いな。と思う日もありました。プリンでも調子悪かったのに…とかなり反省しています。 ちなみに食べたのはクリーム入ってるスイーツです。おそらくクリームがダメだったのでしょう…泣 長くなりましたが、本題です。 上記のことで現在、吐き気、呑酸、胃酸過多、胃のムカムカ、胸焼けがします。 ファモチジン(ガスター)をもらっているのでそれを飲んでるのですがイマイチ効いてるか分かりません。 それに加えてPMSで頭痛と吐き気があります。結構きついです。 そして質問なのですが…。 嘔吐恐怖症で、少しでも吐き気がすると恐怖感が襲ってきて冷や汗、震え、息苦しくなり、そのせいでもっと吐き気が増すということが多いです。吐き気がした時ってどうすれば落ち着けますかね？ もう1つ、呑酸も辛いのですが、ネットで調べたらちょこちょこ水を飲んで食道に付いた胃酸を流し落とした方が良い。と書いてあってそれもやってるのですが、胃酸過多のときって普通に座ってた方がいいんですかね？それとも横になった方がいいのですかね？ そのほかでも、呑酸の対処法を教えていただきたいです。 後もうひとつです。吐き気がした時の対処法を教えてください。 何年経っても消えないモヤです。どんなに少しの情報でもいいので楽になる方法を教えて欲しいです、 長文失礼いたしました。文がおかしいかもしれませんが、良かったら回答よろしくお願いします。

中学のときからがんばって、進学校、大学、会社と進みました。 でもちびであること、顔が悪いことで対人恐怖症になってしまい、 今まで友達と呼べる人は、ほとんどいません。 社会人になって横浜にいるときに、小学生ぐらいの子供が自転車のチェーンを直してほしいというので直してあげました。 会社員になって７年目のある日、尾行というよりもストーカーのような、人たちに尾行され、 寮の近くで、やまんばのような女子高生が近づいてきて、ぼくはとっさに警察のおとり捜査だと思い恐怖で逃げ帰り、 その日は一晩中激しい恐怖と頭痛に見舞われ、死ぬかと思うほどでした。それから会社にいけなくなり、神経科には通院していたので、 いつもはバスでしたが、タクシーで病院に行きました。神経科の中待合室で、きれいな女性が空席があるのに、わざわざ隣に座りました。 ぼくは警察官ではないかと思いましたが、ニコニコした優しい女性だったので目をあわさずにいると、しばらくして出て行きました。 診察を終えて一階の清算窓口の壁際に立っていると、刑事らしき人が、ぼくを威嚇してきました。 怖さと怒りで思わず手を出しそうでしたが、腕を組んで我慢していました。近くに警備員がいましたが、ずっと見ているだけで、 目で助けを求めても何もしてくれませんでした。 その後会社を休職し、実家に戻りました。 そこで県の精神科に行くと入院させられ、結果的に警察がそんなことをするはずがないと医師が言って、精神分裂病と診断されました。 ぼくは逃げるように別の病院を訪ねまわりました。 その後、心の病に理解のない会社は、ひどいやり方で、ぼくを首にしました。悔しくて泣きました。病状はさらに悪化しました。 今も心療内科で治療を受けています。ですが厚生労働省の指導で十分な薬を処方できないと言われました。 ぼくは、将来を悲観して自殺まで考えるようになってしまいました。 どう考えても、希望が見えてこないからです。健康を害して、経済的に困窮して、家族の理解はなく、本当に孤独感を感じています。 今最後のあがきで東京高等検察庁に訴えていますが、たぶんおとり捜査や盗聴はしていない、といわれると思います。 これは警察の保身でしょうか？それともぼくが警察の容疑者でないようにしてくれているのでしょうか？ どちらにしてもぼくの失った８年間は戻ってきません。悲しみでいっぱいです。優しい言葉をかけられるとすぐに涙ぐんでしまいます。 ぼくのうつ病も、対人恐怖症も、治る見込みはありません。今でも会社で働いている夢を時々見ます。 ぼくはこれから、どうしたらいいのか、わかりません。ちびデブ４０男のうつ対人恐怖症患者に職はあるでしょうか？ 好きな女性と結婚できるでしょうか？ぼくははなはだ難しいだろうと思います。 ご意見をおきかせください。

長文となります。 お時間とお気持ちに余裕のある方に 読んで頂けたらと思います。 気持ちが非常に乱れておりますので、 よく分からない点などありましたら 申し訳ございません。 2年前の9月に精神病院で知能検査を受けたところ、 発達障害があることが分かりました。 その後検査士であった男性の臨床心理士が担当となり、 あれこれと私の話を聞いてくださったりしてくれて いたのですが、心理士のカウンセリングの目的は あくまでも私をデイケアなどに参加をさせることでした。 私の方では過去の学校でのいじめや家での虐待など、 今も癒えていない心の傷をカウンセリングで 少しでも癒せればと思っていたのですが、 双方の思いにずっと食い違いがあった訳です。 去年の12月に、アルツハイマーの父親に首根っこを 太い腕で掴まれて何メートルも引きずり回されるという 暴行を受けました。 死ぬほど恐ろしく一週間位食事ができなかったほどです。 茫然自失の状態でずっと自室でミネラルウォーターのみで 過ごしました。 そのことを今年の1月に心理士に紙に書いて渡したところ、 虫の居所が悪かったのかなんだったのか不明ですが 「あなたは親の厄介になっている身分なのだから、 どんなことを言われてもされても耐えるべきだ！ それが嫌なら家を出て生活保護でもなんでも受けりゃ いいんですよ！」と吐き捨てるように言われました。 私が発達障害持ちで、自活は難しいということを 一番知っている身でありながら、です。 …酷く愚痴った訳でもなんでもありません。 ただ「12月に父親に暴行を受けてとても恐ろしかったです」と いうことを紙に書いて渡しただけで、なにやら異常に勘に 障ったらしいですね…。 そのような理由から心理士への信頼はなくなり、カウンセリングを 取り止めて貰うことで一段落したのですが…。 今年の9月に、また知能検査を受けなければなりません。 それは障害年金を受給する以上致し方ないことですが、 またあの私に暴言を吐いた 心理士が担当するのかと思うと、恐怖で血が凍りつく 思いです。元々私は男性恐怖症で、父親からの頻繁な暴力と 心理士からの暴言でますます悪化してしまいました。 約二時間問答を続ける形での検査なのですが、 あの心理士と密室にそれだけ長い間一緒にいなければ ならない、質問されたら答えなければならないという ことにとてつもない恐怖と苦痛を感じます。 過呼吸も持っているため、あの心理士の顔をまた 見ただけで過呼吸発作を起こすかも知れません。 母親に相談しても「仕方ないじゃないの！」などと感情的に 言われるだけで、まるで話になりません。 元々…院長も院長夫人もまともではない病院なのです。 6年前、薬の処方ミスをされ私は悪性症候群になりました。 どれだけ身体が苦しいかを訴えようとしましたら、 院長夫人はそれを遮って「あんたの話は聞いてないでしょ！！ …え～っと、そうなると暴れる可能性もありますよねえ。 そうなったら周りの人が迷惑しますよねえ。 そうなったら入院ですね」と言われました。 院長はただボーッとして突っ立っていただけです。 奥さんに頭が上がらない感じでしたね。 ですので、病院側に「今度の検査のときに、別の 心理士さんに担当して頂きたいのですが」と話しても 「何故ですか？」→「実は、ちょっと暴言めいたことを 言われまして怖いのです」→「暴言？？分かりました、 確認を取ります。…ええっとね、今○○先生に伺いましたけど、 暴言なんて全く言っていないそうですよ。 あなたの妄想でしょう？」となってしまう可能性が 非常に高いです。 あの心理士が自らの非を認めるとは思えません。 どうしたら良いのでしょう？ もう時間があまりありません。 私が耐えれば良いだけなのでしょうか…？ でも、恐ろしくて今からもう身体が震えているのです。 実際にまたあの心理士と二人きりになったら 恐怖で倒れてしまうかも知れません。 恐怖に耐えられません。本当に恐ろしいのです。 助けてください…！！何か良い方法はありませんか…！？

私は今年から中学3年生になる者です。 中学１年生の秋頃から不登校になり、中学2年生今まで約1年半不登校です。 不登校になった理由としては、HSP気質、会食恐怖症、腹鳴恐怖症、友人関係などです。 HSP気質で色々気を使ってしまい、友人関係を築くのが苦手でした。 それに加え、腹鳴恐怖症で授業中お腹が鳴るのが怖くて怖くて早く給食の時間になってくれ…とずっと気を張りつめて授業に集中できず、でも給食の時間が近づくと会食恐怖症で気持ち悪くなり手が震えて緊張して結局給食の時間も食べれなく、午前中は私からしたら本当に地獄で辛い時間でした。 でもそんな事話せるような信頼出来る友達もいなく、友達の輪に入るのも苦手だったので誰にも相談できず結局不登校になってしまいました。 不登校の間の勉強は家庭教師で数学英語を教えて貰っている状態ですが、英語はほぼ出来ません。理科社会国語は特に何も勉強していない状態ですが、オンライン授業を学校に行かない私の為にしてくれていて、所々分かる状態です。 高校は出席状態から考えて母子家庭で、本当に親に申し訳ないですが、私立を考えています。 (埼玉県に住んでいるので公立となると内申点を１,２年も見るので難しいという点で私立を検討しています) ここからが本題です。前置きが長くなってしまい申し訳ないです💦 今年から中学3年生、受験があります。 私立に行くにしてもやはり、3年生の成績は大事なので、今年こそは復帰したいと考えています。が、1.2年生の頃に上手くいかなかった私が3年生になってからいきなり行けるようになる訳が無いですし…行けたとしても、春休みの提出物、休み明けテスト、クラス替えなど慣れないことばかりで不安で心配な事しかなく、行く勇気が出ません。 最初を乗りきっても、また授業に集中出来なく、お腹が鳴る事に怯え給食も食べれないで友人関係も上手く築けない… その上、部活で吹奏楽部に所属しているのですが、部活で楽器を吹いたのは１年生の秋が最後。この前定期演奏会があり、演奏だけでも聞きたいと思い聞きに行ったのですが、レベルが高すぎて、3年生から復帰したとしても着いていける自信もないし、後輩とも全く関わっていないので部活に行くにしても先輩として出来るか、そして同期の仲間に、後輩にどんな風に思われるのか…とても不安です。 でも行きたい高校があり、頑張りたいんです。 でも1年半甘えて不登校になった私がいきなり3年生から沢山の事をこなして、復帰出来るか自分で考えてもやはり、難しいなと感じてしまうんです。 私は一体どうすればいいのでしょうか… 学校に行っても仲いい友達も居ない、作れもしない、授業にも集中出来ない、給食すらも食べれない、部活でも落ちこぼれ こんな状況下で3年生で復帰できるのか、行きたい高校の為に頑張れるのか…不安で仕方がないです。 私は今何をするべきなのでしょうか…色々考えすぎて思いつきません…何から始めればいいのでしょうか… また、不登校から復帰した方などアドバイスありましたらご教示いただけますと幸いです。 長文失礼致しました。そして長々とここまで読んでくださり有難うございます。

私の事について相談します。 私は、小さい時から人と何かが違います。 今私は、27才ですが大人になっても人と違うなとはっきり感じるようになりました。 普段の生活で具体的な事を挙げると ・人と会話ができるけれどとても幼い話し方になってしまう。頑張れば大人みたいに話せるけどすごく神経を使う ・大人の人が普通に考えたり話すお金の話や常識的な話題にほとんど意識が向かない ・道を歩いていると周りの目に入ってくるものに意識をとられてきょろきょろしてしまう。 ・これに集中するんだと自分の意識を固めて何かに取り組まないと物事をうまくできず、また一時的なものになってしまい継続できない 自発的に自分をコントロールして取り組んでいるというより、することにしがみついているように見える ・何時にこれをしてみたいに時間で予定をたてるのがすごく苦手。思い付いた時に何でもしたがる。食べたい時に食べて寝たいときに寝るなど ・毎日のようにぼんやりしていて周りにあるものだけですぐに機嫌が良くなる とても幼い子供に見える ・だけど文章とかに書いたりするとまともな事を書けるし、難しい事もよく考えて書ける ・何か他の人の中に流れるものが私には無いらしく人と接すると困惑した表情をされる ・人の気持ちにはすごく敏感で、私なりに思いやれるので空気が読めないということはない ・すごく意識が閉ざされているように見える、周りのものを受け付けないし俗っぽいことに全く興味がない ・本当に少しの事で脳がパニックになる 何か些細な事ですぐにわからなくなる ちょっとしたことで混乱して恐怖を感じる ・普通の人の話のスピードについていけない 話を聞いていると分からなくてパニックになってくる ・頭の中に煙のようなもやもやが広がっているようでうまく思考ができない ・全く関係ないことを考えて、違う事をまた考えて、という風に思考が飛ぶ？ような感覚がある ・でも周りの人は連続して思考をしているような落ち着きを感じる。私にはそれができない ・自分の意識が狭く暗い箱に閉じ込められているような恐怖を感じて夜とかに泣いたりする ・組織やたくさんの人の中に入ると何に意識を集中していいか分からなくなるのと、人に共感しすぎるのでとても苦しく耐えられない ・なにもわからない恐怖から大丈夫そうな人には必要以上にしがみついてしまう、依存的になる このようなことがあります。 そういったストレスから度々うつ状態になり人に恐怖心を抱くようになりました。 仕事も今の段階では難しく感じ、実家の店を少しだけ手伝ってます。 将来的には仕事をしたいと考えているのですが 普通の人の中では難しいのではないかと感じています この、人との違いのようなものは何に当たるのかということをずっと調べているのですが心当たりがある方はいらっしゃいませんか？ 私は、発達障害かなぁと思ったのですが私は空気が読めますし人の気持ちも分かり気遣えます こだわりというのもそんなにありません 知能検査もしましたが、確かにズレはあるけど発達障害というほどかなぁと言われました でも何かが人と違い、肩身が狭いのです 分かる方がいれば教えて頂きたいです。 宜しくお願いします。

２週間程前、妻に相当暴言を吐いてしまい、完全に私への 気持ちがなくなってしまいました。 その事で、妻に謝ったのですが、実は何年も前から、 私に対しては恐怖心しかなくなっており、それが一気に 爆発してしまったとの事です。 結婚して１４年目。私は４０歳で、妻は一つ下で、専業主婦です。 子供は３人おり、一番上は中学生です。 何故、このようになってしまったかというと、結婚して５年目頃に 妻の浮気の写真と手紙（体の関係ではなく気持ちが書かれて おりましたが）を私が発見してしまいました。 しかし、その浮気はすでに発見した３年くらい前には、 既に終わっており、その時妻は相当悩みながらも、 相手と別れ家族を選び、現在に至っておりました。 発見した時、妻が自分を裏切った事が許せず、毎日泥酔し、 妻を責め立ててしまい、苦しめてしまいました。 それから、二人で話し合い、妻が心から謝っていたので、 もうお互い忘れて、これから楽しい人生にしようと約束しました。 それなのに、私は妻を信じられなくなり、電話をしてると、 男ではないか？と問い詰めてしまい、 まだ続いているのではないか？と問い詰め、また酒に酔っては、 責め立てたり、問い詰めたりする日々が続きました。 それでも、妻は自分が悪かったから、と何も言わず、 じっと耐えておりました。 その事で、妻はすっかり私に恐怖心を抱くようになり、私の顔色を 伺って生活する日々が続きました。 時には「こんな事が続くと、私耐えられなくなるよ」と何度も言われ、その時は「もうしないから」と冷静になって謝り、ととりあえず仲直りしていました。 しかし、既にその時、妻は恐怖心から、言っていただけだと思います。 そして、その時も酒に酔ってしまい、「お前の態度が最近おかしい、 何かあるのでは？」と問い詰め、ついに妻から「私には自由がないの？」と言ってきたので、カッとなってしまい「もう終わりだ！」と いう事を延々と責め立ててしまいました。 そして翌日、私はいつものように謝ったのですが、今回は妻から はっきりと気持ちがない、という事を言われてしまい、 パニックになってしまい、毎日懺悔している苦しい日々が続いてます。 数日後、冷静になり、妻を苦しめるのは、もう良くないと思って、 「もう気持ちが俺に戻らないなら、離婚しよう」と切り出しました。 冷静になって。そうすると、妻は「今はわからない」 「何も考えられない」と言うだけです。 これも恐怖心からかもしれません。 ただ、今は「そっとしておいて」というだけです。 子供が小さいから、離婚は我慢して。と友人からアドバイスを 受けてるような事も言っておりました。 妻は最近、携帯を常に持ち歩くようになり、携帯を見ている時は 幸せそうです。離婚を覚悟して、気持ちを聞いても、 「まだ何も考えられない」というだけ。 その時、妻の浮気を疑って、行動を確認してしまった事も素直に 話しました。 今は、挨拶だけとなってしまいましたが、毎日懺悔のコメントを 残してます。でも、何の反応もなく、ただ、お互い笑顔 （当然心からではありませんが）で挨拶はしてます。 携帯を見ている妻の幸せそうな顔が忘れられません・・・ また疑ってしまっている自分に葛藤します。今、自分が書いていても、終わりだと思いますが、気持ちが戻る事はあるのでしょうか？ 教えて下さい。

人ごみや、受験会場などの人がたくさん集まる所にいると必ず頭がぼーっとして酸欠っぽくなってしまいます。 今年受験生なので、できるだけクリアな脳で試験に挑みたいのですが、色々試しても改善策が見つかりません。 11月の模試を半袖で受けましたが、体はすごく冷えてもやはり顔は火照っていました。 これは例えば閉所恐怖症とかの類のものなのでしょうか？ご回答よろしくお願いいたします。

私は今まで、自分が幸せになってはいけないのでは？と常に感じており、現に辛い経験を多々してしまっております。幸せ恐怖症と言うべきなのか、自分が幸せになっている姿が想像できません。想像できたとしても「どうせ裏切られる」と思ってしまいます。実際裏切られる事の方が多いです。恋愛に関してもそうです。この負のスパイラルから抜け出すにはどうすればよいのでしょうか？

日焼けは皮膚ガンの原因になるという説が一般的になってきました。小学生の娘は、学校のプール授業でもう真っ黒です。毎年のことで冬にはやや色は収まります。 これって、将来大変なダメージになるんでしょうか。もしそうならば、公立学校の野外プールでの授業はとても恐怖ですね。 また、日焼けサロンでなされる「日焼け」は害はないのですか？　日焼けサロンで焼けた場合、時期が来ればさめてしまいますか？

基本的にゲームはさせたくないのですが １本くらいは買っても良いかな～と思いました。 まだPS２は持ってません。（普通のPSのみです） 「どこでも一緒」はやった事あります。 でも漢字が入るので、１人で遊ぶのは難しいみたい。 オススメのソフトってありますか？ 可愛い育成ものや、簡単なぷよぷよ系ゲーム、複雑じゃなく恐怖感の無いアクションもの（追いかけられるのは恐いらしいです）を教えて下さい(^-^)

先日，横尾忠則の展示があり，それを見にいってきました。 そこで，質問があります。素人なので，知識は何も持ち合わせていないのですが，横尾作品のエロさ，グロさとか，イラストのタッチなどは，丸尾末広（恐怖系のマンガ描いている人ですが）とにてるなぁと思いました。何か関係があるのでしょうか。もし，詳しい方がいらっしゃいましたら，教えていただけると嬉しいです。よろしくおねがいします。

インターネットを使用中、突然気味の悪い女の顔が現れて消えます。 30分に1回くらいの割合で全画面表示で現れ、1秒以下で元の画面に戻るのですが心臓が止まりそうになるくらい恐怖感を味わいます。 このようなウイルスについてどなたかご存知でしょうか。 ウイルス対策は、ウイルスバスター９８でアップデートは常にしているのですが、引っかかりませんでした。駆除方法をお教えください。

初めて性器ヘルペスになりました。生活にも差し支える程症状が酷く、一生治らない病気と聞かされ、かなり落ち込んでいます。性病の恐ろしさを改めて実感し、男性恐怖症にまで陥りました・・・。感染経路がよくわからないのですが、彼氏以外の男性とは関わっていないので、やはり感染源は彼氏なのでしょうか？性器ヘルペスは、1型ウイルス（口唇ヘルペス）から感染することもあるのでしょうか？性病の専門家がいらっしゃれば返答ください！！

今私の部屋で、かなり大っきいゴキブリが出現しました（恐怖） 私の部屋は特別汚いとかいうわけではありません。生ものをそのまま置いてるなんて事もありませんし・・・。じゃぁ何でゴキブリって出現するんですか？？ 家のなかでは見かける事があるのに、外に行くと見ないのは何でですか？人間よりゴキブリの数の方が多いっていうのに・・？？まぁ、見たくはないですけどね・・

20際の弟が今進路に困っています。 兄として助けたいのですが、世の中いろんな仕事がありすぎてどういう仕事が向くのかがわかりません。 もし以下に該当する職が思いつく方がいらしたら、 何でも良いので教えていただきたいと思います。 弟の特徴 ・体はごつく背も高い ・人と話すのが好き ・高所恐怖症 ・手荒れやアトピーなど皮膚が弱い ・あまり頭を多用する仕事はできなそう・・

最初に、変な質問ですいません、でも困ってます。 　最近、オシッコしたとき、尿道のあたりが痛いのですが、中々治りません、 Ｈも最近１ヶ月ぐらいしてませんし、性病に感染している気配もありません、 特に、朝一番のときか、我慢しているときとか起きます。 おかげでトイレ恐怖症になりそうです、素直に病院にいけばいいのですが、 日中はなぜか、大丈夫なのです、、、不思議です。 これって、なんでしょうかね？？

さんざん楽をしていた一学期も終わりお料理の苦手な私には毎日昼ごはん作りという恐怖の夏休みが来ます。 夏休みは何かとお金もかかり、お昼は安く済ませたいと思っています。 遊んで帰って来てぱぱっと作れておすすみの料理があったら教えて下さい。 ちょっと手間がかかっても子供が喜ぶよ、というのでもお願いします。 ちなみに子供は六歳と三歳です。

ブラウザーはＩＥを使用しています。何をどう操作したのか。いつの日か、msnのgo!hip!というバーがポータル画面に貼り付いて、それ以来、宣伝バナーをひっきりなしに画面を覆います。 ポータルを、違うサイトに切り替えるのですけれど、次回に立ち上げるときには、またmsnに戻っているのです。 最近では、ホームページを閲覧することが恐怖になっています。ブラウザーを替えるのも面倒だな、と悩んでおります。