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私は、社会不安障害という病名です。 対人恐怖と視線恐怖があります。 精神科に通っています。 薬も飲んでいます。 前の職場では、病気のことは言わないで働いてきましたが、 転職をした職場では、面接で病気の事を聞かれ、 病気のことを話をしました。 ふとしたことから、病気のことを職場でばらされて いつもなら私に優しくしてくれた人が、急に冷たくされて困っています。 最近、職場に入ったので仲のいい人がいません。 私は、仕事をやめたくないので、どうしたらいいのか分かりません。 誰かアドバイスお願いします。

1945年8月の台風についてわかるサイトはないでしょうか？ 8月12日に埼玉県に襲来したという話が伝わっているのですが、記録がありません。 よろしくお願いします。

最近とても生きづらく感じます。生きていて楽しくありません。周りの人と比べて、自分は生きるのが下手なんじゃないかと感じています。 なぜ自分が生きていて楽しくないのか、少し考えてみました。 私は酷く負けず嫌いで、結果を気にします。 それは子どもの頃からで、例えばゲームに勝てないとなると、それをほうり投げたりしていました。 でもそれは子どもだからで、大人になれば治ると思っていたのですが……。 大人になった今でも、勝負事に負けると不機嫌になります。流石にそれは恥ずかしいことなので表には出さないようにしていますが、でもオーラが出ていないか心配です。 また、私はイラストを描くのが昔から好きでした。なのでピクシブ（絵の投稿サイトです）に投稿したり、サイト運営をしていたのですが。評価されなかったり感想が貰えないと途端にイライラが募り、絵を描くことが嫌になってしまいました。 それは絵だけではなく。何をするにしても結果、というより周りからの評価を求めて楽しめません。認められることが目的となって、趣味が楽しめないものになっています。 私は人間関係を作るのがとても下手です。 小・中学校では友達がたくさんいて、自分は人間関係を作るのが上手だと思っていました。 でもそれは私が転校生で周りが気に掛けてくれたからで。高校に入ってからは自分から友達を作ることが出来ず、ひとりぼっちでした。 自分から積極的に話しかけてみるものの、私の話がずれてるのか、それとも近づきにくいオーラがあるのか。殆どの人が愛想笑いを浮かべながら私に近づこうとしませんでした。私の評価はいつも「変わり者」で、周りの目は冷たかったです。 恋人も出来たことがありません。告白してきた人は彼女が欲しいだけで、別に私に興味がない人たちでした。 ここで何度か人間関係の相談をしたら、「あなたは誰も愛さないから、愛されないんだ」と言われました。 何でそんな事、会ったこともない人に分かるんですか？私は自分から相手に興味を持って近づこうとしました。でも離れられてしまうんです。冷たく突き放したわけじゃない。ただ仲良く会話がしたいと思っただけなんです。 数少ない友人たちも私生活の忙しさ、そして離れ離れになってしまい、疎遠です。私は一人ぼっちになるのでしょうか。新しい出会いを探そうと動けども、上手くいきません。神様に嫌われている気分です また、私は色々なことに興味がないと他人から言われます。アクティブさが感じられないそうです。 でも自分なりに興味を持ったこと（習い事など）に挑戦してみたり、出会いの幅を広げようとしています。それをなんで「旅行に行かないから」「アウトドアに行かないから」というだけで引きこもり扱いなのか。不快です。 私としては、自分の殻を破りたくて、ここ数年ずっと走り続けているんです。 でも上手くいかなくて変われなくて、今凄く死にたい気分なんです。 友人や恋人と一緒にいる人が羨ましくて、妬みそうになってしまいます。一人でいることを馬鹿にする人が許せないです。好きで一人でいるわけじゃないのに。 趣味も自分で壊してしまい、誰も会う人がいない。好きなものがないからお金も使わない。 誰にも会わないのに、なんのためにオシャレするの？一人で旅行して何が楽しいの？ 一度一人旅もしましたが、感動を共有できないのはつまらなかったです。 とにかく毎日が灰色なんです。何も楽しめない。かつて医者にも行きましたが病気じゃないらしいです。 「明けない夜はないのだから」と自分に言い聞かせて8年が経ちました。流石にもう疲れて気が狂いそうです。 どうすれば楽しく、そこまでいかなくても泣かずに日々を過ごせるのでしょうか？ 感情に任せて書いてしまったので、文章がめちゃくちゃだと思いますが。誰かアドバイス下さると嬉しいです。

先日の夫婦喧嘩の際に妻から積年の不満や苦しさをぶつけられました。結婚したことを後悔しているし、もう夫婦としてはやっていけないとも言われました。子供を連れて出て行こうと するところを引き止めました。結婚１３年の４０歳代です。 その内容は私自身が全く悪く、妻には何ら落ち度のない内容でした。 私の強い嫉妬心や何かあると妻を疑う事、短気で気に入らないことがあるとすぐに不機嫌になり、時には妻に突っかかる事など、自分でも思い当たる内容でした。当然、そんな私に対して妻はいつも自身の希望や意思を曲げて表面的には平静を装うことを意識していたと言われました。 怒らせないように、不機嫌にさせないように。例えば友人と食事に行くやイベントに行きたい時も私が不機嫌になったり疑ったりするので断念したことも度々であったと。 妻からはこれらは最近に始まったことではなくずっと感じていた、思っていたと言われました。 実際、私自身も交際中（15年以上前）からあまり変わっていないと自覚しています。 数日後、話し合いの席で私は謝罪の上で妻に対して自分が生まれ変わることを誓い、最後の機会を欲しい旨を伝えましたが、妻からは ・「好かれている」と思うこともあったが信用されていると感じることはほとんどなかった。 ・子供の事が大切。だから家を出ることは思い止まった。すぐに離婚する気はない。転校や金銭面等で子供がある程度成長するまで精神的負担や迷惑をかけたくない。 ・普段は子供を含め「家族」として普通に接していく。買い物や行楽に家族で行くなど子供が望むこと、喜ぶことは今まで通り続ける。子供は夫婦共に懐いているため。 ・夫婦間でも普通の接し方は続ける。子供の相談事や日常会話も普通にする。ただし、夫婦としての「愛情」はもうない。夫婦としての行動をする気はない。 ・これからは夫に遠慮したり顔色を伺うようなことはせず自分（妻）がしたいことは遠慮なくしていく（もちろん常識的な内容について）。 と宣告されました。妻が友人等に相談した結果、私の存在を子供の父親であり、糧を得てくる同居人と割り切ったように推測します。 妻が今まで長い間苦しんだり、耐えたり、それでも何度も思い直そうとしてくれていたこと、でも私がそれに気付かずに表面的な部分しか読み取らずに結果的には妻の対応に胡坐を掻いて自身の満足だけを考え何事もないように平平凡凡と日々を過ごしていたこと等、後悔と私自身への嫌悪だけを感じました。 過去に何度も喧嘩して妻はその度に怒りを感じながらも私が更に怒ることを恐れ表面的には妻が悪かったということで納めてきたが、その繰り返しでもう気が失せたと言われました。 私自身、死ぬ気で自分を変えて夫婦関係をもう一度築きたいと伝えましたが、妻からは長年の性格や考えが本当に変わるものなのか、仮に本当に変われたとして、且つ、変わったことを妻が感じたとしてもそれでまた夫婦としての愛情が戻るかは今の段階ではわからないと言われました。（私が変われても妻の愛情は戻らない可能性がある） 変わっても愛情が戻るとは限らないなら自分を変えることは無意味だと私自身が思うなら、わざわざ変わらなくてもいいとも言われました。 愛情が戻らない可能性があるからと言われてじゃあ自分を変えるのは無意味だからやめるとは全く思いません。今までの自分では何も打開できないこと、妻を苦しめて諦めさせてしまったことを後悔し、妻に言った通り生まれ変わる覚悟で今までの自分を変えていきます。 今は自分にとって何が大切なのか、何を守りたいのかはっきりと自覚できています。 ただ、過去からの時間が余りにも長く、私が変われたと妻に感じてもらえるまでに時間切れになってしまうことが恐怖です。今までも普段はごく普通の家庭でした。喧嘩も頻繁ではなく、浮気とか浪費等もありません。家事の手伝いや子供の世話も一般的な家庭と同じ（これは妻にも言われました）で、但し喧嘩になったの時の私の態度や、そもそも喧嘩になるはずがないと思われた会話で私が過剰反応して結果的に争いになるなどが妻の鬱積になっていたので、妻が私の何を見て「変わった」と感じてくれるかがわかりません。当然、この先今までのようにそもそも喧嘩自体をしようという気も起りませんし、仮に意見の違い等が起こった時には、今までのように一方的に私が自分の主張や考えのみを押しつけるような事や意に沿わないことに対して不機嫌になることは絶対にない、妻がしたいことをなんの遠慮もなくできるようにしたい、そう断言できますが、実際にそのような場面が来るまでは妻に私が変わったことを感じてもらえる機会がないような気がします。普段の生活の中でたとえ私が何かをしてもわざとらしく見えるだけで、今までと同じ日々が過ぎただ喧嘩がなくなっただけ、その間に子供も成長して手を離れる年代になってしまうのでは？と考えてしまいます。（高校生までとするとあと５年ほど） 何よりも、妻が可能性を示したように、この先永遠に妻の愛情が戻ることがないかもしれないことを考えると絶望感（これはだから自分を変えることを躊躇うという意味ではなく、永遠に妻から愛されないということにです）に苛まれます。 長々と支離滅裂になってしまいましたが、自分自身を変えることに命をかける（大袈裟ではなく）思いは絶対に言い切れるのですが、妻は私の何を見て、感じて、変わったと思ってくれるのか？変わったと認められるまでに残された時間が過去から鬱積してきた時間よりも圧倒的に短い中で、妻が感じてくれる猶予があるのか？ 私が変わっても妻の愛情が戻らないかもしれない中で自分の絶望感とどう戦っていけばいいか？ 私が出会ってから今までの妻の貴重な時間を奪ってしまったことへの報いがこの絶望感なのか？ この先を生きていくのがつらいです。

ＴＶでのドラマの人間関係から思ったのです。 いつも疑問に思っていました。 俳優の本名ではなくてドラマ上の名前でドラマは進展されますよね。 その名前は私は全く覚えられなくてある程度なら想像で人間関係はわかりますが 複雑なものでは人間関係が全くわからなくなってしまいます。 今、昨日録画しておいたグッドワイフ2を見ましたが全くついていけません。 小説を読むときは名前が出てくるとその名前を列記しておきます。 親子関係、や会社の上下関係がわかるとその部分は書き直したりします。 私は人間関係が苦手でしたので、家の近所の人に街中であってもわかりません。 街中で人の顔を見ながら歩くことができません。 多分対人不安だからだと思います。人の顔を見ながら歩くと相当疲れてしまします。 かといって、用がなくても街中を歩くことは好きです。 私は正常ですか？直そうと思えば直るものですか？

彼氏と別れたい気持ちがあるのですが、改善の余地があるかご助言ください。 また皆さんが別れる！と決めた理由を教えてください。 昨日私の誕生日でした。 彼は仕事で夕方しか会えないとわかっていました。 一昨日事前にどう過ごすか考えてくれと言われました。彼が考えてくれると思っていたので、がっかり。 またバレンタインも合同でする予定で、「バレンタインと誕生日だからどっちが主導権を持っているか、わからない」ともメールに書かれて、さらにがっかり。 当日いやいやな感じで私が好きなご飯を食べに行きました。私の家から二駅で、日常的にご飯できるようなお店です。会計もいつも同様に割り勘でした…。 プレゼントはきちんと贈ってくれたけれど、誕生日まできっちり割り勘って悲しいです。 そのあと彼の後輩が彼に会いたいと言ってきて、私は後輩がかわいそうだから「じゃあ呼んであげたら」と答えてしまいました。 (もちろん、これは私の責任です。反省です。) 彼と彼の後輩と私でカラオケしました。初対面で後輩の分も２人で割り勘でした。 帰って飲んでからは、文句言われました。メール送りすぎなど。へこみました。 寝る前は彼にトイレのドアを壊され、今度は怒りの気持ちも出てきました。前回はカーテンレール壊され、大家さんに修理してもらったばかりです。 また大家さんが怖いと何度も伝えているのに(女性専用アパートです)、誕生日も家で過ごすって…と悲しい気持ちもあります。 私は単に心が狭いのでしょうか？ 別れたい気持ちが芽生え、大きくなっています。 彼になんと伝えていいか、わかりません。 まだ昨日のことなので、感情的になってるだけでしょうか？

兄夫婦の子（現在11ヶ月）を３週間に１回くらい金曜夕方～日曜夕方まで預かっています。 義姉が新型うつ病で子育てが上手くできないので、姪っ子を母と私の家でよく預かっています。 生まれた直後は1ヶ月の半分くらいは預かっていましたが、冬あたりから３週間に１回くらいのペースに減りました。 しかし、冬に入ってから預かって帰宅した夜か翌朝には姪っ子が必ず熱を出すようになりました。 基本的に冬に入ってから常に風邪気味で、預かって帰ったあとに悪化するといった感じです。 預かる前から風邪で鼻水がずるずるの時もよくありますが、くしゃみをしている程度の段階で預かることもあります。たまに預かっている間に熱を出すこともあります。 我が家では普段は真冬でもエアコンはつけないし加湿器もつけないのですが、姪っ子を預かる時はエアコンを入れて室温を25度前後、加湿器で湿度を60％程に保っています。もちろん部屋の掃除もしています。 私や兄が赤ちゃんの時はこんなことまでしなかったと母は言っているほど気を遣っています。これだけ気をつけているのになぜいつも熱を出してしまうのかと母と二人で首をひねっています。姪っ子も可哀相だし、何が悪いんだろうかと。 今回は悪化せずに帰せたぞやれやれと思うと、翌朝「熱を出した」と報告があって溜息なんてことがよくあります。 唯一可能性として考えられるのはお風呂場かなぁと…我が家のお風呂場は壁が陶器のタイルで床がコンクリートなので冬場はかなり寒いです。 十分に湯船で温まってから体を洗い、洗ったあとも湯船で温まってから出るようにしていますが、赤ちゃんにとってはそれでも寒いのかなと思ったり… あと、我が家に来ると夜はぐっすりなのですが、昼間は動きまわってあまりお昼寝をしないので(寝かしつけても1時間かそれ以下で起きてしまいます)、睡眠不足で疲れているのかなと思ったりもしています。 また、平日の昼間は託児所に預けているので、姪っ子が過ごす場所は託児所と自宅と我が家の３か所を行ったり来たりといった具合でストレスが溜まっているのかとも思ったり… 義姉は遊びに行ったりテレビやゲームや漫画を読んで過ごすために赤ちゃんを預けているので、熱を出したとは報告してくるのですがあからさまに私たちを責めたりはしません。「義実家に預けるといつも熱を出す」と思いつつも自分のやりたいことをするためには文句を言えないと我慢しているのか、本心はどうかわかりませんが…私と母は預かって風邪を悪化させることに申し訳なさを感じるし、赤ちゃんも可哀相で心苦しいです。かといって預けないでくれとも言えません。義姉は自分がしんどいと思うと赤ちゃんに手を出してしまいますので… 元々から熱を出しやすい子なのか、我が家の環境がよくないのか原因がわからないのですが、何か対策やアドバイスなどあればご教示願いたく質問させていただきました。 よろしくお願い致します。

前から、あるストレスで、アームカットをしていました。 そのことを打ち明けたら、親からは「そんなこと」呼ばわりされ、彼氏には「そんな気持ち悪いことやめろ」と言われました。 彼氏は、言い方が言い方なので最初はへこんでいましたが、彼なりに心配してくれて、止めてくれようとしていると気づき、イライラしてもやらないように我慢していました。 そしたら、最近自分で自分の手首や手の甲を噛むようになりました。 調べたら、それは自傷行為の一つだ、と出てきて、結局私は自傷を止めれていないんだなと思いました。 友達からは、心療内科に行くことを勧められていますが、他のみなさんのようにすごいストレスによるものでもないし、前にストレスで食欲が無くなったときに受診した際、あまり話を聞いてもらえず、信用できなくなり、なかなか行く気になりません。 噛むのは、イライラしたとき、寂しいときなどで、意識しても改善できないし、イライラも寂しいも我慢すると、余計噛みたくなってしまいます。 誰にも迷惑はかけたくないので、イライラも寂しいも、日記に書き殴っていますが、おさまりません。 手首にだんだん痣ができてきてしまいました。 心療内科に行くべきでしょうか。自分でなんとかなるものでしょうか。

私は、産後うつ病になり、入院して寝たきりになるぐらい具合が悪く、退院しても育児できない状態で、近くの無認可保育園に空きがあったので、診断書を提出して預けていました。 最初は送迎もできず、義父母に頼っていました。 そして、その保育園が２歳児までのところだったので、３歳から、少し大きな認可保育園に入れることになりました。そして、だんだんと、回復し、４歳の今は、送迎も、行事ごとも、なんとかやれています。 診断書を提出して、ちゃんと承認をしていただいて入っているのですが、働いていないことに引け目を感じます。 一見、見た目だけではうつ病とはわかりませんし、行事にも参加しているので、なぜ仕事してないの？と聞かれるのが嫌です。。。 仕事してないのがばれているのは、園の送迎表というのがあり、そこに母親の勤務時間を記入してあるからで、もちろん私は空白です。 少し仲良くなると、「何の病気？」などと聞かれて。。。うつ、と言う勇気がなく、「えっと。。。自律神経の病気。。。」と、ごまかしています。 病気で預けてるのは私だけかもしれません。 働いてる方からすると、嫌な気持ちになるものですか？ 嫌われそうで、いや、一部からは嫌われてるかもしれません。 最近、悩んでいます。。。

自分の都合で「勘違い」だと言ってしまった人います？ それはどんな理由ででしょうか？

▼韓国系ロビー団体、日本をおとしめる…米国に“慰安婦の碑”計画 http://www.zakzak.co.jp/society/foreign/news/20120305/frn1203051229001-n1.htm 韓国の李明博大統領が、いわゆる「従軍慰安婦」問題で、日本政府に謝罪を求める意向を明らかにした。こうしたなか、在米韓国系ロビー団体が、米国内に２０もの「慰安婦の碑」を設置しようと計画していることが分かった。慰安婦を日本軍や官憲が強制連行したという証拠は何１つないが、同盟国である米国内で日本人の名誉が傷つけられている。 　「米国人は人権問題というと、心情的になりがちだ。それにつけ込んで、米国を巻き込み、日本を非難するというのが彼らのやり方だ」 　こう憤るのは自民党の新藤義孝衆院議員。在米邦人から「（慰安婦問題で）子供が学校で『日本人はひどい』といわれて傷ついている」とのメールが相次いでいる。 　米国内で「慰安婦の碑」設置を進めているのは在米韓国系ロビー団体「韓国人有権者センター（ＫＡＶＣ）」。一昨年１０月に、米国東部ニュージャージー州パリセイズ市の公共図書館の敷地内に第１号を設置した。同市は、韓国系移民が人口の３６％を占めている。 　同碑には《１９３０年から１９４５年までに大日本帝国軍によって、２０万人以上の婦人および少女たちが誘拐され、絶対に目をそらしてはならない人権侵害を受けた》と刻まれている。 　まるでアフリカで行われた奴隷狩りのような記述だが、事実は違う。 　日本政府が国内外の公文書館や関係省庁を徹底的に調べたが、日本軍や官憲が強制的に女性を集めた証拠は見つからなかった。貧困のために親に売られたり、悪質業者にだまされて慰安婦となった女性はいただろうが、それを日本軍や政府のせいにするのは筋違いだ。 　ところが、ＫＡＶＣは今後、米国内２０カ所で碑設置を宣言している。ニューヨーク市クイーンズ地区にある大規模住商複合団地も予定地で、中国系のピーター・クー市議は先月２４日、地域の道路に慰安婦の名前を付けると発表した。 　米国内での動きについて、新藤議員は「邦人保護の観点から見過ごせない。碑の撤去を求めるだけでなく、外務省のＨＰに（慰安婦問題の事実を）記載して、広く世界に理解してもらうべきだ」と語っている。　（ジャーナリスト　安積明子） ■20万人もの婦女や少女を誘拐強姦したって、いつごろから出始めました？ 20万と、少女っていうのはつい最近になって聞いたので。 ■それと、アメリカにつけこんでいるのと、日本人の子供が被害を受けているので、もうどうでもいいとか、政府が何かしてくれるとかは駄目だと思います。 抗議の声もそうですが、一般市民でも出来るような身近なものから大変なことでも、行動しないといけないと思います。 具体案はありますか？ お願いします。

以前もこちらで意見をいただきお世話になりました。 長年の私の性格を原因として妻から愛情がなくなったと宣告されましたが、何度かの話し合いを経て私からの「もう一度だけ機会を欲しい」という希望に対して妻からの「もし本当に変われたら夫婦としての感情が戻ると思う」という一言を得て、現在は夫婦としての関係を修復中（と私は思っています）です。 今までの私自身の曲がった性格を変えることと、従来はほぼ妻任せであった家事の一部（ほんの一部ですが）を手伝ったりする日々を続けています。家事については平日は私も仕事のために（妻は専業主婦）できることは限られていますが休日は洗い物や洗濯干しなどを手伝っています。これ自体私はあまり苦痛ではないので今後も時間がある時は継続できる自信があります。また、今までほとんど口にしたことのなかった妻へのありがとうやごめんなどは声にしています。 万が一、妻の気持ちを取り戻せたとしても自身の更生や妻への労わり、家事の手伝いなど今回のことをきっかけに私が悔い改めることはこの先も継続していくことになんの揺らぎもありませんし、妻の心情に変化がなければなおのことです。 こんな状況で私から妻に対して、妻の気持ちの変化を尋ねることはやはり良くないことでしょうか？（決して自分の更生をアピールしたり妻に強要するなどの軽い気持ちではないです） 仮に妻が私のことを再評価できる時期が来れば妻から何らかの意思表示があるはずでそれまで待つべきだとは思います。妻から何ら意思表示がないということはまだ妻の中では認められないということだと思いますので。 ただ、今回妻が私からの修復願いを受け入れた際の理由の１つとして、修復願いを受け入れないとずっとこの話し合いが繰り返すから、と言われました。妻としては夫婦愛はなくなったが家族として生活を継続していく以上、いつまでも重苦しい（辛気臭い？）話しを続けたくはないとの考えのようです。 妻の中では修復する気はなく単に話し合いを終わらせるために可能性を示唆しただけであれば、いつまで待っても妻からの意思表示はないのかなと思ってしまいます。意思表示がない現在でも、妻は日常生活を何ら変化なく送っています。家庭、子供、私の事まで全て普段通りに過ごしているため、妻の中で修復する必要性やましてや自身の心情変化の必要性など感じていないのかもしれません。 本来は私から聞けるべきことではなく、妻の心情や判断を尊重すべきものだとはわかるんですが、上の理由であれば妻から再評価（善し悪し含め）を受けること自体がなく、当然その意思表示もないのであれば、私から妻に尋ねるしかないのかなと思ってしまいますがどうなのでしょうか？また尋ねるにしてもどのタイミング（経過期間）が良いのかも見当がつきません。

私は凄く完璧主義です。 あくまでも主義なだけであって、完璧では無い事は自覚しています。 何か失敗をするととてつもなく自己嫌悪に陥り、相手は決してその失敗を失敗と思ってなくても（大して気にしてなくても）、私自身は相手に対して非常に強く罪悪感を感じ、私に対して怒っているか・不満を感じたかしつこく問い詰めてしまいます。 考えすぎなのは解っているのに、相手が自分の失敗をどう思っているのか気になって仕方ないのです。 失敗した自分、完璧にこなすことが出来なかった自分が嫌で仕方なく、いつまでも引きずってしまいます。 子供の頃、両親が非常に私の失敗を小さなことでも許さなかったことからこの性格が出来上がったと思うのですが、大人になった今でも完璧にこなせなかった時、相手が自分をどう思っているかが気になって仕方なく、そこに時間を費やし、夫などには特に迷惑をかけています。 こうした性格を改善するのに良い方法ありませんか？

告白をして、「友達としてつきあってほしい…」と言われたのですが、相手から避けられたり無視されたりすることがあります。告白をして嫌われてしまったのか、今は話すこともなくなってしまいました。自分はやりきれない気持ちと後悔でいっぱいです。こんな状況がつらくて、自分も彼女を避けたり無視してしまうこともあります。おまけに彼女が話したのか？職場の同僚まで知っていてがっかりです。 自分はどのように対応していったらよいのでしょうか？自分の気持ちががつらいときには、彼女を避けても良いのでしょうか？彼女が職場の何人かに話したことが広まってしまいどう対応したらよいのか分かりません。勇気を出して告白をしましたが、告白しなければこんなことにはならなかったのかもしれません。

人命は地球よりも重い。 この言葉によって、日本は世界中の失笑を買ったわけですが、 実際のところ人命って人によって値段が違うと思うのですよ。 正直、社会にとって必要な命もあるし、あってもなくてもどうでもいい命、無いほうがいい命。 質問なんですけどね、 日本って死刑制度を維持してる、世界中でも珍しい国らしいんですいけど、 死刑の基準ですけど、 どうして、複数の無辜の命を奪ったやからしか死刑にできないんですかね。 最高裁の判例って言うのが司法判断の基準として使われているそうですけどね、 人を複数殺してはじめて死刑になるって言うことは、 加害者の命は、被害者の命よりも価値があるということですか。 僕は逆だと思うのですが。 落ち度の無い、あるいは低い被害者の命のほうが、 犯罪行為によってその被害者の命を奪った加害者の命より価値があるじゃないですか。 そうすると、一人でも殺したら死刑でいいじゃないですか。 それでも、被害者の命と、加害者の命が同等ということになりますよ。 何でこんなことを質問したかというと、 犯罪の加害者って、 民事賠償をしてないやつが多いらしいですよ。 殺されてその賠償もしてもらえないのに、 さらに複数殺したやつしか死刑にしないなんておかしくないですか。 判例ってそんなに重要ですかね。 どうもよくわかりません。

私の家庭環境は、幼いころから父親のＤＶの中で育ちました。そのＤＶが原因で両親は離婚をし、母が家を出、私も就職を理由に逃げるように実家を出てきました。 ターゲットである私たちが家を出たため、父のＤＶは影をひそめ、同居している祖母にも被害が出ることなく、父と私もそれなりの距離感で何事もなく暮らしてきました。 そんな中、昨年から私の結婚の話が持ち上がり、父にも紹介をし、挨拶を済ませ、私も彼のご両親への挨拶を済ませ、結婚へ向けて職場を退職するなど、準備を進めていた矢先でした。父も機嫌よく承諾し、彼ともニコニコと話していたのです。 しかし、両家の顔合わせが近づくにつれ、父の言動が変わってきました。 最初は、顔合わせは無理にしなくてもいい。とか、自分の弟（叔父）も同席させていいかなど、なんとなくあまり行きたくないのかな？と思うような言動でした。 両家の顔合わせを２週間後に控えたある日、突然父から電話がかかり、通常では理解しがたいことを口にし始めました。彼へも電話口で常軌を逸した怒鳴り声でどなりつけ、彼も私も混乱しました。 内容は下記のとおりです。 ・自分は結婚は許したが、入籍を許した覚えはない。入籍については何も聞いていない 　（もちろん、挨拶の際、それ以外でも入籍の予定や結婚式の予定など何事もなく話しています） ・自分たちをないがしろにしている ・入籍するのではなく、1～2年同居生活をしなさい ・入籍をして娘を人質にとるつもりか ・自分は娘のためなら命を投げ出す覚悟 ・娘が鬱で自殺でもしたら誰を攻めればいいのか ・彼の自分たちに対する礼儀がなっていない。挨拶の時の雰囲気が軽かった などど、この時は彼を責める内容です。 翌日、訳が分からなかったため、直接会いに行って話そうとしましたが、迷惑だと怒鳴られ拒絶。彼が直接父に電話を掛けたとき、昨日とは打って変わって、さらに信じられないことを彼に話したのです。それは、私の誹謗中傷でした。 ・あの女（私のこと）があなた（彼）と結婚する理由はお金のためです ・彼女が実家に電話をするときは金を要求するときのみ ・彼女は自分たちを親だと思っていません ・自分が同居生活を提案したのはあなたのため。女は演技をするから、一緒に暮らせば本性がわかるはず。その間は、入籍ではないので、何の責任も生じない。愛人をつくるなり、遊ぶなり何しても自由です。 ・家事も、掃除も、料理もできない。 ・一緒に暮らすことによって、あの女（私）のことを見極め、だめならさっさと別れなさい。もしあの女が結婚できなくても、私は彼女に「自業自得」と言ってやります。 ・彼女には母親の血が半分流れているから何をするかわかりません。 ・自分は散々あの二人（母と私）に苦しめられてきました。 ・一緒に暮らして、あの女の化けの皮をはがしてください。 などと彼に淡々とした口調で言ったのです。彼は、これは異常だと思ったらしく携帯の録音機能で一部を録音し、話した内容をメモに取っています。 私は両親は離婚していましたが、どちらも平等に付き合い、私なりにコミュニケーションをとるように努力してきたつもりでした。決してお金目当てだとかはありせません。 父は私たちを別れさせようとしているのでは？と思っています。 父は私が幼いころから暴力や暴言、精神的に追い詰めるようなやり方でＤＶを行い、自分の思い道理に家族を動かそうとするところがあったので、この話を聞いたときはショックを受けましたが、私はまた、始まったのか・・・・と思いました。 彼には、私の子供の頃の境遇はすべて話していたので、理解をしてもらっていました。 さらに彼は今回実際に父の豹変ぶりを目の当たりにし、異常性を感じたため、私を守るため、入籍をするように強く動いてくれています。 皆さんにご相談させていただきたいのは、もし、同じような境遇、経験をされている方がいらっしゃいましたら、父に対してどのような距離でつきあえばいいのか、彼のご両親へはどのように説明したらよいのか、いい考えが浮かばす、思い詰めています・・ 顔合わせを先延ばしにしていますが、その理由は彼のご両親には言っていません。きっとなにかあったに違いないと不安に思われていることと思います。 そのご両親へ今後どのように説明をするのが正しいのか。 ご両親が私のこの境遇を知ったら、きっと結婚に反対されるかもしれない。など、不安です。 私たち二人の結婚の意志は固く、どんなに反対されても結婚する覚悟でいます。彼も、必ず私のことを守ると力強く言ってくれています。 ただ、私たちも経験も少なく、どのように今後動くのがベストなのかわからない状態です。 私の母方の親戚にも相談をしたりしています。 父の弟（私の叔父）にも相談をしていますが、父方の親戚の方は、父のＤＶについてにわかに信じられないようです。（実際、父は家族以外にはとても明るくていい人と評判がよいです） ベストな方法を探すため、もしどなたか似たような経験をされた方がいましたらご助言をいただければと思い、今回質問を投稿いたしました。 同じような経験をされ、それをどのように乗り越えられたかなど、お聞かせいただければ幸いです。 まとまりのない文章で申し訳ないのですが、補足が必要な部分は補足いたします。 なにとぞよろしくお願いいたします。

って社長は儲けまくるけど、部下は薄給激務の使い捨てのアルカトラズに収容された奴隷同然ですか？

母方の祖母のことが苦手です。 私は今年高校三年生になる女です、長文散文ですがお付き合い頂けたら幸いです。 文章の組み立てがあまり得意ではないので、流れで説明させてください。 もともと、祖母があまり得意(語弊のある言い方ですが)ではなかったのですがそれでも、小学生の頃はたまに会ったら気をつかってにこにこ笑い話し相手になったり、お散歩に付き合ってみたりなど、なるべく祖母や祖父、なによりも母のために良い孫でいようと努力をしているつもりでした。 当時、何度か苦手だということを従姉妹や兄に相談したこともあったのですが、わたし以上に従姉妹や兄弟の方が深刻で聞けば聞くほどショックな内容だったので、それからはとくに、兄が祖父母の家に行くことを拒否するようになっても2週間に一度は顔を出したり、中学に上がってなかなか家に顔を出せなくなってからは頻繁に電話で近況をはなしたりしていました。 それでも結局苦手が払しょくできないまま(表面上は隠していましたが)、祖父の認知症が悪化したのもあり、わたしの高校入学を機に、わたしたちは祖父母と一緒に住むことになりました。 一緒に暮らすようになるとさすがに取り繕えなくなりボロが出始め、そのうちいちいちつっかかってくる祖母と顔を合わせるのが嫌で嫌で仕方がなくなり、顔を合わせないように家の中でも避けてみたり、今では話しかけられても必要以上に関わるのが嫌で「ん」等とと短い返事を返すか、無視をしてしまいます。(よっぽどのことがないかぎり一応返答をしているのですが短すぎるのと声が小さく聞こえないみたいで、祖母の立場からするとほとんど無視)そして、わたしから声をかけることは一切ない状態です。 ちなみに祖母は、一度こうと決めたらテコでも動かないというくらい頑固な性格の持ち主で自分の思い通りにならないと不機嫌になったり、(例えば 見たいテレビが見られない等)そのことについてすこしでも文句を言うとすぐ卑屈になるなど、少し気難しいひとです。 そしてどうしても私が苦手なのは外でも内でも関係なく「汚らしい」云々と、ひとが傷つくことを平気で言って嘲笑したり(注意したところ、これは本人は無意識無自覚でした)「自分はモテる(ひとから人気がある)」と平然と言うところです。 また、「孫が年寄りをいじめる」といろんなところで祖母が吹聴して、近所で嫌な目で見られるのもとても辛く感じています。(その癖に年寄扱いすると怒るのが余計に嫌になります） …ほとんど良い部分を挙げていませんがもし必要でしたらまた補足させて下さい。 そして相談内容の関係の改善についてですが、 苦手意識のある祖母と、仲良くまではいかないにしても、せめて普通の会話を出来るようにするにはどうしたらいいでしょうか。 祖母は私が家族の雰囲気を崩壊していると感じてるみたいで、度々母に当たります。 それでも空気をよくしようと母がひとりで気丈にふるまっている姿を見るととても辛く、祖母が私に関する嫌味を言ったときにも、母が一生懸命に庇ってくれて自室に戻ったあと、涙が止まりませんでした。 母のことは大好きなので、迷惑をかけていると思うと居た堪れなくなります。 どうにか、祖母との関係を改善させて、母を安心させてあげたいです。 わかりにくい稚拙な文章になってしまい申し訳ありませんが、回答お願いします。

福岡で働いています。 １月からかなりの業績不振で２月１５日位に３月１日より親会社の京都へ在籍出向辞令がでました。 「私は親の面倒をみる必要があるので出向しなければならないなら退職します。」と意思を伝え２月２０日に退職願を出し、３月２０日付けで退職しました。 有給休暇が２０日程度残っていたので有給消化のため２月２５日からは会社にいない状態でした。 出向は会社の半分以上の８人に辞令がでて、そのうち４人が退職することになりました。 ところが３月１９日に制服や健康保険証を返却しに会社へ行くと残り４人は出向はしておらず同じ職場で働いているのです。 私以外の退職者にそのことを話をしたら、「退職者が有給消化をしている間に出向を取り消されている」とのことでした。 こういう場合は自己都合による退職になるのでしょうか？ どう考えても、退職者を募るためにそうしたとしか考えられないのです。 私としては労働中に労働基準法に反する指示や行為が多く、水質汚染物質を一般水路に排水する会社なので会社にもどるつもりはありません。 しかし、できれば良い転職ができるように雇用保険の受給期間が長くなると良いと思うのですが今から会社都合の退職にする方法はありませんか？ 今のところとても腹立たしいので水質汚染物質を一般水路へ排出していることを市役所の環境化へ報告しようと準備しています。

初孫にタンスを買うついでに、嫁に三面鏡を買ってやろうかと言ったところ嫁から 「大丈夫ですよ～」と断られてしまいました。何故断られたのでしょうか？