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「医者の世間」にとても悩んでいます。 ぼくは、精神科に通院しています。 「対人恐怖症」です。 むかし、医者Ａが僕を「精神分裂病（統合失調症）」と診断しました。 ぼくは対人恐怖症の治療の約束で入院したんですが、入院してからすぐに「統合失調症」だと思われているとわかり、医師に何度も「違う」と主張しました。しかし最後まで入院させられました。 会社には仕方なく、精神分裂病の診断書をおくり、やがて無理やり自主解雇の形態で首になってしまいました。 別の病院で医師Ｂに「対人恐怖症」の治療を受けました。 ある日、医師Ｂに「医師Ａから統合失調症と『誤診』されてたので、訴えたい。」と話すと、医師Ｂは、ぼくを激しく怒鳴りつけ、「医師Ａの将来のことを考えろ。」という意味のことを言いました。ぼくは、その剣幕にひどいショックを受けました。そして、「ぼくは会社を首になったのに、なぜ医師Ａのために統合失調症」で生きなければならないのか、 わかりませんでした。 別の医師からは医師Ａは優秀な医者だから、そんなこと止めなさい。」と言われました。 医師の「世間」と普通の市民の「世間」は違うと思いました。 同時に「誤診」という言葉は医師には絶対言ってはいけない禁句だとわかりました。 医者にマークされると、どこへ行っても医療を受けられなくなると、 ある人から言われました。 ぼくは医師Ａに謝罪してもらいたかっただけなのですが、世間の常識では、ぼくはがまんしなければならない。と思いました。 そうしなければ、報復される気さえ感じます。 でも僕には一生「統合失調症」として世間から見られる。 再就職さえ、さらにふりになる。結婚もできない。 家族や親戚がどう思うか。 ぼくには「統合失調症」の友達もいます。差別する気はないつもりです。 でも世間では精神障害者の割引は少ないですし、差別もあります。 ぼくが本当に、その病気なら仕方ないと思うのですが、安定した高級取りの職業に就いている医師のために、どれだけ我慢しなければならないのでしょうか。医師Ａは今ぼくとは合わない、弁護士ならいい。」と言います。 これが世間でしょうか。世間の常識でしょうか。考えて悩みましたが、どうしてもわからなくて、ノイローゼ気味です。 よろしくおねがいします。

あと少しで30歳になる都内OLです。 何人かとお付き合いしたことはありますが、この歳まで処女でした。 理由は大学生のときに、男友達に性的暴力されそうになり、それが怖くてセックスは心から信頼できる人とすると決めました。 しかし、それ以来何人かとお付き合いしてもセックス拒否が原因で私から別れました。 どんなに優しそうな人でも、男の人の力の恐怖がよみがえってくるのです。 なのにこの前、BARで女友達と2人で飲んでいたところ年下男性2人組から声をかけられ、終電がなくなった後も話が盛り上がりました。 閉店と同時に女友達は酔っていてまだ飲みたい！となり、1組ずつに分かれました。 私達はシラフでカラオケで寝てしまおうかとなりましたが、相手の家が近いとのことで、(知り合ったばかりですが、名刺をいただいたので)相手の家に上がってしまいました。 不思議と居心地がよく、眠くなってきたので一緒のベッドで寝ました。 そしてセックスを初めてしてしまいました。 別れの原因だった恐怖感が何故かなく、自分でも驚くほどしっかり自覚して彼を受け入れました。 彼は途中から「もしかして初めて？」と聞かれ正直に「うん」とだけ言いました。 やはり痛く血が出てしまいましたが、不思議と満足感を得ていました。フェラはしていませんがずっとお互いキスしていました。 今まではお付き合い後も結局セックス拒否・別れていたのに、当日知り合って一晩で股を開いた自分自身の軽さが理解できませんが、それ以上に何故か気持ち良く恐怖感もありませんでした。今まで付き合ってた男とさほど変わりはないのに気になります。 【そこで質問】 1.(軽はずみですが、なぜ彼とはできたのか？彼をもっと知りたいと思い)飲みに誘ってみたいのですが、このような状況から軽く押しても良いでしょうか？ 2.飛躍してると思いますが、身体から恋人関係になれる場合もあるのでしょうか？ 3.他何かあればなんでも御指南ください。 それ以降彼とはLINE交換をし、少しLINEをして後日もう1組(女友達と彼は酔いつぶれてカラオケでただ寝てただけ)と飲み会とスノボに行きます。 ※後悔は一切していません。

いつもお世話になっています。 A.Waleyの『TALE OF GENJI』（帚木　The Broom-Tree）から わからないところと訳の間違っているところを教えていただければと思います。 1） 『 ”I meanwhile, becoming used to her homely looks, was well content with her character, save for this one article of jealousy; and here she showed no amendment. 』 ●私（馬頭）はそうしているうちに、彼女の器量の悪い容貌に慣れるようになって、彼女の性格に十分に満足でした。嫉妬のこの一つの事柄を除いては。そしてこの点では彼女は改善を何も示しませんでした。・・・・・？ save for this one article of jealousy・・・・・this one articleの「this」は「jealousy」を強調して言うために使っているのでしょうか？ 2） 『 Then I began to think to myself　’surely, since she seems so anxious to please, so timid, there must be some way of giving her a fright which will teach her a lesson, so that for a while at least we may have a respite from this accursed business.’ 』 ●それから私は私自身について考え始めました。「確かに、彼女は（私を）満足させたいととても切望して、とても臆病であるように思われるので、しばらくの間少なくとも私たちがこのいまいましい事柄から一時的休止を持つために、彼女に教訓を教えるであろう恐怖を、彼女に与える何かの方法があるに違いないのです。」・・・・・？ 後半は「so that　A(主語）may構文」ですか？「Aが・・・するために」？ business・・・・「事柄」ですか？ 3） 『 And though I knew it would cost me dear, I determined to make a pretence of giving her up, thinking that since she was so fond of me this would be the best way to teach her a lesson. 』 ●そして私は、それが私に高く犠牲を払わせるであろうことがわかっていたのですが、彼女はとても私を好きだったので、これは彼女に教訓を教える一番の方法であるだろうということを考えて、私は彼女をあきらめるふりをすることを決めました。・・・・・？ I knew it would cost me dear・・・・「dear」は副詞の「大きな対価を払って」の意味ですか？ I knew it would cost me dear・・・・「it」は彼女に教訓を教えるために恐怖を与えることですか？ this would be the best way to～・・・ここの「this」は「to make a pretence of giving her up」ですか？ 彼女の嫉妬の対策を練っているようですね。（この女性以外にも）恐怖を与えるのは教訓を教えるのに有効なのでしょうか？ よろしくお願い致します。

今までずっと、内部被ばくやその他、放射能による健康への影響を 気にし続けてきた関東在住の子持ち主婦です。 関東各地でも、当時放射性物質の関係で、水道水が取水制限が出たこともあって、 当初は、ネットで情報を集めるのが普通の私にとっては、本当に 恐怖でしかなかったのですが、周囲のママ友などの反応を見ていると 「あれ？気にし過ぎなのかな？」という感じでした。 でもずっと西のほうの野菜を取り寄せたりして気にし続けてきましたが、 ここのところにきて、さらに「あれ？本当は大丈夫なのかな？」と混乱しています。 私の見ているネットでは、「怖い」「逃げたい」という人が去年は多かったのですが、 もうあらかた、避難希望の方は避難が終わっているからなのか、「母子移住による離婚」の話や 「チェルノブイリから何を学んだの？本当に命にかかわるのは、放射能じゃないよ、 精神的ストレスや差別などだよ」「暫定基準値以下が危険、ということの理由は何？」など… 私自身はチェルノブイリの時中学生で、放射性物質や原発事故は恐怖でしかないですし 健康被害が出ないわけがない、と思っていました。 しかし、健康被害についての訴えも「ストレス」という診断が多いようですし 放射能で亡くなった、なんて報道もない…（テレビは信用ならないとも思っていますが） 一体私が怖がってきたものはなんだったのでしょうか？ チェルノブイリでは、恐怖やストレスから体調を壊したりしたのであり 「冷静な」日本人は、危機を脱したのでしょうか？ どうしてもどうしても、私はそうは思えないのですけれど… まだまだ、健康被害が顕在化するのは時間がかかるから、パニックではないのでしょうか？ チェルノのときの専門家や海外の報道では、日本はやはり危険の真っただ中だ、という 報道もあるようですが、「海外の人たちに何がわかるの」「危機感煽り過ぎ」という論調が 以前より目立ってきているような気がして、混乱しています。 汚染された食品は、もうすでに全国へ出回っていると思いますから、 どう怖がっても時間の問題だから、もうみんな開き直っているのでしょうか？ 「あんなに怖がっていて、取り越し苦労だったね」という未来が来るのでしょうか？

私は二十歳の大学生です。 最近、性行為が怖くてできなくなりました。 私は今までだいたい生理周期が安定していたのですが、ここ三ヶ月くらい急に狂い始めました。 婦人科に行くと、ホルモンバランスが崩れているということでした。 体質的にあまり薬を使うのはよくない事もあり、少し経過観察をしてみましょう。ということで、現在はストレスを少なくしながら生活している所です。 ６月に友人が学生＆未成年で妊娠した事がわかり、大もめの末に出産する事が決まりました。 私を含め友人達はそれを間近で見ており、双方の勝手な理由、甘い考えに絶句しました。 この事があってから、だんだん性行為に対する恐怖心が芽生え始めたんです。 彼に相談したところ「あいつらは避妊なしの外出しだったから妊娠した。俺はちゃんと避妊するし、不安になるような事はしない」と答えてくれました。 また、いろんな本やネットのコピーを持ってきてくれて、妊娠するには？や、避妊の事を一緒に勉強しました。 さらには、コンドームのレクチャーまでしてくれました。 ここまでしてくれる彼氏には、本当に本当に感謝しています。 それなのに…。 気持ちがのりません。 いつも妊娠が頭を過ぎり、私が不安な顔をするからか、挿入はしなくなりました。 ペッティングのみだったり、恥ずかしい話ですがおもちゃを使ったり、それで終わりです。 先日久しぶりに挿入を試みたのですが、期間があいた事もあってか痛くて痛くて、先を入れてすぐ抜いてもらいました。 いつも前向きで、またいつかできるようになるよ。と言っていた彼氏も、さすがに困ってきてしまいました。 私たちはお互い多忙で、月に一・二回会うかどうかな状態です。 彼氏は久しぶりだからこそ、そういった行為がしたいと言います。 それも十分わかりますし、応えてあげたいのですが…。 前回の痛みもあってか、あまりしたくなくなってきました。 彼に触れられるのは好きです。 行為自体に対する恐怖心もありません。あるのは妊娠に対する恐怖です。 本当に真剣に悩んでいます。 私のような経験をなさった方はいらっしゃいませんか？ 「そんなに不安ならするな」というご回答もあると思いますが…。 ちなみに、私は持病のためピルの服用ができません。 よろしくお願い致しますm(__)m

僕は今大学生の男です。長文ですがよろしくお願いします。 僕はなぜだかわからないのですが人と接するときに、たまに顔や額から汗が出てきてしまいます。１回汗が出始めると意識してしまって余計止まりません。特に初対面の人と接する時が多いです。この前服屋に行って可愛い女性店員の方に接客してもらったんですが、その時最初は汗も出なかったし全然普通に話してました。しかし、なぜか急に意識してしまって汗が出始めてしまいました。それでとても恥ずかしかったのもありますが、自分に腹が立ちました。普通なら人と接するときに汗なんて出ないですよね？ 後は基本的に知らない人と一緒にいると何を喋ったらいいかわからなくなり、焦ったりしてしまうことが多いです。そして圧倒的に女性と接するときにこんな症状が多いです。ただの人見知りか自意識過剰ですか？対人恐怖症について色々ネットで調べたのですが、人見知りや自意識過剰と対人恐怖症の違いがいまいちわからないのです。 ちなみに人と接するのは嫌いではありませんが苦手です。もっと人と接してもっと友達や彼女を作りたいと思っているのですが自分になんか自信が持てません。特に、一番仲良くなりたいのに同年代や年下の人が一番苦手（主に女性）です。自分の親以上の年代だと女性でも全然普通に喋れます・・・。バイト先のパートのおばさんとか。お客さんとか。なんででしょうか？自分が思うにそういった年代の方だと特別仲良くする必要もないし、その場だけの付き合いだからなのだと思います。 なんか同年代の人だと仲良くなりたいとか思ってしまうからかもしれません。特に女性に話しかけたら「こいつ私のこと好きなのかな？」と思われるのがいやです。しかもその中でも自分があまり可愛くないと思う女性はある程度はなしかけやすいです。ホントに最低なことはわかっているつもりです。用はたまに優越感を持って人と接していることがあります。これは対人恐怖症の症状に当てはまるとどこかのサイトでみた気がするので気になります。 そしてこういったことを治したいので何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。

前回、「メニエール症の親戚のようなもの」という診断を受けた～という質問をしたものです。 現在、メチコバール、イソバイド、アデホスを服用中です。 自分で調べたのですが、突発性難聴の方もほぼ同じ薬のようですね。 明日、何とか別の病院を当ってみようと思っていますが 私の症状について同じような経験をした方がいらっしゃらないかと思い 再び質問させて頂きました。 3月9日に右耳に耳閉感があって耳鼻科へ行ったのですが 聴覚検査と耳から空気を入れるような検査？を行いました。 その日、時間が経つと共に症状が改善されていったのですが 翌日、頭痛がして横になっているとまた耳が詰まってしまいました。 このときは左の方が症状が重かったです。 12日、メニエール病の親戚のようなもの、と言う診断をうけましたが この日は鼻から耳へ空気を入れて、その伝わり具合を診たりしたのですが やはり時間が経つと共に楽になっていきました。 13日再度聴覚検査をした結果、聴力が上がっていったので、 ステロイド剤への恐怖感の話をしたところ、薬もステロイド剤は無しで良いとのことでした。 ですがこの日の夕方横になっていると、やはりまた耳が詰まってしまいました。 今は左耳がとても詰まった感じ、右耳も少し詰まった感じ、そんな状態です。 私は眩暈が全くしないので「メニエール病の親戚」という診断だったと思いますが 耳に何かをすると症状が軽くなっている気がします。 メニエール病や突発性難聴の方は、聴力がこうも上下するものでしょうか？ 何か別な病気の可能性はありますか？ 私は「ステロイド剤を出された」という薬に対する恐怖からだと思うのですが、吐き気や激しい動悸に気が動転して 救急車で早朝に病院へ運ばれましたが、MRI、血液検査共に異常なしとのことです。 あと変な質問ですが、ステロイド剤を普段から服用されていらっしゃる方でも 普通に仕事に行ったり家事などをされていますか？ 私はこの薬に対しては元々の先入観と、お医者さんに「強い薬でいきましょう」と言われたことで 一層恐怖感が増してしまっています・・・。

31歳男性です。 大学から実家を出て一人暮らしをしてきました。大学から、実家には年末に帰省するぐらいで、親とはあまり話をすることはありませんでしたし、こちらも必要最低限の会話だけの感じです。（仲が悪いとかそういうのは一切無し） 両親は健在で実家には妹が同居してます。 ただ、実家に帰っても夜に包丁を見ると強迫観念に囚われ、殺してしまうんではないかという恐怖感に駆られて自分でも、当時（学生時代は）この感情が強迫観念と分からず、こんな感情がなぜ沸くのか、そして強迫観念という言葉も知らずずっとイライラしてしまい、酷い自己嫌悪になっていました。 以下、ここからが本題です。 というのも、私が適応障害で昨年9ヵ月ほど休職し、実家に戻り療養生活をしていました。 休職当時は親にも言えず、東京の家で一人暮らしを続けて居ましたが、休職してから生活リズムは狂い、昼夜逆転生活になり、次第にとてつもない孤独感と恐怖感に支配され、休職してから2ヵ月ほど経った頃、不安発作を起こしてしまいました。 （それまでは週1で通院していたものの投薬は漢方薬のみでした） 休職から2カ月後に出た不安発作が出てからは『とにかく社会と繫がりたい』『会社に戻してほしい』『孤独感が尋常じゃない』だけで頭が一杯で、ついには不眠症になり、抗不安薬とデエビコ（不眠症薬）を服用するようになってしまいました。常に過去の嫌なことと恐怖感や孤独感ばかり思い出し、その感情に心が殺されそうなぐらい、とても辛く苦しい状況でした。 （当時は主治医からはダラダラしたらいいと言われ、主治医も昼夜逆転のなにが悪いのかと言い、主治医に言われた通りにしてただけで、リズムが狂ってしまい、指示通りにしただけなのに裏切られる不信感のような感覚になりました） 不安発作を起こしてからは、実家に戻りましたが、1人でいることがとても恐怖になり、孤独感に耐えられない状況になり、1人でどこか店に行くことも出来なくなってしまいました。 それからは、東京の一人暮らしをしていた家にも10分も1人でいられなくなってしまいました。 夜も毎日悪夢にうなされ、閉塞感と絶望感で毎日脳みそが茹でられているような感覚（頭が酷くのぼせる感覚）で、何も考えられず、おでこに毎日アイスノンを付けていました。 とにかく孤独感と恐怖感と自動思考と強迫観念、そして、精神病恐怖症も出てきてしまい、統合失調症という言葉を見るだけで自分もそうなってしまう狂いそうな恐怖感に支配され、どうすることも出来なくなってしまいました。 前置きが長くなりましたが、、 特に母親に対してはとてもイライラしてしまいます。何気ない反応とかも、こいつ分かってないなって思ってしまい、ついイライラ。 母親は決して悪気は無いのですが、 鬱傾向が酷いときは死んで後悔させてやりたいって思ってしまうこともありました。 そんなこと考える自分に罪悪感も抱えて、よけい苦しくなってしまいます。 それら症状が改善しつつある現在も時折起こるのです。理解してくれないって。 本当に献身的に支えてくれたのは事実なのですがどうしてもイライラしてしまいます。 解決法はあるのでしょうか？以前の学生時代のような、包丁を見て殺してしまうような強迫観念はほとんどなくなりつつあります。 （解決理由:主治医に殺してしまう強迫観念の話をした際に『それはそうなりたくないという気持ち。ほんとにそんなことしたいと思ってはない。』と言われ、精神的にかなり救われたのが大きいです。） でもイライラしてしまい、あんだせイライラするのに親が死んだら恐い、本当に恐くて狂ってしまいそうな感覚に囚われそうになります。 今は復職して精神的に落ちつきつつあり、不安発作も全くなくなりましたが、今でも気分の落ち込みはあります（服薬は漢方薬のみ）。 どうしたらこの母親への感情を平坦に持っていけるでしょうか？ほんとに苦しいです。 出来れば明確なアドバイスとすぐにでも取り組める対応方法を教えいただけないでしょうか？ アダルトチルドレンとか調べ、ACCなどの当事者会にも参加しましたが、ほとんど共感できない話ばかりで自分は違うのかな？と思っています。 きちんとしたアドバイス欲しいです。

20歳女、現在妊娠10ヶ月です 父親となるはずだった人からDV、ストーカー被害を受けており、私と私の家族は毎日恐怖に怯え生活していました。が、つい先日私の実家にまで押しかけてきたので警察を呼び、相手に接近禁止令が出されました。 あまりの恐怖で震えが止まらず、自分勝手なのは十分分かってはいますが、お腹の子がそいつの子だと思うだけで吐き気がします。 しかし出産予定日までもう時間がなく、気持ちの整理や１人で育てていく覚悟も出来ていませんし、将来子どもを殺してしまうのではないかという不安もあり、もうどうしていいのか分かりません。 少しずつ揃えてきたベビー用品を眺めながら、産まれてきた子どもを特別養子縁組にだすのがいいのか、それともシングルマザーとして育てていくのがいいのか、毎日悩み苦しんでいます。 この件について皆様の意見を聞かせて頂けないでしょうか？もし自分がこのような立場になった場合、どう決断されますか？

　41歳の男性です。 　3.11の大震災で、18年勤めた会社を解雇となり、これを機に、小さい頃からお世話になった叔父さんのところで働く事になりました。 　自分としては恩返しのつもりで、将来的に跡継ぎになれればいいと思い、叔父さんも大変喜んでくれました。 　しかし、いざ仕事が始まれば、人が変ったように怒鳴り散らし、分からない事を質問しても、「考えろ！そんなのも分かんないのか！」と突き放される毎日。しまいには恐怖で萎縮している自分がいました。それが仕事の度に毎日繰り返され、気づけば仕事に行きたくないと思う毎日でした。 　仕事以外の時も、怒鳴られる恐怖に支配されているようで、落ち着けません。 　期待している分、厳しくしているんだなあというのは分かるんですが、このままでは自分が壊れそうで怖いです。 　親戚関係だし、仕事をやりたい！といった時の叔父さんの喜んだ顔を思い出すと、なかなか辞める決断ができません。 　この先どうすればいいか…皆さんの意見があれば、お聞きしたいです。 　宜しくお願い致します。

最近になって気づいたのですが、ハチの巣がベランダにできて困っています。天井近くにグレープフルーツ大のが一つ、その下の雨どいの途中にすごく小さいのが一つあります。昼間、洗濯物を干してると何匹かハチが飛んできて、巣の中に入っていきましたし、巣を遠めで見ていても、ハチが住んでいるのがわかります。そのとき私の近くまで飛んできて、刺されるんじゃないかと恐くて恐くて、洗濯物を干すのも、ベランダに出るのも恐くなってしまいました。 昔、何のハチか忘れましたが、刺されたことがあって、異常なくらいに虫恐怖症、特にハチ恐怖症なんです!! 過去の質問を検索して、いくつかの対処法はわかりましたが、恐くて一人でできないかもしれません…。専門の人に駆除してもらうにしても、ワンルームマンションで1人暮らしなので、ベランダが狭いし、来てもらう暇がないのです。何かよい対策がありましたら教えて下さいませんか?! お願いします!!

このカテゴリーで良いのかどうか迷ったのですが、 質問させてください。 2年ほど前から上りのエスカレータがすごく怖いんです・・・。 上手く説明できないのですが、 乗っていると、前に倒れそうな気がするのです。 前に誰も居ない時はエスカレーターを歩いてみたりしますが、それでも途中で恐怖がこみ上げてきて止まってしまい、 ベルトにしがみついてしまう状態です。 特に長いエスカレーター、 デパートなど下が見えるエスカレーターに恐怖を覚えます。 階段を使えば良い話ですが、 あまりに長い所や、 駅の混雑している階段では、やはり同じ様に途中で怖くなってしまいます。 かなり下まである地下鉄や、 （特に大江戸線、池袋は地上に出るまですごく怖かったです）少しの移動でエレベーターを使うにも気が引けてしまうし・・・。 また人と一緒に手を繋いでエスカレーターに乗ってもダメでした。 怖かったです・・・。 これは一体何なのか、自分でも悩んでいます。 もし、この事を病院で相談するとしたらどこへ行けば良いでしょうか？ 病院に数に克服する事は出来るでしょうか？ 宜しくお願いします。

境界性人格障害の気があることが色々なチェック項目で分かりました。 そこでお聞きしたいのですが、上記の場合、自傷行為、過食、などの症状があると思います。 しかし私の場合、現在は、自殺・自傷に駆られる衝動はあっても実際は行動にはなりません。（過去に自傷行為はあります。） たまの過食も、あると言えばありますが、量がおかしいぐらい多いのかは分かりません。 気持ちの面では、病院に行かなくてはならないほど 生活に支障を来すのかと言えば、無理なことはないです。 しかし 生きやすければいいのにと思うことは非常にあります。親しい人にも迷惑をかけかねないので…。 以上のような 軽度（？）な場合でも精神科に行ってもいいものなのでしょうか。 あと一点、境界性人格障害（他にも素人判断ですが、視線恐怖・赤面恐怖の気もあります。）の場合、どういった治療を進めていくのでしょうか。 情報を得る膨大な時間がありませんでしたので、質問致しました。 遅くなりますが返答は必ず致します。

こんばんは。 私は関西在住です。 今回の地震は本当に凄まじく辛い出来事でした。 関西でも南海地震の恐怖があります。 30年以内に来る確率は6割とも言われてますよね。 それは一年後かもしれないし明日かもしれないですよね。 今回の地震で改めて地震の恐怖を感じ、地震に備えてリュックを購入し、水とかティッシュとか下着やタオルに懐中電灯などつめて持ち出せるように玄関に置きました。 一人暮らしなので自分の身は自分で守らなければいけません。 外出中に被災してしまったらどうしようもないかもしれませんが、もしものための備えって必要だと強く感じました。 周りの人に話すと、同じように今回危機感を感じて荷物を用意し始めたという人と、自分には関係ないみたいに全く何もしない人とに分かれます。 中にはそこまでせんでも大丈夫やってって笑う人もいました。もしもの時に備えて準備するのっておかしいことですか？ みなさんは防災用品準備されてますか？

最近、自分が社会不安障害(対人恐怖症)なのではないかと悩んでいます。 授業など他人の目があるところで字を書いたり、あまり知らない人と食事に行くと手が震えてしまいます。 また、人に見られることを強く意識しすぎているせいか、他人といると緊張して体がこわばったようになってしまい、会話も以前ほど楽しむことが出来なくなってしまいました。 これらの症状が出てしまうのが怖くて恋愛などにも積極的になれず、自分がどんどん臆病になっていくのがわかってとても辛いです。 ネットなどで調べてみても、これらの症状は社会不安障害(対人恐怖症)に当てはまるような気がします。 これまでは、生活改善、積極的な行動を心がける(物事から逃げない)、など自分なりに努力してきたつもりですが、なかなか改善してくれませんでした。 これらの症状と、それによる予期不安をどうにか治したいと考えているのですが、心療内科などの医療機関を受診して医師の助けを借りるべきでしょうか。 回答よろしくお願いします。

使い方が下手なのか、自分に合っていないのかわからないので質問します。 最近はちょっと怖くて使っていなかったのですが、ビューラーを使う時必ずと言っていいほど皮膚といいますか肉といいますかよくはさむんです。痛くて、それが恐怖になりしばらくまつげをいじるのを辞めてしまいました。 でも私は一重まぶたで目があまり大きくないので、やっぱり目を大きくさせたいとこのごろ思うようになりました。でもビューラーは恐怖・・・。 それでホットタイプ（もう壊れて捨てたので、メーカーは忘れました）のを使ってみましたが、いまいち上がらず。 そこでメイクの上手な方にお聞きしたいのですが ・ビューラーを上手に使うコツ ・一重まぶたを少しでも大きくみせる方法（1児の母親なのであまり派手なメイクは×） ・お勧めの商品（＠コスメでいろいろ検索したのですが、情報量が多すぎてわかりませんでした。） を教えて下さい。ちなみにビューラーは資生堂で８００円くらいで購入したものを持っています。 宜しくお願いします。　

初めてここを利用します。足りないところがあればすいません。当方２１歳・女です。 さて、本題ですが、、。フェイスブックを通じて連絡してきた中学時代の同級生（男）からしつこく連絡がきて困っています。どうやら、気があるらしく２週間ほど前に「お付き合いしてください」とメールにて伝えてきました。その場では「すぐに返事できない」と伝えて、１週間ほど経過したあとに「男性恐怖症で、男性に恋愛感情は抱かないからムリ」だとハッキリ伝えたのですが、思うように伝わらなかったのか「僕も人間恐怖症だ」と返ってきました。その後もしつこく「会いたい」（連絡を取り始めてから一度も会ったことはありません）だの「今日はなにしてたの？」だの返してもいないのに毎日メールがきます。メールアドレスの変更も考えたのですが、フェイスブックからがきっかけなので意味がありません・・・ もともと男性に対し嫌悪感を持ってるうえに、同性愛者なので、自分が男性と付き合うなんてことを想像すると本当に気持ち悪くなります。 どうすれば相手に諦めてもらえるますか？

逆流性食道炎、過敏性腸症候群、隠れ斜視、メニエール病、自律神経等々…持病が多いため、ほぼ毎日体調が悪いです。 胃腸の具合が悪かったり、めまいがしたり、だるさに襲われたり…心身共に快調であると感じたことがここ数年ありません。 一日のうちでも体調は変化し、体調が悪くなると気分が落ち込み不安になります。 加えて、嘔吐恐怖・ノロウイルス恐怖のため潔癖症・神経症ぎみです。 また、一昨年、昨年と色々なことが立て続いて起こり、それらがひと段落した今、これまでの経験をふまえ何が残ったかという虚しさや、この先の将来に対する疑問、問題点を感じ鬱々としています。 今まで大好きだった趣味にも意味を見出せなくなりました。 人を好きになる事が殆ど無いので恋人もおらず、友人はいますが特に自分から進んで会いたいとは思いません。 家族とも中は良い、と周りは思っていますが自分は…です。 少し疲れました。 疲れを癒す方法や日々の疲れを軽減する方法を教えてください。 よろしくお願いします。

私は半年に一回ほど、身体のだるさ・頭痛・吐き気や時々眩暈、首と顎の近く？の違和感に襲われ３～４日ほど続きます。それも休日になることが多いです。 元々強迫障害っぽい所があって、異常に白血病ではないか、と恐怖してしまいます。前回この症状が出たのは５月～６月頃で、先生に笑われながらも血液検査をして貰いましたが、結果は勿論白血病ではありませんでした。風邪だと言われました。 日曜日からまたこの症状が出ています。症状の頭痛はそれほどではありませんが、吐き気は少しします。親に貧血ではないかと言われて居るのですが、この症状で何か恐ろしい病になっていることはありますか？やはり病院に行った方がよいでしょうか？ また、この異常なほどの白血病に対する恐怖はどうしたら薄まりますか？風邪を引くたびに恐れてしまって精神的に疲れます。 ちなみに周りで白血病で亡くなった方はいません。ただ漠然と、白血病＝恐ろしい、死の病と考えてしまいます。 よろしくお願いします。

性同一性障害の男性です。 昔から女性としてて自己認識しており、つい最近、専門の病院への通院を始めました。 ですが、それまでに時間がかかり、自分も成長の過程で自分が男として成っていくのが気持ちが悪く、怖くて怖くて、本気で死んでしまいたくなるｒぐらい、怖くて仕方がありません。 性欲ももともと旺盛なほうであったこともあり、それにｚ自慰行為をしてしまうこともあり、 その度に涙することを繰り返しています。 その恐怖感から、自分も性器をカミソリで切り、病院沙汰になり親に大変に叱られてしまいました。 ところが、性欲が収まることなどあるはずがなく、 恐怖感から、個人輸入で親に内密に女性ホルモン剤を購入してしまい、 自慰行為や、男性化が怖くなったときに、大量に服用するようになってしまいました。 このことは、病院の先生へ言うべきなのでしょうか。 親にもいえだせず、どうしたらいいのか分からなくてこの先どうなるのかもコワクてしかたがないっでないです助けてください