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非常に悩んでおります。 長文で読みづらい上に、不快に思われる方もいらっしゃると思いますがご容赦下さい。 私は34歳の女性です。 母の知人から37歳の男性を紹介されました。その母の知人も男性を直接知っているわけではないそうで、簡単なプロフィールと写真を交換し、お互い写真だけではわからないので会ってみようという事になりました。母の知人は会う約束も断る事ももこれ以降は本人同士でということで、連絡先を男性側に渡してもらい、直接電話で話し、会う日にちを決めました。 電話で話した時の印象も、実際に会った最初の印象も特別良くはないですが悪いというほどでもありませんでした。 2人で食事をし、普通に話をし、特に盛り上がったわけでも、盛り下がったわけでもない普通な感じでした。 この時点では、今日一度会っただけではわからないからもう一度会ってみようかなという気持ちだったと思います。 ところが車で送ってもらう車中で「ねえねえ」とか「ちょっと」といったかたちで軽く腕などに触ってくるのがすごく気になり、一気に嫌になってきました。 「自分の事があまり好きになれなそうだったり、断りたいと思った時には言って下さいね」と言われ、「もちろんその時には言います」と答えたら結構きついんだねというような内容の事を言われました。「え？断っちゃだめなの？」と思ったらますます嫌だという気持ちに拍車がかかりました。 家から少し離れた場所で降ろしてもらった所で次はいつにしましょうか言われ、どうやって断ろうか、いやもう一度会った方がいいのかと考えてるうちに「じゃあ明々後日で決定ね」と半ば強引に決められてしまいました。またすぐにこの人と会うのかと思うとげんなりしてしまい、「会うスパン短すぎませんか？」「明々後日って月曜ですよ？仕事忙しいでしょう？(私が忙しいので)」と応戦しましたが「僕は全然大丈夫」と。 押しに弱い私は結局嫌々ながらも約束してしまいました。 以上が最初のデートですが、初めて会った日から10日の間に3度食事に行きました。 誘われるたびに、気は進みませんが会う回数を重ねれば良いところも見えてくるのかもと淡い期待を抱き、会う約束をしてしまっていました。 しかし、会うたびにどんどん嫌いになっていきます。もうそろそろ限界です。 私も大人げないのですが結構態度に出してしまっていて、その男性からの誘いに対して 釣りにいかない？→魚きらい ○○(シリーズものの映画)見にいかない？→前作も前々作も見てないのでやだ マリンスポーツしよう→日焼けしたくないからやだ と、かなり逃げ回っていて全然趣味合わないですねと連発していますが全く相手は怯む事無くいろいろ提案してきます。 先日、遠出をしようと誘われた時にどうしても嫌だったので「遠出はちょっと・・・」と断りました。そのまま勢いで、私たち趣味も違うし付き合ったりする関係に発展しないと思いますと切り出しました。趣味が合うか合わないかで付き合う付き合わないを決めるのはおかしい、人柄をみてほしいと言われ自分の人柄がいかにすばらしいか熱弁を振るわれました。その熱弁でまたさらに嫌い度がアップしました。 今度もう一度会って本当の自分(人柄の部分)を見てほしい、とのことで結局また会う事を約束してしまいました。 ですが今度会うのが最後、絶対に今度こそお断りをしてやると思っています。 私がその男性に対して嫌だと感じる部分は ・私の腕をチョイと触る事(上でも揚げてますが会うたびやられます。これが一番耐えられません) ・寒い写メを送ってくる(おやじギャグの類でこちらは用件に返信するのみでスルーしてます) ・自分をすばらしいと思い過ぎているところ(自分の事を拒み気味の私に対して変わり者扱い) ・こちら側との距離感というか空気感が読めていないところ(会話も行動も全てです) 以上が主ですが揚げればきりがありません(一度嫌いになってしまうと何もかもが目につくのかもしれませんが)。 ただ上記の事は「ここが嫌だから」と本人に伝えられる内容ではありません。 もっとオブラートに包み、相手も納得のいくような理由を考えていますが自分では思い浮かびません。 ちなみに 趣味が合わない→趣味などは年齢で変わってくるのでまた変わるかもしれない。そんな事で付き合う相手を決めるのはおかしい 私のような性格が悪い者には○○さんのような人柄の良い方はもったいない→自分を好きになる事で変わるかもしれない との事でこんな理由ではまったく聞き入れてもらえませんでした。 以上を踏まえてうまくお断りできるよう、どうかお知恵をお貸し下さい。 決戦は月曜日です。

初めて相談します。 25歳（女）です。 学生の頃から丸５年付き合った彼氏と今年の10月に結納を行う予定です。ところが結納・結婚に関して彼が（お金はあるのに）出し渋っているような感じがして私は不満を感じています。 具体的には、 彼いわく、 彼：結納金・・・・50万円（？） 　　婚約指輪・・・・約40万円 総額約90万円を負担すると言い、代わりに私には(1)(2)(3)を要求しています。 (1)結納返し・・・・結納金全部。 「家具や新生活に必要なものを買い揃えるのに使う。」と言っている。 (2)結納返しの品物・・・・「（ブランドものの）メガネ新調して欲しいな～」と言っている。20万円弱。 (3)結婚指輪・・・彼のと私の合わせて30～40万円（今候補にしているやつだと大体このくらい）を買って欲しいと言っている。これは俺が婚約指輪を負担する代わりに私が結婚指輪を、という論理らしい。 この条件だと明らかにかかる費用が　彼＜私となります。　 彼はこの(1)(2)(3)を当然のように私に要求しているのです。 (1)は、娘側の両親に渡すものでうちの両親から「家具や新生活に使っていいよ」と戻してもらえたら使っていいとは思うんですが、最初からアテにするものではないというのが私の認識です。 また、彼は結婚したら２人で住めるようにと、先月アパートに引っ越したので、洗濯乾燥機やクーラー、冷蔵庫、レンジ、炊飯ジャー等の生活家電は新品を既に買っています。家電に加えて引越しの敷金礼金や毎月の家賃は（まだ住んでもいないけど）私が全て半分負担しています。なので結納金を使って買うような大きな買い物は、ぜいたく品を除けばとりあえず無いはずなんです。（ぜいたく品というのは、プラズマテレビに買い換えるとか、食器洗い機、クーラー２台目等） (2)確かに、結納の前からずっと「眼鏡を良いやつに新調したい」と言っていたのですが、結納金は全部自分達（彼と私）のところに戻ってくるつもりなのにそのお返しとしてこんな高額なものをよくもいけシャーシャーと要求出来るなあとブスーっとなってしまいます。 ちなみに彼も私も九州出身なので、うちの両親としては結納返しはいただいた結納金の１０分の１程度、という感覚なのに丸々返して更に眼鏡プレゼントじゃ、眼鏡の分だけむしろマイナスになってしまうんですが・・・ (3)私が全部買うんでなく、お互いに送りあいたいんです。 カップルによって、婚約指輪は彼が負担して結婚指輪は彼女が負担する、という人もいらっしゃるかもしれませんが、 私の気持ちとしてはお互いにプレゼントするものだと思うので、 ２個買い揃えて。と私に押し付けられるのは違和感を感じてしまいます。 ここまで読んで下さった皆さんに誤解していただきたくないのは、 私がお金を出したくない、ケチりたい、と思っているわけではないことです。 彼も私も社会人３年目で年収は同じくらいです。結婚後も私は働き続けるつもりですし、今回の彼の要求に応えることは財力的には全く問題ないのですが、やはり一人の女性としてこれから一生彼と支えあって生きていくことを考えると、彼に頼もしさを求めてしまうんです。 だから結婚に向けてそのくらいの心とお金の準備はして欲しい。金額的に豪勢じゃなくても全然いいから、精一杯愛情一杯で二人の生活を始めようと努力する姿勢を見せて欲しい。最初から「良家のお嬢様というわけでもないんだし結納はナシでいいよね？」とか「地味婚でいいよね？」とか値切ろうとせずに「結婚式はpepeaugustがやりたいようにしていいから。みんなに祝ってもらおうね」と一言言って欲しい（たとえ見栄であってもそういう気持ちで居て欲しい）。 つまりは気持ちをもっと態度で示して欲しいんです。これは、私が男に生まれていたらきっとしなかっただろう、と思うからますます気に障るんだと考えています。私が男だったら、結婚に関する費用は基本的に全て自分で準備すると思います。全く迷わずに。そう思ってしまうからなおさら今の彼の態度に違和感があるんです。表現に不快に思われる方がいらっしゃるかもしれませんが「男らしくない」「かっこ悪い」「不甲斐ない」と彼に対して感じてしまいます。 こんな彼の感覚って男性として甘えていると思うんですが、いかが思われますか？それとも私が彼氏に理想を押し付けすぎていたり、お金にこだわりすぎているのでしょうか・・・。 これくらいのことで破談ということは考えていないのですが、 長く付き合ってきたとはいえ、シビアにお金の話をするのは 初めてなので彼氏の考え方にちょっと戸惑っています。 皆さんのご経験から彼氏の態度や私の考え方をどう思われるか、 私が感じていることをどのように伝えたら彼によく理解してもらえるか、 コメントいただけるととても助かります。 宜しくお願いします。

内容で不快になられる方もたくさんいらっしゃると思います。 どうかお許し下さい。 今年の３月に中絶をしました。 ずっと子供ができず私にとっても夫にとっても待望の赤ちゃんのはずでした。 つわりで体がいうことを聞かず、好きで長年勤めていた仕事を断念しました。 仕方ないことと割り切らなくてはいけないと思いつつ、悔しい思いがあり、妊娠中の情緒不安定な状態で毎日泣いて過ごしてしまいました。 いままでは生活費等折半していたのですが夫に全面的に頼ることになり、夫が変わりました。 今までの私の貯金で出産まで過ごすように言われました。 そんな状態で大丈夫だろうかと不安になり母に相談したら 「そんな男と結婚したあんたがバカ。 妊娠するなんていやらしい。 そんな男の子供は私の孫ではない。 中絶しないならあんたの人生は終わりね。仕事もやめてしまってこれからどうやって生きていくつもり？あんたは仕事だけはちゃんとやる子だと思っていたのに、仕事をしていない人間には何の価値もない。 子供を作るだなんて本当にがっかり。 そんなあんたの元に生まれてくることが幸せだと思っているのか。 中絶することが子供のためだとなぜ思わないのか」 と何度も言われ、中絶をしてくれる病院を紹介されました。 私は何度も言われ続けるうちに、母の意見をその通りなのかもしれないと思い込んでしまいました。 本当に私はバカでした。 私は妊娠してしまったことが罪なのだとだんだん自分とおなかの子どもを憎むようになり、私には子供を持つ資格がないし、きっと私の元に生まれてきた子供は生まれてきたことを後悔するだろうと思い込み中絶手術を受けました。 実の母に子供を持つことを否定されるような私自身が産まれてきたことが間違いだったのだと思いました。 私しかあかちゃんを守る人間はいなかったのに、 周囲に流され、私の人生を守らなくてはと思い込み、 なによりも大切にしなくてはいけないものを見失いました。 中絶してすこし経ってから自分のしてしまったこと にあらためて気が付き愕然としました。 私のような人間がこの世に生きていて いいものかと更に思うようになりました。 責めてしまうのは自分だけではなく、夫と母へも信頼感や愛情が消えていました。 術後更に混乱し、憔悴していくようになった私に二人は謝りたいと、こう言いました。 夫は、「妊娠は病気じゃないから働けるんだと思った。 こんなに辛い思いをさせているとは思わなかった。 お金のことは本当に困ったらいつでも出すつもりだった。 自分も子供はとても欲しかったけれど、初めてのことでどうすればいいのか支え方がわからなかった。 こんなことになるなら中絶を勧めなければ良かった。」と。 母は、「あまりにもあなたのことが大切すぎて、あなたを悩ませているものから解放してあげたかった。 でも本当は産んで欲しかったし、子供をあきらめて手術を決意したのは 自分なのだから、それを責任転嫁せずに受け止めて、これからもっと強くなれるよう努力してほしい。 普通はなにがあってもおなかの子供を守るはずなのに、それができなかったのはあなたが母親になるには未熟だったから。 私も本当は孫ができるのだと思って子供服を見にいっていたのに。」と。 たしかに自分のしてしまったことに耐えきれず、人に責任転嫁して罪の意識を紛らわそうとしているのかもしれません。 しかし、周囲が何を言っていたとしても、最終的に決断したのは確かに私なのです。 死んでしまいたいとばかり思いますが、それは逃げだとも思います。 私はなんとしても罪を償わなくてはいけないと思うのですが、償いかたが分からないのです。 夫には離婚を切り出しましたが、 「子供を失って今度は君を失うのか。俺は離婚は絶対にしない。俺も君にしてしまったことを考えると申し訳なくていたたまれない。 辛いときだからこそ一緒にいて支えたい」 と言うのですが、私は彼の顔を見るたびに子供のことと自分のしてしまったことを思い出し、余計にとてもつらくなり涙が止まらなくなります。 私は結局精神的に立ち直れておらず、今も無職の状態なのですが、今の 生活費は夫が出してくれています。 そうするのが当然とも言います。 しかし、今になってそう言ってくれても、本当に辛いときに全く聞き入れてくれなかったことで、不信感でいっぱいなのです。 乱文・長文で大変申し訳ありません、どんな厳しい意見も受け止めたいと思います。 どうか私がこの先どうやって生きていき、どうやって償っていけば良いのか、また、夫と母との関係は客観的に見てどうした方がお互いのためになるのか、御意見を下さい。 ここまで読んでくださって本当にありがとうございました。

学生時代の３年くらい仲良くしてた友達はオタク系で小説のようなものを書いています。 簡潔に言うと、それの感想を読まされることが最近困り始めました。 かなりの長文となる予定です。 何を思っているか皆さんに知った上で答えて頂きたいので……。 稚拙な上、私も勝手なことを言ってて、不快にさせてしまうかもしれません。 何卒ご容赦ください……！ 彼女の執筆したのはなんというか……厨二病感があるといいますか「痛いなぁ～」と思う感じです。 (天使悪魔神さま殺し屋とか……が主人公で他にもえーっ！て設定てんこ盛りに感じる) 会った当時からその傾向はあったのですがあの頃は「メインはこの子！」みたいなのがちゃんとあって「あぁ、キャラクターをたいせつしてるんだ」と思えてました。 設定ばかり凝らせたいいとこ取りのあまり意外性のない小説ではありましたが、「それでも彼女の趣味だ自由だ。がんばっている」そう応援できていたのですが……。 今の彼女にそういったものを、感じなくなりました。 応援の気持ちが消えかけています。 原因は大切にしてたメインがなくなったのが原因です。 言いたいことは沢山ありますが数個書かせて頂きますと……。 ・長続きしない事 小説を複数作ろうとしておりますがすぐにそれを凍結します。 作ろうとしている、です。 小説作りもしないんです。 設定が楽しいといいこんな設定なの！ と設定(裏設定もあり)を送ってきます。 そして自分がちょっと満足したら萎えたらもーいい飽きた～！と他のものを作り始めるんです。 最初はメインが見つかるだろうと私も応援していましたがもう無理です。 終わりがわかっていても、私には「それを聞きたい～！」といって欲しがる……。 私は「今月には消えるんでしょう」が本音です。 ・褒められたいだけな事 ネットに設定などを公開しておりますが、全く相手にされずそれどころか干されたりもしているようです。 誉めてよ誉めてよみたいな感じだから？ それは間に入ってないので謎ですが。 あまり相手にされてないのは事実です。 かつての応援していたメインは合作であり、長続きしていたのは相方と共につくり自分のキャラを愛されてると思えたからだと思います。 現に今は誰も誉めてくれないから執筆やめた！！とか平気でいいます。 その考えもわからなくはないのですが、本当に好きならばどんな状況でも書きたくなるものなのではないかと疑問です。 他にもそういう友達はいましたが、その子はひとりひっそりと執筆していたのです。 だから彼女が酷くワガママの承認してほしいだけな人間に見えてきてしまいます……。 ・キャラを愛してない疑惑 確かに最初は愛してるかもしれません。 でも最初だけなのかも。 回りに認めらずどんどん萎えていき、作品が凍結されあるのは覚えてるけどもう書きませんって感じになるし……。 全く違う性格にリメイクして新作でねじ込む事も。 元のキャラはどうしちゃったの？ ・考えの押し付けが激しい 彼女は意見を求めて私に設定を送りつけているのではないようです。 「誉めてほしいから」送ってくるのです。 会った当時からの短所で否定されるとかなーり落ち込んだりわかってない！とか思ったりするみたいです。 連日設定を送るとかザラにあって仮にも職についてたいへんな私は勘弁してたまにして！！という感じなのですが「毎日当然！」と言わんばかりに「また明日書くね～！」言います。「なんで構ってくれないの！」感を出してきて非常に困ります。 あげく「なんで○○ちゃんは一緒に創作してくれないの！」「私ばっかりつくって！話してあげて！損してる！」「この先有料だよ～、今までは話して『あげてた』んだからっ！」「聞き手ばっかりで○○ちゃん、つまんない！！」と言うのでもう開いた口が塞がりません。 どの言葉も言われてすぐはそこそこショックでした。 大まかな理由はこれです。 私としてはかつてのように小説に物語に打ち込んでほしいそれなら応援できるという気持ちです。 過去のとこいっててもしゃーないのかも知れませんが……。 短編ならともかくに完結もしないものを何十回作も応援するほど心の余裕はありません。 また時間もありません。 彼女は職についてませんが、私は働いており彼氏もおり彼との時間もとりたく、家事だってしなければなりません。 とてもワガママですみません。 私と同じ経験があるかた、いらっしゃいますか。 私の気持ちは変わってしまったのだから、「今のあなたを応援できないやろうとするだけでやらないすぐやめる設定を愛いそうとは思えないの」と言うべきでしょうか。 彼女の鬱状態はは間違いなく悪化するだろうし悪意ある言葉をぶつけてはいけないのかとても悩みます。 こんなこといっててもひとつの作品を愛し作っていた彼女のファン？応援者でした。 ご意見願います。

性的な内容も含まれますが、心理・精神的なことに対するアドバイスをいただきたいため、こちらに投稿させていただきます。 人によっては不快になる内容も多分に含まれますので、それを了承していただける方のみ、お読みください。 ３０代女です。既婚、妊娠中、臨月です。 ストレスを感じると、発作的に自慰行為に走ってしまいます。 また、自傷行為に性的な興奮を感じてしまいます。 異常な性癖、またそれに依存してしまう生活サイクルを治すにはどうしたらいいでしょうか？ 元々性的なサブカルチャーが好きで、父のエロ本やＡＶなどを見たり、自分で入手してはよく自慰行為をすることがありました。 大学に進学し一人暮らしを始めたころからは、家族の目を気にせず出来る、とタガが外れたようにそれまで実家のため出来なかった行為を始め、大人のおもちゃなどにも手を出すようになりました。 しかしそれも繰り返すうちにより興奮がほしくなり、いずれ性感帯を刺激し快感を得るためのおもちゃから、次第に自分のサイズと合わなくてもより大きく、いびつな背徳感を得るためのおもちゃに興味が移っていき、それも段々過激になりゴミや下着などまで。やってはいけないことと分かると無性にやりたくなり、それが通常性的なこととは関係ないことでも、性的に興奮するようになりました。 果ては、トイレの水や自分の尿を飲む、画鋲や安全ピンなどで乳首やクリトリスを刺す、裁縫針で体を縫う、ライターで乳首や性器をあぶる、熱湯を体にかける、鋏を本棚の裏など取りづらいところに隠した状態で結束バンドで自分の首を絞める、カッターナイフで自分の体を軽くなぞり傷つけるなど、自傷行為にまで興奮するようになりました。 しかし、それはもちろん興奮している時だけであり、一度興奮が鎮まると体の痛みや気持ち悪さなどに、ひどく後悔します。 そのたび今度こそ２度とやらないと思うのですが、また性的なことを想起すると、「まあいいか」と先のことなど考えず繰り返してしまいます。 特に気持ちにモヤモヤすることがあったりすると、自慰（自傷）に走りたくなります。 現在は結婚し、子供も授かり臨月に入ったところなのですが、今もなお自傷と自慰はやめられないでいます。 むしろ旦那と交際が長くなってからは性癖を悟られまいとえげつないおもちゃなどを捨て好きなように自慰ができなくなったこと、妊娠してからは自分の体だけではないのだから自分を律しなければならないと自分を縛ると、余計に気持ちにモヤモヤが生まれ、自慰や自傷が激しくなってしまいます。 特に妊娠後期になってからは、母体に障ることはしてはいけないという制約を強く意識するほどモヤモヤが大きくなり、逆に赤ちゃんにも障るようなことをする背徳感を欲するようになり、歯止めが利かなくなってしまいます。 ウィスキーをショットグラス１杯分呷る、水風呂に入る、お風呂場に泡を撒き足元が滑る状態で、水を張った１杯のバケツを両手で持ちこぼさないようにスクワットをする、オキシトシン点鼻薬を鼻に垂らす、すりこぎ棒を膣に挿入した状態で座り体重をかけ子宮に圧をかける、ホースで肛門に水を流し込みロックアイスを多数入れていきむ、あるいはそのような行為を複数同時に行うなど、切迫早産になってもおかしくないような行為を思わずしてしまいます。 もちろんそれらを以外の自傷自慰もしながら、です（さすがに目立つ傷が残る行為はできませんが。それもまたモヤモヤにつながってしまいます）。 そのたびにまた繰り返してしまった、と後悔し自己嫌悪になり、それがまたストレスになり自傷・自慰の欲求が高まってしまいます。 これから忙しい育児にも追われ、人の親として責任を持っていかなければならないのだと思います。 これからきっと大きなストレスとも戦っていかなければならないと思います。それなのに、ストレスを感じるたびに自傷や自慰のことばかり頭に浮かぶようでは、育児どころかいずれ家庭生活にまで支障をきたしてしまうのではないかと危惧しています。 出来れば心療内科や精神科などで専門家の治療を受けるのが一番良いとは思うのですが……。 妊娠中であること、これから母乳を与えなければならないことを考えると当然薬による治療はできませんし、かといってカウンセリング等で真っ先に思い浮かぶのは「（カウンセラーから、本人からを問わず）家族にそのことを伝え、フォローしてもらう」ことです。 旦那にはこんな性癖があることは絶対に知られたくありませんし、仮にお腹にいる娘にこんなひどいことをしていると知られたら、どんな軽蔑を受けるか、この先どうなるのか恐ろしくてたまりません。 それに、カウンセリングとなればきっと長い間通院することになるでしょうし、これから出産や育児でお金が出ていくばかりの中、これ以上の支出もできるだけ少なく収めたいところです。 可能ならばカウンセリングや心理に詳しい方や、思いますが同じような症状を持ち克服した方に、どういった気持ちの持ち方をすれば発作的な自傷・自慰をやめることができるのか、アドバイスをいただきたいと思います。

年末年始に実家で家族と集まった際、姉（30代前半）と口論になり、険悪な雰囲気のまま別れてしまいました。私は20代後半で、姉も私も社会人として実家を出ています。私は実家近くの県に住んでいますが、姉は遠方に住んでおり、年に2回（夏と冬）実家に帰省し、各回2週間ほど滞在します。私も姉も未婚で、私は現在、結婚を前提に交際している方と同棲しています。 私は職場の業務負担が原因で抑うつ状態となり、9月末より休職し、12月に休職期間満了のため退職しました。通院と服薬は仕事をしていた期間も含めて半年以上続けており、現在は回復期に入っています。休職中は療養のため実家で過ごす日もあり、両親はこのことを知っていましたが、姉には伝えていませんでした。（母によれば、姉は家族の話にあまり関心がないため、あえて話さなかったとのことです。） 正月に姉と二人きりになった際、最初はゲームの話などをしていましたが、姉から「何事もやり込みすぎはよくない。程々がいい」と言われ、そこから仕事の話になりました。姉も2年ほど前、仕事が原因で心身を壊し、精神科に通院していた時期がありました。また、職場で特定の女性から嫌われ、人間関係のトラブルも原因で心を病んだようです。また、これは後日母から聞きましたが、姉はこの時の雑談を「私（妹）から仕事に関する相談をされた」と受け取っていたようですが、私にはそのつもりはなく、ほぼ姉が話していました。 会話の中で、姉が突然「そもそも女は仕事ができない人が多い。男は義理を大事にするが、女は大事にしない」と言いました。姉は男性が多い職場で働いており、周囲の女性がそう見えたのかもしれません。私は「女性でも仕事ができる人はいるし、男性でもできない人もいる。一概には言えない」と返しました。また、姉の言う『義理を大事にする』の意味はよく分からなかったのですが、私は「男性の中にも一緒に仕事する上で苦労する人はいる。男性か女性かの括りではなく、個々人によると思う」と話したところ、 姉は「〇〇（私）より多くの男性と関わって仕事をしているが、そんな人はいない。〇〇は十数人の人としか関わってないでしょう？私は何十人とも関わって仕事してるから分かる」と言い返してきました。私は直近3年は大手メーカーでオフィス勤務をしていましたが、その前に勤めていた会社（新卒で入社した会社）は小売業で店舗勤務をしていました。おそらくその時のことを指して、姉はそう言ったのだと思います。私はこれまでの社会人生活で、仕事を通じて男性とも女性とも関わって仕事をしてきました。姉は国家公務員で専門職をしており、お互いの環境は全く違います。 姉の、私の社会経験を否定するような発言や、「女は仕事ができない」という上から目線の態度に不快感を覚え、会話を切り上げて立ち去りましたが、その後、姉は母に「〇〇(妹)から仕事について相談されたが自分の回答に満足できなかったらしい。そもそも私に相談するのが間違ってる」と怒って話していたそうです。 姉は、本人曰くADHDで（家族から見ても特徴には当てはまっていると思います）、昔から勉強がよくでき、仕事も評価されていますが、空気を読むのが苦手で失言も多く、対人関係でつまずくことがありました。私も両親も、姉の発言や態度に困惑することはありましたが、家族として受け入れてきました。姉は正義感が強く、私にはないものを持っているため、尊敬しています。しかし、過激な言葉遣い（ゲーム仲間に対して「ぶっ〇す」など）や、私を小馬鹿にするような発言があり、引っかかることも多いです。母もその点は気にしていました。普段はスルーできますが、その時はつい言い返してしまい、喧嘩になってしまいました。母は「正月から険悪なムードになって最悪だ」と涙目になり、私は申し訳ない気持ちと自己嫌悪でいっぱいでした。結局、姉とはこちらから歩み寄れないまま別れてしまいました。私も大人気なかったと思いますが、正直、話しかける余裕がありませんでした。 母には二人の時に「嫌な空気にしてしまって申し訳ない」と謝り、経緯を説明しました。母からは「年末に家族で過ごすのに、なぜこんなことになるのか」「自分の育て方が間違っていたのか。仕事を辞めて二人を育てたのは何のためだったのか分からない。こんなことになるなら、仕事を続けて子育てしなければよかった」と泣きながら言われ、それも心に引っかかっています。 今後、姉を含め家族と関わる上で、どのようにすれば良いでしょうか。アドバイスをいただけると幸いです。

　相変わらず幻聴・耳鳴りが辛かったり、声に出さないで質問することに対する言い聞かせ・精神病を治す言葉である言い聞かせ・操られた感じがあったりすることが多かったです。 　年末年始もこのような状態だったことがあって、夜耳鳴りや幻聴があまりにも辛かったこともあって早く寝てしまったことがありました。 (1) 実は自分が体験したことのある他者に操られている感じや自分自身が自分を操ることを「くだらないことやるな」と言う感じで言い聞かせられたり、音声ではないがそのような言葉が伝わってくる感じがあったんです。 　それは、具体的に言うと、ある時にある動作が止まったり、ある動作ができなかったり、（制限が入る感じ）自分自身で動作を止めたりすることを「止めるな」と言ったのが伝わってきたり、ある時に体が固まってしまうことを「固めるな」と言ったのが伝わってきたり、「（自分の症状は統合失調症の症状だけど）それとは関係なく治す」と言ったのが伝わってきたり、言葉通りに操られたりすることを「やるな」と言われたような感じだと思ったんです。 【下線部(1)のような症状は先生は聞かれたことはありますか？】 (2) ある時というのは、≪Ａ：親が誰かに電話している時や玄関前で誰かとしゃべっている時、僕は話している人の近くにいた時≫、よその犬が吠えている時、去年の6月に家におばあさんが来ている時、去年の夏に怖い夢を見て叫んで親が僕の部屋に来て僕を起こしたりして去った後、喫茶店（作業所）でご飯を食べていて、近くを車が走っていて、その音が聞こえた時とかや幻聴・耳鳴り・テレビによってある動作が止まったりある動作ができなかったりしたことがありました。 　ある動作は、例えば物を食べる・飲む・起きる・口を開ける・声を出す・寝相を変える・テレビから目をはなすとかで違う所を向くとかです。 　動作ができなかっただけでなくて、全身が固まったりした、一点を見ていた、精神的に辛くて目をずっと開けたくなかったけど、幻聴・耳鳴りとかによって自然と目が開いてしまったことなどもありました。 　他にも喫茶店（作業所）で唐揚げの料理の仕事の手伝いを30分くらいした直後に頭が回らなかったり、幻聴・耳鳴りのせいもあった、家の犬が吠えた直後からしばらくの間、頭が回らないような感覚もありました。 　要するに操られている感じがして、そのようになったんです。 　それと不確かな質問もありますが、心の中で質問をすると、自分の中の音・外の音を通して心の中で言い聞かせられたり、音声ではないが答えが戻ってくることも自我意識の障害かどうか疑問を持ったんです。 【下線部(2)の症状は、「自我意識の障害」であるのは本当ですか？】 (3) 前回の診察で“発見されたと言う言い方をするのは聞いたのはあなたが初めて”だと言うことを聞いたんですが、実はだいぶ前からあったんですが、≪Ｂ：それは操られた感じがして自分の中に隠れていた・あった言葉や残像（人の顔や文字とか）とかが外に出てしまった（声に出さないで言ったとか）ことがあった≫ということなんです。 【下線部(3)の症状は先生は聞かれたことはありますか？そのような症状で「見透かされた」「発見された」と言ったような思い込みをしている人は先生は聞かれたことはありますか？】 Ｑ１．実は1月4日の夜、“いろいろな人（もちろん主治医の先生も）に今まで質問を（同じようなのも含む）たくさんしてきて、答えを得たけど、そのこととは関係なくやる”と言ったような言葉や“自分のだけでなく、人の病気とかも治す”と言ったような言葉で、自分の中でも外でも音声として聞こえる訳ではないですが、その言葉を言っているのが伝わってきたんです。それらの言葉は精神病とかを動かす意味の言葉であるものだと思ったし、自分はそれを聞いて自分や他人に不快感を与えているんだなぁ・・・と思い、嫌な気持ちになったんですが、そのような症状は先生は聞かれたことはありますか？ Ｑ２．去年の4月の診察で「耳鳴りに属するようなものが鼻とかに伝わる感覚は耳鳴りがしている人には誰にでもあるかもしれない」と先生から聞いたんですが、実は耳鳴りが聞こえ始めた時からだと思うが、耳鳴りに属するものか判断できないもの（耳鳴りの音ではなく、感覚的なものだと思う）が他の感覚器（鼻や目、口など）で受けたかのような感覚があるんですが、このような症状は病気の症状でしょうか？ ★全体の文章でおかしな部分があったら訂正して回答を下さい。 ★主治医は、15分で終わるような文章や質問を考えてきてほしいと言ってました。なので、15分で終わるような文章内容でお願いします。 ★≪Ａ≫の文章について　これは親が誰かに電話している時や玄関前で誰かとしゃべっていたとします。その時僕は話している人の近くにいたんです。 ★≪Ｂ≫の文章について　これは自分の中にあった言葉に関しては、操られた感じがして声に出さないで言った（出てしまった）ことで、　残像に関しては操られた感じがして自分の中にあった残像が外部に出てしまったことだと思うんです。 明日医者に診てもらいたい内容なので大至急回答を下さい。

30歳独身（結婚歴ナシ）の男です。 今自分には、交際を始めて約2年半になる彼女（バツ一で子供二人の30歳です）がいます。 最近、交際について、悩んでおり、みなさまへ意見を伺いたく投稿いたします。 文章だけでは、伝わりづらい部分などありますが、ぜひ、アドバイスを頂ければ幸いです。 意見のすれ違いや生活上に関して、最近顔を合わせる度に口げんかが絶えません。 きっと、お互いの日常に疲れ、本来は癒しあうための相手に対して、思いやりを忘れてしまっているのでしょうか・・・。というのは、交際当初は、なにかぶつかる事があると、『けんかになってもよいから今後のために話し合いをして解決をしよう。』という姿勢がありました。 ところが、よくない事だと感じていながらも、最近はその姿勢さえ、持つ気になれません。 以下のような不満がたまってしまい、理解しようとしなくなってしまいました。 ●性格や言葉使いがきつい 彼女の性格は、思った事・感じたことをそのまま表情に外にだしてしまう。出さなかったとしても、我慢することとなり、ストレスがたまりやすい人なのです。 さらに、私が特に納得いかないのが、自分と違った考え方や価値観などを真っ向から否定するところです。その時の言葉の表現の仕方や言い方は、聞いていてとても不快感にを感じます。 私は、その人が良いと思っているなら、決定的に間違えていないかぎり良いんじゃない？と思う性格です。言葉使いがどこかのヤンキーみたいな乱暴な言葉を使います。女性らしいとはいわないけれど、男口調みたいな言動は控えてほしい。 ●仕事の考え方が全然違う 彼女は、高校を卒業してから、すぐに子供ができ結婚をしていました。ほぼ専業主婦として日常を送っていました。就業経験は、近所のコンビニのアルバイトだそうです。 私と交際をはじめる半年前に夫婦間がうまくいかなくなり、離婚。紆余曲折あって今、小学校高学年の子供二人は、彼女側にいます。元旦那さんからは養育費などもらっていなく、彼女自ら正社員として今は働いております。ただ社会人としてのキャリアは少ないので、今の会社ではうまくいってないのです。一般事務職なのですが、エクセル・ワードなども使いこなせていないのです。わからなかったら、調べるなり、勉強をすればよいと思うのが私の発想なのですが、彼女に言わせれば、教えてもらってないことができないから、なんで怒られなきゃならんのかわからないと言っています。 一方、私は、高校を卒業してから、4年間アルバイトの後、会社員として日常を送っていました。10年間、送った生活感があまりにも違い、ここでも互いが理解し合えません。 ●趣味など、遊び方の違い 彼女は、外で遊ぶことが好きです。ドライブや外でのランチ。デパートなどをぶらぶらするのが好きです。またファッションなどの意匠面でもかわいらしいものが好みで、好きな色もピンクや水色など明るい色が好みです。ぬいぐるみなども大好きです。 私は、どちらかというとインドア派で、ゲームや漫画を読んだり、自分ひとりになる時間でリラックスできます。景色を見に行ったり、うまいものを食べに行ったりとか、外で何かをすることは嫌いではないですが、人混みが苦手なので、休みの日にまで混雑している場所には行きたくありません。ファッションに関しては、あまり興味がなく、買いに行ってもあまりこだわりがある方ではありません。黒や茶色など暗い色でシックな感じが好きです。おじさんくさいセンスなのだと思います(笑)←30なので充分おじさんですが…。真っ向から、きもいや一緒に歩きたくないなどと否定されます。 ●自分ひとりにさせてもらえない 彼女と共通の友達と遊ぶことにはなんも言いません。彼女もその場にいますから。 ただ、私だけの友達と遊ぶときはいい気分にはなれないみたいです。交際するまえは、飲みにでかけたり、遊びに出掛けたりとしていましたが、今は彼女が良い顔をしないので自重しています。誘われたとしても、彼女にいって来てもよい？と聞くと、気持ちよく「いいよ」ではなく、厭味がかった言い方で「いけば？」「勝手にすれば？」等と言われるので、後でブツブツいわれるなら、いかない方が良いとおもってしまい断ってしまいます。 男友達・女友達共通です。会社の飲み会や付き合いでもいわれます。行かなきゃダメなの ？と・・・ 帰省してきて、久しぶりに会える友達との遊びや、会社の付き合い。そういう場って何時に終わるって確約できずらくないでしょうか？出掛ける時は「10時には帰る」といっても、盛り上がったり、抜けずらくなってしまったりとで、延長してします事があります。そこからは、2,3日間は機嫌が悪く、話さえしてくれなくなります。 ●仕事から家に帰ってきても、癒しの場所ではない 現在、彼女と彼女の子供2人と私とで一緒に暮らしています。お互いの実家も近い場所です。 彼女は夕方くらいに仕事を終え、彼女の実家で子供たちとご飯をたべます。自分の家で食べる事は週に2回程度だとおもいます。 私は、だいたい20時以降の帰宅になります。家に帰ってもご飯がないことが多く、私の実家で食べるか、コンビニ弁当などが多いです。彼女の家にお呼ばれを頂くこともありますが、頻度が多くなっては申し訳ないので、自重します。 また、帰ってくると、毎日毎日、子供たちが怒られています。私も子供のころは、片づけをしなかったり、やるべき事をおろそかにしてゲームに夢中になったりと、親にはよく怒られました。だから、子供たちが親に怒られる事については至極当然の事だと思いますし、何も不満感じません。 ただ私にはそれが、彼女のイライラが子供たちに吐き出しているようにも、見えるのです。子供たちの前後の状況を見ないで、暴言とともに、子供たちの勉強道具や服などを子供部屋に乱暴に投げ入れたり。子供たちが「本読みをきいてー」とコミュニケーションをとって母親に甘えようとしたりしてるシーンであっても、無愛想につけかえします。 私自信、子供がいた事もありません。いままで、小学生くらいの子供たちと頻繁に付き合うケースがあった訳でもありません。子育てや親としては、彼女の方が知識も経験もありますし、私がいってる事はただの理想論なのだとおもいますが、子供の状況も親が見てあげ、公平なジャッジをしてあげるのが、親ではないでしょうか？私の子供の頃と違い、最近の子供は、ませているというか、考え方が大人っぽく感じる時があります。悪く言うと、生意気に感じるときもあります。私もそういう時にイラっと感じる事もありますので気持ちは分からなくもないですが・・・。 彼女の子供たちとも、まだ2年半の付き合いですが、私の知らなかった価値観や、子供たちの自由な発想力や吸収力に驚かされました。父親にはなれなくても、父親役らしいことはしてあげたい。今の自分にとって、子供たちも、大切な人のひとりです。良い方に導く助けはしてあげたいと思っています。 うれしい事に子供たちも、なついてくれています。 ただ、事実として子供たちにとって今の親は、母親一人です。彼女の子供です。私がそこは子供たち悪くないと感じていても、その場で口は出さないようにしてます。子供たちの前で唯一の母親の言ってることが否定されている姿を子供たちがみては、母親に不信感を抱くのではないかと思っているからです。 家にかえってきてから、私の担当家事である茶碗洗いをしてお風呂に入って寝ます。本当は本を読んだり、ゲームをしたり、見たいＴＶ番組をみながらと、ゆっくりしたいと思いますが、なかなかそういう状況になりません。彼女は本を読みません。読む本といえばアパレル系の雑誌です。ゲームをしていると嫌な顔をされ、バラエティ番組やニュース番組はばかばかしくてみてると、イライラするといわれるので、見ないようにしています。 ●言っている事が矛盾している 子供たちに、怒っていることや、他人のダメだしをそのまま自分でやっているように見えます。あまりにもひどいと、私も口にだして注意しようとしますが、感情的に物事を話すため、「もういいわ」「はいはい、わたしが全部わるいです」などと、解決までいかない事が多いです。解決していないのに、謝ることなく、あらさがしをし、話を転嫁してまったく違う議論にもなってしまいます。 色々な事。書きましたが、やはり文章ではうまく表現できていない気もします。 彼女の悪口になってしまいましたが、私が不満を感じていると同じように、彼女も私に対して、不満はあると思っています。私自身が悪いことだってあります。きっと、向こうも理解してほしい。こうやってほしい。変わってほしい。と様々に私への理想があるのだと思います。それが叶わないから、彼女も私と同じように不満がたまり、イライラしてしまうのだと思います。 昔は、この人にとってＮＯ．1になろう。そう情熱的に感じていましたが今は、そう考えられません。今以上ではなく、これ以上悪くならないようにと考えるようになっています。 長文になってしまいました。 少し感情的になりながら書いてしまい、わかりずらい本文になってしまいすみません。 私自身、上記のような事が原因で、精神的に疲れてしまい、色々な場面で自分を疑ってしまいます。自分も感覚がマヒしていて、私自身が突拍子もない事をつづっているのかもしれません。 今、自分も第三者とみる事ができない今。どうかみなさまに率直な意見を伺いたいと思っております。どうか皆様、これから私自身、どう変化すれば良いか等とアドバイスを頂ければ幸いです。よろしくお願いいたしま

３０歳、結婚２年目の主婦です。子供はまだおりません。私は離婚をしようか悩んでいます。理由は性格の不一致です。 旦那の性格は自己主張が強く、頑固、絶対に謝らない、偉そうに話す人間が大嫌い、自分に自信がある、短気、本人はそう言うつもりは無いんでしょうが、夫婦間に上下関係を作ろうとして来ます。少しでも私が旦那の気に入らない言い方で話したり（私はワザとしてるつもりはありません）、自分の思い通りにならない事があると怒ります。怒ってるので理由を聞いたり、説明しても、一向に機嫌は直りません。 私が正論を述べる事にまた腹が立つのか、その感情を抑える事は出来ないようです。 だから最近は気持ちが落ち着くまでしばらく様子を見て待つのですが、１、２時間ならともかく２、３日、怒り続けて会話もしてもらえない状態になります。 精神的にキツいです。 どんな細かな事でも相談無しに決めると怒る、少しでも旦那を否定する様な言葉を使うと怒る。なんせ、気持ちにゆとりが持てない人なんだと思います。 そういう生活があまりにも窮屈に感じてしまい離婚を考える様になりました。 思った事も話せない、言えない、どうせ言いくるめられるからしたがってしまった方が楽だ、口論になるくらいなら我慢しよう。この繰り返しで２年間過ごしてきました。 旦那にどう接したらいいかはこの２年間でだいたい理解しています。 私に甘えて欲しい、私が悪くなくても「ごめーん」と言って欲しい、何よりもまず自分の事を一番に考えて欲しいんだろうと思います。 そして、愛情の与え方が分からない人なんだと思います。 ですが、たくさんの愛情を求めて来ます。 理解してはいますが、私だって愛情は欲しいし、「お前が悪いから」と攻め続けられると不快に感じます。 私自身、もっと他に目を向けたり、何か習ったり、外に出ると少しは楽なのかも知れませんが、結婚してすぐに海外に住んでおり（旦那はずっと海外在中です、日本人）言葉も間々ならない、家族や友人も居ない中で、旦那と二人きりの生活でそのことばかり考えてしまいます。 お前は主婦として旦那を支える事を怠っていると言われますが、私自身初めての海外生活で自分の事でやっとの部分もたくさんあります。 何もかも初めての事ばかりで助けを求めると「俺はここで一人でやって来たんだ！甘えるな。自分でやれ」と怒られます。 だから語学学校も、こちらの友達も、語学学校に行く費用も日本語だけで出来る簡単なバイトを見つけ１年間ためたりして来て、どうにか自分で頑張ってきました。 私は仕事で海外に来たわけではないので、初めの頃は旦那の帰りを待つだけの生活で、外の世界との関わりが持てない環境、鬱状態になる生活、そう言う苦しみも乗り越えてきました。 初めの頃は、私も自分の意見を聞いて欲しかったので良く話し合いをしていましたが、結局旦那の口からは「でも」「俺は」と否定をされる事ばかりです。 夫婦と言うのは、許す気持ち、思いやりの気持ち、歩み寄る姿勢が大事だと私は思っていますが、それがいつも私が歩み寄ってばかりの一方通行に感じています。 旦那は、黙って言う事を聞け、黙って俺に付いてこい、と言う感じです。 結婚して半年くらいの頃は、１ヶ月のうちの殆ど喧嘩。それが１ヶ月の半分、３分の１と減っては行きましたが、これも、お互いに歩み寄ってるから喧嘩が減ったのではなく、私の妥協と我慢が喧嘩を引き起こさなかっただけで、もし私が反論していたら喧嘩になっていた事も多々あります。 現在、結婚２年目。今は１ヶ月に１度大喧嘩をしています。何でも、「はいはい」と受け流して聞けば良いのかも知れませんが、それも積もれば限界が来ます。そして爆発。 話し合いがエスカレートし、喧嘩に発展するパターンです。 あまりのストレスから、体調を壊し、旦那に怒鳴られ攻め続けられると過呼吸になる事もしばしばあります。 それでも、話し合いになると旦那からは相手を受け入れる姿勢は一切感じられず、自分、自分と自己主張をしてきます。 もう、ノイローゼになりそうで、怒鳴ってくると耳を塞いだり、部屋を出ても追いかけて来て「聞け！」と言われます。 私は、いくら自分が間違った事をしていないと思っていても、相手に不快感を与えてしまった、与えるつもりじゃなくてもそう感じさせてしまった、だから怒らせてしまったと考えます。だからその事に関しては謝りますが、でも自分がなぜそうしたのかも聞いて欲しい、そして、気持ちを分かって欲しいと思っています。仲直りする時は「さっきはごめんね」から自分の思いや、悪かった事を話すべきだと思っています。 でも旦那はいつも自分が正しい。絶対に謝らない。 「俺を怒らすお前が悪い！謝れ！」と言って来ます。 最近、モラハラと言う言葉を良く聞きます。私も友達から聞いてネットで検索しましたが、ほぼ一致していました。ただ、何もかもこういう言葉で縛ってしまうのもどうかとは思っています。そうさせてしまう自分にも責任があるんじゃないか。。。など。 もし旦那に「世間ではモラハラというんだよ。私はこう言う苦しみがある」と言った所で結局モラハラ扱いされた旦那はキレるのが見えています。 私の苦しみを理解してもらえません。どうしたら分かってもらえるのでしょうか。 冷静に怒らず聞いて欲しいと、私が考える夫婦のあり方に付いて説明しても理解はしてもらえず、「でもお前が」と言い返されるし、相変わらず気に食わない事があるとキレてきます。そう言う夫婦生活に疲れてしまいました。 昔は親が決めた人と結婚したり、どんな人かも分からず結婚する事も多かったと思います。でも、今より離婚が少ないのは女性の自立も関係すると思いますが、今の人より昔の女性は我慢する事が出来たからじゃないのかなと思います。 これが嫌、あれが嫌では、どの人と結婚しても同じ様にも思います。 私も、ただ自分の我慢が足りないのではとも考えます。 結婚生活は幸せな事ばかりじゃないし苦労も多いと思いますがそれを、この人と一緒に苦労を共にして行く気持ちにはなれません。結局は自分一人我慢しているような気がするからです。もちろん、これだけ喧嘩をしているのだから旦那にも言い分があって当然だと思います。ただ、私たち夫婦は話し合いが出来ない状態です。結局自分の価値観を相手に押し付ける。私も分かって欲しくて引き下がらない事もあります。ただ、分かろうとする気持ちはいつも持っています。 今私は、このままの状態じゃ子供は無理だと考えています。子供が嫌いではありませんがどうしても欲しいと言う希望も無いのですが、こんな夫婦生活では子供が可哀想だと思っています。また、同居の問題、帰国後の生活。今海外で生活して行くにも、日本でやって行くより強い絆や思いやりが無いと難しいと感じています。 それを乗り越えていくのは、この人とでは難しいと感じています。 私は甘えてるのでしょうか、まだまだ我慢が足りないのでしょうか。 自分でももう分からなくなってきました。結婚生活とはこれほど我慢するものなのでしょうか。もし子供が出来てから離婚、数年経って離婚を考えるより、今ならまだ年齢的な事、もし再婚した場合もまだ子供も産めると思うので、今やり直す方がいいのか、毎日その事ばかり考えます。 離婚をする事は簡単ですが、この先私は壁にぶち当たるとまた同じ様に逃げてしまうような気もします。私は結婚するまで何不自由無く生活をしており、大学、就職もすんなりと決まり、何かに苦労したり、人に負けないくらい自信を持って努力して来たと言える事がありません。 ただこちらに来てから、初めて海外で生活で、自分なりに努力したり、自分がどれほどちっぽけだったかも実感しました。でも問題から目をそらすのではなく、目の前にある自分に出来る事を頑張って来たつもりです。 ですが、海外で生活する事だけでも大変なのに夫婦の間でこれほど喧嘩をしていると、心が折れてしまいそうです。 旦那にどうやってこの気持ちを分かってもらったら良いのでしょうか。 どうやって話し合いをしたらいいのでしょうか。 私の我慢が足りないのでしょうか。 世の中にはもっと苦しんでる方もたくさんいらっしゃるとは思いますが、どなたかこんな悩みの相談に乗って頂けたら嬉しいです。 長い文章で、読みづらい箇所もあったかも知れませんが、読んで頂きありがとうございました。 よろしくお願いします。

１０月１７日に挙式披露宴を予定している、28歳の保育士です。 今の園に来て３年目になるので、職場の方にも６月上旬にお声掛けしました。 結果、園長、今年度一緒にクラスを組んでいる先輩、同期二人、後輩の５名から出席との 返答をもらいました。 私の正直な気持ちとしては、友達同然に仲良くしている同期二人にさえ来てもらえたら それで良かったのですが、今後もしばらく今の園で働く予定ですし、主人のゲストからも 結構目上の方が来てくれるそうで、的をしぼって声をかけました。 招待状の発送は７月１３日を予定していますが、職場の人たちには招待状は 手渡しする予定だったので、住所等は聞いていません。 ここからが本題なのですが…。 ６月２２日に、私が職場の階段で転落してしまい、アキレス腱断裂の怪我をして しまったのです。まったく予期していない、本当に本当に突然の事でした。 職場で結婚式の声掛けをしてから、２～３週間後のことです。 怪我をしたのは月曜日で、その日は園長先生がお休みでいなかったので、主任に、 その日から一週間はひとず休むようにと言って頂き、午前中で帰りました。 翌日、自宅近所の病院に再度行き、全治３か月の診断でした。 お医者さんには、結婚式にはギリギリ間に合うだろうと言われそこは一安心 なのですが、それまで歩行は完全に両松葉杖と車椅子、部屋の中はひざ歩きか ハイハイかケンケンで移動している状態です。 職場までは満員電車で１時間かかるので、この足でひとりで職場まで到達するのは 不可能という医者の判断で、一か月は自宅療養を言い渡され、診断書も貰いました。 怪我をした当日は、切れてからもどうにか歩いて子どもを抱っこして働いていたので、 すぐ仕事に復帰出来るものだと思っていただけに、ギブス固定で逆に歩けなくなり、 ショックが大きかったです…。 ですがこれに納得しないのが園長で、私に出勤を迫ってくるのです。 理由は、怪我をした様子を園長自身の目で見ていないからとか、怪我をした日の帰りは 松葉杖で帰れたのだから来られないワケがないとか、直接話が出来ていないからとか、 満員電車も時間をずらして乗ればいいじゃないか、私来るの待ってるんだけど？と…。 電話で話す度にとても冷たく、いつ治るの？三か月も治療するのに入院もしないの？ 休んでる間は家で何もしてないの？等、どう答えたら良いのか返答に困る質問ばかり。 言ってしまえば、嫌味の領域に近いです…。 いつ治るかなんて医者にも明確には分からない事で、入院しない治療法を選んだ事も 何度も伝えたし(手術してもしなくても歩けない期間は同じだからです) 家の中でもまず普通に立って歩けないのでベランダに洗濯物を干すだけでも、 お風呂でさえ物凄く時間がかかる始末で、まして外出や買い物なんて論外です。 怪我をした当日はどうにか帰るしかなく、通常一時間の道のりを初めての松葉杖で汗だくに なって手にマメを作り３時間もかかって帰りました。 それでも休むことに対して快く思っていない様で、とにかく出勤して半休でも良いから 働くよう言われるので、仕方ないと思い、一週間だけ休んだら松葉杖で職場に行こうと しました。 もともと普段から３９度の熱が出ても早退も欠勤もさせてくれない様な人なので、 予想はついていたとはいえ、松葉杖になってもスッと休めないのか…と切なくなります。 (でもそれも人により、主任やもっと園長と歳の近い年配の職員は何かあると 快く帰したり休ませたりしてます。後は園長の気分や機嫌次第です。 それが分かっているので、余計にモヤモヤします…) すると今度は医者と主人と母親から猛抗議を受けました。 それでもし転んだらどうするんだ！再断裂を起こしたり今後普通に歩けなくなる 可能性もある、無理して結婚式までに間に合わなかったらどうするんだ！と…。 私も、長く続ける気はない職場と、一生に一度の結婚式のどちらが大事なのかと 聞かれれば答えは明確ですが、園長にとっては知ったことかといったところです…。 元に、結婚式の一週間後に行われる園での運動会の責任者にさせられていて。 行事前一か月間はその行事の担当は朝７時に出勤しても夜の２３時まで残業する日が続くのは ザラで、結婚式一か月前にまるかぶりしています。 往復二時間かかる職場でそれは体力的にも精神的にも厳しい為、他の方と変更してほしいと 伝えましたが、アッサリ断られました。 毎年係りは完全にランダムで決めるので、私が担当しなければならない理由も全くないし、 他の先生で変わってくれると申し出てくれた人もいるのに、なぜかダメでした。 熱が出ても休めない、行事でなくても普段から夜遅くまでの連日の残業、無茶なシフト、 融通の利かなさ、日々フラフラになりながら仕事に行っている私を見て、 私の母や妹や主人は、以前から不信感を募らせていました。 一人で松葉杖で仕事に行くのは無理だという家族の言っている事もごもっともだった のですが、とにかくもう、園長に電話するのがとにかく嫌で嫌で…。 一気に一週間とかのお休みの許可がもらえないので、二日に一度は「今日も行けません」と 電話する羽目になります…。 他の先生たちは、電話するたびに心配の声を優しくかけてくれるのに、園長に代わると 本当に冷やかです…。 休んでいても気が休まらず、切迫感にかられっぱなしです。 怪我の不安と、職場への迷惑をかけている申し訳なさと、園長への恐怖で、 今度はすっかり不眠症になってしまい、精神科にかかる羽目になってしまうほど嫌で。 なので、休みの連絡をいれるぐらいならと思い、周囲の無理を押し切って一人で職場に 行こうとしたら、駅のエスカレーターで男性に後ろから激突され、松葉杖とギブスが 曲がってしまう程の転倒を起こしてしまいました。 結局、職場に向かえなくなってしまい…やむなくその旨をその場で電話で伝えると、 その電話でも園長は、医者に行った後に出勤してくるのよね？の態度で、 さすがに驚きました。 それに家族がついに怒り出し、もう結婚式にも来てくれなくて結構！仕事も辞めたらいい！ の事態になってしまっています…。 突然の事で、保育士不足の最中、一人が使い物にならないと職場はあっという間に 火車になることは分かっていたので、みんなに多大な迷惑をかけてしまうという 申し訳なさで毎日つぶれそうで、出来る事ならすぐにでも飛んでいきたいと思いますが 雨の日は外出が出来ないし、まず医者に止められているのに無理をして何かあったら どうするんだと言われれば、何も言えません。 それでも園長はズル休みしてる様な言い方をしてくるので居たたまれないのです。 園長からかかってくる電話についに出られなくなり、困り果てて、園を運営する 本社の人事部に相談したところ、園長には人事から伝えておくので、 どうか無理をなさらずゆっくりお大事にしてください、と言って頂きました。 なのでようやくこのまま７月いっぱいはお休みになりましたが、 困ったのは、結婚式の招待状が渡せなくなってしまった事です。 仲の良い同期二人には今からでも住所を聞いて郵送する事も可能ですが、 園長、先輩、後輩には急な休みで迷惑をかけてるのに今さら自分の結婚式のために 住所を教えてくれなんてとても連絡なんて出来ないし、休んでいたのに手渡しもかなり 気まずいし、しかもその手渡しを待っていたら、まず８月になってしまいます。 まして園長の一連の態度を見て、家族が全体的に物凄い嫌悪感を向けてしまっているし、 園長も、今さら電話にも出ない私の結婚式になんて来たくないのでは？とも思ってしまいます。 （ちなみに園長は主賓の挨拶も乾杯も嫌だというので、お願いする予定はありません…） それでもやっぱり、一度はお誘いして出席のお返事をもらっている人に、 招待状を渡さないなんて、ナシですよね？ この事態って、招待状を渡した方が不快にさせるのか、渡さない方が不快にさせるのか、 悩んでしまっています…。 私も家族もみんな、もういっそ同期二人だけ、友人として来てもらえた良いと 思っているのですが、そうもいかないものでしょうか…。 他の列席者よりも一か月も遅くなってでも手渡しするか、どうすれば良いのか、 どうするものなのか分からず、とても困っています。 長文になってしまいましたが、何かアドバイスもらえたら助かります。 よろしくお願いいたします。

メガネについて何度か質問させていただきましたがまた教えてください。 　ここ数カ月眼鏡の調整で悩んでいます。なかなかいい店に巡り合えていないのか、私が気にしすぎなのか悩んでいます。今までは、あまり気にせず、デザインが気に入れば色々な店で眼鏡を購入してきていて、１日かければその眼鏡にもなれ、快適に過ごしてきました。また普段はコンタクトのためフィッティングのことなんて、深く考えたことがありませんでした。度数は、眼科にかかっているのでそこで検眼してもらった処方箋をいつもメガネ屋に提出してます。しかし最近コンタクトより、眼鏡の時間が多くなり、かけ心地をよくよく気にしてみると、右が少しずれているなとかあれ？左は右に比べると目の中心とレンズの中心がずれてる？とか気になりだしたら、もう止まらなくなり、あれ右耳が左より低いから眼鏡がずれてる？とかこのずれも慣れてしまえば、斜視になってしまわないかともう少しノイローゼ気味です。眼鏡のレンズの中心と目の中心がずれていると頭痛がしたり、気持ち悪くなったりとまた一番気になったのが斜視を誘発することもあるとのことです。そこで質問ですが、 １．今までは頭痛とか気持ち悪くなるのは、度数の問題だと思っていましたが、レンズの中心と目の中心があっていないことも大きな原因でしょうか？斜視を誘発するのは本当なのでしょうか？いくら、眼科でしっかり検眼してもらっても、メガネ屋のフィッティングで、こんなに頭痛や斜視を誘発するなど危険があるものなのでしょうか？ ２．レンズの中心と目の中心は容易にずれるものでしょうか？例えば、あくびしたり、しゃべっていたりすると眼鏡が上下に数ミリずれますし、顔が少しむくめばもしくは太れば、左右に数ミリずれるし、左右耳の高さが数ミリ違えば、上下に数ミリずれないでしょうか？数ミリ程度の上下左右でレンズの中心と目の中心ががずれるのは問題ないのでしょうか？眼鏡のレンズはどれくらいまでの範囲が中心なのでしょうか？（どれぐらいまでのずれならいいのか？） ３．コンタクトであればダイレクトにレンズを入れるので、レンズと目の中心のずれはないと思いますが、眼鏡であれば、左右顔の形が違えば、眼鏡のかけ具合も違い、左右のレンズの中心のずれは左右で違ったりするとおもうのですが、その左右差は問題ないのでしょうか？コンタクトみたいに精巧に合わせることは不可能ですよね？ ４．メガネレンズと目までの距離が１２ｍｍが良いようですが、今までメガネ店で目とレンズの距離を測るところを見たことがありません。また１２ｍｍの距離はかけ方によっても、ずれによっても距離は変わると思うのですが・・・。フィッティングの時に上から見て、大体１２ｍｍほどにしているのですか？１２ｍｍが良いというのはずれることも予測してのことなのでしょうか？ ５．ずれないメガネはあるのでしょうか？フィッティングが上手と聞いて行ったお店で合わせてもらっていますが、やはりずれてはきます。 以上質問です。眼科医の方や、眼鏡の専門のかたなど、どうか教えていただけないでしょうか？コンタクトの時は快適です、眼鏡になると上記の事が気になり、ノイローゼ気味になります（実際少し眼痛や頭痛や鼻パットのあたりが、きつく当たっていないのに痛い感じなどの不快感。←眼科に受診したが、軽いドライアイ以外には特に問題ないとのことでした）。この悩みから脱出して普通の生活に戻りたいです。よろしくお願いします。

子供が二人いる父親です。妻が会社の男と毎日の様に メールや電話のやり取りを続けています！ 何度か注意しても隠れてやっていた事があり相手の男も既婚者なので 奥さんまで呼び出して注意した事があるのですが、どうやら未だに続けているようです。 ただこの続けていると言うのも何度か注意しからは警戒してか 自分から会社の男には掛けていません。(携帯のweb明細で確認済) ですが、たまたま会社から駅へ向かう途中、妻が携帯で話しながら 歩いているのを見かけました。翌日携帯の通信料を確認したら 自分から携帯に掛けた形跡が無く それから何度か駅に向かう途中携帯で話す姿を見ました。 ですが自分から掛けた形跡はありません！ 根拠の無い推測ですが仕事が終わり駅に向かう途中 男は外回りの仕事なので男に「いま終わったと」メールをし 折り返し男の方から携帯に掛かってきていると確信しました。 この問題が起きてからは、もう妻とは夫婦関係は破綻しており気持ち上では 以前より冷めてはいます。 子供の為に割り切ってやっていけば良いのかもしれませんが 理由はどうあれ、この問題が起きる前の方が夫婦関係は良かったですし 出来る事なら戻りたいとも思っています。 なので、この会社の男とのやり取りだけは、どうしても割り切れず 夫婦間に亀裂ができた原因とも言うべきこの男との関係だけは理屈抜きで嫌です。 ですが、妻は注意する度に別に浮気をしている訳じゃないし会社の愚痴や他愛無い事を 話しているだけ、何でそこまで制限されなきゃいけないのっと言った様子です。 ただ嫌だと思っている事を続けられては、とても良い関係など続けられませんし 思いやりも無くなりストレスが溜まる一方です。 首痛と後頭部の頭痛が毎日の様にあります。 何より相手の男に奥さんまで呼び出し忠告したにも関わらず未だに 続けている事に腹が立ちます。 お互い子供とは離れたくないので、今のところ離婚は考えていないのですが、 このまま割り切って会社の男とのメールや電話ぐらい黙認すべきか それとも嫌だとキッパリ言って止めさせて、また夫婦間に歪みや距離を作り 結果子供にも影響を与えてしまう様な家庭環境にしてしまうか 混沌として毎日を過ごしており悩んでいます。 男だけ呼び出し警告しようかとも考えたのですが 本当に未だに駅に向かう途中に電話のやり取りを続けているのか 証拠が無いので下手に動けませんし妻にも聞くべきかどうかも悩んでいます。 恐らく男に言えば妻にも言うでしょうし。 女々しいと思うかもしれませんが嫌だと思っている事は どんな理由にせよ止めるべきだと思うのです どんな些細な事でも相手にとって不快感を与える事は中止し 心配や不安を無くすべきではないでしょうか？ こんな事で執着している自分も嫌ですし家族を犠牲にしてまで続けている 妻の心情が理解できません。 ですが、なるべく生活する上で家庭環境を気まずくしたくないという 気持ちもあり狭間で揺れ動き、どうすべきか悩んでいます。 この問題が解決しても、もう信用が無いので不安や心配事は一生付きまとうのだと 思うと正直やっていくのも疲れます。 子供のためといっても仲の悪い両親と一緒に居る事の方が子供にとっては よっぽど、いい迷惑でしょうし継続か離婚かも悩んでいます。 どんな事でも構いません皆さんのいろいろな意見をお聞かせください。

今の会社で営業事務として４年目になります。 納期管理や伝票処理を主にしています。 機械部品を売買する仕事の手伝いがメインです。 ただ、仕入と売りが常に一方向ではなく、 普段はＡ社から仕入れるが Ｂ社から仕入れる小部品をＡ社に売って Ａ社の製品にくっつけてもらってそれを仕入れる、 という流れになることもあります。 その場合のＢ社の小部品をうちの会社が発注するのか、 それともＡ社のタイミングで発注するのか、 はまちまちです。 （もちろんＡ社の立場もＢ社の立場の会社も複数あるわけですが） とあるＡ社では、月下旬ころのタイミングで 「すぐ小部品が必要だ、今週に入れてもらわないと あんたのとこに品物間に合わないよ」とせかしてきます。 そのため、私もＢ社に「最短で最小ロットでもかまわないので分けてもらえませんか」 とお願いし倒します。 それをして数日のうちにＡ社から 「あの小部品、いつ届くの？ あのさ～ラインが空かないから来月頭に届くようにして」 と命令されます。 私的にはここで？マークになるのですが （小部品はちいさなダンボール箱程度だし その辺に置いておけないの？）と。 ←Ａ社に売るわけですから、いったんＡ社の在庫で月末を 迎えることをよしとしていないのかもしれません。 「支払いにしても、あんたの所とその仕入先の問題なんだから うちは関知しないしね」 ここまで言われる必要があるのでしょうか。 ですが、相手の高圧的な物言いに聞き返す勇気も出ず、 言われるがまま、Ｂ社に 「あの小部品来月に届くように変更してもらえませんか」 とお願いしましたら 「そんなに早めたり遅くしたりね、こっちもむこう（のメーカー）にお願いしてるんだから！」 と不快感をあらわにされました。 納期を遅らせることも手間なんだなあ、 とここで私も知るのですが・・・ このＡ社に小部品到着日の変更を命じられたことは今のところ２回あります。 はじめは「とにかくすぐ入れてくれ」 数日したら「来月届くようにしてくれ」 どちらも絶対、という感じでこちらが「絶対の保証はできません」 とは言えない雰囲気でした。 そもそも、この小部品はうちの会社の判断で手配するのではなく Ａ社から注文依頼がくるものでした。 そんなに好き勝手な納期をお願いされては困りますので、 次回からはうちでＡ社の了解をもらった上で手配することになりました。 だけど、なんだかもう、Ａ社から好き放題言われて私はほとほと疲れました。 私が営業の人に相談して、その人がＡ社に電話したときには 「着日がわからないなら翌月にしてということだったんだけど」 「締めの関係で伝票を５月にしたくない」 とか言われたとのことで、 「お互い思い違いがあったんじゃない」 とたしなめられました。 ⇒受け取り方の違いもあるのでしょうが、 Ａ社担当者は、自分と対等もしくは上と認める人間に対しては そこまで乱暴な物言いはしないのだと思います。 私は比較的若いですし女なので思い通りにできる と思っていそうです、私の勘繰りかもしれませんが・・・ 聞いただろうか？、そういうこと・・ ぼんやり聞いた気もするが・・・ 私自身、月末在庫を持つことに異常なおそれがあります。 月をまたいだらほぼ間違いなくはけるわけでしょうが・・ なにかの間違い？とか金利？の問題とかを聞いたことがあるのですが。 今後似たことが起こったら どうしたらお互いの気分を害さずに手配処理できるのか 先輩方からアドバイスをいただきたく思います。 わたしは人の話を整理することが苦手なようなので、 今後はメールで連絡をもらえるようにできないのか、 と思ってさえいるのですが・・・

　同じ階２階に住む住人の騒音に悩まされていまして、 ご相談させて下さい。 　件の本人は、会えば挨拶をする几帳面な年輩の 男性だったのですが、3ヶ月ぐらい前から様子が 変わってきました。 　今まで物音1つ聞こえてこないほど静かだったのに、 急にテレビや音楽を在宅時に大音量で流すように。 　そして、床に何かを叩きつけるような衝撃音を 頻繁に立てるようになりました。 　それも夕方、夜、さらには夜中の24:00～2:00の 間です。床に共振するような衝撃ですので、寝ていても はっと目が覚めてしまいます。 　彼は平日早朝、掃除の仕事に出かけますので、5:00前に 家を出るのですが、そこでも出かけに衝撃音を立てています。 　 　住んでいる建物自体は６階の鉄筋ビルで築20年以上は 経過しているそうです。大家さん曰く、各部屋は防音体制に なっているとのことですが、あの衝撃音だけはたまりません。 　 　あまりにも衝撃音の頻度に私は不眠に陥ったので、 同じアパートに住む大家さんに相談、他の住人からも 苦情が出ていることから、大家さんから彼に話をしてもらいました。 　件の本人は、「そんな音は聞こえない」と しらばっくれました。 　部屋の中で音を立てているので、現場を押さえることが できずに、彼が騒音を出しているという100%客観的な証拠を つかめず四苦八苦しています。 　階下に大家さんの娘夫婦が商売をしているので、音が するたびに件の部屋へ押しかけるのですが、ノックを しても彼は居留守をして出てこないそうです。 　その間、部屋の音楽は流しっぱなしなそうですが。 　 　件の本人は某宗教団体の信者でして、大家さん曰く、 仲介してもらった不動産屋さんが「彼は音にうるさい」と コメントしていたそうです。 　彼は自分で大きな音を立てている割には、階上の 人の生活音が気に入らず、部屋を変えてほしいと 大家さんに先月要求していたそうです。 　本音としては大家さんも彼に出ていってほしいの ですが、証拠固めに前述した不動産屋さん、件の 当人の階上の人に事情を確認した上で、談判するよう 一昨日に私から大家さんにお願いしました。　 　騒音については、何日何時何分に起こったか私は 記録し、ICレコーダーで録音もしています。　　　 　ところが、昨日、大家さんに身内の不幸が発生。 談判は自動的に延期に。 　私の落胆を知ってか、彼がしでかす騒音はいつにも まして多く発生して不快感が増すばかりでした。 　昨日は20時に帰宅したのですが、23:33まで12回も 騒音を記録。 　こちらのQAサイトで当事者同士の話し合いを避けた方が いいとありましたが、今までの積み重ねもあり、 さすがに頭に来て、彼の部屋の前に待機、23:54に 騒音が部屋から発生したのを確認直後、 （非常識とは重々承知ですが）ドアをノックして、 彼に呼びかけました。 　いつもとおり、テレビの音はそのままで、 応答はありませんでしたが。 　私自身はこのままでは体が持たないので、 引越しを考えています。 　友人に相談したり、ネットで調べてみたのですが、 近所の騒音に対しては、泣き寝入りするケースが 多いようです。 　それでも、彼の理不尽のせいで引越しするのは納得が いかないものでして、もし何かご教示いただけるものが あればと思い相談させていただきました。 　なにとぞよろしくお願い致します。長文乱筆失礼しました。

すごく長文すみません...orz 昨晩昔通ってた学校の友達4人ぐらいとご飯を食べにいってバーにいきカラオケにいきました。 カラオケではみんなテキーラのショットを4杯ぐらい飲んで悪酔いで有名な友達1人は完全に酔っ払っていました。 私は20歳でその友達は33歳です。その学校に通っていたのは2年前でNYにあるとあるアートな学校で、日本の底辺高校を卒業英語を全く喋れなく初めて実家を出てその友達は出会った日からずっとすごく心配してくれお兄ちゃんというか親戚のおじさんのような優しくて頼りになる存在でした。久々に会ってもみんな'いつでもおじさん達が味方だからな' のようなことを言ってくれたり、相談に乗ってくれたり、すごく面白いくて元気をもらって精神的に病んでいましたが行ってよかったなと思いました。ちなみに他の友達2人は30歳です。 そして！カラオケで私が歌っている最中にいきなり顔に両手で軽くおさえてちゅっとされましたorz その友達も見ていた友達も普通にはっはーと笑っていて、大人が小さい子供にかわいいねとちゅっとするような感じでセクハラとかそういうのでも全くなくて、なんの意味もない その真意は分かり兼ねますが からかっているような感じだったのですが、その友達もすごく面白いですし見た目もすごく若くていい感じで、クラスメイトだったときは今の彼氏ともまだ出会ってすらおらず付き合った経験もなかったのですが30歳ぐらいの人が好きな傾向にもあり、会ってドキドキとかは全くないのですが普通になんとなく好きだったと言いかすごく懐いてたと言いか、友達からいきなりちゅっとされる経験がなかったのもあり、かっこいいですし今も変わらず懐いているのですごく照れてしまいました。超絶大好きな彼氏がいるのにむしろ深心ではちょっと嬉しかったかもしれませんorz 発展することは皆無で酔っ払いにただからかわれただけで特に私が悪いことではないのですが、もし私の彼氏が悪酔いされたおばさんにちゅっとされて照れたら私は不快に思うので、照れてしまって罪悪感を感じました。 ただ心の中で思っていればいい話なのですが1年前ほどからすごく楽しかったなど爆笑したなど当含め気持ちが揺らいだことは全て日記に書いており、勿論このことも書きました。訳ありで私の彼氏は私の日記を読むことができるのでどうせこのことを言いたくなくても後から日記を読まれて結局知られてしまうので、明け方に帰宅しまず日記を書き、彼に上記のものより文章量はかなり短いのですが誤解を招かない言い方でありのままをLINEしました。言うべきか迷った挙句だったということも伝えました。 昼になっても速読になっているのに返事が来ないのでウザい、嫌いになった、呆れた、返す言葉が見当たらない、落ち込んだ、別れたい、死んでほしい、と思われているか全く分からないですがこれらの可能性もすごく高いと思います。私が彼なら、なんと言っていいのか分からなく取り敢えず放置ですが、彼は社会人で精神的にも大人で私のように病むことはないですが、かなり落ち込んでもそれを表さない人です。 私は悪いと思っていますし、彼が思うことは全て受け入れますが、勿論酔っ払いにちゅっとされたことで別れたくありません。本当に彼を愛しています。どうすればいいでしょうか？何をすればいいでしょうか？彼はどう思っているでしょうか？

つたない文章で申し訳ありませんが、相談です。 標題の通りです。 どうしたらストレスを感じなくなるのか、質問させて頂きたいです。 ●旦那が大好き ●旦那を育ててくれた両親や兄姉にも感謝している（いい人たちだと思う） ●旦那の家族は血縁が濃く、仲が良すぎて正直気持ち悪い ●特に姉と旦那の仲の良さが気持ち悪い ●姉が親にかわいがられすぎで違和感 ●旦那が末っ子で、かわいがられていた子供のころの面影を見るのが不快 私は小さいときから実姉にいじめられ（というか、死ね、キモイ、臭いと言われ無視されていた） たため、「姉」という言葉を聞くだけで今も血が逆流するほど嫌な気持ちになります。 小学校一年生の時、休み時間に自由帳を開いたら「死ね」と書かれる、 お気に入りの服や本をはさみでざくざく切られる、 友達が遊びにくると部屋のドアを穴が開くほど蹴られる、携帯を2台も水没させられる、などされ 正直、殺そうと思ったこともあります。 しかし、私の結婚を機に仲良くなったというか、話せるようになりました。 今まで言葉を交わしたこともなかったので、大人なるってすごいなと感じています。 当時のことは姉から手紙で、「当時はゴメン」程度に謝られましたが、モヤモヤしたままです。 旦那と旦那姉はとても仲が良く、家に泊まりあうこともあったそうです。 布団を並べて眠っているのを想像しただけで気持ち悪いです。 実際に会えば、ニコニコしながら対応はできるし感謝の言葉も自然と出るのですが、 「弟が、結婚してから遊んでくれないからさみしい」 「（嫁に）いじめられてない？」 などと言われると、本当に心から気持ちの悪い・・・と思ってしまいます。 （結婚式の二次会も、旦那の家族は全員参加。聞いてなかったので驚きました。 私家族は二次会は全員不参加） 私自身が、育ててくれた親には本当に感謝しているのですが、 兄弟も多かったので、そこまで愛情もかけられず適当に育てられた感じなので、 なんで自立してないんだろう。とイラついてしまうのだと思います。 私は旦那がうらやましいのでしょうか？ こんな気持ちをいつまでも持っていたら、 失礼だし、もはや離婚した方がいいのではないかと思えてきます。 そもそも私は、旦那の家族である自信が、きっとないのだと思います。 旦那が実家に帰ると、旦那の家族は実家にしかいない、私の存在はなんなんだと。 子供ができれば自信がつくような気がするのですが、 それ以前の問題として、彼の家族に対して失礼だなと思って、 どうしたらいいのかなと思っています。 今回帰省する話があったのですが、円形脱毛になるほどです（自分でもびっくり） 旦那のことは大好きで、趣味も笑うところも一緒で仲はとてもいいです。 いいんですが、不安なんです。 このままだと嫌われてしまうかもしれない。 子供ができるまで、なんとなくお邪魔して挨拶程度してすぐ家に戻ればいいのかなと 思ってはいたのですが、 旦那が実家に戻ると子供のようになるので、その姿を見るのが苦痛です。 旦那1人で実家に帰らせればいいや、とも思うのですが、 失礼だよなぁと思う自分もいるし そもそも自分がどっちつかずでイライラします。 嫁入りしたのだから私がきちんとしなくてはいけないのですが、 どうしてもストレスを感じてしまって・・ やはり私が我慢すればいい話なのでしょうか。 旦那の家族のことは嫌いじゃないんです。むしろ好きだし、仲良くなりたいです。 でも、苦痛なんです。 どうすればいいのでしょうか。 支離滅裂ですみません。意見を下さい。よろしくお願い致します。

ご相談したいことは、同僚２９歳男性（社歴４か月・中途入社）の教育方法です。 私は会社員２６歳女子（社歴4年）です。 仕事は営業事務をやっております。 ご契約頂いたお客様の書類管理など、事務仕事を主にやっています。 お客様の情報を頂く際、個人情報など正確に書いて頂く必要があります。 私は４年ほど今の仕事をしているので、お話をする中で異変に気付いたら 書き方が間違っていないか、お客様が虚偽のことを書かれていないか、細かく確認をします。 どうしても経験は必要になってくるのですが、もちろんそれでも分からないことが 出てきたら確認をとり、最悪契約をこちらからお断りすることもあります。 同僚♂は、プライドが高いのか何なのか、疑問を感じても私ともう一人の社員・店長３２歳男性（社歴１年・中途入社）には聞かず、 普段在籍していない上の役職の人３２歳男性・Bさん（社歴２年半、課長）にわざわざ電話をして聞いているようです。 元々このBさんとは直属の上司だったこともあり聞きやすいのかもしれませんが、同僚の私と店長からしたら不信にも感じます。 逆に同僚も私たちを信頼していないこともあると思います。 同僚は少し難しい性格で、一つ注意をすれば子供のように「じゃあ僕はやりません！」とか、 逆に丁寧に教えたり細かく気にかけたりすると、恋愛話を持ちかけてくる。 それで私は不快感が抑えきれず、同僚を怒り、その後はなるべく話したくないと思ってしまい、 距離をとるようになりました。 教えなければならないことも自分も避けてしまっているところもありました。 すぐに店長に相談し、注意をしてもらったので、一切仕事と関係ない話題は出さなくなったので なるべく本人がやっている仕事を把握して再び指導をしています。 店長はと言うと、店長経験が浅いこともあり、“教える”ことがないようです。質問されても、「自分で調べて」で終わらせてしまうみたいです。 同僚もそこは最初から言っていて、「店長とは仕事の話をしないし、質問しても意味がない感じがするんですよね・・・」と。 そのような環境で、同僚が私たちを頼れないことも分からなくはないのですが、本人の考え方や態度も 少なからず原因はあると感じます。早く一人で出来るようになりたい！という焦りなのか、基礎を飛び越えて 一人前の仕事をしようとしているというか。覚えなくても良い規定を読み始めたり（私がお客さんに聞かれてすぐ答えられるところに関心があるようで、同じことをしたいみたいです）、 気になりだすとそればっかりになったり。皆でやらないといけないことには目を向けられず（ 基本的なことで言えば掃除、朝来たら必ずやらないといけないのにやってないことが殆ど）。 付きっ切りで指導しないといけないのか、いやでも気付いてほしい、そんな葛藤があります。 細かく言えばモチベーション下がったり逆ギレするし、かと言って少し放任すれば上司に電話しちゃうし；； いつまで経ってもチームで働いている感覚が持てていない、一人で解決しようと考えられているように思えます。 中途入社で以前の会社で店長経験があるとかそういうポリシーも捨てきれていないのかと思いますが、こんな彼にどう関わっていったら お互い信頼しながらチームとして協調性を持って働けるのか、この３カ月ほどずっと悩んでいます。 文章が長い上にうまく表現できておらず申し訳ありません。 どなたかご意見頂けますでしょうか？　宜しくお願い致します。

【松本復興相問題】 松本大臣、ウソ連発か…宮城県「知事は遅刻せず」、福岡県「"客が後"ルールない」、自衛隊「長幼の序は不適」 ★松本復興相の発言は的外れ、そもそも村井知事は遅れていなかった ・松本龍震災復興担当相が3日午後に村井嘉浩宮城県知事と宮城県庁で会談した際、 　応接室に後から入ってきた知事を叱咤し、「お客さんが来るときには、自分から入ってから 　お客さんを呼べ」と発言したことに関して、関係者の間に戸惑いが広がっている。そもそも 　知事は予定に遅れておらず、通常の応対をしたに過ぎないからだ。 　村井知事と松本復興相の会談が設定されていたのは3日の午後2時15分。宮城県庁秘書室に 　よると「会談時間の数分前に松本復興相を応接室にご案内し、お茶を出したり、報道陣の 　テレビカメラの設置が完了したのを待って、時間通りに知事が入室した」。つまり、入室が 　遅れた事実はないという。 　応接室と知事室は、同じフロアの隣り合わせの場所にある。村井知事は、松本復興相との 　会談スケジュールに合わせて、秘書が呼びに来るのを執務室で待っていた。県庁で知事の 　来客がある際には、「誰であっても知事よりも先に応接室へ入室してもらうのが一般的」 　（秘書課）という。来客が資料を整理しているときなどに知事がその場にいたら、逆に失礼に 　当たるという配慮もある。 　会談を設定した秘書課では、「民間も同じ対応をしているはずだし、世間一般に考えて 　おかしくない」と、松本復興相の発言に戸惑いを見せる。 　また松本復興相は知事に対して「長幼の序が分かっている自衛隊ならそんなことやるぞ」と 　発言し、後から入室した知事を責めている。松本氏は、自衛官出身の村井氏を戒める意味で 　発言したのかもしれないが、防衛省によるとそれも正しくないという。 　「確かに階級のある部内では長幼の序という考えがあるかも知れない。ただ、部外の人と 　会談するときには当てはまらない。そもそもどうやって上下関係を付けるのか判断できない」 　（防衛省広報）。 　さらに松本復興相は4日、首相官邸で記者団の質問に答え、「呼ばれて入ったら（村井氏が） 　３、４分出てこなかった。だから怒った。九州の人間は、お客さん来るとき、本人はいるものです」と 　述べるなど正当性を主張したと報道されているが、これも誤解を招く発言だ。 　松本氏の地元である福岡県庁によると、「庁舎に大臣がお見えになったら、すぐに会場に 　お通しし、その後、すみやかに知事に入室してもらう。先に知事が応接室で待つことはないし、 　本人が来客をお出迎えすることも通常はしません」（秘書課）。 　複数の地方自治体によると、知事と大臣の会談場所がホテルなど外部の場合には知事が 　先に到着して出迎えるが、庁舎で行われるときには、応接室に先に大臣に入室してもらうのが 　普通だという。 　村井知事は4日の会見で「国と地方自治体は主従関係ではない」などと述べ、松本復興大臣の 　発言に対して不快感を示した。 　松本復興相が3日の岩手、宮城両県の知事との会談で発言した「知恵を出さないやつは助けない」 　「九州の人間だから（被災地の）何市がどこの県とか分からん」などの発言は野党が追及する 　構えでいるほか、民主党幹部からも辞任すべきだとの声が出ている。（以上） 　http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20110704-00000303-alterna-soci 松本大臣って嘘つきなのかな？頭悪いのかな？ こんなことオフレコになるはずもなく言った大臣は終わりだってわからないのはどうしてだと思う？

先日、友人と仲たがいをしてしまいました。 面と向かってでの喧嘩ではなく、Skypeでのチャットが原因で喧嘩をしてしまいました。 ただ、どうしても仲たがいをした理由に納得がいかず、私に非があるのかどうかも分からなくなってしまいました。 仲たがいをした経緯を説明します。 言葉たらずで、長文ですが相談に乗ってください・・・。 最初は、私があるアイドルグループのAさんがセンターじゃないのに納得が行かない、と冗談半分で友人にチャットを送りました。 友人は「事務所に抗議しろ」と言ってきたので私は「そこまでする勇気が無い」と返しました。 すると、「お前と付き合ってからというものの裏切られてばかり。本気出せ。」と言われ、「いつ私がお前を裏切った。」と問いました。 私は過去に好きになった女性が2人いたんですが、一人は過去に告白して失敗し、「その人にもう一回告白してみようかな。」と軽い気持ちで友人に話を持ちかけました。もう一人はメールを出したんですが返事が返ってきませんでした。 どうやら友人はその事に対して「裏切られた」と思っているようです。 あとは、私の学校にとてもゲーム好きな先生がいて、その先生と一緒にゲームをしてみたいなと、これも軽い気持ちで友人と話してて、結局話さずじまいでした。この事に対しても裏切られた、思っているみたいです。 そこで私もカッと来て、過去に告白した女性とは3年ほど会っていないし、ゲームを確かに一緒にしたいとはいったけど先生と生徒の関係だから、話しかけづらかったんだ、と反論しました。 友人にも好きな女性がいたんですが、友人は結局話しかけることすらしなかったので「自分のことを棚に上げて物を言うな。」とも言いました。 すると「全部が全部声をかけろ、という事じゃない」と言い返されました。 ここで話が険悪な雰囲気になってきたので、私は話題を変えようとゲームの話を振ったんですが「はい」とか「うん」しか返してこず、前から友人は「今日～って事があったんだー。」と話しても「うん」としか返してこなかったりして、その事に対して私は不快感を抱いていました。 嫌な話題が続いて怒りが収まらなかったから、明るい話題に変えようと持ちかけたのに「うん」等といった一言で返され、私も堪忍の緒がここで切れてしまい、「うん、とかはい、で返されたらそこで話題が終わってしまう、それをやめてほしい。」と言いました。 そうしたら「過去の事ぐちぐち言うなや。」「お前の性格が気に食わない、縁切るわ。」と言われてしまいました。 後日、言いすぎたとの旨を書いたメールを送ったんですが既にメールアドレスを変更しているみたいなので、「悪かった、許してもらえるなら返事がほしい。」と謝罪の手紙を出したんですがまだ返事が来ません。 今日も学校の行事の準備があり、顔を合わせることがあったのですが気まずい雰囲気で話しかけられませんでした。 過去の事をぐちぐち言うなと言われた、と先ほど書きましたが、告白云々の話は半年前、先生とゲームしたい等といったことは一ヶ月前で、友人こそ過去の事ぐちぐち言ってるのではないか、と友人に対して嫌な感情を抱いてしまってとても辛いです・・・。 友人とはできるのであれば、仲直りしたいと思っています。 ただ、手紙の返事が返ってこないということはもう諦めた方がいいのでしょうか・・・？ そして、すべての非は私にあるのでしょうか・・・？ 助言等を頂けたら幸いです。

大学受験を控えて浪人している女です。 私は国立の医学部医学科を目指して浪人してきて、今年で３年目です。 父は医師をしており、姉は医学生(現役で合格)です。 今日皆様にご相談したいのは、進路のことで父に本音を言いたいのですが、どのように話したらいいか、ということです。 私は医学科に合格するために頑張ってきましたが、自分は看護学科に行きたいと３浪目にして思い始めてしまいました。 1、2浪目は医学科に行きたいというよりも、 私は医師にならなければいけないという義務感があったと思います。 父が他の学部や職業をばかにしているところがあるので、医師になるのが正しい道で、他の道ではいけないんだと小さい頃からずっと思ってきました。 そして自分もそれを言い訳に、将来のことをきちんと考えることから逃げていたところもあったと思います。 考えようともせず、頑張っているのに成績があがらないとか、自由がないとか嘆きながら勉強しているだけでした。 お恥ずかしい話ですが、本当は中高生のときに考えるべきことなのに、３浪して初めてちゃんと、自分のやりたい事、やれる事はなんなのか考えました。 色々調べて考えた結果、4年制の大学を卒業して、看護師になろうと決めました。 ですが、父に言い出せません。 実はこの春、進路について父と話した時に、 (医学部以外の)普通の大学は行っても意味がない。医学部行かないならずっとニートでいろ。 と言われました。 進路を変更したい気持ちは春からありましたが、こう言われたので、医学部に行くしか道はないんだ…と一旦あきらめてしまいました。 でも今思えば、父は私に医学部頑張ってほしいからこう言ったのかなとも思います。 そして2浪目までは予備校に行かせてもらっていたのですが、今年は父に宅浪しろと言われて現在宅浪中です。 ですが、2浪目の冬から全く勉強できていないのです。 遊びに行くなどは全くしていないのですが、やろうという意思はあってもやる気がでません。 ２浪目の夏までがむしゃらに頑張ってしまって、燃え尽きてしまった感じです。 自分でも情けないですが。 でも父に何と言ったらいいかわからず、何度か、調子はどうかと聞かれましたが、勉強できていないことをはっきり言えませんでした。 調子はそこそこ、と答えていたので、父に話すとなると、今まで嘘をついていた形になりますし、３浪もさせてもらった身で、看護に行きたいことを今さら何と言えばいいのかわかりません。 父はとても厳格な人で、今まで本音を話したことや、自分の意見を主張したことがなく、 父も、私はいつもいうことを聞く娘だと思っています。 でも、もう逃げたくありません。自分の人生をちゃんと生きたいです。 やっときちんと考えることができたので、父にちゃんと自分の思いを伝えたいです。 ちなみに父の意見としては ・今頑張れば、リストラなどもなく将来楽できる。 ・医学部に行かないと将来姉に引け目を感じると思う。 私が父に言いたいことは ・父の意見は正しいと思う。でも自分には医師より看護師が向いていると思う。 ・年齢もあるし、今年で浪人は終わりにしたい ・３浪させてもらっている身で申し訳ない ・実は今年医学科に行けるほど勉強できていなかった です。 どのように話せば父を不快にさせることなく、看護に行く了承を得られるようにできるでしょうか。 また、何と切り出せばよいのでしょうか。 受験も近づいてきたので、今月中に話したいと思っています。 ご意見宜しくお願いいたします。