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離婚調停が不調になった場合は、どうしたらいいですか？ 会社の元同期（大親友と呼べる仲です）が2～3年前から離婚を考えており、この春、離婚調停をしました。ところが、そちらが不調（…というのでしょうか？成立しなかったようです）となってしまいました。 詳細は分からないのですが、その後、特に他の法的処置などは取っていないようなのです。2人の子供を抱えていたり、また法的な知識がなかったり、今の住環境にPCなどがない・弁護士などをお願いする費用がない…などが理由だと思います（彼女は子供を連れて実家近くに戻りましたが、病気のご家族がいるため金銭的にかなり困窮しているようです）。 進展はあまりないようですが、つらい心情を書いた長いメールだけは毎日のように送られてきて、こちらまで悲しく、何ともしてあげられないのがもどかしいです。 私が知っている限りでは… ◆元旦那（厳密には、まだ旦那ですが）はもともと当社と取引きのあった業者の人ですが、友人と結婚した年に退職（朝が早い、肉体を使うなどの業務状況がツライという理由…このくらいのお仕事のハードさは普通にあると思いますが）→その後、定職に就かず（就く努力もせず）、昼間はパチンコ、夜はバーのアルバイトを週に数日する程度で、毎日早朝に帰宅し仮眠を取ってまたパチンコへ行く。バイト料は月に数万円～10万円ほどの生活が7年続く。→半年ほど前に、ようやく自営業を始めた（資金は借金および親の援助） ※ちなみに、お酒大好き、デリカシーなくアダルトビデオなどを見てその辺に置いておく（私や友人の子供もパッケージを見てしまいました）、見栄っ張り…などの人格 ひとり目の子供が生まれてからずっと上記のような生活で、結婚後は他県の小さなアパートに住んだので、友人は身内や知人のいない環境で昼夜ひとりで子供を育て続けた。 ◆私との会話で、もう2～3年前から友人は旦那に対する愛情が明らかに失せているのが分かった。金銭面・育児などの生活面でのストレスもかなりある。「子供がいるから…」と離婚を諦めていた。 …という状況でした。 友人は「もう限界を超えた」ということで、この春に離婚調停をしましたが、成立しませんでした。あれこれ詮索できず詳しくは聞いていないので実際どのようなことを行ったのか分からないのですが…私としては「は！？成立しない理由がどこにあるわけ！？（怒）」という感じです。 友人のお母さん、私の母（なぜか、事情を知っているので…苦笑）、友人のご近所さん、私の夫なども、「あんな人なら、別れて当然」と思うような人なのに（元旦那）、なぜ成立しないのでしょう？ これから、友人はあの元旦那と同じ籍にずっと入ったままなのですか？ ただ、ひとつ問題もありまして… 友人は2～3年前から離婚を考えていたのですが、今から半年ほど前にお互いに好意を持つ男性が現れたようです。相手はまだ決心がつかないながらも、2人の子供も含めて、結婚も視野に入れた上でお付き合いをしたいそうです。（友人曰く。私はどんな人か知りません） この場合…友人が浮気している、それが離婚を申し立てた理由とされてしまうのでしょうか（もちろん、ごく特定の人しかこのことは知りません）。 旦那およびその両親・兄弟は、友人の浮気を疑って、探偵まで雇っているそうです。バレてはいないはずですが、旦那のこれまでの生活態度に明らかな非があることは分かっているはずなのに、友人だけを悪者にしようとしているように思えます。養育費の問題などもあるのでしょう（親権が欲しい、とは一言も言ってこないようです）。友人は旦那方との家族ともかなり仲良く付き合っていたようなので、その豹変ぶりはかなりショックだと思います…。 確かに、離婚成立前に新たな男性の出現はよくないかと思いますが、それとこれとは別な話なのです（後押しになっている部分はあるかもしれませんが、本当にそれが直接的な離婚の原因ではないのです）。 おせっかいなのかもしれませんが、友人とは入社してすぐ仲良くなり退職してからももう何年も事あるごとに私を頼ってくれて、また私が困った時は励ましたり助けたりしてくれました。同い年ですが、どちらかというと私が姉のような感じでいままでやってきました。私も今の状況が我慢ならないのです。 友人には、意中の男性のことだけは誰にも知られないように気をつけて、と忠告しています。 例えば、「もう一回調停に掛けられる」「こうすれば2回目の調停で勝てる」「あまり費用が掛からずに離婚できる方法」などをご存知の方、またご経験のある方など、アドバイスをいただけませんでしょうか？ 長文になってしまい、ご回答がいただけるか心配ですが…もしよろしければ、何か、アドバイスできることを教えていただけますか？よろしくお願いいたします。

去年、父が急死しました。 脳梗塞で倒れて、救急車で搬送された時には意識がなく、意識を回復しないまま12日後に亡くなりました。 父は、正直に言って本当に「ダメな人間」でした。 犯罪こそおかさないものの、結婚当初から母に暴力をふるい（けがをさせるような暴力ではありませんでしたが）、自分の子供でも気分次第で殴ったり怒鳴ったりして、私も姉も父の顔色をうかがいながら育ちました。 金銭的にもルーズで、小さな内装会社を経営していたのですが（元はサラリーマンでしたが勤務態度があまりにも悪いのでクビになったと後で聞かされました）、バブル期は毎日バーやスナックに通っては泥酔して帰り、母の出迎えの態度が悪いなどと言っては暴れていました。 更に知人の借金の保証人に３回もなって、億単位の借金を抱えて会社は倒産し、晩年はクロス貼り職人とタクシー運転手を兼業して借金を返していました。 しかしその収入だけでは足りないので母や姉や私名義で借金をさせたり、私たちのクレジットカードを勝手に使ってキャッシングしたりするので、揉め事が絶えませんでした。 姉は昔から父を恐れていたのでそのような仕打ちをされても口答えをせず、父も図に乗って姉には相当ひどいことを言っていたようです（親戚に「○○（姉）は俺にたてつくことができない」と豪語していたそうです） 私は結構父に反発して大ゲンカをして、怒り狂った父が「母を連れて心中する」と言ったり一人で家出して警察に捜索願いを出したりする騒ぎになったこともありました。 （母は嫁いできた時から反抗するということを知らず、何をされても耐えていました） 本当に晩年の父は、私も姉も「母を守るために離婚させた方がいいんじゃないか」「DVで訴えた方がいいんじゃないか」と相談するぐらい、酷い荒れようでした。 去年の5月の終わり、家に帰ったら昔事務所に使っていた部屋のコピー機の横で父が座り込んでいるのを私が見つけました。 父は機嫌が悪くなったり、お金のことでどうしようもない事態になったりすると座り込んで誰の呼びかけにも返事をしないことが多々ありました。 なので今回もそうだろうと思っていました。 父に言われて銀行に50万円のローンを申し込んで借りてきたばかりなのにまたお金のことか！？と思った私は 「今度は何！？お金ならもう逆立ちしたって出ないよ！！」 と言って父を睨みました。 父は少し顔を上げて私の顔をじーっと見て無言のままでした。 「何も言ってくれないと私もどうしようもないよ！！好きなだけそこに座ってたら！？」 と言って父をその場に残したまま自分の部屋に行きました。 1時間後に帰宅した姉が、父がしきりに腕をさすっているのを不審に思って救急車を呼び、脳梗塞であることが分かりました。 その時にはもう、意識はありませんでした。 そしてそのまま、父は亡くなりました。 亡くなってから、私はずっと後悔し続けています。 もしも私が最初に見つけた時に救急車を呼んでいれば助かったかもしれない。 何であの時あんな冷たい言葉をかけたんだろう。多分父が最期に聞いた私の声は、父を蔑む言葉だったはず。 正直父を持て余してはいたけれども、こんな一方的に終わるとは思っていなかった。 もっとちゃんと話し合いたかった。 和解にしろ決別にしろ、ちゃんと決着つけたかった。 タクシー会社に挨拶に行ったら、父がいつも家族の写真を車に乗せていたことも分かって、父は父なりに家族を思っていたことを初めて知って… ちゃんと話をしたかった… そんな思いばかりで、後悔の連続です。 しかし家ではそれを言うことはできません。 姉は散々耐えてきた分、「もうお父さんのことは思い出したくない。あれだけ酷いことをされたんだから、後悔もしてない」と言い、私が父のことを言うと 「お父さんが死ぬ間際にやっていたことを忘れたの！？あんたは喧嘩ばかりしていて私はいつもそのフォローをしていたのに、お父さんの方がいいっていうの！？」 と怒ります。 母は父の死後急激に認知症が進行して、父のことを話すと泣き崩れてしまいますし… 仏壇に向かって話しかけても会話ができるはずもなく、この後悔をどうしたらいいのか分かりません。 キリスト教なら懺悔？とかで話を聞いてくれるかもしれませんが、うちの檀那寺は幼稚園を併設していて本堂を幼稚園の施設に使っているため、普段はお寺に入れませんし… 鬱病でメンタルクリニックに通っているので話をしようとしましたが、うまく言葉にできないし… 父はお金のことで親戚にも迷惑をかけていたので話をできる親戚もいません。 この後悔の気持ちをどうしたらいいでしょうか？ 漠然とした質問ですみません。 もう一年以上毎日悩んでいます。 何かアドバイスをお願いします。

片想い初心者のわたしに どうかアドバイスをください。 旅先（海外）でひょんなことから 意気投合し、2日間遊んだ男性に恋をしてしまいました。 遊んだのは彼と二人ではありません。 わたしの友達も一緒に行きました。 彼は、両親がフィリピン人ですが 生まれも育ちもサイパンで、 今は家族でアメリカに移住しています。 遊んでいるとき、とにかくいろんな話をし、 顔はあまりタイプではありませんが 彼の考え方や性格にすごく惹かれました。 なにしろ、心がすごくきれいな方だな…と思いました。 わたしは数年前に海外に住んでいたことがあるので、英語は一応話せます。 また、周りの子よりは目が慣れているというか…外国人だからと言って浮かれたりはしないタイプです。 嫌ってほど見てきましたので。 そして、2人の元カレはヨーロピアン。アメリカ人の男性とも昔付き合う寸前までいったことがあるので ある程度は 外国の方がどんなふうに口説いてくるのか、どんな甘い台詞を言うのかも知っています。 ただ単に日本人女性をeasyだと思っているのか そうじゃない誠実な方なのかも わかっているつもりです。 わたしの今好きになった男性は、わたしを全く口説いてはきませんでした。外国人特有の、君は綺麗だね。素敵だね。彼氏はいるの？などの言葉はいっさいありませんでした。ただ、一緒にいた時間を楽しんでいる☆みたいなかんじでした。 出会いもナンパではありません。 飲んだり、クラブへいったりではなく 遊んだのもただただひたすら夜のビーチで飽きるほど おしゃべりをして 過去の恋愛の話や、趣味の話、仕事の話、家族の話、夢の話 などなど…話して笑って… ドライブをして 夜景を見たり 歌を大熱唱したりしただけです。 LINEのIDを交換して、わたしは帰国しました。 話はここからです。 サヨナラをしてから3週間がたちますが、今のところ毎日LINEをしています。 たまに途中で途切れたりしますが（どちらかが忙しかったり、寝てしまったり） 必ず彼からまたLINEがくるので、結局毎日必ず連絡を取り合います。 LINEではくだらない話や ちょっと深刻な話も打ち明けてきてくれて、だんだんとお互いのことを知りつつあります。 わたしは、彼にまた会いたいです。 できることなら、もう今すぐにでも彼のところに行きたいです。 勇気をだして、 あーあ。わたし、もっとあなたと過ごしたかったなぁ…と 先日言ってみたら 驚いていました。 え？本当に？ と。 そして彼は、僕もね、君をもっと知りたい。と言ってくれました。 だけど、友達としてかもしれないと思い、あまり前のめりにならないように気を付けています。 LINEで、 今から友達と映画見に行くの～♪とわたしが言うと I wanna go行きたい！とか… 最近よく、なにか話していると come then じゃあ来ちゃいなよ とか… 母の日の話になり、わたしが両親のために夕飯作ったと言うと、君の料理食べてみたい とか… わたしが適当に んー、もし機会があればね と言うと 絶対ある！と言い切ってきたり… 早くまたおいで と言われたので 来年のGWかな 笑 と言うと 来週はどう？笑 とか… 周りの人にもあまり話したことがない過去のトラウマや深刻な話も打ち明けてきてくれました。 そんなかんじでやりとりを楽しんでいる最中です。 しかし、私にはわかりません。 彼はわたしをどう思っているのか…。 友達として見ているんだろうなと、思います。 もしも、本当に本当に好きだったらきっと彼が日本に来てくれると私は思ったりもしますし、 知人のアメリカ人に相談したら その人にも同じことを言われました。 本当に君が好きなら、絶対来るよ。と。 彼は、日本に来たいと言っていましたが、仕事を2つと趣味でバイトもしているので かなり忙しい人です。 休暇となるとスケジュールを組むのがとても難しくてどこにも旅行に行けないと言っていました。 でもトライしてみるとも言っていました。 この恋を進展するには、何回か会わなきゃ進まないと思っていますが、わたしから会いに行くべきなのか 待つべきなのか悩んでいます。 彼の気持ちもまだ全くわからないので、待っても意味がないかもしれませんが…。 客観的に見て、彼のLINEの内容などから 脈があるように見えますか？ 私のことをどう思っているのか彼に聞くべきだと、友人に言われましたが そんな勇気がありません。 私は今26歳ですが、自分から誰かをいいなと思って付き合ったことがなく どの恋愛も相手に押されて、まぁ、付き合ってみるか…というものばかりでした。 なので、片想い初心者の私は、これからどう動いていくべきかわかりません。 なんでもいいので、皆様アドバイスくださいわ、 宜しくお願い致します。

今年から理系院生22歳女です。 4日ほど前、両親と喧嘩し、耐え切れず祖父の家で今はお世話になっています。 両親とはそもそも価値観が違い、ここまで育ててくれたことにはとてもとても感謝しているのですが、そろそろ親元を離れたいと考えております。 私の両親は2人とも（特に母が韓国人でとても教育熱心です）向上心が高く、子どもにそれを押し付けるところがあります。 ・小さい時からテレビは「世の中は作る側の人間とそれをボーッとバカみたいに見て時間を無駄に使う人間二種類。あなたは作る側になるような賢い人間になりなさい。」とあまり見せてもらえなかったり ・付き合う友達は選びなさい。あなたはあまりにも色んな人と付き合おうとするところがある。お互いに成長できるような友達と付き合いなさい。 ・親とサークルや勉強のこと、バイトのことで意見がかみ合わず、あなたの友達はどうなの？と言われ、私の友達もそんな感じだ！と答えたところ、あなたの入った大学がそんなにも低能なバカばっかりの大学とは思わなかった。友達のレベル低いわね。と言ったり ・私が大学生活を振り返って、バイトで色んな人に出会えたことや、バイトで学んだことも多かった。彼氏の実家の田舎に遊びに行ったことも良い経験（私には田舎がないため、とても貴重な良い思い出です）。彼氏には感謝してる。等と言った際にはかなり怒って（バイトも彼氏の実家に遊びに行ったことも母は反対でした。）そんな肉体労働が好き？（飲食業のホールのバイトのことです。）田舎なんていつでも行ける!!!!そんな馬鹿な子だと思わなかった。あなたを育てたらがっかりさせられてばかり!!!と怒らせてしましました。 挙げればキリがありませんが、私と母は大きく考えが違います。違うだけならまだマシですが、母は母の価値観、考えと違う行動をすれば叱り、強制しようとし、それを教育だと思い込んでいます。なので、私がそれを嫌うと、あなたは叱られるのが大嫌いなのね。世の中に叱ってくれる人なんて親しかいないのに。そんなに叱られるのが嫌いなら家を出ていきなさい。と言います。 そんな母や何も言わない父（何を考えているのか、そもそも私に愛情があるかさえ分かりません。育ててはくれたのですが…）に自分の自我が強くなれば強くなるほど疑問を抱き、大学に入った頃には正直、感謝の気持ちと同時に嫌気を感じていました。そのため大学4年間、常に家族を避けて生活してきました。朝早くに家を出て、夜遅くに帰る。とても心配をかけたと思います。両親が毎日何をしてるのか？と聞いた際には、心配するようなことはしていないから、気にかけないでほしい。[本当に普通の生活です。朝は早めに学校につき（朝から服のことで似合わない。着替えなさい。等と喧嘩になるのが面倒だったので両親の起床前には家を出ていました。）、授業を受けてバイトをして帰る]と酷いことを言ったこともあります。その根底には、私生活を話せばまた干渉される。という思いがありました。そして、今回の公務員試験の勉強はしているのか!?私たちが見れるように(監視だと思います)家で勉強しろ。と言われ、家にいるのは絶対に嫌だ。嫌だ。耐えられない。と思い悩み、とりあえず、しばらく一人になりたい。解放されたい。という思いから突発的に祖父の家に逃げ込みました。両親はもちろん家族から逃げるな！大激怒です。 これからどうするのか親と色々、話し合いが必要だと感じています。両親は言うこと聞かない奴には学費は払わないと言ってるため、このまま院に行けるかもまだ分からないですし、このまま祖父の家に留まるか(祖父は了承してくれています。)、後2年両親の元で我慢するか、悩んでいます（帰った所で家に入れてくれるかさえ疑問ですが…）。 今、考えているのは祖父の家から学校に通うことを許してもらい、院を卒業させて欲しい。とお願いすること。または院生を辞め、公務員浪人になるか。のいずれかです。 周りの人には帰った方がいいとはアドバイス頂くのですが、帰ったところで、険悪な感じは変わらないと思いますし、何よりひどい話かもしれませんが、私は両親を好きになれません。感謝はとてもしています。本当です。ですが、気持ちの問題として好きや嫌いといった感情は自分でもどうしようもないのです。私には両親が私を追い詰める人にしか見えないのです。 これから両親とどう付き合っていったら良いのか、進路についても宜しければアドバイスお願いします。

第三者様の意見をお聞きしたく質問させていただきます。 私は30代半ばの女性です。独身です。 タイトルの通り、母が営む和食屋を手伝っております。 開店から10年ほど経ちます。 従業員は母の元同僚の板前さんと私、そして女将である母の3人です。平日のランチタイムに妹が手伝ってくれています。 10年店を続けてきましたが、売り上げは何とかやっているという状況です。 母は自営を始める前は 居酒屋、イタリアンレストラン、営業など色々な仕事場でいわゆる仕事のできる人で、どの職場でも店長、営業も成績トップだったり、私が中学の時に両親は離婚したのですがそれから、バリバリ仕事をこなす凄い母でした。 でも自営を始めたら、全然頑張れなくなりました。 始めた頃、私が甘えて言うことを素直に聞かず怒らせたり、私が出すぎて母のやる気を無くさせてしまったり、どうもうまくいかず同居(母と私、二人暮らしです)しているので24時間一緒に過ごさなければいけないので、どうにか状況を変えないとと思い、自分を変える努力をしてきました。 とにかく母の言うことを否定しないように、母は主に厨房で料理を作っているので、私はとにかくお客様を大切にして、お店を盛り上げようとしてきました。 私が少しずつ変わっていったので、母も働き易くなったとは思います。喧嘩もほとんど無くなりましたし、ランチの売り上げもどんどんよくなり安定してきました。 でも母は本当によく人の悪口を言います。年々ひどくなってる気がします。毎日、買い物中に会った人の悪口、運転中の誰かの悪口など頻繁に言っています。 それくらいは全然聞けるのですが、お客様の悪口も言います。 とにかく嫌いな人をすぐ作ります。友達も全然居ません。家族が全てのような感じです。 好きな人(家族や一部のお客様)には本当に優しいのですが、常連客も少しでも気に入らないとすぐ嫌いになり、帰った後悪口を言い出します。 私はそうゆう母の悪口を聞くのが苦痛です。 うまくやるために、色んな事を否定せずに言うことを聞くよう努力してきましたが、悪口だけは嫌で私は黙りこくってしまいます。その態度で否定してるようなもんですが、それ以外の反応ができません。 時にはお客様に直接嫌みを言ったり、あからさまに冷たくしたりやりたい放題です。 何か言えば大喧嘩になりそうで、私はただあまりホールに母を出さないようにしようとしてしまいます。 最近は売り上げが悪いので、いつもイライラしていて、悪い態度が頻繁に出ます。 私はお客様が帰ったあと、洗い物をしながら、母に対する不満で胸が張り裂けそうです。 こうゆうとき、本来は私が母をもり立てて、明るいムードを作って本来の優しさを引き出してあげたいのですが、自分がやりだした店なのに、やる気もあるんだか無いんだか人任せで、接客も料理の工夫も全部適当で、正直いい加減にしてくれと思ってしまいます。 私が辞めるのが一番いいんじゃないかとは思っているのですが、給料すら遅れ遅れで払っている現状で、板前さんにも本当に迷惑をかけているので、これ以上他人を雇う余裕がなく、結婚を期にと思っていましたが、私も未だ縁もなく、しかも借金の連帯保証人になっているので、店を何とかしなければという思いも強くこうして今も働かせてもらっています。 お客様を大切にもしないし、オーダーストップ近くに入ったお客様を睨んだり、小さなワガママすら聞いてあげようとしません。踏ん張ることもせず、暇だとすぐ店を閉めたがり、何か正論を言えば何日も口をきいてもらえず、母を大切にしたいのに、心の中では「アンタがそんなんだから店がダメになるんだよ！」とか「自分は悪口言えるほど立派なの？」とか完全に見下してしまいます。 そんな自分に自己嫌悪したり、気付くと母を否定するようなことを考えてしまったり、表面には出さないようにしていましたが、最近は母とはなしていると元気が無いような態度が出てしまったり、悪口が始まると貝のように自分を閉ざすような対応をしてしまい、少しギクシャクしていて、母は余計イライラしています。 正直私はどうしたらこの悪い状況を変えられるか分かりません。 この人は変わらないからと受け流せればいいのですが、やはり嫌だという気持ちが前に出て、母を否定するような事を心で思って苦しいです。 どのように接し、どのように考えると楽に対応できるのかアドバイス宜しくお願いいたします。

10年以上前から鬱病・対人恐怖症・睡眠障害（ナルコレプシー）などを患い、自立支援法を受けています。 最近はストレスによる喘息や狭心症も発症しました。 鬱病になってからしばらく休職していたのですが、父が多額の借金を抱えたまま急死し、生計が成り立たなくなったので派遣社員で復職しました。 職種は営業事務です。 派遣先は同族経営の小さな会社で、数年前に倒産寸前だったところを同業他社の子会社化されることで生き延びて以来、親会社から来た社長と、元からいる一族（会長とその子や娘婿）とで派閥争いが激しいところです。 私が入る少し前から同じ派遣会社から派遣されている女性（Aさんとします）がいて、その人は会長の一族と仲が良く、私が面接を受けた時に会長が押した人ではなく社長が私の採用を決めたことで、私はAさんから入社当初から何かと嫌がらせに近いものを受けていました。 先日、Aさんが新しい仕事が見つかって辞めることになって後任の人が同じ派遣会社から来たのですが、1週間で辞めてしまいました。 Aさんが辞めるまでに新しい人が見つからなかったので、経理の仕事を私と会長の娘（一応役職付ですがパートタイムで一日に3時間ほどしか来ません）とに振り分けることになりました。 私は派遣会社から「仕入伝票の入力だけ」と聞いていて、Aさんからもそれだけしか引継ぎを受けていなかったのですが、実際は会長の娘がほとんどいないため直接「現金」を扱う仕事以外はほとんど私がすることになってしまいました。 なので私も右往左往していて、社内の人から 「収支の報告書を出して」 「今月の仕入先別の請求リストを出して」 などと次から次へと言われても分からないことばかりです。 「その件は引継ぎを受けていないので…」 と言っても、Aさんが夕方新しい仕事が終わってから会社にやってきて、引継ぎしてもいないことを 「ちゃんと○○さん（私）に教えました」 と言い切るので他の人は私が仕事ができないだけ、のように受け取って毎日 「Aさんがいたらこの仕事もスムーズにできるのに…」 「Aさんだったらこんな資料すぐに出してくれたのに」 などと言われます。 私は営業事務の仕事もあるし、その仕事は今まで通りにやっています。 それにAさんから引継ぎを受けた部分の仕事はできているつもりです。 なのにAさんが教えてもいないことを「教えた」と言い、会長派の人たちはほぼそれを鵜呑みにして毎日比較するので会社が針のむしろで、泣きたくなります。 派遣会社の担当に話したのですが、担当が社長に話をしようにも、今会社が親会社と揉めていて混乱しているので社長も派遣会社の担当と話す時間が無いそうです。 会長の娘からも「あなたって物覚えが悪いのね」などと言われるし（そもそも会長の娘がしなければいけない仕事のはずですがAさんが私に教えたと言い張るので）、家に帰っても食欲もなく、一日でロールパン1個かゼリー飲料1個ぐらいしか喉を通りません。 家族や友達に愚痴を聞いてもらおうかと思いましたが、会社であった出来事を思い出すだけで吐き気がしたり喘息の発作が起きたりするので、帰ったら部屋に閉じこもってしまいます。 そうすると姉が「家族の和を乱している」と怒って私の部屋に怒鳴り込んできます。 姉に「会社でストレスが溜まってるんだから勘弁して」と頼んでも、姉は聞き入れてくれません（昔からそういう性格なので）。 姉と口論になって私が喘息の発作が酷くなって救急病院に行ったこともあります。 それで家でも会社でも居場所が無く、消えてなくなりたい気持ちになります。 時々、感情のコントロールができなくなって、泣くつもりはないのに人前で泣いてしまったり、気持ちのやり場がなくなって自傷行為をしてしまったりします。 「仕事を辞めたら？」「別の仕事を探したら？」と言われそうですが、母は認知症で一人では何もできず、同居していた伯母（父の姉）も認知症でグループホームに入っており（伯母の年金だけでは賄えないので母の年金からもねん出しています）、姉は事故で左腕に大怪我をして以来仕事は不定期で収入が安定せず、結局私の収入で何とか生活する以外にないので… 受けられそうな公的補助はあれこれ探しましたがせいぜい母と伯母の介護認定ぐらいです。 父の借金については弁護士に相談していますが、今その弁護士ともトラブルになっていて（依頼した件を放置されて債権者が怒って裁判になっています）弁護士会に連絡をしたり、そちらも気が休まりません。 まとまりのない文章ですみません。ここまで読んでくださった方ありがとうございます。 何か少しでも気分を前向きにできることがあればと思うのですが、前向きにする材料が何もありません。 何かアドバイスをお願いします。

付き合って今月で１年半。私にとって初めて大好きになった人です。 一回り違う34歳。大学生だった私に知らない世界をたくさん教えてくれました。 彼は、今まで１年以上付き合ったことが無いという噂を聞いたことがあって、 私みたいに付き合ってる人は初めてだと、彼の周りの友達が口を合わせて言っています。 私は男の人が信じられなくて、付き合うということにずっと億劫だったのですが 彼は一生懸命私を支えてくれて、心配してくれて、いつも一緒にいてくれました。 結婚したい、という彼の猛烈アタックから付き合いだしました。 情熱的で、優しくて、人望がカナリあって、忙しくて、夜は毎晩友達と過ごしているような人です。そんな遊び大好きな人ですが、女遊びに関してはそこまでがっつくような人ではありません。付き合ってきて分かります。男友達との夜遊びが仕事です。制限したりなんてゼッタイしません。 そんな彼が春に２回浮気をしました。 見つけたのが２回なので、他にもたくさんやってるんだろうなぁ、と。 本気なんかじゃない、どこか寂しかったり、悩みがあったから勢いでやってしまった事。 私はもちろん、初めて浮気をされました。 どうすればいいかわからなくて、彼を信じきっていた事を後悔し、彼の前でヒステリックになって喚いて、泣いて、電話してメールして、、、 落ち着いたころに話をして、これからもやっていこう、となりました。 男の人は浮気をするんだ、と初めて分かったし ショックだったし、こんなことでめげたらダメだ、と言い聞かせ 彼の前では笑顔でいるように努めました。 彼は、そんなグチャグチャな私に応えていてくれました。 事故後には 花見に誘ってくれたり、ご飯誘ってくれたり、色々としてくれました。 私もワガママを反省し、謝って、色々変わることができました。 彼には本当に心から感謝しています。 今までの彼女さんたちが、離れていった理由がとてもわかりますが、 それも含めて、私は彼を好きでいます。 彼の過去は知りません。 私たちは、とてもとてもとてもステキな時間を過ごしてきました。 海外にも長期で旅行して、日本各地をたくさんまわって、美味しいご飯をたくさん食べて 趣味が一緒なので、毎晩のようにライブやクラブなどで遊んだり。。。 全国の友達にも私を紹介してくれていました。 私が電話すれば、どんなに忙しくても応えてくれていました。 それから３ヶ月ほど経ちました もう、そんな彼はいません。 理由は分かりません。 電話も取ってくれないし、メールも返事無し。 色々お互いのことを考えてるんだろうと思って、 「何があっても側にいるからね、何か言いたくなったらいつでも聞くね」 とだけメールしています。 返事はありません。 追いかけるようなことはもうしたくありません。 別れた方がお互いのためだと、彼は考えているのだろう、、、 彼の周りは結婚ラッシュ、子供が生まれたりして、 彼の心もいっぱいいっぱいになってるんだろう、、、 私はまだ若くて可能性があるから、、、なんて考えているんだろう 昔の彼女や、大事な人を思い出したのかな、、、なんて どうすれば、彼を彼氏として忘れられますか？ 尊敬できる大先輩としてこれから付き合っていけるのでしょうか。。。？ 負けたら終わりじゃない！諦めたら終わりだ！と思って 約半年、家族のこと仕事のこと色々あるけど、自分の気持ちを信じて、彼からの連絡を待っています。 人前では元気いっぱいたくさん遊んで、やりたいことして お酒飲んでわーっと振る舞っていますが 心はいつもどこかからっぽ もう精神的に限界です。 涙が枯れた、と思ったらまた溢れたり。。。 自暴自棄になったり、痩せたり 何もしたくなくなったりしていました。 仕事を辞めました。社会人として失格です。 フリーターとして、時々何とか働いています。 ここ数ヶ月、毎日毎日一日中彼のことで頭がいっぱいです。 寝ても起きても、夢の中でも彼が出て来ます。 どこに行っても、彼と行った場所だらけなので、外に出ても彼が頭を過ります。 思い切ってここに助けを求めました。 こんな状況を早く抜け出したいです。 人間、誰もが通る道なんでしょうね。 人生一回しか無い、と思うと、まだ好きなのに諦めるなんて、、、 距離を置いている、と言われましたが 別れる準備をしておけ、ということでしょうか？ 共通の友達には相談できません。 彼のイメージを崩したくないです。 彼の仕事に関わってますので。 今は、彼に新しい女の人が隣にいるのを想像するのだけでも 耐えられません。笑顔で、幸せになってね！なんて言えません。 彼との家族の風景が、私の心の支えで頑張ってこれたのです。 似たような経験がある方！ 人生の先輩方！ どうか何か心の持ち方や、その他アドバイスがあれば、よろしくお願いします。

女子大生２年です。突然ですが友人を助けたいです。知恵を貸していただけませんか？ いつも一緒にいた８人ほどのグループのうち一人（私はプライベートの付き合いはありませんが学校にいれば一緒にいました）が大学を辞める方向性になりました。それどころかいつか死ぬのではないかという状況にもなってしまいました。その原因が「精神病を患った彼氏」です。 ３か月ほど付き合っている彼氏は精神病をわずらっているようで、発作？が起きた時は一晩ほど彼の家に泊まっていたようですが、学校にも来ていましたし最近のなかでは一番惚れているのかな、程度でした。 しかし、だんだんと彼が彼女を頼り、束縛するようになり（もしくは彼女が夢中になりすぎ）泊まる頻度が増えるとともに実家にも３日は平気で帰らなくなったり、学校も休みがちになってしまいました。彼の通院に付き添うため早退もしょっちゅう。今は彼女自身も共に精神を病んでいるようです。テスト期間ですが一日もテストを受けに来ていません。彼は彼女がなぜそこまで尽くすのか分からないような男です。（年は近く他大学生ですが、休学中。バイトは家賃にもならない程度の収入。精神病であるにも関わらず彼の家族は関わりを断っているようです。精神病ですがバンドを組んでいるようです。） そしてつい2,3日に信じられない展開になってしまいました。 一週間まえ その彼女の母親（事情は私ではない友人が全て話しましたが、彼女は一切話していなかったのでつい２週間前まで母親は知りませんでした）から友人に連絡があり、３日前から目を離したすきに家から（なるべく彼から離していたようです）出て行ってしまい音信不通になってしまったとのことでした。母親は状況を読めていなっかので連絡を受けたその友人は捜索願を警察に出すことも考えるよう伝えました。彼の家だとは思っていましたが場所を知らなかったためです。（この時点でいささか悠長な母親に私たちは信じられない気持ちでした。） そして、つい最近、彼女の彼氏と連絡がとれたのですが、「彼女には自分がついているから大丈夫。誰よりも自分が彼女のことをわかっている」「彼女はもう君たち（私たち）のことを信用していない。家族のことも。」「大学もやめた」など明らかに今の状況を肯定し、私たちの行動を終わらせることを促す内容でした。 そしてもっと信じられないことに彼女の母親から「彼女は大学を辞めたようです。ご迷惑をおかけしました」と私たちに連絡がきたのです。母親も彼女の居場所が正確にわからないのにです。捜索届も出していませんでした。もうわけがわかりません。退学届は法廷代理人である親が署名しなければ受理されませんし、（確認したところやめていませんでした）仮にやめても彼と結婚して生活できるような状況ではないです。 母親は一回彼に会っているようですが精神病であることを疑うほどしっかりしているようにみえたようです。そして今も私たちが暗示ているような最悪の状況になるとは思っていません。母親は彼女の自己判断ならばと、彼女を彼に託してしまいそうです。彼女の父親はどう対応しているかは全くわかりません。ちなみに母親は彼女の産みの親ではないです。 私以上に仲の良い友人が初期のころに彼女に彼との付き合いを注意したようですが、自分の判断を疑うことなく聞く耳ももたなかったそうです。 彼女は高校時代から年上の彼氏をとっかえひっかえ変えていたり、一週間くらい家に帰らないような生活を送っていたようです。実はそれもグループ内の別の友達に最近聞いた話で私にはそんな風に見えなかったので非常に驚きました。友人たちと他のいろいろな過去の話をまとめてみたところ彼女は「彼氏がいなければ生きていけない性格」「親が極度の放任主義」「人にながされやすい（洗脳されやすい）」「かなりの世話好き」などいろいろと今の状況に陥る要素がありました。 すべては今の彼のせい。彼は彼女の人生をめちゃくちゃにしました。 彼女は家賃を滞納し、精神を病んでいる社会的能力のない男と一緒です。 食事をきちんと摂れているのかすら不安です。命を絶ってしまう可能性も状況的にあります。 大学をやめて、私たちがもう会えないとしても、彼女を救いたいです。 彼女の考えは、私ははっきりいって理解できません。 それでも、共に笑った時間がありました。話をたくさん聞いてくれた優しいひとです。 今は、自らの無力さと、こうなってしまう前に全力で止められなかった後悔 そして彼女を救う方法がわからず私たちは途方にくれています。 私たちなりに考えていることはありますが どうか皆様の考えを聞かせてください。 長く、読みずらい文章を読んでいただきありがとうございました。

今朝、夫が、私のカードで400万　借金をしたと白状。 様子がおかしかったので、日中互いに出先からのメールのやりとりで問いただしたところ、打ち明けられました。 我が家は6歳の子と主人と3人家族です。 私には、昔OL時に作ったゴールドカードが2枚あり 退職結婚後は、 月額でも数千円～大きくて2万程度の買い物をする位でした。 実は前カードの期限切れの時に、 新カードが届かず　主人に　届いてなかった？と聞いたら、 主人は、『カード会社から　郵便物がきて、更新するにあたり 源泉（所得証明？）の提出を要求してきてたよ。』と言われました。 今は、私は、朝から晩遅くまで働いてはいますが、しがない給料のバイトなんで　ゴールドの更新は無理と考え、（主人も無理だから、その郵便物に用がないから捨てたと言っていた。） それからカードのない不自由な生活を送っていました。 ところがどうやら、本当は更新できていたのでしょう。 ここ何日も、私が仕事中に、ビルに導かれた。助けて！とか・悪魔の声が聞けるとか、地獄で私（自分の事）を呼んでいるとか こんなメールがずっと届き、私もやっとの思いで尋常を装ってます。 子どもにも、朝出掛けに　さようなら　とか、死ぬ。と言ったりします。初回発病時は小さかったから、気づいていませんが、子どもももう6歳となると、奇妙がり、 子どもには、お父さんは病気だから、転んで痛かったりすると死んじゃう～ってお母さんも言うでしょ。あれと一緒・・と教えています。 そもそも、大学卒業後、元サラリーマンの夫は、実直勤労型でしたが、同時に主人は、鬱病になりやすい育て方をされてきていて （全ての鬱病者が受けてきた教育を否定するものではございません。 短く要約の上の表現ですのでご容赦くださいませ。） 会社での人間関係や低迷した成績などを拍子に、鬱病を発病。 退職金で株をはじめたのが、そもそもの借金のはじまりです。 忠告も受け入れてくれず、失敗し最初の借金発覚時に、 全て貯金も使い果たされて、さらに600万くらい借金を作り、 そのときは、主人の母が、煩い主人の父親に内緒で　 半額くらい　お金を工面し　あとは、水面下で小出しにしていたと思われます。 私は、その時は自己破産を進めました。なぜなら、主人は金銭感覚に甘い所があり、これで終わらないと気づいていたからです。 うつ病の主人にお金を小出しに流す姑に、何度も忠告をし 父親（主人の父）に暴露し、自己破産させるように（ローン残持ち家あり）といいましたが、 息子は、そんなに馬鹿じゃない・・とずっとこの調子。 主人は、仕事も少しだけバイトなどをし、隠れた援助や更に株を続けていたり、表向きは平穏でしたが、自転車操業もしていて、また残った借金がふくらんだのか、今年の冬に大借金で回らないとの事で、 その時は、父親に流石にわかり　400万くらい工面してもらっていましたが、主人も借金額を小さく言ってごまかしていたので、結局またまかなえなくなっていったという感じです。 主人のカードの住所などが、実家になっており、うちには明細が届かず　 私は自転車操業とかしてるとは気づきませんでした。 主人の母親にも、カードの明細が実家に届いたら、だまって渡さず、それはまた借金も重ねる可能性があるから、明細を開いて下さい。と言い続けてきましたが、聞く耳もたず、開くこともなく、沢山のカード会社の請求書の封筒をそのまま内緒で本人に横流し状態。 挙句の果てに自転車操業ができなくなり、 ただいま個人再生を大きな司法書士事務所にお願いしていて、うつ病がひどくなってきていて、仕事も今のバイトだけではたぶん審査が通らない状況です。 私は、息子を育てていくのに精一杯な収入も現在はなく、（でも家のローン光熱費以外は私もちです。） 夫婦一緒にしていた貯金は　とうに使われてますので、（なんとかやっていますが・・）手も足もでません。 明日、主人を除いて、（病気で悪化が想定されるため） 家族会議があります。 それも、主人の父親が住宅ローンの保証人で、 売ってもマイナスなのですが、私が、調べてああだこうだ言わないと、何も、それさえも気づかない親です。 トモダチは、何が何でも、自分の（私のカードの）借金を耳をそろえて先にけりをつけてもらえるようにしろというのですが、 私は、子どもの教育環境だけ整っていれば、今までも苦労を かけ続けられ慣れっこになってしまっているのかもしれませんが、 考えてない意見でした。 やっぱり離婚？ 私と子どもがいなければ　絶望の淵に立つ主人を思うと 見捨てられない気持ちもあり。 再起のため荒療治的でも子どもを抱えて一人で生きていく勇気も私にはあまりないかも。子どもにとっても最善の方法ってなんでしょう。

はじめまして。私、28歳がお付き合いしている、普段はとっても優しくて思いやりいっぱいだけど、二重人格な、6つ年上の彼氏怒る所について質問です。 私の不徳のせいで、多々、彼を怒らせてしまうことがあるのですが、 私が今までで経験したことの無いような部分で怒ってしまうので、こっちも、つい反論してしまい、酷い喧嘩になってしまいます。 最後には、100人いたら100人とも俺と同じ意見だよ！と私が全部悪くなってしまいます。 彼からも、みんなに聞いてみれば良いと言われたので、皆さんに質問したいと思います。 まず、彼氏はよく遅刻をしてしまう人で、電話口では『ゴメン』と謝ってくれますが、 毎回の事なので、いざ、彼に会った瞬間、私がスネた表情をしてしまったり、たまには小言を言ってしまう場合があります。 すると、彼が段々イライラし始めてキレます。 『こっちは謝ってるだろ？謝ってる人に対して何だよ？』とか、 『こっちは運転して、ここまで来るんだぞ。わかった。とか、気をつけてねって言うのが普通だろ？』などと言い出し、尋常じゃない程キレ始めます。 要するに、遅刻の報告をする電話の時に同時に、ゴメンって謝ればＯＫで、面と向かって謝る必要はないという事です。 しかし、私が逆で同じような事をした場合には、凄くキレます。 身支度が遅くなって、彼を待たせた時に、電話でゴメンと告げて、彼の待つ車へ乗り込むや否や、 『なんか言うことは無いの？』って・・・。 それとか、いつも彼が私に会いに出向いてくれていて、 だいたい、私の方が仕事が遅いので、終わったら彼に電話する→すると彼は私の家へ迎えに・私も待合せ場所である家へって感じの流れなんですが、 ある時、こんな事がありました。 普段の彼は、優しさから凄く気を使う人で、私の仕事が終わる大体の時間には、もうすでに到着している事も多いんです。 その日も少しでも早く会いたいとか、待たせないようにしようとかいう思いから、私の家に私から連絡がある前から到着していたみたいで、 私も出来るだけ急いで家に帰ろうとしました。 そんな日に限って、曲がり角を１本通り過ぎてしまい、ぐるっと回る羽目に（車です）、 それから、実家の母に電話しないといけないのを忘れていたので、家の近所の駐車場に泊まって電話を掛けようと思い、入ろうとしたら彼が対向車で出てきていました。 私は、彼が早くついて近所で待ってたんだなと思い、母への電話は後にして、彼の後をついて自分の家に戻りました。 そして、彼の車に乗り込むと、凄い血相を変えて、何でいつもと逆の方角から帰ってきた？誰に電話しようとしていた？ と凄い剣幕で聞かれたので、道を間違えた事とと、母に電話しようとしてちょっと道端の駐車場に一瞬寄ろうとしただけ。と説明しましたが、 信じてくれず、人を待たせているくせに、ふざけるな！と怒られました。 それに、自分の家に帰るのに道を間違えるのも許せない！と言われました。 曲がり角を通り越したのが一番悪いんですけど、引越してまだ１ヶ月も経っていないのと、1本道間違えても、回ってたどり着けば私の家族は怒らないけど適な事を私が言うと、 私の家族は人を待たせててそんな事言えるなら、非常識だと大批判されました。 電話を疑われたのなら私が非があるので反省しますけど、まず、何時にっていう約束をして待たせた訳じゃないんです。 その後、本当に酷い喧嘩になって、別れようとまで言われました。 そうです。彼のもうひとつの悩みで、後先考えずに突発的に極論を言う癖があって、もう何度も言われてるんです。 でも、その度に『本当は別れようなんて思ってない・・・』 っていつもお決まりのパターンになるんです。 それも、自分から別れを切り出しておいて、私もよく考え、納得したと返事を返すと、急にまたキレ始めて、 なんでそうなるんだ？みたいに逆ギレが始まって、じゃあもう本当にいいから。 ってなるんです。 多分、自分で言い出したものの、さっきのは本気じゃない。私と別れたくないなどプライドから言いたくないのだと思われます。 私がどうしたいのかというのを確認してから、彼も態度を変えようとする。 それをたまに、ズルイと感じてしまいます。 最近気付いたんですけど、私からされて嫌な事を、そっくりそのまま彼がやったり、その逆もしかりで、まるで鏡のような行動をしているのに気付きました。 これは仕返し精神が強いのでしょうか？普通、自分がされて嫌だったり、悪いと思ったら、それを相手にしないようにするのではないでしょうか？ 彼の意見は正しくて、このような行動をする私は誰から見ても怒られて当然でしょうか？ 皆さん、どうかご意見を聞かせてください。 また、このような彼に対しどう接すれば一番良いのでしょうか？

今大学１年生の女です。 小学校高学年でいじめられていて 仲が良かった友達（Aちゃん）には絶交されました。 絶交の理由は、Aちゃんが友達に「あの子と絶交しないと絶交する！」 って言われたからみたいです。。 中学では、私はいじめられっ子と友達になったことで またいじめられました 表立っていじめられてたわけじゃないけど、陰口とか酷かったです 家では親が離婚の話ばかりしてて、父にはよく殴られました 何度も死にたいと思いました 高校入る時に、今までの性格を全て変えました もういじめられたくなかったので。 でも高校に入って部活に入って、そこで同学年の子（女の子）に 影でいじめられてました。「調子乗ってる」とか言われて。 部活の先輩も常に誰かの悪口を言ってる人で、私の悪口も言われました 忙しい部活で体力的にも厳しくて、半年でやめました。 部活やめてからすぐに援助交際し始めました 嫌悪感を持つこともあったけど そんなに深く考えていなかった気がします。 貰ったお金で化粧品買い集めてました それから彼氏（部活の先輩）が出来て付き合い始めてからも まだ援助交際続けてました。 受け入れてほしくて援助交際のこと彼氏に話しました。 少しショックを受けてたけど、彼氏は受け入れてくれました。 でもその後も援助交際は続けてました。 でも援助交際してたことが彼氏にばれて、 言い合いになって、それでも彼氏は付き合ってくれてて それ以降は援助交際は一切していないです。 好きな気持ちが増えるにつれて、 後悔も大きくなっていったように思います。 彼氏とは遠距離だったけど毎日電話して 私が進路に迷ってた時に相談にのって貰ったりしてました。 幸せな思い出もいっぱいあったけれど 彼氏に「昔好きだった子に未練がある」とか 「Bちゃん（部活の子。私と同学年）が可愛い」と 言われたり、不満はありました。 一番の不満はその彼氏がロリコンだったことです。 書くときりがないので省略しますが、酷かったです。 1年半くらいでその彼氏に振られました。 「mielyじゃ支えにならないし 俺のこと理解してくれないから」だと言われました。 振られた後は泣いて帰って、家で包丁で手首切ろうとしました。 でも包丁がぜんぜん磨いでなくて、切れなかったから断念しました 半年くらいで立ち直ったけど、 その後元彼から「部活の△△ちゃんが可愛い」と 電話がかかってくるようになりました。 嫌だったけど好きだったので電話出てました。 その後、「△△ちゃんが俺の親友に盗られた。死にたい」とか 電話がかかってくるようになりました。 元カノに言う神経がさっぱり分からなかったです。 その後、前に援助交際をしてたことで 「もしかしてエイズだったら・・？？」という不安が生まれてきて 夜も寝れずに泣いてました。 何ヶ月か経った後に「やりなおしたい」と言われました。 断ったら「俺エイズっぽい症状あるよ」と言ってきて、 不安でしょうがなかったです。 でも嘘だったみたいで、エイズの診断に行ったら陰性でした。 この時点で元彼には失望して、連絡とってません。 その後好きな人が出来たけど、浮気相手という形で付き合ってました。 それも後悔しました。 高校は恋愛は散々だったけど、勉強はしっかりしてました。 将来の夢があったので。クラスでも常に１番でした。 目指してた大学にも入りました。 家族とも仲良くなりました。 過去の父の暴力も許せるようになったし 親を尊敬できるようになりました。 今は大学生で、忙しいけど充実してます。 でもふとした瞬間に、過去の嫌な記憶思い出します。 なんで恋愛がうまくいかないのか、援助交際なんてしたのか どうして自分ばっかりこんな思いをしなきゃいけないのかって 考えてしまいます。 誰かに分かってほしいけど、友達には言えません 友達や先輩には「お嬢様っぽいし家族に大切にされてそう」と言われます。 それで余計に話せないです。 過去のことは一人で背負っていくしかないんでしょうか？ 情緒不安定でいきなり泣けてきたりします。 知らない子と話す時や大人数に大して発表する時 手が震えたりします。本当に苦しくてしょうがないです。 でも精神科には行きたくないです。 ポジティブでいられる方法、情緒不安定を直す方法しってる方いたら 教えてもらいたいです。 友達にも言えないことを書きましたが 読んでくれた方、どう思いましたか？私を蔑みますか？ 厳しい意見でもいいので聞かせて下さい。 長文読んで下さって、ありがとうございました。

今回も重いテーマになってしまいますが、ひとりで抱え込むのがつらいのでそうか助言していただけたら幸いです。 私は脱ステロイドをして２年１０ヶ月がたちました。 １年はいき地獄で、それからは３ヶ月周期に悪化、良好。。をくりかています。都内の交通の便がとてもよい実家に住んでいます。 ステロイドは１０年かん、母の手から塗られていましたが、受験期に大悪化、聞かなくなり、泣く泣く自力脱ステロイドしました。それから、食事改善やエコでよくなってきています。 しかし健康だった母親がアトピーになってしまったのです。２から３年前です。指に湿疹ができて、皮膚科にいき、ステをもらい、常用してしまったようで、今ではしきりに掻いています 正直見てて不快です。 幼いころから「掻くな！」と怒鳴られてきた私。気持ちをくんでもらえず、よく一人で布団でないていました。 そんな母、いつもぽりぽろしています。手にはステロイド特有の黒い湿疹。見たくもないステが、家には転がっています。｛見ていて　使おう！とは思いませんが・・｝ 私は玄米菜食を心がけています。母も父もそんな夕飯を作ってくれたりして感謝しなければなりません。しかし、母自信が治す気がないように思われるのです。彼女自身は、食事改善をしない。 冷たいものを飲む。コーヒーも１時はやめていたくせに、またのみだした。。自分に甘いのです。そう、かつて私にしていたように。 (医者に「甘いものはだめ、チョコはだめ、」といわれても、食事はいつも脂っこく冷凍が多く、父が大食漢のでぶなため、高カロリーな食事でとてもアトピーを考えてはくれていませんでした。その代わり、薬はせっせとぬってくれていましたが・・　｝ これは甘やかし？なのか、それとも、私の健康を望んでなかったのか・・。彼女から　愛された記憶はありません。 皮膚科の医者に、「お子さんを、抱きしめて上げてください」といわれました。それを鼻で笑った母です。抱きしめてもらったことも頭をなでてもらったことも、手をつないだ記憶もないです。 長女だからかな。。厳しく接したのは。 ３姉妹ですが、末っ子は健康でとても優秀で、母はとてもかわいがっています。それを見ていて内心、悲しい気持ちになるんです。。 今、涙が出てきました。抑えていたのかな、この気持ち・・。 母このままステロイドを使っていたら、どうなるんだろ？ ５０で新陳代謝もよくなさそうだし効かなくなったときが恐怖です。 彼女はそんなことは考えてないかもしれませんが。 脱ステの本も読ませました。健康の本も読ませました。 何回か、心配を促しました。しかし彼女は無視するんです。触れてほしくない話題らしい。依然ミキサーで野菜ジュースをつくるのにはまっていた時も「私も健康のためにのんでみよう！」て言ってはくれませんでした。。期待していたのに。。 本も読んだ？はずなのに、「あなたの今の治療で本当にいいのか＝一体いつ終わるの＝。首がひどくなったとき「薬ぬれば？ の一言で済まされたときは、激怒しました。 彼女は、実際は私の頑張りを応援はしてくれてないんです。私の健康を望んではないんじゃないかってこと。 父は精神科医者ですが、彼自信も痛風でいっぱい薬をのんでいるし、でぶ。空手家ですが。。だから早死にするんじゃないかって心配。 ５人家族のなかで、私以外は誰も健康のことなんて考えてない・・。 しかも次女は自閉症です。それゆえ傷つくことをずばずばいうから、一緒にいてもストレスたまる。 この家族から離れるべきでしょうか？依然は一人暮らしをしてました。 しかし金銭面で苦労して、戻ってしまいました。自分をコントロールできなかった自分のせいですが・・私自身、母親にかなり甘やかされて育てられました。家事もマナーも掃除も料理も、２０になった今まで何も教わることはありません。。おそらく、母は共依存の人間だと思います。頼られたいタイプ。過保護。 母とどうつきあっていけばいいですか？・昔から愛されてこなかった、末子をひいきする憎しみ、恨みが心を支配していて、治癒力を妨げています。。家にかえるのが苦痛です。赤い顔、ふけだらけの頭で大学にいくのも苦痛です。そのためにフアンデを塗りますよね。(良質なものを使っています｝でも、本当は塗りたくない。洗顔で負担もかかる。でも赤い顔ではとてもいけない。 　 先日すっぴんでマスクでいったら「顔真っ赤だねー」って言われて 衝撃をうけ、すぐフアンデ塗りました。。風邪ひいてるの　とかうそつきました。春はすっぴんでいけるほど改善してたのでそのころに戻りたいです。 母親も、学業の両立も、どうしたらいいのかわかりません＞＜ どうすれば・・。

フリマ初心者です。 フリマで評価のところにサイトいなやつなので警察に行きます　と書かれました。 取引きメッセージで、 消費者センターに連絡すると役員からそれは警察に相談するべきだと警察を紹介された。 俺は警察関係者だ。購入後に書きかあた。 問題なく済ませたいから後◯◯個送ってきてください。警察に行きたくないしあくまでも穏便に済ませたい。 この意見に運営はこの納得している。 という趣旨の事を言われました。 数日経っていますが、警察から連絡はありません。 値引き交渉があり受けたのと 忙しいかったですが1日から２日を選択していたので 緊急で帰宅し送りました。 （数日前に、4-7日を選択して発送していた商品が 購入されて、後日に配送したときに、 届くのが遅くて不安だったけど届きました、、♪ と言う悪い評価がついたので急ぎました。） 今は 悪い評価と評価されないままの商品しかないです。。 評価なしのままは、女性物で、 取引きメッセージや、 質問へのコメントも即対応し、 値引きにも応じていましたが 誰からも一度も返答がなかったので 忙しいのもあってその後は発送連絡のみにしていました。 梱包は、外装箱は新しいもので、 商品を包む専用の強度の高い紙を購入し、 丁寧に包んでいました。 購入される頻度はとても少なかったのですが それが売れる前に別の方から60個くらい欲しい と言われていました。 何故そこまで欲しいのか分からないので驚き 6個の間違いでしょうか。 と送ると 家族が欲しいと言うのでたくさん買っていたのですが、 要らなくなったから売ったのですが、 やっぱり欲しいと言われたので欲しいです。 大家族なので出来る限り沢山あれはまあるだけ欲しいです。 と言われたので、 あと1つ探せば見つかる可能性があるので探してきましょうか、と伝えると それなら結構ですたくさん買えばそれだけ送料分が浮くかなと思って聞いただけなので。 とおっしゃっる方がいました。 それからほぼ同時刻に、 他の方から、 服の着画、靴を靴下で履いている姿の写真を相殺してほしい、とか、 靴の横に靴下を履いて足を並べて撮影して搭載してほしい。 と届き、 他の方から、 もしよければ肌着などを買います。 みたいなコメントが立て続けにきました。 それをら断ると、 違反通告？みたいなのが何度もきました。 違反報告、 質問、 価格交渉、などの通知が何度も鳴り驚いていました。 それをどのような点が違反なのか見ていて 兎に角頭の中が？？？となっている中で それまで全然売れてなかった商品に、 1時間位の間で4人の人からに価格交渉が来ました。 そのうちの1人が購入されて今の、 良くない評価がつきました。 先ず1人につき購入できる量が制限があるものなのでそんなたくさん精進する事は不可能な物です。 その評価がついた直後にまた普段売れていない 一番安価な物が 6個ほど一気に購入されました。 その評価している方の出品物が見れるのがわかったので開いてみたのですが、 自分から買ったものを売っていました。 たくさん売っていて、 その購入者を評価している方の名前が価格交渉とか質問とか投げてきた人、いま購入された方に似てるかなぁと思ったのですがこれはどうなっているのでしょうか。 今購入され取引中の方も何度も名前が変わります。 名前と 昨日までにソールドアウトになった商品と今現在出品されている商品の住所が大きく変わっていました。 評価内容は、 対応一つ一つ丁寧で返信も早く発送も迅速で、 とてもきれいに梱包されていました。 素晴らしい対応でとても良い出品者様です。 などと皆んなとても細やかな評価があります。 事務局には問い合わせたのですが、 再三のご連絡になりますが、 そのようなことは確認できていない、 と言う趣旨の事を言われました。 300円〜出品していて、 そんなに高額なものは販売していません。 別に他の方に販売する事全然気にしないのですが 今回のこの流れがとても不思議です。 警察に相談した時にストレスを感じたのか体調を崩しました。 何も悪くないから堂々としてれば良いのですが 友人の紹介で知った場所なので友人にも見られていると思うし、、 気分的には、 昔、性被害にあった場合も、 自分がそれから逃れるために暴れて物を投げたことが原因で器物破損してしまい逆に相手に訴えられて、、 勿論罪に問われませんでしたが、 誤解が解けるのに時間がかかったと言うことがありたした。 子供の頃に計算が遅いと言うだけで、 片耳が聞こえなくなるまで殴られたりなどいろいろ理不尽な事もあったので、 自分が悪くないからといって問題をなかったことにしたく無いのと、 評価のも良くないので、 どうなっているのか知りたいです。 わかる方いらっしゃいますか。

母親のことでご相談です。（現在61歳） 母について悩んでいます。特徴としては、 ・物忘れが激しい ・思い込みが激しい ・整理整頓が苦手 ・突然、話がコロコロと変わる ・集中し始めたら、時間を忘れるほど没頭する ・興味のないことには無関心 ・新聞や本を読むのが非常に苦手 ・空気が読めない ・近隣の主婦仲間といざこざを起こす（住居は三回変わっていますが、何かしら近隣の方の文句を言い、ひどい場合は喧嘩をし絶縁状態にまでもっていく） ・金銭感覚がない ・運動神経が悪い （つまづいたり、転ぶことが多い） ※これに関しては幼い頃からそうだったようで、母は高校時代、電車と接触し大事故を起こしたことがある。何日間か意識戻らず、頭の手術を受けて回復したそう。 なぜ、このようなご相談をしているかと言いますと、約20年ほど前から、父と母の不仲が続いています。騙し騙し、なんとか離婚に至らずに過ごしています。 母は、『父は浮気をしている』と言って譲りません。 私自身も当初は高校生だったことから、どうしたらいいかわからなかったのですが（何が本当かわからず）、あまりに父母の意見が食い違うこともあり、客観的に冷静に見ていると、母の意見にはかなり無茶があったり、被害妄想だったり、思い込みが多いと感じるようになりました。 母は、よく、物やお金がなくなった、と言います。 それを、父が浮気相手に貢いでいる、というのです。 当初は、私も、父を疑いました。 しかし、そうではなさそうなのです。 家計はすべて母が担っていますし、父は必要な少額の金額をもらっているだけ。買物なども必ず二人で出向き、父単独の行動はほとんどゼロに等しい。 そして、遂に、お金を盗んでいる犯人は、私、だといいはじめました。 私は、自らのことですので、潔白であると断言できます。でも、ありとあらゆる理由（こじつけ）をつけて、私が犯人であるように責めてきます。 そんなこともあり、母の言動に信憑性はないことがかなり多いと感じています。 家族でお金の管理をしっかり行うようになってから（金庫を設置するなどの対応）は、物がなくなった、と言うようになりました。 下らないものばかりです。 靴下や、台所用品などを、父が浮気相手に貢いでいる、と真剣に信じています。落ち着いて冷静に話をしても、まったく話を聞こうとしません。 最近は、説得する私を敵対視するようになりました。 私から見ていて、父は浮気はしていないと思います。 父も『誓ってでもしていない』と言います。 元々父と母は、お見合いで結婚し、仲良くはありません。 なんとなく、一緒にいる、ような感じでした。 父は不器用で女性に対して優しい言葉をかけたりできない人です。だからこそ、きっと母は寂しい思いも募っていたのだとは思います。 もちろん、それも一つの不仲の原因にはなっていると思いますが、もう、思い込みすぎていて、誰の言うことも信じず、父や私に平気で罵声を浴びせたり、汚い言葉使いをします。言い出すとききません。 なんとなく終息するのを待つしかないのです。 誤解をとくべく、冷静になって話しあったりもしますが、結局は、母は、私にも父にも敵対する力を強める結果になり、母の気分の浮き沈みに振り回される毎日で、なんとか騙し騙しやり過ごしています。 でももう20年です。 一番ひどかったのは、約10年前で、よく家出をしたり（近場ですが）、と衝動的な行動をしていました。 ストレス発散（大声で文句や罵声をあげる）が済むと、一時期また落ち着き、なんとなく何事もなかったかのように仲良く過ごせます。 これの繰り返しです。 父も一時滅入っていましたが、私が、『もしかしたら障害かも…』と話したら、だいぶん受け流せるようになったようです。相手にしない、という感じです。 でも、やはり、長年疑われ、信じてもらえないのは、かなりストレスにはなっているかと思いますので、『私は信じてるから』と伝えて、母がいないところでは、母の相談をしあっています。 先に書かせて頂きましたが、頭の手術を受けていることももしかしたら影響しているかなとも思いますが、母の症状はいかがでしょうか？ もし、なにかしらの障害がある場合、私たち家族はどのように対処していったらいいでしょうか？ まさか、今の状態で母に『病院に行こう』とは決して言えません。受け入れるはずはないからです。以前、相談してみよう、と軽く提案したところ、『よってたかって皆で私を精神病にして！』『私をいつも悪者にする！』 と話しになりません。 なにかアドバイスを頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します。

私は今高校一年生で、受験で第一志望校に落ちたので、定時制高校に通っています。 家庭の問題なのですが、私が小学五年生の時に、父の会社の経営が危ない状態になり他の会社に移りました。しかし、給料がガタ落ちし、 その仕事をしながら他の給料の良い仕事を探し続けていました。 父の給料と母のパート代だけでは生活が賄えず 母がパートから社員になり、仕事を増やし生活を支えてきました。 母は一家の大黒柱という立場になり、父は主夫として家事全般をやりながら仕事をしていました。 父は何社か何年ごとに転々とし、今よりいい給料を求めて仕事をしていましたがやはり給料は少なく、 この状態で夫婦仲は最悪で、母は仕事が辛く泣いている日々でした。 泊まり込みで仕事をしていたので母はほぼ家に帰って来ず、 父とほぼ小六から過ごしています。母がいなく寂しい思いも正直ありましたし、当たる事もありましたが、 やはり母が働かない事には成り立たないので、我慢していました。 父も収入は少なくとも仕事をしながら、家事をやってくれ、学校行事にも参加してくれました。 本当に父母共に感謝です。 最近、父が昔勤めていた会社(一番最初に勤め、経営が危なくなった会社)が、 少し経営が元に戻ったようで、ずっと長い付き合いの部長に話しこみ、 またそこで働くことになりました。今の会社より給料もいいし、正直今までの家族の中で光が見えたと感じました。 しかし、その会社に決まる少し前から、父の体調が優れなくて、倒れたりしていました。 そこで、その決まった仕事は運送会社の仕事です。体か資本なのですが、 案の定あまり体調が良くないせいか、周りに心配され、動きが遅いなど(かなりのブランクもあります が)言われ、正直会社側もいつ倒れるか分らない人間に運転させるなんて怖いと思います。 なので、二日間働きましたが、次の日にその二日間の給料だけ渡され、 部長から「君に今の仕事は厳しそうだから、もう少し体の使わない、歳の召した人が多い仕事場があるから、そこに紹介出来たら行って」と言われた様で、 普通考えたら給料を渡された時点でクビだと思うのに、部長は長い付き合いということもあるのか、正直55の父がまた新たに仕事を探すなんて無謀すぎると考えてくれたのか他の仕事を今探してくれています。 今はその仕事が見つかったら連絡が来るので、今はそれを待っている状態です。 しかし、父は始めの折角のチャンスを自分の体調で潰したので 今自宅で療養をし、仕事が決まったら正直死ぬ気で働くと言っていますが、 今まで転々と仕事をしてきて、母も限界です。今回の折角のチャンスも自分でブチ壊しました。 今の体で新しい仕事をしても、運転中に倒れて人を轢き殺しでもしたら、父に金はありませんので全て私達にふりかかると母は言って、その場合責任を持ちたくないので そこで、前々からでしたが離婚届けにサインをし母の意志でいずれ出すことになりました。 仕事中にそんな事は起こらない事を祈るしかありませんが、 正直部長から電話が来なければ、また新たに仕事を探さないといけなく、 そんなままでしたら、母はもう限界だと思います。 一応高校卒業をするまで離婚届けは出しても、別居などはせず とりあえず生活をすると言っていますが、私は今後が心配です。 高校を卒業したら、高校受験は失敗したので 大学進学を考えているのですが、それは奨学金などを使って行こうと考えています。 難関大を目指しているのですが、今正直勉強に打ち込める環境ではない状態です。でも、 環境のせいにはしたくないので、どんなことがあろうと自分で勉強して行きます。 今一応バイトをしていて、将来の肥やしを増やしています。 もし高校卒業をしたら、正直お金があるのは母の方なので 母の方につくことになりそうですが、なるべく早く独り暮らしをしたいと考えています。 でも、もうその頃には60近い父です。 夫婦は他人かもしれませんが、私にはれっきとした血の繋がった父親です。 稼ぎが少ない父の代わりに死ぬ思いで家族の為に苦労して仕事をしてきた母の父へ対する気持ちは痛い程わかりますが、私は60近い父が今更一人で生活するなんて酷だし、変な気を起し、死ぬのではないかなどいろいろ心配でなりません。 かといって私が父を養えるわけがありません。もし父が一人で暮らすことになっても私は顔を出して会ったり絶対しますし、離婚しようと私は一生父の子です。 夫婦は夫婦だし、親子は親子だとは思いますが… 正直こういう状態で、今未来が暗いものしか見えません。 長々語ってしまいましたが、今も涙が止まりません。 人生の先輩方、アドバイスなど気持ちを強く持てる様な助言をお願いします。

去年、11月に父が他界しました。相続権は母と私にありますが、1992年頃より、妾を囲って自宅には戻らなくなりました。それまでに至らないのですが、浮気は何度もあり、母は精神的におかしくなり、アルコールの摂取量が増えました。母は22歳で結婚し、世間知らずのお嬢さんで、明治生まれの祖父母の世話を頑張ってしていました。仕事は自営業で畳屋を営んでおりましたが、3年前祖父を亡くしてから不動産の固定資産税を払わなかったり、自宅の壊れたガスコンロなど、放置で料理できない状態でした。また、父は保険証も持たず、車検切れの車に乗っていました。去年の4月に心不全で入院し、保険証は次男のおじ（以降　Ｙ夫）が作って、過去の2年分の滞納金を払って、入院の世話をしてくれました。三男のおじは（以降　Ｙ廣）で法務局上がりの司法書士です。Ｙ夫とＹ廣の利害が一致して、私の実家は父が管理していなかったのと、滞納した230万円の固定資産税をＹ夫が積極的に払っています。母は高齢で、父は年金もかけていないので、母は６１歳の高齢に係わらず、毎日厳しい立ち仕事です。父の浮気が原因で、実家を追い出され、少し離れたところに住んでいます。その家賃のローンは父と母の名義の母の住まいは、父の死で相殺されました。弟は父の遺産放棄していますし、実家も母の住まいも相続人は母と私であるにも拘らず、実家の管理義務がなされていないとの理由でＹ夫が、我々の土地の権利が間違っていた。よって真正な登記名義の回復を用いて、母と私が相続できないよう、根回しされています。司法書士は横のつながりもあり、Ｙ廣の息がかかっているので安心して相談できる司法書士を探せません。また、実家の土地は駐車場もあるのですが、それすら奪う気でいます。父は入院中に母に「駐車場の土地は貴女の老後の足しにしなさい」と言っていたのですが、Ｙ夫には「退職金代わりにこの土地をお前に渡す」と発言しました。どちらも証拠は無いのですが、駐車場の土地の権利書はＹ夫が持っています。父の自宅は、鍵がかかっていないので、権利書等を持ち出すことは可能です。Ｙ夫が盗んだのかもしれないのですが、証拠はありません。 Ｙ夫は祖父母と仲が悪く、父をひいきにしていた親に反発して、土地の権利は俺にもあるとしょっちゅう言っていました。また、葬儀の時、私は父から家族葬にしてくれと頼まれていたのに、勝手に葬儀屋を呼んで、盛大な葬式になり、その代金を喪主の母に押し付けてきました。その他、父の借金が800万円あるとか、色々と明細が分からないものまで請求してあります。田舎なこともあって、土地の風習というか、葬儀は親戚をたくさん呼んで、派手にかっこよくやりたいとおじたちが言ったのです。それなのに自分たちで葬儀屋さんを呼んでおいてそれを全部請求書に母の名前でしてあります。 本家の長になるのがＹ夫の夢で、Ｙ廣の長男は大学時代に奥さんを妊娠させてしまったり、借金があったり、子供が5人います。同居していますが、大家族なのでおばと合わず、本家の土地を相続人の私たちから奪って、そこにＹ夫が住むと、Ｙ廣は今Ｙ夫の家が格安か、タダで手に入るので、長男一家をそこに住まわせ、老後の世話は嫁にみてもらえるし、静かな暮らしができます。そういったおじ達の利害が一致して、司法書士であるＹ廣が、父が管理義務を怠ったと言う理由で、今の登記は間違っていましたと主張し、「真正な登記名義の回復」をすると言われました。その時はどんなものか分からなかったので、話だけきいておきました。調べたら、私と母の相続を邪魔するものだったのです。裏金で現金800万くらいは渡せると思うとおじたちは言いますが、本当にくれるかどうかも分かりません。裏金ではなく、立ち退き料としてもらいたいのです。法廷に持っていったら勝ち目は恐らく無く、泣き寝入りして、800万円受け取った方がいいのでしょうか？悪いのは管理義務を怠った父なのですが、母と弟と私は追い出されたのです。今まで苦労してきました。法廷で争った場合、1円も手元に残らないばかりか、弁護士さんや裁判の資料や証拠集め、戸籍の附表など雑費がたくさんかかります。長期戦になったら年老いた母が気の毒です。こんな卑怯なやり方があるのでしょうか？なんとか「真正な登記名義の回復」を覆すことは出来ませんか？ 乱文失礼しました。

元職場の後輩（Ａ君）が、職場の人間関係に悩み、精神科に通院し薬を服用しなければならない程、精神的に参り切っていたのを知らなかったので、軽率な励まし方をしてしまいました。医者から何を言われても家族にも上司にも内緒にしていたようで誰も知りませんでした。 酔っ払った彼が、笑いながら私に「俺、だめだな～！〇〇さんから「本読め！」って言われたんすけど、何読んだらいいんですかね？」と軽い調子で聞いてきたので、何冊か紹介した後「質問サイトで聞いてみたら？」とアドバイスしてしまいました。私はここをよく利用していますので。 そこに書き込まれた、回答に更に追い込まれてしまったようなのです。 急に会社に来なくなったＡ君を、同僚が訪ねた時「自分の欠点を克服したくて、教えてｇｏｏに本のことを相談したら、酷い回答が来た。自分の言葉がいけなかったんだ。やっぱり自分はどうしようもない人間だ。」と自分を責めているんだそうです。後で読んでみると、自己啓発（？）本の紹介を頼む内容の質問文に対し、4人の方が回答されていましたが、そのうちの2人は 『貴方のためになる書籍はありません（中略）早い話が、貴方は何に対しても「自信がない」のです。だから表面的な人付き合いさえできないのでしょう。』 『そんな薬のような本はないですよ。いろいろ言っていますがアドバイスは結構とのことなのでだれも何も言えないでしょう。』 と書いておられました。それに対し一生懸命心のこもった彼らしいお礼コメントをしていました。私の知っている以前の彼なら、こんなことあまり気にせずスルー出来たと思うし、今の彼の弱り切った精神状に驚きました。そんな彼にとって上記の回答は大変辛いものだったんだと思います。 「Ａ君がダメなんじゃないよ。短い質問文で状況説明するのは誰にとっても難しいことだろうし、ネットには色々な人が来るんだから気にしないで。後の2人の方の回答はやさしくって好意的じゃない！そっちだけ見ようよ！Ａ君は難しい職場でよくやってるよ。」と話してはみたのですが。 弱った彼をさらに追い込むことになり申し訳なくてなりません。彼の気持ちが少しでも楽になるように、どのように声をかけ、どのように話を聞き、周りがどのようなサポートをしたらいいのでしょうか？ ＊ここだけでは書き切れませんが最近の経緯は以下のような感じです。 先日、お酒の席でＡ君が、冗談交じりに「支店長が近付いて来ただけで石になっちゃうんですよ～。たまにゃ相手しないといけないって分かってるんですけどねえ。どうすりゃいいですかねえ？」とか言うようなことを明るく愚痴りました。 Ａ君は、好き嫌いがはっきりしていて、感情が顔に出やすい事を自分で気にしていますが、社交的で大変明るくひょうきんで、思いやりがあり人気者です。真面目で仕事ができるので、先輩からも後輩からも頼りにされています。責任感が強すぎるのか、全部自分で抱え込んでしまうところ、人のことを考えすぎる繊細なところはあるかもしれません。 Ａ君の職場の支店長（有名私立大卒）は、仕事中、急に奇声を発したり、手足をバタバタさせたり暴言を吐きながら走り回ったりの奇行が目立ち、精神的に問題があるように見受けられ、恐ろしく嫌味で、仕事もしないのは社員みんな知るところです。上の人も手を焼いているようですが大きな取引先の御曹司なので（訳ありでうちの会社にいます。）どうにもならないようです。 そんな感じだったので、私も他の同僚達も軽い気持ちで「彼の雑談（暴言）の10回に一回くらい適当に付き合って後は石になっときゃいいよ。」とか「俺は嫌々ゴルフに付き合ってるのにお前ははっきり断るよなあ。お前も行け！」とか「お前、脳ミソまで筋肉か！あんなヤツ、適当にあしらっとけ！（スポーツマンで大変筋肉質なので。）」とか、からかいながらも皆で励ましました。 職場で大卒は支店長とＡ君のみ。あとは中卒、高卒なのですが、仕事面でＡ君にかなわない支店長は、Ａ君と衝突すると必ず他の社員に八つ当たりし、学歴を持ち出し「頭の悪い奴は！」と罵しっていたそうで（Ａ君は学歴で人を判断する事を嫌っています）「もっと自分の感情をコントロールして、支店長やその腰ぎんちゃく達とうまくやっていたら、他の人に迷惑かけずに済むのに。」と、とても気に病んでいたようです。同僚たちは理不尽な支店長をたたみ込んでくれるＡ君を応援したようなのですが。 長くなりましたが、私や周りの同僚、家族に何ができるでしょうか？「教えてgoo」の回答の件も、どう慰めたらいいのでしょうか？どうかアドバイスをお願いたします。＊Ａ君の奥さんは私の友人です。

　私には、父と母、そして弟の四人の家族がいます。 　父と母は共に50代、弟は28歳で重度の知的障害があります。私は今年で30になる社会人です。 　今回は、父について相談したいことがあって投稿しました。 　 　これは、つい昨日（2013.11.3）にあったことなんですが、母が花の祭典があるので、連れていってほしいというので、不規則な休みしか取れない父は、私に母を連れて行けと言い、私も遠出してもいいかなと思ったので、連れて行くことにしました。 　父は弟も連れていけというのですが、弟は自閉症の「こだわり」が酷く、なかなか準備が整いません。待っていたら時間がなくなるので、母と私は今日一日は父にお願いしてもいいかな、と思って二人で出かけたのです。 　父にとっては押しつけられた気もしたのでしょう、帰ってきた私達に「ちっとも休めなかった」と言いました。私達は休日のたびに弟を見ていると母の主張に、「お前達は慣れているからいいんだ」と主張。父と母の意見は平行線。 　弟は精神障害が殊の外進行していて（トイレットペーパーを夜中でも起き出して大量に消費する、缶ジュースを高く掲げてから飲み出す、水道周りを水浸しにする、母の歯を折る、寝ているところを襲撃する、など…）、同居するには無理があるだろうと私も母も思っているのですが、父は施設には入れたくないと主張しています（これは、直接聞いてはいないのですが、おそらく弟の年金が関係しているのと、親としての世間体で、施設に入れたくないと思っているのではと推測しています）。 　母は何でも雁字搦めでいられない、息抜きがしたいといいます。弟のことを母として想ってはいるけれど、全て監視して側に置くことはできないと言うのです。その件に関しては私も同意しています。母が何度か（自閉という障害によるものだとは思いますが）、弟から暴力を受けていることを知っているからです。そのたびに障害者だからと泣き寝入りするばかりで…母を庇いつつも、それが憐れでならないのです。親としての義務があるとはいえ、それだけでこうも耐えねばならないのか…と不憫でならないのです。 　相談の一つ目は、この、精神障害を抱えた弟を施設に預けたいのですが、頑固な父を説得する有効な方法はないかということです。このままでは此方の生活が脅かされますし、家族としての情がないわけではありませんが、それだけでは限界があります。私は娘なので、いつでも家を出て行くことは出来ますが、母は一生、頑迷な父と弟の板挟みになって死んでいってしまいます。おそらく、このままだと、そういう結末にしかならない未来が待っていると思います。 　もう一つの相談があって、それは父の生活態度についてです。 　一昨日は、鍋物だったのですが、母が「温め直すのが厭だから、いま食事しているときに食べてね」と父に言いました。父は酒を飲むので、食事を遅く遅く食べるクセがあります。 　そして昨日のこと、余った鍋の残りを味噌汁代わりに出したのですが、「温め直さないんじゃなかったのか。俺に食わせたくないから言ったんだな！」と癇癪を起こして、母と口喧嘩。母も言い返します。「ダラダラ食事されると二度手間なのよ、だから昨日は言ったのよ」と。父はそれが気に入らないようでした。 　父は醤油が出てないから食べないと言ったり（ないなら自分で持ってくることはしない）、胃が悪い、肝臓が悪いといいながら酒と煎餅の飲食はやめません。そして病院では、「食事制限は、うちのカミさんに言ってくれ」と主張……。 　父は自分が世帯主であるということで、それに妻子は尽くすのが当たり前で、感謝なんかしないと言います。母は、「私達を支配したいのよ。私達のことは奴隷だと思ってる…」と、心配して部屋の様子を見に来た私に云いました。そして、「お前は気にしないで過ごしなさい。お前が私の味方になったら、あのひとは面白くなくて、また爆発するわ」と。 　母は父に従順になって生きたほうがいいんでしょうか。それとも、大げんかになるのを覚悟で、私達は同じ人間よと、主張したほうがいいのか。悩んでいます。 　円満な解決を望みたいですが、ここまで拗れると難しいとも感じています。どのようにして難局を乗り越えればいいか、どうかアドバイスをお願いいたします。

31歳、パートフルタイム勤務。 1歳8か月の息子を持つ主婦です。 結婚して2年。付き合って半年のでき婚です。 妊娠中も仕事をしていたこともあり、別居をしていました。 出産後も3カ月くらいは実家で過ごしており、 それ以降は、旦那の実家にお世話になっていました。 （旦那の両親、旦那の父方の両親、旦那の妹とその娘） 大家族でした。 地域性の問題なのか、女がすごく弱い立場？ 何でもお義父さんや、旦那の言うことが一番。 長男様々の雰囲気が漂う家族です。 お義母さんや妹さんにはとてもよくしてもらっていましたが、 お義父さんのお母さん。つまりおばあさんがとにかく育児に関して口やかましい。 古い教育理論を振りかざす人でした。 私はそんな環境がいやなのと、職場復帰したく半年ほどでまた別居となりました。 (旦那の実家からは到底通えない距離なので) 私は、うちの実家での同居を提案しましたが、旦那は拒否。 子どもといることより、自分が楽な方を選びました。 出産時も私に対し、「おつかれさま」「ありがとう」もなく、 正直、この時点で愕然としました。 今年の3月に引っ越して今は同居をしていますが、 (私の実家の近くです) 一緒にいるのも嫌な状況です。 というのも、甘々な環境で育てられた旦那は、 家事・育児に非協力的。(男がするもんじゃないと思っている感あり) 息子の夜泣きがすごかった時も寝たふりを決め込み おむつ替えやお風呂にもほとんど入れたりしませんでした。 それは今もほとんど変わらずですが。 とにかく息子を保育園に送った後スケボーで通勤とか 非常識な旦那です。 最近息子がコミュニケーションを取れるようになったこともあり、 一緒に遊ぶようにもなってきましたが、 それも自分の都合がいい時だけ。私がご飯を食べさせているときも ずーっと携帯をいじっています。 何度も何度も、息子を第一優先にするようにお願いをしてきましたが 息子の体調が悪い時でも自分の趣味のサーフィンに行くような人です。 決定打は私の流産です。 息子のためにも兄弟がほしいのと、 二人目ができたら旦那も変わってくれるのではないかと期待しました。 9月の初旬に妊娠が発覚しましたが、 家事を手伝ったり、労わることもなく、相も変わらずの自己中三昧。 私が無理をしすぎたのかもしれません。 同月中旬に流産してしまいました。 体が本調子だったわけでもありませんが、 何かに集中していないと気が滅入ってしまいそうだったので 仕事には行っていました。 そんな1週間もたたないうちに 信じられないことに旦那はセックスを求めてきました。 私は涙が止まりませんでした。 どうしてこんなことができるんだろうと。 そして落ち込んでいる私に「また頑張ろう」と言いました。 赤ちゃんがいなくなって落ち込んでいるのに、 無神経すぎると思いました。 そして言いたくもないのに、 こんなこと私から言うべき言葉ではないのに 二度も「流産した時の妻の気持ちをもう少し考えてほしい」と伝えました。 それでも、旦那は赤ちゃんがいなくなったことがなかったことのように サーフィンに行く始末。 堪忍袋の緒が切れました。 息子を連れて一週間ほど別居しましたが、 別居中も私は家政婦のように仕事から帰宅後ご飯を作りに行き、 掃除洗濯すべてやっていました。 本人の口から直接謝罪はありませんでした。 LINEで「すみません」だけ。 呆れて物も言えません。 そして、実家から戻った私に対して 「このまま一緒にいれば、前のように戻ると思ったから 謝ったりしなかった」と言いました。 「ぶっとばしたい…」そう思い、それからほとんど会話してません。 離婚届を持ってきてもらい、記入済みですが 二人だけの問題ではないこともあり、今は保留中となっています。 養育費など少し話し合いましたが、 息子に会ったときに渡すとのことでした。 逆に私が会わせないと言ったら払わないのかという疑問はありましたが、 話し合いは数分で終わりました。 私の気持ちとしては ・息子が物心ついて、父親に会いたいと言い出すまでは会わせたくない。 （中途半端に父親面するのは癇に障る←わがままだと認識はあります。しかしそれは現状と変わらない気がするのです。） ・養育費は任せる （もらえたほうが経済的に助かりますが、期待はしていないので） 二人だけの離婚であれば、協議離婚でもいいのですが、 息子のこともあるので、調停離婚も考えています。 長くなりましたが、お聞きしたいのは 私の上記の希望が調停離婚で通るものなのか否か。 協議離婚と調停離婚、どちらがいいものなのか。 よろしくお願いいたします。

私大医学科を数年前に自主退学し、今、ニートみたいな状態（一応暇で勉強してますが）の者です。 中退した最大の理由は、 内向的な自分には苦痛な濃厚なチームワークを要し、日々繰り返される実験・実習などを耐えるような日々を通じて、自分は患者さんを救いたいから医学科に入ったのではなく、単にカッコ良く、高偏差値で、地位も高く自己満足できるから入ったということに、向き合わざるを得なくなり、自分は医師となる人間としては不適切だと思ったことや、 もし留年してしまうと経済的負担が（特に私立なので）増え、最悪の場合、放校されるかもしれない（私大医学科は私大の他学部や国公立大とは違い、ほとんどの大学が２年間連続で留年したら放校にされてしまいます）という恐怖が、いくら真面目に勉強しても「留年しないだろうか…」と心配してしまう臆病な自分を常に追いかけ回し、歩いてる時、食事中、トイレの中でも、何時でも常に勉強せざる負えない状況に疲れ切ってしまい、自分の心身の心配（このまま医学科を卒業できるだけの体力・気力を維持できるか、このまま一生医師として日々勉強し続けると、失明してしまうのではないかという不安、ｅｔｃ.）も多くなったことです。　 中学から盲目的に（自分が医学科を目指している本当の理由を考えないように自分を騙しつづけてきて、）（本心を考えてしまうと、医学科を目指して勉強する意義を失い、他になりたい職業もないので、途方に暮れてしまう恐れがありました） 目指していた夢がやはり達成できず、特に贅沢などしないので、お金も特に何もしなくても生きていけるくらいはあり、年も取っちゃったし（数年浪人して医学科に入学したので）、特に何かやりたいこともなく（将来的には家賃など生活費がないのは困ると思うので、何かしら働く気ではいますが）暇な状況です。 しかし、無欲でしたくないことはしない我儘なほうなので、 結婚もしないし（まずして、結婚とかしても金目当てで、ある日突然毒物を食事に入れられたり、通帳とか印鑑とか全部盗まれたりしたら嫌ですし）、 オシャレも一切頓着しない（いつも同じような感じで必要最低限なラフな物着てます）し、 大した贅沢なし（デリバリーでなんか出前飯を取ることはありますが、外食とかはしません）、 必需品以外欲しい物０（サイン色紙とかアイドルの生写真とか色んな物を雑誌やラジオとかでプレゼントしてたり、熱狂的に集めてる人とかいるけど、物なんて火事とかが起きて燃えたら、全部どんなに大事にしてたって、単なる炭素の塊になっちゃうだけ）、 人付き合いなし、 愛着なしの０ずくしで生きていて、 お金も大して使わないので、働く意欲が湧きません。 だからって、心配性で怖がり、極端なマイナス思考な自分は、自分と向き合い何か夢を見つけても、もし地震で全てが崩壊したら、隕石が墜落したら、向こうから歩いてくる人が発狂して銃で私が撃たれたら、急に心肺停止になったら、電車が脱線したら、朝起きたら失明していたら、目の前で自爆テロされたら、ｅｔｃ.考えると、夢を追いかけても全く達成できる気がせず、やる気が起きません。 どうせできない可能性があるなら、人生あきらめて、夢など持たずにその日暮らしで生きて死ぬのが楽だし、夢半ばで悔しくて死ぬんならしない方が自分の気持ちも傷つかずに悲しまずに死ねると思います。 なので仮に今、すぐに死ねるスイッチがあったり、癌などになり数日で死ぬと分かったら喜んで死にます。 ただ、（少しキリスト教的かもですが）体を自分で傷つけて自殺したり、飛び降り自殺したりはできるだけしたくありません。 自分でない他の要素に私を死に至らしめて欲しいので、病気になっても一切治療したくありません（だからって、傭兵になって自ら殺されに行ったりはしたくないです）。 夢を持っても、志半ばで悔しがって悲しく死ぬよりも（家族や物などを一切持ちたくない〈あらゆるものに愛着・執着を持ちたくない〉のも、自分が死ぬときに、後に残した自分の家族などのことを心配したりして悲しく気を揉んで死んだりしたくないからということもあると思います）、 夢など何も持たずに生き、何らかの理由で死ぬべきときには何も悲しまずに、何も思わずに死んだほうが、ある意味楽だと思うのだと思います。 ここまで読まれて、なんかイライラムカムカしてる人もいるかもしれないので、言いたいこと色々書いてってみて、ストレス発散とかしてください。 長文ですみませんが、返答あったらどうぞお気軽にお願いします。