検索結果

1年間付き合って同棲している彼氏の元カノがとにかく嫌いで病んでいます。 私は留学生で私の彼氏は外国人です。まだ10代の私にとってはこんなに長く一人の異性とお付き合いするのも、恋人と一緒に暮らすのもはじめての経験です。しかし彼の元カノも私と同じ日本人だったのです。まだ付き合って間もなかったときはよく日本人の元カノの話をされ、ひどく嫉妬し、それに一年近く経った今でも苦しんでいます。 私が彼の家に行った時、彼のアパートや車は元カノの日用品に溢れており、元カノとした旅行や元カノの性格(大酒飲みで面倒だったなどのマイナスなことも話されましたが)を話され、悪気はなかったにしてもひどく傷つきました。 彼は元カノとは私のように同棲していなかったし、以前彼が元カノと旅行をよくしていたのも、元カノが頼んでいたことなので嫉妬してはいけないと思います。しかも彼は元カノと遊んでいたせいで大学の成績が優れず落単し一年間やり直す羽目になりました。 色々話し合った結果、彼は今勉強の傍らアルバイトをして、できる範囲で旅行やショッピングや映画や散歩などのデートをしてくれます。アパートは彼が家賃を払い、私の授業が彼と比べて忙しくないのもあり、私は家事や買い物を担当しています。次のバカンスで海外旅行にいくことも決まっています。アパートも以前住んでいたところより大きくて見晴らしが良いところに引っ越しました。 しかしどうしても自分と彼の日本人の元カノを比べては悲しくて泣いてしまいます。 彼が私に尽くしてくれているし、愛されているのはよくわかるのですが、元カノにも同じようにしていたと考えると辛いです。 彼は私に家族や親友を紹介し、夏休みは日本に来てくれましたが、元カノにも紹介し、元カノのために日本にも行っていました。元カノとは泊まりで長めの旅行をしていた事実にも嫉妬してしまいます。 また、付き合っていれば彼女を家に招くのは当然ですし、一緒に沢山の時間を過ごすのも当然です。彼も元カノとよく一緒にいたようです。 でもそれですら嫌な気持ちになってしまいます。今の彼があまりにも好きなのか、どうしても自分は彼の一番だと安心したくて、自信を持ちたくて、でも過去に好きだった人を嫌いになれるわけでもなければ、過去を変えられるわけでもありません。 彼は私が一番好きだと、もし過去に私と知り合っていれば私を間違いなく選ぶと言っています。できることなら過去を変えたいとも言ってくれました。 自分と真剣に付き合ってくれている彼と喧嘩せずに、この嫉妬心や悲しみから解放されて仲良く暮らしたいです。 少しでも気が楽になる方法はありますでしょうか。回答お願いいたします。

現在、抑うつ状態で会社を休職している者です。 鬱を発症したのは、パワハラを受け続けたためです。 休職中の会社は、復帰後リストラリストに乗ることがほぼ決まっています。 子供を一人で育てており、再就職するなり、再婚するなりしなくてはなりません。 しかし、十数年前に年元夫から受けたDV、モラルハラスメントの数々の フラッシュバックに悩まされて、薬を飲んでも涙が止まりません。 元夫は、私が妊娠すると産むことを望みました（でき婚ではありません）。 しかし、中絶ができない時期になると、おなかの子供を 悪魔の子供！というようになり（私相手に）Hができなくなった。 婚姻費用を払いたくないと暴力をふるって家を出てゆき、 調停を起こしてきました。 ※有責配偶者は元夫です。因みに元夫は外面が良く大企業で出世コースに のっている人でした。 私は最悪の精神状態で妊娠期を過ごすことになり 夫からの攻撃で不安神経症になってしまいました。 私は、一人で出産しました。 夫が病院に来ることはありませんでした。 元夫が息子に会いに来たのは生後７か月になってからでした。 子供が人生で元夫にあったのは、生後７か月の時双方の弁護士込みでわずか ２時間だけでした。 その時も弁護士さんの前で、元夫は私を激しく怒鳴りつけていました。 わが家には、家族3人の写真はおろか、子供と元夫の写真もありません。 たったの一度も３人の一家団欒もありませんでした。 （妊娠期から別居になったため） 子を妊娠したせいで私に人生はめちゃめちゃになりました。 その後、離婚が成立し、再婚の話が出たこともありましたが 再婚相手に子供を虐待され、別れました。 その再婚相手は十数年来の親友だったので、ダメージが大きく 自殺未遂を図ったこともあります。 そんな子供は、かわいいですし、私の心に寄り添ってくれる とても良い子です。 でも、そんなかわいい子を100％で大好きと 思えない複雑な自分がいます。 たった一人で働き詰めで育ててきました。 産んだからには、私の責任と分かっているので たった一人で全てを背負ってきました。 でも、何で私だけが責任を背負わなければならなかったのか。 むしろ私は子供が欲しくなく 子供を望んで作ったのは、当時すでに私と婚姻関係にあった元夫の方なのに 何故、私一人がすべてを引き受けて子供を育てなければならないのか。 この子さえ産まれなければこんな苦労をしなくてすんだのに、 と思ってしまう残酷な自分がいます。 離婚から10年もたっているのに、昨日の事のように フラッシュバックが起こります。 PTSDから立ち直られた方、どうすれば過去と決別し前を向けるのでしょう。 更に今は鬱状態で前向きな気持ちもわいてきません。 私が大黒柱なので働かなくてはならないのに、 人生に疲れ果ててしまって、死ぬ事しか考えられず 寝たきりで動き出せない自分がいます。 ここまでお読みいただきありがとうございました。 もし快復なさった方や、周囲にそのような方がいらっしゃる方 アドバイスをいただけると幸いです。

大好きすぎて… 結婚して13年目。息子12歳。 離婚の話になっています。 旦那は誰にでも「嫁大好き」と言うような人。 私には5月から急に旦那(小さな建築会社の社長)がダイエットして飲み歩き朝帰り…なんで？どうして？と言う気持ちで、喧嘩が増えて… 浮気してるんじゃ？とか私が嫌いになったんじゃ？など思っていました。 周りに相談しても、「絶対女いる」とか、「そんなやつ嫁か周りの誰かいなくならないと変わらない」などと言われて精神的にもおかしくなってしまい、本当に旦那が好きすぎて、最近一緒に飲み歩いている友人の影響だとも思い、無名で旦那と離れてほしいと言う手紙や他の1人にもLINEを送ってしまいました。 それが今回バレて、無名の手紙については警察沙汰にもなって大喧嘩になりました。 旦那が朝帰りが増えたので話す機会もなかったのですが、この事がわかってから話をしました。 結果、旦那は4月まで私に「(昨年の9月から4月までに社員が4人辞めたのもあり)仕事の話や悩みを聞いてほしかったし理解してほしかったのに、何もしてくれなかった！俺に興味なくなったのかな？とかも思ったし、男としても自信がなくなったから、5月から頑張って痩せて仕事の付き合いも増やしてゴルフもとことん練習してうまくなったし、そしたら自信が戻ってきた。」と。 あと言われたのが 「実際、どこ探られても不貞行為とか女の人と体の関係とか全くないけど、実際今好きになった子(飲み屋の女の人)がいる！でも、その子がいるからこうなったんじゃなくて、こっちがそう言う状態だったからそうなった。その子も結婚してるからなんてないけど、その子と話してると元気が出た」と… でも、本当は逆でその最近飲みに行ってる人も「俺もそんなことあって、一時期嫁以外の人と住んだりもしてたけど、今は戻って仲いいよ！今家族を捨てるのはまだ待った方が良い」とも言われていたようで、これがなかったら歩み寄ろうとしていたようです… 旦那に振り向いてほしくて、突発的に動いてしまい、結果悪い方向に進んでしまいました。 旦那からは「こんなことされて許せるわけないよな。離婚でいいな」と。私からは何も言えませんでした。 でも、まだ旦那が大好きです。 私は今月から仕事もする予定で、今まで2年間だけ専業主婦でした。 息子もいるので、家と養育費と最低限の生活費は渡すし、貯金もいらないと言ってます。 私がしてしまったことなんで仕方ないのですが、気持ちが沈んだまま立ち直れません。 何であんなことしてしまったのだろう…と。 旦那は「出来れば嫌いにならずに、別れたかった」「別れても近くにはいるし、離婚したからってまた結婚も出きるし」と。 まだ離婚はしてませんが、昨日も「駐車場とか探さないとな…」と言ってました ちなみにリアルタイムな話で↑この話をしたのは5/9です。 私にご意見、なんでもいいです。 いただけませんか？

これらの曲の中で お好きなのはどれですか？ 投票質問です。 ①「雨の御堂筋」　欧陽菲菲 欧陽菲菲　雨の御堂筋 https://www.youtube.com/watch?v=3jrBS9DLXoI ちなみに、私の質問でよく出てくる、大阪出身、阪神タイガース命で 金髪パーマの現在８０才のうちの母親は、 若い頃、雰囲気がこの欧陽菲菲に似ていたそうです。 （髪型とかアイメークとか口元や歯ががっしりしてるとこなど・・。） あとは木の実ナナとか・・。 その母親は、欧陽菲菲ではあの有名な「ラブ・イズ・オーバー」よりも この「雨の御堂筋」のほうが好きだそうです。 ちなみにこの「雨の御堂筋」を作曲したのは、あのベンチャーズですが うちの母親はベンチャーズがこれまた大好きで、私の幼少期、 家でベンチャーズのレコードを毎日、朝から晩まで大音量でかけまくって 近所でも有名でした。(^^;)(^^;)（うちの母親は、激しい性格です） 余談でした。 ②「有楽町で逢いましょう」　フランク永井 有楽町で逢いましょう / フランク永井 https://www.youtube.com/watch?v=JjtaGRT-tyA ちなみに、またうちの家族の話ですが(^^;)(^^;) うちの父親が教員になる前、新橋の会社で 母親と一緒に働いていたそうで（そこで出会った） 有楽町にもよく行ったそうです。 私も２０代の頃は有楽町あたりまで くり出していた頃もありました。(^^;)(^^;) いい曲ですネ。 ③「時の流れに身をまかせ」　テレサ・テン テレサテン・時の流れに身をまかせ https://www.youtube.com/watch?v=kYFqI9h7MTw テレサ・テンさんの曲です。 ＞「つぐない」「愛人」に続き、 ＞作詞・荒木とよひさ、作曲・三木たかしのコンビ作品の3曲目である。 時の流れに身をまかせWikipediaより 私が生まれる前か、幼少期の頃の曲で 今まであまり関心を持っていなかったのですが この「時の流れに身をまかせ」という歌詞に感銘を受け 最近好きです。 一曲でもヒット曲を作るのが大変なのに、 三曲も連続とは。。 中森明菜みたいですね。（「飾りじゃないのよ涙は」と 「ミ・アモーレ」と「デザイア」のように） 作詞をされた荒木とよひささんの歌詞も本当に秀逸ですが、 何よりもメロディを作られた三木たかしさんもすごいと思います。 「つぐない」「愛人」それぞれいい曲です。 ④「悲しくてやりきれない」　ザ・フォーク・クルセダーズ 「悲しくてやりきれない 」ザ・フォーク・クルセダーズ https://www.youtube.com/watch?v=kP4oluZmjzA 私はこの曲が大好きです。ザ・フォーク・クルセダーズの 「帰って来たヨッパライ」も大好きですが この「悲しくてやりきれない 」という曲は 例えば「でも明日があるよ」とか「希望や夢があるさ」といった、 歌詞によくありがちな前向きな言葉は出てこなくて、 「ただただ、悲しい・・。」　それだけを歌っている。 それがとてもリアルで感慨深いです。 この曲を作曲した加藤和彦さんは、名曲をたくさん 作られていますが、この曲も秀逸ですね。 特に歌の出だしのところとか・・。 ⑤「ライラック」　ミセスグリーンアップル Mrs. GREEN APPLE「ライラック」Official Music Video https://www.youtube.com/watch?v=QjrkrVmC-8M 私の好きなミセスグリーンアップルですが、 この曲は有名ですネ。 私はボーカルの人の唄の上手さがものすごいと感じますが、 デビューの頃は今のようなオーラが全くなく（見た目の） 少しがっかり致しました。(^^;)(^^;) 皆さまは、いかがですか？

こちらでも意見を頂戴したく投稿させていただきます。 当方32歳会社員の独身女性です。 大学時代からの友人について悩んでいます。 適切な距離の取り方がわからなくなってきたのでアドバイスが欲しいです。 私たちはどちらとも都内在住で、お互いの家が徒歩20分圏内と近距離に住んでいます。 (私は一昨年引越してきました。) そのためここ2,3年は平日も終業後に待ち合わせて頻繁に飲みに行っていました。 (週1-2回程度) けれど最近マウント？と思うようなことや少し不愉快な言動を取られることが多く悩んでいます。 具体的には下記のような言動です。 -------------------------------------------- ①私の彼氏も交え3人で飲むこともたまにあるのですが、その場で私の彼氏に合コンしようと持ちかける。(友人の会社の同僚を連れてくるので私の彼氏も会社の同僚や友人を連れてきてと頼む。)私も行くと言うと「えっ？」と言われる。 ②上記に続き合コン関連ですが、 私と友人で２人で飲んでる時に「〇〇ちゃん(＝私)の彼氏に合コンの話どうなったって聞いといて！」としつこく言ってくる。 私が渋っても絶対に折れない。 ③高校の時に九州大学、早稲田、慶應の模試判定がAかBだったと言ってくる。 私たちは偏差値55-60くらいの同じ地方大学です...。 ④慶應の院に受かったが蹴ったと言ってくる ⑤会社の会食で某超大手航空会社の社長とよく飲んでおり、そのネタを元に会社の気に入らない同僚にマウントを取っていると豪語している。 また、その会食に行く時は聞いてもいないのに私にも報告してくる。 ⑥ハワイのトランプタワーのスイート？に家族で旅行に行く計画があったが自分は仕事で行けなかったと言ってくる。 ⑦彼女は奨学金をもらって大学に行ったと聞いていたが、 彼女の妹は海外大のオファーを蹴って400万パーになった！でも親はしょうがないと許していた、と言っていた。 ⑧2人で歩いている時に、近所の綺麗目のマンションが見えて、「ここ買おうと思ってたけどやめた〜」と言っていたが、後々その物件は分譲していないことが分かってしまった。 ⑨応募していないと言っていたはずの海外アーティストのライブがあり、後日そのアーティストの話になった時に「チケット取れてたけど忘れてた〜」と言っていた。 -------------------------------------------- 以上です。 正直嘘か本当かわからない内容を多々言ってきます。 矛盾を感じることが多いので疲れてきました。 アラサーになって高校時代の成績の話など別に興味もないし、相槌打つのにも疲れました。 彼氏を合コンに誘うのも意味不明でした。 (彼氏も反応に困っていたので) 彼女は一体どういう心理でこのような言動をとっているのでしょう。 距離を置こうと思ってラインも塩対応にしても構わずラインしてきます。 その内容が顔色伺ってくるような感じなのもしんどいです。 (とても忙しくて大変だと思うけど来月あたりご飯行けたら嬉しいな、体調気をつけてね！のような感じ) 私は一体どのように距離を取ればいいのでしょうか？ アドバイスをください（ ; ; ）

24歳女です。 私は新卒で入社した会社を半年で辞めました。 就職活動をしていた時は、バリバリと働いて親に誇りに思って欲しい、その思いで大手企業を受けましたが、受からず。 私が学生時代最も力を注いだ英語を活かせる仕事に就きたいと思いた、英語が使えると謳っていた宝石の商社の中小企業に入社しました。配属されたのはまだまだ名の知れない自社ブランドの店舗で、営業時間中8時間立ちっぱなしで何もすることがない日々でした。私は日々無駄にしているような気がしたのと、どうせ辞めてしまうなら、数年在籍しようが、すぐ辞めようが"スキルがない"という意味では同じだという話を聞いて、納得し転職を決意しました。 その当時は両親も賛成で(父が数回転職しているため(会社の経営状況が悪くなったり、自身が会社の人間関係で鬱病になりかけたり等の理由で)転職に関しては寛容的でした。) 私は英語をダイレクトに活かせる職を考え、翻訳業務の仕事を探し、運良く名前が知れている大企業に一般職の翻訳担当として転職することができました。 入社してみると、周りの方は一回り上以上のベテランの方々で、ずっと「新卒の会社を半年で辞めた訳の分からない若造が入ってきた」と思われないよう、とても気を張っていました。静かな方が多く、仕事中全く会話が無く、1日中声を発しない日がほとんどです。 自分にとってはベストな選択でしたが、半年で前職を辞めた事に引き目を感じ、周りの目を気にし続け、また周りの方とコミュニケーションを取らないため場に馴染めず、静かなので水を飲んだり席をたったり少しでも音を鳴らす動作を行うのも気にしていました。 そこから家に帰っても気が張り詰めた状態が続き、夜も寝れなくなっていきました。 次第に日中に気分の落ち込みが激しくなり、何もないのに勝手に涙が流れたり、自殺願望があったり、座って仕事もしていられない状態で明らかにおかしいと思い、不眠症を疑い精神科へ行くと鬱病だと診断されました。 仕事も続けながら、いち早く治したかったので精神科へ通い続け、鬱病にいいとされる運動習慣を取り入れるためジムに通い始め、健康的な食事をし、薬に頼りすぎないよう自分のメンタルヘルスを気遣い出来ることは今もやり続けています。母親にも鬱病だと診断されたことを伝えましたが、真剣に捉えている様子は無く、眠れないから薬をもらっている、と言ってもそんなの自力で何とかなるのでは、という返答しか返ってこないので 精神科へ行っている、意外殆ど何も伝えず私の相手は家族ではなく私の恋人だけでした。 恋人のサポートと、薬、また生活習慣が改善されたのと、コロナのためテレワークが始まり、ストレスも減り、ぶり返しも何度もありましたが、約9ヶ月後鬱は収まっていき通院も辞めました。 そこからテレワーク生活が続いたのですが、11月頃から会社が規定を定め、テレワークは週に3回までとなりました。再び出社し始めると、入社当時は緊張感と適応しなければという思いでいたため気にしないようにしていましたが 定期的に、しばらく仕事が全く無い時期があり、出社しても8時間何も出来ないでいる時間がとても苦痛になり始めました。上司に伝えると、何か勉強しておいて、とおっしゃり、最初は有効活用しようと前向きでしたが、その思いも尽きてしまいました。 暇な時期があるのも珍しいことでは無いと思いますが、それが辛く、自分の仕事は評価として表れるものでもなく、存在価値が見出せないのもあるのか、何故か過剰に苦痛に感じるようになり、出社後はいつも大泣きしていました。 社内で誰か話が出来る人がいてほしいのですが、年齢もかけ離れているし誰とも話さない、未だに自分は浮いているという感覚が拭えず、そして片道1時間半以上かかるため、出社に対してかなり憂鬱に感じ始めました。 そこから、物理的に距離が近くなれば出社の憂鬱度が軽減されるかもしれないと思いました。 また、母親が片付けられない人で、一緒に住んでいて汚い部屋にフラストレーションが溜まり喧嘩するようになったので、お互いに良くないと思っていたのもあり、会社の近くで一人暮らしをしたいと両親に申し出ました。 すると、そんな金があるなら家に金を入れろ、子供(私と兄)のために持ち家を残しているのに！と母親に反対されました。(兄は地元で元々働いていましたが、一人暮らしがしたいからと自ら東京へ行きました) その後、自分の思いがエスカレートしたのか出社日は会社へ向かうたびに泣き、帰ってきてから泣くことを繰り返して、先日出勤日に朝動けなくなり会社を休んでしまいました。 (その後緊急事態宣言で出社無しでテレワークが続いています) 恋人は私が泣いたり、鬱秒を患っているのも、出社時の姿も全て見ていたので、新しい選択肢を考えてみることを提案してくれ、私は最初一度転職したことから絶対に辞められないと一点張りでした。 そしていつか翻訳のフリーランスとして独立したいという思いもあったので、本格的に勉強を始め、貯めていたお金で翻訳の学校にも通い始めました。しかしフリーランスで食べていけるようになるには勿論時間がかかるので、しばらくはフルタイムで働き続けないとと思い、悩んでいました。 一度鬱病を経験してから、私はたまたまテレワークという環境の変化のおかげで改善したが、メンタルの病気を患うほど怖いものはないという思いがあり、何かを変えないとと考え、数ヶ月たった今転職活動を始めました。 私の希望としては、前回就職活動をしている時は気づけなかった、何が自分にとって働きやすい環境かを重視して、小規模の会社で、風通しがよく横との繋がりがある会社に所属したいと思っています。そして副業として翻訳の活動を始め、手に職を持ちいつかは独立したいという夢を持っています。 それを両親に話すと、大激怒されました。 今の時期に何を考えている、大企業以外行くな、中小企業はいつ潰れるかわからない、10年後後悔する、こんなんじゃどこ行っても働けない、 ジムに行く暇があるなら勉強していればよかったではないか、兄は辞めずに頑張っているのに、会社でいじめがある訳ではないのに何故辛い？精神科へ行ったなら誰でも鬱病だと診断されるに決まってる、何でも簡単に考えすぎだ、大人だから泣くな、こっちはどれだけ辛い想いをして働いていると思ってるんだ！と父に言われ 今まで、相談したいことは沢山あったけど、軽く愚痴を言うように少しでも会社のことについてネガティブに話すと、全て言いくるめられるので、気持ちを理解してくれないと思ったと言うと、お前が何も相談しないで勝手に話を進めてるのが悪い。 それだったら実家でぬくぬくと暮らさずに自立しろとも言われましたが、一人暮らしを反対したのは両親です。 それを言うとお前に一人暮らし出来るはずない。(一度一人暮らしは経験しています) 大企業にいても給料が低いと言われている会社なので、給料を上げたいと言うと お前には体力がないから無理だ。 鬱病のことも、今自分がどれだけ辛いかも、話せなかったので、両親が理解に苦しむのも 両親が将来を心配するのも、言っていることも理解出来ますが 私は仕事も辛く、両親は私が健康を気遣ってする食事にも通い続けているジムにも理解がなかったのと 昼間までリビングのソファ寝続け、部屋が片付けられない母との生活習慣や価値観の違いから実家にいるのが辛かったので 自分の幸せを優先し、実家を出たい、仕事を変えたい、と現状を変えようと必死になっているので周りが見えていないのはわかりますが そんなに悪い事なのでしょうか？ 自分が社会不適合者であるのも、甘ったれた考えであるのも重々承知しています。 社会人3年目で二度目の転職なんて、周りから痛い目で見られるのも、それで受け入れてくれない企業が出てくるのもわかります。 でも時代は変化しているし人と違った人生でも良いと思うし 終身雇用は崩壊し、大企業だろうがどんな仕事に就いても将来が約束されている訳ではないし、 少しでも自分で仕事をとっていけるように自分なりに考えて勉強もしているし 難しいことも始める前から諦める必要はないし 働くことを辞めようとしているわけでも無いです。 もう自分がとんでもなく失敗作で 両親にも申し訳ないのですが どうしたらいいかわからないです。 どなたかアドバイスくださると嬉しいです。

旦那の父親が孫に会いたいと旦那に言ってきたそうです。 私達夫婦27歳、義姉夫婦７歳上 4月から幼稚園に通う現在３歳半の息子がいます。 旦那の家族とは絶縁状態にあり、車で10分の距離に住んでいるのに息子に会ったことはありません。 出産した翌日に父親だけ病院(車で45分)に顔を見に来てそれっきりです。母親はそれすらもなく、会ったことは１度もありません。 私と旦那の母親とは元々あることがきっかけで仲が悪くなり、旦那とは4年近く付き合い結婚しようとなり、これから親とのこともなんとかしなければと思っていた矢先子供が出来ていることが発覚。 一度は色々な話し合いや謝罪などもして…となりましたが、言い出せばきりがありませんが最終的に揉めに揉め、結婚し今に至ります。 もちろんうまく行くわけもなく、悲惨な現実でした。結婚式を挙げた日から旦那とは一緒に住み始めました(妊娠６ヶ月)翌日から向こうの親、姉夫婦と旅行に行く予定が、何故か姉夫婦(当時３歳の子供)と親達は勝手にキャンセル、キャンセル料かかるからって他にそちらで友達やら誘ってと前日(結婚式当日の夜)に連絡があり(キャンセル理由は子供が結婚式とかで疲れたから、旅館にはインフルエンザにかかったと言ってある)5月なんですけどね…親のキャンセル理由は知りませんが、とりあえず急きょ誘って行きました。あなた達は常識がないだの色々いう割に姉からは妊娠５ヶ月に出産祝いをもらいました。 実家が近い旦那は私を置いて(これは嬉しいですが)しょっちゅう理由をつけて実家に行ったり泊まったり、挙げ句臨月の私を置いて姉夫婦や母親達と毎年恒例の旅行に行きました。散々出産は命懸け、私はこの子達を大出血の末産んだなどと何度も聞かされました。 なのに予定日を２週間後に控えた日に行きました。 旦那にもなぜ行くのか聞いても実家の犬が調子が悪いから親父は留守番、そうすると運転出来るのも道がわかるのも俺しかいないと言いました。じゃあ留守番はあなたがすればいい、毎年恒例だし、ナビはあるし、姉の旦那も運転出来る。無駄でした。もう話しも通じないと思いどうでもよくなりました。 旦那も馬鹿なのは承知ですが、いくら嫌いな嫁だからって臨月なのに置いてく、普通誰かはさすがに今年はお前は家にいろよとかとめないのかよって思いませんか？ 旦那は心配だから自分の親の所に行けと言ってきました。じゃあ行くなよって感じですよね。 他にも里帰りし、息子が産まれて、母親がお宮参りはどうするかと電話で尋ねれば父親が出て、今家内がいないので相談して掛けますと言ったきり音沙汰なし。結局無視。私達家族で行きました。 里帰りが終わり自宅マンションに帰るので荷物もあるし迎えに来てと言っても旦那は連絡も来ず、仕方なく私が母の車を借りてチャイルドシートもないので母に子供を預け旦那のとこに行けば、もっとそっちにいろよ。と言い出す始末。意味がわからないが息子も待ってるので車の鍵だけもらいとんぼ帰り。なんやかんやなんとか自宅マンションに荷物を運びました。 それから1年ちょいの別居生活の始まりです。旦那は実家住まい。仕事終わりに子供の顔を見に来ますが自宅に帰ります。 ご飯も作らなくていいし、生活費や必要なお金は貰えるし育児だけしてればいいので私としては楽でしたが、戻ってこないなら離婚とか散々喧嘩はしました。 親がそっちに戻るなら縁を切るとか言ってたらしいです。 何にも話してこないのでさっぱり実家でどのような感じかはわかりませんが、子離れ親離れ出来ない家族なので息子さえ側にいればよかったのでしょうかね… 母親は精神病とは結婚の時から聞いていますがそれ以上は話してきません。旦那曰くお前には関係ないそうです。かと言えば、何にも関係ないわけないだろと言うときもあり、訳がわかりませんが、きっと旦那も振り回されて病気になったんだろうと思っていました。 旦那の判断がいけないことも承知ですが、息子が間違ってることをしていたら親が正すのではないですか？母親が病気なら父親は？ 私だけではないんです。赤ちゃんが産まれているんです。 もう許せないことだらけです、 何を言っても旦那は、俺だけが、俺の家族だけが悪いんか？とキレてきますが、元々仲が悪くなるきっかけとなったのは私にも原因があるかもしれない。だけどここまでの事をされるようなことはした覚えはないといつもいっています。 相手がどう思うか、許す許さないはわからなくても、それに対する謝罪などは行ってきて一度は解決した問題です。 私は謝罪すらしてもらってません。 謝ってもらおうとも思ってないし、所詮向こうなんてなぜこちらが？何かした？くらいにしか思っていないこときならいわかりきってますが、妊娠中から息子にされてきたことが許せません。 大切な大切な子供です。 大嫌いな人達なので会いたくも会わせたくもありません。会わずにこれたのはとても良いのですが、ないがしろにされてきたことが許せません。 私は結婚当初からこのままではいけいんだからなんとかしなきゃと言っても旦那には親に連絡をとるなと散々言われて、疎遠にし、間を取り持てなかったのも旦那です。 私には関係ないとか言ってきたのも旦那です。関わるなら離婚と伝えてあるにも関わらず表情一つ変えずに日にち決めて会おうとまで言う始末… 理解できません。おかしな旦那も今まで一貫して貫いているのは、結してうちの親も悪かったとは言わないことです。 何故今父親が会いたいと言ってきたのかわかりませんが、今までは赤ちゃんというか記憶も残らない時期だったが、これからは自分の存在を残していきたいと考えているのではないかと思います。 今までが今まででそんな簡単に会えるなんて思っているのでしょうか。 色々無駄だとは思いますが、知りたいことは山程あります。 母親や息子(旦那)が主ですが、それを横目で観ていた父親も私にしてみれば同罪です、自分のしてきたことの重み、それらを聞きたくて旦那には父親と二人で会わせて、それから考えると言いました。了承してはいましたが、まだいつ会うとかは決まっておりません。 旦那に何度も懇願されてとか、私がただ単に会わせなかったわけではありません。 今回初めて言われ混乱しています。 許せない気持ちは一生変わりません。 謝罪してくるなんて考えられませんが、してきたとしても会わせたくない気持ちは絶対変わることはないでしょう。 私の両親、親族はとても可愛がってくれて愛情たっぷり注いでくれています。 息子にとっておじいちゃんおばあちゃんには代わりないなんて言える人達ではありません。 誰にでも人懐っこくて笑顔たっぷりの息子。３歳半とは言え一人の人間です。 今更おじいちゃんとして現れたら混乱すると思いますし、じゃあ今まではなんで？って幼いながらに思うと思います。 まだ会っても話してもないのでわかりませんが、色々なことを含めた上で旦那との離婚も考えていくつもりではありますが、今の段階ではとりあえず保留です。 長々と書いてしまいましたが、私はどうすればいいのでしょうか。どのようにするべきでしょうか。自分自身も混乱してしまいわからなくなってパニックになっています。 今までは両親や友達など自分の周りにしか相談していませんでした。第三者の意見も聞きたいです。

うちの旦那様どうですか？皆様の旦那様より凄くないですか？ (1)洗い物しても油や汚れは残っている →ありがとうと言ってやり直おしている。９９％自分でやるようにしています。 (2)毎回食事の後にトイレで吐くんです。子供の頃相撲をしていて大量に食べて吐くという事を していたらしい。胃酸や食道がんの話はしましたが、それでも毎回吐きます。喉の下（胸あたり）に 詰まるような感じがするそうです。 外でも「バー」っと吐きます。マーライオンみたいに。注意しますが止めません。 吐くとすっきりするといいます。医者からは現時点問題ないと。 自分でコントロール出来ているようだが長い目でよくないと言われましたが夫は笑っていました。 トイレの汚れも（吐くことで）自分では綺麗にしているといいますが、壁などに飛んだりしていること、 見落としがある事を言っても直りません。（通常の小や大の汚れも） (3)靴を履くときも、一旦靴下のまま玄関に降りて平気で靴を履きます。 →玄関も汚れているから汚いと言っても「きにしないもん」と言って、時にはいちいち煩いといいます。 (4)退去した部屋に仕事柄行きます。ホコリや髪の毛、カビや汚れが凄い時でも座ったり寝そべったり します。この行動を見たとき「仕事しているんだからしょうがない」と思いましたが、その後汚れを 払うとか全くしません。太っている夫は汗掻です。汗を時々ワイシャツの袖で拭くときもあります。 タオルを渡しても車に忘れます。一日に何回もこのような汚い状況になって自宅に帰り 夫が着替えた後は床にゴミが沢山落ちています。 →玄関で靴下を脱ぐようにお願いしました。「わかった」と言っても忘れて部屋に入って来ます。 (5)雑巾で口を拭いたり平気でします。 →注意すると「きにしないもん！」といいます。 (6)こんなに汚れ汗を掻いても疲れたと言ってお風呂に入りません。（朝派） 本当に汚い！しかし本当にダウン寸前の時は分かりますが普段から入りません。 (7)食事の度に床にこぼします。 →姿勢が悪いことせっかちな事を言いますが、直りませんし場合により「ストレスになる！」といいます。 洋服には食べこぼしが年中で、部分洗いも頻繁です。 (8)口を１回拭くのにティッシュを３枚以上使います。１回の食事でティッシュの山です。 →勿体無いので、それ専用のハンドタオルを用意してあります。がそれも使ってそのままです。 (9)オナニーをして出した物をタオルに！タオルだと気持ちいいと。それを洗濯機に入れています。 →指摘します。毎回ではありませんが気分悪いです。 (10)お風呂で手鼻や痰を吐きそれが流れていません。壁や床に着いたままです。 シャワーで流しても乾いて流れないことも年中です。 →指摘すると「ごめんね～」最後にシャワーで全体を流しているようなんですが、 立ったままシャワーを浴びる人なので気がつかないのかもしれません。 (11)歯ブラシも歯磨き粉もコップも所定の場所に戻りません。ほぼ私が無言で片付けています。 (12)用もないのに何回も冷蔵庫を開けます。 →注意しても直りません。 (13)食事の支度をしても（夫とは食が合わないので時々食べたい物を自分で作ります） ちらかしっぱなしです。ぐちゃぐちゃです。私が嫌がる事を知って時々綺麗にしてくれます（６割位） ありがとう！と言いますが、それでもまた次回は同じようにぐちゃぐちゃです。 その場で直ったりしても３日坊主です、洗濯物が裏返しで注意しても３日で戻ります。 夫曰く肌に触れる裏が汚いから・・と。 夫は会社経営です。仕事と時間に常に追われています。今専業主婦の私ですが、夫の仕事 （２人だけで出来るもの）を昨日も一昨日も今朝も手伝ったりし協力しています。 夫の短所：せっかち、興奮し直ぐ大声になる、キツイ口調になりやすい（相手を追い詰める）、だらしな　　　　　　い、子供っぽい、汚い、しつこいなどなど 　　長所：家族想い（私の家族にも）、超ポジティブ、感謝の言葉やや愛情を言葉で何度もする、 　　　　　人生設計をきちんとしてそれに向かっている、無邪気などなど こんな夫を上手く操作出来ない自分がいます。イライラすることも多々ありケンカにもなります。 大変な夫を見て仕事を手伝いますが、不慣れであったりミスすると強い口調で言われ私も切れます。 すると、ごめんねごめんねと謝りますが（もう手伝わない！と私も言います）また繰り返します。 要は出来ても（しても）３日坊主です。綺麗にしたりしてくれたら感謝の張り紙をしたりしました。 すると「わ～うれしい！」と喜びますが、その後元に戻ります。 夫の操作方法、私の不満をどのように考えて乗り越えるか、皆さんのご主人の事など教えて下さい。

妻の性格、又は精神的な事で質問（相談）です。 大前提として離婚すると言う選択肢は無しで考えております。 二人で会社を経営しています。 といっても年間売上げ3千万円強の超弱小です、利益率も悪くて全然儲かってません。 ただ、方向性は間違っていないので、儲かっていない理由は各企画の実行の遅さ、対応の遅さだと分析しています。私としては適切な早さで行われていれば売上げ２倍にはなっていたと予測しています。 そこで質問の本題です。 妻の能力が恐ろしく低いです。 妻はある特種技能を有してまして、それに主に従事。 私が企画立案、営業的など管理職的な立場となり、彼女が特種技能と雑務に特化した従業員的な仕事の割り振りになっています。 特種技能というと大層な聞こえですが、業界内では下の下の実力です。 簿記３級とか書道初段程度だとお考え下さい。 また、管理職的な立場は彼女に求めた挙げ句ギブアップされました。 そこで、問題があります。 我々の商売は彼女の特種技能に依存する部分が非常に大きいのですが、彼女は決めた納期を守った試しが一度もありません。 納期が守れない事やその他のミスも私はしょうがないと考えています。 しかし、次回につながる反省や改善点を模索しなければ困ってしまいます。 なので私は必ず、納期が守れなかった理由と次回の改善点を提示する様に指示します、 しかし、彼女はありとあらゆる言い訳を駆使して逆切れをしてきます。 とにかく指摘されたり意見される事が苦手らしく、いつも思考パターンが一定です。 １：指摘されるとすぐ謝って話しを流す→２：流してはいけない、と指摘すると逆切れする（逆切れの時に色々な理屈をこねます。）→３：その態度を注意されると奇声を上げたり走って逃げたりする 彼女は幼少の頃家族から精神的な虐待を受けて、良い子でいる事と家族に無関心でいる事で自分の精神を守ってきた様です。良い子でいる為に勉強も頑張ったらしく、そこそこ高学歴です。だからプライドも人一倍高いです。 私は、人から意見されたくない、という精神構造もそこから来ているのではないかと推測しています。 ただ、現実は「人と対話する能力」そして「ビジネススキル」が恐ろしく足りなくて困っています。 ビジネススキルとは、「メモを取る」「スケジュールを立てて作業を行う」の様な凄く基本的な部分から欠落してます。 人との対話能力はもう壊滅的で、あたり触りない会話しか人と出来ません。 自身でそれを意識してません。 そこそこの容姿をしていますから、それで人生切り抜けられたんだろうと予測してます。 僕はそういう所は、前述の幼少期の経験を知っていますから、人間的には魅力の一つだと思っています。でも仕事上では「お客様との会話」「取引先との会話」「私との会話」がありますからかなりまずいんです。 ちなみに起業する前は、同じ会社の別地域で仕事してまして、彼女は契約社員、私は管理職で部下50名くらいいました。 他部署の彼女の評価は「へ理屈ばかりで扱いづらい」でしたが私は気にしませんでした。 我が強い性格は嫌われますが実力とは異なる場合が多いです、私自身がそうですから、彼女にも同じ匂いを感じてそこも結婚した理由でした。 でも、今の評価はそれと同じ「へ理屈ばかり」です???。 他人とはこんなやりとりが日常茶飯事です。 田中さん※仮「 Aは出来ません」 妻「そうなんですか、じゃあAでお願いします。」 妻→私へ「田中さんへAやっといてって言っといた」 みたいなあり得ない事が沢山起こります。 ちょっと複雑化して来て恐縮ですが、問題点を箇条書きすると ●　指示しても納期が守られない ●　納期が遅れた挙げ句に”指示と違う結果で上がってくる” ※この場合、もう一度納期をかけるか、妥協して採用するかになります。 ●　他人と込み入った会話をすると高い確率で問題が出る ●　自己評価が不当に高く、その自覚が無い。当然能力向上の意欲が無い ●　なので、教えた事を守らない※人との会話はメモを取るなどのレベルですら ●　へ理屈を正論だと思い込んでいて困る 私は、問題の根幹部分は彼女の謙虚さと素直さの欠如だと思っています。 問題点の指摘だけでは改善されずに同じ失敗が続きましたので、色々込み入った話もしましがたが、無駄の様です。怒られ慣れてないから精神的に辛いのはわかりますが、そこに自身で甘えたら将来お先真っ暗だと私は思います。だから辛くても頑張れとしか思えません。 30代中盤の若輩者ですが、マネジメントする機会に恵まれた経験から考えるとかなり駄目社員です。でも従業員じゃなく、彼女は経営者であり、商売上も重要なポジションで彼女を外して商売は考えらません。 こんな妻にどう対応したら良いん

離婚調停が不調になった場合は、どうしたらいいですか？ 会社の元同期（大親友と呼べる仲です）が2～3年前から離婚を考えており、この春、離婚調停をしました。ところが、そちらが不調（…というのでしょうか？成立しなかったようです）となってしまいました。 詳細は分からないのですが、その後、特に他の法的処置などは取っていないようなのです。2人の子供を抱えていたり、また法的な知識がなかったり、今の住環境にPCなどがない・弁護士などをお願いする費用がない…などが理由だと思います（彼女は子供を連れて実家近くに戻りましたが、病気のご家族がいるため金銭的にかなり困窮しているようです）。 進展はあまりないようですが、つらい心情を書いた長いメールだけは毎日のように送られてきて、こちらまで悲しく、何ともしてあげられないのがもどかしいです。 私が知っている限りでは… ◆元旦那（厳密には、まだ旦那ですが）はもともと当社と取引きのあった業者の人ですが、友人と結婚した年に退職（朝が早い、肉体を使うなどの業務状況がツライという理由…このくらいのお仕事のハードさは普通にあると思いますが）→その後、定職に就かず（就く努力もせず）、昼間はパチンコ、夜はバーのアルバイトを週に数日する程度で、毎日早朝に帰宅し仮眠を取ってまたパチンコへ行く。バイト料は月に数万円～10万円ほどの生活が7年続く。→半年ほど前に、ようやく自営業を始めた（資金は借金および親の援助） ※ちなみに、お酒大好き、デリカシーなくアダルトビデオなどを見てその辺に置いておく（私や友人の子供もパッケージを見てしまいました）、見栄っ張り…などの人格 ひとり目の子供が生まれてからずっと上記のような生活で、結婚後は他県の小さなアパートに住んだので、友人は身内や知人のいない環境で昼夜ひとりで子供を育て続けた。 ◆私との会話で、もう2～3年前から友人は旦那に対する愛情が明らかに失せているのが分かった。金銭面・育児などの生活面でのストレスもかなりある。「子供がいるから…」と離婚を諦めていた。 …という状況でした。 友人は「もう限界を超えた」ということで、この春に離婚調停をしましたが、成立しませんでした。あれこれ詮索できず詳しくは聞いていないので実際どのようなことを行ったのか分からないのですが…私としては「は！？成立しない理由がどこにあるわけ！？（怒）」という感じです。 友人のお母さん、私の母（なぜか、事情を知っているので…苦笑）、友人のご近所さん、私の夫なども、「あんな人なら、別れて当然」と思うような人なのに（元旦那）、なぜ成立しないのでしょう？ これから、友人はあの元旦那と同じ籍にずっと入ったままなのですか？ ただ、ひとつ問題もありまして… 友人は2～3年前から離婚を考えていたのですが、今から半年ほど前にお互いに好意を持つ男性が現れたようです。相手はまだ決心がつかないながらも、2人の子供も含めて、結婚も視野に入れた上でお付き合いをしたいそうです。（友人曰く。私はどんな人か知りません） この場合…友人が浮気している、それが離婚を申し立てた理由とされてしまうのでしょうか（もちろん、ごく特定の人しかこのことは知りません）。 旦那およびその両親・兄弟は、友人の浮気を疑って、探偵まで雇っているそうです。バレてはいないはずですが、旦那のこれまでの生活態度に明らかな非があることは分かっているはずなのに、友人だけを悪者にしようとしているように思えます。養育費の問題などもあるのでしょう（親権が欲しい、とは一言も言ってこないようです）。友人は旦那方との家族ともかなり仲良く付き合っていたようなので、その豹変ぶりはかなりショックだと思います…。 確かに、離婚成立前に新たな男性の出現はよくないかと思いますが、それとこれとは別な話なのです（後押しになっている部分はあるかもしれませんが、本当にそれが直接的な離婚の原因ではないのです）。 おせっかいなのかもしれませんが、友人とは入社してすぐ仲良くなり退職してからももう何年も事あるごとに私を頼ってくれて、また私が困った時は励ましたり助けたりしてくれました。同い年ですが、どちらかというと私が姉のような感じでいままでやってきました。私も今の状況が我慢ならないのです。 友人には、意中の男性のことだけは誰にも知られないように気をつけて、と忠告しています。 例えば、「もう一回調停に掛けられる」「こうすれば2回目の調停で勝てる」「あまり費用が掛からずに離婚できる方法」などをご存知の方、またご経験のある方など、アドバイスをいただけませんでしょうか？ 長文になってしまい、ご回答がいただけるか心配ですが…もしよろしければ、何か、アドバイスできることを教えていただけますか？よろしくお願いいたします。

去年、父が急死しました。 脳梗塞で倒れて、救急車で搬送された時には意識がなく、意識を回復しないまま12日後に亡くなりました。 父は、正直に言って本当に「ダメな人間」でした。 犯罪こそおかさないものの、結婚当初から母に暴力をふるい（けがをさせるような暴力ではありませんでしたが）、自分の子供でも気分次第で殴ったり怒鳴ったりして、私も姉も父の顔色をうかがいながら育ちました。 金銭的にもルーズで、小さな内装会社を経営していたのですが（元はサラリーマンでしたが勤務態度があまりにも悪いのでクビになったと後で聞かされました）、バブル期は毎日バーやスナックに通っては泥酔して帰り、母の出迎えの態度が悪いなどと言っては暴れていました。 更に知人の借金の保証人に３回もなって、億単位の借金を抱えて会社は倒産し、晩年はクロス貼り職人とタクシー運転手を兼業して借金を返していました。 しかしその収入だけでは足りないので母や姉や私名義で借金をさせたり、私たちのクレジットカードを勝手に使ってキャッシングしたりするので、揉め事が絶えませんでした。 姉は昔から父を恐れていたのでそのような仕打ちをされても口答えをせず、父も図に乗って姉には相当ひどいことを言っていたようです（親戚に「○○（姉）は俺にたてつくことができない」と豪語していたそうです） 私は結構父に反発して大ゲンカをして、怒り狂った父が「母を連れて心中する」と言ったり一人で家出して警察に捜索願いを出したりする騒ぎになったこともありました。 （母は嫁いできた時から反抗するということを知らず、何をされても耐えていました） 本当に晩年の父は、私も姉も「母を守るために離婚させた方がいいんじゃないか」「DVで訴えた方がいいんじゃないか」と相談するぐらい、酷い荒れようでした。 去年の5月の終わり、家に帰ったら昔事務所に使っていた部屋のコピー機の横で父が座り込んでいるのを私が見つけました。 父は機嫌が悪くなったり、お金のことでどうしようもない事態になったりすると座り込んで誰の呼びかけにも返事をしないことが多々ありました。 なので今回もそうだろうと思っていました。 父に言われて銀行に50万円のローンを申し込んで借りてきたばかりなのにまたお金のことか！？と思った私は 「今度は何！？お金ならもう逆立ちしたって出ないよ！！」 と言って父を睨みました。 父は少し顔を上げて私の顔をじーっと見て無言のままでした。 「何も言ってくれないと私もどうしようもないよ！！好きなだけそこに座ってたら！？」 と言って父をその場に残したまま自分の部屋に行きました。 1時間後に帰宅した姉が、父がしきりに腕をさすっているのを不審に思って救急車を呼び、脳梗塞であることが分かりました。 その時にはもう、意識はありませんでした。 そしてそのまま、父は亡くなりました。 亡くなってから、私はずっと後悔し続けています。 もしも私が最初に見つけた時に救急車を呼んでいれば助かったかもしれない。 何であの時あんな冷たい言葉をかけたんだろう。多分父が最期に聞いた私の声は、父を蔑む言葉だったはず。 正直父を持て余してはいたけれども、こんな一方的に終わるとは思っていなかった。 もっとちゃんと話し合いたかった。 和解にしろ決別にしろ、ちゃんと決着つけたかった。 タクシー会社に挨拶に行ったら、父がいつも家族の写真を車に乗せていたことも分かって、父は父なりに家族を思っていたことを初めて知って… ちゃんと話をしたかった… そんな思いばかりで、後悔の連続です。 しかし家ではそれを言うことはできません。 姉は散々耐えてきた分、「もうお父さんのことは思い出したくない。あれだけ酷いことをされたんだから、後悔もしてない」と言い、私が父のことを言うと 「お父さんが死ぬ間際にやっていたことを忘れたの！？あんたは喧嘩ばかりしていて私はいつもそのフォローをしていたのに、お父さんの方がいいっていうの！？」 と怒ります。 母は父の死後急激に認知症が進行して、父のことを話すと泣き崩れてしまいますし… 仏壇に向かって話しかけても会話ができるはずもなく、この後悔をどうしたらいいのか分かりません。 キリスト教なら懺悔？とかで話を聞いてくれるかもしれませんが、うちの檀那寺は幼稚園を併設していて本堂を幼稚園の施設に使っているため、普段はお寺に入れませんし… 鬱病でメンタルクリニックに通っているので話をしようとしましたが、うまく言葉にできないし… 父はお金のことで親戚にも迷惑をかけていたので話をできる親戚もいません。 この後悔の気持ちをどうしたらいいでしょうか？ 漠然とした質問ですみません。 もう一年以上毎日悩んでいます。 何かアドバイスをお願いします。

片想い初心者のわたしに どうかアドバイスをください。 旅先（海外）でひょんなことから 意気投合し、2日間遊んだ男性に恋をしてしまいました。 遊んだのは彼と二人ではありません。 わたしの友達も一緒に行きました。 彼は、両親がフィリピン人ですが 生まれも育ちもサイパンで、 今は家族でアメリカに移住しています。 遊んでいるとき、とにかくいろんな話をし、 顔はあまりタイプではありませんが 彼の考え方や性格にすごく惹かれました。 なにしろ、心がすごくきれいな方だな…と思いました。 わたしは数年前に海外に住んでいたことがあるので、英語は一応話せます。 また、周りの子よりは目が慣れているというか…外国人だからと言って浮かれたりはしないタイプです。 嫌ってほど見てきましたので。 そして、2人の元カレはヨーロピアン。アメリカ人の男性とも昔付き合う寸前までいったことがあるので ある程度は 外国の方がどんなふうに口説いてくるのか、どんな甘い台詞を言うのかも知っています。 ただ単に日本人女性をeasyだと思っているのか そうじゃない誠実な方なのかも わかっているつもりです。 わたしの今好きになった男性は、わたしを全く口説いてはきませんでした。外国人特有の、君は綺麗だね。素敵だね。彼氏はいるの？などの言葉はいっさいありませんでした。ただ、一緒にいた時間を楽しんでいる☆みたいなかんじでした。 出会いもナンパではありません。 飲んだり、クラブへいったりではなく 遊んだのもただただひたすら夜のビーチで飽きるほど おしゃべりをして 過去の恋愛の話や、趣味の話、仕事の話、家族の話、夢の話 などなど…話して笑って… ドライブをして 夜景を見たり 歌を大熱唱したりしただけです。 LINEのIDを交換して、わたしは帰国しました。 話はここからです。 サヨナラをしてから3週間がたちますが、今のところ毎日LINEをしています。 たまに途中で途切れたりしますが（どちらかが忙しかったり、寝てしまったり） 必ず彼からまたLINEがくるので、結局毎日必ず連絡を取り合います。 LINEではくだらない話や ちょっと深刻な話も打ち明けてきてくれて、だんだんとお互いのことを知りつつあります。 わたしは、彼にまた会いたいです。 できることなら、もう今すぐにでも彼のところに行きたいです。 勇気をだして、 あーあ。わたし、もっとあなたと過ごしたかったなぁ…と 先日言ってみたら 驚いていました。 え？本当に？ と。 そして彼は、僕もね、君をもっと知りたい。と言ってくれました。 だけど、友達としてかもしれないと思い、あまり前のめりにならないように気を付けています。 LINEで、 今から友達と映画見に行くの～♪とわたしが言うと I wanna go行きたい！とか… 最近よく、なにか話していると come then じゃあ来ちゃいなよ とか… 母の日の話になり、わたしが両親のために夕飯作ったと言うと、君の料理食べてみたい とか… わたしが適当に んー、もし機会があればね と言うと 絶対ある！と言い切ってきたり… 早くまたおいで と言われたので 来年のGWかな 笑 と言うと 来週はどう？笑 とか… 周りの人にもあまり話したことがない過去のトラウマや深刻な話も打ち明けてきてくれました。 そんなかんじでやりとりを楽しんでいる最中です。 しかし、私にはわかりません。 彼はわたしをどう思っているのか…。 友達として見ているんだろうなと、思います。 もしも、本当に本当に好きだったらきっと彼が日本に来てくれると私は思ったりもしますし、 知人のアメリカ人に相談したら その人にも同じことを言われました。 本当に君が好きなら、絶対来るよ。と。 彼は、日本に来たいと言っていましたが、仕事を2つと趣味でバイトもしているので かなり忙しい人です。 休暇となるとスケジュールを組むのがとても難しくてどこにも旅行に行けないと言っていました。 でもトライしてみるとも言っていました。 この恋を進展するには、何回か会わなきゃ進まないと思っていますが、わたしから会いに行くべきなのか 待つべきなのか悩んでいます。 彼の気持ちもまだ全くわからないので、待っても意味がないかもしれませんが…。 客観的に見て、彼のLINEの内容などから 脈があるように見えますか？ 私のことをどう思っているのか彼に聞くべきだと、友人に言われましたが そんな勇気がありません。 私は今26歳ですが、自分から誰かをいいなと思って付き合ったことがなく どの恋愛も相手に押されて、まぁ、付き合ってみるか…というものばかりでした。 なので、片想い初心者の私は、これからどう動いていくべきかわかりません。 なんでもいいので、皆様アドバイスくださいわ、 宜しくお願い致します。

今年から理系院生22歳女です。 4日ほど前、両親と喧嘩し、耐え切れず祖父の家で今はお世話になっています。 両親とはそもそも価値観が違い、ここまで育ててくれたことにはとてもとても感謝しているのですが、そろそろ親元を離れたいと考えております。 私の両親は2人とも（特に母が韓国人でとても教育熱心です）向上心が高く、子どもにそれを押し付けるところがあります。 ・小さい時からテレビは「世の中は作る側の人間とそれをボーッとバカみたいに見て時間を無駄に使う人間二種類。あなたは作る側になるような賢い人間になりなさい。」とあまり見せてもらえなかったり ・付き合う友達は選びなさい。あなたはあまりにも色んな人と付き合おうとするところがある。お互いに成長できるような友達と付き合いなさい。 ・親とサークルや勉強のこと、バイトのことで意見がかみ合わず、あなたの友達はどうなの？と言われ、私の友達もそんな感じだ！と答えたところ、あなたの入った大学がそんなにも低能なバカばっかりの大学とは思わなかった。友達のレベル低いわね。と言ったり ・私が大学生活を振り返って、バイトで色んな人に出会えたことや、バイトで学んだことも多かった。彼氏の実家の田舎に遊びに行ったことも良い経験（私には田舎がないため、とても貴重な良い思い出です）。彼氏には感謝してる。等と言った際にはかなり怒って（バイトも彼氏の実家に遊びに行ったことも母は反対でした。）そんな肉体労働が好き？（飲食業のホールのバイトのことです。）田舎なんていつでも行ける!!!!そんな馬鹿な子だと思わなかった。あなたを育てたらがっかりさせられてばかり!!!と怒らせてしましました。 挙げればキリがありませんが、私と母は大きく考えが違います。違うだけならまだマシですが、母は母の価値観、考えと違う行動をすれば叱り、強制しようとし、それを教育だと思い込んでいます。なので、私がそれを嫌うと、あなたは叱られるのが大嫌いなのね。世の中に叱ってくれる人なんて親しかいないのに。そんなに叱られるのが嫌いなら家を出ていきなさい。と言います。 そんな母や何も言わない父（何を考えているのか、そもそも私に愛情があるかさえ分かりません。育ててはくれたのですが…）に自分の自我が強くなれば強くなるほど疑問を抱き、大学に入った頃には正直、感謝の気持ちと同時に嫌気を感じていました。そのため大学4年間、常に家族を避けて生活してきました。朝早くに家を出て、夜遅くに帰る。とても心配をかけたと思います。両親が毎日何をしてるのか？と聞いた際には、心配するようなことはしていないから、気にかけないでほしい。[本当に普通の生活です。朝は早めに学校につき（朝から服のことで似合わない。着替えなさい。等と喧嘩になるのが面倒だったので両親の起床前には家を出ていました。）、授業を受けてバイトをして帰る]と酷いことを言ったこともあります。その根底には、私生活を話せばまた干渉される。という思いがありました。そして、今回の公務員試験の勉強はしているのか!?私たちが見れるように(監視だと思います)家で勉強しろ。と言われ、家にいるのは絶対に嫌だ。嫌だ。耐えられない。と思い悩み、とりあえず、しばらく一人になりたい。解放されたい。という思いから突発的に祖父の家に逃げ込みました。両親はもちろん家族から逃げるな！大激怒です。 これからどうするのか親と色々、話し合いが必要だと感じています。両親は言うこと聞かない奴には学費は払わないと言ってるため、このまま院に行けるかもまだ分からないですし、このまま祖父の家に留まるか(祖父は了承してくれています。)、後2年両親の元で我慢するか、悩んでいます（帰った所で家に入れてくれるかさえ疑問ですが…）。 今、考えているのは祖父の家から学校に通うことを許してもらい、院を卒業させて欲しい。とお願いすること。または院生を辞め、公務員浪人になるか。のいずれかです。 周りの人には帰った方がいいとはアドバイス頂くのですが、帰ったところで、険悪な感じは変わらないと思いますし、何よりひどい話かもしれませんが、私は両親を好きになれません。感謝はとてもしています。本当です。ですが、気持ちの問題として好きや嫌いといった感情は自分でもどうしようもないのです。私には両親が私を追い詰める人にしか見えないのです。 これから両親とどう付き合っていったら良いのか、進路についても宜しければアドバイスお願いします。

第三者様の意見をお聞きしたく質問させていただきます。 私は30代半ばの女性です。独身です。 タイトルの通り、母が営む和食屋を手伝っております。 開店から10年ほど経ちます。 従業員は母の元同僚の板前さんと私、そして女将である母の3人です。平日のランチタイムに妹が手伝ってくれています。 10年店を続けてきましたが、売り上げは何とかやっているという状況です。 母は自営を始める前は 居酒屋、イタリアンレストラン、営業など色々な仕事場でいわゆる仕事のできる人で、どの職場でも店長、営業も成績トップだったり、私が中学の時に両親は離婚したのですがそれから、バリバリ仕事をこなす凄い母でした。 でも自営を始めたら、全然頑張れなくなりました。 始めた頃、私が甘えて言うことを素直に聞かず怒らせたり、私が出すぎて母のやる気を無くさせてしまったり、どうもうまくいかず同居(母と私、二人暮らしです)しているので24時間一緒に過ごさなければいけないので、どうにか状況を変えないとと思い、自分を変える努力をしてきました。 とにかく母の言うことを否定しないように、母は主に厨房で料理を作っているので、私はとにかくお客様を大切にして、お店を盛り上げようとしてきました。 私が少しずつ変わっていったので、母も働き易くなったとは思います。喧嘩もほとんど無くなりましたし、ランチの売り上げもどんどんよくなり安定してきました。 でも母は本当によく人の悪口を言います。年々ひどくなってる気がします。毎日、買い物中に会った人の悪口、運転中の誰かの悪口など頻繁に言っています。 それくらいは全然聞けるのですが、お客様の悪口も言います。 とにかく嫌いな人をすぐ作ります。友達も全然居ません。家族が全てのような感じです。 好きな人(家族や一部のお客様)には本当に優しいのですが、常連客も少しでも気に入らないとすぐ嫌いになり、帰った後悪口を言い出します。 私はそうゆう母の悪口を聞くのが苦痛です。 うまくやるために、色んな事を否定せずに言うことを聞くよう努力してきましたが、悪口だけは嫌で私は黙りこくってしまいます。その態度で否定してるようなもんですが、それ以外の反応ができません。 時にはお客様に直接嫌みを言ったり、あからさまに冷たくしたりやりたい放題です。 何か言えば大喧嘩になりそうで、私はただあまりホールに母を出さないようにしようとしてしまいます。 最近は売り上げが悪いので、いつもイライラしていて、悪い態度が頻繁に出ます。 私はお客様が帰ったあと、洗い物をしながら、母に対する不満で胸が張り裂けそうです。 こうゆうとき、本来は私が母をもり立てて、明るいムードを作って本来の優しさを引き出してあげたいのですが、自分がやりだした店なのに、やる気もあるんだか無いんだか人任せで、接客も料理の工夫も全部適当で、正直いい加減にしてくれと思ってしまいます。 私が辞めるのが一番いいんじゃないかとは思っているのですが、給料すら遅れ遅れで払っている現状で、板前さんにも本当に迷惑をかけているので、これ以上他人を雇う余裕がなく、結婚を期にと思っていましたが、私も未だ縁もなく、しかも借金の連帯保証人になっているので、店を何とかしなければという思いも強くこうして今も働かせてもらっています。 お客様を大切にもしないし、オーダーストップ近くに入ったお客様を睨んだり、小さなワガママすら聞いてあげようとしません。踏ん張ることもせず、暇だとすぐ店を閉めたがり、何か正論を言えば何日も口をきいてもらえず、母を大切にしたいのに、心の中では「アンタがそんなんだから店がダメになるんだよ！」とか「自分は悪口言えるほど立派なの？」とか完全に見下してしまいます。 そんな自分に自己嫌悪したり、気付くと母を否定するようなことを考えてしまったり、表面には出さないようにしていましたが、最近は母とはなしていると元気が無いような態度が出てしまったり、悪口が始まると貝のように自分を閉ざすような対応をしてしまい、少しギクシャクしていて、母は余計イライラしています。 正直私はどうしたらこの悪い状況を変えられるか分かりません。 この人は変わらないからと受け流せればいいのですが、やはり嫌だという気持ちが前に出て、母を否定するような事を心で思って苦しいです。 どのように接し、どのように考えると楽に対応できるのかアドバイス宜しくお願いいたします。

10年以上前から鬱病・対人恐怖症・睡眠障害（ナルコレプシー）などを患い、自立支援法を受けています。 最近はストレスによる喘息や狭心症も発症しました。 鬱病になってからしばらく休職していたのですが、父が多額の借金を抱えたまま急死し、生計が成り立たなくなったので派遣社員で復職しました。 職種は営業事務です。 派遣先は同族経営の小さな会社で、数年前に倒産寸前だったところを同業他社の子会社化されることで生き延びて以来、親会社から来た社長と、元からいる一族（会長とその子や娘婿）とで派閥争いが激しいところです。 私が入る少し前から同じ派遣会社から派遣されている女性（Aさんとします）がいて、その人は会長の一族と仲が良く、私が面接を受けた時に会長が押した人ではなく社長が私の採用を決めたことで、私はAさんから入社当初から何かと嫌がらせに近いものを受けていました。 先日、Aさんが新しい仕事が見つかって辞めることになって後任の人が同じ派遣会社から来たのですが、1週間で辞めてしまいました。 Aさんが辞めるまでに新しい人が見つからなかったので、経理の仕事を私と会長の娘（一応役職付ですがパートタイムで一日に3時間ほどしか来ません）とに振り分けることになりました。 私は派遣会社から「仕入伝票の入力だけ」と聞いていて、Aさんからもそれだけしか引継ぎを受けていなかったのですが、実際は会長の娘がほとんどいないため直接「現金」を扱う仕事以外はほとんど私がすることになってしまいました。 なので私も右往左往していて、社内の人から 「収支の報告書を出して」 「今月の仕入先別の請求リストを出して」 などと次から次へと言われても分からないことばかりです。 「その件は引継ぎを受けていないので…」 と言っても、Aさんが夕方新しい仕事が終わってから会社にやってきて、引継ぎしてもいないことを 「ちゃんと○○さん（私）に教えました」 と言い切るので他の人は私が仕事ができないだけ、のように受け取って毎日 「Aさんがいたらこの仕事もスムーズにできるのに…」 「Aさんだったらこんな資料すぐに出してくれたのに」 などと言われます。 私は営業事務の仕事もあるし、その仕事は今まで通りにやっています。 それにAさんから引継ぎを受けた部分の仕事はできているつもりです。 なのにAさんが教えてもいないことを「教えた」と言い、会長派の人たちはほぼそれを鵜呑みにして毎日比較するので会社が針のむしろで、泣きたくなります。 派遣会社の担当に話したのですが、担当が社長に話をしようにも、今会社が親会社と揉めていて混乱しているので社長も派遣会社の担当と話す時間が無いそうです。 会長の娘からも「あなたって物覚えが悪いのね」などと言われるし（そもそも会長の娘がしなければいけない仕事のはずですがAさんが私に教えたと言い張るので）、家に帰っても食欲もなく、一日でロールパン1個かゼリー飲料1個ぐらいしか喉を通りません。 家族や友達に愚痴を聞いてもらおうかと思いましたが、会社であった出来事を思い出すだけで吐き気がしたり喘息の発作が起きたりするので、帰ったら部屋に閉じこもってしまいます。 そうすると姉が「家族の和を乱している」と怒って私の部屋に怒鳴り込んできます。 姉に「会社でストレスが溜まってるんだから勘弁して」と頼んでも、姉は聞き入れてくれません（昔からそういう性格なので）。 姉と口論になって私が喘息の発作が酷くなって救急病院に行ったこともあります。 それで家でも会社でも居場所が無く、消えてなくなりたい気持ちになります。 時々、感情のコントロールができなくなって、泣くつもりはないのに人前で泣いてしまったり、気持ちのやり場がなくなって自傷行為をしてしまったりします。 「仕事を辞めたら？」「別の仕事を探したら？」と言われそうですが、母は認知症で一人では何もできず、同居していた伯母（父の姉）も認知症でグループホームに入っており（伯母の年金だけでは賄えないので母の年金からもねん出しています）、姉は事故で左腕に大怪我をして以来仕事は不定期で収入が安定せず、結局私の収入で何とか生活する以外にないので… 受けられそうな公的補助はあれこれ探しましたがせいぜい母と伯母の介護認定ぐらいです。 父の借金については弁護士に相談していますが、今その弁護士ともトラブルになっていて（依頼した件を放置されて債権者が怒って裁判になっています）弁護士会に連絡をしたり、そちらも気が休まりません。 まとまりのない文章ですみません。ここまで読んでくださった方ありがとうございます。 何か少しでも気分を前向きにできることがあればと思うのですが、前向きにする材料が何もありません。 何かアドバイスをお願いします。

付き合って今月で１年半。私にとって初めて大好きになった人です。 一回り違う34歳。大学生だった私に知らない世界をたくさん教えてくれました。 彼は、今まで１年以上付き合ったことが無いという噂を聞いたことがあって、 私みたいに付き合ってる人は初めてだと、彼の周りの友達が口を合わせて言っています。 私は男の人が信じられなくて、付き合うということにずっと億劫だったのですが 彼は一生懸命私を支えてくれて、心配してくれて、いつも一緒にいてくれました。 結婚したい、という彼の猛烈アタックから付き合いだしました。 情熱的で、優しくて、人望がカナリあって、忙しくて、夜は毎晩友達と過ごしているような人です。そんな遊び大好きな人ですが、女遊びに関してはそこまでがっつくような人ではありません。付き合ってきて分かります。男友達との夜遊びが仕事です。制限したりなんてゼッタイしません。 そんな彼が春に２回浮気をしました。 見つけたのが２回なので、他にもたくさんやってるんだろうなぁ、と。 本気なんかじゃない、どこか寂しかったり、悩みがあったから勢いでやってしまった事。 私はもちろん、初めて浮気をされました。 どうすればいいかわからなくて、彼を信じきっていた事を後悔し、彼の前でヒステリックになって喚いて、泣いて、電話してメールして、、、 落ち着いたころに話をして、これからもやっていこう、となりました。 男の人は浮気をするんだ、と初めて分かったし ショックだったし、こんなことでめげたらダメだ、と言い聞かせ 彼の前では笑顔でいるように努めました。 彼は、そんなグチャグチャな私に応えていてくれました。 事故後には 花見に誘ってくれたり、ご飯誘ってくれたり、色々としてくれました。 私もワガママを反省し、謝って、色々変わることができました。 彼には本当に心から感謝しています。 今までの彼女さんたちが、離れていった理由がとてもわかりますが、 それも含めて、私は彼を好きでいます。 彼の過去は知りません。 私たちは、とてもとてもとてもステキな時間を過ごしてきました。 海外にも長期で旅行して、日本各地をたくさんまわって、美味しいご飯をたくさん食べて 趣味が一緒なので、毎晩のようにライブやクラブなどで遊んだり。。。 全国の友達にも私を紹介してくれていました。 私が電話すれば、どんなに忙しくても応えてくれていました。 それから３ヶ月ほど経ちました もう、そんな彼はいません。 理由は分かりません。 電話も取ってくれないし、メールも返事無し。 色々お互いのことを考えてるんだろうと思って、 「何があっても側にいるからね、何か言いたくなったらいつでも聞くね」 とだけメールしています。 返事はありません。 追いかけるようなことはもうしたくありません。 別れた方がお互いのためだと、彼は考えているのだろう、、、 彼の周りは結婚ラッシュ、子供が生まれたりして、 彼の心もいっぱいいっぱいになってるんだろう、、、 私はまだ若くて可能性があるから、、、なんて考えているんだろう 昔の彼女や、大事な人を思い出したのかな、、、なんて どうすれば、彼を彼氏として忘れられますか？ 尊敬できる大先輩としてこれから付き合っていけるのでしょうか。。。？ 負けたら終わりじゃない！諦めたら終わりだ！と思って 約半年、家族のこと仕事のこと色々あるけど、自分の気持ちを信じて、彼からの連絡を待っています。 人前では元気いっぱいたくさん遊んで、やりたいことして お酒飲んでわーっと振る舞っていますが 心はいつもどこかからっぽ もう精神的に限界です。 涙が枯れた、と思ったらまた溢れたり。。。 自暴自棄になったり、痩せたり 何もしたくなくなったりしていました。 仕事を辞めました。社会人として失格です。 フリーターとして、時々何とか働いています。 ここ数ヶ月、毎日毎日一日中彼のことで頭がいっぱいです。 寝ても起きても、夢の中でも彼が出て来ます。 どこに行っても、彼と行った場所だらけなので、外に出ても彼が頭を過ります。 思い切ってここに助けを求めました。 こんな状況を早く抜け出したいです。 人間、誰もが通る道なんでしょうね。 人生一回しか無い、と思うと、まだ好きなのに諦めるなんて、、、 距離を置いている、と言われましたが 別れる準備をしておけ、ということでしょうか？ 共通の友達には相談できません。 彼のイメージを崩したくないです。 彼の仕事に関わってますので。 今は、彼に新しい女の人が隣にいるのを想像するのだけでも 耐えられません。笑顔で、幸せになってね！なんて言えません。 彼との家族の風景が、私の心の支えで頑張ってこれたのです。 似たような経験がある方！ 人生の先輩方！ どうか何か心の持ち方や、その他アドバイスがあれば、よろしくお願いします。

女子大生２年です。突然ですが友人を助けたいです。知恵を貸していただけませんか？ いつも一緒にいた８人ほどのグループのうち一人（私はプライベートの付き合いはありませんが学校にいれば一緒にいました）が大学を辞める方向性になりました。それどころかいつか死ぬのではないかという状況にもなってしまいました。その原因が「精神病を患った彼氏」です。 ３か月ほど付き合っている彼氏は精神病をわずらっているようで、発作？が起きた時は一晩ほど彼の家に泊まっていたようですが、学校にも来ていましたし最近のなかでは一番惚れているのかな、程度でした。 しかし、だんだんと彼が彼女を頼り、束縛するようになり（もしくは彼女が夢中になりすぎ）泊まる頻度が増えるとともに実家にも３日は平気で帰らなくなったり、学校も休みがちになってしまいました。彼の通院に付き添うため早退もしょっちゅう。今は彼女自身も共に精神を病んでいるようです。テスト期間ですが一日もテストを受けに来ていません。彼は彼女がなぜそこまで尽くすのか分からないような男です。（年は近く他大学生ですが、休学中。バイトは家賃にもならない程度の収入。精神病であるにも関わらず彼の家族は関わりを断っているようです。精神病ですがバンドを組んでいるようです。） そしてつい2,3日に信じられない展開になってしまいました。 一週間まえ その彼女の母親（事情は私ではない友人が全て話しましたが、彼女は一切話していなかったのでつい２週間前まで母親は知りませんでした）から友人に連絡があり、３日前から目を離したすきに家から（なるべく彼から離していたようです）出て行ってしまい音信不通になってしまったとのことでした。母親は状況を読めていなっかので連絡を受けたその友人は捜索願を警察に出すことも考えるよう伝えました。彼の家だとは思っていましたが場所を知らなかったためです。（この時点でいささか悠長な母親に私たちは信じられない気持ちでした。） そして、つい最近、彼女の彼氏と連絡がとれたのですが、「彼女には自分がついているから大丈夫。誰よりも自分が彼女のことをわかっている」「彼女はもう君たち（私たち）のことを信用していない。家族のことも。」「大学もやめた」など明らかに今の状況を肯定し、私たちの行動を終わらせることを促す内容でした。 そしてもっと信じられないことに彼女の母親から「彼女は大学を辞めたようです。ご迷惑をおかけしました」と私たちに連絡がきたのです。母親も彼女の居場所が正確にわからないのにです。捜索届も出していませんでした。もうわけがわかりません。退学届は法廷代理人である親が署名しなければ受理されませんし、（確認したところやめていませんでした）仮にやめても彼と結婚して生活できるような状況ではないです。 母親は一回彼に会っているようですが精神病であることを疑うほどしっかりしているようにみえたようです。そして今も私たちが暗示ているような最悪の状況になるとは思っていません。母親は彼女の自己判断ならばと、彼女を彼に託してしまいそうです。彼女の父親はどう対応しているかは全くわかりません。ちなみに母親は彼女の産みの親ではないです。 私以上に仲の良い友人が初期のころに彼女に彼との付き合いを注意したようですが、自分の判断を疑うことなく聞く耳ももたなかったそうです。 彼女は高校時代から年上の彼氏をとっかえひっかえ変えていたり、一週間くらい家に帰らないような生活を送っていたようです。実はそれもグループ内の別の友達に最近聞いた話で私にはそんな風に見えなかったので非常に驚きました。友人たちと他のいろいろな過去の話をまとめてみたところ彼女は「彼氏がいなければ生きていけない性格」「親が極度の放任主義」「人にながされやすい（洗脳されやすい）」「かなりの世話好き」などいろいろと今の状況に陥る要素がありました。 すべては今の彼のせい。彼は彼女の人生をめちゃくちゃにしました。 彼女は家賃を滞納し、精神を病んでいる社会的能力のない男と一緒です。 食事をきちんと摂れているのかすら不安です。命を絶ってしまう可能性も状況的にあります。 大学をやめて、私たちがもう会えないとしても、彼女を救いたいです。 彼女の考えは、私ははっきりいって理解できません。 それでも、共に笑った時間がありました。話をたくさん聞いてくれた優しいひとです。 今は、自らの無力さと、こうなってしまう前に全力で止められなかった後悔 そして彼女を救う方法がわからず私たちは途方にくれています。 私たちなりに考えていることはありますが どうか皆様の考えを聞かせてください。 長く、読みずらい文章を読んでいただきありがとうございました。

今朝、夫が、私のカードで400万　借金をしたと白状。 様子がおかしかったので、日中互いに出先からのメールのやりとりで問いただしたところ、打ち明けられました。 我が家は6歳の子と主人と3人家族です。 私には、昔OL時に作ったゴールドカードが2枚あり 退職結婚後は、 月額でも数千円～大きくて2万程度の買い物をする位でした。 実は前カードの期限切れの時に、 新カードが届かず　主人に　届いてなかった？と聞いたら、 主人は、『カード会社から　郵便物がきて、更新するにあたり 源泉（所得証明？）の提出を要求してきてたよ。』と言われました。 今は、私は、朝から晩遅くまで働いてはいますが、しがない給料のバイトなんで　ゴールドの更新は無理と考え、（主人も無理だから、その郵便物に用がないから捨てたと言っていた。） それからカードのない不自由な生活を送っていました。 ところがどうやら、本当は更新できていたのでしょう。 ここ何日も、私が仕事中に、ビルに導かれた。助けて！とか・悪魔の声が聞けるとか、地獄で私（自分の事）を呼んでいるとか こんなメールがずっと届き、私もやっとの思いで尋常を装ってます。 子どもにも、朝出掛けに　さようなら　とか、死ぬ。と言ったりします。初回発病時は小さかったから、気づいていませんが、子どもももう6歳となると、奇妙がり、 子どもには、お父さんは病気だから、転んで痛かったりすると死んじゃう～ってお母さんも言うでしょ。あれと一緒・・と教えています。 そもそも、大学卒業後、元サラリーマンの夫は、実直勤労型でしたが、同時に主人は、鬱病になりやすい育て方をされてきていて （全ての鬱病者が受けてきた教育を否定するものではございません。 短く要約の上の表現ですのでご容赦くださいませ。） 会社での人間関係や低迷した成績などを拍子に、鬱病を発病。 退職金で株をはじめたのが、そもそもの借金のはじまりです。 忠告も受け入れてくれず、失敗し最初の借金発覚時に、 全て貯金も使い果たされて、さらに600万くらい借金を作り、 そのときは、主人の母が、煩い主人の父親に内緒で　 半額くらい　お金を工面し　あとは、水面下で小出しにしていたと思われます。 私は、その時は自己破産を進めました。なぜなら、主人は金銭感覚に甘い所があり、これで終わらないと気づいていたからです。 うつ病の主人にお金を小出しに流す姑に、何度も忠告をし 父親（主人の父）に暴露し、自己破産させるように（ローン残持ち家あり）といいましたが、 息子は、そんなに馬鹿じゃない・・とずっとこの調子。 主人は、仕事も少しだけバイトなどをし、隠れた援助や更に株を続けていたり、表向きは平穏でしたが、自転車操業もしていて、また残った借金がふくらんだのか、今年の冬に大借金で回らないとの事で、 その時は、父親に流石にわかり　400万くらい工面してもらっていましたが、主人も借金額を小さく言ってごまかしていたので、結局またまかなえなくなっていったという感じです。 主人のカードの住所などが、実家になっており、うちには明細が届かず　 私は自転車操業とかしてるとは気づきませんでした。 主人の母親にも、カードの明細が実家に届いたら、だまって渡さず、それはまた借金も重ねる可能性があるから、明細を開いて下さい。と言い続けてきましたが、聞く耳もたず、開くこともなく、沢山のカード会社の請求書の封筒をそのまま内緒で本人に横流し状態。 挙句の果てに自転車操業ができなくなり、 ただいま個人再生を大きな司法書士事務所にお願いしていて、うつ病がひどくなってきていて、仕事も今のバイトだけではたぶん審査が通らない状況です。 私は、息子を育てていくのに精一杯な収入も現在はなく、（でも家のローン光熱費以外は私もちです。） 夫婦一緒にしていた貯金は　とうに使われてますので、（なんとかやっていますが・・）手も足もでません。 明日、主人を除いて、（病気で悪化が想定されるため） 家族会議があります。 それも、主人の父親が住宅ローンの保証人で、 売ってもマイナスなのですが、私が、調べてああだこうだ言わないと、何も、それさえも気づかない親です。 トモダチは、何が何でも、自分の（私のカードの）借金を耳をそろえて先にけりをつけてもらえるようにしろというのですが、 私は、子どもの教育環境だけ整っていれば、今までも苦労を かけ続けられ慣れっこになってしまっているのかもしれませんが、 考えてない意見でした。 やっぱり離婚？ 私と子どもがいなければ　絶望の淵に立つ主人を思うと 見捨てられない気持ちもあり。 再起のため荒療治的でも子どもを抱えて一人で生きていく勇気も私にはあまりないかも。子どもにとっても最善の方法ってなんでしょう。

はじめまして。私、28歳がお付き合いしている、普段はとっても優しくて思いやりいっぱいだけど、二重人格な、6つ年上の彼氏怒る所について質問です。 私の不徳のせいで、多々、彼を怒らせてしまうことがあるのですが、 私が今までで経験したことの無いような部分で怒ってしまうので、こっちも、つい反論してしまい、酷い喧嘩になってしまいます。 最後には、100人いたら100人とも俺と同じ意見だよ！と私が全部悪くなってしまいます。 彼からも、みんなに聞いてみれば良いと言われたので、皆さんに質問したいと思います。 まず、彼氏はよく遅刻をしてしまう人で、電話口では『ゴメン』と謝ってくれますが、 毎回の事なので、いざ、彼に会った瞬間、私がスネた表情をしてしまったり、たまには小言を言ってしまう場合があります。 すると、彼が段々イライラし始めてキレます。 『こっちは謝ってるだろ？謝ってる人に対して何だよ？』とか、 『こっちは運転して、ここまで来るんだぞ。わかった。とか、気をつけてねって言うのが普通だろ？』などと言い出し、尋常じゃない程キレ始めます。 要するに、遅刻の報告をする電話の時に同時に、ゴメンって謝ればＯＫで、面と向かって謝る必要はないという事です。 しかし、私が逆で同じような事をした場合には、凄くキレます。 身支度が遅くなって、彼を待たせた時に、電話でゴメンと告げて、彼の待つ車へ乗り込むや否や、 『なんか言うことは無いの？』って・・・。 それとか、いつも彼が私に会いに出向いてくれていて、 だいたい、私の方が仕事が遅いので、終わったら彼に電話する→すると彼は私の家へ迎えに・私も待合せ場所である家へって感じの流れなんですが、 ある時、こんな事がありました。 普段の彼は、優しさから凄く気を使う人で、私の仕事が終わる大体の時間には、もうすでに到着している事も多いんです。 その日も少しでも早く会いたいとか、待たせないようにしようとかいう思いから、私の家に私から連絡がある前から到着していたみたいで、 私も出来るだけ急いで家に帰ろうとしました。 そんな日に限って、曲がり角を１本通り過ぎてしまい、ぐるっと回る羽目に（車です）、 それから、実家の母に電話しないといけないのを忘れていたので、家の近所の駐車場に泊まって電話を掛けようと思い、入ろうとしたら彼が対向車で出てきていました。 私は、彼が早くついて近所で待ってたんだなと思い、母への電話は後にして、彼の後をついて自分の家に戻りました。 そして、彼の車に乗り込むと、凄い血相を変えて、何でいつもと逆の方角から帰ってきた？誰に電話しようとしていた？ と凄い剣幕で聞かれたので、道を間違えた事とと、母に電話しようとしてちょっと道端の駐車場に一瞬寄ろうとしただけ。と説明しましたが、 信じてくれず、人を待たせているくせに、ふざけるな！と怒られました。 それに、自分の家に帰るのに道を間違えるのも許せない！と言われました。 曲がり角を通り越したのが一番悪いんですけど、引越してまだ１ヶ月も経っていないのと、1本道間違えても、回ってたどり着けば私の家族は怒らないけど適な事を私が言うと、 私の家族は人を待たせててそんな事言えるなら、非常識だと大批判されました。 電話を疑われたのなら私が非があるので反省しますけど、まず、何時にっていう約束をして待たせた訳じゃないんです。 その後、本当に酷い喧嘩になって、別れようとまで言われました。 そうです。彼のもうひとつの悩みで、後先考えずに突発的に極論を言う癖があって、もう何度も言われてるんです。 でも、その度に『本当は別れようなんて思ってない・・・』 っていつもお決まりのパターンになるんです。 それも、自分から別れを切り出しておいて、私もよく考え、納得したと返事を返すと、急にまたキレ始めて、 なんでそうなるんだ？みたいに逆ギレが始まって、じゃあもう本当にいいから。 ってなるんです。 多分、自分で言い出したものの、さっきのは本気じゃない。私と別れたくないなどプライドから言いたくないのだと思われます。 私がどうしたいのかというのを確認してから、彼も態度を変えようとする。 それをたまに、ズルイと感じてしまいます。 最近気付いたんですけど、私からされて嫌な事を、そっくりそのまま彼がやったり、その逆もしかりで、まるで鏡のような行動をしているのに気付きました。 これは仕返し精神が強いのでしょうか？普通、自分がされて嫌だったり、悪いと思ったら、それを相手にしないようにするのではないでしょうか？ 彼の意見は正しくて、このような行動をする私は誰から見ても怒られて当然でしょうか？ 皆さん、どうかご意見を聞かせてください。 また、このような彼に対しどう接すれば一番良いのでしょうか？

今大学１年生の女です。 小学校高学年でいじめられていて 仲が良かった友達（Aちゃん）には絶交されました。 絶交の理由は、Aちゃんが友達に「あの子と絶交しないと絶交する！」 って言われたからみたいです。。 中学では、私はいじめられっ子と友達になったことで またいじめられました 表立っていじめられてたわけじゃないけど、陰口とか酷かったです 家では親が離婚の話ばかりしてて、父にはよく殴られました 何度も死にたいと思いました 高校入る時に、今までの性格を全て変えました もういじめられたくなかったので。 でも高校に入って部活に入って、そこで同学年の子（女の子）に 影でいじめられてました。「調子乗ってる」とか言われて。 部活の先輩も常に誰かの悪口を言ってる人で、私の悪口も言われました 忙しい部活で体力的にも厳しくて、半年でやめました。 部活やめてからすぐに援助交際し始めました 嫌悪感を持つこともあったけど そんなに深く考えていなかった気がします。 貰ったお金で化粧品買い集めてました それから彼氏（部活の先輩）が出来て付き合い始めてからも まだ援助交際続けてました。 受け入れてほしくて援助交際のこと彼氏に話しました。 少しショックを受けてたけど、彼氏は受け入れてくれました。 でもその後も援助交際は続けてました。 でも援助交際してたことが彼氏にばれて、 言い合いになって、それでも彼氏は付き合ってくれてて それ以降は援助交際は一切していないです。 好きな気持ちが増えるにつれて、 後悔も大きくなっていったように思います。 彼氏とは遠距離だったけど毎日電話して 私が進路に迷ってた時に相談にのって貰ったりしてました。 幸せな思い出もいっぱいあったけれど 彼氏に「昔好きだった子に未練がある」とか 「Bちゃん（部活の子。私と同学年）が可愛い」と 言われたり、不満はありました。 一番の不満はその彼氏がロリコンだったことです。 書くときりがないので省略しますが、酷かったです。 1年半くらいでその彼氏に振られました。 「mielyじゃ支えにならないし 俺のこと理解してくれないから」だと言われました。 振られた後は泣いて帰って、家で包丁で手首切ろうとしました。 でも包丁がぜんぜん磨いでなくて、切れなかったから断念しました 半年くらいで立ち直ったけど、 その後元彼から「部活の△△ちゃんが可愛い」と 電話がかかってくるようになりました。 嫌だったけど好きだったので電話出てました。 その後、「△△ちゃんが俺の親友に盗られた。死にたい」とか 電話がかかってくるようになりました。 元カノに言う神経がさっぱり分からなかったです。 その後、前に援助交際をしてたことで 「もしかしてエイズだったら・・？？」という不安が生まれてきて 夜も寝れずに泣いてました。 何ヶ月か経った後に「やりなおしたい」と言われました。 断ったら「俺エイズっぽい症状あるよ」と言ってきて、 不安でしょうがなかったです。 でも嘘だったみたいで、エイズの診断に行ったら陰性でした。 この時点で元彼には失望して、連絡とってません。 その後好きな人が出来たけど、浮気相手という形で付き合ってました。 それも後悔しました。 高校は恋愛は散々だったけど、勉強はしっかりしてました。 将来の夢があったので。クラスでも常に１番でした。 目指してた大学にも入りました。 家族とも仲良くなりました。 過去の父の暴力も許せるようになったし 親を尊敬できるようになりました。 今は大学生で、忙しいけど充実してます。 でもふとした瞬間に、過去の嫌な記憶思い出します。 なんで恋愛がうまくいかないのか、援助交際なんてしたのか どうして自分ばっかりこんな思いをしなきゃいけないのかって 考えてしまいます。 誰かに分かってほしいけど、友達には言えません 友達や先輩には「お嬢様っぽいし家族に大切にされてそう」と言われます。 それで余計に話せないです。 過去のことは一人で背負っていくしかないんでしょうか？ 情緒不安定でいきなり泣けてきたりします。 知らない子と話す時や大人数に大して発表する時 手が震えたりします。本当に苦しくてしょうがないです。 でも精神科には行きたくないです。 ポジティブでいられる方法、情緒不安定を直す方法しってる方いたら 教えてもらいたいです。 友達にも言えないことを書きましたが 読んでくれた方、どう思いましたか？私を蔑みますか？ 厳しい意見でもいいので聞かせて下さい。 長文読んで下さって、ありがとうございました。