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こんばんわ。長文失礼します。 今障碍者枠で、介護施設の主に清掃と、補助の仕事をしています。 本当は一般就労の接客が希望で何社かトライしましたが、受からず、 あまり乗り気ではなかったですが、障碍者枠で、条件もかなり妥協して、（通勤が遠い、清掃が主でいまいちのやりがいのなさ）選び、正直別に受からなくてもどっちでもいいやみたいな、少しいい加減な気持ちで面接を受けたところ、（すみません）当日も時間ギリギリ、受け答えも自信なかったのに数日後採用されてしまったのです。 自分の中では、ほんとになんで？の気持ちが大きくて。 本当は喜ぶべきところなのでしょうが、主治医や親に報告したところ、あまりうれしそうじゃないねとやはり言われてしまい、それが、私の本音だったからだと思います。 でも受かった以上は頑張ろうと思い 業務も、仕事なんだからしっかりやろうと自分に言い聞かせて、何とか続けていますが、出勤前には鏡を見てやはりひとり大泣きしてしまったり、お腹が痛くなったりしてしんどいです。 業務中も気が抜けるくらいボーっとなってたりしてるくらい身が入らないのにそれを悟られないようにと緊張感とやる気をみせるようにしてふるまっていて、強迫的に頑張ったり、自分でもなんでこんなになってやってるんだろうと、嫌になり、終了後には、多少の爽快感はあったり、自分の問題点や色々気づきがあり、ここがいけなかった、今度はこうしようとか、周りとも多少はうまくやらなきゃとかあるものの、でも帰りの車の中で、イライラや不平不満を一人で愚痴ったり、自己嫌悪に陥ったり、泣いたりしてしまいます。 業務中の演技のし過ぎや言い訳のし過ぎで、続けたいのか、それとももう限界を通りすぎてるのか、どれが自分のほんとの気持ちか分からなくなり、わけが分からなくなっています。一度もうやめようと伝えようとして電話をかけましたが、勇気が出ず、違うことを言ってしまいました。昔から強く、自己主張ができない性格でした。 まだ、５日目で業務も少なく色々注意されたりはしませんが、リラックスしながら多少の緊張感を持ちながらの仕事ができず、ほんとはやる気がないのに気合い入れてる自分がつらいし、何より 人前と一人でいるとき時の気持ちや思ってることの落差がすごすぎて自分が怖いです。 最近は衝動的に自分を傷つけたくなります。薬も飲んでますが、健康に悪いので嫌です。 長くなりましたが、もうやめて、やりたい接客業の仕事に転職したほうがいいでしょうか。一応、ずっと接客の仕事をやっており経験はあります。ただ、ブランク期間が長いのです。 最近は、少し仕事検索し、良さそうなのがあり、見つけたので、迷っています。 承知していますが、人間関係はどこもついて回るのは一緒だし、多少の自己主張も必要で、だから余計迷っています。 正しい 一般論は遠慮したいです。生意気ですみません。 どなたかアドバイスください。 おねがいします。

こんにちは。 いつもお世話になっております。 妊娠を望んでおりますが、なかなか授からず、今週の金曜日に産婦人科へ行く予定です。 行こうと思っている（実際に出産したいと思っている）病院は、 私の町では有名な名医がいるという病院で、 私の親族・友人もそこで出産し、とても満足していました。 不妊治療に力を入れている病院だそうで、 どうせ行くなら、家からも近いし、 実際に評判も良く、設備もいいというその病院に行こうと思っています。 ですが、そこは男性のお医者様だそうです。 私は過去、カンジダで再発を繰り返し、何度も産婦人科に通っております。 今から５年程前に（当時22歳）腹痛がひどくて、産婦人科に行きました。 いつもカンジダの治療で通っていたおばあちゃん先生の小さな病院があったのですが、 たまには変えようと思い、近くにあった「レディースクリニック」というクリニックにいきました。 友人に、その病院は女性の先生だよ、と聞いていたので、安心して診察室に入ると、 40代くらいの男性の先生でした。 事前の問診表で「腹痛」とだけ、症状の欄に書いていたにも関わらず、 診察室に入り、私を見て、その先生の一言目が、 「おなかが痛いの？あなたね、ヤリすぎ！」 と言われました。 まだ何も診察もしていないのに、です。（まだイスに座ってもいませんでした） その時点で、かなり腹が立ったのですが、 一応、子宮がん検診をしておこうと言われ、診察台へ。 「カンジダがまた再発しているかもしれない」と私が話したので、 カンジダの検査もすることになりました。 その日は、それで診察を終えたのですが、 後日、カンジダの検査結果を聞きに行った際には、 試験管にカンジダ菌が繁殖（？）しているものを見せられ、 「これ（その菌が繁殖している試験管）家に持って返ってくれない？」 「うち（病院）では簡単に捨てられないんだよね。家庭でなら、ビンゴミで出せるから、持って返って捨てて。置いておいてもいいし（笑）」 と渡されました。 私としては、自分のカンジダといえども、そんな菌が繁殖している状態を見たくもないのに 持って帰らされた事も、ものすごく不愉快でした。 その一件は、家に帰って両親に話すと、「娘を侮辱するな！！」と父親が激怒したくらいです。 （病院に抗議すると言い出しましたが、もう思い出したくなかったので、それは止めました） 5年前にこんな事があって以来、男性の産婦人科医がトラウマで、 信用できません。 金曜日に、その有名な男性の先生がいるという産婦人科に行くのが不安です。 でも、私もそこでいつか出産したいので、行くつもりではおりますが、、、 そこで皆さんにお聞きしたいのは、 産婦人科というのはそんなもんなんでしょうか？？？ 私が5年前に受けた事は、「普通」の事ですか？気にしすぎですか？？ よくある事なんでしょうか？？

３０代　三歳の娘と一歳の息子の育児中です。 夫は育児にとても協力的で家事も子供の面倒も進んで見てくれます。 が、夫がいる土日になると娘が人が変わったようにわがままになり それがかなりのストレスになります。 とにかく子供に対して甘く、最近の喧嘩の原因はだいたいそれでした。 私は娘に対し常識の範囲で怒っているつもりなのですが、あからさまに夫に嫌な顔をされます。 不満に思っているんだろうとは思っていましたが 何気に夫が書きおいたメモに 「あの怒り方を見てヤバイと思った。（娘の）身の危険を感じる。」というような事が書かれてありすごくショックを受けました。 夫は本心を口に出さないタイプでしたが、まさかそんな風に思われているなんで 思ってもみず、不信感から夫のメモをチェックするようになってしまい、すると 「育児のストレスか知らないがドカドカ食べてみるみる太り、目つきも悪くなりSEXする気にもならない」 とか「きれいな奥さんをもらっている人がうらやましい」と書かれてありました。 私は周りからエライといわれるくらい身だしなみは努力してるという自負もあります。 ですが夫から「子供たちのためにお前と仲良くしてるんだ」という空気が感じられてしまうのです。 先日娘に対する叱り方で夫に強く言われ、こちらも感情的になり言い争いになりました。 事情を良くわかっていなかった夫の早とちりで、結果夫が非を認める形になり謝ってきたのですが 子育てのストレスや今までの夫の私への不信感などから、すぐに気持ちを切り替えられず 部屋の隅でしばらく泣いていました。 子供と夫が別の部屋に行ったとき、いよいよ感情を抑えられなくなり 大声を出して物にあたっていると、夫がとんできて 「いいかげんにしろ！頭がおかしいから病院にいけ！」と私に馬乗りになり 私の顔を何度も何度も叩きました。 「娘がお前の声と音で不安がっているんだ、黙れ！！！」と。 私が泣き叫んで「痛い！痛い！」と言っても「泣くな！黙れ！」と私が声を出さなくなるまで叩かれました。 そしてその場で「もう手に負えない、お前の両親に電話する。」といって電話をかけ始め （後で両親に聞いたら暴力の事は一言も言っていなかったそうです。） 興奮して電話で「○○がおかしくなりました」「育児疲れで、、、病院に行ったほうが、、、」とまくしたてながら 子供達のいる部屋に入っていってしまったので、追いかけていくと 子供達の前で「来るな！」と突き飛ばされ部屋に入れてもらえませんでした。 私が「叩かなくてもいいじゃない。」と泣きながら言っても 「お前が物に当たるからだろ」と言い返され 「離婚したい。」というと 「子供達がかわいそうだ！親の都合で！」と... その後夫は娘を連れて公園に遊びにいってしまったので 私は息子を連れて実家に帰るか、ホテルに泊まろうと思い家を飛び出してきたのですが 娘をおいて行けず、夜になって夫の所へ帰りました。 すると夫は息子を「お帰り」と笑顔で抱きしめ 私には「心配したよ。叩いて悪かった。他に方法があったと思う。」 と言われたのですが、その言い方が棒読みで余計に恐怖心がこみ上げてきてしまい 私が「明日子供と実家に帰ります。」とだけいうと 向こうもそれから私に対して一言も言葉を発さず目もあわせませんでした。 ただ子供に対してはいつもと変わらず、それどころか娘と息子を抱き寄せ 「３人で仲良しだね～」とわざと見せ付けるような態度をとられました。 実家に帰ってきても両親からは 「殴ったのは悪いことだけれど、あんないい旦那さんはいない。孫のためにも絶対離婚するな。」 「お前も悪かったんだから反省しろ。」といわれました。 私も悪かったところは沢山あります。 でも平手で痣になるほど叩かれ続けた人と 今後一緒に生活できる自信がありません。 だからといって両親も協力的じゃないし仕事のない私が離婚して親権をとれるとも思っていないし。 子供と離れる事になるのは絶対に嫌なので離婚もできません。 もうどうしたらいいのかわかりません。

普段は穏やかで理性的言動で人望もある人が、お酒を飲むと一転、ちょっとしたことで直ぐにカッとして、短絡的暴力的な言動に変貌する例は比較的に良く耳にしますが、多重人格(障害)者と言われる人の例では、素面にもかかわらず、突然、性格傾向が真反対に急変することがあるそうです。 １　「身体に対する心の影響力をまざまざと見せてくれる症状に多重人格障害（ＭＰＤ）がある。 多重人格者のひとつひとつの副人格は、異なった脳波の波形をもつのに加え、心理的に見ても互いに強い独立性をもっている。 個々の人格が独自の名前、年齢、記憶や能力をもつ。 字のクセや、自称する性別、文化や人種的背景から、芸術的才能、語学能力やＩＱまで独自のものをもつこともよくある。 さらに注目すべきなのは、多重人格者の人格が変わる際に身体に生じる生物的変化である。 あるひとつの人格がもつ医学的症状が、別の人格が現われるにしたがって不思議なことに忽然と消え去ってしまう現象が頻繁に起きる。」 ２　「シカゴにある国際多重人格研究協会のベネット・ブローン博士は、ある患者の副人格が、ひとつを除き、すべてオレンジジュースにアレルギー反応を起こす体質だったケースのことを報告している。 アレルギー体質の人格がコントロールしているときにオレンジジュースを飲むと、この男性はひどい発疹を起こすのだが、アレルギーをもたない人格に変わると、発疹は直ちに収まりはじめ、好きなだけオレンジジュースが飲めるのである。」 ３　「多重人格者の治療が専門であるエール大学の精神科医、フランシーヌ・ハウランド博士は、これよりさらに衝撃的な出来事について述べている。 それは、ある患者がスズメバチに刺されたときの反応に関するものだ。 この話に出てくる患者が、その日の予約診療時間にハウランドのところに現われたとき、スズメバチに刺されたために彼の目のまわりは腫れあがり、目をあけることもまったくできないような状態だった。 医療処置が必要だと考えたハウランドはすぐさま眼科医に連絡した。 しかし、まずいことに、少なくとも一時間後でなければその眼科医は時間をとれないことがわかり、この男性も激痛を訴えていたため、ハウランドは何か別の手を打ってみることにした。 偶然にも彼の複数人格のひとつが「麻酔人格」、つまり痛みをまったく感じない人格であった。 ハウランドはこの麻酔人格が表面に出てくるようにさせ、それで痛みを消すことができた。 だが、そのときこの患者に起きたのはそれだけではなかった。 治療のため眼科医のところに着く頃には、腫れはおさまり、目も正常の状態に戻っていたのである。 治療の必要なしとみた眼科医は、彼をそのまま家に帰したのだった。 だがしばらくして、麻酔人格が身体のコントロールをやめてしまい、彼のもとの人格が戻ると、それとともにスズメバチの一刺しの痛みや腫れもすべて戻ってきてしまったのである。」 ４　「多重人格者が、スイッチを入れたり切ったりするかのごとく制御できるのは、なにもアレルギーに限ったことではない。 無意識の心が薬剤の効果に対してもつコントロールの力をわずかでも疑う向きがあるとしても、多重人格者の薬学的魔術がそれを一掃してしまうだろう。 人格が変わることで、酔っていた多重人格者が瞬時にしてしらふに戻ってしまうことも可能なのだ。 異なる人格ではさまざまな薬に対する反応もちがってくる。 ある人格では鎮静剤ジアゼパーム５ミリグラムで鎮静効果を生むというのに、別の人格では１００ミリグラムでもほとんど、あるいはまったく効果がなかったという例をブローンが記している。 多重人格者の人格の中に子供がひとり、または数人混じっていることもしばしばで、大人の人格がある薬を与えられ、その後に子供の人格がその人をコントロールするようになると、大人用の服用量では子供には多すぎて、服用過多の症状を引き起こしてしまう場合もありうる。 麻酔がかかりにくい多重人格者もいて、「麻酔不能」人格が表面に現われてきたおかげで、手術台で目を覚ましてしまったという例さえある。 その他、人格によって変わることがあるものとしては、傷や火傷の跡、嚢胞、そして利き腕の区別などがある。 視力も変わるため、複数の人格に合った眼鏡をいくつも持って歩かなければならない多重人格者もいるくらいだ。」 ５　「ある人格では色盲、他では正常かと思えば、目の色まで変わってしまうこともある。 それぞれの人格が自分のサイクルをもつために、月に二、三回生理が訪れる女性のケースもある。 言語障害矯正の専門医クリスティ・ラドロウは、多重人格者のそれぞれの人格では声紋までちがうことを発見したが、これはかなり根本的な人体機能の変更が要求されるもので、一流の俳優でさえ声紋を偽れるほどに声を変えることはできないくらいなのだ。 また、ある多重人格者の女性は、糖尿病のために入院することになったのだが、糖尿病を患っていない人格がコントロールしているときには、その症状がすべて消えてしまい、医師をあわてさせた。 人格の変化とともにてんかん症状が出たり消えたりするケースのほか、心理学者のロバート・A・フィリップス・ジュニアは、腫瘍までが現われたり消えてしまったりする実例を報告している（ただし腫瘍の種類については述べていない）。」 ６　「また、多重人格者は普通の人間よりも早く治癒する傾向が見られる。 たとえば、第三度の火傷が、普通は考えられないような早さで治った例がいくつか記録に残されている。 最も不気味なのは、少なくともひとりの研究者シビル・ドーセットに対するパイオニア的な治療で知られ、その経緯を『シビル』という本に著したセラピスト、コーネリア・ウィルバー博士が確信していることなのだが、多重人格者は他の人々に比べて老いるスピードが遅いというのだ。 そんなことがいったいどうして可能なのか？ 最近開かれた多重人格症候群に関するシンポジウムで、カサンドラという名の多重人格者がある答えを提示している。 カサンドラは、自分の早い治癒力は、いつも行なっている視覚化訓練と、彼女が「並行処理」とよぶもののおかげだとしている。 彼女の説明によれば、ある人格が自分の体をコントロールしていないときであっても、その人格は意識をもっているというのだ。 このおかげで彼女は、数多くのさまざまなレベルで同時に「考える」ことが可能で、たとえば複数の論文を同時にまとめたり、 あるいは他の人格が夕食の仕度をしたり家の掃除をしたりしている間に「ひと眠りする」ことさえできる、というのである。 したがって、普通の人々がイメージ療法をやれるのがせいぜい一日二、三回なのに対し、カサンドラはそれを昼も夜も休まずやっているということになる。 彼女には、解剖学と生理学の完壁な知識を備えたセリースという名の副人格までいて、その役目と言えば、四六時中瞑想し、身体の健康のイメージを描きつづけることだけなのだ。 カサンドラによれば、このフルタイムで自分の健康に意識を向けていられるということが、普通の人々より有利な点なのである。同じ見解を表わしている多重人格者は他にもいる。」 「トランプのカードをパラパラとめくるほどの早さで、ひとつの生物学的状態から次へと切り替わることができるのである。 このような力を発揮するために、まちがいなく存在しているはずの制御システムは、想像を絶するものであり、イボを意志の力で消すなどという能力はこれに比べれば、とるに足らないものになってしまう。 スズメバチに刺されたときのアレルギー反応は複雑で多岐にわたる側面をもつものであり、組織立った抗体の活動から、ヒスタミンの生成、血管の膨張、破裂、そして免疫物質の大量放出等々が関わっている。」 多重人格者の心はいったいどんな知られざるからくりを通して、これらのプロセスを瞬時にして凍結させられるほどの効果をもたらすことができるのでしょうか。 あるいは何を用いて血液中のアルコールやその他の薬剤の効果を中断させたり、糖尿病の症状や癌を出したり消したりすることを可能にしているのでしょうか。

別れた彼からチャンスをくれといわれています。 今から書く1連の流れを見て、酌量の余地はあるか？冷静なジャッジをお願いします。 1年前に出会い、8ヶ月付き合った。 彼31歳。私27歳。ホステスをしていた時に彼は客として店で出会う。 その後仲良くなり、プライベートで会うようになる。 その時、彼に薬物使用前歴があるという事を知った。それは昔の話で今はもういい年だしやってないと聞いた。その時私は、今やっていないのであれば過去の事は水に流そうと思った。 そして付き合う事に。そのころ頻繁に私の家に彼が泊まるようになっていた。彼は会社員、私はホステスなので、私が仕事をしている間に彼は私の家に来、夜中の1時～2時ごろ私が帰宅し、少しおしゃべりをし、朝8時に起き、彼を見送る。そんな生活が当たり前になってこようとしていたある日、私の家のトイレから、薬物のはいった袋が出てきた。 聞いたところ、初めは自分のではないとごまかしていたが、そんな事は通用しないとといつめたところ、認めた。それでも現在手をだしていてしかも、私の家に置くということ、それ自体すべてありえないと思い、別れを切り出した。もう絶対やらないと約束し、交際を続けた。 しかしそれから1ヵ月後、 彼がよくトイレにこもっていた。大をしているようでもあったが、おかしい事がひとつ。 ライターの「カチカチ」という音がよく聞こえていた。タバコか？と思ったがそれにしてはライターを付けすぎだ。 そしてある日、トイレからアルミホイルの切れ端が出てきた。 すぐに彼だと思った。彼が薬物を使用後、アルミホイルを細かくちぎってトイレに流したときの切れ端だと。 彼は断固として「違う」といい続けたが、もう「信じられなくなったら終わり」だと2度目の別れを告げた。 私にとって薬物は目に見えないものだ。5分あればできるし、24時間彼に付きっ切りでいる事は不可能。そうまでしないと信用できないような関係自体、おかしい。 やっているかやっていないか、という目で彼を疑う事に疲れていた。 彼の薬物に対する感覚が非常に軽い事にも、恐怖を感じた。 しかし、その頃の私はもう、彼に精神的に依存していたのだと思う。なぜなら。 冷静な自分なら、言い訳がどうであれ、目の前の事実を絶対許さないし、何を言われようが聞かないはずなのに、彼の話に耳を傾けている自分がいたからだ。 「信じさす。絶対信じさすから。」と彼は言った。 結局「信じたい」のである。 それから、自分のなかで葛藤が続いた。 頭では別れるべき。心では一緒に居たい。 そのころから薬物に関して「私は疑い続ける。それにあなたは耐えられないと思う。」 それに大して彼は、「疑いつづけてもいい。信じさすから」といい、 言葉の通り私は疑った。 するとその頃から、彼は暴言を吐き出した。 それを何度か繰り返し、とうとう私は心が病んでしまった。薬物に関してネットや友達を通じて調べに調べた。そこに解決策はなく、 彼に食欲があっても無くても、性欲があってもなくても、テンションが高かろうが低かろうが、 全て「薬物使用」の疑い、につなげてしまう。 わたしが「ぐりぐり」である。 彼を信じられないから別れるといっているのに、彼は別れようとしない。彼は頑張る、というのに、 頑張っているように見えない。 この負の連鎖から抜け出したく、本気で自分の将来のことを考えた。 私はあたたかい家庭を作りたい。一家で食事を摂るのが当たり前な家庭。 「薬物」に関して。彼は今はやっていないとしても、それはものの数ヶ月で「やめた」といえるものではなく、今は、やっていないだけ。 覚せい剤だろうが、マリファナだろうが、コカインだろうが合法ハーブだろうが、赤玉だろうが、関係ない。 薬物にこれはやばいけどこれは大丈夫、なんてない。その思想すら私にとっては罪なのだ。 すなわち、今後も使用する可能性がある。こんな相手に「結婚」の二文字を浮かべる事すら異常なのだ。 「暴言」に関して。癖、というのはなかなか直らないと思う。今まで再三注意しても、ケンカになって 彼が切れると、ケンカの原因とは関係ない、私を傷つける為だけの、暴言なのだ。 この癖は、結婚後、子供に向けられる可能性、私に向けられたものを子供が見て、心に傷を負わせる可能性がある。 この「薬物」と「暴言」。この別れるべき条件が二つも揃っている相手。 わざわざこのリスクを背負いながら一緒にいる事を考えると、私は駄目になってしまうと思い、 先週、本気でこの事も伝え、無理。もうあなたとの未来は考えられないし 何を言われてもこの決断は変えない。引越しもするし連絡先も変える。と言った。 今までに無い私の決意を感じ、 彼も今までに無い反応を見せた。 本気で考えたように見えた。見えただけかもしれない。 彼曰く、 今まで俺は本当の意味でお前の言ってることを理解できてなかった。 俺は本当に自分勝手で、何度も気づかせようとしてきてくれたのに 痛い目みてから気づくなんて、本当にバカで、情けない。 薬物も、どれだけ害があるか、という事も調べた。軽く見ていた。 子供に影響があると思うと本当に後悔しかないし、 もしお前が妊娠しても、本来なら幸せ一杯の妊娠生活なのに 俺のせいで不安な妊娠生活を送らないといけないと思うと、ほんとに絶対もうやらない。 薬物は自分だけじゃなく、周りの大切な人を失うって事も、遅いけど気づいた。 自分の将来を考えても、手を出すなんてありえない。 暴言も、人には言ったらいけないことってあるし、言葉で誰かを傷つけたりするのは お前の言うとおり、ほんとに俺の人間性に問題があった。傷つけていいはずないし とりかえしつかないことも分かった。 本当にごめんなさい。 今までこんな事をはっきり言ってくれる人は居なかった。自分でも気づかなかった。 それにいつも弱い自分をみせたくなくて かっこつけて、見栄はったり、肩肘張ったりして無理して、お前にホントの心の中をさらけ出したいのに、さらけ出せず、余計に苦しんでお前に当たって、 お前はいつでもまっすぐに俺を見てくれてたのに、それすら俺は信じきれず、ひねくれた考えでお前をみてた。まっすぐ見てくれる女なんて俺は見たことが無い。でも近くにいたのに俺が疑ってた。 全て俺が悪い。友達でもいいなんて、うそ、とにかくお前との繋がりをきられたくない。 本当に心からお前の事を愛してる。一生大事にする。 お前が居ない人生は考えられない。 依存してたのは俺の方。 俺は心底変わりたい、って本気で思ってる。 絶対変わる。 こんな気持ちは初めてなんだ。 頼む、ほんとに素直な俺をみてほしいから、一回だけ、あと一回だけチャンスをくれ。 今度は俺の家で、2週間でもいいから、一緒に住もう。 とそのような事を沢山言っていた。 それに対して私は 無理です。無駄です。都合が良すぎです。一緒にすもうなんて今まで言ってくれた事もないし あなたと結婚は嫌です。全ていまさらです。 あなたがどれだけ反省して涙を流しても、私は戻りません。 あなたの変化や成長を見届ける気すらないのに一緒に過ごしても無駄です。 今回反省、後悔を本気でしたのなら、私の為ではなく、今後の自分の為に繰り返さないように 努力すればいい。 この様なやり取りが、数回続き、とにかく彼の連絡も毎日だし、 一週間連絡を取らず冷静になる期間を作るべき、 我慢が出来なければなんの約束もまもれないでしょ。 という条件をつけ、今連絡とらず1日目です。 あまりにも強烈なアプローチに負けたくありません。 しかしこころのどこかで少し期待をしています。 ズバッとご意見お願いします。

いつもお世話になります。私は16歳の普通自動二輪乗りです。250CCの小さいですが、単車に乗っています。自分は暴走とかには興味はありません。最近になり、飛ばしたり、マフラーを社外マフラーにして音を大きくするのがすきです。はじめのころは、おとなしく制限速度を守っていて、マフラーも静かでなおさら一番左の車線を走っていました。ですが、それなのに幅寄せしてきたり、煽ってきたり、睨みつけてきたり、いきなり飛び出してきたり、クラクションを必要以上にならしたり（それから僕も車には容赦なくクラクションをならします）、雨の日に急ブレーキ、雨の日に煽る、ウィンカーださずにいきなり進路変更。何を考えているのかまったくわからないドライバーがたくさんいすぎだと思います。それからスピードをだすようになりました。（煽られるのがいや）こちらとしては寒いときは我慢、暑いときも我慢ですし、１６歳なので車の免許もとれない、痛い思いをするのは全部こっちです。事故して車は死ぬのもこちらですが、仕事場でむかついたから、糞ガキいじめてやろうとか考えて殺されたらたまったものじゃありません。命は取り返しがつきません。バイクが信号無視して死ぬのは自業自得ですし、過失もバイクのほうがあるわけですし、頭が悪い常識のない人間だなって思います。バイクも人をもちろん轢くことも可能性としてはあります、ですが、車はそれ以上に大きいので、事故のときは人を巻き込む可能性がありますよね。バイクにのっている自分としては、そんな携帯電話しながら車のハンドル握ってもらうようじゃ困ります。命にかかることをしているのですから。よく高校生が妊娠したって困っている高校生がいると「育てられないのに、避妊もせずに結局中絶させて無責任だ。馬鹿な子供が増えたもんだ」とかいってますが、それと似たりおったりだと思います。私は愛知に住んでいるのですが、ほかの地区でもそういったことは頻繁にあるものなのでしょうか？また、車のドライバーの皆さんはどういった考えなのでしょうか？　僕は結局バイクのマナーが悪くても自爆するのはバイク、痛い思いはバイク。その自分勝手な行動で車のドライバーは巻き込まれたらたまったもんじゃありませんが。ですが、それ以上に、車の危ない運転で人が死んでいると思うのです。　仕事では一生懸命やって子供に飯を食わせてあげているし、その面すごいがんばっていると思いますが、ほかの面で本来大人のみせるべき姿があるのでは？と思います。やたら睨み付けたり、やたらいじめてきたり、世間が私はとてもおかしく感じます。へんに強がったりしている人が多いと思います。公道なんだから、別にへんに強がったところでみんなの道路なんだから、わざわざいじめなくてもいいじゃないかって思います。僕も僕でそういう目にあうとついついむかついて仕返しをしてしまいますが。　歩行者に道をゆずれるのに、譲らず、平気でつっこんでいくドライバー。みながみな、そういうわけではありませんが、そのようなドライバーが多いと思います。バイクはバイクでめちゃくちゃなやつも多いですが。　話がかわりますが、僕は吉野屋で豚丼たべてて、外をながめてたら、中にはいってきて（おじさんが）「何見てんだ！！お前いくつだ！！　最近の糞ガキはこれだからいかんな。」と酒臭い怖そうなおじさんに絡まれました。子供のマナーが悪いのも、そういった大人への反抗からだと思うのですが・・　ただ単純にマナーが悪い糞ガキもいますが。僕は世の中がおかしいと思うし、気軽にお出かけできるような世の中じゃなくなってると思うのです。皆さんの意見（大人も子供も）を聞きたいです。　これはあくまで僕の考えです。気分を害した方は申し訳ございません。まだ、１６年しか生きていなし、これから学ぶこともたくさんあるので、ぜひ、大人のかたの意見をきいてみたいです。批判意見の方も結構です。ですが、批判だけではなく理由をつけて批判してください。どうか皆さんの意見教えてください。よろしくお願いします。

友人が、事故の加害者になりました。被害者から直接連絡がき、怒りをぶつけられてどうしていいか分からず見る限りかなり精神的にきてます・・・。長文ですが宜しくお願いします。 【事故内容】10日ほど前、　前々車がカーブ後急停止、指示器を付けて右折　前車があわてて急ブレーキ　友人は、間に合わず衝突。過失は、10対0です。 被害者は、運転手（30代・子供）と同乗者1名（60代・父親） 現場検証が始まってから父親を先に脳外科へ（持病もちで退院したばかりだったそうです）、終了後子供に脳外科へ行ってもらいました。 事故は、後から出てきますが・・・とにかく行ってもらいました。（病院への手配は、全て加害者） 検証終了後、被害者の母親が、加害者の親と同級生だった為、母親とご自宅へ詫びに行きました。（父親は他界） 【被害者】　自営業　事故にあったのは、仕事車　 被害者の取引先があるとの事で、修理工場へ以来中　 代車手配後、「これでは、仕事ができない」との事で、もう1度手配 現在お2人共、通院中　（子供　鞭打ち・父親　鞭打ちと体の痛み） 現場検証に居合わせた加害者の兄弟が、被害者の子供さんを病院に連れていく為、一旦被害者宅へ車を置きに行った時、ご両親がいたので、詫びを入れ父親から直接聞いた話が、【以前から鞭打ちを患っていたため様々な病院に通うも一向に治らず、たどり着いたのが開業届を出していないマッサージ師（免許はもっている）自分はここに通いたいから現金でお金がほしい】 兄弟は、「自分には、答えられないので・・・保険屋さんにそう伝えてください。」と言ったそうです。 昨日　友人宅に行った時 「被害者（父親）から電話がくる・・・。今日も着信がきてたから掛けたけどいなかったから後で掛かってくるかも・・・・　保険屋の対応が悪いとか　病院が合わないとか　保険屋さんにも色々いってるらしくて、事故車になったから売る時に価値が下がる　その保障はどうしてくれる？・・・ってかなり機嫌を損ねてる。」 その時にちょうど電話がきて、会話をスピーカーにしてもらって、聞かせてもらいました。 友人「どうですか？　少しは良くなりましたか？」 被害者（父）「すぐよくなるわけないでしょ。対応は、遅いし、悪いし。ぶつけたのは悪い悪いって言ってるわりには、誠意があんたは見られないよね。体は痛いし、仕事は出来ないし、朝も辛くて起き上がれない。etc.....きちんと誠意を見せてくれ。だから直接会って話がしたいんだけど。」 行こうとした友人を引きとめ　保険会社に任せてあるのでと言いなさいと言ってもかなり弱気になっており言えずに、激怒の末あいてから電話を切られました。 確かにぶつけた方が悪いです。 でも、わざとしたわけではないのに、ここまで言われなければならない？と思うほどでした。（他の理由もあり、下記記載しております） 友人もー5点　1年間事故・違反したら免停 修理代・病院代もちろん全額負担。相手の車もですが、友人の車　かなりいってました。（これは自業自得なので・・・） 何度も直接謝りに行かなければなりませんか？ 私の中ではですが、会う事によってもめるし、言いくるめられるのは目に見えてるし、何の為の保険？？ 詫びに行くのは必要だけど、おかしいと思って。 被害者のお父さん　数年前に死亡事故の加害者経験がありました。内容は詳しくしりませんが。 保険には？、事故時にかなり詳しいのではないかと思います。 友人の兄弟に行ってた【行きつけのマッサージ師にいきたいから現金で】も気になり お金目当て？と思ってしまいます。 金曜夕方～月曜の朝まで保険担当者と連絡もつかない状態らしいです。 みなさん　こんな場合どうしたらいいでしょうか？ 被害者になられた方には遺憾かもしれませんが・・・・。 酷い時には、警察に言った方がいいのですか？ たびたび直接連絡をとるべきなのですか？ 私の周りでは、被害者も加害者も保険屋に任せて　謝りにすら来ない人も行かない人もいました。 どう対処していいか分かりません。 この状態が続けば、今ですら気弱になってるので、勝手に友人が動いてしまいそうで、 やっと立ち直った鬱経験のある友人が、またこれをきっかけに戻ってしまうんじゃないかと怖いです。 宜しく願いします。最後まで読んでいただきありがとうございます。 　

ど下手な美容師に当たってしまいました・・・あまりのショックで泣きそうです。 髪を考えると何も手につかなくて外にも出たくないです。 後ろがかなり長くなってたので、後ろは３－４ｃｍくらい切ってもいい、でも前と横は切らないで長さはあまり変えずに全体に軽くして下さいとヘアカタログの写真を見せて、こんな感じでと説明しました。 おにぎり型の丸めのボブ系で肩くらいで毛先遊ばせた感じです。 写真を見れば普通は大体分かりますよね？ 髪が多いので、形が崩れない程度に沢山梳いて下さい、頭が重いので軽くしたいと言いました。 多少のレイヤーかシャギーは入ってもいいけど入れ過ぎないで、長めにしてと。 いつもなら大体は思い通りとは言えないまでもそれに近い髪型になります。なのに・・・ ジャキジャキ切られて写真とは似ても似つかないとんでもないヘンな髪形に・・・ トップから短い段がザクザク入り、オマケに左右段違い、まるで不揃いのギザギザぺたんこショートです。 正面から見るとヘルメット、どこのヘンなおばちゃん？な感じになってしまいました。 気付いた時にはすでに遅くて・・・こんなに梳いたの久しぶりーと嬉しそうにジャキジャキ。 さらにそれ以上切ろうとするから「やめて下さい！」と叫びました。 それでもまだ上も切った方がいいって笑いながら。怖かったです。 わざとしてたのかと思うほど・・・ほとんどホラーです。 でも美容師は長さは切ってませんと言い張ります。 この人頭おかしいんでしょうか？見たら分かるのに。 初めサイドは肩まで、後ろは背中まであったんです！ 横と後ろは１５cmは切られました。耳の下はスカスカで髪がありません。 その上、カラーも後ろはまだらだって母と友人に言われました。（泣） カラーの際、参考のカラーブックも見せてくれなかったです。 ヘアーカタログも２冊しかないし。 切られた髪は戻らない、諦めるしかないとは言えショックで鏡を見たくないです。 せっかく揃えて２年かけて伸ばしてたのに。（泣） 美容師は短いボブで、自分も髪伸ばしてるって言ってたのになんでこんな酷いことするんだろう？ 以前にも１度ど下手な美容師に当たってしまい、同じような事態になってしまったので気をつけていたつもりが・・・本を少し見てる間にやられてしまいました。 以前ヤラれた時はおっさんみたいな角刈りみたいなヘンな頭のおばちゃんだったので見た瞬間ヤバイんじゃ・・・ と一気に不安が募りましたが、やはり不安通りの結果に。ほんとに酷かったです。 あっという間の出来事で頭が真っ白になったのを覚えています。ホラーでした。 でも今回見た目は普通の４０代半ばくらいの女性でしかもお店のオーナーだったので安心していました。 でもメイクはすごい濃くて頬もまん丸に濃いチークが入り若い子向けメイクだったのでちょっと痛いと思いましたが。 偶然だろうけど、女性美容師は下手な人にばかり当たります。 今回も前回も含めて当たってしまったヘンな女性は３０代後半ー４０代です。 シャンプーが死ぬほど下手な女子はみんな２０代で話し方も乱暴で人を馬鹿にしたような感じの悪さ。 そして全員メイク、ファションが濃い。 男性の方がセンスいいし丁寧で綺麗に似合うヘアースタイルにしてくれる人が多かったけど（対応や態度でその気持ちが伝わります）、男性にして下さいとは言いづらくて結局おまかせに。 「梳く」と言う意味を分かってない美容師がいますよね。 なんで梳いてと言うと全体に短いショートヘアになるのか・・・ 梳いて欲しいけど怖くてどう言えばいいか分かりません。 下手な美容師の見分け方が知りたい。切られる前に阻止したいです。 毛先揃えるだけでいいと言います。そう言っても短くされたことあるけど・・・。 せめてお金を返して欲しいです。クーポンで安くなってたとは言え納得出来ない。 通常8400円が5500円でした。この人に8000円も払う客がいるのかと・・・。 なんでこんな異常な美容師がいるんでしょうか？ ああ・・元の長さに伸びるまでまた２年はかかるだろうなあ・・・（泣） ほんとにフルウィッグかぶりたいくらい酷い。 皆さんは美容院でのこんな酷い経験ありますか？

親戚の姉妹（７歳と４歳）が喧嘩ばかりしていました。 私にも娘がおり、もう一人欲しいと思っていましたが、少し考えました。 姉妹に聞くと、お父さんもお母さんも怒らないと言います。 実際、母親は常にやさしい口調で接しています。 私だったら声を荒げそうな場面でも、穏やかな口調で注意します。 理想の母親だと思うのですが、姉妹の姉は屈折しています。 姉妹のケンカは些細な事から始まります。 妹が姉に甘えたくて妹の背中に乗ると、強い口調で「重い、痛い、謝って」となります。 姉は、自分の玩具も色鉛筆も貸しません。 わざと遊具を見せにきて、貸してと言われたら嫌だといいます。 これは私の娘にもします。 けれど、妹や私の娘の遊具は「貸して」と言って使います。 妹も娘も躊躇する時もありますが、色鉛筆等はすぐに貸しています。 一緒にお風呂に入った時、妹の頭を洗ってあげてと頼んでも洗わず、私の娘の頭を洗い自分だけ先に出ていきました。 けれど、私の主人が来たら、目の前になぞなぞの本を持ってきて、聞いたこともない優しい声で、妹に何問も読んであげていました。褒めてほしかったのでしょうが、主人が鈍感なので、全く気付かず、しばらくするとやめてしまいました。 私の娘と妹がケンカしていると、姉は嬉しそうに眺めています。そして、私の娘の肩を持ちます。 普段を知らない遠い親戚は、そんな姿を知らないので「さすが、お姉さんだね～。冷静に見ているね」と言いますが、実際は違います。 娘の肩を持って妹がやらる姿を楽しんでいる感じです。 私の娘と妹の意見が合っていると、すねて泣きながら部屋の隅にきます。 誰かに気付いてほしくて、泣き声を出したり、気付かれないと人の近くに場所を変えてため息をついたりします。 けれど、普段仲間外れごっこをよくするので、近しい人は自業自得と言って相手にしません。 母親と自分の宿題の為に出かける約束をしていても、やっぱり止めたと言って車を降りてきてしまいます。そして、母親は気にせず妹だけ連れて買い物に行ってしまします。 私が家事をしていると、「お家の人に読んで貰うと書いてあるから、本読んで」と本を持って来たので、「お母さんに読んでもらったら」と言いました。すると「わかった、お母さんなら絶対に読んでくれるから」と言ってお母さんの所へ行きました。 けれど、母親が「自分で読めるから、読んでみて」言った為、ぷいっとどこかへ行ってしましました。 母親は妹の事は手放しで褒めます。姉の事は、一応褒めるという程度です。 ある時、妹が褒められ始めると、隣の部屋にいた私と娘の所に来て、鋭い目つきでじっと聞き耳を立てていました。思わずその目を横から見ていたら、姉も私の視線に気付いてビクッとしていました。 私から見ると、姉は体力が有り余っている感じなので運動をさせた方がいいと思うのですが、それを母親に言うと「お姉ちゃんは運動苦手だもんね～」と言い、続けて妹を見て「○ちゃんは運動得意だよね～」という会話で終わってしまいました。 姉はもっと母親に甘えたい様ですが、母親は素っ気ない姉をそういう子と思っている様です。 私の娘は一人っ子なので、年上のお姉さんの真似をよくしますが、よくない真似ばかりで、注意が多くなります。 人の子なので、手加減もあるし、言うことを素直に聞く子ではないので、困りました。 うちの姉妹は仲がいい、こんな風に育てると仲良く育つといったご意見をお聞かせください。 また、私の視野が狭いとか、角度を変えた見方があれば教えてください。 長文をお読みくださりありがとうございました。

１年ほど前に知り合った一人の女性(30代前半)が信用できなくなってきました。 その女性(以下A子さん)は、体を鍛えており、腹筋の割れた体をしています。体脂肪率は12％ほどだそうです。 私も、産後の体型が気になり、ダイエットに興味があったことから知り合いました。 A子さんはいつも明るく振る舞っていますが、発言が普通ではないというか、理解できないのです。 まず、自分の体の弱さのアピールを猛烈にしてきます。(言い方は明るいです) 1.『未熟児で産まれ、糖尿病のリスクがべらぼうに高いので、夜の炭水化物を控えるように医師から言われている』 2.『数年前に腰椎を骨折して、完治せず、未だに腰椎２本がブラブラの状態で生活している』 3.『腰椎骨折のせいで太れないから痩せる努力をしている。だから他の人は私の真似をしないように』 4.『事故で顔面の皮が再生できなくなり、皮膚の手術をした』←と言っていたそうです。これは直接聞いてません。 5.『突発性難聴で片耳が聞こえなくなる』 6.『片頭痛で気を失い倒れたことがある』 7.『片頭痛がひどくて、手が震えるので、ゆで卵の皮すら綺麗に剥けない』と言ってボロボロのゆで卵の写真を見せる 8.『産まれてすぐに死にかけた』 9.『目が弱いので外では必ずサングラスをかけないといけない』 。。。。と、今思い出せるのでこれくらいです。。 特に、腰椎骨折で骨がブラブラと言うのは、いつもいつも言っています。 そして 『私の筋トレは腰椎を守りながら行う特殊なものなので、筋トレ法は教えてあげれません』 『縄跳びもランニングも来世の楽しみにします』 というくだりになります。自分のことを『特殊な人間』と言いたいように見えます。 そしてこのA子の独特なところは、人を逆恨みしたり、被害妄想が激しすぎたり、被害者意識が強いのです。 全く何もしていない人に対して、『あの人は私に敵意がある』と言い出します。 今まで何人ものことをそう言い、周りに一瞬で分かるような縁の切り方をします。あからさますぎて驚きます。 最初はA子から近寄って猛烈に仲よくなろうとしてきます。 その後、だたの被害妄想なのか何のスイッチが入ったのか分かりませんが、 バッサバッサと人間関係ひ終止符を打ちます。 独特なところは他にもあります。自己愛と家族愛が異常なのです。 『私って最高』『私のようになりたい人へコツをお教えします』『お姉ちゃんは天才』母親や父親、ペットのことも毎度毎度言い過ぎてます。 そして、A子に対して『A子様』と、様付けで呼んでくれる人に対しては、 『こんな私に、様をつけて下さるなんて、なんて心優しい人でしょう』と言い出します。 話し方が独特なA子に、『A子さんの話し方を夫婦で真似をして遊んでます』と言った人には 『そのような優しい遊びをしてくれて感激しています』と言ってました。。 私には、変な宗教に見えてしまします。 腹筋が割れているだけで、そこまで偉そうにしなくてもいいし、ヨイショする周りの人も不思議です。 私はA子がよくわかりません。 色々調べると、サイコパスという人格にすごく似ています。 まる分かりの嘘を並べるところがあり、虚言癖にも見えます。 それとも、この病気や怪我の数々を本当なのでしょうか。 腰椎折れてブラブラで、痛みを抱えながら生きているそうですが、そんなことあるかと思います。 私もそのうち、A子から縁を切られる日が来ると思います。 それはいいんです。早く縁を切りたいくらいです。 しかし、私は今のところ、すごく気に入られています。 長くなりましたが質問です。 A子と付き合うには、どのような対応が良いでしょうか？ 他の人達の目も気になりますし、あまり表だった付き合いは避けたいです。 A子はサイコパスの可能性はありますか？ A子の病歴や怪我は、ありえるものでしょうか？ よろしくお願いいたします。

初投稿になりますので至らない点がありましたら申し訳ないです。 生後8ヶ月のゴールデンハムスターのオスを飼っています。 3日前に前足を片方だけしか動かさず、たどたどしく歩く姿を見つけてすぐに近所の動物病院へ連れて行きました。 力が入らないようで、骨が出ていたり腫れていたり変色していたりといった症状はありませんでした。 掴まれることに慣れていないためか触られて怪我が痛むのか、首の皮を掴まれると目を剥き激しく鳴いて暴れ、そこで骨折しているとの診断を受けました。 放っておいても大丈夫だろうから一週間様子を見て下さいと言われ触診だけで連れて帰りました。 しかし翌日の夜に下腹部の辺りがなんだか膨らんでいるのに気付き、不安になって朝に別の動物病院へ連れて行きました。 （最初の病院で診察してもらった際あまりハムスターには詳しくない獣医さんだと感じたため） そちらの獣医さんによると、 ・前足はおそらく骨折しておらず、ただの捻挫の可能性が高い ・お腹に異常はあまり感じられないが、臭腺の辺りが少しおかしいので炎症を起こしている可能性はある ・けれどだとしても本当に軽いものなので様子を見て場合によっては薬を出しましょう とのことでした。ハムスターも嫌がるものの鳴いたり酷く暴れたりすることもなく、 こちらの病院は丁寧に説明してくれたので杞憂だったかなと思いそのまま帰宅しました。 しかし改めて見てみるとやはりお腹が膨らんでいるような気がしてなりません。 シルエットが少しぼこぼこになり下腹部がぽってりとしています。 触ってみると人間の便秘時のお腹のように少し張っているような感触でした。少し押して痛がる様子もなく、獣医さんが触って何も感じなかったということは考えすぎなのだろうかと悩んでいます。 1件目の病院に連れて行った際のストレスで便秘になったのではないかとも考えたのですが、食欲はあり便もしているのでその可能性は薄いかもしれません。 食事については基本的にニッパイのハムスターペレット、時々キャベツやゆでたまごの白身、週に数個ひまわりの種を与えています。 （病院へ連れて行く際はレタスを少量、帰宅後にいつもより多めにひまわりの種を与えました） 現在は少し動きがぎこちない事以外は普段通りに振る舞っていて、私が物音を立てると起き出してそちらに寄ってきます。 毛並みもそこまで悪くなく下痢などもしていませんが、やはりいつもほど活発ではないような気がします。 前足は良くなっているようで普通に使ってはいますが、動きは少し遅めで回し車を使う姿も見せません。 （元々私が寝入っている時に回すので確認できていないだけかもしれませんが） こちらについてはおそらくケージの金網に引っ掛けたと判断してすぐに新しく別のタイプのケージを注文しました。 少し気になる点なのですが、前足の怪我の１、２週間前に一度ケージから脱走し、その際高所で発見しました。 朝から晩まで家を空けていたので、短くても二、三時間、長ければ十時間近く家の中を歩き回っていたことになります。 見つけた際は特におかしな様子もなく、怪我をしている様子もなくほお袋に異物を溜めている様子もありませんでした。 私の考えすぎなのかもしれないと思いましたが、ネットで検索してもお腹のふくらみは命に関わる病気が多いとのことで心配です。 あまり連れ回すとそれこそストレスで下痢でも起こしてしまいそうで心配なのですが、必要なら他の病院も回ってみるべきかと思っています。 それとも獣医さんの言う通りもう少し様子を見てからにするべきでしょうか。 分かりづらくて申し訳ありませんが写真も添付しますので皆さんのご意見を聞かせて頂けると助かります。 長々と読みづらくて本当にすみません…

2000文字を超える長文です。 どの科に通院する時も、 ・症状 ・なぜ通院したいと思ったか ・命に関わる症状が出てるのか ・税金を使い通院させていただいてる自覚はあるのか ・大袈裟な可能性はあるか など、詳しく聞かれ毎回4.5回は通院しないよう説得されます。 初めて近所の皮膚科の通院を希望した時は、2回怒り気味に説得するされ、「痛いなら仕方ないかも思います」と折れたと思いきや「けど命に関わりませんよね？私の働いた金であなたは病院に行くんですよ？分かります？」などと不機嫌そうに3回は説得されました。 嫌味なほど、症状の詳細・症状が出ている期間・患部を見せるよう言われたり、医者の診察の如く食生活や行った場所、一ヶ月で買い物した値段など、関係のない話や、贅沢をしていないかの取り締まりのために聞いてると感じる内容ばかりです。 問題なのは、今回性器のかゆみが出ており、婦人科にかかりたいと思っています。 数年前、性被害に遭った時に性病検査をしておらず、その時からジワジワと性器のかゆみが強烈になり、毎日真黄色なポロポロのした異様な臭いのする湿ったカビのようなものが出ること3ヶ月。 おそらく、婦人科にかかると話す→症状を聞かれる→ かゆいと話す→かゆい心当たりはないか→原因不明と話す→ 命に関わるのかと説得される→関わる可能性もある、心理的な面からか不調が増えていると話す→患部を見せるよう言われる といういつもの押し問答の流れになると思います。 なので次に通院を話す時、「性器がかゆく排卵に異常があります。過去に性的暴行にあった時から悪化している症状です」と言おうと思います。 嫌味は言いたくないのですが、嫌味ったらしい言い方をしてやろうと思います。 最初から相手の求めてる事を話すため、嫌なことを優先して詮索してくるケースワーカーへの嫌味として、嫌々話してることを分からせるためです。 こっちが曖昧な言い方やハッキリしない態度を取ると、白黒ハッキリしてくださいと言われ、いつも警察の尋問のように疑いの目を向けられます。 なので、極端なケースワーカーへの敵意を分からせようと思いました。 上記の文章よりわざと口汚く、「性器がかゆくて臭いおりものが続いてます。男に犯されたのが原因ですよ。」と、これでも詮索するのかというほど開けっ広げに話して反応を伺おうと思います。 隠し事は100%悪だ、やましい事があるから人は隠し事をする、という考えを持っていそうな警察のような対応や態度で威圧感を与えてくるケースワーカーへの対抗として、通院を相談する際は、わざと口汚く聞くに耐えない言葉を言い反応を面白がってやろうと思います。 私自身、口汚い言葉や暴言や嫌味は絶対に言いたくなく、下品なものも嫌いで常に敬語を使う人間ですが、極端な考えの人には極端な言動でしか不快であることが伝わらないと感じ、症状を伝える時に露骨な言い方をしてやろうと考えました。 病院はどこでも同じだから近所の病院のみ!と言われますが、現実はおじいさんドクターが眠気の強まる副作用のある薬を出してくるパターンのみで、薬が効かなけりゃそこで通院終了です。 医療費を使わせていただいていると怒られますが、実際の受診当日の流れは 突然検査される(採血など)→軽く話す薬を出される という流れで、眠気のや副作用出る薬を出せるだけの医療制度。処方箋も病院で指定された一番安いジェネリックのみです。 県外の通院は可能で交通費支給だと聞きましたが、実際のケースワーカーは交通費自費なら通院可能と言い、県外で受診する理由を何度も聞かれ「地球上そこしか治療できない特殊な症状や奇病のみ通院できる(その場合奇病の診断書を貰ってこないと医療費は支給しない)」、「特殊な手術方法だという証明をするため、医者に術式の説明がなされた書類に医者の印鑑を押し貰ってくること 電話でも事実確認をする」と嫌味と不機嫌全開の言い方をしてきます。 目のチクチク感が酷く、薬では治らないと医者の意見書を貰えた時は、何度も説得や(我慢できないのか・近場全ての病院に行って頼み込めばどんな医者でも許可するはずと言う)怒られたりしてようやく一つ隣の県へ通院許可が出ました。 しかし命に関わる可能性がない症状であれば福祉事務所に借金として返済するよう言われています。 私自身、親が金のムダと言い通院したことはなく、親のために苦痛を我慢できるのがいい子と言われ育ちました。 しかし、ある程度の症状が改善できるようであれば、体の嫌みやかゆみ、骨のズレや皮膚腫瘍などを医療扶助で治したいです。 ケースワーカーが不機嫌さや雑な態度を隠さないのは、'税金を無駄遣いしている分際で'という発言からも、図々しいと思われてる可能性もあります。 これから一つずつ、様々に科にかかりたいとは考えています。 最低ランクの生活を心がけており、浮いたお金は医療費として使い切っています。(深刻な症状ではないと医療扶助の承認が下りないため) 症状を言う際に、露骨な嫌味で対抗しても問題ないでしょうか? また、すんなりと別の市や県外で治療できる方法はないでしょうか。 医療扶助は命を救うための緊急医療措置なのだとしたら、無知で非常に図々しい書き込みなのだと思いますが、ケースワーカーとの関わり方やケースワーカー側からの意見・助言などよろしくお願いいたします。

２０代後半女です。 ただの愚痴になってしまいそうですが アドバイス頂きたいのでお願いします。 同い年の友人の性格がその場その場で変わり この先の付き合い方を悩んでいます。 彼女はサバサバキャラでたまに私の発言に噛み付いてきます。 例えば飲み会の席で誰かに「二人どういう関係？」と聞かれた場合 面接でもないお酒の席ですし詳しくは省こうと「前の職場の友人です」 と答えたら「前の前のでしょ！？」と牙をむきます。 周囲に人がいない場合でも 私が「自分の畑で何か作ってみたいなー」などと言えば 「じゃあやれば？」と冷めた口調で返してきます。 彼女の実家は畑を持っているので大変さを知っての事でしょうが こちらとしては「あー空飛びたいなー」レベルで口にした事なので まじめに反応されるとどこでスイッチ入るか分からず参ります。 （普段はダラダラとなんでもない会話で笑いあったりします） 傍目では彼女はしっかりしていて私はのんびりしています。 （実際私は「言わぬが金」というかあまり多くは話さないのが賢明と 捉えているので普段の会話は馬鹿話しかしないようにしています） なので私の発言を『口だけ人間』と捉え苛立つのだと思います。 私は家庭の事情（家族の介護）などの理由もあり 職を転々とした後で結婚し今は専業主婦をしています。 彼女から「働かないの？」と会う度に聞かれるのですが あまりにも会う度会う度なので 「なんで働かないの？」との責めに聞こえてしまいます。 彼女は今年結婚予定ですが共働きを続けるそうです。 以下の会話でも分かると思うのですが「働かない」とか 「やらない」という事に対して反抗があるのだと思います。 友人は婚約者と同棲中なのですが 「共働きだから私休みでも朝ごはん作らなきゃなくて面倒ー」 「おかず２品だけなんて出来ないし３品は作らないとー面倒くさー」 と会う度に愚痴愚痴言います。 「やれって言われるの？今日は休みたいとか言わなきゃ伝わらないよ」と言えば 「お願いはしてこないけどやれって思ってるはずだからー」となります。 本人も実際家事などブツブツ言いながらもしっかりとこなすので 周りからはしっかりしているという印象で見られています。 でもそんな結婚生活って楽しいのかな？と私は疑問に思います。 （頼んでもいないのに文句言われてる彼が可愛そうです） ここまで見ているととてもサバサバしたキャラなので そのキャラのままで接していればいいのですが 私にだけメールで別人の姿を見せてくるので戸惑います。 彼女はブログをしている影響かメールがブログ化しています。 今日の出来事を一方的に送ってきたり、 失恋した時や狙いの男性に約束をキャンセルされた時などには 「もう。辛いよ・・。先がないなら。もう、駄目って。言って・・。」 と伝わりずらいかもしれませんがメルヘンな女の子メールがきます。 改行とか、。の付け方も意味不明で自分の文に酔っている感じです。 ほかにも「え？」と思うような文章発言があります。 恋愛に関しては疎いのか体だけの関係にされている男性を 本気で好きになったりわりと都合良く使われてきました。 「二番目でもいいから」と言ってしまうような子です。 この二面性を周囲を知っていればいいのですが 私にだけ見せてくるのがなんだかゾッとしたり そのくせ普段は牙をむいてきたり・・です。 これまで彼女のきつい発言は適当にハハハと流し しつこいメールは面倒で無視してきました。 でも今度近い場所に住む事になり会う機会が増える予感です。 大勢と会う時に牙をむかれるとメールの彼女の一面を 知っているのもあり結構腹が立ちます。 みなさんの周りにこういう女性いますか？ どちらが本性なのでしょうか？ 今後意見がぶつかったらはっきり言おうと思うのですが その場になると「言い返すのが面倒」な自分が出てきて ズルズルそのままできてしまいました。 「適当に話している事にいちいち牙むくなよ面倒くさい」 「メール痛いし面倒くさい」というのが本心なのですが それをそのまま伝えたらさすがに駄目でしょうか。 （でも彼女はかなり鈍感なので優しい注意じゃ効きません） ※一度会うのを止めた時に周囲から「○○（友人）が心配してたよ？」と 多々言われたので縁を切るは出来ません。こちらから誘う事はないです。

30過ぎの無職です。 発達障害があるんですが、 これまでの人生でとても強い劣等感に苛まれていて、あらゆる場面・あらゆる要素で人と自分を比べて嫉妬で嫌な気分になり、人付き合いそのものがまともにできません。 恋人いません。それどころか親友と呼べるような友人はおらず、そのほかの友人も少なく、本音をぶつけられるような人がいません。 コンプレックスは数えきれませんが、一番の劣等感の原因は多分仕事です。 まともに仕事が続かないんです。 肩書きも資格も何もありません。 30過ぎなのに仕事力は学生のバイト以下だと思ってます。 それで他人と長く安定して付き合えません。自分の今の境遇が恥ずかしく、仕事ができないことの劣等感が強くて、とうてい恥ずかしくて誰とも対等に付き合えないと思い込んでるんです。 深い関係になれないし、 自分の素性をオープンにするのがものすごく苦痛だし、自分一人がうだつのあがらない半人前で、定職についておらずやってる仕事すら非正規で職場での実力や信頼度はバイト以下、しょっちゅう無職になる、 恥ずかしくて積極的に自分を開示できないんです。恋愛もしたいけど、自分には価値がないとしか思えなくて。 定職についてない人、仕事が全く続かない人、 昔からの友人がいるならまだしも、今現在友人も恋人も一人もいなかったら、積極的に人と関わっていけますか？ 「何してる人？」「無職。」「転職中？」「いや、自分は頭悪くて仕事ができない社会不適合者なので、会社勤めしなくても食べていける方法を模索してる 」 30過ぎのこんな人と友人になれますか？恋人にできますか？ 昔からの仲良い友達だって、 そうなんだー、みたいに言って、面と向かって否定はしなくても内心呆れてるでしょう？うわー、残念な人だって、痛いわって だからウソをつくんです。 話盛ったり肝心なことぼかしたりして、自分を大きく見せるんです。 虚しくてしょうがないのに。 だけど例えば目の前にいる大学生相手に、内心で嫉妬して憎むんです 薬学部か、あと１～２年で自分の持つ全てを上回るんだなと。 看護学部か、卒業したらあらゆる面で自分を圧倒するんだと。 今この人達がやってるバイトですら自分は満足に勤まらないのに… 年が近い人なら会社の中堅になってたり役職もってたり専門があったり。 年収の話聞いて落ち込み、使えない部下の話を聞いて傷つき、結婚の話を聞いて憎悪する… 彼らと表面上友達になれても、けっして相手の事を想う感情なんかわいてこない、恨みしかわいてこないです 嫉妬はあらゆる人たちに向けられ 友人、知人、家族、果ては恋人まで、とにかく自分より持っている、幸せに思える人を見ると、負の感情が膨れ上がって、一片たりとも応援したり幸せを願ったり祝福したりする気持ちになれません。 昔すごく仲の良かった友達の結婚式、仕事で行けないとウソついて断りました。 自分にないものを全て手に入れた友達の結婚など、耐えられません。 本気で(1)mmも祝福できずただお金のムダとしか思えないんです。 あんなに仲良かった時期もあるのに。 だからFacebookなど本気で良さがわかりません、他人を羨み憎悪させるものを見たいとも見せたいとも思わなくなりました。でもあれを何のストレスもなく楽しく見れるのが一般的な感覚なんですよね？ 本気で知りたいです、 人の幸せが嬉しいってどういう感情なんですか？ 恋人の幸せですら、自分には苦痛です。 何人かいましたが、 全て自分の抑えきれない嫉妬でぶち壊しにしてきました。 浮気とか束縛とかじゃないです 相手の幸せとか、持ってるステータスが我慢ならないんです。 恋人でさえです。 嫉妬するときは自分の価値が揺らぐことに怯え、見下すときはウソに満ちた同情心と卑近な安心感と虚しい感情に苛まれ、心の安らぐときがありませんでした。 悲しくて哀れな人だと思いますよね 自分もこれでいいとは思えないんです だけどもう、自分の劣等感はアイデンティティーの一部になってしまっていて、 嫉妬するか、見下す、あとは無関心、みたいになってしまって 寂しい 悲しい 苦しい、許せない 他人に対してこんな感情しか持てないなんて、このままじゃ本当に自分は孤独に一人寂しく人生を終えると思うんです。 それは嫌です。 どうしたら人の幸せを受け入れられる？ゼロにならなくてもそこまで憎悪せずに済む？一生誰も愛せないんだろうか… 自分の心の満たし方がわかりません…

はじめまして。 相談にのってください。 私は結婚5年目28歳、夫は6つ上の今年34歳です。 現在夫の実家で義母と同居中です。 4歳になる息子と、お腹の中に2人目がいます。 2ヶ月程前に、（4月末）夫の浮気が発覚し、問いただしましたが、 とぼけられ、人の物を勝手に見たとキレられました。 浮気を疑い手帳を見た所、浮気相手へ宛てた手紙と浮気相手からの 手紙、写真が出てきました。手帳にも浮気相手と会っている日や会う 予定の日にはチェックがありました。 それから夫は私とは顔も合わせず会話もまともにしなくなりました。 半月後（5月半ば）に私の妊娠が分かり（市販検査薬）夫に報告しましたが、 は？あっそ。 と冷たく言われただけで、以降体調の心配やお腹の子の話は一切聞かれませんでした。 それから10日後、（5月20日あたり）病院にて診察を受け心拍も確認できたと報告したよくじつ、 夫から離婚を言われました。 2人の子に対する責任は取るが、離婚したい。今までの生活の不満を散々言われ、 価値観が合わないと大まかにはそう言われましたが、 実際は、浮気をしていて相手にゾッコンだからなんだなと私は解釈しました。 私は離婚はしたくない！と伝え、離婚したい側としたくない側で話をしていても 平行線のままな為、その日は終わりました。 以降、夫は更に私の事は避け、家庭内別居状態です。 妊娠したにも関わらず、夫に離婚を言われどん底でした。 離婚するにしても、しないにしてもお腹の子は幸せになれないのかな？ と考え、中絶を決意しました。 義母と夫にも中絶の意向を伝えましたが、2人とも否定も肯定もせず… といった反応でした。夫に関しては私が勝手に決めた事だから。と話して いました。 夫に中絶同意書も書いてもらい、6月半ばに手術予約をしてきました。 妊娠初期中絶にはギリギリの数週でした。 妊娠が分かってから1ヶ月近くも私のお腹に居て、エコーでも元気な姿を見せて くれたお腹の子。 私はフルタイムで働いていますが、中絶を決意してから仕事育児に集中し、考えないようにしていました。堕したくないとは当たり前。でも今の自分の立場は堕ろすしかないんだ！ と自分に言い聞かせてました。 手術前日、堕したくないと悩み当日、手術に出掛けるフリをして家を出ましたが、 やはり手術には行けませんでした。 浮気されてても私は夫が好きですし、夫との子供を堕ろすなんて。 息子に兄弟を作ってあげたいという気持ちと、 息子は私のお腹に赤ちゃんが居る事を、とても喜んでくれています。 ヤンチャでワガママな息子ですが、お腹痛いから抱っこ出来ないんだと伝えると、 すっと諦めたり我慢してくれたり…赤ちゃん痛くなっちゃうもんね！と言ってくれたり、 ととっても優しくお兄さんらしくなってきました。 普通なら、とても嬉しい妊娠ですが事情が事情で、まさか自分が堕ろすという選択肢を 思い付くとは思っていませんでした。当たり前のように生む事しか考えていなかったのに、 夫から言われた離婚で、揺らいでしまった自分が情けないです。 手術に行かなかった代わりに、今まで通っていた病院に検診に行ってきました。 赤ちゃんは、前回より遥かに大きくなり手足もハッキリ分かるようになっていました。 私は赤ちゃんを見て、やっぱり堕ろさなくて良かった！と心底思いましたが、 帰宅したら義母と夫に手術をしなかった事を伝えなくてはならないという 使命があり、本当に憂鬱でした。 堕ろさなかったと伝えたら何て言われるだろう…と。 義母は、生むのね。順調なの？と、様々な事を聞いてきてくれました。 夫は、気が変わったの？自分の意思だからね。 と、さらりと言われました。 今は、どうなっても無事にお腹の子を生み頑張って育てていこう！ と思っています。 夫は、変わらないんだろうな？と思っていますが、 いつか自分の過ちに気付き、また家族が再構築出来るかな？と 淡い期待を抱いていますが。。 先日、夫の不貞証拠を掴もうと探偵に相談に行きましたが、 夫の仕事が営業の為、所在不明で考えていた予算より遥かに高い料金になって しまったので、探偵は諦めようかと思っています。 万が一離婚になった場合、不貞の証拠を押さえておきたかったのですが。 6月半ばに共に暮らす義母から会話もなく空気が重たく嫌だと、私たち夫婦に話を され、日常会話位は普通にしなさい！と言われた為、お互い態度を改め日常会話程度は するようになったこの頃です。 浮気がバレても浮気相手と会う事はやめず、好き勝手やっている夫。 私は、どうすればいいのかわかりません。 子供やお腹の子を考えると父親の存在は大きいですし、 離婚し家を出て行くにしても、夫は実家で母の世話になりながら今までと なんら変わりない生活を送るのに対し、私はシングルで2人の子供を 仕事をしながら育てていかなくてはならない。 その格差がありすぎるのが見えていて、何故私ばかり大変な思いをしなくては ならないのだろう？と考えてしまい、円満に離婚とはいかないと 思っています。 考えが曖昧ですが、出来る事なら離婚は避けたいですが、 何か、やっておくべき事や離婚を有利に進める方法、再構築する にあたり、やるべき事等、アドバイスいただけたらと思います。 自分がいっぱいいっぱいになり、毎日苦しいです。 弱ってるので辛口控えていただけたら嬉しいです。 自分にいけない事が沢山あったからだなともわかってます。。

長くなります。 父親、祖父母、そして元彼に裏切られ、人生に絶望していますが、乗り越えたいです。 前置きですが、私は10年近く前、父親に不倫という形で裏切られました。父親は社会的に地位のある人なので、自宅に帰ってこないのは仕事を頑張って家族の生活を支えてくれているからと信じていましたが、不倫をしており、子どもも生まれていたそうです。 結果的に父親はそちらの女性と子供を選んだため離婚となり、母親は病みました。 祖父母も父親の味方で、祖父名義の実家は売りに出され、私と母は住み慣れた家を追い出されました。 その数年後、男性へのトラウマを抱えた私を受け入れてくれる人が現れ、付き合うことになりました。自分は人を裏切らない、自分の親族も不倫に悩まされていたから痛みがわかると言ってくれました。 彼と6年間付き合っている間（うち2年間は同棲）、彼の母親や親族が彼に、精神的にも経済的にも依存していることや彼の自分本位な部分を感じながらも、目を瞑っていたのですが、先月別れた方がいいと思っている、同棲も解消したいと告げられました。 理由は2つでした。祖母の介護費用を自分が全て賄うことになり土日も全て仕事をせざるを得ない状況になったこと、そして自分は誰かと暮らすことが向いてないし、数年以内の結婚も考えられないので幸せにできないということでした。 上記を告げられた後も私が別れを即決できなかったのですが、彼は土日だけではなく平日も、精神的に辛いので1人でいたいと言い、連絡なしで家に帰らなくなりました。 女友達からは絶対に浮気だよと言われ、ようやく私も浮気を疑うようになり、彼が置いていった鞄を開けたところ、コンドームのレシートと先月まで開催されていた美術館のパンフ2枚が見つかりました。 レシートは、彼が副業を始めると言っていた日付だったので、浮気を確信しました。 これらを見つけた後、怒りのまま彼に連絡をしたところ、すぐ「裏切ってない、仕送りするための副業は本当だ。他にも本業のことで悩みがあるが、私に相談しても解決するビジョンが見えず、心が離れた。」と逆ギレされました。 翌日、彼が帰宅した後に上記の証拠を見せて問い詰めたところ、数分間黙り込み、副業と言っていた間の何日間は他の人とデートしていたのも事実、でも罪悪感が勝って身体の関係は持っていないと言い張りました。 私は彼のことを見捨てたくなかったのですが、「自分のせいで苦しんでいる私を見て、嫌いになったので別れてくれ。でも、今後も悩みとかは聞くので連絡してほしい」とあまりに酷いことを言われ別れました。 私のトラウマを知りながら裏切った元彼とそんな人を信じていた自分のことも許せません。 現在、精神的に不安定であまり眠れませんが、仕事も休まず引越し先も探しています。 壮絶な経験をしたけど今は幸せな方、大きなトラウマを乗り越えた方、お話を聞かせていただけると嬉しいです。

前回の投稿で　たくさんの温かい励ましの　ご回答ありがとうございました. おかげさまで、4月24日の第4回目で　少しは落ち着いて望めそうです。 もっとも調停委員が不調にするかもしれませんが。 第1回目と2回目の間、年末に提出した　意見書　の内容を以下に記します。 また、ご意見　ご感想　などありましたら　よろしくお願いします。 意見書 2013年12月26日 rioton 　子供は3歳のかわいい盛りであり、両親が仲良くしてくれる温かい家庭を望んでいます。どちらが欠けることも望んでいません。 妻側親は、年老いてお金儲け以外に何の生きがいもないので孫と一緒に暮らしたい、 娘の夫に遺産がいくことのないようしたいといっていると聞きます。そして、多忙な家事育児で情緒不安定になっている娘に対し 「離婚しなければ、親子の縁を切る」という脅しを繰り返しているときいており、悲しい気持ちでいっぱいです。 また、妻の母親は「夫の勤務先に押しかけて、職場で居づらくさせてやる」という脅迫を繰り返しています。 実際、今年8月6日、勤務時間中、職場の公的な電話に電話し、電話対応した職員が「riotonは業務面談中なので取り次げない」 といったにもかかわらず、「家族の急用なので、どうしても呼び出してほしい」といい、業務面談を中断させて呼び出し 、「上司にいって職場をクビにしてやる」という罵声を浴びせています。また、「今後もこういう態度は改めるつもりはない」とのことで、この件は警察に相談中。 妻は思春期以降、親とは不仲であり、家出をして箱根付近で警察に保護されたりもしたと聞きます。 また、妻は1回目の結婚（2006年11月離婚成立）も、「結婚生活をする気はなく、親から逃げたかった」といっていました。 妻側母親が、こちらに対し、暴行、嫌がらせ、器物破損行為、迷惑行為などを繰り返してきたことは残念なことです。 妻は夫に対して「死ね。殺すぞ。血祭りにあげてやる。財産を絞り取れたら、いつでも出て行ってやる。 離婚してもここに居座ってやる。金の切れ目が縁の切れ目や。痛い目に合わすぞ。夫側親から遺産もらって来い。 出て行け」などの言動を繰り返し、改善がみられないことも残念なことです。 妻は20代後半から精神科に通院していると聞いています。再婚しS市に居住するようになった2006年12月からは、 S町のKクリニック（現在Nクリニック）に通院。（I市での通院先は不明）付き添い受診も数回し、 妻の依頼で薬を取りに行った時に、主治医の話によると、「人間性に問題ある」との話を聞きました。 主治医は、昨年10月1日、妻のことを「家事育児は困難」という診断書を書いています。 妻は職場でも周囲とすぐにトラブルを引き起こし、短期間で職を転々としています。職場での不満を自宅に持ち帰り、 夫に八つ当たりするので対応に苦慮してきました。 妻は家事も家計管理もせず、夫への食事の準備も、そうじもせず、また、食事をさせず、 子供の食事の余り物を恵んでやるという言動を繰り返してきました。また、夫が最も嫌がり苦手とする 爬虫類の図鑑を夫に目の前に持ってきて、無理やり見せようとしたり、玩具とはいえかなり精巧につくってある 爬虫類を夫に投げつけようとする行為を繰り返してきました。この件も今年8月警察に相談。 妻は、「子供ができれば、夫には用なし。給料を差し押さえ、子供との面会交流はさせない」といい続けていますが、 わが子と暮らせない、会えないことほど悲しいことはありません。 共働きで、収入が夫と殆んど同額にもかかわらず、生活費には入れようとしません。 夫の給料から住居費、食費、光熱費、保育園費用などを支払っており、家計は苦しい状態が続きました。 妻のパート収入、失業給付、成年保佐人をすることでの報酬については、生活費にするつもりはないといっています。 妻は、結婚当初、子供ができたら費用がかかるのでその時に備え預金しているといっていましたが、その約束は果たしていません。 妻は、2008年6月24日ブログへ自殺するという書き込みをした件で警察から注意を受けています。 安否確認した警察官から「職場で人間関係が悪いという話をきいた。保健センター精神保健福祉士のカウンセリングを 受けるよう保健センターに話をしておいた」との報告がありました。その精神保健福祉士からは、妻は「家事育児は困難。 人間性に問題がある」という話をきいています。2010年1月28日には妻に靴で頭を殴られました。 2012年1月2日子供の前で家具を壊すなど暴れたため警察に通報。後日警察に相談。同年2月20日夫に対し約1時間にわたり、 殴る、蹴る、食器を投げつけるなどの暴力。同年10月子供への暴行、子供が見ている前で夫への暴力。この件、子供相談所に相談。 今年10月上旬に妻が引き起こした保育園とのトラブルについて、後日保育園園長にきいた話によると、妻が保育士に対し、一方的に急に怒り出し、仲裁しようとしても聞かなかったとのこと。これ以外にも、子供を寝かしつける際、子供がなかなか寝ないことに腹を立て、子供に罵声を浴びせ、夫の腹を蹴ってきたことがあります。 私は、非常勤とはいえS市役所の職員をしており、できれば72歳（子供が22歳になるまで）まで働きたいと考えています。 職場は時間給を取れるなど育児には理解があります。また、今年春まで勤務していた職場で永年勤続20年の表彰を受け、 退職金で残りの住宅ローン（結婚前に購入）を完済しました。生命保険は子供を受取人にしてあります。 子育てに関しては、ファミリーサポートセンターの会員であり、保育園は通勤途中にあり、 園長や保育士とも友好関係を結んでおります。また、O市A区に母親と兄、兄嫁、姪が居住しており、 いつでも子育ての応援に来るといってくれています。 今後、妻の精神不安定が嵩じ、いろんなトラブルが起きないかと心配でなりません。 この調停を通じ、妻の気持ちが安定することを願っています。 妻が起こした離婚調停の申立書に「養育費を支払ってくれるとは思えず、 財産分与も相手方は、その分与額を教えてくれるとも考えられない」は事実ではありません。また 、「夫が浪費する。子に無関心で産まれた時から愛情はないと言っている」と記入してあるのも、事実ではありません。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上

発達障害がどの様な物かを、当事者の家族に自覚して貰うには・・・？ (発達障害の知識がある方） 私は、小さい頃から感覚が普通とズレていました。 ピストルやバイクの音で耳を塞いでうずくまり、 眩しさに弱く、屋外での集合写真で毎回目を痛そうに瞑り、 水圧の高いシャワーと、綿以外の生地の服が大嫌いでした。 また、感覚過敏の他に、姿勢を維持すること、人と目を合わせること、 チャイムが鳴るまで、じっとしている事も辛く、 小学低学年の頃は、毎日腹痛が治まりませんでした。 不注意がひどく、どんなに繰り返し注意されても、 ランドセルを忘れたり、上履きで帰ったりしました。 親は爆発して私を罵ったり、物を投げつけたりしました。 その頃から髪の毛をブチブチと抜く癖ができました。 姿勢の維持に関する障害があったため、 アゴはいつも上がり気味で、 猫背気味で、歩き方もススス・・とつま先で歩くので、 よく母親やクラスメイトから馬鹿にされました。 ソーシャルスキルも低く、小・中・高・大・就職先全てで苛めに遭いました。 中学で自律神経失調症、大学でパニック障害になりました。 しかし、知的には問題がなく顔は普通だったので、 周りは勿論、自分自身もまさか発達障害だとは気付きませんでした。 何かおかしい、と思いつつ、 自分はただ、気持ち悪くてウザくて駄目な社会不適合者なんだと思っていました。 でも、こんな駄目な自分でも、誰かを幸せにできたら、 家族を作れたら、生まれてきた意味があるのではないかと思いました。 そんな時に、自分の事をすごく素敵だと言う男性が現れ、 その人は頭は悪いけど純粋で優しく、何より、こんな私を好きだと言ってくれる 人なんてもう後には出てこないだろうと思い、短い同棲後、結婚しました。 安易に感じるかもしれませんが、今考えても、 頑張っても頑張っても、人様の迷惑にしかならないという追い詰められた状態で、 もし独り身のままだったなら、私の伯父の様に 発達障害に気付かないまま、自殺していたと思います。 そして、数年後に生まれた息子は、知的にも見た目にも普通なものの、 手をヒラヒラ、クルクル回り続ける、飛び跳ね続ける、極端なこだわりの強さや感覚過敏、 言葉の遅れ、体のグニャグニャ感、異常な頻度の夜泣き、癇癪・パニックなどで、3歳の時 高機能自閉症と診断されました。 私自身もそれがきっかけでもしやと思い、半年ほどかけて検査し、発達障害の診断をえました。 現在は、ABAやペアレントトレーニングなどの勉強をしながら、 月に１回、息子が作業療法を受けています。 そこで、ご相談したいのは、私の夫のことです。 夫は、車を３台廃車にし、今乗っている車もぶつけてボロボロです。 財布を失くし、鍵を忘れ、ズボンのジッパーはいつも開いています。 半年前に会社宛てに渡した国民年金の扶養手続きの書類は、車にグチャグチャになって放置されており、 振り込み書と未納の電話が来て発覚しました。 育児や家事はほとんど私一人でやっているのですが、 時々夫が子供を見ると、必ずと言っていい程怪我をさせてしまいます。 また良く食器を割るのですが、私が知らないうちに割って片付けた場合などは、 破片が残っており、とても怖い思いをします。全てが中途半端で終わっています。 夫に何かを伝えようとしても、 普通の人なら10の工夫で伝わる事も、 70工夫しても全く伝わりませんし、 次の日には忘れてしまいます。 〇〇やってきた？と聞いてあっ！忘れたというのは良い方で、 「〇〇ね、分かったよ」と了解したにも拘らず全く記憶に残っておらず、 「そんな事言ってねーだろ!」と逆切れする事もあります。 話や気持ちが通じないというのは、とても辛く虚しいです。 発達がらみで悩んだ時など、夫の的外れな一言に、余計追い詰められます。 息子の育て方を非難したり、家族や周囲に迷惑をかけたり、 機能不全家族になったりするのなら、少しでもいいから、自分のどういう部分に障害があって、 その為に、周囲にどのような迷惑をかけているのか、どうして行き辛くなっているのかを知って欲しいのです。 発達障害を知れば、全て解決できる訳ではありませんが、 何も知らなければ、工夫も改善も出来ません。 パンフレットや本を見せたりしましたが読んでもらえず、 担当のワーカーさんに一緒に説明してくれないかと頼んでも、 上手くいかないだろうと引き受けてもらえず、困っています。 両親も障害を認めてくれません。 自覚があるとないでは、人や家族との接し方に違いが出ると思うのですが・・・ １人で家族の発達問題を抱える事に限界が来てしまいました。 どうすれば、夫と協力して子育てし、3人で人生を歩んでいけるでしょうか？

二人目不妊で婦人科で治療中です。 二人目が欲しいと思ってから2年たちました。 焦ってはいけないと思いつつ、最近周りが妊娠ラッシュの為か、早く赤ちゃんが欲しいと切望しています。 毎月生理が来る度に、気が狂いそうになります。叫びたい衝動にかられます。 自分でもノイローゼ気味なのかなと思ってます。 弱い自分が嫌です。 半年前に流産しました。 流産した後からは余計に妊娠にこだわっている気がします。 頑張らないといけないのに、子作りが苦痛でたまりません。 旦那とは信頼関係がなく、子供がほしいので仕方がなく排卵日にトライしている感じです。 関係が悪くなったのは、旦那が嘘をついたり約束を破ったり家の生活費を勝手に自分の小遣いにしたり貯金を下ろして高価なものを買ったりしてきたからです。 小さな嘘や約束破りなどは目をつぶれますが、お金を取っていってしまうことは許せません。 何度話し合いをしても改めてくれませんでした。 最近、旦那の親も巻き込んで話し合いをしたところ、それからは私の財布にも手を着けていないようですし、本人ももうしないと言っています。 でも、「もうしない」は何度も聞いてます。 もうしないと泣いて謝った翌日に、お金を取っていったこともあります。 その様なことを繰り返していたので（4年も）、信用できません。 家の中で財布を持ち歩き、貯金通帳もカードも隠して生活しています。 だから小遣い以外のお金に手を出せない状態なだけで、私が隙を見せればまた手を出すだろうと思ってしまいます。 離婚の話も何度も出ました。 今度こそは信じてくれという言葉と、まだ小さい子供のために離婚は踏みとどまっています。 しかし、愛情ははっきり言ってありません。 離婚しないと決めた以上、旦那を信じて夫婦仲が良くなるよう私も努力すべきなのだと頭ではわかっていますが、どうしても、頑張る気にはなれないんです。 以前は努力しました。 また信用しあって夫婦としてやっていけると信じていました。 しかしこうも繰り返されると、もうダメです…。 今の私はどうしたいんだろう。どうなりたいんだろう。 10年後20年後、離婚しないならどんな関係でいるつもりなんだろう。 私が旦那を信用しなければ、努力しなければ、大切な子供も巻き込んで人生をダメにしてしまいそう。 理屈ではわかっているのに…。 そんな私ですが、どうしてももう１人子供が欲しい。 弟か妹をつくってあげたい！！ 旦那に不信感があり愛情もないのに、めちゃくちゃだとはわかっていますが、どうしても二人目の子供を諦めることができません。 旦那とは冷え切っているわけではありません。 何も問題が無いときは普通に話もしますし、家族で笑いながら過ごしています。 こういの仮面夫婦って言うのでしょうか？ 変な夫婦。 旦那はなにかと私にくっついてきます。 本気で嫌です。 しょっちゅう、仲良くしようよ。と言ってきます。 お前も関係を良くする努力をしろよ、と言われます。 旦那は、私がお願いしなければ家事はほとんどしません。 やると言ったこともしません。 忘れてた、今やらなくてもいいだろ、ばかり。 旦那に、くっつくことだけで関係は修復できない。関係を良くしたいなら、私が嫌だと言うタイミングでくっついてくるんではなくて、お願いしたことをちゃんとやるとか、そういう小さいことの積み重ねで私の信頼をコツコツ取り戻してほしいと伝えました。 また言ってる、と溜め息を吐かれて流されてしまいますし、そういう私の言葉は次の瞬間には忘れてしまいます。 私が口うるさいからでしょうけど、自分のしてきたことわかってんのかなと思います。 あぁ、ストレス。 そして、今の私の最大のストレスが、子作りです。 排卵日ではない時には、信じられないくらいにしつこく、やめてといってもくっついてきて、仲良くするのはいいことだ、お前はこんな風にしてもらえて幸せ者だと言う旦那です。 お願いお願い今日子作りしようよ！！と、排卵日のタイミングではないときには、頼むよ頼むよと言ってくる旦那です。 なのに、病院で調べてもらい排卵日がわかると、いざその日だけ、 「お前から来い。なんで俺が頭下げなきゃいけねーんだよ。お前が俺を誘え」 そう言うのです。 旦那と行為をしたくない。できるならしたくない。 夫婦の信頼関係をぐちゃぐちゃに踏み潰してきた旦那のことが許せない。 なのに子供がほしい。 子供ができるならどんな痛く苦しい検査でも頑張れると思えるくらい欲しい！！ だけど、どうしても、私から旦那を誘うなんてことは、潰されそうなほどの屈辱です。 しかし、排卵日だとわかったときの旦那は、絶対に私を誘いません。 いつも俺が頭下げてやると思うなよ。と言われました。 そして、排卵日が過ぎると、またくっつきたい一緒に寝ようよ一緒に寝てくれよ。仲良くしようよーとはじまります。 排卵日を告げずになんとか誘導しての方法で赤ちゃんを待っていますが、排卵日だとバレてしまったときは毎回こう。 しかし旦那は、子供がほしい子供がほしいと言ってます。 二人で子作り頑張ろうと言います。 私が、普段からもっと優しくしたり、何でもないときでもスキンシップしてあげていれば、こんなことにはならないのかもしれない。 そうわかっています。 旦那がくっついてきたときに応じるようにすれば、排卵日の日の旦那も変わるのでしょう。 だけど…。 私が努力できないなら2人目は諦めるべきでしょう。 こんな夫婦の所に生まれてきたい赤ちゃんなんていないでしょう。 だから長いこと授からないんだ、流産したときの赤ちゃんも、私達夫婦に呆れて出て行ってしまったのではないか。 子作りのことを考えると涙が出てきます。 全て旦那のせいにしている自分も間違っているとわかっているので、自己嫌悪です。 排卵日の後、生理が来た後、泣きます。 屈辱と、旦那への不満と、自己嫌悪で泣きます。 一人目の子供が不憫で泣きます。 何がしたいのか、自分でもわかりません。 最悪です。 まずは今一生懸命に生きている大切な子供を幸せにすることを考えなければ。 欲張ってはいけない。 文もぐちゃぐちゃで申し訳ないです。 最後までまとまりませんでしたが、読んでいただいてありがとうございました。 全ては私次第なのでしょう。 吐き出せて、すこしスッキリしました。

彼氏の心理状態について考えたく 皆さんの推測を教えていただきたいです。 私の彼氏は私と付き合う前に 過去、2人の女性とつきあっていました。 1年前、私に告白してきた時に 直近の元カノとはちゃんと別れてきた、と言っていましたが 実は元カノとは、「距離をおこう」と言っていただけで 2人で(性的関係は無いものの)デートや御飯をしていたようです。 つまり、心の二股をしている事が、3ヶ月前に発覚しました。 本人曰く、どちらも同じくらい好きな人なので、 お前のことは本命の彼女ではあるけれど この先、どちらと本当に一緒にいたいのか 後悔しないように、比べて、決めようと思っていた…とのことです。 その件に関しては、私は元カノときちんと別れないと もう一緒には居ることができません、と伝え 彼は「元カノよりも、お前との未来を選びたい」と言いました。 そして私の目の前で、元カノにメールをして別れてくれました。 また、元カノからも「寂しくて嫌だけど、わかった。さよなら」と 返信が来たのも一緒に確認をしています。 そして、私としてもまだまだ複雑な気持ちではあるけれど 彼を愛していて、一緒にいたい気持ちは本当なので 彼を許すことにしました。 また彼のほうも、飲み会に行くのは控えたり 私の側にほとんど居るようにしてくれたり 愛情を毎日頻繁に伝えてきたりして 関係を修復する努力をしてくれています。 また、俺の携帯が見たくなったら見せるから… とも言ってもらえたので 浮気発覚後は、彼が他の女性と メールしたり電話したりしていないのは確認済みです。 また、私が私だけの判断で、勝手に見たくならないように 「携帯のパスワードは、私がわからないものにしてね」と 昔とはパスワードを違うものに変えてもらっています。 ……と思ったのですが 先日ロックを解く彼氏の手の動きを何気なく見てしまい (見なければよかったと反省しています……) 新しいパスワードが、直近の元カノの誕生日だと知りました。 何故、そんなパスワードにしたのでしょうか？ 連絡は取ってないとはいえ、まだ未練があり あわよくば、また付き合いたいんじゃないのか？？と 疑念の気持ちが浮き上がっては消えてきます……。 彼をもう一度信じたかったのに、彼の気持ちが理解できません。 ちなみに彼は、元カノの前に付き合っていた元カノとも 「付き合えないけど、ご飯とかなら…」というふうに 最近まで、キープをしていたようです。 (そちらともシッカリと別れてもらいました) また、元カノとつきあっている時に まだつきあっていない私と イチャイチャしていたこともあります……。 一応、元カノさん達とは、本命というテイで付き合ってはいないのと (私以外との彼女とは、彼氏彼女としては付き合っていないのです。 元カノ達からは「また、ちゃんとした彼女にして欲しい」とお願いされていました。 そこに関しては「今は距離を置いて付き合いたい」とは言っていたようです。 いっぽう、私は彼の両親や友達に紹介してもらっていたり クリスマス等も一緒だったので、本命である自覚はあります…) 私生活でも、不要な私物がなかなか捨てられないタイプの人なので 優柔不断な性格なのかな……とは、一つ思っています。 よろしければ、元カノの誕生日を携帯のパスワードにする 彼の気持ちを推測していただきたく また今後についてのアドバイスもいただけると嬉しいです。