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30歳代前半の男です。キーボードを打つ手も震えますが勇気を出して質問します。 僕は昔から歌が好きで一人でこそこそと歌を練習していました。家族には秘密です。恥ずかしがりやですから。たいてい一人でカラオケへ行って練習しています。その甲斐あって歌唱力はそこそこついたと自分では思っています。先日職場の仲間とカラオケに行きました。JUDY AND MARYの『BLUE TEARS』を歌ったところ，間奏のとき会場から「おおう！」とざわめきが起きました。別の日には高校時代のある友人（男）とやはりカラオケに行きGLAYの『ずっと2人で…』を歌ったところ「これ女の前で歌ったら女落とせるんじゃない？」と言われました。女の子とカラオケに行くときも（こういう言い方も恐縮ですが）望みをかけていろいろな曲を歌います。しかし今のところ結実していません。そこで男性女性問わず教えて頂きたいのですが，カラオケで女の子が落ちる曲を教えて頂けないでしょうか。 参考までに僕の得意な曲を順不同に挙げさせて頂きます（自分では得意な曲調などがわかっていません。またカラオケはすべて原曲キーで歌います。女声ボーカルはオクターブ下げます）。 ＜＜男声ボーカル＞＞ ＜GLAY＞ ・ずっと2人で… ・a Boy～ずっと忘れない～ ・SHUTTER SPEEDSのテーマ ＜T. M. Revolution＞ ・HOT LIMIT ・WHITE BREATH ＜ラルクアンシエル＞ ・snow drop ＜PENICILLIN＞ ・ロマンス ＜KAN＞ ・愛は勝つ ＜＜女声ボーカル＞＞ ＜ポケットビスケッツ＞ ・Red Angel ・Yellow Yellow Happy ・Pink Princess ＜Hysteric Blue＞ ・春～spring～ ＜岡本真夜＞ ・Tommorrow ＜globe＞ ・Can't Stop Fallin' in Love ＜JUDY AND MARY＞ ・classic ・そばかす ・BLUE TEARS 僕の声は低いですが，普段からよく練習しているので低い音から高めの音まで出ると思っています。ただし高い曲を中心に今まで練習してきたので，高めの曲で声のつやが出るという感触を持っています。 僕なりに考えている「女の子が落ちる曲」を書かせて頂きます（その考えが間違っているからダメという説ももちろんあります）。 ・歌自体がうまい ・歌詞がいい ・メロディーがいい ・歌い方が歌手に似ている（もしくは反対に「自分のもの」にしている） ・曲自体が難しくてふつうの人がなかなか歌えない もちろん人間はカラオケがすべてではありませんが，今の気持ちではカラオケで勝負したいと思っています。よろしくお願いします。

突然ごめんなさい。 １人ではもうわからなくて書いてみました。 正直に今生きていることが非常に辛いんです。 自分が頑張れないからなのか…とか自分がいけないからとかしか考えられない状況です。 今の自分にとって、悩みや後悔、苦悩が半端じゃない事になっています。 去年の４月に就職で県外に出ました。ですが人との付き合いも苦手な事なども災いして、沢山の人から避けられて生きて来ました。自分や他人に対しての罪悪感も気づいたら制御出来ないまでになり、結局退職しました。 別の仕事につくも、やはり自分を変える事が出来ませんでした。昔の経験から、今やこの先の事を考えられなくなり、気づいた時には手首を刺してしまっていました。痛みで正気に戻り、酷い恐怖とやはり自分がいけないって事しか考えられなくなってました。 病院でうつ病と診断をされて、親が迎えに来てしまい、結局宮城に戻りました。 頭がぼーとして、物忘れや判断力というのでしょうか？自分でもわかるくらい落ちています。 周りはうつ病じゃないとか怠けとか寝てばかりとかばかり言われて、何かしようと動いても、わからなくて、空回りばかりして、また謝るばかり…親は自分がいることを迷惑していてかえって辛いです… 好きな事も喜びや悲しみの感情もなくて、何のために…って気分が毎日です。 恋愛とか、大事な人や守る人がいるなら変わるとか、言われます。でも…自分は同姓愛者なんです。昔からそんな自分が恥ずかしくて、ずっと堅苦しい思いでした…男なのに、男を好きなってしまう事が恥ずかしかったです。みていたいし触りたいし会話もしたいけど、ずっと押し殺して、苦しかったです。 ぐたぐたと申し訳ありません。でも何のために自分が生きてるのかわかりません。生きてる事が怖くて寂しいです。 でも死にたくないんです。元気になりたいんです。でも怖いんです。 １人で頑張るしかないんですよね こんな事書いてごめんなさい でもわかってもらえる人がいたら嬉しいです 自分が弱いだけですが

http://m.oshiete1.goo.ne.jp/f5cc337ff88799c8f3dc1c83bb3b91f7/qanda.php4?qid=4418849 私の過去の質問履歴『結婚するならいい人ならいいですか？』を参照して頂き、もう一度タイトル通りの質問です。結婚するならいい人ならいいですか？ こちらの方はメンタル面での安心感はもてると思いますが、正直相手が大好き！な気持がわかないため、相手のために何かをしてあげたいという気持がわかず、してもらうばかりです。 恋愛より結婚を考える歳のため、現実的条件を考えてしまいます。収入や愛情面大丈夫ですが、どうもタイプの顔でないのです。でも我慢はできるしＨもできると思います。上から目線ですみません。自分もたいしたことないので欲はいえません。かけがえのない存在で大切にしたいし、他は考えられないとまで言ってくれます。 それとも、収入やおもってくれる愛情や行動力は上記の彼よりは感じられず、不安や心配の気持は多いものの（自分から大好きなひとだといつも他にいってしまわないかとか、不安で心配で安心感はもてないのです）自分が超大好き！！このひとのためなら頑張れるというような相手についてくべきか。でも自分だけ大好きで尽しても相手から思いやりとかなかったらやっぱり先々辛くなると思いますし、一緒にいても心が離れているような夫婦生活なら幸せじゃないですよね？女は愛されるほうが幸せになるとも聞きますし。だいすきで愛ももらえれば最高ですが、それは私には欲張りみたいです。どちらが将来的に円満な家庭に向きますか？大好きなひとを何が何でも追ってつかまえて手に入れるか、私をすごく想ってくれるひとを大切にして私も好きになるよう努力をしていく。27歳にもなり、こんなに想ってくれるひとはもう他に現れないかもという不安や自信もありません。長く夫婦されてる方、いつまでもご主人とは男と女ですか？それとも、兄妹のような友達のような親友のような関係ですか？どちらが将来家庭円満になる秘訣でしょうか。さっぱりわかりません。人生の岐路にたっています。教えてください。どうかよろしくお願い致します！

別れるか信じるか悩んでいます。 私は20代後半です。前職は超安定職でした。でも夢が諦められず、在職中からダブルスクールし、転職しました。狭き門とはわかっていたのに勢いで辞め心が折れながらも、希望業界には入れました。 私の彼は、付き合ってもうすぐ7年です。これまでサラリーマンをしながら夢に向けて力を付け、これからまさに夢に向けて動こうとしています。 私の新しい職場は彼の住む町にあります。私のやりたかった仕事は地方では少なく、彼の町でたまたま縁があったので就職することができました。お給料は新卒以下、休みも少なく、昇級も期待できません。でも彼も結婚したいと思ってくれているので、新しいことにチャレンジするには今しかないと思い、踏み切りました。 でもここに来て、とても不安です。彼は今からチャレンジするので1～2年は待たなくてはいけないと思います。それでも実現できるかわかりません。うまく行かなければ就職すると言っていますが、一旦サラリーマンを離脱して失敗したからといって就職できるのでしょうか？わたしも新しい仕事を3年は続けて結婚したいと思っていますが、2年待ってうまくいかなかったとき、彼について行く自信がありません。失敗してもついていくのが愛だと思いますが、2年待って見切りをつけるとしても、30手前になってしまいます。 本音を言えば、彼も納得した上で仕事を続けてほしいです。でも、思い付きの夢ではないので言えません。 もし彼と結婚しなかったら、知らない土地で30手前の女ひとり、どうやって生きていけばいいんだろう？と、毎日不安です。せっかく決まった就職にすら不安なのです。転職するんじゃなかったかもとすら考えてしまいます。 彼は結婚するなら私しか居ない、結婚もちゃんと考えている、出産も考えてると言います。 成功を信じてあげられない私は彼女失格ですか？それとも、7年も待たせてまだ待たせる彼がひどいですか？どうすれば毎日幸せに思えるのでしょうか。

皆さん、はじめまして。 私は、長女だからちゃんとした人と結婚して、子供を産んで、親と家の面倒をみて自分の人生を犠牲にするのが役目、と家族から人生を決められているのが嫌で家を18で出て、最終的に勘当されました。 違う人生をと願いあれこれやってきて、見た目には人とは違う人生を歩んだと思いますが、約5年前に、女は家にいて男に守られるのが幸せなもの、女は自分の男以外と会話しなくていい、というマッチョな考えの人とそうとは知らず同棲をはじめてしまい、年月をかけてだんだん束縛され、自由と生活力を奪われていってしまいました。 あれがしたいとか、これがしたいとか「自分」というものさえなければかわいがってくれるのですが、旅行したいとか、友達に会いたいとか、勉強したい、とか言うと「こんなに幸せにしてやってるのに何が不満なんだ！！」と。　 それでも、このまま彼に支配されてたまるか、私はもっと自由に生きたい、と、彼に隠れて自立するための努力をしてきたのですが（男女としては別れたくはないけど、生活を彼に束縛されたくなかったのです）、自分のやりたいことがお金につながることではなかった、才能がない、と最近気付いて、もうこんなふうに生きる運命なのかも、と思うようになりました。ここを出て自分のやりたいことを仕事にしても今みたいに楽には暮らせない、働くばかりで自分の時間もなくなる、と。最近は、毎日彼の決めたことをして、彼の連れていってくれるところだけに出かけ、彼の選んだものを着る人生です。もうすぐ30歳になります。 結局、タンカを切って実家を出たものの、自分は自分でどうこうできるようなタイプじゃないのか、とつくづく思いました。芸術関係が好きで、現実的な生活力があまりないのです。彼とは別れたくないし、でも別れなければもうこのまま自由に出かけることもできないカゴの鳥かも、と思い、でも人生ってそんなものかな、どこに行っても何か我慢するのかな、それがたまたま私の場合は彼を愛したということなのかな、とか、何がなんだか分からなくなってしまいました。 子供が5人いて義理の両親の介護をしながら夫をささえる、全く自由のない友人がいつも、人生なんてそんなもんだよ、ないものはないんだから、あるものの中で楽しむしかないんだよ、と私に言います。いや、私は違う、私は好きなことだけして自由に暮らすんだ、と思ってきましたが、自分に才能がないと気付いたとたん、その可能性は永遠に閉じられたと感じました。 皆さんも、そうなのでしょうか。人生はままならない。そうなのですか？ 夢なんてあきらめてしまえば、楽になれるのでしょうか。私は、夢も彼の愛も欲しかったのです・・・。焦点の定まらない相談なのですがアドバイスください。

欧州人の旦那ともうすぐ結婚１５年です。旦那の国に在住です。 子供は三人います。一番上が８歳です。 自己愛の強い人なんだと思いますが、全て自分の思う通りにならないとキレます。 特に子供には、自分の忍耐力が無いばかりによく体罰をしています。しかもげんこつで頭のてっぺんを思い切り叩く、とか・・・。人前でもやってしまう事があります。 イライラが募れば、わたしにも手を挙げます。凄い血相で睨まれながら大声でののしられるので、睨み返したり口答えすると手が出ます。 でも、自分の父親がアル中で、実母に血が流れる程の怪我を負わせる場面を幾度と見て来た彼にとって、これらは何でも無い事だそうです。しかも、わたしがあまりにも進歩が無いが故、イライラの限度に達するんだそうです。要するに、わたしが悪い、と。だらしない、掃除出来ない、ノロい、向上心が無い、変わらない、子供の世話が出来ない（嘘！）、とにかく全部ダメみたいです。 確かに彼は、向上心と集中力が半端なく強い人です。自分の興味のある仕事、自分にとって利益をもたらすであろう人物にはもの凄い能力を示します。ただ、正しい事は正しい、言うべき事は言うので、嫌う人は嫌います。そしてそう言う人達は、彼にとっては仕事の出来ないただの馬鹿だそうです。 わたしって本当にダメダメな人間だぁ～・・・と思っていたのですが、最近ひょっとして違うんじゃ？と思い始め、今、ひとり起業準備中です。 そんな中、先日同じマンションに住む階下のお年寄りから、車の止め方について軽く注意を受けました。線からはみ出さないで欲しい、と。 すると旦那は食って掛かる勢いで、いや、はみ出てない！！と主張するではありませんか！一目瞭然、２０～３０センチは線からはみ出ているのに！ はみ出ている事よりも、その事実をNO！と言ってのける精神が解りません・・・。結局口論になり、隣人は怒って帰って行きました。折角、わたしは彼女と最近仲良くなったばかりなのに・・・。 今までも、わたしが作り上げた友人関係、知り合い関係を、気まずいものにされてしまった経験があります。海外駐在も長かった為、ひと付き合いが好きな私はどんどん友人を増やすのですが、旦那はそんな人達を貶すばかり。つまらん奴等だ、一緒にいて疲れる、話がちっさい、駐在先で友達なんか作れない、etc・・・。 精神的に落ち着いている時は、前向きな良い人です。が、雲行きが怪しくなって来ると、目つきが変わるので（本当に変わってしまいます）、察知出来る様になりました。 なんだか、支離滅裂になってしまいましたが、少し吐き出したくなってしまいました。 現在旦那は出張中。わたしも子供も、精神的に落ち着きます・・・。 自分でもどうしたら良いのか解りません。わたしにも確かに、悪い所はいっぱいあります。しかも、旦那の御陰で、今、自分のやりたかった夢に向けて、起業してみようと思えましたから、旦那の事を悪く言うのはお門違いなのかもしれません。 でも、しんどいです、正直・・・。 ご近所さんとの折り合いも気になって、外にも出にくいです。うつ鬱とした日々です。 わたしはやはり、甘えているのでしょうか・・・。 どなたか、どうか喝を入れて下さい・・・。 すみません。 宜しくお願いいたします。

ご意見お聞かせください。 私には2年ぐらい半同棲をしていた彼がいましたが、私の転職後のストレスから(ほぼ私の八つ当たりです・・・)上手くいかなくなりお互い売り言葉に買い言葉で喧嘩別れしました。 その後2年近く週一ぐらいで「今週も頑張ろう！」とか「体調気をつけてな」「たまには飯でも付き合えー(笑)」など、無難なメールが来ていましたが、返したり返さなかったりで特に会いたいと思う事もなく、彼からの連絡も減っていきました。 そして私も新しい人とお付き合いを始めました。お互いいい歳なので結婚を視野に入れたお付き合いで母にも紹介しました。私と母は2人暮らしです。母も紳士的な彼を気に入っていました。 そんな中、母の癌が発覚・・・手術をしましたが転移あり、余命10ヶ月との宣告を受けました。ショックで2人で泣きました。私には母の不安を聞く事と、頻繁な検査や抗がん剤治療の入退院の為病院へ送迎する事ぐらいしか出来ませんでした。 お付き合いしていた彼は励ましてくれたり、母の好きな食べ物を差し入れてくれたり、入院中の母の気が紛れるようにと本を何冊も貸してくれたりしました。 同じ時期元彼から連絡あり、母の病気の事、今現在の治療の様子、先々は緩和治療になるかもと言った話をしました。「ちょっとだけ家出て話出来る？」との事で近所で久しぶりに会う事になりました。 母の件とはほぼ関係ない他愛のない話をした後、帰り際バッグから鍵を取り出そうとすると封筒があったので開けて見ると現金でした。 こういうのやめてよ、いらない！と返そうとすると真剣な表情で 「少しでも緩和治療の足しにしてほしい。たいした額じゃないけどお前とお母さんの力になりたいし。これから毎月振り込むから口座番号メールで送ってくれ。断るだろうけど教えないなら毎月ポストに金入れに行くからな！あと勘違いするなよ、これで釣ろうとかヨリ戻してやるなんて思惑はねーからな(笑)好きな女の力になるのが男だからな」 所詮お金か？と思われそうな話ですが私はお付き合い中の彼よりこの元彼に無償の愛を感じてしまいました。話を聞いてくれたり励ましたりしてくれる事も有難いですが、より現実的な方法で支えようとしてくれた事が。 それから自然とヨリを戻し、お付き合いしていた人には前の彼と結婚すると告げてお別れしました。 母は余命宣告から一年近く経過しました。「お母さんは先が短いんだから自分の幸せを優先しなさい」と言ってくれました。 今は入籍し、支えてくれる夫がいる事に感謝する日々です。 友人達からはお付き合いしていた人と結婚するものだと思っていたようで元彼とヨリを戻しスピード婚に「そんな素振りなかったのになんで？」って感じですがきっかけになった理由は誰にも話していません。 ただ客観的に他の方から見てどう感じるのかなぁと思い質問させて頂きました。 長文失礼致しました。

生き方がわかりません。 簡単に言うと、私は普通ではありません。 私の中の「普通」は、生き方の模範がある事だと思います。 理想としては、親が居て、家があって、人に話せるような過去がある事です。 事情全てを書いてしまうと更に長くなるので、現実的に生きづらくなった16歳からの7年間にします。 まずは実家がなくなりました。 片親で父しか居ませんでしたが、面倒はみれないから一人で生きろと教育放棄され、その時は当時付き合っていた彼と色々なところを渡り歩いて生活しました。 その彼はまともに働く人ではなく、私と同じように家もない環境でした。 もちろん高校になんて行けず、悪いことをしてお金を稼ぎました。 バイトが続かなかった言い訳は、家がなかったからです。 知人の家を渡り歩く生活ですから、寝る場所が変われば物理的に仕事に行くのが難しくなりました。 今までに仕事は3ヶ月以上続いた事がありません。 16歳、17歳は他人の家やラブホテルやネットカフェの床、カラオケのソファ。 そういうところで寝起きしました。 私は「家出娘」ではなく「ホームレス」だった、というところが普通ではなかったところかと思います。 18になってやっと愛人の力を借りてマンションを借り人並みの生活を送れるようになりました。 それから素敵な彼氏に出会い安定した生活を送り、普通に近づき始めて、自分なりに努力もして、21歳で高校にも受かったし、22歳で就職も出来ました。 なのに、浮気をする彼に我慢が出来ず別れて、一人になったから経済的に高校にも通えなくて、就職したはいいけど3ヶ月で挫折。 今はいつなくなるかわからない家で何の気力もなく過ごしています。 今は家があるのだから、仕事が続かない言い訳なんて一つもありません。 きっと家がなくなってから他人に頼って甘えて生きてきた報いだろうと思います。 頑張り方の訓練が出来ませんでした。 日常がなかったから、日常がわからない。 普通を目指して、学歴を偽って就職し、初めて社会人の中で大人として過ごしましたが、他人と自分のあまりの違いにめまいがするほどでした。 他人は全てと言っていいほど家族と友人に囲まれた人ばかりでした。 普通があまりにも遠すぎて絶望してしまいました。 私は、すごく孤独でした。 今まで必死に生きてきたな、と自分では思います。 過去にしてきたあれやこれや、全て生きるために必死でしてきた事だな、と。 でも今はもう必死になれそうもありません。 ここには書ききれないほどのいろんな経験をしましたが、どうも上手く生きられない性格のようです。 私の甘さに対しての色々な人の意見を見てみたいですが、一番見てみたいのは家がなくなってしまった人の生き方です。 自分だけの力で全てを築く大変さを知る人は居ませんか? もし居るのならば、なにを糧にがんばるのか教えて下さい。 愛なんてどこにもありませんよね。 物理的にも精神的にも孤独すぎて、生き方が全然わかりません。 あなたの意見を聞かせて下さい。

高校生女子です。 強迫性障害っぽいと自覚しており、～障害など精神疾患?を知るとすぐ自分がそれなのではないかと異常に不安になるタイプで、今日自己愛性人格障害を知り非常に不安になっているところです。 まず自分の生い立ちのようなものを書きます。 ・小学校に入学し、勉強もでき字がうまかったようで周りにそれなりにチヤホヤされる ・地味で大人しく、小3の時授業で詞の朗読をしなきゃいけない時に泣くほど恥ずかしがり屋だった ・小5の頃の担任が嫌いでそれまで授業で積極的に手を上げていたが一切しなくなり、態度が大きくハッキリした性格に変わっていく ・その頃からオシャレに目覚めかっこいい感じの服を着るようになり、今まで言われなかったクールといった印象を持たれ始め、低学年の頃の頭がいい、真面目だといった印象が薄れていく ・性格の変化により人に上から目線な物言いをし、それはネット上での同年代の友達にも嫌がられ交流していたゲーム?上で軽く嫌がらせをされたほどだった ・中1の後半から、多分私がウザかったので権力のある友達に嫌われ、それが原因か男子に嫌がらせされ始めた 以下はコンプレックス的な要素です。 ・元から笑顔を作るのが苦手だったが、笑った時のパーツにコンプレックスを感じて余計に普段は真顔でいるようにし、見た目の時点でよりクール、怖いと思われがち ・結構な癖毛が昔からとてもコンプレックスで中2で縮毛矯正をかけた ・遺伝で変な足の筋肉のつき方なところも昔からの悩みであり見られるのが嫌で他人の視線を気にしすぎている また、オシャレに目覚め始めの頃は、とても好みじゃないと思いながらそれまで母が見つけて利用していた店の服を着ていて、正式に目覚めた時に大人びた感じのお店やジュニアブランド店で買うようになったのですが、目覚める前の自分の服は地味でそれがコンプレックスというかやや思い出したくない過去になっています。 続いて性格などです。 ・人からの評価、どう見られているかを異常に気にする ・授業中先生の方から来て分からないところを教えられるのが嫌 ・クールなどの周りからの印象にとらわれて生きてきてしまった気がする (例:好きな人とかいなさそう、恋愛興味なさそうといった印象を持たれすぎて、そのイメージを壊さないように生きなきゃと心のどこかで思ってしまっていた) ・暗記や字を書くのが得意なことなどちょっとした才能に優越感を感じてしまっている ・嫉妬深く、また心の中で自分より劣る人を見下してしまう癖がある (過去の上から目線な物言いはこれによるものだと思います) ・素直じゃなく、親に挨拶や感謝などができない(心では思っている) ・昔の性格は消えたわけではなくシャイ ・俗に言うチキンで、1人だと尚行動力がない ・親や友達など慣れた人には積極的にハッキリ思ったことを言う ・つまり慣れた人とそうでない人との関わり方がだいぶ違う(周りに慣れた友達がいれば目立つこともなんでもできる) ・反抗期なのか何なのかは分かりませんがなんでも言いやすい母に対して強くあたってしまう ・虚言癖などはなくむしろ正直に言いすぎてしまうことがある ・見下してしまう癖はあるが長所もすぐ見つけられるのかよく直接人にいいところを言う ・友達に褒められたりなどしたらすぐさま否定し自虐ネタをよく言うと思う ・感動やいい話などを見てすぐ涙が出る 生まれながらに持った内向的な性格といつからか現れたハッキリした性格が混在していて何が本当の自分なのか分かりません。 人からしたら冷めてると思われるテンション(自分の中では普通)で受け答えをしたと思えば友達とものすごくハイテンションでバカ騒ぎもするので自分というものが余計に分かりません。 最近それで悩んでいたところ自己愛性パーソナリティ障害を知り当てはまっている部分が多かったのでショックで一瞬生きる意味が分からなくなるほど考え込んでいます。 原因?として自分を客観視して考えたのは、 かつて優等生タイプでチヤホヤされた自分と、今の見た目で色々判断される自分とのギャップにとらわれて今も心の奥で賞賛を求めている 第一印象では冷たい人にしか見られないが親しい人には面白いなどと言われるので、見た目だけで判断せず中身も知ってほしいと思っている 様々な見た目に関するコンプレックスにより、オシャレだ、いけていると思われたいと思っている ということなのですが、様々な特徴からして私はやはり人格がおかしいですかね？ いろんなことが書かれすぎてて変なところが多々あると思いますし自己愛性パーソナリティ障害関係のこと以外も多く含まれているかと思いますが、こういうところが原因で何の傾向が見られるということやアドバイスなど教えてください。

ホモはありかナシかって話をすると、必ず論点がズレてしまって、話がまとまらずに結局「あり」「ナシ」のゴリ押しでしか無くなってしまうんですがなぜでしょうかね？ 僕はあり派なのですが、ナシ派の話に今ひとつ違和感があるのです。 まず、なんか違和感感じるなーと思う点。 「ホモってちんこをケツの穴に入れるから嫌。汚いし、そういうことをこっちにする男がいたら怖い」 という話。 違和感を感じる点が、そもそもその行為が、ホモセクシャルの必須事項じゃないということです。 ホモセクシャルを内包していたら必ずする、しなきゃならないことでもないからですね。 他にこんなのも。 「性行為は子孫を残すためにやることなので、そうじゃない行為は本能に反している」 これも違和感があるのですよね。 そもそも、性行為をするかしないかは人それぞれ。 そして性的興奮と性行為を混同している点もおかしい。 というところですね。 まず性行為でなくとも、性的興奮を得るための行為は色々あるわけです。 あくまで本能に基づいた性行為が一番ベーシックな性的興奮である、というだけの話ですよね。 そもそもヘテロセクシャルでの性行為も子孫を残す行為に直結しないことをしていることが数多くあります。 だから、必ずしも性的興奮に性行為が付随するというのは正しいことではないし、その性行為自体もヘテロセクシャルであっても子孫を残すことに無関係な要素を多々含む訳で、違和感が多くほとんど説得力を感じないのです。 その上で僕も思う点があります。 数点、ホモセクシャル的なものが性的興奮に有利な点が存在するからです。 一つが、自分と同じ性別の人間のエッチな姿というのは、見る側にとっては異性のそれよりも近いからです。 だから、その姿に自己投影する、感情移入することによる、精神的な意味でのエロスが発生し得ます。 具体的に同じことに自分でチャレンジすることもできるでしょう。 そこがまず、ホモセクシャル的がヘテロセクシャルよりも有利な点です。 二点目が、中立性の無い書き方で何ですが、普通は萌え系やエロスを強めた人の性別は女性が多いので、あえてそこに男性を持ってくることの意義について。 やはり固定概念として、男性から見るとエロいのは女性であって、男性はエロさが少ない、というのが一般的でしょう。 でも、そこを上手に表現するなどをして、そこそこエロく見せることができれば、あれ？男ってこんなにエロい姿してたっけ？と感じるようになり、意外とエロく見える気がします。 動物で言うと、犬猫やインコなどは、可愛いのが普通です。 それに比べると、蛇、トカゲ、ヒキガエルなどって、嫌いな人が多いですし、気持ち悪い生物と思う人も多いですよね。 でも、目の付け所を変えてよーく見ると意外と可愛いですよね。 ボールパイソンなんてクルンとした可愛い目ですし、トカゲものそっとしてるけど可愛い動きと表情を持ってますし、ヒキガエルもまん丸でよく見ると愛嬌のある顔をしています。 勿論高等動物じゃないので、なつきはしませんが、馴れるぐらいまでなら最低限できますから、手乗りにさせるぐらいならこれらの生き物なら可能です。 だから、好きな人には意外とファンがいるわけです。 こんな感じで、一見女に比べて男は可愛さが欠けてる、セクシーさに欠けてる、と思われがちだけど、目の付け所や表現次第ではかえってそういった要素が際立つというのもあるんじゃないか、という点が有利に思います。 三つ目が、性行為が前提になりますけど、全く対等に同じプレイをしあえるという点ですね。 男女での性行為だと、どうしても男が入れる側、女が入れられる側、と役割が固定されがちです。 無理やり逆にすることもできるでしょうけど、そうすると今度はそれで役割が固定されがちです。 まあホモセックスであっても、タチとネコがあることも少なくは無いでしょう。 しかしあえて、タチネコを全く定めずに、完全に同じことをする、それぞれがしたい様にする。 これができるのはホモセックスの特権の様にも思えます。 69と言われるプレイはまさにそれですよね。 体の作りが同じだからこそできることです。 と、考えると意外と異性愛よりも同性愛の方が、性的興奮を感じることや、性行為に対して有利な面も結構ある訳です。 ただひとつだけ心配なのが、こういう意味合いの事柄が、同性愛者にとってどれだけスタンダードなのかはよくわからないという点ですね。 (僕個人から見ると理由として強く当てはまっています) これ、よく意見として出すのですが、結局ここらへは充分な反論は無い訳です。 これをそのまま放置したまま、単にアナルセックスがどうの、本能がどうの、と全然違うものにしがみついてる人が多いので、話が噛み合わないと感じるのです。 どうしてそういうことが起きるのでしょうかね？

最近、気になるかなり年上の男性が出来たので、母親に電話した所・・・ 「金持ちの年上を捕まえろ！！」 と叱咤されました・・・ そして、相手の出身地を気にしていました・・・ 正直、母にがっかりしています・・・ 都会で貯金が出来ない私は、ダメ子ちゃんですか？ どうして身の丈に有った独身生活じゃ、母は満足しないのでしょうか？ 最近出会った40歳の地方出身子なし主婦にも、 「都会で貯金なんか出来ないよ。20代に見えるんだから、プチ玉の輿を狙え！！事実婚でいいじゃない！！」 と叱咤されました・・・ 私、男に集ってまで、内装の良いマンションやブランド鞄とか、求めてないんですけど・・・自分で買えなきゃ意味がない気がするのです・・・ 私が母より先に死んだほうが、母は保険金が入りますし、姉は大手メーカー社員なので、独身でも老後は困りません。独身先輩同士で仲良く暮らす手段も持っているのです。 家庭の事情が有り、私は子供を産めません。相手の親の許可が必要。 幸いな事に、元々産みたく有りません。 私の場合、男の愛や金が、生きる気力ではないのです。 母って結局、私に長生きして、自分を看取れって言ってんの？ ちなみに母の老後は、叔母の創価学会のコネで、私が関わる事は、現実的にないと思ってます。（それを母が自覚してるのか、自覚を拒否してるのかは、私には分かりません。） 姉みたく、都会でマンションを買う力、私にはありません・・・ だから身の丈に有ったアパート暮らしで、ひっそり生きてくつもりなんですけど・・・それじゃ人間として、ダメなの？ どうして母は、「死ね！！or仕事がんばれ！！」って、言ってくれないのでしょうか・・・質問文打ってて、涙が出てきます・・・ 姉は私から見ると汚い手で進学して家出して、大手メーカーに入社しました。姉は一切、母から家出も責められた事は有りません。 私は自分の意見を言った上で正々堂々と身の丈に合った家出をしたせいか、「結婚しろor帰れ！！」と言われます。昔はあれだけ「死ね！！」って虐めたくせに、許せません！！今でも「死ね！！」って言われないと、生きる気力も出ません。 なんで父みたく、黙って見守ってくれないんでしょうか・・・ はっきり言って私が、母みたいな専業主婦を尊敬出来ないのも、関係してるのでしょうか？ どうして母は、私が都会でのたれ死ぬ事を許さないのでしょうか？ 女のプライドですか？私は恥なんでしょうか・・・？ 高校の時母から、「お前なんか戸籍から抹消やる！！！」 と、すんごい陰険な言葉の暴力を受けた事が有ります。 この屈辱は、死ぬまで忘れる事が出来ません。 はっきり言って、姉が大手メーカーの社員で報道されたら気の毒だから、母を殺さないだけかもしれません・・・ 母親って、娘が社会的にイケてないと、不快なものなんでしょうか？ （正直、家の事情が有るので、良いとこのご子息とは、関わらない方が無難ですし、自分が狙って許されるランクの家が、分からないのです・・・うちの母って、どうしてこんなにも、身の程知らず、なのでしょうか・・・？） 正直、女用の風俗が有ればなあ・・・と思います。 そして、私のお母さん以外に、自分達を客観視出来ないお母さんって、おられるものなんでしょうか？ 乱文ですみませんが、お母さんと仲が悪くて遠くに家出した方、回答頂けると助かります・・・ 父がたまたま家を建てる経済力が有ったせいか、母は家を買える経済力の男に、こだわる気がするのです・・・ 私は借家時代のほうが、家が平和で好きでした。下宿人のお兄ちゃんや、近所に母親代わりの女性も住んでいたので。近所に幼なじみの男の子が沢山いたし・・・ 父の妹に借家暮らしの夫婦がいるのですが、私は彼らが、惨めだとは思いません。旅行や外食を適度にしているから、趣味のない母よりも、幸せな気がするんですけど・・・ 皆さんのお母さんはどうですか？ 身の程知らずのプチ玉の輿を、娘さんに要求、なさってきますか？ 困り度：精神的にかなりショック受けている。お母さんと仲の悪い方で気の向いた方、説法頂けると助かります。

　聖書のイエスの話ですが　ここでは　そのイエスが指し示したおこないをめぐって　その経験行為を問題とします。 　たとえば　《愛》と言っても　必ずしも自明ではありません。 　▼　（マルコ福音　１２：３０）　　『・・・心を尽くし、魂を尽くし、思いを尽くし、力を尽くして、あなたの神である主を愛しなさい（申命記６：４）』。 　☆　そして　 　▼（同上　１２：３１）　『隣人を自分のように愛しなさい（レヰ記９：１８）』。 　☆　ここから　どんな具体的な経験行為を思い浮かべるでしょう？ 　《神》は　おのれの主観の内にしか見い出しがたいのなら　その神をどのように愛するのか？ 　《自分を愛するように隣人を愛する》とは　それが《神を愛する》ことと同じことだとすれば　いくぶん具体的になってくるかとは思われる。けれども　自分の考えるところによって　自分を愛するように隣り人をも愛する――このようにしてすすめればよいのか？ 　世に《ケノーシス（自己無化）》という言葉があります。それは　聖書の文章としては　次のくだりから出ているのだそうです。 　▼　（ピリピ書　２：６－８）　～～～～～～～～～～～～～ 　6：　キリストは、神の身分でありながら、 　　　神と等しい者であることに固執しようとは思わず、 　7：　かえって自分を無にして、僕（しもべ）の身分になり、 　　　人間と同じ者になられました。 　　　人間の姿で現われ、 　8：　へりくだって、死に至るまで、 　　　それも十字架の死に至るまで従順でした。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　☆　これは　《自己無化》というよりも・そして先ほどの《愛》の主題を考え合わせても　　《脱自・自己脱出》というようなことではないか？　 　ただし　《脱自 エクスタシス 》と言うより　　《実存　エクステンチア》と言ったほうがよいかも知れません。つまり　その《自》は　世のナラワシに染まった自己のことでしょうか。 　既存の社会にあって　そこからは抜け出すことなく　しかもその既成の慣習から自由になること。これか。 　おのれを　従来のナラワシから自由な姿として――その姿の想像だけとしてでも――えがくことが出来るか？ 　 　ナラワシを否定するというよりもそこからまづ自由な場に身を置くこと。この想像上の世界から　話は始まるのであろうか？ 　 　　　　　　　　　　　　　　　　* 　そしてさらに 　○　キリスト者の《脱ナラワシ》とは　異化作用である。か？ 　１．　《既成のナラワシから自由であること》。これは　　じっさいのナラワシを前にしてその中身を異化させてしまうこと　これが　さらに具体的な行為になるか？ 　２．　異化作用と言うと　何だかお笑いや芝居の演出方法みたいに受け取られるかも分かりませんが　おそらく《ナラワシ――は　ともかくも人間の意志行為の積み重ねとして成っているからには　これ――を単純に否定する》ことにはならない。からして　目の前のナラワシの内容を　ズラセてみせる。これか。 　３．　たとえば 　（あ）　アマテラシテ象徴家は　万世一系と言いますが　これは　いま生きているわれわれ一人ひとりの誰にも当てはまります。万世一系として　いま存在するのでない人はひとりもいません。 　（い）　ただし一般市民の場合には　男系によるそれではないようです。女系も含まれましょうし　あるいは養子縁組による・つまり血筋は絶えている場合もあります。（後者の場合でも　血筋をたがえて　やはり万世一系であることに変わりはありません）。 　（う）　つまりあるいは　男系による万世一系というのは　しかしながら　側室によってその血筋がつづいているという実態があります。これは　現代では　好ましからぬ事態です。 　（え）　（婚姻は　互いにその連れ合いと言わば人格が一体になるほどのきづなですから　どちらか一方のひとりだけの意志によっては　ものごとを決めてはならないと考えられます。そういう人格関係があるなら　側室という人間関係は　人間の意志行為として成り立たない。と考えられます）。 　（お）　《大政奉還》というのは　アマテラス公民が　主権の存するスサノヲ市民らに対しておこなう行事でしょう。 　５．　というように　異化作用をおこなって　ナラワシからの自由を得る。という例です。 　果てさて　あなたのお考えは？

No.42628「パイプレンチの構造力学 」投稿者： トニック さんの質問が御存知 のように荒らされてしまったので、新たに質問としてっというより私なりの解析 をしたもの↓urlを叩き台にした皆さまの屈託のない意見や議論を期待しています。 尚、本来の「技術の森」らしい技術だけの投稿で、人の悪口は言わないこと。 ※解析結果はヒンジピンを設けて近似したたため精度上若干の誤差を生じてます。 パイプレンチは呼び450サイズで25A鋼管を芯から250mmで400Nと仮定しました。 本日、午前中3時間以上を要しましたが、解決の糸口になりそうに思えます。 テーパねじ標準締付トルク↓14/16のサイトのリンク先が頻繁に変わってしまう ので昨日は気づかなかったが、良く見れば呼び450のレンチで290Nしか力を加え ていないのに25A：1Bでは100N-mの締付トルクが出ることになっているんだが？ 呼び450のレンチとは全長450なので解析図の250は少過ぎた気がします。つまり トルクは同じだが、垂直方向の反力が1.6倍も変わるから摩擦だけでも行けたか http://www.hitachi-metals.co.jp/products/infr/pi/img_p08/hl-k100-ac.pdf パイプレンチの解析Ver.2.24を↓ 赤字変更 450にして290Nにして解析してみた http://www.fastpic.jp/images.php?file=5744687783.jpg 間違ったってエエじゃないか反省して成功に結びつければ・・・ そうでなければ開発設計などできません。まぁ今は開発設計じゃないけどねｗ っということで皆さんも参加して下さい。特に、tigersさん？怒らないからｗ JISB4606「パイプレンチ」・・・何とJISに規定されているではないか・・・ どうも私が持っているものは、ごく一般的なトライモ型というらしいですね。 ヒンジにも支点になっているものと空中に浮いているものの2種類あるからねぇ ヒンジが無くても上アゴ部のネジガタがヒンジのような役目を果たしそうです。 おはよう御座います。今日は金曜日ですねぇ　さて一日気合でがんばりましょう ozuさんのように・・・もう少し、内容を纏めてから投稿してくれると有難い。 何となく、少しづつであるがΩに侵され始めて気がしてきたが・・・ 風の谷のナウシカにあるように腐海の森が悪いのではなくって我々自身にも問題 があるのかも知れないっと考えれば少しは腹も立たないだろうし多めに見ようか 追記されても見逃す恐れも有るような気がしますので、ドンドン膨張もといー、 がんがん新規投稿にして下さった方が私もレスが付けやすいのでそうして下さい あ・・・まじで時間が・・・やば。では失礼。 少しばかり停滞した感もあり、そろそろ閉じようかと思いますが如何か？ 私は忙しいのだが、来週には何とか時間を作り「日本機械学会誌1953」を紹介し たいと思います。それを以って最後にココを閉じようということに決めました。 徘徊老人は暇という時間を得てしまい、不快の森の拡散に更に精を出している。 良いものは良いが、悪いものは悪いのである。彼の投稿には愛が無いんだなぁ～ 自分さえよければ、人を蹴落としてでもというような強欲さだけが読み取れる。 罪を憎んで人を憎まず。そのような世間に相手にされない可哀想な人間と思おう 私が、何度も「偶力」と「トルク」の違いを指摘しても、ついに気付かなかった 自分の意見を通すことに正に血眼になって人の意見も全く目に入らないようでは 技術者としても人としても如何なものかと思うが何せお年寄りなので無視する。 如何に明晰な解析をしてみせても、豚に真珠であることが再確認できました。 初心者の you 達には少しばかり難しすぎたのかも知れない(少し反省）・・・ 更に、簡潔に分り易くしてみたが、これではパイプレンチノ影も形もないのだが 静的釣合い条件とは此のことです。ΣX=0,ΣY=0,ΣM=0 これで初めて静止する。 http://www.fastpic.jp/viewer.php?file=4455024415.jpg ・・・もしも、"you"のような・・・ ＞先ず、100N-m÷(34mm/2)＝5882Nにて、パイプ円周上の力を求めて、600kgfと kgf換算します。・・・N のままのがマギレが少ないが・・・ 100kN 譲ってｗその 5.882kN に対応できる反力は一体何処に存在するのか？ 軸計算のように軸が固定され全てのトルクを固定支点が反力で受けるならそう だろう。しかし、本問ではパイプレンチを回そうとする静的な状況なのだ。 ・・・こんなん計算してみたに過ぎず力学の基本から逸脱しています・・・ 日本機械学会誌1953・・・週末にゆっくり探そうと思っていたら急に出張となる 再来週ならば、ゆっくりできる？かどうかは非常に怪しい。 まぁ急ぐ旅でもなかろう。。。 日本機械学会誌1953 昭和28年だった・・・既に琥珀色になっていましたw 画像だと非常に重くてかつ見難いので私が大凡をTypingしてみました・・・ 「パイプレンチの応力解析 [G.H.Eisenhardt and W.L.Walsh,Proc.Soc.Exp.Stress Analaysis,…] 1/2"φの管を加えたパイプレンチの柄に 143kgm の曲げモーメントを 加えた場合に，パイプレンチに生ずる応力を塗料と抵抗線ひずみ計を 用いて測定した例で・・・ゲージ長さ 1/8" のひずみゲージを主要点 9箇所にき裂(↑塗料と思われる)に直角に貼布して,生じる応力の大きさ を求める。。。」 結局、計測したデータも記載されておらず、応力解析と言っても実測値から 想定しただけのようなので少しばかりガッカリだったが、こんなもんだろう。 出張に出る前にと思い、探してみた。30分程度血眼？になって探した割にふふふ っということで、閉じることに致します。ご協力ありがとう御座いました。 パイプレンチの解析Ver.222 http://www.fastpic.jp/images.php?file=3629536947.jpg

私は田舎に住む37歳男性　独身で母と二人で団地暮らし。仕事もなく一生懸命探しても求人が出ないからどうしようもない。なのにやることないし彼女もいないし友人も親戚も物も何もかも故意に失わせた。今母がいるけどまったくの孤独である。失業期間はもう3，4年…この間アルバイトとかもあるが単発ばかり…おまけにやることないから趣味は車とスロットで金かかるだけで貯金もあっという間に消えた。人生を何回も死ぬほど一生懸命考えどうしようか何をしたら報われるだろか　人一倍努力はしてきた。おかげでまじめな正義感が強く几帳面な性格もあり27歳のときから不眠症にかかり、それから重度の鬱病、パニック症も併発し通院はもう10年　あらゆる病院を転院し今の病院の院長に出会って落ち着いた　この間心から来る病気はとてつもなく恐ろしくあらゆる重度な病気も併発した。突発性の血尿（全くの血液）すら出た。　何度も自殺しようと考えた　何度も　何度も　何度も　今も　毎日　毎日　自分なんて生きる意味はない　私が死んでも泣くのは母くらい　母より先に死ぬのは罰当たりのような気がして母を看取ってから死ねばよいと今も考えるが無理だと限界だと思うときも　そう　今も心中にある　こんなところに書き込みすらしてる意味もわからないが　ただ死にたい　ただこの世から離れたい　よく聞かされる生きる意味は永遠のテーマだと　生きてて意味のない人間はいないと…　でもいます　ここに。毎日明日が来るのが嫌でまた何もない一日が来る　遺言は書いてある　そして何もこの世で役に立たずに悪いこともたくさんしてきた　人も傷つけてきた　だから最後はこの世に貢献できればと思い臓器提供バンクに登録した。骨髄バンクにも登録する　　が今は何をしるにしてももう気力がなく　物忘れも多く感情もない　　昔は自殺サイトなどを見てよし自分もと車に飛び込もうとしたができなかった　リストカットはしても死なないと聞いたのでくだらないことはやめた　死ぬなら何も考えず死ねばいい　誰が何を言おうと　死んだ人は後のことを知らない　ただ人様に迷惑をかけない死に方は考えを変えない　37歳　ここまで生きれれば十分だ　ただ母に申し訳ない、孫を見せてあげられなくてごめんなさい　母の子に生まれて私は世界一幸せでした　と言葉でもう伝えました　せめて仕事さえあれば人と接し生きる目的がまた見えると確信していたけどこの地では全くない　そして採用がない　そしてもう生きる気力を何度も失ってきたが静かにおしまいを考えている　今とても周囲は静かだ　死んだらどこへ行くんだろう　母ともう会えないのだろうか　わが人生結婚と出産は体験できなかったがたくさんの愛をもらい与えた　そしてたくさんの思い出が胸いっぱいにある　もうここまで生きれば十分だと思う　ごめんね母ちゃん　親不孝者で　何もしてあげられなくて　でも最高の母ちゃんだ！自慢だよ！私の分まで決して人生放棄しないで未来を見て元気でいて　そしていつか寿命がきたら待ってるから　つまらない時代に世界に生まれてきたけど家族の愛、人を愛し愛されることの幸せさ　胸いっぱいです　もう今は何も動く力もない生気もない植物状態のよう 　猫のように最後は消えて亡くなります　猫は大好きでした　人間の何倍も。回答はいりません　というか回答に書きようがないか　中傷的ないたずらがくるだけですから　なんか書きたくなっただけです　事実です

初めてメールします。 私は35歳の女性です。今年の3月に籍を入れたものの新婚なのに全然楽しくも幸せも感じません・・・ 出会いは・・・彼は私の会社の取引先の人で5年前から知っていたのですが、歳ももいっていたし（彼41歳）結婚してると思っていて、挨拶程度しか交わしていなかったのですが、去年の9月頃、独身と知り、お付き合いをして、スピード婚で籍を入れました。年齢的な焦りもありましたが、とても優しく包容力もあり、余り考えずに籍を入れました・・・ だが、一緒に暮らし始めるといろいろ見えてきて、私が最初はいけなかったのですが、慣れない生活の疲れもありきつい言い方ばかりして彼をいやな思いにさせてしまい・・・ただ、そのことに関しては、何度も謝り、きつい言い方をしないように努力をしています。 でも、彼からの優しさも愛も感じられず、彼に聞くと、付き合っているときは私に合わせていたけど今は合わせてない！！と言われ、おまえとは合わない！！と言われました。会社のストレスもあるのか、会社から帰ると何のこともないのに「むかつく！！」「おまえはかわいくない！！」ととても妻に言う言葉なの？？と言う言葉を言われ、そういう言い方はやめて！！と言うのですが、嫌みを言われたりします・・・ だから、彼が帰ってくるのが怖くて・・・ 彼は口ではでかいことを言います。が、実際言葉とは裏腹で・・・ 私は8月で会社を退職します。転勤持ちの彼だったので身軽にしておくことと子供が早く欲しかったからです・・・・ でも、今は、そんな余裕のない彼に友達のいない他県に一緒に行く勇気がないです。　 式もこれからなんですが、正直楽しみではありません・・・ 昨日、彼にどんな理想の夫婦でありたい？と聞いてみたら、考えられない！！と言われました。私は必要？？と聞いたら、何も答えてはくれませんでした・・・・　 私はどうしたらいいのでしょうか・・・ 仕事も無くなり、自立出来なくなります。 今が本当の彼なのか、ストレスとプレッシャーで彼自身も追い詰められてて、本当の彼ではないのか判りません・・・ 結婚に向かない人っているのですか？？ 彼は正直　自分のことしか考えていない気がします。 私の未来・・・そして私たちも未来・・・ 考えられないものですか？？

まず初めにこの質問は理解し難いものだと思っているので怒りを覚えた方は回答しないでください。 あくまでも僕の考え方について感情的にならずアドバイス出来る方に限り回答をお願いします。 僕は三十代の男子でこれまで異性との交際経験が全くありません。 地元の繁華街や多数のテレビ番組に加えSNSなどを見ていると中学生や高校生のカップルがイチャイチャしていたり僕より少し若いくらいの男女のカップルや有名人の熱愛及び結婚報道を見る度に恋愛と無縁の生活を送ってきた事への情けなさと悔しさが込み上げてきます。 彼女は欲しくて欲しくてたまりませんでしたが複雑な家庭環境に置かれ十代からの一般的な青春時代を過ごせませんでした。 顔は良くないと思うけど体型は173cm60kgと普通ですがお洒落ではないし女性を惹き付ける話術もなくステータスも低学歴低収入とモテる要素は皆無と思います。 手遅れかも知れませんが今年から資格取得に向け取り組み初め、髪型や歯の治療に身体の矯正など身綺麗にしようと自分自身を磨き始めました。 ただこれから恋愛をしていくとなると埋められない恋愛経験やセックス経験の差が出てきます。 僕より若い男女が多数の恋愛をし思い出をつくり数えきれない程のセックスを味わっている現実です。 この先ルックスが良かったり性格が良い女性が居てもまずモテるだろうし家庭環境に恵まれて学歴もあり交遊関係も広くそして異性と交際経験も積んでいるでしょう。 僕が出口のない暗闇の中にいる時に相手は日の当たる道を歩み愛を育んできた。その現実を考えるだけで身が張り裂けそうになります。 好きな人のこれまでの元彼達は若い時の彼女の身体を味わえたのに僕は既に酸いも甘いも知り尽くし開発された熟れた身体しか味わえない。僕は劣った存在でしかなく喜ばせるテクニックもなく若い時の様にカチカチになる事もない。 ましてや手解きを受けるなど屈辱以外の何物でもありません。なのでセックスを一切しない交際をするという方向に行き着きました。 僕と同年代から下の世代の女性の方。経済力がある事を前提でこのような僕と交際や結婚は出来ますか？

33歳、結婚８年目主婦です。子供はおりません。本家の長男に嫁ぎました。舅が中小の企業を経営し、姑も夫も私もそこで勤めています。 元々一族はかなりの変わり者で有名でした。恋愛中は、「愛があれば」という若さで嫁いだものの、あまりの異常さに嫌気が差したことは１度２度ではありません。しかし、夫を５年かかって考え方なども変えてきました。そのおかげで、夫は一般人と変わらない感じです。きっとこれは私一人の力ではなく、たくさんの友達の影響も大きかったのかもしれません。舅姑、義妹は友達がいないに等しいので。。。一族全体もそのような感じです。友達は親戚、そのため一般常識が親戚には通じないという感じでしょうか。嫁いだ家は、その中でも普通に近かったのですが最近、やはり違うという事に気づきました。 夫の事は大好きなのですが、この家で自分がいる事にすごくストレスを感じてしまいます。家には昨年からバイトを辞めた妹が住んでいます。３０歳を超えるのに、一度も社員として働いた事がありません。一人暮らしも母親のお金です。将来は「お兄ちゃんたちに見てもらうんだ」とふざけた事を言っています。本気なのかどうか。。。もちろん、私たちにはそんな気持ちこれっぽっちもありませんが。 ストレスの原因は姑です。嫁姑で苦労した人ですから、やはり多少性格は曲がっているのかもしれません。そこに世間知らずの妹の知恵が入り、おかしい事がおかしいと判断できなくなっています。今までは私たちが話せば分かってくれてた事もわからずや状態です。 「だったら聞かなければいいじゃん」と言えばひねくれて無視をします。まもなく６０歳なんですけどね；； 私も夫も友達も多く、週末は遊んだりして気晴らししますがどうしても仕事を考えると、姑を考えると頭が痛くなってしまいます。 家を出たいと思うのですが、一緒に仕事をしていることもあるし、田舎の本家の長男となるとそれもまた実行に移すのが一大事で。。。 子供もいないし、だったら離婚した方がいいのかなあって思ってしまうんです。 分かりにくい文章で申し訳ありませんが、どなたかアドバイスいただけないでしょうか。

こんにちは。 あなたの旦那さん・父親の素敵だなと思ったエピソードを教えていただけないでしょうか。 というのも、男性に対する失礼な偏見をなくしたいので力を貸してほしいのです。 私は最近20代後半に突入し結婚願望があるので、そろそろ動かなければと思うのですが自分の身勝手な偏見のせいで一歩踏み出すことができません。 私の父親は常におだてていないと暴れてしまうタイプです。 自己愛が強く繊細で怒りっぽく、家庭で傍若無人にふるまうことでなんとか心のバランスを保っているような人です。 そんな父親を恐れる気持ちが、男性は全員そういう気質があるという偏見に変わってしまいました。 (男性のみなさん、大きなくくりで否定してしまいすみません…) 自立して何年も経っていますが、離れて暮らしていても未だに父を思い出して怒りや悲しみが沸いてきます。 思いやりがある素敵な方にもたくさん出会いましたし、同じ家庭で育った兄は自分のことは自分でできるし、借金もしないし暴力も振るわない素敵な人です。 ですがそんな素敵な人も家庭を持てば父のように豹変するのではと思い被害妄想が止まりません。 また、私は仕事が好きなのですが、万が一出産したら家庭に入ることを退職を強要されるor仕事は続けてよいが家事・育児・旦那さんのお世話をすべて押し付けられるのではと怯えています。(父は母を退職させたにもかかわらず「誰が養ってやっているんだ」と言っていたので) 実際は何もされていないし、結婚すらしていないのにおかしな話ですよね。 だったら家庭を持つことに夢を見るなという感じですが、私は母や祖母が大好きでとても尊敬しており、母たちのようになりたいという思いがあって小さいころから結婚願望があります。 男性はそんな人ばかりじゃない、結婚後も変わらず素敵な人はたくさんいるんだということを知って、男性に対する失礼な偏見をなくしたいです。 性別にかかわらずパートナーのお話でも構いませんので、お話をお聞かせ下さい。 男性の方々のお話も歓迎致します。 ほとんど愚痴のような文章になってしまい失礼いたしました。 ここまで読んでくださりありがとうございました。

北米在住のものですが、最近ひょんなきっかけでイラン人女性（70代？）と知り合いました。 彼女の背景がとても気になっています。 私の知るイランといえば、バリバリのイスラム教。 現代においても、既婚者の婚外セックスや同性愛、イスラームから他宗教への 改宗者に対する石打ちによる死刑婚前前交渉で、石打の刑、、、その他の「ハッド刑」なるものがあるとのこと。（Wikipedia） 確かに 私の知るムスリム系移民は勿論お酒は飲まないし 移民一世以降（当地で生まれ育った人）で無い限り ジョンレノンを知らなかったり、映画も知らないもの。 　 ところが、彼女は 色白で元々金髪（今は染めている）のせいか「垢ぬけた」感じがあり、シナトラやナットキングコールを好んで聴いている。。 「失礼かもしれないが、祖国では そういう所謂”西洋の曲”を聴くことができたのか」と訊いてみたら、「アラブの国は知らないけど、私の若い頃 流行っていたわ。　ダンスやパーティーだってよくしたわ」と言う。。。 そこで、彼女の略歴： 生まれた時期：1940年代？ 父親は”Colonel”（陸軍大佐）であったそう。　両親は子供の頃離婚しており、母親はその後別の男性と再婚し、彼女が18のときに 義妹ができた。　イラン人男性と結婚し、一男一女をもうけた。　長女（第二子＝現在55歳）が16歳のときにカナダに移民。 当初英・仏語は全くできなかった。　その後イラン人夫と離婚。 小売店で 働きながら商いのノウハウを学び、当地有名小売店の共同オーナーになる（相手はカナダ人男性S ⇒ 恋仲だったのでは？と勘ぐる私） Sは他界し、今や同店のオーナーとなり、一等地のアパートで一人暮らし。 少しボケた発言もあるが、アタマが切れる。　記憶力抜群。　好き嫌いがはっきりした性格だが、気に入った人には温かく優しい性格。 イラン近代史をざっと調べると、 1925-1979　パーレビ朝 1935年 　国号をペルシアからイランに改称 1979　イラン＝イスラーム革命。指導者はホメイニ師。 質問です：　 彼女の生まれ育った時期は、パーレビ朝だったのは確かです。　その時期は近代化（＝西洋化）も盛んだったようで、男女平等も謳われ女性のチャドルも禁止になっていたようです。　彼女が他のイスラム圏出身の移民より どこか「垢ぬけて」みえるのはその背景でしょうか？　それとも「陸軍大佐の娘」として、何か特権のようなものがあったのでしょうか・・？ 彼女に直接聞く前に。。。

生まれたばかりの新生児なのですが、嫁が二日間の入院中に疲弊してうまくできなかったことで、病院の方と保健所の方の判断で赤ちゃんを自宅には連れ帰れないと言われました。 嫁は東京都愛の手帳を持っています。行政の人とは連携をとっていました。 本当は５日間入院しなければいけないのですが、 どうしても病院になじめず医者の許可を得て３日目で退院して自宅療養しています。 今では体力と精神面ではほぼ回復してきています。 乳児院が見つかるまでの１週間位は、慣れるためにほぼ毎日病院に面会に行き、赤ちゃんのオムツ替えやミルクあげなどをしていました。 早めに乳児院が見つかり、当日説明を聞きに保健所の方と訪れたのですが 乳児院に入るとしばらくは面会できず、面会出来るようになっても１週間に１度、１時間程度だとうことで驚きました。そのような説明は受けていなかったので。 これではなんの解決にもならない、赤ちゃんに慣れることも練習もままならない。 まだ沐浴すらできていません。ただ離すだけという印象でした。 その場でしぶったのですが何人もの人が動いてくれたこともあり、早めに引き取れればという思いで一旦は入所させました。 ですが育児ノイローゼというのはそう簡単に治らないと説明され２，３か月は戻せないだろうと言われました。さすがに長すぎると感じましたし、うちの嫁のケースでは適さないと感じました。 ですが危険だ危険だと言って帰そうとしてくれません。連れ帰ってから２、３週間くらいは私も仕事を休み、嫁が慣れるまで私とおばあちゃんが目を離さず対処すると言っても応じてくれません。 出来れば自宅で２週間様子を見て、それでもダメならまた入所させると言っても応じてくれません。 とにかく返せないと言われ、このままではさらに育児に慣れることなく時間だけが過ぎていってしまうと危機感を感じています。 ちなみに保健所の方が乳児院に入れ家に返せないというのは法的強制力のあるものなのでしょうか？どうしても連れ帰りたいと申し出れば返してもらえるのでしょうか？ 宜しくお願いいたします。