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こちらでも意見を頂戴したく投稿させていただきます。 当方32歳会社員の独身女性です。 大学時代からの友人について悩んでいます。 適切な距離の取り方がわからなくなってきたのでアドバイスが欲しいです。 私たちはどちらとも都内在住で、お互いの家が徒歩20分圏内と近距離に住んでいます。 (私は一昨年引越してきました。) そのためここ2,3年は平日も終業後に待ち合わせて頻繁に飲みに行っていました。 (週1-2回程度) けれど最近マウント？と思うようなことや少し不愉快な言動を取られることが多く悩んでいます。 具体的には下記のような言動です。 -------------------------------------------- ①私の彼氏も交え3人で飲むこともたまにあるのですが、その場で私の彼氏に合コンしようと持ちかける。(友人の会社の同僚を連れてくるので私の彼氏も会社の同僚や友人を連れてきてと頼む。)私も行くと言うと「えっ？」と言われる。 ②上記に続き合コン関連ですが、 私と友人で２人で飲んでる時に「〇〇ちゃん(＝私)の彼氏に合コンの話どうなったって聞いといて！」としつこく言ってくる。 私が渋っても絶対に折れない。 ③高校の時に九州大学、早稲田、慶應の模試判定がAかBだったと言ってくる。 私たちは偏差値55-60くらいの同じ地方大学です...。 ④慶應の院に受かったが蹴ったと言ってくる ⑤会社の会食で某超大手航空会社の社長とよく飲んでおり、そのネタを元に会社の気に入らない同僚にマウントを取っていると豪語している。 また、その会食に行く時は聞いてもいないのに私にも報告してくる。 ⑥ハワイのトランプタワーのスイート？に家族で旅行に行く計画があったが自分は仕事で行けなかったと言ってくる。 ⑦彼女は奨学金をもらって大学に行ったと聞いていたが、 彼女の妹は海外大のオファーを蹴って400万パーになった！でも親はしょうがないと許していた、と言っていた。 ⑧2人で歩いている時に、近所の綺麗目のマンションが見えて、「ここ買おうと思ってたけどやめた〜」と言っていたが、後々その物件は分譲していないことが分かってしまった。 ⑨応募していないと言っていたはずの海外アーティストのライブがあり、後日そのアーティストの話になった時に「チケット取れてたけど忘れてた〜」と言っていた。 -------------------------------------------- 以上です。 正直嘘か本当かわからない内容を多々言ってきます。 矛盾を感じることが多いので疲れてきました。 アラサーになって高校時代の成績の話など別に興味もないし、相槌打つのにも疲れました。 彼氏を合コンに誘うのも意味不明でした。 (彼氏も反応に困っていたので) 彼女は一体どういう心理でこのような言動をとっているのでしょう。 距離を置こうと思ってラインも塩対応にしても構わずラインしてきます。 その内容が顔色伺ってくるような感じなのもしんどいです。 (とても忙しくて大変だと思うけど来月あたりご飯行けたら嬉しいな、体調気をつけてね！のような感じ) 私は一体どのように距離を取ればいいのでしょうか？ アドバイスをください（ ; ; ）

こんにちは。英語科の大学３年です。 授業は通訳訓練法を取っています。 木曜日にプレゼンがあります。 自分なりに和訳してみました。 文章はこちらです。 　　　　↓ Hello, my name is Duncan Wood and I am an intern at the Department of Cotemporary English. （こんにちは。私の名前はダンカンウッドです。現代英語学科のインターン生で す。） I am a 4th year student at Grinnell College, majoring in History. （ダリーネル大学の４年生です。歴史を専攻しています。） I grew up in New Jersey, but because my college is in Iowa, I’m rarely in New Jersey these days. （ニュージャージ州で育ちました。私の大学イオワなので、ニュージャージ州に はめったに行きません。） I’m really into music and work for my college radio, as well as play bass and DJ. I also like to read books and go running. （私は音楽とガレッジラジオと同じくらいバスやDjにはまってます。読書するこ とと、らんにんぐするのも好きです。） I love the ocean, but I really dislike hot weather. Because my college is far from the ocean, I’m really excited to be in Ibaraki and be so close to the water. （私は海洋が好きです。しかし熱い天気は嫌いです。理由は私の大学は海洋から 遠い。茨城の海水は近い。） I wanted to come to Japan because I find Japanese history very interesting and have studied the Japanese language at my college. （私は日本に遊びに行きたいです。なぜなら日本の歴史の面白さや、大学で日本 語を勉強してます。） I also really wanted to travel outside America, and Japan was the country I wanted to go to the most. The place I want travel to the most in Japan is Kyoto, because its seems so beautiful and has such a long and interesting history. （私はアメリカの国外も旅したいです。日本にはもっと遊びに行きたいです。も っとも旅したい場所は京都です。） 　なぜなら　美しさと、　久しぶりに　面白い歴史。） But most importantly, I really wanted to try lots of Japanese food, because Japanese cuisine is widely considered very delicious. （何より挑戦したいことは、多くの日本食を食べることです。なぜなら日本食は 広く認められた料理でとてもおいしいです。） So far I have been having a great time in Japan. Japan is very pretty and clean, and I think the countryside and the city are both fun and relaxing. （これまで私は、日本でよい時間を過ごしました。日本はとても良くてきれいで す。私は地方と都会は両方ともゆったりできると思います。） Japanese people have been very kind to me, and even though it is sometimes hard to communicate, I have been able to make many friends. （会話が難しいにも関わらず、日本の人々は私にとても優しいです。多くの友達 ができました。） I think that Japanese food is very delicious, although I don’t like natto or squid. Because I am used to American sized meals, I feel like I eat a lot in Japan, because the portions are so small. （日本食はとてもおいしいです。だけど納豆とイカは嫌いです。なぜならアメリ カサイズの食事、私はたくさんの日本食を食べたい、分け前がとても小さい。） Although I like to work and move quickly, Japan is very relaxed, which is a nice change of pace for me. Because Japan is such a different country from America, it has been hard getting accustomed to several aspects of Japanese life. （私は働くのと急ぐのが好きだけれど、日本はゆったりしている、良い気分転換 になります。日本はこのようなアメリカの違いがあります。いくつかの日本のア スペクトに慣れてきました。） In America, the roads are much wider, the cars are bigger, and everyone drives on the right side of the road. American college students usually live alone, so the fact that many Japanese students live with their family surprised me. （アメリカでは、道路が広い、車は大きい。皆は右側で運転します。アメリカの 大学生は、普段は一人暮らしをします。 多くの日本の学生は家族と暮らしてるという事実に驚きました。） If anyone would like to talk with me or any of the other interns, we usually have chat hour everyday second, third, and fourth periods, so please stops by. Thank you for listening. （誰か私や他のインターンの人と話したいのなら、いつもチャット・アワーで毎 日２限、３限、４限にいます。 止めてください。　聞いてくれてありがとうございます。）

初めて質問をさせて頂きます。 大学卒業後、働き始めてまだ1年目の新卒会社員なのですが、3月一杯で止めることが決まっています。 退社を社長に切り出したのは昨年の終わりころ、自分からなのですが、自分が居ないと出来ない、他社と契約した仕事があるため、3月一杯まではいてほしいということで、2月からはアルバイトとして働くことにが決まっており、3月末までは辞められそうにありません。 逃げ出してしまいたいのですが、残った人のことも考えると中々踏ん切りが付きません。相談に乗っていただけませんでしょうか？ ここからは出来るだけ客観的に書くつもりですが、どうしても、自身の評価が加わるところだと思いますので、上にある文面のみでの解答だけでも構いません。それではよろしくお願いします。 職場環境については、最初から主観的かもしれませんが、会社の立地が少々特殊で簡単に買い物や出かけるのが困難な、ちょっとした監獄のようなものだと思っていただくと分かりやすいかもしれません。 勿論、それを承知で4月から先ずは会社のアルバイトとして入りました。会社員となったのは、給金は大丈夫だったのですが、労働時間が法的に引っかかったために8月頃になります。ここまでも、一応理解した上で働いていました。 若いうちは苦労は買ってでもしろ、とよく言われることでしたから、これ位は社会人として我慢するところかなと思っていました。また、自分の趣味は仕事にするもんじゃない。という話も聞いており、それほど好きではない職種の会社でもあります。 内容としては、地方の6次産業を目指す会社です。 今では真面目にその話を信じすぎ、また、楽観的だったな、と反省しています。 何が辛いかと言うと、簡単に買い物に行けないその立地と、6次産業化をよく知らない地元の人、周りの人からのクレームです。それ以上の人に認められている会社ではあるのですが、正直心身へのストレスがかかる仕事です。好きではない仕事だというのもその一因かもしれません。 会社というのは得てしてそういうものなのですが、利益を追求しようとする姿勢にも、多少のストレスがかかります。折角地方に移り住んだのに、ここでもか、と甘い考えを持ちつつも期待していただけに残念でした。 仕事を辞めることを認めては貰えたのですが、上で述べたとおり、自分がいて成り立つ仕事であり、抜けてしまうと会社へのダメージが大きいと、言われてしまい、また、訴訟することも匂わせる発言が社長からあり、渋々、納得させられた形になります。 他の社員からも言われたのですが、今勝手にやめることで、社会的な信用を、会社も、辞める自身も失う事に成るだろうと言うことも、3月まで伸びている理由の一つです。 地方の会社ということもあり、地元に馴染むのに少なくない人に協力をしてもらったこともありますし、大学の恩師が関わる土地でもあり、逃げ出すことに罪悪感を感じます。 しかし、会社を辞める事を伝えてから会社員との距離感が掴めず、くよくよと仕事をしている自分に会社員の当たりも強くなってしまいました。 職場の関係が良好だっただけに、今の現状にさらにストレスがかかっているのだと思います。 体調はそれほど悪いわけではない、と思うのですが、多少の眠気、疲れが取れない事はあります。 また、そんな勇気もないのに、死にたいとか、事件でも起こそうか、なんて思ったりもしてしまいます。 それだけ疲れたフリをしているのか、本当に疲れてしまっているのか、 魔がさした、何てことにならない様に逃げてしまいたいと思うのも理由の一つです。 立地の件もあり、他の就職活動が難しく、次の職も決まっていません。やりたい事は何と無くは決まってはいます。 多少の逃げグセが自分にはあり、大学のバイトも2つ行ったのですが、2年と持ちませんでした。1つは就職活動が始まるタイミングで辞めたのですが、楽しくやり甲斐の感じられたバイトだったので、それに近い職を探そうと思っています。 まだ社会人1年目で、自分に合っているのかすら考えるのはおこがましい立場であり、社会人としての心構えがなってはいないと、会社の人にも言われて、実際自身が人間社会に不適格である、事を重々承知の上で皆様に相談したいと思います。 パッと思い立って思ったように書いているため、文章の出来が悪いと思うと共に、こんな話をわざわざ皆様方に相談することに罪悪感がありますが、言葉のはけ口に相談させていただきました。申し訳ありません。 この教えてgooにあまり慣れていませんが、なんとかやりとりをしたいと思います。 厳しいお言葉でも結構です。 どうか宜しくお願いします。

閲覧ありがとうございます。是非、長文お付き合いください。 高校二年生、理系の男子です。最近、自分の勉強のスタイルや将来選択に疑問を感じるようになりました。アドバイス願います。 先日、押入れの中を整理している時に、小、中学校のときに好奇心に任せて書いた宇宙や科学に対しての自作ノート、資料を発見しました。 それらのノートは非常に楽しさが伝わってきて、面白くて。自分で書いたとは思えないようなものでした。 僕は小、中学生の時は、ゆとり教育で与えられた時間をフルに活用して、自分の気になることについて本や資料を漁っていた日々を思い出しました。その頃は他人が何をしているかなんて気にせず、好奇心にまかせて調べる、とても楽しく充実していました。 しかし、果たしてその姿は今、自分にはあるのか・・・わからなくなりました。 高校に来る際、僕は少し背伸びして地方進学校へ入学しました。進学校のほうが面白い人が多そうだし、DQNの方も少ないと思ったからです。 小、中学は本当に田舎でしたので、高校にはやはり僕より勉強が得意だという人が多くいました。その中で、僕は自分の学力や偏差値を人と比べるようになりました。 僕は少しづつ、今でもそうですが、人に負けたくないと思い始めました。 そして、いままで僕が調べてきたことはテストには出ない、気になることを調べたら効率が悪くなる、と思い始めたのです。 それから一年半。与えられた課題はこなしてきた、より多くの知識を得ようとひたすら問題も解いてきました。 しかし、それで成績が伸びたのは最初の半年程度で、ここ一年成績が全く伸びなくなりました。 具体的な数値で申しますと、一年の11月模試から先月の11月までの全国偏差値は68前後で横ばい。学研ハイレベルテストは全国偏差値58程度、GTECという英語のテストはGRADE５から６。 とにかく、これらの数値が一年前からまるで変わっていません。 維持している、といえば聞こえはいいのかもしれませんが、やはり学校の教師からは厳しい言葉をもらいます。 「まだまだ伸びしろがあるのに、怠けているのではないか、勉強していないのではないか」 といった具合でしょうか。特に問題なのが数学です。 得意教科であったはずの、そして大好きである数学が模試で一番悪いのです。数学は偏差値63とか、ですね。本番に解法が見えてこなくなるのです。 家庭学習も三時間程度こなし、授業も集中して聞いている、それなのになぜ成績が伸びないのか。 ここ最近ずっと考えました。 そこで先日、押し入れでノートを見つけた時に気づいたのです。 果たして、僕は今勉強を楽しんでいるのか。 楽しんでないです。どちらかというと、やって当然の仕事であり義務、という認識です。楽しくないから頭に入ってこない。 今の僕の勉強スタイルは僕の原点、好奇心を追求すること、に反するのではないか。楽しまないから身につかないのではないか、そう考えました。 では、どうすれば良いのか。 やはり、特に数学ですが、気になることを追求する僕のスタイルを使うのであれば、 基本的考えを理解し、公式を証明、追求 　↓ 自分で考えを広げてその単元をすすめる 　↓ 一つ一つの考えをつなげていく 　↓ ほかの単元へつなぐ、興味があるなら大学の範囲でも追求 という形になるのでしょう。これが昔のやり方です。 しかし、今からこの勉強法で大学受験に間に合うのか・・・・・・・・？という疑問が生まれました。 また、この勉強方法は本当に賢明なのか・・・ 本当にこの勉強方法で伸びるか・・・、効率は悪いよな・・・・など。 みなさんはこの勉強方法、どう思いますか？ また、大学選択も悩んでいることの一つです。 理学部で宇宙について進むか、工学部で電子電気、情報に進むかなやんだのですが、 ・宇宙、天体は趣味で満足できる ・PC,電子端末好き ・将来の収入 などを考えて工学部に行こうか、と漠然と考えています。 僕は国公立大学を目指しているので、東大、京大、阪大、東北大、東工大などに行きたいと考えます。なぜなら、最先端の研究ができ、面白い人との出会いもあると思うからです。 どの大学も僕の学力では厳しいですが・・・ しかし、教師に第一志望の大学を聞かれても、未だに明言できないでいます。どの大学もメリット、デメリットがあるからです。僕の悩んでいる点はそれぞれ以下の点です。 東大・・・浪人覚悟でのぞむ必要あり。E判定しか出たことがない。しかし、工学を学ぶならばまさに最先端であり、研究力もダントツ。 京大・・・面白い人に出会えそう。しかし近年工学部は下火のような印象。また、住みにくい土地柄、気候。C判定が最高 阪大・・・非常に高い研究力。しかし、大阪という土地柄で生活していける気がしない、町が汚かった印象 東北大・・・お買い得率がダントツ。高い研究力。ただし、仙台というと、地震が不安であるし、田舎。工学系の講演も少ない。最高B判定、現役狙えるか 東工大・・・入試レベルと研究力を考えると東北大の方が良さそうに思える・・・。しかしこちらは東京にあり、工学部生としては過ごしやすいか。しかし、内気な感じの人が多い印象 いえ、東大はただ単に自分の能力で挑める自信と決心がないだけですが。 やはり、大学というと、人生を左右しそうなイメージです。研究力だけで選ぶのではなく、四年も生活するのですから、土地、気候も考慮すべきだと考えます。 そうなると、なかなか決心できません。 やはり心の中で東大という存在が決心を邪魔します。 工学部を目指すなら、やはり東大が良いのではないか、心のどこかで僕は諦めているのではないか。妥協点を探しているのではないか・・・ いったい何を重要視して大学を選べばよいのかわからなくなってまいりました。 まとめます。 ・勉強方法について、上記の方法で、僕のやりたいやり方で大学受験は通用するか。また、この勉強スタイルをどう思うか、アドバイス願います ・大学選択について、重要視すべきは何か、おすすめの大学はどこか、理由など、アドバイス願います 長文を読んでいただき、ありがとうございます。学校の先生だと、どうも良いアドバイスが返ってきません。最近体調が優れず、今日は学校を欠席したため、この時間の投稿となりました。 長くなりすぎて理解しがたい点があるかもしれません。その場合は是非聞いてください。 僕にとって勉強する理由とは、楽しいから、でありたいのです。 そこに大学受験という通過点が絡んでくると、よくわからなくなってくるのです。 青春時代によくある葛藤だと自分でも思いますが、どうかアドバイスおねがいします。

無気力で甘ったれな私に喝を入れてください。 長文失礼します。 頼れる人がいません。 私は今大学二回生で４月から三回生になる者です。大学と言ってもセンターを受けてれば誰でも入れるような国立大(ちなみに工学部)です。とてつもなく地方にあります。 嫌々ながら欠席になりたくないので毎日通ってます。 自分で言うのも恥ずかしながら、私は中学まではそこそこ優秀で高校は出身県では屈指の進学校にいました。 元から勉強する方では無いのですが、高校に入ると更にやる気が無くなり成績は最悪でした(唯一現代文、漢文、日本史は好きだったのでまあまあ良かったのですが文理分けで親に勧められるままに理系に進んでしまったのであまり意味ないです;;)。 勿論行ける大学は最低ランク。受験ギリギリで私文を受けようと決心、２校受験しましたが(法学と史学部(科？)を２学部ずつで、第一～第四志望でした)、無論バカな私は全て落ちました。 そして今の大学に通っています。パソコンを使う(ネットサーフィン)のが好きだった為情報科です。 しかし、周りはオタクばかりでパソコン用語を知らなければ「そんなのもわかんないの？」と鼻で笑われ、知らないアニメやゲームの話ばかりされ…精神的にかなり苦しかったです。辞めてもう一度受験しようかと思いましたが、甘ったれな自分が浪人生になって勉強するか？となりそれは踏みとどまりました。 でも情報科での授業は苦手な数学。全然理解出来ず、何回も挫けました。 その頃サークルを通じ同じ大学の恋人が出来たのも大学を辞めなかった理由の一つです。恋人が唯一の心の支えでした。 恋人もなかなかのオタクなのですが、我が儘な私を受け入れてくれ、心底愛してました。 でもそんな恋人にも裏切られました。嘘をつかれたり(こちらからは話題に出していないのに本当はしていたことを『してないよ』と何度も言ってきた等)、ネットで知り合った方と浮気とも取れるコミュニケーョンをとっていました。何より、私よりもネットを優先する人でした。 嘘をついた理由は私に怒られるのが怖かったから。私はよく怒る奴だと思われていたみたいです。実際本気で怒った事はなく、冗談ばかりだったのですがそのように思われていてとてもショックでした。 ネットの事も嫌で止めてと言ったら「束縛しないで」と返され、私は束縛しようとしていたのか…とよくわからなくなりました。 今も関係は続いていますが、以前程愛せなくなり、自分は酷いと思いながらも恋人を信じることが出来ない状態です。正直、私は恋人を好きなのか？と疑問に思う時もあります。 ここ数年間、無気力や気だるさが続いては吹っ切れの繰り返しです。 たまに死について考えるほどネガティブにもなります。 親にも「昔は眼が輝いていたのに今は死んでる」と冗談かどうかわかりませんが言われます。 無気力や気だるさが続く時期は吐き気や胃痛？、胸が苦しくなる症状が出ます。心身症かと思いますが(病院には行ってないので推測です)、恥です。ただでさえ迷惑かけている両親にはあまり調子が良くないとは言えません。 他の身近な親戚は教師や薬剤師、筑波大学に入ったりと優秀なのに私はしょうもないです。現在は一人暮らしなので両親は私の様子を見ることが出来ませんが、高校時代の無気力なだらしない私を見て呆れていました。それなのに学費と仕送りを出してくれる両親に申し訳がつかないです。 それに応えようと、せめて大学では優秀な成績を修めよう！なんとか情報系を始め、色々な資格をとろう！と考えてますが甘えが生じ無気力な日が続き勉強をしない日がたくさんあります。 気持ちだけは一人前なのに実行力が無い、私は未熟過ぎます。 長々と書いてすみません。ここに質問したのもずっと誰にも相談出来ず、でも誰かに鬱憤の聞いて欲しかったのだと思います。鬱憤のはけ口にして申し訳無いです。 その場その場の表面上の友人はいます。でも高飛車で我が儘な私なので親友はいないと思っています。小学校までは親しい友人がいたのですが中学に入る際、クラスが別れてしまいそれからあまり交流が無くなってしまいました。 中学では別な親しい友人にいじめられた事があり、いつ裏切られるのではないかと怖いのです。 うるさいほど明るいと友人には言われます。ですから世間的には明るい元気な子と思われているようです。 話がぐちゃぐちゃしてすみません。 全部目を通してくださりありがとうございます。 こんな自分に、喝をお願いします。

【長いので注意してください】 大学生男です。地方から上京しています。 家族構成は、父（40代後半）と私。 父と母は私が小学生の頃に離婚し、私は母に引き取られました。離婚後、私と父は週末に一緒に出かけたりしていました。 その後、5年生くらいだったかのときに母は義父と再婚し（でき婚）、現在は弟と妹合わせて3人の兄妹が居ます。 母は、教育熱心な人で、私は地元の中高一貫校を受験させられ、（見事？）合格することができました。しかし、母は納得がいかなかったようで、中学に上がってからも部活を辞めさせて塾に通わせたり、家庭教師をつけたりしました。 <追記> 中学、高校ともに、学費は父の養育費から出してもらっています。 エスカレーター式に高校に上がり、さあ大学受験だと意気込んでいた矢先に、今思えば遅めの反抗期だったのかもしれないのですが、私は母と義父に反発し、父の元に行きました。（中学にあがってからも月に何度か父に会うことは続けていた） 父の元で暮らすようになり、今まで勉強ばかりしてきた反動（？）でかなり遊ぶようになりました。学校帰りに、友人宅で麻雀やゲームをして、夜9時くらいに帰宅したり（今思えば可愛い物ですがｗ）。 それに伴って、成績はかなり落ちました。今まで上位10%くらいには入ってたところが、下から数えた方が早いところまで一気に。 当然母に連絡が入り、母は怒り、私と父を離れさせようとしました。ですが、私も今まで半強制的に勉強させられていたことや、自分のしたいことが思うようにできなかったこともあって、必死に母に対抗しました。 母も観念したのか、父と私を引き離すことは断念し、せめて大学には行って欲しいから塾くらいは行ってくれとのことで、私も成績が落ちていたことを悔やんでいたので合意し、また塾に通い始めました。これが高校3年の春のことです。 月日は過ぎ、11月頃に地元の国立大学のA判定が出て、父はとても喜んでくれました。父は決して高給取りではなく、また私は理系で、私立の理系は学費が高額なため、国立に進む必要があったためです。 その後、1月に入りさあセンター試験だというところで、父が体調を崩し、短期ではあったのですが入院が必要になりました。父のことも心配でしたが、センター試験間近で、勉強以外のことに構ってる暇がなかった私は、仕方なく、母の家庭に戻ることにしました。 母の家に戻り、センター試験まであと１周間と迫った日、義父がインフルエンザにかかりました。母は、私に伝染すといけないと、義父を書斎に閉じ込めて、私に伝染らないように配慮をしてくれました。しかし、義父にはそれが許せなかった（今でも真意はわかりません）らしく、義父は母の言うことを聞かず、部屋から出たりしていました。さらに、それを見た母と義父は大喧嘩を始め、どちらも刃物を持ちだしたため、センター試験のことどころではなくなり、二人を止めに入りました。結果、私は利き手を捻挫してしまい、しばらくまともにペンすら握れない状況になってしまいました。 センター試験当日。なんとか、テーピングでシャープペンを固定し試験に臨んだものの、今までどおりとはいかず、6割程度しか総合で取れませんでした。 結果、志望校だった地元の国立大学には前期後期ともに落ちてしまいました。私立大学には前述した通り、金銭的に行くつもりがなかったため、受けてすらいませんでした。 私は今までの人生を否定されたかのように感じ、半年ほど家出をしました。 なれないアルバイトをしながら、大学に受かった友人宅を転々としていました。 秋頃になり、頼れる友人も尽きてきたころ、仲の良かった高校の担任から「もう一度受験してみてはどうか」と連絡があり、私もこのままじゃダメだと思っていたため、父の元に戻り受験勉強を始めました。 その後、センター試験９割を取り、地元の国立大学はほぼ100%受かるだろうところまで来ました。 しかし、前期試験の3日前に盲腸炎にかかり、入院が必要になってしまいました。 当然、前期試験は受けることができず、後期試験も受けることすら難しいだろうと言われ、泣く泣くセンター利用試験で合格していた、東京の私立大学文系学部（理系は学費が足りず、文系学部）に行くことになりました。 今は、奨学金を借りて学費を払い、父からの仕送りは家賃のみで、アルバイトをしながら大学に通っています。 最近、色々思うことがあります。 私がいなければ、父は仕送りしないでよかったし、もしかしたら、離婚もしないで済んでいたかもしれない。 離婚をしていたとしても、養育費や仕送りをしないで、もしかしたら再婚もできていたのかもしれない、と。 今、正直、私はお金に困っています。大学も忙しくなってきて、アルバイトをしながらというのはかなり難しい状況です。就職は親元に戻り、公務員か地元の大きな企業に就職でもしようかと思っているため、就活に必要な交通費も貯めなければいけません。 頼ろうにも、父は前述した通りで金銭的支援をしてもらうことには気が引けます。 母は、弟の教育費にお金を注ぎ込んでいるようで、あまり頼りにはできません。 休学して、お金を稼いでから勉強に専念しようとも考え、父にも相談しましたが、父は許可してくれず、仕送りを増やすと言い出してしまい、私は父が稼いだお金からこれ以上もらうわけにはいかないと、断念しました。 言ってはいけないことなのかもしれませんが、私は不幸なのかもしれません。 そりゃ、世の中には私以上に不利で、理不尽な生活をしている人はたくさんいるでしょうが。。 明るい未来ってなんですか？

本学志望動機とどのような医師及び人間になりたいか等について自由に記すこと。800字 私が幼い頃、祖母が一部の皮膚の色が白く抜けていく白斑という皮膚病にかかりました。原因不明で根本的な治療法がなく、命に別状はないものの、心に受けた傷は大きなものであったと思います。完治しないとわかっていて、祖母は病院に何度も訪れていました。そんな祖母を担当の医師は、既に疾患がわかっているにも関わらず、親身になって接してくれていました。私はそれを間近で見ているうちに、医師という職業に強く憧れるようになりました。 私が本格的に医師になりたいと思ったのは中学生のときに行われた職業体験がきっかけでした。三日間という短い日程でしたが、産婦人科の医師として、患者様に対する態度や、命を扱うことへの心構えなど、数々のことを体験しました。また、地方での医師不足についても学び、最も助けを必要とする場所での医療に従事したいと考えるようになりました。 そこで、過疎化により、医療機関を利用できない地域があることや、特定分野の医師不足など医療に関する問題の改善に力を入れてこられた貴学は、私にとって魅力的でした。また、私が医師になろうと思ったとき、一番の壁となったのが、経済的な問題でした。そこで、貴学に修学資金貸与制度があることからも、最終的に志望をいたしました。 貴学を志望するにあたり、私は、一地域に密着して所在の人々と交流を深めながら、その地域で必要とされる医療に貢献できるような医師を目指します。地域での問題は場所により様々だと思いますが、逆境があったときこそ明るく乗り越えて前に進むことのできる医師、及び人間になりたいです。そのために、大学生活では医学を修めつつも周りの人々との交流を忘れず、互いに切磋琢磨し、関係を深めていきたいと考えています。

こんにちは。私は07年3月卒業予定の高3です。高2の夏から高3の夏にかけてアメリカでの交換留学を体験しました。今現在、私の英語力を公式な数値表すものは持ち合わせていませんが、10月22日にはTOEFLiBTを受験予定です。 地方の進学校に通っており、平均評定は5段階評価で3.5と、極めて並です。ボランティア経験などはありません。 私は将来、インド等の発展途上国で子供に対する教育環境を整備、発達するような仕事をしたいと考えており、今専攻として興味があるのは、Sociology/International Relation/Political Sienceです。 私の高校の平均評定、金銭的状況から考えて、自分なりに色々調べた結果、CCに留学して４大に編入するのが一番近道であると考えています。 Fastwebなどで検索した結果、日本国内では紹介されていないような、外国人も対象に含まれる個人による小規模の奨学金がたくさんあることもわかったのですが、そのような奨学金を実際に利用された方がいらっしゃるかどうかと、個人の奨学金の安定性をお聞きしたいです。（支給の唐突な中止、後の返済義務の発生など）より大規模な奨学金のほうが信頼性が高いのでしょうか？ 色々調べた結果、社会学でもっとも高く評価されているのはUCBだが、学部レベルで「教える」ことに力を注いでおり評価を受けているのはUCLAだということを知りました。なので編入先はUCLAを目標に頑張ろうかなと思っています。（親も2年間ならサポート可能だと言ってくれているので）ただ、UCの学費はここ数年ものすごい勢いで上がっていますし、CAのCCに進学するからといって、そのまま4大をCA内で絞ってしまうのも不安があります。上記にある専攻科目において、他州で考慮すべき大学はありますか？（私立は選択肢にありません） CCからの編入を前提としたアドバイスをいただきたいです。 よろしくおねがいします。

バカにしてるでしょ？と言われる 「バカにしてるよね？」と年上の人によく指摘されます。 年下、同い年の場合だと相手の態度でそう感じられてると分かります。 まず年上の方ですが、某大手醤油会社に勤めている方がいて、本当にメジャーな醤油会社だったので いったい何の仕事をしてるのか知りたくて質問したり、すごいですね！って社交辞令も込めながら会話してると 他の人が「こう言ってるけど、こいつ内心バカにしてるからね」と言い、その醤油会社の人が「まぁまぁ」と 『バカにされてるのは知ってるが流しているんだよ』ってな雰囲気になったんです。 他にも、酒の席で友達の友達として知り合った女性と飲みながら話してると 「ねぇ、あんたバカにしてるでしょ？」って冗談まじりで言ってくるのです。 この時は相手に会話を合わしていました。 そして年下ですが、地方大学の体術系の部活で主将を務めていた男の子と話していて 体術の技だったり、実際襲われた場合の対処法など、女性もいたので女性にも出来る体術なんかも織り交ぜながら 「すげー」「そうやれば相手、動けなくなるんだ！」なんて関心していたんですが なんなのか、力を込めなくても良いのにやたら自分に対して体術の力が半端無く痛かったんです。 周りの女性が引いてたくらいなので、明らかにわざとです。 言動は相手に関心したり、興味を持って接しているはずなんですが なぜか結果が逆になってしまう事が多くあり、年上年下関係なく、相手に会話など合わせる性格なので 話しを合わせてるから、軽く思われてるのかな？なんて自分では考えているんですが 自分の思いとは相反する結果が出てしまうので、それを解決したいんです。 某醤油会社の方には 「バカにしてるつもりは一切ないんだけどな、、、」と言うと「怒られちゃった（テヘッ」って言われました。 ただ単に僕が嫌われているんでしょうか？

男子校に通う高2です。 先日とある学術系の大会で知り合った地方の共学(僕の住んでいる地域からは少々遠いですが十分日帰りで行ける距離です)に通う同い年の女性に一目惚れしました。 そこでインスタを交換して後頻繁にやり取りするようになり、思いの丈をぶつけたのですが今は受験に集中したいと断られました。 彼女とは同じ大学を志望していたので、お互いが志望校に受かったらで良いのでと条件もつけていたのですが.... どうしても諦めきれなかったのでデートだけでもとお願いしたところ一度は了承してくれましたが、後になってその話を掘り返したところやっぱり無理だと断られました。理由としてはもう殆どその大会のことを覚えていなくて恋愛という感じがしない為、らしいです。 しかし僕の告白とデートの誘いを断ったにも関わらずdmは続いていて、僕が送った問題を解いてくれて採点をお願いしてきたり、いいねが少ししかつかないような僕のストーリーにも必ずいいねをしてくれます。 僕自身は世間一般でかなり賢い自覚がありますが、彼女は完全無欠とでも言えるような存在で僕のタイプな上に頭脳面でも完全に上位互換です。 これほどの女性は他には居ないだろうと考えているので必ずそのハートを射抜きたいのですが、まだ勝ち目はあるでしょうか？ 因みにその方は今まで恋愛経験はないそうです。先述の学術系の大会では一緒に班を組んで1日まるまる課題に取り組みました。その時に彼女は僕の目を見て結構な頻度で話しかけてくれるのでこれは完全に脈ありだと思っていたのですが... また、僕が彼女のことを褒めた時(好意を言葉にした時)には「ねえw」といった文面で返ってきます。 絶対に射止めたいです。よろしくお願いします

気持ちを整理して行動をする為、ここで質問することにします。 私は現在ニートです。 今年高校を卒業したのですが、受験の数ヶ月前に塾に行く途中、事故に遭って今までで一番大きい怪我をしました。 それから受験への不安も重なり、精神的に落ち込んでしまい、塾に行かなくなり結局受験をしませんでした。 そして進学も就職もせず卒業しました。 それから予備校を見学に行きましたが、怪我が完治して精神的に立ち直ってから行ったので、時期的にも少し遅かったのか今までの経緯を話したら1件目で断られて(ちょっと馬鹿にしたような感じでした)何件も行くはずでしたがどこも同じような気がして、予備校に行くことをやめ、それから3ヶ月ほどバイトをして受験費用を貯めました。 実は以前希望する進路のため、高校は通信制に通っていたこともあり、そのことを話したのですが、断られた一因として学力面のことも考慮してのこともあると思いました。現役(？)の時は受験勉強をしていましたが、それから空白の期間もあり、また一から勉強しないと大学受験できる学力ではないことは自分でもわかっています。 今の状態が良くないことも、親に心配や迷惑をかけていることも、自分の心が弱い、ということも。 それでもやりたい事ができたので、大学に行きたいんです。勉強して、少しでも誰かの為になれる人間になりたい。 進路のことですが、受験前と気持ちが変わりました。卒業してから今日までの期間、時間がたくさんあったので進路や職業について調べたり、自分がどうしたいのか、本当にやりたいことは何なのかじっくり考えました。 そうしたら、周りに言えない問題や悩みがあったりする人の力になりたいと思うようになりました。 大人や子供、病気を患っている人、年齢性別などを問わずいろいろな人の力になりたいと思っています。 もしかしたら今までの私がそういう状況だったからそう思ったのかもしれません。 でも、落ち込んで何をしたらいいのかわからなかったり、何も生きる希望がない、自分の存在がわからない、消えてしまいたい。そんな風に思っていた鬱のようだった時期から、新しい目標ができました。少しこれからの人生に希望を持てるようになりました。 まだ具体的な職業が決まっていないのですが 大学で専門的に学んで、資格を取り、困っている人の手助けになるような職業に就きたいです。 もちろん、軽蔑したり批判する人もいると思います。そんな人生甘くない、社会はもっと厳しいと言われるかもしれないし、そういう意見があるかもしれません。 でも、やってみないとわからない。 まだはっきり言って私は何一つ行動できていません。ずっと今まで調べたり、気持ちだけは持っていても失敗するのが怖くて、行動できなかったんです。まだ何も挑戦していないのに。 そんなやり直したくなるような過去は変えられないけれど、行動すればこれから先は変えることができるかもしれない。 変えたいと思っています。 これからのことですが、私の住んでいるところは地方の田舎で、予備校も塾も少ないです。なので受験のため、一人暮らしして予備校に通うなどを考えています。でも、家はそんなに裕福ではないし、大学は奨学金を借りて行けたとしても、大学に行かず地元を出て一人暮らしをして予備校や塾に通うとなったら、私が働かないとそんなお金もないと思います。 いろいろ書いてしまいましたが、具体的な職業について、そしてこれからのことついてのご意見をよろしくお願いします。

仕事がここ数年続きません。続かない理由は自分なりにだいたい分析はできています。 もともとの性格から考えられることは、 リセットする癖があった。たとえば、高校卒業後、大学は全く離れた地方大学に行ったこと。これは地元での人間関係が悪かったわけではありませんでしたが、なんとなく新しい関係を作りたい、という漠然とした願望があったような気がするから。学力も地元近くの大学では及ばず、いっそのこと離れるのがいいと思った、というのも若干あります。 大学のレベルは完全に三流ではありませんが、地元の人はまずいかない大学です。 就職は、30歳までは割りと長く正社員として続けられたが、辞めた理由はパートの女性とのやりとりで、自分が気を許してプライベートなことを話したりもしていて、その辺から弱みに付け込まれるような関係になって、しまいには、自分にだけわがままを言われる、という関係になってしまい、あるとき仕事上考えられないようなわがままを言われ、そこで強く出ることができずに、自分から辞めてしまった。その女性とやっていくこと辞退にストレスを感じて、自分が辞めたほうがましだと思っていた。 これから数年、なかなか正社員で探して、内定も決まったりしていたものの、狭い事務所内での女性同士のやり取りなどで神経質になったり怖くなったりして、荷の軽いと思われる案件の期間契約（派遣社員だったり）を引き受けて、仕事をするようになる。 しかし、自分の理想は常に正社員であったし、そこで腰をすえて仕事をすることが自分の一番の希望だった。 荷の軽い案件でも、人間関係で「強い」と思われる態度の女性などが現われると、次第にいやな気持になり、極力距離を取っていたが、そういうときに限って自分が弱い立場になったりして、また辞めること数回・・。 30代後半になりましたが、一人暮らしを続けて、さらに仕事でこんな調子なので、資金がなくなってしまいました。 鬱々している日々が続いています。 自分が弱い結果であることは分かっています。だけど、どうしても精神的に辛く、辞めたことは仕方なかったと、今でも思います。 我慢するにも、ただ日々耐えるのみで、うちに帰ると食事も作る気もしない、ただ生きているだけ、何もする気が起きない状態が、続き、これではいけない、と思い、自分を変えるしかないと思うのですが・・。 今のところ、私は健康状態には特に変化はありません。食欲はありますし、睡眠も普通に取れています。だから病気ではないはずなのですが。 会社で、特に事務所などの狭い空間と、少ない人たちとの密なやりとりがますます怖くなってきているのです。。これを乗り越えるには、たとえ、パワハラのように接してくる女性がいるとしても、我慢をしなければならないでしょうか。 今までの会社は、一人暮らしだったので、正社員でもとりあえず決まった会社に行っていましたが、やはり何らかの問題があって、その問題にはとてもついていけず、（前任者が辞めて、その次の自分も乗り越えられないなど）結局辞めてしまいます。 社会に出れば、いい人なんて実は少ない・・・みんな利害関係の中でやっているのが社会なのだから・・・・、そう思うと、我慢することで収入が得られるんだっていうことがよく分かりますし、それに耐えられない自分はやはり働くことはできないし、お給料だってもらえない、それも分かっています。 自分の生きている価値もない、何の価値もない自分・・・と自己嫌悪の日々です。 見通しが立たず、希望が持てません。。 これは私はどうすればいいのでしょうか。 普通の人の考えと何か違うところがあるのでしょうか。

　はじめまして。質問させていただきます。 　僕は現在高校２年で、他の人と同じように、進路のことで悩んでいます。 　最近まで特に進路希望もなく過ごしていたのですが、先日、学校の図書館で高橋靖夫という方の「最新透視図技法―図法編」という本を読んで、そこに描かれている様々な建物イラストを見てすげーって思いました（特に76Ｐの漫画の背景のようなイラストに）　きっちりとしたパースに、リアルな建物がほとんどペン１本でかかれていました。 　元々絵が好きだったので、そんなきれいな絵がかけるようになるのにすごく憧れて、建築学科に行けば学べるのかな…？と興味をもちはじめました。 　歴史などにも興味があり、特に、エジプトなどの遺跡やヨーロッパのゴシック装飾などを、将来ペンでかけるようになれたらな…！と憧れます。 　絵は好きでも、油絵、パステルといったものにすこし抵抗があり（水彩は好きです）、僕は「美術」が好きではないのじゃないかなーと思っています…。平面的なデザインは好きです。 　美大の予備校なども通っていないし、デッサンも書きなれてないので、美大受験にはすこし抵抗が…絵も、これといってうまいわけではないです。 　構造などの勉強は、入ったら最後しっかり努力するつもりですし、見た目だけ綺麗なデザイン画を書き散らすだけにはなりたくないとは思っていますが、綺麗な建物をかけるようになりたい…と思っています（それが目標です）。 　親も、「そんなミーハーな気持ちで建築に進むな」と言うわけですが（親はべつに建築関係ではない）、でも…建築学科に進んだら、建物の絵がかけるようになるのかな？という単純な（？）思いだからこそ、建築学科に行きたい…と感じているわけです。 　将来の夢は？と聞かれると、必ずしも「建築士」と断言できないのですが、これでもだいじょうぶでしょうか。 　ただ建築を学びたいというより、絵をかきたいので、大学も色々調べたいなと思っているんです。 　そこで質問なのですが、 　アナログで線を引く授業の多い大学、また、昔の建物、特に外国の建物の絵や設計図をかくような授業のある大学をご存知ないでしょうか？ 　もちろん、日本の今の住宅や建物のことも興味はあります。 　大学の制度もまだよくわからず、研究室という存在が具体的に理解できてないのですが、どうかよろしくおねがいします 　就職のことはやっぱり考えたいですが、建設関係に進むかどうかは、まだハッキリしないので、就職に強いかどうかよりもカリキュラムを重視したいなぁと思っています。それに今建設関係不況らしいですし… 　高校では現在理系選択、数学は好きで物理はいまいちですが、理数系はやっぱり好きなので、受験勉強は（難しいところでなければ）がんばります。 　また、全国偏差値は一番最近の模試で英数60～65（国語は52..）でしたが、日に日に勉強時間が減っている（！）ので、回数をおうごとに下がっています… 　でも、もし上記のような大学があれば、がんばってそこに入りたいって今思っています。 　僕の実力で届きそうなところで、ありますでしょうか。 　また、東京在住で、地方は（金銭面の理由で）親の猛烈な反対を受けていますが、国公立で寮があればもしかしたら許してもらえるかも…しれません。 　このように質問できる場所があるのってすごく安心できますね。すべての条件にあわなくてもいいので、時間がありましたら返信をよろしくお願いします。 　このようなチャラチャラした理由で建築学科を目指すナメた高校生に一言あれば是非お願いします。真剣に受け取ります。

進路についての質問です。具体的には、「下記のようなことを考えていますがもし皆さんが親に立場なら同意されますか？また、同意されないとしたら理由を教えて頂ければ」ということです。 現在、大学を卒業し、フリーターです。警備員のバイトをしつつ卒業した大学に聴講生として通っています。もちろん、就職先も探さなければなりませんが、先日、結果待ちしていた自衛隊の試験が不合格だったことが分かりました(-_-;) そこで民間企業の就職活動をしたいと考えました。考えは以下の通りです。 一つ 滑り止めのため。入社後、仮面浪人し、受かるか年齢制限に引っかかるまで受け続ける気でいる。ちなみに自分は引越しやオフィス移転などのバイトをしていたとがあるが、あのような仕事を毎日しながらでも自衛隊の試験勉強（高卒程度の英数国、および中卒程度の国数社）をできる自信はある。 もし出来なかったらそれは「そのくらいも出来ない、自衛隊には不適格なやつ」でしかなかったということ。 二つ 企業に内定をもらえる保証は無いが、「最も効果的な面接の練習」になることは確かだから。これは大学のキャリアセンターの職員も、就職活動を成功させた同期や、現在就職活動中の同期も言っているので疑う余地は無い。補足すると、自分は自衛隊の面接では相対的に不利だった。 三つ 自分は浪人して受け続ける気は無いから。予備校に通ってまで夢を追うことが必ずしも良いという価値観は持っていないから。それに、もし年齢制限に引っかかる（27歳になる）まで受け続けて受からなかったらどうするのか？そこから就職活動を開始しようとしても何も基盤が無いので逆境に立つことは目に見えている。現実問題として自衛隊（公務員）は受かる可能性が低いので落ちることを想定して目指すべき。 四つ 親は幹部候補生を薦めてくるが、自分はそれを希望していないので予備校に通い「国家II種・地方上級対策講座」等を受ける気は無い。大卒なのに幹部候補生が嫌な理由は、自分は陸曹（下士官、中堅クラス）のポジションでしたい仕事があり、幹部候補生採用試験を経て入隊するとそれが出来なくなる。自分のしたくないことをするために、そして自分のしたいことを出来ないようにするための努力などしたくない。 五つ 以上の四点により、就職活動をしない理由は無く、する理由はあるという考えに至る。 また、予備校に通って勉強することについても、通う理由は無く、通わない理由はあるという考えである。 上記のことから私は、就職活動を開始したいのですが、さすがに親に黙って始めるわけに行きませんので説得しなければなりません。 前に就職活動をしたいと話したところ「そんなこと考える暇があったら幹部候補生の勉強しろ」「幹部候補生の方が給料がいい。嫁ももらえやすい」「大学まで出て高卒者どもと働けるか？」「予備校通って幹部候補生を目指したらどうだ」「大学に出した学費に比べたら予備校の学費などたかが知れてる」 と言われ、説得に失敗しました。まだ上記の考えも話しておりませんし、幹部候補生でいくのが嫌だという事も話していません。自分が幹部より安月給でも構わないことや、高卒者等と働くのも一向に構わないということも話していません。近々話さなければなりませんが、前みたいにあしらわれる可能性が高いので不安です。 そこで出来る限り多くの人から同意出来るものか、また同意できないとしたらどの点に同意できないのかお聞きしたいと思います。よろしくお願いしますm(._.)m

質問をする前に、現在に至るまでの経緯・背景を説明します。 私は関西地方の片田舎（兼業農家）で生まれて、高校卒業と同時に関東の大学に進学し、そのままこの地で就職をしました。実家を出てから、もう３８年になります。 親族構成は、１年前に亡くなった実父、８７歳の実母、兄弟姉妹は３人で、長男、長女、そして次男の私です。 長男（実兄）家族は、１０年前に病気で亡くなった実兄、義姉、３人の娘（既に嫁いでいて子供も居ます）。兄は亡くなる前から「家を継ぐ、継ぐ」と言いながらも、実家には入らず市内で家を建てて（親に建てて貰ったのかも知れませんが、分かりません）生活をしていました。 結局亡くなるまで実家には入らず、義姉は今も実家には住んでいませんし、娘３人も嫁いでしまって、兄家族は誰も実家を継いでいません。 しかしながら、兄の遺骨は実家のお墓に入っており、位牌も実家の仏壇と義姉の仏壇の中にそれぞれ有ります。お盆には義姉やその子供、孫たちは実家に有る兄のお墓に参っています。 次女（実姉）家族は義兄(別の姓です)、実姉、１男２女で既にそれぞれは結婚をしています。 そして、私の家族は関東地方で家を建てて、子供も２男２女いますがまだ未婚です。 義姉は兄が生きている時から両親とは上手く行っておらず、今後も実家には入らないと言っており、財産も要らないと言っていますので、義姉が実家の後を継いでくれる事は、万一にも無いと思いますし、最近では「再婚でもして縁を切りたい」とも言っています。 実姉は嫁いだ関係で家は継がないと言っていますが、亡くなった父親と今生きている母親を自分の家の近くの老人施設で世話をしてくれています。 また、義兄は定年退職(2年前)後は、月３回ぐらい実家に行って家屋や田畑の草刈などの世話をしてくれています。 私の方は、関東に住んでいる関係で、頻繁には帰省が出来ませんが、母親が生きていますので、年に3回(正月、5月連休、夏休み)、5日間ぐらい母親を見舞ったりしながら実家に帰っています。 実は私の家内と両親は以前に意見の衝突が有り、5年ほど前から不仲な状態です。 「意見の衝突」と言うのは、両親は兄家族に家を継いでもらいたかったのですが、それが無理とわかり、私に継いで貰いたいと父親が言ったのですが、家内は「既に生活基盤が関東に有り、兄の遺骨も入っているお墓や先祖代々の位牌の供養をするのは無理です」と言ったところ、父は「あなたはこの家の嫁の資格は無いね」と言ったために（その時は父親もお酒が入っていましたが）、それから以降は険悪な状態となり、父の葬儀以外は法要も含めて実家には行ってくれません。 私がその時に家内の肩を持っていたら、ここまでこじれなかったと今更ながら悔やんでいるのですが、今は家内に実家の話をすると非常に不機嫌になります。 そのような事情の上で、下記の質問（相談）を致します。 (1)今現在は実家近くに先祖からのお墓が有り、家には仏壇が有ります。家屋は義兄が身体が動く範囲で面倒を見てくれると思いますが、それ以降は手放す事になると思いますが、仏壇(位牌)はどうすれば良いでしょうか？ 私の家内はこちらには持って来ないで欲しいと言います。 (2)お墓は本家(私の実家)を中央にして、分家の２軒がその両側に隣り合わせになっていますので、物理的に移動は出来ません。仏壇の位牌（たくさん有ります）はお寺さん（実家は真言宗で或るお寺の檀家になっています）に預けて供養をして貰えるのでしょうか？ (3)私は両親に生んでもらった事、大学まで行かせてもらった事など、数多くの恩が有るのですが、大学卒業後は当然の事ですが、親の援助（自己資金で持ち家を建てて、４人の子供達も大学まで出しました）は一切もらっていません。 私は実家の家督を継がなければならない義務・責任は有るのでしょうか？ (4)実家は兄の代で閉じて、私はこの関東のこの地で新規にお墓を作り、自宅に仏壇を作るのは道理に反していますか？ (5)「兄の代で閉じる」とは書きましたが、具体的にどうしたら良いのか判りません。何かアドバイスを下さい。 　長々と書いてしまいましたが、切実な私の悩みにどなたかのアドバイスを頂ければ有り難いです。 　よろしく、お願い致します。

４月から自分も高校３年生になり自分も受験について本格的に考え出しているのですが一つ悩んでいることがあります 今自分がいるコースでは１年生の頃からバリバリの文系で３年生になってから国公立を受ける人は数学と生物を、それ以外の私立大学に目標を絞って国語、世界史、英語だけの授業を選択する人に分かれます そこで自分は国公立型を選んだのですが今になって自分の勉強しなくてはならない量を見るとさすがに少し無理があるのでは？生物・数学よりも優先すべきことがあるのでは？と思えてきました 塾でも先生に相談したところ今の学習の状況ではやはり私立型のほうがいいとのこと どちらの型にするかを選んだのは２年生の終盤ごろ、自分も迷っていたのですが後々やりたいことが見つかってその時になって私立しかいけないというのも悲しいし、国公立のほうがネームバリューもありそうなので就職にも有利なのでは？と考えて選択しました ですが今になってこんな状況です まだあと１年あるだろう、今から弱気になってどうする　そういう方もいらっしゃるかと思いますが実際自分の模試結果や先日作った年間のおおまかな学習予定表を見ても私立型でもいっぱいいっぱいな気がしています そこでまた先生に聞いてみたところ「私立だからといって全くどの会社も名前を知らない訳ではない。関関同立のように私立でも就職先から優先されるところもある。それに自分は国公立に行っていたが就職に関して国公立は割と放任主義で好きにやってくれといった印象、でも私立ではやっぱり国公立よりお金を貰っている分就職に手厚い援助をしてくれるところもある」 そういいながら地元の私立大学の例も挙げながら説明してくれました 話によれば自分の地元の私立では例えば公務員になる人ならそのための特別授業を開いてくれたり資格を取るための授業もしてくれるとのこと それを聞いて今はやりたいこともないけど私立でも就職に有利そうな所があるのなら今はちゃんと私立型の３教科を徹底してやったほうがいいのではと思えてきました 地元の国公立では特に行きたい所があるわけでもないので(私立もないのですが) でもそれを先程親と相談しようとしたところ「国公立ならどこの会社に行っても名前は知ってるから就職を考えるなら絶対に国公立　入社したあとも同じぐらいのスキルを持った人なら学歴で昇進や給料について決定される　自分はそれを見てきた　やりたいことがないのなら国公立に入れ　私立はお金を稼ぐことが大きな目的だから就職援助が手厚いなんて言っても成績が悪ければすぐに見捨てられる　」 とのことでした 色んな所でみんな言うことが違って少し混乱しています 実際のところどうなんでしょうか？ 自分は地元でいうと名古屋大学のような県外の人でも名前を知ってるような有名校に入れる成績をとっていません 勿論それはこれからの努力次第でしょうが それなりの地方の国公立に入るのと就職に手厚いと言われている地元の私立、どちらが就職のみを考えた時に百有利なのでしょうか？ それに私立もお金を貰ってやっている　そんな簡単に切り捨てるなんて考えられないです そして現在でも入社後に学歴が給料、昇給に大きく響くのでしょうか？ 高卒と大卒では分かれるといのも分かる気がしますが私立、国公立というだけでも大きく分かれるものなんでしょうか？

初めまして。地方都市在住の25歳男です。 長文ですが、回答いただければ幸いです。 女友達との関係に悩んでいます。 私は昨年まで大阪で学生をしており、今は地元の地方都市（新幹線で３時間）に戻ってきて社会人一年目です。 ちょうど一年ほど前、学生を卒業する間近になってある女友達のことを好きになってしまい、告白しましたが、遠距離恋愛をしていく自信がないということで振られてしまいました。 その女友達との関係は以下の通りです。 ・大学一年時より部活を通じた友人（私が男子バスケ部、彼女が女子バスケ部） ・彼女は大学卒業後大阪の病院に就職、私は大学院へ進学 ・一昨年の夏頃、彼女から失恋相談（好きな人に彼女がいることが判明した等）を受けて意識するように ・それから３度ほど二人で飲みに行くようになり、半年ほどたった昨年の今頃、告白するも玉砕（これまで通り友達でという流れに・・） ・遠距離恋愛でなければおそらく付き合えていたと思う（以前遠距離恋愛で失敗したらしい） ・私が就職してからも月に1、2回ほどLINEでのやり取りをしていた（半分くらいは彼女の方から） ・LINEの文面などからして（友人としての？）好意は持たれていると思う ・今は友達以上恋人未満に近い？ ・私の卒業後は一度も会っていない（２度ほど大阪に行ったが彼女の仕事の都合で会えず） 以上のような関係が続いているのですが、先日、いつものようにLINEをしていると、突然 「３年付き合っていた元カレから結婚報告がきた。まだ結婚は考えられないって言って別れたのに別れて２年で結婚するなんて・・」 という内容の文が送られてきました。 私は正直に 「オレは自分の立場的にどんな言葉をかけたらいいかわからない。酷なことは言わないでくれ。。ただ、オレだったら○○を泣かせるようなことはしなかったけどなー笑」 というようなことを送りました。 彼女からは 「動揺して送ってしまった。。ごめんなさい。。○○は優しいね。」 というような内容が送られてきました。 今はその話は終わって別の話題でLINEが続いています。 彼女としてはおそらく本当に動揺して送っただけで、何の悪気もなかったのだろうと思います。 ただ、私としてはわざわざ自分にそういった内容を送ってこなくても・・という思いもありかなり複雑です（上記のような対応をしてしまったことに関しては器が小さかったなって思います。） 自分自身の気持ちにはある程度気づいていたのですが、今回の件で確信してしまいました。 私はまだ彼女のことが好きです。もう一度直接会って告白したいと思います。 一年前の告白の時には自分の気持ちに絶対的な自信がなく、逃げ道として、振られてからも連絡を取り続けるという選択をしてしまいました。しかし、今回は社会人生活にも慣れ、付き合えた場合、彼女を支えて遠距離恋愛を乗り越えていけるだけの自信はあります。彼女は結婚願望がありますので結婚を前提に付き合ってほしいということを伝えたいと思っています。 ただし、上記のような相談をしてくるということから考えておそらくは私のことを恋愛対象としては見ていないのだろうなということも感じています。手応え的には８割方ムリだろうなと思っております。 私も前に進まなければと思っているので、今回もし振られた場合には彼女とのこれまでの関係を見直して、連絡は取らないようにしようと思っています。 以上、かなりの長文となってしまいましたが、ここまで読んでいただき、何か思ったことやアドバイス（彼女は私のことを友達としか思っていない、こんな風に気持ちを伝えればいけるんじゃないか、告白は重いからやめておいた方がいい等）があれば、頂きたいです。 よろしくお願いします。

３０代になってすぐに開発職から間接部門に異動、転勤になった者です。 今や新宿に変な建物を構えたIT、ゲームの専門学校とかもあり、若くてそれ専門の勉強をやってきた人がうじゃうじゃいますよね。 それに対し、私のように同じく新宿区の某私立文系を出て、プログラミング未経験にも関わらず何故かIT業界に行ったような人物が太刀打ちしようはあるでしょうか。 あまり会社の内情を言うのもどうかと思いますが、当社の東京部署では３年か５年くらいまではいわゆる大手IT企業の下請けをやっていたのです。 人月単位で売買される、普通の下請けです。 課長や部長は、大企業社員との折衝というか、人間関係作りと、手駒である下を束ねるのが業務でした。 昔ながらの人海戦術的なやつですかね。「文系でもSEになれるよ！」という嘘と、当時の採用担当が大学のブランドだけで人を選ぶような爺さんだったため、私のような人でも採用されてしまったのです。 しかし、実は私が入社した７年前には、その大企業下請け業務については徐々に縮小傾向で進む方針になっていまして、私は実は大企業の方に出向したことは一度もありません。私の同期や、後輩もです。 私が入社して数年のウチに、だんだんと大企業に出向していた先輩やその上司が撤退していき、社内開発にシフトしてきたわけです。 その人達が戻ってくるにつれて、だんだん私の居場所がなくなってきたというか、大企業で人身売買をしてきたような次長課長が社内に戻ってき、「使えない駒はパワハラで辞めさせる」というのが露骨になってきたことが、私が東京から追い出された経緯といえます。 採用方針も現在では一変しており、私のような大学ブランドだけでプログラミングはさっぱり・・・という人は採用せず、あくまで大学時代にゲームを作ったことがあるとか、工学部とかIT専門卒を採用、あるいは途上国の学生を採用しているようです。 一方、私が現在所属している地方の部署は、大企業出向は一切無く、昔からやっている自社製品を家内制手工業のごとく毎年アップするというのが主な業務でして、かなり高齢化が進んでおりますけど。 そういうメンバーの元に若くして飛ばされたかなという感じです。 こっちの部署は、新卒で入社しても数年で辞める人が多いです。 もっと活気があって技術力のあるメンバーとやりたい、といって東京など都会に出る人が多いですね。 しかし私の今後の立ち位置はどのように考えて行けばよいのでしょう。 冒頭に書いたようなITの専門学校で勉強してきたような人達って、例えて言えばミュージシャンや芸能人のようなものですよね。 ストリートライブを通じて、大手事務所に自分を売り込んで行くみたいな、当たり外れもあるでしょうし。 私が、この年齢でストリートミュージシャンにはなれないかなと思いますが、どうでしょうか。 もっとも私のような学歴であれば本当はその音楽だか芸能事務所の社員側でなければならなかったのでしょうけど・・。 新卒の段階で、音楽や芸がさっぱりなのに、なぜか事務所社員側でなくパフォーマー側でエントリーしたのが間違いだったかもしれません。 まあ今は、レガシー社員の勤務する地方部署のバックオフィスですから、ある意味パフォーマーではなくなったといえるかもしれませんけど・・。 このサイトで東京に帰りたいという質問をしたことがありますが、当社において東京に帰るには、それでもパフォーマーをまた目指すとか、「事務所」が東京に移転してくれるかのどちらかになるかと思います。 東京は、最先端のことをやろうという部署で、若いIT専門家が多いものですから。 私のような立ち位置の人間というか社会人っているのでしょうか。 こういう人物にアドバイスがありましたら、お願いします。

美大、デザイナー恐怖症 こんにちは。お世話になります。 今回ご相談したい内容は、私の「美大、デザイナー恐怖症」に関してです。 私は、3年前に都内の私立美術大学を卒業し、2年間グラフィックデザイナーとして働いてきた者です。諸事情があり、今転職の岐路にあります。そこで、転職にあたり自己分析をする中で、自分の根底に、美大生やクリエイティブ職の人間に対する苦手意識が根強くあることに気づきました（すごく今更なんですけど…;）。 地方から一人で東京に出てきて美大に入ったのですが、本当に今まで会った事もないような強烈な個性と主張を持った人がたくさんいて、面食らいました。自分がとってもつまらない存在のように感じ、感性や発想にも自信が持てなくて、素直に自分を出すことができなくて、学生時代を楽しむどころか、その環境でやっていくだけで精一杯だった気がします。 結局、学生時代は、学内で親しい友人もできず、あまり課外の活動に参加することもしませんでした。サークルで知り合った、他大学（美大ではない）の生徒とばかりつるんでいました。 今でも、美大出身者や、デザイナーに対して、強い苦手意識（ほとんど恐怖心;）と、コンプレックスを感じてしまいます。表面的にはそれなりにうまくやれる方なので、同僚のデザイナーとはそこそこのつき合いで乗り切ってきました。でも本音では、心が全力で引いてしまっていて、深いつき合いをすることができませんでした。それが自分でも悲しいんです。この苦手意識が、仕事の上でも妨げになっている気がします。人脈がなかなか広がらないし、人からの刺激が少ないせいか、退屈なデザインに成りがちな気がします。 今、転職せざるをえない状況で、次の就職先を探しているのですが、この苦手意識を克服していくことができるのか、恐怖心を取り除いて、他のデザイナーと対等に渡り合ってゆけるのかが不安です。また、苦手なままでもデザイナー職を続けてゆくことは可能でしょうか。特に美大出身の方や、デザイナーとして働いている方のご意見が頂ければと思います。客観的なご意見を頂ければ嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

内定が決められなくて困ってます。 私はデザイン系の大学に通う２２歳の就活生です。 現在２つ内定を持っているんですが、 どちらに就職すべきかいまだに決められません・・・ 一つ目はアパレル系の会社で、五月に内定が出たのですでに内定承諾書は出しています。 ・今年からある企業の１００％子会社になり、社風が大きく変わる傾向にあります。 ・全国転勤あり、研修期間の３カ月間は地方で仕事。（その間は家賃全額補助） ・実際の勤務も一人暮らしは確実で（その間は家賃半額負担） ・夜は２２～２４時までと遅くまでやっているお店なので、女の私はとても不安な面がたくさんあります。 ・契約しているのがレオパレス２１で壁が薄いと不評なのでそこも少し心配です。 ・働いている人が面白い人が多くて（やはり男性が多いです・・・)色々経験できそうで楽しみな面もあります。 二つ目は地元のコーヒー豆専門の小売店で、大学四年間ずっとバイトしてきたところです。 ・一週間前に内定をいただいてまだお返事してない状態です。 ・四年間ずっとバイトしてきたので社員もどんな雰囲気の方がいるかも分かっていて本当に人事の方や良い人ばかりいる会社です。 ・自宅から通える範囲で転勤はなし。 ・パートのおばさま方が多く（四年間同年代の子は０）社員も女性の方が多くて新しい出会いや変化があまりないし、仕事内容も分かり切っている。 ・女性社員の方は温厚で優しい人ばかり。 ・でもこのまま就職するのがどうも抵抗があります。 ・万が一、内定を承諾した後に店長や人事の方に申訳ないので絶対承諾後は断れない。 ・今月内に承諾書を郵送しないといけない。 色々考えて、何を優先すべきか、何を悩んでいるのか分からなくなっていまい、ちょっと鬱っぽいです。 また自分は高校からずっとデザインを学んでいたこともあり、デザインと全く違う職種で良いのかという不安もあります。（デザイン系はほとんど落ちてしまって半ばあきらめ状態なので。。） 皆様が内定を決定するときの決め手など教えていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。