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久々に大学の同級生たち５人（男ばかりですが）と遊びに行った時の出来事です。 私はひさしぶりに合うので、楽しみにしていたのですが、 合ってからいきなり、その面々は遅刻。 その上、合ってからずっと　私がイジリ倒されました。 愛情ある冗談ならまだしも　執拗で、もはや嫌がらせとしか思えなくなり、 「ええ加減にせえや！そんなイジリは気分悪なるわ！」といってしまいました。 と、ある友人が「おまえからイジリキャラとったら何が残るの？」とも言われました。 例え冗談であってもその時は、信じられない一言としか思えませんでした。 以前までは、そんな事なかったのに。 その後、我慢して演じましたが、もう距離を置くつもりです。 ３０も越した大の男がする事でしょうか？ 話していても感じた事は、暫く会わない内につまらない人達になったな、 という思いばかりでした。 私が悪いのでしょうか？それとも、私が暫く会わない内に環境等で 話が合わなくなったのでしょうか？ 長年の友人だっただけに残念な思いと、私が悪いのか？という罪悪感がいりまじり 悶々としています。 何か一言アドバイス頂けないでしょうか？よろしくお願いいたします。 私の中では答えがでていますが。

ここ4ヶ月毎日左下腹部痛いです。 婦人科、泌尿器科、単純CT、 何度もとった血液検査 異常なし。 来週、造影剤CTをやります。 消化器科も数箇所行きました 大腸内視鏡も心配ならやっていいけど痛みの原因つかめるかな？といった感じでどの先生も強くはすすめません。 位置的には、おへその少し左とか 骨盤の少し内側とか おへそから左下とか 痛み方が違和感から、チクチクとかズキンとかギューとか どくどく？みたいな痛さで毎回痛み方も度合いも 継続時間も変わります。 寝てるときは不思議と、違和感程度で痛みで目が覚めることはないです。 毎日 痛さよりも激痛になることを恐れて ビクビクしてます。 これはなんなのでしょうか。。 便通のことですが基本的には、硬め、コロコロです。 月に2回？ぐらい下痢があります。 下痢のときは、いきなり下痢というのは稀で 何回か普通の便をしてからという感じです。 便に赤いのが混ざることは以前からたまにありました。 6月に検便をして異常なし。 切れ痔は数年前からあります。 とにかく毎日激痛になるのではという恐怖 なんなのかという不安 憂鬱で仕方ないです もちろん、ずっとこのことばかりを　考えないようにしてます。 痛くなれば考えてます。

こんばんは。 私は30代後半の男性です。 今日仕事から帰宅すると、嫁が友人らしき人と電話していました。 聞き耳を立てるつもりは無かったのですが、つい息を潜めてしまいました。 話の内容は我が耳を疑うものです。 『ダメよ、うちの旦那は(笑)給料安いし、ブサイクだし(笑)魅力なんてナイナイ(笑)』 付き合って3年、結婚して5年、夫婦仲は悪くなかったと私は思っていたのですが、それは私の一人よがりだったようです。 確かに給料が安いのは私の責任でもあるのでしょうが、さすがにショックで何も言わずに家を飛び出し今は会社近くのビジホで書き込みしています。 今まで家族のために必死に働いてきた結果がこれです。 全て投げ出して遠い土地に行きたい気分というのを私は初めて知りました。 自分でも女々しいというのは重々承知していますが、こんな時はどうやって気持ちを切り替えたらいいのでしょうか？

もうすぐ3人目出産します。 二人目までは里帰りが出来たのですが、今回は母が仕事を始め内容がハードなので家で産後過ごすことになりました。 同じ様な方いらっしゃいましたら、何か私にアドバイスをいただきたいと思いここに質問致しました。 ２月に出産で上の子は来年から幼稚園に通います。 なので産後は３人家でみることになります。 私的には、生協等を使って上手くやっていきたいと思っています。 ですが正直、不安です。 先輩ママさんどうか、アドバイスをお願いします！

高3受験生です。長文失礼いたします。 学校を一週間以上休んでしまっています 体調不良と精神的なものとです 模試の結果は志望校(旧帝)のボーダーまであと少し、第二志望の大学はA判定でした だからこのまま努力できればいけると自分に言い聞かせても、どうにも無理です 夜眠れない、食欲不振、疲労感、頭痛、腹痛などこんなにもいろいろと同時に出るものなのかというくらいひどいです。夜は布団に入って数時間寝れないこともよくあります。 また、今年の夏頃から膝の痛みがあり、ずっと杖をついていました。その痛みもだいぶよくなっていたのにここにきて一気に悪くなり、まともに歩くことができません。(膝がかくっとなったりもします) 夏頃にいくつか病院にいき検査はしましたが、異常なしとのことでした。 また、常にいらいらして情緒不安定だと感じます。 突然泣き出してしまったり、参考書などをひたすら机の上から部屋のあちこちへ投げてしまったりもします。そして決まってその後自分の情けなさにひどく落ち込みます。 そのため他人に近づきたくないです。他人の前で弱音をはいたり泣いたりすることがどうしても嫌です。 急に悲壮感に襲われて泣いてしまったりもするので、余計学校への足がとおのいてしまっています。クラスメイトの前で泣きたくないです。 勉強はもともとは好きな人間なのですが、どうしても頭にはいってきません 1週間ほどおきで、とてつもなく勉強が楽しくいくらでもやっていられるような時期と、好きな科目であってもまったく頭に入ってこない時期とが交互にくるのが一ヶ月以上続いてます ひどいときは視界にもいれたくありません。楽しい時期は気づいたら2時間やっていたなんてこともよくあります。 他の好きなことも、以前ほど楽しめていません。何もかもやりたくなくて、逆に何をすればいいのかわかりません(もちろん受験生なので勉強をするべきですが) 学校に行くのが一番大事とはわかっているのですが、こんな状態で行けないと行きたくないのとです。 寝つきが悪いからか朝もしっかり起きれないということもあります。 センターまであと一ヶ月、心を決めて心療内科にいってみるべきでしょうか。 そんな暇はないだとか、カウンセリングが嫌いだとかいろいろ要因があって今まで行かないでいたのですが、ここまできてしまったらそういったことも必要でしょうか。 今も頭がごちゃごちゃとしていて文章がぐちゃぐちゃだと思います。 アドバイスいただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

一昨日見た夢なのですが、とても気になったので質問させていただきます。 私の家は、畳に祖母の仏壇があってその同じ部屋が祖父の寝室です。そしてその隣がリビングです。 夢の中で私は母とリビングにいて祖父は自分のベッドに座っていました。 なぜか私は祖父にキレていて何か怒鳴っていま するといきなり仏壇が崩れ落ち、慌てて母と私が仏壇に駆け寄り落ちてしまった物を拾いました。 私は遺影を手に取ったのですが、遺影の中の祖母が普段の顔と違い、怒っているのか眉毛が不自然にUの字曲がっていました。 私はその驚きや、怒りとか寂しさとか色々な感情が混ざり、祖父の腕を叩いていました。 そして突っ立ったまま大声で号泣していて目が覚めました。 起きたときに心臓がドクドクしていてとても目覚めが悪かったです。 この夢の意味をどうしても知りたいので、お手数ですがご回答の方をお願いします。

私は他人の言動が許せない事が多いです。 例えば近所の玄関引き戸の閉める音や、ゴミの捨て方、近所のマフラーを改造した車の音や、スーパーのレジ打ちが品物を雑に扱ったり等… その度イライラしてストレスが溜まり、嫌な気持ちになります。 私は気にしすぎでしょうか？ 何か良い対処法、アドバイスがありましたらよろしくお願いします。

体重もウエストのサイズも変わっていないのに、体脂肪が４%も上がってしまいました。 内臓脂肪が増えたということでしょうか？ 確かに食生活が最近よくないです。 食生活と運動で改善出来るでしょうか？

質問、相談させて下さい。 上司に理不尽に怒られたり、八つ当たりされたり、いわゆる目をつけられストーカー並に観察され、毎日揚げ足取りや、粗探しをされています。 自分は仕事をきちんとこなし、文句ない状態にしても、 注意の内容を巧妙に変え注意をしてきます。 仕事上だけなんだから、人間いろいろな人がいるんだから、自分と合わない人もいるんだから、 と、割り切ろうとしますが、精神へのダメージは受けしてまい毎日疲れてしまっています。 よく似たような相談で「気にしない」との声がありますが、 具体的に、「気にしない」への方法、コツ、アドバイス、実践時の心の状態など、 詳しく教えて頂けないでしょうか？ ちなみに、自分は寝て忘れるができません。 目がさめた瞬間には昨日の事で悩んでいます。 これから先、強く生きていきたいので、何卒宜しくお願いします。

こんばんは。 いつもお世話になっております。 小３の頃から肩こりに悩んでいます。 簡単に自己紹介をさせていただきますと… ・アラサーの女性。 ・低体温（平熱35℃。） ・低血圧（急性低血圧で倒れたことが何度かあります。） ・視力低下（両目とも０．２～０．３）普段は裸眼です。 ・カラダが硬いです。 ・職業は書道講師　 　（この時期は卒業証書書きに追われとくにヒドくなります。） ・コリの他、二の腕の冷えにも悩んでいます…。 成人し、 最近では、冬の寒さと、 視力の低下も加わり眼精疲労も影響しているようで、 より一層ヒドくなっています。 これまで自分なりに改善を願ってあれこれ試しています。 (1)バッグは、軽い物でリュックを使用しています。 　リュックにしてからは、少し改善されましたが、 　ツライ事に変わりはありません。 (2)枕やベッドが合っていないのかなと思い、 　あれこれ試していますが、 　変えた直後は改善した様な感じになるんですが、 　慣れて来ると、やはりカラダが痛くなります。 (3)平熱が35℃で比較的体温が低く、 　血圧も低いので血の巡りが悪いので、 　入浴にじっくり浸かるように心がけていますが、 　結局、改善しても一時のことです…。 (4)整体は、一時通っていましたが、 　これも効果は一時的なものでお金がかかるので行くのをやめました。 　 (5)自分でマサージしても、力もないですし、 　マッサージしている腕が疲れて、 　結局、変に力が入って、こってしまいます。。。 (6)飲み物は、暖かいものを飲み、 　内側からもあたためるように心がけています。 (7)これといった運動をしていないので、 　通勤は電車と徒歩にしています。 　エレベーターやエスカレーターも極力使わず、 　歩くときは早歩きを心がけています。 肩甲骨を中心に、 背骨沿い、肩甲骨周辺、 両肩、首筋、首、首と頭の境目が、とくにヒドイです。 寝ている最中から、 首や肩、背中が痛く、なかなか寝付けないことや、 起きても、朝イチでカラダが痛いのが一番ツライです。 できるならば、 保健が効く病院で治療してもらいたいのですが、 どこに行けば良いのかもわかりません。 １年中、ずっとカラダが痛くだるいのが嫌です。 なにか、改善策がありましたら、 是非、教えていただきたいと思い質問させて頂きました。 どうぞよろしくお願い致します。

飲み屋のオーナーについて。 Q１．飲み屋の経営者は基本的にどんな仕事をしていますか？ Q２．飲み屋の経営者、オーナーは言葉遣いが良くない、口が悪い人が多いのは事実か？ 仮に事実として、それはなぜですか？ ちなみに、これは質問です。 親類には元飲み屋の経営者がいますがその方は飲み会の席では常に、人の悪口や世間への批判ばかり言っているもので私は口が悪いといいました。 政治家の悪口（ほとんど全ての人） ひ弱な若者に「年期足りない、クソバカ野郎！」とぶちきれた。

もうすぐ長男が卒園します。最後に先生と面接をした時打ち明けました。長男が1歳のとき、主人からDVを受けていました。長男が幼稚園に入園の頃、私はボロボロ状態、自分で判断ができず、無気力状態でした。笑うこともできず、起きることもできず、子どもができたら参観会なにがあっても行こうと思っていたけど、人が怖くて毎日布団をかぶっていました。日に日におかしくなる私を家族は心配し無理矢理精神科に連れて行き、すると私はもうひどく病んでいました。旦那は、そこで気づいたらしく、少しずつ変わる努力をし、長男が年長になった時私は復活。少しずつ昔の自分に戻りました。主人はひたすら子育てに協力し始めました。幼稚園の先生からは、私はできないママ、旦那は子どもを可愛がる優しいパパ。確かに私は母としての役割はずっと果たしていなかったと思います。必死の思いで、マスクして幼稚園に行くと、先生から言われる言葉は、お父さんいいお父さんだねー！幼稚園の中で一番よいお父さんだよ！なんでもやってくれるし！でした。先生に悪気はないですし、知らないから当たり前ですよね。でも、誰にも言えない自分、本当は良いお父さんなんかじゃない！子どもの前で罵倒し、叩き。。。でも、笑って、そうなんですよと言い続けました。このままずっと黙っていようと。でも、最後の面接。私の顔を見た先生が、お父さんありがと！子どもたちもお父さん大好きみたいだし、優しいお父さんだねと言ってきました。先生は本当の気持ちだと思います。でも私は耐えられなくて、三年間我慢した涙がもう耐えられなくて。本当は良いお父さんなんかじゃない。叩かれたし、罵倒され毎日苦しかったです。皆に良いお父さんだねと言われるたびに本当は違うと思ってました。先生は少しおろおれして、私らからすれば良いお父さんに見えた。でも、お母さん本当に辛かったねと。私はやっと人に言えた開放感からボロボロと隠していたいろんなこと言ってしまいました。先生はずっと話を聞いてくれました。 今は本当に何もありません。またいつDVがあるかは分かりません。繰り返すと言われるし。でも、自分で決めた道です。離婚した方が良いのかもしれませんが、私は子どもに父親がいる道を選びました。 まだ私はトラウマに苦しむときもありますが、なんとか這い上がってきました。 ４月から長男は小学生。私も少しだけ自分の好きなことしてみたいです。先生に話したことはすっきりした反面後悔もしていますが、お母さん自分の好きなこと、息抜き少しだけしてごらんと言われました。私も少しくらい自分の好きなことして良いんですよね。 なんだか本当に質問と言うより、愚痴になってしまいました。 何から始めてみようかと今は考えています。

接客業のアルバイトをしています。 あるおばさんが私の教育係的な役回りをしてくるのですがいちいち小馬鹿にしてきて鬱陶しいです。 レジの計算が上手くいかなかったときに「数学とか苦手？」と聞かれはい…と答えたら他の人に「こいつ、数学苦手やねんて（笑）」と言われたり、ある休憩時間にはパートの方が「～さん(私)って控えめだよね、どこだと素だすの？」と聞いてきたのですが私が答えるより前におばさんが「ゆとりだから家に引きこもってんじゃない？（笑）」と勝手に答えて一緒に笑っていたのでその時は笑って誤魔化しましたが正直殴りたいくらい腹が立ちました。 他にも色々ありますが精神を鍛えられると思って我慢しています。 バイトを辞めればいい話ですが時給が良いので辞めたくないです。 こんな人達は社会にでれば腐る程いるとは分かっていますが何か対処法はないでしょうか？ また小馬鹿にされたときの返し方等…

なにかするときに急に言い出す人がわからないのですが、 私はおかしいのでしょうか？ うちの父はいつもなにかするとき、急に言いだします。 もともと決まってあった予定を事前に話しておいても、急に自分でおもいついたことをいいだします。 たとえば、明日はみんなで食事とか、急に出かけようとかいいます。 旅行であっても、いきなり一日前とかに、どことどこに行って、ホテルにとまればいいんじゃない。くらいのノリでいいます。相談とかそういうのがまったくありません。 まだ自分一人で出かけるならいいですが、必ず家族みんなでなにかをしたい。という人なので、なんで計画をたてないのがまったく理解できません。 そして、こちらが急にいわれても。とか、なんで早く計画していわないの？。というと、必ずキレます。 そんな早くにきめられるか。とか、先のことはわからん。とかいいだします。 毎回それで、家族はふりまわされます。 私以外、妹や母は仕方なしに、したがっていますが、私は理解できないので、必ずケンカになります。 父は私がおかしいといいます。おまえは普通じゃないと。 妹や母が従うから、余計に自分の言ってることが通るんだと私はおもうんですが、こういう父をどうにかしたいんですか、どうしたらいいでしょうか？ ちなみに、言い出してそれが通らなくてもキレるだけキレて、そのあとはもう忘れています。 そういうところもすごくいやです。

付き合い始めて3カ月になる彼女が、 複数の男友達とセックスをしていたことが分かりました。 もちろん行為自体は僕と付き合う以前の話で、 なおかつその男友達は僕とは全く面識がありません。 彼女は「当時はフリーだったし、遊びだから関係ない。 いまは普通の友人関係だから、二度と起きない」と言いますが、 僕個人として正直かなり残念というか、幻滅しました。 現在も彼らとの交流は頻繁でないにしろ続いていくようで、 そんなこと僕の感覚では信じられないなという感覚です。 貞操観念なんてもう存在しないような時代なのかもしれませんが、 なんとも言えない気分で鬱屈しています。 検索するといろいろと行き当たりました。 男友達と肉体関係になった経験のある女性は少なくないようですね。 僕は一切そういうことがないので全く理解できません。 時流としてしょうがないことなのでしょうか・・・・ 下品な表現で申し訳ありませんが、僕は穴兄弟と挨拶もしたくないし、 まして友人になど絶対になりたくないと考えています。 彼氏だからといっても許されないわがままかもしれませんが、 彼女には彼らとの交流を切って欲しいとすら思っています。 僕の考え方は古くて、間違っていますでしょうか。 ご意見お聞かせください。 よろしくお願いします。 【補足】 「全てを受け入れるのが男の度量」という考え方もあろうかと思います。 しかし僕は、性に対する姿勢は長く付き合う上で重要な基準と考えています。 過去であっても、友人と肉体関係を容易に築けてしまう女性と どのように向き合っていけば良いのか分からず困惑していますので、 上記に類するようなご指摘はご容赦願えると嬉しいです。

別れた元彼への怒りでどうにかなりそうです。 突然一方的な理由で振られ、数日落ち込んで何もする気になれず食事もできず死人のような状態でした。 その間、自分がいたらなかったと責めたり、寂しさや不安でいっぱいでしたが、今は怒りがふつふつと湧き上がってきてどうしようもないです。 彼のものは処分しましたが、唯一彼が送ってくれたプレゼントの包装紙(伝票付き)やメッセージが捨てられませんでした。 伝票には彼の実家の住所が記載されてます。 彼の家族は彼女がいたことを知っていたようなので、別れたと知らせる意味を込めて、それらを送り返したい気持ちでいっぱいです。また、これで住所を知る物はなくなったと伝える意味も込めて。 手紙も添えたいです。 字が汚い人だったので、習字でも習えとだけ。 やめておいたほうがいいとわかっています。 でも今は憎くて憎くてどうしたらいいのかわかりません。 付き合ってた時の不満や最低な別れ方への不満が溢れて止まらないんです。 別れの際、もっと怒ったり責めたりしておけばよかったと後悔してます。 できれば正座させて長時間説教してビンタしたいくらいです。 ずっと別れの場面を思い出しては妄想してしまうんです。 彼が帰ろうとしていると、私が彼の胸ぐらつかんで壁につけ、女を舐めるなんじゃねぇぞ、ボケが。と言って急所を蹴るんです。(実際にはしていませんし、普段そんな言葉遣いでもありません) なのに、ぼーっとしてるとそんなことばかり考えてしまいます。妄想で彼を責め立ててばかりいます。 どうすればこの怒りはおさまりますか？

23歳男性です。 交際経験が皆無で現在無職です。 大学は去年卒業しています。 学生時代はコミュニケーション力の乏しさで 異性とかかわる事すら厳しかったです。 それでも自分から話題を振ったり、気遣いには 自分で言うのもなんですが気を使いました。 連絡先交換しても彼氏持ちの子だったり 途中で音信不通(ガン無視)になるので この歳になっても一度も彼女ができたことがないので 酷く自己嫌悪に陥ります。 身だしなみや服など引かれないようにするため 気を使っています。 あっちにも選択する権利や意思はあるので 振られてしまうのも仕方のないことですが ここまでダメだと自殺する人の気持ちや 犯罪を起こしてしまうのもわかってきました。 就職は恥ずかしい話ですが そういった社会性に著しく恵まれなかったため 就職のモチベーションが一切起きなかったです。 人からはこの理由が馬鹿にされそうですが 一度も成功経験がなく就職活動するのは 振り返ると劣等感しか生まれなく、発狂するまでの域だったので とてもできなかったです。 今でも精神的に磨耗し続けているので 人間として生きるのすら許されないのかなと思っています。 意識改革など下積みをすることが比例して よくなるなんて過度な期待はしていませんが ここまでだめだと反社会的行為をしてしまいそうです。 彼女が欲しいのですがどうしたらいいでしょうか?

中三女です。 最近、受験、対人などからのストレスがたまっていて凄く疲れています。 「ストレスチェック」や「疲れてる度チェック」などでも何回診断してもいつも最高段階に悪い結果が出ます。 良い　　　　　　　　　　　　　悪い 　　←ーーーーーーーー→ 　　　　　　　　　　　　　　↑ 　　　　　　　　　　　　いつもこの辺です。 みなさんはストレスが溜まっているときどういう風に気分転換したりしていますか？？ 良い方法を教えてください。

以前も同じような質問をさせていただきましたが、色々な方の意見を聞きたいので、再度質問させていただきます。 私は人見知りで、特に異性（男性）と話すことがとても苦手です。 中学時代までは男友達も多かったのですが、高校時代に男子に集団で苛められてから、異性が怖くなりました。大学に入り「流石に大学生にもなっていじめをするような人間はいないだろう」と、男性も多数いるサークルに所属しました。もちろんそのサークル内容への興味もありましたが、男性と接して慣れようという荒治療という目的も少しありました。ですが、やはり男性と上手く話せませんでした。男性の先輩は決して性格が悪いというわけではなく、むしろ良い人が多かったのに、どうも会話が続かずコミュニケーションが取れないのです。孤立している私を気遣って話しかけてくれる先輩も、私が上手く会話が出来ず無言の時間が多くなり、気まずくなって相手が立ち去ってしまう…。だんだんそんな私にイライラしてきたのか、他の女性部員との扱いに差が出来始め、私が話しかけると「何で俺に話しかけんだよ！！」とキレられることもありました。「他の女子部員は男性部員と仲良くできるのに、どうして私は…男の先輩たちが悪いんじゃない、私がおかしいんだ…」と悲しくなり、サークルは途中で退部してしまいました。 そして今私は、男性社員が9割という職場にいます。別にこれは荒治療目的で入ったわけでもなく、たまたま。しかしやはりそれでも、未だに私はコミュニケーションが取れません。男性社員は、基本的に優しいです。学生の時のように、会話が上手くいかないからキレる人はいません。でも、せっかく相手が話しかけてきても、上手く返答できなくて、私は愛想笑いを浮かべるのが精一杯。先日も、お土産をくれた先輩に「お土産有難うございました。とても美味しかったです」と伝えたかっただけなのに、ドモって変な日本語になり、先輩を引かせてしまいました…。他の女性社員が男性と楽しく話している姿を見ると、羨ましいです。飲み会の席では、私と同じテーブルの男性陣は、お酒を持って他の女性社員がいるテーブルに行ってしまい、私は一人取り残されます（それを心配してわざわざ話しかけてくださる男性もいるのですが、その人とも上手く会話が出来ず、本当に申し訳ない；） 自分から話しかけると、次の言葉が出てこない。男性から話しかけられると、上手な相槌が打てない。引き出しがないせいで「へぇ～」「そうなんですか～」とかしか返せず話を広げられなくて、愛想笑いを浮かべているだけ。相手に質問をしてみるも、ちょっと質問のポイントがずれているみたいで、相手を困惑させてしまいます。私がもしキャバ嬢だったら、3日も持たずクビになっている気がします； 前にこちらで質問させていただいた時には、「とにかく男性と会話をする回数を増やすこと」とアドバイスいただきましたが、しかし入社して半年以上たってもこの状況で、果たして改善の見込みはあるのか…。 また、少し話は変わるのですが。こんな私でも「あなたの話は凄く面白くて、一緒に居ると楽しい」と言ってくださる方が、ごく少数ですがいます（全員女性です）私は気心が知れた相手には結構毒舌で、相手にはそれがウケてるみたいです。ただ、そんな私を「楽しい」と言ってくださる方は、大抵精神を病んでいたり、家庭内に問題があったり、苛めにあって孤立している人だったりで…。私を肯定してくれているのは有難いことなのですが、「これが類は友を呼ぶ」なのか？とも思ったり。よく自己啓発書で「人生を好転させたかったら、人生が上手くいっている人だけと付き合いなさい」って言いますよね？別にその友人たちと縁を切るつもりは全くないのですが、つまり私は人生が順調な人からは、避けられてしまうのか…？そういうの引き寄せちゃうの？と思いました

ランニング30分を1日三回かかさず毎日行って、食事は和食のみで量はかえずに間食や甘いものなしで一ヶ月過ごしたら、お腹回りは少しは引き締まるでしょうか？（そんなの無理だという回答はしないでください）