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いつもお世話になっています、 また悩みができましたのですみませんがお願いします（T T） ２０代後半の女です。私は短期の派遣社員を何度か繰り返し、働いていない無収入の期間もあるので収入が安定していません。 最近２歳年上の彼氏ができました。一応大手企業に勤めてますが彼は一人暮らしでお給料の中から１０万円以上が生活費で消え貯金もしてるのでデート代に使える費用は限られると言いほぼ割り勘です。でも自分の分をそれぞれの財布から出していると中学生の付き合いみたいでイヤだといいましたが「一人暮らしだからお金がないんだ。お互い足りない時は助け合おう」とうまくかわされてしまいます。ひょっとするとお金に細かいケチな人？とか彼は私のことが好きじゃないからお金は出したくないのかな？とも思えてきます。 よくレジで男性が支払っているのを目にするし、彼が学生と言うのなら話は別ですが、私はせめて６：４にしてほしいと思いますが。私の考え方が汚いのでしょうか？ みなさんはデート費用はどのようにしていますか？詳しく教えて下さい。お願いします。

　このカテで真剣に質問回答をしている方々、すいません。　思いつきの質問です。　くだらない質問に耐えられない方はスルーしてください。　 　歴史に名を残す偉大な哲学者は、弟子が沢山できて、皆から尊敬されるようになった時にどのような気持ちになったのでしょうか？ 　凡人なら、「ゲヘヘ、僕って天才かも・・・。」と思うのでしょうが、 　そして、ナルシストでも無いとおもうので、「私の教え（考え）が後々まで伝わり、世界に平和と調和をもたらすように。」とも思わないとおもいます。偉大な哲学者なら心の底から謙遜だと思うからです。 　それとも、弟子が増えたとは、思っていずに、只の話し相手が増えて嬉しいと思っていて、本人はおしゃべりを楽しんでいただけのつもりなのに、弟子が勝手に神格化して伝えて、歴史と共に・・・それが定着したのでしょうか？ 　くだらない質問ながらも、ご教示いただければ幸いです。　 　

私はある志（音楽、スポーツを自分なりに極める）を持っているのですが、その練習にかかる前にまず性欲の処理を行おうとしています。つまりは、志よりも性欲のほうが強いわけです。これは人間一般にいえることなのでしょうか。所詮人間の「志」などは本能に比べれば取るに足らないのでしょうか？

いつもお世話になってます。 23歳の彼と同棲中の25歳の女です。 何だかまた、自分を見失いかけているので投稿させて頂きました。 彼を信用しようと頑張っている毎日なのですが、以前の様に接してもらえない事から段々不安になってきています。 以前は彼が私を好きな事は自信を持てていたのですが、今はその自信が無い状態で、彼を信じようとしているので本当に辛いです。 何だか一生懸命やっていても噛み合わなくなってきている気がし、自分の努力は間違えているのか、本当は早めに別れたほうがいいのではないかと毎晩彼が眠った後に泣いています。 前の彼女との話なのですが、４年の間付き合ったり別れたりを繰り返してる間に、私と出会い私の事を好きになってくれたという経緯で、だけど前の彼女とも結婚の約束をしていたのでその気持ちは抑えていたそうです。 けれど、前の彼女と寝ていた時に寝言で私の名前を叫んだりして、前の彼女からしたら不安になるには十分な要素だと思います。そんな中前の彼女の浮気が発覚し、２人は別れ、彼が私に告白してきて今に至るのですが、上記の経緯を思い出しまさに今同じ道を歩いてるのではないかと思うのです。きっと４年付き合って落ち着いてきて、新鮮味が無くなったところに新しく好きな人が出来て、表向き気持ちは抑えていても、段々本当に好きになってきて、それが気になった元彼女は段々他の男の人に支えを求めて・・。彼は《浮気さえしなければ別れない》と前に言っていて、もちろん浮気する気なんて今まではサラサラ無かったのですが、最近の彼の落ち着いた?冷めた?態度を見ていると《前の彼女もこうなって浮気したんだろうな・・》と思えてきたのです。確かに今、他に自分に好意を持って優しくしてくれる人がいたら流されてしまう気はします。 幸いそんな人は周りにいないので今の所、浮気する心配は無いのですが。 以前《もうお前が泣いてても一緒に泣けない》と突き放されてから彼の前でだけは何が何でも泣かないようにしようと頑張って、眠るまで我慢していたのですが、昨日眠りにつく前に彼に《昨日泣いてたよね？》と聞かれてしまいました。 私は《泣いている事を気づかれて、また重く思われてしまった》という気持ちと、《気づいていたのに声もかけてくれなかったんだ》という矛盾した気持ちが入り混じり、また泣いてしまいました。 このままでは彼に好きな人が出来て、結果私は捨てられてしまう気がします。 もうどうしたらいいのか分かりません。 他の事に目を向けようと毎日残業続きで仕事に取り組んだり、友人と出かけたりしていますが、それも間違えてる気がしてきました。 何をしても彼は元に戻ってはくれないのでしょうか？ 一度落ち着いてしまった気持ちは元には戻らないですか？ 実際戻った経験がある方、是非ご意見をお願いします。 また、その他にもアドバイス頂ける方がいらしたら是非お願いします。 毎回駄文ですみません。 ----------過去の質問---------- ​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2949280.html​ ​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2967737.html​ ​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2985906.html​ ​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2988268.html​ 　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3001796.html

昨年、ツアーで上高地に行ったのですが、あまりの景観に感動して、今年は個人的にまた訪れてみたいと思っています。 しかし、昨年はただ連れて行ってもらっただけで、上高地の事をろくに知りません。 ここのスポットははずしちゃだめだよ！ ここのお店はすばらしいよ！ ここの宿はいい思い出があるよ！ ここの温泉は良かったよ！ など、皆さんの思い出話、経験談をお聞かせ願えたら幸いです。 いろんなこと、些細なことでもよいので教えてください。 ちなみに車で向かいたいので、注意すべきことなどもあれば教えてください。 よろしくお願いいたします。

レガシィB4を購入しました　納車後洗車をしているとボンネットの表面に少し盛り上がっている感じのところがあり大きさは1.5センチ位で光の加減、見る方向によっては解りません、色はブラックパールです、ディーラへもっていくと鉄板と塗装の間に異物のようなものが入っているので、ボンネット交換かその部分を削り再塗装するとの事でした、そこでどちらが良いのか迷っています　再塗装の場合年数が経つと色むらがでなかなど心配です　またボンネット交換の場合、色合わせはなどはしないと思いますのでロットによる色違いがないかまた心配です　いっそうの事そのままにしておいた方がいいのかなぁーとも考えたりします。基本的には、神経質な方なので治したいと思っています　皆さんならどうしますか回答宜しくお願いします。　

年明けに結婚したいと彼と話し合っているのですが、何かにつけて話が進まず辟易してます。 すでに先々のことを考えて行動しなきゃいけない時期にきてるのに、「お前は突っ走りすぎ」と彼は何も行動してくれません。考えていないわけじゃないんだろうけど、結婚式や披露宴のこととなるとこちらがイライラするほど慎重派らしく（普段はまるでそんなことないんですけど）話は一向に先に進みません。このままでは結婚は延びそうだなという予感があります。 延びるのはかまわないんですが…このことを考えるたびに胃が痛くてしょうがない…。 男の人って結婚の意思が固まると、こうも腰が重くなるものなんでしょうか。 単に彼の覚悟が決まってないということなんでしょうか。

37歳独身女です。以前にも質問させていただきましたが、、いまだ泣いてばかりいます。 出来れば男性のご意見もお聞ききしたいのですが・・・。 以前に結婚話が出た彼(34歳)との間で、私がマリッジブルー(？)のような状態になり(当時2人とも海外在住)私だけが帰国。そのまま距離をおいていて別れたような状態で、約束の2ヶ月はとうにすぎ、半年近くになります。たまのメールや電話で彼がまだ「帰っておいで」と言ってくれると、決定的な別れではないとホッとしたりして、日にちばかりがたち、彼のところへ飛び込む決心もできず、きっぱりとサヨナラを言うこともできず・・。我ながら情けなく彼にも申し訳ない状態です。 私が結婚に踏み切れなかった理由は、地元を離れる不安や経済的な不安など色々とあったのですが、一人で帰国を決めた一番の理由は彼の子供に対する考え方でした。 付き合った当初は「子供が出来たら～」みたいな会話を2人ですることもあったのに、海外暮らしの家賃の高さや彼だけの稼ぎでは生活が苦しいことを「子供が生まれたら私は働けなくなるし、そしたら(生活は)どうするの？ 将来はどうするの？」と私が詰めよりすぎたのか、彼は「子供は作りたくない(経済的理由)」という考えになってしまいました。 子供が成人するまでの約20年間、子供を育てるのために自分のやりたいことも出来ず、がまんばかりの生活は出来ないというのです。子供が出来たら彼のご両親が金銭的援助をしてくれるというお話しを、私が「いい年して恥ずかしい！そんなのはイヤだ。」と譲らなかったことも原因だと思います。（援助が受けられるなら考えてもいいそうです） 私は年齢的にも、彼の気が変わるまでのんびり待つというのは不安で、何度も結婚したら子供だけは欲しいと訴えたのですが「出来ちゃったらおろせとは言わないけど、積極的に作る気はない」と譲ってくれません。「どうしても欲しいならアレに穴あけるとかすれば出来るかも」とも言われ、私はそんなことは出来ないし、惨めでした。 それでも彼の気持ちが変わることを期待する気持ちもあって、すっぱり諦める(別れる)ことができないでいます。 彼が頑固なのか、私が彼を追い詰めたのか、そもそも価値観が違いすぎたのか。 よく、男の人は子供は生まれてから初めて「かわいい」と思うという話を聞いたりしますが、彼のように口では「いらない」といっていても、実際に出来てしまえば「かわいい」と思えるものなのでしょうか・・。 私があれこれ彼を否定したりせずに（別れる直前は喧嘩ばかりだった）2人で楽しい家庭が築ければ、案外ひょっこり子供が出来てたりしたのかも、、今ならまだやり直せるのかも、、と期待してしまうのです。 どうぞご意見をお聞かせください。

小学生の頃にちょっとお仕置き（癖を治そうと無理な強制をしようとした）をされた子供が大きくなってもその時の事を忘れないし、許さないと言うのは、トラウマとなっているからでしょうか？ 実生活は普通ですが、ちょっとだらしのない生活について注意をすると すぐにその事に行き着き反抗してきます。 虐待を受けたと言うのはどの程度の事でしょうか？ 悪気ではないにしろ許せない気持ちはずっと続くのでしょうか？

遠距離の彼氏と電話でケンカをしてしまい、その電話を切った後に彼からメールで別れを告げられ着信拒否されてしまいました。5日前の話です。 その前日まで、別れの予感はまったくなかったので驚きました。 この土日に気が済んで連絡あるかなと思ったんですが、なかったので、本当に終る気なんだなと思いました。 ただ、彼のリクエストで毎日手紙を出しているので、デートの約束の日までは出そうと思い、後悔のないように書いています。 私から来る手紙を毎日DMみたいにして読んでいて、手紙が来るっていうことが励みになるといつも言ってくれていました。 彼は、ストレスの多いサラリーマンです。 それから、彼は起業するにあたり他の事をいっさい犠牲にして貯金に励んでおり、私たちの交際費は私が持っていたので、そういう金銭面でのこともケンカの原因でした。 私は彼のこと今でも好きだけど、私は金銭的な援助は今以上に出来ないし、正直きついのも本当なのです。 電話で、その金銭的なことの不満をぶつけてしまった後、彼からのメールは、「もうキリがいいから別れよう。いままでありがとう。」という内容でした。 お金が原因で別れるなんて悔しいです。 こういう時、男の心境ってどうだと思いますか？ 私は、会って目を見て話をして別れたいけれど、彼はもう会いたくないのでしょうか。

私は、８１歳のアルツハイマー、パーキンソン病を患っている母の 介護を毎日しています。かなり家族みんなが疲れていますが ほとんど１日一回は、こわばってこないように手足のリハビリを 懸命に頑張って来ました結果、今では表情も豊かになって、安心して いたのですが、ここにきて、紙おむつのオムツかぶれがひどいことで 悩んでいます。もうほとんど歩くことが出来ないのでまだ お医者様に行く前にこちらで教えていただければと思います。 胃ろうにしていますので、かなりの水分のせいか、毎回大人でも 重いくらい尿がしみこんでいます。近くの内科のお医者様に相談 しましたところ、アズナールという塗り薬をいただきましたが いっこうによくなりません。体も横を向けたり、シートも 空気が入った床ずれ防止用を購入し、病院と同じように始めましたが オムツかぶれだけが改善できません。どなたかよろしくお願いします。

一目惚れをしれしまいました。 30歳の会社員です。 相手も同業ではありますが、他社。仕事の関係で、週に１度、それも十分くらいしか会えません。 仕事の話は普通にできます。でも、普通。それ以上でも以下でもありません。笑顔であいさつしてくれますが、普通。 多分、こちらに悪意は持っていないだろうとは思うのですが、好意を持っているかと言われれば、全く自信はありません。 しかし、こちらから動かねば、進展はゼロ。それははっきりしています。時間をかけても今までと同じ状況が続くのみ。 仕事上の連絡先としてではありますが、電話番号は把握しています。 けれども、あくまで仕事の連絡用ですから、プライベートとして使うのは失礼かと（そう勝手に思っています）。 今度、お会いできた時に、誘うしかない。 上手く、そっち方面の方向に話題を誘導できたらとは思いますが、自信はなし。 仕事の話を切り上げて、単刀直入に、お食事でもどうですが、とお誘いするしかないんだろうなぁ。 今まで、５回お会いしました。 少しいやらしい考えですが、失敗したら（悪意をもたれてしまったら、または、変な人だ、とか、うっとうしい、とか思われたら）その後の仕事にも差し障りがあるので、少し臆病になってしまいます。 ぜひ、教えてください。 どのように誘うのがベストでしょう。 どうお誘いすれば、一番うれしいでしょう。 どうお誘いすれば、一緒にごはんなど嫌だなぁ、と思っても、相手に、この人変だ、と思われずにすむでしょう。 どうお誘いすれば、その気になってくれるでしょう。 こんな質問、自分で解決できればそれでいいのですが、どうか、どうか、教えてください。 自信を身につけさせてください！ お願いします。 決戦は来週水曜日です。

こんにちは。お世話になります。 私は５年前に統合失調症になり、現在は再発防止のために薬を服用しています。 ４月から派遣社員として働き始めたのですが、（５０人くらいの会社です）数人の人が自分のことを嫌っているのかな？と思い、人間関係でストレスを溜めています。 例えば、 ●何か確認した時にそっけない顔で回答された（笑顔を見せてくれなかった） ●朝、「おはようございます！」と大きな声で挨拶しても部長が挨拶してくれない ●社内で目が合ったときに冷たい顔（笑顔のない普通の顔？）をされる などです。 統合失調症の症状を出していた時は関係妄想が著しく、被害妄想バリバリでした。 上記のようなことは統合失調症の症状なのでしょうか？ よろしくお願いします。

初めての子育て中で、１カ月検診を終え、質問させていただきます。 １．ほとんど母乳（夕方、母乳不足でミルクを足す）でやっています。 授乳間隔は３～４時間あるので、母乳だけの時も足りていると 思っているのですが、たまに１時間半後くらいに、甘えているのか、 おっぱいを探すように動きます。前回の授乳で、結構おっぱいは 張っているから、量はあるだろうな、と感じる時もです。 こういう時は、おっぱいを与えて良いのでしょうか？ 少しくわえて寝ちゃう時と、 ちゃんと飲んでしまう時とあるのですが…？ ２．最近、赤ちゃんを寝かせていると、手を口に入れて 舐めたり、しゃぶっている事がよくあります。これを甘えている 行為だと思い、抱っこしてみると泣き出すのですが、 どういう意味があるのでしょう？放って置いた方が良いのでしょうか？ ３．泣いてる赤ちゃんを抱っこすると、気持ちよく寝てくれる時と 号泣して泣き止まない時とあります。抱っこされて号泣するのは、 抱っこの持ち方や居心地が悪いのでしょうか？ 私はよく号泣されますが、パパや、ばあちゃんが抱っこすると ぴたっと泣き止んだりして、ママとして恥ずかしくて…。 私が赤ちゃんの顔を見て目を合わせようとしても あわせてくれないような気がするけど、 パパやばあちゃんの顔はよく見て、目を合わせてるように 見えるので、これもちょっとガックリ…。 目を合わせてくれるのはまだ早いのかもしれません、 パパやばあちゃんの時も、角度的に、傍から見てそう見えるだけ かもしれませんが、羨ましくて…。ママの自信なくしそうです。 私はおっぱい係オンリーって感じになっちゃって。 赤ちゃんは、私の抱っこが頼りないのか好きじゃないのでしょうか。 教えてください（＞＜）

『彼女いない暦＝年齢＝３０』の男です…。 目標としていた職（公務員）に就いて１０年、仕事もある程度評価されているし、人間関係も問題なく築けています。 まわりの人や女友達からは『すごくいい人』という評価です。しかし、『人』として認められても『男』としては認められていません。 そのため『自分に自信をもてない⇒魅力ある男になれない⇒男として認められない⇒自分に自信がもてない⇒（以下ループ）』 という思いから抜け出せません。かなりネガティブになっており、将来に希望がまったくもてず、生きる気力が失われています。 よく『自分を認めてあげよう』というアドバイスをいただきますが、『評価する、認める』のは『他人』だから意味があるのであって、 『自分の評価、認め』では意味がないと思います。他人に『（『男』として）認められていないのに、『自分を認めること、自信をもつ こと』は到底できません。『根拠のない自信＝ただの勘違い』だと思います。 ただ不満を言うだけでなく、努力はしているつもりです。仕事はもちろんですが、外見を磨くために服装や髪型を変えたり、内面を 磨くために習い事を始めたり…。でも『男』としては認めてもらえません。 そんな状況でどうやって『自分に自信をもつ』のでしょうか？『魅力ある男』になるのでしょうか？ そもそも『自信をもつこと』が先なのか、『魅力ある男になること』が先なのか？『自信がない』のに『魅力ある男』になれる訳がなく、 『魅力がない（＝認められていない）』のに『自信をもてる』訳がなく…。 ３０歳という現実も自分を追い詰め、現状に耐えるのに限界を感じています。生きる望みがもてません…。

私はよく、感情的になります。 喜怒哀楽がはっきりして、場合によっては他者に迷惑をかけてしまいます。 特に問題は「すぐに泣く」ということです。 映画やドラマ、小説などでも泣きます。 でも、厄介なのは言い争いや、中傷されたときに涙を見せてしまうことです。 このままでは余計に付け込まれるスキを相手に与えてしまうと思います。 自覚していて、治さなければならないのも、十分わかっています。 ましてや、秋から就職活動が始まります。 このまま感情的な性格が治らなければ、社会に出ても苦労するでしょう。 歯を食いしばっても流れてくる涙を見せないために、 些細なことに腹を立て自分自身を余計にしんどくしないために、 自分の感情をコントロールするために、 一体どうすれば良いのでしょう。 感情的にならずに済む方法や、アドバイスがあったら教えてください！

あるミュージシャンのファンサイトの管理人さんが自分に 対して態度が変貌したような気がしてなりません。 その管理人さん（男性）は音楽の知識が豊富なので音楽 情報でわからないことがあったときはよくメールをする のですがいつも丁寧な返事でBBSでも誰に対しても分けへ だてなく接してくれて知識を自慢する訳でもないし誠実 で良い印象な方なのです。 ある日私から「お世話になりっぱなしなので○○の CD持ってますのでMDでよければ録音して差しあげますよ ご希望でしたらいつでも言ってくださいね」とメール したら「そのCD持ってないのでぜひ頼みますありがとう ございました！」と住所を記した返事が返ってきたので 送ったらその後数週間経っても音沙汰無しになってしま いました。 ふつうでしたら何か一言あります・・・よね？？ 自分だったらお礼と聴いてみた簡単な感想をさらっと 言うのですが・・・ 届きましたよとかの連絡すらないと郵便事故で紛失に にでもなってるのでは、と心配になります。 彼の予想外の態度に（律儀で親切な印象だっただけに） 驚きました。 その後のメールも、送ったMDの話しは一切でてこないの で聞いたのか届いてなかったのかわからず、その頃あた りから態度が変わってきたような気がして返事もこなか ったこともありました。 前だったら○○さんへ、とか挨拶とかもあったのに今は それもなく一行足らずのよそよそしいというか事務的な 返事しかきません。 それから一年近く経つのですが最近mixiで見かけたので マイミクのお願いをしてみたら返事もきませんでした。 いきなり認証メッセージでは失礼なんでまずメールで 聞いてみたのですが・・・ ショックですね。 私はやっぱり避けられてるのでしょうか？ なにか失礼なことをしてしまったのかなといろいろ考えて みて思いあたるのはMDを送った、あたりなんですよね。 彼のやってるサイトのBBSには上の理由があって書き辛 く今は遠慮してます。 メールは送るのも控えるべきでしょうか？

はじめまして。 母校との今後の付き合いについて、悩んでいます。 長文で本当に申し訳ありませんが、どうかご容赦ください。 私の母校は、率直に申し上げまして例年定員割れで、生徒集めに苦戦している地方私立の中高一貫校です。進学実績も決して華やかではなく、毎年地方の国公立大学に７人前後・早慶上智に１人くらいです。 私自身は、数年前に地方の国立大学に進学しまして、その後どうしても入りたい研究室があったため、去年東京の某国立大学大学院に進学が決まり、入学しました。そのことを自分自身は直接母校に報告をしなかったのですが、私の友人経由で母校が知ってしまったらしく、去年のちょうど今頃、突然母校から「是非受験生用のパンフレットに卒業生代表の一人として寄稿してくれないか」 という依頼を受けました。 そこで私は、 「高校時代、成績が特別良かったという訳でもありませんでしたので、どうかご辞退させてほしい」 と言ったところ、母校に 「あなたの学歴がないと困るんだ」 「もう新年度のパンフレットの原稿にあなたのスペースをあけてあるんだから、辞退されると困る」 と強く言われ、どうしようもなくなってしまい、そこで私は、 １、あくまでも卒業生代表５人の中での１人として、目立たない形で載せること ２、個人情報なので別の資料に転載する際は本人（私）に連絡し、確認を取ってほしいこと ３、掲載した資料は送付してほしいこと などを主な条件に、その上でならということで寄稿しました。 しかしながら蓋を開けるとこれらの条件は何一つ守られず、かなり好き勝手に使われてしまっている状態であることを、最近知人から偶然聞き知ってしまいました。また、その知人に資料を送ってもらい確認したところ、私が原稿の中に書いたはずの大学名は消され、大学院名だけが強調されていました。 なんだか、悲しくて仕方がありません。 私って一体なんなのでしょうか。 なんだか都合のいい部分だけを利用されているように感じてしまいます。 何より悲しいのは、もう好きだった母校を信頼できなくなってしまったことです。 もうすぐ、別件で久しぶりに実家に数日帰らなくてはならなくなりました。その際母校に立ち寄り、もう今後は自分の原稿をパンフレットに載せ続けるのは辞めてほしいと言おうかと思っています。 しかしながら、そんなことをわざわざ言いに行くなんて自分は心が狭いのだろうか…、見てみぬフリをし続けるべきなのだろうか…、生徒集めのために自分が寄稿し続けることで微力ながらも協力できるのであれば、自分が我慢さえすればいいことなのだろうか…と思うと、気持ちが揺らぎます。 また確かに、利用したくなる母校の気持ちもわからなくはありません。（うちの母校の偏差値を見ると、現状のままでは、私の大学院の大学学部に合格する卒業生は残念ながらまず出ないと思いますし、今までもいません。） ですが、自分の名前と現在の所属名が載せられた資料が、自分の知らないところで知らない人に配布されていると思うと、それだけでも十分怖い気がします。 ですが…うーん。 皆様なら、私のような状況になった場合、どうなさいますでしょうか。 もしよろしければ、教えていただきたく思います。 どうぞよろしくお願いいたします。

私も聴覚障害を持っています。 普通の中学校に通っています。 いつもテストの時は学年で20位ぐらいをとりました。 2年の最後のテストは、いつもより頑張ってベスト5に残れました。 でも勉強については人1倍でした。特に社会の先生は、答え合わせの時口を隠したり口も早いし嫌いでした。だから1年の頃聞こえないので分かりませんと言ったことがありましたが何もなかったかのように終わってしまいました。だから友達に教えてもらっているのですが2年間も続けてればお互い、しぶしぶな態度です。 クラスメイトと話す時も分からないからもう一度いってくれる?といったり、答えるのに時間がかかるともういい。と他の人に聞きます。 それが一番傷つきます。皆さんもこんなことないですか? 勉強法は、どうやっていますか?お願いします。

自分でもわかっています。私は神経質で細かいことが気になるんです。だから皆さんが気にならないことでも、腹がたつんです。 今日も色々むかつきました。これが、ムカツクに値することかどうかご意見願います。 その１　子供の友達 子供（小２）の友達が遊びに来ました。いつもウチばかりで、わが子がその子の家にいったことはありません。我が家では先日子供のためにシェパードを飼いまして、その散歩のため５時を門限として、その後親子で散歩に行くことになっています。が、その子いわく「ママは５時半に迎えに来るって」私「でも、うちはね５時までしか遊べないんだ」その子「でも、ママは用事があるから５時半まで遊んでなさいって言ってた」 ムカ～！！！おいおい、予定は遊ばせてもらう家に任せるもんだろ！！わたしなら子供に「５時半まで遊んでくれると助かるけど、お友達の家の予定を聞いて無理なら電話してね」とか言います。 その２　幼稚園のバス停の母親 バス停に行くと、いつもメールやら電話やらしている。それは勝手だけど、私がやって来たことに気がついていても会釈ひとつしない。すべての用事が終わってから「ああ、こんにちは」 ああ、ムッカつく。電話もメールもかまわないけど、私ならほかの人が来たら、たとえ電話で話しながらでも、目で会釈くらいするわ！ ああ、不愉快！！！ その３ 知り合いのなった幼稚園の母親。家に呼んで接待したのに、今度はウチに来てください～！！と社交辞令を繰り返すばかりで具体的に誘わない。 私なら、呼ばれたら、いやな相手でも一度は呼び返す。 ああ、不愉快不愉快。なんか軽く見られている気がするというか、不愉快です。私はこんなこと、たとえ大嫌いな人にもできません。 皆さんどう思いますか？私の怒りは正当？怒りすぎ？ ああ、ムカツク。