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JAL国内線の座席を予約しようとしたら、一番後ろの席に「！」のマークがあり、「ご案内事項あり」と書いてありました。この「ご案内事項」とは、何でしょうか？

事情があり、お金も家も友人もいない私が彼の部屋に、急に転がり込んできた形での同棲です。 彼が最近、イライラしてるなとは思っていたのですが、2週間前から完全に無視されるようになりました。 きっかけは、お気に入りの靴下が洗濯してなかった、そこから完全無視が始まりました。 謝りましたが、全然聞いてくれず。 いつもなら、その日、長くても1週間で無視は終わるのですが、今回は2週間過ぎました。 毎日帰宅し、私の作ったご飯は食べます。 ですが、全く私を見ませんし、完全無視です。 彼はモラハラだし、気分屋だし、俺様だし、どこに良いところがあるかわかりませんが、転がり込んできた私を何も言わずに受け入れてくれたし、愛情も感じます。今は無視されてますが。 こう言った、無視をするモラハラ君はいったい、何を考えているのでしょうか。 別れたいの？やり直したいの？ それさえも、完全無視の為、答えてくれません。 こんな彼氏をお持ちの方、最高どれくらい無視されましたか？ 私はこんな彼氏でも別れたくないんです。

【宗教・天照大神は元ひきこもりだった？】弟のスサノオにいじられて、機嫌を損ねたアマテラスオオカミは天岩戸に引きこもってしまって世界は暗くなってしまった。 天照大神はアメノウズメが半裸で桶を踏み鳴らして踊っていると気になって天岩戸から出てきたら世界は明るく照らされた。 質問１ 天照大神は元ひきこもりですか？日本の神様の頂点である天照大神が元ひっきーだったと驚きました。 質問２ 天岩戸はいまも日本のどこかに実在しますか？ 質問３ アメノウズメって何者ですか？ 質問４ 弟のスサノオって島根県の出雲大社の神様のことですか？兎を助けたのに、姉の天照大神をいじめたのはなぜですか？ 以上、４点の質問です。よろしくお願いします。

昨日カレーを作ったんですけど、薄く水っぽいです。 食えない事はないんですが、何か物足りません。 もう少しカレーっぽく修正したいのですが、何を足したらいいでしょうか？

私は今23歳です 生まれてから今日に至るまで、生きていて楽しいと思った事はありません 楽しくない人生をこの先何十年も過ごすなら、今死んだ方が楽だ この結論に至るまでに時間はかかりませんでした しかし、自分が思っている程、事は上手く進まず 何だかんだで今も生きています 親に恵まれなかった為に、幼少から耐えがたい苦痛を味わっても尚、私は必死で生きようとしてきました 人がふわふわと何も考えず生きていられる期間は、私の人生に一時も有りませんでした そんな時、ふと「生きる」という執着、固執、の概念が無くなり その瞬間、所謂「ガス欠」になったのだと思います 大人になっても「親」という存在が残した爪痕は残り続け 私の選択肢は限定され、人生の分岐は無に等しいです スタートラインが人より後ろでも、人と同じ位置でスタートする為に、ラインを引き直す努力をする方は沢山居ます しかし、今の私はその気力が無駄に思えてなりません 困難を乗り越えた先に待っているのは その労力に見合った未来である と、誰かが断言したとしても その保証はどこにも有りません 皆、なんとなくで生きているこの世で、そんな保証を求めるのは間違いでしょうか？ フィクションの世界なら、悪役ですら大義名分を貫いて「意味のある死」を迎えます そんな信念が有れば、私の人生にも「生きる意味」を見出せるのでしょう しかし、「生きる」為にはその大義名分も曲げなければならないのが現実です そんな現実を生きるくらいなら、私は今死にたいです 自死を止める理由が無い、止めた後の責任を取れない にも関わらず、他人の人生に干渉して、世論で武装した無敵状態の赤の他人が、世の中には溢れています そういう方は何も「生きる意味」を答えられません こういう無責任を良しとする民意が大嫌いです ここにこんな事を書き綴った所で、恐らく 私の自死を止めるだけの回答は得られないのは明白です 自死を止めて欲しい訳じゃない どこかで、こうして口にする事で、生きるだけの目的を、だれかの言葉で偶然見つけられるかもしれない そういう、淡い期待をしているのだと思います 私の人生には生きる意味も、生の実感もありません 今生きている人達は、何故、何の為に生きているのでしょうか？

私は１５５cm ４２、５kg です。 母が私の体型に過剰に反応し、毎日毎日とても疲れます。 私は３２才です。 子供の時から母はこうでした。 私が太っている時以外は。 私の弟は一人はぽっちゃり。 一人はフィットネスが趣味で食事と体型管理が大変そうですが、 母は弟たちには何も言いません。 母は決まったように あと２、３kg太ったらいいと言います。 ２、３kg太ったときも 「２、３kg太ったらいい」 と言ってきて心底呆れました。 母は体型管理に気を付ける時期と気を付けない時期があり、 私の体型に口出ししてくるのは、決まって母が暴飲暴食しているときです。 私だって お菓子やごはんを食べたいだけ食べたいですが、過去に１５kg以上太った事もあるので、 管理には気を付けています。 もちろん食べたいときは普通にお菓子も食べますが、食べ続けることはせず、管理しています。 何故、母は私の体型に口出し批判するのでしょうか？ たまに明らかに病気と分かるようなガリガリな人も見かけますが、私はそんなではありません。 体脂肪も標準値です。

アフガニスタンの政変で各国が避難民を受け入れ、また自国民を避難さ せているのに日本はなにをやっているんでしょうか。 たった一人の自国民を自衛隊の巨大な飛行機に乗せて、またアフガン人 も２０数人を載せただけ。 英国や韓国はいち早く避難民や自国民を飛行機に乗せて発進させていた というのに。 聞けば、パスポートとビザがあれば出国出来るらしい。 なぜ、杉原千畝氏を生んだ国の外務省ができない。 杉原千畝氏は顔も知らないユダヤ人たちを６０００人もナチスドイツ の魔の手から助けたのですよ。 その日本が自国民すら助けられない。 これは、恥ずべきものです。 こんなことをする国に落ちてしまったのか？ ただただ情けないです。 どう思われますか。

繁盛店にするといったことをテレビ番組の企画でやっていますが、おおよそ番組内では売り上げのUPに成功しているかとは思いますが、ああいった店って番組が離れたあとも繁盛し続けているのでしょうか。 私はこの答えについて何のリサーチもしていませんが、おそらくは元のダメ店に戻っているんじゃないかとにらんでいます。 思うに、テレビ番組を利用してのプロデュース屋の売名のように思えます。 なぜ最後まで面倒をみないのでしょうか？

推敲もしてなければ質問の体裁すら整えてませんが 何か一言いただければ幸いです 38歳、転職8社目、現年収800万円弱、今の会社は今年の4月に入ったばかりで在職半年という状況で 知人から「上場を見据えて、部署に新たに人を入れたいんだが、来てくれないか。やる気があるなら入社後に上司になる人に話を通す」と言われました。 元々行きたかったM&Aコンサルの業界の会社ですので、ぜひ話を聞いてみたいと思ったのでそのように伝えました。 ZOOMでのカジュアル面談、上司を交えてのZOOM面接を先週までに終えて、月曜日に役員を入れての2次面接を終えて、一昨日に内々定と言う知らせを受けて、昨日条件提示の段階でした 先方は 「できれば今年中には。遅くても来年２月には来てほしい」と言ってきましたが 私は 「今は現職で大きなプロジェクトに参画中。これが落ち着くのが来年の10月。なので入社は早くても来年の12月。遅くなれば再来年の3月」 となっており、大きく乖離しています。 社格は現職の方が上です。東証一部上場ですから。先方はこれから上場しようかという段階ですので 年収を高く出してくれるなら、ある程度早く入れますといったところ、いくらならいいんだと言われたので 私は 「今年中に入るのなら最低でも1200万円。来年の2月に入るのなら最低1100万円は貰いたい」と伝えましたが、 先方は 「年収は出せても900万円くらいになる。その分ストックオプションは0.5％分はつける」と言われ これも乖離しています。 興味のある業界からの誘いとは言え、半年で今の会社を辞めたとなったら履歴書には大きな傷になる。 もし転職先と合わなくてまた転職するとなった時に足枷になりそう。 年収も転職時期も全然折り合いが付かなそう。結局はこちらが大きく妥協せざるを得ないか。 でもなかなかこういうポジションは空きが出ないし、ここで入っておかないと3年後、5年後にM&Aコンサルの業界に行きたいと思っても年齢上がってるし厳しいかも 社格が落ちる転職は相当給料上がらないとしたくないのにたったの100万円じゃあなあ。 こんな感じで午前中悩んでました。 これは質問なのか、と聞かれると返す言葉もございませんが、何か1言助言を賜りますようお願い申し上げます

同じチームの男の上司が特定の女性を贔屓します。その女性は、おっとりして、ニコニコしてて、控えめで、いい子だなと思ってました。一緒に働くまでは！ 一緒に働くようになって、気遣いがない、人を助けたり手伝ったりしない、図々しいってことがわかりました。他の人が忙しくても、決して手伝わないし、気づかないフリ。1人のんびりお茶を飲んでたり、なるべく自分の仕事を減らすため他の人にふったり、電話もゆっくり取るフリだけして、結局他の人が先に取るので、出ずにすんでいます。 しかし、上司含め男性は、彼女に非常に優しく、やたら気遣って、仕事もあまりふりません。「大変でしょ？他の人にふるね」とか。どう見ても忙しくないのに。彼女も「いいんですか？すみません…」とか弱く言ってますけど、内心ラッキーと思ってると思います。 私は、仕事がどんどん増え、あまりに不公平なので、「仕事が多いので他の人にも手伝ってほしい」といったら、同じチームの男性に少しふり、彼女にはなにもふりませんでした。 おかしくないですか？ 上司にも彼女にも腹が立ってしまいますが、もう1年立ってしまうので、諦めていますが、毎日モヤモヤします。そして全く贔屓されない自分がミジメです。

モノレールやロープウェイに乗っているときに停電や事故が発生したら、どのように避難しますか。

既出の質問ですが、私からも質問させて下さい この2人、私は心から嬉しく思えないのです 何と言っても引き金は小室母の金銭問題ですが、新婚からもれなく姑が付いてくると言うのは余りにもリスキーですよね (私がそうでした) また、好きと言うだけでは婚姻生活は成立しません 2人は本当に幸せなんでしょうか？ 平民の我々がとやかく口を挟むことではないと言うのも重々承知しておりますが、これほどまでお祝いムードのない結婚って有り得ないですよね ミナさんの思うところを教えて下さい よろしくお願いします、ペコリンm(*μ_μ)m

少し長いですが、お話を聞いていただけたらと思います。。 出産して2週間が経ちますが、最近彼氏の言動に 振り回されています。 彼氏は子供の実の父親ですが、お互いの親へ説得段階の為、 まだ籍を入れていません。(同棲もまだです) 彼は付き合い当初から 浮気未遂(私に嘘をついて女の子と会っていたり、相席屋行って女の子とワンナイトしようとしたり、マッチングアプリをしてたり)を数回繰り返していましたが、その不誠実な部分を除いては 良い人で、性格も合うのでその都度許し、結婚を考えていましたが… 最近またアプリで知り合ったという女の子と やりとりをしているのを発見しました。 (一緒に彼のスマホを見ている時にLINE共有から 名前が出てきて明るみになりました) ひとりだけじゃなく、ふたり…。 トーク内容を少し見せてもらったところ、 3週間前ほどから 女の子：ーに行くのが好きです😊 かれし：是非俺を連れ出してください！ ↑のようなやりとりをしていました。 やりとりをしてた理由を聞いたところ 私の親が彼との結婚を快く思ってないことから、 本当に私と結婚出来るか不安だったから 逃げに出てしまったとのことでした。 確かに不安にさせてしまっていた私も悪いですが… すごく傷つきました。 子供のためを想うなら実の父親と一緒になる事が大切だと思い、結婚を考えてきましたが、 まだ産後間もないので本調子じゃないせいか、 うまく考えることが出来ません。 親にも言えません… 感情のはけ口が分かりません。 モヤモヤして心が押し潰されそうです。 こんな不誠実な男なんて別れようとも思いましたが 彼と別れた後、彼ほど相性のいい人と 巡り会えるか… シングルになるもの不安です。 こういう事をする男性は 結婚後も繰り返すものでしょうか？ 私の選択は 親が言う通り 間違っているのでしょうか、？

不謹慎な質問で申し訳ございません。悩んでいますので、何かしらアドバイス頂ければと思います。 １ヶ月のうちに何度か、人を殺したくてたまらなくなる時があります。誰彼構わずという訳ではなく、これまで自分に嫌な思いをさせてきた人や嫌いな人に対してです。殺さなくてもいいから、早く死ねばいいのにとも思います。 人を殺したくなる背景には、自分の親を殺したいという願望があると聞きました。実は、今まさにそれが当てはまります。 実際にはできませんが、私は自分の親を殺したくて殺したくてたまりません。殺したいというよりも、早く死んで欲しいだけかも知れません。本当に邪魔でしかなく、何のために生きているのか、何のために存在しているのか不明です。 おそらく親が死なないと、人を殺したくなる思いも消えないと思います。しかし、親が死んでもその思いは消えないのかも知れません。 こうしたどうにもならない感情に悩まされています。どうすれば良いのか教えて下さい。真剣に悩んでいますので、誹謗中傷はご遠慮願います。 ご回答、何卒宜しくお願い致します。

１０年のDVを受けたのち子連れで離婚しました。最初は被害者セミナーにも通っていたんですが、いつまでも被害者ズラしてるようでいやになったのと、子育てと仕事と忙しくてそれどころではなくなったので通わなくなりました。ですが、心療内科には通っていて、軽い鬱でお薬を処方してもらってます。 最近、知人と世間話をしていて、ふとした瞬間に、あれ？自分はまだ元旦那のことを気にしていて、抜け出していない？と思うようになりました。色々な悩み事を話しているうちに、解決策を考えようと掘り下げていくと、元旦那から植え付けられた価値観であったり、元旦那からされたことがトラウマになっていたり、小さな事でも自分の中で考えすぎていたりすることに気が付きました。 DV被害者の方はセミナーなどに通っていますか？またどうすれば過去のしがらみから抜け出すことができますか？

私は多分強迫性障害なのですが強迫行為(運動)に苛まれて毎日生きているのが辛いです。 ダイエットで心身ともに疲れ切っているのに毎日何時間も運動するのをやめられません。 一日の大半を運動に費やしてしまい他のことをする余裕がなく凄くストレスです。 細いと言ってもらえることも多いですが自分の体型が大嫌いです。 仕事から帰ってきても食事も摂らずまずは何時間も運動… これが凄く地獄です。 本当は仕事が終わった後くらい休みたいし空腹ですぐに食事したいのにそういう気持ちを押し殺して運動しなければいけない… 仕事よりも運動の方が苦痛で、仕事中も運動のことで頭がいっぱいです。 帰ってからのことが憂鬱で仕方がありません。 他の人達は仕事が終わって喜んでいる中、私にとってはそこからが地獄なのです。 寝る前や仕事行く前、昼休みにも帰ってきてやっています。 立ち仕事の後に何時間も運動… 本当は体力的にも限界なのにやめることができません。 終わった後とてもぐったりしています。 心も身体もズタボロで疲れました。 自己否定の塊で虐待のような感覚です。 泣きながら運動するときもあるし毎日こんな生活もう疲れました。 常に時間に追われ焦燥感に駆られゆっくり出かけることもできません。 運動するにしても何かの合間にやるのが普通なのだろうけど私はその逆で運動の合間に他のことをやるといった感覚です。 いくら時間があっても足りません。 毎日自分が課したルーティンを達成しなければいけないプレッシャーとの戦いです。 本当は何して過ごそうが自由なのに自分が決めたルーティンに取り憑かれています。 痩せればそれを維持しなければ超えなければと思ってしまいどんどん自分の首を絞め悪循環です。 前よりも強迫が酷くなりました。 何が何でも熟さなければいけない… せっかく熟しても次の日になればリセットされ最初からやり直しの繰り返しです。 朝起きた瞬間から憂鬱だしずっと寝ていたいと思うようになりました。 寝ているときしかゆっくりできないし気が休まりません。 希死念慮が芽生え死んだ方が楽なのではと思ってしまいます。 生きていても何も楽しく感じないし、無関心や無気力、些細なことに対するイライラが止まりません。 楽しそうな人にイラついたり家族に八つ当たりもします。 本当はもっとやるべきことや考えなければいけないことが多々あるのに強迫行為に振り回されてしまい、物事をじっくり考える時間すら奪われてします。 この文章もやっと打てている感じです。 行動範囲も狭くなり友達とも疎遠になり恋人もいなく孤独です。 このことを話せる相手もいません。 運動強迫に苛まれる前はセックスや男性に依存していました。 自ら男性をホテルに誘い素性のわからない男性とセックスしたりしていました。 ホテル代も全額私が払っていたのですがそれでも寂しさやストレスを紛らわすために抱かれたかったのです。 会えば私の容姿をすごく褒めてくれたり「頑張ってるね」と言って抱きしめてくれます。 上辺だけだとわかってますがそれでもよかったのです。 誰かに必要とされたい認められたい愛されたい。 一時的にそれらの欲求を満たせるのがセックスだったので依存していました。 簡単に人との繋がりを感じられるし偽物の愛でもほしい。 会話とかいらないからただ温もりを感じたい。 男性の連絡先はまだ残っているので会おうと思えば今でも会えます。 本当は会って抱かれたくてたまりません。 運動強迫がセックス依存に歯止めをかけているだけで強迫がなければ今でも誘っていると思います。 唯一自分を肯定された気分になれるセックスも奪われてしまいとてもストレスで寂しいです。 運動で疲れ果てたときに過去に抱かれた男性のことが頭に浮かび抱かれたくなります。 幼い頃から心に穴が空いてる感じでずっと寂しいです。 親から虐待や酷い扱いを受けていたわけではないのですがあまり愛された感がないし、他人の親や家庭を羨むことは多々ありました。 私が大人になってからですが父はアルコール依存性です。 母は父のことを可笑しいと思いつつも叱ることができず共依存のようになっています。 昔から母は物事に真正面から向き合わないというかハッキリ物を言えないタイプです。 母は父に完全に舐められています。 DV男やヒモ男にハマるのと同じような気がするし私もそれに似たのではと思います。 大人になってからなので私の人格形成に影響してるのか不明ですが私の依存体質はやはり両親が原因ですか？ 機能不全家族でアダルトチルドレンなのでしょうか？ 大人になってからでも元々そういう素質があったのだと思いますか？ 毎日強迫に駆られて忙しないし頭の中が散らかりすぎていてどう整理していいかわからないし幸せになれる気がしません。 運動もやめたいし寂しさも満たしたい。 もっといろいろ行動したいのだけど強迫がそれを邪魔します。 私は精神病ですか？ 辛い現状から逃れるにはどうしたらいいですか？ もっと落ち着いて生きたいです。

B200の表示が出まして修理が必要なエラーになりました、 この場合修理に出さないと復活して使えないのでしょうか？ 何か方法を知る方居られないでしょうか？ 宜しくお願い致します。 ※OKWAVEより補足：「キヤノン製品」についての質問です。

33歳初婚独身女性で2月から結婚相談所に入会していて婚活中。36歳の国家公務員にお見合い申し込みし、引き受けてくれました。 この連休中対面でお見合いしましたが相手から断られてしまいました。 10分前に席に座っておくことになっていましたが10分前過ぎてきました。 最初からうつむき加減ではきがない感じでした。ノリが悪いかんじでした。なんか暗いというか。旅行、映画、料理の話をしましたがなんか盛り上がりませんでした。お見合い時間は1時間なんですが50分くらいで終わりました。 なんかしっくりこないというか・・合わない感じでしたね。 これは感触悪いなと思いました。 生理的に受け付けないかぎりは仮交際申し込もうと思って申し込みましたが予想通り断った。 一回のお見合い代5000円かかってます。 お見合い時間は、お昼の11時からでお見合い場所から遠いからわざわざ朝早く起きて電車に乗って化粧も頑張りました。 相手の国家公務員は、お見合い場所まで自転車で15分だそうです。 以前も収入の高い男性に断られたことがあります。 収入の高い男性と結婚したいのにそういう人が好かれないのかもしれなくて悲しい。 お見合いは3回目です。1回目と2回目は自分から断りました。 来週末、42歳の会社経営者とお見合いを控えてますがこちらも大丈夫かなと不安になってきました。 親にこのお見合いのことを言ったら貶されました。 だから一刻も早く結婚してやると思いました。 セレブ婚して退職の原因を作ったお局や独身だと馬鹿にした奴らを見返してやりたい！！ 貧乏独身生活から一刻も早く抜け出したい！！ この思いから結婚相談所に入会しました。 30歳までにセレブ婚してる人って人生の勝ち組ですよね。 高収入はどんな女性を好みますか？

20代は全くモテずに来てしまいました。女性も少ない環境でしたが。 自分自身もブサメンだし、背も高くありません。 早い人なら高校からＨをしていて、それから比べたら、10数年間遅かったわけです。性欲の強い時に出来ず我慢をしていました。 女性の裸もナマで見た事も無いし、胸も触ったことも無くキスもした事ありませんでした。 こんな自分は人生に於いて若い頃に欲求が満たされず、すごく不幸だったのでしょうか?　哀れだったのでしょうか?

被害妄想で嫉妬して旦那に詰め寄ってしまう自分が嫌になります。 私は昔からちやほやされていたからか人一倍プライドが高いくせに、普段褒めてくれない旦那の影響で結婚後自己肯定感が大きく欠落している部分がありそれらが合わさって嫉妬深さも強くなり少しのことでどんどんヒートアップしてしまいます。 少し前一緒に出掛けた時に洋服屋さんで露出が高い店員さんがいて、後で見てた？と旦那に聞くと私に後で言われるしジロジロ見たら相手も気付くから敢えて全く見ないようにしたと言われ逆にそれだけ意識してるってことは内心物凄く気になってたんじゃないの？と言ってしまいました。 私より良いと思ってたからそれだけ変に意識したんじゃないの？と続き否定する旦那がそもそも見ても何か出来るわけじゃなくて単に見るだけしか無理なんやから意味ないと言ったので、じゃあ触れたら見るの？触って良いよって言われたら触るんでしょ？と聞いたらいいよと言われたらねーと冗談ぽく返してきて私は余計にヒートアップすることに…。　 そうすると私だってバーとか行っていいよって言われたら触るやろ？と言われ、最終的に話に収集がつかないほど私が怒ったので冗談やしと言われましたが冗談と思えないタイプなら誘惑に負けるってことでしょ？と押し問答状態。 それからしばらく押し問答続いて、旦那は私と娘が大切でそんなことしたら別れることになるからしない、こんなに色々私を思って行動してるのに勝手に妄想して酷くない？と言われました。 けどそんな機会があればするんでしょ、と言うとそんな場所にそもそも出掛けないからそんな機会もないとか言うけど裏を返せば機会があればそうなるんじゃないかとか頭が混乱してきて話してるだけでどんどん深みにはまっていきます。 もうどうでもよくなりたいくらいです。 私はどう向き合っていけばいいんでしょうか？