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パソコン操作中に何の前触れもなく「一部の操作を受け付けなくなる」ようになりました。ここ最近１日１回は発症しているんじゃないかという頻度。 ◆症状 ・発症直前まで使っていたソフトやエクスプローラーのウィンドウ等を開いている状態で、別のウィンドウを左クリックで選択しようとするもウィンドウが選択状態にならない。（その時点で「また起こったか」と気がつく） ・ウィンドウなどを選択できない（灰色のまま）なので、移動やウィンドウを閉じる事もできない。（ウィンドウを閉じることだけは出来た時もあった） ・下部のタスクバーのアプリも選択できない。（開けた時もあったが、ウィンドウが開いても灰色のままで閉じたり移動させたり等すべての操作は受け付けない） ・キーボード操作でのアプリケーション等の起動は可能。winボタンでメニューを出したり、ショートカットでタスクマネージャーを起動するなど。ただしウィンドウが開くだけでその後の操作は不可能。メニューもまた、出せてもマウスでその後の選択をすることは不可能。 ショートカットでタスクンマネージャー等を出した直後はウィンドの名前は灰色ではなく黒で選択されている状態にもかかわらず、そのウィンドウ内をクリックすると灰色に変わり未選択状態になる。 ・デスクトップのアイコンをクリックしても反応なし。 ・時計は止まっておらず完全なフリーズではない。 ・タスクマネージャーやリソースモニターも表示は動いており、選択（表示タブの変更など）できないだけでフリーズはしていない模様。 ・マウスポインターも動く。 ・win＋ｘのメニューからサインアウトして開きなおすと正常に戻る。 ・保存していない作業データがある状態でサインアウトをしようとして「強制的に終了させますか？」という画面でサインアウトをキャンセルし戻っても、選択できる正常な状態に戻る。 ・それを利用？して、キーボード操作のみでテキストアプリを起動。適当に文字入力して保存せず、上記サインアウトを行う。保存していないのでサインアウトをキャンセル。これで多少時間をかけずに正常な状態に戻ってこられる。ただし、ブラウザや他開いていたウィンドウは当然すべて閉じてしまっている。 ◆疑っている・気になる点 ・症状が出始めた頃、元から入っているフォトアプリで写真を開いていたり同じく元から入っているｇrooveミュージックを起動していたのでそのソフト関連を疑っていたのですが、これを書いている今さっきはitunesとfirefoxだけだったので、ソフトは関係ないのかな…と。よくわかりません。 ・ひと月ほど前に起動ディスクのssdの不調で新品のHDDに交換しています。これの不良？しかし交換してからひと月経った今…？　ここ数日のこの症状以外に不調はありません。 ・現在キーボードも不調。Altが反応しないなど。実際は「押している信号は伝わっているはずだけど入力はできない」といった状態。（Altだけ押しても反応しないけど、別のキーを押したままaltを押し、別のキーを離してもaltを押している間は入力が続く） （キーボードの状態の確認に使ったサイト：https://anysweb.co.jp/keycheck/） このキーボードが悪い影響をあたえている？　今回の症状が出た後でキーボードを始め、マウス以外の各USB周辺機器を抜きましたが改善せず。 初めて経験する症状です。これまで経験した不具合と比べれば「即作業データの消失」には繋がらないのでまだマシですが、それでも非常に煩わしい状態です。何から疑ってみるのがいいでしょうか？ 参考までにタスクマネージャー等のスクリーンショットを添付しています。あくまでその時一瞬を切り取っただけなので参考になるかどうか分かりませんが…

過保護な義母の口撃。 これは私の話ではありませんが、ご意見を頂戴したく思います。 主人公は20代の母親です。(以下、私と表記します) 新婚です。今年、3ヶ月前に待望の長男が生まれました。夜泣きに耐えかね、夫は自分の時間欲しさに新居から離れた旧居に別居を決め3ヶ月。時々、義母も夫も赤子に会いに来る様な生活です。 そんな中、私が扁桃炎になり40度を超える高熱が出て、意識が数時間飛びました。 赤子に異変はありません。ふと気が付くとLINEメッセージが沢山来ていました。義母からの物を読みました。 ものすごく長文だったので意訳しましたが、この様な内容です。 ・そもそも3ヶ月も別居をしている事が怪しからん。息子の別居は嫁の監督不行届であって、旦那さんを衣食住の面でサポートするという責任を一切放棄している事が許せない。(一部、息子も悪いが、と一応は言っている) ・面倒見ないと簡単に死んでしまう赤子を、責任持って育てるべき立場になっていながら、母親が40度の熱を出して寝込むなんて言うことがあってはいけないし、ましてやそれを理由に実両親を頼るなど絶対に許容できる事ではない。 ・親としての自覚が足らないのではなく、それは親ではない。「私(義母)はそうしてきた！」 ・子供を持つと言うことは、自分が保護者である事、自分を保護する者が居ないことを自覚するべし。(絶体絶命の時以外は、親族を絶対に頼ってはいけない) ・そもそも子供が(オッパイ欲しさなどで)泣く時にかけた言葉「お母さん頭が痛いからあんまり泣かんでね」というのが信じられない。子供の面倒を見るのが親の責任であって、親の面倒を見るために子供がいるわけではない。それで親が務まると思うのか(怒)。(夫が義母にチクった話について言っている) ⬇︎ここから投稿者本人に戻ります。 まあ大体この様な内容です。 思うに、義母の言う事も判りますが状況と人が違えば同じ様に行くわけがないのと、嫁ぎ先次第で子育てスタイルが異なるので、歩み寄ろうとせずに頭ごなしに叱り付けているのがナンセンス。 私も片方の話しか聞いてませんが、許容すべき部分もチラホラあるのではないかなと思うのと、そもそも役所から「子育てについて気軽に相談できる人がいますか？」と必ず何度もチェックされるほど、そういう人が必要だとしていますが、義母の態度はその逆を示しています。 そして全て父母で解決すべき問題だとしながら、逐一口を出してくるのが義母本人です。 思うに義母は理想の嫁を作り上げるのを自分の役割だと思っているのではないか。もしそうだとしたら、いや、そうでなくても、父母で解決すべき数々の日常における些細な物から大きな物まで問題点を逐一口出しして添削し、タイミングも頻繁であるのは義母の自己満足、嫁いびりの類かなと思います。 そしてよくある事ですが我が子贔屓であって嫁の話は殆ど聞いていない。 先ほどメッセージを読んだ所で、この義母にはまだ何も返信しておりませんが、何か良い対応方法や今後の対策、或いはその他の改善案がもしあれば、ぜひ、お知恵をお貸し下さい。

田舎から東京に出てきて２年ちょっとがたちます。 今会社でリストラの対象になってます。 このままでは、田舎に帰る形になります。 田舎に帰ったほうがいいのか、東京でバイトでもなんでもしていた方がいいのか？ 今までの人生を振り返って 私は人並みのことができてない、または人並みのことをするのが人一倍の努力のかかる人間だと思えてきました。 家はど田舎（犬神家なみの閉鎖的なところです。） 親は子に依存してなかなか家から出してくれず家を出る23歳まで 門限を19時にして帰ってこないと近所の目がと、よく怒鳴り散らしました。 時間はすべて親の都合、金銭面もなかなか思うようにいかず ２０歳をすぎても習い事やバイト、就職先も親の決めたところでなければ許してくれませんでした。 普通の親なら文句も言わないのに言われ いわれたからって無視すればいいと思うでしょうが 毎日金切り声や愚痴を聞くはめになり部屋までおしかけられ 毎日言い合いになります。 わたしももうすぐ27歳です。親も病気で長くないです。 戻すべきか、自分の人生を生きるべきか悩みます。 家に帰ればまた東京へ出て行くのは難しいでしょう。 仕事も、すぐにまわりにいじめられて追い出されることが多いです。 自分ではまわりに合わせようとしてもかならず、はぶいてくる人がいてターゲットにされます。 フリーになる資格も経験もないです。 思えば、小中高と人間関係のうまくいくことはあまりなかったです。 人間好きあいがまったくうまくいかないというわけではなく、それなりにうまくいくところも派遣会社でありましたが 成績上の都合など、タイミング的なもので長くそこにいられないことがたたありました。 不器用で環境にも恵まれずに運も悪い 私は何を選択しても、何も得られない気がします。 幸せになることをあきらめた方が気持ちの上で楽な気がします。 自分には、もうこれくらいしかできないと 昔から、このような気持ちになることがあり、そのたびに努力してきましたが、何も変わらなかった気がします。 どういうわけかうまくいかない。 普通のことが普通にできる自信がない。 面接など、みんなは簡単そうにいうけど 私は就職の面接は何社もすべるし、苦手です。 ここまでよんでいただくと、自分で努力しなかったのじゃ？ とか自分の悪い点は反省しましたか？というお声が聞こえそうですが 正直、何度も改善してます。 うまくいく人もいればいかない人もいます。 世の中のすべての人とうまくやることができなくても そのグループ内で会うところはあると思い 必死に自分を抑えて我慢してきたりしましたが結局我慢しただけ損のように扱われたりしました。 人に合わせられない、団体行動が嫌いというわけではないです。 事実、私を部署から呼び寄せてくれた方もいました。 でも、長くは続かない。 仲が悪くなるというより環境が変わる、運がないという気持ちになります。 世の中あまくないという言葉がありますが 私にはしっくりきません。 甘いとかの問題ではなく 人一人前のことがすんなりできてない、いつも不安に駆られてる自分がいます。 できなかったらどうしようと自分を信じてあげてないんです。 それくらい、失敗がおおかった。 失敗の人生ばかりで疲れました。 自分の人生が決められないので疲れました。 どうしたらいいでしょうか？

人間関係について非常に悩んでおります30代前半のものです… といっても現在は転職に成功して数年経過して全くと言っていいほど 人間関係に関しては問題ありません。 ここで、質問したいのはなぜ人間関係でつまづいてしまうのかという ことに関して、皆様のご意見をいただければと思っております。 転職前の職場では下記のような、現在でも心に傷が残るほどのいじめを受けました。 １．仕事中に電気を消される。 ２．同じ課の人たちが飲み会をするときに、仲間外れ。 　　たちが悪いのは電子メールでの案内時に飲み会メンバーは宛先で、私のみＣＣ。 　　（これは、私たちは飲み会をやるけど、あなたは誘ってないのだから来ないでね。 　　　という辛辣な嫌味メール） ３.私の評価を下げるために、仕事もプライベートも含め事実をあまりにも 　 湾曲した内容で、上司や同僚にいいふらす。 最初は非常にショックで食べ物がのどを通らないくらいのストレスでした。 いじめられるほうにも原因があるということも一理あると思い、自身を思い 返してみたのですが、よくわからないのです。 学生時代はいじめをする/されることは一度もなく、小中高大まったくと言っていいほど 人間関係に悩んだことなどありませんでした。(当然ささいなけんかなどはありましたが…) したがって、私自身の問題に関しては、改善しようと思っても思い当たらないのです。 唯一思い当たるというのは、私は小さい頃から英語が大好きで、ＴＯＥＩＣも900点近いスコアを保持しておりまして、その課内での、海外の窓口は私という上司の決定により、他の人たちより仕事を新人ながら奪ってしまったことが原因としてあったのかもしれません。（もしかして、当時そういったことにより私自身が高飛車だったのかもしれません…） しかし、現在の職場では、全くそんなこともなく仕事の仲間としてはみんな仲良くやっております。いじめて人を傷つけようなんて人もいません。もちろん仕事において、意見が食い違うことや他の部署からきついことを言われてしまうことはよくありますが・・・ 上記を考えると、以前の職場の人間の人間性/人格に問題があるとしか結論付けられません。私の考え方に問題はありますでしょうか。 また、これらは全て"運"によって決まってしまう仕方のないことなのでしょうか。 よくよく考えてみれば、人間関係を苦に転職したのに次の職場では もっとひどいいじめにあってしまうってことも起こりえますよね・・・ いじめられるほうにも問題があるということもあるかも知れませんが、 子供のいじめって、何かが原因で標的がある人から他の人に変わったり、いじめられる 人がいじめる人に変わったりというのはよくあることですよね？大人の世界においても まったく変わらない気がします。むしろ知恵があるだけ陰湿さをさらに増しているようにも 思えます。 ちなみに、現在の職場では、私より英語ができる人はもちろんのこと、3カ国語できる人などもたくさんいて、私なんてむしろ普通です。やっぱり、前の職場では語学ができたことで、誰かに嫉妬させてしまいいじめの対象になってしまったのかなと現在思ってしまいます。 同じような経験をした方がいらっしゃれば、ご意見を頂けますか。 なお、私の上記のような考えに、異論を唱える意見も歓迎です。 以上よろしくお願いいたします。

皆さん、こんにちわ。 大学の研究室の勧めで、 少しづつLinuxの事を勉強しだした者です。 今回は、先生に「インストールしておいてね！」と頼まれた、 シミュレーションソフトのコンパイルに うまくいかず悩んでおりましたが、 研究室の先生がしばらく出張で連絡が取れないのと、 周囲に質問できる人がおりませんで、 一生懸命に取り組んだのですが、 突破口が見つからず、 困り果てて質問させていただきました。 先生には２つのファイルを渡されました。 １つは、シミュレータソフトのソース(C++)でして、 もう一つは、 たぶんソースを「make」するためのソフトで make.shという名前のものです。 先生には簡単な手順書を渡されていましたが、 本当に簡単なものでして、 以下にあるような、たった2行のものでした。 (1)ソースをFTPやSCPでサーバにあげて解凍(tar.gz)する。 (2)もう1つのファイル「make.sh」を実行する。 上記(1)はさすがに成功しました。 次に(2)に移りました。 すると、まりにも長いテキストなので一部割愛しますが、 以下のエラー文がでてきて成功しませんでした。 # sh make.sh compile ctl configure.ac:4: error: Autoconf version 2.61 or higher is required configure.ac:4: the top level autom4te: /usr/bin/m4 failed with exit status: 63 make.sh: line 8: ./configure: No such file or directory make: *** No targets specified and no makefile found. Stop. compile csx configure.ac:4: error: Autoconf version 2.61 or higher is required configure.ac:4: the top level autom4te: /usr/bin/m4 failed with exit status: 63 make.sh: line 8: ./configure: No such file or directory make: *** No targets specified and no makefile found. Stop. compile mdt checking for boostlib >= 1.33.1... yes checking whether the Boost::Signals library is available... yes checking for exit in -lboost_signals-gcc41-mt-1_36... yes checking for ctl... no configure: error: could not found libctl. if you have compiled libctl (still not installed) give a PATH to --with-ctl option. make: *** No targets specified and no makefile found. Stop. compile ndt compile ndt checking for boostlib >= 1.33.1... yes checking for ctl... no configure: error: could not found libctl. if you have compiled libctl (still not installed) give a PATH to --with-ctl option. make: *** No targets specified and no makefile found. Stop. compile cstp checking for boostlib >= 1.33.1... yes checking for ctl... no configure: error: could not found libctl. if you have compiled libctl (still not installed) give a PATH to --with-ctl option. make: *** No targets specified and no makefile found. Stop. compile csrpc checking for boostlib >= 1.33.1... yes checking for ctl... no configure: error: could not found libctl. if you have compiled libctl (still not installed) give a PATH to --with-ctl option. make: *** No targets specified and no makefile found. Stop. compile kbr checking for SHA1 in -lcrypto... no configure: error: could not found libcrypto. make: *** No targets specified and no makefile found. Stop. compile ovsim checking boost/assert.hpp usability... no checking boost/assert.hpp presence... no checking for boost/assert.hpp... no configure: error: Can't find "boost c++ library". Please install. make: *** No targets specified and no makefile found. Stop. make.sh: line 24: qmake-qt4: command not found make: *** No targets specified and no makefile found. Stop. どうすれば、「make.sh」に成功するのか？と、 とりあえず、エラーのでている内容で、 不足しているものについては、 インストールしてみよう！と思い、 # yum install boost # yum install qt4 これらにより、例えばboostやqt4に関するエラーなどについては、 解消されるのだと思いつつトライしてみたのですが、 yumインストールに成功するも、 全くエラー内容に改善は無く、 エラーの対処が分からなくなってしまいました状態です。 初心者の質問ですので、 回答するのは不足点などもあるかもしれませんが、 どなたか、アドバイスいただけると、 大変ありがたいです。 OSはCentOS5系になっています。 どうぞ宜しくお願い致します。

こんにちは。 現在、EPSONのPMA850を使用しています。 購入してから丸5年が過ぎましたので、そろそろ買い替え時かなと思っています。 今回の購入で4台目なのですが、今までのプリンタは全てEPSON製でした。 初めて購入した頃は（Win95の時代ですが）画質はEPSON、スピードはCANONと言われていました。 家庭で使うので急いで印刷する必要もないと思ってEPSONを選び、その後の買い替えでも慣れているという理由で同社を選んで来ました。 しかし今回、購入に当たり、EPSONかCANONか、すご～く悩んでいます。 こちらのQ&Aを拝見すると、今は昔ほどのはっきりした差はないように思われます。 ならばインクコストで勝るCANONの方が買いかな～なと思うようになりました。 現在の使用状況を説明しますと、日々の印刷量は少ないです。 時々、ネットで調べ物をして、そのサイト内容を印刷する程度。少ない時は一ヶ月一度も印刷しない時もあります。 なのでいざ印刷する時は、ヘッドクリーニングを3回ほど行わなくてはならず、純正インクを使っていなければ目詰まり等で故障するかも？という状況です。 一番多く印刷するのが、年末の年賀状作り、それでもせいぜい100枚程度です。 今回、CANONに惹かれているのは、汎用モデルでも両面印刷が標準でついている点です。 一時的に印刷する資料などは、紙の節約を兼ねて両面印刷ができれば……といつも思っていましたので。 後は音が静かなことでしょうか。 今は改善されたかもしれませんが、PMA850は給紙時にガチャンという結構大きな音がします。印刷している最中もそこそこうるさいです。 同時期に友人がCANONの同価格帯で、同じく複合機を購入したのですが、そのモデルは非常に紙送りがスムーズでほとんど音がしませんでした。 それを見て、正直、失敗したなあ、と思ったものです。 なら迷わずCANONだろうと言われそうですが、気になっているのがやはり写真印刷です。 普段は写真の印刷はほとんどしないのですが、ごく稀に親戚の記念写真等のコピーを頼まれることがあるのです。 七五三の時、写真屋さんで撮影した写真はデータは貰えず、焼き増しして貰うのに一枚五千円ほどもかかります。 親しい身内に配るだけとのことでしたので、その写真をスキャンして六切、2L判、L判に印刷してあげたら大変喜ばれました。 さすがに写真屋さんと同じとまでは行きませんでしたが、素人目には十分なものでした。 CANONの汎用モデルの複合機で、果たして同程度のものが出来るのかどうか？それが非常に気になっています。 それと、CANONは写真印刷の場合は、他社用紙では画質が落ちると聞いていますが、本当でしょうか？ 在庫の写真用紙が使えなくなるのはちょっと痛いなと感じています。 そこのところも教えて頂ければと思います。 一番いいのはEPSONが標準で両面印刷に対応してくれること、後はもう少し純正のインク価格が下がってくれることなんですが、そこまで望むのは無理ですよね。 とりあえず10月の新製品発売を待ってみようかとは思っているのですが。 長くなってしまいましたが、最後まで読んで頂いてありがとうございました。 ご自身の好みでの回答でも結構ですので、ご意見よろしくお願いします。

少し長いですが、状況を説明致します。 ここのログも拝見致しましたが、同じような事例は多数あったのです が、少しずつ違っているようでした。 ■問題点と経緯 ・4台のPCをLAN接続しており、それぞのPCはインターネットやメール 　には接続出来るが、ネットワークがつながらい。 ・症状はブロードバンドルータを変更してからである。 　NEC　Aterm　→　corega　CG-WLBARAGND ・上記の理由からcoregaのサポートへ連絡するが、ルータの設定に 　問題はないとの回答 ・セキュリティソフトやウイルス対策ソフト等の問題も考えられるた 　め使用している　Norton　Internet　Security 2007のサポートへ 　問い合せをし、Norton　のアプリケーションのサービスを停止・無 　効にしたが症状が改善されなかった。 ■ネットワーク環境 ・ルーター　　：corega　CG-WLBARAGND（無線　LANルーター） ・接続機器　　：LANケーブルはすべてカテゴリー5e 　　　　　PC-1：Windows　Vista　HP　SP1（デュアルブート） 　　　　　　　　Windows　XP　H　SP3 　　　　　PC-2：Windows　Vista　HP　SP1（デュアルブート） 　　　　　　　　Windows　XP　H　SP3 　　　　　PC-3：Windows　XP　H　SP3 　　　　　PC-4：PowerMac　G4　MDD　　　MacOS　X　10.4.11 　　　　　Printer：CANON　iRC2570F ■ネットワーク接続の状況 ・4台のPCの「ネットワーク（マイネットワーク）」には他のPCが全て 　表示されてる事から、物理的な認識はされていると考えら、 　ルーターの物理的な不具合は考えにくい。 ・各PCで接続させたいPCをクリックしたときの動作は下記のとおり。 ●PC-1 　・XP　で起動させた場合 　　1.全ての他の　PC　につながる。 　　　（共有設定しているフォルダへアクセス出来る） 　　2.プリンターは認識されない。（出力出来ない） 　　　　※プリンタードライバーはインストール済み 　　　　　以前は出力出来た。 　・Vista　で起動させた場合 　　1.　→　Vista（PC-2） 　　　「PC-*　に接続」というウィンドウが開き、ユーザー名とパス 　　　ワードを要求され、間違いなく入力しても「ログオンに失敗し 　　　ました」となりつながらない。 　　2.　→　XP（PC-3） 　　　　　つながる。 　　3.　→　PC-4（Mac　OS　X） 　　　　　1.と同じ現象となる。 　　4.プリンターは認識されない。（出力出来ない） ●PC-2 　・Vista　で起動時にPC-4（MacOSX）につながる以外はPC-1に共通 ●PC-3 　　1.PC-1,PC-2が　XP　で起動されている場合はつながる。 　　2.PC-1,PC-2が　Vista　で起動されている場合。 　　　「PC-＊　に接続」というウィンドウが開き、ユーザー名とパス 　　　ワードを要求され、間違いなく入力しても「ログオンに失敗し 　　　ました」となりつながらない。 　　3.　→　Mac　OS　X（PC-4） 　　　　　つながる。 　　4.プリンターは認識されない。（出力出来ない） ●PC-4：PowerMac　G4　MDD 　　1.　PC-1,PC-2,PC-3　が　XP　で起動されている場合。 　　　　　つながる。 　　2.　PC-1,PC-2　が　Vista　で起動されている場合。 　　　「PC-＊　に接続」というウィンドウが開き、ユーザー名とパス 　　　ワードを要求さ、間違いなく入力しても「ログオンに失敗しま 　　　した」となりつながらない。 　　3.プリンターも認識されている。（出力出来る） ●Printer：CANON　iRC2570F ・PC-1　～　3　からは出力出来ない。ネットワーク上に認識されて 　いない。 ・PC-1　と　PC-1　の　Vista　にはプリンタードライバーをインス 　トールしておらず、インストールプログラムを使ってインストー 　ルしようとしても、ネットワーク上にプリンターを見つけること 　が出来ない。 ・PC-4　からはプリント出来る。　 ■各サポートからの回答内容の実施によって得られた確認事項 ・すべてのWindows機を　XP　で起動させた場合、Macを含めたすべて 　のPCはネットワーク接続できるが、プリンターは認識されない。 　XP　の起動だとつながることから、ルーターの不具合というのは考 　えにくく、セキュリティソフトの影響も排除されたことからOS固有 　の問題ということが考えられる。 ・Macはルータを変える前後でプリンターに関して問題起っていないこ 　とから、プリンターの接続方法などの物理的不具合はないと考えら 　れる。

巷で金融界のことが悪く言われていますが、何のどこがどういうわけで悪いのか明確に定義されていないと感じ、考えてみたいと思いました。 いくつか自分で考えた点がございますので、ご意見を伺えたらと思います。 １、善悪の定義 私が思うに悪とは他人の利益を害してでも自分の利益を追求する行為だと思いますが、自由競争経済でたとえば会社同士の競争があるのは仕方ないので一概には言えませんが、実業の場合なら顧客というか社会に価値を提供して対価を得る行為前提で企業間の競争があるのでいいですが、投機という行為に関しては、いわば買占めで、社会に価値を創出する行為に基づいていないように思います。したがって投機という行為は悪といえるのではないでしょうか。 また善悪の定義についてどうお考えでしょうか。 ２、貯蓄という行為そのものについて 経済学で均衡式でS-I=X-Mというものを習いました。 完全雇用に近づけるための条件として、国の限界貯蓄性向を押さえ投資額と基礎消費を増やすこと、消費のための基礎輸入と投資のための輸入、限界輸入性向を減らし輸出を高めることが有効だと思いますが、逆に言うなら人々の「お金をためよう（購買力を貯蓄しよう）」という行為はとりもなおさず完全雇用を脅かす「社会悪」であるといえるのではないでしょうか。 ですが現実的に、人生に備えて必要分の貯蓄は実際必要であるし、まとまった金を貸せる人ないし機関がなければ企業活動も円滑にいかないので貯蓄行動のすべてが悪とはいえなさそうですが、いまの経済は金を生むために金をためる、そのせいで経済がうまく回らなくなる、それが行き過ぎているように感じます。 ３、利子をとることについて お金でなくたとえば食料を価値保存の手段として使うなら、時間がたつにつれ価値は下がるから同じ１００円分の食料なら将来の方が高いですが、お金はその逆です。それに違和感を感じました。誰かに金を貸すのに、利子を取るどころか満額帰ってくることを期待すること自体社会的に見れば悪なのではないか、とすら感じました。 ４、逆に社会的によいとされる投資とは 単純に考えて、人から人に金を貸す場合、金を貸すほうは、多少賭けの要素があっても元手を増やしたいと思うから金を貸すのだし、借りるほうはプロジェクトの運転資金がほしいから、機械損失を回避するためには借りてもよいと判断し、要はお互いの利害が一致する、winwinの関係が成り立つはずです。それが守られていれば何も金融が社会悪になりうるはずがないと感じました。少しさっきの議論と矛盾しますが。 であるなら消費者金融や銀行のような貸し金業は悪とはいえないことになります。 ですが実感がわきません。逆に貸し金業ならたとえばマイクロファイナンスが善い金融だと感じます。 確かに高い金利ですが、その分借りた人の生活を家庭教師のように管理し改善し、後で利息をいただくというのは、社会への価値創出に対する対価を得るという、「労働により得た賃金」であるように感じます。こういう投資を社会的に善い投資といえるのではないでしょうか。

もうすぐ２３歳になる女です。去年奇跡的に結婚しました。 私は、物心ついた頃（幼稚園）から、どうして他の人と同じことができないのかと思っています。 何かが欠けているのは分かっていますが、それが何なのか、理想に近づくためには何が必要なのかが分かりません。 私は多分、今まで普通の人より人と接しずに生きてきました。 小学生の頃、暫く友達は一人でした。 いじめにあったことはありませんが、どうしてか周りも私を避けているというか、相手にしていない感じでした。 子供の頃は家族ともうまくいっていません。 喋らないしボーっとして鈍くさい私に、短気な母や割と人目を気にして生きている兄にはイライラされて嫌味を言われました。 そのため、ますます周りに人がいる空間が嫌になり、部屋に閉じこもっては好きな絵を描いていました。 わざわざ家族とご飯を一緒に食べる時間もずらして、逃げるように自分の部屋に行きました。 それもまた、母と兄の気に障り、悪循環でした。 上記の家族関係と同じ時期の中学の頃には、初めてリストカットをしました。 始めは好きな子に見られて気にして欲しいという気持ちでやりました。 でも高校の頃には、この歳になっても他の子と同じくらいの人間関係を築けないという気持ちのやり場のなさや、自分が嫌いになってしまい、自分以外の人間だったら誰でもいいからなりたいということを思っていました。 そして相変わらず部屋にこもって夜泣きながら傷を増やして、深さも切る度に深く切っていました。 でも高校卒業と同時に自分を変えたいと思い、少し外見に気を使っうようにした頃、好きと言って真剣に想ってくれる男性が表れ、初めて想われる嬉しさで、付き合いました。 その人が今の旦那様ですが、大人になっても人と接することが不器用なままで、うまくやれず、結婚して１年未満ですが既に離婚したいと言われています。 夫には好きな人がいて、その人は明るく優しい人です。 気を使えて、色んなことを頑張って、楽しいと思える人です。 夫が「一緒に居て、顔を見てるだけでいいと思えた。」と思えることができた人です。 私は今、夫とその人とが写った写真が頭から焼きついて離れません。 昔は静かな人がいいと私にいってくれた夫が、その人と付き合い始めた頃から私のいろいろな点を否定するようになりました。 大声を出して泣きたいくらい苦しいですが、言いたいことも言えず、心の中ばかりで叫んでいます。 もうすぐ２３歳を迎えるのですが、もし誕生日に気分がどん底だったら、歳の数分、カッターか包丁で体を切ろうと馬鹿なことを思っています。 でも、本当は、そんな自分が嫌です。 でも改善の仕方が分かりません・・・。 因みに、私はうつ病などの病気ではないと思いますし、過去に数回病院に行ってみたことはあるのですが、何の意味があるのか分かりませんでした。 私はこれからどういう努力をしたらいいと思いますか？ 作られてしまった性格は直さなくてはならないですか？ どうしたら、理想の明るく優しい人になれるのでしょう・・・？ 気が遠くなり、焦ります。苦しいです。

いつも質問として悩みを相談しようとしては気力が保てず、また質問の内容を組み立てる事が困難で諦めていました。 今回は細かい部分には触れず何か考えの切り替え等アドバイスいただければ改善できるのかな？と思い質問させていただこうと思います。 最近気分の優れる時とそうでない時が２～３日周期で訪れているような気がします。伴い体調も優れたり優れなかったりしています。 元来情緒は不安定な部類の人だと思いますが、ここ１年くらいで拍車がかかっております。 （環境の変化、自分の症状等について知識を得たため弱くなった（？）事も原因の一つだと思われます） 沈んだと思ったら光が射したかのように前向きに考えられるようになって、”ああ生きていて良かったな”なんて思うと、滅入り始めていたり・・。 滅入ると別人かのように思考回路が変わってくるのが自分でわかります。 自分を取り巻く環境に悩みが多い上、自分って何なんだろう的な事を考えてしまう事がついて回っているので仕方ないのかもしれませんが、 　繰り返される浮き沈みに疲れてきてしまいました。 精神科へは一度行ったのですが、信頼できずに終わってしまったので、 また受診するという事にためらいがあります。 （行くとなれば勿論他の所へ行くでしょう） また、もしSSRIなどの薬が必要になったら・・と考えると 私でなくなってしまいそうで、怖いという気持ちもあります。 こんな事を冷静に考えられるという事はただ不安になっているだけだとも思うのですが・・。 原因を一つずつ取り除いて快適に近づけるしか道はないのでしょうか？ 考え出すと 「何かもう全てが嫌だなぁ」 と思ってしまい逃避気味です。 また 「もう何でもいいよ、どうでもいいよ」 と自暴自棄的な思考も訪れます。 幸い片頭痛もあり、内科でデパスはいただいているので、 今もまさに服用して恩恵を受けている所です。 （でなければこんな文章を作る事すらキリキリした考えに捕らわれてしまい不可能かと思います。） 交際相手はおりますが、色々あって（彼に対し電話ごしで発狂したりも・・）距離を空けた事もあり、 肝心な時には頼りにできなくなってしまっています。 言っても結局は理解されないのだと諦めてしまっているのだと思います。 交際をどうするべきか、どうあるべきか、実は形だけ付き合っていて内容的には終わっているのではないか 等を考える事もまた一つ悩みなんです。 他にも仕事に対しての事や、家族の事や・・。 元気な時の私がこの質問を見たら 「考えすぎだし～、気分転換できる事見つけなさい！」 なんて回答しそうなのですが、 結局先延ばしにするだけで、休戦するだけじゃ解決に近づかないんですよね・・。 そのあたりももう繰り返して疲れてしまいました。 漠然としすぎていて回答しづらいかもしれませんが、私の気づけていない点の指摘やアドバイスいただけたらと思います。 ※現状を振り返ると一時よりは快方に向かっていると思われます。 精神科受診した時は自覚症状で「不安障害」、「自立神経失調症」 あたりを予測しておりました。 悩みのない人なんていないんだしー、というのも頭ではわかっているのですが、 「いつまで続くのー？」 「無駄に悩んでいるみたいで馬鹿みたい」 なんて今は思っているようです。

こんにちは。お世話になっております。アメリカ留学中の高校生女子です。 私は今まで、本当の恋なるものを経験したことが(多分)ありません。 "気になる男の子"という存在は常にいるんですが、自分から積極的にアタック(悪く言えばぶりっこ)して、 けっこういい所までこぎつけた途端、自分の気持ちが急激に冷めていって、自分でもあれ?という感じです。 つい先日までは本当に彼のことが気になってて、彼のことをいつも考え、少しでも彼に自分を可愛く見せたいと努力してたのに、 彼からの視線を意識するようになったら途端にそこでテンションダウン、彼の気持ちも放ったらかしだなんて、傍からすれば最悪な女ですよね・・。 小学校の頃からずっとそうで、運命の相手にまだめぐり合えていないからだ、とか、恋に恋してる状態、とか友達には言われるのですが、 過去にそれでかなりの男の子を傷つけたのだろうと思い、自分でも本当に悩んでいます。 だけど、留学中にできた気になる男友達(アメリカ人)のことが、今、自分の中で引っかかっています。 なぜなら、前回の恋の終わり・・上記のように気持ちが冷めてしまったとき・・に、 新しい恋に出会えたなら、今度こそ自分の気持ちを大切にしよう、と自分の中で決意したもので。。 それにアメリカ人の彼と自分は趣味も合うし、人格からして尊敬できる人でもあります。 もし関係がそこまでいかなくても、いい友達としてお付き合いしたいと思っています。 自分の考える本当の恋とは、相手の悪いところも認めたうえで、それをヘルプできるパートナーとして互いに自分を磨いていく、みたいな感じです。 なんか若造の意見ですみません・・。 今すぐ彼氏が欲しい！という訳ではありません。 勿論、人並みに友達カップルへの憧れはあります。 だけど、彼氏と勉強だったら勉強の方を優先したい気持ちが強いです。 なにせ今留学中なので。 自分は、気持ちがいつまでも長く続いて、冷めたとしてもまた元に戻れるような、そんな恋をしたいんです。それが本当の恋かどうかは別として。。 そこで、以下の3点に絞って質問させていただきます。 *上記のような私の恋の仕方は、そもそも恋って呼べますか?(私は便宜上"恋"と置きましたが、どうも違うような気がしてなりません・・) *皆様の考える本当の恋とは何ですか?また、それと愛との違いは何ですか? *どうしたら本当の恋ができるようになりますでしょうか。改善策、忠告、アドバイス等なんでも結構です。どうか教えてください。 補足・・ 今の自分としては、できればアメリカ人の友達と、男女としていい関係を築きたい＝本当の恋をしたいです。 4ヵ月後に自分が日本に帰国すれば遠距離になるだろう事も含め。 だけど、彼と本当の恋が出来ないのならまた彼を傷つけてしまうし、そもそも自分がまだ人間的に未熟だという証拠にもなるので、 本当の恋というものに出会うまで、彼とは友達の関係を続け、またこれ以降の恋愛は潔く諦める覚悟でいます。 ちなみにアメリカ人の彼は今の私の気持ちに気づいていない・・はず。 ・・ 以上、若造の駄文をここまで読んでいただいてありがとうございました。 急いで書いたので補足要求が必要な部分もあるかと存じますが、皆様方のご教授を宜しくお願いしますm(__)m

職場の上司の対応についてです。 結論から言いますと、先日異動や働き方の変更をちらつかせられました。 理由としては目標と称したノルマが未達であること、直近の業務における細かな抜けが多々あったことが大きく挙げられます。 確かにこれらは事実であるのですが、上司の日々の態度等を考えると、これらの理由に納得ができず、また私自身が上司に精神的に参っており、悩んでいます。 まず、上司は自身の好き嫌い、気に入る、気に食わないで対応しているように感じています。 例えば細かなミスにおいて、私には執拗に指摘するのに対し、他者にはしなかったり。しても冗談交じりで、あくまで柔らかくです。 同系統の治すべき点があるのに、私にはその場で指摘ですが、他者には何も言わなかったり。 会社の決まり事である、身だしなみや備品の配置において、自身は守っていないのに、他人には指摘をします。直近では職場にペットを連れてきていました。 決まりや規則等で指摘する割には、自身の裁量で守ったり、守らなかったり。 多少の融通を利かせるために必要ではあると思いますが、休憩時間外にお菓子や飲食などをするスタッフに対して何もありません。 以上の理由から、基準が上司の好き嫌いに左右されているようで、明確な基準や筋もなく、矛盾を感じています。 また物販における目標(ノルマ)においては、シフト制のため、期日までの出勤日数、その日の勤務時間にも左右されます。 シフト確定後に、個々の目標数が均等に割り振られるので、その数に平等性はありません。 1か月の内、皆休みの数は同じですが、1週間の販売強化期間中、自分は2日しか出勤しないシフトだったりもしました。 お客様への営業は早い者勝ちであり、販売につなげるため強化期間中、個々で必死に営業をかけます。 営業をかける際もリピータ様へのアプローチの方が販売に繋がるのは言うまでもありませんが、強化期間初日の多くのリピーター様が来店される際、上司とスタッフ1名は販売の営業係、私はその周りの手伝いをしろとの役割を言い渡されました。 結果上司たちはノルマ達成の数稼ぎは出来ましたが、私は出来ませんでした。 以上のように思うところが少なからずあります。 ここで最初に戻るのですが、私が有給申請したところ、「私は貴方の休みを聞き入れるているのに、貴方はノルマや決まり等、私のお願い聞き入れてくれないのね」と言われ、異動をちらつかせられました。 指摘があったところは改善に務めていますが、正直上記のような日々の対応に参っており、細かな抜けやミスが増えているのも事実です。 「目標未達なのに、有休取るんだ」「それが続くなら異動・・・」という、言われた者が取得することができなくなるような心理的圧迫を与える言動にも感じます。 勿論権利を主張するのであれば、与えられたノルマもちゃんとこなす必要があるのはわかります。 ただ日々の対応等で、上司の説得力に欠けたり、横暴に見えてしまい納得できずにいます。 解決に向けて、何かアドバイスをいただきたいです。 かなりの長文、上手くまとめられず申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

私は29歳男性で、医師をしています。 今年の5月に、2個上の女性で、2年程付き合った方と結婚しました。その方は銀行員で友人の紹介で知り合いました。付き合って最初の1年間は広島と福岡で遠距離をしており、2年目は私が福岡県に異動し、福岡県内で電車で40分程の距離（中距離？）で付き合っていました。結婚後、今年の10月の県外への転居に伴って初めて同棲を開始しています。妻は長年勤めた仕事を退職し、ついてきてくれています。 これまで同棲は全くしておらず、相手が実家暮らしだったこともあり、福岡県内で付き合っている時も2〜3週間に1回会って日帰りで帰るような付き合いをしておりました。セックスはほとんどしておらず、年に数回旅行に行った際に1回する程度でした。新婚生活を始めておりますが、同棲を始めてから、①妻のことをそれほど好きではない、②セックスレス、の2点に気づき、非常に悩んでおります。 付き合っているうちから妻のことを溺愛してはおらず、結婚するかどうかは悩んでおりましたが、妻の性格が非常に良いことや、妻が年上であるということ、周りから結婚を急かされたことがあり、結婚を決断しました。 同棲を始めてから妻は家事を一生懸命こなしてくれており、感謝しています。ただ、私が妻に対しての好きという気持ちがそれほど強くなかったのだと思いますが、妻から夜に求められてもどうしても積極的にスキンシップを取ることができないのです。キスを求められてもしたいと思えないのです。 自分の気持ちの問題でありますが、おそらく今後時間が経っても改善しないだろうなと感じています。おそらくもっとタイプの女性であれば自分も積極的にそう言った気持ちになることができるとは思っています（妻には本当に失礼ですが...）。 結婚したばかりではありますが、お互いの年齢も考えると離婚するなら早めの方がいいのではないかと考え、ここ最近非常に悩んでいます。先日、妻に悩みを打ち明けてみたところ、妻もセックスレスに対しては気になっており、我慢していたとのことでした。ただ、妻は今後セックスレスがずっと続いてもいいから、少しでも好きな気持ちが残ってるなら離婚はしたくないと言っていました。仕事をやめている不安や次に結婚がまたできるのかという不安が大きいようでした。ただ、私は自分の気持ちが今後戻る未来が見えず、ふとした時に離婚した方がいいのかなと思ってしまいます。私の今の県での勤務は半年間と予定されており、来年の4月からは福岡に戻って勤務する予定です。離婚するにしろ、しないにしろ、この半年間で決断を下そうと考えています。 妻は仕事をやめてついてきてくれておりますし、非常に自分勝手で結婚を甘く見ていた自分が悪いのは自覚しております。結婚前に同棲が必要だったと思っています。 家族にはまだとても相談できず、仲の良い友人数人にのみ一部相談しております。他の方のご意見もいただきたく、ご相談させていただきました。同じような経験をお持ちの方がいらっしゃればアドバイス頂けると嬉しいです。よろしくお願いします。

タイトルの通りです。気が利かないというか無神経というか、後で気づく事が多いです。 以下に一例としてついこの間の出来事をあげていますが、下手な文章なのでうまく伝わらないかもしれません。☆印は、後で考えて「こればまずかったな」と思った点です。 とにかく、鋭くなるにはどうすればいいか、のアドバイスいただけたら幸いです。 会話をしていても頭の回転が鈍いのか、「こう言われたらその後どうなるか、こう言ったらその後どうなるか」の状況判断が会話中にささっとできないのです・・・。 違う支店で働く男性（Pさん）からスポーツの観戦デート（１ヶ月先の日付）に誘われ、「その日の予定が付かないのでまた連絡します。空いてたら行きたいです」と保留にしたのですが、デートを待たず、誘われた２・３日後に告白されました。 あまり好きな相手ではなかったので「気持ちだけいただいておきます」と断り、Pさんも「わかった」とのお返事で、その後は働く支店が違うので会う機会もありませんでした。☆デートの話ももうナシだろうと思いそのままでした。 その３日後くらいに、私のお店仲間の一人（K）から「あなたはもうすぐお店を辞めるから、試合のチケットをプレゼントしたくて今チケットを探してる。Pさんも協力してくれてる」と聞きました。それが ・デートに誘われたのと同じスポーツのチケットだった ・KはPさんの告白の事を知っている（KはPさんの事を応援していた） ・なぜPさんが私のためにチケットを?? ということからなんとなく思いついて、「☆もしかして私とPさんが二人で行くってこと??　私Pさんとは一緒に行かないよ」と冗談半分本気半分で言ったところ、 「そうだよーPさんと一緒に！ははは、なんてうそうそ。チケットは２枚取るから誰でも好きな人誘って行って」と言われました。 最終的にいただいたチケットは、誘われたデートの日と４日違いの日付でした。Kが本当に私とPさんとのデートを成立させようとしていたのかわかりませんが、なんとなく気まずいです。 ☆しかも今日Pさんがいる支店にKとふらっと遊びに行ってしまい、着いてから今日がデートに誘われていた日だと気づきました。 お店を出た後でKに「☆ゴメン、Pさんがチケット持ってて私を誘ってくれてたんだから、私が初めからPさんと一緒に行ってればKがわざわざチケット買う必要なかったのに・・・」とつい言ってしまいました。後でこんなこと言ってもなんにもならないのに。 ☆告白を断ったとはいえデートの事をどうするのか聞くべきだった ☆憶測で変な事を思いつきで言ってしまった。しかもPさんには「行けたら行きたい」と言ったくせに、Kには「Pさんとだったら行かない」などと支離滅裂。しかもPさんに失礼 ☆デートになるはずだった（しかも「空いてるかわからない」と言っていた）当日にPさんのお店に遊びに行ってしまった ☆Kがわざわざチケットを取ってくれたのに「わたしがPさんと行けば買わなくて済んだのに・・・＝無駄金遣わせて悪かったね」と取れる失言 なんというか、自分のしていることが全部不器用で失礼なことばかりのような気がします・・・。 改善したいです。

昔、別れた彼の気持ちがいまだに心にひっかかっています。 何かのイベントで知り合い、意気投合し、メアド等交換し合い 次に会ったとき「つきあってほしい」と言われOKして付き合いだしました。 彼は給料が２０万（３５歳・実家暮らし）で貧乏だから贅沢なデートはできないからごめん と初めに言われました。 私も、それならデート代は1回交代に私→彼→私→（ホテル代込） としようと申し出、彼もOKしました。 私も（一人暮らし・給料１０万）でしたので決して豊かではありませんでした。 でも、お金のかからないようなデートプランを工夫し どちらかがお弁当を作ってきて、公園で食べる。（当然、家から水筒持参） 散歩・・などがおもなデートメニューでした。 彼はウインドウショッピングがしたかったようですが、私は街はめまいがするので 「だったら、ここで待っとく。好きなだけ見てきて」 とデパートの入口で言ったのですが不服そうでした。 私としては妥協案・折衷案をとったつもりなのですが・・・ また、彼は口数が少なく、どう思っているのか、感じているのかがよくわかりません。 私といることを楽しいと感じてほしい そう思って、できるだけ観察して、こうしたいんだろうな、これはイヤなんだろうな と彼の行動からわかることをさがしていましたが限界があります。 ３か月後に、「言葉のコミュニケーションって大事だと思う。 なんといっても違う価値観・生活をしてきた二人が共同行動をするのだから。 イヤなことがあったらイヤ・こうしたい・こう感じている」 と難しいかもしれないけど言葉でつたえてほしい　とお願いしました。 彼は「できるだけそうする」と言いながら、まったく改善は見られませんでした。 ある日、君はわがままだ　と言われました。 私は本当に理解できなくて「どういうところを、わがままと思うの？ 直すから言って　教えて？」 と何度も言いましたが、彼はそれ以上を語ろうとしませんでした。 私の彼のデートプランに合わせられなかったことがわがままなのでしょうか？ 彼は都会に行きたがり、私は自然が好きでした。 １回交代に都会→自然→としてたのですが、それもよくなかったのでしょうか？ その後、ぎくしゃくし、私のほうから「別れたい」とメールし 彼もOKでした。 が、私がやはり、彼を忘れがたく「ごめんなさい　もう一度やりなおしたい」 とメールし「わかった」と返事が で、会い、いきなりホテルへ直行 日曜なのに「社長から呼ばれている」とホテルを２時間に設定 （今まで日曜に仕事があったことはありませんでした） で、心のこもらないSEXをして、駅へ直行して「仕事に行くから」と別れました。 電車の中で「やり直そうと思ったけどできなかった　別れよう　辛いのでメールに返事はしないで ほしい」とメールがきました。 私としては、復縁の可能性が低いなら、ホテルへ行かず、喫茶店とかで別れ話をしてほしかった。 最後にＨをして別れる・・のは傷つくし思いやりがないように思います。 いまだに彼はどんな気持ちだったのか？考えてしまいます。 皆さんのご意見を聞かせて下さい。 私も、これから、また別の人に「わがまま」と言われたくありません。 一方の話だけで難しいかと思いますが、私は自分の「わがまま」をなくしたいです。 ずばり、わがままな点を教えて下さい。 自我をもってわがままでなく生きていきたいです。 アドバイスよろしくお願いいたします<(_ _)>

子供がスポーツ系クラブに通っているのですが、そこで選手として頑張っていて、短期間でどんどん先に選手になった子を追い越すくらいの成長をしてくれてます。 が、それが気に入らないクラブの保護者たちが、うちの子の些細な出来事を一大事のように歪曲して言いふらしたり、それだけではなくありもしない話を作っては皆に言いふらしていて大変憤慨しています。ほとんどが事実に基づいてない事であり、あろう事かクラブのルールを無視してまで自分が上手くなりたいのか？というようなでっち上げの非難もされている始末です。 我々大人の態度が気に入らないならまだしも、大人であり人の親でもある立場の人間が、寄って集って一人の小学生を徹底して貶めるという行為は許し難いものがあります。 その人たちの誹謗中傷を気の毒に思った方が教えてくれたのですが 「みんな仲間で上手くやらないといけないから気をつけさせて」 と、やっぱりこちらが悪いとでも言いたげな対応でした。 挙句の果てには 「あなたの子供の態度が不快でクラブのみんなが避けている」 とまで言われました。 その中の数名とはいつもメールをやり取りしていてまったく問題ない仲ですし、その子たちに噂の件を聞いても「そんな事あるの？」と、逆に聞かれる始末です。 クラブの父母会というのがあるのですが、ハッキリ言って完全な「オレ様ルール」で、後から来たものが先んじたものに合わせるのが当たり前という雰囲気で、父母会で問題にしようにもほとんどが敵、そうでなければ巻き込まれたくなくて遠巻きの保護者たちばかりです。 ほっておけば、真面目にやっていれば、そのうちいつかは収まると思っていたのですが、かれこれ1年、収まるどころか子供が活躍すればする程どんどんエスカレートして行くような状況で、さすがにこちらとしても我慢の限界、売られた喧嘩を買うような大人げない気持ちもありますが、応報感情も子供の名誉回復も両方が最高潮に達してしまいました。 居心地が悪いクラブですが運営には問題もなく、先輩選手も良くしていてくれました。が、余りに酷い誹謗中傷のため、それぞれの親が「あの子はこういう子らしい」と、それぞれの家庭で言っているのか最近は徐々に余所余所しさが目立ってきました。 当人であるうちの子供はかなり苦しみましたし心が折れかけましたが、 「一人になっても構わないから競技を続けて頑張りたい」 と言っているので覚悟は決まりました。 そこで詳しい方がいましたらご教授願いたいのですが、このような場合、子供の名誉毀損に対して法的措置は取れるものでしょうか？それをしても人間関係が改善するとも思っていませんし、今後上手くやろうとも思っていません。クラブ責任者に相談したのですが、そういう場合は納得行く行動に出られて構いませんと言っておられました。 とにかく私が決着を付けたいのはただ一点。大人が複数で一人の児童を貶めるような卑劣な誹謗中傷に対してです。罪もない、たまたま人より成長が早かっただけの子供をここまで非情なやり方で貶める人間は許すことができないのです。 どのような法律での対応できるのか、助言頂きましたら勉強して必ず対処したいと思いますので、分かりましたら知恵を貸して頂けると大変助かります。 人として、親として、こういう行為は許すわけにはいかないのです。

先日、某有名占いサロンでパワーストーンを購入しました。 １５０００円という私にしては高価な品物だったので、入金後に、入金確認のメールを何度か送りましたが、返事は頂けませんでした。入金後一週間ほったらかしにされており、不安になり電話したら、即送ってくれて一件落着しました。 その後、ここで占いをしてもらおうと思い、電話をかけたら、忙しいサロンらしく受付の方の対応が早く電話をきりたいといったあまり感じのよくないものでした。その時はむっとしたし、その後も何度か予約の電話でむっとしましたが、我慢しました。2人受付の方がいてもう１人の方は、感じがよかったので我慢できました。そこの占い師の方のブログで以前から他の方からもメール対応が遅い、対応が悪いなどの指摘を受けていると書かれていました。だから、受付を2人態勢にし、占い料金も値上げしたのだと言っていました。でも、改善されているのか疑問な感じでした。 私が不満を我慢できなかったのが、ある日予約の電話をお昼から１日中かけ続けてやっとつながったと思ったら、ある１人の受付の方が出て、その月の予約はいっぱいになってしまったので、１時間後にかけ直したら、次の月の予約のスケジュールについて聞けますのでまた、１時間後にかけ直して下さいといったものでした。せっかくつながったのに、またつながらないのは嫌だなと思いつつ、１時間後にかけ直したら、案の定つながらず、１時間またかけ続けてやっと出たと思ったら、また、だから予約はもういっぱいです。次はまたスケジュールを確認してまた電話して下さいと言われ、明らかに早く切りたいといった感じでした。さすがに、むっとしたので、ブログに、丁寧な口調で失礼のないように、対応をもう少し丁寧にしてほしいということと、今までの対応で気になった点を指摘しました。 　まず、不快に感じたのが電話対応。次に、入金確認のメールを１週間も放置して、占い予約業務を優先させているということです。お金が発生していることですし、パワーストーン販売も２０個限定だったので、対応可能なはずです。指摘して返ってきた返事には、入金確認のメールを優先なんてできないと書いてありました。それはお客さまにも了解頂いていると。でも、ブログにはそのような断わりは一言も書いてありませんでした。。一部のクライアントさんとの合意を全ての人に当てはめるのはおかしいと思いませんか！？ それに、パワーストーンの販売はサブ的なもので、あくまで、クライアントさんに頼まれたからやっているので、完璧な対応をしてほしいなら、他で買ってくださいとのこと。だったら、ブログで販売する際そのような注意書きを書くべきじゃないですか！？それに、買ってしまってからそんなこと言わないでほしいです。浄化用の水晶チップの使い方も紙に書いてそえられることもなく、少し不親切だと思います。それをまったく悪いとも思っていないし、自覚もしていません。 　結局こっちが悪いといった感じになり、不快だったので、そこで占い予約するのもやめました。こういった不快な経験ははじめてなので、みなさんのご意見をお聞かせ下さい。

高二女子です。 変な質問かと思いますが、聞いてください。 死にたくて困っています。 困っているから死にたいんじゃありません。 変でしょう?いろいろ悩みはありますが、本当に死にたい人の悩みはもっと辛いものなのに。私なんか大した事ないです。 私は幸せです。ポジティブです。でも死にたいです。 あ、鬱病とかそんなのではありません。鬱病の人はもっと辛い思いをしています。私のはきっと怠けです。頭では分かっていますが、行動出来ず、なかなか死にたいという思いを消せずにいます。 定期的に呼吸が苦しくなったり頭が痛くなったり辛くなってしまいます。死にたくなります。 お陰で勉強やりたいのに集中出来ずにいます。授業が分からなくなります。死にたい気持ちが邪魔をします。言い訳でしょうか。 腕を切ると楽になりますが、やっぱり痛いので出来る限りこの手段は使いたくないです。 こんな状況がしばらく続いてて死にたいです。 元々コミュニケーションが苦手なのに、こんな状態では友達に嫌われてしまいます。自分の事しか話さない、ネガティブなやつは嫌わます。 皆頑張ってるのに私は頑張れてない…ダメなやつです。顔も頭も良い方ではないし、コミュニケーション能力も体力もないので努力して勉強するしか道はないのにそれが出来ないんです。大問題です。 ちょっぴり悩みはあります。でも大した事じゃありません。努力次第でなんとでもなります。でもやっぱり辛いです。 自殺は良くないです。迷惑をかけます。親が悲しみます。きっと友達も少しは悲しみますす。分かっています。 でも時に親の事すら忘れて飛び降りたくなります。辛いから楽になりたいな、なんて。あと一歩で死ねる気がするのですが。 こんな変な悩みですから、親に相談したら二度言うなとひどく怒られました。当たり前です。友達は友達で悩んでいるので相談する訳にはいかないです。 学校のカウンターさんが月に一度来ると聞いて予約したのですが、生憎台風でなくなっちゃいました。また来月まで待つの辛いです。これは頑張れという意味なのか死ねという意味なのか…へこみます 去年は似たような状態でも死にたいとは思いませんでしたし、辛くもなりませんでした。でも今はとにかく死にたいです。 今まで好きだったアニメも見た後は悲しくなるし、好きなゲームもやった後は虚しくなります。本読むのも漫画読むのもやる気が湧かずダメダメです。友達と話すのも辛いです。疲れます。 そんな私は勉強さえしてれば良いんでしょうけど出来ません。どうしてでしょう。 ふとした時にとても不安になります。未来への不安だらけです。このままでいいのか、さっさと死ねばいいのに、と。これが辛いです。 私は頭がおかしいんでしょうか、死にたい考えを消したいです。楽しくなりたいです。元通りポジティブな私に戻りたいです。うっかり死んじゃったら大変です。 人は自分を追い込めば強くなるそうですが、私はダメです。死にたいです。でももっと頑張りたいです。頑張れないです。こんなのおかしい! きっと後一歩なんです。何かが足りないんです。やる気とか、辛いのも悲しいのも向かい合える強さが欲しいです。 支離滅裂な文でごめんなさい。自分でも曖昧な悩みなのでどうすればいいのか…今までこんなことなかったのに どうかこんなダメダメな私が変わるような言葉や改善点、やるべき事、オススメなど、なんでもいいので教えてください!助けて下さい!

　現在ではその様な人は少なく成りましたが、 　40年以上前の近所の開業医の先生（内科だった）で 　（当時60才近くだった）「質問をしたり」 「この薬あいません」と云うと「私の治療方法に文句があるのか」 的な感覚で「質問受け付けない　私の云う事に文句を云うな」的な 事を平気で云っても通って居た様な風潮でした。 （この先生も高齢で数年後に廃業し、娘婿の方が来られ、 それからは普通に応えてくれる様になった感じです） 当時から「あの先生感じ悪い」という噂は立ってましたが、 この時代は「診て貰うなら昔からあるこの医院で」という 感覚で通っていたのかと思います。 教師の世界もホームルームに来ない教師や生徒の質問にも 「応えない」教師、「身分の違いをわきまえよ（教師と生徒とは違う 事は当時でも理解しておりましたし、普通に敬意は払っておりましたが）」的な態度を露骨に表したりする様な教師も居りました。 今はその様な事が厳しく成ったと云われておりますが、「職員会議にも出ない」「校務分担もしない」事を平気で行う様な人も居り、通って居た様な感じだったと聞いた事が有ります。 　この時代でも、普通にやっている人も居た様に思いますが、 今問題に成っている「ブラック部活動」の問題等はこの辺りに端を発していると思います。「やりたいようにやる」的な人が（部を強くさせるのはそれは意義ある事だが）他の事はしない、自分の様に出来ないと認めない的な感覚で接するので問題に成ったのかとも思えます。 が、今モンスターペアレンツ等の問題や事務処理が忙しいというのは 頷ける話です。 （私は教師ではありませんが此方も理不尽な事でない限り意見や回答で反省や改善点を求める事も有りますし、昔に比べ事務処理が多く成っているのは大変ですが、これは仕方が無いと思います） 　その「やりたいようにやる」的な感覚が未だこの世の中で体制として残り、そのしわよせが他の教員に来ているのが問題では無いかとも思えるのです。 　（昭和時代に部活命で教員に成り、その部を強くさせたこれは良い事ですが、付いていけない生徒や自分の様に出来ない人間は一切認めない　誰に何を言われ様とその主義は変えない、当然それで評判はたつが、未だ体罰が問題に成らなかった時代なので（格闘技経験者故、腕力は滅法強い）ので力で抑え、部の実力故、不祥事ももみ消して貰う。部員が苛め加害者でも部員の成績（その部は強かった）を盾に もみ消して貰うという事等が通っていた時代でした。 　そうして、付いていけない生徒や副顧問としていた教師には 「あいつら根性がないたるんどる」の一言で片付けておりました。 　大林等優秀な人材を育てた八王子実践の菊間と云う監督も （勿論それなりの意義や愛情はあるが）その様な人物なので賛否両論はあるそうなのですが？） が、その様な感覚でバランスが取れ、上手く行くという人も居るのでしょうか？又、その為にその様な組織も必要と云う事に成るのでしょうか？ 又それを批判と云う者が無いと、国家と云う者に守られ、「やりたいようにできる」事が通るのでしょうか？ ご回答お願いいたします。

はじめまして。 gooは閲覧ばかりで初めての質問なので、 お見苦しい点があるかもしれませんが、よろしくお願い致します。 息子は、5歳の頃に注意欠陥・多動性障害と診断されました。 学習障害はなくIQ134（異常値）、情緒の支援学級に在籍している2年生です。 言語理解能力は小学校高学年以上で計測できないと言われ、 普通に新聞等も理解して読めていますが、 多動と注意欠陥、特に衝動性の症状がよく現れています。 今まで薬の服用はしていません。 2年生に進級し、支援学級の担任が変わったことや小学校への慣れもあり、 巧妙な嘘を言って宿題はしない、忘れ物も多々、先生への反発等、 私や先生がいくら注意しても一向に改善されていません・・・。 読書が大好きな息子は週２で図書館に通っています。 いつも図書館に行くときは私が車で送迎して一緒に付き添うのですが、 最近は友達と一緒に自転車で遠出をするようになり、 図書館も自分ひとりで自転車で行くと言って聞かないので、 危ないから十二分に気を付けるように言い聞かせて何度かひとりでも通っていました。 そんな最中、ひとりで自転車で図書館へ行き、帰宅中に車と接触事故を起こしてしまいました。 現場検証の際に警察の方から伺った話や、息子本人の話によると、 完全に息子の不注意による事故でした。 私が現場に着くまでにパニックに陥っていたようで、 「ごめんなさい、僕が悪いんです」と泣きじゃくりながらひたすら相手の方と警察の方に謝り続け、 少し落ち着くと今度は制止を振り切って帰ろうとしていたのをなだめながら事故状況を聞いていたそうです。 幸いなことに擦傷と打身くらいの軽症で、どう考えても息子が悪いので物損扱いにして頂きました。 相手の方も怪我をさせてしまったのはこちらだから・・・と、とても心配してくれ、 念の為に病院へ一緒に付き添ってくれ、結果、特に異常はありませんでした。 交通事故なので保険は使えず、実費負担を相手の方が支払って下さり、 今後、保険会社から返金や相手の方の車の修理費等の支払いはあると思うのですが・・・。 人身ではなく物損事故なので減点や罰金はないにしろ、事故歴や保険料の上乗せ等考えると、 100%ではないのかもしれませんが、息子の不注意によるものなので非常に申し訳なく感じています。 こういう場合、相手の方に何かお詫びをするべきなのでしょうか？ もちろん口頭での謝罪と通院のお礼は申し上げています。 カテ違いだとは思いますが、同じようにお子様をお持ちの方ならどうされますか？ また、自分が相手方だった場合、お詫びをされたら不快に感じたり、かえって恐縮されてしまうでしょうか？ 今まで口をすっぱくして注意を促してきましたが、やはりどこか他人事だったようです。 今回のことで多少学んでくれれば良いのですが、今後の注意の促し方を少し考えさせられました。 どう注意や促しをすれば、もっと気に留めて貰えるのか・・・。 不躾ではありますが、何かアドバイス等ありましたら、よろしくお願い致します。 長文になってしまいましたが、 最後まで読んで頂きありがとうございました。