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僕は工業高校に通ってる高校1年です。 工業高校に通っていながら声優になりたいと思っていて、大学は工業の全く関係ない声優科のある大学にしようとしているのですが、これはいいのでしょうか？わかる方いたら教えて下さい。

昔、ムジュラの仮面って72時間以内にクリアするものかと思って「どう考えてもクリアできないじゃないか」と思って辞めたのですが今思うと何でそういう設定なのでしょうか。 攻略本を見ないで最後までクリアできるものなのでしょうか？

美大に通う3年生です。絵を描く学科にいます。 絵が描けなくなりました。 以下は自分語りで泣き言です。吐き出させてください。 もうこのことについて考えすぎて、ネット上にあるすべての悩みは読んだし、中には同感できるものもあった。立ち直った人のように私もなりたいけど、もう無理な気がする。 私は根が真面目だから、適当なものを出したくない。でも、同じくらい先送りしがちだから、適当なものを出すくらいならやらない。課題がないと絵を描かない。自分の内側から描きたいと思ったことは、一年に数回。 最近はもう、思いついたちょっとしたアイディアをこんなものうちの大学の者として恥ずかしい！どうせちゃんと形にできない！と自分で否定しすぎて、手が動かなくなった。いわば、超毒親のママが心にいるようなもの。彼女が納得しないと、何もできなくなった。そして心の中の毒親は、やらない言い訳でもあるので、ガンとしてでも何もやらせない。虐待され続けた創作意欲はもう、縮こまって何も言えなくなった。形にするまでがすごく長くて、なかなかできないから、その経過を楽しめない。頭にある素晴らしい理想がそのまま出力できたらいいのに。 ちゃんとした絵を描きたい。美大生と言われるに値する、上手い絵を描きたい。でも私は美大の中では大して上手くないことに気づいた。大学に入るのも頑張って、そこそこ名門美大に現役で入ったのに、同い年でひっくり返っても描けないような絵をサラッと描いてる子がゴロゴロ。上手さじゃないのも分かってる。世の中にはいろんな絵を描く人がいて、いろんな価値基準がある。美大生という肩書きが重すぎて、それに見合うものをと思ってたら、もう何もできない。その考えが間違っているのも分かってる。怖い。美大生なのに絵が下手だねって言われるのが。周りの目が。親戚の目が。こんなんじゃない、私の絵はこんなに下手じゃないって理想と現実を埋められないでいる。絵を描く本や画材を買い漁った。でも手が動かない。毎日課題が忙しい。忙しさにかまけて、なにも思いつかない。毎回下手くそな絵を出して、辛い。 一年前、祖母が亡くなった。彼女の絵を描いていた。でも酷い絵だった。酷い絵すぎて、本人に見せられなかった。見せるって約束したけど、加筆もしなかった。見ずに彼女は死んだ。自分の作品に自信がないから、そんなことになった。完全に自分への信頼を失った。でも大学には通った。一人暮らしを始めた。1人で画面に向き合いすぎて、どう制作すればいいか分からなくなった。何が軸になるかも。講評で突っ込まれるから、ここにはこういう意図で、いやでもコンセプト弱いか、写真見ながらじゃないと描けない、そもそも自分らしさなんてない、もうダメだ。 一週間物を食べなかった。実家に帰った。吐きそうになりながらそれでも大学に通った。あまりに酷い絵を出して、2年が終わった。唯一の楽しみは、成人式だった。色々楽しみで準備した。街を奔走した。そして2日前、コロナになった。号泣して発狂して、1人部屋に篭り苦しい高熱と嘔吐と戦った。つけるはずだった祖母の遺品の真珠のネックレスが側にあった。インスタは消した。 自暴自棄になって、気分転換と称してたくさん旅行した。5箇所くらい旅をした。楽しかった。そして今年の4月、万全じゃないながらも去年に比べれば気持ちが明るくなったので、大学にまた通った。そして躁鬱の躁に任せて、もともと病人なのに常人以上のタスクを抱え込み、課題と教職と学祭の企画とバイトと、奔走した。本当に毎日頑張ってた。でも余裕のなさから複数人と喧嘩をし、絶縁し、疲弊仕切ったところで、今度は祖父が死んだ。もう疲れ果てて一週間大学をサボり続けてる。今まで授業に出ないなんてことはなかったのに。 今は休学をしようと思ってる。このまま絵を描かなくなるかも、大学辞めるのかもと思いつつも体が動かない。自分なりに戦い続けたんです。誰かに知って欲しかった。また絵を描けるようになりたい。どうすればいいんだろう。

今や世界規模で大活躍されてる大谷翔平さんと、そのご家族についてです。 翔平さん自身もフィジカルエリートだと思いますが、彼のご両親もそれに負けず劣らずかと思います。まさにあの親御さんにしてあの御方ありと。 ・お父様→中学時代に陸上から野球に転身し、エースで4番としてご活躍。高校卒業後は三菱重工の社会人野球部にスカウト。 ・お母様→バドミントンで高校総体や国体への出場経験あり。中学時代の全国大会では団体女子の部で準優勝された経験もお有りのようです。そして高校卒業後に三菱重工にご就職。 (余談ですがお母様のお父上、つまり翔平さんにとっての祖父も野球をやっており、エースで4番だったそうです) まさに絵に描いたようなスポーツエリート一家だなと思います。子供に遺伝するのは身長だけでなく、やはり運動神経も伝わるのでしょうか？

ASD、自閉症、発達障害と言われて 朝6:00代に起床しました。 コンサータを今日は飲んでみました。 メンタルの調子は相変わらずにとても悪いです。 相手の意図がよく読めず 相手の人 友人、彼氏、旦那、親が嫌がっていることを繰り返し行なってしまいます。 彼氏や旦那側の問題ではなく 結婚してから毎日 別居、離婚、実家に帰ることが頭によぎり 前交際していた彼氏が私がクラブや居酒屋に行くのを嫌がりましたが 相手の意図がよく読めませんでした。 多分私は根源的に一人が好きなのでしょう。 私は先生や親や 同級生からあまり好かれいたことがなく いつも怒られてばかりだったのと 嫌われ者だったので、 自分が女性の女友達がいるイメージが湧かないのと、 彼氏とデートをしているイメージが湧きません。 相手の人の意図がよく読めなくて 試し行為を繰り返してしまい 「私と友達辞めますか？」と聞いてしまったり、 離婚や別れを口走ってしまいます。 以前、ワンルームの彼氏の家に通っていましたが、 段々と飲食もできず、空調が寒いのと 彼氏の部屋が狭すぎて寝たり読書も勉強もできず ストレスが溜まってしまい体調不良＆気分が悪くなりました。 相手の意図がよく読めなくて 私は友達だと思っている同級生の 家に伺ったら抱きしめられたり 胸を触られたり、襲われたりしました。 私は自分自身の中の怒りの感情がうまく認識ができず 変なタイミングで怒ってしまい 自分がなぜ怒っているのかよくわからずにいます。 自己主張が苦手で 自分が嫌だと思っていることを相手の人にうまく言葉で伝えることが 嫌で苦手で我慢をしてしまいます。 深夜遅くに彼氏の家から実家に帰るのが夜道が怖いということも 性行為のときには避妊をして欲しいことを言えずにいました。 地方公務員試験の勉強をしていますが自分の適性が読めません。 看護助手や社会福祉士にも関心があります。 彼氏や友人のためを思えばこそ 気をつかうべき、合わせるべき、 自分の本音を言うべき、距離を置くべき なのでしょうか。 朝散歩をしたら朝食を取りヨガをします。 相手のためを思って 彼氏や友人のために 怒らず 気を遣って 合わせていますが どうやらそれがずれているようで 空気が読めず いじめられる 攻撃される 怒られます。 もう自殺したいです。 35歳までに 安楽死のできる薬は発売されないでしょうか。

私の通っている大学がここ数年間で急激に偏差値が落ちてしまっています。入学を決めた時、私の学部は50近くあったのですが、今は35になってしまいました。そこで質問なのですが、やっぱり偏差値は就職に大きく関係しますか？そこに進学を決めた理由は、①音楽学部だったから②信任された教授のもとで勉強したいからという明確な目標があり、そこに進学しました。しかし偏差値があまりにも低いと、社会や周りの目はとても厳しいものになるでしょうか。ご回答お願いします。

私は女性なのですが、 小さい頃は特にいかにも女の子って感じのフリルの着いた服、スカート、ワンピースが大嫌いでした。 今はそうでは無いのですが、 たまに性的なものに対してや、 性別そのもの、 自分の体が女性であることにひどく嫌悪します。 自分には合わない、 私はなんで女性なんだって思います。 前世男性だったんでしょうか でも男性になりたい訳ではありません。 何故かたまに、 「あ、私男性じゃなかったわ」 という謎なことを思う時もあります。 生理痛が酷いとか、 女性に実際に吐いてしまうぐらいの生理痛をバカにされたとか、 (⬆最低、めっちゃ██と思った) 女性だからと言われたストレスを抜きに考えても、この考えは変わりません。 自分が本当に女性なのか疑います。 信じたくありません。 気の所為とは思えませんでした。 ほんとうに女性なのでしょうか？ 女性出ないことを祈ります。 でもみんなにとってこれが普通というか…そういうものなのですか？ ▶未だに自分の性別に悩んでいます。 (以前、なにかのサイトで、性別診断？を試してみると、中性だったためなにか関係しているのかもしれない)

掲題の通りです 今回もまたおひとりさま1度につき1つ～2つ 複数回答可 例：中原理恵　「東京ららばい」「東京モーターショー」 よろしくお願いします、ペコリンm(*μ_μ)m

上を見れば東京都多摩市、左を見れば相模原地区、あとは神奈川 県と県の境に住んでる場合は、進路はどのように選びますか？ 将来的な事を考えて、東京の大学附属高校を選ぶ人も多いですか？ 田舎の方なら、きちんと高校受験して、公立高校の偏差値７０くらいのとこを目指して、そのあと、東京に行くためにまた、大学を受験するか、もしくは全くもって諦めて高卒でいいから偏差値４０の私立に行くとか 都会だとまた違いますよね？　選択肢が広がるから

映画「砂の器」の「宿命」は菅野光亮氏が作曲したようです。 この曲はあまりにも芥川也寸志氏の作風に似ているので最初はてっきり芥川氏の作曲だと思っておりました。 しかし芥川氏は音楽監督ということで「宿命」は作曲していなさそうですが菅野氏にアドバイスとか行ったのでしょうか。 菅野光亮氏と芥川也寸志氏は師弟関係や同じ指導者のもとで勉強したなどの一切の交わりはないのですか。

なんでかわからないですが、留学の業者ってどこも怪しく感じてしまうのですが、あまり個人で申し込まないほうが良いのでしょうか？ (例えば料金が高すぎる割に全然サポートしないとか) 1番良いのは留学制度が整っている学校に入学してその制度で留学するのがトラブルも少ないのでしょうか？ ちなみに私は今大学生でもないので、もしそれならどこか最初は日本の大学に入学する必要がありますが…

【ホテル】「こちらのホテルではNUAは利用できません」 NUAって何ですか？

高校生ですが、父親が何か言うと、理屈を言うな！　と言います。こちらが理論的に優ったことをいうと、なに抜かしてけつかる！ と言って、それで話は進みません。 こんな、父親に、参りましたと言わせるにはどう言えばいいでしょうか？

私は見た目や中身が20代前半で、社員や友達など周りから20代かそこらと間違えられます。習い事でも初対面で二十歳ですか？と勘違いされます。 自分でもまだ20代気分で子供っぽいです。 かなりの天然でもあります。 そのせいか、10代後半の女性から好意を引かれるのが多く実年齢を晒すとドン引きされます。同い年の女性からは相手にもされませんし、私自身も興味はありません。 こういうのはいくつになっても精神年齢が成長しないんでしょうか？ よく『お前30半ばだろ！ちょっとは将来考えろよ』と怒られても気にしません。というか意味がわかりません。

学生時代から容量が悪くてアルバイトを開始しても覚えられず、早々に怒られてました。 現在でも変わらず容量が悪いです。 要は行動しようとすると何も考えられなくなり、頭の中が真っ白になります。順序がなくなるといいますか、人の話しを聞いていない・理解が出来ていないといいますか。 混乱状態に陥る事も多いです。 しかし、その反面難しいと言われている内容の本は興味なくてもすらすら読めてしまい、『他のレビューの人がいうほどこの本全然難しくないじゃん』となってしまいます。 その際の集中力はものすごく食い付くように読んでしまいます。本との距離が1~2cm程度でガン見しています。 なので周りからは変な人と思われています。 (発達障害の可能性は0と過去に診断されました) 要約すると ①人並みに作業する事、行動する事が出来ない(料理や掃除は出来ます、しかし一緒にやる事は難しいです) ②人とは違った事がすらすら行えてしまう 私自身一番得意な事は文学や小説の本を読むことや哲学書、歴史書も含め読みます。自分の中でわからないと感じた事は考えて考えて自分なりに答えを出します。 作業が出来ないのを苦痛に感じたので努力をしようと心みましたが、よくわかりませんでした。 脳ミソの回路が一般的な人とは違うのでしょうか？

教えてください！ 以下のことをやってくれる人ってどんな人を想像するでしょうか？ ※自分の才能や魅力ってなかなか自分ではわからない、前提です。 ・自分の才能や魅力を知りたいなぁ ・その中でも人に伝えて役立てることを知りたいなぁ ・うまくまとめてもらって、できればプロデュースしてもらいたいなぁ ・↑それで起業して大成功したい！って訳ではない ・視野や経験が狭い人じゃないといいなぁ どんな人をというと答えにくいかもしれません。 例えばですが、実際にいる方の名前、職業、等ありがたいです。 また、こんなイメージ（雰囲気、格好、言葉、セリフ）、といった抽象的なご回答でも構いません。 お手数ですがよろしくお願いいたします。

大学2年生です。春から3年生になります。 私は公務員志望なのですが勉強が得意な訳ではないので放課後や土日を試験勉強の時間に使いたいと思い空きコマにできる学内バイトをやっているのですが「これでいいのかな？」と思ってしまいます。 収入は月2～3万と少ないですが親との約束で趣味や遊びに使うお金は自分で稼ぐということになっているのでそこは問題ないのですがやはり周りを見ると学外でバイトをする人が多く、「周りと違う」ということからモヤっとした気持ちになってしまいます。 親に相談したところ「ダラダラしてるんじゃなくて勉強してるなら良いじゃない」と言ってくれましたがまだモヤっとした感じが抜けません。 何かアドバイスを頂けませんか？

底辺大学をうつで二留し、春から挙句親の会社にコネ入社です。家族も高校の友達も高学歴や夢に向かって努力しています。やりたい事や夢や目標もなく自堕落な生活をしています。どうすれば人生を生きている感覚に？

中3の女子です。私はゲーム等や受験生なこともあり、ゲームではイライラが、受験に対しての不安等のストレスで押し潰されそうです。その発散のため少しのストレスには絵を描いたりで発散しますが、一時的に一気にストレスが溜まった時(例：ゲームで負けた時など)によく大きな声で叫んで、発散することが多いです。その時よく親から「うるさい」と言われるので、何度かそのストレスを抑えるためにリスカ(腕では無く足に)をしています。こう言う時、自虐する方が良いのか、迷惑かけるが自虐しない方が良いのかどちらの方がいいと思いますか？長文すみません。

ドイツ語学習は諦めた方がいいと思いますか？これからについて相談です。 私は、現在中学2年生女で、ドイツ語学習を始めようか悩んでいます。 私はうっすらとですがドイツに住んでみたい。という気持ちがあります。 親が外国人なわけでも、ドイツと関わったこともありません。きっかけは漫画の推しがドイツ人だったこと、ただそれだけです。そこから、ドイツはどんな所なのか少し調べるようになりました。 そして、したいと思ったことは ドイツ語習得でした。 私は偏差値が60くらいの中高一貫校に通っています。ですから、受験については考えなくてもOKです。私は、まだ14歳です。限界はあるものの、なんにだってなれると信じています。しかし、ここでドイツ語学習に時間をかけると、私の人生はドイツがある程度関わることになるだろうし、もしも大人になってドイツに関わることを辞めてしまったら、中学高校時代にあったたくさんの時間を無駄にしてしまいます。中学2年生での選択が、これからの人生の大きな分岐点になる。となると、軽い気持ちでとドイツ語学習を始めるのもどうなのか。と思い悩んでいます。 ドイツじゃなくてもいいのですが、いま1番モチベーションというか、こだわりがあるのが不思議とドイツなのです。 私には趣味がないですし、ドイツ語を趣味にしてもいいとは思っています。しかし、そんなことよりも日本で生きていくには五教科の勉強をして言った方が良いのかもしれません。実際英語のテストは平均程度で、好きではありません。こんな私がドイツ語習得出来るのでしょうか。 他にも悩んでいる理由があります。 それは、アジア人は本当にドイツに住みやすいのか、です。外国にも行ったことのない私が、知らない土地で、働いて、生きていけるのでしょうか。周りにも海外移住経験者はいません。ドイツに住む日本人がいることは知っています。しかし私はやっていけるのでしょうか。私の家にはドイツに留学するお金がない気がします。もしあったとしても、両親も留学には、私がドイツ語を喋れないと反対するかもしれません。 本気で、何がなんでも、という訳ではないのですがドイツ語を話すということに憧れがあります。 私はこれからドイツ語を学習した方が良いのでしょうか。 私は夢を見すぎでしょうか。 拙い文章ですが、最後まで読んでいただけると幸いです。