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こんにちは。こういう場でメンタルな質問を投げたり、ネット上で意見を伺ったりすることについての危険を承知の上での投稿ですが、表題の件について、体験談、アドバイスなどありましたら伺えれば幸いです。 もうすぐ40歳になる男性ですが、年齢相応の「落ち着き」や「精神的な強さ」に欠けるところがあります。 　1.他人にNOと言うのをはばかる（基本的にYES） 　2.他人の非を強く指摘できない 　3.笑い出すと止まらない 　4.人に流されやすい（感情に押されやすい） 　5.過度に自分を責める（自己嫌悪） 「病気」ではないのですが、予備軍として自覚しています。職場や家庭で責任が重くなってくると、様々な点で支障が出ると思い、真剣に克服しようと試みています。 内向的なのは「気質」といいますか、もって生まれたものに近いので、「ここはさほど気にしていませんが「言うべきことを感情に押されて言わない」だとか「無意識に感情的な行為に走りコントロールできない（笑い出す）」などの粗相が気になります。そのうち自分自身が生きるのに辛くなるでしょう。職場や家庭を失い、子供（幼児二名）の発育に影響が出ることも十分考えられます。 今の実践は「断食＆内観」です。 断食：朝昼を抜き、夕食は軽く済ませる 内観：一日30分日記をつけ、内省する そのほか、聖書、R.シュタイナーの書籍を拝読しています。 このうち、断食　は最初は辛く、「いったい何のためにこんなに苦しまねば。。」と思ったりもしましたが、とても効果があり、断食を守れた日は精神面が安定します。逆に守れなかった日は、始終落ち着きません。 同じような境遇に直面して、克服を試みられた方の体験談などお聞かせいただければ、参考にさせていただきたいと思います。よろしくお願いいたします。

先日、コンパに行ってきました コンパ前の情報では相手は看護学科の学生（２０～２１） 男側は後輩２４～２６ですが私は３０なのでかなり歳の差があるな～と思っていました なので始まる前は話すだけで終わって後輩をうまく盛り上げてやろうと思ってました しかしちょっと気になる子出来ました。看護学科の３年生です。しかしそのコは相手は２５くらいまでの人がいいと言ってました。 アドだけは交換できたのですがこれからどう誘おうかと思っています 相手は学生だし理想の歳からも離れているのでただ遊ばれるか無視かどっちかだと思うのですが・・・ 仮にうまくいっても看護師の国家試験があるので続かないのかな？とも思っています。 そこで女性看護師の方に質問です 今後の誘い方で何かいい方法があれば教えてください しかし相手が理想の歳から離れているので難しいですかね？ 彼女はまだ３年生ですが来年くらいから試験の勉強ともなるとかなり大変だと思います（四年生になると勉強のためにバイトもやめるといってました） 似たような経験のある方や何かいいアドバイスがあればお願いします。

私は結婚願望がカケラもない男です。また、子供を持ちたいとも思いません。それを両親に理解してもらうにはどうすればいいのでしょうか？ 結婚と子供を希望しないのは、次の理由からです。 　結婚したくない理由 　　・独身時代は自由に使えた時間と金に制限がかかる 　　・結婚式と披露宴をしたくない(莫大な金が要る、人に注目されるのが苦手) 　　・子供を持ちたくない 　　・面倒な親戚づきあいが増える 　子供を持ちたくない理由 　　・自分に父親が務まるとは思えない(父親の器とは思えない、育てる自信がない) 　　・子育てに莫大な金が要る(大卒まで約2000万円かかると聞きました) 私の両親は、「結婚して子供を持って初めて一人前」という極めて古臭く困った考えの持ち主です。ですから、「将来は必ず結婚して子供を持て。」としつこく言ってきます。 私は、結婚は人生における無数の分かれ道の1つに過ぎず、必ず通る道ではないと思っています。また、子供を持つことも、結婚してからの分かれ道の一つと思っています。結婚して子供を持つことだけが幸せではありません。 結婚して子供を持つことだけが親孝行ではありません。別な形で親孝行できればとは思っています。 このような考え方の違いから、私の石を両親に話しても全く分かってもらえません。 親というものは、我が子供の幸せを願うものです。それは私の両親も同じでしょう。 もし、私の両親が本当に私の幸せを願っているのなら、私の意思を素直に尊重するはずです。 ここで私の意思を否定して結婚を強要するということは、両親は自分たちにとっての幸せを私にに押し付けているのです。これは、結果的には私が思う幸せの逆を願うこと、つまり私の不幸せを願っていることになります。 我が子が幸せだと思う道を進むことを尊重することこそが、我が子の幸せを願うということです。 今度帰省した時、今まで書いたことを全て話した上で、「私の結婚に関する話題を今後一切禁句とする」と釘を刺そうと思っています。 それでも私に結婚を強要してくるようなら、次のような強硬手段に出る用意があります。 　・今後一切帰省せず、二度と両親と会わない(たとえ家族や親戚に不幸があった場合でも) 　・携帯の番号とアドレスを変え、音信普通になる(私に連絡が取れないように) 　・密かに引越し、転職し、消息不明になる(住処や職場に押しかけてこれないように) 今後も結婚のことをしつこく言われ続けるくらいなら、会わないほうがマシですからね。非道い息子と思われてもかまいません。我が家の血筋が絶えようが関係ありません。私は長男ですがそれも関係ありません。あくまで、私の人生は私のものなのです。 ただ、できればここまで強硬な手段には出たくありません。上記はあくまで最終手段です。こういう手段にでる前に両親に私の意思を理解してもらう方法はないでしょうか？ 駄文を長々と書いてしまいましたが、最後まで読んでくださった方、ありがとうございました。

今年の２月に３歳になった娘のトイレトレーニングについて、どのように進めていけば良いのか教えていただきたく、質問させていただきます。去年もトイレトレーニングを始めたのですが、オムツにもどしていました。ここは北海道でまだ寒い日があったりはするのですが、季節的にもそろそろまたトイレトレーニングを再開してもよいかな？と思い、昨日から布のトレーニングパンツを穿かせてみたのですが、おしっこの間隔が凄く近く、１時間くらいずつトイレに誘ってみたのですが、間に合わず、今日は寒い日だったこともあったせいか、パンツが濡れてしまう間隔が短いときでは、２０分くらいでおしっこが出てしまっています。こういう場合、どのように進めていけばよいのでしょうか？それともまだトイレトレーニングを始めるべきではないのでしょうか？

３０代後半の男性、会社員です。 妻は３０代後半パートでうつ病治療中、結婚１０年、子供はいません。 性格や性の方も合わず、なんとく今までやってきました。 （自分はきれい好きで女性らしい人が好き、妻はポッチャリでおならをしたり、全く女らしくない。家事嫌い。夫想いではない） 自分には２ヶ月交際の恋人がいます。５つ下でバツイチ独身で仕事をしてます。（可愛くて、きれい好き、料理好き、恋人思い） 恋人は半年以内に結婚してくれないと別れると言っています。 妻に離婚を申し出た所、何の資格も無く就職なんて無理だし、実家にも帰れない（ある事情で）ので無理と言われました。 自分は情が深いタイプなので、かわいそうとも思いますが、このまま暮らしても全く幸せではありません。 できたら、恋人と結婚して幸せになりたいと思っています（恋人も結婚して子供を欲しがっている） 妻にも別れた後は幸せになって欲しいと思っています。 妻は頭やスタイルは悪いが、顔は普通です。 妻を不幸せにして、自分は幸せになって良いものか 凄く悩んでいます。 アドバイスお願い致します。

親は１Ｆ、私たちは２Ｆに住みます。 実際のところ玄関は２つに分けたほうがうまくいくと思いますか？ １カ所にしてうまくできるとは思いますか？ 今そこが問題になっています。重要といえば重要ですが、女性にとっては一番の問題点なのでしょうか？ 実際に２世帯を体験している方の意見お聞きしたいです。 あと、建築会社さん他２世帯をたてられる方よろしくお願いします。 電気、風呂、キッチン等の設備はすべて別になります。

結婚生活７年の２０代の♀です。 結婚して７年、義母や義父には小さなことですが何度も悩まされてきました。正直、義母も義父も苦手です。。。 ２～３年前に義母が還暦をむかえ、身内や義母のお友達も含めて盛大なお祝会をしました。私達夫婦は事前にお祝いに何がほしいかと聞いていましたが、お祝会当日は何も持ってこなくていいとのことでした。？？？と思いながらお祝会当日に行ってみると、もう自分で選んで買っておいた、と満面の笑みでダイヤのネックレスを見せられ、１０万円を催促されました。 私達夫婦はマンションを購入し、ダンナの両親とは別居しています。 ダンナのお給料から毎月ローンを払いながらの生活なので、決して余裕があるとは言えません。１０万円は我が家にとって大金です。 事前に何の相談もなく、何を買うのかも知らされず、いきなり１０万円を催促されて本当にビックリしました。 私自身、派遣社員でフルタイムで働いています。朝は７時に家を出て、帰りは夜８時位に帰宅します。ダンナは私よりも帰りが遅く、１１時位に帰宅します。正直、仕事と家事の両立は大変です。でも、どんなに大変でも「頑張ろう！」と思えるのは、年に１回の夫婦での海外旅行が何よりも楽しみな行事になっているからです。その資金を稼ぐためなら頑張れると思って働いています。 義母は、私が働いているから余裕があると誤解しているのでしょうか？ そんな義母が最近、息子（私のダンナです）に生活費がほしいと言い出したらしいのです。ダンナが言うには、年金生活で厳しいから。とか。。。義母は週５日の午前中だけのパートをしています。 義父は５年前、嘱託で働かないかとの話を断って、６０歳で定年退職をしました。 ちなみに、私の実父は２年前に定年退職をしましたが、同じ会社ですぐに嘱託で働きだし、今も働いています。 ダンナの両親は、生活が派手で、義父は月に何回もゴルフへ行き、義母はよく高級レストランで食事をしているようです。（義母に会うたびにその話を聞かされます。） 私の実家の方は質素で、むしろ実家の方に生活費をあげた方がいいんではないかと思うくらいです。 そこで生活費について質問なんですが、ダンナの両親とは別居していても、生活費を渡している方はどの位いらっしゃるのでしょうか？ 生活費を渡すことは当然なのでしょうか？？ 是非アドバイスをお願い致します。

今ちょっと高めのレストランでホールのバイトを始めて2週間くらい経ちます。まだ入ったのは4日間だけです。 覚えることが多すぎる上に、忙しい時は本当に店の中は殺伐としていて、新人の私は邪魔な存在のようで怒られてばかりです。昨日はあまりにも酷く怒られて泣いてしまいました。明日もシフトに入っているのですが、できれば今日電話して辞めたいです。 ただバイトを辞める良い理由が見つからず困っています。何かいい理由はないでしょうか？よろしくお願いします。

3年前に、ある男性と出会って、その日にセックスしてしまいました。 本命の「彼女」にはなれなかったんですが、彼が再び私に関心を持っているいま、私はどうすれば彼の気を向けることができるのか、教えてください。 私は30代で、容姿にも自信があり、モテないわけではないのですが、男性にはいつも隙がないと言われています。 軽いセックスもできないし、恋人同士になった人ともなかなかセックスできないくらい、自分でも嫌になるほど慎重な性格です。 その一方で、ドキドキハラハラさせてくれる人でなければ、トキメかなくなっていたります。 結婚は考えていません。 その男性は50代ですが「複数の彼女がいる」と豪語する相当な遊び人でした。 出会ったとき、私は普段と違って、彼にはアバズレ扱いされたのです^^。 本来なら不快になるのですが、正直そのとき、「彼にセックスを教えてもらえたらなあ」、「遊び人だけど私に夢中にさせてみたいなあ」と思ってしまいました。 そして、その日のうちにセックスすることになったんですが、肝心の彼のモノが役に立たなかったんです・・・。 歳のせいなのか、酒のせいなのか。 一生懸命フェラしたりして、彼に気に入られるように頑張りました^^。 で、次の機会を楽しみにしてたのですが、低能なセフレ扱いされていることがわかり（当然ですが-_-;）、彼を夢中にできていなかった自分の能力のなさに気づいて、何もせずに帰り、彼のことは諦めることにしました。 あとから、彼が本命にする好みの女性というのが、家柄のいいお嬢様でインテリ女性だということがわかりました。 彼にはひかれると思って、最初は隠していて話さなかったんですが、実は、私もそのタイプだったんです。 彼とはその後も会う機会がありますが、私は普通に（隙なく）接しています。 私の実像を知って、彼の気が変わったのか、あるいは私が諦めたとわかって、失いたくなくなったのか、あとから必死にアピールされました。 複数の彼女がいるという話が、あやしく感じるほどです。 二度とセックスする気がないことも、はっきり伝えたので、一度は彼も諦めた様子でした。 その後も、人前では、私は「彼女」扱いされ、周囲には付き合ってると思われているようです。 嫌ではないので、私は否定もせず、そのままにしてます。 気が向いたときには、デートに誘われます。 夜に二人で会うのは危険なので、ランチやお茶ならつきあってます。 自分で言うのもなんですが、私にはまったく隙がありません。 彼に興味を失われると寂しいけれど、それも仕方がないと思ってます。 最近、彼の知人が二人、私に強烈にアピールしています。 彼がそのことを知り、焦っている様子です。 彼の知人たちは、私が「彼女」でないことに気づいたのかもしれません。 男性は、最初にセックスした女性にはそれ以上、興味は抱かないものだと聞いていましたが、例外はありますか？ いまが、彼を夢中にさせるチャンスでしょうか？ 私はどのような態度で接して、今後どのようにしていけば良いのか、アドバイスいただければ幸いです。

約束や時間を守ら（れ）ない人というのは どういう気持ちなのでしょうか？ また、よく「約束は守りましょう」とか「時間は守りましょう」と いいますが、それはどうしてで、そうしないとどうなるからなのでしょうか？ 私のつとめている会社の社長がそのような人です。 悪気はないようなのですが、もうあまりにも毎回なので「わざとじゃないのかな」とか、 疑うようになり嫌悪感を抱くようになりました。 過去につとめていた従業員さんもほぼ99%、 なんらかのトラブルを起こしたり、 もめ事になりその社長の事を憎みながら辞めていったようです。 本人は「こんなひどいことをされた、自分は100%悪くない」って思っています。 「こんなに頑張っているのに、どうして、こうなるんだろう」って言っています。 具体的には ・得意先との約束した時間は、時間通りにいくことはほとんどない。 　出発が約束した時間くらいで、ゲームとかをしていて、 　どうしても緊急の用事がありそうな風でもない ・頼んでおいた用事は、前もってすることは基本的になく 　その期限が来てからする。 ・得意先からの仕事の依頼も、得意な事はすぐに対応しているようですが 　面倒な事とか、苦手な事は、催促を3回も5回もされないとできない ・毎年4月の決まっている昇給を忘れる それぞれ一つをとって、それが本当にたまにだったら、大丈夫だと思うのですが、積もり積もってこの数年ほぼ毎回です。 実際にきちんとしてもらわないと困ることなので、ほっとくわけにもいかず、 でもなかなか言いにくいものもありどうしていいかわかりません。 どういう風に対処したらよいでしょうか。

職場の人間関係です。 自分の態度が極端すぎてどうしたものかと悩んでいます。 私は考えが浅いお調子者なので、最初はすごく相手に過剰サービスを して（無理をして）合わせすぎてしまいます。 相手が図に乗って？甘えてきたり、私を粗末に扱いはじめると とたんに激しい内なる怒りと拒絶反応で露骨にその人を避けてしまいます。 今、ある人とそんな状況になってしまい悩んでいます。 あるとき彼女の態度発言があまりに失礼だと感じたのですぐにそのことをメモに書いて渡したのですが、メモを見てすぐに考えもせず、「意味がわからないんよ」（こんな言い方も後で考えたら無神経）と言いにきて、しまいには忙しいからごめんとうやむやにされてしまいました。その後も失礼な態度や彼女に頼まれて買てきた品のお金を払ってもらえない（忘れているのか都合よくもらったと思っているのか）など些細なことですがイライラすることが続き、関わらないことにしようと心に決めました。 （ちなみに彼女は鈍感でマイペースです。Ｂ型だからと開き直っています） こちらからは仕事以外はいっさい話しかけないようにしました。 相手からの会話も最低限の言葉で完結させたり。 最初は私がただ不機嫌なんだと思っていたのか？いつもどおりにのんきに話しかけてきていましたが、いつまでも私がそんな態度なので最近は話しかけてきません。 私はもう彼女に利用されたり、自分のことを棚にあげて人間性を批判されたり、後ろ向きな愚痴や考えを延々聞かされるのはいやなので、関わらなくてもいいとさえ思っています 私だけにではないようですが、みんなは適当に距離を取っているので許せるようです。 私はお調子者で、近づきすぎたため大火傷をしたのです。 が、彼女のいるグループにお願いしてランチを食べてもらっているので、グループの他の人とは会話をしています。 不自然な　私だけを抜いた会話　や　彼女だけを抜いた会話　で他のメンバーにも間接的に迷惑かけています。 私が抜けて一人で食べればいいのですが、 私はつい最近他のグループから逃げてきたのでまた逃げるのはどうかと 躊躇しています。 私が一人で食べるのは仕方ないとは思うのですが、このまま孤立していくしかないでしょうか？

家からだいぶ離れた中古屋で、バリオス1を買いました。 走行距離1万キロで、12万円くらいでした。 かなりお買い得でした。 ＋3万で、バッテリー交換など完全に入念な整備をする、とのことでしたので、それを選びました。 そのあと、整備に二週間近く待たされました。 ですが、よほど入念に整備をしてくれるのだろうと思っていました。 で、二週間後取りに行きました。 はじめてのバイクでわくわくして家に帰ったんですが、 30分くらい乗っていると、 車体の下部全体から煙がもくもくと立ち上がり、めちゃくちゃくさいです（バリオスってそういうもんなんですか？）。 排気口からじゃないですよ。車体の下部全体からです。 おかげでバイクが真っ白けになりました。 しかもエンストしはじめて、まったく動かない。 しばらくするとかかるが、またすぐロー発進でエンスト。 サイドスタンドのスイッチが原因かと思ったけど違う。 何とかエンジンをかけて家に帰ると、 異常なまでのガソリン漏れ＋オイル漏れしてました。 初日からこれは「メチャクチャだ」と思い、 次の日バイク屋まで乗っていったのですが、 店に行く途中で完全にエンストして、 まったく動かなくなりました。 セルを押しても「パスパス」という音すらしません。 無音です。 店の人を電話で呼んで取りに来てもらいました。 保障が3000キロまでつくので無料で直してくれるみたいですが、 二週間も待たせて、買った初日から壊れるって…。何なんでしょうか。 おまけに第一声が 「バッテリーが上がってますね」でした。 ＋３万で、バッテリーは新品に交換したんじゃなかったのか？ 新品のバッテリーがいきなりイカれるか？ しかも店長は終始無言で、ちょっとめんどくさそうでさえありました。 買うときはえらくフレンドリーだったのに…。 この時点でちょっとむかついてきました。 「整備はいつ終わりますか？」 「ゴールデンウィークだから、部品とか届かないから、整備はそれが明けてからになるね」 また二週間近く待たされることになりました。 ゴールデンウィークだから部品が届かないとかそんなことってあるんですかね？ とりあえずいろんな不信感が噴出しています。 仲良くしたいと思うので終始穏やかに勤めていましたが、 いい加減に怒ったほうがいいですかね？ とまあいろいろあったんですが・・・ ＧＷ明けに直ったとしても、店への不信感がぬぐえません。 きちんと整備してくれてないみたいなんで、なんだか乗るのが怖いです。 カワサキ車が「生き物」だということは知ってましたが、 それでもひどすぎますよね？ バリオスに詳しい方、ご意見を聞かせてくださいませんか。

小学2年生の娘です。 最近、なんだか元気が無くて、ネガティブなことばかり言っています。 宿題もせず、紙に 『自分が嫌い』『こんなところが嫌い』と書き綴ったり。。 『顔が変』『死んだら楽』『地球の終わりを見たい』などといいます。 何があってもすべて『自分のせい』だと言います。 私も、普通の親のように悪い点は注意します。 （ADDっぽくほんとにボーっとしているので 他の子よりは怒られているかもしれません）私達もつい。 でも、頑張るぞ！とか、ちゃんとするぞ！と言う気持ちが無く 『やっぱり自分はだめ』『お母さんを困らせる自分がいや』 『もうどうでもいい』となってしまいます。 自分に自信がないようなので、良い部分をたくさんほめたり楽しい話をしても 『そんなこと無い』と受け入れません。 何か嫌なことがあったのかと聞いても 『自分が嫌いなだけ』と言います。 そんなことを言うのは一番お母さんは悲しいと こないだは泣いてしまいました。 悲しい思いをいっぱいして、やっと授かった子で おかあさんとお父さんの宝物、どんなあなたでも大好き、 お母さんはいつでも見方よ！何でも話してね、話せないことがあったら、妹や先生にでも言ってね、といっても そのときは泣いて喜びますが、 やっぱりネガティブなことばかり言っています。 何か自信のつくことをと思い、ピアノを習わせ先日発表会があって、大きな舞台に一人で立ったのですが(私はそれだけでも立派だなぁとほめましたが） いつもは間違わなかった部分を間違った自分が嫌い、と発表会の終わりはふて腐れ、もう辞める…と。 失敗があるから、次は頑張ろうと練習するのよ、 お母さんもいっぱい悲しいことや後悔することもあるけど、 頑張って今はあなた達がいてくれて幸せ。 でも誰でも、ずっといいことばかりじゃないし、 悪いことばかりでもないよ。と・・・ (いつも○○ちゃんはすごいといっているので） 誰と比べることも無い、ちょっと前の自分よりよくなってたらそれでいいのよ。あなたは充分、頑張って、よくなってる！といっても…。 子供は何か心の病？！なのでしょうか？そういうお年頃！？性格！？ もう少し大きくなって、失敗などして自殺でもしかねない・・・なんて こわくて。 どう支えていってあげればよいのでしょうか？ ADDっぽいなぁとは思っていたのですが、やっぱりそうなのでしょうか・・・この感じは。(自己評価が低い、自己否定というか）

出来れば既婚者の方に質問なのですが、 結婚にいちばん必要なものって何ですか？ 例えば、経済力・居心地の良さ・「好き」という気持ちetc... 私はまだ独身ですが、最近何が大切なのかわからなくなってきました。 未熟な私に教えて下さい。

正社員から派遣に変わって数年経ちます。 この間に自分も社会(仕事)環境も、一時代変わってしまった感があります。 派遣を始めた当初は、正社員時代がある意味、不完全燃焼だったため １.仕事の幅を広げたい、 ２.いつでも再就職できるように経験を積みたい、 ３.残業も常識内なら積極派、 ４.未経験な仕事も自分の為に機会があるならやってみたい、 という感じでした。 今は、こういう気持ちも一方でありながら、 Ａ.定時で帰れて(多少の一時的な残業は問題なし)、 Ｂ.駅から近くて、 Ｃ.できれば食堂があり毎日昼食の準備をしなくてすむ (要は我儘)、 Ｄ.仕事もバタバタと忙しくなく、落ち着き余裕を持ってできる内容、 Ｅ.社風は仕事以外は一定の距離を保って割り切る事ができる環境、 を無意識に望んでいる自分を感じます。 以前は新しいことも覚えたいという気持ちが強かったんですが、 職場を離れてまで仕事の事を考えなくてもこなしていけて 自分の時間を大切にしたい自分がいるように思います。 (正社員の時は、四六時中仕事の事を考えていました) それでいて、働きたい (社会保険ありのフルタイム) と思っている。 (欲張り以外の何物でもないですよね) １つの例に過ぎませんが、エクセルを使う仕事１つとっても、 フォーマットがあり、やり方がマニュアル化されている仕事ではない 新規に自分で考えて作表等する必要がある仕事は、負担に感じます。 でも、派遣で希望を出す際、 忙しくなくて、仕事中も余裕が持てる業務内容で、 駅から近くて…というのは、やる気のなさを当然疑われます。 私自身、Ａ～Ｅと同時に１～４の気持ちがある事も確かですし、 職場の物理的な条件やソフト面の条件は、 仕事内容の二の次として求職しています。 派遣会社の評価も、やる気があってモチベーションが高いと言われ そういう紹介を受けるのですが、 いざ、面談行ったり、詳細の質疑応答を経ると 過大評価されている感や、派遣先のあまりの期待度の大きさに ア.足がすくみ、途中解除・更新なしとされる恐怖を覚える イ.職場に馴染めるかという仕事以外の不安に支配される ウ.仕事優先ではなく、自分の時間優先の生活にギアチェンジしたい エ.適度な忙しさの仕事で、社会保険や一定の給料のためと割り切り 　人間関係よくリラックスして働きたい と、怠け者の自分が前面に出てきてしまいます。 今までいわゆるＯＬ (死語？) のような環境に身をおいた事なく、 仕事だけをしていれば良くて その他の付き合いに神経を使う必要のない職場が多かった為か、 単に年を重ねた為の疲れ(？)か、 派遣として派遣先も派遣元も経験しすぎたためかはわかりません。 意欲的な自分が前面に出ている時は、 選択法ではなく消去法で求職している自分に呆れる事すらあります。 経理を希望してはいますが、その希望も果たして本物か疑問です。 でも、どんな仕事ができるのかわからない (こんなことで迷う年齢でもないのに)。 派遣ではなく、仕事することに向いていないのかとまで思います。 こんな２つの自分に悩んだことある方なんていらっしゃいますか。 勇気を出す、意欲を維持する、人を信じる、自分を信じる、など 私に足りないこれらを克服した方はいらっしゃいますか。

私は十数年前から地元の知的障害者と間違えられ、その人のニックネーム（仮にＡ）で呼ばれ始めました。 間違えている人に、何度も私は人違いである事を説明していますが一向に止めようとしません。 最初は、人の噂も何とやらで無視していればその内に止めるだろうと思っていましたが、年を追うごとに酷くなって行きました。 私が住んでいる地域は３０年位前から宅地開発が始まった新興住宅地で、私は代々地元に住んでいる地主です。人違いをしている人達は、自分達も地元の人だと言っていますが古い人でも２５年前に移住してきた人で、それ以前の地元の事は全く知らないようです。 数年前からは、小学生や高校生の子供までが私の事をＡと呼ぶようになり、時には登校時に私の自宅前で「Ａのバーカ死ね」と大声で叫んでいました。私は堪らずその子の通う学校へ注意をしてもらおうと行きましたが、何と学校の若い教師までが私の事をＡと勘違いしていました。私は人違いで有る事、今朝自宅であった事を説明し二度とこの様なことが無いように子供達と親に中止して下さいと注意してきましたが、未だに止めようとしません。 それどころか、６０過ぎの年寄りから５,６歳の子供までが私の事をＡと間違えています。 孫を連れて歩いていた人が、私を見るなりＡだ「あいつバカだらか気を付けろ」と子供に話していたので、私はＡでは無い事を強く説明した所、その人は謝りもせずニタニタ笑いながら早足で逃げて行きました。 先日も自転車に乗っていた所、数人の若い男の人乗った車が「Ａだ！殺すぞバカ！」と言うなり車とすれ違いざまに、突然助手席に乗っていた男が持っていたバットで殴って来ました、私は突然の事で身をかわすのが精一杯で車のナンバーも覚えられませんでした。 これは、ただの人間違いや嫌がらせでは済まされない犯罪ですよ。 意味不明で突然悪質な嫌がらせを受けて困っています。

夫は半年前に浮気をしました。 私は胸が切り裂かれる思いでしたが、夫はかけがえのない人でしたし、 夫もやり直すことを切望していたので、 ぶつかり合い紆余曲折はしながらも、なんとかやってきました。 ただ、どうしても解決できないことがあります。 夫が飲みに行き（夜出かけ）、帰りが遅くなる、 そのような夜に、私はひとりで眠るのが怖いのです。 夫は平日も休日も飲みなどに出かけることが多く、 明け方に帰って来るようなこともしばしばある人でした。 私はそのような状況に慣れていたので、 半年前浮気をされた夜も、いつものように先にひとりで眠っていました。 そして朝目覚ても隣に夫はいませんでした。 浮気相手の家でついつい寝過ごしてしまったのです。 それ以来、私はひとりで寝る状況におかれると、 その時の光景がフラッシュバックのように蘇ってくるのです。 そうなると不安に耐え切れず、夫に電話をし、嫌な態度をとってしまいます。 お酒を楽しんでいる夫は、腹を立て、私の不安を受け止めてはくれません。 電話に出ない時もあります。 夫は帰りが遅くならないように日常努力してくれています。 1週間に3回ぐらいが2週間に1回ぐらいに減りました。 「自分はそのように努力をしていて、たまに飲みに行く時くらい自由にさせてく れ」というのが夫の言い分なのだと思います。 だけど私は、夫の帰りが遅くなると、以前の出来事が蘇ってきてしまうのです。 私をそうさせたのは夫自身です。 友達と楽しんでいるところを無理に帰って来いとは言いません。 でも電話で訴える私の不安くらいは、 どんな時も（自分が楽しんでいる時も、私が嫌な態度で接したとしても）受け止 めてくれたっていいじゃないかと思うのです。 私がわがままなのでしょうか。 浮気の過去を受け入れるには、私の忍耐が足りないのでしょうか。

僕にはもう7年も彼女が居ません。 作るために出会いの場にいく余裕が無いというのもあるのですが・・・ どうしたらいいのでしょう？？ だれかアドバイスください！宜しくお願いします。

主人の浮気や嘘が忘れられず、苦しみ生きています。 主人の会社の同僚から主人が風俗へいったことを聞きました。 キャバクラなども。 主人からは行ってないと聞いていたのでそれを信じていただけに精神的におかしくなりました。 最初は主人も全てを否定していたのですが、私の毎日の問い詰めにこりたのか、白状しました。 一度だけのようですが、全てが信じられなくなってしまって現在に至ります。 今でも離れるだけで悪いことを考えて涙が止まらなくなってしまいますし、主人といても切なくて涙が止まらなくなります。 子供もいないのでこんな気持ちでいるのなら離婚も考えています。 男性にはちょっとしたオイタも女性には一生消えない傷です。 眠れないし、食欲もないまま２年たちます。 好きか嫌いか自分自身の気持ちも分からなくなります。 主人はもうしないと頑張っていますが、私の不安定さに耐えられなくなるときもあるようです。 信頼は同じようには戻らず、一度知ってしまうと傷つくのが分かっていても全て知りたくなってしまうものです。 うつなのかな・・と思いながら、特に病院は行っていません。 全てが忘れられる日が来ると信じ耐えるか、子供のいないうちに離婚するか・・本気で悩んでいるのですが、自分で決めれないまま時間だけが過ぎていきます。 同じような境遇の方いらっしゃいますか？

男の人は別れた女性を引きずりやすいと聞いた事があり、実際に私の前のカレは引きずっているようで連絡がきたりします。ですが、私は別れる時にかなり詰め寄り、罵声を浴びせました。そこまでされているのに どうして引きずるのでしょうか？大嫌い、二度と顔出すな、とまで言ったのにそれでも引きずる心境は一体何なのでしょうか？