検索結果

悩み相談を受けたり、いろんな人の話を聞くと なんかくだらない悩みだなぁ…と思ってしまうのです。 もちろん悩みには大きいも小さいもありません。 本人にとってみれば死活問題であることもあります。 だけど、20代後半～になってくると 自分のことだけを考えていればいいわけでもなく… そんな中で恋愛だの、結婚だの…くだらなく思えてしまって。 もっとしんどくてつらいことっていっぱいあって なんだか話を聞いていると、ただの甘えじゃないの？なんて思う時も。 仕事だって仕事があるだけマシじゃない？と思うし うつ病で休職中でも遊びにいける元気があるなら仕事いけるんじゃない？とか。 我ながら酷い思考だと思いますし、ひねくれているなぁとも思います。 そういうふうにしか思えない自分の今の状況も荒れています。（自分のこと以外で） どうすれば酷い思考をやめられるでしょうか。

私は昔から些細な暴言（バカ、キモいなど）でも吐かれるとすごくカチンと来ていつまでも引き摺ってしまう性質です。正直そのような状態での作業はあまり好ましくありませんし、何より集中できず作業効率が下がってしまいます。今はまだ大学生なのでさほど問題はない（はず）のですが、この先のことを考えると今すぐにでも治しておきたいと思っています。 このような走り書きになってしまいましたが、何か良い方法があれば教えていただきたいです、よろしくお願いします。

アニメキャラ（パロディを含む）や二次創作キャラ の虐待SSや二次創作画像を見ることがあります。 中には虐待などという言葉からかけはなれて、 明らかに「虐殺」といったものもあります。 と言うか、後者のほうが圧倒的と思います。 何故、そのようなものを好むのか自分は疑問を 抱いています。 しかし、このように偉そうに言っている 自分も虐待嗜好者でないとは否定できません。 結局のところ何故自分がこういったもの好む かがわからないのです。 自分のような嗜好を持つ方の心理状態や 原因がわかる方、 どうのように向き合えばいいのかなど、 助言していただきたいです。

高校生です。私は元々あがり症なのですが、先日すごく緊張する出来事があって症状がでてしまい、ショックを受けることがありました。 その日から別に緊張をしていなくても、上半身や頭がふとした瞬間にびっくっと小さく跳ねたり、小刻みに震えてしまうようになりました。特にテレビを観たり、小さい字を読んでる時に多いです。気になって調べてみたら、チック症っぽいということが分かりました。チック症は子どもの病気と書かれていることが多いのですが、(ほとんど)大人で、しかもひとつの出来事がきっかけでなってしまうことはあるのでしょうか？(少なくても、幼少期にそんな症状はなかったと思います） まだ症状が出てから一週間も経っていませんが、どんなきっかけでも、一度なってしまうと治りにくいものなのでしょうか？あと、治すにはやっぱり病院などに行ったほうがいいのでしょうか？ チック症？の症状を気にして、あがり症に拍車が掛かったり、周りから冷たい目で見られたりしないか心配になってしまいます。回答よろしくお願いします。

お世話になります。 １０ヶ月の子どもをもつ専業主婦です。 このところ育児において、ものすごく疲れてしまいました。 毎日、ほんの些細なことにもイライラしてしまう自分がいます。 夜、子どもがあまり寝てくれず、寝不足が続いているせいもあると思うのですが、 たとえば子どもが騒いでいたり、部屋中の物を散らかしているのを見ると イライラを通り越して、泣きたくなってしまいます。 子どもには申し訳ないですが、子どもがいなかったらもっと気持ちが楽になるのにとか、 夫に子どもを預けてどこかに行ってしまおうかなどと、そんなことを考えてしまいます。 世の中には、お子さんを二人、三人と育てられている方や、もっと大変なご苦労をされている方も いらっしゃると思いますし、まだまだ私なんて甘いということは分かっているつもりですが、 どうにもならず苦しくなってしまいます。 以前は、朝の１０時までに洗濯や掃除や片づけ、そして夕飯の下ごしらえなどを やっていましたが、今は疲れてしまい、それをゆっくりやっている感じです。 夫は育児に協力的で、仕事から帰ってくると一通りのことを手伝ってくれます。 また、休みの日は積極的に子どもと関わってくれるので、とても助かっています。 日中、子どもとずっと一緒にいると疲れてしまうので、 時々、子どもを連れて家のまわりを散歩したり、買い物に行ったり、 近くの子ども支援センターに行ったりしています。 しかし、私は人見知りをしてしまうこともあり、子ども支援センターから帰ってくると どっと疲れてしまいます。 ただ子どものためには、外に出て人と接したりするなどの刺激も必要かと思い 行っています。（子どもはとても喜んでいます） あと、実家にはたまに行きますが、親と性格的に合わないので 長居は出来ない感じです。 今後、子育てをするうえで、少しでも気持ちが楽になるにはどうしたらよいのか、 どんな考え方をしたら良いのか、アドバイスをいただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。

携帯の誤作動で、会社の年配の人にかかってしまいました。 で、そのあとその人から二回こちらに電話がありました。かかってしまったことも電話があったことも暫く気づきませんでした。 で、気付いた時にメールで、誤作動で電話がかかってしまってすいませんお騒がせしました、と送りました。 そしたら留守電にすごい剣幕で怒ってる声が入ってて、すぐさま電話しました。 相手は何度かけても出ないことや、メールで謝ったことにかなり怒ってて、 「お前なんか会社やめてしまえ！」「お前なんかいらん人間じゃ！」「お前とはもう口聞かん！」 「会ったら殴るぞ」「年明けたら別の仕事探せ！」と罵倒しまくりです。 何度謝っても「いつもすいませんだけで済むと思うな！」と言われてもう何も出来ません。 うちの仕事は2人一組の仕事で、以前その人とは一ヶ月ほど組んでました。 その時は私は入ってすぐだったのですが、その時も仕事の出来の悪さを言われまくり、 この仕事に向いてない、とか、「38にもなって何も分からないんだなお前は」と罵倒される日々でした。 私の出来の悪さをよく上司に愚痴ってたようで、それが原因でその後ペアは解消になりましたが。 相手は酒を既に飲んでるらしいのですが、ここまで言われるもんでしょうか？ それと、メールはそれほどまでにまずいことなのでしょうか？今回も「その年で謝り方もわからんのか！」と言われましたし。

好きな人を振り向かせたい。 普段からよく話し、おちゃらけた話から深い話まで。 自分の恋愛感情に気づき、それとなく押してみましたが、濁されたので脈なしかな？と自分では思います。 たとえば、冗談まじりに話の流れで「私のこと嫌いなんですかー？><」と聞いた時も何も答えませんでしたし、 二人で飲みに行ったら楽しそうと言った時も微妙でした。 ただ、今は恋愛対象ではないと感じるのですが、好意は感じます。 視線を感じたり、よく話しかけてきたり。 他の人と違って話しやすいとは言われました。 周りの人からも、彼は私に好意があると聞いたりします。 彼の性格的に、恋愛や人そのものに無関心な感じなので、その中で自分に少し心を開きかけている途中だと、自分では前向きに捉えているのですが… ただ私自身、この男性の「好意」というものに振り回された経験が多いので、傷付くのが怖く積極的になれません。 それでも好きなので、少しでも可能性があるなら精一杯頑張りたいです。 ひとまず今は押さない方が良いと判断し、信頼を得ることにシフトしました。 ただこれまで事務的な連絡のみに使っていたメールでどうにか関係打破しようと、連絡事項にプラスで一言二言それ以外のコメントも残すようにしています。 彼からの連絡は早いですが、返信はあくまで事務的、そっけない感じはないですが特別続けようという気配はありません。 長くなりましたが、いくつか質問です。 1.ここから恋愛に発展する可能性はあると思いますか？(脈あり？脈なし？) 2.ここからどのようにアプローチすべきか です、是非ご意見、アドバイスお願いいたします。

現在会社勤めをしている女性26歳なのですが、季節とか時間を無視して一人で部屋にいるとか、まんが喫茶にいるとか、誰からも声をかけられない状況が大好きでたまりません。 社会人になってからこの快感を覚え、一時的なものと思っていましたが今もずっとあります。むしろもっと一人の時間を確保しようと思うようになりました。 一人の時間が欲しい欲求がたまっているのでしょうか。一人が悪いとも思いませんが、協調することにあまりに苦痛を感じるようになると社会生活に困ると思うので不満がたまっているとしたら、上手く不満を解消したいと思います。 こういう時はどういう方法で解消したらよいでしょうか。

旦那のタバコ臭いに悩んでいます…。 (1)家ではベランダでタバコを吸いますが、一回で2～3本吸い戻ってくると、旦那が歩く場所中に臭いが…赤ちゃんに影響がないか心配(>_<)何か臭いの対策はありますか⁇ (2)職場で同じようにタバコを吸う人は多いらしですが、帰ってきた時の体臭がタバコ臭いので、タバコを吸わない職員やお客様に不愉快に思われていないか心配です(>_<)ちなみに外周りの仕事が多い会社員です^^; 私は、病気の心配で辞めてほしいとは思っていたのですが、今はもうどうでもよくなり…^^; それよりも、赤ちゃんへの影響や、周りの人に旦那が臭いと思われるのが悲しいので、ふざけた感じで、【くっさーい】と言ってますが… 旦那は、仕事のストレスでタバコを辞める気は無いとハッキリ言います。 吸った後、少しでも臭いをおさえる対策は無いでしょうか⁇

私は最近人が怖いんです。そして信じれないんです。 今までどんだけ仲良くてもかげで悪口を言われていたり、気分によって仲良くする人を決めて、そのほかの人の悪口を言う。 そーゆー人が周りにたくさんいすぎて人が怖くなってしまいました。 誰を信じて誰を頼ればいい?? 誰に本当のことを全部話せばいい?? 今まで話してきた人に裏切られてもうどうしたらいいのか分かりません。 この人に話してもみんなに言われる。とかいろいろ考えてしまいます。 そー思うと人が怖くなってしまいました。 ですが私は悩みがありすぎて誰かに聞いてもらわないと生きてけません。 ですが誰のことも信じれないんです。 どうしたらいいですか?? 私はまだまだ生きたいです。 人を信じて疑うことなく生きていきたいです。 どうしたら人を信じて、怖がらず毎日を過ごせますか??

屋外で飼っていたいた12歳の猫を引き取って飼う事になりましたが、屋内でも躾ける事ができますか？以前は屋内で飼っていた猫ですが、トイレの躾などが心配です。

イライラ、短気の鎮め方について、アドバイスをお願いします 私は、短気ですぐイライラしてしまいます。 人ごみで前に進まない、駅のホームで方がぶつかる、子供がうるさい、といった時にイラッときてしまうのです。 なので、舌打ち（本人に聞こえるほどではありませんが・・・）、わざとぶつかる（人をよけない）、にらむ、といった行為をしてしまうことが多々あります。 しかし、世知辛い世の中ですのでそのうち何らかのトラブルになるのでは・・・と思うと不安です。 また、人様に不快な思いをさせるのも（冷静になると）本意ではありません。 ですので、日常の些細な場面でのイライラ・短気の鎮め方について、アドバイスをお願いします。

どうしてそうなったのですか？

彼女がなんらかの理由で悩んでいます。 どうしたのか聞いてみたのですが 言ってくれません 言いたくない事なのかなと思ってむやみに聞き出さずに 自分なりに優しくすると 「こんな状況でそんなに優しくされると泣いてしまう」 と言われ 彼女を泣かしてしまうとこでした こういう時はどうしてあげたらいいのでしょうか汗

自分の事です。 普段は、おっとりマイペースで鈍感な部分も多々あるのですが、変なところに神経質なんです。 飲食店の店員の態度にイラっとしたり、知人でも好きになれないタイプの人が同席しているときは無口になってしまいます。(きっと顔にもでていると思います) 苛々することが多くて、自分がイヤになります。 自分の事は棚に上げて、なぜか他人が許せなかったり、軽蔑してしまいます。 誰かに関わる→嫌な思いをする→関わった自分が悪いと反省する。 この繰り返しです。 人間関係を円滑にするにはどうしたらいいのでしょうか？

高２で身長が152しかありません。 ストレスもあり、61.4も体重があります。これってかなりヤバいですか。 出来ればなんkg位やせた方がいいなど教えてください。

現実は裏表なくとても性格いー人間なんですが、このさいとではなんか性格悪くなりやすいのですが何故だと思いますか？

高校二年生の女子です。去年の９月くらいから、前よりずっと精神的に不安定になっている気がします。学校には通っています。　ずっとずっと一人で抱えてきたんですが、なんだかもう我慢できなくて、誰かに話したくて仕方ないです。親に言うと、母は特に心配性で、母も色々悩み事とかストレスがあるので心配をかけたくありません。私も辛いけど、母もまた大袈裟に「どうしようどうしよう」となることが想像できるんです。もともと私は自分の悩みを全部家族とか友達に言えません。だけど、今日はこの場で相談してみたいと思います。 症状をあげると、 ・集中力の低下 　成績はずっと良い方でしたが、９月くらいから、勉強しないといけないのに集中できなくなってサボり癖がつくようになりました。勉強をはじめても、集中力が続かない日が続き、すぐ投げ出してしまいます。今までと考えると信じられません。 ・悲観・孤独感・疲れ 　考えることがネガティブです。仲良しの友達と遊んだり、自分の趣味で気持ちを落ち着けることが全く出来ないわけでは無いですが、出来事の1つ1つとか、人に言われた言葉の1つ1つで凄くむなしくなったり、振り回されています。　 　いじめられたり、誰かに何か嫌なことをされたわけではありません。仲の良い子とはたまに遊んで、その時は楽しめてはいますが、凄く孤独感とか寂しさを一日のうち何回か感じます。 　 　もともと人付き合いは苦手で、心を開くのに時間がかかるんです。そんな私なりにポジティブに頑張ってきたんですが、なぜかここ最近は本当に人と関わるのが面倒、それに自信も無くなりました。気心が知れた人となら大丈夫ですが、あまりよく知らない人（特に大人数）といると、とてもストレスになります。自分の言動1つ1つに凄く気を遣ってしまうんです。そんなによく知らなくても、気を遣わずリラックスして話せる人もいるんですが、そういうのは大体大人とか年上です。同じ年齢の子といるのはとても疲れる自分がいます。この間も３０分くらい一緒にみんなでワイワイしていただけで憂鬱になってきたので、早めに帰りました。人付き合いとか、日常の出来事でとても疲れやすいように思います。だから、絶対に一人の時間が何時間か無いとやっていけません。 ・「消えてしまいたい」と思う 　こういう事が重なって、「消えちゃいたい」と一日一回は思います。何もかもどうでもいいやって気分になってしまうんです。本当は「どうでもなんかよくない、どうにかしなきゃ」って焦る気持ちも心の底にはある気がします。 　自分なりに原因を色々考えてみましたが、1つだけ思いつきます。他の原因はわかりません。中学の時友達だった一人に裏切られたときの傷を引きずっていると思います。ある子に裏切られて傷ついて、それから人付き合いに不器用になって、そのほかの友達関係は上手くいかないことも多かったです。人と上手く距離を取れなくなったように思います。高校に入って、良い友達も出来て、人付き合いにも慣れてきたと思ってましたが、時々「あぁ　やっぱりまだすごく人付き合い怖がってる自分がいる」と思うこともありました。　 　小学校ではみんなとワイワイして楽しんでいたほうです。中学校に入ると顔ぶれも変わりました。私は小学校時代の調子で素直に言いたいことをわりと言って最初は過ごしてました。私は小学校の時からおませな女の子で、私を裏切った彼女には、そういう私の言動とか性格が気に食わなかったらしいんです。そこからは、自分を出さないで、自分をつくって、はみ出ないように学校生活をおくってました。一緒にカラオケ行ってさわいだり、好きなアイドルの話でキャーキャー騒げる子はいても、やっぱり自分は無理していて、しかも自分を抑えていることが窮屈でした。学校が終わって帰ると、すごく虚しかったのを覚えています。ここでやっと私になれるって。 高校ではわりと自分らしく居られるようになったし、気の合う友達も何人かできたのですが、最近人間関係にすごく冷めた自分がいます。自分をことを全部わかれる他人なんていないけど、でも分かって欲しい。なんだか寂しい。凄く私を大事にしてくれる友達はいるのに、なんだか変ですよね。だけど、その友達たちには、こんな思いを全部言いたくありません。自分の悩んでることはくだらないし、言うのがなんだか恥ずかしいです。すごく矛盾してるのは分かっています。 　最近一番落ち着くのは、一人きりで部屋で音楽を聴いたり、本を読んだり、出かけることです。自分のことだから、出来るだけ自分でなんとかしたくて、なんとか元に戻れるようにがんばってきました。だけど、凄く辛いです。何かアドバイスをいただけると嬉しいです＾＾　読みにくい長い文ですいません。読んでくださってありがとうございます。 　

始める前は２，３日に一回はオナニーしてしまい、オナ禁も５日ともたない自分に嫌気が差し長期オナ禁に挑んで９日目、夢は見ましたが、至って内容は普通で淫夢を見たわけでもないのですが、少量の夢精をしていました。 これは、やはりリセットになってしまうのでしょうか・・・ せっかく２桁台に近づいたと思った矢先にこれでは、モチベーションが・・・ 回答お願いします。

タイトルの通りですが、最近何をしていても意味もなく泣きたくなります。 元から鬱病と狭心症があるのですが、ここ2ヶ月であまりにも色々なことが起きました。 まず父が借金を苦に母を連れて心中未遂を起こしました。 （その時は父が自分の借金を私と姉に肩代わりさせるのが目的だったと判明して更に酷いことになりました） その後父はある日突然自宅で倒れ、意識不明のまま脳梗塞で死にました。 （心中未遂事件の1ヶ月後でした） その間に同居で寝たきりの伯母が2度入院し、今も危篤状態です。 父が死んで初七日も終わらない時に姉が転んで左腕を複雑骨折して入院しました。その後退院しましたが今も左手が全く使えない状態なので自分でもイラつくらしく、何かにつけて私や母に八つ当たりします。 母は元から認知症の兆候があったのですが、父の死のショックで自分の名前も住所も分からなくなることがあったり、手がつけられないぐらい取り乱すことがあったりします。 そんなことが続いたせいか、何をしていても現実味がないというか、やたら虚しい気持ちになって泣きたくなります。 会社（派遣社員です）では精一杯明るく振舞っているつもりですが、他の人の楽しそうな話題についていけず（ついていく気力がない）、最近少し浮いているような気がします。 家に帰っても姉と喧嘩ばかりしているし、母は上記のような状態なので悩みなどを打ち明けることもできないし、一番仲の良かった友達は今週末が結婚式でそれどころではありません。 とにかくどこにいても、何をしていても大声で泣きたい衝動にかられます。 心臓が酷く苦しくなることもあります。 以前、仕事をしていなかった時はこういう時は悪いと知りながらも安定剤を一気飲みしてベッドに横になって気を紛らわせていましたが、今は仕事があるのでそれはできません。 病院の先生にも話しましたがあまり気持ちは上向きません。 こういう時どうしたらよいでしょうか。