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私は自分でSADのような病気を持ってると思うのですが、(以前クリニックにかかったことはありますが、病名は聞いてません。) 特に過去の話をすることが、なぜか恐怖です。過去の話をするというか、自分が体験した話を人に話すことが出来ないというべきなのかもしれません。 たとえば自分が電車の中で面白い出来事があったとして、その出来事を友人などに話をするとします。 しかし話しながら、なぜか非常に強い恐怖感に襲われてしまって、顔が引きつってしまいそうになったりします。 自分が話をしだすと注目されてしまうから、パニックになってしまうのか、過去の記憶を思い出すことに障害が出てこのような状態なってしまうのかわかりません。 この症状でとても悩んでいるのですが、これはいったいどういうことなのかわかる方がいらっしゃいましたら、回答頂きたいです。

英語やり直し組です He denied reports that dozens of security forces have been surrounded in one region and were preparing to surrender. この文だと「囲まれていた、そして降伏の準備をしていた」と全く同じ時制？のように見えるのですが「現在完了形」と「過去進行形」が使われています。 (1)and were preparing to surrenderをand have prepared to surrender.だとどういう風に感じられるのでしょうか？ 現在完了には過去進行のニュアンスが含まれているように感じるのですが決定的な違いみたいなのはあるのでしょうか？ The violence comes as Pakistan's high court considers several politically charged cases that could dramatically alter upcoming national elections. (2)意味がわかりません。 省略しますが「恐怖は最高裁が考える時にやってくる？」 この恐怖は自爆テロの事だと思うのですが「決定」や「議論」などのときにやってくるのはわかりますが考える時にやってくる…？ 変に思えるのですが私が何か勘違いしているのでしょうか？ お願いします。

結婚4年、子供一人のいる専業主婦です。 先週旦那が起業すると言いました。 今まで、旦那自身贅沢もせずひたすら真面目に起業に向けて、資金作りも勉強も人脈作りも頑張ってきたので応援しようと思っているのですが、いざその時になった今恐怖心でいっぱいです。 （ストレスと恐怖心からか過食気味になっています） 今現在は子供がまだ乳児でしかも持病持ちなので私は働かず家を守る事に専念し、”もしかして将来役に立つかもしれない”と地道に簿記の勉強をしています。 でも、でも、でも、恐いんですよぉぉぉぉ！！！ 周囲の人々も応援してくれているのですが、今現在自分が働けない状態のせいもあるのか不安で不安で仕方ありません。 こんな状況をどう乗り越えたら良いのでしょうか？ 自営業の旦那さん、奥さん、経験者の方々是非　小心者にアドバイスをお願いしますm(_ _)m

妻がまもなく出産のために里帰り（東京→北海道へ）し、 そのおよそ一ヵ月後に出産の予定です。 もちろん楽しみではありますが、初めての出産ということもあり 不安と恐怖との毎日でもあります。そしてそれは日に日に大きくなっていっています。 そこで、北海道にいる妻に何かプレゼントをしたいんです。 出産前 or 出産後どちらでもよいかなと考えています。 出産前であれば、不安・恐怖と闘い付ける妻を勇気付ける物、 出産後であれば、地獄のような苦しみを体験（したであろう）妻を 称えたい。そんなものがよいと思っています。 皆さんは出産前後で何をしてもらってうれしかったですか？ 何をしてほしいと願っていましたか？ 本当は前後で何かをしてあげられたらと思うんですが予算に限りがありまして。。。 ですが、あえて予算には触れず広いご意見を聞きたいです。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。 現在、福祉系の大学に通っている21歳・女です。 福祉の勉強をしているうちに、医療の分野にも興味を持ち、看護師になりたいと思うようになりました。 そこでまずは看護助手をやってみようと思うのですが、 私は“嘔吐恐怖症”（http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%98%94%E5%90%90%E6%81%90%E6%80%96）で、自分が吐くのはもちろん、人が吐いているところを見るのも異常に怖くて、気分が悪くなってしまいます(>_<) 看護助手といっても、クリニックから大きな病院まで色々ありますが、今回私が見つけたのは大学病院でした。 大学病院では人が吐くこととか、当たり前のことですか？（科にもよるかとは思いますが） ある看護師の方は、嘔吐なんて日常茶飯事だという方もいます。 嘔吐恐怖症だけど看護師になりたいとか、矛盾していて自分でも辛いです。 こんなんでは看護の仕事は厳しいでしょうか？

先ほど同じような質問をしたのですが、少し内容を変えます。 学生時代に人とは浅い付き合いしかせずにやってきたという人はいますか？ 私はずっとそれで生きてきました。なぜなら人間関係を構築するのが苦手だったからです。小学生の頃にいじめられた事がきっかけで人ともめることに恐怖感を覚え、高校時代には対人恐怖を患ったほどです。高校も大学時代の友人とも特に親しい人もいなかったのでこの先付き合うのが煩わしいと思って次第に切れていきました。 おかげで今や「学生時代の友達」はいません。当然幼馴染もいません。 社会人になって出来た今の友達だけで十分幸せです。 元々人付き合いが苦手なんでそんなに友達作ろうとも思いません。 私って変ですか？そういう人って私の他にもいるんでしょうか？ けっして悪いことではないですよね！？ 24歳女性。

３２歳童貞です。 自分は今まで対人恐怖症や鬱などで人としゃべる機会がほとんどなく過ごしてきました。 でも最近男性や女性と職場でも話せるようになってきました。 彼女も欲しいとこの歳で思うようになり、作れたら良いなぁなんて思っています。 だけど、この歳でまだ童貞で、それが判ってしまうのが恥ずかしくてなりません。 自分は人並み以上のプライドの高さや劣等感がありもし、彼女ができたら自分が対人恐怖症や鬱だったことがわかってしまうのが堪らなくこわいです。 でも、情けない事に童貞だっていうことが一番恥ずかしく思っています。 自分は風俗などで童貞をもらってくれたらいいのですが、そういう経験もありません。 風俗などで詳しい方がいましたら、お話聞かせてください。 あとこういう、童貞の捨て方等いいのかどうかも含めていろいろご意見お聞かせ下さい。

　パニック発作と、メンタル系での様々な病的症状があります。 （主には強迫神経症、不安神経症、心身症、血液恐怖、嘔吐恐怖、神経過敏、情緒不安定、過度の緊張、鬱傾向等です。） 　もともと身体的に持病があるため、そちらの科を定期受診の際に、精神安定剤と眠剤（デパスとレンドルミン）を処方して頂いていました。それでなんとかおさまっていました。 　ところが、ここ数ヶ月、以前に増して、不安、イライラ、緊張、過敏、やる気の無さ、ある時は高揚しある時は塞ぐ、情緒不安定、ちょっとしたことに激昂、酷いパニック予期不安、強迫観念、が、頻繁に起こりやすく、薬の回数も個数もぐんと増えてしまいました。 　医師に話したところ、今回から [デプロメール錠25] という新しい薬が増えたのですが、これを服用された経験のある方、この薬はどんな感じでしたか？ 　ハイパー薬事典などで、効果、禁忌、副作用などについては調べましたが、実際に服用経験のある方のご意見を賜りたく存じます。

当方、東京在住の男です。 ３週間程前、飲んでいた際偶然となりにいたニューハーフ風俗嬢に酔い潰され、襲われてしまいました。 気がついたときには、その方の部屋に連れ込まれ性行為をされていた形です。行為は１回で、内容はフェラ、相手アナルへの挿入、射精(いずれも避妊具なし)です。 襲われた後は、性感染の恐怖からすぐにお風呂で洗いましたが、いまでも性感染(とくにエイズ)に怯えています。 同じ内容で、エイズ検査を受ける時期についても質問させていただいてますが、とにかく、不安で仕方がありません。 かりに、私を襲った方がＨＩＶに感染されていた場合、上記の内容の行為で私が感染する確率はどれほどのものでしょうか。 とにかく、日々つのる恐怖に心が折れてしまいそうです。 どなたかお詳しい方いらっしゃいましたら、お教えいただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。

主治医が統合失調症の可能性を孕んでいます。 一応、医師は「適応障害、解離性障害」と診断していますが、私が薬を飲まないことがある。幻視幻聴（相当しつこいです。自分の姿が見える。頭から声が聞こえるなど。9ヶ月くらい続いています）、稀に被害妄想があるなど。親が「あなたは気が付いていないと思うけど被害妄想あるよ。」と言っていたのが衝撃で、どうやら被害妄想があるらしいです。無自覚です。 薬を飲まないのは元気になったかな？ と思ってしまうためです。 被害妄想は、病気恐怖、対人恐怖とか （持病が多いので、病気じゃないかと思ってしまいます） 自分が本音やしんどい事を言ったら相手に迷惑がかかるのでは？と被害妄想してしまう（これが一番強いです） 去年の6月から精神科に通院している高2女です。 統合失調症でしょうか？ 不安です。よろしくお願いします。

以前　隣人からの騒音クレームで相談させて頂いた際は、ありがとうございました。 その後、壁を叩いては来ないのですが、物音のほとんどなかった隣人が　近頃建具をものすごく乱暴に開閉するようになり、これはウチに対する嫌がらせなのか、不安感と恐怖は続いています。私は通院こそしていないものの体調不良＆精神衰弱で欝寸前、子供は赤ちゃん帰りに近い行動を取る様になり、限界を感じ引越を決めました。 管理会社である不動産店へは退去する旨を伝え、原因は隣人の恐怖であることは告げました。 違約金の話は出ていませんが、そういった可能性ってあるのでしょうか？　連続での移転費用はは私にとって大ダメージです。本当は移転費用だって負担して欲しいくらいですが、敷金を返せとか言ったら、やはりもめにもめちゃうんでしょうか？ （大家さんは事の経緯はまだ知っていなさそうです）

現在わたしは31歳の未婚です。 先日カレとのセックスの際、彼のペニスのさきに血がついてました。常々わたしは性交痛というか、入り口に傷がつくのか以前から入り口からすこーしだけ血が滲んだりしてたのですが、今回のようなのは初めてで、驚きました。 その後サイトなどで調べたら、案外と当てはまる部分が多く、恐怖を感じてます。 また、ここ数年婦人科へも通ってなかったのと、昔から生理不順、無月経だったりしたので子宮体ガンの症状やなりやすい人の項目にも当てはまりました。。 友人に聞くと子宮体ガンの検査はすごく痛いとか。 さらに恐怖におののいてしまってます。 来月の頭にでも婦人科へいこうとは思っていますが、子宮体ガン検査の経験がある方、どのくらいの痛みでどのくらい時間かかるのか教えてくださいませ、、。よろしくお願いいたします。

22歳女です。 私はずっと男性恐怖症気味だったんですが 今の彼と知り合い、好きになってからは以前ほどの恐怖感はなくなりました。 遠距離で二年になります。 私の事も全て彼に話しているのでとても気が合う相手です。 彼とは普段ボイスチャットやウェブカメラで話をしているのですが、 少し前から彼は「性欲が強いみたい」と言って、私の体（胸など）をカメラで見たいと言ってきます。 でも私はそれが嫌でずっと拒否をしてきたのですが、 普段AVを見ないという彼氏にとっては辛いものなのかもしれないと思うと、私が変なのか心配になってきました。 そのことで最近揉めることが増えていて悲しいです。 本当に愛してる相手なら抵抗があって嫌でも見せてあげるべきでしょうか！？ カメラ問題以外の事ではとても仲良くて揉めないんですが。。。

教えてください。 いつも利用しているお店の女性店員さんに 数ヶ月前、突然近寄られて　手をはたかれ それが原因で私の手がわずかに切れました。 恐怖のあまり私はその場で何も言わず 今、そのお店にメッセージにて　こんな不愉快な事がありました　と連絡がありました。 一切話したこともない女性店員さん。 ちなみ私も女です。 精神的苦痛も受けました。 その店員さんももちろんのこと、たまたまソックリなお客さんがいらして　近くなったときに避けてしまいました。恐怖感が今でも続いています。 店員さんが何故それをしたのかは未だわかっていないのですが 年代的に更年期障害の可能性があるのかな、というところと 単にストレスの発散に利用されたのかな　と想像するところです。 軽い切り傷だったので、今は治っておりますが 暴行罪や傷害罪にあてはまる内容でしょうか？

一年間の浪人を経て、春から心理系の大学院へ進む者です。 大学２年くらいから漠然と考えていたことなのですが、対人関係でトラウマを抱えたままの人間が、臨床心理士としてやっていけるのでしょうか？ ここ半年ほどで強く思うようになりました。人間誰だってトラウマはあると考えようとしても「でも…」となってしまいます。最近では布団に入るとそのことばかり考えてしまい、なかなか寝付けません。携帯でゲームをしたり数を数えたりして気を紛らせることでやっと眠れます。 トラウマの原因は、病気と、それが引き起こしたイジメだと思います。 幼少時に顔面神経麻痺にかかり、その後転入した先の小学校(３年～)でイジメに遭いました。 自分自身が対人面で「おかしい」と感じたのは中学校～高校入学にかけてです。 大勢の人の前で話すことに苦痛を感じない子だったのに、中２くらいからか、人前に出ると緊張するようになりました。手も声も震えて喉が圧迫されるような…。 中３くらいからは、人と目を合わせることに恐怖を感じるようになりました。 特に男の子とは。 中２中３のときは必要でなければ男の子とは会話しませんでした。 高校に入ってからは、男子とも積極的に話そうと努力しましたが、数ヶ月後には話せなくなっていました。ちょっとしたことで男の子たちとの間に溝が出来てしまったので、余計に。 中学も高校も女の子の友達はそれなりにいました。 イジメが酷かったのは小学校です。病気が酷かったこともあったし、私自身身なりに気を使わない上、運動音痴で忘れ物も多い、イジメの対象になりやすいタイプの子だったのだと思います。 中学校では女の子にも男の子にも顔のことを陰で言われたり、顔真似されたりしてましたが、高校では特に目だって何かされたりということはありませんでした。 ただ、高校から電車通学になり、左隣に男性が座ると異常に緊張するようになりました。気付いた、という言い方の方が正しいでしょうか。それまで電車に一人で乗ることは無かったので。 バスは一番左の窓際、電車は椅子の左端か立つか、それが定位置になりました。 大学に入っていろいろな人と出会って、男の子の友達も数人出来て、対人恐怖のようなものは大分良くなりました。 ただ、やはり男の子の友達とでさえ目を合わせられません。大学１年で知り合ったのに、今だに。 ただ、不思議なことに、アルバイトの面接や、一回しか会わない相手なら大体の場合、しっかり目を見て話せます。大学１年から続けているアルバイトは比較的男性のお客様が多い接客業ですが、普段は目を数秒に一回合わせる程度でも(あんまりじっと見ても怖いですしね(^_^;))必要なときは目を合わせられますし、苦痛は感じません。 父親と同じくらいか上の年代の方が多いので、年齢の関係かとも思いますが。 しかし、バイト先の男性社員や男性アルバイトと話すとなると、苦痛です。 道をすれ違う男性にさえ、顔をみられることに恐怖を感じます。 エレベーターなどで見知らぬ男性と二人になるのもきついです。 顔の左側が強張っているのが分かります。 友達は、病気の話をすると「全然わからないよ」と言ってくれます。 高２のとき脳神経外科にかかった際に顔を指差され「それは、前から？」と聞かれたときは「やっぱりわかるんだ…」と。相手は専門家だからと思いながらもちょっとショックを受けました(^_^;) とにかく私自身、「自分が思うほど他人は見ていない」と言い聞かせるようにしています。 それでも怖いです。 でも、男性恐怖とか視線恐怖とか、言い切るほどひどくはないと思っています。病院にかかるお金も無いし、それほどではないと。 ただ、このまま臨床心理士の道に進み、私はこの仕事ができるのか、不安になってしまったのです。 大学生のときに学童で短期のアルバイトをしたり授業の一環で子どもたちと実際に関わる中で、自分が目を合わせることに恐怖を感じる相手が大人の男性だけでないことに気付いてしまいました。 小学３年生以上の男の子が相手だと緊張が酷くなります。年齢が高くなればなるほど。高校生がピークです。 臨床心理士の道を諦めるつもりはありません。ただ、私が進みたいのは児童心理に関する分野なのです。 しかも、研究より病院や施設などの臨床現場で働きたい。 このままでは大丈夫な訳が無いように感じます。 私はどうすれば良いのでしょう？ やはり、改善するようにすべきでしょうか？

現在高校生です。 僕は昔から何に対しても強い恐怖心を抱きやすく、それが原因で様々なことに躊躇し、適切な行動を取れずにいます。今回、その恐怖心との向き合い方についてアドバイスをいただきたく、相談させていただきます。 僕は高校受験で世間的に「トップ層」と言われる高校に合格し進学しました。しかし入学してすぐ、周囲がどれほど優秀なのか痛感しました。仲の良い友人たちは勉強・スポーツ・人間関係など全てが高いレベルで、いわゆる“才能”を持った人ばかりです。 一方で自分は全てが1〜2段階劣っているように感じます。勉強を頑張ってきていい高校に入り、勉強”も”できる人たちに出会い、病んでしまうというテンプレみたいな展開ですね。その中でも、特に人間関係が得意ではありません。毎日のようにその最強友人たちと一緒に過ごしていますが、関わっていくうちに「自分はこの輪に釣り合っていないのではないか」と考えることが増えました。 「もし人間関係が下手な自分とかかわらなければ、彼らは他のクラスメイトともっと楽しく過ごせていたのでは」と思うと、何とも言えない苦しさというか公開のようなものがこみ上げてきます。 高校に入ってからそれまでより努力をしなくなりテストの点数も良くなく、今は人に自信を持って言えるような長所もありません。 それでも僕には夢があります。 絵を通して、つらい思いを抱えている人の心を少しでも軽くしたい という夢です。 中学2年のとき、人間関係の大きな失敗が原因で学校生活が崩れた時期がありました。そのとき僕を救ってくれたのが絵と音楽です。特に絵は、受動的な自分でも「描いてみたい」と思うほど心を揺さぶられました。あの時観た重たく独特な世界観を持った厚塗りの絵は一生忘れられないと思います。 それ以来ずっと模写を続け、今はオリジナルの厚塗り作品で人の心を動かしたいと考えて少しずつ練習しています。しかし実際に描くと、線が引けない・構図がわからない・バランスが悪い・何も感じない、と問題点ばかりで、絵の難しさを痛感しています。それでも絵を否定する気持ちはなく、「才能がなくても、モチベーションがあれば描ける」と信じて続けています。 ただ僕には大きな短所があります。それは 惰性 です。課題・テスト勉強・集まりなど、やるべきことから逃げてしまいます。その根本原因を考えると、いずれも“恐怖”に行きつきました。 人間関係については、誰かを傷つけないよう慎重に考えすぎて会話のテンポに追いつけず、適当に返してしまって結果的に相手を傷つけることがあります。それが怖くて、最近は喋ること自体が怖くなってきました。コミュニケーションの勉強もしてきましたが、実行しようとすると意識しすぎて不自然になり、むしろ悪くなっている気がします。 テスト勉強も、「努力して成績が落ちたら親に怒られる、友達に馬鹿にされる、頑張った自分に申し訳ない」という恐怖があり、本気を出せません。失敗は成長の過程だと頭では分かっていますが、体が動きません。小さなミスでも数日引きずり、突然フラッシュバックします。 さらに絵についても、「どれだけ描き続ければ、人の心を動かせるようになるのか分からない」という漠然とした恐怖があります。僕は理系選択で、理系大学に入れば忙しく時間がなくなると聞きます。高校生のうちにある程度絵を上達させなければ大学でも時間が取れず、就職すればもっと描けなくなり、夢が叶わないかもしれない。仕事と絵の両立を考えると、毎日向き合うメンタルの強さも自信がありません。 ここまで支離滅裂な部分もあると思います。細かな原因の分析はできているとは思いますが、思考力があまり良くないので自分だけの最適解を未だに見つけられずにいます。なので最後まで読んでくださった方にお願いです。 甘えだと思われても構いません。どうすれば恐怖に向き合えるのか、どうすれば最短距離で僕が描きたいと思っているような絵を上達できるのか、そしてどう生きていけばいいのか、アドバイスをいただけないでしょうか。この文章を読んでいて、怒りや呆れ、恥ずかしさを感じる人も少なくないと思います。 しかし親や友達には相談しづらく、相談しても流されてしまう気がします。匿名の場なら、本音で助言をいただけるかもしれないと思い、投稿しました。どうかよろしくお願いします。

11歳の娘が嘔吐恐怖症を発症し、ナウゼリンがないと、食事が取れない状態です。 今度、家族旅行や修学旅行があるのですが、車酔いしやすいので市販の酔止めを飲ませたいと思っています。ですが、副作用や相互作用などよく分かりません。 一緒に飲ませていいものなのでしょうか？ 詳しい方ぜひ教えて下さい。 お願いします。

サプリメントが詰まりそうになります。窒息する寸前もあり、朝は水もグビって音が出るほどです。毎回せいのというかんじで飲むことにストレスや恐怖心に襲われます。夜より、朝から昼間が筋肉が固くなっているみたいでのみ込みずらいです。検索しても、私と同じ症状の方はすくないようで。良いアドバイスをお願いします。

Outlook Express６を使用してますが、 最近“宛先”のメルアドに私のではないので 送信されてきます。 “ウイルス”が怖くて、プレビュー表示 出来ないようにしてます。知人が最近“ウイルス”に やられていっそう恐怖です・・・。 連日３回ほど着てますが、怖くて開けません。 即削除してしまってます。 開いても問題ないものでしょうか？ お願い致します。

仕事の進退問題から周りへ気遣い（対人恐怖からくる？）、葛藤、不安（これは仕方がない）からひどい神経症を患い知能指数も低下しました。今は失業中で大分落ち着いてきましたが、まだ症状が残っていてレキソタン1日2mg～6mg服用しています。最短で薬を抜きとっとと働きたいのですが、どうすればよいでしょうか。