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子供はいない結婚８年目のパニック障害の主婦です。 旦那とは学生時代からの恋愛が実を結んで付き合い始めてからは もう１５年位になります。私は二世帯ながら同居しておりますが 実家は車で５分位のところにあります。 昨年パニック障害を発症しました。義父の経営する会社で義母・ 旦那・私・義父の兄弟姉妹等と働いているうちにストレスが大分 溜まってしまったようです。義父・義母とも友達が一切いないた め、休みの日も親戚が遊びに来る様な状況が続いていました。 嫁という立場から抜け出す事が出来なくなっていた事が症状を 悪化させたのではないか、という医師の診断でした。 先日のお盆、私は長男の嫁という立場ながら義家族・親戚と会う と過呼吸などの発作を起こしてしまうため、医師やカウンセラー 旦那とも話し合い義家族とのお盆行事には初めて一切参加しない 事にしました。 そこが今回の問題のスタートだったのかもしれません。 ちなみに会社は今年初めから旦那の意見で休職しています。 １３日休日初日の旦那は母屋に盆棚を作りに行きました。いつも は私も行くのですが今回は行きませんでした。１４日、実両親が 母屋にお線香を上げに来てくれました。 そこで義母が実両親に対してものすごい態度と剣幕で文句を言っ たそうです。 私が心の病を発症しても、「あなたにも間違ってる部分はあるか もしれない」と「いつでも帰っておいで」という優しい言葉と必ず 一緒に私への反省点なども話してきた両親です。しかし、本日、 実家を訪れるといつも穏やかな両親が「すぐ帰って来ても良い」 「あんな家なんかで我慢する必要はない」と声を荒げて言って 来ました。よく話を聞くと線香を上げに言ったときの姑の態度に ものすごく腹が立ったそうです。 仕事を休んでいるという申し訳なさがあったので、実両親は下手 に出たそうですが（娘の病気のせいで○○（旦那）にも気を遣わ せてますよね、と）「息子もいつノイローゼになるんだか？！」 等と言ってたそうです。 その形相と言葉・態度にショックを受け、私が味わった恐怖感と 旦那が意見できない理由を見たと言ってました。 確かに私は姑が怖くて仕事にも行けなくなり、別宅から出る時も 母屋の姑の車を確認してから外出します。話さなくても会うだけ でも怖いのです。最近少し治まってきましたが。。。そして、 私のパニックの引き金は旦那の浮気疑惑のせいでした。ですが、 私はそんな疑惑があっても旦那と話し合い旦那の事は許し、また ２人で０から歩もうと話し合いました。浮気はする方もされる方 も悪いと思っているので。そして、私の両親は２人の意志に任せ ると言ってくれて、旦那を責める事はありませんでした。 反対にその日に家を出た私は、帰った時に義両親にこっぴどく責 められましたけど。。。（何故自分達に相談せず、実家の両親に 話したのか？！）と。 両親からすれば、病気になったのは誰のせいだ！と一喝したかっ たそうですが、私がまだ嫁ぎ先にいる事を考えて言わなかったそ うです。 旦那は幼い頃、何度か母親が家出をした事があったり、ヒステリ ーとも取れる怒り方をした人らしく、その当時から母親へはほぼ 反発しない人でした。しないというより出来ないのかもしれませ ん。 私を会社と両親から遠ざけるために休職させた事が、唯一旦那に できる精一杯だったのかもしれません。 １３～１５日、旦那は母屋へ行って帰って来るととても表情が暗 く、私はとても気を遣って１日を過ごしました。ですが、母屋へ 行かないと普通の以上の仲良し夫婦です。 旦那と２人で義両親と別居した方が良いのか、と思うのですが、 旦那は幼い頃から「別居は家を捨てる事」という教育を受けてき た人です。この地独特の考え方の様で、このご時勢に周りはみな 同居しています。 それに何より、母親に嫌われたくないというトラウマがあるらし く母親に逆らえないんだと思います。 休職している最中、舅は私を心配して母が勤めるブティックに私 の様子を聞きに来て「もし治るなら他で働いても良いんだ。会社 はいずれ継いでくれれば」と言ってくれたそうです。舅は強い人 ですが、姑の勢いはそれを上回ります。 旦那の事は愛しています。でも、それは周りが嫌だから旦那を愛 しているのではないか？という友達もいます。今、何がなんだか 分からなくなって、泣きながら書き込んでいます。どなたかこん な私に助言をいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

　少し長くなるかもしれません。 　子供のころに頭を打ったことがあります。それは、頭蓋骨を陥没骨折するほど強い打ち方でした。そしてその影響で発達障害かなにかが、自分にあるのではないかと疑い、病院へ行きました。それまでも、対人関係をうまく築くことができないなど、そういったことで悩んでいたからです。 　私がはじめに行った病院では、発達障害があるかもしれないと言われました。しかし、頭を打ったことが影響しているかどうかは検査してみないとわからないとも言われ、その病院は小さなところで、検査に必要な設備が整っていなかったので、私は大きな大学病院に移されました。 　その大学病院では、検査をしてもらえないどころか、まともに話を聞いてもらうことさえできませんでした。ＩＱ検査のようなものを受けて、その結果、一つだけ平均を下回る数値の項目が見つかりました。いまではそれがどういった項目だったのか、覚えていません。それはいまから二年半ほど前のことだからです。ちなみに私は現在27歳です。性別は男です。 　大学病院の医師の話によると、その平均を下回った項目と他の正常な項目とのギャップで、自分に自信を無くすような結果につながり、そのせいで積極的に対人関係を築くことができなくなっているのではないか、ということでした。そして、あとは自分に自信を持つことができるようになれば大丈夫だと、言っていました。頭の検査はしてもらえないまま終わってしまいました。 　その医師は、近ごろ発達障害というものが流行っていて、そういった相談で病院に来る人が多くいると言っていました。なのでおそらく、私もそういった人たちの一人だと思われたのでしょう。私は流行っているから病院に行ったわけではありません。そもそも流行っているなんていうことさえしりませんでした。そのときはじめは、自分が間違っていて、医師のほうが正しいのかと思っていましたが、いま思い出すと、やはり納得できません。 　もう一度、病院へ行ってみようかと思っているのですが、また同じ結果になるのではないかという不安があり、決心ができずにいます。 　自分で自覚している、発達障害（？）の症状としては以下の通りです。 　・人との関係が苦手 　たとえば、人の感情が理解できない。話の流れで人がどういった感情を抱くのかは理解できます。友人が亡くなって悲しくなる、など。しかし、（たとえ自分がその感情を経験したことあったとしても）その感情に共感ができなかったり、感情移入したりすることができません。 　それから、他人と自分との距離をうまくはかることができないというか、他人が自分にとって何なのか、また逆に、自分が他人にとって何なのか、がわかりません。これも、相手の社会的な立場（職場の上司など）と、自分の社会的な立場（その上司の部下など）を考えれば、少なくともそういった文脈においては理解できます。しかし、そういった関係がなかり空虚なものに感じられます。おかしな話になってしまいますが、そこには誰もいないように感じられるのです。自分の姿も相手の姿も見出すことができないのです。 　・関心の幅が狭い 　たとえば、私は文学に関心があります。しかし文学全般にではなく、詩にしか関心がないのです。しかも詩といっても、哲学的なテーマで書かれたものにだけです。かといって、哲学に特別な関心があるわけではありません。絵画を見るのも好きなのですが、それも詩と同じような関心の持ち方です。 　・本を読むのが苦手 　これは発達障害とは関係のないことかもしれません。私が頭を打った時、頭部の左側を打ちました。言葉や抽象的な思考は、左脳によって処理されるということを聞いたことがあるので、そのせいなのかもしれないのですが、とにかく、長い文章を読むことができません。読むことができないというより、読んでもその内容を体系的に理解することができません。読んだ後、頭の中には、断片的な内容がいくつか残っているだけです。いま、学芸員の資格を取るために、大学の通信講座を受けようかと検討しているのですが、それもためらっています。こんなことでは、学問を身につけることはできないだろう、と。 　ちなみに私は高校卒業後に大学へ行きました。法政大学の法学部に一般入試で入学したので、それ相応の学力はあると思うのですが、結局、講義についていけずに退学しています。 　・言葉を発するのに苦労する 　これは、本を読むのが苦手というのと同じかもしれません。何か言いたいことがあっても、それを言葉にするのに時間がかかったり、まったくできなかったりします。たとえ言葉が見つかっても、それを実際に口に出そうとするとうまくいかなかったりします。なんとなく、つっかえてしまうのです。それで人とのコミュニケーションが余計うまくいかなくなっているのだろう、と思います。 　また、話すときにはかならず、文法に意識を向けていなければなりません。主語はこれ、その主語につく助詞はこれ、など。そうでなければ、言葉が崩壊していき、何も言うことができなくなります。書くときにも同じです。 　自分が話すときは、言葉探しに精一杯になってしまい、相手の目を見て話すことができなかったり、相手の話を聞くときには、その相手の言葉を拾うことに精一杯になってしまい、その場合も相手の目を見ながら聞くことがほとんどできません。自分が一度にたくさん話すことはできないですし、相手にたくさん話されると、内容が理解できません。 　あと、物音に敏感など、アスペルガー症候群に特徴的だと言われているような、細かいものはありますが、主だったものは以上です。 　それから、これは鬱などにあたるものかもしれませんが、被害妄想や罪悪感があります。それはおそらく、私は自分が周囲から大切にされているだとか、愛されているなどと感じたことがないので、そういうところから来るものだろうと思っています。あまりこういう場に書くことではないかもしれませんが、自殺願望もあります。願望というか、義務感に近いものです。周囲の人たちから、自殺を迫られているように感じるのです。おそらく被害妄想などが、そういった形をとってあらわれているのでしょう。 　だいぶ長くなってしまったと思いますが、ここまで読んでくださって、ありがとうございます。以上の内容から、私はまた、病院へ行ってみたほうがいいでしょうか？　行くとしても、さきほど書いた「またまともに診断してもらえないのではないか」という不安があるので、その点についても、なにか助言をいただければと思っています。 　よろしくお願い致します。

少し長くなるかもしれません。 　子供のころに頭を打ったことがあります。それは、頭蓋骨を陥没骨折するほど強い打ち方でした。そしてその影響で発達障害かなにかが、自分にあるのではないかと疑い、病院へ行きました。それまでも、対人関係をうまく築くことができないなど、そういったことで悩んでいたからです。 　私がはじめに行った病院では、発達障害があるかもしれないと言われました。しかし、頭を打ったことが影響しているかどうかは検査してみないとわからないとも言われ、その病院は小さなところで、検査に必要な設備が整っていなかったので、私は大きな大学病院に移されました。 　その大学病院では、検査をしてもらえないどころか、まともに話を聞いてもらうことさえできませんでした。ＩＱ検査のようなものを受けて、その結果、一つだけ平均を下回る数値の項目が見つかりました。いまではそれがどういった項目だったのか、覚えていません。それはいまから二年半ほど前のことだからです。ちなみに私は現在27歳です。性別は男です。 　大学病院の医師の話によると、その平均を下回った項目と他の正常な項目とのギャップで、自分に自信を無くすような結果につながり、そのせいで積極的に対人関係を築くことができなくなっているのではないか、ということでした。そして、あとは自分に自信を持つことができるようになれば大丈夫だと、言っていました。頭の検査はしてもらえないまま終わってしまいました。 　その医師は、近ごろ発達障害というものが流行っていて、そういった相談で病院に来る人が多くいると言っていました。なのでおそらく、私もそういった人たちの一人だと思われたのでしょう。私は流行っているから病院に行ったわけではありません。そもそも流行っているなんていうことさえしりませんでした。そのときはじめは、自分が間違っていて、医師のほうが正しいのかと思っていましたが、いま思い出すと、やはり納得できません。 　もう一度、病院へ行ってみようかと思っているのですが、また同じ結果になるのではないかという不安があり、決心ができずにいます。 　自分で自覚している、発達障害（？）の症状としては以下の通りです。 　・人との関係が苦手 　たとえば、人の感情が理解できない。話の流れで人がどういった感情を抱くのかは理解できます。友人が亡くなって悲しくなる、など。しかし、（たとえ自分がその感情を経験したことあったとしても）その感情に共感ができなかったり、感情移入したりすることができません。 　それから、他人と自分との距離をうまくはかることができないというか、他人が自分にとって何なのか、また逆に、自分が他人にとって何なのか、がわかりません。これも、相手の社会的な立場（職場の上司など）と、自分の社会的な立場（その上司の部下など）を考えれば、少なくともそういった文脈においては理解できます。しかし、そういった関係がなかり空虚なものに感じられます。おかしな話になってしまいますが、そこには誰もいないように感じられるのです。自分の姿も相手の姿も見出すことができないのです。 　・関心の幅が狭い 　たとえば、私は文学に関心があります。しかし文学全般にではなく、詩にしか関心がないのです。しかも詩といっても、哲学的なテーマで書かれたものにだけです。かといって、哲学に特別な関心があるわけではありません。絵画を見るのも好きなのですが、それも詩と同じような関心の持ち方です。 　・本を読むのが苦手 　これは発達障害とは関係のないことかもしれません。私が頭を打った時、頭部の左側を打ちました。言葉や抽象的な思考は、左脳によって処理されるということを聞いたことがあるので、そのせいなのかもしれないのですが、とにかく、長い文章を読むことができません。読むことができないというより、読んでもその内容を体系的に理解することができません。読んだ後、頭の中には、断片的な内容がいくつか残っているだけです。いま、学芸員の資格を取るために、大学の通信講座を受けようかと検討しているのですが、それもためらっています。こんなことでは、学問を身につけることはできないだろう、と。 　ちなみに私は高校卒業後に大学へ行きました。法政大学の法学部に一般入試で入学したので、それ相応の学力はあると思うのですが、結局、講義についていけずに退学しています。 　・言葉を発するのに苦労する 　これは、本を読むのが苦手というのと同じかもしれません。何か言いたいことがあっても、それを言葉にするのに時間がかかったり、まったくできなかったりします。たとえ言葉が見つかっても、それを実際に口に出そうとするとうまくいかなかったりします。なんとなく、つっかえてしまうのです。それで人とのコミュニケーションが余計うまくいかなくなっているのだろう、と思います。 　また、話すときにはかならず、文法に意識を向けていなければなりません。主語はこれ、その主語につく助詞はこれ、など。そうでなければ、言葉が崩壊していき、何も言うことができなくなります。書くときにも同じです。 　自分が話すときは、言葉探しに精一杯になってしまい、相手の目を見て話すことができなかったり、相手の話を聞くときには、その相手の言葉を拾うことに精一杯になってしまい、その場合も相手の目を見ながら聞くことがほとんどできません。自分が一度にたくさん話すことはできないですし、相手にたくさん話されると、内容が理解できません。 　あと、物音に敏感など、アスペルガー症候群に特徴的だと言われているような、細かいものはありますが、主だったものは以上です。 　それから、これは鬱などにあたるものかもしれませんが、被害妄想や罪悪感があります。それはおそらく、私は自分が周囲から大切にされているだとか、愛されているなどと感じたことがないので、そういうところから来るものだろうと思っています。あまりこういう場に書くことではないかもしれませんが、自殺願望もあります。願望というか、義務感に近いものです。周囲の人たちから、自殺を迫られているように感じるのです。おそらく被害妄想などが、そういった形をとってあらわれているのでしょう。 　だいぶ長くなってしまったと思いますが、ここまで読んでくださって、ありがとうございます。以上の内容から、私はまた、病院へ行ってみたほうがいいでしょうか？　行くとしても、さきほど書いた「またまともに診断してもらえないのではないか」という不安があるので、その点についても、なにか助言をいただければと思っています。 　よろしくお願い致します。

はじめて質問させて頂きます。 長文です、すみません。 先週、もうじき２歳になる子供の病気がアンジェルマン症候群であると結果が出ました。 現在地元から三時間以上かけて小児の総合病院へ検査入院しに来ています。距離があるため一度入院すると最低三週間は外に出られません。 ちなみにこの病院でもアンジェルマンは初めてだそうです。 現在入院している病棟は心臓、神経、循環器系を担当しているそうで酸素を付けていたり「これからオペするよ」という子もたくさん居ます。 少し痩せていたり、背が小さかったり、胸にオペの傷があったり、様々です。 そんな中、我が子はムチムチで身長も標準的です。外見が茶髪で色白、斜視がありますが目立たない程度で黒目の色素も薄く、初めて会う人からは必ず注目を浴びます。 そして口を揃えて「外人みたい、色が白いね、髪の毛フサフサで良いな」と言います。 私自身、娘が病気と分かるまで外見を気にしたことはあまり無かったです。頬や耳元に脂肪が突起状にでており、それをヨダレや食べカスと勘違いして「何かついてるよ…あ！」って気まずい顔をされても娘のチャームポイントなので気にせずにいました。 しかし、病名が決まって重症な発達障害や睡眠障害など今まで散々苦労してきたことが病気のせいだったと分かった今、少し辛くなってきています。 理由は入院中の他のママたちとの付き合いです。 他のママたちがすがる思いで病院に通い、泣きたくなるのを堪えて子どもを手術や治療に送り出す気持ちは私の想像を上回るものだと思います。 お互いの子供の病気で悩みや苦しさを打ち明けて目を潤ませるママも珍しくはなくて、 そんな中私の娘は同年齢の子より一年近く発達が遅れ、やっと出来てたズリ這いが入院前に起きた熱けいれんによる半身麻痺で出来なくなったとか、言葉や喃語もまだ、人見知りがまったく無く誰にでもニコニコ笑顔(これは病気の症状だとわかりましたが)。全身に過敏があり手を繋ぐことも触ることも嫌がられ、抱っこは多動のため短時間しかできません。 そこで、１歳になってない子が掴まり立ちしたり、ママー！と泣いて後追いしたりを見ていて、ついポロッと「いいなぁ」って言ってしまいました。 するとママ達の目が変わったんです。 何いってるの元気なのに、そんなに大きくなって良いじゃない、ご飯もちゃんと食べてるみたいだし(残りを私が食べてるたけですけど)、少し遅いだけだよねー、うちの子も夜なかなか寝ないよ、うちの子も髪そのくらい欲しかったなぁ等々言われます。 地元でも発達が遅いのは親が怠けてるからとか、じゃなければ物珍しそうに見てきたりとか、異色扱い。同じ病気の子をもつママ達なら聞いてもらえるかもとと思っていたので　えっとなりました。 もちろん、外科的な処置が必要な子が大変だろうってことは分かります。明日ちゃんと目覚めるか不安な時もあるかもしれません。 私の娘も同じです。 次にいつ熱を出して痙攣を起こさないか、発作止めの薬がいつまで効くか、もし発作が起きて身体に麻痺がでたら、それが治らなかったら、脳傷や寝たきりになったら、と怯えてばかりです。 まだ心から娘の病気を飲み込めてないから余裕もありません。 上記で書いた娘の症状で夜全然寝てくれないのも、大部屋のため負担になってます。 ついに昨日の朝から同室のママに無視され、カーテンを鼻先で閉められました。 そのママからは以前から避ける素振りを見せられていて、廊下で看護士さんの視線があれば気持ち会釈はしてくれますが部屋では一切関わりません。 昨日の夜など他のママがいる前で会話中に無視をされ、無言になってしまい居心地の悪さに逃げ出したくなりました。 少しでも娘が普通に夜寝てくれるよう病室ではなく広場に連れ出し起こして、眠る直前に睡眠薬も処方してもらって添い乳もして、必死になってるのはその人に迷惑かけないようにしているからなのに。 娘は夜中に唸るので、昨晩は病室から出て暗い広場で時間を潰しました。トイレにも娘を抱えて行きました。残してくと煩いでしょうから。 やっと朝方娘が寝た頃に起きたママは小声で「ちゃんと寝れた？眠たくない？頭痛くない？」とお子さんに聞きます。 とたんに申し訳なさでいっぱいになり、看護士さんに部屋を移して貰いたいとお願いしましたが難しいそうで、個室も重篤な子優先のため個人の希望で提供は出来ないそうです。当たり前だと思います。 別に、夜を外で明かすのは構いません。 自宅でもずっとそうだったので慣れています。 でも、静かにしてともなく無視され、きちんと謝ることもできず、病気でも甘えたことは言えず、娘からもこの先ママと呼んでもらえないかもしれなくて、言葉も通じなくて、相談できるのは素っ気ない医師のみ、医療相談にいけば「非コミュニケーションが得意なら逆に煩くなくて良い、ママ楽出来るね」などと言われ… もちろん娘の治療のために来ている病院ですから私など二の次なのは当然ですけど、地元から遠く離れた場所で旦那とも週一５時間程度しか会えない中、この生活が苦痛で仕方がありません。 そのママはもうじき退院だそうですが、もともと入退院を繰り返しているらしいので次回会わないとは限りませんし、他のママとの交流も多くて影響力があります。 娘の病気はここでは研究材料みたいなものですし、手当たり次第に薬を飲まされたりする前に病院を変えようかなぁと思うのですが、それこそこれ以上遠い病院にいくなら引っ越しも考えなければいけません。 資金的に難しいかもと思うとまた辛くなり、一人で声を殺して泣く日もあります。 こんな質問をしても意味がないかもしれませんが、個人的には無理をしてでも別の病院へ行くか、娘の病気は仕方ないと踏ん切りを付けて地元の小さな病院で定期検診を受けるか(ここで出来る治療はもうないと言われましたが。)、どうにかしたいです。 もし何か提案や意見があれば、なくても渇のひとつも貰えば、このくらい普通は我慢するものなんだと諦めがつくかもしれません。 なんでも結構です、お聞かせ下さい。 最後まで読んで下さりありがとうございました。 カテゴリ間違っていたらすみません。

私はレーシックをしてもちゃんと見えるようにはなっていない状態にあり、 そのことの相談と心の叫びと、不安と、残念な気持ちをきいてもらいたいです。 いろんな面で今後どのようにするのがいいか相談したいです。 ネットで、レーシックをして見えないとか難民とか言われている人の書き込みは 結構見てきまして、2年程どうしようかなと思いつつ、 生活していく中でタイミング的に今しかする時期もないしなぁと思って やってみましたが、しばらくしても見えるようになっていません。 レーシックをすればこれくらいは見えるだろうと普通の人が 想定する範囲内からはかなり劣る見え方になっています。 個人の意見ですが、『お金払って、全く同じ見え方かそれよりちょっと見えないくらいとは どういうことか。』という感じです。 次回の定期検診日に見てもらうことにしますが、 これから先、どういう選択肢を選んでどういう順番で行動していけばよいか どうしようかなぁと思っています。 こんな時あなたはどうしましたか。どうしますか。教えてください。 他の病院でも見てもらう方がいいでしょうか（関西在住です）。 病院側は、今回ちょっとうまくいきませんでした。 今、あなたの目はこうしたから、こういう状態ですとか誠実に説明してくれるのか 全然そんなことないのかとか相手の出方とか想像して気になります。 うまくいかないことがあるのも当たり前なので、それはそれで、 その時の対応とかどうなんでしょうか。 皆さんはどうでしたか。 心配なのは、このままの状態でづっとそのままなら 以前とほぼ変わらずそのままなので、 不自由さはかなり少ないのですが、 ほおっておくと、早く処置しないと、どんどん悪くなっていく、 悪い方向に進行していくような状態がみうけられる、そのような可能性が高い そういうのを見落としていたとか、 そういう悪い方向に向かっていく場合はどうすればいいかわからないので それが不安です。 やり直しで見えるようになる不備があったなら、機会があればもう一回するか そのままでもいいのですが、生まれつき目の状態が、やっても視力が出ない のを知らずにもう一回意味のないことをやってしまうことはないのか、 そういうのが心配です。 同じ病院で同じ機械で検査しても同じ結果しか出ないだろうし。 もっと違う角度から調べる機械とか、検査とか必要かもしれないし。 手術直後から今まで目が痛いとかドライアイとか全くないです。 ただ見え方が変わっていないので 最高のサービスを提供してもらえると思い期待しつつ、 心のどこかでは万が一だけど、悪くても、思ったのとちょっと違っていても、 まあ、こんな程度だろうな、電子機器のように精密な精度で調節はできないだろう、 でもこれくらい見えるようになったら常識の範囲内だ、 じゅうぶん満足だ、これから仕事や生活もよりよくやっていける というくらいにはなるだろうと思っていた私は見え方が同じかそれ以下なので 今はちょっと残念な気持ちになっています。 ネットの難民的な書き込みは、たぶん、古い旧式の方法で、 不慣れなイマイチ病院の医師のもとで 昔やってしまって、うまくいかなかった人のごく稀な場合でしかなく、 怒りの怨念の執拗なストーカー的書き込みだと思っていましたが、 まさか、ごくまれに起こるかもしれないイマイチな見え方（やる前と変わらない状態に近い、 見えにくい見え方に私がなってしまうとは予想もしませんでした。 行政の方から警鐘もあった後、まだレーシックをしている病院が 継続しているということは、大丈夫だと思っていましたが私は見え方が変わらず どうしたものかと思っています。 見えにくい人はより見えるようになる手術は手術なので そうならなかった私の目はなぜなのか、そういう人に対応するにはどうしたらいいのか そういう人には今後どういう術式とかをしたらいいのかとかを研究するために 私の目をめっちゃ調べてもらいたい気持ちでいっぱいです。

はじめまして。 もうすぐ結婚1年、今年1月から子作り解禁している28歳です。 9月現在まで一度も妊娠したことがありません。 23歳の頃に卵巣のう腫で左側を手術、良性で左側は小さいですが残っています。 生理周期は26～30日と昔から安定ですが、病気をしたので子供が出来にくいかも、高温期が10日未満と心配だったので3月の子宮頸がん検診時に病院へ相談し、基礎体温を持って行くと、チラッと確認して『高温と低温に分かれているから大丈夫』とのこと。D13～D16頃のタイミング指導も撃沈が2ヶ月ほど続きました。血液検査ではプロゲステロンが8.8しかなく、やはり高温期も10日未満ということで黄体機能不全と診断。4月はクロミッドを飲みタイミング指導も撃沈。通水検査はほぼ痛み無し。 しばらく悩み通院をやめ、本格的に頑張ろうと7月に再度病院へ D14に卵胞チェックするも左右どちらも卵が見当たらない様子で、排卵済みかも分からないと診断されました。排卵もできなくなったのかとショックでした。 8月からは主に不妊治療に力を入れている所へ転院したところ、血液検査でプロラクチン負荷テスト後183もあり、潜在性高プロラクチン血症と診断されました。今はカバサールを週1で服用しています。 今周期は、 D5からクロミッド1錠5日間 《☆→仲良し》 D9　36.44 ☆夜　クロミッド5日目飲み終わり D10 36.48 卵胞チェック(卵5～6個)　右に一番大きい卵　1.2mm　茶オリ　潜在性高プロと診断されカバサール服用 D11 36.33 D12 36.16 ☆夜　(体温が下がったので排卵日かと思った) D13 36.50 ☆昼 D14 36.52 ☆夜 D15 36.52 D16 36.29 ☆夜　卵胞チェック　2.2mm　排卵まだ→HCG10000注射　(どろんとしたおりもの) D17 36.60 D18 36.42 ☆夜　(水っぽいおりもの)　カバサール服用 D19 36.64 高温期1日目？　排卵済み確認→HCG5000注射　 D20 36.62 高温期2日目 デュファストン10日間服用（D19夜より朝昼夜3錠） D21 36.84 高温期3日目(白べたおりもの) D22 36.78 高温期4日目(白べたおりもの) D23 36.80 高温期5日目 D24 36.92 高温期6日目カバサール服用 D25 37.04 高温期7日目 D26 37.17 高温期8日目 D27 36.85 高温期9日目(茶オリほんの少量) D28 36.86 高温期10日目 《今日》D29 36.95 高温期11日目 朝一検査薬陰性（真っ白） 初めてのHCG注射＆デュファストン服用だったので少し期待していましたが、今朝のクリアブルーで真っ白、、やはりショックで朝っぱらから旦那の腕の中で泣きました。今日でデュファストンを飲み終わります。あと2～3日で生理が来ると医師から言われています。 次周期は卵管造影をする予定です。 D10の卵胞チェックのとき、手術した左側には卵はなかったそうで、、またショックでした。先生も濁したような言い方で・・。でも右は元気だね！と言ってくれましたが今回もだめでした。 旦那の精液検査は、全く異常ありませんでした。（容器を病院へ持参し、顕微鏡で確認したのを画面上で見せてくれました、数値は出ないとのこと） やはり私の黄体機能不全・潜在性高プロラクチン血症・卵巣のう腫手術が原因だと思い、とても悲しいです。手術時は、将来子供ができるかとても不安でしたが、大丈夫と言われ、年に１度の子宮頸がん検診でも卵巣の状態を診てもらって、安心しきっていました。 ここまで長々と書きましたが、本題は、 黄体機能不全・潜在性高プロラクチン血症・卵巣のう腫手術でも妊娠された方はいらっしゃいますか？ ずっと卵胞チェックで排卵するのは右側（手術をしていないほう）で、先月は卵が見当たらない=排卵しない?状況なので、次もクロミッドを進められるかと思います。2周期連続で飲むのは不安です・・・。 自力で排卵することも難しくなったと思うと、今後本当に心配です。 卵巣は交互に排卵すると聞いたことがありますが、だとしたら次は手術側の卵巣です。次周期は可能性がないと言うことでしょうか？ 今朝からショックを受けており、文章が支離滅裂で読みにくく大変申し訳ありません。 友人は未婚や、既婚はほぼ子持ちでなかなか誰にもここまで相談できず、苦しいです。 同じような境遇の方や、アドバイスをいただける方がおられましたら、教えていただけますでしょうか。 宜しくお願いいたします。

うちの子供たちがお世話になっている『（勉強の）先生』がいます。 その先生は、看板はあげていませんが　いわゆる学習塾みたいなものの先生です。その先生は２代目先生です。 この地域では　子供が医師志望（歯科医も含む）の場合・東大志望の場合はその『先生』につくと絶対といわれていました。 うちの主人も小学校～高校までずっと　先代の先生のもとに通い勉強を教わり、大学進学後も　わからないことがあれば相談にいっていたそうです。 うちの子供が生まれたころは　その塾は代替わりをしており、２代目先生になっていました。大手塾や予備校が増えたこともあり　その塾は以前ほどの評判（あそこに通えば絶対医者になれる。絶対東大に入れる）ではなくなりましたが、相変わらず　看板の上がっていない塾として、「有力者からの紹介」「東大や医学部とのご縁関係」「親の力」だけで生徒を集めています。お月謝はかなり高額です。（いわゆる大手塾の３倍ほど） うちは　主人が先代の先生にお世話になったという筋と、知人からの紹介ということで　子供がその塾にお世話になっています。 しかし・・・　看板が上がっていないだけにちょっとおかしい　と思うことが多々ありました、たとえば　年度の途中で月謝がどんどん値上がりする。　年度の途中で何度も　通塾曜日・時間が変わる。　今日は塾の日だ！と宿題をやり準備していても　家を出る直前に「今日は体調が悪いので休みにします」と携帯１本でキャンセルになることも多々。 逆もあります。今日は塾がないから　と思っていても携帯一本で「今日教えて“あげますから”いらっしゃい」「これから週３回みて“あげますよ”」など・・・。あげますよ　といわれても週２が週３になると　月謝の問題やら　他のお稽古ごととの兼ね合いがあるので、こちらとしても検討しないとわかりません　といいたいのですが、その塾では先生は絶対で、そのようなご好意には　すぐにひれ伏して　ありがとうございますーーーー　といわなければならないのです・・・。 お勉強日に先生のお宅に送っていっても　先生がご不在（出かけている）ことも何度もありました。携帯に電話すると「今日は休みといいました」　とぷつり。絶対に聞いていないのに　・・・。 その後主人が、「あの先生　メンタル疾患だってさ」と情報を仕入れてきました。知り合いの病院にかなり重症のメンタル疾患で通院しているとのこと・・・。 思い当たる節は多々あり、やっぱりか　と思い、私は　すぐにその塾をやめる。と夫に相談したところ「メンタル疾患だけど、塾は別にやめなくてもいいんじゃないか」「大手塾の若い先生たちだって、メンタル疾患はなくても　塾業に本気で取り組んでいない人もいるし、企業の社員の先生よりも　個人でそれで生計を立てている人のほうが本気度が違う」　といいます。 私自身メンタル疾患への理解が不足しているかもしれませんが、子供の先生として　メンタル疾患の方にあえて高額な授業料をはらって週何回も通わせる意味合いはないと思います・・・。 具体的な病名等はかけませんが、私自身　その先生と数年間接して　普通と違うと思うところは、極度の物忘れと極度の記憶力が混在している。今元気でも１時間後には倒れそうに具合が悪くなっていることがある（同様に今日元気でも明日は病気でお休みということも多々あり）、ろれつが回っていないことがある。全く違うことを教えることがごくまれですがある（方角をあらわす四字熟語といわれ、息子が東西南北と答えても　違う！　とか、小１小２レベルの国語　算数でも　全く違うことを教えたり、丸付けミスがある。３+４＝７　でおもいっきり×をつけてきたり・・・。 ※実際その先生についた生徒は、先代の先生のときはほとんど全員が希望の進路に進んでいたそうです、今の先生だけになってからの実績はまだ知りませんが、とりあえずうちが通い始めた頃からは　そういい実績は残っていないみたい。先生ご自身の経歴は、弁護士でもなんでもなれる（くらいの）成績だったが、先代の先生を継いでくれ　と市内の有力者に揃って頼まれて　だから弁護士にならずにこの商売をやっていると・・・。

母の弟と私の差別が酷くて常に私にだけに冷たく、いつもまともに話せない状態です。長文ですみません。 　私が中学のときから差別が酷く、中学の時は受験のため沢山勉強したいと思い自分の部屋で勉強していたのですが、弟(小2)が家の中を走っていて集中できないので、弟に注意した時や母に弟を止めてほしいと頼んでも私が一方的に怒られ勉強に集中できなく、結局第一志望の公立受験も諦め別の高校に行くことになりました。 　また、大学受験も自分の机は引っ越しができる用の折りたたみ机でスペースが狭く、参考書とノート置くだけでギリギリで勉強しずらく小学校1年から使用しているので小さくて背中も痛くなりぼこぼこしていて勉強には不向きなので、買ってほしいと頼んでも買ってもらえず、台所で勉強をしたいと頼んでも、自分のテレビ優先で今は弟がゲームすることが優先。なので高校の勉強や宿題は自分の部屋にジャンプを積み立てて机をつくり勉強しましたが、自分の行きたい大学に行けず今自分の行きたい学科があった特に興味がない大学に通っています。おとうと その他、お正月は私一人だけ祖母の家に強制的に連れて行かれ、小さい時から家族で新しい年を迎えたこともありませんし、外食事も弟が遊びに行っている時は日程をずらしますが、私がそういう時は家族3人で食べに行ってしまいますし、受験で塾に通って勉強している最中に3人で旅行に行ってしまった事も、塾で帰ってきてご飯食べる時も自分で冷蔵庫から一人で食べるし酷い時は弟が私のハンバーグを食べてしまった事がありハンバーグの隣にあった野菜だけ残っているものをおかずにしてたべたこともあります。また高校も家事をずっと手伝い、家電の限定ものを買う時など一人で何時間もならばされたり、、、。雑用ばかり押し付けられ昔から悲しい思いをしてきました。また反抗期の1年間以外は常に命令に従っていい子でいました。 　また、例えですが自分が辛い思いをして母にその話をしても、母は自分も日々こんな辛い思いをしていると愚痴を私に言ってくるだけで私に共感してくれた事なんて一度もありません。いつも母が話かけてくることは他人や会社の愚痴ばかりで、楽しい事を話しても嫌味しか言ってこないのと今までの事があり鬱とパニック障害になってしまい、おこずかいで病院に通っています。医師に家族の事は言っていませんが、ストレスな事からはなれた方がいいと言われ、大学院に行くために奨学金を借りて貯めていたお金を使い、父に勉強のためと頼みそのお金で1人暮らしをしています。 病院に行く回数も減り精神安定してきたので、母にアポを取り家に戻ってみると自分の部屋は荷物置き場となっており布団もかたずけられていて泊まれない状態でした。また、弟が高1で大学受験のため新しい机を買ってもらっており、その机が狭いので満足した勉強ができないとのことで居間が弟の勉強スペースとなっており、弟に話しかけようと思ったら母に話しかける事が勉強の邪魔になると怒られ、泊まらず家に帰るよう言われその日はご飯を食べて帰ってきました。 今就職活動していますが、病んでいる関係で頑張っていても上手くいかず、母から大学批判などぐちぐち言われ、選考に落ちての凹みとダブルパンチできついです。そもそも勉強をさせてくれていたらこんな大学通ってなかったと思いそれを言われると怒りも感じまた過去を思い出してしまい悲しくなります。また友人は就職活動について親に相談をしている事を聞くと中学・高校・大学受験の相談等も母は話に乗ってくれなかったので羨ましくなります。 　そして、母は家の家事をやってほしいらしく、家から通える範囲の企業しか就職を認めてくれずキツイ思いをしています。 似たような環境の方はいらっしゃいますか?? また昔はそうでその後仲良くなった人いますか? アドバイスとか何か下さったら嬉しいです。 乱文・乱文ですみませんでした。

メンタルヘルスの病になって１０年になります。 今のクリニックでは、”適応障害”の診断を受けて薬の服用を続けています。 昨年のクリスマスの頃に、障害年金の申請の依頼をしましたが、あっさり断られました。 昨日も診察を受けましたが、「障害年金に該当しない。」と言われました。 今年になって、活動的な事は、一切していません、てか活動意欲が湧きません。 この４年間、ハローワークを中心に、障害者職業センター、障害者就業・支援センターに足を運びましたが、就労相談に関しては、まともに相談できる人に出会えませんでした。 １年目（２００8年；平成20年）は、障害者職業センターのカウンセラーに相手にされなったので、”サーナ”主催の障害者面接会に参加をして、人事の方から履歴書・職務経歴書の書き方の指導を受けました。 ２年目（２００９年；平成２１年）は年初めに、障害者就労・支援センターの門を叩きました。 そこで、２．３回、支援者と話をしましが、その後、何の返事も無く、こちらから問い合わせをしましたが、「今は会えない。」の一点張りで、支援者が何を考えているのかも理解出来ず、最後は、支援者に恫喝され、交渉決裂となりました。 この年に、ハローワークを通じて、障害者ＩＴ講習会を受講しましたが、不慮の事故に遭い、中途退校せざる得ませんでした。 ３年目（２０10年；平成２２年）は、年始に障害者職業センタ―に”今年は、就職したいので、力を貸して下さい。”と言う旨の手紙を担当者に投函しましたが、年の初めに１度だけ話をしただけです。 改めて、履歴書・職務経歴書の書き方、面接の受け方の指導を受けたかったのですが、カウンセラーからは、「元気になったら、来て下さい。」と言われる始末。 そのカウンセラーとは、話をすることは、ありませでした。 途方に暮れたので、自身で、資格の取得を勉強をして、無事、資格を取得することができました。 資格も取得したので、本格的に、ハローワークで、就職活動を始めましたが、障害者は、一律オープン制で、ハローワークの職員は、取次の際に「手帳をお持ちの方ですがよろしいですか。」と人事担当者に確認をして、面接になるのです。 ９月から、１１月迄の間に２０社近く、面接を受けましたが、全て”お祈り”の手紙、電話が来て採用されることはありませんでした。 医師には、再度”障害年金”に付いて伺ってみましたが、「書くのがめんどくさい。」「余計な仕事はしたくない。」「書いてもらいたければ他所の病院に行けばよろしい。」などの屈辱的な事を言われ、全てに対して、やる気を失い、現在に至っています。 ４年目（２０１１年；平成２３年）は、昨年に提出したハローワークの職員に履歴書・職務経歴書の添削を受けました。 ハローワークの職員から、添削の際に人間性、これまでの職歴迄を否定される発言を受け、ハローワークのカウンターに行くのが怖くなり、パソコンで検索はしますが、以前の様に気合を入れての就職活動は、してません。 それに”心身共に疲れた”のが本音で、最近では、早朝覚醒で目覚めて、食事を取ると、再び寝ています。 お昼頃に起きて、ラジオを聴きながらパソコンを開けて、情報を見ます。 必要以上の外出は、控えています。 てか、外出することが億劫になっています。 正直、生きることに疲れました。 この先、貯金が尽きれば、身を滅ぼすつもりですが、それも出来ないでしょう。 誰も信用できません、４０年間、生きて来て良いことなんか無かったです。 やり直せるなら、やり直したいです。 ”仕事””お金””彼女”どれを取ってもありません。 仕事に関しては、２年以上続いた経験がありません。 お金に関しては、給与で１８万以上、頂いたことしかありません。 周りで、２０万とかいう声を聞くと、羨ましいと何度、感じたことでしょうか。 彼女に関しては、生まれてこの方、いません。 女子からは、「気持ち悪い」「バイ菌」などと言われました。 社会人になってからは、仲良くなりたいが為に、お金だけ取られたことは、１度だけではありません。 友達も居ません。 あるのは。メンタルヘルスの病（適応障害）のみ・・。 人生、疲れました。 長文になりましたが、目を通して頂きありがとうございました。

　こんにちは。 　←なんでしたらプロフィールご参照ください。 　質問は単純なんですが、まあ、３０年くらい前の話なのですが、 「親にも先生にも友達にも誰にもまったく何も相談しないで大学とか学部とか学科とか決めて勝手に進学した方おられますか？　今後悔しておられますか？」 　ぐらいの感じなんですが、親は当時ありがちだった「学校任せ」の教育方針で、学校が、ある意味何も教えない事を知らなかったくらいだったのかな。 　先生が４０人もの生徒の進路とか細かく心配する暇なんか無いの、考えればわかると思うのですが。 　「将来の夢は？」とか、一度として親に聞かれた記憶が無い。 　「なるべく金を稼げ」ともなんとも言われていない。 　結局、世の中にどんな職業があるのかとか、大学の各学科では何やってるかとかあんまり知らないで、仕事やれる自信が無くて、時間が欲しいので進学しただけでした。 　なんか、滅多に無いくらいのネグレクト家庭教育だったような気もしなくもないんですが、まあ、「夢」が「サラリーマン？？」で、ほんとにサラリーマンになったので良かったんですかねえ。（引退モード） 　思い出すと徒労感がふつふつと沸いてきます。 　では、よろしければご回答いただければ。「相談して随分考えた」とか、「俺もそうだ」くらいの返事でかまいませんので。 　以下、参考に自作の小説より抜粋。読まなくてもかまいません。（爆） 「僕はデフォルトで成績が優秀だったようで、勉強しろとかほとんど言われたことがなかったんですが、他所の家の苦労とかあんまり身につまされるようなことがなかったじゃないでしょうか。親父は戦中とかにまったくスポーツですとか出来ない状況で農業を始めたので、僕も特に運動とかしなくても農業が出来るから大丈夫だと思ったのかもしれません。農業の手伝いは随分したつもりなんですが、水中眼鏡も新しいスキー板もグローブもサッカーボールも、何も与えてもらえませんでした。小学生のときからスコップとか使ってたんですが、かえって体を動かすのが嫌いになりました。大学で学費がかかって農業の他に建設会社などにも働きに行かざるを得なかったので、父も恩に着せたいと思うんですが、たとえば高卒でも公務員になれるとか、進路のこととかまったく心配してくれないで、それどころか子供の頃から教育のことをまったく考えてもらえないで高校主席で大学に進学しただけで恨まれるのも困りますね」 「高校主席なんですか」 「共通一次試験が八九〇点くらいでした」 「こんな田舎でですか、すごい！」Ｋ医師は急にびっくりしたようだ。表情が変わる。 「先生も共通一次試験受けられましたか？」 「札幌で塾とか予備校に行きましたが、それより低い点数でした」 「小学生の頃一回親にそろばん塾に行かないか薦められたことがあるんですが、家計を気にして行かないと言ったら、『経理の仕事ができなくなる』ともなんとも説得されないでそれっきりになりました。高度経済成長期くらいのことかなあ」 「大学受験とか、独学ですか？　随分高校の勉強と様相が違うと思うんですが」 「まあ、Ｏ社のラジオ講座とか聴いてましたが。まあ、国立大学だけでもいろいろあるし、落ちるところを受けなければいいだけの話です」 「まあ、医者もまあ、特殊といえば特殊な職業ですからね。まあ、就職のポイントで勝負をかけましたか」 「いや、大学ではさっぱりやる気をなくして、やっと卒業できました。霞ヶ関のキャリア組みとか狙えとか言われてもしらけてたでしょうね。そんな事いう人物は周りにいなかったんですが」 「高校までのモチベーションはどうなってしまったんですか？」 「いえまあ、昔からやりたいことをやっていただけかなあ。やりたい職業のビジョンがなくて困ったかな。時間が欲しくて進学したようなもので、それで大学以降うまく行かなかったのだと思います。働いている自分を想像したこともなかったな」 「ビジョンがなくて勉強なさったのですか」 「まあ、クイズみたいで面白かったからかなあ。自動車を運転している自分を想像したこともなかったです」 「それだけ農業などの生活が不毛だったということなんでしょうかね」 「そうですね。高校で喫茶店に行ったこともなかったです」 「そういうのが貧困ということなんでしょうかね。私もあらためて考え直さなければいけないかもしれない」 （『暁』）

【 会社環境のストレス克服方法 】 (長文となりますが、御了承の程、宜しくお願い致します。) ８年前に次女が生まれ、嫁は産前産後のため、自宅療養を医師から告げられていたので、一番上の娘の送り迎えなど重なり、会社を定時に帰社していました。 その事もあり、その当時の上司が営業部から、本社の内勤を勧めて頂きました。 また、大手の新規開拓の部署で、新規開拓、継続取引も上手くいっている事が評価して頂き、さらに資料作成や、営業経験で培った知識を資料化するスキルなどをキャリアアップを勧められ、異動させて頂きました。 ＊私は信じました。 ある日、営業部の方へ、仕事の取材のアンケートの納期になり、一向に返信が無いこともあり。 その仕事を一緒に取り組んでいた方に、定時に帰り、娘達を二人迎えに行かなくてはなら無いので、帰社させて頂く旨を伝えて、帰ろうとした際に、同じグループの女性の方に、「なんで帰るんですか？」と言われ、上記の旨を伝えました。 その事に対して、納得して頂けなく、「私達だって、プライベート犠牲にしているのに！」とキレられてしまいました。 そこで、保育園のお迎えの時間に遅れてしまうと、ペナルティで預けられなくなることも伝え、なんとか帰宅させて頂きました。 ※産前産後の送り迎えは、異動 次の日、出社したところ、午前中に直近の上司が入院中の為、その上の部長に呼ばれました。 先日の起きた事に対しての、問い詰めでした。 部長に呼ばれ、下記のように話し合いとなりました。 なんで、昨日は、ああいう事になったのか、分かるかと責められました。 そこで、私は、 (1)子供達の送り迎えで、余裕が無かったこと (2)異動して１ヶ月しか経ってなく、余裕が無かった と話しました。 部長は、コミュニケーションが足りないのが原因だと強い口調で言われました。 その事については、私も異動したばかりで、痛感しており、家庭に追われて余裕が無かった事を、正直に話しました。 次に、なんで異動したのか分かるかと問い詰められました。 正直に、以前の上司がキャリアアップや新規開拓に評価頂いたということと、家庭のライフバランスを考慮して頂きました。と、伝えました。 部長は、「お前は営業として、使えないから飛ばされたんだ」と罵声を浴びせられました。 私は、頭も呆然となり、その後、うつ病、パニック障害、自立神経失調症と発症してしまいました。 それ以後、少なくとも３年くらいは、仕事も与えられず、パソコンの前で座らされました。 当時の上司に、仕事も与えられず、座ってるだけではきついので、仕事を下さいと話しましたが、「おまえは、病気なんだがら、仕事なんて与えるはずが無いだろう」と人前で罵声を浴びせられました。 その後、うつ病にめげずに働きましたが、四年前に、「急性精神病」になってしまい、11ヵ月位、休職致しました。 復職しても、リハビリ期間と言うことで、３ヶ月以上も仕事も与えられず、パソコンの前で座らされました。 どうにも時間を潰すのがキツかったので、パソコンのゲームに手を出して、時間を経過することをしたのも事実です。 これは、逃げ延びる方法でしか無かったのも事実です。 実際、厚生労働相には、以前病気で仕事を与えられなかった相談をしましたが、担当には「なんで、その当時に相談しなかったの」と告げられて終わりました。 私の携帯の恋履歴には、データーは残ってないですが、厚生労働相には、私の着信番号や氏名が残っているかとおもいます。 当時の上司にも、仕事が無い状態で座るのは辛いので、仕事を下さいと伝えましたが、結局、次の期が代わり、やっと業務を頂きましたが、時間を潰すだけの仕事でした。 その当時の休職明けに、配属された上司に言われた一言は、「・・・部長に、配属と言わ、仕方なく受け入れた」と言われました。 その後、急性精神病からてんかんななった事もあり、薬の副作用で睡魔が起きてしまうこともあり、周りからは毛嫌いされるようになりました。 上記の旨、アドバイス頂きたく存じます。 トラウマになっており、克服したいです。

私は、現在、『双極II型障害』という鬱病の一種で治療中の24歳独居女性です。 病状も快方に向かってきたので、ハローワークが主催する『公共職業訓練』(失業保険を貰いながら勉強する機関)で勉強を始めました。 しかし、約３ヶ月前にマンションの上階(真上)に、６０代の夫婦が越してきて、特に旦那さんの奇行には困り果てていました。 （賃貸住宅・１ルームです） 週に１度くらいの頻度で、夜に部屋の中で釘を打ったり、鋸で木材を切ったりする日曜大工の音が激しく、真下の私の部屋はものすごい騒音でした。 さらに、お酒が入ると人が変わり、階下のスナックのカラオケがうるさいと夜中に怒鳴り散らしたり、各部屋のドアを蹴って回るなどの奇行で警察沙汰になったこともありました。 そして、５/２の夜10時、日曜大工の音が激しく、とうとう私は、たまたま来ていた恋人を伴い、注意しに行きました。 旦那さんは泥酔していて、話せる状態ではありませんでしたが、奥さんが帰宅して間に入り、なんとか謝罪をいただいて終わりました。 しかし、翌３日の深夜11時半ごろ、恋人とともに外出から戻ると、なんと、泥酔した上階の旦那さんが、廊下にあった消火器で、私の家のドアを叩き壊していたのです。 ドアノブが完全に外れ、金具が捻じ曲がり、すぐに警察を呼びましたが、部屋に逃げ込むことも出来ず、本当に恐ろしい思いをしました。 旦那さんは警察で、「文句を言われたからやったわけではなく、自宅と間違え、ドアが開かなかったため、妻が自分を閉め出していると思い、ドアを破壊して入ろうと思った」と、支離滅裂なことを言っていたそうです。 賃貸なので、大家さんに対する器物損壊ということで、ドアの交換費用は、その旦那さんが弁償することになったのですが、その後、私に対しての謝罪が一切ないのです。 奥さんが警察で「日を改めて謝罪に行きます」と言ったそうですが……。 その後、恐怖心と不安感から、私の病状は一気に悪化し、誰かに付き添ってもらうか、迎えに来てもらうか、他の住民が外に出たタイミングを見計らってでないと、自宅ドアを開けられないほどになりました。 学校も、もう２日欠席し、学業も遅れ始めています。 本日夕方から、恋人が１週間泊り込んで、駅まで付き添ってくれますが、かなりの負担をかけてしまいます。 また、ドア工事の日は学校を休まねばならず、欠席理由として認められないため、約6000円の失業保険の損失が出ます。 そこで、本日相手方に届くように、内容証明で、慰謝料と失業保険の損失を合計して、誠意を見せる意味合いで、5万円を５/14までに書留で支払うよう通知書を送りました。もし無視したり、危害を加えることがあれば、15～20万円の少額訴訟を起こす、と併記して。 しかし、それに応じるような相手とも思えず、結局訴訟になるような気がするのです。 そこで、上記通知書には15～20万円程度の慰謝料、と書いたのですが、果たしてその額は妥当なのでしょうか？ 皆様にアドバイスを頂きたいのです。 ・こちらは独居女性宅であり、消火器を使った破壊行動に対し、生命の危機を感じたこと。 ・持病の悪化により、日常生活に著しい不便と、断続的な恐怖心を感じ、もう引越しも余儀なくされていること(費用：約20～25万円)。 ・失業保険の損失が出ること(約6000円) ・謝罪が一切ないこと。 が、争点になると思います。 こちらの証拠としては、現場の日付入り写真、持病の悪化と犯行の因果関係を証明する医師の診断書があり、その他は警察と相談中です。 証人は、現場にいて110番をした恋人になると思います。 大家さんにも相談しましたが、加害者の方を退去させると大家さんの損失になるそうで、退去させる気はないそうです。 また、「こんなトラブルはよくあること。ドアも替えたるのに、そんなに騒ぐな」とまで言われ、大家さんにも不信感があり、彼に証人になってもらおうという気はないのです。 とても長い文になってしまいましたが、何分、慰謝料の相場なんて知識がないもので、どうか皆様のお力をお貸し下さい。 できれば、１日で審判が下りる少額訴訟を利用するつもりです。 よろしくお願いいたします。

※状況を詳しく理解して頂く為に色々公にしています。 まずはじめに、私は生活保護受給者です。 自分でもちゃんと働きたいと思いながら通院・闘病しているという事をご理解下さい。 私は今小さなアパートの一室に独りで暮らしています。 今のアパートは入居四年目、敷金礼金は払っています。 １９の頃に警察沙汰になる大きな事件があり、それがきっかけで精神的にも肉体的にも重い病気になってしまいました。（詳しくは説明しきれませんが親に殺されかけました） 病院の医師と警察から親元から離さなければならない状況にあると市役所に伝えられ、児童虐待には該当しないが（年齢的に）このままだと命に関わる問題になると判断された為に生活保護という形で自立させて頂きました。 闘病生活の中、二年前から自立支援を受け、社会復帰できるように支援して貰っています。 人と問題なく関われるようにまでは改善されましたが、まだ完全に一人で生計を立てる事ができません。 何度か仕事もさせていただいたのですが、なかなか普通に仕事する事が出来ずに結局余計に病んでしまって今でも生活保護を受けさせて頂いている次第です。 ちゃんと働く気はありますので、そこはご理解いただきたいです。 今は月一回の通院とカウンセリング、処方で対応しています。 去年から親とも和解し、連絡を取り合うようになり、ようやく親子関係が修復できた所です。 大きな一歩を歩み始めたのですが、前々からトラブルが多かった大家さんにとうとう　出ていけ　とまで言われてしまいました。 原因は私が　文句　をつけるから、だそうです。（下で詳しく説明します） 家賃は他の住居者の方と同じ料金を払っています。 市役所から直接大家さんに振り込まれる仕組みになっていて、私には生活必要費のみが支給されています。 そこから食費、光熱費を支払って質素に生活しています。 とても贅沢が出来る金額ではありませんが、感謝して頂いています。 家賃は４万円６千円、管理費が４千円。 市役所から大家さんに渡される金額は５万円です。 ですが、大家さんは　生活保護受けている人間だから安い、精神異常者だから多めにみてやれば…　と文句を言われます。 私は一階の中央の部屋で暮らしています。 一階は他の上の階や角部屋からしたら安いですが、金額は隣の方と同じ金額を払っています。 実は入居時から大家さんとは度たび問題がありました。 ・私がまだ入居したての頃（精神的にもかなり追い込まれていた状態で家から一歩も出る事が出来ず、緊張状態が続き体調を崩しやすい状態にあった時）に家に勝手に入ってきて玄関の中で部屋の中を　汚いだのなんだの　と散々文句を言われ、泣きだしてしまった私に対して　障害者　等と罵って帰って行かれました。 （この件で一度連絡してから来てくれるようにと、お願いしました。） ・しかし、何の連絡もなしにまた突然やってきて　風邪で今日は辛いので　といっても　早く働け、良い飯が食えると思うな　等と罵られ　家賃はしっかり払ってもらう、払わないならお前が精神異常者だとばらしてやる　等と脅されたりしました。 （家賃は当初私が１０代だった事もあり、自分で管理出来る自信がなかったので最初から市役所の方が金銭管理をしてくれていました。一度も家賃の滞納も遅延もありません。） この問題があってから不動産屋さんと市役所の担当の方、病院の先生に相談をし ・家には行かない事 ・直接2人だけで話さない事 ・不動産屋さんを通して話をする事 を条件にまた生活する事になりました。 大家さんはこれに不服だったようですが、しぶしぶ納得してくれました。 （病院の先生が不動産屋さんにお願いしてくれ、不動産屋さんから大家さんを説得して頂きました。） そして、私の家に一番ある問題なのですが、アパートが汚いせいで虫が多く、悪臭もキツイのです。 ゴキブリはもちろんですが、蚊、コバエ、ハエ、クモ、蛾、蜂、よく分らない虫がとにかく沢山家の外に居て、布団も干せず、窓も開けない状態です。 川が近い訳でもないし、周りはコンクリだけなのに、庭の草がボーボー過ぎてそこから湧いてしまいます。 また、ゴミ等が酷く不法投棄されたであろう荷物も沢山あってそこにゴキブリやコバエがわいてしまい、いくら部屋を清潔に保っても沸いてしまって敵いません。 また、お願いしているにもかかわらずアパートの清掃をしていただいた事がありません。 アパートは常にとても汚いです。 泥や水たまりで虫が湧いたり、悪臭が酷い、庭の草が酷いせいで虫が酷い事を伝え除草してほしい、清掃して欲しいと不動産屋さんを経由して伝えたのですがいまだに対応していただいてません。 草は刈ってくれたのですがそのまま刈った草を放置して積んであるのでそこから虫が湧いてきてしまいます。 また、換気扇が壊れたので修理して欲しいと言っても業者もよこしてくれません。 最初の一年は対応してくれましたが徐々に対応が雑になってきています…。 そして病院の先生にも相談し、市役所の方にも相談し、果ては親にも相談しました。 外の虫がすごくて家から出るのも苦労するし、真夏に窓もカーテンも開けられない（網戸にしても蛾がとまってしまって怖いので）、なんとか対応して欲しい　という胸を伝えました。 病院の先生は市役所の方にその内容を伝え、市役所の方は不動産屋さんに伝え、大家さんに伝わりました。 そして全部断られ、どうしようもなくなり親に相談したところ親が直接大家さんと連絡取って本日話をしてくれた次第です。 そこで出ていけという話になってしまいました。 大家さんの言い分は ・お前の家は文句が多すぎる ・家賃だって安いのにいい加減にしろ ・お前の家から管理するほどの金を貰っていない ・お前の家しか文句をいわない、クレーマーだ ・生活保護だから他より安いのに文句をいうな ・夏だから虫だって沸く、我慢しろ（※季節に関係なく常に沸きます） ・庭の草は刈ってやっただろう（刈っただけで処理はしてくれていません） ・そんなに文句があるなら出ていけ（文句ではなくお願いをしているのです） ・精神異常者や生活保護は受け入れたくない（入居前に通達してあります） ・敷金も礼金も一円たりとも返さない（退去時に多額の請求をされる可能性があります） ・次の更新はさせない（二年ごとに更新なのですが、次の更新は１１月の四年目になります） という事になっています。 今日は市役所の方が忙しくて取り合ってくれる時間がないので、明日話す予定です。 明日病院なのでその時に先生に相談する予定ですが、正直どうしていいかわからず混乱しています。 貯金が出来るほどのお金はありませんし、四年間で少し働いた時のお金を貯金しましたが６万円程しかありません。 親が後お金を負担してくれても１０万円が限界だと言います。 この状態では引っ越すことも出来ないです。 ですが更新が出来なければここに住む事も出来ません。 でも、この現状でこれ以上ここに居てもすべてを悪化させてしまう気がして落ち着けません…。 正直、先が真っ暗すぎてどうしていいのか本当に分りません。 実家に帰る事も出来ないので（警察から親と一緒に暮らしてはいけないと言われています）、新しい家を探すしかありません。 でも退去時にどれだけのお金を請求されてしまうの分りませんし、引越しが出来るかも分りません。 大家さんと親が話した限りではどちらもかなり怒っていたようで、今夜にでもうちにあがってきて文句を言われるかも知れないと思うととても落ち着いていられません。 今日は不安なので実家でお母さんと話し合ってみようと思いますが、どうかお知恵を貸して頂けたらと思います。 よろしくお願いいたします。

先日も質問させていただきましたが・・ そのあと、素人ながらに心配になったので・・また質問させて頂きます。 花粉症ので・・総合病院の「耳鼻咽喉科」に行きました。 とても良い病院（どの科も）ですので・・自分のした事が間違いだったかもしれません。 その時・・前から「舌」にうっすら「隆起した部分」があったので、それも相談したところ、 手袋をしてきちんと触診して頂き・・たぶん大丈夫である。 その大丈夫・・という理由もいくつか教えて頂きました。 でも、もし心配なら「MRI」で検査しますよ！希望であれば！・・ということで やはり、何でも早く知っておけば良い・・と言う考えを持つ自分なので予約をしました。 でも・・予約の日まで数日あります。 そのうち・・ネットなどで「舌」は口腔外科が専門？・・という感じに自分でなってきました。 予約はそのままで・・近所に「歯科・口腔外科」（医院）があったので訪れてみました。 触診をして・・その口腔外科では、普通は細胞を採って調べるんだけど・・といわれました。 私は・・いつも行く総合病院で「MRI」の予約を一応してあるけれど・・。 「口腔外科」の方が専門？・・と思い、ここにも来てみた事を話しました。 だったら・・そのMRIできちんと診て貰うと良いですね・・・みたいな答えが帰ってくれば問題はなかったのですが・・。 MIRよりは・・やっぱり細胞診でしょ・・をずっと言われ・・。 ここでは病理がないから・・大きな病院に紹介状を書くから取りに来てください・・といわれました。 その紹介された病院は・・○○歯科大学付属病院でした。 ここなら・・一番的確な検査をしてもらえるから・・と。 でも・・最初に書いた総合病院は色々な科に御世話になっていて、 感じも良い、手際も良い、迅速、説明がきちんとしているので、私は大好きです。 でも先に書いたように「舌」＝口腔外科？の気持ちを持ってしまったため・・。 このような状況になりました。 風邪、胃腸系、眼科、脳神経外科、皮膚科・・いつもとても良くしてくれて 病院を出るときは・・気持ちも楽になり・・やっぱり来て良かった！と思う病院に対し・・。 口腔外科など行かず・・いつもの総合病院で「MRI」の検査を素直にすれば良いんだ！ ・・と言う気持ちで・・罪悪感を感じています。 それと同時に・・あとに訪れた「口腔外科」の医師は・・結局よくわからないから・・ （そこで検査ができないから・・当然だと思いますが・・） あと「MRI」よりは・・細胞診！ 勿論それもよくわかりますが・・・。 結論として・・明日「MRI」を素直に受けてきます。 いつもの病院を信じて！ 検査後・・きちんと説明もありますからね！・・とも言われています！ 「舌のできもの」・・これは「MRI検査」できちんとわかるのでしょうか？ でも・・いつもの病院なので・・それではっきりわかる！・・と信じています。 それと同時に・・いつも良くしてくれるのに、ごめんなさい（泣）という気持ちです。 「MRI」自体が初めてなことと、「舌」を検査するのに「MRI？？」という 自分勝手な、素人考えが出てしまったのだと思います。 「MRI検査」でよろしいのかをアドバイス下さい！ 情けない自分をお許し下さい！ どうぞよろしくお願いいたします！！

はじめまして、二十代会社員です。 現在仕事の休職を考えておりますので、それについて質問させてください。 ここ数カ月、仕事上のストレス（業務多忙、直属の上司からの嫌がらせ等が原因です）で 心身ともに不調が続いています。 会社のことを考えると食事が喉を通らなくなり、体重が一気に落ちました。 夜は眠れますが、仕事の夢を見て夜中や早朝に目が覚めてしまいます。 また頭痛や胃痛、発熱があり、以前は耐えて出社していた程度の体調不良でも 気持ちが折れてしまい、突発で会社を休むことが増えてしまいました。 これまで真面目に仕事に取り組んできた自分にそんな怠け癖がついてしまったことに 酷い罪悪感を覚え、休んでも気が休まらず、ずっと翌日のことばかり考えてしまいます。 このままでは本当に精神的にどうかなってしまうと判断し、先日に退職を申し出ましたが、 もうちょっと考えて見て欲しいと言われ、現在答えを保留中の状態です。 しかし仕事をしていると動機や吐き気、冷や汗が止まらず、 続けられる気がしないのも事実です。 ところが友人に相談したところ、ちょっと休職してからじっくり考えてみても 遅くはないんじゃないかとアドバイスをされました。 視界が狭くなり今すぐにでも辞めたいと思っていたのですが、 休職という猶予があることは確かに魅力的な提案のように思えます。 （次の職が見つかるかという心配も当然ありますので……） 自分でいろいろ調べたところ、休職するには医師の診断書がいるとのことが分かりましたが、 自分の場合体には異常はなく（頭痛や胃炎も薬を飲んだらひとまずは治るので） だとしたら心療内科に行くべきなのか、と悩んでいるところです。 ただ自分が鬱というほど酷い症状ではなく（休日や上司と関わらないときは普通でいられる） 休職が出来るような診断がでるか分かりません。 嫌なことがあって憂鬱になるのは誰にでもあることですし、それが病気なのかと言われると ただの甘えなのではないか、という気もしてくるので……。 心療内科というと物々しくて行くのに勇気がいるのも躊躇う要因になっています。 長くなってしまいましたが、質問させていただきたい内容としては、 ・心療内科ってどのような診断をするのでしょうか？　事前に体には異常がないことを検査しないと精神面による休職の診断はいただけないのでしょうか？ ・診断書はその日にもらえるんでしょうか？（何度も通院が必要になるとその間の出社が辛い） ・仮に診断書がもらえたとして、すぐに休職させてもらえるのでしょうか？　引き継ぎなしで突然休職するのは非常識でしょうか？ ・こういう精神状態だと鬱という診断になってしまうことが多いのでしょうか？（鬱という診断がつくことに抵抗がないかと言えば嘘になる。自分でもどうしたいのかよく分かりませんが……） 質問が多くて申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。 また心療内科で診断を受けて休職した方で体験談等あれば添えていただけると有り難いです。 長文失礼致しました。

女性は心変わりが激しいと聞きますが、大好きな人を拒絶するぐらいまで嫌いになった事はありますか？ 先月、半年付き合った彼女と別れました。彼女は8歳年下の大学１年生で、過去に付き合った男性にひどい事（彼女の他に本命の彼女がおり、最初から二股をかけられ、本命彼女からメールで嫌がらせなどをされた）をされた経験から男性不信に陥り、カウンセリングを受けていたようです。 僕と出会ったのはSNSでした。２度目のデートで、付き合う前にキスをせがまれたのですが、彼女の過去を考え、「ちゃんと順番を守ろう。俺も君の事は好きだし、もう１回遊んでその時にまた気持ちを確認してから付き合おう。」と言って、３度目に付き合いました。 彼女はこれまで男と肉体関係を持った事は何度もあっても、デートはおろか、手もつないだ事もないし、名前を呼んだ事もないと言っていたのが凄く不憫で、僕は全力で彼女を幸せにしたいと思い、色々な所に行きました。その度に彼女は「こんなの初めて！」「やっと男の人を信用できた。」と喜んでくれました。 しかしケンカも多かったです。男と二人で宅飲みしたり、しょっちゅう潰れるまで飲んだりと・・・。最初のうちは許していたのですが、彼女のためによくないと思い、次第に僕は彼女を怒るようになってしまい、結局似たようなケンカの延長で、１月に別れる事になってしまっていました。その時僕は彼女に縋り、しつこく（電話10回ぐらいです）連絡してしまったりして彼女の負担になってしまっていたかもしれません。 彼女は別れ話の際、メールで全てを終わらせようとしてきました。僕は初めて付き合った彼氏として、最後まで自分に出来る事をしたいと思ったので、直接会って別れたいと言いました。しかし彼女が一向に応じず、無視をするようになっていったので、「バイト先に行って話してもいいんだけど、それはイヤでしょ？だから最後に会おう」と言ってしまったあたりから、僕をストーカー扱いするようになっていったように思えます。 別れ話の時は、「あなと過ごした時間、幸せだったのは半分くらい」とか、「夏には携帯変えるからもう連絡とれなくなるね」など、結構ヒドイ事を言われました。僕を突き放したかったのか、その真意はわかりません。 そして別れて３日後、某掲示板に上記の事を愚痴っていたら、「彼女はボーダーライン（境界性人格障害）」なのでは？とのレスが書き込まれ、自分で心療内科に行き、医師に彼女の事を相談した所、「ボーダーの傾向があるので、診察をすすめる」との回答でした。 おせっかいとわかっていながらも彼女に「一緒に病院に行こう」とメールすると、電話が来て「もう私に関わらないで。このままだと全て嫌な思い出になる」とヒステリックに泣きだし、彼女の友達からも電話口で散々罵声を浴びせられました。それ以降音信普通です。 去年のクリスマスは泣いて喜んでくれていたのに、１か月でここまで拒絶されてしまうなんて、正直信じられないし切なすぎます。彼女はもう僕を思い出す事はないのでしょうか？人を一瞬で嫌いになれるものなのでしょうか？

物理的にも論理的にも「なかなか会う事ができない男性」に一目惚れをしてしまいました。 そういった恋の成就の仕方を教えて下さい。 元々が恋愛下手な女子の私ですが、丸4年ぶりに恋に落ちてしまい、四苦八苦しています。 昨年の12月に通院先の病院でＭＲの男性に一目惚れをしてしまいました。 その時には「こんな芸能人みたいにカッコイイ人もいるんだ。私には到底手の届かない人だ。私は病人だし相手にされないだろう。せめて病人じゃなかったらな…」とすぐにあきらめてしまいました。 なのに、忘れていた今年の夏の終わりにまた同じ人に一目惚れをしてしまって、「やっぱりよっぽどの私の好みのルックスなんだな。せめて既婚か独身か知りたい。既婚ならあきらめもつく。」と思って、医療を超えて医師に相談にのって貰って、有り難い事にも「今度その人が来たら、そのぐらいなら聞いてあげるよ」と言って貰えました。 ただ先生は、その人と一度も面会に応じた事が無く、顔も知らなければ名前も知りません。 名刺も全てすぐに捨てるそうで、「あーゆー会社だったな」というアバウトな記憶しか無いそうで、会社名も解りません。 だけど、もう取引先はいるし、その人の会社は変な会社らしく、だから今後も取引する気は無いらしいのです。 その人は元々4か月に1度くらいしか来ないそうで、「昨年もそうだったから12月中には年末のご挨拶で来るだろう」とは予測しているのですが、それから丸4か月過ぎて、先生にも聞いてみたけれど未だにその人は病院に来ていません。 仮に未婚だったとしても、滅多に会えない人に、どうアプローチして相手の人柄を知っていけば良いのか、又どうすれば私を受け入れて貰えるようになるかが解りません。 頻繁に会えるなら、又は定期的に会えるなら、「既婚かどうか、冷静に待って」と思うのだろうけれど、正直待ちくたびれたし、貴重な会えた機会を生かさなければと焦りがあって困っています。 独身だった場合、目が合った事も無ければ話した事も無いから私という存在を知って欲しいと、「まずは挨拶から…」と思うのですが、何もキッカケが無い内からいきなり話しかけるのもどうかと思うと、何も良いアイディアが浮かびません。 かと言って、手紙や、連絡先を書いた紙を手渡すという行為は、玉砕する可能性が高いと思って渋ります。 その人を観察した客観的な様子からは、「あまり解決能力が無い」「ネガティブ」「精神的に弱過ぎる」「この人を支えるのは大変だ」「一緒に居ても楽しくないかも」と感じたし、最近は「そんな相手にされない会社の人なら止めておいた方が良いのかなあ」とも思う反面、「真面目」「品がある」「賢そう」「清潔」「気が合いそうだ」とも感じ、矛盾も感じているのに「ただすれ違ったカッコイイ男性で終わりにしたくない」と思ってしまいます。 この恋はどうアプローチしていけば良いのでしょうか？ 文章が、長文で、かつまとまっていなくて、すみません。 親身な回答をよろしくお願いしますm(__)m

こんにちは。 常に鬱々と考えている悩みがあります。 長文で申し訳ないです。 わたしには生後１０か月の子どもがいます。 そして実家には２０代の弟がいます。 弟に関してですが、 中学から不登校気味になり、高校中退、大検を受け大学進学し卒業しましたが、 予想していた通り就職活動でつまづき、なんとか決まった会社を１か月未満で辞めました。 その後も数社で働きましたが、いろいろ理由をつけどれも短期間で辞めています。 現在は親の知り合いの会社で期間限定で働いています。 上記で「予想していた通り」と書きましたのは、弟は対人関係が苦手です。 面接や入社してからとても苦労していたようです。 カウンセリングも長く通っており、アスペの疑いもありました。 アスペに関しては医師によって見解が異なったようで、グレーな感じです。 気分が落ち込む時やイライラしている時はすぐ物にあたる傾向があり、 おかげ実家の壁は結構穴があいています。 また、自分の持ち物（眼鏡や携帯）をよく壊しているようです。 幸い（？）両親への暴力はありませんが母親にはきついことも言っているようです。 家への生活費は入れていませんが、自分の身の回りの物や壊した修理代などは自分で払っているようです。 両親はなんとか就職させたいと考えているようですが、 今までの状況を客観的に見てきたわたしからすれば、 今の会社の期間が満了したら次の就職は見つからないだろう、もしくは見つかってもすぐまた難癖つけ辞めるだろうと思っています。 今の仕事も「辞めたい、しんどい」とよく言っているようです。 そんな実家の状況ですので、結婚して家を出た時から必要以上に帰らなくなり、距離を置いていました。 そして出産してからその気持ちがさらに強くなりました。 自分の子どもと弟を関わらせたくないと思うのです。 弟が無職になり両親が面倒見きれなくなったときに頼られるのが嫌だからです。 両親のことは嫌いではないですし（でも弟の現状はそれまでの両親の対応の悪さのせいでもありますので、好きと気軽には言えませんが）、初孫なのでもっと気軽に会いにいきたいのですが、 実家に弟がいると思うと足が重くなり、産後は弟がいない時をねらって数回行っただけです。 このままだと弟と子どもが会うのは年始くらいになると思います。 実家は近めで、車で１０分くらいです。 主人にも相談したことはありますが、まだ無職になってたかられると決まったわけじゃないから考えすぎじゃないかと言われました。 わたしのような状況の方、おられますか？どうされてますか？ 親に会いたい時は来てもらった方がいいんですかね・・・ また、子供だけを実家に預けるのも不安でできないなと感じています。 （すぐ物にあたるため、子供に見せたくないです） このような不安を持っていることを両親に伝えるべきでしょうか？

実は3日程前にこちらに投稿しまして、めちゃくちゃ袋だたきにあいました。 あの時の投稿は めちゃくちゃ頭にきた時に投稿しまして、文章が支離滅裂な事もあり、皆さん何がいいたい!?などの意見に触発されまして、お礼文がお礼文になっておらずスミマセンでした。 今の状況を簡単にいいますと、主人との生活に疲れはてて別れたいです。 私の状況から書きますと、鬱病をもってまして、時々、仕事をしますが長く続かない状況です。ですので専業主婦です。 主人は天職グセがあり、仕事と新しく見つける仕事の間の期間が長く、6年程株に(為替)はまってます、知人や友人などには為替にて生計をたててるといったようです。(主人の友人から聞いたので間違いない情報です)因みに仕事をやめたのは、全部私の病気の為といってるみたいで、他にも私のせいにしてる事などあり、主人のお父様やご兄弟は私をそういう目でみています。 私が今回質問したいのは、私は専業主婦で離婚を考えて動いてるのですが、専業主婦なら 旦那にあやまり、仲を修復するように努力しどうしても離婚したいのなら 自分で働け とか旦那の稼ぎをATM代わりにすりな、寛げる空間を作れというご意見が多かったです。そういうつもりはないのですが、やはり専業主婦が離婚を決意するのは、甘えた考えなのでしょうか。 私としては、6年間我慢して 耐えての最終的な決断なのですが…旦那に嫌われるのは、それだけの訳があり、家庭で起こった不和などは、全て私の責任ともかかれましたが 一般の方のご意見もそうでしょうか。私としましては、今回は私だけにDVがあっただけでしたが、それが娘たちにまで飛び火して 児童相談所の見方では 主人がやっている事は完全な児童による虐待にて 暫く児相にて預かるとの事 専門のカウンセラーがいて、今私と会う事も子供の心に揺らぎをあたえるので、面会は後16日後だといいます。 電話は誰の電話でも取り次がないし…との事 皆さんがおっしゅったように、私は確かに良い母親ではないと思いますが、子供の事になりますと、いてもたってもいられません。 私も幼いときに(もの心つくまえに)母親に捨てられて育ちました。参観日など、小学生の時はとても嫌でした。母の日も嫌でした。ですので、そういう風にさせました、主人が嫌でたまらなくなり、ああいう質問になってしまいました。 私は離婚を決意し 暫く療養 医師の判断により、体調が戻ってきたら、生活保護に頼らずに 働いて働いて頑張りたいと思いますが…経済的に自立してないと子供を引き取る価値がないでしょうか。 決心は変わりませんが、皆様のご意見をお聞かせ下さいませ。 後、勝手なお願いになりますが、一応、専門家からキチンと病名をきいてますので、憶測で 病名をつぎたされるのはおやめ下さいませ。 辛辣なご意見でも 気にしませんので どうぞ思った通りのご意見をお聞かせ下さいませ。

介護施設で働いていました、20代男です。 心療内科の医師から適応障害と診断されています。 3ヶ月前職場の人間関係で、トラブルがあり、病んでしまいました。 その時から心身ともに、おかしくなってしまい、仕事中、トラブルの原因となった人物の声を聞いただけで、尋常ではない程のストレスが溜まり、身体に全く力が入らないような脱力状態や、頭痛で頭が働かなくなる状態が続きました。 その事で上司に相談したところ、ありがたい事に、いろいろな方からサポートを受られる事になりました。 その方達も、同じ人物に悩まされていたそうです。 それでも頭が働かず、精神的にもおかしくなり、仕事に影響がでて、ミスやトラブルが一気にでました。 そんな中、迷惑かけてる場合じゃない、自分で解決しないといけないと思ってしまい、自分勝手に、「自分で何とかしたいです」と、助けてもらっているのにも関わらず、言ってしまいました。 その事で、翌日物凄く後悔と罪悪感に襲われ、更に体調がおかしくなり、頭も混乱してしまいました。 その上司に言ってしまった事は、サポートをしていただいた方達にも伝わり、もちろん怒ってしまい、人間関係も悪化してしまい、更に追い詰められました。 その状態の時に、Facebookに今の自分の心境を打破しようと、あれこれと、自分なりに納得できるような文を綴りました。 Facebookは、理事長、職員も見ています。 そのFacebookに投稿した文が、誤解を招くような文だったり、介護職員として、使ってはいけない言葉を使ってしまったりで、怒られ、更に迷惑をかけてしまいました。 その事があり、次の日にはイベントでスキーにいく予定でしたが、体調が悪化、激しい頭痛と熱もでてしまい、休みをもらえるよう連絡をしました。 休みはもらえたのですが、それでまた怒られてしまい、職員としての立場も降格してしまいました。 自分がこの職場に居ると迷惑がかかる、と思い退職したいという事を、理事長に伝えました。 更に怒られ、解雇という事になったのですが、その後の話し合いで、休職という事にしていただきました。 この時に、心療内科へ行き、適応障害で一ヶ月休めと言われたのですが、そんなにも休んでいる場合じゃないと思い、その事は伝えませんでした。 その休職中、過去の出来事を言い訳がましく、お世話になった職員の方達に、謝るメールを送ってしまい、更に関係が悪化。 頭がおかしくなり、理事長に反感をかうような、態度のメールを送ってしまったり、お世話になった方達に、深夜にメールしてしまい、しかもその時に体調を崩してしまった方がいたそうで、その事が理事長に伝わり、もちろん激怒され、解雇になりました。 「存在自体を否定する」と言われてしまいました。当然です。 今、休んで頭がやっと落ち着いてきて、客観的にようやく自分をみれるようになり、自分のしてしまった事に、心が壊れました。 すべて自分が悪いです、後悔と自責の念で潰されそうです。 回復できるのでしょうか？ 回復してはいけないのでしょうか？ よろしくお願いします。