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３７歳美容師です。 以下の内容を『転職』カテで投稿しましたが回答が得られず、こちらへ来ました。 カテ違いでしたら申し訳ございません。 カット専門店への転職を検討中してます。 現在、理美容系の某大手企業に５年半勤めていますが、技術をしながら高額な商品を勧める「営業活動」に恐怖を覚える様になりました。元々内気でイエスマンな所があるため、営業マンとしての能力は無いなと痛感しております。（販売プランが立てられないとか、セールストークの引き出しがなさすぎるとか） 今まで、職場は変わりましたが、専卒後美容の仕事以外した事がありません。 そこで、カット専門店の求人を見つけました。ネットで色々情報は見ています。（２ｃｈ含め） １０分～１５分でカットしろとなれば、一から練習しなければいけないと覚悟しております。 理容師・美容師の方で、カット専門店に転職なさった方、メリット・デメリットをお教え願えますでしようか？ 宜しくお願い致します。

独身会社員♂です。 知人や友人から「あなたはまず人を好きになりなさい」と言われます。 男は「～しなさい」「～でないといけない」「～じゃないと魅力がない」 散々「～じゃないといけない」とばかり言われるとどうやって 人を好きになればいいのかが分かりません。 要求されてばかりで・・・何を楽しんだらいいんだろう？ 女性が楽しませてくれない男（つまらない男）に魅力を感じないように 男だって自分を楽しませたり喜ばせたりしてくれない女性を 楽しませたり、喜ばせたりはしたいと思えないのですが・・・ （女性に一方的に～して欲しい！というわけではないです） 受身的な考えで「～でない男なんて（私にとって）魅力ない」と言われても 「～して"くれたから"好きになった」とか言われても、 どうやってそういう人を好きになればいいんだよ・・・と思います。 「～しなさい」ばかりでどう好きになればいいんでしょう？ 女性だってお洒落やメイクに頑張ってます！以外でお願いします。 だって、あれは自分が好かれるために自分のためにやることなので。

１０歳の小学５年生の長男のことです。 元々大人しく、引っ込み思案な性格です。 幼稚園くらいから、何かみんなで工作などするときも、先生から作り方の説明を受けていても、次にやることをいちいち聞いて、ＯＫをもらわないと先に進めないような子でした。 今もそういう面は変わっておらず、やってもいいのか、どうなのかの決断が自分で出来ないようです 勉強も嫌いで、出来ない、わからないという思い込みが強く、やる気もないようです。 特に算数が嫌いで、算数の宿題が出ただけで、泣きそうになっています。 友人関係は人の嫌がるようなことはしないので、嫌われることもないのですが、全て受身のように思います。 全般的に自分に自信がなさそう、というふうに感じています。 学校の先生にも、何か得意なことや好きなことをやらせて、自信をもたせると良いと言われていますが、それが何かと考えると、習い事のテニス、走ること、細かい絵を描くことを思いつくのですが。。 テニスは上手いわけではありませんが、楽しいようで、息子には合っているようです。 身体を動かすことは好きで、中でも走ることが好きですが、運動会のリレー選手にはなれず、いつも補欠止まりなので、いつか選手になりたいという願望は持っているようです。 私からの接し方や、言葉かけなど、息子にもっと自信を持たせられるようなアドバイスをいただけたらと思っています。 どうぞよろしくお願いいたします。

「どんより」とした空、しとしと降る雨。 当地は、お天気が優れません。 少し「気分転換」したい気持ちに駆られました。 ★そこで、『笑える曲』、『笑える歌』を教えて頂けないでしょうか？。 「あまりに調子っパズれだから、笑える」 「あまりに下手だから笑える」 「あまりに暗いから、逆に笑える」 「歌詞が変(下品)だから笑える」 ↑ 笑いの内容は、特に問いません。 出来れば、『Ｙｏｕ　ｔｕｂｅ』で聴ける曲や歌で有れば幸いです。

他人や家族の息づかいや物音に怯えながら悩みつづける不眠症、間違った薬の処方による無気力感と将来自分は何ができるのかという不安感、夜寝るときに家族からの物音や息づかいで引き起こされる足の痛んだりする痛風、２０代にして肝脂肪と尿酸値の異常な数値、何が正しくてどういう生き方が普通なのか分からなくなり毎日怯える、呼吸するだけでもしんどい、生きてるだけでも調子がおかしい、無職でお金もなく日払いバイトでさえ断られ家族の肉声を聞くだけで吐き気がして家にいるのが激痛、生きたくても生きられない人がいるという精神論があるけど自分はそれに当てはまっている気がする、死ぬ気があるなら死ぬ気で何かやりとげろという精神論もあるけど自分が思うにこれまでもがき苦しみながらやってきたが何も報われなかった、家出たいけどお金ない上精神科入院は家族が許さないから家で過ごさなくてはならない、家族に一度お前の話は疲れたと言われた、自分が何か息づかいではなく夜になると体から変な音を出してる気がする、家族全員物音に敏感で昼夜毎日物音をたてないように過ごさないといけないから気が疲れた。 自分はネックウォーマー巻いてロープで家の梁に結んで首つろうかと思考しています。もう触られたり話しかけられても反応がない体になりたい。もういろんな人にあらゆる相談をしてきたけどもう頭がオーバーヒートしてます。死んでるところみせて家族に「ああ、こんなに苦しい思いをしてたんだな」と最後に家族の頭にひとつの歴史として残してやりたいと思います。人がとても憎いです。 家族が悲しもうが、自分の死に姿が汚なかろうが構いません。もうこの世から自分という生き物をなくせるなら本望です。もう悩み続けて薬のせいもあり脳が正常に機能しなくなりました。 自分は、これまで警察に緊急で電話して警官に強制保護されたり自殺予防センターに電話したりしましたが誰も一生懸命話は聞いてくれなかった。どいつもこいつもふんふんとうわべごとを聞いてる感じでした。家族は泣いたりこっちまで頭がおかしくなるわと言ってましたがもうすでにこちらがやばいんですから。話すだけで気力を消耗してしまいますので、自分の家にこうしてPCがあって質問立てられる環境にいられるだけ良かったなと思います。 この質問の締め切りまでに誰かの一声がなければ跡を絶つ、そんな構えです。 もう痛風やパニック障害、発達障害、自閉症、ゲーム依存症これら全て死ぬことにより苦痛はただ決行したときの苦しみだけであとはこんな恐怖からは逃げられるんだと思います。 最後にして皆さんの鶴の一声あれば幸いです。

先日、友人と遊んでる際に(5人)、友人が女の子に今から遊べないかと連絡したところ、 来てくれて、その女の子にもう一人呼べないか 聞いてもらったとこ、大丈夫そうだったので 呼んでもらいました。 そこから、カラオケにいきました。 7人共に、お酒が入ってました。 そこから、女の子一人と友人二人がその場から抜けて ドライブに行ったそうです。 そしたら、いきなり行為に誘われたそうです。 パンスト破って。や、キスをして。など。 合意の上だったそうなので 行為をしたそうです。 そして、残された者で、そのドライブ先に 向かい、 女の子が、えらそうだったので 大丈夫か？と聞いたとこ 好き、や、やろう？など行為を誘われてやりました。 その後、おくり、解散しました。 が、そのあとその親から連絡がきて 訴えると言われました。 意味がわかりません。 強姦されたと主張されました。 まず、なにも合意無しに強制的にしてません。 どうなるのでしょうか。

アパレルで働いています。向かい側のテナントの男性スタッフを好きになってしまいました。 でも彼女がいると聞いて、落ち込んだ毎日を過ごしています（笑） それでも諦めきれず、未だに片思い続行しています…。 彼を好きになったキッカケは、朝礼の時に同じフロアのスタッフが集まるんですが、その時に必ず二回は目が合っていました。彼の視線を感じて見ると目が合うみたいな。それがキッカケで好きになりました。 周りのスタッフからは、彼女がいても大丈夫！振り向いてくれるよ！みたいな感じでゴリ押しされています（笑） それも逆に辛いんですよね。 彼を見る度に好きって気持ちが大きくなります。 この前、勇気を出して話し掛けました!!その時は本当に舞い上がってしまいましたが、でも彼女いるんだよなぁ…と余計落ちたり（笑） 新しい出会いも彼が視界に入るかぎりは興味ないだろうし、本当に彼しか頭の中にありません。 こんなやるせない気持ちをどうすれば良いのか分かりません。 彼女がいる人を好きでいていいのか? あと、ジャブを打てと言われるんですが、ジャブって何でしょう?笑 回答お待ちしてます！

一体何を持って毎日生きていこうと思えるのですか？私に生きるための動力を説いてください。 説得していただくのに役に立つかもしれない私についての情報 私は有神論者、決定論者、観念論者で、スピノザの神のようなものを信じていますがそれ以上のことは信じていません。 キリスト教福音派の教育を受けたので多少名残はありますが、聖書の細かな矛盾に触れていくうちに現在は現存の聖書に対しては疑いを持っています。 ただし、パスカルの思想から多大な影響を受けていて死後の重大性、彼の言う虚しさを抱えています。（もちろん人生は認識次第でどうにもなるということも理解していますが、死のように起こりうる重大な事実無視すべきではないと考えています） 感情的なものはトレーダーとしての若干の経験から非常に懐疑的に見ていて、それらは長期的な指針には成り得ないと思っています。 私はスピノザの神しか有神論で宗教に根ざさないものを知らないので、スピノザの神に近いものの信者以外の方はどういう概念の神を信じているか回答の端にでも記述してくださると助かります。 また、さほど哲学に詳しくないので難しい専門用語や、個人によって作られた言葉の使用は遠慮願いたいです。

彼は手取り17、8万ボーナスなしです。残業もなし。ただどうやら本人は好きでやってるようです。愚痴もいいません。 私をよく理解してくれ兄が死んだ時や金銭的に困った時も幾度となく助けてくれました。タバコもお酒もしません。 ただ結婚となった時に彼のいる会社は規模を縮小している会社でこの先生き残れる会社とは私は思いません。だから何度も転職をすすめましたし頼みましたが、がんとして変わろうとしません。 彼がいれば自分は自分らしくいられ強くもなれるんです。私も28で相手は32です。結婚してもおかしくない年ですよね。 私も来月から介護の現場で社員で働きますが果たして子供が出来た時など考えると今の彼とは結婚は難しいのではないかと思えて仕方ないのです。 どうか似た境遇でも愛していたから結婚したという方、結婚するという方、前向きな意見を聞かせて下さい。

29歳同士の彼氏がいます。 現在、出会って5ヵ月目、付き合ってからは4ヵ月目です。 お互い会社員として働いていて、彼は家業の企業の後継者で、 既に役員として日々忙しく働いています。 彼とは住んでる場所が少し離れていますが（車で往復4時間と少し位）、出張や接待等の仕事、自分自身の用事等がある中でも調整してくれていて、お互い週に１～２日は会う時間を作るようにしています。 また、メールは毎日、電話も週に3日ほどやりとりしています。 彼は1人暮らし、私は実家暮らしです。 現状では、結婚という話は出ていません。 彼からは、付き合って２～３カ月頃に「極めて真剣に付き合ってる」「僕も年齢的に真剣じゃない付き合いをしてる時間はない」「この先も長くやっていけるか見極めてるところ」というようなことを言われました。 また、一度避妊に失敗した可能性があった際、「もし妊娠していたら責任取る」と言われました。 正式な場ではないですが、彼は私の両親に自己紹介をしており、私を送ってくれて両親のいるときには都度挨拶をしています。 私は、お茶会でお会いして彼のお父さんにだけ、ご挨拶しました（お母さんにはまだお会いしていません）。 彼は、ご両親、自身の会社の社員さんや友達や先輩後輩、仕事関係者、いきつけのお店で私のことを「彼女」として話してるようで、友達からの紹介・縁談等も「彼女がいるから」と断っているようです。 お互い「2人のペースで知り合っていこうね」という話にはなっており、 ドライブやコンサートやお花見やゆっくり散歩したり、おうちデートなど、 スキンシップもあるし、気持ちも伝えあっているし、お互い一緒にいると落ち着きます。 ですが、うちの親は落ち着かないようで、 年齢的に親の心配も仕方ないと重々思うし、 この年まで独身で心配をかけている私に元凶があるのですが、 ここのところ毎日、責められ続けて正直疲れてきています。 「30前の女を相手に、結婚の話すらしないなんて彼はマナーが悪すぎる」 「付き合って4か月も経つのに、まだ結婚を決めかねてるのは長すぎ、彼は優柔不断」 「4か月といったらもう半年になるのに、結婚」 「彼は責任をとらないといけなくなるようなことを言わず、いざとなったらまたうまいこと言って逃げる気だ」 「このままずるずる付き合って、飽きたから、とかやっぱり違う、とかそういう理由でお前は捨てられるんだ。それまでは言葉巧みにつなぎとめられるだけ」 「男は、周りの声なんか聞こえなくなるくらい相手に夢中になるものなのに、彼は冷静でそうは見えないから、お前のことなんか好きじゃない」 「お前は母親にも会わせてもらえない」 「彼は、自分が『もらってやる』と優位に立とうとしてるんだ」 「絶対に恋に落ちるな。大人なんだから感情をコントロールしろ」 「お前はただの都合のいい女」 「彼に言われたことを全て親に話せ」 「お前は彼と一緒になっても幸せになれない。『座敷牢』のような生活が待ってるだけだ」 「彼は商売人の家に育ってるからケチだ。何でも安上がりに済ませようとしてないか、移動時間が多くて軽い食事になってることも『儲けた』くらいに思ってるはず」 「あんた、彼と一緒にいて幸せになれると思ってんの？！」 「彼と一緒にいて楽しいの？楽しいわけがない」 「彼を好きな理由がわからない」 「今、『結婚』という言葉が出てきてないなら、早く彼に見切りをつけろ」 「今、『結婚する！』と決断できないなら、結婚なんか無理。結婚はそんなもんじゃない。もう駄目だ。別れなさい」 などなど、他にも、彼が細身（といっても身長172,3cm、体重60kgちょい）だからと、「虚弱体質。多分母親が虚弱のはずだ」、肌が綺麗だからと「多分種なし」など酷い言葉を言います。 また、彼自身のことだけじゃなく、まだ会ったこともないあちらのお母さんまで「呉服屋の娘で、嫁いで男の中に女1人、何もできないくせに絶対に気位だけは高いから、その母親に育てられた彼も絶対に気位が高い」など悪く言われて、こちらの胸が悪くなりそうなくらいです。 で、表情が暗くなると、「彼と付き合ってるから暗いんだ。もう別れなさい」と。 親は憶測と思いこみで決め付けてるところが多々あります。 親は彼の全てを知ってるわけじゃないし、むしろ私の方が知ってるので事実に照らして反論すると、「親の言うことが正しいに決まっているのに、何故親を否定するのか！」「あばたもえくぼになってるだけだ！」と怒られます。 憶測で決め付けないで」と言うと「親が言ってることは正しいに決まっている。憶測じゃない。じゃあ全てを話せ」と言うくせに、良いエピソードは「そんなはずない」「結婚という言葉がない。つなぎとめるだけでうまいこと言ってて、彼は卑怯だ」と否定され、聞く耳を持ってくれません。 一方そうでもないエピソード（母親に会っていないなど）は、「ほれ見たことか！それが真相！」と、私が言った以上に深く受け入れ、ますます思いこみに拍車がかかる始末です。 いいエピソードを話すと不機嫌になり、悪いエピソードを話すと、テンションが上がってるようで、どうしていいかわかりません。 前に、親を通して私に会いたいと言う人がいてお誘いがあったのですが、私が乗り気でなかったことに加え、彼が止めてきたこともあって、お断りしたのですが、それを親は根に持ってるのかもしれません。 でも、親は当時は「彼は止めてもくれないのか？お前のことはどうでもいいんじゃないの」と言っていたんです。 今、親は、私にお見合いをさせたいようです。 お見合いをするにあたって、彼氏がいるとやりにくい、と。 お見合いを理由に、娘の恋愛を割くのは気が引けるし、お見合い相手にも失礼だから、と。 またお見合い以外にも親の気に入ってる人と、やりとりをしてほしいようです。 29歳にもなって、出会って5ヵ月め、付き合って4ヵ月めの時点で結婚の話が出てないのは、オカシイことなのでしょうか？将来はないと判断されるようなことなんでしょうか。 発展にはそれぞれ個人差があると思うのですが、親はそう言っても「そんなはずはない。真剣なら良い年のお大人なら4か月あれば普通決断できる」と聞く耳を持ってくれません。 私個人の気持ちとしては、まだそこまでいっていなくて、彼のことをもうちょっと知りたいなと思っているのが正直な気持ちです。 私は彼を好きだし、信じているので、冷静にいようとしても、やっぱり見えていないところもあるのかもしれません。 親の赤裸々な姿なので、朗らかな対外的な親しか知らない友達とかにはなかなか言いにくくて・・・ 親との関係、彼とのこと、アドバイスでも気付いたことでもコメントいただければ幸いです。 よろしくお願いします。

20歳、新社会人です。 私は男性ですが、男性しか愛せません。 ゲイだとかホモだとか言われる、所謂同性愛者です。 女性は愛せませんし、勿論結婚など出来るはずもありません。 GIDとは違い、男性として男性が好きなのです。 そこでやはり気になるのは両親のことです。 両親共に結婚して娘ができることを期待しているだろうし、孫の誕生を望んでいると思います。 （直接言われたことはないですが） ですがそれを叶えてあげることはとても出来そうにありません。 もしもいつかそれについて両親に言及されたときに、なんと答えて良いやら分かりません。 父はあまり好きではないですが、母は今まで私に対してとても多くの愛を与えてくれました。 とても尊敬しています。 その母への期待に応えられないとしたら、私もとても辛いです。 でもどうすることも出来ません。 両親だけではありません、歳の近い従姉妹は婚約者が決まっておりますし、同世代で次に婚期が来るのは私です。 親戚から結婚について言及されたら、何も答えられません。 ましてや同性愛者などと言えるでしょうか！ 結婚できない理由には納得してもらえても、それ以後まともに顔を合わせることができないでしょう。 親戚関係だけではありません。 私自身も、老後に対する恐怖があります。 結婚して良いパートナーを得れば、老後も支え合って生きることが出来ます。 ですが同性愛者にはそれが叶いません。 異性愛者は性交をして子供を授かることが出来ます。 ですが同性愛者にはそれが叶いません。 施設にでも入らない限り孤独死という未来が重くのしかかってきます。 辛い病に冒されたら？大きな怪我をしたら？ 友達はいても、やはり一番の心の支えになるのは家族や恋人です。 また、会社や友達との対応も悩ましいです。 今までの友達関係では、彼女は？と聞かれてもいないと答えてうまく話題転換で誤魔化してきました。 いつまでこれが通用するか分かりません。 根掘り葉掘り聞かれたらボロが出るに決まっています。 女性経験がない上に女性と付き合う意思もないと思われるでしょう。 恋愛願望はあるのに！人並みの性欲も持っているのに！ 女性と付き合わない童貞野郎とレッテルを貼られるです。 そのようなことがきっかけで人間関係が悪化しよう物なら、悔しくて悔しくてなりません。 同性愛者であると言うことを他人に相談するのはとても勇気が要ります。 顔を知っている人にそんなことを相談すれば、次からどんな顔をして会えばいいのか分かりません。 誰にも親身になって悩みを聞いてもらえない、解決策も見えてこない、そんな辛さがいつまでも続きます。 私自身、結婚願望はあります。 ですが現状の日本には同性愛者に対する理解など微塵もありませんし、同性の結婚も不可能です。 同性愛者の認知度は最近のオネエブームで高まったように感じますが、面白おかしく茶化しているだけです。 このような国環境時代では同性の恋愛など出来ません。 この沢山の重い悩みは果たして解決出来るのでしょうか。 同性愛者に未来はないのでしょうか。 楽しいことをして（趣味に走って）こういった事柄から目を背けて生きることも出来ますが、いつかはこの数多くの問題にぶち当たります。 しかも解決できる見込みが全くありません。 こんなに辛い人生しか待っていないなら、いっそ人生を営むことを放棄してしまった方が幸せなのではないでしょうか。 そうは言っても命を絶つなどとても怖くて出来ませんが。 沢山の悩みの中で、言葉に出来そうな物をピックアップしてなんとか書いてみました・・・。 解決策があるとは到底思えません。 兎に角誰かにこれを聞いて貰いたい、それだけのために書きました。

契約社員として事務の仕事をしている22歳女です。 先日、大学２年の彼氏に、「なんか資格とれば？今のままでいいの？やりたいこととかないの？医療事務やりたいって言ってたけど今からでも学校通えば」と言われました。 私は、正社員ではないけれど、今の職場で頑張っているのに、 彼はそんなふうに思ってたんだ…と、なんか今の自分を否定された気がして泣いてしまいました。彼に「ただの事務員じゃなくてもっとバリバリ働いてる人がいいなら誰か他に探せばいいじゃん」と言って、泣いたまま彼の家から帰ってきてしまいました。 すぐに彼からメールがあり、「俺は仕事をバリバリしてる人が好きなわけじゃない。 ただ自分のやりたいこととか目標とか持ってないと思って言っただけ。前に、結婚したら仕事辞めたいって言ってたけど、結婚に縛られて自分のやりたいことをやってないのかなと思って」と書いてありました。 でも以前から彼は、結婚しても奥さんには仕事していて欲しいと言っていました。 自分がちゃんと就職できるか不安だから、私に対して、 結婚してもちゃんと働けるようにしておいて欲しいというかんがえがあるからそういう風に言ってきたんだろうとおもいました。 彼に [ほんとに私がやりたいことをやればいいと思って資格とれとか言ったのかな じゃぁ私が専業主婦やりたいって言ったら お前がそれやりたいならそうしろって言えるの？ 結婚したら、お金にならないような趣味を家でやってたいとか言ったら、それでいいって言えるの？ 自分がちゃんと就職できるかとか、将来自分一人だけの収入でやっていけるのかとか不安だから、今まで何を考えて生きてきたの、とか、資格とれば、とか、今のままでいいの、とか言ったんじゃないの もしほんとに私がやりたいことをやれって思ってるなら、俺がいいとこ就職してあんたが好きなことやってられるくらい稼いでやるわ、ぐらい思うでしょ 自分の将来が不安だから、私にただの事務とかじゃなくて、結婚してもしっかり働けるようにしておいて欲しい、って思ってるんでしょ] という返信を送ったらまずいですか？ 私の考えはやっぱり間違っているのでしょうか 意見をください。

助けてほしいです。 全般性不安障害・パニック障害～離人感、不安感、焦燥感、自律神経などの 症状で私と同じように日々苦しんでいる方おられますか？ 初めて投稿します。（長文・乱文をどうかお許し下さい） 30代後半女性（現在専業主婦）です。子供はおりません。 幼少の頃からパニック障害を患っています。当時は病名があまり知られておらず、 その為治療も遅れ、初めて心療内科を受診したのは20才になった頃です。 薬はレキソタン、トフラニール、パキシルなどを長期に渡って服用しました。 （当時の病名はパニック障害。発作時の症状としては動悸、非現実感、焦燥感、 気を失いそうな感じ等、時間的には数十分程度） 30代も半ばに入り、子供も欲しいと強く思うようになりパニック発作も だいぶ落ち着いてきていた私は主治医と相談し徐々に減薬を開始。 減薬中、何度か発作を起こしましたが自分の力でコントロールできるまでに回復。 今まで絶対に無理だった急行電車にも頓服なしで乗る事もでき、そしてついに 3年間の断薬に成功。 やっと前を向いて歩き出せる！そう思った矢先でした・・・ 2年前の冬、就寝に就く前でした。突然の不安発作。 ですがそれは今までのパニック発作とは明らかに違う、コントロールできない程の 強烈な不安感となってあらわれ、身体が勝手に飛び降りようとしていました。 幸い深夜で主人がおり、命を落とさずに済んだのですが、その後も気が狂いそうな 強い焦燥感と非現実感（家にいるのに自分の家じゃないような感覚）が消えず、 翌日近くの心療内科へ駆け込み、やむなく薬を再開。 現在までにレキソタン＜1mg＞コンスタン（最近追加）＜0.4mg＞を飲んで （パキシル・ジェイゾロフトに副作用が出てしまった為）1日1日をなんとか 過ごしていますが状態はいっこうに良くなりません。 それどころか症状は悪化するばかりで今では毎日が生き地獄だとさえ思うように なってしまいました。 また精神科、心療内科数件かかりましたが全ての医師が病名、薬共に毎回違う 診断をされるので自分はいったい何の病気なんだろう、この薬を飲み続けていて いいのだろうか、という戸惑いも感じています。（これまでにうつ病、全般性不安障害、 解離性障害、パニック障害と診断されました。内、うつ病とは絶対違うから抗うつ剤は 飲んでも効かない、意味がないという医師も2名程おられました） 現在の症状としては（いても立ってもいられないような激しい不安感、焦燥感、 気持ちとは裏腹に突然飛び降りてしまいそうになる、離人感、強い非現実感、 激しいめまい、眼球振とうなど）が朝目覚めた時から眠りに就くまで毎日続いています。 本当に1分1秒もいい日がありません。 誰が側にいてくれてもこの苦しさはどうにもなりません。 もう自分自身と闘うことに本当に疲れてきてしまいました。 前みたいに笑う事もできず、家事もほとんどできなくなってきました。 こんな私に主人は絶対治るからなるべく薬を飲まずに一緒に頑張ろうと言ってくれます。 でももう耐えられなくなってきてしまいました… 私の病気は本当に治るのでしょうか… 同じ症状で苦しんでいる方、また克服された方はおられるのでしょうか… ご助言頂けたら幸いです。

どなたか夫の心を代弁できる方教えてください。 私には夫がいます。特に不満もないのですがたまに？と思うことがあります。 それは人間になら誰にでもある「過失」に対して認めることを拒否するというか・・ 私が以前お隣の駐車場に駐車している車にあやまってドアをぶつけてしまい、キズができました。 私がお隣の方に「わけを話して弁償させてもらおう」といったところ「そんなこと黙っておけばいい」というのです。そういうわけにもいかず結局私が音頭をとって弁償させていただきましたが、夫は始終その件に関して不機嫌でした。 他にも私がつい「勘違いしてやってしまった。謝罪にいくか弁償させてもらおう」という話になると「そんなことしなくていい」といいます。自分が非を認めなければ相手の人間に非をおっかぶせることになり、それでは私が良心の呵責に耐えられません。 また私が病気になって寝込んだり、子供がなにか問題を起こすと普段の優しさがまるでウソのような不機嫌でぶっきらぼうな態度になります。当然看病してくれたり、問題解決に向かって行動を起こすということもありません。そういうわけでわたしも近隣トラブル等家庭運営対して不具合のあることは夫をかかわらせず報告せず自分で処理するようになってきました。夫に報告しても不機嫌になってブスくれ自室に閉じこもって口も利かない状況になるだけだからです。 夫のために弁解いたしますが夫はそういう「うっかり」はまずしません。黙っているだけかもしれませんが・・・また購入した商品に不具合があったとしても特にクレームなどはつけない人間のようです。 また問題も起こさない人間です。自分が病気になっても「寝ておけば治るから」といい、「ポカリスエットと風邪薬を買ってきてくれ」とくらいしかいいません。 身内のトラブルや不具合にたいしてプラスの行動をとることもないのですが、自分がマイナスの行動をとることもないのでこれはこれでバランスがとれているような気もしますが・・なんとなく気になります。同じようなご主人を持たれる方、または自分が「そう」という方、夫の心理をわかりやすく私に教えてください。

おそらく、2009年前後だったと思いますが、本屋である本をみかけました。 B5判くらいの大きさで、政治についての初心者向けの本でした。 政治家の実際の発言などを中心に、写真がたくさん入っていて、実際に政治がどのように動いているか、うごいてきたかを、わかりやすく説明するような内容の本でした。 厚さは、5ミリくらいで、全ページ（あるいは多くのページが）カラーだったと思います。 しかし、いま探しても見つかりません。 もしご存知の方がいらっしゃれば、それがなんという本か、教えてください。 そうでなくても、政治家等の実際の発言を中心に、政治の流れを解説したような本があれば、おしてください。 よろしくお願い致します。

「　」内を埋めて完成させてみよう １～１０のうち一つだけ選んで解説を許可 愛とは直感である 「１　　　　　　」 愛の芽生えとは　感性の美しい矢に射抜かれることである 「２　　　　　　」 愛の成就とは　潮騒の高鳴りの満ちる時である 「３　　　　　　」 愛の永遠とは　信じることの永遠である 「４　　　　　　」 愛の終りとは　秋の訪れを知るようなものである 「５　　　　　　」 愛の記憶とは　枯葉を並べて見るようなものである 「６　　　　　　」 愛の最終章とは　祈りである 「７　　　　　　」 愛を感じることは　生きていることの証である 「８　　　　　　」 愛を知らぬ者は　一人もいない 「９　　　　　　」 愛に始まる人生は　愛に終わる 「１０　　　　　」 　　

自分は高校生で、まだ彼女もできたことがありません。中学まで男子校にいて、いきなり張り切って高校に飛び込んで、失敗しました。 みんなより出遅れていることはよくわかっていたので、少し女の子に押しすぎてしまい、引かれたんだと思っています。 もともと自分の高校は、恋愛禁止の進学校です。 （禁止といっても、周りで、付き合ってる人多くはいます） 自分は今まで新しい地に期待を寄せ、今を押し殺して生きてきました。中学のときも同じ、中学に行ったら女子校とかと絡みあるし、高校入学のときもそう、　高校に行ったら彼女できるものだ。 しかし、自分にはまったくチャンスが訪れません。　 彼女できない→自信がなくなる・余計ほしくなる→押しすぎる→引かれる　の無限ループなんです。 今も大学に行けば彼女できると、また同じことを思っています。 自分の話になりますが、自分は自分で言うのもなんですが、ルックスはたぶんいいほうだと思います（友達によく、かっこいいと冗談抜きに言われるんで。）　また、そのせいか、「お前付き合ったことあるだろ」などとよく言われます。　性格も優しいねなどとよく言われ、問題はありません。 こんな自分です。　そもそも自己分析で、自分が彼女がほしいと思う理由は大きく分けて２つあると思うんです。 １つ目は、 誰かを本気で愛したいという欲望です。これはあまり理解しがたいかもしれません。こんなこと思うのたぶん自分ぐらいなんで。うまくいえないんですが、性的関係なしに彼女がほしいって感じなんです。ふつう、高校生などが女の子と付き合いたいって思うのは、経験したいとか、よこしまな欲望にかられていることが多く見られます。 でも自分は違うんです。愛し、愛されたいというただそれだけの欲望なんです。だから良く言えば、ものすごく一途、悪く言えば誰でもいいと思ってしまうことがあるんです。かわいくなくてもいいから、ただその人だけを愛したいなって。 どこか精神的におかしいですよね・・皆さんそんな欲望あまり抱かないんで・・・ でもそんな欲望は表にはもちろん出していません。 ２つ目は、 みんな付き合ってるんで、１度は自分も、本気で恋愛してみたい。みんなと同じことがしたい。 ロマンチックとかドラマのような展開は求めてないから、とにかく、みんなとおなじように、青春したい。 って感じです・・・・。 次に実際の行動について話すと、自分は、女の子と一緒に帰るところまではこぎつけています。メールでも、○○君　優しい・・ありがと・・　　ぐらいまでなら、いわれます。　でも、そこどまりで次に駒が進みません。　自分はしつこいところも少しあるのかもしれません。 こんな調子で行けば大学でも失敗→社会人になってもぱっとせず、自分は下手すれば一生童貞。下手しなくても、売れ残りの男になります。 性的なことは興味がないといっておきながらもこのような話をするのはおかしいんですが、すごくあせってます。 高校生にもなって、彼女すらいないし、告白したことも、されたことも０、バレンタインなんて、幼稚園からまるでなく、手をつないだことも、最近までは一緒に帰ったこともなく、女の子には避けられてると思ってます。 もともと天パや多汗がコンプレックスで、何度も指摘を受け、いやな思いをしました。 多汗なんてすごくて通学だけで、下にシャツを着ているのにびっしょりで恥ずかしい。 髪の毛は体育した後はシャワーした後みたい。→女子に笑われる。「キモー。」「ナイわー笑」 こんなことは聞き飽きました。 だから、異性がいるところに行くと自然とうつむいてしまったり、最近では対人恐怖症みたいになっています。 こんな男、いくら少しの見掛け（顔）がよくて、性格がよくても近寄りたくないですね。。。自分で言いますが。。 つまり、今後もたぶん何かを直さない限り、 一生童貞＝負け組み　ですよ。それはどんなにフォローされて励まされても変わらない事実です。 へんなことを言うようですが、人生という中に、どうしても生き物である限り、異性は入ってくると思います。 こんな僕は何を改善すべきか途方にくれています。勉強もまるで手につきません。 勉強をしていい大学に入って、、、みたいな大人の王道的な説教には飽き飽きしました。 いくら勉強ができてもこんなノウハウのなさや、コミュ力のなさでは、社会を渡っていけません。 もっと女の子と対等に話したり、自分が輝けるような、授業をしてほしい。 自分にそういう能力がない限り、一生恋愛なんて隣の畑です。 誰か助けてください。この考え方がいけないのか、自分の何かがいけないのか、さっぱりわかりません。

息子に話をすればいいという回答があり、そうすべきところなのですが 息子は天心爛漫で、悪意がなく小さな子供みたいに、なんでも話してしまう性格なので 息子に言ったことは、その人に筒抜けになるのです。悪気なくなんでも言っちゃいます。それで嫁を誤解させてしまったことが多々ありました。 それで誤解があるなら、本人に言った方がいい、自分で言ったほうがいいということになり、嫁と直接話しをしてます。 息子にいうことは、人を介せば、誤解が大きくなるということで嫁と話しをしているわけです。 息子にいい顔をして嫁をいびっているつもりではないです。 洗濯物のことにしても息子に乾いてなかったわと言えば、黙って納めていればいいものを わざわざ嫁に言ってしまって、嫁を怒らせることになり、なぜ私に言ってくれなかったのですか？ という喧嘩になるので、嫁に直接いうことになったのをわかってはもらえませんでしょうか？ 息子に言うと嫁が怒るのです。なぜ人に言うかな？ということで、なんでも私に直接いえばいいではないですかと怒るのです。その気持はわかりますよね。 いざ家事をしているのは嫁で息子ではないのです。 家事をしているのが息子なら息子に言います。それだけのことです。息子と話すことはすなわち、嫁に伝わっているということで、言い方が違えば、更に嫁を怒らせるのです。 そういうことですので、これからも家事のことは嫁に言うのが筋ですのでそうすべきと思いますがいかかでしょうか？ご理解いただけませんでしょうか？質問は公開にしました。

日時： 2012/08/11 19:24　(ocn) 名前： M W不倫をしています。6年付き合っています。 彼45歳子ども二人 私33歳子ども二人 下の1ヶ月半の娘は不倫相手との間にできた子供です。 お互い本気で将来一緒になろうと考えています。 現在私は主人への罪悪感やいろいろな心の挌闘を6年続けた結果精神的病になり精神科に通いながらカレーの会をあきらめきれず現在も続けています。 彼は下の子がまだ小さく彼にべったりで上の子は思春期で反抗期ですが彼のことをとても尊敬していて今離婚をすると二人の子供がめちゃくちゃになるので今は離婚はできないと言っています。 子供が大きくなり自立したら離婚をするそうです。 私の主人はとても優しい人間で子供も私もとても大切にしてくれています。 そんな中心と私も将来別れられるのか、そして彼との先の見えない不安、とんでもないことをしていると言う罪悪感、もう私は壊れそうです、ギリギリのところまで来ています。 彼との別れも何度も考えました。 それでもどうしても彼と別れることができません。 もうどうすればいいのかわかりません助けてください。

私は一人っ子で甘やかされて、わがままに育ちました。 だから、４０歳という年齢になったのにもかかわらず そういう所が抜けきれず反省しています。 最近、ある事実を知らされました。 私は母と父との間にできたのではなく、 母が浮気相手とつくった子だったと言う事です。 驚きました。 そこから少しづつ何かか狂い始めました。 昔から私は母から愛情を感じた事がありません。 手をつないだり、一緒に買い物に行ったりと、 ごく普通の事がしたかったです。 でも、母にしてみれば私は消したい存在でしかないのでしょう。 私がいる事によって、浮気をしたという事実が証明されてしますからです。 浮気をした証拠が私なのです。 愛されなかったのはだからなのでしょうか。 この歳になってこんな事を言うのはおかしい事とはよくわかります。 もう自立して自分の家族を大事にするのが普通なのでしょう。 自分には家族はいません。母だけが家族です。 依存、執着とよく言われます。 きっと、このまま終わるのでしょう。 ただ、一度だけでもは母に愛されたいです。 私を必要と思ってほしかった。 この先二人ともそう若くはない、母が介護されるようになった時 はたして自分はちゃんとできるのか、、、 こんな気持ちのままでそうはなりたくないのです。 母と蟠りをなくして、ちっぽけでも幸せな暮らしをおくりたいと 願っています。 自分はこの先母との仲を取り戻せるのでしょうか？ わたし自身、浮気相手の子だという重しをどう見て行けばいいのでしょうか・・。 大変長くなりましたが最後まで読んで下さりありがとうございます。 何かよいアドバイスがございましたら、お応え宜しくお願いたします。