検索結果

こんにちは。とても悩んでいるので相談にのってください。 私は現在30歳で，付き合って丸3年，同い年の彼と来春結婚式をあげる予定です。 本当は，1年前に結婚しようという話になり，去年秋にお互いの両親へ挨拶をし，式場探しなどをしていたのですが，彼が某国家資格を受験しており，それに受かるまで彼の父が結婚を認めないということで1年延びることとなりました。 結局，彼はまだ資格を取得しておらず，そのことで彼の父はずっと結婚に反対していましたが，彼自身，私を待たせているという自覚は持ってくれていたので，父親と縁をきると言ってケンカして，最近ようやく彼の父も結婚を認めるということになってきました。 本来なら，結婚が決まった今が一番幸せな時期だと思うのですが，まったくウキウキした気持ちになりません。それどころか，この人と結婚していいのだろうか？と思っています。 というのも，原因はいくつかあります。 (1)彼の仕事が激務であること。 毎日終電で土日出勤もよくあります。できるだけ資格のための勉強をして欲しくて，「仕事忙しいのはわかるけど，勉強しないといけないし，少しはメリハリをつけて早く帰れるようにしてよ」と言うと，彼は「仕事に口出しするな！」と言って怒ります。 結婚後の私への負担増が目に浮かびます。 (2)資格のための勉強ができず，いつになったら取得できるのかとても不安であること。 仕事が忙しいため，勉強できていません。「勉強すれば取れる」と彼は言いますが，この状況でそんなことを言われてもいったいいつのことやら・・・と，全く信用できません。数年たっても資格がとれなくて，いつまでたっても資格へのプレッシャーがあるのでは，と不安です。 (3)彼の父親のこと ワンマンタイプで，彼のことは可愛いようですが，嫁になる私のことは見向きもしていません。 結婚に関しても彼の父のご機嫌伺いがネックになって，なかなか進まず，私は好きになれそうもありません。 (4)彼のこと 仕事が忙しいといって，結婚準備はまったく二の次です。 ケンカはしょっちゅうで，最近は暴言がひどいです。 先日は，結婚準備の件で，電話で私がわがままを言ってお願いすると，私のことを「バカ女」「神経がおかしい」「結婚なんかやめる」と言いました。 わがままを言う私も悪いのかもしれませんが，こんな発言はないと思って悲しくなって私が無言でいると，「もう切るぞ」と言って電話は終わりました。 でも，その後フォローのメールも電話もありません。 「バカ女」は，最近本当によく言われます。ケンカで言い返してくるならともかく，こういうことを言われると悲しくなってきます。こういうことを言う彼に失望します。 仕事が忙しくて徹夜だったので彼もイラついていたのかもしれませんが，ここまで言わなくてもいいのではないですか？それに，翌日くらいにフォローしてくれたっていいと思いませんか？ 前から，彼はちょっと思いやりに欠けるところがあるな，と思っていました。ワンマンのお父さんのもと，一人っ子なのが影響しているのかもしれません。 結婚しても，ケンカばかりで，ケンカしてもほったらかしにされるのかな・・・と思ってしまいます。 以上のような状況で，すでに最初の結婚話から1年以上が経過しており，式場等決まっても彼の父は相変わらずよくわからない文句ばかりで，彼自身は仕事が忙しいとかで準備するヒマもなく，そのくせ貯金は無くボーナスもカット中，挙句の果てには私を「バカ女」呼ばわりで，私はすっかり結婚へのモチベーションが下がっています。 上には経済的な不満も書きましたが，まぁそれは彼自身が悪くは無いので本当はあまり重要視していませんが，こうも悪条件が重なってくると，何で私はこうまでして彼と結婚しようとしているのか，と，自分の男運の悪さを呪いたくなります。 ただ，そうは言っても彼のことは好きな気持ちもあります。 これって，マリッジブルーの域ですか？ このまま結婚していいんでしょうか？

私は現在、指定管理者制度を導入した施設で働いています。 相談内容が少し複雑なのですが、今までの経過を説明すると…、 ・指定管理者は今年３月３１日までが団体Ａ、４月1日からは団体Ｂ。 ・団体Ａと団体Ｂはそれぞれ人的、予算的にも交流があり、数年前から赴任している私の上司は４月からの指定管理者Ｂの職員でもある。 ・私は昨年４月に雇用され、名目上は１年契約の契約社員だが、前任者などの例や上司の話だと１年毎に更新とのことだった。 ・今年の４月から指定管理者が変わることは以前から聞いており、上司は「もしそうなったら交通費も支給されるし出勤日数も少し増やしてもらうようにする」などとプラス面ばかり言っていたのに、今年１月になってから急に「予算が減らされているから(私を)継続して雇用するか分からないし、もし雇用するとしてもパートタイマーになるかもしれない。勤務場所も変わるかもしれない」と言われた。 ・私は一人暮らしなので「急にそんなことを言われても困る。４月から雇用してもらえるのかもらえないのかはっきりして欲しい」と上司に言ったものの結論が出ず、１月末に再度言ったが今に至るまで上司側から何も言って来ない。 ・現管理者の団体Ａに直接確認したところ、やはり私の契約は３月末で打ち切り。あとは団体Ｂの結論待ちの状態。 …このような状態です。 上司に「どうなったんですか？」と何度聞いても「分からない」「私自身も異動になるかもしれないし分からない」の繰り返し。 職場の責任者だし、４月からの管理者の職員でもあるのだから、その上司がきちんと確認したりしてくれないと困るのに、２月中旬の今も全然決まってない様子です。 さらに、４月から雇用されなかったり、ただでさえ給料少ないのにパートにさせられたら、本当に生活ができなくなります。 そのことを訴えたら「実家には帰らないの？」と言われました。 地元で一人暮らしをしているからって、仕事なくなったから実家に戻る…なんて安易な考え方されても困るし、正直かなりカチンときました。 この上司、発注・品出し・入金・ＤＭ発送・棚卸・その他諸々の事務作業は私ともう一人のパートの子に任せ、自分はネットやったり好き放題です。 もちろん、報告書作成やその他いろいろな仕事はやっているのでしょうが、子供の学校行事の関係で翌年３月までの自分の希望休を４月の時点でシフトに入れてしまうし、納品された商品も普通すぐに店頭に並べるべきなのに翌日私がやっています。 今まではあまり気にしないようにしていたのですが、今年に入って雇用問題でいろいろあって以来、いちいちイライラしてしまいます。 前記の「実家に帰らないの？」とかもそうですし、「私も異動になるかもしれないし、どうなるか分からない」というのも私に言わせれば「別にクビになるわけじゃないんだからいいじゃん。こっちは生活かかってるんですけど」です。 もう全くアテにできないし信用できなくなってしまったので、今から職探しをしています。 就活のことは一切上司には話していませんし、４月以降のことを何回聞いても「分からない」しか言わないので、もうこちらからは聞かないようにしています。 また、４月からも継続して雇用するかを決めるために試験を受ける…という話もあったのですが、結局それもうやむやです。 ４月からは経費削減のためにパートさんを雇うとしたら引き継ぎ等もしなくてはならいのに募集をかけてる様子もないです。 私はこの仕事をなるべく長く続けたくて１年間頑張っていたのにこんな扱いをされたり、私は４月から無職になるかもしれなくて夜も眠れなくなるくらい不安なのにふっと隣を見るとネットやってたりされて、もう我慢も限界です。 今年に入ってからモチベーションが完全に下がり、やる気もありません。。。 せめて辞める時にこの上司と団体Ｂに一言言うか、改善を求めたいのですが、皆さんならどうされますか？ あまりにも軽く見られているのが分かってとても悔しいです。 ※長文・乱文で申し訳ありません。 どんなことでも構いません。 アドバイスお願いします！

今年二浪目で、大学受験をしたのですが志望校に見事落ちてしまいました。 この機会に進路をはっきりさせておいた方が良いと考え投稿させて頂きました。 ※文章が長い上に読みづらいかもしれませんがどうか読んでやってください。 ---現役～今年の受験まで--- 現役の時は入試直前での進路変更ということで何処の大学の入試も受けませんでした。（進路変更後の大学に合格するための学力がないことが明らかだった為） 一浪目の時はなんとセンター試験の申し込みが遅れてしまい、当時国立しか行ってはいけないという親からのお達しがあったため、自分の中で二浪目が決定していたのでやる気が出ず、半年ほどだらだらと過ごしてしまいました。 そして勝負の二浪目に突入したのですが、マンネリ化の為か一浪目の時（といってもセンターの出願忘れに気付くまでの半年ほどですが）と比べて全く勉強が捗りませんでした。 高校の時の友達は東大、京大、早稲田、慶応とずいぶんと偏差値の高い所にいってしまったのもあり、私も二浪するならそのくらいは！と意気込んではみたものの、高校在学時ほとんど勉強していなかった私（偏差値４５程度）が対抗心を燃やすにはずいぶんと無理のある人たちにそう簡単に届くわけもなく夏の模試以降はモチベーションは下がる一方でした。 そして今年、センター試験の出来が芳しくなく親から国立は難しいとの判断が下され私立受験の許可が出たのにも関わらず、私立の合格もなりませんでした。 ---質問内容--- 両親共々、私が浪人にすること対して甘かったということもあり、だらだらと２年間自宅で仮面ニートとも呼べそうな浪人生活を送ってきました。 そして恥ずかしながら今になってようやく、このままではいろんな意味で駄目だと感じ始めました。 このまま宅浪生活を続けても意味がないので、後期試験を受けて駄目だったらどうしようかと考えています。 話がそれるようですが、私にはこれだけは好きだと言えるような趣味があり、今後進路がどうなるとしてもそれだけは続けたいと思っています。 しかしあまりにも好きすぎてこれまでにも勉強が手につかなくなることが多々ありました。 予備校にでも通えばその嗜好も少しはましになったのでしょうが、金銭的な負担を親にかける訳にもいかず、また自分でどうこう出来る額でもなく、金融機関に借りてでも予備校に通って合格を勝ち取りたいという考えもありませんでしたし、そこまでしないと行けない大学には行く気はありませんでした。 私の場合、他の人と比べて人生設計が適当、甘えが強すぎるのでしょうか。 私の大学に対する考え方としては、大学に行ったら行ったで楽しめそうだけれど、生活でいっぱいいっぱいでない仕事に就けて、趣味を楽しめる時間がとれれば別に大学に行かなくてもいいだろうって感じです。 大学に行くことで一生の友達が出来る。 年齢と収入のバランスが取れている。 つまり人生において最も大切にすべき場所であり時期であるということももちろん分かっているつもりです。 しかし本当に私は親に負担をかけてまで大学で勉強したいのかどうか、未だに分からずにいます。 大学に行かない場合 ・両親が、親戚やご近所から自分たちに向けられる目を気にしていること ・就職難の今、二浪したあとに普通の生活が出来る仕事に就職なんて可能なのか 等の不安が残ります そしてもし仮に三浪するとすれば ・親への負担を極力減らすため、社会との接点を今のうちからもっておくために、月にいくらか生活費を出しながらもう一年浪人させてもらう ・自分の生活費は全て負担する覚悟で仕事と受験勉強の両立を図る くらいしか選択肢がありそうにないです。 自分で決めなければいけないことなのでしょうが、今後どうするべきなのか、頭の中で整理がつかなくなってしまって困っています。 こんなバカな私に大学に行くべき、就職すべきなど、皆さんの体験話、人生の先輩としてのアドバイスなど参考にさせて頂けないでしょうか？ 最後に、普段文章をかくことがないために歪な長文になってしまいましたことをお詫び致します。

すっごい長文です。ご了承ください 運命って信じます？宗教の話じゃなくて。 2005年に付き合い始めて同棲、結婚まで視野に入れていた彼女と別れ、同時期、仕事もうまくいかずに非常に悩んでいたところ、2007年に上司から成績不振の遠隔地の事業所の建て直しをして欲しいと言われました。今の事業所は仕事はうまく言ってないけど思い入れがあり、しかも長男なので実家を守る意味でも今の事業所にいるべきかとも思ったのですが、彼女のこと今の仕事のこと、あまりにも上手くいかないことが多すぎ、自分の周囲をリセットして見る必要を感じて打診に応じたのです。 ところがそれが運命の分かれ道でした。 現地の上司たちは異動してきた私達が業績を落とした自分を攻撃しに来たものと邪推し、田舎の事業所の排他的な性格も手伝い、役職付きで赴任したにもかかわらず現地の上司にはいびられまくりました。仕事も立場も形だけのものとなり部下も件の上司の圧力で非協力的で、モチベーションをリセットするどころかそもそも仕事になりませんでした。 あまりと言えばあまりな不運に、この事業所に移動した年が前厄だったこともあり、生まれて初めて「お払い」をやりました。それくらい不自然なくらいに不幸なことが続いたのです。 それから2年間、腸に腫瘍を患うほどのストレスにさらされながらも我慢してきましたが2009年の春、地元のとある企業がヘッドハンティングの打診をしてきた事をきっかけに退社しました。思い入れのあった元の事業所に戻してほしいと何度も申告しましたが聞き入れてもらえず、このままでは未来が閉ざされると思い、断腸の思いで退社したのです。 ところがです。 ヘッドハンティングをしてきた会社の社長が、退社の引継ぎ業務の期間を待ってくれず、一方的に代理の人材を採用して、私は退社の手続きをした後に採用を取り消されてしまいました。 2年間、衝動的な退職だけはすまいと肝に銘じてきたのに。これで全てご破算になりました。 それで1から就職活動をやる羽目になったのですが、この不景気で難航するかと思われた就職活動、内定を取り消された先の企業もあわせると、短期間で3つの内定が決まりました。今までの不幸不運から考えると不自然なくらい調子がよいのです。 ここからが質問の本題です。 退職した前の会社はかなり名の知れた飲食業の会社でした。私はもともとその中で営業職か営業企画部の仕事をしていたのですが、決まる内定はどれも前の会社のステイタス（飲食業の知名度）を見た会社の内定ばかり。営業企画が専門なのにレストランの店長だの支配人だのばかりが内定します。中にはやった事もないジャンルの仕事の役職付きポストを提示されることもあって「こんなの出来るわけない」と思うのです。 ただ、こういうご時世です。「不採用」でもなく「ヒラ採用」でもなく経験や自己の希望ではないとはいえ役職付きポストを提示されるのです。 私は昔から「自分は飲食業なんて向いてない」と思いつつ、学生時代友人の付き合いでレストランでバイトをしたり、やっている仕事は営業でありながらその母体は飲食業の会社だったりと、自分では拒否しつつも飲食業に不思議と縁があるのです。 今、私は迷っています。 自分の専門ではないけれど不思議な縁が結びつけた飲食業をこれも自分の運命と考え身を投じるか。 それともあくまで自分がこれまでやってきた経験を生かすことにこだわるのか。ただし、営業職で自分が「これは！」という会社の内定はまだ1つも届いていません。 ここ数年、自分の身に起こった事があまりにも山あり谷ありだったのもので、ついつい「この流れには意味があるんだろうか？」などと考えてしまいます。 もし皆さんが私の立場であったらどう決断しますか？「自分だったらこうする」というご意見でかまいません。 参考として聞いておきたいのです。よろしくお願いします。

こんにちは。はじめまして。 下記の内容を色々な立場から読んでいただき、色々な立場からご意見・アドバイスを頂ければと思います☆ 私には４年間あわぁ～い片思いをしている彼がいます。 彼との出会いは大学１回の時、部活の全国大会会場でした。 彼の大学が練習していた横にいたのが私たちで、ただ何となく「カッコイイ」と思い大学名とゼッケンで名前を確認しました。 例えて言うなら、街ですれ違った人を「カッコイイ」と思う程度でしたその時は。 ところが大会が終わって１ヵ月ほど経ったとき、部活のマネージャーとのおしゃべりで「そういえば××大学に○○っていうカッコイイ人おった～」という話になりました。 マネージャーの友達がちょうどその××大学にいて、何とその友達と彼が同じ寮だったので伝え伝えでメアドをＧＥＴしメールするに至りました♪ 　まずこのように繋がりを持てたことが奇跡のようで（安っぽい表現ですが）運命を感じました。。運命は言い過ぎかもしれないですが、何か『縁』を感じます。 【(1)、こんな出会い方って普通ですか？それとも少しは運命的ですか？ 運命とか縁とか言ってる私は現実的ではないですか？】 それからメールのやり取りがあり、やはり最初は２人ともテンションが上がって、付き合ったらどうの…なんて話もしました。 ですが彼は九州、私は近畿在住だったので付き合うとか現実味はなく、結局はメールもバイトや部活の話題になっていきました。 ２回生に上がったころ、私が大学・部活・親との関係で悩んでいたとき、相談に乗ってくれた彼の言葉が１番の心の支えになりました。 【(2)、なのでアリガトウの気持ちを伝えたいのですが、一方的に感謝していることを伝えられても彼は引いたりしないでしょうか】（２人の関係にもよると思いますが、関係は後述にてお察しいただければと思います。。） 私は結局家を出て独り立ちすることになり、今は沖縄で生活しています。 ちょうど０９年２月に九州に旅行で行くことになり、卒業と就職を控えた彼に会いに行く計画をたてました。 事前（年末）に会いに行ってもいいか尋ねたところ、「いいよ。はやめに連絡ちょうだいね～」と返事が来ました。 私が行く１ヵ月ほど前に「（いついつ）に行くけど、予定開いてる？」と聞くとその時ちょうど彼は旅行に行くらしく、どうにも時間が合わなくなり結局会えずじまいでした。。 【(3)、「いいよ」と言ってくれたのは本心でしょうか？会えなかったのは避けられていたからでしょうか？】 とりあえず時系列で追うのはここまでにします。一読頂き、ありがとうございます。 この４年間今でも年に４・５回は、イベントごとや何か写メで撮ったとき私からメールを送ります。彼はきちんとレスポンスしてくれますが、彼からのメールは正直ないですねf^^；。彼には彼女ができたり別れたり、そんな話もします。電話番号も知っていますが、恥ずかしさもあり１度も掛けたことはありません。またきちんと会ったこともないです。 だから私の中で妄想が膨らみ、彼が神格化されている感もあるんですけどね。。(笑) また、冒頭でいった「あわぁ～い」というのは全力で彼を追いかけてるわけではないんです。身近に好きな人もできれば彼氏もできます。。でも全力で追いかけたいけど、深入りして傷つくのがイヤてブレーキをかけてるんでしょうね。。 ここで私の願望を言うと、彼が私の支えになたように私が彼の支えになりたい。とか彼を必要としているように私も必要とされたい。で、彼ほど彼氏になってほしいと思った人はいません。。 かといってそうなるべく努力をしているわけでもないし、彼にとってそういうポジションじゃないのも分かっています。 　今後タイミングが合って、恋のモチベーションが上がれば何か行動に移したいのですが、 【(4)、彼にとって私はどの程度のポジションですか？今後上手くアプローチすると彼女になれる可能性はありますか？具体的にどんな策が有効ですか？】 【(5)、そもそもこんな私が抱えている課題は何ですか？】 以上、ダラダラ長い稚拙な文章ですが最後までお付き合い頂き、幸いです。重ね重ねお詫び・お礼申し上げます。。

短大を辞めるか迷っています。 私は養護教諭になりたくて短大に入り上京しました。お金を払えば誰でも入れるような所です。周りが決まっていてすごく焦っていたのだと思います。当時(高3)はろくに自分で調べたり動かずに周りに頼って、甘えた考えでなれると思い短大という場所を選びました。就職もしたくない高校時代遊びまくって大学に入れるほどの勉強もしてない、だから逃げ道を作り養護教諭のいい所と理想だけを固めて決めてしまいました。本当に今ならどれだけ馬鹿かわかります。 経済的な面など‥家族に無理を言ってまで、行かせてもらいました。自分の事しか考えていませんでした。もちろんその結果短大に入ってみて養護教諭の勉強を実際にしたところ私に合っていないと思うようになりモチベーションが下がり今では養護教諭に全く魅力を感じません‥ 一般職に就くつもりでいましたが短大に入った理由が養護教諭なので卒業したら養護教諭にならないと周りは納得しませんし今までのことを考えるとそうしなくてはいけません。反対に辞めるとしても周りは納得しませんが今は子供服関係に勤めたいと思ってます。子供が好きなので子供に携わる仕事がしたいです。安易な事でないのは承知ですがこのままの気持ちで養護教諭一本で行くのは今の私にはできません‥そんな気持ちでなれる職業だと思いませし‥また学歴がほしくて短大に入ったワケでもありません。 卒業後は東京で就職は全く考えていないので地元方面に帰るつもりでいました。 今までの私は周り(親や兄など)の話も全く聞かず反発し、ただ楽な道ばかりを選んできました。今更ですが本当に申し訳ない事をしたと感じます‥その結果が今なんだと受け止めています。 兄はいわゆるエリートと呼ばれる大学生で私や周りから見ても努力家です。だから大学は楽していくものではないと言っていますし私も今更ですがそう感じています。 今、短大は友達がいるから通っているといった方が正しいかもしれません。周りでほぼ９割の人は編入をするそうですが経済的にも編入はできません。 選択肢は２つで、１つは短大を続ける。続けるなら養護教諭だけ。就活(一般職)はしないで東京で臨時をしながら養護教諭になるための勉強をする。(地元の教職が受かるまで) ２つめは辞めて地元に帰る。今まで(１年間分)の学費、一人暮らしでかかった生活費などを親に返済してから自分のやりたい事好きな事に進む。です。 今まで自分勝手なことをし、周りを巻き込んでまで短大に入ったのでどちらに進んでもそれなりのリスクは背負わなくてはいけないと覚悟しています。 ２の方は今辞めたらフリーターしかないですがいつまでもフリーターではいられないので期間を決め、その期間を過ぎても就職できなかったら職種を選ばずどこかに絶対就職する。その間に様々な資格を取る。と考えてます。 家族はもう高校生じゃないんだからアドバイスはするけど最後は自分で考えて決めなさい。といわれています。迷惑をかけているにも関わらず一緒に考えて心配して見捨てないでくれて本当に感謝しきれません‥なのでどんな形であろうと償っていくつもりです。こうなってみて足りない部分がよくわかりました。本当に気づくのが遅かったなと思います‥もう過去と思うのでなくこのことをこれからどう生かすかだと思ってます。 私の中では２つ目の方を考えています。でも周りに申し訳なくて‥ 販売はしてませんがいくつかバイトはしてきました。商品の陳列が好きなので働く方が合っているのかなと思います。 まだまだ子供で甘えた考えかもしれませんが、なにか意見やアドバイスを下さい。 こんな私でもまたやり直すことはできるのでしょうか。 このまま進むべきなのでしょうか‥ 長々と申し訳ないです‥お願いします。本当に悩んでます‥

男性に質問★特に、激務orモテるor仕事好きor彼女いなくても平気な方 【質問内容】 合コンで出会った男性と9か月間、 曖昧な関係(肉体関係は皆無）にあります。 正式にお付き合いするには、どのように接していくのが良いでしょうか？ 働き盛りの男心やアドバイス等頂けたら嬉しいです(>_<) 【私と相手の男性のスペック】 ■私 ２２歳学生、来年から彼と同じ業界に就職予定、 彼からは、「前向き、しっかり者、無邪気、色んな年代からモテそう」と言ってもらえています。 ■相手の男性 ２９歳、エリートサラリーマン、イケメン、モテる、仕事大好き、 男友達大好き、家族大好き、飲み会大好き。 学生時代は部活や男友達といるのが楽しくて彼女を作らなかった、 社会人になってからの彼女（3人）とは、仕事を優先しすぎて破局（デートは月に1度だったらしい）。 好きなタイプの女性は、「モチベーションが高くて自立してるこ」、 「一途で恋愛体質の重い子よりは、駆け引きしてでも自分を律するようなしっかりした子」 【出会いから現在の状況】 ●出会い：10か月前に合コンにて ◯その後の2週間：毎日メールや電話が来て、食事に誘われる。 ●合コンから３週間後、2人で食事。 ・高級そうなお店でごちそうになる ・私のことを沢山質問してくるような会話 ・私の終電を気にして解散してくれる。 ◯その後の2か月間：週に2～3回メールや電話が来る。 ・私がデートに誘うとしばらく忙しいからと流される。 ・就職活動の相談に親身になってくれる。 （同期を紹介してくれたり、文章の添削等） ・コールバックは絶対くれる。 ●2か月ぶりのデート ・彼からのお誘いにて実現。 ・デート中の様子は前回と同じ。 ◯その後の3か月：週1のペースで電話やメールが来る。 ・内容は「最近何してるの？」ばかり、 彼曰く「私の前向きな性格とアクティブな日常の話に元気をもらえる」 　・「また会いたいね」と言ってくる割りには、 具体的な話をすると「プロジェクトが忙しい」と流される。 ●前回のデートから３か月後：お台場デート ・彼からお誘いがあり、ご飯＆夜景を楽しみました。 ・私からくっついたり、腕に抱きついたりしても 「大人をからかっちゃ駄目だよ～笑」と流される。 ・「帰りたくないかも～♪」と冗談っぽく言うと、 「学生さんを終電までに帰すのは俺の役目だからね♪」と解散。 ・改札で別れ際、「俺やっぱり◯◯のこと好きになってしまったかも」と お互いほろ酔いの状態で言われる。「私も好きです」と言うと、 　　「それはよかった、じゃあ気をつけて帰ってね」とバイバイ（；＿；） ・翌日、いたって普通のお礼メールがくる。 ◯その後2か月間：月3回の頻度で連絡が来る。 ・内容は今まで通り。 ・たまに私からデートに誘うと「仕事が忙しい」と流される。 ●２か月ぶりのデート：ご飯＆横浜で夜景ドライブ ・彼からのお誘いで実現。 ・「何食べたい？」と聞かれ、「ラーメン☆」というと、 「久しぶりなんだしもっと良い店行こう！」と言われる。 ・「最近は合コン行ってるの？ういた話聞かせてよ☆」や、 「◯◯の合コンでの振る舞いは大人だったな～、 　　　俺らの仕事は人脈命なところがあるから、今の経験はきっと 　　　将来役に立つよ」と合コンを勧めてくるような会話（；＿；） ・彼が仕事の悩みや夢を話してくれる。それによると、５年後には海外で活躍したいらしい。 　　そのための勉強や付き合いで今は多忙。 ◯現在に至るまで約１か月：月に２度メールが来る。 　・内容は相変わらず「最近何してるの？」というもの。 ・忙しそうなので、私からのメールやお誘いは一切していない。 ・いきなり「最近連絡してなくてごめん。しばらく仕事が忙しく 　　なるから、また年末に遊ぼうな(^_^)」というメールが来る。 【私の悩み】 「３か月後に会おう」なんて、都合の良いキープなのかと思ってしまう半面、 指一本触れてこない等の紳士的な対応から、前向きに信じたい気持ちも大きいです(>_<) 同年代の友人は「本当に好きだったらもっと会いたがるはず」と言います。 彼の親友は、「○○ちゃんは、見た目も性格もあいつ好みだから可能性はあると思う。でも、イイ奴だけど、モテるからこそちゃらいので、オススメ出来ない。まだ○○ちゃんに手を出していないのが信じられない」と言います。 モテる方や仕事上の大きな夢がある方は、 どのような時、「この女性となら交際したいな」と思えますか？ 働き盛りの男心やアドバイス等頂けたら嬉しいです(>_<)

タイトルをご覧になり、「何こいつ！？」と思われた方も多いことでしょう。 すみません、一人でも多くの方のお目に止まれば…と思い、つい反感をかいそうなタイトルにしてしまいました（笑） ごめんなさーい。。(＞人＜;) さて、相談内容なのですが、 ずばりタイトル通りです！ 前提として、私の自己紹介を★ 20代女性、過去にモデル経験有り、コミュニケーション講座やマナー講座の講師経験有り、脳科学や心理学の研究者、カウンセリングにも従事、収入は大手金融機関の男性と同等、 特技はリスクヘッジ（笑） 本題ですが、私の悩みは「人の心理を汲み取れすぎること、コミュニケーション上手すぎること」です。真剣です！ 職業上つい、どうすれば相手に信用されるか、相手が心地良いかを考えて行動してしまいます。 その結果、学校でも職場でも合コンでも親戚の集まりでもモテモテ、老若男女に愛される明るく爽やかな性格（意識的）の出来上がり～★ でも、これってただのテクニックですよね？ 私には同性の友人が多く、「◯◯ちゃんといると落ち着く」「◯◯ちゃんには何でも相談できる」「◯◯ちゃんといるとモチベーションが上がる」などなど言われるのですが、なんてったって私心理学者！カウンセラー！そりゃ話し易くて当然ですよね（笑） また、合コンにいくと「清楚さと、知的さと、可愛げのさじ加減が抜群」とほめられ、デートに誘われて行くと、「◯◯ちゃんといると楽しい！元気が出る！真剣な話もできる」「ちょっと小悪魔っぽい感じもたまらない！甘え上手、男を立てるのが上手」と感激されます。が、なんてったって私は脳科学者！男脳の仕組みならばっちりです（笑）マナー講師の経験もあるので、身振りや言葉遣いもばっちり、でもたまにはスキも見せなきゃね★（笑） …という感じで生きてきました。 多くの方が、私のことを完璧な性格、究極のモテ子、女性の鏡、などと言ってくれます。 が、最近そんな調子の良い性格にうんざりしてきました。 ときたま心にポカーンと穴が空いた様な、淋しい気持ちになるのです。 私が自覚している性格は、 「見栄っ張り、自分に厳しい」です。 私にも喜怒哀楽はありますが、怒・哀は疎まれると思うので絶対に表情や態度に出しません。 出したところで解決しないと思うので、論理的に建設的に解決策を考えて自力で乗り越えます。これは、見栄っ張りな性格と、自分にも短所があるのだから人には寛容であろうという考えからの行動です。 弱音も愚痴も大嫌い！言っても何も解決しないし、周囲もうんざり、自分の評価も下がるだけ、だから自分自身を騙してでも「私には◯◯な目標があるから、頑張る！」と是が非でもニコニコバカ無邪気に向上心たっぷりに日々生きています。少なくとも、 周囲の目にはそううつっています（笑） そんな絵に書いた様な、明るく爽やかな優等生キャラを保てるのは、全て本音で話せる親友や家族の精神的な支えのおかげ様だと思っています。上記の様な相談をしても、その努力は誰にでも出来ることじゃないからすごいよ～とか、それが大人になるってことだよ、とか、私達の前では根暗でも良いからね★とまで言ってくれます。 とはいえ、やはり、その他大勢の人との人間関係が、私の場合特に薄っぺらいなーと悩んでいます。コミュニケーションに頭使い過ぎて、計算しすぎて、日常生活の人付き合いがサービス業に感じるのです。（上から目線ごめんなさい(＞人＜;)） 特に悩むのが恋愛で、男性から、可愛いとか一緒にいると元気になるとかしっかりしてるとか優しいとか言われても素直に喜べないのです。そんな部分で好かれても、私の何がわかるの！？と思ってしまいます。。 きっと、自分のことを理解して欲しい願望が強いのでしょう、彼氏に対しても「もっと私のこと根暗なのかな、とか愚痴言いたい時とかないのかなーとか疑ってよ～」とイライラしてしまうことがあります。 私はこれから先、どのタイミングでどのように自分の嫌～な部分（やきもち、嫉妬、愚痴などの負の感情・性格）を出していけば良いのでしょうか？ 親友と家族に恵まれているおかげで精神的な限界はこれから先も訪れないでしょうが、このまま優等生ぶってるのも何だか淋しいです（；＿；） こんなお悩みお持ちの方いますか？ これが大人になるってことなのでしょうか？ たしかに世渡りスイスイし易い方法かもしれませんが、たまにすご～く淋しく感じる時があります（；＿；） まとまりのない文章になってしまいましたが、皆様のご意見やご感想どしどしお待ちしております。宜しくお願い致します。

私は某1部上場企業の製造業の生産管理部門に勤務している40代半ばの中堅社員です。因みに最終学歴は大学卒です。 10年前に中途採用で入社以来、一環して工場の効率化と収益向上の為に取り組んできてました。例えば、海外進出に備えての海外物流拠点と物流ルートの構築、最適生産性に関して新規工場の立ち上げプロジェクト、昨年から取り組んでいる一元管理化と見える化への取組み、特に昨年からの取組みでは、関係部署の部長級にも説得しプロジェクトを立ち上げ、結果とし新一元管理システムが構築され、リーマンショック以前より在庫金額を約1億円削減させる事に成功しました。 それなのにです！　先日昇格試験に落っこちてしまいました。しかも階級は基幹職（課長）には程遠い基幹職の２段階前の階級です。 昇格試験は論文と面接があり、今年は論文は通ったのですが、面接でダメでした。そのダメだった理由が全く理解できないものです。 面接には冒頭に２分間スピーチがあり、その内容は事前に上司である部長（課長兼務）と面倒見のいい他部門の課長に意見を聞き、何度すり合わせ原稿をつくり丸暗記したものですが、スピーチ終了後の第一声として審査員の一人である人事担当者から、話された内容に階級に対しての役割がないと突っ込まれました。そんなこと言われるとは想定していない為、その場での反論として、階級にはとらわれず大きい目で収益向上に取組んでいますと咄嗟に回答をしました。結果はスピーチに内容が乏しく、しかも役割を理解していない事で失格となりました。 私は何回も原稿を読み返すも、キチンと内容に凝縮して含まれてると思っています。その結果に上司と協力してくれた他部門の課長も全く納得がいってません。何を基にそんな結果になるのか、落ち込むよりも怒りがこみ上げてきて押さえようがありません。 面接は受ける側が5名、審査員は全社から選ばれた課長10名です。確かに他の人はスピーチの中に、”その階級としての役割とは”と明確に口にし言ってましたが、私のスピーチにはその文言はありません。ただその分凝縮された内容と思っています。 私が思うに審査員である課長は私と同年代もしくは年下でかなりレベルが低いのではと思います。だから喋った内容が全く理解されず、その他の審査員も連鎖的にそう思ったのではないでしょうか？ 全く納得のいかない中でモチベーションの上げ方が判りませんし、二度と受けたくもありません。落っこちたのは今回で7回目です。最初は3度目の正直と思い、今回は七転び八起きと挑んできましたが、現時点では七転八倒です、その次は十中八九駄目という気持ちにならざるを得ません。 この状況が納得できない限り、仕事を続けていく気持ちになれず、昨日から会社を調子が悪いと有給をとり休んでいます。 私の直属の上司は部長です。課内には私と同年で役職が２階級上（主事）の社員と今年の４月に他事業部から転籍してきた３階級上の基幹職（主査）がいますが、例えば事業部内であるが課外に対する書類などには、担当者ＸＸ主査、○○主事、責任者平社員の“私”と名前が記載されたもので提出し実行されています。 二人は会社の生え抜きですが、仕事ができないとの事で、私が今まで前を向く気持ちで頑張ってきましたが、もう限界です。人事はこのことは知っているのでしょうか？ 今まで冒頭での効率化と収益向上に、１０年間課の人間としてほとんど一人で取組んできましたが、その間昇格がない為、年齢給以外上がっていません。という事は全く評価されていないという事でとても悲しいし辛いです。せめて他の２名が私と同じ階級に降格されれば多少気が楽になりますが・・・。 因みに、この階級は３０代半ばで通って行きます。私に他に何か重大な欠点があるかと思わざるを得ません。 みなさんの意見をお聞か頂きたく、お願い致します。

心が折れそうなので吐き出させてください。 35の私と38の主人で現在不妊治療中です。 ゆるく自己流タイミング法から始め 半年前から有名な不妊外来に通っています。 主人は自分から病院に行ってみよう！と 言うくらいで妊活にはとても積極的なので 本当かな助かっています。 妊活期間中に初めて躓いたのは ちょうど病院に通い始めた月に主人がある性病に 罹っているかもしれないことがわかった時でした。 様々な検査をし私には罹患歴がない為、 浮気などは疑っていませんが、 もし本当に性病だったなら、どこからか持ってきたことになります。その診断がつくまでまでの4ヶ月間は 私も最初に聞いた頃に「病院に行くほどでもないんじゃない？」とは言いましたが、 その事と主人の仕事が忙しかった事から 主人的には症状は継続していましたが、病院に行かぬまま私と4ヶ月間避妊具なしで性行為をしていました。 私は現在冬までを目安に主人の性病をもらわないようにする作用もあるワクチンを数回に分けて摂取しているところです。 友人などに軽くなかなか出来ない話をした時など 「以外に何にも考えない時の方が、出来たりするしねー♪」と言われる度に、友人は全く悪くありませんが、 内心悲しくなります。 今の私には自然妊娠などできる環境にありません。 もう一つは私は10代の頃から入眠障害を患っており、 妊活の為に一年かけて薬の強さなど1/6以下に落とす努力をしていました。 かなり辛くて、毎日今日は寝れるかな？など 確かにその事に気持ちが支配されて主人に弱音や 愚痴を吐いたのは反省しています。 その際に、主人的には私が主人の生活習慣などのアドバイス（運動などして身体が疲れたら寝れる。寝る前の携帯は避ける。寝れなくても昼寝が出来るからそれで良いと 前向きに妥協してみる）に言い訳をしてしまった時に 「専業主婦なんだから、共働きの人などに比べたら 時間がある。夜寝れなければ昼に寝れば良い」と 言われた事がなんだか症状を理解してもらえていないのと、たまに専業主婦の私と、フルタイムの主婦。 子あり専業主婦、子ありフルタイム主婦を比較する事があり、それは確かにそうだけど、、 言い方がキツいなぁと悲しくなりました。 最後ですが、私には10年前から精神面で体調を崩した 母がおり、今はだいぶ元気ですが その心配や父は母と同居していますが 一人娘なこともあり、主人に無理を言って 父が定年退職するまでは実家の近くに住まわせて もらう事になりました。本当に感謝しています。 私としましては明確に父が定年を迎えたら どこでも行ける！と言うニュアンスではなく もしかしたら実家に行く頻度は減るけど、 結局行くと思う、、話は言いづらいながらに 伝えてきた「つもり」でしたが、 主人の解釈との相互と主人が転職をした為 勤務先まで車で30分少しかかるようになり、 主人としては私の実家と主人の職場の 中間地点に引っ越しを希望しています。 その気持ちは当然だと思いますし、 私も全く考えて無いわけではありませんが。 私なりに考えた自分に無理のない引っ越しエリアは 主人からしたら10分も時間が短縮されず あまり聞いてもらえず、 もちろん親も大事だけれど、地元が本当に好きだ。 地元で子育てしたいと話すと鼻で笑われ、 やはり、共働き子あり主婦ならば 実家の近くはわかるけど。と他と比べられてしまい、 なんだか言いようのない虚しさを感じました。 主人の本当の希望エリアに住めば実家まで20〜30分くらい。中間地点だと実家まで15〜20分ですので 一般的に考えれば恵まれていることは 重々承知しているのですが。 人間なので、言われ方によっては印象が良くないです。 このような中でもしかしたら近日中にリセット日になるかも知れず。フライング検査が陰性。 次あるとしたらモチベーションを維持して 妊活できるか不安です。

おはようございます。 私は先月成人式を迎えた、20歳、女です。 私は幼い頃から、パティシエになりたいという夢がありました。 家族とあまりうまくいっていなかった私は、その夢が生きるための支えであり、パートナーであり、愛情を感じていました。 お菓子作りが、なによりも大好きでした。 そんな私は高校を卒業後、 地元の北海道から関西の専門学校へ入学。 18歳から初めての土地で一人暮らしが始まりました。 生真面目で、その夢に対してかける想いがずば抜けていた私は、 学校で成績が1番で、人望が厚く、周りから羨まれ頼られる存在でした。 離れて見守ってくれている家族の自慢でした。 しかしチームプレーで成り立つ職のため、私自身は周りのモチベーションがないとき結果を出すには自分の仕事量が倍増、 でもお菓子には妥協できない、みんなのことも尊重したい、 でも1人だって共に切磋琢磨できる人がいない。 私は夢にストイックな一面にプラスして、HSPの要素が強い人間でもあり、 チームのこの状態はかなり自分に負荷がかかっていました。 みんなにとって私はただの便利屋状態で、 もちろん意欲のないメンバーと実習しても学びも少なく、時間内にノルマを終わらせるので精一杯。 睡眠を削って、知識をつけ、チームマネジメントを学んでも、 私1人が頑張っても チームとしていけるラインには限界が見える。 お菓子を学ぶ楽しさを味わう瞬間が少なすぎて 過酷で、孤独でした。 それでも必死に前だけを見て、1年半が経ち、2年生の夏。 私は体調を崩し始めました。 実習の前に押し寄せる多重なる責任感、極度の不安。 体温が、毎日、35.8→39度を行き来する。 それに体が追いつかずフラフラ。 寝つきづらくなったり、逆に土日は無気力、過眠状態になったり。 だけど私は妥協しませんでした。 これまで通り、みんなの先頭に立ち続け、みんなの悩みを聞き支えながら、影で自分の努力をも怠らない毎日を、こなそうとし続けました。 そしてそんな私には2年生になってまもなく、 近隣の大学の、2歳年上の彼氏ができました。 付き合って数ヶ月経ち、体調を崩し始めた私を、彼はすごく心配してくれていました。 しかし秋頃、体調はさらに下降しました。 不安やストレスからくる過食嘔吐、過労、入眠障害。 発熱と不眠が、1番身体的に辛く、次第に心を病ませました。 体重は10キロ近く減少しました。 「気晴らしにどこか行こう」と連れ出してくれる彼がいても、嬉しいはずなのに、楽しい、幸せという感情が湧くことはありませんでした。 彼はある日、体も情緒もボロボロの私に言いました。 「もう学校に行かなくていい。もう頑張らなくていい」 その言葉で、私は一度も休まなかった学校を休みました。 そしたら、全てのことが今までの何十倍も怖くなって そこから二度と学校に行けませんでした。 1週間ほどただ泣いて過ごした後 親に電話で、体調を打ち明けました。 死にたいとまで思っていた気持ちも、打ち明けました。 けれど返ってきた答えは 「甘えるな」 「ちゃんと学校に行ってちゃんと卒業してほしい」 (※二年制のためあと半年もなく卒業) 「やりきってほしい」 「とりあえず明日一回でも行ってみよう」 でした。 その時の私には、死ねと言われているようでした。 絶望し続ける私を、 そのうち彼氏が病院へ連れていってくれて、 「15ヶ月以上にわたる重度のうつ状態と不眠症」 そう診断されました。 すぐ北海道へ一時帰宅することになり 実家に帰った日 親と顔を合わせてすぐ、私はこれ以上頑張れる状態ではないと親は理解してくれました。 12月、私は専門学校を正式に退学しました。 しかし本当の地獄はここから始まりました。 理解の薄い親の、心ない言葉。態度。 父親は仕事ができて信頼が厚い一方、 頑固で性格がキツく人間関係が悪くなりがちで 会社が安定しない傾向にあります。 私は何かをやりたいと思う気力もないし、そもそも不眠や摂食障害気味で普通の生活もままならないですが そんな私に 「俺はお前の何十倍も色んな辛い想いをしてきた。大変なんだぞ」 「俺は今まで頑張ってきたから、信頼が厚いし、色々あって会社を辞めてもこんなに違う会社からオファーがくる」 と、顔を合わせるたびに言ってきます。 母親は話を聞いてくれますが 絶望的な気持ちを伝えようとすれば 「そんなこと言ったらダメ」 「○○が、お菓子を本当にずっと好きなのを知ってるからこそ、嫌いにならないでほしい」 「諦めないでほしい」 サポートしてきた自分の想いも含めて、期待の励ましをされます。 本音を吐く場所がありません。 唯一安心できる彼氏も 私がリードする形なのです。 とても素直で正直なのが彼の良いところだけど、 優柔不断で、あらゆる面において経験も多い方ではなく、忍耐力に欠けます。 彼は今、大学四年生。 最後のテストも終わり、今は内定先の研修に励んでいます。 新しい環境でいっぱいいっぱいなのはわかります。 けれど私がうつ状態であることを知りながら 「疲れた」「○○～癒して～」 そんな雰囲気を出してきます。 彼は、私の苦しんでいた姿を1番そばで見てきたけれど そういう経験が彼にはないから、理解が薄い気がしてしまいます。 今はもう学校に行ってない私に対して、それを支えなきゃいけない俺、新しい環境でこれから社会人としてがんばらなきゃいけない俺、という感じで 彼は彼でいま、いっぱいいっぱいなのです。 彼の仕事終わりに合わせて電話をして、 甘々の会話をして、 お休みって電話を切った時、彼の精神状態は良好です。 でも、私は？ もし私が辛いことを話し、辛い体調を打ち明けたなら、 その日の夜は暗く、彼までも落ち込んでしまいます。 彼も考え込んでしまうから、結果私が彼を励ましたり そんな気力もなくて、ネガティブになりまくるか 彼への不満や要望を伝えたものなら 黙り込んでしまいます。 全然眠れなかった、なんてことを 毎日眠れない私に言ってきます。 自分のことは差し置いて彼との関係にも尽くす私は馬鹿だと思います。 一昨日、「言われて嫌だとかの前に、なぜ私がこういう不満を伝えて、改善してほしいと伝えてるのか考えてほしい。」そう伝えたところ 「俺は好きな子にはほんっとうに嫌なこと以外言うことがないから、今までなんで○○はいちいちうるさいの？そのくらいのことで言う？って気持ちがありながら、でも怒っててどーしようもないから謝ってた。」 と言われて、本当にショックでした。 私が、気に食わなければすぐ文句言う女だと思われていたことも悲しかったし 本当に彼にされたことで傷ついて泣いたり、さらに死に追いやられそうな瞬間もあったのに それを必死で諦めず伝えていたのに その程度のことで怒る？と、なにも伝わっていなかったこと。 辛すぎました。 正直私は、誰かに話を聞いてほしい。 今の気持ちも、今まで抱え込んできた気持ちも 正論とか世論とか関係なく ただただ聞いてほしい 認めてほしい、 このままずっと何もせず生活したいなんて思ってない 体調が辛くても少しずつバイトしていずれはきちんと働いて独り立ちしたい だけど 今の私は親からも「こういう娘であってほしかった」彼氏からも「もっと寛大な彼女がよかった、もっと楽しく過ごしたい」と思われていて 今まで通り私が私で奮い立たなくてはいけなくて でも私はもう頑張れる気力が本当にないのです。 家族、恋人、友達、みんなから 私は今は何もしてないし楽な立場だと 俺は忙しいんだと みんなからうえからみおろされてる気分です。 こんなことになるのなら あのまま熱出しながら感情をなくしながら 学校に通って意地でも卒業した方が 途中で過労で死ぬかもしれないけどその方が よかった あの死ぬほど努力した一年半が 泣くことのほうが多かったけどかけがえのない感動も自分で手に入れた一年半が 何もなかったことになって 今まで自分が大事にしてきた家族、彼氏、友達みんなからこんな風に思われて人権なく生活しなきゃいけないのなら 最後まで全うしてしねばよかった　 そうとしか思えないのです 周りがどうであれ やりたいことが、愛するお菓子があったから生きてこれた でも今はそんな存在もなくて生きようと思えない そんな風になってしまった自分が嫌で辛くて仕方ないのは 誰でもなく私なのに 長くなりました。 最後に体調についてですが 私は学校を辞め、帰ってきてからさらに自殺願望が強くなり そして全不眠になりました。 2日に一回、1時間くらい寝れるか寝れないかの毎日です。3日経っても一睡もできない時もあります。 極度の発熱はしていません、が、ずっと風邪のような咳と鼻水の症状が続いています。 風邪薬は効きませんでした。 本当になににも希望を持てません 質問というより、本音を吐いただけの グダグダな文、失礼しました。

41歳の男性・会社員です。 昨年２月に離婚しました。原因は独身時代に作った借金を黙って結婚し、それが発覚したためです。 当時１歳２か月の娘（現在２歳11か月）がおり、元嫁が親権を持ち、育てています。 元嫁は学者を目指しており、大学院に現在も通いながら、娘と都内で２人暮らしをしています。 問題が発覚した際に、元嫁はすぐに条件を提示しつつ、離婚を迫ってきました。 娘がいたため歩み寄りをお願いしましたが、取りつく島もなく、３週間の話し合いで離婚に至りました。 その際の条件として、「親権は元嫁」「養育費の支払い（算定表基準）」「月２回の面会」 「慰謝料」などを公正証書に記載したほか、合意事項として、別紙にサインする形で以下の事項を 確認しています。 　・養育費以外に教育資金として、貯蓄費用を仕送りすること 　・面会の回数は、娘以外は変更できないこと 　・面会時には、極力元嫁も参加すること 　・娘の保育園や学校行事には両親で参加すること 上記の内容で分かる通り、元嫁は私と一緒には生活できないので離婚はするものの、 娘に対しては、「共同親権的に一緒に育てていこう」というスタンスでした。 しかしながら、離婚して１年が経ち、時間が経過する中で、元嫁のスタンスに変化が見られ、 帰省を理由に面会の予定が飛ばされたり、保育園の行事に実家のお母様と一緒に行ったり、 娘の誕生日に実家での七五三の予定を入れてみたりといった行動が頻発するようになりました。 事情があるのは理解できる部分もあるので、変更するのは仕方がないが、 事前に相談するなり、最低限の配慮をしてほしいと要望したところ、 「私が配慮するのは娘だけ」として、私からそうしたことを要望するメールをもらうのは 心外で苦痛だとの回答がありました。 メールが届いて私の名前の表示を見るだけで気持ちが悪くなり、 以前同居していた区の名前を見るだけも気持ち悪くなる状態で、 娘との面会時に顔を合わせるだけでも、相当努力しているのだから諦めてほしい。 離婚時に決めたことを守らないことを許せないのであれば、訴えればいいと言ってきます。 歩み寄りを見せて、状況は理解できると書いたら、上げ足をとって、 理解をしたんだったら、ごちゃごちゃ言うなと言われて、正直、悲しい気持ちで一杯になりました。 一方で、大学院の用事がある時は、その日に面会を設定するように依頼してきて、 私が出張から帰った翌日で疲れているというにも関わらず、早朝６時半に迎えにきてと 当たり前のように依頼してきます。 私が仕方がないと了承すると、それに対して、感謝の言葉もなく、上記のような感じで、 昨日は、私が母親の墓参りで帰省したので、そのお土産を娘に届けたいとメールしたら、 面会日に会うだけでも苦痛なので、それ以外の日に私に関わらないでほしいとの回答が 今日になってようやく届きました。 お嬢様育ちで、これまでこれといった挫折もなく、自分の思い描くことを実現させてきた人なので 私に騙される形になったことがプライドを傷つけたのだと思います。 社会人経験がなく、小さい頃から集団行動が苦手だったという性格からも、 人に対して配慮するよりも、自らの努力で切り開くという考えが強く、 人に頼ることはあまりないと人だと思います。 また、娘が成長するとともに、学業の方も忙しくなってきたようで、その両立に苦心していて そのストレスが増えることに比例して、私に対する言動が厳しくなってきたような気がします。 これに対して、娘は私にだいぶ懐いてくれています。 もうすぐ３歳ということもあり、だいぶ意思を示し、言葉も話すようになりました。 面会していても、以前に比べて、パパとの面会を楽しいと言ってくれるようになり、 もっとパパと一緒にいたいと言ってきますし、保育園にも一緒に行きたいと言ってきます。 面会で娘に会いに行った時は「パパ～」と言って駆け寄ってきますし、 お別れの時も、何度も戻ってきては「バイバイ」と名残惜しそうにしています。 私は正直揺れています。非常に悩んでいます。現状に耐えられなくなってきました。 40歳を超えて、仕事に対して、若いころのようなギラギラとしたモチベーションを 持てなくなってきたこともあり、何のために働くのか、目的を見失いつつあります。 家族があれば、守るべき存在のために、頑張れるのかもしれませんが、 正直、仕事も中途半端、プライベートも中途半端で、生きる目的を完全に見失っています。 あまりの絶望感に、自殺を考え、サイトなどで方法を検討したこともあります。 死んだ時に、娘にどれだけの財産を残せるのかも計算しました。 週末婚のような状態であっても、娘や元嫁と良好な関係性が築ければ、 それをモチベーションに頑張ることもできるでしょうが、今の状態では難しいのが正直なところで 毎日毎日、生きるのがやっとの状況です。仕事にも身が入りません。 さすがに、このままではまずいと自分でも考え、現状を打破するために、 友人からの助言もあって、新しい家庭を持つことも視野に入れ始めました。 離婚する時は別れたくなかったこともあり、どこかで復縁を望んでいました。 理由が借金だったので、完済したら、復縁を申し込もうと考えて、生活してきましたので、 付き合っている女性もいませんが…。 父親の責任として、養育費の支払いや面会の義務などを果たしつつ、 新しい家庭を築ければベストだと思いますが、不器用な面もあって、 娘のことを想いながら、別の方向に目を向けるのはできそうもありません。 そこで、新しい家庭を築こうと考えるならば、娘との面会の回数を減らすなど、 距離感を保って付き合うことも必要になってきますが、そちらに足を踏み出すことも 逡巡してしまっていて、どうにもなりません。 逡巡する理由は、やはり娘との関係性が希薄になることを恐れていることと、 元嫁は自分の都合で面会の回数などを変更するくせに、私が面会の見直しなどを口にすると 面会は娘の権利であって、父親が決められるものではないと理屈をぶつけてくるので、 ガチンコでやりあうと最悪の場合、関係が断絶する可能性が高く、それを恐れていること、 さらに、娘が成長とともに親子３人の生活を望み始めていて、元嫁が娘の願いによって 懐柔される可能性がわずかながら残されているかもしれないと考えていることなどです。 実際のところは、娘の成長を重視しているようで、自分が一番で、頑固で、プライドの高い元嫁が 私を受け入れて、３人での生活に戻る可能性はゼロに等しいのも分かっているので、 私が娘と離れ離れになってもいいから、新しい生活を求められるかにかかっています。 新しい家庭を築けば、そちらを大事にせざるを得ないということも分かっていて、 新しい嫁が会う回数を減らして言われれば、そうすると思いますし、 教育資金としての貯金も、新しい家庭を重視すれば、現実的には難しくなるでしょう。 ただし、自分には、安心できる場所ができた方が、生きる上でプラスなのは間違いありません。 でも、そうなると娘がかわいそうと思ってしまう自分がいて…。 さらに、元嫁は、私が再婚しても、娘の面会の権利はあるので、今と変わらず会うべきだし、 娘がお泊りに行きたいと言えば、受け入れる義務があるとまで言います。 借金完済に向けて、引き続き、生活を続けることはもちろんだと分かっているのですが、 これから先、どうしたらいいでしょうか？ 「自分の安定を求めて、新しい家庭を築くこと」と「娘との関係性が希薄になること」の間で どうしたらよいか分からなくなってしまいました。 離婚から１年半、ずっと悩んで、軽い鬱にもなって通院もしましたが、 このところの元嫁の頑なかつ勝手な言動に振り回され、 モヤモヤしていることに疲れてすぎて、今を生きるのがしんどいです。 自分なりに、早く答えを出せて、すっきりしたいと思っています。 答えを出すのは自分だと分かっていますが、背中を押していただけるようなご意見を いただけたら幸いです。 それと直近で言えば、次回の面会は元嫁の都合で、朝の６時半に迎えに来てほしいと言われていて それに応えるには、５時半に起きなければなりません。 前日まで出張で、22時過ぎに帰宅することを考えると、正直しんどくて、 それでも元嫁に歩み寄ろうとして受ける方向で進めていましたが、 私に配慮をせず、関わりたくないと一方的に言ってきている元嫁の要望を聞くべきだと思いますか？ これについても、意見をいただければと思います。 よろしくお願いいたします。

約3年間の出来事を綴りますので長くなりますが、宜しくお願いします。 こんにちは。私は田舎の高校を卒業した後、上京し大手ゼネコンで現場監督として6年間勤めていた20代後半 男です。既婚で子供一人。50代の両親は地元で従業員6名を抱える飲食店を営んでいます。(2代目)母はADHD、父は診断されているわけではありませんがなにかしらの神疾患があると思います。 ■現状を把握してから行動に移すまで 長期連休の時などは必ず帰省しており、両親は家業が大変だという話をよく言っていました。ある日、父が肺炎で倒れてしまい、立ち上がるのも精いっぱいのなか無理をして仕込み作業をしていたと母より聞かされ、いよいよ大ごとだなと感じていました。 そんな昔話をしながら、楽しく飲んでいた時に「お前なら跡を継がせてやる」と唐突に言われ、冗談かとも思いましたが、話を聞いていく中で本気度が感じられたので真剣に考えるようになりました。 実際、ゼネコン勤めの方が給与面、年間休日・福利厚生も遥かに好条件ではありましたが、すべてを投げうって「雇ってください」と帰郷を決めました。父はプライドが高い人なので、あえて助けたいとは言いませんでした。大変であるなら私が助けるしかないとその一心でしたが。 ■妻の情報　関東出身、20代前半 関東で結婚し、妻も大手企業で働いていましたが状況を話したところ応援して付いてきてくれると言ってくれたので非常に助かりました。しかも妻は飲食業界の人間で、高校時代から通算5年間の調理経験があり即戦力でした。（のちに調理師免許を取得） また、妻はかねてより子供が欲しいと、自分が若いうちに生みたいと言っていました。それを踏まえ父に話をしたところ「業務を覚えるまで少し待て、2～3年くらいか」と言われました。 ■業務開始から異変に気付くまで 父の仕事は私が、母の仕事は妻が担当する流れになり、そのように業務を行っていました。 私も妻も、一通り流れを覚えるのに1か月もかかりませんでした。従業員は全員古株で、長い人で20年選手もいます。しかし従業員は皆モチベーションが低く、一つの作業をゆっくりと時間をかけながら行います。いつの日からか、厨房内のパワーバランスが変わり妻と私がトッププレイヤー(ほぼ全ての業務をマルチにこなせる)になりました。そのような状況で、お互いに1年ほど実務経験を積み「2～3年と言われていたけど、仕事を覚えることが条件だから」と妻と話し合い念願の第一子が生まれました。両親ともに心から喜んでくれて、金銭的な援助と育児も支えてくれました。 約1年間現場での実務を行い、企業として改善すべき点が非常にあることに気づかされました。本当に唖然とするほどです。 私は後継者として、現場作業も大切であるが業務の改革が急務だと感じました。 それから私は業務改善を進めました。長い目で見て考えも、まだ現役である両親のことを考えても必ずプラスに働くと考えたからです。 それから後継者として、会社の状況を理解しておく必要があるだろうと決算書を確認したところこれまた杜撰な状態でした。父は経営者と肩書きはありますが、経理業務や数字については全く理解がありません。毎日の売上をぺら紙にボールペンで記入するだけで、当日の取引の照らし合わせもしません。レジからお金が抜かれていても気が付かないという事です。その他全て税理士任せで、決算書が作成されてきても見方が分からないのでそのままタンスへ直行し肥やしにするだけです。 父の話によると、先代が経営しているときは年商1億円ほどあったそう(昔の決算書は見せてくれません)ですが今は4千万円程度。確実に衰退しており、その間20年程度売上は上昇することなく右肩下がりです。それも全て町の人口が減ったから・最近でいえばコロナだからと環境/周りが悪いといつも言います。確かに環境要因はあれど、必ずしもそうではないですし、そのことばかりを憂うのは全く生産性が無く意味のない事だと思います。 ■業務の転換期 そんな状態を目の当たりにし、数年後私が後継者となり会社の舵を切る頃には確実に手遅れになると焦りを感じた私は、現場監督時代に培ったお金まわりの知識(原価管理やキャッシュフローの改善など)を活用しバックオフィス業務に従事することにしました。 属人化作業の洗い出し及び業務フローの効率化、テーブルオーダー端末の導入などDX化の推進やEC事業展開など様々な施策を打ち出したところ、コロナ禍でありながら過去10年間最高売上かつ売上対前年比120％を達成。 それと引き換えに私は現場に顔を出す回数も減り、父との話し合いの上、忙しい時間だけ現場を手伝ってくれという事で完全に分業となりました。 ■親子関係に溝ができた一件 約3年が経過しようとした日、実家で私たちの家族も合同で食事をしているとき父はかなり酔っていました。呂律も回らず、目が据わり、立ち上がる時に転んでしまうほどですが、暴力など危害を加えたりはしません。 その時、私が従業員のとある行動を指摘しました。 “最初に注文が入った(調理に時間のかかる料理)を放置し後から来たドリンク作成など簡単な業務を繰り返し、最初の品の提供時間が遅れるという事がよくあるから、やめてほしいよね”と言ったら（以下、当時の会話） 父「そんなこと言うなら全部お前がやれ！」「みんなだって頑張ってるんだ！」 私「頑張っているかどうかは関係ない、出来ていないとお客様に迷惑がかかる」 父「そもそもお前はＰＣにくっついてばかりだけど、どういうつもりなんだ！？」 私「裏方仕事で現場にはあまり出られないけど、店のことを想ってやっているし現にみんな私が来てから楽になってきていると言っている。売上げも上がっている」 父「お前が来てから俺は大変だ！売上が上がってもお前と〇〇(妻)の人件費もバカにならない！そんなことなら売上なんかいらない！」 父「そもそも〇〇(孫)も生まれる予定じゃなかったんじゃないのか？」 父「お前はどういうつもりでこっちに帰ってきたんだ！？」 父「〇〇(妻)もどういうつもりなんだ！？教えてくれ！（近づきながら）」 と言われ、私に対しての言葉であればまだ我慢できましたが、妻と息子に対しての言葉は傷つきましたし、正直失望しました。翌日、言い過ぎたと謝罪に来ましたが手遅れです。実はこのような事は初めてではなく、3度目です。2度目の確執の際に次があったらもう終わりと決めていました。 1度目2度目の確執の時もいつもの決まり文句、さながら切り札のように「お前が来て大変、人件費ばかりかかる」と言われ続けてきました。それでも、助けたいと覚悟を持って帰郷してきていたので腐らずに働いてきました。 現在、業務は行っていますが父との会話はありません。 私なりの父の気持ちを読み解くと 1.一緒に現場作業をしたいのに出来ない。 2.自分から分業を申し出たが、そんなに裏方に付きっ切りだとは思わなかった。 3.前の仕事を嫌だからやめて、自分(父)のもとで楽に働こうと思って帰郷してきた。 4.2～3年は子供を産まないと言ったのに生みやがった。 5.現状維持で満足だから売上を上げるなどの努力はしたくない。 6.息子がやっている仕事がなんだかよくわからない。 上記に対して私が思うことは 1.一緒に作業をしたくない訳では無いが、もっとやらなくてはいけない仕事がある。 2.忙しいときは手を止めて必ずヘルプに行っていたが、まだ足りないのか。 3.実は一度説明しているが信じていないのか。 4.これは考え方の違いがあった。 5.現状維持を掲げる会社は必ず衰退する。周りに努力している企業はたくさん居るので相対的に埋もれていってしまう。 6.新たに始めることは全て事前に概要を説明し、メリット・デメリット、費用についても話したうえで了承を得ている。（だがあまり聞いていないし、お前に任せるといわれる） 父は根っからの職人気質なので、背中をみて覚えろというスタンスです。 息子の私には技術を覚えてほしいが、気安く教えたりはしたくないようです。（必ずしも悪い事とは思いませんが） 私は考え方が真逆で、前職時代部下に覚えてほしい仕事は必ずマニュアルを作成し、口頭だとしてもメモを渡していました。今私が行っている作業も、なるべく誰でもできるよう気を付けています。 このように、そもそも仕事のスタンスが違うため、噛み合わず少しずつ歯車が狂っていったのかなと思います。 何かわからない事や気になる事がありましたら、仰ってください。補足いたします。 もし、同じ境遇の方がいらっしゃいましたらお話聞かせてください。 他にも、私の至らない点も多分にあると思いますので、私に対してのことでもなんでも構いません、ご意見いただけたらと思います。宜しくお願いいたします。

只今21の大学生（一応３年生）です。人生相談になると思いますが様々な方の叱咤激励が聞けたらと思い投稿させて頂きます。 始めにどんな環境で育ってきたか書きたいと思います。めちゃくちゃ長くなると思いますが、それを読んで頂いた上で色々なアドバイスやお話を伺えたらなと思っています。 もともとあまり裕福ではない家庭で育ってきました。 まだ小学生の頃などは二つ上の兄、私、共々習い事に通わせてもらえるほど、そこまで厳しい経済状況ではなかったのですが、（両親も予想外に）収入も減り、私が11のころ弟が生まれ、借金は増えていくばかりで、中学の頃くらいからはかなり厳しくなっていました。 当時は周りの友達の家庭なんかと比べて、おこづかいがない！だの、何も買ってもらえない！だの、お年玉が全部で5000円はありえない！だの、周りはみんな塾に通ってる！などと文句を言ったり、なんでウチはこんなに貧乏なんだ、なんて思って苛立っていました。しかし、ある日どうしても欲しいCDがあり、自分は1000円も持っていなかったため、父親に少しだけだしてもらえないか？と頼んだ時に、父親の財布には自分よりもお金が入っておらず、それをすまなそうに謝る父の姿を見て、そんな劣等感や鬱屈した感情はなくしたいと思い、２つの考え方をすることにしました。 一つ目は「自分の両親は愛情をもって自分を育ててくれた。だから自分はまともに育つことができた。世の中には愛情を知らずに育って、寂しい人間になっていく人もいる。もっと貧しくて食べる事さえままならない家庭の人も居る。」という考え方。簡単に言えば、「自分の家庭は贅沢はできないけどまともな家庭だ」という考えです。 二つ目は「自分はいろんな事が人並み以上にできる！だからちょっとくらい貧乏でも自分の方がいい人生だ！」という考え方です。 そのことでしばらくはお金に関することは笑い飛ばせるようになったのですが、二つ目の傲慢な考え方は、小学生の頃から少し持っていた「自分は努力しなくてもなんでもできる」みたいな考えを助長してしまう結果になったと思います。 実際に県内で一番の進学校である高校でも、特別クラスに入り、学校の授業さえ聞いていれば山ほど出る宿題など全然やらずに、模試なんかでは上位に入っていました。 まわりには泣いてしまうほど頑張って勉強している人もいて、それでも自分の方が成績が上だと、見下すことはしなくても優越感に浸っていたのは否定できません。 さらに悪い事に（これは遺伝的なことかもしれませんが）生きてきた中で努力しなくても大抵のことがなんとかなっていたのもあり、ひどく楽観的な性格になっていました。 同時に自分が努力できないようになっていることに焦りを感じ始めていたのですが、まぁその焦りも楽観的な性格によって、なんとかなるだろーみたいに心の底では思っていたんだと思います。 高校の頃バスケ部の顧問の話でこんな話がありました。 モチベーションを上げる為には、３つの要素がある １「目標達成後の魅力。（達成したらこんないいことがある）」 ２「目標達成可能性。（まったく達成できそうにないことにはやる気が起きない）」 ３「危機感（このままではいけないという思い）」 だという話です。 この話を聞いて私は、自分が努力できない理由が分かった気がしました。楽観的な性格故の根拠のない（自分は努力しなくてもできるという）自信が２つ目と３つ目の要素を弱めていると。 しかし、そのことに気づき始めても私の努力できない性格は治っていきませんでした。 大学受験のことにしても、周りのみんなは何ヶ月も前から学校ではもちろん、家に帰ってからも必死に勉強を本格化させていたのに、私は勉強しなくちゃ！とずっと焦りを持ちながらも、家に帰っては勉強始めても３０分ももたず、センター試験の3日前からやっときちんとやり始めることができたっていうほどです。 それでもセンター試験の結果は悪くなく、前期東京工業大学、後期横浜国立大学を志望校としましたが、そこでも十分な努力はできず、前期失敗。後期も根拠のない自信で「横国なら大丈夫だろー」と大した対策もせずに受験し、東工大のじっくり解くという形式につられて時間が足りずに失敗。一年浪人することになりました。 周りの受験に失敗した人は予備校なんかに通いましたが、ウチは経済的に無理で自宅浪人ということになったのですが、その実、ただ一年間ニートのようなものでした。 それでも馬鹿らしい自信みたいなものがあって、「一年浪人すれば東大受かるんじゃね？」みたいに思っていて、大した勉強もせず、センター試験の点数も現役のときより50点も下がっていたのに前期東大を受験しもちろん失敗。後期はまた横国を受け、東大の問題を全体的に簡単にしたようなテストのおかげで受かりました。 そうして実家がある九州から横浜に一人暮らしとなったのですが、もちろん親からの援助は一切なく、すべてを奨学金に頼ることになりました。育英会の一種と二種を全額借りてひと月に１５万円の借金です。学費も家賃も生活費もすべてこの１５万円から出す事になりました。足りない分はバイトで稼いでいました。 しかし、楽観的というか馬鹿というか、バイトで疲れて朝起きられなかったり、「今回は授業休んでもまだなんとかなるだろー」みたいな考えで、前期が終わってみたら単位は半分もとれていない状態でした。さすがにこのままでは奨学金がもらえなくなるという焦りがでてきて、後期は頑張って授業にでていたのですが、（それでも真面目な生徒からしたらさぼりがち）その頃から、自分には理系は無理なんじゃないか、このまま大学を卒業してある程度いいところには就職できてもこんな性格で仕事を続けていけるのだろうか、自分には好きだと思える仕事しかできないんじゃないだろうか？という思いが強くなり始めました。 もともと小さい頃から将来の夢は画家であったり音楽関係であったり漫画家であったりと何かを造り出す仕事をしたいと思っており、安定した収入の為に好きでもない仕事をするなんてナンセンスと思っていた自分は、大学は保険だと思っていました。お金のない暮らしのつらさは感じていたつもりでしたが、おもしろくない大学の授業を受けて、やっぱり自分は安定をもとめるのではなくて好きな仕事をして一発当てたいという思いが強くなりました。同時に保険のつもりの大学の為に一千万を超える借金（理系なので院までいくとすると）は怖いと思い始めました。 その上に後期の試験期間になってから腰の両側に理由不明のできものができ、立って歩けないほどになってしまい、バイトができないためお金もなく病院にも行けずに、試験をほとんど受けることができませんでした。それで一度は大学から離れる踏ん切りがついたつもりでした。 そのことを両親に言うと母親は大反対でしたが、父親は「お前は昔からそんな風に言ってたもんな」と、辞めるのには反対だけど休学にして一年間やってみろと言ってくれました。しかし、休学はそんな理由ではできないと言われ、一年間放置という形になりました。既に２００万近くあった奨学金という名の借金が怖くなっていた自分はこの一年でバイトをいっぱいして、もし自分は甘かったと思って復学したときの為に学費をできるだけ貯めて、色々経験して、なにかしら将来のきっかけになることを成し遂げるつもりでした。それからは漫画を描いてみたり、色んなバイトをしていたのですが、東京での仕送りなしの漫画描きながらのバイト生活なんてお金が貯まるものではありませんでした。 そんなある日新宿駅でホストにならないか？とスカウトされました。偏見のあった仕事でしたが人生経験と思いやってみました。歌舞伎町にある店で、新人のなかでは飛び抜けて売れてナンバー２までいったのですが、もともとお金の大切さを実感してきた自分にとっては色々と絶えきれなくなり辞めました。ホストは収入が多い分、出費も馬鹿でかく多くてお金はさほどたまりませんでした。さらにホストをやっている間は一日中忙しくて漫画の勉強など、自分のやりたいことに向けてのことが一切できませんでした。そうして一年が経ってみると最悪の状況だけが残りました。 一年間でなにかしら見いだそうと思っていたのに、逆に半年ホスト漬で何にも考えられなかったことで不安が大きくなり、放置していた一年間の学費を払っただけでお金も貯まらず、奨学金も辞退していたので来年まで申請できず、育英会以外の借金も親の借金が多いため何も借りれず、借りていた家も解約になり、今現在は友達の家に泊まらせてもらったりネットカフェに泊まったりしている状況です。親に電話したら、「とりあえず、大学を卒業しなさい」ということでした。 ここまで読んでくださった方がいたら意見を聞きたいです。 親からの援助は一切なし、奨学金なしで一人暮らししながら大学に通えるでしょうか？学費は年間６０万以上あります。親は援助できません。本当は親もできることなら仕送りしたいと思っています。 具体的な意見があったらなおうれしいです。横国ならここが家賃が安いとか、こういうバイトがあるとか。 また、一浪してさらに二年の留年はほぼ確定しています。そんな状態でも卒業すべきでしょうか？保険としての意味はあるでしょうか？ そしてもともと今の状況は、自分のいい加減で楽観的で危機感のもてない性格がもたらした結果です。こんな性格はどうしたら直るのでしょうか？ 人生の先輩方の意見が聞きたいです。ご自身の若い頃の体験や、こんな奴もいたという話も聞きたいです。 一人でも多くの方の意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

現在転職を考えている２６歳♀です。 職場を変えた経験はあるものの業種は変えたことはありません。 みなさまの意見を聞きたく質問します。 現在の勤め先は中途採用で入社し１年と２ヶ月経過しました。 今の会社は紹介で入ったのですが その紹介していただいた方が先月で退社してしまいました。 理由は、会社に対しての理不尽なことがあり、それに対しての不満が原因でした。 結局は上司との約束を信じてしてきたが 口約束だったがために、約束は果たされず、好成績であったにも関わらず 給与面でもかなりの額を減らされてしまったようで 会社とも少しもめたようでした。 大きな事柄はこれですが、他にも多々あります。 私はその人が退社しても、もう少しこの会社で頑張ってみようとしたのですが悩んでいます。 その理由が転勤です。 今は１時間１５分くらいかかって電車（乗り換え二回）で隣の県まで通勤しています。 やめられては困る。やめないよね？と確認され すぐには考えてないことを伝えました。その時に もう少し近い方がいいのでは？といわれ ありがたく思い、そうなればいいと思います。というような返事をしました。 先日、案内してもらったら驚きました。 確かに同じ県ではあるものの電車乗り換え三回バス一回で結局１時間かかるところでした。 仕事内容としては変わらないか少しいいくらいですが 夜の帰りも遅くなるような感じでした。 このことに、不満を持ち、大げさかもしれませんが 結局私もその退社した紹介者と同じような待遇を今後うけていくのかと 思うとぞっとします。その人ははやくやめてしまえ、と言っています。 転勤はほぼ決定事項でそのことにより 他の社員も一人移動するみたいです。 私としては、モチベーションも一気にさがり 応募してみたい会社も数件みつかり、転職したいのですが 辞める意思を伝えても なかなか簡単には辞めさせてはくれない様です。 正直、確かに、転勤などはつきものかもしれませんし できない理由を並べては今後も同じだと言われるのは解っています。 しかし私としては４回も乗り換えするくらいなら会社を辞めて もう少し便利のいい場所で長く働きたいです。 この会社には何の思いいれも無く その紹介者と上司５人程度の人（一緒に働くことはまずない地位の人）しか面識がなく 他には何十人何百人といるとは思いますが会社事情は全く知りませんし 交流が全くないので知ることもできません。 ちなみにですが 会社には報告していませんが、生活を共にしている人がいて私が家事をしなければ成らない為 帰りが夜１０時や１１時など遅くになるとかなり困ります。 会社にはできれば、このことは言いたくありません。 もともとから体は頑丈な方ではなく、持病はありませんが この会社に入ってからも通院したり体調を壊すこともありました。←このことを理由にやめようかと思いましたが上手くいきません。夜遅くなると家事と仕事の両立で さらに体調を壊しやすくなるとは思います。 先ほど書きましたが、すぐにはやめないというような意思を伝えてしまい（口頭） 移動（約二週間後）なども私がいるという前提みたいです。 私の性格上、物事を強く言えないタイプです。 やめた方はかなり強く言えるタイプなので、すぐにやめられたのかもしれません。 噂によると会社は店舗を全国規模で数倍に拡大したいみたいですが 反面、先月で私の所属する地域の社員が思う以上に退社したか、 今後する予定？でかなり人手不足みたいです。 会社が大きすぎて個人が一つの駒でしかないような扱いに思えてしまい嫌です。 かなり自己中なことですが どういう風に説明したら辞めれるのか。　できれば円満がいいですが無理なら諦めます。 勤めているにも関わらず、気になる会社に面接などに行ったり、問い合わせをしてもいいのか。 そもそも、そのくらいのことは我慢しなければならないのか。 （以前別のもっと忙しい会社で過労で緊急入院したことがあるので、不安はありますが） で悩んでいます。社内規則では１ヶ月前に退社を伝えると辞められることにはなっています。 誹謗中傷などはご遠慮願います。 こんなことですが、真剣です。足りない情報もあるとは思いますが宜しくお願いします。 かなり乱文です。失礼致しました。

私は高校を半年で中退した後、フリースクールという場所で2年間を過ごし（老人ホームでボランティアとか、公民館や保育園で人形劇とか、農作業体験などをやってました。）、そこから大学進学を目指し、図書館で勉強し、2年後大学に進学し(年齢的に2浪)、その後大学院に進学し、修士号を取得したところです。そして現在はいわゆるニートという括りに入ります。 学部は物理でした。入学したばかりの時、書店で杉浦光夫氏著の解析入門という本を手に取りました。受験勉強の頃、指数関数の指数が無理数って何だろうと素朴な疑問を抱き、実数って当たり前のように受け入れてたけど実はよく理解できていないなという感じを持っていました。しかしその入門書を開くと、実数をそもそも定義することから始まっており、私は迷わずその本をむさぼるようになりました。論理を徹底して一から積み上げ、理解したというのは一から証明できるということであるという数学の魅力に取り憑かれ、厳密な数学をもって量子物理を理解したいという大それた夢も相俟って、毎日数学書ばかり勉強していました。講義を除いても一日6~7時間くらい数学の本を読んで、勉強した部分に関しては、自分で一から全て証明できるようにするという原則でやってました。結局、自分の理解の遅さゆえ、微積分、線形代数、位相空間、測度論、関数解析の数学書を勉強した所で、あまり物理も勉強していない中途半端な状態で3年間は終わり、進路を決める時期が来ました。勉強した範囲は狭いけど、ちゃんと数学を勉強したという自負があったので、大学院に行って数学を続け、研究職に就きたいと思いました。（旧帝国大学とか、早稲田慶応などでもない大学にいて2年遅れているのに、今考えると無謀ですが。）4年の時、物理科に所属しながらも、ある数学科の先生のところに、先生の分野の研究がしたいので面倒を見て下さいと転がり込んだところ、幸運にも週一回、個人的に1対１でセミナーを見ていただけることとなり、結局、他大学の院で同じ分野の先生の下で数学を勉強することになりました。大学院でも数学をひたすら勉強し、その分野の論文が一応読めるようになるくらいの専門書を1年の後期の始めに読み終え、順調に進んでいました。そして現在進行中の研究に参入できるような専門書や、論文を読んでいこうかというときに、急に停滞してしまいました。私には、数学を研究するには致命的な弱点があるということに徐々に気づくようになりました。私はもうすでに整備された理論を勉強することは好きだけれども、実際的なことに応用できるということのない純粋数学の中で、強い主体性をもって新しいことに意味を見いだして突き進むモチベーションが弱かったのです。つまりそれは数学の才能がないということに他ならないと思います。数学の研究職を巡る競争では、博士課程の限られた期間内にある程度質の高い研究成果を立て続けに出してキャリアを積み重ねなければなりません。そのためには大学院の間に非常に効率のよい進化を遂げ続けなければなりません。大学に入ってからあまり人とも付き合わず、何も資格もとらず（教職も）、アルバイトもせず、ほとんど全ての時間を費やして数学を勉強してきたのですが、それが単なる数学書オタクの、自己満足のための趣味だったという現実と向き合うのは辛かったです。いい歳した男が自信を失って平日に私服で外を歩いていると、馬鹿にされたり、蔑まれたりすることが多いみたいだということがわかりました。時間がかかりましたが、悶々としながら博士進学を諦め、２年生の間に勉強した論文の内容を纏めて、それを修士論文として卒業しました。 現在は実家に戻り無職の身となりました。医学部に合格するために図書館で受験勉強中です。私は今26歳で今年27になります。私はこの歳で親のお金で生活しているので、ニートです。しかし、今度こそは絶対に時間と精力を世の中の役に立つスキルを磨くことに集中させたいのです。絶対に最短で合格するつもりです。 長い私事の文章を読んで下さりありがとうございました。 同じような経験をされている方はいらっしゃいますか。 もし何かコメントをしてくださるのであれば幸いです。

今の職場に勤めて１０年以上。 ことあるごとに給与改定で、入社したときの給与表と大きく違います。また、ボーナスの月数も減りました。 それはなんとか、定期昇給があるので増えるには若干増えましたが、この不景気では更なるカットの雰囲気です。 未だ、家を買うこともせずに賃貸住まいです。 家を買うリスクを考えると踏み切れません。同僚は、この年齢で返済がギリギリから言って購入に踏み切りました。以下の記事を読み、更に考えさせられます。 みなさんはどう切り抜けていく計画ですか？ ＜＜＜＜＜＜転載開始＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞ いまのままでは破綻する　給料２割カットに備え家計をつくり直す http://news.livedoor.com/article/detail/5138404/ 何もできない菅政権のせいで、日本経済はメチャクチャ。アナタだって、いつリストラや賃金カットを通達されてもおかしくない。いまから、給料２割カットに備えておかないと、家計は破綻する。 　３人に１人が「月々の貯金をしていない」ことが分かった。ハイアス・アンド・カンパニーが１０～７０代の男女２４１２人を対象に実施した「貯蓄に関する意識調査」による。 　そのうちの９割が「貯蓄するだけの余裕が無い」と回答。同じく９割が「不安を感じる」と答えている。そりゃそうだろう。菅政権のせいでこの景気。給料が安くて貯蓄ができない人が多いのだ。 　厚労省の「賃金構造基本統計調査」によると、東京で働くサラリーマンの平均年収は約６００万円。だが、同じ厚労省の調査では、「賃金カットまたは諸手当の減額を実施または予定している企業」が３０％もあり、すでに賃金は１割近くカットされている。トヨタやマツダでは、減産による休業日の賃金が約２割カットされた。 　これでは、生活するのが精いっぱいで、貯蓄しようにも、できない。が、ここでバンザイすると、家計が破綻する。 　給料を２割カットされてもストレスなく生活しつつ、貯蓄もしていくためには、〈年収６００万円の家計〉を〈年収４８０万円の家計〉につくり替えることが必要だ。 「３０代からのお金のトリセツ」などの著書があるＦＰ技能士の伊達直太氏はこう言う。 「総務省の『家計調査』では、〈４９３万～６４５万円〉の年収層の支出は月２７万円、〈３５３万～４９２万円〉の年収層の支出は約２３万円です。〈年収６００万円の家計〉を〈年収４８０万円の家計〉につくり替えるということは、〈月３０万円ほど支出していた生活〉から、〈月２５万円ほどの支出でどうにかする生活〉につくり替えるということ。漠然と節約し、残ったお金を貯蓄に回すという発想では、お金は貯まりません」 　給料２割カットでも、支出を月５万円、つまり年６０万円減らせば、生活も貯蓄もうまく回る計算だ。 　まずは、家計簿をつけるなどして支出を細分化し、優先順位をつける。 　といっても、なかなか難しいだろうが、どの項目をどれだけ減らせるかを検討したい。 　支出を見直す際に、やってはいけないのが、アナタの小遣いを減らすことだ。妻は〈減らせ〉と言うだろうが、そこは突っぱねるべし。 「同僚や友人などと飲みに出かけたり、本や雑誌を購入するためのお金がなくなると、情報や知識が〈インプット〉できなくなるし、モチベーションも下がります。結果として魅力のないサラリーマンになってしまい、リストラの対象になる可能性も出てきてしまいます」（伊達氏） ●月５万円の支出を減らせ 　給料を２割カットされても、セコセコしなくてすむ家計をつくっておきたい。手をつけるべきは、見直し効果が高い〈固定支出＝生きていくためのランニングコスト〉だ。 　旅行、買い物、趣味といった〈単発の支出〉を見直すよりも、日々、月々にわたって支出している〈固定支出〉を見直す方が、中長期で見て、効果が大きくなる。旅費５万円の家族旅行を中止するより、固定支出を月１万円ずつ削減できれば、１年で１２万円、５年で６０万円になる。 「固定支出は、住宅ローンや家賃、光熱費、携帯電話料金、日用品代などがあります。その中で、毎日、無意識に出費している〈ラテマネー〉は見直し効果が高い。ペットボトルのお茶や缶コーヒー、たばこなど、生活の中に組み込まれている支出を見直す。妻や子供のラテマネーも１日５００円ずつ抑えれば、月４万５０００円になる。また、サラリーマンは昼食代なども固定支出に含まれます。１日１０００円のランチ代を弁当持参に変えれば、それだけで月２万円です」（伊達氏） 　無意識の支出の削減は、必死にガマンして節約するわけではないから、みじめな気持ちにもならない。心まで節約してはいけない。 （日刊ゲンダイ2010年11月11日掲載）

男性に質問　復縁の可能性 女性で、振られたのに復縁できた方の意見も歓迎します。長文です。 つい先日、半年付き合った彼氏に振られました。 お互い新大学4年です。 出会ったのはサークルでした。サークルといってもまじめなサークルで、研究会のようなものと考えていただければ。 将来、彼は留学希望、私は就職希望です。 春休みに入ってからお互い忙しくてほとんど連絡を取れませんでした。 私は勉強と就活で忙しく、彼は留学準備で大変だったせいです。（彼は苦学生で、留学資金をためるためこの2か月間毎日朝から晩までバイトでした。） 別れた理由は ・自分のことに専念したい （今のままでは留学しても厳しいと痛感したようです。今以上に勉強し語学力をつけなければならない、自分のことでいっぱいいっぱいだと言っていました。彼の性格上これは本当だと思います。また、これが第一の理由だとも言っていました。今の自分では私のためにもよくないとも。） ・私が彼に気を遣いすぎていた （初彼だったこともあり、彼の顔色をうかがいすぎていました。彼はそうした私の緊張を解いてあげることができなかったと言ってくれました。） ・相性が合わない （上の2点から、相性が合わないと感じたようです。今の自分では相性が合わないと。） 私も春休み中ずっと彼とのことを考えていました。いろんな友達と会い、（いい意味で）友達と会うときのように彼とも接しようと考え直した矢先でした。 彼の意志はとても固かったです。なので、私も彼に迫ったりせず、あっさり身を引いてしまいました。もともと彼と私は考え方が似ており（物の考え方、世の中の捉え方、自分の将来への考え方など）、彼の思っていることが痛いほど伝わってきたからです。最後はお互い感謝の気持ちを述べて別れました。私は彼の成功を心から願っています。だから喧嘩別れではないです。 とはいっても、やっぱり彼のことが忘れられません。手放したくありません。 彼とは考え方が似ているし、毎日が刺激的でした。勉強も、将来のことも、彼がいたからモチベーションを維持できました。できることなら、またいつかやり直したいです。そうでなくても、人として本当に尊敬できる人なので何かしらのつながりを持ちたいです。（もちろん恋愛関係が崩れた以上、これは欲張りだというのはよく分かっています。） しかし、私と彼は大学が違うので4月からもう会うことはありません。（私は就活を機にサークルをやめました。） 彼は普段、自分から連絡することはないです。私も振られた手前、しばらくは連絡できません。それに、勉強に専念したいと言っていた彼の邪魔をすることはできません。（実は、私もいずれは海外で勉強したいと考えています。就職は、その資金集めと家庭の事情によるものです。あと、知見を広めるためでもあります。） こんな私たちですが、半年後、一年後、もしくは何年後かにもう一度やり直すことはできるでしょうか。彼はまたいつか私とやり直したいと思ってくれるでしょうか。 淡白な付き合い方だったし、半年しか付き合っていないし、まだお互いのことがよく分からなかったので、やはり可能性は低いでしょうか。 春休みの間、自分自身変わらなければと自覚し、彼との接し方を変えようと決めたところだったのに。もっと彼にいろんなことをしてあげたかったのに。彼を支えてあげたかったのに。もっと早く気付けばよかった。とても後悔しています。 ただ一方で、仕方なかったのかなとも思います。 ・私自身、この半年、彼と噛み合っていないと薄々感じていました。 ・彼には同い年の私ではなく、もっと年上の大人の女性の方が合っている気がします。 ・ここ一か月は私がメールをしても返事をくれませんでした。きっと、ずっと考えていたのだと思います。 ・彼を失って辛いのですが、なぜか以前失恋したときよりも冷静でいられます。 （この半年、とりわけ春休みの間は一日たりとも彼を思わない日は無かったのに） ちなみに、彼は今まで振られたことはあっても自分から振ったことはないそうです。だからよっぽどの覚悟だったと思います。それと、彼はとっても不器用でシャイで繊細な人です。プライドも高いです。 毎日そわそわしています。どうにかすることはできなかったのかと考えてしまいます。 皆さんのご意見・アドバイスをよろしくお願いします。

こんにちは、こんばんは。 私は中学2年の女で、女子ソフトテニス部に所属している者です。 今回は部の顧問についてどうしてもご意見をいただきたく、質問させていただきます。 私の部活は一年生が7人、2年生が7人います。顧問の先生は、去年私たち二年生が入学したと同じ年に赴任してきた理科の先生で、ソフトテニス連盟の少し偉い方だそうです。 赴任してきた当初は「君たちを〇〇(都道府県名)の1番にしてやる」と言っていて、とても頼もしいなぁという印象でした。 前任校でもソフトテニス部の顧問をしていらしたようで、かなり自信がある様子でしたが、いくら指導しても私たちが上達することはありませんでした。 (これは私たちが悪いのかもしれません) 部員の中に顧問の言うことを聞かない子もいて、正直舐められていると思います。 それが癇に障ってしまったのかはわかりませんが、顧問は去年の夏休み練習の期間、ほぼほぼ椅子に座って寝ていました。 一度私の母が抗議をしたため、指導中に寝ることは無くなりました。 しかし、その日からなぜか部員への贔屓がすごくなりました。 まず、母が抗議をしたせいか私への対応は部の中で一番と言っていいほど冷たくなったように思います。質問をしても他の子よりもざっくりと、そして不機嫌な対応をします。 自意識過剰と言われてしまえばそれまでかもしれません。けれど、他の部員からも「〇〇に対する先生の対応って結構冷たくない？」と言われるようになりました。 正しいことを言ったはずなのに....と、 その時点で私はあまりその顧問が好きになれませんでした。 そのあとも部活にあまり顔を出さなかったり、たまに顔を出したかと思えば見てるだけ。誰かが「先生今のボールのコースどうですか？」と聞いても「いや見てなかった」という返答が多くなりました。 一度や2度なら、他のことを見ていたのかも...という発想になりますが、それが何度も何度も続きました。 さらにはお気に入りの生徒だけ贔屓。 その生徒が部活に遅刻しても怒らない、またはその場に顧問がいない。 他の生徒が遅刻すると怒る。 顧問が来たたきに練習が始まってなければ 「まだ始まらないのか、遅い」と怒る。 これだけならまだ当たり前と言えますが 練習が始まらなかった理由を顧問のお気に入りの生徒が遅刻したからだと説明すると、ふざけたような感じで「おい～笑、遅刻すんなよ笑」の一言で終了。 もしも原因が他の生徒だったらとても怒る癖に。あまりにも理不尽だと思います。 ですが、無償で顧問の仕事を引き受けてくれているのですから、感謝しなければならないと思います。テスト問題の作成や通知表の作成で部活に遅れることだってあるでしょう。 人の好き嫌いだってあると思います。 しかし。あまりにも大きな贔屓は他の部員のモチベーションを下げます。 そのお気に入りの生徒はどんどん調子に乗り、遅刻は当たり前のようになりました。 しかも、練習中球出しをするのは2年しかいないのにも関わらず誰にも言わずトイレ休憩と言いながらトイレで談笑。 注意しても「はぁーい笑」の一言でおしまい。言い方が悪いかもしれませんが、 これでは顧問のお気に入りのためのサボり部活のほかありません。 また、顧問はどうやら科捜研の女というドラマ(名前出してもいいのでしょうか...?)が大好きらしく、「科捜研の女始まっちゃうから早く片付けをしろ」と言います。 確かに部活終了の時間が近づき、早く片付けをしなくてはならないのは事実です。 しかしそんな言い方をされてしまうとなんだかな...と思ってしまいます。 随分と長い話になってしまい申し訳ないです。ですが、これで顧問の先生のことがわかっていただけたかと思います。 今、2年生の中の5人(顧問のお気に入り以外)は顧問に不満を抱いていて、どうにかしたいと考えています。 担任の先生に相談をしたところ、 「今度第三者を交えて話し合いをしてみなさい」と言われたのですが、なにぶんこのような経験がないためどうしたらいいのか全くわかりません。 このような場合、私たちは何ができるのでしょうか。また、話し合いの場になったらどのように話を進めたら良いのでしょう。 長文、乱文で申し訳ないのですが何かアドバイスくださると嬉しいです。

某「水着フェチ」の画像掲示板でちょっと困った問題が起きています。 どうしてでしょうか？どうすれば良いと思いますか？ 掲示板トラブルの話題なので、性の悩みというカテゴリにそぐう内容でないかもませんが、コンテンツのメインがフェチという関係上、18禁とまでは言わないと思いますが、15以上推奨な内容と思うのとやや性的な意味を含むサイトの話なので、このカテゴリで相談させて頂こうと思います。 その画像掲示板はややニッチなカテゴリで、同じ水着フェチでも女性の水着の話題ではなくて、男性用のスクール水着(いわゆるスクール系水泳パンツやそれに類する競泳パンツ)というジャンルに対するフェチを扱っています。 利用者がめいめい、自分の好きなスクール水着の写真を、自撮りメインでたまに拾い物もアップロードしたり、水着や水泳に関する雑談をしている所です。 ところが近頃、ちょっと困る人がいます。 アップされている写真が気に入らないと、けなしたり悪口を言ったりしている人が目につくのです。 よくあるパターンだと、太ってるくせに水着姿が気持ち悪いだのと、着用者(アップ主)を非難する書き込みが最も多いです。 自分もそこの利用者の一人で、昔から男性用スクール水着を愛好していますが、そう言うのを見ると自分のことでなくとも嫌な気持ちになります。 元々、そういうサイトってニッチなカテゴリですから、そういう書き込みをすると嫌な気持ちになる人も多いと思いますし、過疎化していってこういうニッチなコンテンツを楽しんでくれる人がいなくなってしまうと残念に思います。 特定の人だけでなくて、誰もがスクール水着を好きになれて、スクール水着が自由に着られて、更に愛好家が増えていってくれればと。 そう思っている中こういうことを言う人を見るとすごく嫌な気持ちです。 本人曰く、容姿も大事だとか言っていますが、だったら好きな容姿の人を褒めればいいんであって、嫌いな容姿の人をけなすのは間違いだと思います。 容姿問わずスクール水着を愛好する権利そのものはあると思いますし、そういう人が集まることでこのコンテンツはニッチでも持続できているんだと思います。 また、そういう書き込みが増えると、投稿する側にも悪い意味での緊張感が走りますし、投稿するモチベーションも下がってしまいます。 結局は掲示板や男性用スクール水着フェチというコンテンツそのものすらを過疎化させる要因になってしまいます。 文句をいちいち言ってる側は、仮に逆に自分が同じように人からけなされてもなんとも思わない人なんでしょうか。 自分だけはよっぽど容姿に自信があって人から悪口を言われないとでも思っているのでしょうか？ あともう一つ気になるのが、最近はそういう書き込みは少なくなりましたが、一時期出会い系の書き込みをしたり、外部での連絡先(メールアドレスや携帯の番号、SkypeやLINEのIDなど)を交換しようとする書き込みをしたりする人が少なからずいました。 しかもよりにもよって、そういうのをあえて未成年対象に振って回るからタチが悪いんです。 特に未成年が絡むと法的にもすごくグレーゾーンだし、個人情報流出や、その他トラブルが色々と想像されます。 危険なので自粛して欲しいと思っています。 どうしてこんな問題が起きてしまうのでしょうか？ どう対処すれば良いと思いますか？ みなさんはどう思いますか？ 一応念のために言うと、自分は掲示板の管理人でもなんでもないので、強権発動なんてことはできません。 むしろ本来の管理人がどっかに抜けてしまったせいで、たまに書き込まれる荒らしも放置されていて困っているぐらいですし、こういう問題について管理人と話し合う機会も無いので弱っているところです。 あと、更にいうと、男性用スクール水着フェチはニッチなカテゴリと言えるので、そういう問題が起きて尚且つ管理人不在な掲示板は放っておいてよそへ行く、なんてことも容易には難しい状態と思っています。 他に類するところも知る限り殆どありませんし、自分で新たにそういう掲示板を作ったところで、利用者がばらけてしまい、全体の稼働率を落とすという意味で得策では無い気がしています。 完全な宣伝スパムやコピペ荒らしは無視できますが、こういう利用者に絡んで悪口を言ったり法的にグレーな行為をする様なものは、無視しづらくイライラしています。 どうしてこんな問題が起きてしまうのでしょうか？ また、一利用者としてそれにはどう対応すれば良いのでしょうか？ どう思いますか？