検索結果

おはようございます。 私は先月成人式を迎えた、20歳、女です。 私は幼い頃から、パティシエになりたいという夢がありました。 家族とあまりうまくいっていなかった私は、その夢が生きるための支えであり、パートナーであり、愛情を感じていました。 お菓子作りが、なによりも大好きでした。 そんな私は高校を卒業後、 地元の北海道から関西の専門学校へ入学。 18歳から初めての土地で一人暮らしが始まりました。 生真面目で、その夢に対してかける想いがずば抜けていた私は、 学校で成績が1番で、人望が厚く、周りから羨まれ頼られる存在でした。 離れて見守ってくれている家族の自慢でした。 しかしチームプレーで成り立つ職のため、私自身は周りのモチベーションがないとき結果を出すには自分の仕事量が倍増、 でもお菓子には妥協できない、みんなのことも尊重したい、 でも1人だって共に切磋琢磨できる人がいない。 私は夢にストイックな一面にプラスして、HSPの要素が強い人間でもあり、 チームのこの状態はかなり自分に負荷がかかっていました。 みんなにとって私はただの便利屋状態で、 もちろん意欲のないメンバーと実習しても学びも少なく、時間内にノルマを終わらせるので精一杯。 睡眠を削って、知識をつけ、チームマネジメントを学んでも、 私1人が頑張っても チームとしていけるラインには限界が見える。 お菓子を学ぶ楽しさを味わう瞬間が少なすぎて 過酷で、孤独でした。 それでも必死に前だけを見て、1年半が経ち、2年生の夏。 私は体調を崩し始めました。 実習の前に押し寄せる多重なる責任感、極度の不安。 体温が、毎日、35.8→39度を行き来する。 それに体が追いつかずフラフラ。 寝つきづらくなったり、逆に土日は無気力、過眠状態になったり。 だけど私は妥協しませんでした。 これまで通り、みんなの先頭に立ち続け、みんなの悩みを聞き支えながら、影で自分の努力をも怠らない毎日を、こなそうとし続けました。 そしてそんな私には2年生になってまもなく、 近隣の大学の、2歳年上の彼氏ができました。 付き合って数ヶ月経ち、体調を崩し始めた私を、彼はすごく心配してくれていました。 しかし秋頃、体調はさらに下降しました。 不安やストレスからくる過食嘔吐、過労、入眠障害。 発熱と不眠が、1番身体的に辛く、次第に心を病ませました。 体重は10キロ近く減少しました。 「気晴らしにどこか行こう」と連れ出してくれる彼がいても、嬉しいはずなのに、楽しい、幸せという感情が湧くことはありませんでした。 彼はある日、体も情緒もボロボロの私に言いました。 「もう学校に行かなくていい。もう頑張らなくていい」 その言葉で、私は一度も休まなかった学校を休みました。 そしたら、全てのことが今までの何十倍も怖くなって そこから二度と学校に行けませんでした。 1週間ほどただ泣いて過ごした後 親に電話で、体調を打ち明けました。 死にたいとまで思っていた気持ちも、打ち明けました。 けれど返ってきた答えは 「甘えるな」 「ちゃんと学校に行ってちゃんと卒業してほしい」 (※二年制のためあと半年もなく卒業) 「やりきってほしい」 「とりあえず明日一回でも行ってみよう」 でした。 その時の私には、死ねと言われているようでした。 絶望し続ける私を、 そのうち彼氏が病院へ連れていってくれて、 「15ヶ月以上にわたる重度のうつ状態と不眠症」 そう診断されました。 すぐ北海道へ一時帰宅することになり 実家に帰った日 親と顔を合わせてすぐ、私はこれ以上頑張れる状態ではないと親は理解してくれました。 12月、私は専門学校を正式に退学しました。 しかし本当の地獄はここから始まりました。 理解の薄い親の、心ない言葉。態度。 父親は仕事ができて信頼が厚い一方、 頑固で性格がキツく人間関係が悪くなりがちで 会社が安定しない傾向にあります。 私は何かをやりたいと思う気力もないし、そもそも不眠や摂食障害気味で普通の生活もままならないですが そんな私に 「俺はお前の何十倍も色んな辛い想いをしてきた。大変なんだぞ」 「俺は今まで頑張ってきたから、信頼が厚いし、色々あって会社を辞めてもこんなに違う会社からオファーがくる」 と、顔を合わせるたびに言ってきます。 母親は話を聞いてくれますが 絶望的な気持ちを伝えようとすれば 「そんなこと言ったらダメ」 「○○が、お菓子を本当にずっと好きなのを知ってるからこそ、嫌いにならないでほしい」 「諦めないでほしい」 サポートしてきた自分の想いも含めて、期待の励ましをされます。 本音を吐く場所がありません。 唯一安心できる彼氏も 私がリードする形なのです。 とても素直で正直なのが彼の良いところだけど、 優柔不断で、あらゆる面において経験も多い方ではなく、忍耐力に欠けます。 彼は今、大学四年生。 最後のテストも終わり、今は内定先の研修に励んでいます。 新しい環境でいっぱいいっぱいなのはわかります。 けれど私がうつ状態であることを知りながら 「疲れた」「○○～癒して～」 そんな雰囲気を出してきます。 彼は、私の苦しんでいた姿を1番そばで見てきたけれど そういう経験が彼にはないから、理解が薄い気がしてしまいます。 今はもう学校に行ってない私に対して、それを支えなきゃいけない俺、新しい環境でこれから社会人としてがんばらなきゃいけない俺、という感じで 彼は彼でいま、いっぱいいっぱいなのです。 彼の仕事終わりに合わせて電話をして、 甘々の会話をして、 お休みって電話を切った時、彼の精神状態は良好です。 でも、私は？ もし私が辛いことを話し、辛い体調を打ち明けたなら、 その日の夜は暗く、彼までも落ち込んでしまいます。 彼も考え込んでしまうから、結果私が彼を励ましたり そんな気力もなくて、ネガティブになりまくるか 彼への不満や要望を伝えたものなら 黙り込んでしまいます。 全然眠れなかった、なんてことを 毎日眠れない私に言ってきます。 自分のことは差し置いて彼との関係にも尽くす私は馬鹿だと思います。 一昨日、「言われて嫌だとかの前に、なぜ私がこういう不満を伝えて、改善してほしいと伝えてるのか考えてほしい。」そう伝えたところ 「俺は好きな子にはほんっとうに嫌なこと以外言うことがないから、今までなんで○○はいちいちうるさいの？そのくらいのことで言う？って気持ちがありながら、でも怒っててどーしようもないから謝ってた。」 と言われて、本当にショックでした。 私が、気に食わなければすぐ文句言う女だと思われていたことも悲しかったし 本当に彼にされたことで傷ついて泣いたり、さらに死に追いやられそうな瞬間もあったのに それを必死で諦めず伝えていたのに その程度のことで怒る？と、なにも伝わっていなかったこと。 辛すぎました。 正直私は、誰かに話を聞いてほしい。 今の気持ちも、今まで抱え込んできた気持ちも 正論とか世論とか関係なく ただただ聞いてほしい 認めてほしい、 このままずっと何もせず生活したいなんて思ってない 体調が辛くても少しずつバイトしていずれはきちんと働いて独り立ちしたい だけど 今の私は親からも「こういう娘であってほしかった」彼氏からも「もっと寛大な彼女がよかった、もっと楽しく過ごしたい」と思われていて 今まで通り私が私で奮い立たなくてはいけなくて でも私はもう頑張れる気力が本当にないのです。 家族、恋人、友達、みんなから 私は今は何もしてないし楽な立場だと 俺は忙しいんだと みんなからうえからみおろされてる気分です。 こんなことになるのなら あのまま熱出しながら感情をなくしながら 学校に通って意地でも卒業した方が 途中で過労で死ぬかもしれないけどその方が よかった あの死ぬほど努力した一年半が 泣くことのほうが多かったけどかけがえのない感動も自分で手に入れた一年半が 何もなかったことになって 今まで自分が大事にしてきた家族、彼氏、友達みんなからこんな風に思われて人権なく生活しなきゃいけないのなら 最後まで全うしてしねばよかった　 そうとしか思えないのです 周りがどうであれ やりたいことが、愛するお菓子があったから生きてこれた でも今はそんな存在もなくて生きようと思えない そんな風になってしまった自分が嫌で辛くて仕方ないのは 誰でもなく私なのに 長くなりました。 最後に体調についてですが 私は学校を辞め、帰ってきてからさらに自殺願望が強くなり そして全不眠になりました。 2日に一回、1時間くらい寝れるか寝れないかの毎日です。3日経っても一睡もできない時もあります。 極度の発熱はしていません、が、ずっと風邪のような咳と鼻水の症状が続いています。 風邪薬は効きませんでした。 本当になににも希望を持てません 質問というより、本音を吐いただけの グダグダな文、失礼しました。

41歳の男性・会社員です。 昨年２月に離婚しました。原因は独身時代に作った借金を黙って結婚し、それが発覚したためです。 当時１歳２か月の娘（現在２歳11か月）がおり、元嫁が親権を持ち、育てています。 元嫁は学者を目指しており、大学院に現在も通いながら、娘と都内で２人暮らしをしています。 問題が発覚した際に、元嫁はすぐに条件を提示しつつ、離婚を迫ってきました。 娘がいたため歩み寄りをお願いしましたが、取りつく島もなく、３週間の話し合いで離婚に至りました。 その際の条件として、「親権は元嫁」「養育費の支払い（算定表基準）」「月２回の面会」 「慰謝料」などを公正証書に記載したほか、合意事項として、別紙にサインする形で以下の事項を 確認しています。 　・養育費以外に教育資金として、貯蓄費用を仕送りすること 　・面会の回数は、娘以外は変更できないこと 　・面会時には、極力元嫁も参加すること 　・娘の保育園や学校行事には両親で参加すること 上記の内容で分かる通り、元嫁は私と一緒には生活できないので離婚はするものの、 娘に対しては、「共同親権的に一緒に育てていこう」というスタンスでした。 しかしながら、離婚して１年が経ち、時間が経過する中で、元嫁のスタンスに変化が見られ、 帰省を理由に面会の予定が飛ばされたり、保育園の行事に実家のお母様と一緒に行ったり、 娘の誕生日に実家での七五三の予定を入れてみたりといった行動が頻発するようになりました。 事情があるのは理解できる部分もあるので、変更するのは仕方がないが、 事前に相談するなり、最低限の配慮をしてほしいと要望したところ、 「私が配慮するのは娘だけ」として、私からそうしたことを要望するメールをもらうのは 心外で苦痛だとの回答がありました。 メールが届いて私の名前の表示を見るだけで気持ちが悪くなり、 以前同居していた区の名前を見るだけも気持ち悪くなる状態で、 娘との面会時に顔を合わせるだけでも、相当努力しているのだから諦めてほしい。 離婚時に決めたことを守らないことを許せないのであれば、訴えればいいと言ってきます。 歩み寄りを見せて、状況は理解できると書いたら、上げ足をとって、 理解をしたんだったら、ごちゃごちゃ言うなと言われて、正直、悲しい気持ちで一杯になりました。 一方で、大学院の用事がある時は、その日に面会を設定するように依頼してきて、 私が出張から帰った翌日で疲れているというにも関わらず、早朝６時半に迎えにきてと 当たり前のように依頼してきます。 私が仕方がないと了承すると、それに対して、感謝の言葉もなく、上記のような感じで、 昨日は、私が母親の墓参りで帰省したので、そのお土産を娘に届けたいとメールしたら、 面会日に会うだけでも苦痛なので、それ以外の日に私に関わらないでほしいとの回答が 今日になってようやく届きました。 お嬢様育ちで、これまでこれといった挫折もなく、自分の思い描くことを実現させてきた人なので 私に騙される形になったことがプライドを傷つけたのだと思います。 社会人経験がなく、小さい頃から集団行動が苦手だったという性格からも、 人に対して配慮するよりも、自らの努力で切り開くという考えが強く、 人に頼ることはあまりないと人だと思います。 また、娘が成長するとともに、学業の方も忙しくなってきたようで、その両立に苦心していて そのストレスが増えることに比例して、私に対する言動が厳しくなってきたような気がします。 これに対して、娘は私にだいぶ懐いてくれています。 もうすぐ３歳ということもあり、だいぶ意思を示し、言葉も話すようになりました。 面会していても、以前に比べて、パパとの面会を楽しいと言ってくれるようになり、 もっとパパと一緒にいたいと言ってきますし、保育園にも一緒に行きたいと言ってきます。 面会で娘に会いに行った時は「パパ～」と言って駆け寄ってきますし、 お別れの時も、何度も戻ってきては「バイバイ」と名残惜しそうにしています。 私は正直揺れています。非常に悩んでいます。現状に耐えられなくなってきました。 40歳を超えて、仕事に対して、若いころのようなギラギラとしたモチベーションを 持てなくなってきたこともあり、何のために働くのか、目的を見失いつつあります。 家族があれば、守るべき存在のために、頑張れるのかもしれませんが、 正直、仕事も中途半端、プライベートも中途半端で、生きる目的を完全に見失っています。 あまりの絶望感に、自殺を考え、サイトなどで方法を検討したこともあります。 死んだ時に、娘にどれだけの財産を残せるのかも計算しました。 週末婚のような状態であっても、娘や元嫁と良好な関係性が築ければ、 それをモチベーションに頑張ることもできるでしょうが、今の状態では難しいのが正直なところで 毎日毎日、生きるのがやっとの状況です。仕事にも身が入りません。 さすがに、このままではまずいと自分でも考え、現状を打破するために、 友人からの助言もあって、新しい家庭を持つことも視野に入れ始めました。 離婚する時は別れたくなかったこともあり、どこかで復縁を望んでいました。 理由が借金だったので、完済したら、復縁を申し込もうと考えて、生活してきましたので、 付き合っている女性もいませんが…。 父親の責任として、養育費の支払いや面会の義務などを果たしつつ、 新しい家庭を築ければベストだと思いますが、不器用な面もあって、 娘のことを想いながら、別の方向に目を向けるのはできそうもありません。 そこで、新しい家庭を築こうと考えるならば、娘との面会の回数を減らすなど、 距離感を保って付き合うことも必要になってきますが、そちらに足を踏み出すことも 逡巡してしまっていて、どうにもなりません。 逡巡する理由は、やはり娘との関係性が希薄になることを恐れていることと、 元嫁は自分の都合で面会の回数などを変更するくせに、私が面会の見直しなどを口にすると 面会は娘の権利であって、父親が決められるものではないと理屈をぶつけてくるので、 ガチンコでやりあうと最悪の場合、関係が断絶する可能性が高く、それを恐れていること、 さらに、娘が成長とともに親子３人の生活を望み始めていて、元嫁が娘の願いによって 懐柔される可能性がわずかながら残されているかもしれないと考えていることなどです。 実際のところは、娘の成長を重視しているようで、自分が一番で、頑固で、プライドの高い元嫁が 私を受け入れて、３人での生活に戻る可能性はゼロに等しいのも分かっているので、 私が娘と離れ離れになってもいいから、新しい生活を求められるかにかかっています。 新しい家庭を築けば、そちらを大事にせざるを得ないということも分かっていて、 新しい嫁が会う回数を減らして言われれば、そうすると思いますし、 教育資金としての貯金も、新しい家庭を重視すれば、現実的には難しくなるでしょう。 ただし、自分には、安心できる場所ができた方が、生きる上でプラスなのは間違いありません。 でも、そうなると娘がかわいそうと思ってしまう自分がいて…。 さらに、元嫁は、私が再婚しても、娘の面会の権利はあるので、今と変わらず会うべきだし、 娘がお泊りに行きたいと言えば、受け入れる義務があるとまで言います。 借金完済に向けて、引き続き、生活を続けることはもちろんだと分かっているのですが、 これから先、どうしたらいいでしょうか？ 「自分の安定を求めて、新しい家庭を築くこと」と「娘との関係性が希薄になること」の間で どうしたらよいか分からなくなってしまいました。 離婚から１年半、ずっと悩んで、軽い鬱にもなって通院もしましたが、 このところの元嫁の頑なかつ勝手な言動に振り回され、 モヤモヤしていることに疲れてすぎて、今を生きるのがしんどいです。 自分なりに、早く答えを出せて、すっきりしたいと思っています。 答えを出すのは自分だと分かっていますが、背中を押していただけるようなご意見を いただけたら幸いです。 それと直近で言えば、次回の面会は元嫁の都合で、朝の６時半に迎えに来てほしいと言われていて それに応えるには、５時半に起きなければなりません。 前日まで出張で、22時過ぎに帰宅することを考えると、正直しんどくて、 それでも元嫁に歩み寄ろうとして受ける方向で進めていましたが、 私に配慮をせず、関わりたくないと一方的に言ってきている元嫁の要望を聞くべきだと思いますか？ これについても、意見をいただければと思います。 よろしくお願いいたします。

約3年間の出来事を綴りますので長くなりますが、宜しくお願いします。 こんにちは。私は田舎の高校を卒業した後、上京し大手ゼネコンで現場監督として6年間勤めていた20代後半 男です。既婚で子供一人。50代の両親は地元で従業員6名を抱える飲食店を営んでいます。(2代目)母はADHD、父は診断されているわけではありませんがなにかしらの神疾患があると思います。 ■現状を把握してから行動に移すまで 長期連休の時などは必ず帰省しており、両親は家業が大変だという話をよく言っていました。ある日、父が肺炎で倒れてしまい、立ち上がるのも精いっぱいのなか無理をして仕込み作業をしていたと母より聞かされ、いよいよ大ごとだなと感じていました。 そんな昔話をしながら、楽しく飲んでいた時に「お前なら跡を継がせてやる」と唐突に言われ、冗談かとも思いましたが、話を聞いていく中で本気度が感じられたので真剣に考えるようになりました。 実際、ゼネコン勤めの方が給与面、年間休日・福利厚生も遥かに好条件ではありましたが、すべてを投げうって「雇ってください」と帰郷を決めました。父はプライドが高い人なので、あえて助けたいとは言いませんでした。大変であるなら私が助けるしかないとその一心でしたが。 ■妻の情報　関東出身、20代前半 関東で結婚し、妻も大手企業で働いていましたが状況を話したところ応援して付いてきてくれると言ってくれたので非常に助かりました。しかも妻は飲食業界の人間で、高校時代から通算5年間の調理経験があり即戦力でした。（のちに調理師免許を取得） また、妻はかねてより子供が欲しいと、自分が若いうちに生みたいと言っていました。それを踏まえ父に話をしたところ「業務を覚えるまで少し待て、2～3年くらいか」と言われました。 ■業務開始から異変に気付くまで 父の仕事は私が、母の仕事は妻が担当する流れになり、そのように業務を行っていました。 私も妻も、一通り流れを覚えるのに1か月もかかりませんでした。従業員は全員古株で、長い人で20年選手もいます。しかし従業員は皆モチベーションが低く、一つの作業をゆっくりと時間をかけながら行います。いつの日からか、厨房内のパワーバランスが変わり妻と私がトッププレイヤー(ほぼ全ての業務をマルチにこなせる)になりました。そのような状況で、お互いに1年ほど実務経験を積み「2～3年と言われていたけど、仕事を覚えることが条件だから」と妻と話し合い念願の第一子が生まれました。両親ともに心から喜んでくれて、金銭的な援助と育児も支えてくれました。 約1年間現場での実務を行い、企業として改善すべき点が非常にあることに気づかされました。本当に唖然とするほどです。 私は後継者として、現場作業も大切であるが業務の改革が急務だと感じました。 それから私は業務改善を進めました。長い目で見て考えも、まだ現役である両親のことを考えても必ずプラスに働くと考えたからです。 それから後継者として、会社の状況を理解しておく必要があるだろうと決算書を確認したところこれまた杜撰な状態でした。父は経営者と肩書きはありますが、経理業務や数字については全く理解がありません。毎日の売上をぺら紙にボールペンで記入するだけで、当日の取引の照らし合わせもしません。レジからお金が抜かれていても気が付かないという事です。その他全て税理士任せで、決算書が作成されてきても見方が分からないのでそのままタンスへ直行し肥やしにするだけです。 父の話によると、先代が経営しているときは年商1億円ほどあったそう(昔の決算書は見せてくれません)ですが今は4千万円程度。確実に衰退しており、その間20年程度売上は上昇することなく右肩下がりです。それも全て町の人口が減ったから・最近でいえばコロナだからと環境/周りが悪いといつも言います。確かに環境要因はあれど、必ずしもそうではないですし、そのことばかりを憂うのは全く生産性が無く意味のない事だと思います。 ■業務の転換期 そんな状態を目の当たりにし、数年後私が後継者となり会社の舵を切る頃には確実に手遅れになると焦りを感じた私は、現場監督時代に培ったお金まわりの知識(原価管理やキャッシュフローの改善など)を活用しバックオフィス業務に従事することにしました。 属人化作業の洗い出し及び業務フローの効率化、テーブルオーダー端末の導入などDX化の推進やEC事業展開など様々な施策を打ち出したところ、コロナ禍でありながら過去10年間最高売上かつ売上対前年比120％を達成。 それと引き換えに私は現場に顔を出す回数も減り、父との話し合いの上、忙しい時間だけ現場を手伝ってくれという事で完全に分業となりました。 ■親子関係に溝ができた一件 約3年が経過しようとした日、実家で私たちの家族も合同で食事をしているとき父はかなり酔っていました。呂律も回らず、目が据わり、立ち上がる時に転んでしまうほどですが、暴力など危害を加えたりはしません。 その時、私が従業員のとある行動を指摘しました。 “最初に注文が入った(調理に時間のかかる料理)を放置し後から来たドリンク作成など簡単な業務を繰り返し、最初の品の提供時間が遅れるという事がよくあるから、やめてほしいよね”と言ったら（以下、当時の会話） 父「そんなこと言うなら全部お前がやれ！」「みんなだって頑張ってるんだ！」 私「頑張っているかどうかは関係ない、出来ていないとお客様に迷惑がかかる」 父「そもそもお前はＰＣにくっついてばかりだけど、どういうつもりなんだ！？」 私「裏方仕事で現場にはあまり出られないけど、店のことを想ってやっているし現にみんな私が来てから楽になってきていると言っている。売上げも上がっている」 父「お前が来てから俺は大変だ！売上が上がってもお前と〇〇(妻)の人件費もバカにならない！そんなことなら売上なんかいらない！」 父「そもそも〇〇(孫)も生まれる予定じゃなかったんじゃないのか？」 父「お前はどういうつもりでこっちに帰ってきたんだ！？」 父「〇〇(妻)もどういうつもりなんだ！？教えてくれ！（近づきながら）」 と言われ、私に対しての言葉であればまだ我慢できましたが、妻と息子に対しての言葉は傷つきましたし、正直失望しました。翌日、言い過ぎたと謝罪に来ましたが手遅れです。実はこのような事は初めてではなく、3度目です。2度目の確執の際に次があったらもう終わりと決めていました。 1度目2度目の確執の時もいつもの決まり文句、さながら切り札のように「お前が来て大変、人件費ばかりかかる」と言われ続けてきました。それでも、助けたいと覚悟を持って帰郷してきていたので腐らずに働いてきました。 現在、業務は行っていますが父との会話はありません。 私なりの父の気持ちを読み解くと 1.一緒に現場作業をしたいのに出来ない。 2.自分から分業を申し出たが、そんなに裏方に付きっ切りだとは思わなかった。 3.前の仕事を嫌だからやめて、自分(父)のもとで楽に働こうと思って帰郷してきた。 4.2～3年は子供を産まないと言ったのに生みやがった。 5.現状維持で満足だから売上を上げるなどの努力はしたくない。 6.息子がやっている仕事がなんだかよくわからない。 上記に対して私が思うことは 1.一緒に作業をしたくない訳では無いが、もっとやらなくてはいけない仕事がある。 2.忙しいときは手を止めて必ずヘルプに行っていたが、まだ足りないのか。 3.実は一度説明しているが信じていないのか。 4.これは考え方の違いがあった。 5.現状維持を掲げる会社は必ず衰退する。周りに努力している企業はたくさん居るので相対的に埋もれていってしまう。 6.新たに始めることは全て事前に概要を説明し、メリット・デメリット、費用についても話したうえで了承を得ている。（だがあまり聞いていないし、お前に任せるといわれる） 父は根っからの職人気質なので、背中をみて覚えろというスタンスです。 息子の私には技術を覚えてほしいが、気安く教えたりはしたくないようです。（必ずしも悪い事とは思いませんが） 私は考え方が真逆で、前職時代部下に覚えてほしい仕事は必ずマニュアルを作成し、口頭だとしてもメモを渡していました。今私が行っている作業も、なるべく誰でもできるよう気を付けています。 このように、そもそも仕事のスタンスが違うため、噛み合わず少しずつ歯車が狂っていったのかなと思います。 何かわからない事や気になる事がありましたら、仰ってください。補足いたします。 もし、同じ境遇の方がいらっしゃいましたらお話聞かせてください。 他にも、私の至らない点も多分にあると思いますので、私に対してのことでもなんでも構いません、ご意見いただけたらと思います。宜しくお願いいたします。

只今21の大学生（一応３年生）です。人生相談になると思いますが様々な方の叱咤激励が聞けたらと思い投稿させて頂きます。 始めにどんな環境で育ってきたか書きたいと思います。めちゃくちゃ長くなると思いますが、それを読んで頂いた上で色々なアドバイスやお話を伺えたらなと思っています。 もともとあまり裕福ではない家庭で育ってきました。 まだ小学生の頃などは二つ上の兄、私、共々習い事に通わせてもらえるほど、そこまで厳しい経済状況ではなかったのですが、（両親も予想外に）収入も減り、私が11のころ弟が生まれ、借金は増えていくばかりで、中学の頃くらいからはかなり厳しくなっていました。 当時は周りの友達の家庭なんかと比べて、おこづかいがない！だの、何も買ってもらえない！だの、お年玉が全部で5000円はありえない！だの、周りはみんな塾に通ってる！などと文句を言ったり、なんでウチはこんなに貧乏なんだ、なんて思って苛立っていました。しかし、ある日どうしても欲しいCDがあり、自分は1000円も持っていなかったため、父親に少しだけだしてもらえないか？と頼んだ時に、父親の財布には自分よりもお金が入っておらず、それをすまなそうに謝る父の姿を見て、そんな劣等感や鬱屈した感情はなくしたいと思い、２つの考え方をすることにしました。 一つ目は「自分の両親は愛情をもって自分を育ててくれた。だから自分はまともに育つことができた。世の中には愛情を知らずに育って、寂しい人間になっていく人もいる。もっと貧しくて食べる事さえままならない家庭の人も居る。」という考え方。簡単に言えば、「自分の家庭は贅沢はできないけどまともな家庭だ」という考えです。 二つ目は「自分はいろんな事が人並み以上にできる！だからちょっとくらい貧乏でも自分の方がいい人生だ！」という考え方です。 そのことでしばらくはお金に関することは笑い飛ばせるようになったのですが、二つ目の傲慢な考え方は、小学生の頃から少し持っていた「自分は努力しなくてもなんでもできる」みたいな考えを助長してしまう結果になったと思います。 実際に県内で一番の進学校である高校でも、特別クラスに入り、学校の授業さえ聞いていれば山ほど出る宿題など全然やらずに、模試なんかでは上位に入っていました。 まわりには泣いてしまうほど頑張って勉強している人もいて、それでも自分の方が成績が上だと、見下すことはしなくても優越感に浸っていたのは否定できません。 さらに悪い事に（これは遺伝的なことかもしれませんが）生きてきた中で努力しなくても大抵のことがなんとかなっていたのもあり、ひどく楽観的な性格になっていました。 同時に自分が努力できないようになっていることに焦りを感じ始めていたのですが、まぁその焦りも楽観的な性格によって、なんとかなるだろーみたいに心の底では思っていたんだと思います。 高校の頃バスケ部の顧問の話でこんな話がありました。 モチベーションを上げる為には、３つの要素がある １「目標達成後の魅力。（達成したらこんないいことがある）」 ２「目標達成可能性。（まったく達成できそうにないことにはやる気が起きない）」 ３「危機感（このままではいけないという思い）」 だという話です。 この話を聞いて私は、自分が努力できない理由が分かった気がしました。楽観的な性格故の根拠のない（自分は努力しなくてもできるという）自信が２つ目と３つ目の要素を弱めていると。 しかし、そのことに気づき始めても私の努力できない性格は治っていきませんでした。 大学受験のことにしても、周りのみんなは何ヶ月も前から学校ではもちろん、家に帰ってからも必死に勉強を本格化させていたのに、私は勉強しなくちゃ！とずっと焦りを持ちながらも、家に帰っては勉強始めても３０分ももたず、センター試験の3日前からやっときちんとやり始めることができたっていうほどです。 それでもセンター試験の結果は悪くなく、前期東京工業大学、後期横浜国立大学を志望校としましたが、そこでも十分な努力はできず、前期失敗。後期も根拠のない自信で「横国なら大丈夫だろー」と大した対策もせずに受験し、東工大のじっくり解くという形式につられて時間が足りずに失敗。一年浪人することになりました。 周りの受験に失敗した人は予備校なんかに通いましたが、ウチは経済的に無理で自宅浪人ということになったのですが、その実、ただ一年間ニートのようなものでした。 それでも馬鹿らしい自信みたいなものがあって、「一年浪人すれば東大受かるんじゃね？」みたいに思っていて、大した勉強もせず、センター試験の点数も現役のときより50点も下がっていたのに前期東大を受験しもちろん失敗。後期はまた横国を受け、東大の問題を全体的に簡単にしたようなテストのおかげで受かりました。 そうして実家がある九州から横浜に一人暮らしとなったのですが、もちろん親からの援助は一切なく、すべてを奨学金に頼ることになりました。育英会の一種と二種を全額借りてひと月に１５万円の借金です。学費も家賃も生活費もすべてこの１５万円から出す事になりました。足りない分はバイトで稼いでいました。 しかし、楽観的というか馬鹿というか、バイトで疲れて朝起きられなかったり、「今回は授業休んでもまだなんとかなるだろー」みたいな考えで、前期が終わってみたら単位は半分もとれていない状態でした。さすがにこのままでは奨学金がもらえなくなるという焦りがでてきて、後期は頑張って授業にでていたのですが、（それでも真面目な生徒からしたらさぼりがち）その頃から、自分には理系は無理なんじゃないか、このまま大学を卒業してある程度いいところには就職できてもこんな性格で仕事を続けていけるのだろうか、自分には好きだと思える仕事しかできないんじゃないだろうか？という思いが強くなり始めました。 もともと小さい頃から将来の夢は画家であったり音楽関係であったり漫画家であったりと何かを造り出す仕事をしたいと思っており、安定した収入の為に好きでもない仕事をするなんてナンセンスと思っていた自分は、大学は保険だと思っていました。お金のない暮らしのつらさは感じていたつもりでしたが、おもしろくない大学の授業を受けて、やっぱり自分は安定をもとめるのではなくて好きな仕事をして一発当てたいという思いが強くなりました。同時に保険のつもりの大学の為に一千万を超える借金（理系なので院までいくとすると）は怖いと思い始めました。 その上に後期の試験期間になってから腰の両側に理由不明のできものができ、立って歩けないほどになってしまい、バイトができないためお金もなく病院にも行けずに、試験をほとんど受けることができませんでした。それで一度は大学から離れる踏ん切りがついたつもりでした。 そのことを両親に言うと母親は大反対でしたが、父親は「お前は昔からそんな風に言ってたもんな」と、辞めるのには反対だけど休学にして一年間やってみろと言ってくれました。しかし、休学はそんな理由ではできないと言われ、一年間放置という形になりました。既に２００万近くあった奨学金という名の借金が怖くなっていた自分はこの一年でバイトをいっぱいして、もし自分は甘かったと思って復学したときの為に学費をできるだけ貯めて、色々経験して、なにかしら将来のきっかけになることを成し遂げるつもりでした。それからは漫画を描いてみたり、色んなバイトをしていたのですが、東京での仕送りなしの漫画描きながらのバイト生活なんてお金が貯まるものではありませんでした。 そんなある日新宿駅でホストにならないか？とスカウトされました。偏見のあった仕事でしたが人生経験と思いやってみました。歌舞伎町にある店で、新人のなかでは飛び抜けて売れてナンバー２までいったのですが、もともとお金の大切さを実感してきた自分にとっては色々と絶えきれなくなり辞めました。ホストは収入が多い分、出費も馬鹿でかく多くてお金はさほどたまりませんでした。さらにホストをやっている間は一日中忙しくて漫画の勉強など、自分のやりたいことに向けてのことが一切できませんでした。そうして一年が経ってみると最悪の状況だけが残りました。 一年間でなにかしら見いだそうと思っていたのに、逆に半年ホスト漬で何にも考えられなかったことで不安が大きくなり、放置していた一年間の学費を払っただけでお金も貯まらず、奨学金も辞退していたので来年まで申請できず、育英会以外の借金も親の借金が多いため何も借りれず、借りていた家も解約になり、今現在は友達の家に泊まらせてもらったりネットカフェに泊まったりしている状況です。親に電話したら、「とりあえず、大学を卒業しなさい」ということでした。 ここまで読んでくださった方がいたら意見を聞きたいです。 親からの援助は一切なし、奨学金なしで一人暮らししながら大学に通えるでしょうか？学費は年間６０万以上あります。親は援助できません。本当は親もできることなら仕送りしたいと思っています。 具体的な意見があったらなおうれしいです。横国ならここが家賃が安いとか、こういうバイトがあるとか。 また、一浪してさらに二年の留年はほぼ確定しています。そんな状態でも卒業すべきでしょうか？保険としての意味はあるでしょうか？ そしてもともと今の状況は、自分のいい加減で楽観的で危機感のもてない性格がもたらした結果です。こんな性格はどうしたら直るのでしょうか？ 人生の先輩方の意見が聞きたいです。ご自身の若い頃の体験や、こんな奴もいたという話も聞きたいです。 一人でも多くの方の意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

今の職場に勤めて１０年以上。 ことあるごとに給与改定で、入社したときの給与表と大きく違います。また、ボーナスの月数も減りました。 それはなんとか、定期昇給があるので増えるには若干増えましたが、この不景気では更なるカットの雰囲気です。 未だ、家を買うこともせずに賃貸住まいです。 家を買うリスクを考えると踏み切れません。同僚は、この年齢で返済がギリギリから言って購入に踏み切りました。以下の記事を読み、更に考えさせられます。 みなさんはどう切り抜けていく計画ですか？ ＜＜＜＜＜＜転載開始＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞ いまのままでは破綻する　給料２割カットに備え家計をつくり直す http://news.livedoor.com/article/detail/5138404/ 何もできない菅政権のせいで、日本経済はメチャクチャ。アナタだって、いつリストラや賃金カットを通達されてもおかしくない。いまから、給料２割カットに備えておかないと、家計は破綻する。 　３人に１人が「月々の貯金をしていない」ことが分かった。ハイアス・アンド・カンパニーが１０～７０代の男女２４１２人を対象に実施した「貯蓄に関する意識調査」による。 　そのうちの９割が「貯蓄するだけの余裕が無い」と回答。同じく９割が「不安を感じる」と答えている。そりゃそうだろう。菅政権のせいでこの景気。給料が安くて貯蓄ができない人が多いのだ。 　厚労省の「賃金構造基本統計調査」によると、東京で働くサラリーマンの平均年収は約６００万円。だが、同じ厚労省の調査では、「賃金カットまたは諸手当の減額を実施または予定している企業」が３０％もあり、すでに賃金は１割近くカットされている。トヨタやマツダでは、減産による休業日の賃金が約２割カットされた。 　これでは、生活するのが精いっぱいで、貯蓄しようにも、できない。が、ここでバンザイすると、家計が破綻する。 　給料を２割カットされてもストレスなく生活しつつ、貯蓄もしていくためには、〈年収６００万円の家計〉を〈年収４８０万円の家計〉につくり替えることが必要だ。 「３０代からのお金のトリセツ」などの著書があるＦＰ技能士の伊達直太氏はこう言う。 「総務省の『家計調査』では、〈４９３万～６４５万円〉の年収層の支出は月２７万円、〈３５３万～４９２万円〉の年収層の支出は約２３万円です。〈年収６００万円の家計〉を〈年収４８０万円の家計〉につくり替えるということは、〈月３０万円ほど支出していた生活〉から、〈月２５万円ほどの支出でどうにかする生活〉につくり替えるということ。漠然と節約し、残ったお金を貯蓄に回すという発想では、お金は貯まりません」 　給料２割カットでも、支出を月５万円、つまり年６０万円減らせば、生活も貯蓄もうまく回る計算だ。 　まずは、家計簿をつけるなどして支出を細分化し、優先順位をつける。 　といっても、なかなか難しいだろうが、どの項目をどれだけ減らせるかを検討したい。 　支出を見直す際に、やってはいけないのが、アナタの小遣いを減らすことだ。妻は〈減らせ〉と言うだろうが、そこは突っぱねるべし。 「同僚や友人などと飲みに出かけたり、本や雑誌を購入するためのお金がなくなると、情報や知識が〈インプット〉できなくなるし、モチベーションも下がります。結果として魅力のないサラリーマンになってしまい、リストラの対象になる可能性も出てきてしまいます」（伊達氏） ●月５万円の支出を減らせ 　給料を２割カットされても、セコセコしなくてすむ家計をつくっておきたい。手をつけるべきは、見直し効果が高い〈固定支出＝生きていくためのランニングコスト〉だ。 　旅行、買い物、趣味といった〈単発の支出〉を見直すよりも、日々、月々にわたって支出している〈固定支出〉を見直す方が、中長期で見て、効果が大きくなる。旅費５万円の家族旅行を中止するより、固定支出を月１万円ずつ削減できれば、１年で１２万円、５年で６０万円になる。 「固定支出は、住宅ローンや家賃、光熱費、携帯電話料金、日用品代などがあります。その中で、毎日、無意識に出費している〈ラテマネー〉は見直し効果が高い。ペットボトルのお茶や缶コーヒー、たばこなど、生活の中に組み込まれている支出を見直す。妻や子供のラテマネーも１日５００円ずつ抑えれば、月４万５０００円になる。また、サラリーマンは昼食代なども固定支出に含まれます。１日１０００円のランチ代を弁当持参に変えれば、それだけで月２万円です」（伊達氏） 　無意識の支出の削減は、必死にガマンして節約するわけではないから、みじめな気持ちにもならない。心まで節約してはいけない。 （日刊ゲンダイ2010年11月11日掲載）

私は高校を半年で中退した後、フリースクールという場所で2年間を過ごし（老人ホームでボランティアとか、公民館や保育園で人形劇とか、農作業体験などをやってました。）、そこから大学進学を目指し、図書館で勉強し、2年後大学に進学し(年齢的に2浪)、その後大学院に進学し、修士号を取得したところです。そして現在はいわゆるニートという括りに入ります。 学部は物理でした。入学したばかりの時、書店で杉浦光夫氏著の解析入門という本を手に取りました。受験勉強の頃、指数関数の指数が無理数って何だろうと素朴な疑問を抱き、実数って当たり前のように受け入れてたけど実はよく理解できていないなという感じを持っていました。しかしその入門書を開くと、実数をそもそも定義することから始まっており、私は迷わずその本をむさぼるようになりました。論理を徹底して一から積み上げ、理解したというのは一から証明できるということであるという数学の魅力に取り憑かれ、厳密な数学をもって量子物理を理解したいという大それた夢も相俟って、毎日数学書ばかり勉強していました。講義を除いても一日6~7時間くらい数学の本を読んで、勉強した部分に関しては、自分で一から全て証明できるようにするという原則でやってました。結局、自分の理解の遅さゆえ、微積分、線形代数、位相空間、測度論、関数解析の数学書を勉強した所で、あまり物理も勉強していない中途半端な状態で3年間は終わり、進路を決める時期が来ました。勉強した範囲は狭いけど、ちゃんと数学を勉強したという自負があったので、大学院に行って数学を続け、研究職に就きたいと思いました。（旧帝国大学とか、早稲田慶応などでもない大学にいて2年遅れているのに、今考えると無謀ですが。）4年の時、物理科に所属しながらも、ある数学科の先生のところに、先生の分野の研究がしたいので面倒を見て下さいと転がり込んだところ、幸運にも週一回、個人的に1対１でセミナーを見ていただけることとなり、結局、他大学の院で同じ分野の先生の下で数学を勉強することになりました。大学院でも数学をひたすら勉強し、その分野の論文が一応読めるようになるくらいの専門書を1年の後期の始めに読み終え、順調に進んでいました。そして現在進行中の研究に参入できるような専門書や、論文を読んでいこうかというときに、急に停滞してしまいました。私には、数学を研究するには致命的な弱点があるということに徐々に気づくようになりました。私はもうすでに整備された理論を勉強することは好きだけれども、実際的なことに応用できるということのない純粋数学の中で、強い主体性をもって新しいことに意味を見いだして突き進むモチベーションが弱かったのです。つまりそれは数学の才能がないということに他ならないと思います。数学の研究職を巡る競争では、博士課程の限られた期間内にある程度質の高い研究成果を立て続けに出してキャリアを積み重ねなければなりません。そのためには大学院の間に非常に効率のよい進化を遂げ続けなければなりません。大学に入ってからあまり人とも付き合わず、何も資格もとらず（教職も）、アルバイトもせず、ほとんど全ての時間を費やして数学を勉強してきたのですが、それが単なる数学書オタクの、自己満足のための趣味だったという現実と向き合うのは辛かったです。いい歳した男が自信を失って平日に私服で外を歩いていると、馬鹿にされたり、蔑まれたりすることが多いみたいだということがわかりました。時間がかかりましたが、悶々としながら博士進学を諦め、２年生の間に勉強した論文の内容を纏めて、それを修士論文として卒業しました。 現在は実家に戻り無職の身となりました。医学部に合格するために図書館で受験勉強中です。私は今26歳で今年27になります。私はこの歳で親のお金で生活しているので、ニートです。しかし、今度こそは絶対に時間と精力を世の中の役に立つスキルを磨くことに集中させたいのです。絶対に最短で合格するつもりです。 長い私事の文章を読んで下さりありがとうございました。 同じような経験をされている方はいらっしゃいますか。 もし何かコメントをしてくださるのであれば幸いです。

現在転職を考えている２６歳♀です。 職場を変えた経験はあるものの業種は変えたことはありません。 みなさまの意見を聞きたく質問します。 現在の勤め先は中途採用で入社し１年と２ヶ月経過しました。 今の会社は紹介で入ったのですが その紹介していただいた方が先月で退社してしまいました。 理由は、会社に対しての理不尽なことがあり、それに対しての不満が原因でした。 結局は上司との約束を信じてしてきたが 口約束だったがために、約束は果たされず、好成績であったにも関わらず 給与面でもかなりの額を減らされてしまったようで 会社とも少しもめたようでした。 大きな事柄はこれですが、他にも多々あります。 私はその人が退社しても、もう少しこの会社で頑張ってみようとしたのですが悩んでいます。 その理由が転勤です。 今は１時間１５分くらいかかって電車（乗り換え二回）で隣の県まで通勤しています。 やめられては困る。やめないよね？と確認され すぐには考えてないことを伝えました。その時に もう少し近い方がいいのでは？といわれ ありがたく思い、そうなればいいと思います。というような返事をしました。 先日、案内してもらったら驚きました。 確かに同じ県ではあるものの電車乗り換え三回バス一回で結局１時間かかるところでした。 仕事内容としては変わらないか少しいいくらいですが 夜の帰りも遅くなるような感じでした。 このことに、不満を持ち、大げさかもしれませんが 結局私もその退社した紹介者と同じような待遇を今後うけていくのかと 思うとぞっとします。その人ははやくやめてしまえ、と言っています。 転勤はほぼ決定事項でそのことにより 他の社員も一人移動するみたいです。 私としては、モチベーションも一気にさがり 応募してみたい会社も数件みつかり、転職したいのですが 辞める意思を伝えても なかなか簡単には辞めさせてはくれない様です。 正直、確かに、転勤などはつきものかもしれませんし できない理由を並べては今後も同じだと言われるのは解っています。 しかし私としては４回も乗り換えするくらいなら会社を辞めて もう少し便利のいい場所で長く働きたいです。 この会社には何の思いいれも無く その紹介者と上司５人程度の人（一緒に働くことはまずない地位の人）しか面識がなく 他には何十人何百人といるとは思いますが会社事情は全く知りませんし 交流が全くないので知ることもできません。 ちなみにですが 会社には報告していませんが、生活を共にしている人がいて私が家事をしなければ成らない為 帰りが夜１０時や１１時など遅くになるとかなり困ります。 会社にはできれば、このことは言いたくありません。 もともとから体は頑丈な方ではなく、持病はありませんが この会社に入ってからも通院したり体調を壊すこともありました。←このことを理由にやめようかと思いましたが上手くいきません。夜遅くなると家事と仕事の両立で さらに体調を壊しやすくなるとは思います。 先ほど書きましたが、すぐにはやめないというような意思を伝えてしまい（口頭） 移動（約二週間後）なども私がいるという前提みたいです。 私の性格上、物事を強く言えないタイプです。 やめた方はかなり強く言えるタイプなので、すぐにやめられたのかもしれません。 噂によると会社は店舗を全国規模で数倍に拡大したいみたいですが 反面、先月で私の所属する地域の社員が思う以上に退社したか、 今後する予定？でかなり人手不足みたいです。 会社が大きすぎて個人が一つの駒でしかないような扱いに思えてしまい嫌です。 かなり自己中なことですが どういう風に説明したら辞めれるのか。　できれば円満がいいですが無理なら諦めます。 勤めているにも関わらず、気になる会社に面接などに行ったり、問い合わせをしてもいいのか。 そもそも、そのくらいのことは我慢しなければならないのか。 （以前別のもっと忙しい会社で過労で緊急入院したことがあるので、不安はありますが） で悩んでいます。社内規則では１ヶ月前に退社を伝えると辞められることにはなっています。 誹謗中傷などはご遠慮願います。 こんなことですが、真剣です。足りない情報もあるとは思いますが宜しくお願いします。 かなり乱文です。失礼致しました。

男性に質問　復縁の可能性 女性で、振られたのに復縁できた方の意見も歓迎します。長文です。 つい先日、半年付き合った彼氏に振られました。 お互い新大学4年です。 出会ったのはサークルでした。サークルといってもまじめなサークルで、研究会のようなものと考えていただければ。 将来、彼は留学希望、私は就職希望です。 春休みに入ってからお互い忙しくてほとんど連絡を取れませんでした。 私は勉強と就活で忙しく、彼は留学準備で大変だったせいです。（彼は苦学生で、留学資金をためるためこの2か月間毎日朝から晩までバイトでした。） 別れた理由は ・自分のことに専念したい （今のままでは留学しても厳しいと痛感したようです。今以上に勉強し語学力をつけなければならない、自分のことでいっぱいいっぱいだと言っていました。彼の性格上これは本当だと思います。また、これが第一の理由だとも言っていました。今の自分では私のためにもよくないとも。） ・私が彼に気を遣いすぎていた （初彼だったこともあり、彼の顔色をうかがいすぎていました。彼はそうした私の緊張を解いてあげることができなかったと言ってくれました。） ・相性が合わない （上の2点から、相性が合わないと感じたようです。今の自分では相性が合わないと。） 私も春休み中ずっと彼とのことを考えていました。いろんな友達と会い、（いい意味で）友達と会うときのように彼とも接しようと考え直した矢先でした。 彼の意志はとても固かったです。なので、私も彼に迫ったりせず、あっさり身を引いてしまいました。もともと彼と私は考え方が似ており（物の考え方、世の中の捉え方、自分の将来への考え方など）、彼の思っていることが痛いほど伝わってきたからです。最後はお互い感謝の気持ちを述べて別れました。私は彼の成功を心から願っています。だから喧嘩別れではないです。 とはいっても、やっぱり彼のことが忘れられません。手放したくありません。 彼とは考え方が似ているし、毎日が刺激的でした。勉強も、将来のことも、彼がいたからモチベーションを維持できました。できることなら、またいつかやり直したいです。そうでなくても、人として本当に尊敬できる人なので何かしらのつながりを持ちたいです。（もちろん恋愛関係が崩れた以上、これは欲張りだというのはよく分かっています。） しかし、私と彼は大学が違うので4月からもう会うことはありません。（私は就活を機にサークルをやめました。） 彼は普段、自分から連絡することはないです。私も振られた手前、しばらくは連絡できません。それに、勉強に専念したいと言っていた彼の邪魔をすることはできません。（実は、私もいずれは海外で勉強したいと考えています。就職は、その資金集めと家庭の事情によるものです。あと、知見を広めるためでもあります。） こんな私たちですが、半年後、一年後、もしくは何年後かにもう一度やり直すことはできるでしょうか。彼はまたいつか私とやり直したいと思ってくれるでしょうか。 淡白な付き合い方だったし、半年しか付き合っていないし、まだお互いのことがよく分からなかったので、やはり可能性は低いでしょうか。 春休みの間、自分自身変わらなければと自覚し、彼との接し方を変えようと決めたところだったのに。もっと彼にいろんなことをしてあげたかったのに。彼を支えてあげたかったのに。もっと早く気付けばよかった。とても後悔しています。 ただ一方で、仕方なかったのかなとも思います。 ・私自身、この半年、彼と噛み合っていないと薄々感じていました。 ・彼には同い年の私ではなく、もっと年上の大人の女性の方が合っている気がします。 ・ここ一か月は私がメールをしても返事をくれませんでした。きっと、ずっと考えていたのだと思います。 ・彼を失って辛いのですが、なぜか以前失恋したときよりも冷静でいられます。 （この半年、とりわけ春休みの間は一日たりとも彼を思わない日は無かったのに） ちなみに、彼は今まで振られたことはあっても自分から振ったことはないそうです。だからよっぽどの覚悟だったと思います。それと、彼はとっても不器用でシャイで繊細な人です。プライドも高いです。 毎日そわそわしています。どうにかすることはできなかったのかと考えてしまいます。 皆さんのご意見・アドバイスをよろしくお願いします。

こんにちは、こんばんは。 私は中学2年の女で、女子ソフトテニス部に所属している者です。 今回は部の顧問についてどうしてもご意見をいただきたく、質問させていただきます。 私の部活は一年生が7人、2年生が7人います。顧問の先生は、去年私たち二年生が入学したと同じ年に赴任してきた理科の先生で、ソフトテニス連盟の少し偉い方だそうです。 赴任してきた当初は「君たちを〇〇(都道府県名)の1番にしてやる」と言っていて、とても頼もしいなぁという印象でした。 前任校でもソフトテニス部の顧問をしていらしたようで、かなり自信がある様子でしたが、いくら指導しても私たちが上達することはありませんでした。 (これは私たちが悪いのかもしれません) 部員の中に顧問の言うことを聞かない子もいて、正直舐められていると思います。 それが癇に障ってしまったのかはわかりませんが、顧問は去年の夏休み練習の期間、ほぼほぼ椅子に座って寝ていました。 一度私の母が抗議をしたため、指導中に寝ることは無くなりました。 しかし、その日からなぜか部員への贔屓がすごくなりました。 まず、母が抗議をしたせいか私への対応は部の中で一番と言っていいほど冷たくなったように思います。質問をしても他の子よりもざっくりと、そして不機嫌な対応をします。 自意識過剰と言われてしまえばそれまでかもしれません。けれど、他の部員からも「〇〇に対する先生の対応って結構冷たくない？」と言われるようになりました。 正しいことを言ったはずなのに....と、 その時点で私はあまりその顧問が好きになれませんでした。 そのあとも部活にあまり顔を出さなかったり、たまに顔を出したかと思えば見てるだけ。誰かが「先生今のボールのコースどうですか？」と聞いても「いや見てなかった」という返答が多くなりました。 一度や2度なら、他のことを見ていたのかも...という発想になりますが、それが何度も何度も続きました。 さらにはお気に入りの生徒だけ贔屓。 その生徒が部活に遅刻しても怒らない、またはその場に顧問がいない。 他の生徒が遅刻すると怒る。 顧問が来たたきに練習が始まってなければ 「まだ始まらないのか、遅い」と怒る。 これだけならまだ当たり前と言えますが 練習が始まらなかった理由を顧問のお気に入りの生徒が遅刻したからだと説明すると、ふざけたような感じで「おい～笑、遅刻すんなよ笑」の一言で終了。 もしも原因が他の生徒だったらとても怒る癖に。あまりにも理不尽だと思います。 ですが、無償で顧問の仕事を引き受けてくれているのですから、感謝しなければならないと思います。テスト問題の作成や通知表の作成で部活に遅れることだってあるでしょう。 人の好き嫌いだってあると思います。 しかし。あまりにも大きな贔屓は他の部員のモチベーションを下げます。 そのお気に入りの生徒はどんどん調子に乗り、遅刻は当たり前のようになりました。 しかも、練習中球出しをするのは2年しかいないのにも関わらず誰にも言わずトイレ休憩と言いながらトイレで談笑。 注意しても「はぁーい笑」の一言でおしまい。言い方が悪いかもしれませんが、 これでは顧問のお気に入りのためのサボり部活のほかありません。 また、顧問はどうやら科捜研の女というドラマ(名前出してもいいのでしょうか...?)が大好きらしく、「科捜研の女始まっちゃうから早く片付けをしろ」と言います。 確かに部活終了の時間が近づき、早く片付けをしなくてはならないのは事実です。 しかしそんな言い方をされてしまうとなんだかな...と思ってしまいます。 随分と長い話になってしまい申し訳ないです。ですが、これで顧問の先生のことがわかっていただけたかと思います。 今、2年生の中の5人(顧問のお気に入り以外)は顧問に不満を抱いていて、どうにかしたいと考えています。 担任の先生に相談をしたところ、 「今度第三者を交えて話し合いをしてみなさい」と言われたのですが、なにぶんこのような経験がないためどうしたらいいのか全くわかりません。 このような場合、私たちは何ができるのでしょうか。また、話し合いの場になったらどのように話を進めたら良いのでしょう。 長文、乱文で申し訳ないのですが何かアドバイスくださると嬉しいです。

質問させて頂きます。どうぞ宜しくお願いします。 休職前は小売業に勤めていましたが、あることがきっかけで 以前にも発症していた抑うつ状態になって休職しております。 仕事内容としては現場で販売や販売員のモチベーションアップの施策 の計画や、マネージメントなどが多く、いわゆる経営本部や情報管理部門といったエリートコースにいるわけではございません。 現在。Microsoft Office Expertまで取りたいと考え、復職すればOfficeの資格はかなり生きてくるであろうと思います。 ただこのご時世復職できるのか、できたとしても閑職に回されるのは 間違えない状況です。どんな仕事でも仕事に変わりはないのですが 今いる仕事場に14年勤めてきましたが、走り抜けてきて思ったことは 目的地を間違えて梯子をかけて、その梯子を懸命に登ってきた姿でした 何より、そこで長い時間をかけて働いてきて直接的な原因ではないの かもしれませんが、鬱になってしまっているので小売業に復職することには不安があるのです。（今回で数回目の休職になっています。） 当然、働かなければ収入がなくなるので（特にこのご時世、仕事の 選り好みなどしていられないのもわかっています。）復職を目指して うつ状態からより良くなっていくことが一番の目標なのかも 知れません。 だが復職したとしても、うつの再発は可能性として十分に考えられます。 お世話になっている医療従事者の助言を得て、いったんは鍼灸マッサージ師の資格も考えました。 （鍼灸マッサージ科⇒入学試験⇒合格すれば専門学校3年通って国家試験⇒その後薄給にて修行⇒目標は開業） ただ残念なことに貯蓄もほとんどなく、学費、就学中の生活費、修行 期間中の低い賃金を考えるといったん保留にしなければならない方向かと存じております。 （学校に通いながら安定した収入を得る方法があればそれも選択肢かと思い悩みますが・・・何せ今いろいろ考えてしまうと頭がショート してしまうのです(笑)） ありがたいことにこんな自分を支えてくれる妻もいて、 20代であれば、学校に入りなおして鍼灸の道を目指すというのも 考慮にあったかも知れませんが、現在30代半ば・・・ 支えてくれ、うつと一緒に戦っている妻の為にも、まったく未知の 世界に飛び込んでいくリスクは避けた方がいいかと思うのです。 （こちらのサイトでも同じような質問をさせていただき、皆様から 有難いメッセージを頂きましたが、やはり資金がない以上リスク をおかすのが怖いのです。）当たり前ですが食べていくために 将来を考えると収入が必要なのです。 現在0fficeの資格取得を目標に休職中の日々を過ごしていますが、 もちろんそれだけで食べていくことはできないと思うのです。 勤務できるのであれば収入や福利厚生が充実した会社、 将来自営を目指すのであれば、何か自分の自信となる資格取得を 目指していこうかと今更になって考えています。 国家資格（いわゆる士業といわれる分野）関連の学校に問い合わせをしたことがあります。 その時言われたのは、仕事しながら会計士や税理士など難関資格取得 はまず困難だろうし、30代半ば過ぎでは雇ってくれるところもないとのことでした。 そこで鍼灸師以外で自分が夢中になれるものって何だろうと考えた時にパソコンかなと思うのです。 現在通っているPCは下手ながらも好きですし、そちらの方面の 資格で何かこんな道筋を通って行くとこんな方面の仕事も見えてくるよとか、上手く表現できないのですが、そういったものがあれば 教えていただきたいと思い、おはずかしながら投稿させていただきました。 IT関連分野の資格対策の本も読んだことはありますが、 専門用語が多くてよく分からないので、わかりやすく教えて頂ければ 大変有り難く存じます。 もちろんIT分野に限らず、何かこんな方向があるなどあればもちろん そういったご意見も有難く頂ければと存じます。 同じような経験を持っている方、同じような病気を持ちながら今は 頑張ってやっていらっしゃる方、もしそういう方がいればどんな 風にして苦境をばねに成功を収めたのか・・・なんでも結構です 闇を照らす一筋の方向性がほしいのです。 宜しくお願いします。 ※心が不安定なこともあるので、けなすような内容・そんなのもわからないのかといった中傷する内容はご遠慮ください。

こんばんは。３２歳女です。 ２つ年下の男性二人で悩んでいます。 １人目の男性は２か月前まで付き合ってた方で別れた人です。 別れた原因はお互いが精神的に非常に弱かったのと情緒不安定であった為、少しの喧嘩が大きくなり、最終的には両者共にパニック障害になってしまい、、、好き合ってるのに共依存状態でズタボロになり別れた後はお互いに心療内科に通院中です。(別々の病院です。) 私は一時は鬱状態に陥り、２、３日は日常生活にも支障が出てましたが、通院の甲斐もあって今はかなり回復してきて、先生にももうおおむね大丈夫でしょうと言われました。 その別れた彼がまだとても大好きで、自分を見つめ直し、未練があるので努力をして寄りを戻したいのですが、彼と私は症状が違う事もあり、彼は私の事を一応はまだ好いてはくれているようなのですが、予期不安が続いているようで、治るまではメールも電話も極力しないで欲しい。パニックになる原因は私といる事で起こるので、将来的には分からないけど今は寄りは戻せないしこれからも戻せないと思う。と言われまして、、、好きですが、彼の気持ちを考えると連絡ができない状態です。。。 寄りを戻してもらったとしてもまたうまくいかないかも、、、という不安もありますし、彼の為、そして自分の為にも頑張ってあきらめて別々の人生を選択した方がいいのかも、、、というのは分かるのですが、、、簡単には割り切れなくてまだ未だに未練タラタラです。 彼の状態が良くなるのをずっと自分磨きをしながら待っているのですが、さすがに１０日に１通程度のメール以外の連絡が取れない期間が長くなると、次会う予定もないし、今後会えないかもしれない、、、と少しづつモチベーションが下がってきました。彼はモテるので、もしかしたらもう新しい彼女がいるのかもしれないなあ、、、とも思います。 ２人目の彼の話ですが、同じ仕事をしていて今は私とは違う県に住んでいます。 彼とは６年ぐらいの付き合いがあり、昔はプライベートでもよく一緒にお出かけをしたり買い物やドライブを楽しんでいました。彼はモテ男ですが、この６年間彼女がいません。(たまたまだと思っていたので理由は聞いてませんでした。) お互いがよく知り合った仲で、今は住んでいる場所も遠くなったので、基本仕事で顔を合わせる以外や、メール以外では連絡をとりませんが、いつも短いですが、楽しいメールや写メをくれます。 私が悩んでる時は、いつも励ましてくれます。 今はそれが私にとって癒しや支えになりつつあります。 私の恋愛や仕事の悩みをいつも影で支えてくれて、人生を応援してくれる何でも話せる心の友のように感じていた彼が、私が付き合っている人と破局してパニック障害で通院している事を伝えると、 私の笑ってる顔が好きだったから恋愛も人生も今まで応援してきた。でも最近は悩んだり泣いてばかりだな。仕事をやめてしばらくうちに来たらどうか？休みの日は色々と連れていってあげよう。これからは一緒にいつも笑おうよ。と突然メールで告白めいた事を言われました。 ビックリしましたが、彼の存在は日々どんどん大きくなってきています。 しかしまだ別れた彼＞告白してくれた(？)彼です。 告白してくれた彼に会って自分の気持ちを確かめてみようかな、、、とも思うのですが、心療内科に通っている身なので、自分に自信がもてませんし、良くないような気がします。 別れた彼をまだ待ちたい気持ち、告白してくれた彼に会ってしまったら、突然何かが動き出すような気もしてためらっています。 車にＥＴＣが付いてないし、お店にも在庫がないし、しばらくは通院しなくちゃいけないから、ＥＴＣ付けて落ち着いてから考える。と言ってありますが、返事を求められることも特にないですし、いつでも来たらええで～。とだけ言われています。 皆さんでしたら、こんな状況だとどんな選択をしますか？ 正しい選択があるのかどうかは分かりませんが、、、皆さんならこんな時どうするか意見を聞かせて下さい。 厳しい意見でもかまいません。 分かりにくい長文、乱文ですがその点だけお許し下さい。 宜しくお願いします。

某「水着フェチ」の画像掲示板でちょっと困った問題が起きています。 どうしてでしょうか？どうすれば良いと思いますか？ 掲示板トラブルの話題なので、性の悩みというカテゴリにそぐう内容でないかもませんが、コンテンツのメインがフェチという関係上、18禁とまでは言わないと思いますが、15以上推奨な内容と思うのとやや性的な意味を含むサイトの話なので、このカテゴリで相談させて頂こうと思います。 その画像掲示板はややニッチなカテゴリで、同じ水着フェチでも女性の水着の話題ではなくて、男性用のスクール水着(いわゆるスクール系水泳パンツやそれに類する競泳パンツ)というジャンルに対するフェチを扱っています。 利用者がめいめい、自分の好きなスクール水着の写真を、自撮りメインでたまに拾い物もアップロードしたり、水着や水泳に関する雑談をしている所です。 ところが近頃、ちょっと困る人がいます。 アップされている写真が気に入らないと、けなしたり悪口を言ったりしている人が目につくのです。 よくあるパターンだと、太ってるくせに水着姿が気持ち悪いだのと、着用者(アップ主)を非難する書き込みが最も多いです。 自分もそこの利用者の一人で、昔から男性用スクール水着を愛好していますが、そう言うのを見ると自分のことでなくとも嫌な気持ちになります。 元々、そういうサイトってニッチなカテゴリですから、そういう書き込みをすると嫌な気持ちになる人も多いと思いますし、過疎化していってこういうニッチなコンテンツを楽しんでくれる人がいなくなってしまうと残念に思います。 特定の人だけでなくて、誰もがスクール水着を好きになれて、スクール水着が自由に着られて、更に愛好家が増えていってくれればと。 そう思っている中こういうことを言う人を見るとすごく嫌な気持ちです。 本人曰く、容姿も大事だとか言っていますが、だったら好きな容姿の人を褒めればいいんであって、嫌いな容姿の人をけなすのは間違いだと思います。 容姿問わずスクール水着を愛好する権利そのものはあると思いますし、そういう人が集まることでこのコンテンツはニッチでも持続できているんだと思います。 また、そういう書き込みが増えると、投稿する側にも悪い意味での緊張感が走りますし、投稿するモチベーションも下がってしまいます。 結局は掲示板や男性用スクール水着フェチというコンテンツそのものすらを過疎化させる要因になってしまいます。 文句をいちいち言ってる側は、仮に逆に自分が同じように人からけなされてもなんとも思わない人なんでしょうか。 自分だけはよっぽど容姿に自信があって人から悪口を言われないとでも思っているのでしょうか？ あともう一つ気になるのが、最近はそういう書き込みは少なくなりましたが、一時期出会い系の書き込みをしたり、外部での連絡先(メールアドレスや携帯の番号、SkypeやLINEのIDなど)を交換しようとする書き込みをしたりする人が少なからずいました。 しかもよりにもよって、そういうのをあえて未成年対象に振って回るからタチが悪いんです。 特に未成年が絡むと法的にもすごくグレーゾーンだし、個人情報流出や、その他トラブルが色々と想像されます。 危険なので自粛して欲しいと思っています。 どうしてこんな問題が起きてしまうのでしょうか？ どう対処すれば良いと思いますか？ みなさんはどう思いますか？ 一応念のために言うと、自分は掲示板の管理人でもなんでもないので、強権発動なんてことはできません。 むしろ本来の管理人がどっかに抜けてしまったせいで、たまに書き込まれる荒らしも放置されていて困っているぐらいですし、こういう問題について管理人と話し合う機会も無いので弱っているところです。 あと、更にいうと、男性用スクール水着フェチはニッチなカテゴリと言えるので、そういう問題が起きて尚且つ管理人不在な掲示板は放っておいてよそへ行く、なんてことも容易には難しい状態と思っています。 他に類するところも知る限り殆どありませんし、自分で新たにそういう掲示板を作ったところで、利用者がばらけてしまい、全体の稼働率を落とすという意味で得策では無い気がしています。 完全な宣伝スパムやコピペ荒らしは無視できますが、こういう利用者に絡んで悪口を言ったり法的にグレーな行為をする様なものは、無視しづらくイライラしています。 どうしてこんな問題が起きてしまうのでしょうか？ また、一利用者としてそれにはどう対応すれば良いのでしょうか？ どう思いますか？

初めて投稿します。 27歳独身の女です。今年28になります。 最近、生きていても虚しさを感じます。 休日でも常に自分に人生の課題がある気がして、 何もしていなくても心が休まりません。 (1)仕事が楽しくない 私は事務職をしていますが、全くモチベーションがありません。 どんな仕事も面倒くさい。 責任のある難しい仕事はミスしたくないし、時間がかかるしやりたくない。 簡単な雑用は面倒くさいし、皆自分でやればいいのに、と思う。 後輩を可愛がらなければ、と思うものの、全く可愛いと思えない。 着々と嫌なお局女になっている自分が分かります。 何かに気がついたり、誰かが困っていても、わざと気付かないふりをして、 仕事を増やさないようにしています。 必要最低限のことしかしないので、自分で自分を評価しておらず、 周りの人もそうだと思います。 仕事中は常にイライラしていて、とにかく早く帰りたいと思っています。 (2)ダイエットが上手くいかない パーソナルジムに通い、筋トレと食事改善で減量しました。 元に比べれば格段に痩せ、身長と体重の数値でみれば痩せ形になりました。 しかし、もともと筋肉が無かったのと、貧乳のため、 ぽっちゃりなことには変わりがありません。 もっと痩せたいのですが、パーソナルジムでの筋トレが辛く、 ヨガに入会しました。 パーソナルジム退会後も食生活は気を付けていたのですが、 だんだん緩くなっていき、今では深夜の暴飲暴食がやめられなくなりました。 体重はジム退会時から１キロ戻り、ボディラインが明らかに変わってしまいました。 ヨガに通っているというと、ヨガでは痩せられないよ、と周りの人が皆 口を揃えていうので、ヨガへ通う気が失せてしまいました。ただ、最低でもあと半年は通う契約になっています。 また、パーソナルジムに通い始めてから生理不順になり、 ごく少量の出血が３日ほど、予定とは違う日に月２で来たり、 どんどん悪化して、もうジムに通っていないのに今は２か月生理が来ていません。 体型はぽっちゃりなのに、体重だけ減ってしまったことが原因かな、と考えています。 もっと痩せたいのに、ヨガに通っても痩せないと皆に言われるし、 暴飲暴食はやめられないし、 生理は来ないし、毎日苦しいです。 職場の女性は皆細く、私だけ太っていて、劣等感を感じます。 職場の人が朝は菓子パンやフルーツ、お昼前にお菓子やジュース、 お昼後もおやつ、１５時にはカフェオレ、といった生活をしているので とてもイライラしてしまいます。 お菓子の袋のがさがさ音や、咀嚼音でさえストレスです。 私は暴飲暴食をしており、太っているのは当然なのですが、 とにかく妬んでしまいます。 同僚はみんな気が利いて可愛らしいので、仕事においても、女性としても、 私は誰よりも劣っています。 (3)恋愛 私には恋人がいません。 恋人と別れてから、来月で１年です。 恋人を作らないといけない、と思う反面 別れて１年は経たないと新しい恋をしてはいけない、とも思います。 また、定期的に元彼の共通の知人から、 元彼と連絡はとっているのか、まだ未練はあるのか、など探りが入るのがストレスです。 私は実家暮らしなのですが、元彼と交際している際に親から猛反対を受けており、 新しい恋人が出来たとしても、絶対に親に知られたくありません。 そのため、新しい恋人が出来たら一人暮らしをしたいのですが、 私は事務職で、以前一人暮らしをしていたのですが、その時に全然貯金が出来なかったこともあり、一人暮らしをして すぐ別れたり、結局ずっと独身だったらお金がもったいない…と思って前向きになれません。 今度合コンがあるのですが、誘われたときはとても嬉しかったのですが、 だんだん、まだ別れて１年経ってないしな、とか 付き合っても親にばれたくないしな、とか考えてしまい、憂鬱です。 他にもいろいろと思うところがあるのですが、 ざっとこのあたりが私の人生がむなしいと感じるポイントです。 毎日楽しくありません。 自分自身に対し、成長を感じられないし、むしろ日々嫌な人間になっており、将来への目標もありません。 私はどうすれば良いのでしょうか。 普段は手帳を予定でいっぱいにしてしまうのですが、 今日は休養日にしようと、予定を入れず、家にひきこもって ゆっくりファッション雑誌でも読もう、部屋のお掃除をしよう、と思っていたのですが、 そんなことしていていいのかな、もっと人生見つめなおさないと… と思えてきて、現在にいたります。つまらない休日です。 あまり厳しい言葉は使わないでいただけると助かります。 よろしくお願いします。

結婚して5年ほどたち、家は35年ローンで去年建てました。 仕事は主に自宅でインターネット物販（個人事業）をしております。 嫁と0歳5ヶ月の子供の3人で暮らしております。 今の生活の基本リズムを説明します。 朝6-7時頃に子供と共に起床。（嫁は基本9-11時まで寝てます。） それまで子供の相手、寝かしつけ、家事（洗濯、食器関係、犬猫のトイレ交換とエサあげ）をし、嫁の起床を待ちます。 この間仕事をしたいのですが子供を1人置いて仕事ができず、PCはキーやマウスの音で起きることがあるため、仕方なく待機するしかないです。（もし仕事できたとしても気になってできません。） 嫁が起きるが、子供に母乳、朝ごはん、トイレ等してると昼になり、昼食の準備中も結局子供を見ることになります。 昼食後、子供を上の寝室に抱っこして連れて行きます。そこからは嫁が見てくれます。 やっと仕事にありつけますが、メール返事や出荷作業で3-4時間かかり、夕方5時頃には子供をお風呂に入れています。出品作業や仕入れリサーチができません。。その間嫁はゲームや昼寝。 お風呂からあがると嫁が子供に母乳をやり、次は嫁が風呂の番です。 あがってくるとまたごはんの支度があるので子供の面倒を見ます。 そこから食べ終わると大体9時頃になります。 この時点で1日の仕事目標の半分くらいしかできていないので、仕事に入りますが、眠くて、嫁との影響もあってかモチベーションがあがりません。。 そしてその間、また子供を上の寝室に連れて行くよう言われます。 今日は自分も、上に連れて行くぐらいいけば？と言いましたが、「それくらいやれよ」 とぼそっと言われました。。それでも文句いいながら連れて行っていましたが。。。 そして昼寝をしていると、眠くないからなのか夜中もずっとゲームをして、翌朝「昨日寝れなかった。２時くらいに寝たからもうちょっと寝かして。子供下へ連れてって」と何回言われたことか。。 負のループです。 嫁は起こしても起きません。（いくからと言ってまた1時間ねることもザラです。） ごはんの支度中は、食器を出したりお茶を入れたり、手伝えることは手伝っています。 嫁も朝早く起きたときは他の家事もしています。 掃除機は基本嫁がかけています。 子供を２階の寝室に連れて行ったり、起きたら１階のリビングにおろしたりは90％自分が呼ばれてやります。 犬３匹、猫３匹飼っていますが、トイレ、エサやりは９０％自分がやっています。（トイレはほぼ100%) 子供0歳5ヶ月で完全母乳です。 ご飯は１００％嫁が作っています。（週2日くらいは弁当等） 自分の仕事は全く手伝ってもらっていません。 風呂掃除はしてくれるが、排水口は絶対掃除してくれません。 欲しいものは基本的に必要であれば買ってあげています。 嫁が出産前、切迫早産で1ヶ月入院しました。その時は毎日病院に泊まりにいっていました。 最近は嫁が子供を寝かしつけることが多いですが、少し前までは自分も７０％くらいで寝かしつけていました。 現在上記の状態です。 ほぼ毎日なので、ちょっと病んできました。。 このことで喧嘩もいっぱいしましたし、改善してくれることもありましたが、ほとんどが三日坊主です。 子供が0歳5ヶ月で、完全母乳ということはしんどいという記事も見たことがあります。 そのことは十分配慮しておりますが、あまりにも自分に負担がかかっているような感じで辛いです。 情けないですがどうすればいいかもわからなくなってきました。。 自分としては、気持ちよく仕事させて欲しいです。 もちろん今まで通り家事や育児も手伝いたいと思います。 しかし、仕事を集中してできないのがまずストレスになっているのだと思います。 別で倉庫を借りて、そこに出勤して仕事ということも考えています。将来的にはそうする予定です。 しかし、もしそうしたとしても、今の関係だと家に帰りたくなくなったり、夫婦関係がもっとうまくいかなくなるような気がします。 嫁に対してやってやってるんだからその分返せ！とは一切思っていません。 ここまでこんな長文を読んでいただきありがとうございました。言葉の誤りなどお許しください。。 こんな質問で回答していただける方も困ると思いますが、どんなアドバイスでも結構ですのでいただければ幸いです。

スポーツの強豪高校では顧問による部員への体罰、いじめで鬱になってしまう部員がいるという話を聞き、食卓でその話題をなんとなく出しました。それについて母と口論っぽくりました。 以下の口論を見て皆さんはどっち派ですか？(くだらない口論ですし論点もなんかズレてて白黒つかない感じの内容なのでどっち派かを気軽にお願いします) 【以下母と自分の会話です】 母親「鬱になるくらいならさっさと部活やめたらいいのに」 自分「いやスポーツ推薦とかで入った子は部活止める＝退学みたいなもんらしい。それにサッカー一筋やった子はそんな簡単に踏ん切りつかへんやろ」 母親「それでも辞めても他でサッカーできるとこくらいあるでしょ」 自分「強豪校みたいなモチベーションでできるとこはないやろ。それより罪のない部員が理不尽ないじめに泣き寝入りするくらいならスマホで暴力シーンとか録画録音して学校に訴えるべきや」 母親「それができへんから鬱になるんでしょ。それで学校が大会出場停止になるかもしれへん。そしたら部員みんなに迷惑かかるやん」 自分「じゃあいじめられてる部員は鬱なるか自主退学するとか泣き寝入りするしかないってこと？だいたい迷惑かかるっていうならその迷惑はいじめをしてる顧問に全責任があるやろ。なんでいじめられてる奴が悪いみたいな言い方すんの？ 母親「そうじゃないけど、強豪校なんてそんなもんでしょ。昔から強豪の体育会はそんなんや」 自分「そんなもんでしょで終わらせてるから顧問のいじめとかが後をたたへんのやろって。自分の人生黙ったまま台無しにされるなら、学校に訴えるべきやろって俺は言ってんねん。強豪校の事情がどうの言ってたら一生解決されへんやんけ」 母親「でもあんたの意見は現実的じゃないわ。結局それをできへんからみんなしてへんのやろし」 自分「現実的やろ。実際ある学校の剣道部のコーチによる暴力が部員に撮影されて思いっきりニュースになってたやん(記憶が確かなら本当にありました)」 母親「そうなん？でも少ないやろそんな例」 自分「少なかったらなんやねん(笑)現実に起きてるやんけ。それに証拠映像を学校に突きつけて交渉すれば顧問の首だけ飛ばすのも可能なんちゃう？メディアに露出してないだけで結構あるんかもよ」 母親「でもそれってあんたの予想でしょ？顧問の首だけですまへん可能性もあるやん」 自分「いや、俺のこの話を所詮予想って批判するんやったら、おかんの言ってることもほぼ全部予想やんけ。体験したわけじゃあるまいし」 母親「・・・・まぁ訴える勇気やったりそういうのがないから鬱になっちゃうんやし、大会自粛とか部員全体にかかる迷惑考えたらなかなか動き出せへんのやろ」 自分「じゃあオカンの意見って結局泣き寝入りしろっていってるようなもんやん？じゃあこの問題解決するんはどうしたらええ思ってるん？それともただ俺の意見否定したいだけ？(イライラ)」 父「・・・・・・」 母親「泣き寝入りしろなんて言ってないやないの。でもあんたが言ってるほど簡単な問題じゃないよって言ってんねん。その部の未来がその告発で左右されるねんから(イライラ)」 自分「その子らが事情があって告発しにくいのくらいわかってるわい。それでも無実やのに鬱なったり高校から追い出されるくらいならタブーやぶってでも周りに迷惑がかかる可能性があっても告発すべきや言ってんねん！」 母親「でも告発した後の学校内での立場とか考えてみぃや」 自分「いや、告発せんかったら鬱か自主退学やで？どう転ぶかわからん未来の立場より今その時の方が大事やろ？てか事情が～立場が～って言ってて何か変わるん？俺の意見否定するなら告発以外の解決策提示しいや！」 母「否定してるわけちゃうやん」 自分「じゃあおかんも解決するには告発しかないのわかってるんやろ？」 母「そうや」 自分「それやったら最初に肯定する意見も入れたらどうなん？いっつも頭っから反対意見ばっかぶつけてくるから口論なるんやろ。まるで俺の意見が全部間違ってるみたいに」 母「でもあんたが言うほど単純ちゃうねんて」 自分「だからさっきから簡単か難しいとかそんなん言うてるん違うって言ってるやろが！学校追い出されるの回避するには告発しかないやろって話してんねんこっちは！！」 母、自分「イライラ」 と、こんな風な口論になりました。まぁ母も自分も負けず嫌いなのでこんなことしょっちゅうなんですがね。 皆さんはこの口論はどちら派ですか？(くだらない私事なので気軽にお願いします)

私は高校を半年で中退した後、フリースクールという場所で2年間を過ごし（老人ホームでボランティアとか、公民館や保育園で人形劇とか、農作業体験などをやってました。）、そこから大学進学を目指し、図書館で勉強し、2年後大学に進学し(年齢的に2浪)、その後大学院に進学し、修士号を取得したところです。そして現在はいわゆるニートという括りに入ります。 学部は物理でした。入学したばかりの時、書店で杉浦光夫氏著の解析入門という本を手に取りました。受験勉強の頃、指数関数の指数が無理数って何だろうと素朴な疑問を抱き、実数って当たり前のように受け入れてたけど実はよく理解できていないなという感じを持っていました。しかしその入門書を開くと、実数をそもそも定義することから始まっており、私は迷わずその本をむさぼるようになりました。論理を徹底して一から積み上げ、理解したというのは一から証明できるということであるという数学の魅力に取り憑かれ、厳密な数学をもって量子物理を理解したいという大それた夢も相俟って、毎日数学書ばかり勉強していました。講義を除いても一日6~7時間くらい数学の本を読んで、勉強した部分に関しては、自分で一から全て証明できるようにするという原則でやってました。結局、自分の理解の遅さゆえ、微積分、線形代数、位相空間、測度論、関数解析の数学書を勉強した所で、あまり物理も勉強していない中途半端な状態で3年間は終わり、進路を決める時期が来ました。勉強した範囲は狭いけど、ちゃんと数学を勉強したという自負があったので、大学院に行って数学を続け、研究職に就きたいと思いました。（旧帝国大学とか、早稲田慶応などでもない大学にいて2年遅れているのに、今考えると無謀ですが。）4年の時、物理科に所属しながらも、ある数学科の先生のところに、先生の分野の研究がしたいので面倒を見て下さいと転がり込んだところ、幸運にも週一回、個人的に1対１でセミナーを見ていただけることとなり、結局、他大学の院で同じ分野の先生の下で数学を勉強することになりました。大学院でも数学をひたすら勉強し、その分野の論文が一応読めるようになるくらいの専門書を1年の後期の始めに読み終え、順調に進んでいました。そして現在進行中の研究に参入できるような専門書や、論文を読んでいこうかというときに、急に停滞してしまいました。私には、数学を研究するには致命的な弱点があるということに徐々に気づくようになりました。私はもうすでに整備された理論を勉強することは好きだけれども、実際的なことに応用できるということのない純粋数学の中で、強い主体性をもって新しいことに意味を見いだして突き進むモチベーションが弱かったのです。つまりそれは数学の才能がないということに他ならないと思います。数学の研究職を巡る競争では、博士課程の限られた期間内にある程度質の高い研究成果を立て続けに出してキャリアを積み重ねなければなりません。そのためには大学院の間に非常に効率のよい進化を遂げ続けなければなりません。大学に入ってからあまり人とも付き合わず、何も資格もとらず（教職も）、アルバイトもせず、ほとんど全ての時間を費やして数学を勉強してきたのですが、それが単なる数学書オタクの、自己満足のための趣味だったという現実と向き合うのは辛かったです。いい歳した男が自信を失って平日に私服で外を歩いていると、馬鹿にされたり、蔑まれたりすることが多いみたいだということがわかりました。時間がかかりましたが、悶々としながら博士進学を諦め、２年生の間に勉強した論文の内容を纏めて、それを修士論文として卒業しました。 現在は実家に戻り無職の身となりました。医学部に合格するために図書館で受験勉強中です。私は今26歳で今年27になります。私はこの歳で親のお金で生活しているので、ニートです。しかし、今度こそは絶対に時間と精力を世の中の役に立つスキルを磨くことに集中させたいのです。絶対に最短で合格するつもりです。 長い私事の文章を読んで下さりありがとうございました。 同じような経験をされている方はいらっしゃいますか。 もし何かコメントをしてくださるのであれば幸いです。

人生相談です。 先日、ある方と話しをする機会があり、 忠告された事に、「言うなれば、物事になげやりになっているようね」という意味の言葉がありました。 なげやり＝いい加減、 よい加減なら、許されることという考えもありますが、 生き方として、どう受け取って考えるものなのでしょう・・・ 私（女性）は、元々思春期まで、世間体を気にする厳しい家庭で過保護でもあり放任されても育ち、 自然と自立志向が強く、自分にも他人にも厳しい、いわゆる完璧主義を通していました。 ある時期からそういった自分に嫌気が差して見直し、自己批判をやめ、自分の素直な欲求を第一に大切にし自己評価を高めて、 自分を好きになり自分を大事にするのと同じように、他人にも寛容に接し思いやる気持ちを重視するように変えて来ました。 問題はここからです。 石の上にも三年といいますが、 現在の職場（職種としては、７年目になります）での労働実態や環境が大変厳しく、 客観的にも人員はぎりぎり、残業なしではやっていけず、休日に出勤したり自宅で仕事をすることは日常茶飯事、この数年、休日に外出することもまれで、ただただ休息を取るだけで精一杯、 気分転換に趣味を持って励んでみた生活もままならなくなり、 ますます増える一方の業務にも課題にも意欲も持てず、初心に持っていた動機も曖昧になってモチベーションは下がり、評価も承認もされない自分に、不満と諦めが募っています。 かと言って適当にやって要領よく周囲に仕事を振りながら働く、 という態度が許されない状況にも追い込まれ、 結果、私生活にも人生設計にも、文字通り、なげやり・開きなおりになっていると自覚があります。 潔癖にならず、他人のせいにせず、かと言って責任も放棄せず、 自分の仕事に集中するその集中力にもエネルギー切れで、 ついつい、どうともなれ、もはや自分のライフワークなんて、 数年後まで構築計画も遠延ばしにするしかない、 何のための自分の人生か、 現場に見切りをつけて辞めて、計画止まりになったままのライフワークにただちに着手し、 毎日に前向きでいられる生活に切り替えたい、と思いつつ、 今の現場で棚上げにした課題は、いずれ先延ばしになるだけで自分に帰って来るだけとも思い、 あと２年、契約満期まで、このまま投げやりでも続けて、とにかくけじめをつけてやり切ってから着手するべきか、本当に神経が麻痺摩耗してしまって、判断できずに参っています。 体力がないこと、気分の落ち込みも多く、気持ちの切り替えが下手で、 部屋の掃除も片付けも、山積みのまま、放置しています。 （筋トレやストレッチは２ヶ月前から定期的に実施していて、片付けは年末年始にある程度する気力だけはあります） 他人と社会に奉仕し、義務を果たすという仕事を、 どう自分の中に位置付けたらいいのか、納得して整理しきれません。 投げやりになることと、要領よくやることと、そこそこいい加減にやりくりすることと、 真面目に与えられた課題に、発想を変えて取り組むこととの、 また無理をすることと、頑張ることとの違いが、さっぱりわからなくなりました。 皆さんは、おそらく友人知人に愚痴ったり遊んだりして、 休日を利用して、気分の入れ替えをして、上手くやりこなしておられると思いますが、 私には残念ながら、そういう友人を積極的に持つ気がそもそもありません、 居てくれたらどんなにいいか、と思う反面、 愚痴っても自分に唾を吐くだけ、いずれ、心を決めるのも行動するのも自分自身だと思うと、 つい、一人で抱えてしまいます、 でも、率直に言えば、一人の方が気楽だし一人で解決したいのです。 こうやって質問を投げ掛けている事で、全く矛盾が生じている事は十分わかっていますが、 投げやりでもしょうがない、しょうがなく生き続けること生きていくことなんて、そういうもんだ、どうとでもなれ、 そう思うように至った自分に、喝を入れていただきたく申しました。 ちなみに恋愛関係の異性は居ません、お別れした人への想いを大事にしていますが、 結婚したい（離婚歴あり）というのではなく、パートナーという関係が望ましいです。 それこそ、互いのライフワークを支え合い、励まし合えるような。 理想が高いのでしょうか・・・ 漠然としていますが、 社会人としての仕事と、「いつかやってのけたいこと」というワーク、 皆さんは、どうやって並行して取り組んでおられるのか、 教えていただきたいし、 厳しい意見にさらされることも覚悟で投書します。 よろしくお願いいたします。

友達期間半年を経て、付き合い始めて3ヶ月の彼氏がいます。 彼はいわゆるモテるタイプで、ルックスもよく、性格もよく、彼を昔から知る友人たちからは、 「女がきれない」「チャラい」「肉食系」などなど・・・　とても付き合いたいとは思えない話を聞いていました。 ですが、実際に会ってみると頭もよく色々なことを考えていて、努力をしている魅力的な人だなと思いました。努力をしっかり形にしているところ、周りに優しいところ（これもチャラいといわれる原因かもしれませんが）を尊敬し、好きになり、彼も私を好きになってくれ、彼からの告白で付き合うことになりました。 両思いだったのは、お互いに気付いていたし、必然だったように思います。 最初の1～2ヶ月は彼からの好き攻撃がすごく、しっかりしているように見えて実は甘え上手な彼にとことん惚れこんでしまいました。 調子にのってしまった私は、自分からの愛情表現を怠っていました。 さらに、2年ぶりに彼氏ができたことが楽しくて舞い上がってしまった私は、つまらない仕事も辞めて恋愛・仕事、両方を楽しくしたいと考え、楽しい職場を求めて転職活動を始めました。 仕事が充実しているように見える、彼に追いつきたい気持ちも大きかったと思います。 自分のやりたいことを完全に見失っていました。 転職活動が行き詰まり、今の職場にも行き詰まり、精神的におかしくなり、しっかりとした考えの持ち主である彼からは諭され、結局今の職場に留まり、ステップアップできることになりました。 この点では、背中を押してくれた彼に感謝するとともに、少し引け目を感じました。 話がそれたようですが、仕事と恋愛が私は直結するので、書かせて頂きました。 仕事でステップアップすることが決まったのはいいですが、いまいちしっくり来ず、変わらず鬱々として日々になりました。 その反動か、彼に依存するようになり、「遊びに行っていい？」と頻繁に連絡するようになりました。 交友関係は広いほうなので、友人と遊びに行くことも多いのですが、夜などは彼の家に行くことが 増えました。 ようやく本題です。 先週、彼の家に行ったときに、開きっぱなしだったメール画面をぱっと見たら、最近の元カノの名前がありました。元カノの名前は、前に別の友達から聞いて知っていました。 ダメだダメだと思いながら、ここは我慢ができず、中を見てしまいました。 内容は、 ・元カノが彼に「久しぶり！」とメールしてきて、何かを質問 ・思い出話など（前はよく飲みすぎていたね～とか） ・元カノとは遠距離なのですが、何かの用事でこっちに来たときに一緒に飲んだらしく、「○日は楽しかったね」というメール ・思い出の品がまだ残ってるか、という質問（残ってます・・） ・こっちに来た時はまた飲もうね（彼の返信は”おー”みたいな感じでした） 結構止まらなくなって読んでしまいました。。。。本当、馬鹿でした。 救いは、彼からではなく、元カノから連絡がきたらしいということ。 ラブラブなメールではなさそうだな、ということ。 元カノから連絡がきた日も、元カノと会っていたであろう日も、彼から会おうと言われていたこと（これは救いじゃないのかな？） 私はどちらかというと、追いかけられるほうが多かったので、こういう経験は慣れていません。 プライドが傷つきました。 また、落ち着いて何が嫌なんだろうと考えたとき、元カノとメールしていることが嫌なのではなく、 「元カノと比べられているかも」と考えるのが、一番辛かったです。 また、モテる彼のことだから、今後もいらぬ疑いをかけそうで、付き合い続けても幸せにはなれないんじゃないかという不安も生まれました。たった3ヶ月なのに。。 そしてやっぱり、彼の一番になりたいんだと、ようやく確信しました。 これから、私はどうしていけばいいでしょう。 （１）元カノのことは知らないフリして、彼女として一番になれるように頑張る？（料理とか色々） （２）別れを覚悟して、全部話す？ 私は知らないフリがいいと思っていますが、不安を抱えながら付き合いを続けるのも嫌です。 ふとした瞬間に憂鬱になるし、仕事にも集中できません。 かと言って、別れを覚悟して全部話すほどのモチベーションもありません。 こんな状況、皆様陥ったことありますか？ 皆様の対策や対応の仕方、教えてください。 よろしくお願い致します。

いつもお世話になっています。常々ご回答頂きました皆様にも、お初の方にも御礼多謝でございます。 ちょっと私も車の買い替え、周囲の仲間の話もあって・・・ 『クルマに乗っていて？聴きたい曲ってなんだろう・・・？』 私は・・・『おいおい・・・自分と助手席じゃ好みやシチュエーションで全然違うかもしれないし・・・』 仲間で・・・？？？・・・ある方は某イタ車（F社より濃いマセラティやアルファのちと古め）で。。。気が狂った我が親愛なる同世代はR32(GT-R）やFC/FD3S（ロータリーターボ）やとうふ屋に詰め寄る現役86（RE86・もちバランス取りのノンターボ）・・・先輩は生涯の伴侶でポルシェ964RS・・・イタ車使いの知人の遊びは何故かスズキのcappuccino！・・・ノスタルジーで最高の愛車の知人は免許とって初めて乗ったユーノスロードスターの派生で・・・敢えてM2 1028・・・。 クルマの素のポテンシャルやウンチク抜きで・・・大好きだった（現状も乗ってる）クルマ！想い出のクルマ！セカンドカーでも・・ご自身は運転・もしくは助手席乗車して楽しんだクルマ？・・・。 損得感情、ドライビングでも？助手席専用の紳士淑女？でも・・・ご経験された中で？素敵！素晴らしい！継続でもその場限りでも？心に残るドライビングミュージック＆お車（車種がわからなければこんな感じ？でok）がございましたら、是非ともご紹介ください。 飛ばすも？ゆったりと静粛に流す穏やかさも・・・そこは個人の嗜好性ですので不問です。 本件は、個人のご意見、そして最も大事な”思い入れや感性”が大事と存じます。 クルマってタイヤはドイツじゃないけど『新しい方がイイ』はあるけど、クルマ自体は『恋女房』的な部分もあります（モデルチェンジしてもブランドに固執する感覚もチョット違うが分からなくない）。 ♪---------♯---------♭---------♪ そこで、前段が長く嫌気を感じている方には誠に恐縮ですが・・・ 『あなたが乗って、一人でも？パートナーと一緒で？も聴きたい一曲』・・・ 私は洋楽・邦楽ともほんのちょびっと？だけですが聴きます。皆様の”ここは・・・雰囲気・自分の心”で大好き！また・大事な？曲をご紹介ください。（かといって多々あるならムリくりの代表曲で・・・） 別に決めもノンビリドライブも関係なく・・・（ちょっと曖昧）・・・でもドライビングとして（もしくは助手席として）、ふっと聴きたくなる、時に鼻歌でも？楽しめる曲がありましたら、ご紹介お願いします。 尚、一般道路（高速道・有料道路含む）の法定速度運転内（周囲条件の若干安全再度でのオーバーテイクは止む無くとして）でのお気に入りの曲とします。 （過去質疑応答で傍若無人の大バカなアクセル全開リミッターカットで豪語する人や違法チューニングの方々はご遠慮ください。その手は所詮『アクセル踏めば小学生でも最悪アクセル踏み続ければ最高速出る』程度のレベルですから（プロ談）・・・過信で本当の挙動の怖さや腕もない人の迷惑顧みない金を無尽蔵に注ぎ込むやドライビングや直線でしかアクセル踏めない周囲に迷惑かける自己過信者が”ほぼすべて”ですし・・・人に迷惑をかける（勝手に自爆し器物損害や渋滞、イラナイ救急車要請等）心持の無い方はご勘弁です） 日常で、ホッコリ・・・ゆったり・・・イージー・・・ワクワク！の、極々一般的なアンケートとして・・・。 なんか屁理と言い訳めいた話？と取られるかもしれませんが、ごく日常のほんの一時？でも高揚したりふっと楽しめるその感覚が知りたく、敢えて『アンケートカテゴリー』にしました。（専門カテとも悩みましたが、アドレナリン爆発する可能性もあって）。 家族と一緒！恋人・奥さんと・・・そっと一人静かに・・・所要でマイクロバスや商用車等の実務含め・・・通勤の出社や帰宅時、お買いもの？デート？子供の送り迎え・・・でお気に入りでここぞの曲！をご紹介くださいませ。 尚、本件は本当にその方々の思い入れやモチベーションなので・・・ベストアンサーは設定しません。 洋楽・邦楽・ジャンル問わずでお好みの曲を2～3曲としてご紹介ください。 ♪---------♯---------♭---------♪ 愚例ですが、私の場合（配偶者は邦楽しか殆ど知らんのですけど・・・）今のパッとの思い付きですが・・・イメージ例です・・・ ☆高速など・・・洋楽例：Enya 　Caribbean Blue https://www.youtube.com/watch?v=EP6PzZQUCdM ☆ワインディングや夜の一人旅・・・邦楽例：TMネットワーク　Get Wild https://www.youtube.com/watch?v=zH0sMmy_-ZI ☆家族とギャーギャーで一緒・・・パヒューム・・・ｏｒｚ・・・中身あまり知らずで・・・m(__)m エンドレスで気が狂いそう・・・ｏｒｚ ☆今の伴侶が過去好きな曲・・・杏里 　千年の恋 https://www.youtube.com/watch?v=M6uEWkCzmgg 長文でグダグダの内容ですが・・・貴方のお気に入りミュージック・・・ご紹介頂ければ幸いです！ お礼が遅くなりがち（検索できる限りですが必ず探して数回は聴く）のですが、この点はご容赦下さい（読解能力ないですが（汗））。 いろいろ愚例はあげましたが、想う節を１～3.４曲挙げて頂ければ幸いです。私の愚例は拘らず、年代無縁で演歌もニューミュージックもフォークも洋楽も・・・ジャンルは”no　problem！！！” ご回答の程、お願い申し上げます　m(__)m

夫婦共に３５歳過ぎで結婚し１年程です。 ＜私（妻）＞主婦 　結婚前に仕事上の問題でうつになってしまい、引越し・異動等が重なり病状が悪化。 　家事と仕事の両立ができなくなり退職。 　現在、体調は回復しつつあり家事はできているものの通院・服薬を続けており、 　働きに出るにはまだ早いと言われています。 ＜夫＞会社員 　結婚前に勤めていた会社で給料が度々下がり、結婚前に転職。 　転職後の会社では、年齢相応の給料をと言われていたようですが、 　実際に現在の収入は残業代を入れても手取りで20～25万程です。 　話を聞く限りでは、入社直後から色々な仕事を任され、きちんとやり遂げてる様子で、 　夫本人も、予想以上に給与が少ないことは気にしていて、またモチベーションも低下してます。 住居：賃貸で家賃７万円 夫のボーナス：年２回で、１回に１か月分のお給料＋α程。 車１台保有（通勤で使用） 家計の貯金：約100万 夫の貯金：ほぼなし 私の貯金：700万程度 ※夫は転職前はずっと実家暮らしで、お給料がカットされるまではそれなりに収入があったはず 　なのですが、友人達との飲食代や趣味にお金をかけていたようで、貯金がほとんどありません。　 　（ギャンブルはしません）　 　ただ夫は、自分に貯金がないのはそれだけお給料をもらっていなかったからだと思っていて、 　結婚したことで、自由に使えるお金が減ってかなり不自由に感じているようです。 ４０歳も目前なので、将来のライフプラン（住宅のことや定年後の生活等）を 夫と相談し一緒に目標に向かって進んでいきたいと思っていますが、 そういったお金に絡んだ話をしようとすると、すぐ夫が不機嫌になって話し合いができません。 夫の方からそういった話をしてきてくれたこともありません。 以前話をしようとしたら、 「じゃあ、もっと家賃の安いところに引っ越せばいいのか？また転職すればいいのか？」と 目先のことしか頭に浮かばないようです。 そうではなく、二人の将来の生活プランを一緒に相談してみたいんだよ、と言っても ピントこないようで不機嫌なまま別室に籠ってしまいました。 仕事で余裕がないことや、収入が少ないことを気にしているのも理解できるので、 私もなかなかそれ以上のことが言えません。 夫は、医療保険・生命保険等にも加入しておらず、今も関心がないようです。 私は、社会人の時に入っていた掛け捨ての医療保険にそのまま入っていますが、 結婚を機に見直していきたいと思っています。 住宅についても、夫がこの先どう考えているか分かりません。 私は年齢的な問題もあるので、まずは体調を整え子どもが授かれればと思っています。 （夫も子どもが好きなので、この点は一致しています） 子どもが保育園に行けるようになれば、私も働いて家計を支えたいと考えています。 ただ子どもの養育費や、夫に万が一のことがあった時のこと、 このままずっと賃貸で定年後も家賃を払い続けられるか等を考えると不安でいっぱいです。 私の貯金は、子どもが生まれたら養育費にと考えていますが、 ローンを考えるとギリギリの年齢だと思うので、私の貯金を頭金にしてでも 早めに中古マンション等の購入などを検討した方が良いのかや、 夫も保険に加入してもらうべきか、それとも今の収入から少しでも貯蓄をしていくべきか等、 一人考えを巡らせています。 普段は優しい夫で冗談も言い合える仲ではあるのですが、 家のことは何にしても私から言い出さないと動き出してくれません。 家計がぎりぎりなことは彼も分かっているはずなのですが、 旅行に行きたい、外食に行きたいといったことはお構いなしに提案してきます。 私も彼が頑張って働いてくれているのだからと外食などは許しがちで、 なかなか貯金に回せないです。 夫にもっと将来のことを一緒に考えてほしいです。 どうしたら、夫婦の将来のライフプランについて夫が前向きな意思を持って、 考えてくれるようになるでしょうか。 話し合うしかないとも思うのですが、夫の機嫌を損ねずに話し合う上手な方法など、 アドバイスいただけないでしょうか。 長文になり申し訳ありませんが、宜しくお願いいたします。