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長文になりますがお付き合いください。 去年入籍してただいま妊娠4ヶ月です。 今まで雇用保険加入のフルタイムのアルバイトをしていたのですが、妊娠中で体調もあまりよくなく出勤が出来ない日が続きました。出勤できない間に新しい社員が揃ったのでと言われ…なんとなく辞めて欲しい雰囲気が伝わったので 所詮バイトだし…多少扱いはひどいと思いましたがお世話になった会社でもありますし、円満に退職しよう思っていたのですが、旦那に相談した所、私の会社の上司に勝手に連絡し、文句を散々言って気まづい退職になってしまいました。 旦那とその事で喧嘩になり、私は円満に辞めたかったのに！と言っても悪いのは会社だ！いいように使われてるだけだ！と言われ…全てにおいて納得できないんです。 これって言わなかった私が悪いんですか？ 私は逆にありがた迷惑な旦那に腹が立ちます！ 私以上に言いたいように言ってくれた旦那が許せません。 我慢した自分が馬鹿みたいです。 くだらない質問ですが皆さんだったらどうしますか？

小さい頃から欲しいものが買えずいつも我慢してきました。 最低限の生活だったと思います。ですが家族仲が良かったのでそんなことは気にせず育ってきました。 そして結婚した人が医者だったので、初めて生活にゆとりのある日々を体験できました。 欲しいものは何でも買える生活に戸惑いつつもありがたく思っていました。 しかし、結婚後１０年がたっても慣れないのです、生活に。 出掛ける場所は高級なお店が多いのですが、私はブランドには全く興味がわかず、しかも心の中で自分はお金持ちじゃないのにこんな場所はいるべきではないと感じてしまいます。 もっと気楽に生活したいのですが貧乏な生活が長かったせいでどこか感覚がおかしいのだと思います。 高級フレンチではなくカウンターで焼き鳥が食べたいなんて思ってしまいます。 主人は小さい頃からも不自由ない生活だったので私の気持ちはよく分からないと言います。 こんな私でも気楽に生活できる日が来るのか不安です。 私のような境遇の方はいらっしゃいますでしょうか。 何かアドバイスいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

中一の息子は最近ＷＩＳＣIIIでＩＱ74　６歳から12歳位の幅のある発達障害 で２か月後の新版Ｋ式では言語ＤＱ52　７歳　認知　ＤＱ72　１１歳と診断され療養手帳の申請中です お友達が多いので普通学級に進みたいのですが　文を読み取る力の遅れがひどく２文以上は理解しにくいのかテストの問題の答えがわかっていても　何を聞かれているのかがわからないので答えられません　普通学級で普通の高校に進んだ方はいらしゃいませんか？又数値を上げる方法はありますか？教えて下さいお願いします

40歳のサラリーマンです。10年間ぐらいまでは、ファッション雑誌も買って、洋服にも興味がありましたが、今は昔より10kgも太ってしまい（172cm,75kg）、興味がなくなりました。しかし、子供もできて、少しはかっこよくなりたいと感じ始めました。しかし、今となっては、何を着ていいかわかりません。 　昨年たまたま,、のりで「RESOLUTE」というワンウォッシュのジーンズを買ったのですが、なんか履くのがこわいというか、一度も履いてません。今は折り返すのがいいみたいですが、40歳でも大丈夫ですか？その場合、靴は何がいけてますか？教えてください。

これは質問ではなくただの吐き出したい感情かもしれません… お返事がいただけなくても構いません。 30代、５歳と２歳の子供がいる主婦です。 在宅で細々と仕事をしています。 夫は会社を経営していますが、下の子を妊娠していた頃くらいから仕事が猛烈に忙しくなり 毎日朝早くから夜は24時過ぎの帰宅、休日はお正月など数日あるくらいで、その休みもほとんど寝て過ごしたり、やりたい事があると出て行ったりで家族で過ごせる事はほとんどありません。 ここ２～３年、家の事や子供の事はすべて私だけでこなしてきました。 実家も頻繁に帰れる距離に無く、夫の両親は孫に興味が無いので頼れません。 昼間は家事育児、夜に仕事をしています。 下の子は持病があり何度か入院もしていて、そのたびに上の子を遠い実家に預けたり子供にも寂しい思いをさせてしまっています。 土日は外出の準備だけで一苦労で満足に遊びにも連れていけていません。 夫は義理にあつく、付き合いの飲みなどは決して断りませんが 家庭に対しては意識が向かないらしく、前に家族で食卓を囲んだのがいつだったか思い出せないくらい家にほとんどいません。 夫婦生活も当然レス。 会話する時間も無くLINEで業務連絡をしています。 ですが、大事な話し合いができないので 夫が放置している問題が突然降ってかかってきたりしてきます。 今日、以前夫が対処すると言っていた税金関係の督促があり 子供の為の積み立てを崩して一括で支払いました。 夫は会社に泊まり込み、２日顔を見ていません。 一生懸命頑張ってくれている夫に感謝はしています。 でも、なんだかもう、最近息切れがするのです。 頻繁にボーっと妄想に逃避してしまったりします。 子供達はかわいいのに、愛情を無限に吸い取られていくような感覚がして 接していると「もう無理。もうほっといて」という気分になり 部屋を出て行って仕事部屋に籠ったりしてしまいます。 過去の自分の愚かさとかを思い出して、自分は価値の無い人間かもしれない… など暗い考えに沈んでしまったり。 夫に言えない秘密を持ったら少しは楽になるかな、という考えをしてみたり… 心がからっぽというか、すごく疲れてしまってます。 まずいでしょうか。 気持ちの行き場がなく、疲れていても眠れない事もあります。 どうしていいかわかりません。

妻と私は２時間半離れたところに住んでいて、私は大学院生、妻は仕事をしています。 ７月に子供が生まれる予定ですが、妻が仕事を辞めるかどうかで悩んでいます。 妻は産後１か月半は仕事を休めます。 初産で、育児の経験は初めてです。 妻は今住んでいるところの周りに友達はいません。親戚家族が手伝いに来てくれる可能性はありません。ただし妻の仕事は週三日のみです。週末は私が妻のところに行って一緒にいます。妻が仕事を続けるならば、仕事の日は赤ちゃんを保育園に預けます。こんな生活で妻と赤ちゃんが病気になってしまわないか心配でなりません。 逆に妻が仕事を辞めるならば、妻は私が住んでいる場所で一緒に生活して育児に専念することになります。その場合はお金がいつまでもつかが心配でなりません。今の二人の貯金と私のアルバイトで、もって２～３年でしょう。私が卒業するまでに貯金はほとんどなくなると思います。卒業後私がすぐに仕事が見つかればいいですが。。。 どういう選択を選ぶべきか、私も妻も、正直なところやってみないと分からないのですが、考えられる結果としては、 1.妻の仕事も育児も全部やり遂げる 2.妻が仕事をやめてお金を切り詰めながら育児をする 3.仕事と育児の両立に失敗して妻は過労で倒れ赤ちゃんは病気になる ということが考えられると思います。 妻は「世の中には私たちよりも大変な状況でシングルマザーで仕事をしながら子供を育てている人もいるのだから、自分もできると思う。（上記1を選択）」、 私は「できるかどうかやってみないとわからないのだから、最悪の場合を避けて安全策をとって仕事を辞めたほうがいい。（上記3を避けるために上記2を選択）」 という意見です。 どちらの選択肢のほうがいいと思うかご意見を聞かせていただけませんか。 どうぞよろしくお願いします。 （なんで学生なのに子供を作ったのかというご意見はどうかご遠慮ください。妻の年齢を考えるとこれ以上待つことはできませんでした。子供は生まれるという前提で、今後どうしたらいいかという視点でアドバイスをいただけると大変ありがたいと思います。）

結婚して8年です。２年ほど付き合って結婚しました。 子供は2人いますが、主人は子育てに協力的で、共働きなのでとても助かっています。 私はあまり色々な人とお付き合いしたことがないのでわかりませんが、主人は夫婦の営みが好きな方だと思います。私は、付き合っていた頃から言えませんでしたが、少し月日がたったあたりから、もうそういうのはいいかなー（しなくてもいい）と思っていました。これは結婚してから実はそう思っていたと打ち明けました。 子供が2人になって、誘われること自体減りましたが、それでも私からすると（この間したばかりなのに）というタイミングです。私はそういう時間について、あまり意味がない生産性のない時間だと感じてしまいます。本人には言えませんが。主人は、ギャンブルもしないし、女癖が悪いとか、借金とか問題もなく、本当に…私にとってもったいない人だと思っています。自慢の主人だと思います。でもここにはあえて書きませんが、色々な事情があって、その中のやりとりで価値観とかそういったものに対して、結婚当初に不信感を感じたことがあり、今もそれはあります。 なにが原因か自分でもわかりませんが、あまり夫婦の営みはしたくないんです。 月１も…できればなくていいです。３０代ですが、おかしいですか。 主人は不愉快そうです。できないなら離婚といわれたこともあります。 私からすると、そんなことで離婚なんて本気？くだらないと思えます。 他の男性もみんなそうですか？けっこうな頻度でしたいんですか。 また、他の奥さん方は、みんなちゃんと応じてるんですか。 離婚となったら立派な離婚理由になりますか。 色々教えてください。客観的なご意見、お待ちしております。 どうぞよろしくお願いします。

仲のいい友達3人組で定期的に会っています。昨日も二人がうちに泊まりにきていました。 私は現在、28才独身、彼氏なし。 友達Ａは二年以上前に結婚。友達Bも交際三か月で最近スピード結婚、現在妊娠中です。 必然的に話す話題は、結婚生活がいかに楽しいか、旦那さんとのイチャイチャ話、妊娠中のつわり体験談、妊娠中だからあれが飲めない・これが食べれない辛いな…、あんただけ一人で寂しいね、休みの日ひとりで何やってるの？早く彼氏つくりなよ　等々 周りの友達がどんどん結婚・出産しているため、最近こういった話題になるとすごく寂しい気持ちになります。 友達Ｂは数か月前まで私と同じことを言っていたので寂しさは分かっているはずなのに、結婚したとたんにその話題ばかり。 大事な友達なのに、こんな話ばっかりならもう聞きたくない、帰ってほしい、と心の狭いことを思ってしまいます。友達の幸せを素直に喜んであげられない自分が嫌です。 自分が結婚でもすればこんな悩みなどなんともなくなるので、くだらないな・・・とも思うのですが。 今は苦しくて仕方ありません。 同じような思いをしたことがある方いますか？ そんなときはどうしますか？友達と距離をおく？

社会人１年目の彼と同棲中の女です。 私の職場は、美容の専門職で 肉体労働の仕事です。 それは承知で就職しました。 始めは、朝早く（７時に家を出る） 夜遅い（23時すぎに家に着く）生活に ついて行けず、お休みの日は 寝て過ごしてしまい全く家のことが できず 友人にも会いたいのに動くのが 辛くて会えずにすごしていました。 最近は、少し慣れてきて料理なども おやすみの日にたまにですができるようになりました。 しかし、ふと、何のために生きてるのかな？とか 考えることが多くなりました。 仕事の内容はとても辛く、何度も 辞めたくなることがあります。 体も全然疲れがとれません。 お休みは、月に10日くらいあり、 少ないわけではないのですが 1日の拘束時間がながく、 精神面の辛さは今もあります。 しかし、彼や、近くに住んでいる 家族にささえられ、なんとか 今、仕事を辞めずにいられます。 何言っているのかまとまっていない文で 本当に申し訳ありませんが、 私も人生の楽しい送り方をみつけたいです！ 私と似たような生活スタイルで プライベートも充実していて 仕事もプラス思考でできて 家事もしっかりできている方がいたら その方法を知りたいなと思います。 ご意見よろしければお願いいたします。

４０代の会社員（男）です 私は男女同権、男女平等の世代、環境に育ったせいか、 家計も家事育児も当然に夫婦が協力しあっていくもの、 と考えているのですが、妻は「女は養ってもらうもの」意識が強く、私を非難します。 結婚当初、妻の年収は700万、私が560万で、【夫婦のサイフ】にすべて入れてましたが、 それに不満を持った妻の意見で財布を別々にして、【夫婦のサイフ】にお互い八万円づつ入れて、生活することになりました。 娘が小学校に入学し、ようやく手を離れかけてホッとしていたら、突然妻が会社をやめ、年収100万円のパートになり、ヨガをやったりパン教室に通ったりして遊んでいて、【夫婦のサイフ】にお金を入れるのを渋るようになり、言い合いになりました。 夫「何をしようがあなたの自由だが、生活費の八万円だけは最低入れて欲しい」 妻「今の気楽な生活がイイ、働きたくない、養ってよ。」 健康な成人が、養ってよ、と言えちゃう感覚がすごいな、と思いましたし、 働き者でハツラツとしていた妻が好きで結婚したのですが、その人はどこへ、行ってしまったのでしょうか? 社会に出てお金を稼ぐのは、血のにじむような大変なことです。 その横で三食昼寝付きの生活をされては穏やかではいられません。 娘がいるので、離婚はしませんが、尊敬できなくなった人とこの先うまくやっていける自信をなくしてしまいました。 この先どういった気持ちで生活すれば良いでしょうか？？

高3の受験生です。 がんばれません。どうしたらいいですか。 人の気持ちを考えられないんです。 親に迷惑かけてばかりです。 自分がクズすぎて親に申し訳ないです。 「生まれてきたのがこんな出来損ないでごめん」「私なんかでごめん」 何度もそう思っては、それを行動にうつすこともありません。 行動しないってことは、結局親の気持ちを考えてないってことですよね。 不登校になって、私立の学費が高い高校に通わせてもらって。勉強もしないで。自分のことばっかりで。 塾にも行かせてもらって、なのにちゃんと宿題とかも提出できなくて。 後悔して、自分を責めるくせに変えようという意志は湧いてこなくて。ずっとやる気が出ず、何もしないでまた一日が終わって。受験前の最後の夏なのに。 がんばれない。 頑張らなきゃいけないのに。大学に入って就職してちゃんと稼いで親に仕送りして。そうであるべきなのに。私はクズです。何もできない。がんばらなきゃいけないのに。がんばらなきゃいけないのに。どうしてこんないい親のもとにこんなクズが生まれてきてしまったんだろう。 他の人はちゃんと頑張ってる。恋もしてる。勉強もしてる。私もそうあるべきなのに。何もできてない。 どうせ頑張れずにこんな迷惑かけるだけなら死んだ方がマシだって、今まで皆勤だった学校サボって首を吊ろうとして。でも結局断念して。 親は泣いた。 ずっと泣いてる。 ずっと苦しい思いしてる。私のせいで。 なのに、がんばれない。 どうしたらいいですか？ 私、どうしたらいいんですか？ 質問というより懺悔みたいな感じになってしまってすみません。長文失礼しました。

今日、妻に必要ないと言われました。 喧嘩が長続きし、なかなか仲直りできずにいました。 昨年12月に長女が産まれ、幸せの絶頂でした。 妻は里帰り出産で5カ月ほど帰省していました。 私は、早く一緒に暮らしたいと思い毎日部屋の掃除をしたり、フローリングにワックスをかけピカピカにしていました。 しかし一緒に暮らしだした途端、私の足に虫の噛まれた痕が毎日付くようになり、しばはくすると妻の腕に付くようになりました。 妻は私の責任にしていました。 私にも責任があるかもしれないが、一緒に暮らしだした途端ですから荷物に何か原因があったかもしれません。 お風呂では、体を擦るタオルがきちんと干されていない事に腹を立て無視をするようになりました。これは赤ちゃんに菌が着いたらどうするのかという事だったので、申し訳ないと思い隅々までお風呂を洗いました。 仕事から帰っても家は真っ暗で、妻は起きていてもお帰りも言わず、疲れて帰ってきてお風呂がやっと落ち着く場所でした。ふとタオルをかける事を忘れてしまうんです。 この事は言いましたが聞き入れてくれず。 汚いとバイ菌扱いとなりました。 私は、ショックで妻の思いやりのなさに腹が立ち喧嘩状態が続きました。 手取り30万以上ある給料も少ないと言われ、今日は必要ないと言われてしまいました。感情的になった私も悪いですが、あまりに酷すぎる言葉に胸を痛めています。 妻は看護師をしていました。今は専業主婦で、私の仕事の都合で県外に出ています。 結婚当初からセックスレスで、赤ちゃんは奇跡的に一回でした。本当に奇跡の子です。 私は、父親として未熟者であり人間としても未熟者ですが、人の親になった以上恥をかかないようしっかりやっていこうと思っています。 妻とも本当は仲良くやりたい。と車の中で打ち明けましたが、聞いてもらえませんでした。 汚い、必要ない。と言われ死にたい気持ちにもなりました。 読みにくい文章で大変申し訳ありません。 相談相手がいなくて書いてみました。 何か意見が、ありましたらよろしくお願い致します。

アラサーの独身女性です。 女性にしては筋肉質で、お化粧をしていてもこの歳でなお男性に間違われることがあります。 胸もそれなりにあるし、髪も結んでいるのですが。 周囲には「少年ぽい」とか「運動部の学生って感じ」などと言われますが、 10代のボーイッシュな女の子ならともかく「少年のようなオバサン」ってかなり痛いですよね！？ たしかに私は女性ホルモンが少ないと思います。 昔から恋愛とは無縁で、結婚願望もありません。 容姿が悪いので大半の男性からは悪意しか感じたことがなく、 「色気がない」とか「奇跡のブス」だとか散々いじられてきたので、 恋愛感情が湧きませんでした。 自慰行為もしません。（下ネタですみません） ただ性同一性障害というわけではないですし、同性に転んだこともありません。 こんな私でも仕事と趣味が充実しているので、毎日、気楽に過ごしていますが、 先日、毒舌上司に「あんたみたいな奴って、一体何が楽しくて生きてるの？」とまじまじと訊かれてしまいました。 無礼な質問だなあ、と思いつつも、「仕事と財テクですかね」と答えたところ、 「寂しすぎ。かわいそう」と言われましたorz どこぞの掲示板でも、 「独身女で、精神が安定している人はほとんどいない。 それでも生き生きと過ごしている人は、新興宗教、レズ、オタク、腐女子のどれかだと思う」 という意見がありました。 私もそう思われているのかなと考えると、ちょっと凹みます。 結婚適齢期を過ぎた女性が焦りもせず、 脳天気に過ごしていると、やはりダメ人間と思われてしまうんでしょうか。

昼顔のドロドロした内容はかなり魅力的なんですが、 そういったことは本当に起こりうることなんでしょうか?? 実際にあった人などいますか??

人格障害(おそらく)の父がいます。私はその子どもになります。父は15年前、仕事からのストレスで、鬱病と診断され退職した今も、病院に行き鬱として治療しています。10年以上、家族はいつか前の父に戻って欲しくて、辛いときも頑張って前向きに過ごしてきました。 しかしながら、私達家族が本当に鬱病なのかと疑う出来事があり、かなり戸惑っております。 ■ふつうの人間関係を築けない。評価は0か100と言った感じで、毎回同じ流れで、前まですごく気に入ってたと思ったら、些細なことで急に嫌いだし避け出す。また黙って身を引くという選択はなく、その相手に大してとことんけなし、叩きつける。友達もいない。 ■他人とトラブルをつくる。外出、どこに行っても、喧嘩をする。また人目を気にせず、怒鳴る。 ■人特有の心の嫌われているかもという心配が無く、こんなに良い俺を嫌うなんてという感じに常に見える。 ■平気で嘘をつく。しょっちゅう母にこんなひどい言い方をされたなど、子どもに言う。私が聞いている限りそんな酷い言い方はしていなく、普通なのに勝手に解釈し、怒り出す。言っても全く聞く耳持たず暴れる。 ■私は既婚なのですが、旦那のことを好いていたと思ったら、突然ありもしない話でけなしたり、避けようとする。旦那はそんな父に大して優しく接してくれてます。 ■常に怒りの矛先を探しているように見える。退職してますが、毎日ニュースなど見てはぼやきまくり、納得いかないとその情報基に電話をかけまくります。また矛先が、家族に向かうことも度々あります。先先、ネット(なにかの掲示板)で早く情報収集するため私達が知らないことまで(経済でまだ決まっていないこと等)知っているので、それを言い出し、お前らは世間知らずじゃと家族に切れだす。 ■母が病気になっても心配しない。なので何かあれば私が仕事を休んだり、今は帰省したりして看病している。自分は精神科も長年妻に付き添って貰っていた割りに、母のことは体が弱いやつと、言い心配すらしない。 ■根は弱く、優しい。お金を使いまくる、酒を飲むなどはない。好きなものを買って来てくれたり、買い出しは嫌がらず、私の家庭を心配したりもする。けど、どこで豹変するかわからない。 ■私の兄弟が病気療養で家にいるのですが、それも構わず暴れるときは暴れる ■話し合いが出来ない。例えば不景気ですから保険の見直しなど母がしようとすると、こんなことになったのは大臣が悪いなどいい話が出来ない。 ■多弁。会話が一方的になってることがある。外でそれをすると驚いた顔をされる。成り立っていないようにみえる。 ■同じ鬱病を患った友達の父親は、奥さんや子どもに対してはやさしく絶対に怒らないよと聞いたのですが、我が家ではその時の話になると、病気になったのは会社のせいだから文句は会社に言え等怒鳴られることもある。 昔は本当にやさしく逞しい良い父で私も好きでした。しかし、私がこんな父の姿を見るたび、どんどん良かった頃の父が消えていき、今はいい思い出よりも辛いことの方が増えてきています。今までもなるべく良い所を見ようと、明るく普通に接してきました。 特に、母は父を、また私達子どもを支えようと頑張ってきました。揉め事あれば謝りに行き、涙ひとつみせず、乗り越えてきました。 また、私も父が仕事を一生懸命してきた人だと分かっているし尊敬もしてるので、よくやったねお疲れ様でした等、優しい態度でずっと来ました。また父は幼いときから苦労人間で、自分を犠牲にし、兄弟や家族を支えてきた真面目な人です。でも、最近はどこでキレるかわからない父を見て、ズタズタに傷着いてる自分にもきずいています。 私も夫婦になり家庭を持ちました。子どもは居ませんが、今後孫が出来たら喜ぶだろうなと思っています。主人もうちの両親を大事に思ってくれています。しかし、いつもこんな良い方に考えては、また何かかが起こる繰り返しも事実です。 先日はあまりに理不尽なことで母に父が切れだしたため、殴り追い出してしまいました。追い出されたの一点張りで、自分が何故そんなことをされたのか分かっていません。おそらく私への評価が０になったはずです。そのあと初めて母が離婚話をきりだすと、急に冷静になり、謝りだしましたが、次有ったら離婚と約束を交わしています。私は、またすぐに繰り返すのも時間の問題だと思っています。 正直、いま離婚して欲しい気持ちでいっぱいです。私も結婚して離れてから、夢でうなされたり、実家が今頃大変なんじゃないかなど毎日心配が尽きることはありません。 楽しかった頃の思い出が全て消える前に、完璧にキライになる前に終止符を打ちたいです。 父は鬱病ではなく人格障害で間違いないでしょうか。 また、人格障害だよと父(70才前です)に言った所で治療は難しいですよね。 家は持ち家(ローン有り)で、車もあります。 いざとなったら、すんなり離婚出きるよう準備しておきたい(ねじ伏せられることも考えられるため。)と思っていますので、家族で人格障害がいたかたで離婚、また人格障害について詳しい方、アドバイスをお願いします。

こんにちは。 私は20代後半の男性なのですが、女性の社会進出に対し、 「男女を平等に扱うべき！！」 とする、ジェンダー論者の方の考えが理解できない部分があります。 ※社会進出と言っても、政治に対しての発言力などといった大きな話ではなく、普通のサラリーマンとして、です 現在はジェンダー論者だけの話でなく、社会全体の流れがそうなっているように感じますが、基本的には女性の社会進出を認めるという流れになっていますよね。 私も、それ自体は全く間違いはなく、正しいことだと思うのですが、男性と女性は生物として違う部分が沢山あるため、平等に扱うのは不可能ではないかと思っています。 いくつか論評などを読ませていただいたのですが、主な主張は下記でした。 ・育児休暇、生理休暇等女性が働きやすい環境を整えよ ・セクハラはやめよ ・”女性”を使った雇用をやめよ ・仕事のチャンス、昇進の基準で男性偏重をやめよ これらの主張に対し、 ・育児休暇、生理休暇等女性が働きやすい環境を整えよ ・セクハラはやめよ ・”女性”を期待した雇用をやめよ ここまでは理解できるのです。概ね言うとおりだと思っています。 ですが、 ・雇用、仕事のチャンス、昇進の基準で男性偏重をやめよ これだけが全く理解できません。 前項全てと矛盾しているように感じます。 仮に、全く同じ能力の男性社員Ａと、女性社員Ｂがいたとして。 昇進のポストが１つしかなかった場合に男が選ばれがちであることがおかしい。 そのようにジェンダー論者は主張するのですが、当然ではないでしょうか？ 仕事能力が全く同じでも、女性は生理などで定期的に体調を崩すリスクがあります。それが無かったとしても、妊娠したら長期仕事を休まざるをえません。 基本的な体力の面でも、いざというとき無理が効くのは男性（もちろんひ弱な男性もいますが）です。 明らかに女性の方が有能だった場合はともかく、あまり差が無い場合は男性を重用しがち…というのは当然ではないでしょうか？ 本当は ・女性には厳しく指導しづらい（泣かれる） ・不用意に接しづらい（セクハラ認定の可能性） ・女性雇用に伴う良くない傾向（陰口、噂話、社内恋愛等） なども理由としてありますが、これは「女性は全員こうだ！」とは言えないので考慮からはずします。 本当に男性と同じ扱いをしてほしいなら、最低限 　・生理などでパフォーマンスが落ちない事 　・基本的な体力が男性とそん色ないこと（深夜残業などでムリができるか） 　・出産による長期休みをしないこと 　・寿退社しないこと を証明する必要があるのではないでしょうか？ そして、それを証明することは無理でしょう（生理と体力の件は普段の仕事っぷりで判断できますが…） 「ウチで働く以上は出産は禁止。結婚してもそれを理由に退社はダメ」 なんて言ったら、それこそ大問題ですよね。 そもそも、産休などにかかわる 「女性が働きやすい仕組みづくり」 も、男性ならいらなかった仕組みです。企業にしてみたら、女性を雇うことで必要のないコストがかかることになります。 そういったコストや、前述の女性ならではのリスクを考慮したうえで、なお雇う価値があるほどに能力のある女性は、ジェンダーとかなんだとか言う前から活躍しています。 この話について、しっかりとしたお考えをお持ちのジェンダー論者はどう思っているのでしょうか？ 失礼ながら、”にわか”ジェンダーの方に同じ質問をぶつけると 「生理で休むことがあるなんて、病弱でしょっちゅう休む男もいる。条件は同じだ」 →それが女性なら病弱でしょっちゅう休む上、生理でも休むことになるのでは？ 「寿退社のリスクなんて男性も一緒だろう。理由なくいきなり辞める男性社員はいくらでもいる」 →生理の話と一緒。いきなり辞めるリスクがある上、寿退社するリスクもプラスされることになるのでは？ 「産休・育休は当然でしょう。男性だって産休が取れるのだから」 →女性と期間がまるで違う。取得率も違う。 などといった感じで、到底納得のいく話は聞けませんでした。 よく勉強することもなく、単に「自分も女性だから」という理由で ジェンダーに肯定的な人はこの程度だと思っているのですが、しっかりと学び、その上でジェンダー推進派になっている方は、どう考えているのか気になります。 是非、皆様のお考えを聞きたいです。 ※「女はバカだから」といった決めつけからくる生産性の無い回答はご遠慮ください。

僕は37才の独身の男ですが、先日知人の、子育て真っ只中の既婚女性が『カネと子どもがあれば生きていける！』という発言をしましたが、どう思われますか？ その方は教員免許取得(教職には就いていませんが)、旦那さんは会社経営です。 僕はそれを聞いて、現在は男にとっても、結婚なんていいものじゃないのかなぁと、思うようになりました(笑) ちなみに僕は今まで、彼女の一人も、居た事がありません。 現代女性というのは、やはり心のどこかで『男を下等に見ている』か、言葉は悪いけど『男をナメている』 のでしょうか？

産前休暇前、引継ぎしなければいけないのに派遣が見つかりません。 ただの愚痴になってしまうかもしれませんが、毎日毎日そのことばかり考えています。 １月中旬出産予定（２人目）の３０歳です。 私は小さな会社で経理と一般事務・総務をしております。 前回の妊娠時に、社長と話し、産休と育休で対応していただけるとのことで、その間は派遣会社を通して派遣社員を雇うことになりました。 前回の派遣さんはスムーズに引き継ぎでき、私も何事もなく産休・育休をすごすことができました。 今回、２回目の産休・育休になっており、１２月初旬からの産前休暇の予定なのですが、 ９月中旬より、派遣社員の方が来られていましたが、 まったく仕事を覚えられず、メモをとっても自分でどこに書いたかもわからない、聞いたのは覚えてるけど忘れた、言ったことはせず言ってない余計なことはする、そして仕事の処理が遅すぎて、引き継ぎがほとんど進まない状態でした。 私もストレス（この先この人で大丈夫なのだろうか、引き継ぎが終わるのだろうか、といった不安）で不眠になり、上司と話し合い、結局派遣の交代をしていただくことにしました。 が、それが１０月１０日のお話で、その後まったく派遣の方が見つからないようです。 昨日、上司が別の派遣会社に依頼をしていましたが、そちらでも見つかるという保障はないし、今から探すとなるとまた時間がかかるので、不安がつのるばかりです。 この先派遣社員が見つからなかったら・・・ 引き継ぎが終わらなかったら・・・ ただでさえ、残り１ヶ月半程の時間しかなく、経理や一般事務、その他の仕事を引き継ぐとなるとかなりハードな引き継ぎになってしまうのに、これ以上遅れると、ギリギリまで仕事に来ないといけないと思うとかなり憂鬱です。 私はフルで働いていて、上の３歳の娘には寂しい思いをさせているので、 産まれる前の産前休暇の間に、思いっきり２人で過ごそうと思っていました。 それなのにその時間がどんどん削られていくかも・・・と考えるととても悲しいです。 周りの人に相談すると、「会社のことなんだからあんたは自分の人生を考えるだけでいいよ」「産休に入ったらもう会社のことなんて考えたらダメ」等と、おばちゃん等には言われます。 が、復帰するところも同じところですし、会社が困るのもいやです。 産後に頻繁に電話がかかってくるのもいやです。 こんな私は自己中でしょうか？ 私が、派遣さんを交代してくださいなんて言わなければよかったのでしょうか？ でも、そのままだと絶対に経理も任せられないような状況になっていたのは目に見えていました。 産休前にこんなにストレスがたまるとは思っていませんでした。 毎日毎日そのことばかり考えています。 こちらで相談しても解決しないのはわかっています。 でも、誰に言ってもどうにもならないので一人で考えていますが もう泣きたいです。

23歳。 19歳から友人からの精神的ないじめに遭い、軽い抑うつ状態で、 やりたいことの半分くらいしかできませんでした。 青春したかった。 本来努力家なのですが、その努力が抑うつを治す方に向いてしまった。 あれも頑張りたかった、「今しか出来ないこと」にもっともっと挑戦したかった… 友人がほしかった。 今大学院1回生です。 就活を控え、「大学生活で頑張ったこと」をよく聞かれます。 頑張ったことはありますが、抑うつのせいで断片的です。 大学生活を語る時、どうしても表情が暗くなってしまいます。 自分の描く大学生活にならず、思い返してはつらいです。 過去に戻りたい。 19～23歳って、社会に出る前の準備期間でもあり、勉強して遊んで、ひょっとすると将来の結婚相手を見つけて… 私にはその準備がまだできていません。 19歳からタイムスリップしてきたみたいに感じます。 まだやり直しはききますか。

こんばんは、どうにも自分の心の整理がつかず、質問させてください。 私は現在育休中の29歳女性です。夫は同い年、子どもは生後7ヶ月です。 夫の仕事は激務で、業務がたてこむと深夜帰りは日常茶飯事、休日出勤もあります。 落ち着いているときには飲みに行くことが多く、平日一度も家で夕飯を食べない月も多いです。 現在結婚3年目で、結婚2年目からそのような仕事の状況でしたが、子どもか生まれるまでは仲良し夫婦だったと思っています。 夫は友人が多く遊びに行くことも多いですが、私との時間も重視してくれていたので、大事に思ってもらえてる感がありました。 子どもが生まれてから、落ち着くどころか加速してしまいました。 金曜日はそのまま飲みに行き、土曜の昼前に帰ってきたり。 今日も夕方から休日出勤し、先ほど、「飲みに行きそのまま同僚の家に泊まり、日曜日そのまま遊びに行くが、いいか」と打診がありました。 LINE上では快くOKしたものの、本当は辛く感じています。 休日たまに家にいても、ベッドでゴロゴロとスマホをいじっています。 子どもはかわいいが、5分10分接せられればそれで満足のようです。 子どもはとてもいい子でかわいいので、平日は2人きりでも楽しく過ごせています。 が、週末になるたびに、夫が遊び歩いていていない、遊び歩く元気はあるのに家にいるとゴロゴロしてるだけ…と、ストレスです。 週末が辛くて、子どもを抱っこしながら泣くこともあります。 夫自身も少しは自覚があるようで、2週間程前に「こんな遊び歩いて、周りからだめなやつって思われてるかもしれない。でもストレスもあり、やめられない…」と漏らしていました。 「思考は現実化する」というように、この現実は私が作り出したものなのかと思うと落ち込みます… また、「他人と過去は変えられないが、自分と未来は変えられる」と言いますよね。 私がどう変われば、夫も変わるのか… 夫の好きなようにさせ、不平不満を言わず、居心地の良い家庭を作って待っていればいいのか。 そうするには私の器が足らず、もやもやが溜まっていきます…。 子どもが「パパ」と喋るようになれば変わるのか？ですがその前に私の復職もあり、とても気の長い話に思えます。 お金を稼いで来てくれるだけで十分！と思おう思おうとしても、私と子どもが蔑ろにされすぎていて、悲しくなってしまいます。 夫をATMと割り切れたらどんなに楽か、などと思ってしまいます。 人生の先輩方にアドバイスをいただきたく、どうかよろしくお願いいたします。 まとまりが悪く長い文章をここまで読んでくださって、ありがとうございました。