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お読み下さり、ありがとうございます。 長文になります。。 ５年前、まだ主人と結婚する前の話です。。 付き合い始めて間もない頃、主人に、借金があることがわかりました。 当時の主人の話では、 「昔、父方の親戚が開業資金としてサラ金から借金をした。 自分の父親が連帯保証人となったが、親戚は逃げ、父親は亡くなり、 息子の自分に請求が来た。 返済の為に、別の消費者金融からお金を借りたが、 その返済が難しくなってしまった。」とのこと。 その際に主人は、この話は義母(義父とは昔に離婚しているので)も、義姉も知らない。 男同士の話として、父親の為にも、今後も一切家族にも話すつもりはない、 墓場まで持っていくつもりだと深刻そうに話していました。 その時は、私も主人を信じ、任意整理を勧め、司法書士を紹介しました。 そのような事情なら、できるだけ協力したいと思い、同棲しながら生活を支え、 3年半かけて350万円を完済しました。 (消費者金融6社から200万円、義母方の親戚から150万円(父の話は一切せず、生活苦の為と、 義母に話して借りたそうです。)の総額350万円です。) ですが、主人には、任意整理後の返済中にも、お金に関して信用できないところがありました。 (1)私の母に、財布を落としてお金がないからと５万円借りたことがあった。 (2)一人暮らしの主人の母に、毎月５万円を手渡していると言っていたが、 実際は、それを自分のおこづかいにしていた。 　（期間は付き合い始めから１年程。発覚後は、義母の口座に直接振り込むようにしました。） 返済後、結婚しましたがその後も… (3)結婚祝いにお世話になった人から頂いた５万円を使い込む。 　（神棚にあげておいた御祝儀袋が、いつの間にか空になっていました。） (4)旅行に行くために、貯めている貯金箱から黙って使う。 (5)同僚にお金を借りることが度々ある(１回あたり１万円程度。これまでに数回。) (6)月に２～３万まとめてお金を渡すと、一気にパチンコに使ってしまう。 その他にも細々とあるのですが、結局は、パチンコが絡んだお金の問題です。 結婚後にわかったことも多く、パチンコを止めさせねばと考えていました。 そんな中、私が妊娠。それを機に、主人は一切パチンコをしないと決意してくれました。 ですが、昨年秋に娘が生まれた後も… (7)休みの日に、出勤と嘘をついて、パチンコに行く。(これまでも度々あったことでした。) (8)職場の方から頂いた出産祝いを勝手に自分のものにしていた。 　（仕事用バッグに空の御祝儀袋だけがありました。） (9)まとめてお金を渡すと使ってしまうので、毎週月曜日に5,000円渡すようにしたが、 それすらも、その日のうちにパチンコに使う。 上記のようなことがあったので、もう黙っているわけにはいかない、 自分だけの手には負えないと思い、 この度の年末年始で、義母と義姉に時間をとってもらい、話をしました。 主人のいないところ(その場にいて嘘をつかれたら困るので)で、 主人が伏せたがっていた借金問題全てを打ち明けました。 そこでわかったのが… ※父親絡みの借金の話は嘘だということ。 ※実は私と出会う前にも消費者金融から150万円の借金があったということ。 それに気付いた義母が、親戚から主人名義で150万円の借金をし、そのお金を持って 一緒に消費者金融各社に返して回り、清算していたこと。 なので、父親をかばっての借金といいながら総額350万円のうち、 ・親戚からの借金150万円…元々の消費者金融からの借入を返済するために借りたお金。 ・消費者金融からの借金200万円…150万円を一旦清算した後に作った新たな借金。 というわけです。 義母は、「まさかまた借金するとは…」と大変ショックを受けていました。 私と主人が付き合っている間、主人は親戚の借金150万円の返済のみを 行っていると、義母は思っていたそうです。 その後、借金が本当に全てゼロなのか心配になり、主人にも話をしました。 本人の同意を得て、開示請求させました。 そこでわかったのは… ※借金返済の為に渡していたお金を、実際は返済に充てず、 自分のものにしていたことがあったこと。(2社、各1回ずつ。) 他にも、義母と150万円を清算後、早速1週間後に新たな借り入れをしていたこともわかりました。 1度に借り入れる金額も50万円だったり、2、3日おきに10万円単位の借り入れがあったりと、 恐ろしくなる狂った金銭感覚でした。 話をした際、主人に、『そもそも、なぜ父親絡みの借金だと私に嘘をついたのか』を尋ねると 「前の彼女に、借金の事を正直に話したら、別れられたから」とのこと。 愕然として返す言葉もありませんでした。 私は、バツイチ子持ちの状況で主人と出会い、その時娘は2歳。 私に見る目がなかったと言われればそれまでですが、娘とも仲良くしてくれていて 日頃は優しい穏やかな主人に、まさかそんなしたたかな裏があるとは思ってもいませんでした。 上の娘を2度も離婚問題に巻き込んでしまうことが苦しくてなりません。 バツイチで傷ついた過去を持つ私や娘の話を知った上で、 嘘をついて結婚するなんて、更に子供まで作るなんて… 借金の原因がばれないように、自分をかばう為に、たくさんの嘘を重ねていたことを思うと 本当に許せません。 主人は演技派でした。結果、娘を２人抱えて今の状況…本当に最悪だと思いました。 このままでは、いつまた借金をするかわからないと思い、一旦しっかり考えてもらおうと 年明けの話し合いを機に、実家に帰ってもらいました。別居です。 （義母には、これまで行ってきた月々の援助に加え、主人の生活費も振り込んでいます。） ですが、別居生活も、もうすぐ2カ月…。 送別会、ご祝儀、お香典といったお金に関わること以外で連絡はありません（それらのお金も 本当にその目的なのか疑わしいので、それぞれ証拠写真を撮ってメールしてもらっています。）。 実家に帰った時点で、下の娘が2ヶ月…もうすぐ4ヶ月になります。 日に日に大きくなっていく娘を見ていると、主人は一目会いたいとは思わないのかと 不思議でなりません。 上の娘(小学１年生)は、「お父さんはどうしておうちに帰ってこないの？」と聞いてくるので、 義母の体調が悪く、主人が看病のため泊まり込んでいると話してあります。 自分から連絡をしない事についての主人の言い分は、「(子供や私の事を)心配しているが、 このようなことをしておいて、自分からは何も言う権利がない」とのこと。 私から見ると逃げているようにしか思えません。 別居前の話し合いにおいて、私は主人に対し、「これまでは私が考えて働きかけてきましたが 何の意味もなかったので、今回は、自分でしっかり考えて行動してください。 こちらから言葉をかけたり、話し合いを求めたりすることは一切ありませんので。」と、 あらかじめ伝えてあります。 話し合いでも、立場が悪くなると黙り込む、受け身なのが主人のスタイルですが、 今回もそれが通用すると思ってほしくなかったのです。 一方、主人とは別居状態でも、義母にとっては、初の内孫なので顔を見たいだろうなと思い、 義母に連絡をしたところ・・・、一見大変心配している様子ではあるのですが 「仕事の休みがはっきりしないので、こちらから連絡するわね」と言ったきり、 一度も連絡がありません。 もうすぐ初節句（お宮参りの時点で、両家で「次は初節句だね」と話していたので、 わかっていないはずはありません）なのに、その件についても一切連絡はありません。 娘の為に、こちらから歩み寄って、一時的に取り繕ってでも両家揃って初節句のお祝いを…とも 思いましたが、それで幸せなお祝いができるとは到底思えない現状です。 主人は（義母も）一体何を考えているのか…。 ギャンブル依存を克服したいという強い意志が感じられません。 おそらく先は見込めないでしょうから、今後は少しでもいい条件で離婚することも 考えておかねばと思っております。 飛躍した話かもしれませんが、これは詐欺に該当しますか？ また、離婚問題になった時に、慰謝料・養育費はもらえますか？ 養子縁組をしている上の子も養育費の対象になりますか？ 慰謝料請求において、何か証拠が必要でしょうか？ 主人は現在、借金は完済。月々の手取り収入が20万円、ボーナスは年2回各20万円あります。 嘘をついて結婚し、その後も不誠実な行いを繰り返してきた主人の罪は大きいと思います。 言い方は悪いですが、最大、いくら取れるでしょうか？ 確実に取る方法はあるでしょうか？ また借金返済中、私が主人の生活を支えるために、少しずつ貸したお金が60万円あります。 それは、離婚の際に請求できるでしょうか？結婚するとなり諦めたのですが、 覚書としてPCにデータを残しています。 娘２人を守っていかねばなりません。 もちろん自分が働いて養っていく気持ちでおりますが、主人にも、私や子供がこれまで味わってきた 精神的負担・苦痛を理解してもらいたい。私はまだしも、子供はさびしい思いをしています。 せめて子供にはできるだけ不自由させたくないと考えています。 どうか知恵をお貸し下ればありがたく思います。 よろしくお願い致します。

はじめまして、こんばんわ。 私は、どうしようもない父と母に振り回され 困っています。 話を聞いて欲しいだけなような気もしますが、聞いてください。 何から話せばいいのか・・・書き終わったのを見直すと、 とても長くまとまっていません。すいません。 問題が色々あり、何十にも積み重なっているので 上手くまとめれません。 大体のことを最初に箇条書きにします。 ・私20代前半、父母50代後半、私以外に1人姉がいます ・父：アル中、自営業（只今腰を痛めて動けない） ・母：宗教を中途半端に信仰、会社員 ・私は社会人で実家暮らし、姉は関東で一人暮らし ・私は実家と地元が好きで、家を離れたくありません ・このつらい状況は10年くらい続いています 皆さんにお聞きしたい内容は、 私は実家が好きなのですが、父と母のやり取りにうんざりして その大好きな実家に居場所が無くなりつつあります。 一回、上京するなどして一人暮らしを体験したり、実家を長らく離れていたことはあります が、あんまりその期間が好きになれず、今また実家で生活しています。 実家が何故好きなのかというと、 ・周りにスーパーなどがあり生活しやすい ・一軒家なので、隣や上下の音を気にしなくていい ・田舎といえば田舎ですが、車があれば困らない ・だいすきな犬がいて、嫌いではない母がいる 大体は、住み慣れているから、という理由だと思います。 それで、この考えに至るまでの過程ですが、 とても悩みが深くて広いので、どこをつまんでいえばいいのか・・・ 長くなりますが、ここで、自分の人生を新しく歩んでいきたいので 最後らへんはゲシュタルト崩壊してますが どうか助言をお願いします!! 誹謗中傷はご遠慮下さい。 ただでさえ、精神がまいっているので・・・ 助言を求めておきながら、本当にすいません!!! まずは、父母の毎回のやり取りまでの過程を書きます。 父の仕事の自営業は、家の内装などを受け持つ仕事です。 上手くツテなどを使わないと、仕事がもらえないときは２、３ヶ月なかったりします。 特に趣味もないので、時間があれば酒を飲んで、のんだくれて 彼なりの現実逃避をしています。 酒を飲むと、仕事も出来ないのでどんどん仕事が来なくなります。 言ってしまうと、飲酒運転もして、１回捕まって100万くらい借金したそうです。 酒に溺れることで、損することが分からないらしく 何回言っても酒に頼ってしまいます。 お金がなくなると、お菓子用のブランデーを飲んだり 母のお酒をこっそり飲んだりします。 一時期、 すべての苦しみの発端の殆どは彼のアル中にあると思っていたので、 アル中を治すため、病院などを調べたのですが アル中の人を病院に通わせていた知り合いに 「結局はアル中の本人が治そうっていう意志がないと治らないよ」 と言われました。 父は、過去タバコを吸っていて、値上がりを機に病院へ通って タバコは母と一緒に辞めたのですが、 今までの彼の酒に対する行動を見ると 禁酒道場などで入院させてもまた退院したら飲むな と思ってしまい、お金もそんなにないのでまだ行かせていません。 （あと、今この状況から言うと、父のアル中だけが原因ではなく 父の人格そのものが原因だと分かりました。。。） 実際、何回か酒をやめる機会がありましたが （どれも入院や先ほど言った飲酒運転での事故によって） 結局、また飲み始めて、現実逃避をします。 ギャンブルも好きだったようなので、これは酒じゃなくとも ギャンブルでも薬でも、何かを絶ったにしろ、また溺れます。 1年前くらいに病院に入院したときは、酒を飲んだ事によって 強制退院させられ、とても呆れました。 よく、こうゆう場合、家族の対応？が悪いんじゃないか とか思われるかもしれませんが 母も私も必死で寄り添ってきました。 母の場合は、宗教をつかって 「一緒に祈って頑張っていこう」などと言い 一緒に仏壇の前で祈らせたりしました。 あと、話し合いも沢山してます。 なのに、半年前くらいに宗教に関わる仏壇を庭に投げ出したり 鈴も放り投げたりして、なんだか罰当たりなことをしました。 私は親が中途半端に信仰している宗教が嫌いなのと 信じきる気持ちがないので、全く信仰していません。 父と接する時は、言葉と態度で接してきました。 母が夜遅くまで働いているので、当たり前ですが 父の分のご飯をしたり、洗濯物を干したり、掃除機かけたり・・・ 父が入院したときは、母が呆れて何もしなかったので 私が、服を持って行ったり、ご飯とかデザート買ったり 面倒？をみました。 母と父の間に何か亀裂が入ると、私がその間をもったりするのも なかなか大変で、小さな喧嘩なら放っておくのですが 大きい喧嘩になると、母が父に対して本当に何もしなくなるので その場合は、私が父の話を聞いたり、相手をよくしました。 父が飲酒運転で事故をしたとき、私は上京していたので家にはおらず 反対に、姉が諸事情で実家にいました。 姉は、事故したときの父の態度がすごく嫌だったらしく （事故したくせに、謝りもせずふんぞり返っていたようです） 実家には二度と帰ってきません。 父が病院を酒で強制退院させられた頃から、 もう私たちの手に負えないのが見えていたのか、 父の兄弟たちが心配してくれています。 が、父の兄弟たちもとても呆れて、 （昔から彼を知っている分、ほんとに呆れているようです） 妹がたまに家に来てくれたりするのですが その度に、「娘にそんな姿見せたらいけないでしょ」とか 言ったり、「見放されたらどうするん？」など 色々言ってくれてはいるのですが 聞く耳持たず、です。 正直、宗教関係の人なども家を心配してくれ 声をかけてくれるのですが 私にとって、そうゆう風に心配される事もとてもつらくなっています。 もうこの問題に悩み始め10年近くなり、間で上京するなどして 実家にいない時期もありましたが、上記でも書きましたが、 地元が好きなのと、実家には大好きな犬と、嫌いではない母がいる そして、母を支えたいと思い、今では実家にいます。 ですが、父と母のやり取りがアホらしくなってきています。 最初の方は、母も、こんな父に振り回されず、 （お金の面でも、精神的な面でも） さっさと自分の好きなような人生歩めばいいのに （つまりは離婚すればいいのに） と思い、言ってきました。 母も何回離婚する、と言ったか・・・ でも離婚届を取りに行った事すらありません。 質問する前に、ここで同じような質問をしている方の質問や回答 を見ていて、 “父と母には娘には分からない気持ちがあるんだよ” という回答をよく見かけ、それを見て 愛情がなければ離婚すぐするだろうし 何かあんのかな・・・ と思いましたが、 ほんと二人のやり取りがバカバカしくて でも実家にいたくて でも腹立つから実家にいたくなくて・・・ と、精神が病みそうです。 父は、一回した罪を忘れ、また犯してしまう最低な人間です。 父は、他人の言葉を聞かない、どうしようもない人間です。 その父を、何回か宗教や語りで救おうとした母も最悪です。 宗教で救おうとし、何日間かは一緒に祈ったりするくせに 父が怠けだしたら、見放します。 普通に話し合いしても、父は大体聞かないので そうなると母は完全に父への対応を放棄します。 それで、また喧嘩になって私が間を保つ ことはもうしません。 やめました。 もう疲れました。 勝手にやってろ、て思います。 姉と同様、親のいない環境になって 自分の人生を歩みたい。 ほんとは、ちゃんとした関係の親子関係でいたいんです。 胸を張って、自分の親のことを話したいです。 こんな親のこと悪く言うなんて愚かだし、すごく可哀想な人間だと思います。 でも、実際は 父は飲酒運転で事故って捕まって、牢屋に入れられそうになって 母は、犯罪者の娘にしたくないと言って、借金してまでお金で解決して。 また罪を忘れて同じ過ちを繰り返して、 入院したら、酒で強制退院。 家に帰ったら帰ったで、仕事をするときはしても 怠けだしたらベッドから出ない。 ずっとゴロゴロして動かないから腰が痛くなって足が弱って 病院に連れて行って・・・ 動けんから仕事が出来ない は？ てめぇが怠けてるからだろ？ と言うと、腰痛めてみろ ですって。 話にならない。 怠けてゴロゴロして動かないくせに、 飯を作れだの、、、家政婦ではないのです。 私も普通の人間なのです。 父がここまでになると、母はやっと手を差し伸べます。 なんでもっと早く差し伸べないの？ 涙が止まりません。 最近になって、思い始めました。 「誰か助けて」と。 死にたくもないし、殺したくもありません。 自分が壊れていくのが分かります。 壊れていくのが怖いです。 取り返しのつかなくなる前に、どうにかしたいです。 やっぱり家を出るしかないんですかね？ 出たくないなー・・・

初めて質問させていただきます。長文ですがよろしくお願いします。 私２７歳・専業主婦、夫２８歳・会社員（夫の実家の自営業で勤務）、娘６歳の三人家族です。 結婚してからずっと夫の実家に住んでいましたが、４年前から夫の希望で私の実家に住むことになりました。当時の理由は、仕事でもプライベートでも夫と義父の喧嘩が絶えない事や、お給料が毎月ちゃんともらえずアパートに住めない事等でした。（現在はきちんともらえています） 夫は昨年から仕事に追われる日々が続き、朝早くから夜遅くまで働いていたんですが、それと同時に過度のストレスがかかり、行動や言動が荒くなったり、一人で飲みに行ったり、急に出かけたりする事が頻繁にありました。 私の親も心配と同時に、少し不信感を持っていました。（顔を合わせても何も言わずに出かけたり、子供もほったらかしにする事があった為） 昨年１１月上旬にもそんな事があり、私は体調を崩して寝込んでいたんですが、朝方４時頃に帰ってきた夫に頭を蹴られ、「俺が飲みに行ったのが気に入らないのか」「出て行けばいいんだろ」等と怒鳴られて、酔っぱらっているせいもあり、私の話も聞かず暴言を吐いていました。 次の日に夫に声をかけたんですが無視され、仕事に行った夫はそのまま帰って来ませんでした。 私がメールでどうしたのか聞くと、夫は「俺は家庭と仕事の両立が出来ない」「俺はお前たちの精神的負担になっている」「一人になりたい」という事でした。 次の日、義姉に相談したら「少し距離を置いてみたら」と言われ、私はそれを夫にメールすると、あっさり承諾し、夜着替えを取りに帰って来ましたが、なぜかお風呂に入って何も言わず出て行きました。 当初は一週間の予定でしたが、その間も、一週間を過ぎても何も連絡がなく、私から帰って来るよう連絡したんですが、夫は「俺が納得しないと無理だ」「時間がかかるんだ」と言い、私は「話し合いをしたい」とも伝えましたが拒否され、そのまま一か月が過ぎました。 ようやく二人で話し合う事が出来たんですが、夫は仕事の愚痴や結婚生活の話（主に笑い話）などばかりしていました。落ち着いた時に私から話を切り出し「これからどうするのか」「子供の事はどう考えてるのか」などを聞きました。 夫は「子供には申し訳なく思っている」「離婚は考えていないが別居はまだしたい」「義父（私の父）に気を使うのがストレス」と言われ、その日の話し合いは終わりました。 その３日後に義姉と会い夫の事を相談したら、義姉から「離婚したいって言ってたよ」と言われました。 私はすぐ夫に連絡しどういう事か聞くと、夫は「話し合いの時は考えてないと言ったけど離婚は考えてた」と言いました。 私はさすがに頭にきてしまい「信じて待ってた気持ち分かる？」「私たちにだって心があるの」と反論すると、「じゃあ俺に黙って我慢しろって言いたいのか」と言われ、私は「自分は我慢させた事ないって言えるの？」と言うと、夫は「我慢させてきたし何もかも俺が原因」と言いました。 （確かに夫には結婚してから度々、浮気未遂・金銭トラブル・虚言癖などで我慢させられましたし、過去に私から離婚話を出した事もあります。その時夫は「信用を取り戻せるように頑張るから離婚しないでくれ」「もうしないから」等と言い、私も子供の為に説得されて、目をつぶったり和解した事もありました。でも私も夫を信じれるように努力したり、夫も子供と積極的に接したりして、ここ２～３年は性生活も問題なく、喧嘩もほとんどありませんでした） １２月下旬に両親を交えて話し合いをし、その時も夫は離婚したいと主張しました。理由は「義実家に住むのがストレスになった」「～(私)にアパートに住む事を断られたのが気に入らなかった」「俺だけがずっと我慢してきた」という事でした。 （私の実家に住みたいと言ったのは夫ですし、アパートに住まないかと話されたのは夫に嘘をつかれていた時期でした） 少し自分勝手な夫の言い分に私の親は少し呆れ気味でしたが、両親も私も「今からでもアパートに住めばいい」「多少の我慢は当たり前だしお互い様だろう」と言いましたが、結局夫からは「もう少し考えたい」と言われ、話し合いは終わりました。 次の日に私の実家に夫が来て、以前頼んでおいたタイヤ交換をしてくれました。 その日たまたま私の両親もいたんですが、少し気まずそうながらも会話したり、みんなで一緒にランチに行きました。 その１週間後、夫が急に私の実家に来て子供にクリスマスプレゼントを渡しに来ました。私と会話はなくすぐ帰りましたが、少し前向きに考えてくれてるのかなと思いました。 ですが、子供から「ママにだって～」と茶封筒を渡され中を見ると１５万円入っていました。 すぐ夫にどういう事か確認すると「それじゃ足りない訳？」などと言い、私が「なんの話もしてないのに」というと、夫は「じゃあ話すればいいんだろ」と言って一方的に電話を切られました。 その夜、夫が家に来て離婚届けを見せられました。私は「子供も可哀想だしもう一度考えて欲しい」と頼みましたが、夫は顔色一つ変えませんでした。離婚届けを突き返すと、夫は帰ってしまいました。 私もこの頃には精神的にも疲れ、自分勝手な夫を憎むようになっていたのもあり、「もう離婚してもいいや」と思い始めていました。 その後、私は子供と二人で話をしました。「ママとここで暮らそう」「パパには会いたい時に会えるよ」と・・・しかし子供に「パパとママと一緒に住みたい」「一緒に住めるならここじゃなくてもいいよ」と泣きながら言われ、私は涙が出て、それと同時に「なんて自分勝手だったんだろう」と自分を責めました。 そして「子供が諦めない限り私は諦めちゃいけないんだ」と思いました。 それからは、自分がいけなかった所、自分は何をしていくべきか等をよく考えるようになりました。 私にも悪い所があったと思っています。 子育てに夢中になり過ぎて夫の事を後回しにしたり、裏切られたという気持ちからキツイ態度をとったり、お金にだらしない夫だと貯金ばかりして夫には最低限のおこずかいしかあげなかったりしていました。 年が明けてからも夫や義家族からは一切連絡も接触もありませんでした。 夫は子供にも会いに来ません。 私自身も仕事（弟が経営するお店の手伝い）や、親戚の子供を預かって面倒を見たり（現在も）等と忙しくしていました。 先月、夫から生活費が入らなかったので連絡をしたんですが無視されました。義姉に連絡しても無視され、２週間待ちましたが二人から連絡がないので、夫に「子供の入学資金も必要なので生活費がないと困るし、みんなで無視するのには意味があるの？」とメールしました。 すると、なぜか義姉から返信がきました。内容は「別に無視したわけじゃない」「～（夫）は離婚するって腹が決まってるんだしあなたが納得いかないなら裁判するように言うよ？」「離婚しなければ生活費はもらえるもんね」「話し合いで埒が明かないなら家裁で判断してもらえば？」というものでした。 義姉には今まで相談したりしてたので正直ショックでした。 私は「お金目当てで離婚しない訳じゃない」「夫が連絡を無視しているのは事実」と伝えました。 すると義姉は「～(夫)から詳しく話を聞いていなかった」と、謝罪はありませんでしたが「～（夫）に話をするよう言う」と言ってくれました。 それからしばらくして夫が生活費を持って来てくれました（お給料全額渡されたので半分は口座に入れる事にしました）会話なく帰ってしまったので、メールで「ありがとう」や子供の事についての詳細を送りました。 すると夫から別居後初めて電話が来て、子供の事を聞かれたりしました。 その時に夫から「今月末に結婚式がありご祝儀を用意して欲しい」と言われました。１２月末に分担した１５万の残りが３万しか無いからという事でした（約１か月で１０万以上使ってしまった） なので近いうちにまた会うと思うんですが・・・ 私は離婚の意思は今はまったくありません。夫にもメールで私と子供の意志を伝えてあります。 ですがこの状況で裁判をされると離婚が成立してしまうんでしょうか？ 無料相談に電話したんですが私からの離婚の場合の話ばかりでした。 相談サイトにて話し合いが出来ないなら円満調停がある事も知りました。 私に出来る事はなんでしょうか？ 離婚するのが一番いいんでしょうか？ 別居経験した方、復縁した事がある方等のご意見いただきたいです。よろしくお願いいたします。

はじめまして。閲覧して頂きありがとうございます。 長文ですが、最後までお付き合い頂けると幸いです。 私は21歳の大学生で、違う大学ですが彼も21歳の大学生です。 私たちは2009年6月中旬から付き合い始め、一度2010年7月上旬に別れました。彼から別れを告げられました。そして、2010年10月下旬に彼から復縁を申し込まれてやり直しましたが、丁度一ヶ月前の2011年6月下旬に再度彼から別れを告げられました。 彼は某トップ私立大学のとても優秀な理系学生です。理系特有の課題やレポートに日々追われ、多忙な毎日を送っていました。試験期間前など1～2週間ほど音信不通状態になることも多々ありました。私は彼が頑張っているところが大好きでしたが、その反面、なかなか構ってもらえない不安からしょっちゅう癇癪を起していました。自分でも恐ろしいほどヒステリックになり、もう嫌いだもう別れるだと（本当は大好きで大好きで仕方ありませんでした。）よく暴れました。 彼は非常にモテますが、如何せん連絡無精のために過去の彼女はいつの間にか自分の元から去っていたそうで、ほぼ恋愛経験ゼロと言っても過言ではありません。私の要求はすべてわがままだと切り捨て、自分の時間が最優先でした。私と会ってくれないのに友達とは遊んだり、勉強が最優先で連絡を怠ったり、ドタキャンが頻発したり…そんな彼のことをどうしても許せず、度々彼を罵っていました。彼からの連絡を待つ時間が辛く、着信拒否やメール拒否をすることもしばしばありました（このことについては今非常に反省しています。）。ですが、彼は私と会ってくれているときは、私だけを見てくれていました。愛されているなと感じられました。それでも些細なことから不機嫌になってしまい、自分の感情がコントロールできず彼を困らせてしまっていました。 実は、私は精神疾患者です。過呼吸を伴うパニックとボーダーを抱えています。それに加え、月経前症候群もあり、生理前の荒れようは凄まじいものでした。付き合ってからのカミングアウトはフェアじゃないからと、付き合う前に伝えていましたが、彼はそれがどうしたのとケロッとしていました。イライラの矛先は常に彼で、理不尽に彼に当たり散らしてばかりいました。言い換えれば、被害者になるのは彼だけなのです。甘えてしまっていただけでした。喧嘩になり（と言っても私が一方的に怒っていただけです。）、泣いてしまうと必ず過呼吸が起きるのですが、彼はいつもどんなに険悪な状態であっても、我に返って、大丈夫だよと私が落ち着くまで背中をさすり続けてくれました。今思えば、私がそんな状況にあったがために、彼は私への不満を言うに言えなかったのだと思います。現に、私は彼によく不満や改善して欲しい点について口にしていましたが、彼はいくら尋ねても何にもないよと答えてくれませんでした。 しかしながら、先述したように昨年の7月上旬に突然、彼はいつもの喧嘩の流れからそのまま、もう無理もう限界もう付き合えないと私を拒絶しました。もちろん私はパニックで、別れたくないとすがり続け、大泣きの末、過呼吸は起こすわ別れるなら死ぬなどと脅すわで、もうしっちゃかめっちゃかでした。しつこく抱きしめ続けていましたが、それでも彼の意志は固く、ごめんねと、でも連絡したかったらしてきてもいいよ、また夏休みに入ったら連絡するねと、別れ際に抱きしめ返してくれました。中途半端な優しさが一番残酷でした。優しくするなら置いていかないでと、余計に辛くなったことを覚えています。また、無駄に期待してしまいました。 当時私はこの言葉を良いように捉え、かれこれ2週間ほど、これでもかという程に彼に復縁を迫り、結局しつこいからもう連絡してこないでくれと言われてしまいました。その日から、彼の連絡先を削除し、彼との思い出の品の一切を処分し、彼を忘れることに徹しました。ただ、ありとあらゆる復縁本を読み漁り、ひたすら反省し、自分磨きに必死になり、頑張って復縁するつもりでいました。 しかし、無情にも月日は流れ、私の誕生日も彼の誕生日も過ぎ（共に9月です。）、いつの間にか連絡するねと言ってくれていた夏休みは終わっていました。私の中で、もう無理なんだ諦めようという思いが大きくなっていた頃、彼から約3ヶ月ぶりにメールが来ました。元気？久々に飲まない？と。そして彼は、今までの俺なら絶対連絡しなかった、でもどうしても忘れられなかった、今連絡しなかったら絶対後悔すると思ったと、全面的に俺が悪かったと言って戻ってきてくれました。以前買ったシルバーのペアリングを捨てたことを知った彼は、絶対幸せにするからずっと俺の隣にいてほしいとゴールドのペアリングをプレゼントしてくれました。お互いの誕生石であるサファイアが埋め込まれているものです。 あれほど猛省した私でしたが、「俺が全面的に悪かった」という言葉を鵜呑みにしてしまい、ありのままの私を受け入れてくれるのだと勘違いしていました。本当に浅はかでした。結局先月、去年と同じ時期に同じような理由で、彼から別れを告げられたのです。○○（私）は何にも変わらないね、と。俺は○○に悪いところはなくて、俺が全面的に悪かったと言ったし、○○に直してほしいところはないと言ったけれど、俺がこんなに変わる努力をしているのだから○○も察して少しは改善してくれると思っていたと、責められました。そして、私のためにも一緒にいてはいけないとも言われました。彼に甘えきっていたために精神疾患は完治する兆候はなく、それどころか彼が私にストレスを与えていたがために悪化しているとのことでした。また、男の常套句かもしれませんが、嫌いになったわけではないと、俺たちはお互いのためにもう一緒にいては駄目なのだとキレイゴトとも取れる発言もありました。昨年以上に彼は優しかったです。タオルがびっちょびちょになるくらい泣きじゃくる私の涙を一生懸命に拭いてくれ、泣くしかできない状況の私を笑わなくちゃかわいくないよとどうにか笑わせようと奮闘していました。昨年は私から抱きついて離れませんでしたが、今回は彼から、そんなに泣かれたら俺まで泣きたくなっちゃうよときつくきつく抱きしめられました。それから、昨年は何にも言ってもらえませんでしたが、2年間ありがとう楽しかったと最後にメールをもらえました。しかし、昨年とは違い、中途半端に連絡するのは良くないからもう連絡してこないで、俺からももう二度と連絡はしないし、もう彼女はいらないと言われました。その後一ヶ月、彼とは連絡を取っていません。恐らく今彼は、試験期間であるために勉強に励んでいると思います。 別れを告げられたことは、当然の結果だと日々反省しています。本当に最低なことをしでかしました。折角戻ってきてくれた彼の好意を無下にしてしまい、どうして私は変わろうとしなかったのか、また、どうして病気を治すことに徹しなかったのかと悔やまれます。彼には昨年以上に負担をかけていた自覚があるのです。就活のストレスをとことん彼にぶつけていました（ただ慰めてほしかったのですが、彼も院試に忙しくいつも以上に余裕がありませんでした。）し、病気を盾に私は悪くないと主張していたも同然の時期もありました。しかし私は当初、裏切られたという思いしか抱けないでいました。全面的に俺が悪かったと言っていたのに、もう離さないと言っていたのに、ずっと隣にいてほしいと言っていたのにと…。別れ際さえも優しかった彼に期待してしまっています。また秋くらいに連絡が来るのではないかと望みを捨てきれません。しかし、今までに2度も3度も復縁していたら今回も大丈夫であるような気がしますが、1度目と2度目の壁は非常に厚く感じられます。彼がもう同じ過ちは繰り返すまいと頑なになってしまっているような気がしてなりません。 現在、心療内科と婦人科に通い直しており、完治とまではいかずとも、少しでも症状が軽くなるために頑張っています。またこの夏は就活にバイトにゼミに、忙しい日々を送るつもりでいます。そして、彼に迷惑をかけないような強い自分になれたときに、復縁を申し込むつもりです。昨年、彼がメールをくれた日に簡単なお手紙を出すか、彼の誕生日にバースデーカードと簡単なお手紙を送ろうかと悩んでいるところです。連絡先は削除したものの、アドレスも番号も覚えているためにメールを送ることは可能ですが、復縁をにおわさない程度の簡単な内容を手書きで送る方が、少しは伝わるものがあるのではないかと思うのです。 このような状況で復縁を望むことは無謀でしょうか？同じような状況で復縁された方はいらっしゃいますか？また、簡単な内容とは言え手紙は重いのでしょうか？復縁を迫る時点でわがままであることは承知していますが、厳しいご意見でも構いません、どうかアドバイスをお願いいたします。

彼氏がED気味だと思いますが、本人はそれを言ってきませんし こちらから指摘するのは余計傷つけてしまうと思います・・。 私も彼も24さいでHするとき始めはいいかんじなんですけど 入れられる位の硬さにならないです。でもホントになんとか 入るんですが、長く続かないし最近いつもそのパターンで Hするのもすごく気を使ってしまいます。彼氏は自信家なので EDで悩んでいる様子もないです。 指摘すると逆に怒られるか、今の自信がある姿でなくなって しまいそうで怖いので、彼にばれないようにバイアグラとか 飲ませることはできますか？ちなみに持病はない人です。 また、それ以外にばれないようにEDを直す方法があったら 教えてください。

私は中学受験をしたいと思います。　　　　　　　　でも、受験したいと思ったのは６年生ぐらいからで今から勉強してもだいじょうぶなのかと心配です。で、成績はとゆうと３～５年はほとんどおーるAでした。そんな私でもだいじょうぶでしょうか。　それと今から勉強するなら、私は進研ゼミに入っているのでそれだけでいいですか？それともやっぱり塾へ行ったほうがいいですか？それとも進研ゼミとプリントなどでいいんですか？教えてください。お願いします。

　学校で沖縄に修学旅行に行くことになりました。 そこで、沖縄について深く知りたいなと思い、自分でテーマを決め調べることになりました。 　「　沖縄の平和と現状　」について、皆様のご意見や想い、情報など、お聞きしたいなと思い、ここに質問いたしました。テーマがとても大きいので、「こうしたほうがいい」など、アドバイスをして頂けたら嬉しいです。僕は高校生です。よろしくお願いします。

デザイナーにとって困ってしまうクライアント、仕事というのはどんなことでしょうか。 ちなみに私はデザイナーではないのですが、営業窓口になっていたときに、クライアントが自分のセンスに自信過剰気味で、自分でもデザイン（自社のパンフなど）したりしているらしく、こちらのデザイナーに対して、ちょっと失礼な態度をみせる人でした。デザイナーも気分を害してしまって。直しても直しても、前回言ってなかった修正が入り、いつまでたっても完成に近づかない感じでした。 経験談など教えてください。

ずばり選挙へ行きますか？？ (1)行く方　 　a 投票する政党は決まっていますか？ 　b 投票者を決める一番の理由は？ (2)行かない方 　a ずばり行かない理由は？ b 何があったら投票に行きますか？ (3)その他（ご自由にお願いします。） お暇な時に回答いただければ幸いです。 　

埼玉に築１２年のマンション１部屋賃貸してます。賃借人は２年前更新し４年目です。更新時８千円値上げしましたがまだいます。１１月が更新です。ご主人の職場が近く気に入っているようです。こういう時はこの方に売却の話をしたほうがよいのでしょうか。今まだでるとはいってこないので更新するのかとも思って居座られても困るのでどうしたらよいでしょうか。　管理会社には何も言ってません　　

はじめまして！ ６月末まで派遣で働いていました。 金額は１２０万ちょっとです。 主人の扶養に１３０万以内であれば入れるのですが、 ８月からハローワークの職業訓練を受けるのですが、 失業給付金も貰う予定です。 失業給付金を貰うと完全に１３０万を超えてしまいます。 主人の扶養には入れないのでしょうか？

使用者が就業規則を改定し、一方的に既存の労働条件を引き下げたとき、労働者は法的に拘束されますか？ この問題に関する判例法理とかもあったら教えてください！

私、３５才で２年半付き合ってる彼（２９才）がいます。 彼は結婚を考えていますが、 実は彼に内緒にしている事があります。 私はバツイチで２人（１２才と１０才）の娘がいます。 彼には、何度か言おうと思いましたが、なかなか言えません。 娘達は主人が引き取って、主人の両親と暮らしています。 私は、９年前離婚して以来、会わせてもらえず、娘達の記念日に主人の母宛にプレゼントを贈ってるくらいしかしていません。 私の両親は主人の母親がちゃんと娘達を面倒みてくれるよと言ってますが、私はいつか娘達が私に会いに来てくれるのではないかと思っています。 このまま結婚するのは彼に申し訳がないと思うし、言えないのなら別れた方がいいかと思っています。 みなさまの考えをお聞かせください。

もうすぐ３ヶ月になる子持ちの母親です。 現在母乳育児を頑張っているところで　何とか８～９割母乳でいけるようになってきました。ただとても単純な質問ですが　なぜ母乳がいいのでしょう？？ 栄養・スキンシップ・経済的などの理由だと思いますが　具体的な皆さんのご意見が聞きたいです。 母乳育ちはやはり　病気をしにくいですか？　ミルク育ちとの違いは？？　混合でも母乳の意味はありますか？ 私は母乳育児に興味がありますが、周りからは 「なぜミルクをもっと足さないのか？」「大きくするにはミルク」「混合でいいのでは？」「母乳はすぐにお腹がすくのでかわいそう」などいろいろ言われます。 母乳育児をしようと思っていますが　今のままでも良いのでしょうか？　３ヶ月以降になるともっとたくさん飲むようになると思いますが　母乳だけで足りるのかも　心配です。 ご意見・アドバイス　よろしくお願いします。

はじめまして。 過去に「大学教授からのいじめ→ＰＴＳＤ→進路に行き詰まり→自殺未遂」の過去がある大学４年生です。今は彼氏のおかげで何とか薬に頼らない生活を送っていますが、今でも、授業で医学的な講義を受講すると頭痛・吐き気がするなど（以前は薬学部に在籍していて、いじめを受けていたからだと思われます）、生活に支障が出るときがあります。また、高校は地元の進学校→北大→Uターンしたため、地元には親友と呼べるほどの友人はいません。 最近は、就職活動を行っていますが、半分の企業では25歳という年齢で足切りされてしまったようです。教養・小論文・グループディスカッション…他の人よりも自信があるし、その場では人事の方も「今日は○○というすばらしい意見（←私の意見）も出ました。今日はみなさん、我が社の一次試験にお越しいただき、ありがとうございました」とまでおっしゃってくれるのに落ちたときにはさすがに納得できず、大泣きしました。大学中退歴があり、25歳でやっと大卒…人間としてダメなんでしょうか？少なくとも、足切りするということは企業はそういう風に見ているということですよね？ 今のところ、就職試験を受けた感じでは病院の事務だけなんとか最終試験までこぎ着けたことがあるので、社会福祉学科出身ということもあり、足切りはされないかと思います。でも、医学に近い授業となると吐き気がしてくるので、本当は医療界からは遠ざかった方が無難だとは思うのです…でも、他職種だと足切りされるし… 他のカテでは「教授からいびられるのはアンタが悪い！」「就職試験には（記載がなければ）年齢制限はない、一次試験から落ちるのはあなたに落ち度があるからじゃない？」など相当ひどいことを書かれます。辛いです…

こんにちは。 国民年金の未納者が増えていますね。 どこかの掲示板で「年金は将来破綻するから支払うのは損。将来は生活保護でいけばいい」 「国民年金より生活保護のほうが年間支給額が高いから、年金は支払わない方が得」 ‥‥なんていう意見を書いている人がいました。 私は年金は破綻するとは思わないし、国民の義務として支払うべきである‥と考えています。 でもこんなに未納者が増加すると、将来の財源はどうなっちゃうんだろう‥って心配になってきます。 財源として税金の投入を今の1/3から1/2に増加させる‥これだけで大丈夫なんでしょうか？ 結局はもっともっと税金を投入しないと追いつかなくなり、結果的に増税につながっていくように思えてならないんです。 今、払っていない人達‥。 無収入、もしくは収入が低いため払えない人は申請免除を受ければいいと思うんですが、 払えるのに払わない人達‥、こういった人達へのペナルティをもっときつくすべきだと思うんです。 脱税すれば追徴課税が課せられますよね？ ひどい脱税の場合は懲役刑に処せられる場合もあります。 なぜ年金にはペナルティがないんでしょう？ もっと厳しくしたら嫌でも払うんじゃないでしょうか？ よろしくお願いします。

私には、付き合って7年の彼氏がいます。 1年前に彼氏に浮気されました。 彼は１年前に浮気した相手と未だに切れていません。 浮気相手は今でも、毎日のようにメールを送ってきます。 そして、彼は一度好きになった人だからそれを拒否できないと言うのです。 二人は職場が同じで、毎日のように顔を合わせているので、何度別れ話しをしても元に戻ってしまうそうです。（彼の話によると） でも、一番大切なのは私で、浮気相手とは必ず別れると彼は言っています。 私は彼の言葉を信じて待っていいのでしょうか？ それとも早く別れた方がいいでしょうか？

確率についておしえていただきたいのですが、 もう一度イギリスでテロが起こる確率というのは数学の確率で表現できるのでしょうか？ もう一つ、人間の運のよさというのは、人間一人一人について考えるて平均するとだいたい同じになるのでしょうか？ 数学の知識ないので変な質問かもしれませんが、回答よろしくお願いします。

最近新しい彼と知り合いました。 私は彼のことが気に入っていて、彼も私のことが好きだといっています。 それで何も問題はなさそうなのに、私はなぜか不安です。 これは昔から誰と恋愛をしてもそうなのです。 相手にこれといった明らかな理由や問題があるわけじゃないんです。 相手がふっと離れてしまうんじゃないかといつも不安なのです。 自分のささいな何かに、相手はひっかかって離れてしまうんじゃ・・って。 だからデートの後、何か誤解されるようなことをしなかったか、誤解されやすい発言はしなかったかなどと、まるでビデオテープを巻き戻すようにずっと思い返してしまい、不安を見つけてしまいます。 あるいはメールの返事がしばらく遅れるとその間、私は何かよけいなことをメールに書いてしまったのか、彼は誤解してしまい、もう私とは連絡をとらないのではないか？とずっと不安になります。 そして連絡がくれば「今回は大丈夫だったんだ」と胸をなでおろすような日々でした。 といって恋愛依存症とか、彼一色になるタイプではなくどちらかといえば仕事志向なんです。 誰かと幸せな恋をしたい、そう思っていても、手に入れてしまったらそれがなくなることばかり考えて怖くてしかたない。こんなことなら手に入れなければよかった、なんて思ってしまいます。 去っていくような要素はないかとわざと不安の種探しをしてしまう毎日、、きっとどこかにあるはず、と必死で探して、それらしいことが見つかると気になって 仕方がない。 今もまた間隔があいてきたメールに不安を感じています。 こんな自分を変えたくて、どうせなら楽しい恋をしたいと願っているのに、自分をもてあましています。 こんな自分を変えるにはどうしたらいいのでしょう。 気の持ちよう、自分を変えるアイデアがあれば聞かせていただけたらと思います。

実家の両親が旅行に行くため、高齢の祖母の面倒をみに昨日から一泊二日で実家に行きました。 この祖母は小３で同居してから私と私の母に「女のくせに」と辛くあたってきました。小さい頃から兄達と同じ事をしても兄達は褒められ私は叱られてきました。 昨晩祖母が、母が祖母に酷いことを言うと被害者意識全開で訴えてきたので「おばあちゃんも辛いだろうけど、おばあちゃんが昔から辛くあたってきたからお母さんもそう言ってしまうんじゃないの？私も辛くあたられてたから嫌だった」とやんわり言ったところ気分を害したらしく。 今朝から兄嫁や近所の私の同級生を褒めちぎります。もちろん私のことはいつもどおり一言も褒めません。さらに「兄や兄嫁や父が可哀想でたまらない」「なんでもしてやりたい」「お前は可哀想でもなんでもないからしてやる必要は無い」と毎度おなじみの決まり文句。耳にたこが出来るくらい可哀想を連発。昨晩「おばあちゃんの可哀想はかわいいと同じ。私だけ可哀想と言ってもらえないのは辛い」といったばかりなんですが。昔のことも私の妄想だ、頭がおかしいとか言われました。 しかも、そんなに私に対してキツいのに、「お前にしか頼めない」と色々と頼んできます。「兄に頼めば？」と言っても忙しそうで可哀想だから頼めないと言います。私も二人の子持ちで忙しいのですが、断ると「死んだほうがいい」とか、「お前は何にもしてくれない」と被害者意識丸出しで責めます。 さらに帰る私にトマトや卵を持たせ、道路まで見送りにきて「自分はいいおばあちゃん」だと思っています。 なんだかストレスのあまり胃が痛くなりました。ボケているわけではないし、祖母は自分のことを、思っても無いことをいえない正直な人間なんだと誇らしく思っています。どうやって対処したらいいのでしょうか。高齢なので私もあまりきつい事は言いたくありませんが、いいかげん辛いです。